Страсть это любовь: Любовь или страсть? 5 ситуаций, помогающих понять, сколько продлятся отношения

Содержание

какие их признаки и в чем отличия?

Почему желание быть рядом с человеком каждую минуту — это не любовь? И разве не странно, что желание экспериментировать в постели не обязательно служит признаком страсти? Как вообще связаны две эти категории, а в чем состоят их различия? Как любовь и страсть, изображенные в кино, искажают восприятие реальности, портят реальные отношения? Разница между этими чувствами, а также топ-5 стереотипов из фильмов — далее в статье.

В чем разница между страстью и любовью?

Эти два чувства (а это именно чувства, а не эмоции, учитывая их длительность, глубину) не всегда переживаются параллельно. Обычно начинается все со страсти. Она служит причиной заинтересованности, катализатором физического сближения. Затем формируется любовь, однако вначале отношений она не отменяет страстных переживаний. Зато это делают привыкание, рутина, приевшийся быт. Лишь совместная работа партнеров может вернуть затихающую остроту эмоций, причем без негативных симптомов, ослепленности, которые есть в самом начале.

Получается, связка «любовь-страсть» вполне реальна. Тем не менее наличие одного чувства вовсе не обязательно подразумевает одновременное переживание второго. Объясняется все разницей между ними. О каких же отличиях идет речь?

Пройти тест: Любит ли он меня?

1. Ненасытность-спокойствие.

Если бы страсть была одним из семи смертных грехов, она олицетворяла бы… Нет, не похоть, а жадность (скупость, сребролюбие, корысть — в зависимости от учения). Похоть слишком неразборчива, в то время как страсть-чувство чаще делает своим объектом конкретного человека. Зато алчности в этом эмоциональном порыве хватает. Чем больше страстный человек получает, тем сильнее ощущает постоянную нехватку впечатлений при разлуке. Внешне он выглядит более активным, чем обычно, но также более нервным.

Любовь же стабильна. Она отвечает за спокойствие, уверенность, «сытость». Она не гонится за количеством, разнообразием эмоций, а предпочитает качество, надежность. Любящий человек выглядит умиротворенно, но в нем нет пассивности или безволия.

2. Эмоции-поступки.

Страстность — это фонтан разнообразных ярких эмоций. Они сильны, остры, часто непредсказуемы, их тяжело контролировать. Именно эти переживания толкают на какие-то сумасшедшие поступки. То есть действия — это результат страсти.

А любовь = действия. Конечно, внутренние впечатления от нее тоже есть, однако без действий они слишком кратковременны или оказываются той же страстью. Любовные отношения не «ощущают», их собственноручно строят. Поступки в этом случае — это не опрометчивые или широкие жесты, а практичная забота о благополучии любимого или любимой. Даже постоянное проговаривание фразы «я люблю тебя» — уже признак сильного чувства, если оно не идет вразрез с действиями.

3. Эгоизм-альтруизм.

Страсть знает слово «дай», любовь — «бери». Попытки «насытиться» человеком весьма эгоистичны, так как на первое место ставятся собственные интересы, желания. Любовное чувство обязательно учитывает взгляды другой личности, заботится о ее благополучии.

Страсть ставит в центр «я», «мне», «моё». Иногда сюда случайно попадает «мы», однако это искаженная категория, если о ней говорит один партнер, а второй только молчит. Это указывает на навязывание взглядов — еще один признак эгоизма. О чем же тогда говорит любовь? Она постепенно учит, как жить так, чтобы «мы» и два разных «я» мирно сосуществовали, не ущемляя друг друга. При этом ей не свойственна жертвенность, так как последняя — признак зависимости или плохой самооценки.

Пройти тест на совместимость

4. Бартер-бескорыстие.

Если партнеры в страстных отношениях что-то дают, то только на условии возврата. Чаще объектами такого бартера оказываются несоизмеримые вещи. Например:

  1. парень отказывается от карьеры в другом городе, чтобы жить с понравившейся девушкой;
  2. женщина лишает себя общения с подругами, лишь бы угодить супругу.

В первом случае мужчина отказывает себе в профессиональном росте, финансовой выгоде, чтобы получить чувства. Во втором — жена теряет важный аспект своей жизни ради «любви» благоверного. А что случится, если обе пары вдруг поссорятся или «жертвы» не получат достаточного количества эмоций в ответ? Начнутся взаимные обвинения, сомнения в поступке, попытки отменить свое решение. Кроме того, даже без ссор раскаяние все равно со временем придет из-за нереализованности, пустоты внутри.

В любви такие решения необратимы. Если любящий человек решается на подобный шаг, значит, он все обдумал, понял, что для него «потери» несущественны. Он не станет менять свое решение даже после спора. Связано это со следующим пунктом.

5. Зависимость-осознанность.

Страсть импульсивна, внезапна, всепоглощающа и вместе с тем нерациональна. Идеализация партнера, неконтролируемые, порой опасные порывы, необъяснимое притяжение — это доказательства «страстной слепоты». В ней нет логики, осознанности. Зато они есть в любви. Не зря психологи говорят, что любить может только психически зрелая личность. Она ответственно подходит к выбору партнера, а затем делает осмысленный выбор при создании отношений, а также в работе над ними.

Любящий человек с пониманием отнесется к временной вынужденной разлуке. Для просто влюбленного — это трагедия, ведь он, пусть и ненадолго, но все же теряет свой «генератор эмоций», остается без постоянной эмоциональной подпитки.

6. Физиологическое-социальное.

Страсть — это гормоны. В организме бурлит смесь серотонина, дофамина, адреналина, норадреналина. Гормональные перемены держат тело в постоянном приятном, но все же изматывающем напряжении. Из-за этого нарушается сон, усиливается половое влечение в начале, меняются вкусовые привычки. Цель страстного чувства — оказаться как можно ближе к своему объекту физически.

Любовь — это совместные планы, общее будущее, трезвый взгляд на партнера как на личность. Такое чувство постепенно меняет социальные роли. Например, сначала парень видит свою избранницу просто как девушку, затем как невесту, потом как жену, а позже уже как мать своих детей.

Пройти тест на влюбленность

7. Ограниченность-развитие.

У страсти есть потолок — максимальный накал эмоций рядом с объектом обожания. Ее самая высокая планка — это секс, сопутствующее удовольствие. Если эта цель достигнута, начинается стадия «остывания». Это объясняет, почему так много пар после первой ночи вдруг начинают терять интерес друг к другу, хотя до этого их чувства казались крепкими.

У любви предела нет. Можно всю жизнь работать над доверием, близостью, каждый раз удивляясь их безграничности. Однако это развитие происходит не само по себе, а только при усердной работе, ведь любовь — это действие (см. п. «Эмоции-поступки»). Так, если страстных партнеров не устраивает секс, они расходятся, не забыв при этом переложить всю ответственность, вину друг на друга. Любящая пара решает искать компромиссы, решать проблему — экспериментировать или даже идти к сексологу.

Фильмы про любовь и страсть: топ-5 стереотипов.

Процент неполных семей в обществе постоянно растет. Это сказывается на стиле воспитания детей, которые растут без примера дружных любящих родителей. Что уж говорить о неблагополучных семействах. Новому поколению почти неоткуда черпать модель крепкого многолетнего брака. И мало кто при этом пытается отыскать ответы в профессиональной литературе или на тренингах по психологии.

Большинство скорее неосознанно впитывает те установки, которые предоставляет современный кинематограф. А он ориентируется не на мораль, здоровые отношения, а на спрос массового зрителя, который ценит драму. Из-за нехватки опыта, нежелания анализировать полученную информацию формируются иллюзорные стереотипы.

1. Любовь приходит сразу.

С первого взгляда, слова, касания. Герои влюбляются через несколько недель, а то и дней. Однако в жизни для формирования такого глубокого чувства требуется гораздо больше времени. Чтобы зародилась любовь, придется сначала узнать человека, пройти ранние этапы симпатии, той же страсти, первой привязанности. Она не возникает только на интуитивных или эмоциональных началах. Любовные отношения — это осознанный выбор, который не терпит спешки.

2. Страсть длится годами.

Развязка фильма. Влюбленные преодолели все преграды, затем история переносится на десяток лет вперед — и вот они уже в браке, с тремя детьми, собакой и даже с собственным жильем без ипотеки. Счастливые, улыбающиеся и по-прежнему остро желающие уединиться, когда всех троих детей и пса одновременно по чудесному совпадению получается куда-то пристроить на пару дней. Легко, просто, страстно.

В реальности бытовые проблемы, выгорание, даже недомогание ведут к кризисам. И чтобы картина была такой, какой она описана выше, придется очень постараться. Конечно, положительных моментов будет много, но вряд ли они возникнут волшебным образом. Это важно понимать, чтобы потом не испытывать разочарования или желания все бросить.

Пройти тест: Люблю ли я его?

3. Вместе 24/7 — это здорово.

Желание проводить все время вместе — это страсть или попытка наполнить себя эмоциями, которые создает другой человек. И уж точно это не любовь. Скорее дело в зависимости, неумении себя развлекать, эгоизме в стиле «мне надо закрыть свою эмоциональную дыру здесь и сейчас». Если со временем это ощущение не уменьшается, а важные занятия вроде работы или встреч с друзьями приносятся в жертву ради такого «24/7», это признак серьезной психологической проблемы.

4. Спецэффекты страсти.

В фильмах главные герои часто влюбляются после того, как вместе пройдут через препятствия. Через родительские запреты, стихийные бедствия, восстание зомби и геноцид одновременно. Очевидно, в телевизионном варианте эти преграды очень преувеличены или появляются в режиме нон-стоп.

В реальности такая сплошная гиперболизированная полоса неудач встречается редко. А если все же происходит, велика вероятность того, что пара сойдется только из-за гормонально-эмоциональных взлетов. Когда все наладится, чувственные всплески пропадут, а партнеры быстро потеряют интерес друг к другу.

5. Любовь и боль.

Сценаристам и режиссерам выгодно создавать на экранах жертв. А дальше — получасовая кинодемонстрация, какой несправедливой, болезненной оказывается порой любовь.

  • Брошенная наивная девушка именно из провинции, которую 100% обольет проезжающая мимо машина.
  • Парень, которому невеста изменила обязательно в день свадьбы, обязательно со свидетелем или лучшим другом.
  • Друг, помогающий подруге построить отношения с другим парнем, хотя он сам тайно влюблен в нее.

Сама по себе любовь — это труд, приносящий настоящее счастье. Боль провоцирует вовсе не она, а разбитые иллюзии, уязвленное эго, страх перед неизвестностью. Из-за того, что она так часто ассоциируется с болью, причем эта параллель считается нормальной, и возникают абьюзивные отношения под прикрытием романтической мелодрамы. А вот любовных переживаний там нет.

Когда любовь и страсть идут рука об руку, строить отношения кажется не таким уж сложным занятием. Однако стоит одной из них исчезнуть или вовсе не зародиться — и проблемы превращаются в тяжелое бремя. Чтобы предотвратить такие трудности, избежать разрыва там, где можно было бы всё сохранить, важно понимать разницу между этими чувствами.

А для закрепления эффекта желательно сразу осознать, что отношения в фильмах и реальной жизни — далеко не всегда одно и то же.

Пройти тест на ревность

Вы заблуждаетесь: 6 признаков, что вы путаете страсть с любовью

Несмотря на то, что страсть и любовь — это совершенно разные чувства, некоторые люди до сих не понимают разницы между этими понятиями, часто принимая одно за другое. Как правило, страсть возникает в начале отношений на фоне гормонального всплеска, а после того, как гормоны приходят в норму, между влюбленными либо возникает привязанность, либо охлаждение. Привязанность к партнеру, основанная на желании узнать его, стать ему ближе в эмоциональном и ментальном плане, по сути и является любовью. Рассмотрим основные признаки того, что вы заблуждаетесь, идеализируя свой роман.

Эмоциональные качели

Любовь (о сравнению со страстью/влечением/влюбленностью) — довольно скучное чувство, потому что она не знает ни взлетов, ни падений. Если вашим отношениям свойственны эмоциональные перепады и так называемые «американские горки», то скорее всего вы имеете дело со страстью, а не с любовью. Высокая интенсивность чувств любви, как правило, не свойственна. 

Эйфория

Первое, что отличает страсть от любви, это эмоциональный подъем, накал чувств, состояние эйфории. Все это свойственно влюбленности, которая охватывает человека на первом этапе отношений. Если партнер на третий день знакомства говорит вам о своих глубоких чувствах и желании провести с вами всю оставшуюся жизнь, скорее всего речь идет о страсти и сильном влечении, а не о любви. 

Быстрое угасание чувств

Страсть быстро проходит, любовь остается надолго. Любовь — это чувство, которое зреет годами, как хорошее вино. Страсть проверку временем, к сожалению, не проходит. Конечно, можно пытаться ее периодически возрождать при помощи эмоциональных качелей — некоторые пары так и делают, когда, например, устраивают скандалы, собирают вещи, расстаются, сходятся вновь и так далее (читайте также: Так нельзя: 15 вещей, которых не должно быть в здоровых отношениях). Но любовь — это когда без сотрясания воздуха партнеры близки, чувствуют друг друга, сохраняют желание флиртовать, общаться, вместе проводить время.  

Восприятие отношений сквозь «розовые очки»

Если вы идеализируете партнера, а на происходящее между вами вы смотрите сквозь розовые очки, то вас, скорее всего, обуревает страсть. Как правило, любящий человек способен видеть не только достоинства своего партнера, но и его недостатки. Трезвый взгляд на вещи — это то, что отличает человека любящего от влюбленного. Именно влюбленным свойственны сильные разочарования в партнере: настолько сильные, что возникает желание с человеком порвать, ведь он от портрета, нарисованного воображением под действием страсти, разительно отличается. Любовь — это в первую очередь принятие другого человека. 

Отсутствие духовной близости

Любовь — это близость не только телесная, но и духовная, потому что основывается она на доверии друг к другу, что позволяет партнерам переживать кризисы в отношениях, но сохранять при этом желание находиться рядом. На начальном периоде отношений, когда партнеры находятся в состоянии влюбленности и обуреваемы страстью, в подобном доверии необходимости нет, ведь близость на этом этапе партнеры воспринимают в основном в интимном контексте (читайте также: 8 неочевидных признаков того, что у ваших отношений нет будущего).  

Импульсивные решения

Испытывая страсть, человек склонен принимать сиюминутные, спонтанные решения «на эмоциях», которые часто бывают ошибочными. Строго говоря, для влюбленного мир бывает либо черным, либо белым, и это напрямую относится к его партнеру и отношениям. Простой пример: приревновать и бросить человека, даже не попытавшись разобраться в ситуации. Любящий человек принимает, как правило, взвешенные решения даже тогда, когда они даются нелегко. 

Семейный психолог.

Фото: Adobe Stock

Что Библия говорит о страсти любви?

О чем говорит Библия ?

А ‣ Б ‣ С ‣ Д ‣ Е ‣ Ф ‣ г ‣ ЧАС ‣ я ‣ Дж ‣ К ‣ л ‣ М ‣ Н ‣ О ‣ п ‣ Вопрос ‣ р ‣ С ‣ Т ‣ U ‣ В ‣ Вт ‣ Д ‣ Z

1 Коринфянам 13:4-7 ESV / 6 благодарностей

Любовь терпелива и добра; любовь не завидует и не хвалится; это не высокомерно или грубо. Он не настаивает на своем; он не раздражителен и не обижен; не радуется неправде, а сорадуется истине.

Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Римлянам 5:8 ESV / 4 благодарности

Но Бог проявляет Свою любовь к нам тем, что, когда мы были еще грешниками, Христос умер за нас.

Иоанна 3:16 ESV / 4 благодарности

«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную.

Иоанна 16:4 ESV / 3 благодарности

Но Я сказал это вам, чтобы, когда придет их час, вы помнили, что Я сказал вам это. «Я не говорил вам этого с самого начала, потому что был с вами.

Иоанна 15:13 ESV / 3 благодарности

Нет большей любви, чем то, что кто положит душу свою за друзей своих.

Откровение 1:3 ESV / 2 благодарности

Блажен читающий вслух слова этого пророчества, и блаженны слышащие и соблюдающие написанное в нем, ибо время близко.

1 Иоанна 4:16 ESV / 2 благодарности

Итак, мы узнали и поверили в любовь Бога к нам. Бог есть любовь, и кто пребывает в любви, тот пребывает в Боге, и Бог пребывает в нем.

1 Иоанна 3:1 ESV / 2 благодарности

Посмотрите, какую любовь дал нам Отец, чтобы нам называться детьми Божьими; и так мы. Причина, по которой мир не знает нас, в том, что он не знал его.

Ефесянам 5:1-33 ESV / 2 благодарности

Поэтому будьте подражателями Богу, как дети возлюбленные. И ходите в любви, как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас, в благоуханное приношение и жертву Богу. Но блуд и всякая нечистота или любостяжание не должны даже именоваться у вас, как подобает святым. Да не будет ни сквернословия, ни пустословия, ни грубых шуток, которые неуместны, но вместо этого да будет благодарение. Ибо можешь быть уверен в том, что всякий блудник, или нечист, или лихоимец (то есть идолослужитель), не имеет наследия в Царстве Христа и Бога. …

1 Коринфянам 13:4-8 ESV / 2 благодарности

Любовь терпелива и добра; любовь не завидует и не хвалится; это не высокомерно или грубо. Он не настаивает на своем; он не раздражителен и не обижен; не радуется неправде, а сорадуется истине. Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не заканчивается. Что касается пророчеств, то они исчезнут; языки умолкнут; что касается знания, то оно прейдет.

Римлянам 2:4 ESV / 2 благодарности

Или вы полагаетесь на богатство его доброты, снисходительности и терпения, не зная, что Божья доброта должна привести вас к покаянию?

Песнь Соломона 8:6-7 ESV / 2 благодарности

Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою, ибо крепка, как смерть, любовь, яростна, как гроб, ревность. Его вспышки — это вспышки огня, самого пламени Господа. Многие воды не могут потушить любовь, и потоки не могут потопить ее. Если бы человек предложил за любовь все богатство своего дома, он был бы совершенно презираем.

1 Иоанна 4:7 ESV / 1 благодарность

Возлюбленные! будем любить друг друга, ибо любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога.

Введите ссылку на стих (например,

Иоанна 3:16-17 )


Посетите Библию онлайн для поиска слов, если вы не знаете, какой отрывок ищете.

Если не указано иное, весь контент находится под лицензией Creative Commons Attribution License. Все цитаты из Священного Писания, если не указано иное, взяты из Священной Библии, английская стандартная версия. Copyright © 2001 Crossway Bibles, издательское служение Good News Publishers. Свяжитесь со мной: openbibleinfo (at) gmail.com. Цитировать эту страницу : Редактор: Стивен Смит. Дата публикации: 30 января 2023 г. Издатель: OpenBible.info.

Получает ли искренняя любовь пользу от умеренной страсти?

«Любовь — это огонь. Но согреет ли он ваш очаг или сожжет ваш дом, вы никогда не сможете сказать». — Джоан Кроуфорд

«Мы женаты уже 45 лет, и сейчас я люблю и желаю свою жену больше, чем когда-либо. Когда я приду домой, я хочу заняться с ней сексом. К сожалению, в последние несколько лет у нее слишком много «головных болей». —Майкл

Давняя традиция сравнивает сексуальное желание с огнем. Адекватна ли эта метафора? И похож ли он на огонь любви?

Подобно бушующему огню, сексуальное желание сильно, стремительно и ненасытно. В самом деле, как вы можете быть терпеливы или спокойны, когда ваше тело горит? Мы можем сравнить это огненное сексуальное желание с любовью с первого взгляда, когда сильное влечение поражает нас, как молния, и мы жаждем немедленной связи. В других случаях флирт разжигает это желание, и постепенно лед тает и формируется влечение.

Огонь и половое влечение имеют как созидательные, так и разрушительные аспекты — в обоих случаях разница между успехом и катастрофой зависит от умеренности. Расширяя метафору, мы видим, что сильный огонь способен сжечь ваш дом, а умеренный огонь приятен и согревает. Точно так же сильное сексуальное желание может ощущаться как зависимость, в то время как умеренное желание обычно усиливает любовь.

Спонтанный характер полового влечения не означает, что оно не имеет ничего общего с обучением и социальными условностями. Есть институты, которые успешно обучают людей тому, как быть более сексуально привлекательными для своих партнеров. (Конечно, нет необходимости в институте, который учит партнеров совершать прелюбодеяния.) Другие институты специализируются на снижении полового влечения, тем самым позволяя людям быть верными своему партнеру. Возьмем, к примеру, актера Уоррена Битти, которого его будущая жена Аннетт Бенинг попросила пройти лечение в таком учреждении в качестве предварительного условия для их брака. Кажется, что лечение было полезным; они вместе уже около 30 лет.

Связь между сексуальным желанием и огнем можно увидеть у пирофилов (также известных как сексуальные поджигатели), которые являются жертвами редкого феномена получения сексуального возбуждения от огня и/или поджигания. Это отличается от пиромании (навязчивое желание поджечь вещи), поскольку пироманы не получают сексуального удовольствия, когда поджигают.

Почему может длиться спокойная, непреходящая любовь

«Настоящая любовь — это не сильная, пламенная, порывистая страсть. Это, наоборот, стихия спокойная и глубокая. Она выходит за рамки внешних проявлений и привлекается одними только качествами. Он мудр и проницателен, а его преданность реальна и неизменна». — Эллен Г. Уайт

«В 27 лет я разрывалась между браком с молодым человеком, которого страстно любила, и разведенным 50-летним, которого любила, но не страстно. Я выбрал пожилого человека, так как думал, что он сможет лучше раскрыть во мне лучшее и помочь мне реализовать мой потенциал. Я ни о чем не жалею — время только углубило мою любовь к моему мужу». — Ариэль

Распространено мнение, что любовь включает в себя выбор: взлететь на невиданную высоту и пережить страстный, короткий роман или быть удовлетворенным. с долгой и значимой, но бесстрастной дружбой. Исследования действительно показывают, что желание со временем угасает, а сексуальное желание между знакомыми партнерами ниже, чем в отношении человека, которого мы только что встретили. Тем не менее, сексуальное желание не обязательно исчезает со временем, и не все теряют интерес к своим партнерам. В любом случае интенсивность полового влечения сама по себе не может предсказать будущий успех отношений.

Жизнь требует умеренного огня. В противном случае этот огонь может сжечь нас (Бен-Зеев, 2019). Мы должны различать любовь и половое влечение, хотя это действительно трудно сделать, когда сильное желание составляет сущность романтической любви. Такое желание кратковременно и со временем уменьшается, в то время как непреходящая любовь продолжается гораздо дольше, часто на всю жизнь.

Тем не менее, несмотря на их различия, сексуальное желание и любовь во многом пересекаются в мозге, активируя определенные, связанные области. Это может объяснить, почему нет четкой границы, отделяющей романтическую любовь от полового влечения. Существуют разные степени сексуального влечения и разные степени романтической любви. Они присутствуют в континууме между механистическим сексом и глубокой любовью, включая все различные степени сексуального желания.

Пространство может помочь сохранить отношения

«Я бы плыл с тобой по ветру и танцевал бы в горах, как пламя.» —В.Б. Йейтс

«То, что мы находим в родственной душе, — это не что-то дикое, что можно приручить, а что-то дикое, с чем можно бегать». — Роберт Браулт

«Хорошему огню, как и отношениям, нужно пространство, чтобы дышать. Иначе он задохнется». — Марк Баншик

Истинная любовь не пытается поддерживать сильное пламенное желание на его предельном уровне, поскольку это невозможно, а пытается сохранить его на относительно высоком уровне, допуская при этом периодические страстные всплески. Истинные любовники и нетерпеливы, и терпеливы; они чувствуют как возбуждение, лежащее в основе сексуального желания, так и спокойствие, связанное с романтической глубиной (Бен-Зеев, 2019).).

В отличие от кратковременного сексуального желания, глубокая любовь продолжается до и после полового акта. Для достижения этой романтической утопии любви требуется передышка, связанная с чистым воздухом.