Стоит ли спрашивать у девушки есть ли у нее парень: Стоит ли интересоваться у понравившейся девушки, есть ли у нее парень? Или пытаться добиватся, а там само станет ясно?

Девушка говорит “У меня есть парень”. Что делать?

В этом видео, я рассказываю о том, как быть, если девушка говорит, что у неё есть парень. Проверка ли это или у неё реально есть парень? Смотри это видео и ты разберешься во всем!

Видео взято с канала: Мужской канал

Девушка говорит, что у неё есть парень

Каждое знакомство с девушкой развивается по новому сценарию. Когда-то за все время вашего общения при знакомстве она говорит лишь свое имя и номер телефона, иногда ты можешь наткнуться на так называемые проверки..
Почему проверки? Потому что девушка хочет убедиться, что ты достойный мужчина и что ей стоит оставить тебе номер телефона и потом приходить к тебе на свидание. .

Видео взято с канала: Максим Дивертито

ГЛОБАЛЬНЫЙ ЖЕНСКИЙ ОБМАН — когда девушка говорит, что у нее есть парень | SHTUKENSIA + TANGAR

Видео взято с канала: ♥ Отношения ♥

Если Девушка Говорит Что У Нее Есть Парень

Видео взято с канала: Егор Шереметьев

Она говорит, что у нее есть парень Знакомство с девушкой

Видео взято с канала: Максим Дивертито

Понравилась девушка, но у нее есть парень, муж? Что делать? | Отношения мужчины и женщины

Видео взято с канала: BE BIGGER | Мужской канал

У девушки есть парень. Что делать? Пикап коучинг

Регистрируйся на бесплатный 5 дневный онлайн марафон. О том как преодолеть страх знакомства и найти девушку своей мечты..
Регистрация на марафон https://srflnk.ru/EEXQrv.
Начинаем 24 августа..
Смело переходи по ссылке выше, жми “Разрешить”, “Подписаться” и действуй согласно инструкциям в приветственном сообщении.
Регистрация на марафон https://srflnk.ru/EEXQrv.
Хочешь перестать впадать в ступор каждый раз видя красивую девушку?
Найти девушку своей мечты и построить с ней гармоничные отношения?
Приветствую..
На связи Алексей Цветков и я лично хочу пригласить тебя на мой бесплатный 5 дневный онлайн-марафон:
«Путь к девушке мечты. Шаг 1 Страх»..
Марафон мы проведём вместе с психологом Миланой Кожевниковой..
За время марафона ты получишь полное понимание того, КАК превратить свой страх знакомства в сильнейшее оружие и КАК найти девушку своей мечты..
На моем марафоне ты найдешь десятки ответов на свои вопросы. А если конкретно, то ты узнаешь:
Как превращать страх знакомства в легкое и приятное волнение..
Какие убеждения мешают тебе знакомиться с девушками. Ты поймешь каким образом ты обманываешь себя и саботируешь действия..
Как перестать бояться неудач с девушками. И как вынести выгоду из этих неудач.
Адекватное женское мнение и мнение психолога на наши страхи. .
..
Впервые подойдёшь к незнакомой девушке или сделаешь это осознанно.
и многое другое, что позволит тебе найти девушку своей мечты.
Это НЕ про уроки пикапа и НЕ набор манипуляций. Мы будем работать на глубоком психологическом и фундаментальном уровне..
Возможно, ты боишься: боишься меня, боишься себя, боишься перемен. Я не знаю будущего и Я не стану предсказывать, чем все кончится, Я скажу лишь, с чего все начнется..
→ Все начнется с твоего выбора ←.
Решать тебе и тебе делать выбор: оставить все как есть и уйти ИЛИ пройти этот марафон вместе со мной и навсегда перевернуть….
….
Перевернуть представление о своих страхах..
Начинаем 24 августа.
Стоимость: бесплатно.
Продолжительность: 5 дней.
Как участвовать?
Смело переходи по ссылке ниже, жми “Разрешить”, “Подписаться” и действуй согласно инструкциям в приветственном сообщении:.
https://srflnk.ru/EEXQrv.
До встречи на марафоне

Видео взято с канала: Men’s University Мужской университет

«У меня срабатывают все сирены».

По данным сайта Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи, в нашей стране действует 12 федеральных служб телефонов доверия. Среди них есть специфические — например, для жертв домашнего насилия или для вопросов о ВИЧ. А есть те, куда можно позвонить с чем угодно. Специалисты экстренной психологической помощи МЧС и Детского телефона доверия Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) рассказали нам о своей работе.

Звонки о главном

«Я до сих пор помню ее комнату, — рассказывает консультант Ольга. — Девушку надо было «заземлить», и я спрашивала, что есть вокруг нее: диван, стул… Было ощущение, что я там. Она хотела покончить с собой и уже начала что-то для этого делать. Была ночь, и мы говорили около двух часов. Я обрадовалась, когда она сказала: «У вас такой уставший голос». Это был отличный знак: она переключилась с себя на меня, ей стало интересно, какой у нее собеседник! Еще одной победой стало, когда она встала с пола, где дуло, и перелезла на диван. Завершили мы на том, что она будет вызывать скорую помощь».

Звонят мамы. У одной ребенку так нравится садик, что она боится: вдруг он болен, ведь все в садике ревут, а он — ни разу. У другой школьник задумался о смерти и заплакал — понял, что родители тоже умрут. Мама не знала, что сказать, и от неожиданности на него накричала.  

Звонят мужчины. Один — сирота, потерял квартиру и документы, даже к другу зайти стыдится, потому что давно живет на улице, а у того — семья. Хочет покончить с собой прямо сейчас, говорит: «Только не отговаривайте меня, я все равно это сделаю».

Звонят подростки. Много подростков. У одного умер дальний родственник, и мама кричит, что он неправильно себя ведет — кино включил. Другой не может наладить отношения с женщиной вдвое старше себя. У третьего разбито сердце: девочка уехала на каникулы к бабушке и четыре дня не пишет, он уверен — бросила. Или, как вспоминает консультант Василий, девочка рассказывает, какие серьезные отношения она выстроила в свои 12 лет за две недели и как ее парень несерьезно себя ведет в свои 13…

Детский телефон доверия МГППУ принимает в среднем 30 тысяч обращений в год. Несмотря на название, сюда звонят не только дети и родители, но и взрослые люди в кризисных состояниях. Этот телефон подключен к Всероссийской линии детского телефона доверия, которая объединяет 226 номеров по России. Звонки не записываются, телефоны не определяются. Все бесплатно, анонимно и круглосуточно.

По такому же принципу работает телефон Центра экстренной психологической помощи МЧС России. Обратиться может любой русскоговорящий человек, город и страна неважны. И с любой проблемой. За прошлый год таких консультаций было более восьми тысяч.

«Мы не оцениваем: потеря близкого — это серьезно, а потеря кошелька или смерть домашнего животного — не очень, — говорит начальник отдела дистанционных методов психологического консультирования и информационной поддержки ЦЭПП МЧС России Елена Варфоломеева. — Важна не ситуация, а то, насколько остро ее переживает человек». Иногда сгоревший пирог может стать последней каплей, которая заставит обратиться за помощью. А иногда люди специально начинают с какой-то менее значимой проблемы, потому что не уверены, что к ним отнесутся серьезно. Но убедившись, что человеку на другом конце провода можно доверять, рассказывают о главном.

Розыгрыши и тесты

Ольга, Нина и Василий работают на Детском телефоне доверия МГППУ несколько лет. Это их псевдонимы, так они представляются тем, кто им звонит. Нина постарше, говорить с ней — как с мамой. Ольга и Василий помладше, поироничнее. Сходство одно: у них очень мягкие голоса. У психолога, работающего «вживую», много разных инструментов, не только вербальных. Консультант на телефоне доверия работает только голосом. «Если собеседник вязкий, очень медленный, мы осознанно ускоряем голос, чтобы сделать его энергичнее, — рассказывает Ольга. — И наоборот: если человек суетится, его надо «затормозить» — и мы замедляем голос».

Есть еще одна особенность: если на очный прием к психологу человек может прийти снова (как минимум — он знает, к кому конкретно обращаться), то телефонная консультация — разовая. Даже если человек позвонит опять, не факт, что он попадет к тому же специалисту. Поэтому проработать какую-то серьезную травму так невозможно. Но можно снять острое состояние и придумать план — как маленькими шажками выходить из кризиса. Если человеку для этого нужен психиатр (или юрист — бывает и так), то консультант даст контакты. «Мы даже можем обратиться в опеку, но только если ребенок на это согласен и оставляет свои данные, — говорит руководитель Детского телефона доверия МГППУ Анна Ермолаева. — При этом служба не несет ответственности за то, чтобы рассказанное было правдой, — мы можем сообщить о чем-то только со слов звонящего».

Дело здесь не в скепсисе. Просто психологи знают, что позвонить им может и реальная жертва насилия, и шутники. Около 30% обращений на Детский телефон доверия МГППУ — это молчание, отбои и розыгрыши. В МЧС, как говорит Елена Варфоломеева, тоже бывает разное.

«Иногда с тоской думаю: неужели нельзя было придумать розыгрыш поинтереснее?» — говорит консультант Детского телефона доверия МГППУ Василий. Обычно подростки врут неуклюже, да еще и на фоне хихикающей компании. У Ольги за шесть лет работы «профессиональных» разводов было всего пять. «Девушка лет 16–17 рыдала, что ее сексуально использует брат. Отработали минут 30. И тут слышу второй голос, который откровенно переигрывает, как в плохих театрах: «Ты кому звонишь?» — рассказывает Ольга. — И она тоже начинает переигрывать: «Ой, брат пришел, я его боюсь, ой, он меня душит!» И звонок сорвался. Эта было настолько неестественно… Я уверена, что это фальшивый звонок».  

Правило здесь работает одно: даже розыгрыш — это просьба о помощи. Просто человек не может или боится ее сформулировать. «Мы работаем с каждым звонком как с настоящим. Даже если есть подозрения, что человек рассказывает о том, чего нет», — говорит Елена Варфломеева.

Для подростков это часто бывает тестом. Звоня с какой-то явной белибердой, они на самом деле проверяют, можно ли доверять консультанту. И на пятый раз такой звонок кончается словами: «Слушайте, а можно я вам правда историю расскажу, очень хочется» — и историей о ссоре с мамой или братом. «Могут спросить про размер груди, — рассказывает Нина. — Я отвечаю: «Правильно я понимаю, что вас интересуют вопросы секса?» Ведь это значит, что ребятам просто не с кем об этом поговорить, родителей они стесняются». То есть по возможности розыгрыш переводят в консультацию. Даже ложь о насилующем брате — это тоже запрос о помощи. Другое дело, что разобраться с истинными мотивами в формате телефонного разговора вряд ли удастся.

Гораздо хуже, когда звонят люди с психическими расстройствами: телефонные консультанты просто не могут им помочь. И, возможно, самое неприятное — это звонки тех, кто использует линии доверия как секс по телефону. «Они все время скатываются в описание сексуальных действий, и по учащенной речи и прерывистому дыханию мы понимаем, чем они сейчас занимаются», — рассказывает Анна Ермолаева. Тогда надо максимально быстро завершить разговор. «Это очень мерзко, — говорит Ольга. — Но это приходится просто принять, пережить, чтобы помогать тем, кому нужна помощь».

«Если человек серьезно хочет уйти из жизни, его не спасешь»

Порядка 5% звонков на линию МЧС — суицидальные. На Детском телефоне доверия МГППУ их меньше. Ольга говорит, что у нее такие звонки бывают примерно раз в месяц. «Если человек говорит: «Мне так плохо, хочу сдохнуть, уснуть и не проснуться», — это еще ничего, — рассказывает она. — Но если у него есть план, у меня срабатывают все сирены: значит, тяжелая-тяжелая консультация предстоит». Такие консультации могут длиться несколько часов (длина обычного разговора — 30–40 минут).

Есть такое расхожее мнение: тот, кто правда хочет покончить с собой, сделает это молча. А если он кому-то звонит и зовет на помощь — значит, просто выпрашивает внимание. Психологи с этим не согласны. «Если человек серьезно хочет уйти из жизни, его не спасешь. Сто процентов, — говорит Ольга. — Но у человека есть разные части, субличности. Одна часть может хотеть умереть, а другая — настолько же мучительно хотеть жить». Худший вариант — когда у абонента «пустой» голос, без энергии. Если в нем есть возмущение, боль или страх — это хорошо. Значит, есть силы бороться.

Как говорят на Детском телефоне доверия МГППУ, главная причина попыток самоубийств — одиночество. Поводом может быть хоть ЕГЭ, хоть ссора с любимым, но глубинная причина — в нем. «Люди кричат о помощи: пишут сообщения в соцсетях и записки родителям, — говорит старший научный сотрудник отделения клинической и профилактической суицидологии Центра социальной и судебной психиатрии Сербского Геннадий Банников. — Но если на эти крики никак не реагируют — дальше, возможно, будет суицид».

Ольга говорит, что самое тяжелое — это срыв связи во время суицидального звонка. Когда непонятно, что произошло: техническая неполадка, или кто-то помешал говорить, или человек бросил трубку, потому что ему не смогли помочь. «У тебя был план, как вести этот разговор, и он встает у тебя комом в горле», — говорит она.  

Ольге на работе помогает сладкое и мультики в перерывах между консультациями. Василию после некоторых звонков нужно сделать дыхательную гимнастику или вымыть руки. Нине — походить по коридору. «Для психолога его личность — это инструмент, с помощью которого он работает, — говорит Елена Варфоломеева. — И он должен этот инструмент поддерживать в порядке». То есть универсальное правило — всегда следить за собственным здоровьем и эмоциональным состоянием. «Голодный психолог, который не выспался, будет бросаться на абонентов, — улыбается Василий. — По крайней мере, не стоит рисковать».

Смены консультантов МЧС длятся по 12 часов, Детского телефона доверия МГППУ — 12 или 24, потом, естественно, выходные. Кажется, что это очень много. Но сотрудники уверяют: если б они работали в стандартном графике, то уставали бы куда больше из-за дороги. К тому же нагрузка неравномерная. У Детского телефона доверия МГППУ в будни звонков побольше, в выходные — поменьше. В пятницу почему-то пик. Перед Новым годом — пик суицидальных звонков: люди подводят итоги. Весной и осенью тоже обострения, лето — спокойнее.

«Человек спасется или не спасется благодаря себе»

Одна из главных ошибок в такой работе — хотеть всех спасти. Такие консультанты выгорают моментально. «Позиция спасателя неэффективна ни для тебя, ни для того, кого ты собираешься спасать», — говорит Геннадий Банников, который обучал психологов Детского телефона доверия. «Важно оставаться в профессиональной позиции специалиста, а не считать себя всесильным, способным решить все проблемы за клиента», — добавляет Елена Варфоломеева. 

Это умение отдавать абоненту его часть ответственности немного вводит в ступор и со стороны даже кажется равнодушием. Но иначе здесь не проработаешь и дня. «Я несу ответственность за свои интонации: человека может развалить в куски, потому что ему что-то сказали не тем тоном, — объясняет Василий. — А за его поступки я ответственности не несу». Но и риск выбрать неверный тон тоже есть всегда. Чтобы не переживать каждый раз о том, не сделал ли ты что-то непоправимое, надо, как говорит Ольга, умерить собственную гордость. «Человек спасется или не спасется благодаря себе, — уверена она она. — У тебя есть лишь маленькая возможность сказать что-то важное».

Нельзя сказать, что психологи пропускают через себя чужую боль. Хотя Нина, например, вне работы избегает сильных эмоций: «Я не смотрю фильмы про войну, чтобы не сопереживать». А Василий большинство своих консультаций не помнит — то есть может вспомнить, если понадобится, но в целом они «просто добавляются к багажу». И, как ни странно, звонки со слезами и болью — это как раз то, что консультантов не выбивает из колеи: они под это заточены. Тяжелее, когда кажется, что день прошел бесполезно.   

«Бывают смены, когда нет ни одной хорошей консультации, только розыгрыши. И думаешь: ну кому ты помог, если тебе целый день звонили и кричали «какашка!», — говорит Ольга. — Грешным делом задумаешься: зачем я сюда хожу? Но я себе говорю так: посмотри, какой будет следующая смена». Как правило — в следующий раз звонят люди, которым и правда надо помочь.  

Детский телефон доверия МГППУ: 8 (495) 624-60-01, 8-800-2000-122

Центр экстренной психологической помощи МЧС России: 8 (495) 989-50-50

Бэлла Волкова, Габриэла Чалабова

Как с уважением расстаться (для подростков)

Когда отношения заканчиваются

Вначале это захватывающе. Вам не терпится увидеть своего парня или подругу — и приятно осознавать, что он или она чувствуют то же самое. Счастье и азарт новых отношений могут пересилить все остальное.

Однако ничто не остается новым навсегда. Ситуация меняется, когда пары лучше узнают друг друга. Некоторые люди устанавливают комфортные, близкие отношения. Другие пары расходятся.

Есть много разных причин, по которым люди расстаются. Разделяться — одно. Вы можете обнаружить, что ваши интересы, идеи, ценности и чувства не так совпадают, как вы думали. Изменить свое мнение или свои чувства по отношению к другому человеку — другое дело. Возможно, вам просто не нравится быть вместе. Может быть, вы спорите или не хотите того же. Возможно, у вас возникли чувства к кому-то другому. Или, может быть, вы обнаружили, что вам просто неинтересны серьезные отношения прямо сейчас.

Большинство людей переживают разрыв (или несколько раз) в своей жизни. Если вы когда-либо проходили через это, вы знаете, что это может быть болезненно — даже если кажется, что это к лучшему.

Почему так сложно расстаться?

Если вы думаете о разрыве с кем-то, у вас могут быть смешанные чувства по этому поводу. В конце концов, вы собрались вместе по какой-то причине. Поэтому нормально задаваться вопросом: «Будет ли лучше?» «Должен ли я дать ему еще один шанс?» «Сожалею ли я об этом решении?» Расставание — непростое решение.Возможно, вам потребуется время, чтобы подумать об этом.

Даже если вы уверены в своем решении, разрыв означает неловкий или трудный разговор. Человек, с которым вы расстаетесь, может чувствовать себя обиженным, разочарованным, грустным, отвергнутым или убитым горем. Когда вы прекращаете отношения, вы, вероятно, захотите сделать это уважительно и чутко. Вы не хотите, чтобы другому человеку было больно, и вы также не хотите расстраиваться.

Избежать этого? Или покончить с этим?

Некоторые люди избегают неприятной задачи завязать трудный разговор.Другие придерживаются позиции «покончить с собой». Но ни один из этих подходов не лучший. Избегание просто продлевает ситуацию (и может в конечном итоге причинить другому человеку боль). И если вы броситесь в трудный разговор, не обдумав его, вы можете сказать то, о чем сожалеете.

Что-то среднее работает лучше всего: Хорошо подумайте, чтобы понять, почему вы хотите расстаться. Тогда действуй.

Что можно и чего нельзя делать при расставании

Все ситуации индивидуальны.Не существует универсального подхода к разрыву отношений. Но есть некоторые общие правила, которые можно и нельзя делать, когда вы начинаете думать о том, чтобы поговорить о разрыве.

DO:

• Подумайте, чего вы хотите и зачем вам это нужно. Найдите время, чтобы обдумать свои чувства и причины своего решения. Будьте верны себе. Даже если ваше решение может обидеть другого человека, это нормально делать то, что подходит вам. Просто нужно делать это осторожно.
• Подумайте, что вы скажете и как на это отреагирует другой человек. Будет ли удивлен ваш BF или GF? Грустный? Безумный? Повредить? Или даже с облегчением? Обдумывание точки зрения и чувств другого человека может помочь вам проявить чувствительность. Это также помогает вам подготовиться. Вы думаете, что человек, с которым вы расстаетесь, может плакать? Терять самообладание? Как вы справитесь с такой реакцией?
• Имейте добрые намерения. Сообщите другому человеку, что он важен для вас.Подумайте о качествах, которые вы хотите показать другому человеку, — например, о честности, доброте, чуткости, уважении и заботе.
• Будьте честны, но не грубо. Расскажите другому человеку, что в первую очередь привлекло вас, и что вам нравится в нем или ней. Затем скажите, почему вы хотите двигаться дальше. «Честность» не означает «суровый». Не разбирайте качества другого человека, чтобы объяснить, что не работает. Подумайте, как быть добрым и нежным, оставаясь при этом честным.
• Скажите это лично. Вы многим поделились друг с другом. Уважайте это (и покажите свои хорошие качества), расстаясь лично. Если вы живете далеко, попробуйте пообщаться в видеочате или хотя бы позвонить по телефону. Расставание через СМС или Facebook может показаться легким. Но подумайте, что бы вы почувствовали, если бы ваш лучший друг или подруга сделали это с вами — и что ваши друзья сказали бы о характере этого человека!
• Если это поможет, доверьтесь тому, кому вы доверяете. Это может помочь поговорить о своих чувствах с близким другом.Но убедитесь, что человек, которому вы доверяете, может держать это в секрете, пока вы не поговорите о разрыве с вашим бойфрендом или подругой. Убедитесь, что ваш лучший друг или подруга сначала услышит это от вас, а не от кого-то другого. Это одна из причин, почему с родителями, старшими сестрами или братьями и другими взрослыми может быть здорово поговорить. Они не собираются болтать или случайно выскользнуть.

НЕ:

• Не избегайте другого человека или разговора, который вам необходим. Перетаскивание вещей усложняет задачу в долгосрочной перспективе — для вас и ваш BF или GF.К тому же, когда люди откладывают дела, информация все равно может просочиться. Вы никогда не хотите, чтобы человек, с которым вы расстаетесь, услышал это от кого-то еще до того, как услышит это от вас.
• Не торопитесь вступать в сложный разговор, не обдумав его. Вы можете говорить то, о чем сожалеете.
• Не проявляйте неуважение. С уважением относитесь к своему бывшему (или будущему). Будьте осторожны, не сплетничайте и не ругайте его или ее. Подумайте, как бы вы себя чувствовали. Вы бы хотели, чтобы ваш бывший говорил о вас только положительные вещи после того, как вы больше не вместе.К тому же, никогда не угадаешь — твой бывший может превратиться в друга или когда-нибудь ты даже сможешь разжечь роман.

Эти правила поведения подходят не только для разрыва отношений. Если кто-то приглашает вас на свидание, но вы на самом деле не заинтересованы, вы можете следовать тем же правилам, чтобы мягко подвести этого человека.

Что сказать и как сказать

Вы приняли решение расстаться. Теперь вам нужно найти подходящее время для разговора и способ вести уважительный, справедливый, ясный и добрый разговор.Расставание — это больше, чем просто планирование того, что сказать. Вы также должны подумать, как вы это скажете.

Вот несколько примеров того, что вы могли бы сказать. Используйте эти идеи и измените их в соответствии с вашей ситуацией и стилем:

1. Скажите своему партнеру или подруге, что вы хотите поговорить о чем-то важном.
2. Начните с упоминания того, что вам нравится или что вы цените в другом человеке.
   Например: «Мы давно близки, и вы для меня важны.«
   Или:« Ты мне очень нравишься, и я рад, что мы узнали друг друга ».
3. Скажите, что не работает (ваша причина разрыва).
   Например: «Но я не готова сейчас иметь серьезного парня».
   Или: «Но ты изменил мне, и я не могу с этим согласиться».
   Или: «Но мы спорим больше, чем мы веселимся ».
   Или:« Но это больше не кажется правильным ».
   Или:« Но есть еще кто-то.«
4. Допустим, вы хотите расстаться.
   Например:« Итак, я хочу расстаться ».
   Или:« Итак, я хочу, чтобы мы были друзьями, но не расставались ».
   Или: «Итак, я хочу оставаться дружелюбным, но я больше не хочу быть вашим BF / GF».
5. Извините, если это больно.
   Например: «Я не хочу причинить вам боль ».
   Или:« Мне очень жаль, если это не так, как вы хотели ».
   Или:« Мне очень жаль, если это причиняет вам боль.«
   Или:« Я знаю, что это плохо слышно ».
6. Скажите что-нибудь доброе или позитивное.
   Например:« Я знаю, что с тобой все будет в порядке ».
   Или:« Я знаю мы всегда будем заботиться друг о друге ».
   Или:« Я всегда буду помнить те хорошие времена, которые у нас были ».
   Или:« Я всегда буду рад, что познакомился с вами ».
   Или: «Я знаю, что есть еще одна девушка / парень, которые будут счастливы встретиться с вами».
7. Слушайте, что другой человек хочет сказать. Будьте терпеливы и не удивляйтесь, если другой человек расстроится или недоволен тем, что вы сказали.
8. Дайте человеку пространство. Подумайте о следующем дружеском сообщении или беседе, которые позволят вашему бывшему узнать, что вам небезразлично, как он / она поживает.

Отношения помогают нам учиться

Независимо от того, длятся ли они долгое время или непродолжительное время, отношения могут иметь особое значение и ценность. Каждые отношения могут научить нас чему-то о себе, о другом человеке и о том, что мы хотим и в чем нуждаемся в будущем партнере.Для нас это шанс научиться заботиться о другом человеке и испытать заботу о нем.

Расставание — тоже возможность чему-то научиться. Это не легко. Но это шанс изо всех сил уважать чувства другого человека. Прекращение отношений, каким бы трудным оно ни было, развивает наши навыки, когда речь идет о честности и доброте во время сложных разговоров.

Я девственница: мне 54 года, и у меня никогда не было парня | Семья

У таких людей, как я, есть имя — «девственница отношений».Это правильно и точно, потому что мне удалось дойти до 54 лет, даже не имея парня.

Трудно поверить, учитывая, что я не жил в пещере на дне океана, но это правда. У меня никогда не было второй половинки, я никогда не была чьей-то второй половинкой, меня никогда не приглашали на свидание. Если подумать, у меня даже никогда не было валентинки — ну, если не считать листок бумаги с любовным сердечком, нарисованным синей ручкой, который Кевин из воскресной школы сунул в карман моего пальто, когда мне было около семи.

В сексуальном плане я не девственник, поскольку у меня был секс — слава богу. Я делал это несколько раз, когда мне было чуть больше 20: я никогда не мог представить, что последний раз, когда я разделил кровать с кем-то, а это было 31 год назад, окажется, что я в последний раз испытал физическую близость. Если бы я знал это, я бы попытался получить от этого больше удовольствия.

Я рано начал говорить и ходить, но когда дело дошло до потери девственности, я был последним из моих друзей, который сделал это: последним, кто достиг одной из самых ожидаемых вех в жизни.Это произошло только после того, как я бросил университет, и к тому времени я уже отчаянно хотел переспать с кем-нибудь, просто чтобы покончить с этим.

У меня была временная работа в отделе продаж, и наша компания вылетела в Испанию на ежегодную конференцию компании. Я полностью напился и устроил игру одному из парней в команде. Я вернулся в его комнату, и мы спали вместе. Не думаю, что он мне даже так сильно нравился, но я все же надеялся, что он захочет меня снова увидеть — я просто хотел чувствовать себя нужным. Но ничего не вышло, кроме ужасного похмелья и нескольких недель смущения на работе.

Примерно через год после этого я сделал нечто подобное на вечеринке. Этот парень болтал со мной, подшучивал хорошо, поэтому, когда он спросил, может ли он отвезти меня домой, я согласился. Опять же, я проснулся, думая, что это могло быть началом чего-то, но затем он признал, что у него серьезные отношения, и он хотел только «немного повеселиться».

Вскоре после этого я отправился в отпуск с парой подруг, и у меня был недельный роман с барменом Оззи, который был забавным и заставил меня чувствовать себя нормально. Наконец, я был тем, кому было о чем поговорить, тем, кто хихикал и кружился от волнения и самомнения.

Это был мой последний раз. Честно говоря, я этого не понимаю. Я общительный, у меня много интересов, занимаюсь спортом, хорошо разбираюсь в одежде — по крайней мере, мне так сказали — и я не более или менее привлекателен, чем мои друзья, большинство из которых счастливы в браке, или, по крайней мере, знаю, каково это — влюбиться.

Было тяжело наблюдать, как они успокаиваются, а еще труднее, когда их дети начали встречаться. Я вытер их задницы, и один за другим, примерно с 14 лет, они начали меня обгонять. Это было плохо, но не так плохо, как когда до них дошло, что во мне есть что-то очень и очень необычное.

В наши дни дети так подготовлены к отношениям — даже 10-летние говорят о девочках или парнях. Поэтому, когда они поняли, что никогда не видели меня с мужчиной, возникли неизбежные, вызывающие тошноту вопросы: «Почему ты не замужем?», «Почему у тебя нет парня?», «Были ли у тебя когда-нибудь. парень?» Я дал каждому ребенку один и тот же ответ: «Этого просто не произошло», что привело к одинаково неизбежному «Почему?» И это вопрос, который я задавал себе все эти годы. «Почему?»

Когда я был моложе и все еще вел социальную жизнь, которая предполагала посещение вечеринок и баров, мне иногда хотелось встать вне своего тела и посмотреть, что происходит. Я хотел понаблюдать, чем занимались мои друзья, а я — наоборот. Почему они болтали, а я — нет?

Я никогда не чувствовал себя сдержанным, но, возможно, что-то в языке моего тела делало меня менее доступным. Я ходила в католическую школу для девочек, и я знаю, что чувствовала себя неловко с мальчиками, но то же самое можно сказать о множестве моих одноклассников — или, по крайней мере, о тех, кто не превратился в безумных флиртов в ту минуту, когда они были выпущены в мир.

Я помню, как мы с двумя лучшими друзьями начали ходить в пабы. Нам было около 17 лет, и наш интерес к мальчикам только проснулся. Это были дни, когда к вашему столу подходили парни и просили купить вам выпить, и в целом все начиналось достаточно хорошо, все болтали, но затем, по мере того, как вечер прогрессировал, меня медленно вытирали, пока я не чувствовал, что стал совершенно невидимым.

Может быть, именно здесь все пошло не так — может быть, тот ранний опыт, эти ужасные, подрывающие уверенность уроки разочарования становились все более и более жесткими, пока я не достиг стадии, сначала думая, что этого может никогда не случиться, а затем веря в то, что этого не произойдет. и, наконец, узнав это.

Когда я поступил в университет, я полностью ожидал начала своей взрослой жизни. Я ожидал, что продержусь через несколько отношений, учусь по ходу дела, пока, наконец, не буду готов к «единственному». Но ничего не произошло.

Совсем недавно моя лучшая подруга — знакомая с младших классов — сказала мне, что хотела бы, чтобы она меня хорошенько встряхнула, когда мы были в университете. Она училась в соседнем городе и навещала меня на вечеринках и других мероприятиях, а теперь говорит, что видела, что я делаю не так.Она говорит, что я так усердно трудился для любого мальчика, который ко мне подходил, что для меня было слишком много проблем.

Я наполовину понимаю, что она имеет в виду, хотя это не имело ничего общего с трудностями в игре. Я думаю, что в основе всего этого была моя неуверенность в себе. Я так сомневался в себе и в том, что кто-то мог бы меня вообразить, что я хотел, чтобы кто-нибудь, проявивший интерес, доказал, что я ему нравлюсь, оставался рядом достаточно долго, чтобы убедить меня. Они никогда этого не делали — они просто переходили к следующему человеку.

Думаю, было три периода, когда спрашивали: «Что со мной?» чувство было самым сильным.Первый был, когда я учился в университете — три бесконечных года наблюдений со стороны, как мои друзья влюблялись и разлюблялись, и, что еще хуже, слышал, как они шумно целовались в нашем общем доме, где огромные викторианские комнаты были разделены на две части. фанерными перегородками.

Второй был в возрасте от 20 до 30, когда я регулярно менял работу и мне приходилось проходить через тот же сценарий знакомства, который, конечно же, предполагал, что меня спрашивали о моей личной жизни. Я хорошо умел лгать, говоря, что я никого не видел «только что», или придумывать какую-то чушь о том, что недавно с кем-то расстался, но потом проходили месяцы, а иногда и годы, и вот я быть, по-прежнему один, и мне хотелось бы офисного любопытства.

Я думаю, что стал бы отличной девушкой или женой: грустно, что никто не дал мне шанс