С женой не о чем поговорить: «Не могу найти темы для общения с женой»
Почему нам с мужем не о чем разговаривать и как с этим быть
Психология отношений
- Фото
- jeffbergen/ E+/Getty Images
Вы давно живете вместе. Привыкли друг к другу, вроде даже любите. У вас столько общего — жилье, дети, налаженный быт, общее прошлое и общие планы на будущее.
Внешне все в порядке. Вроде все как у всех. Как и многие, ссоритесь и миритесь. В минуты примирений он тебя обнимает, а в твоих глазах полная отрешенность и пустота. Хорошо, что он этого не видит за своими плечами…
Примерно так выглядит ситуация, когда семья катится в пропасть, находится под угрозой распада. Состояние «не о чем поговорить» — это лишь верхушка айсберга, симптом дисбаланса в семье.
И в воздухе повисает вопрос: «Почему нам с мужем не о чем поговорить?», «Неужели у нас нет общих интересов?» И самый главный вопрос: «Что со всем этим делать?» Мы решили задать все эти вопросы нашему эксперту.
психолог-психотерапевт
Помните, ведь когда-то в начале отношений вы не могли наговориться и надышаться друг другом? Казалось, будто вам не хватит и целой жизни все обсудить и вдоволь насмеяться? Почему это все прошло? Куда исчезло? И как это вернуть?
Причины в общем-то давно известны
«Заел быт» — домашний труд незаметный и непрестижный, режим сохранить порядок и чистоту отсутствует. Самооценка не растет, сколько полы ни намывай.
«Мама красивая, а папа работает» — со временем мужчину может тяготить ситуация, когда вся ответственность за материальное обеспечение лежит на его плечах. А женщина испытывает эмоциональный голод от единственной роли хранительницы очага, ее мир ограничен четырьмя стенами.
«Силы кончились» — из-за длительного непонимания и отсутствия диалога у обоих в паре может начаться депрессия, мотивация будет падать, энергии станет меньше.
Так как же выйти из замкнутого круга и снова зажечь отношения? Чтобы снова появились общие темы и разговоры по душам?
Самый эффективный вариант такой
Станьте на время идеальной женой, другом, любовницей. Результат появится на сроке от 3 недель до 3 месяцев. Вам нужно сделать для отношений все от вас зависящее, максимально возможное, побольше хорошего дать супругу. Воспринимайте это как квест. И начинать его придется вам самой. А там, глядишь, и муж подтянется, когда увидит вас энергичной и увлеченной.
- Фото
- jeffbergen/ E+/Getty Images
Правила «квеста»
Перестать контролировать мужа, критиковать, указывать, отчитывать.
Перестать просить, жаловаться, обвинять, ныть.
Очень горячо положительно подкреплять то, что он для вас сделал, благодарить за помощь и поддержку.
Обязательно заняться внешностью, финансами и работой — это впустит в вашу жизнь свежий поток эмоций и впечатлений.
Стараться быть легкой, непринужденной.
Убрать с лица «хмурые щи» и заменить их на улыбку.
Изучать новое, читать книги, статьи, смотреть фильмы. В том числе те, которые интересны вашему мужу, чтобы вам было что с ним обсудить, когда все наладится.
В процессе поиска общих тем для разговоров также помните, что каждый человек может бесконечно говорить о том, что для него важно! И этим важным для человека становится как раз:
то, чему он себя посвящает;
то, чем он увлечен;
то, от чего питается его самооценка;
то, с чем он соотносит свою личность.
Поиграйте пока в одни ворота! И помните: результат придет на сроке от 3 недель до 3 месяцев.
Уверена, эти шаги помогут вам снизить градус напряженности в семье и позволят снова отыскать то общее с мужем, что вас обоих радует, вдохновляет, увлекает и приятно делать вместе.
Рита Ли
Сегодня читают
«Бедный Сэм»: Бритни Спирс показала, в каком виде ложится спать с мужем
Забытые красавицы: 9 недооцененных актрис Голливуда — а вы их помните?
Последнее пристанище звезд: кто похоронен на самом дорогом и престижном кладбище Москвы
Только люди с экстрасенсорными способностями увидят, что скрыто на картинке — проверьте, вдруг вы среди них
Ему так удобно! 30 фото нелепых мест, где обожают спать котики
Мне не о чем разговаривать с мужем — Муж и жена
Дорогая С.,
Вы просите совета в вопросах, связанных 1. с трудностью общения и 2. с укреплением брака — как «не разрушить» сложившиеся отношения. Мы намеренно их разделили. Мы не знаем очень важных подробностей, например: сколько лет вашему браку? Почему Вы полагаете, что брак «разрушается» — по каким признакам? Есть ли у вас дети? И т.д. Поэтому вынуждены отвечать очень поверхностно, основываясь только на интуиции. Можно будет продолжить впоследствии наш «диалог», основываясь на более точной информации.
Итак, Вы считаете, что Ваша замкнутость является причиной сложностей в браке? Может быть… Но вспомните: чем Вы привлекали своего будущего мужа до замужества? Может, Ваша неразговорчивость, невмешательство в его дела, «невлезание» с советами и замечаниями — именно то, что он оценил в Вас? И ещё такие качества, как сдержанность, деликатность, загадочность.
Понятно, что Вам хочется, чтобы муж оценил Ваш внутренний мир, прислушался к Вашим желаниям, прочувствовал Ваши переживания.
Как ни странно, еврейский подход к сдержанности — обратный. Сдержанность — похвальное качество. В «Жене доблестной» (отрывок из Мишлей, который мы поём перед первой субботней трапезой, 31, 10-31) прославляется мудрость женщины, которая выражается в сдержанной речи и добрых делах: «Уста свои открывает она с мудростью, и кротко наставление на языке её» (там, 26). И, вообще, в отношениях с мужем еврейские женщины пользуются «глазами» — глаза подняты, возведены (нэсуот) на мужа. И брак на иврите называется нисуин…
Мудрецы советуют: «…не веди лишних разговоров с женщиной, даже с собственной женой… Каждый, кто ведёт лишние разговоры с женщиной, причиняет себе вред и отвлекается от занятий Торой, и в конце концов окажется в Аду» (Авот 1, 5).
Т.е., лишние разговоры с женой ведут к нежелательным последствиям…
Нееврейские и еврейские психологи Вам подтвердят. Мы оцениваем прочность и эффективность связи не по количеству «произнесённой информации», а, наоборот, по качеству НЕВЕРБАЛЬНОГО общения — умению «читать» по взгляду и дыханию чувства и мысли супруга…
Может быть, Ваша проблема в другом: в Ваших глазах, «возведённых» к нему, муж не видит радости, удовлетворения и чувствует себя виноватым в этом, ответственным за это? («Я виноват в том, что тебе плохо, я причиняю тебе боль»). Возможно, в Вашей замкнутости он видит обвинение и укор.
Посмотрите на ситуацию со стороны.
Возможно, Вы привыкли постоянно ждать одобрения со стороны мужа. «Разорвите» эту зависимость. Научитесь любить и ценить СЕБЯ, никто другой Вам не поможет! Найдите область деятельности, которая доставляет Вам удовольствие, ищите подруг, с которыми можно пойти в театр, на прогулку и поделиться своими чувствами. Покупайте себе подарки. Одевайтесь для себя красиво, занимайтесь «спортом» (худейте, если надо) — достигайте поставленных целей в жизни в тех сферах, которые Вам нравятся, проявляйте чаще инициативу.
А Ваше самосовершенствование, взросление и независимость — обогатят и ВОЗРОДЯТ семейные отношения на более высоком уровне.
Желаю успеха!
С уважением, Лея Трахтенберг
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Фейсбук
ВКонтакте
Одноклассники
Вотсап
Когда не о чем поговорить
Устали говорить о том, что приготовить на ужин?
Вы слышите много разговоров о том, что секс в браке иногда идет наперекосяк. Но недостаточно сказано о разговоре. Эта проблема «не о чем говорить» была очень хорошо описана в эпизоде «Сайнфелда», в котором Крамер объяснил Джерри подводные камни долгосрочных отношений.
Существует противоядие от разговорной смерти.
Все начинается с осознания того, что за этим нужно ухаживать. Пары, которые осознают, что разговор не может «просто случиться», намного опережают тех, кто однажды поднимает глаза и говорит: «Кого волнует мой день? Хватит спрашивать о моем ДНЕ!»
Разговор — это аспект отношений, который помогает поддерживать связь открытой, крепкой и растущей. И, опять же, очень похоже на секс, он может ускользнуть от вас, если вы не будете обращать на него внимания. Может быть, во время свиданий все давалось легко, и вы могли говорить часами, потому что у вас была целая жизнь, чтобы наверстать упущенное. Добавьте к этому несколько лет или десятилетий, и что теперь? Зззззз.
Есть два способа справиться с этим: найти других людей, которым можно рассказать свои скучные старые истории, или стать более интересным. Самому себе. И всем остальным.
Почему вас не предупреждают, что вам не о чем говорить?
Скорее всего, никто не предупредил вас о сокращении разговоров, когда вы заказывали платье и смокинг.
Почему бы и нет? Возможно, вы встречали только тех счастливчиков, которые постоянно очаровывают. Чаще всего это происходит потому, что люди не очень любят признавать, насколько им стало скучно, и у них нет решения. Вместо этого они просто живут со своей неудовлетворенностью и обращаются к Facebook, чтобы попытаться удовлетворить свою потребность в общении. Хуже того, им может нравиться разговор в другом месте, и они все больше и больше привязываются ко всем, кроме своего супруга. Это не формула счастливых отношений.
Как вы заботитесь об этой связи, чтобы она оставалась крепче и крепче? Моя мама всегда говорила: если тебе скучно, ты скучный. Я думаю, что она была права, в какой-то момент. Если вы находите своего партнера скучным, вы можете посмотреть в зеркало. Когда в последний раз вы спрашивали что-то кроме «Как прошел день?»
Есть миллион способов сделать это.
Вот пять:
- Я следил за концепцией Калины Сильверман «Большой разговор». Она пытается помочь людям вырваться из ловушки светских разговоров и начать настоящие разговоры. (Кроме того, она продает открытки и у нее есть приложение, в котором можно вводить вдумчивые разговорные темы, которые делают общение веселым.)
- Статья в New York Times содержит 36 вопросов, призванных заставить двух людей влюбиться друг в друга. Я не знаю об этом, но они заставляют двух людей растягиваться и учиться больше делиться.
- Если вы смотрите фильмы, телепередачи, слушаете подкаст или читаете статью, делайте это вместе. Поговори об этом.
- Загрузите приложение «Колода карт Готтмана», разработанное одним из ведущих исследователей брака в мире. Это бесплатно и дает подсказки для обсуждения, чтобы углубить разговор.
(Кроме того, она продает открытки и у нее есть приложение, в котором можно вводить вдумчивые разговорные темы, которые делают общение веселым.)Речь идет о практике, а не о совершенстве.
Если ваши разговоры не всегда напоминают первое свидание, возможно, вы захотите признать, что это долгая игра. Речь идет о том, чтобы получать удовольствие от процесса, быть открытыми мыслям и чувствам друг друга и узнавать больше о себе и своем партнере время от времени.
Для получения дополнительной помощи рассмотрите возможность сеанса со мной, чтобы направить вас на вашем пути.
Марджи Уилхаус — лицензированный семейный терапевт. Ей нравится помогать парам в Спрингфилде, Чикаго и Иллинойсе строить хорошие отношения и восстанавливать разорванные. Она старается следовать совету матери и не быть скучной.
Расписание сейчас
(217) 290-2478
[электронная почта защищена]
Рубрики: Общение, Брак, Отношения С тегами: общение, разговор
У вас закончились вещи для разговора О с вашим партнером?
Вы и ваш партнер отлично ладите, поэтому, когда вы решили посетить новый ресторан, вам не терпится провести пару часов вместе, не отвлекаясь от дома.
Сделав заказ и поболтав об убранстве забегаловки, вы с удивлением понимаете, что никому из вас нечего сказать. Вы оглядываетесь на других посетителей, делаете несколько глотков воды, надеясь, что ваш партнер заведет новую тему для разговора. Однако звуки тишины продолжаются до тех пор, пока официант (наконец-то) не принесет вам еду.
Даже самым близким романтическим партнерам иногда не хватает тем для разговора друг с другом. Хотя вы можете подумать, что это означает, что ваши отношения исчерпали себя, естественно время от времени чувствовать себя немного застрявшим в чате. Новое исследование романтических пар, проведенное Бат-Хен Шахар и его коллегами (2019 г.) из Университета Бен-Гуриона в Негеве, проверило преимущества использования эмоциональных озарений в качестве вдохновения для возобновления разговора.
Теория, лежащая в основе исследования, известного как интеграция регуляции эмоций (IER), заключается в том, что распознавание своих эмоций и последующее закрепление их в своем самоощущении может улучшить вашу способность «адаптивно справляться с широким спектром непредвиденных обстоятельств окружающей среды».
Вместо того, чтобы полагаться на самоотчет для проверки теории IER, израильские исследователи использовали экспериментальную манипуляцию, в которой один партнер в паре получал указания в эмоциональном выражении («проинструктированный» партнер), а другой партнер не делал этого («наивный» партнер).
Эксперимент по манипулированию эмоциями, проведенный Шахаром и др., проверил теорию IER, предоставив участникам один из трех наборов инструкций, прежде чем участвовать в задаче обсуждения конфликта со своим наивным партнером. В условиях IER проинструктированным участникам было сказано «интересоваться» своими эмоциями, быть «максимально внимательными… и пытаться увидеть, как ваши эмоции связаны с вашими целями и пожеланиями во время обсуждения». Во втором условии проинструктированным партнерам было предложено максимально дистанцироваться от своих эмоций и «постараться ничего не чувствовать», а вместо этого смотреть на обсуждение «настолько объективно и рационально, насколько это возможно».
140 романтических пар, отобранных для израильского исследования, были в среднем чуть моложе 22 лет, а их отношения длились от 6 месяцев до 3 лет. В рамках предыстории исследования все участники также заполняли демографические анкеты, а также измеряли удовлетворенность отношениями. Исследовательская группа также попросила участников завершить измерения после обсуждения, чтобы убедиться, что инструкции действительно работают.
Выводы группы подтвердили прогноз исследования о том, что пары, находящиеся в состоянии манипуляции IER, будут чувствовать себя более вовлеченными в обсуждение со своим партнером. Кроме того, подтверждая основные прогнозы исследования, наивные партнеры продемонстрировали наибольший рост проводимости кожи (показатель физиологического стресса) в контрольной группе. У тех, чьи партнеры были проинструктированы использовать IER, уровни проводимости кожи начинались с более низких уровней, а затем неуклонно снижались в течение 10 минут обсуждения.
То, что IER у проинструктированного партнера было связано с более низким уровнем стресса у наивного партнера, отражает то, что авторы предлагают, как «эффект пассивного курения регуляции эмоций» и указывает на то, что инструкции по регуляции могут влиять не только на манипулируемого человека, но и на его или ее непроинструктированный партнер». Однако это не всегда легко, о чем свидетельствует более высокий уровень стресса проинструктированного партнера в IER, а также условия подавления. Тогда может быть менее стрессовым оттолкнуть свои негативные чувства, но в долгосрочной перспективе подавление вашего внутреннего состояния может ухудшить качество вашего общения с партнером.