Я жену не хочу: Не хочу полную жену( — 84 ответа на форуме Woman.ru (5304638)
Я совсем не люблю свою жену, как быть?
Я совсем не люблю свою …
Назад1
…
…
2
ВперёдМуж не может простить моё прошлое
9 868 ответов
Измена жены. Брак 20 лет
18 849 ответов
Отношения зашли в тупик
16 598 ответов
Кто рожал без желания мужа?
547 ответов
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 970 ответов
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 345 ответов
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 694 ответа
Признайтесь честно, изменяли мужу?
9 442 ответа
Испортились отношения с мужем после аборта
430 ответов
Как укротить мужа?
7 657 ответов
95 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
_____
развестись
#16
Эйты
Так Вы своей жене тоже надоели, скорее всего.
Она, может, уже еле терпит и рада будет, если Вы свалите. Снимите квартиру себе на месяц, поживите один..
#18
Эйты
Так Вы своей жене тоже надоели, скорее всего. Она, может, уже еле терпит и рада будет, если Вы свалите. Снимите квартиру себе на месяц, поживите один..
#19
Гость
Грустно 🙁 У меня подруга так лет 6 из 13ти без любви промучалась. Он с ней пытается разговаривать, а у неё единственное желание, чтобы заткнулся, он лезет в постели, а она делает вид, что спит… Притом детей тоже не было — она от него рожать не хотела. Почему не развелась, сама не понимала, вроде как жалко его, он её любил… Потом встретила другого, влюбилась — тут же собрала вещи и ушла, развелась в течение месяца. Сейчас жалеет о потраченном времени.
Не секрет, что мы, люди не просто кусок мяса, у нас есть душа.
Мы духовные существа. Если провести небольшой опрос, наверняка у каждого найдется пережитый опыт, когда он видел своих бабушек и дедушек, или , скажем, пришел ангел и сказал что-то. Или, самое простое, интуиция заставила поступить особым образом, и все получилось….
Да, бесспорно, такие вещи всегда есть.
Что касается нас, после венчания, пришел во сне мой дедушка и сказал: «Смотри, мы тут столько старались, не подведи». С намеком на то, что наша свадьба — это их заслуга.
Были моменты, когда ночью снился мой дед и говорил: «Сегодня пригнись..».
Или вот пришла бабушка, в руках я как бы держу пучок травы. Знаю что она ядовитая. Бабушка берет ее, и ест приговаривая:» Сколько уже можно спасать тебя?»
Прикольные вещи.
Вот на них все и держится. Мы не сами по себе. За нами стоит куча наших близких, которых уже нет. И у них какое-то ожидание.
#20
Гость
Автор, Вы — волк-одиночка.
Гость
Автор, Вы — волк-одиночка. Вам лучше жить одному. Не мешайте другим.
Но это же не значит, что мое место в лесу?
Надо сначала сотворить что-нибудь такое , чтобы «туда мне и дорога» была.
#21
1 — прекратить вести дом.хозяйство ,поскольку это ЖЕНСКОЕ дело. Мужское — только деньги зрабатывать.
2 — поговорить прямо с женой. Вы уже взрослые люди.
3 — заниматься с детьми хотя бы на выходных.
4 — при плохом исходе всех трёх вариантов выше — завести любовницу.
5 — если она вообще окажется к вам и вашим потребностям глуха, то остаётся сначала пожить отдельно. Может, прозреет.
6 — если и это не поможет, то увы, только развод. Видимо, она к вам тоже перегорела, если с её стороны нет ни ласки, ни мягкости к вам. А может, у неё уже давно левый фронт работает на отлично, вот на вас сил и не хватает.
Уже делаю так, примерно 5 месяцев как.
#22
— Есть люди, которым хоть каждый год подавай новую бабу, — любая надоест, приедается.
#23
Эксперты Woman.ruСысоева Мария
Врач Акушер-гинеколог
34 ответа
Шахова Натали
Психолог-консультант
44 ответа
Садовников Эрнест
Психолог….
271 ответ
Рихтер Татьяна Сергеевна
Cемейный психолог
7 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
41 ответ
Марков Олег Анатольевич
Специалист по коррекции веса
6 ответов
Ксения Матур
Психолог
4 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..91 ответ
Врач косметолог
289 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
152 ответа
..#24
#25
pilatovich
Вот, это еще один аргумент в пользу того, что не нужно делать резких движений. Есть все и радуйся, мол. У других вон вообще ни мужа , ни жены… Годами. Так и умирают.
Человек обычно мало ценит то, что есть. А если провести ревизию своей жизни у нас ого-го чего ЕСТЬ, а мы все ноем и недовольны.
А семья, она для детей. А уже после этого эгоистические амбиции себя-любимых))
Короче, автор, не кипишуйте) Разберитесь с тем, что есть. Вы умный, Вы справитесь)
#26
Жизнь, она одна. Напортачить легко, исправлять сложнее В РАЗЫ. Подумайте
#27
Гость
для начала хоть одни выходные провести с ребенком, пока Света отдыхает дома от вас обоих
Помогаешь жене, а? Отдохнуть немного от дома, от себя, ребенка, быта? Она тоже человек, прикинь, устает ведь!
Непридуманные истории
Поделитесь успешным опытом похудения
8 ответов
Скучно говорить с мужем
60 ответов
Мое мнение про мужчин, у которых не было отношений
270 ответов
Что делать, как спасти семью жена сорвалась с цепи
98 ответов
В браке пропадает секс
81 ответ
#28
Гость
Точняк на все 101%
Помогаешь жене, а? Отдохнуть немного от дома, от себя, ребенка, быта? Она тоже человек, прикинь, устает ведь!
У нее доход был выше.
А вообще не хочу больше на эту тему.
#30
#32
Гость
не, не… надо снять квартиру для нее, а самому остаться с ребенком.
#34
#35
#37
pilatovich
Нас держит то, что у нас есть венчание на брак. Давно бы уже разбежались. Какой в нем смысл, показать трудно. Но кое-что можно.Не секрет, что мы, люди не просто кусок мяса, у нас есть душа. Мы духовные существа. Если провести небольшой опрос, наверняка у каждого найдется пережитый опыт, когда он видел своих бабушек и дедушек, или , скажем, пришел ангел и сказал что-то. Или, самое простое, интуиция заставила поступить особым образом, и все получилось.
…Да, бесспорно, такие вещи всегда есть.Что касается нас, после венчания, пришел во сне мой дедушка и сказал: «Смотри, мы тут столько старались, не подведи». С намеком на то, что наша свадьба — это их заслуга. Были моменты, когда ночью снился мой дед и говорил: «Сегодня пригнись..».Или вот пришла бабушка, в руках я как бы держу пучок травы. Знаю что она ядовитая. Бабушка берет ее, и ест приговаривая:» Сколько уже можно спасать тебя?»Прикольные вещи.Вот на них все и держится. Мы не сами по себе. За нами стоит куча наших близких, которых уже нет. И у них какое-то ожидание.
#38
pilatovich
Нас держит то, что у нас есть венчание на брак. Давно бы уже разбежались. Какой в нем смысл, показать трудно. Но кое-что можно.Не секрет, что мы, люди не просто кусок мяса, у нас есть душа. Мы духовные существа. Если провести небольшой опрос, наверняка у каждого найдется пережитый опыт, когда он видел своих бабушек и дедушек, или , скажем, пришел ангел и сказал что-то.
Или, самое простое, интуиция заставила поступить особым образом, и все получилось….Да, бесспорно, такие вещи всегда есть.Что касается нас, после венчания, пришел во сне мой дедушка и сказал: «Смотри, мы тут столько старались, не подведи». С намеком на то, что наша свадьба — это их заслуга. Были моменты, когда ночью снился мой дед и говорил: «Сегодня пригнись..».Или вот пришла бабушка, в руках я как бы держу пучок травы. Знаю что она ядовитая. Бабушка берет ее, и ест приговаривая:» Сколько уже можно спасать тебя?»Прикольные вещи.Вот на них все и держится. Мы не сами по себе. За нами стоит куча наших близких, которых уже нет. И у них какое-то ожидание.
#39
#42
#47
Новые темы
Замужняя женщина работает на двух работах
2 ответа
Смешной вопрос
39 ответов
Вчера опять скандал, скучно живем.
..11 ответов
Муж тиран
5 ответов
Боюсь что пойду работать и случится беда останусь без матери и квартиры
5 ответов
..#50
Назад1
…
…
2
ВперёдСледующая тема
Жена не хочет ребенка
2 322 ответа
Предыдущая тема
Муж не хочет меня целовать
28 ответов
«Уступать нельзя»: три главные причины супружеских ссор в наши дни
Общество Эксклюзив 6512
Даже самая благополучная семейная жизнь невозможна без ссор и размолвок.
А причины размолвок в большинстве своем на удивление одинаковы у самых разных пар. И эти причины меняются с течением времени – впечатление, что существует какая-то негласная «мода на темы для ссор». Так, если еще лет 10-20 назад супруги чаще всего ругались из-за измен, реальных или предполагаемых, то сейчас, по заверению психологов, эта проблема мало кого волнует. То ли изменять мужьям-женам стало немодно, то ли факт неверности перестал беспокоить людей.
Теперь семейные распри вызывают совсем другие причины. Мы собрали самые распространенные поводы для домашних распрей в наши дни.
Сразу оговоримся – вечной и главной темой для выяснения отношений были и остаются деньги, и финансовые вопросы волнуют людей в наше время ровно в той же мере, как и десять, и сто лет назад. То есть очень сильно. Раздоры и обиды, связанные с нехваткой или избытком денег, со способами их траты и заработка, с имущественным неравенством влюбленных, дележом нажитого и пр.
случались и случаются с постоянством, достойным лучшего применения. Поэтому эту причину мы даже не будем рассматривать – львиная доля мировой литературы посвящена неиссякаемой теме «любовь и деньги».
— В последние годы появились новые проблемы, которые раньше людей почти не беспокоили, — говорит семейный психолог Денис Токарь. – Одна из них – так называемое определение личного пространства в семье, боязнь оказаться в роли ведомого, уступить первенство. Супруги, как женщины, так и мужчины стали очень трепетно относиться к тому факту, что партнер может в чем-то ограничивать их волю, желания, потребности, подчас забывая – семейный союз невозможен без компромиссов и самоограничений со стороны обоих. Каждый (или кто-то один) стремится настоять на своем даже не потому, что для него очень важно именно то конкретное, за что он борется, а просто из принципа – не уступать!
Именно это мешает семейному счастью Аллы и Олега. Психолог привел выдержки из своих бесед с ними.
«Уступить – значит, не уважать себя»
Проблемы у этой молодой пары начались примерно через год после свадьбы, после первоначального утоления взаимной страсти и любовных эмоций.
— Я начала замечать, что муж пытается взять надо мной верх, — рассказывает Алла. — Видимо, ему не нравилось, что я такая самостоятельная и независимая, что не хочу идти у него на поводу, прогибаться и подчиняться.
— Можете привести пример?
— Вот, пожалуйста — он предложил купить в нашу квартиру новую стереосистему определенной марки, а я сказала, что эта марка устаревшая, надо брать другую. Олег уперся: мол, давай все-таки эту, та, другая, дороже. Но я по роду своей деятельности работаю со звуковой аппаратурой, и лучше разбираюсь в этой технике! Сказала, что я категорически против, если уж покупать что-то в дом, то только наилучшего качества! А если на люкс денег не хватает, можно и вообще обойтись без серьезной системы. На это он обиделся и заявил, что мне наплевать на его интересы, ведь я же знаю, что он меломан и обожает слушать музыку, поэтому обойтись без системы не может. А на дорогую нет денег. Но я-то понимаю, что дело вовсе не в этом, а в том, что ему надо поступить по-своему!
— Алла, а вы тоже меломан?
— Нет, я к музыке довольно равнодушна, у меня другие интересы.
— Тогда почему же для вас так важно, чтобы стереосистема была наилучшего качества?
— Потому что неразумно тратить деньги на фуфло, потому что я эксперт в этой области и не хочу, чтобы муж поступал неправильно!
— И какое вы в итоге приняли решение?
— Никакого пока. Только ругаемся по этому поводу почти каждый день. Он настаивает на своем, и слушать не хочет никакие доводы разума.
— Видимо, у него есть другие доводы… Но скажите — неужели для вас марка стереосистемы, которой вы даже не собираетесь пользоваться, стоит этих ежедневных споров?
— Понимаете, дело ведь не только в этой аппаратуре… Дело в принципе — если он не хочет прислушиваться к моему мнению в той сфере, в которой я разбираюсь лучше него, значит, он ни в грош меня не ставит! И когда у нас будут другие проблемы, в которых столкнуся наши интересы, тоже не захочет считаться со мной. Поэтому мне следует дать ему понять, что я не та женщина, о которую можно вытирать ноги!
— А вы не допускаете, Алла, что он хочет не вытирать ноги, а просто сэкономить там, где, по его мнению, это вполне возможно?
— Вот именно — по его мнению! А мое, значит, не важно?
«Человеку бывает очень трудно посмотреть на ситуацию чужими глазами, или со стороны, а без этого в семейной жизни не обойтись — если, конечно, вы хотите, чтоб жизнь эта была счастливой, — говорит психолог.
— Аллу прямо-таки заклинило на том, что муж хочет главенствовать, хочет ее «нагнуть», и не желала принимать никакие иные точки зрения. А после разговора с Олегом я понял, что и он воспринимает их противоборство, которое, по большому счету не стоит и выеденного яйца, тоже как возможность самоутвердиться, и уступить для него тоже означает поступиться принципами.
— Олег, разница в стоимости двух этих стереосистем действительно настолько велика, что никак нельзя взять ту, которую хочет жена?
— Разница немалая, конечно, но дело даже не в ней. Просто Алле ведь не нужна эта система, так почему, по-вашему, она так настаивает, чтобы взять именно ту, а не другую? А дело в том, что она хочет быть сверху, так сказать. Приучить меня, что все решать должна только она. Если даже в таком малозначительном для нее деле не хочет уступать, что дальше-то будет?
— А может, ничего не будет, она поймет, что вы готовы идти ей навстречу и станет делать так же?
— Ну нет, женщинам дай волю, они на голову тебе сядут.
Я хочу сразу поставить ее на место, чтоб в дальнейшем жить спокойно и счастливо. Я теперь даже когда согласен с ней, нарочно делаю наоборот. Лучше сейчас перетерпеть, расставить все точки над «i”, чтоб потом все было хорошо.
— То есть вы действительно хотите доминировать, ее опасения справедливы?
— Вовсе нет, я за равноправие и партнерские отношения. Но, боюсь, Алла на такие отношения не способна. Ей дай палец — она тебе руку по локоть откусит. Поэтому я вынужден постоянно давать ей понять, что со мной необходимо считаться…
«Такая вот сказка про белого бычка, замкнутый круг, — вздыхает Денис Токарь. — Надеюсь, семейная терапия им поможет. Но ситуации, подобные этой, я встречаю все чаще».
О «диванных» и «гулящих»
Мир в семье студентов Левиных разрушила пандемия. Они поженились рано, на втором курсе, и первое время, то есть почти два года жили душа в душу.
— С началом пандемии нас перевели на удаленку, мы купили второй компьютер, засели дома, и целый год учились дистанционно, — рассказывает Мила Левина.
— В это время почти не встречались с друзьями, никуда не ходили — нельзя было, муж соблюдал все рекомендации по изоляции тщательнее, чем многие другие, говорил, что лучше перестраховаться. Я не возражала, хотя очень надоедало постоянно сидеть дома. Но нам было хорошо вместе, мы много разговаривали, смотрели фильмы, обсуждали новости и прочитанные книги. Однако когда ограничения наконец сняли, и мы снова стали ходить в институт, видеться с другими людьми, гулять — я была счастлива! Чего нельзя сказать о моем муже. Он старался жить как прежде. Вузовские занятия почти не посещал — так как учились мы уже на пятом курсе, это было вполне возможно, тем более что муж мой всегда был и остается одним из лучших студентов. Подработки все у него тоже были дистанционные, даже родителей он навестил всего раз, а потом стал общаться с ними по скайпу. Так же, онлайн, поддерживал отношения со всеми своими друзьями — а у него их немало.
Я тащила его погулять, сходить в театр, в бар с однокурсниками — куда угодно, лишь бы не сидеть дома! Иногда он нехотя соглашался, выходил ради меня, но я прекрасно видела, что делает это через силу, ему совсем не хочется.
Старалась расшевелить, объясняла — дома закиснешь, надо куда-то ходить, двигаться, в конце концов! Он стал разражаться, а однажды вспылил: «Оставь меня в покое! Я хочу жить так, как мне нравится — дома, в покое. Я зарабатываю достаточно денег, чем ты недовольна?» Я сказала, что хочу гулять и развлекаться не в одиночку, а вместе с мужем, так он в ответ на меня же наехал: «Я тоже хочу, чтоб жена была рядом со мной, но ты вечно где-то шляешься. Однако я же тебе ничего не говорю по этому поводу!»
Короче говоря, отношения наши теперь сильно испортились. Я чувствую себя какой-то соломенной вдовой — на всех вечеринках, во всех компаниях одна. Муж недоволен, что он дома все время один. Мы любим друг друга, и поэтому я стараюсь почаще оставаться с ним, смотреть кино на диване, он иногда заставляет себя выходить куда-то со мной, но оба делаем это через силу, и радости от такого совместного времяпровождения для нас обоих все меньше…
— В последнее время несходство во взглядах на свободное время стала практически самой распространенной причиной конфликтов, — говорит Денис Токарь.
— Оно существовало всегда, но именно пандемия продемонстрировала людям, что быть хроническим домоседом — вовсе не значит быть неполноценным. И домоседы обрадовались: если раньше провести все выходные на диване им казалось делом постыдным, то теперь взгляд на вещи изменился. Ну а тем, кто любит движуху, от этого не легче — они по-прежнему тянут свои «ленивые» половинки в активную жизнь, и очень страдают от их сопротивления, которое в последнее время существенно усилилось. Выход, на мой взгляд, только один: понять друг друга. И простить. Домоседам не следует обижаться на активных за их частое отсутствие, активным — оставить в покое домоседов и осуществлять совместные вылазки только в самых исключительных случаях вроде дней рождения близких или торжественного банкета по поводу защиты диплома или вручения награды. Да, параллельная жизнь — это не самое лучшее для любящих супругов, но она куда лучше, чем постоянные препирания по поводу совместного досуга.
Ворчливый муж — не повод для развода
Еще одной современной тенденцией, мешающей семейному благополучию, стало, как ни парадоксально, признание такого явления, как психологическое насилие.
Под ним подразумевается целенаправленное манипулирование человеком, игнорирование его личного пространства, ценностей, достоинства. Часто психологический насильник старается подчеркивать слабые стороны партнера, требует от него отчитываться за каждый свой шаг, до копейки контролирует денежные траты, лишает возможности общаться с друзьями и близкими. Обычно такому моральному насилию подвергаются женщины, и это действительно серьезная проблема.
— Однако психологическое насилие следует отличать от просто не самых приятных черт характера — занудства, излишней эмоциональности, вздорности и пр., — говорит психолог. — А многие женщины делать этого не умеют. У меня за последний год было несколько клиенток, которые уверяли, что подвергались моральному насилию. Но при разборе ситуации выяснялось, что ничего подобного не было. Дело с том, что насилие происходит осознанно, с целью манипулировать партнером, самоутверждаться за его счет. А если человек просто обладает тяжелым характером — с ним, конечно, бывает непросто, но никакого отношения к психологическому насилию это не имеет.
Например, 38-летняя Марина жалуется на своего 45-летнего мужа:
— Если он в плохом настроении, то чуть что — начинает меня пилить. Зачем я уличную обувь оставила на коврике, почему вилки положила в то отделение ящика, где должны лежать ложки, зачем перевесила его куртку с вешалки в шкаф и тому подобное. Может ворчать, если я за ужином заведу разговор на неприятную для него тему — мол, за едой надо говорить только о хорошем. Требует, чтобы я замолчала на полуслове, и разговаривала о том, о чем хочет он. Что это как не моральное насилие? Все должно быть как нравится ему, а я не имею права ничего делать по-своему! А еще орет, если не в духе — по каждому поводу, и на меня, и на детей. Раньше я спокойно к этому относилась, даже привыкла, а теперь почитала про психологическое насилие, и поняла — с этим смиряться нельзя!
При этом Марина не отрицает, что муж всегда советуется с ней по важным вопросам: покупка новой квартиры, ее обстановка, куда поехать в отпуск, выбор вуза для сына — все это они обсуждают вместе, и супруг часто принимает ее точку зрения и окончательное решение нередко остается за ней.
А за то, что повышает голос, всегда потом извиняется.
«Поговорив с ней детально, я понял, что никакого насилия в данном случае нет, — объясняет Денис Токарь. — Просто мужчина имеет особенности характера — он большой педант и вдобавок сильно подвержен влиянию собственного настроения, несдержан в проявлении эмоций. Да, это вызывает определенные сложности в общении, но без сложностей семейная жизнь невозможна. Ворчливый муж — не повод для развода. С неприятными чертами характера партнера каждый из нас вынужден мириться. С психологическим же насилием, как и с любым другим, мириться нельзя, поэтому очень важно научиться отличать одно от другого — надуманное клише насильника может разрушить вполне благополучный брак».
Подписаться
Авторы:
org/Person»>
Анна ДружининаДмитрий Денисов
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №29006 от 7 апреля 2023
Заголовок в газете: Хочу быть сверху!
Что еще почитать
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
Британские фантазеры: ВСУ зайдут в Крым через месяц
15531
Крымcrimea.
mk.ru
фото: МК в КрымуЧто стало причиной самого страшного в Карелии железнодорожного ДТП
Фото 12268
КарелияАлександр Трубин
7 июля – день Ивана Купалы, что можно, а что строго запрещено делать в большой праздник
Фото 10051
ПсковВ Новосибирской области жители заявили о зверском убийстве председателя СНТ «Автомобилист»
7653
НовосибирскДарья Мелехова
В Новосибирске девушка отказалась от ребёнка после измены мужа
5333
НовосибирскДарья Мелехова
ЧП на Крымском мосту: движение в Крым остановлено
Фото 4316
Крымфото: МК в Крыму
mk.ru
фото: МК в КрымуВ регионах:Ещё материалы
Почему я сказал «да» на предложение руки и сердца
В версии «Маленькие женщины » 1994 года есть строчка, на которой я во многом (возможно, слишком сильно) основывался в своей ранней жизни на свиданиях.
Это когда Джо Марч — покровительница девочек, которые не чувствуют себя «девчачьими» и хотят вырасти писательницами, — отклоняет предложение своей лучшей подруги Лори, говоря: «Я не могу просто пойти и стать женой». ». Эти слова, хотя и подразумеваемые, не сказаны прямо в « Маленьких женщинах », «, » Греты Гервиг, и я был иррационально расстроен, когда не услышал их. Я понял в тот момент, в темном кинотеатре 9 декабря0003 О, черт, я собираюсь стать женой.
Я выхожу замуж в сентябре. Мы вместе уже восемь лет. Примерно с семи из них я сказал ему не делать предложение. Это были мои первые серьезные отношения. Он первым познакомился с моими старшими братьями и родителями. Первого человека я называла «своим партнером», потому что ненавидела слово «бойфренд» (физически отшатываюсь при слове «жених»). До него я каждый год проводила День святого Валентина со своими девушками и чувствовала себя самодовольной, что осталась одинокой. , независимой и свободной от социальных ожиданий.
Затем, как гласит клише, я влюбилась. Я собираюсь выйти замуж за человека, потому что я глубоко люблю его и потому что я хочу юридически связать наши жизни по причинам, которые я не могу на самом деле объяснить, кроме того, что это кажется правильным, но я все еще отвергаю идею быть женой.0003 жена ? Это неправильно.
“
Я? Жена ? Это неправильно.
”
В течение многих лет Я не могу просто быть женой звенело у меня в ушах каждый раз, когда кто-то говорил что-то моему партнеру, например: «Когда ты собираешься прийти в себя? Избавь ее от страданий!» Как будто я была отчаянной девицей, затаив дыхание ожидающей этого мужчину, чтобы наконец-то надела на него кольцо. Когда мы были наедине, мой партнер и я отшучивались, и я мягко напоминал ему не делать предложений, пока однажды я не перестал напоминать ему. И я начала тонко давать ему понять, что не возражаю, если он это сделает. Иногда перед сном я в шутку делала ему предложение.
Он говорил: «Перестань пытаться украсть мой момент». Как бы я ни протестовал против традиционных гендерных ролей, я решил, что хочу ему предложить мне . Я не знаю, что изменилось. В то время я убедила себя, что просто хочу надеть красивое белое платье и устроить вечеринку. «Я люблю комплименты и внимание», — шутила я, когда друзья спрашивали, почему я передумала. Втайне я думаю, что всегда знала, что выйду за него замуж.
По общему мнению, он Хороший Человек. Он умный, веселый и добрый. Он соответствует всем основным низким стандартам, которым должен соответствовать целеустремленный натурал. Он верен. Он без промедления делает мне комплименты, и не только в адрес моей задницы, но он все еще иногда делает это (найди тебе мужчину, который может делать и то, и другое). Он готовит и убирает. Но он также человек, который намного превосходит низкое общество адвокатов, которое ему сойдет с рук (как и должно быть). Он почти все готовит, убирает и стирает в нашем доме.
Он помнит факты о Бейонсе только потому, что они важны для меня. Для него нет ничего необычного в том, что он смотрит на меня через диван и говорит что-то банальное, например: «Не могу поверить, что проведу с тобой остаток своей жизни», а затем возвращается к просмотру 9.0003 Острые козырьки заставляют меня задуматься, почему мой мужчина так часто говорит, как будто он персонаж любовного романа.
Я редко говорю эти приятные вещи о нем кому-либо вслух, потому что противно злорадствовать по поводу того, насколько хорош ваш партнер, но еще и потому, что я часто воспринимаю его надежность как должное. Он безоговорочно поддерживает мою карьеру — настолько, что переехал ради меня через всю страну и отложил свои мечты. Он в основном ухаживает за нашей собакой Аполло Крид. Он также, по всем определениям поп-культуры, Хорошая жена.
Когда я думаю о слове «жена», я часто возвращаюсь к эссе Джуди Брэди 1971 года «Я хочу жену», в котором она в шутку описывает все качества, которые хочет от жены, исходя из устаревших гендерных ролей.
«Я хочу жену, которая будет содержать мою одежду в чистоте, гладить, чинить, заменять, когда это необходимо, и которая будет следить за тем, чтобы мои личные вещи находились на своих местах, чтобы я мог найти то, что мне нужно, в ту минуту, когда мне это нужно. . Я хочу жену, которая готовит еду, жену, которая хорошо готовит», — пишет Брейди. Она заканчивает эссе словами: «Боже мой, кто разве не хотел бы жену?» Когда я объявила о нашей помолвке в Instagram (как настоящий миллениал), в моей подписи была шутка: «Я буду ужасной женой. Он будет великим». Он не любит, когда я так шучу. Кто хотел бы быть женой?
Никогда не делал. Слово «жена» для меня всегда означало домашнюю жизнь и послушание. Моя мама росла с традиционными родителями-иммигрантами, и моя мама в основном готовила, убирала и ухаживала за детьми. Моя мама тоже работала, но мой папа был трудоголиком и так и было. Стать мужем казалось мечтой. Кроме того, жены, которых я видел в поп-культуре, обычно откладывали свои мечты ради своих мужчин.
Быть «женой» равнялось жертве. И как только вы бросите все, чтобы стать женой, ваш мужчина будет просто говорить дерьмо о вас своим друзьям и называть вас шаром и цепью. Нет, спасибо.
Конечно, роль жены в 2020 году изменилась, и многие из моих друзей любят это слово и то, что оно для них значит. Теперь мы знаем, что жена не есть чтобы убираться, готовить или вообще иметь детей — и мы знаем, что женщинам не нужно кольцо, чтобы показать свою значимость. На самом деле, число женщин, выходящих замуж, резко сокращается.
Думаю, отчасти причина, по которой я не думала, что стану женой до встречи со своим будущим мужем (слово, которое не несет столько негативных последствий), заключается в том, что по статистике чернокожие женщины реже получают женатый. Почти 40% чернокожих женщин в возрасте 30 лет никогда не были замужем, что значительно больше, чем у их белых коллег (по сообщениям, одинокие женщины старше 30 лет счастливее, чем замужние люди, вот и все).
Неудивительно, что я никогда не думал, что это будет в картах для меня. Я был неправ.
В выходные, которые он предложил, я готовился взять интервью у автора бестселлеров и писателя New Yorker Джии Толентино о ее книге Trick Mirror. Последняя глава под названием «Я тебя боюсь , » посвящена свадьбе и браку и обрисовывает в общих чертах все тезисы, которые я использовал на протяжении многих лет, чтобы объяснить, почему я воздерживался от обоих: что гетеросексуальные браки приносят больше пользы мужчинам, чем женщинам, что это гетеронормативная традиция, основанная на женоненавистничестве, и что это всего лишь еще один способ, которым патриархат угнетает нас! Тоном, высмеивающим ее собственные антибрачные разглагольствования, Толентино пишет: « Она та, кто должна носить это безвкусное кольцо , чтобы обозначить мужчину собственность, и она должна быть взволнована этим, этой новой жизнью , где сомнение становится тем, что ты должен испытать частный и уверенность становится по умолчанию влияет на на всю оставшуюся жизнь ».
ЯСС, я думал. Затем я повторил слова Толентино своему партнеру за ночь до того, как он сделал мне предложение. Он отмахнулся от них и все равно сделал это. Определенность всегда была его основным аффектом.
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Сегодня мы вместе уже 8 лет. Несколько дней назад мы решили сделать это на всю жизнь. ⠀⠀ . А еще у этого человека день рождения. Теперь у меня действительно есть веская причина, чтобы сделать все это о себе! На самом деле, я буду ужасной женой. Он будет отличным. Спасибо @jtghoward за то, что ты лучший человек, чем я когда-либо заслуживал. С днем рождения. 💗 ⠀⠀ . PS. Спасибо моему сломанному ногтю и случайным туристам, которые украдкой сделали второе фото. Благословить. 🙏🏾
Сообщение, опубликованное Кэтлин Ньюман-Бреманг (@kathleennb)
Дело в том, что я уверена, что хочу выйти за него замуж. Сейчас. Возможно, через несколько десятков лет я изменю свое мнение. Тот факт, что у меня есть такой выбор, успокаивает. Мне нравится ощущение, что мы приняли это решение вместе, в отличие от брака, на который я согласилась, потому что меня создала моя вагина. Несмотря на то, что я никогда не мечтала о том моменте, когда кто-то предложит мне выйти за него замуж, я оказалась девушкой, у которой кружится голова, когда мужчина стоит на одном колене, а туристы визжат на заднем плане. Кто бы мог подумать, что Я обычная сука, которая не может перестать пялиться на свое кольцо? Я никогда не мечтала о своей свадьбе, но я предполагала, что , если я когда-нибудь это сделаю, я буду холодной невестой, которая просто отправится в мэрию в белом костюме и кроссовках, а потом пойдет на тайскую еду с горсткой друзей после этого . Оказывается, я та невеста, которая не может сократить список гостей до 120 и поехала в Кляйнфельд за своим экстравагантным платьем (я даже визжала: «ПЛАТЬЮ ДА!»).
Я ненавижу планирование свадьбы, но я также люблю жаловаться на то, как сильно я ненавижу планирование свадьбы. И, честно говоря, я не могу дождаться дня своей свадьбы. Никому не говори, что я тебе это говорила, но мне кажется, что втайне мне нравится быть женихом. Содрогаться.
Мне нравится, что я выбираю быть его женой, несмотря на то, что ненавижу все, что означает это слово. Я буду его крепким, надежным, целеустремленным мужем и его любящей, обожающей женой, и он будет и тем, и другим для меня. Я все равно не буду заниматься уборкой. Поместите это в клятвы.
Я не хочу жениться… НИКОГДА – Жизнь Любовь и Бог
В: Я решил, что не хочу встречаться, жениться или иметь детей. Мои родители и семья думают, что я принимаю глупое решение и что я наивен. Я действительно думаю, что это лучшее для меня, но никому другому это не нравится. Я не понимаю, потому что это моя жизнь. Что вы думаете об этом? Я не думаю, что для девушки «глупое решение» не встречаться и не выходить замуж! Апостол Павел тоже.
На самом деле он зашел так далеко, что сказал:
Я хочу, чтобы все были одиноки, как и я. Тем не менее, у каждого человека есть особый дар от Бога, тот или иной. Вот я и говорю незамужним и вдовам — лучше оставаться незамужними, как и я. Но если они не могут себя контролировать, им следует идти вперед и жениться. Лучше жениться, чем сгорать от страсти. – 1 Коринфянам 7:7-9
Целенаправленное одиночество (также известное как безбрачие) не для всех. Вот почему Павел называет это «особым даром». Не у всех есть этот дар, и мы не должны смотреть свысока на людей, желающих жениться. Как выйти замуж, так и остаться одинокими находятся в пределах воли Бога, пока — и это действительно, действительно важная часть — мы делаем выбор по правильным причинам.
Если девушка встречается, выходит замуж и заводит семью, потому что она не думает, что может быть счастлива иначе, или чтобы удовлетворить тоску, которую может удовлетворить только Бог (например, тоску по миру, счастью или идентичности), то она ищет любви.
по неправильным причинам.
Точно так же, если девушка хочет остаться одинокой, потому что она хочет делать все по-своему и следовать своей мечте, чтобы никто не мешал ей, другими словами, быть центром своей вселенной, то она избегает любви к неправильные причины.
Я открою тебе маленький секрет… Богу все равно, женишься ты или останешься одинокой, почти так же сильно, как Он заботится о том, чтобы ты становился все больше и больше похожим на Иисуса по мере взросления. Может ли замужняя женщина с детьми стать больше похожей на Иисуса? Конечно! Может ли одинокая девушка без семьи стать больше похожей на Иисуса? Стреляй-чя! Это просто доходит до наших сердец.
Хорошо, с этим под нашими поясами, я хотел бы дать вам еще пару вещей для размышления…
- Проверьте свои мотивы. Спросите себя, почему вы не чувствуете побуждения жениться и завести семью. Это из-за главных причин, по которым Пол назвал безбрачие таким замечательным? Он сказал, что незамужние девушки «могут быть посвящены Господу и святы телом и духом» (1 Коринфянам 7:34). Это время проверки: хотите ли вы остаться одиноким, потому что у вас будет больше себя, чтобы отдать Богу, или потому что вы хотите чего-то большего для себя (например, денег или свободы)?
- Дайте себе возможность передумать. У вас есть еще несколько лет, прежде чем вы станете достаточно взрослыми, чтобы выйти замуж, и многое может произойти в сердце и разуме девушки в подростковом возрасте! Хорошо думать, что вы, вероятно, не выйдете замуж, но оставьте Богу место, чтобы сделать Его дело и изменить ваше сердце, если Он захочет. Мы действительно не знаем, что нас ждет в будущем, поэтому будет мудро не планировать все слишком далеко вперед (подробнее об этом читайте в Иакова 4:13-16).
- Не делайте из этого «обет». Поскольку передумать — это нормально, я не рекомендую вам обещать Богу (или вашей семье), что вы навсегда останетесь одинокими. Бог очень серьезно относится к нашим обещаниям, и Библия говорит, что лучше ничего не обещать Богу, чем пообещать, а потом передумать.
Это время проверки: хотите ли вы остаться одиноким, потому что у вас будет больше себя, чтобы отдать Богу, или потому что вы хотите чего-то большего для себя (например, денег или свободы)?