Разговаривать не очем: Не о чем или ни о чём как правильно?
Не знаю о чем говорить с людьми
#1
#2
если вы чувствуете, что из вас не оч хороший рассказчик, дайте говорить другому человеку. и изобразите из себя заинтересованного слушателя (желательно действительно им быть).. задавайте наводящие вопросы.. 80проц людей предпочитают рассказывать, а не слушать — поэтому этот тонкий психологический способ часто помогает строить доверительные дружеские отношения
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
может встретимся? помолчим?)
я так и не найду дельного совета
#10
#11
#12
Воще считаю важное качество это чувство юмора,умение шутить на ходу.
..поверьте с таким человеком несоскучишься
#13
#14
у меня бывают периоды Екклизиаста — ничего нового люди мне не дадут… и вообще, всё уже было. а бывает, как уйду в загул )))) разговариваю, шучу со всеми и вообще ни о чем не думаю, особенно о том, что подумают обо мне другие.
#15
#16
#17
#18
#19
У меня обычно тема зарождаеться от мысли…увижу,услышу что-то…появляеться асоциация…а там понеслось.
..
Причем и выслушать люблю, для это тоже никаких примудростей не надо: Спрашиваешь, даже когда знаешь/догадываешься о чем дальше будут говорить, с помощью мимики и парой слов показываешь свое не безразличие…и главное (как мне кажеться)зрительный контакт…сама ненавижу общаться, когда тот с кем я говорю занят каким-то еще делом
#20
#21
молчание золото…
#22
Эксперты Woman.ruЩипко Екатерина
Психолог-сексолог
40 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
39 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
85 ответов
Шахова Натали
Психолог-консультант
22 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
22 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
…228 ответов
Маргарита Хальтер
Психолог
63 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
284 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
35 ответов
Сретенский_Андрей
Психолог-консультант
17 ответов
…#23
#24
попробуй занятся самовнушением:каждое утро,просыпаясь, вставай перед зеркалом, улыбайся себе и говори, что ты уверенная в себе и общительная.
это помогает.появляется внутренний стержень.
и при встрече с другими людьми не забывай улыбаться)
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 754 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 496 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
898 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 122 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
218 ответов
#27
Вас как зовут? Знаете у меня точно такая же проблема. Нет на работе проблем с общением нет.Особенно если попадётся какой нибудь болтун.
Но вот дома… Причём,что интересно,такая ситуация сохраняется десятки лет. Мне 49 лет, двое практически взрослых детей.Раньше как то не обращал на свою молчаливость внимания,а вот сейчас почему то это стало напрягать. А в принципе тут может быть одна главная причина, человек просто не от мира сего. Во всяком случае со мной это так. Вы никогда не задумывались о таком варианте?
#28
#29
#30
Впринципе люди, это не психологи, и могут дать совет, но совет профессионала, как мне кажется будет более дельным!!
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Мстить или простить?
1 ответ
Приняли бы мужа обратно?
2 ответа
Как мы выживали в 80-е
3 ответа
Не могу понять нравлюсь ли я парню
1 ответ
Нет хобби и увлечений
3 ответа
#37
Ольга
Корень этой проблемы таков: не о чем говорить, потому что в голову не приходят интересные темы, эти темы не соизволят появляться, потому что не идут в голову те яркие эпизоды из жизни, о которых можно поговорить.
И они не идут, как правило, у рассеянных, неуверенных в себе людей, которые в данный момент думают, какое впечатление производят, или о чём-то ещё. Нужно тренировать память, заставлять себя вспоминать анекдоты, не бояться обсуждать вещи, которые на самом деле беспокоят, ведь не может же быть так, что у человека совсем нет ничего, что бы ему очень нравилось? а о таком можно говорить много. Также старайтесь сконцентрироваться не на внутреннем голосе, мыслях, а на личности человека. Можно попробовать уловку журналистов: в конце разговора на одну тему цепляться за то, что собеседник сказал в конце, то есть плавно переводить разговор в другое русло, когда он, казалось бы, исчерпан. Но для этого нужны внимательность и желание слушать.
#38
#39
я такая же как автор, поначалу общение заязывается очень хорошо, начиаю расспрашивать что да как о человеке, а потом.
..тут нужно искать либо человека себе в пару мегаобщительного, чтобы он тормошил вас, у меня есть такая подруга (жаль живет в другом городе) когда она приезжает заряжает своей энергией и меня, и я начинаю спокойно разговаривать..но с ней ведь не проживешь всю жизнь) надо учиться самой общаться но как
#40
#41
#42
#43
я бы посоветовал быть проще, но это слишком легко) не желая писать нудный трактат, все же посоветую сделать что то жизнеутверждающее в жизни) а люди начнут сами проявлять интерес и тогда придется просто отвечать на вопросы)
думаю, бОльшая часть проблем исходит из неуверенности) так что самое сложное, что могу посоветовать — просто перестаньте маяться фигней и займитесь своей самооценкой!) ее повышает дело, в котором преуспеваете) ходите по чатам) мне чаты очень помогли) в одном из них до сих пор состою) и там такая же проблема — люди не знают о чем поговорить)
#44
вы лбюите смотреть кино, мультики? людям нравятся истории) рассказывайте истории про себя) я вдруг понял, что у меня очень интересная жизнь) а не начал бы, так и не понял бы)
вопрос на засыпку, я единственный, кто отслеживает эту тему?))
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Мне кажется, что со мной не о чем разговаривать и вообще у меня скучная жизнь
Мне кажется, что со …
14 ответов
Последний — Перейти
#1
Страхи продиктованы вашей неуверенностью.
Работайте над собой. Читайте литературу по интересующему вас вопросу.
#2
а какие у вас хобби? в каком городе вы живёте?
#3
#4
#5
#6
Перетряхните книжные полки: читая можно многому научиться.
Например, думать, общаться.
Но, конечно, если переходить от теории к практике (хотябы из любопытства))).
#7
#8
Ассигнация Катапультова
Автор, и на меня сие состояние частенько накатывает….Как сказал ╧1, работайте над собой.
Ваша цель — переступить свой страх. Понимаю, что это очень тяжело. Но пока вам всего 18 ещё есть время на ошибки.
а какие у вас хобби? в каком городе вы живёте?
#9
Автор всея Руси
насчет работы вообще отговорки, живете небось с родителями, нужды не знаете, была бы нужда, забыли бы страх и как милая поскакали б на заработки без стеснения… и потом, какие во время универа серьезные собеседования и работы, максимум помощником кого-то возьмут, а у нас полно компаний, которые берут на работу не только глупых или стеснительных, но и откровенных дебилов, так что не робейте
#10
S&M
Друзей у меня конечно много,но в целом я такая же как вы автор;)Боюсь именно облажаться,стать посмешищем.
#11
Пыжик
Ничего себе: «нет увлечений», если «есть увлечение книгами»!)))
Перетряхните книжные полки: читая можно многому научиться.
Например, думать, общаться.
Но, конечно, если переходить от теории к практике (хотябы из любопытства))).
#12
#13
#14
никойлай
Отпишись есть тема для разговора, такие еж, темы цепляют….
Новые темы за сутки:
Недавно поставили диагноз: пограничное расстройства личности
3 ответа
Я не могу себя принять
1 ответ
ВСД. Как вы с этим живёте?
5 ответов
Танатофобия.
Страх смерти, что делать?7 ответов
Нездоровое стеснение
3 ответа
Если человек никак не развивается
12 ответов
Боюсь жить, что делать?
11 ответов
Невроз дереализация. Как справляетесь?
2 ответа
Расплакалась на защите диплома
9 ответов
Мамочки — нытики
14 ответов
Страх смерти, что делать?Популярные темы за сутки:
Душит депрессия в 44 года
94 ответа
Почему не все люди показывают свои эмоции?
21 ответ
Мамочки — нытики
14 ответов
Если человек никак не развивается
12 ответов
Боюсь жить, что делать?
11 ответов
Расплакалась на защите диплома
9 ответов
Танатофобия.
Страх смерти, что делать?7 ответов
Найти «своего» психолога
6 ответов
Поделитесь своими критериями выбора психолога
6 ответов
Выгорание?
6 ответов
Страх смерти, что делать?Следующая тема
Рукоблуд.
36 ответов
Предыдущая тема
Вас раздражают некрасивые женщины, мнящие из себя?
87 ответов
Когда вам и вашему парню не о чем поговорить
В первые дни знакомства разговоры между вами часто будут сверкать, как фейерверк. Вы можете часами слушать, как ваш парень болтает обо всем на свете. Ваши друзья и члены семьи всегда отмечали, как вы часами разговариваете по телефону со своим парнем.
Но теперь вы чувствуете, что разговор между вами слишком формальный.
В отношениях наступает момент, когда вы оба устаёте выслушивать мнения друг друга.
Вы больше не чувствуете необходимости искать их точку зрения на вещи.
Раньше разговор с ним был большим источником радости и волнения, но теперь вы уже не находите это увлекательным. Рутины, которые у вас были, веселые драмы больше не волнуют вас. Теперь разговоры и телефонные звонки между вами более или менее транзакционные; слова нежности, сладкие пустяки заменяются напоминаниями о том, чтобы купить продукты.
Хотя вам может не хватать ласковых разговоров и бесконечных подшучиваний, которыми вы обменивались в первые дни знакомства, но, будьте уверены, эти чувства не являются чем-то необычным.
Даже если вы оба не говорите так регулярно с одинаковым энтузиазмом, это не значит, что ваши отношения в опасности.
То, что не о чем поговорить, не означает, что между вами есть напряжение или отсутствие романтики. За этим может быть много причин. По мере развития ваших отношений вы будете наблюдать изменения в ваших интересах, хобби, занятиях и историях. Вместо того, чтобы развивать неуверенность в своих отношениях, будет лучше, если вы больше сосредоточитесь на улучшении общения со своим партнером.
Когда вы развиваетесь как пара, важно изменить характер разговоров с непринужденных на углубленные.
Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам улучшить общение между вами и вашим любимым человеком:
1. Задавайте более правильные вопросы.Если вы чувствуете, что ваш парень не заинтересован в том, чтобы давать более чем односложные ответы на ваши вопросы, такие как «Как дела» или «Как прошел ваш день», пришло время задать вам несколько вопросов получше.
Есть много вопросов, на которые можно ответить просто «да» или «нет». Вы должны попытаться заменить эти мимолетные вопросы чем-то, что побудит вашего партнера к более глубокому разговору с вами. Подумайте о чем-то, что он найдет интересным и чем будет рад поделиться. Вы можете попробовать задать несколько открытых вопросов, например: «Над чем вы сейчас работаете в офисе?» или «Сегодня было весело, потому что—————?» «с какими стрессами вы сейчас сталкиваетесь»?
Попытайтесь узнать больше о том, что происходит в его жизни; что его беспокоит или волнует в эти дни? И соответственно задавать вопросы.
Когда вы задаете правильные вопросы, он, скорее всего, заведет с вами веселую и здоровую беседу.
Когда вы задаете вопросы, начинающиеся с «почему», это поможет вам лучше понять своего партнера. «Почему ваш начальник так думает? Почему результаты вашей компании лучше, чем у конкурентов? Что вдохновило их на запуск этого нового продукта? Что побудило вашего друга сделать такой выбор?»
Ваш единственный мотив должен состоять в том, чтобы вести расширенные и глубокие разговоры с вашим партнером.
Когда вы впервые начали отношения со своим парнем, он нашел вашу индивидуальность очень привлекательной. Он был очарован вашей страстью к жизни, вашими историями, хобби и личными интересами.
Пришло время вернуть эти вещи в ваши отношения. Не лишним будет уделить немного времени уходу за собой. Чаще гуляйте с друзьями и занимайтесь своими хобби — вот примеры того, что вы можете попробовать.
Сосредоточенность на заботе о себе делает вас эмоционально сильнее, что побуждает вас делать здоровый выбор для себя и отношений. Когда вы начинаете привносить больше в отношения, все становится более интересным и захватывающим для вас обоих.
Когда у вас обоих есть общие увлечения и интересы, это не только укрепляет связь между вами, но и дает вам новые темы для разговора. Если вы считаете, что вам и вашему парню не о чем поговорить, вы должны попробовать что-то новое вместе.
Вы можете вместе посещать занятия йогой или танцами, ходить в походы, играть в теннис, готовить вдвоем или вместе играть в видеоигры. Если ситуация позволяет, вы можете подумать о том, чтобы заняться некоторыми долгосрочными проектами, такими как планирование международного отпуска, о котором вы думали, или, возможно, ремонт дома.
Когда у вас есть общие интересы, это помогает поддерживать свежесть и волнение в отношениях, особенно когда у вас нет свежих тем для разговора.
Когда вы делаете комплимент близкому человеку, это дает ему ощущение, что его любят и ценят. Это укрепляет отношения, разрывая цикл критики, неуверенности и защиты. Было бы полезно, если бы вы приложили усилия для создания такой атмосферы в ваших отношениях, в которой вы оба чувствовали бы побуждение ценить друг друга; Это поможет вам сделать отношения более полноценными и значимыми.
Ваши комплименты должны выглядеть искренними и вызывать положительные эмоции. Восхищение их страстью к работе или любопытством к изучению новых вещей и тем, насколько умными они себя представляют, — вот несколько примеров комплиментов, которые звучат глубже, чем обычно.
У некоторых из нас есть склонность возводить вокруг себя защитные эмоциональные стены, даже не осознавая этого. Мы избавляемся от этих стен, когда чувствуем себя в безопасности, ценимыми, поддерживаемыми и любимыми нашими романтическими партнерами. Это помогает нам эмоционально раскрыться с нашими близкими и вдохновить нас на более глубокие и содержательные разговоры с ними.
Иногда даже парам в здоровых отношениях трудно найти темы для обсуждения друг с другом.
Проведение времени с друзьями поможет вам избавиться от давления. Это дает вам новый опыт и перспективу. Разговоры о том, что происходит в их жизни, и рассказы о своем недавнем опыте вернут веселье и волнение в вашу жизнь.
Кроме того, это также дает вам новые темы для обсуждения позже. «Ты видел, какие модные часы она носила?», «Не отправиться ли нам в ту поездку, о которой говорили наши друзья»; «Да, давайте сделаем это!». Все довольны!
Расскажите о своих чувствах Если вы твердо верите, что существует глубокая причина недостаточного разговора с вашим парнем, вы должны передать ему свои чувства.
Например, вы можете сказать ему: «Я не очень хорошо отношусь к текущей ситуации между нами, и я полагаю, что вы проходите через что-то подобное, но я верю, что мы можем легко решить проблему, если просто поговорим об этом.
“
Возможно, ваш партнер не осознает меняющуюся динамику ваших отношений, и если честно передать ему свои чувства, это побудит его быть более эмоционально доступным для вас. Если ему действительно небезразличны эти отношения, он постарается больше разговаривать с вами и вернуть утраченное волнение в вашу личную жизнь.
Смотреть шире.
Вы должны попытаться выяснить, когда вы впервые заметили, что вам не о чем поговорить со своим парнем. Можете ли вы подумать о какой-либо другой причине всей этой проблемы? Если все было так какое-то время, попытайтесь выяснить, когда это началось. Это поможет вам добраться до первопричины проблемы.
Вы должны смотреть на свои отношения с более широкой точки зрения; возможно, ваш парень переживает тяжелые времена в своей профессиональной карьере. Возможно, он испытывает слишком много стресса, и молчание может быть его способом расслабиться. В это время ему меньше всего нужно, чтобы вы обвиняли его в том, что он не прилагает никаких усилий для отношений.
Может быть, один из вас занят больше, чем обычно, или вы оба думаете о чем-то другом. Есть вероятность, что то, через что вы проходите, является временной фазой; вы не должны слишком напрягаться по этому поводу.
С другой стороны, если есть какая-то глубокая проблема, и вы оба месяцами изо всех сил пытаетесь вести содержательный разговор, для исправления ситуации потребуется больше времени и усилий.
Бывают случаи, когда у пары не все в порядке с самого начала отношений; тогда, может быть, вам стоит переосмыслить участие в этих отношениях. Было бы полезно, если бы вы не тратили свое время на отношения, которые вряд ли материализуются.
Почему разговор ни о чем означает все
Автор Доктор Роберт Наварра, LMFT, MAC
Построитель отношений: Think Hamaka
Когда я начал писать эту статью, я наткнулся на картинку выше. Было что-то в этом изображении, что, казалось, было связано с основными идеями. Сначала я не мог точно определить, что это такое, но затем мое любопытство взяло верх.
Согласно Википедии, слово «гамаки» можно проследить до слова «хамака», которое первоначально означало рыболовную сеть. Идею приписывают коренным ямайским аборигенам, которых называют таино, также известными как араваки. Таино пришли из Южной Америки около 2500 лет назад и колонизировали ряд Карибских островов и часть Флориды.
Испанские колонисты торговали с таино, и вскоре гамаки стали очень популярны среди европейских моряков и по всей Центральной и Южной Америке. В конечном итоге гамаки приземлились в западной культуре и в Америке. Родители в 1920-х годах сочли их полезными для сдерживания ползающих детей.
Создание моментов хамаки
Если я думаю о хамаке как о метафоре отношений, на ум приходит несколько идей. Хамака обеспечивает поддержку, веселье, расслабление и безопасность, и это лишь некоторые из вещей. Когда хамака поддерживается устойчивыми опорными точками, человек может наслаждаться безопасным и удобным местом для отдыха.
Когда партнеры устанавливают эти опорные точки и разделяют моменты вместе, они как будто удерживаются вместе в одном и том же пространстве, которое обеспечивает поддержку и связь.
Проводить время вместе и разговаривать — это ключ к укреплению отношений и укреплению близости. Доктор Джон Готтман называл эти моменты мельчайшими единицами близости. Эти моменты складываются в общий эффект добавления позитива в отношения.
Моменты Hamaka обеспечивают общие моменты для близости
О чем мы говорим?
Неважно! Исследования показывают, что не то, о чем говорят пары, предсказывает стабильность и счастье в отношениях. Важно проводить время вместе, регулярно разговаривая. Часто то, о чем говорят, не является чем-то потрясающим или чем-то важным. Партнеры укрепляют связи, когда они находят время, чтобы проверить и сообщить друг другу о чем-то, что происходит в их жизни, их мыслях, мнениях и чувствах.
Происходят две вещи. Во-первых, партнеры предоставляют своим близким информацию, которая помогает этому партнеру участвовать в их жизни. Во-вторых, какой бы важной ни была эта информация, реальная ценность заключается в том, что время, потраченное на ее обновление, сообщает партнеру: «Я хочу, чтобы ты участвовал в моей жизни».
Это простое и бесполезное усилие является одним из краеугольных камней системы дружбы, которая возникла в результате исследования Готтмана как один из строительных блоков здоровых отношений.
Средство для достижения цели
Может показаться пустой тратой времени говорить о том, что может показаться поверхностным. В конце концов: «Какой смысл, я хочу иметь значимые отношения. Означает ли это, что мы никогда не погружаемся вглубь или за пределы поверхности? Нет, это не значит, но позвольте мне объяснить контекст.
Несколько лет назад я проходила терапию для пар, и муж жаловался именно на это беспокойство. Он хотел связаться со своей женой, но терял терпение, когда она делилась повседневными делами. Я сказал ему, что повседневные разговоры укрепляют доверие, связь и повышают вероятность того, что эти более глубокие связи и разговоры будут происходить, когда это необходимо.
Это было нелегко. Он не понимал, почему они не могли просто поговорить об этом.
Я объяснил результаты исследования: когда партнеры чувствуют, что их понимают, когда они могут поделиться своим повседневным опытом, даже повторяющимися и постоянными стрессами и проблемами, доверие укрепляется. Это похоже на подготовку к марафону, над чем вы работаете и поддерживаете в течение определенного периода времени. Со временем он начал понимать ценность этих разговоров «ни о чем». Близость не была чем-то, к чему можно было принудить и что она не должна была произойти в одночасье, особенно когда был период борьбы и/или отсутствия связи.
Иногда пары забывают о «моментах хамаки» и погружаются в повседневные дела. Со временем забывание берет свое. Если это так в ваших отношениях, обязательно установите эти опорные точки и снова регулярно посещайте хамаку, проверяя и делясь частями своего дня.
Маленькие вещи часто
«Маленькие вещи часто» — это девиз, который мы говорим и поощряем в первый час на семинаре Gottman Art and Science of Love. Регулярно проводя эти моменты вместе, вы укрепляете доверие и приверженность в отношениях.