С мужем перестали спать: В последние время муж перестал со мной спать в прямом смысле этого слова. Девочки, что делать? — 61 ответ на форуме Woman.ru (4676665)

Разные одеяла — первый шаг к разводу?

Комсомольская правда

Результаты поиска

Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Анна ГЕРАСИМЕНКО

15 ноября 2014 1:00

Пересматриваем правила семейного счастья, которые еще недавно считались незыблемыми

Фото: Валентин ДРУЖИНИН

Моя бабушка говорила, что разные одеяла у мужа и жены — это прямой путь к разводу. И лет 50 она спала с дедушкой под одним общим ватным, не хотела идти по этому прямому пути.

Наши предки боялись народных примет, которые похлеще черной кошки могли испортить союз двух любящих сердец. Отпуск проводят отдельно? Ох, не ладится у них, видать. Ругаются перед сном? Ну все, пора спасать семью. Почему-то такие приметы, как «муж, лежащий на диване, пока жена тащит пять кило картошки с рынка», никого не смущали и на грустные мысли не наводили. А вот разные одеяла — да, это и есть корень зла!

В наше время мужья и жены — прогрессивные. Такие мелочи, как ссоры, их на пути к золотой свадьбе не останавливают.

Может быть, и правильно? Какие заветы бабушек и какие каноны счастливого брака мы можем назвать древними мифами и смело нарушать? Обсуждаем с психологом Анеттой ОРЛОВОЙ.

Всегда спать вместе

Вроде как, если муж и жена почивают в разных комнатах или на разных кроватях — это ужас-ужас! А как же супружеский долг? Как же объятия в ночи? А ведь многие пары спят в разных комнатах, именно СПЯТ. И это не мешает им любить друг друга, а даже наоборот, помогает, ведь им не слышен храп, на них никто среди ночи не закидывает ноги-руки, их никто не будит, ворочаясь. Они высыпаются, и мир озарен солнцем. И хочется возлюбить друг друга.

Одна моя подруга терпела-терпела храп и другие трели своего жениха, просыпалась с ненавистью к благоверному, а однажды ночью не выдержала и ушла спать на диван. Он обиделся. В ответ она сказала, что он слишком мало зарабатывает и не ценит ее подруг, и бросила его. Вот спи они в разных комнатах, уже бы троих детей растили.

Анетта ОРЛОВА:

— Кому-то спать вместе нравится. Но гарантией любви я бы совместный сон не называла. Если опустить романтику, то любовь — это реакция на рецепторы друг друга. И чем больше мы находимся плечом к плечу, то есть спим вместе, тем сильнее привыкаем к мужу (или жене), и тем быстрее уходит сексуальное влечение. Так что в ответ на этот миф я бы посоветовала минимум — разные одеяла, а то и разные кровати (комнаты). Обнимайтесь в течение дня, спите в обнимку после секса, но высыпайтесь и отдыхайте так, как вам удобно!

Никогда не ссориться

Муж годами не закрывает зубную пасту, забывает поздравить жену с днем рождения, а она хмурится, молчит и копит все эти бомбы замедленного действия, ведь ссориться вредно! А потом океан негодования разливается и топит все былые чувства. Нет уж, бабушки, дорогие, лучше мы нарушим ваш закон о ненападении.

Анетта ОРЛОВА:

— 85 — 90 процентов времени супругам хорошо бы общаться полюбовно, а вот 10 процентов мы просто обязаны отвести на то, чтобы всласть поспорить, даже иногда поссориться и отдалиться друг от друга, — ведь именно эти 10 негативных процентов подтверждают ценность тех 90 позитивных.

Благодаря спорам и ссорам муж и жена отстаивают свое Я и не превращаются в одно сплошное скучное МЫ.

В отпуск — только вместе

Мужчина, может, хотел бы провести недельку в грязной палатке среди рыболовных крючков и тушенки, не бриться и вальяжно копать червей. Но нет. Велено в отпуск — только с семьей. А это значит, что жена на рыбалке будет заставлять мыть ноги в ледяном ручье, а дети будут спрашивать: «А кто клюет? А зачем клюет?» Проще поехать вместе в санаторий на море и ходить на пляж обвешанным надувными дельфинами. Нет, надо, конечно, и вместе отдыхать, это порой сильно освежает чувства и даже возможность увидеть друг друга в новом свете — без домашних забот и без одежды. Но и недолгие периоды раздельного досуга не надо воспринимать как угрозу семейному счастью. Каждой женщине хочется иногда пробежаться по магазинам и кафешкам Европы. Каждому мужчине этого не хочется. И пусть он, любитель вина, проведет выходные в винных хозяйствах, а она, фанатка серфинга, покорит волну в ближайшем море.

Анетта ОРЛОВА:

— Я всегда за личное пространство каждого из супругов. Есть, конечно, мужья, которых нельзя отпускать «на свободу» даже на выходные, но это уже другая история. А в нормальной семье «обязательный» совместный отпуск будет подталкивать супругов к борьбе за свои права: «Я что, не имею права поехать на рыбалку?» Что же плохого в том, чтобы один из маленьких отпусков — праздники, выходные — провести отдельно друг от друга, а потом поделиться впечатлениями?

Общие интересы, общие увлечения

Твой муж любит крупных собак? Скорее займись их разведением. Посещает вечера бардовской песни? Пой Визбора, бренчи Окуджаву. А как же? Общие интересы ведь сближают, это еще древние собиратели знали.

Сближают, но только если не все интересы общие. Иначе черный инь и белый ян сольются в одну серую кашу, и вам станет жутко скучно.

Анетта ОРЛОВА:

— Важно, чтобы человек в чем-то не был на нас похож. Ведь мы любим то, что нам до конца не принадлежит, что-то от нас отличное. Это природа, с ней не поспоришь.

Всегда говорить правду

«Это платье тебе не идет!» «Твой друг Витя — омерзительный обжора». «Где я был? Пил кофе с Маринкой. Кстати, в институте мы с ней встречались». «Сколько мужчин у меня было? Сорок два, ты — сорок третий»…

Все еще думаете, что быть честным — хорошо?

Есть правда, которой лучше не появляться в вашем супружеском жилище. Ну почему сразу лжец? Не лжец, а «умолчун». Умолчи, что Маринка была твоей женщиной. Умолчи, что мужчин у тебя было 42, покрасней и захихикай, и все будут спасены и довольны жизнью.

Анетта ОРЛОВА:

— Иногда правда ранит, иногда нужна ложь во спасение. И человек, который любит, ценит и бережет свою половинку, всегда поймет, когда нужно быть честным, а когда лучше правду скрыть.

Не дать померкнуть страсти

«Над отношениями надо РАБОТАТЬ, — говорили мудрые. — «Искры» угасли — счастью конец». И вот несчастные супруги становятся трудоголиками семейной жизни, читают советы в журналах, как «освежить» былую страсть. Жены, лишь только у мужа участились долгие совещания, закупают чулки и кружево и изображают стриптиз с кухонной табуреткой. Ведь надо, чтобы горело и кипело! А оно не горит больше. Да и хорошо, что не горит! Расслабьтесь и радуйтесь периоду спокойного счастья. Если все время кипеть, можно и испариться, физика же.

Хотя, если само кипит, без усилий, — это совсем другое дело. Совет да любовь, как говорится. Завидовать будем.

Анетта ОРЛОВА:

— Супружество — это спады и подъемы. И это прекрасно, ведь за время спадов мы что-то переоцениваем. Если бы мы постоянно пылали страстью, как в первые 2 недели влюбленности, мы бы выдохлись, так жить постоянно нельзя. Для жизни нужно спокойствие. Хотя многие психологи пишут о срочной покупке чулок, вы должны понимать, а ко времени ли это? Чулками можно удивить через полтора года совместной жизни, а через 20 лет? Муж или засмеется, или испугается!

Если вы чувствуете штиль в отношениях, не спешите паниковать. Может быть, супругу просто хочется побыть одному.

А вот если замечаете, что дистанция постоянно увеличивается — постарайтесь понять, что изменилось в эмоциональном плане. Но чулки и тут вряд ли помогут.

ТЕСТЫ

Тест для мужчин: Повезло ли вам со второй половинкой?

Психологическое и психическое состояние женщины оценить намного сложнее, чем мужское. Психиатры до сих пор не дали такой чудесной и понятной шкалы для оценки женщин, как в случае с мужчинами. Поэтому в создании этого теста психологи руководствовались классическими стереотипами хорошей жены и здоровыми женскими инстинктами (пройти тест)

Тест для женщин: Повезло ли вам со второй половинкой?

Есть четкие признаки хорошего мужа, которые выведены психиатрами. И даже если вы ссоритесь из-за ремонта и он с вами не согласен, но у него присутствуют все нижеперечисленные качества, то нельзя говорить о том, что с мужем вам не повезло. Проверьте, какие из этих качеств есть у вашего супруга (пройти тест)

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Совместный сон с ребенком — «Семь лет не сплю с мужем. Виновата сама и это ужасно.»

Всем здравствуйте! Я мать и я сплю с детьми уже 7 лет.

У меня двое детей — 7 и 3 лет.

И все эти 7 лет я сплю с детьми. Я только недавно осознала эту страшную вещь — я 7 лет сплю без мужа. Семь лет, блин! И виновата в этом только я. Я сама так организовала быт, сама приучила детей и сама ничего не делаю, чтобы что то изменить.

 

Начну по порядку.

 

Первого ребенка я родила в 24, почти в 25.

Я в то время была морально готова к ребенку, а вот в остальном я не была готова. Я как то не изучала ни тему грудного вскармливания, не задумывалась об организации быта. Собственно с грудного вскармливания и началась моя история. Здесь о нём писала отзыв — там наша история, о лактостазе и налаживании грудного вскармливания.

Первый ребенок был относительно спокойным. Он много спал, хорошо и много кушал. А так как кушал он хорошо – то и справлял свои нужды часто. Мне приходилось по несколько раз за ночь вставать – то просто переодевать, то подмывать. Я безумно уставала и постоянно хотела спать. Помимо переодеваний нужно было несколько раз за ночь кормить ребенка. Однажды, при кормлении сидя — я уснула. Проснулась, вздрогнула и поняла, что могла ведь уронить ребенка. После этого случая я начала кормить лежа. Когда проблемы с грудью прошли и трещины зажили, я начала периодически засыпать во время того, как малыш кормится. Потом, проснувшись я переносила малыша в его кроватку.

В один прекрасный день, все эти перекладывания мне надоели – и я решила облегчить себе жизнь тем, что перенесла его себе в кровать. Кровать на тот момент у нас была большая широкая кровать, и места хватало для меня, мужа и ребенка. Но! Между нами уже был ребенок. С интимом было всё конечно нормально, когда я не спала беспробудным сном. На самом деле нужна была аццкая сила воли, чтобы укладывая ребенка, не уснуть с ним тоже. Естественно часто я усыпала и когда муж пытался меня разбудить, у него не получалось, да и не хотелось мне ничего с просонья. Когда мне удавалось не уснуть — мы перекладывали в эти моменты ребенка в кроватку. И это тоже надо было сделать так, чтобы он не проснулся. Иногда супруг психовал из за сложившейся ситуации.

Анализируя сейчас происходящее, я честно признаюсь, что была хреновой женой и на мужа тогда подзабила. Да, уставала, да кормила, но ведь и муж не виноват. Я поставила в приоритет свои желания, и даже не пыталась что то поменять. Мужу явно хотелось больше моего внимания и моей ласки. Для меня априори был на первом месте ребенок. И сейчас я убеждена, что это неправильно.

 

Спустя какое — то время мы купили раздвижной диван — кровать для ребенка, но так получилось, со временем, что спать на этот диван ушёл папа. Пишу и думаю – вот как так получилось?! Но в тот момент мне казалось, что всё правильно, всё как надо.

 

Я забеременела вторым ребенком.

Когда у меня во время второй беременности был большой живот, сын перебрался спать к папе.

Потом занял своё спальное место, и моя история в точности повторилась уже со вторым ребенком.

Всё те же самые ночные кормления, переодевания и прочее и прочее. Дочь была капризулей. Даже в коляске на улице спать отказывалась. Фото — это я её уложить пытаюсь. Я естественно уставала, ведь их уже было двое. Поэтому снова перетащила себе под бочок дочку.

Это сейчас я анализирую холодным разумом, а тогда мимими, как это здорово. Мне и сейчас доставляет удовольствие спать с ребенком. Я всё еще сплю с дочерью. Она такая нежная, ласковая, прижмется, скажет, что любит и гладит своими маленькими ручками. А я таю. Обниму её и спим. А муж так и спит один.

Года 1,5 назад мы купили детям 2х ярусную кровать. И что вы думаете — я перешла к мужу? Нет!!! Я сплю на первом этаже с дочерью. Благо кровать такого размера, что мы свободно помещаемся вдвоем. Да и за все эти годы я привыкла засыпать в любой позиции. Наверно и стоя скоро научусь.

 

Совсем недавно мы переехали в новую квартиру, расширили площадь, и теперь я неожиданно осознала, что уже много лет не сплю с мужем. В интимном плане всё это время у нас проблем не было. Мы встречались на его территории, после того как усыпали дети. Я шутила, что приходила к нему в гости. После так называемых гостей, я по привычке уходила спать к дочери. Хотя ничто не мешало остаться у мужа.

Это и привычка, и нежная привязанность к малышу, точнее взрослому ребенку 3,5 лет, а в большей мере моя неорганизованность. Я признаю и понимаю, что не захотела организовать нормальный быт с детьми, не организовала им режим.

 

В общем, я решила написать этот отзыв и для себя, в том числе и может быть, кого — то из будущих мам навести на правильные мысли. Я сейчас выбираю новую кровать, для нас с мужем и хороший матрас. Я твердо приняла решение выселить детей в их комнату, каких детских слез бы мне это не стоило.

 

Итого:

• Спать с детьми комфортно. Приятно получать позитивные эмоции от объятий и ласкового баловства с ребенком
• Чувство защищенности у ребенка
• Тесный эмоциональный контакт с ребенком
• Чувство спокойствия у мамы
• Помогает организовать грудное вскармливание
• Возможность выспаться всей семье
• От совместного сна трудно отвыкнуть -и маме и ребенку
• может негативно влиять на отношения с мужем
• снижает количество интимных моментов с супругом

 

Что я бы посоветовала молодым мамочкам?

Я не исключаю совместный сон как явление. В определенные периоды он даже необходим. Например, когда у малыша колики, когда у вас проблемы с грудным вскармливание, режутся зубки. В таких ситуациях нужно облегчить себе жизнь и уложить малыша с собой. Чтобы дать выспаться всей семье. ведь вам потом целый день с ним водиться, заниматься домашними делами. Но не нужно превращать совместный сон в систему. Нужно выделять время супругу. Сейчас когда дети у нас стали постарше и понимают всё — я им говорю, у мамы с папой личное время, идёте в свою комнату и занимаетесь всем, чем захочется. Могут оттянуть губы, но слушаются. А мы в это время смотрим фильмы, болтаем, работаем в интернете.

 

Надеюсь была полезной, ушла обниматься с мужем=)!!!

Консультации для родителей от Care and Feeding.

Фотоиллюстрация Slate. Фото OcusFocus/iStock/Getty Images Plus.

Уход и кормление — это колонка Slate с советами родителям. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте его здесь или опубликуйте в группе Slate Parenting Facebook .

Уважаемый Care and Feeding,

Еще две недели назад мой муж «Джефф» (39) был образцовым семьянином и отцом «Дженни» (8) и «Кайла» (6). Единственной проблемой в нашем браке была его бессонница, и хотя ему было трудно справляться с тем, что он вставал по 5-6 раз за ночь каждую ночь, вряд ли это было его виной.

Тем не менее, после более десяти лет попыток вылечить бессонницу, когда ничего не помогало, кроме лекарств, у которых были побочные эффекты хуже, чем сама бессонница, мы в конце концов решили добавить к домашнему офису пристройку к спальне, и Джефф спал там, а не со мной. С тех пор он был наполовину отцом. Он проводит большую часть своего времени в этом кабинете и вспомогательной спальне, дуясь. И он лишь периодически выходит поработать по дому. Я почти не хочу, чтобы он воспитывал наших детей, потому что когда он это делает, он почти ничего не говорит и никогда не улыбается и не смеется, что очень не похоже на его прежний характер.

Дети тоже это заметили. Дженни спросила меня наедине, когда мы с Джеффом разведемся. Казалось, она не поверила мне, когда я сказал ей, что мы не расстаемся. Я на пределе своих возможностей, и я не могу быть матерью-одиночкой в ​​семье с двумя родителями. Как сделать так, чтобы он стал тем, кем он был всего месяц назад?

— Вытащить его из этого

Уважаемый Вытащить его из этого,

Итак, если я правильно понимаю ситуацию: Ваш муж Джефф замкнут, а не сам, до такой степени, что это замечают даже дети. Он изолирует себя от своих близких. И у него произошел внезапный и резкий сдвиг личности, и вы больше не чувствуете себя комфортно, когда он воспитывает ваших детей. Девушка, ваш мужчина не уклоняется от своих обязанностей, у него проблемы!!

Серьезно, это похоже на признаки того, что кто-то борется, и я был бы очень обеспокоен на вашем месте. Что-то произошло две недели назад, кроме смены спальни? Я думаю, тебе нужно усадить Джеффа и поговорить с ним по-настоящему. «Итак, вы вошли в эту новую спальню, и теперь вы замкнуты и далеки, и наша дочь беспокоится, что мы разводимся. Что происходит?» Надеюсь, оттуда вы сможете дать ему то, что ему нужно, чтобы вернуться к тому человеку, которым он был месяц назад.

Я понимаю, что вы хотите вернуть своего прежнего мужа, который был приятным и полезным и боролся только с бессонницей, но мне кажется, что этому парню нужна реальная помощь. Пожалуйста, помогите ему попасть к профессионалу как можно скорее.

Уважаемый Care and Feeding,

Мой 4,5-летний сын в последнее время очень беспокоится о смерти. В начале этого года нам пришлось усыпить нашего любимого 15-летнего кота после непродолжительной (но тяжелой) болезни, и я не думаю, что кто-то из нас был к этому готов. В течение всего лета он время от времени ни с того ни с сего говорил: «Я бы хотел, чтобы наш кот не умер», и у нас были короткие разговоры о смерти. (Это навсегда, нет, он не вернется, грустить можно, у нас всегда будут счастливые воспоминания, хочешь о них поговорить?)

За последние несколько недель его комментарии внезапно изменились: он говорит: «Я не хочу, чтобы ты умирал» и беспокоится, что больше никогда меня не увидит. А иногда даже то, что он не хочет умирать! Каждый раз я уверяю его, что этого не произойдет еще долго, что я хорошо забочусь о себе и о нем, чтобы мы оставались здоровыми и в безопасности, и что его всегда будут любить и заботиться о нем. Я чувствую себя заезженной пластинкой — правильно ли я делаю? Или есть что еще сказать? Мы не религиозны, поэтому не говорим о небесах.

— В растерянности

Уважаемый в растерянности,

Я очень хорошо помню этот этап, и он произошел с моим сыном в том же возрасте. Внезапно ему нужно было знать: кто умрет; что заставляет людей умирать; я собирался умереть; был он? Прямо перед тем, как пойти в детский сад, он сказал мне, что боится, «потому что ты поднимаешься все выше и выше, а потом через долгое время ты умираешь». Спасибо за напоминание, приятель!

Это подходящее время для развития вашего сына, чтобы начать понимать концепцию смерти. Дети в этом возрасте часто задают один и тот же вопрос несколько раз, потому что они борются с окончательностью и необратимостью смерти. Вы поступаете правильно, делая свои объяснения простыми и ясными и не используя эвфемизмы, поскольку они могут сбивать с толку или непреднамеренно пугать. Также здорово напомнить ему о шагах, которые вы предпринимаете, чтобы остаться в живых как можно дольше. Горе может быть коварным. Если вы чувствуете, что его вопросы с течением времени все еще связаны с потерей его питомца, напомните ему, что совершенно нормально грустить и плакать столько, сколько ему нужно. Вы выполняете свою работу как родитель, обучая сына тому, как справляться с обидами, которые являются неизбежной частью жизни.

com/_components/slate-paragraph/instances/cl9yz9ti0001f3b6tefidytvw@published»> Наверстать упущенное по уходу и кормлению

• Если вы пропустили колонку за понедельник, прочтите ее здесь .
• Обсудите эту колонку в группе Facebook Slate Parenting !

Уважаемый Care and Feeding,

Как семьи с двумя работающими родителями могут ходить в школу? У нас двое маленьких детей, старший из которых должен пойти в детский сад в 2023 году. В настоящее время они оба ходят в замечательный детский сад, который нам очень нравится; их стимулируют, они учатся и о них заботятся, поэтому мы можем просто сосредоточиться на работе в течение недели.

В преддверии детского сада я проверила расписание государственных школ: у них 11 выходных летом, пять отдельных выходных в течение учебного года, девять выходных отдельно от них, а КАЖДУЮ среду — полдня. Как люди справляются с такими противоречивыми потребностями в уходе за детьми? Школы не предлагают никаких решений и, похоже, исходят из архаичного предположения, что в каждом доме есть родитель-домохозяйка.

Мы рассмотрели местную частную школу, и у них гораздо меньше свободного времени и возможностей для ухода за детьми, когда школа закрыта, но у меня есть два основных сомнения по поводу перехода в частную. Во-первых, в настоящее время мы платим за детский сад больше, чем за ипотеку, и мы с нетерпением ждали этого в прошлом, а во-вторых, мы живем в очень разнообразном районе, и я не хочу быть частью исхода из государственного образования.

Есть ли решение, которое я не замечаю? Нам просто нужно пойти в частную школу, потому что мы оба работаем?

— (Надеюсь) учился в Сиэтле

Уважаемый (надеюсь) учился в Сиэтле,

СЕСТРА ИЛИ БРАТ, ВЫ ЭТО СКАЗАЛИ. Меня, как мать-одиночку, бесконечно расстраивает то, что школьные расписания, кажется, основаны на предположении, что есть родитель-домохозяйка, готовый забрать детей в середине дня из школы и обеспечить уход за детьми во время многих ежегодных школьных каникул. Те из нас, кто полагается на послешкольные программы или другой уход за детьми в промежутке между школой и окончанием рабочего дня, также часто в конечном итоге пытаются втиснуть час домашней работы в и без того напряженную вечернюю рутину ужин-ванна-сон. (Достаточно, чтобы человек со шкалой Кинси 2, вроде меня, тосковал по 19домохозяйка лет 50.)

Это системная проблема. Но вместо изменений в федеральной и государственной политике, которые лучше согласовывают рабочие и школьные графики, родители (и, по моему опыту, часто именно мамы управляют этими решениями) должны сколачивать какой-то работающий уход за детьми с большими финансовыми затратами. Похоже, вы уже изучили предложения в вашем округе, но если вы еще не изучили это полностью, многие государственные школы сотрудничают с частными организациями, которые предлагают последующий уход в дополнение к однодневным программам «выходного дня для детей» в рабочие дни и праздники, что может быть большим подспорьем. Я научилась полагаться на свою местную сеть мам для получения горячих советов по выгодным сделкам, акциям няни или даже для того, чтобы поторговаться, наблюдая за нашими совместными детьми на школьных каникулах. Но исследование, внедрение и управление этими решениями отнимают много времени и вызывают сильный стресс.

Если у вас есть средства, менее затратным решением, чем в частной школе, будет нанять няню на свободное время. (Это также позволит вам поддерживать вашу государственную школу.) Потому что возможность «просто сосредоточиться на работе в течение недели» — это действительно замечательная привилегия, за которую вы можете заплатить.

Хотите совет по уходу и кормлению?

Задайте свои вопросы о воспитании детей и семейной жизни здесь . Это анонимно! (Вопросы могут быть отредактированы для публикации.)

com/_components/slate-paragraph/instances/cl9yz9ttt001s3b6txpof47oe@published»> Уважаемый Care and Feeding,

Я вырос в культуре, где дети практически не имеют никакого отношения к тому, кто может их обнимать, сжимать или целовать, и которым регулярно говорят: «Иди, поцелуй Рэндома Старика, он четвертый двоюродный брат бабушки». Мне не очень нравится такой подход, поэтому я без проблем говорю людям уйти и не трогать моего ребенка. Мой вопрос больше о том, когда и как мы, как родители, должны также начать применять это к себе.

Например, прямо сейчас мы осыпаем ее поцелуями и бесконечно обнимаем ее (если только она не начнет суетиться, и в этот момент мы уложим ее или откорректируем способ физического контакта с ней). Но в какой-то момент мы должны начать спрашивать ее разрешения или, возможно, говорить ей, что даже мама и папа не могут ее поцеловать, если она этого не хочет.

Я даже не собираюсь расстраиваться из-за того, что мысль о том, что она не захочет объятий от меня, неизбежно вызовет, потому что я знаю, что важнее научить ее доверять отказу от объятий. С чисто практической точки зрения, когда ребенок достаточно взрослый, чтобы понять это?

— Можно меня обнять, пожалуйста?

Дорогой, можно меня обнять, пожалуйста?,

Я так рада приветствовать мое альтер-эго, Маму Безумного Согласия, снова за столом после ее краткого появления на прошлой неделе. Как жертва сексуального насилия, обучение согласию является одной из моих главных родительских ценностей, и, по моему мнению, вы можете начать в любое время, просто поговорив с младенцами и малышами о том, какие действия вы предпринимаете с ними, когда вы берете их или меняете им подгузник.

1. Моя дочь предпочитает моего мужа. У него очень фрейдистское объяснение почему.
2. Мне противен выбор друзей моего парня и другие советы недели

3. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Я беременна. У моего друга есть поистине ужасающие мысли по этому поводу.

4. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Я могла бы воссоединить моего отчаявшегося мужа с его братом прямо сейчас. Но я не уверен, что должен.

К тому времени, когда мой сын начал говорить, он знал, что 1) его тело принадлежит ему; 2) он может выбирать, кто прикасается к его телу; и 3) Если кто-то говорит нам перестать прикасаться к его телу, мы делаем это немедленно. Эти разговоры должны быть регулярными и постоянными. Мы можем смоделировать согласие, задавая такие вопросы, как «Хочешь, чтобы я перестала тебя щекотать?», «Хочешь обнять тебя прямо сейчас?» и «Можно я присяду рядом с тобой?» Я пытаюсь спросить своего сына, могу ли я сфотографировать его, и уважаю его желание, если он говорит «нет», независимо от того, как чертовски очаровательно он выглядит. Но самое главное во всем этом то, что родители должны уважают границы, установленные их детьми.

Есть детские книжки типа «Мое тело! То, что я говорю, идет!» и другие, которые предназначены для обучения детей согласию, и один из моих самых любимых детских телевизионных моментов — это песня из «Дока МакСтаффинса», которая иллюстрирует, почему вы всегда должны перестать щекотать кого-то, когда они говорят «нет», , даже если они, кажется, наслаждаются этим. Нюанс!

com/_components/slate-paragraph/instances/cl9yz9u1000213b6tlsw493rq@published»> И правда, это не всегда просто! Наши дети милые, и мы их любим! Заманчиво настаивать на физической близости только потому, что вы хотите сжать их и поцеловать их драгоценные маленькие лица. Читатель, мой сын не целовал меня как минимум с 2019 года. И я хочу один. Но больше всего я хочу вырастить ребенка, который хорошо разбирается в телесной автономии, никогда не нарушает согласия других и умеет сказать «нет», когда дело касается его собственного тела.

—Эмили

• Совет
• Воспитание

Почему стоит спать с мужем

Слава богу, в моем доме нет дополнительной спальни. Если бы это было так, я знаю, что многие ночи мы с мужем спали бы в разных комнатах. Не потому, что мы не любим друг друга, а потому, что иногда было бы проще.

Все больше и больше супружеских пар спят в отдельных кроватях. Причины могут быть разными, но для некоторых это просто отчаянная попытка немного вздремнуть. Каковы издержки этого решения? Прежде чем бросить полотенце и уйти в свою комнату, подумайте о преимуществах того, чтобы каждую ночь ласкать супруга.

В своей книге « Двое в постели » профессор социальных наук Миннесотского университета д-р Пол Розенблатт обсуждает как проблемы, так и преимущества совместного сна.

1. Разговор о подушках – Для многих пар эти минуты перед тем, как задремать, являются лучшим временем, которое они проводят вместе за один день, говорит Розенблатт. Это дает им возможность поговорить о событиях дня, поделиться чувствами и проблемами и вместе решить проблемы. Уберите этот разговор перед сном, и некоторые пары вряд ли будут разговаривать целыми днями.
2. Близость – Согласно его исследованию с парами, общая постель имеет решающее значение для здоровья отношений. Помимо возможности поговорить, физическая близость, которую она способствует, является отличным источником комфорта для многих. Объятия, объятия и тепло близости друг с другом успокаивают так, что мы даже не замечаем этого. Это усиливает ощущение близости с вашим супругом, а у женщин усиливает чувство физической безопасности и защищенности. Очевидно, что физическая близость увеличивает возможность сексуального взаимодействия.
3. Но я устал! Так что же делать паре, если все эти преимущества не включают полные восемь часов глубокого, спокойного сна? Это может включать обсуждение, изменение среды сна и компромисс. Если один из супругов любит ложку, а другой не может так хорошо отдыхать, проведите некоторое время, обнявшись, когда впервые ложитесь спать, но затем дайте беспокойному партнеру немного места. Если один смотрит телевизор перед сном, а другому нужна тишина, договоритесь о разумном времени, когда телевизор будет выключен. То же самое для крышек, термостатов и других переменных.