В отношениях главный мужчина: Кто в доме главный? | PSYCHOLOGIES
Кто в доме главный? | PSYCHOLOGIES
11 199
Мужчина и женщина
— Давай сделаем ремонт.
— Не выйдет: я собираюсь менять машину.
— Зачем? И эта еще вполне ничего, а обои отклеились и плинтус отломался…
— Да? Мотор стучит. И я тебя на этой машине, между прочим, на работу каждый день отвожу. А обои можно подклеить.
— Во-первых, не каждый. Во-вторых, кто их будет подклеивать?
Или:
— Сколько можно говорить: ужин должен быть горячим!
— И сколько раз я могу его подогревать? Если хочешь горячий ужин, предупреждай, что задерживаешься!
Примеры можно продолжать. Наверняка вы уже вспомнили несколько таких диалогов — из собственного опыта или из опыта родных и знакомых.
Вопрос о том, кто главный, не возникает, если оба партнера хотят одного и того же. Так обычно и бывает в начале отношений, когда все внимание направлено на общие интересы и стремления. Пока длится период ухаживания, влюбленные уверены, что играют в одну и ту же игру, правила которой им обоим известны.
Один всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть
«Но когда они начинают не просто встречаться, а жить вместе, правила меняются, — считает психодраматерапевт Надежда Данилова, соавтор психологической мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины». — У партнеров вовсе не обязательно совпадают представления о том, что такое совместная жизнь, как в ней распределяются роли. Они начинают видеть различия в своих интересах и желаниях, им приходится искать алгоритм решения проблем. И позиция партнеров относительно друг друга не остается одной и той же на протяжении всей их жизни, она меняется, как меняется и соотношение сил в паре».
Кто и по какому поводу будет принимать решения, кто будет командовать, кто подчиняться — и как часто? Все это вопросы, которые партнеры решают независимо от того, обсуждают ли они их вслух и даже — задумываются ли они над этим.
Источники власти
Есть несколько теорий, объясняющих, почему один из партнеров становится главным.
Так, согласно «теории ресурсов», большей властью в паре обладает тот, кто больше вкладывает в отношения. Что конкретно? Деньги, работу, личное обаяние, красоту. Например, домохозяйка вынуждена в большинстве случаев соглашаться с решениями мужа, потому что он обеспечивает семью. Если в паре работают оба, картина становится более сложной.
Другое объяснение — принцип меньшей заинтересованности. Его автор, социолог Уиллард Уоллер обнаружил, что в паре практически не бывает равноправия: один из двоих всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть.
Например, 23-летняя Нина часто повторяет своему гражданскому мужу Сергею: «Я могла бы найти и получше». И хотя она при этом улыбается и вроде бы шутит, Сергей всерьез боится ее потерять и старается выполнять все ее желания, тем более что считает Нину более симпатичной, к тому же у нее есть высшее образование, а у него нет.
Власть в паре может распределяться одним из четырех способов.
Решает мужчина, решает женщина, решения обсуждаются и принимаются совместно, каждый принимает решения в сфере своих интересов (например, муж контролирует расходы, жена воспитывает детей).
В случае, если все важные решения принимаются единолично, происходит крен на одну сторону. Тому, кто вынужден подчиняться, это может надоесть. Да и ситуация иногда меняется. «Я воспитывала детей, а муж зарабатывал, — рассказывает 46-летняя Марина. — Но дети выросли и живут в других странах. А я недавно подала на развод. Хочу наконец жить так, как нравится мне. И мой адвокат достаточно хорош, чтобы я получила для этого средства от мужа, который скоро станет бывшим».
Но и лидер может устать от постоянной ответственности. Так что, возможно, баланс — лучшее решение. Вот только как это сделать? «Для того чтобы научиться принимать решения коллегиально, нужно выяснить, какие потребности стоят за нашими попытками одержать верх над другим», — убежден второй соавтор мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины», психодраматерапевт Станислав Ефремов.
Скрытые потребности
Но разве не может быть потребности во власти в чистом виде? Похоже, что нет. «Практически всегда за борьбой за власть скрывается другая потребность, — объясняет Станислав Ефремов. –Даже если вам «просто» хочется, чтобы вас слушались, за этим, скорее всего, стоит потребность в признании или самореализации. Она должна удовлетворяться в социуме, но если этого не происходит, то эта неудовлетворенная потребность может искажать наше поведение в семье».
У борьбы за власть есть и другие скрытые причины. Об их существовании мы можем догадаться лишь по косвенным признакам. Главный из них, считает Станислав Ефремов, «когда эмоциональный накал несоразмерен заявленным проблемам. Например: вы вышли из автобуса на остановку позже. Потеряли пять минут, а ругаетесь уже десять. Странно, хоть и знакомо».
В таких ситуациях трудно договориться, потому что компромиссы и рациональные аргументы направлены на заявленный повод конфликта. А его истинная причина остается невидимой и проблема — нерешенной.
Обсуждая с участниками группы те мотивы, которые заставляют партнеров бороться за власть, авторы мастерской выявили некоторые из них.
Желание закончить свой детский конфликт и выйти из него победителем. В детстве родители многим приказывали сделать то или другое, не спрашивая о нашем желании. И чаще всего нам приходилось подчиняться. Теперь, взрослыми, мы бессознательно пытаемся взять реванш, ставя себя на место родителя, а партнера — на место ребенка.
Или же мы можем играть роль ребенка, чтобы уж в этот раз получить недополученное от родителя или что-то ему доказать. Тогда мы предъявляем к партнеру завышенные требования, которым у него получается соответствовать только в начале влюбленности. В этом случае партнеру-«родителю» под видом власти передается ответственность за «партнера-ребенка». А реальная власть требовать и оценивать остается у «ребенка».
Желание обеспечить себе физическую и моральную безопасность. «Оба моих деда били своих жен, — рассказывает 27-летняя Анастасия.
— Мой отец не бил мать, но постоянно критиковал и нередко на нее кричал. Я никогда в жизни не позволю обращаться со мной подобным образом!» Требовать уважения к себе и своим потребностям — естественно, считает Станислав Ефремов, «но есть грань, за которой такое стремление превращается в неуважение к потребностям партнера. Вспомните, есть ли в истории вашей семьи случаи домашнего насилия. Если да, возможно, имеет смысл обсудить их с психологом».
Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности
Попытка совладать с тревогой. Стремление всегда настаивать на своем может быть результатом повышенной тревожности, которая, в свою очередь, подталкивает нас к тотальному контролю. «Если я боюсь, что меня бросят, то хочу владеть и управлять партнером, — поясняет Надежда Данилова, — ведь тогда он не сможет по собственной воле уйти от меня». Нельзя сказать, что в желании сохранять источник спокойствия и удовольствия (которым становится для нас любимый человек) есть что-то странное.
Вопрос, как обычно, в степени.
Стремление переживать сильные чувства. Ссора становится способом обратить на себя внимание, дать выход накопившимся эмоциям. Поругаться — значит почувствовать себя важным и значимым для другого человека. «Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности, — замечает Надежда Данилова. — А скрыта здесь потребность в любви и принадлежности. Может быть, стоит поискать другие способы ее удовлетворить?»
Выражение недовольства. Борьба за власть может быть способом «мстить» партнеру за свою неудовлетворенность семейной жизнью (совместным проживанием с родителями партнера, недостатком денег), отказывая ему в сочувствии, любви и уважении.
«Я вышла замуж за человека, которого не любила, когда поняла, что мне 30 и «уже пора», а он был без ума от меня с десятого класса, — вспоминает 56-летняя Елена. — Я постоянно срывалась на мужа, винила его про себя в том, что с теми, кто мне нравился больше, у меня не срослось.
Он отмалчивался, старался не спорить со мной, это злило меня еще больше. Я была уверена, что это он превратил нашу жизнь в ад, а меня в мегеру. Только после года работы с семейным психотерапевтом мне удалось признать, что в этом есть и моя доля ответственности».
За всеми этими мотивами скрывается одна из основных потребностей — в безопасности, признании, любви и принадлежности к группе. «Выявить их непросто, но это необходимое условие развития пары как целого», — подчеркивает Станислав Ефремов. Потому что, став взрослыми людьми, мы уже не можем рассчитывать на то, что партнер займет положение идеального родителя, который сам догадается о наших потребностях и удовлетворит их.
Для равноправных отношений в паре требуется, чтобы каждый знал о том, в чем нуждается, и мог позаботиться о своих нуждах — в том числе, открыто попросив другого о помощи. Чему порой препятствуют убеждения вроде «любовь — это когда двое составляют единое целое и угадывают все желания с полуслова» или «мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина — их тратить», которые внушены нам семьей или обществом.
Что в них плохого? То, что мы считаем, что «так положено» по умолчанию, не обсуждая этого с партнером. И в итоге бываем разочарованы — или разочаровываем другого.
Патриархат старый и новый
На наши убеждения о том, как следует распределять власть и ответственность в семье, влияют как семейные традиции, так общественные веяния. В последнее десятилетие стала заметной тенденция к возрождению патриархальных отношений. Для дореволюционной российской культуры было характерным четкое представление о женской и мужской роли.
В сферу мужской ответственности попадали: бюджет, большие покупки, отношения с социумом, поддержание правил семьи, ремонт дома, защита и безопасность.
В женскую сферу входила организация быта (дети, кухня, атмосфера дома) и поддержка мужа. Вся власть реально принадлежала мужчине. Женщине оставалось прикладывать усилия, стараясь сделать их как можно менее заметными, чтобы муж принял то решение, которое ей подходит. Если это не удавалось, то у нее было лишь два выхода, как в пьесе Островского «Гроза», — бегство или бесполезный бунт.
Однако в сегодняшней «патриархальной» паре власть не принадлежит мужчине целиком, половина ее в реальности — у женщины. Она только делегирует мужчине власть, но может и забрать ее обратно.
Для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил
Чтобы объяснить разницу между двумя формами патриархата, Станислав Ефремов приводит пример: «Представьте, будто муж решил, что вкладывает все деньги в финансовую пирамиду «МММ 2.0». В первом случае, скорее всего, он даже вам не скажет, и вы узнаете об этом, когда деньги сгорят. Во втором — вы возмутитесь и у вас как минимум будут долгие споры. Как максимум — вы захотите и сможете свою половину денег оставить в банке».
В первом случае гораздо больше вероятность разного рода злоупотреблений со стороны мужчины: его призывают относиться к женщине по-доброму, но право решать остается за ним. Во втором случае меньше вероятность проявления насилия, женщина лучше защищена юридически.
«В современной семье опора на принципы патриархального уклада отношений дает мужчине и женщине много возможностей, — считает Надежда Данилова. — Когда с согласия женщины мужчина берет на себя ответственность за обеспечение семьи, это становится для него импульсом к саморазвитию, к продвижению по карьерной лестнице. А женщина в таких парах развивается в детях и в творчестве».
Кто-то занимается рисованием, кто-то погружается в отделку и обустройство дома… «Но если вы в какой-то сфере передаете власть партнеру, то передайте ее полностью, — рекомендует Станислав Ефремов. — Не стоит его контролировать и проверять. При этом крайне желательно, чтобы и ответственность за решения нес именно тот, кто их принимает».
ЗАО «Семья»
Так что же все-таки делать? Стараться не слишком включаться в отношения, чтобы сохранить за собой больше власти согласно принципу наименьшей заинтересованности? Построить новый патриархат или, наоборот, установить матриархат с целью самозащиты?
Станислав Ефремов предлагает решение: «Представьте, что у вас есть проект «ЗАО «Семья», в котором два участника.
И для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил. При этом у вас вполне может получиться традиционное распределение власти, а может и нет. Главное, чтобы обоим было комфортно сейчас и безопасно в будущем».
Есть сферы, где преимущественное право за вами: здоровье, безопасность, религиозная жизнь, профессия, призвание. Финансовые вопросы: полученное наследство или денежные накопления до брака, бизнес и так далее. При этом в ряде случаев возможно влияние партнера, например, просьба прекратить занятия экстремальным спортом или обратиться к врачу, — ведь ему не хочется остаться в одиночестве или жить с партнером-инвалидом.
Как подчеркивают эксперты, важна возможность открытого обсуждения между партнерами любых вопросов — в том числе, связанных с властью. Также имеет смысл каждому обращать внимание на свое внутреннее состояние и одновременно учитывать состояние другого. Идеальным можно считать такое положение дел, когда у обоих сохраняется или растет ощущение своей силы, контроля над жизнью, безопасности и включенности в отношения.
И когда условные «показатели» этих качеств становятся в паре выше по сравнению с периодом одиночества.
Чего я боюсь? Чего хочу?
Если в паре то и дело возникают конфликты и договориться не удается, значит, на то есть скрытые причины. Какие? Разобраться помогут упражнения, которые предлагает психодраматерапевт Станислав Ефремов.
1. Выявление скрытых страхов и тревоги
Вспомните недавнюю ссору и задайте себе вопрос: «Чего я боюсь?» Дайте ответ письменно. После этого спросите себя снова: «А чего я боюсь на самом деле?» — и запишите десять ответов. Пишите то, что приходит в голову, не задумываясь. Можно так проанализировать несколько конфликтов. Затем выделите повторяющиеся и самые сильные страхи. Часто это бывает страх одиночества или, наоборот, растворения в партнере, утраты «я»… Не осуждайте себя за них, просто признайте факт их существования.
Смотрите на себя как на того, кто хочет изменить свое поведение. Оцените страхи реалистично. Насколько вероятно их осуществление, с учетом того, что вы взрослый самостоятельный человек, живущий в XXI веке? Составьте для каждого случая «успокоительную» фразу наподобие такой: «Я Ирина, я взрослая, мне 27 лет.
Я замужем за Мишей. Я могу с ним договориться, развестись, обратиться к друзьям, которые меня поддержат…»
2. Выявление неудовлетворенных потребностей
Вспомните недавнюю ссору и письменно ответьте на вопрос: «А чего я на самом деле хочу?» Повторите этот вопрос десять раз, каждый раз давая новый ответ. После этого выявите основные потребности, требующие удовлетворения. Подумайте, какие из них вы сможете удовлетворить самостоятельно, с помощью друзей, а какие — с партнером. И расскажите об этом партнеру.
Как всегда в таком взаимодействии, важно помнить о правилах безопасной обратной связи (безоценочность и «я-высказывания»).
Текст:Ольга СульчинскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Что предшествует измене: ученые ответили на этот вопрос
Как накраситься на свидание: 5 лучших косметических средств
Почему ментальное состояние меняется из-за смены времен года: 3 причины
«Муж копил обиды и неожиданно подал на развод. Как его остановить?»
Лучше соображать, изменить отношение к жизни и стать счастливее: какое занятие помогает так развивать мозг
Бордерлайнеры: 6 симптомов пограничного расстройства личности — проверьте себя
«Я уже три года не могу забыть девушку, в которую был безответно влюблен»
«Парень уже два месяца намеками или прямо отказывает мне в сексе»
что это на самом деле значит с точки зрения мужчин
Наш автор Анна Иванова рассуждает о борьбе за лидерство в семье.
И оказывается, что в понятие «Я — глава семьи!» мужчины вкладывают совсем не то, о чем думают женщины.
Редакция сайта
Теги:
Семья
Отношения с мужчинами
Мужские трудности
истории читательниц
GettyImages
Я довольно часто встречаю самые различные аргументы о необходимости главенства в семье мужчины– тут и про «руль в машине один – и он должен быть в руках одного водителя», тут и про энергетику (не атомную, как мы все понимаем), и про необходимость поддержки мужского статуса для того, чтобы мужчина не чувствовал себя лишним и «не-мужчиной».
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
И, в общем-то для многих мужчин положение в семейной иерархии действительно имеет огромное значение, и весьма значительно влияет и на самоощущение, и самоуважение, и инициативность.Но проблема не в том, что женщины вдруг как-то неприятно эмансипировались и ринулись конкурировать с мужчинами в семье – это мужчины воспринимают любое женское активное движение как претензию на доминирование и покушение на лидерство. Но вот что они понимают под «лидерством»? Давайте разберемся и попросим читательниц помочь нам в этом примерами из жизни.
Во-первых, обнаружилось, что мужчины вовсе не любят «рулить в одиночку». Точнее – любят, но далеко не во всех сферах, к примеру – потратить свои деньги мужчина, конечно, предпочитает сам, без советов домочадцев. Расписать свое время – тоже. А вот планирование семейного отдыха, логистику по доставке детей по садам-школам-кружкам, бытовые дела, ремонты, больницы и всякую бюрократию предпочитает делегировать женщине, причем, делегировать специфически – решения должна принимать она (и как мы понимаем – ответственность за их последствия тоже), а вот определять своё участие в этих делах мужчина оставит за собой.
«А я устала уже все время напоминать — что надо куда-то съездить, что-то сделать и т.п. Причем, часто не только то, что нужно мне, или общему ребенку, но и ему самому. Типичный диалог: «Надо, чтобы ты сделал то-то тогда-то. — Да, да, хорошо. Напомни мне». Почему, почему, ты не можешь запомнить и вовремя сделать сам? Почему я должна отрывать от своих дел/работы/отдыха, вспоминать, звонить, переживать, если не отвечает.
. И да, часто забывает, и кто же потом виноват? Я, конечно!»
«Планируем семейное дело со всяческими оговорками «чтоб всем удобно было», он сам выбирает дату, соглашается. И — тадам!- за почаса до оказывается масса срочнейших неотложных дел. На моё «ну ты же сам выбирал время когда удобно» — гневная отповедь «и что тебе, приспичило прямо сейчас? Отложить нельзя что ли?»
«Да, я сказал, что приеду в шесть, но клиенту надо было… сказать клиенту или начальнику или другу или не знаю там, автослесарю, что сейчас не могу, давай в другой раз – невозможно»
Просто удивительно, как люди, заявляющие о своей природной предрасположенности к стратегическому мышлению, о своем божественном предназначении решать и вести, так страшно боятся ошибок и ответственности.
Во-вторых, вот эту свою традиционную мужскую силу, выдержку и стойкость мужчины в семье тоже как-то интересно «экономят».
Вся эта мужская сила и поддержка феноменальным образом заканчивается именно тогда, когда женщине больше всего нужно вот то пресловутое «крепкое плечо». Мужчины срочно устают, не могут и заболевают ровно в тот момент, когда семейное знамя надо подхватить.
«Беременная третьим погодкой подруга, токсикоз, работа, родственники пожилые с серьезной операцией, кто-то из старших детей из простуды в простуду и так по кругу, перемежая ветрянкой. Ивот она сваливается сама слегка. И говорит что-то типа «у меня температура, мне лежать, бульон чай» Муж : «А вот у меня вообще живот болит и заусенец, а тебе плевать, что я умираю». Вольный пересказ, но как-то вот так.»
«Мой настолько боится не справиться с ролью поддерживающего партнера, что стоит сказать, что мне плохо, как он прячется в домике под названием «А мне еще хуже!» Даже элементарное «Милый, я так сегодня на работе устала» вызывает немедленную реакцию «А я-то как устал! Вот прям помру сейчас на месте!» Сколько раз объясняла, что психологический дискомфорт — не соревнование кому хуже.
«Да, да, тысячу раз да! «Ой, тебе плохо? Теперь мне тоже плохо, я так за тебя волнуюсь, так волнуюсь, что голова разболелась, давление подскочило, кровавый понос и судороги! Пожалей меня и успокой!»
«Я устала, еле хожу – «нет, я БОЛЬШЕ устал». Лёг и всё. А ты хоть сдохни»
То есть, вы понимаете, речь идет о борьбе за место самого слабого, уставшего и нуждающегося в утешении и опеке. Это настолько удивительный феномен, что я даже не знаю. Какими приличными словами это все комментировать!
Я далека от мысли, что всё это проявления какого-то сознательного пренебрежения проблемами второй участницы отношений. Конечно, это не заговор всех мужчин против всех женщин, и конечно, не только мужчины могут себя так вести. Это всё следствие неумения справляться с негативными чувствами и переживаниями – и с чувствами близкого, да и со своими собственными, если уж на то пошло.
Неумение быть рядом, когда второму плохо и больно. Неумение переживать горе и боль совместно, особенно, когда ситуация не подразумевает быстрого решения из разряда «купим, поменяем, забудем». И неумение принять то, что принадлежность к мужскому роду не делает тебя всесильным и никогда не ошибающимся. Легче и удобней первым крикнуть «я в домике», и очень обидеться, когда правила этой милой детской игры не срабатывают во взрослых отношениях.
‘Кто этот мужчина?’ Почему гендерное неравенство в однополых отношениях — это фарс | Отношения
Что делают лесбиянки в спальне? Я обнаружил, что это загадка, которая, кажется, ложится тяжелым бременем на многие пытливые гетеросексуальные умы. Кто заправляет кровать, например? Кто складывает белье? Кто вытаскивает дрель, чтобы повесить картину?
Новое исследование, представленное на ежегодном собрании Американской социологической ассоциации, показало, что, когда речь идет об однополых парах, большинство американцев считают, что «более мужественный» партнер и «более женственный» партнер должны нести ответственность за стереотипно мужское поведение.
и женские хлопоты. Исследование также показало, что люди с большей вероятностью считали, что в лесбийских отношениях существуют разные «мужчина» и «женщина», чем когда речь шла о гей-мужских парах. Вероятно, вы знаете, потому что идея об отсутствии мужского присутствия в отношениях совершенно непостижима.
Я провел большую часть своих отношений в однополых отношениях. За это время многие идиоты спрашивали меня: «Кто этот человек?» Обычно я игнорировал этих людей. Однако это исследование заставило меня пересмотреть свои взгляды. Если есть способ не заниматься готовкой и уборкой, мне интересно. И если это означает необходимость провозглашать себя «мужчиной» в отношениях, пусть будет так.
Но как вообще понять, кто более женственный или мужественный человек в отношениях? Внешний вид, очевидно, является основным фактором того, как люди изначально классифицируют вас. Интересно, однако, что исследование ASA вообще не касалось внешности. Вместо этого людей просили посмотреть на виньетки, описывающие вымышленные пары.
В ходе исследования были введены стереотипно гендерные черты через интересы (например, предпочтение боевиков по сравнению с ромкомами), а затем участников попросили распределить обязанности по дому на каждую пару. (Следует отметить, что ответы на опрос исходили от представителя страны. Эти люди были 92% гетеросексуалов, так что ответы не обязательно отражают образ мышления представителей ЛГБ.)
Например, одна из зарисовок касалась пары по имени Эми и Дженнифер. Респондентам сказали, что Эми (репортер) и Дженнифер (физиотерапевт) работали одинаково, но Дженнифер получает более чем вдвое больше зарплаты Эми. На выходных «Эми обычно хочет поиграть в баскетбол, если они собираются куда-то пойти, или посмотреть боевик, если они остаются дома. Вместо этого Дженнифер предпочитает ходить по магазинам или смотреть романтическую комедию». Поскольку ей нравились романтические комедии и походы по магазинам, большинство людей решили, что Дженнифер была женщиной в отношениях, а это означало, что она выполняла стереотипно женскую работу.
Так я была Эми или Дженнифер? После тщательного анализа я решил, что мой энтузиазм по поводу франшизы «Форсаж» сделал меня больше похожей на Эми. Но как насчет моей подруги? Может она тоже Эми? Как с этим справится социология? Я сразу же отправил своей девушке сообщение с викториной о том, какую деятельность предпочитаю Эми/Дженнифер. «Я просто действительно чувствую, что меня нельзя определить в формате множественного выбора», — ответила она. Это типичный пример того, как женщины никогда не могут дать вам прямой ответ и что-то очень похожее на Дженнифер. Следовательно, по мнению гетеросексуального суда, ей следует больше ходить в продуктовые магазины. Фу!
Исследования показывают, что однополые пары имеют более равные отношения и разделяют больше обязанностей по уходу за детьми
ASA — не первая организация, проводящая подобное исследование. Исследования показывают, что у однополых пар более равные отношения, чем у их гетеросексуальных коллег, и они разделяют больше обязанностей по уходу за детьми.
Тем не менее, один человек по-прежнему склонен выполнять больше работы по дому. Действительно, исследование, проведенное в 2015 году Институтом семьи и работы (FWI), показало, что есть только две обязанности по дому, за выполнение которых однополые пары с большей вероятностью несут ответственность, чем гетеросексуальные пары: стирка (44% против 31%) и ремонт по дому ( 33% против 15%). Тем не менее, не было никаких доказательств того, что гендерные обязанности по дому в однополых парах имели какое-либо отношение к тому, что один человек решил сыграть «мужчину», а другой — «женщину».
Когда я расспрашивал нескольких своих друзей-геев об их распределении домашних обязанностей в высоконаучной фокус-группе WhatsApp, некоторые отметили, что иногда они оказывались в стереотипных ситуациях Эми/Дженнифер. «Когда я встречаюсь с девчонками, я чувствую себя более мужественным, склонен придерживать дверь, чаще брать чеки и т. д.», — отметил Х. «Я думаю, что гендерные роли похожи на сексуальность, — сказал М.
и может меняться в зависимости от человека, с которым вы встречаетесь в данный момент».
Иногда ваша гендерная роль также может меняться в зависимости от поставленной задачи. Моя подруга Ви отмечает, что она часто в шутку изображает из себя женщину в своих отношениях, чтобы не выносить мусор.
В конце концов, я думаю, что Джудит Батлер сказала последнее разумное слово обо всем этом. «Гей — это не так, как копия — с оригиналом, а скорее как копия — с копией», — написала она. Другими словами, неважно, где вы находитесь в спектре сексуальности — любой пол — это производительность. В то время как некоторые феминистки рассматривали динамику буч/фем как регрессивную — ошибочное отражение гетеросексуальных норм, — Батлер рассматривает это выступление как эффективное раскрытие того, как устроены гетеросексуальные нормы в первую очередь. В конце концов, как только вы начнете распаковывать мысленный процесс выяснения того, кто лучше всего подходит для выноса мусора, основываясь на том, кто предпочитает смотреть «Форсаж 7» или «Реальная любовь», трудно не осознать, что, возможно, идея «женских» обязанностей и «мужские» хлопоты — это действительно много ерунды.
В гетеросексуальной Америке по-прежнему существует огромный пробел в работе; тот, который почти не закрывался за последние 10 лет. Если работа по дому, наконец, станет более равномерно распределенной между гетеросексуальными парами, то, возможно, лучше всего будет сесть со своими партнерами и долго обсудить, кто они «Эми» или «Дженнифер». К концу даже самый закоренелый эссенциалист может быть убежден, что гендер — это не просто представление — иногда это фарс.
Советы по отношениям для мужчин | MensLine Австралия
Категория
Связь
14Семья
4Дружба
7Близость
4Мифы
1Оказание поддержки
3Однополые
2Самопомощь
15Значимые дни
1
Сброс
Близость
Мужчины и близость
Некоторые мужчины борются с близостью.
Здесь MensLine Australia исследует идею о том, что мужчины были социализированы, чтобы казаться сильными и контролирующими, в то время как близость поощряет и делает возможной уязвимость при общении с другим человеком.
Прочитать статью
Самопомощь
Десять способов стать лучшим партнером
Отношения лежат в основе нашей жизни. В позитивных отношениях оба партнера чувствуют себя ценными, любимыми и заботливыми. Здесь MensLine Australia дает вам 10 советов, как получить максимальную отдачу от ваших отношений.
Прочитать статью
Общение
Разговаривайте – общение в отношениях
Понимание и уважение различных способов общения между вами и вашим партнером поможет укрепить ваши отношения. Здесь MensLine Australia исследует, как вы и ваш партнер можете разговаривать друг с другом, когда возникают разногласия, и как говорить о границах и заключать соглашения об отношениях.
Прочитать статью
Общение
Стили общения в отношениях — Художники и указатели
Довольно часто проблемы в отношениях возникают из-за разных стилей общения. Хотя существует множество теорий в этой области, одна из них, которая нам кажется интересной, — это теория двух разных, возможно, даже противоположных стилей общения — «художников» и «указчиков».
Прочитать статью
Связь
Набор средств связи
Этот набор инструментов для общения MensLine Australia разработан, чтобы помочь вам развить ваши навыки общения в отношениях.
Прочитать статью
Самопомощь
Переезд к партнеру
Переезд к партнеру может быть эмоциональной, физической и финансовой проблемой. Здесь MensLine Australia рассматривает основные моменты, которые следует учитывать, прежде чем сделать этот шаг.
Прочитать статью
Самопомощь
У вас проблемы в отношениях?
Иногда решение расстаться становится полной неожиданностью, если его инициирует партнер.
Здесь MensLine Australia исследует предупреждающие признаки того, что ваши отношения могут быть в опасности.
Прочитать статью
Самопомощь
Управление конфликтом
Хотя конфликт может быть нормальной частью наших отношений и является «здоровым», если с ним правильно справиться, иногда он может обостриться и стать разрушительным. Здесь MensLine Australia рассказывает о том, как вы можете подходить к конфликту в ваших отношениях, и о проблемах, о которых следует знать.
Прочитать статью
Мифы
Распространенные заблуждения о консультировании пар
Для некоторых мужчин идея консультирования пар или брака является пугающей концепцией. Вы знаете, что в последнее время вы часто ссоритесь, и ни один из вас не счастлив, но пары консультируются по поводу ответа? В этой статье мы рассмотрим некоторые из распространенных заблуждений, которые люди имеют относительно обращения за консультацией по проблемам в отношениях.