Я себя стесняюсь: «Постоянно стесняюсь себя» | PSYCHOLOGIES

Содержание

Как перестать стесняться себя в постели ?

Как перестать …

11 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#6

Гость

Когда по худешь бегемот тогда и перестанешь стесняться

14 декабря 2021, 18:50

#7

#8

Выпейте бокал вина для храбрости, в зеркало на себя посмотрите и скажите себе: «Все бабы как бабы, а я — Богиня!». Голову вверх, плечи опустите, спину выпрямите, обрызгайтесь любимыми духами и вперёд! Вскружите голову парню 😉

Только наслаждайтесь процессом САМА. Не делайте ничего такого, что по какой-то причине Вам неприятно или чего Вам не хочется. А если чего-то хочется — не стесняйтесь сказать прямо.

Пусть всё у Вас будет хорошо!

14 декабря 2021, 19:01

#9

#10

#11

Гость

Есть мужло, у которого стоит колом на жирных баб.
Фетиш такой.
Раз он согласился с тобой ахнуться, значит, ты его возбуждаешь.
Представь себя Тесс Холидей😁

Новые темы за месяц: 728 тем

  • Красота промо моделей

    2 ответа

  • Что лучше?

    1 ответ

  • Меня бесят татуировки

    11 ответов

  • Уход за собой

    50 ответов

  • Красота и роды

    3 ответа

  • Оцените внешность!!

    6 ответов

  • Какую женщину можно назвать «ухоженной»?

    12 ответов

  • Мужчина с бородой

    9 ответов

  • Оцените мою внешность

    3 ответа

  • Что пытаются продемонстрировать немолодые женщины, когда выкладывают фото подобного рода?

    10 ответов

Популярные темы за месяц: 20 155 тем

  • Накупила косметики на 10 тысяч, стоило ли?

    94 ответа

  • Уход за собой

    50 ответов

  • Глупенькая, грудастая красавица — мечта мужчин?

    26 ответов

  • Внешность.

    Комплексы

    12 ответов

  • Какую женщину можно назвать «ухоженной»?

    12 ответов

  • Меня бесят татуировки

    11 ответов

  • Что пытаются продемонстрировать немолодые женщины, когда выкладывают фото подобного рода?

    10 ответов

  • Мужчина с бородой

    9 ответов

  • Оцените внешность!!

    6 ответов

  • Низкая самооценка у парня. Как ему помочь?

    4 ответа

Следующая тема

  • Вы любите свое лицо?

    17 ответов

Предыдущая тема

  • Сколько по времени моетесь?

    80 ответов

«Я стесняюсь своего тела». Как начать нравиться себе? | Люди | ОБЩЕСТВО

03.2018 12:00

Примерное время чтения: 4 минуты

1750

www.globallookpress.com

Совершенно нормально, когда человеку может что-то не нравиться в своей внешности. Ситуация выходит за рамки, когда человек думает, что изъяны во внешности повлияют на отношение к нему окружающих людей. Так появляется повод не любить себя и стесняться своего тела.

Решить проблему поможет психотерапевт

В основе этого стеснения лежит убеждение, что с телом что-то не так, и что если об этом узнают, то это приведёт к неприятию, отвержению и насмешкам. Можно выделить две разновидности. Первая, когда есть что-то, что действительно отличается от привычных стандартов. Например, вес, телосложение, формы и размеры носа, проблемная кожа. Второй вариант, когда то, что есть, не соответствует или не дотягивает до «высоких» стандартов, таких как у моделей, актрис, секс-символов.

«Я стесняюсь своего тела» — такую жалобу мы слышим крайне редко от своих пациентов, — говорит врач-психотерапевт «Центра Докторов Дирар» Андрей Дирар. — Вероятно, потому, что никто не считает это проблемой, которую нужно решать именно с психотерапевтом. Вместе с ней у человека могут появиться социофобия, нервная анорексия, сложности в отношениях. В обоих случаях начинается поведение, направленное на избегание неприятных эмоций, связанных с этой темой. Оно может проявляться, во-первых, попыткой избегать соприкосновения со своей внешностью — не смотреть на себя в зеркало, не фотографироваться, не снимать одежду, когда тело может быть оценено окружающими, а «дефект» замечен. Во-вторых, женщины обычно всячески пытаются скрадывать «дефект» — не носят юбки, пользуюся большим количеством косметики, ходят в обуви на высоких каблуках, носят специальные причёски, одежду. А в некоторых случаях даже пытаются изменить то, что не нравится, с помощью пластической хирургии».

Как и со всеми тревожными расстройствами, «избегающее» поведение только усугубляет ситуацию и закрепляет стеснение. Для окружающих это может быть и не заметно, но сам человек понимает, что он далеко не так в себе уверен, как может казаться окружающим. Часто находится в состоянии напряжения и отслеживания реакции людей на себя. Много сил уходит на то, чтобы казаться лучше, чем являешься, «быть в образе», сложно открыться людям и быть по-настоящему искренним. Безусловно, всё вышеперечисленное влияет на качество жизни, удовлетворенность, отношения с собой и окружающими.

Сделайте изъяны достоинствами!

Люди забывают, что без определённых стандартов внешности не обойтись только в модельном и шоу-бизнесе. Внешние данные могут хоть сколько-то быть важными только в самом начале общения, но чем дольше длиться контакт, тем значение их меньше. Наверняка вы вспомните кого-то, кто вначале вам очень понравился, вызвал симпатию или наоборот, но со временем ваше впечатление от человека изменилось на диаметрально противоположное.

«Попробуйте найти в себе мужество и начните открыто демонстрировать окружающим то, что вам кажется изъяном, — советует эксперт. —  Если удастся об этом ещё и поговорить с юмором, то будет больше пользы. Так ваш мозг сможет «перезагрузиться» и перестать выдавать тревожную реакцию в ситуации, где в этом нет никакой надобности. Это надо проделать много раз на регулярной основе. Очень важно, чтобы в процессе таких контактов вам удавалось успокоиться до того, как вы закончите общение.

Обратите внимание: тех, кого называют красавицами и красавцами, очень сильно друг на друга не похожи. Именно поэтому, когда создают музыкальные группы, собирают людей с разными типажами: так будет охвачена широкая аудитория.

Ну и главное, дело не в вашей внешности, а в тревожной реакции, которую выдаёт мозг. Поэтому не стоит делать упор на изменение себя. Конечно, красивым людям жить легче, это правда, но ещё легче — весёлым, уверенным и доброжелательным». 

Смотрите также:

  • Любовь — полезная болезнь. А от сурового начальника спасёт пробежка в парке →
  • Комплексы прочь! Как побороть неуверенность в себе →
  • Лекарство из трех букв →

самооценкалишний вес

Следующий материал

Также вам может быть интересно

  • Завязаться узлом — это еще не йога
  • Лев Щеглов: У нас секс есть!
  • «Вы будете кайфовать от жары!».
    Как правильно заниматься горячей йогой
  • Невыдуманная история о похудении на 49 кг
  • Время лечит

Новости smi2.ru

Вам постоянно стыдно за себя?

Шон Купер

4 минуты чтения

Если вы часто чувствуете СТЫД и вину за себя без причины, то это видео объяснит почему.

Я считаю, что в основе социального беспокойства многих людей (не всех) лежит эмоция, называемая ядовитым стыдом.

Вот о чем я говорю в этом видео:

Разница между стыдом и ядовитым стыдом.

Стыд — это чувство, которое испытывает человек, когда сделал что-то не так. Это проходит быстро и часто является здоровой эмоцией, которую можно испытать время от времени.

Токсичный стыд бывает другим. Это не стыд за то, что вы сделали, это стыд за себя. Другими словами, стыд. Тот, кто имеет это, часто чувствует себя ущербным, ущербным, неполноценным и недостойным принятия, любви и принадлежности.

Токсичный стыд чрезвычайно вреден для здоровья и разрушительен. Это может заставить вас изолировать себя от других людей, это может привести к депрессии, может привести к зависимому поведению и даже опасно для вашего физического здоровья! (Исследования показали, что постоянное умственное напряжение приводит к проблемам с сердцем и может подавлять вашу иммунную систему.)

Симптомы токсического стыда

1. Сокрытие

имеет смысл, что вы не хотите, чтобы другие люди видели вас. Потому что они будут только отвергать вас, не так ли? Так ядовитый стыд заставляет вас избегать людей и прятаться, как я делал на первом курсе университета.

Вы также скрываете от людей свои истинные мысли и чувства. Это еще один способ скрыть свое «несовершенное я», чтобы избежать осуждения и отвержения со стороны других людей. Сокрытие своих мыслей может привести к ощущению, будто у вас «пустой разум» и вам нечего сказать в социальных ситуациях.

Сокрытие делает ЧРЕЗВЫЧАЙНО трудным установление близких связей или отношений с людьми.

2. Оживление смущающих воспоминаний

Токсичный стыд также влияет на ваше внимание. Это заставляет вас случайным образом вспоминать унизительные моменты и неловкие ситуации, произошедшие месяцы или годы назад. Это один из способов, которым стыд усиливается с годами. Когда вам стыдно, почти невозможно просто остановить появление этих мыслей и заставить вас чувствовать себя дерьмово по отношению к себе без всякой причины.

3. Физическая незащищенность

Стыд смещает ваше внимание и заставляет больше концентрироваться на всех своих маленьких изъянах и недостатках. Раньше, когда у меня была очень сильная социальная тревога, было несколько неуверенностей , из-за которых я всегда был одержим .

Например, мои слегка кривые зубы. Я всегда пытался скрыть их от людей, не улыбаясь и даже не разговаривая. Я всегда проверял, как они выглядели, когда проходил мимо зеркала и т. д.

Признайте, что ваши мысли формируются вашим стыдом.

4. Секреты

Когда у вас ядовитый стыд, у вас иногда есть один или несколько «грязных секретов», за которые другие люди немедленно отвергли бы вас, если бы узнали.

Чем более личная проблема, тем она более универсальна.

Эти типы секретов могут быть чем угодно, от сексуальных фетишей до того, что вы делали в прошлом.

СОВЕТ: Имейте в виду, что вы не единственный человек с личными секретами или недостатками. Мы предполагаем, что наши проблемы уникальны, хотя на самом деле невозможно соответствовать ВСЕМ социальным стандартам того, какой должна быть жизнь. Вы никогда не достигнете совершенства.

Заключение

Надеюсь, это было полезно. Если вы понимаете то, о чем я здесь говорил, то хорошая новость заключается в том, что у вас есть надежда! Токсичный стыд можно преодолеть. Не всегда легко, но есть определенные упражнения и шаги, которые вы можете предпринять, чтобы избавиться от этого чувства на всю оставшуюся жизнь.

Противоположностью токсического стыда является чувство «Мне достаточно». Это означает, что люди могут любить и принимать вас только за вас. Это чувство свободы, когда вы чувствуете, что независимо от того, что вы говорите или делаете, вы все равно будете нравиться людям. Это облегчает общение и налаживание дружеских отношений и связей.

Следите за обновлениями,

Шон Купер

Вам также может понравиться

Об авторе

Шон Купер

Я изучаю все области психологии, делюсь тем, что работает (а что нет) для преодоления застенчивости и социальной тревожности. После того, как я излечился от тяжелой социальной тревожности, я создал «Систему застенчивости и социальной тревожности», чтобы помочь другим. Эта программа получила ошеломляющие отзывы от психологов и таких как вы.

Теперь моя жизненная миссия — помочь 25 000 человек обрести доверие, друзей и романтических партнеров, которых вы хотите!

Подробнее обо мне здесь.

3 одобренных терапевтом шага, чтобы остановить «спираль самоуничижения»

Автор Рэйчел Отис — обновлено 23 июля 2019 г.

Сострадание к себе — это навык, которому мы все можем научиться.

Чаще всего в «режиме терапевта» я часто напоминаю своим клиентам, что, хотя мы усердно работаем над тем, чтобы отучиться от поведения, которое больше нам не служит, мы также работаем над воспитанием сострадания к себе. Это неотъемлемая часть работы!

В то время как некоторым из нас может быть легко чувствовать и выражать сострадание к другим, часто бывает трудно распространить такое же чувство сострадания на себя (вместо этого я вижу много самоуничижения, обвинения, и чувство вины — все возможности практиковать самосострадание).

Но что я подразумеваю под самосостраданием? Сострадание в более широком смысле — это осознание страданий, которые испытывают другие люди, и желание помочь. Так что для меня сострадание к себе — это применение того же чувства к себе.

Каждый нуждается в поддержке на пути к исцелению и росту. И почему эта поддержка не должна исходить и изнутри?

Думайте о сострадании к себе не как о цели, а как об инструменте в вашем путешествии.

Например, даже в моем собственном путешествии любви к себе у меня все еще бывают моменты беспокойства, когда я не делаю что-то «идеально» или совершаю ошибку, которая может запустить спираль стыда.

Недавно я записал неправильное время начала первого сеанса с клиентом, из-за чего я начал на 30 минут позже, чем они ожидали. Да ладно.

Осознав это, я почувствовал, как мое сердце замирает в груди от прилива адреналина, а щеки заливает румянец. Я полностью расслабился… и вдобавок ко всему, я сделал это на глазах у клиента!

Но осознание этих ощущений позволило мне вдохнуть их, чтобы замедлить. Я предложил себе (молча, конечно) выпустить чувство стыда и заземлить стабильность сеанса. Я напомнил себе, что я человек — и это более чем нормально, если что-то все время идет не по плану.

Оттуда я тоже позволил себе извлечь уроки из этой неразберихи. Я смог создать лучшую систему для себя. Я также связался со своим клиентом, чтобы убедиться, что я могу поддержать его, а не застыть или сжаться от стыда.

Оказывается, они были в полном порядке, потому что они тоже могли видеть во мне прежде всего человека.

Итак, как я научился замедляться в такие моменты? Это помогло начать с того, что представила, как мой опыт рассказывается мне от третьего лица.

Это потому, что для большинства из нас мы можем представить, что можем предложить кому-то сострадание намного лучше, чем мы сами (обычно потому, что мы практиковали первое намного больше).

Затем я могу спросить себя: «Как бы я проявил сострадание к этому человеку?»

И оказывается, что быть увиденным, признанным и поддержанным были ключевыми частями уравнения. Я позволил себе на мгновение отступить и подумать о том, что я видел в себе, признал возникающие беспокойство и чувство вины, а затем поддержал себя, предприняв действенные шаги для улучшения ситуации.

Учитывая все вышесказанное, воспитание сострадания к себе — немалый подвиг. Итак, прежде чем мы двинемся дальше, я полностью хочу почтить это. Тот факт, что вы готовы и открыты даже для изучения того, что это может означать для вас, является наиболее важной частью.

Это та часть, с которой я собираюсь пригласить вас продолжить работу, выполнив три простых шага.

Многие из нас, кто борется с состраданием к себе, также борются с тем, что я часто называю монстром стыда или неуверенности в себе, чей голос может прозвучать в самый неожиданный момент.

Имея это в виду, я назвал несколько очень распространенных фраз монстра стыда:

  • «Я недостаточно хорош».
  • «Я не должен так себя чувствовать».
  • «Почему я не могу делать что-то, как другие люди?»
  • «Я слишком стар, чтобы бороться с этими проблемами».
  • «Я должен был [заполнить пропуск]; Я мог бы [заполнить поле
    ]».

Точно так же, как разминка мышц или отработка нового навыка, развитие сострадания к себе требует, чтобы мы практиковали «возражение» этому монстру стыда. Надеюсь, со временем ваш внутренний голос станет сильнее и громче, чем голос неуверенности в себе.

Несколько примеров:

  • «Я абсолютно достоин и божественно заслуживаю».
  • «Мне позволено чувствовать то, что я чертовски чувствую — мои чувства действительны».
  • «Я уникален в своих замечательных способностях, но при этом делюсь священным
    взаимосвязанным человеческим опытом со многими».
  • «Я никогда не стану слишком старым (или слишком старым, если уж на то пошло,
    ), чтобы продолжать культивировать любопытство в отношении моего собственного поведения и пространства для
    роста».
  • «В данный момент я [заполните пропуск]; в этот момент я чувствую [заполните
    пропущено]».

Если вам это не кажется естественным, ничего страшного! Попробуйте открыть дневник и написать несколько собственных утверждений.

Как соматический терапевт, который фокусируется на связи между разумом и телом, вы обнаружите, что я всегда приглашаю людей вернуться в свои тела. Это мое дело.

Часто использование рисования или движения в качестве инструментов для обработки может быть весьма полезным. Это потому, что они позволяют нам выражать себя из пространства, которое мы не всегда полностью осознаем.

Имея это в виду, мягко предложите себе изобразить свои чувства в предложенных мною утверждениях — возможно, сосредоточившись на одном из них, который вас глубоко затронул. Позвольте себе использовать любые цвета, которые резонируют с вами, и любые средства творчества, которые резонируют с вами. При этом позвольте себе замечать и любопытствовать, каково это — рисовать в своем теле.

Замечаете ли вы какие-либо области напряжения в своем теле? Можете ли вы попробовать высвободить их через свое искусство? Насколько сильно или мягко вы нажимаете маркером во время создания? Можете ли вы заметить, как это ощущается в вашем теле, а затем, каково это, вызывать различные вариации давления на бумагу?

Все это информация, которой ваше тело любезно делится с вами, если вы будете слушать. (Да, я знаю, это звучит немного странно, но вы можете быть удивлены тем, что обнаружите.)

Конечно, если создание искусства не находит отклика у вас, тогда я также приглашаю вас почувствовать себя в движение или движения, которые хотят или должны быть более полно выражены.

Например, когда мне нужно обработать эмоции, у меня есть несколько поз йоги, которые титруют между открытием и закрытием, что помогает мне не застрять. Один из них переключается на несколько раундов между Happy Baby и Child’s Pose. Другой — Cat-Cow, который также позволяет мне синхронизировать замедление с дыханием.

Сострадание к себе не всегда легко развивать, особенно когда мы часто можем быть своим злейшим критиком. Таким образом, поиск других способов доступа к нашим эмоциям, которые выводят нас из вербальной сферы, может действительно помочь.

Когда мы занимаемся искусством терапевтически, речь идет о процессе, а не о результате. То же самое касается йоги и движения. Позволить себе сосредоточиться на том, как этот процесс ощущается для вас, и отвлечься от того, как он выглядит для других, — это часть того, как мы переходим к состраданию к себе.

Что бы вы ни чувствовали, не нужно судить об этом. Просто встречайте себя, где бы вы ни были.

Работа над освобождением от суждений и ожиданий, возложенных на нас другими, нелегкая, но священная работа. Со временем это может стать настоящим источником расширения возможностей. Вы залечиваете рану, о которой многие даже не догадываются; Вы заслуживаете того, чтобы праздновать себя через все это.

Со временем, когда вы будете напрягать эту новую мышцу, вы обнаружите, что сострадание к себе — это готовый факел, готовый провести вас через все, что встретится на вашем пути.


Поделиться на Pinterest

Рэйчел Отис — соматический терапевт, квир-интерсекциональная феминистка, боди-активистка, пережившая болезнь Крона и писательница, окончившая Калифорнийский институт интегральных исследований в Сан-Франциско со степенью магистра психологического консультирования. Рэйчел верит в возможность продолжать менять социальные парадигмы, прославляя тело во всей его красе.