Вопросы женщинам для поддержания диалога: Какие вопросы можно задать девушке при знакомстве или по переписке
«ООН-Женщины» – Европа и Центральная Азия
АзияФем — это инициатива Регионального офиса Структуры «ООН-женщины» для стран Европы и Центральной Азии, направленная на поддержку обмена опытом, инновациями и передовой практикой для продвижения гендерного равенства и расширения прав и возможностей женщин в Центральной Азии.
АзияФем представляет собой серию обсуждений, основанных на совместных подходах к выработке политики, объединяющей ответственных лиц и правообладателей, включая лиц, принимающих решения, представителей правительства, организаций гражданского общества, местных органов власти, защитников гендерного равенства и прав человека, СМИ и частного сектора.
АзияФем — это пространство для широкого круга партнеров, позволяющее:
- Связать страны Центральной Азии с диалогами и форумами на региональном и глобальном уровнях;
- Укреплять сотрудничество и коммуникацию между правительствами, гражданским обществом, международными партнерами по развитию и другими заинтересованными сторонами с целью продвижения прав женщин;
- Предоставлять партнерам знания и опыт для выполнения международных обязательств, связанных с гендерным равенством и расширением прав и возможностей женщин;
- Обсуждать инновационные решения насущных проблем, с которыми сталкиваются женщины и девочки в Центральной Азии;
- Бросить вызов вредным стереотипам и изменить негативное отношение и поведение в обществе, ущемляющие права женщин; а также
- Заложить основу для мобилизации и развития движения за гендерное равенство в регионе.
Структура «ООН-женщины» поддерживает АзияФем, как пространство для обмена опытом, идеями, инновациями и передовой практикой, а также для продвижения солидарности и осведомленности в вопросах гендерного равенства.
- Субрегиональные подготовительные консультации, разработка совместных позиционных документов и организация совместных (параллельных) мероприятий, связанных с ключевыми межправительственными диалогами, включая ежегодные сессии Комиссии ООН по положению женщин, Региональный форум по устойчивому развитию и Политический форум высокого уровня;
- Субрегиональные обзоры «Пекин+30» и совместная работа по обеспечению полного выполнения Резолюций Совета Безопасности ООН по вопросам Женщины, мир и безопасность;
- Субрегиональные и межстрановые тематические аналитические работы для поддержки диалогов по вопросам политики, основанные на фактах и данных, адвокации и коммуникации по приоритетам гендерного равенства и расширения прав и возможностей женщин в Центральной Азии;
- Внедрение передового опыта и моделей для эффективного партнерства и совместной деятельности;
- Содействие созданию сетей и альянсов среди партнеров из Центральной Азии по тематическим областям, представляющим общий интерес, для продвижения прав женщин в Центральной Азии и достижения соответствующих целей ЦУР.
- Юг-Юг, трехстороннее сотрудничество и обмен знаниями;
- Обобщение существующих знаний, фактических данных и информации, а также документирование и обмен уникальным опытом, практикой и извлеченными уроками реализации обязательств по обеспечению гендерного равенства и расширению прав и возможностей женщин на региональном и глобальном уровнях;
- Поддержка политического диалога необходимыми данными/анализом для продвижения инновационных подходов
- Содействие инклюзивному диалогу по приоритетам гендерного равенства и расширения прав и возможностей женщин между политиками, практиками, экспертами и активистами в регионе Центральной Азии.
Все виртуальные мероприятия проводятся в прямом эфире с использованием корпоративных инструментов для проведения мероприятий в онлайн-формате (например, Zoom Meeting, Zoom Webinar, Microsoft Teams, Microsoft Live Stream и т. д.). Каждая страна-участница имеет возможность проводить мероприятия в качестве соорганизатора, исходя из приоритетов своей политики.
Структура «ООН-женщины» поддерживает АзияФем, предоставляя техническую помощь и консультационную поддержку, содействуя накоплению и распространению знаний по вопросам, актуальным для стран Центральной Азии, для дальнейшего формирования политики на основе фактических данных. Структура «ООН-женщины» также будет поддерживать укрепление партнерства и совместной работы с ключевыми межправительственными и региональными организациями.
После каждого мероприятия будет подготовлено резюме с рекомендациями для последующих действий.
Принципы и подходы- Говорить на равных — важны каждый голос и мнение
- Учет многомерных факторов (чтобы иметь преобразующее и более широкое воздействие) и межсекторальных аспектов (ориентация на группы с высокими рисками остаться забытыми)
- Обеспечение равного участия – стремление к участию молодежи, мужчин и маргинализированных групп не менее 30%
- Использование данных и доказательств
- Расширить границы стратегического партнерства
- Быть любознательными и открытыми к дискомфорту с целью достижения общего понимания проблем и того, как лучше всего на них реагировать.
- Консультативная встреча «Изменение климата с акцентом на гендерные вопросы и управление водными ресурсами в Центральной Азии». 28 апреля 2022 года.
- Консультативная встреча «Нераскрытый потенциал: расширение женского лидерства, изменение климата и устойчивость к стихийным бедствиям в Центральной Азии».
Консультативная встреча «Устойчивое восстановление после COVID-19 с учетом гендерных аспектов и вопросов ухода – на примере Кыргызской Республики».
Какие книги помогают понять женщин?
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. А что же стоит за женщиной? Ее энергия, сила, мудрость, и, безусловно, — тайна. Составили список книг, которые помогут раскрыть эту загадку и научат понимать мир женщин лучше.
lookstudio / Freepik
«Мужчины с Марса, женщины с Венеры»
Автор: Джон Грэй
Книга, написанная британским психологом Джоном Грэем в 1994 году, стремительно набрала обороты и стала бестселлером книжных подборок по психологии и саморазвитию.
Название книги, ставшее своего рода метафорой, отражает всю суть различия поведения мужчин и женщин. Почему одни руководствуются разумом, а вторые эмоциями? Как перестать «переделывать» своего партнера под себя? Почему женщинам так важно, чтобы их переживания разделяли? Ответы на эти и другие вопросы еще раз демонстрируют, насколько разным бывает восприятие мужчин и женщин.
«Пять языков любви»
Автор: Гэри Чепмен
Слова, время, подарки, помощь, или, может быть, прикосновения? Нет, это не случайный набор слов. Это языки любви, на которых «разговаривают» партнеры в отношениях. Эта книга — руководство о том, как выражать свою любовь так, чтобы ваша вторая половинка вас поняла. Возможно, вы постоянно стараетесь подобрать лучшие слова поддержки, а вашему партнеру нужно, чтобы его всего лишь обняли? И эта, и многие другие ситуации вполне возможны, когда пара разговаривает на разных языках.
«Мужчина и женщина»
Автор: Михаил Литвак
Михаил Литвак — известный психолог и психотерапевт, который также не обошел стороной проблему дискоммуникации между мужчинами и женщинами. В своей книге он разбирает причинно-следственные связи самых распространенных конфликтов, возникающих в паре, а также предлагает свое решение этих проблем. Кроме того, большое количество материала подкрепляется примерами из профессиональной практики автора, что вовлекает читателя еще больше.
«Она не объясняет, он не догадывается. Японское искусство диалога без ссор»
Автор: Тацунари Иота
Японский бестселлер и еще один взгляд на отношения мужчин и женщин. Тацунари Иота выявил 36 конфликтогенов, которые приводят к кризисным ситуациям в паре. В этой книге автор попытался собрать самые эффективные методы ведения диалога, конкретные советы и фразы, которые способны не просто сгладить углы, но и найти источник проблемы в микроклимате отношений.
«Женщина. Руководство для мужчин»
Авторы: Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман, Дуглас Абрамс Арава, Рэйчел Карлтон Абрамс
Чего на самом деле хотят женщины? Вопрос, пожалуй, из категории вечных. Однако авторам этого произведения удалось сильно приблизиться к тому, чтобы дать на него ответ. Материалы, изложенные в этой книге, основаны на реальных исследованиях клинических специалистов. В основу их наблюдений вошли самые разнообразные пары, что позволило сформировать общую картину представления счастливых и долгосрочных взаимоотношений. Эту книгу по праву можно считать гайдом в мир женской психологии и инсайтов, которые не лежат на поверхности.
4 типа вопросов, которые следует задавать в разговоре, чтобы поддержать его
Один из лучших способов поддержать разговор — это задавать вопросы. Но какие вопросы вы задаете?
Не все вопросы одинаковы. Некоторые могут поддерживать разговор часами, а другие могут довести его до тупика.
Какие вопросы задавать? Читай дальше что бы узнать.
Открытые и закрытые вопросы
Закрытые вопросы — это вопросы, для ответа на которые требуется всего одно или два слова. Это могут быть вопросы «да» или «нет» или такие вопросы, как «как прошел ваш день?» (на что часто отвечают «хорошо»).
Если другой человек отвечает только одним или двумя словами, разговор прерывается. Если вы продолжаете задавать закрытые вопросы снова и снова, особенно на несвязанные темы, тогда другой человек может почувствовать, что его допрашивают.
Открытые вопросы требуют более подробного ответа, чем просто пара слов. Это вопросы, которые могут попросить кого-то уточнить тему и могут потребовать дополнительных размышлений. Вместо «как прошел твой день» это может быть что-то вроде «что ты сегодня узнал?» или «Что вам больше всего понравилось сегодня?».
Открытые вопросы лучше всего задавать в разговоре. Они копают глубже и требуют от человека больше ответа, чем закрытый вопрос.
Закрытые вопросы можно использовать в беседах, но лучше всего их сочетать с дополнительным открытым вопросом.
Вопросы в превосходной степени
Вопросы в превосходной степени — это вопросы, в которых используются такие слова, как лучший, худший, любимый, наименьший, самый и т. д. Это хорошие открытые вопросы, которые действительно заставляют людей копать глубже и могут заставить их задуматься.
Например:
Что было самым лучшим на концерте?
Что вам больше всего не понравилось во время похода на прошлой неделе?
Что вам больше всего нравится в школе?
Наводящие вопросы
Наводящие вопросы также углубляются, предлагая людям подумать о том, что было сложным в любой ситуации, в которой они находились.
Например:
Что было самым сложным в летной школе?
Что было для вас самым большим испытанием при восхождении на гору?
Что было для вас самым большим испытанием в качестве учителя средней школы?
Ситуационные/Смысловые вопросы
Некоторые из лучших вопросов, которые следует задавать, относятся к ситуации, в которой вы находитесь. Вам просто нужно использовать свои чувства.
Например, если вы находитесь в кафе, вы можете спросить о кофе, или их опыте в этом месте, или пробовали ли они чай, или что они думают о фоновой музыке.
Если на вечеринке, вы можете спросить о музыке, еде, их отношении к хозяину, знакомых людей и т. д.
Если на улице, вы можете спросить о городе, районе города, проезжающие машины, парковка и т.д.
Вы даже можете спросить о том, что другой человек носит или делает. Если у них есть красивое ожерелье, вы можете сделать им комплимент и спросить об этом.
Задавать вопросы не должно быть сложно
Задавать вопросы не должно быть сложно. С несколькими простыми советами и небольшой практикой вы можете стать мастером в вопросах. Не забывайте использовать открытые вопросы, которые просят людей уточнить и копнуть глубже (и если вы используете закрытый вопрос, не забудьте добавить к нему открытый вопрос).
Помните, что вопросы в превосходной степени или вызывающие вопросы часто заставляют человека задуматься и углубиться в тему. И независимо от того, пытаетесь ли вы начать разговор или найти тему для разговора, использование ваших чувств и ситуация, в которой вы находитесь, часто могут предоставить множество тем для обсуждения.
Какие вопросы помогли вам?
Гендерный способ, которым мы научились задавать вопросы, ужасен как для мужчин, так и для женщин
— Слава богу, ты взял трубку, — прошептал я своему лучшему другу. Я скорчился в липком туалете с одной кабинкой азиатского фьюжн-ресторана в Вашингтоне, округ Колумбия, всего в одной закрытой двери от места свиданий, эквивалентного Чернобылю.
Я познакомился с парнем — Чернобылем — в Тиндере. Через несколько минут позвонил мой друг с «аварийной» историей, которую мы состряпали в ларьке, и я побежал к выходу.
На бумаге с этим парнем не было ничего вопиющего: он был привлекателен, умен и утверждал, что любит пиццу во фритюре так же сильно, как и я . Однако в реальной жизни он был придурком — и разговорчивым в беспамятстве. За 45 минут, которые мы провели вместе за ужином, он задал мне всего один вопрос.
Честно говоря, Чернобыль тоже не обратил внимания на стиль моего вопроса. Вскоре после того, как я сбежал, он прислал мне скриншот текстового сообщения, которое отправил своему соседу по комнате. «Я почти уверен, что только что пошел на свидание с журналистом, который писал о Tinder», — написал он. «Она едва прикоснулась к своему вину и не переставала задавать мне вопросы».
Умение правильно задавать вопросы — это самое близкое, что средний человек может получить от сверхспособностей.
Что стояло за срывом нашего разговора? И мужчины, и женщины на сцене знакомств жаждут серьезных разговоров, о чем свидетельствует огромная популярность статьи New York Times 2015 года, в которой предлагалось 36 вопросов, «научно» доказанных, которые помогают людям влюбиться. Но по моему опыту, мужчины, которые задают вопросы — такие, которые показывают, что они действительно заинтересованы в ответах, — редкие и замечательные единороги. И если мнение моей подруги было каким-то показателем, у меня было много возможностей для улучшения моего собственного стиля расследования.
В поисках ответов я опросила множество психологов, экспертов по свиданиям, консультантов, предпринимателей, учителей и пар. Я обнаружил, что многие мужчины и женщины, ищущие любви, разделяют мое стремление к более богатым диалогам, и что вопросы имеют большое значение для всех, кто хочет развивать более полезные связи.
Умение правильно задавать вопросы — это самое близкое, что средний человек может получить от сверхспособностей.
И все же большинство из нас воспринимает их как должное, ограничивая наши отношения в романтических, платонических и профессиональных сферах.
Чтобы узнать больше о том, как мужчины и женщины оказались в нашем нынешнем коммуникативном тупике, я обратился к неожиданному источнику: исправившемуся женоненавистнику Такеру Максу. Недавно он попытался реабилитировать свой имидж после написания таких печально известных бестселлеров, как Надеюсь, в аду подают пиво и Засранцы финишируют первыми – книги, в которых подробно описывались его часто ужасающие попытки заставить женщин переспать с ним. Осенью 2015 года, через несколько месяцев после рождения первого сына, Макс опубликовал Mate, Книга, по его словам, предназначена для того, чтобы давать мужчинам настоящие советы по свиданиям. (То есть такой, который, возможно, вдохновит мужчин вести себя больше как люди, а не как дикие волки).
. По его словам, именно правильные вопросы позволили ему и его нынешней жене сблизиться и влюбиться друг в друга.
Но сначала Максу пришлось подавить то, что, по его словам, было базовым инстинктом, заставляющим его доминировать в разговоре со своими собственными мнениями и анекдотами. «Большинство молодых парней в основном просто ждут, когда ты заткнешься, чтобы они могли поговорить — и я был так же виновен в этом», — говорит Макс Quartz. «Как только я перестал это делать и начал слушать, что говорят женщины, и отвечать на них, внезапно передо мной открылся мир, который я был слишком поглощен собой, чтобы видеть раньше».
Мужчины и женщины по-разному думают о цели разговора на первом свидании и о разговоре в целом.Макс вместе с несколькими другими экспертами, с которыми я разговаривал, согласились с моим наблюдением, что мужчины, как правило, задают меньше вопросов на свиданиях, чем женщины. Отчасти это связано с гендерными различиями в стилях общения.
Прежде чем мы перейдем к тому, в чем заключаются эти различия, сделаем одну оговорку: эти теории неприменимы к поведению всех мужчин или всех женщин , и я говорю именно о гетеросексуальных сценариях свиданий.
(Я поговорил с двумя экспертами по свиданиям в квир-сообществе, и оба они сказали мне, что этот вопрос гораздо менее заметен в ЛГБТ-отношениях. предубеждения.)
При всем при этом мужчины и женщины склонны по-разному думать о цели разговора на первом свидании — и о разговоре в целом. Это явление было задокументировано в Ты просто не понимаешь! , книга 1990 года о языке и гендере, написанная профессором социолингвистики Джорджтаунского университета Деборой Таннен.
Для многих мужчин, по словам Таннена, цель разговора состоит в том, чтобы договориться о статусе в социальной иерархии или сохранить независимость. Они делают это, «демонстрируя знания и навыки, а также занимая центральное место посредством словесных действий, таких как рассказывание историй, шутки или передача информации», — пишет Таннен. На первом свидании этот инстинкт может превратиться в 90-минутная презентация о невероятном образовании парня в Лиге плюща и его шикарной квартире. Он показывает свое оперение, чтобы показать, что он достоин второго свидания.
Женщины, с другой стороны, используют беседу для установления связей, подчеркивая «сходства и совпадения переживаний», пишет Таннен. В контексте первого свидания они попытаются найти связи, которые уменьшат их неуверенность в отношении потенциальных партнеров. Это означает, что они могут задать больше вопросов, чтобы определить, является ли человек за столом потенциальной парой.
С этой стратегией женщины на верном пути. Медленное снижение неуверенности в отношении другого человека путем раскрытия информации является «ключом к развитию любых отношений», — говорит Анита Вангелисти, профессор Техасского университета и эксперт по межличностному общению между романтическими партнерами.
Проблема возникает, когда женщины слишком рвутся к этой цели, засыпая своих партнеров вопросами, как если бы они были следователями ФБР. (Не то чтобы я что-то знал об этом.
) Взаимность — ключ к построению отношений. Так 9По словам Вангелисти, 0033 оба человека должны раскрывать информацию и задавать вопросы примерно в равной степени, чтобы установить прочные связи.
Еще одним важным моментом является то, что качество вопросов может быть гораздо важнее их количества. Даже если оба собеседника задают вопросы, некоторые типы вопросов лучше способствуют установлению тесных связей, чем другие. Эксперты, в том числе Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей 9Автор 0034 Дейл Карнеги пишет, что важно задавать вопросы с искренним любопытством. Это означает задавать вопросы, на которые вы еще не знаете ответов.
Звучит достаточно просто. В конце концов, любопытство лежит в основе того, что значит быть человеком. Но так же, как и страх задавать вопросы, по словам Уоррена Бергера, журналиста и автора книги «Более красивый вопрос, » о силе запросов . Это практика, из-за которой мы чувствуем себя голыми.
«Между вопросами и уверенностью существует тесная связь, — говорит Бергер Quartz. «Если мы не уверены в ситуации, то боимся задавать вопросы, потому что это может быть расценено как проявление слабости, признание того, что мы чего-то не знаем. Люди не думают, что произведут на кого-либо впечатление, задавая вопросы, что является культурным заблуждением. Они думают, что произведут на кого-нибудь впечатление, рассказав отличные истории и рассказав о себе».
Другими словами, задавание вопросов бросает вызов окостеневшей части человеческой природы, которая сопротивляется социальной уязвимости и жаждет защиты от насмешек, критики и дискомфорта. Тем не менее, мы можем научиться искусству спрашивать. Вот несколько практических правил, рекомендованных экспертами.
Подберите подсказки в разговоре «Однажды я разговаривал с группой людей, и женщина рассказала что-то о том, как она приехала в Лос-Анджелес после того, как ее сестра покончила жизнь самоубийством, и любила этот город», — предприниматель Эндрю.
Уорнер, который ведет курс по проведению интервью, рассказывает Quartz. «Люди говорили: «Да, разве Лос-Анджелес не хорош для того, чтобы начать все сначала?»
Никто не отреагировал на важные подробности, которые женщина рассказала о своей сестре, — возможно, потому, что они не хотели показаться навязчивыми. Но тот факт, что она подняла такую деликатную тему, вероятно, означал, что она хотела, чтобы группа провела дополнительные расследования. «Мы не наблюдаем за этими маленькими сигналами, позволяя себе говорить о том, что нас больше всего интересует», — говорит Уорнер.
Будьте искренне любопытны Важно, чтобы ваши вопросы касались тем, которые вас больше всего интересуют. Книжные черви, естественно, захотят узнать, что читали их спутники в последнее время. Любителям политики будет любопытно, что их потенциальные романтические партнеры думают о республиканских праймериз. Выберите тему, которой вы увлечены, и у вас будет гораздо больше шансов на интересную беседу.
« Можно подумать, что большинство вопросов будет основано на любопытстве», — говорит Бергер. «Но часто мы задаем вопросы для формальности или задаем риторические вопросы, на которые знаем ответ. Люди должны не только задавать вопросы, но и задавать искренние вопросы, основанные на любопытстве».
Выбросьте свои планыСосредоточьтесь не на том, чтобы произвести хорошее впечатление, а на приятной и интересной беседе.
«Самая большая проблема для большинства людей заключается в том, что у них есть то, что я называю «просить шоры», — говорит Майкл Родерик, основатель консалтинговой компании Small Pond Enterprises, Quartz. Он встречал многих людей, которые так сильно чего-то хотели — например, второго свидания — что у них начиналось туннельное зрение. «Они тратят все время на презентацию, и в результате они в основном просто спрашивают о вещах, которые принесут им то, что они хотят, никогда не принимая во внимание других людей», — говорит он.
Если она спросит вас о вашем любимом виде тако, вы тоже должны спросить ее. По словам психолога из Техасского университета Джеймса Пеннебейкера, изучавшего то, как люди используют язык во время быстрых свиданий, чем больше люди сходятся в языке друг друга, тем больше вероятность того, что они выберут этих людей для свиданий. (Крайне важно, что этот тип поведения имеет тенденцию быть непроизвольным — люди бессознательно повторяют стиль разговора людей, которые им интересны.)
Думайте о вопросах как об источнике силы«Задание вопроса — это коммуникативный акт, который что-то значит», — говорит Вангелисти Quartz. «Вы можете задать вопрос, чтобы проявить интерес. Вы можете задать вопрос, который показывает враждебность или силу. С помощью вопросов вы можете делать мощные вещи, которые повлияют на то, как будут развиваться ваши отношения».
Вооружившись советами экспертов, я недавно имел возможность проверить это, когда я встретился с парнем за чашкой кофе.