Расстались любимые: Что делать после расставания: 10 простых советов

как завершить отношения мирно – Москва 24, 25.03.2023

Завершение отношений может быть мирным и по-взрослому спокойным или же может носить нотки скандала и ненависти друг к другу. Как преодолеть обиду, чувство вины и подготовиться к мирному прощанию, а также о том, что обостряет процесс расставания, рассказывает семейный психолог, аккредитованный гештальт-терапевт МГИ Анна Девятка.

Фото: depositphotos/anabgd

Все больше людей понимают, как важно сохранить коммуникацию после разрыва, ведь многих связывают общие дети, дела в бизнесе или еще что-то. Некоторые просто не хотят уходить в мир черно-белых красок и вычеркивать из жизни значимого человека, с которым прожили долгие годы. Поэтому процесс расставания стал для многих возможностью подготовить фундамент для трансформации из состояния «пары» в отношения «бывших влюбленных».

С первым мужем Таня закончила отношения в один день. Тогда ей было 20 лет, она училась, работала и заботилась о новорожденном ребенке. Бывший муж жил с ней вместе, но эмоционально был младше и инфантильнее, поэтому при любой возможности увиливал от домашних дел и убегал на встречи с друзьями.

Перегруженность бытом, отсутствие помощи от мужа, затихающее желание быть рядом и разочарование в семейной жизни – все это побудило перейти к решительным действиям. В какой-то момент Таня поняла, что воспринимает мужа как еще одного ребенка и без него ей будет легче, поэтому приняла решение развестись.

Сил и возможности долго обсуждать происходящее у нее не было – юная девушка была уже на грани нервного истощения. Поэтому она предупредила пару раз, что если молодому мужчине нужны гулянки, то в какой-то момент он вернется к закрытой двери. Одной прекрасной ночью так и случилось: Таня не пустила мужа домой, а на следующий день подала заявление о разводе. Я сама удивляюсь и восхищаюсь ее решительности, но зная ее сейчас, когда ей уже 37 лет и она красивая женщина и крепкий руководитель, легко управляющийся с подчиненными-мужчинами, я понимаю, что это свойственный ей стиль решения проблем. Такой подход чаще используется в бизнес-среде: «если что-то не работает – от этого можно отказаться или заменить на работающее».

В семейной жизни людям привычнее долго терпеть, и в клиент-терапевтической практике я чаще встречаю людей, долго и нудно живущих без любви, тянущих отношения «потому что так надо» и отчаянно желающих понять, что делать. Многие терпят до невыносимого состояния, а когда происходит «последняя капля», взрываются в истерике и в один момент огорошивают партнера фразой: «Я тебя больше не люблю, я ухожу».

Чем неожиданнее факт ухода из семьи мужа или жены, тем ярче эмоции злости, обиды у того, кого бросили. Появляются социальные роли «бросивший» – «брошенный», актуализируются ощущения вины и стыда с обеих сторон. Для того чтобы легче переживать дихотомию чувств, люди уходят в защитную реакцию «я молодец, а он/она злодей». Такие примеры мы с вами часто видим в жизни.

Как снизить риски внезапного разрыва

Фото: depositphotos/[email protected]

В первую очередь необходимо разговаривать друг с другом – эта рекомендация раз от раза повторяется любыми психологами. Пары прислушиваются к ней и общаются в период романтического слияния, когда все хорошо. Однако, за стадией слияния следует стадия дифференциации, и коммуникация перестает приносить наслаждение. Выясняется, что у мужчины и женщины разные точки зрения на воспитание детей, проведение досуга и совместное хобби, копятся претензии на «разбросанные носки и незакрытый тюбик зубной пасты». Разговаривать становится все сложнее, возникают словесные перепалки «а ты, а ты», растет ощущение бессмысленности попыток поделиться переживаниями, и люди замолкают. В доме остаются беседы про быт, количество блюд на обед, а обсудить свои мечты и тревоги становится не с кем.

Формат отношений переходит из «мы хотим быть вместе» в «мы должны быть вместе», что приводит к внутренним страданиям обоих, ведь потребность в любви не удовлетворяется. При этом любое долженствование приводит к внутреннему напряжению и росту пассивной агрессии в сторону партнера – человек молчит, или говорит гадости, или же пропадает в длительных командировках. Все это – симптомы, что пора прояснять ситуацию и уточнить, что происходит, и поискать способы устранить деструктив в отношениях.

Таня много раз просила первого мужа измениться, но он не воспринимал ее всерьез. Поэтому ее решение застало его врасплох и он сильно злился. Когда эмоции поутихли, снова стало возможно общение, но уже не на тему личных недовольств друг другом, а насчет воспитания сына.

Ошибкой молодого человека было отмахивание, обесценивание претензий бывшей жены – ему казалось, что она никуда не денется и будет выполнять свои обязанности в полном объеме, как бы он себя ни вел. Возможно, его отец так вел себя по отношению к матери и ему казалось это нормальным. В любом случае если бы удавалось обсуждать ожидания друг от друга, искать компромиссы и делить зоны ответственности за зарабатывание денег, воспитание малыша и поддержание теплоты и любви, то семью можно было бы сохранить.

Если же человек присутствует в отношениях только номинально и не способен удерживаться в обсуждении совместной жизни, то это называется «потеря контакта» и ведет к ощущению одиночества и отвергнутости в паре.

Я хочу уйти, но не могу

Фото: depositphotos/Wavebreakmedia

«Не знаю, как жить одной, вдруг больше никого не найду, останусь жить с кошками на старости лет» – такие страхи озвучивают женщины на встречах с психологом. Есть еще проективный вариант, когда страх разворачивается на мужа через жалость: «как он будет без меня, пропадет же».

Такие опасения говорят о том, что женщина растворилась в партнере и сфокусировалась на роли жены и матери, забывая поддерживать свою женскую привлекательность и развиваться как личность. Если это действительно так, то сначала необходимо поработать над самооценкой. При этом партнер может увидеть ваши изменения и начать меняться в ответ, и тогда необходимость расставаться может исчезнуть, а отношения перейдут на другой виток.

У мужчин же происходит несколько другая история: они погружаются в чувство вины перед партнершей и горюют о том, что не получается быть счастливым в семье. Они терпят и молчат, не умея сказать о своих чувствах, или же говорят в лоб, по-мужски прямо, доводя женщину до истерики от количества претензий. Как вы поняли, диалог не складывается, и мужчина незаметно для партнерши начинает вести вторую жизнь, эмоционально отдаляясь от женщины. Ошибкой будет воспринимать это затишье как налаживание отношений – это не так. Это то, что называют «тишина перед бурей». Поэтому в этот момент надо приглашать партнера к беседе и узнавать, что у него внутри, о чем думает и переживает.

Многие женщины в этот момент образно топают ножкой и говорят: «А почему я должна это делать?» Ответ: не почему, можно и не делать. Просто чувство вины и ответственности перед семьей для мужчины является сдерживающим фактором лишь на время. Рано или поздно он привыкает к этим чувствам, а кроме того, находит поддержку среди друзей с похожими историями, поэтому начинает считать отдаление от супруги нормальным делом. И если упустить момент, когда еще можно услышать друг друга, то мужчина принесет идею-сюрприз: «нам нужно пожить отдельно».

А как же дети?

Фото: depositphotos/TatyanaGl

Повышение культурной грамотности привело к пониманию, что ролевое взаимодействие мужчины и женщины как влюбленной пары развивается параллельно с их самореализацией как родителей общих детей. Поэтому, разводясь, партнеры все чаще претендуют на совместное участие в воспитании детей. И проблема, которая выходит на первый план, – это выстраивание графика общения с учетом работы и новых отношений.

Чувство вины перед ребенком перманентно встраивается в жизнь, и мужчины болезненно переживают, чтобы сын или дочь чувствовали себя нужными и любимыми. К бывшей жене чувство вины стабилизируется с помощью алиментов и выполнения договоренностей при расставании – например, брать ребенка к себе, когда он болеет, или оплачивать няню.

Если же ребенок остается в роли стабилизатора, который соединяет семью, то на него ложится непосильная эмоциональная нагрузка. Дети быстро чувствуют, что мама и папа друг друга не любят. И могут начаться частые заболевания, энурез, когда ребенок начинает спать с мамой, «потому что за ним следить ночью надо», а папа переселяется в другую комнату, и так далее. В каждом случае нужно разбирать и оценивать ситуацию отдельно, учитывая индивидуальные особенности членов семьи.

Разговаривать обязательно!

Фото: depositphotos/Syda_Productions

С помощью психолога, с помощью книг важно учиться разговаривать, слышать и понимать друг друга. Когда вы видите не только свою сторону семейной жизни, но и взгляд партнера, намного легче ориентироваться в ожиданиях друг от друга и выстраивать стратегии поведения. Это является фундаментом для трансформации отношений, потому что в диалоге муж и жена соотносятся друг с другом, понимают, насколько их жизненные цели совпадают друг с другом.

Ведь бывает, что один партнер развивается, а второй – нет, и кому-то начинает становиться скучно рядом. Это то, что можно поправить, если заметить в начале расхождения интересов. Если же это не обсуждать и игнорировать подобные проблемы, то дистанция между партнерами увеличится. Настолько, что в какой-то момент будет непонятно, почему такие разные, чужие по мировоззрению люди называются семьей. Жизнь наобум, без внимания и интереса к мужу или жене приводит к внезапным решениям о разводе, причем внезапным только для того, кого бросают.

Второй же обычно долго об этом думает, но не знает, как поговорить, или очень боится обидеть. Поэтому ответственность за диалог и душевный контакт лежит на обоих супругах, и этим обязательно нужно заниматься, чтобы знать, что происходит в паре.

Чем больше вы разговариваете и интересуетесь друг другом, тем раньше заметите тенденцию к расставанию и намного легче проживете эмоции – они перестанут быть аффективными «ярость – злость – токсичные стыд и вина» и перейдут в переносимые «грусть – раздражение – удивление и надежда». А как вы знаете, с холодной головой намного проще договариваться и принимать решения. В том числе о расставании и условиях завершения отношений.

Берегите себя и обращайтесь за помощью в коммуникации к психологу, если необходимо.

Девятка Анна

обществоистории

ЗАЧЕМ РАССТАВАТЬСЯ С «ЛЮБИМЫМИ»? | Петербургский театральный журнал (Официальный сайт)

Пьеса Володина «С любимыми не расставайтесь», как известно, сочинялась в процессе репетиций одноименного спектакля Геннадия Опоркова, а финальный крик Кати «Я скучаю по тебе!» придумала для своей героини Лариса Малеванная, первая исполнительница этой роли. С тех пор все актрисы истово кричат: «Я скучаю по тебе!» в финале, а режиссеры пытаются разрозненные, возникающие наплывами сцены (необходимые по замыслу Опоркова) соединить в целостную ткань нового спектакля по старому тексту. Не удивительно, что получается это крайне редко. Нечто не вписанное Володиным в сценарий, о чем драматург и режиссер только сговорились, ускользает от постановщиков вновь и вновь. Ускользнула эта особая, искренняя, поэтическая интонация, по моему мнению, и из трех «Любимых», которые были показаны на Шестом Володинском фестивале.

Режиссер Вероника Родионова («Центр драматургии и режиссуры» Алексея Казанцева и Михаила Рощина, Москва) решает текст Володина в эстетике балагана. В спектакле есть персонаж от театра с набеленным лицом: он и судья, и массовик, и женщина, приходящая по объявлению, и черный ангел, раскачивающийся на веревке. Но и все другие (кроме Кати и Мити) тоже персонажи театральные или балаганные.

Они меняют маски, костюмы, представляя череду разводящихся пар.

Сцена из спектакля «С любимыми не расставайтесь». Центр драматургии и режиссуры А. Казанцева и М. Рощина (Москва). Фото А. Телеша

Г. Крылова (Женщина). «С любимыми не расставайтесь». Театр драмы им. Ф. Волкова (Ярославль). Фото А. Телеша

Г. Крылова (Женщина). «С любимыми не расставайтесь». Театр драмы им. Ф. Волкова (Ярославль). Фото А. Телеша

И. Коврижных (Митя), А. Чилин-Гири (Катя). «С любимыми не расставайтесь». Театр драмы им. Ф. Волкова (Ярославль). Фото А. Телеша

Пьеса (или сценарий) Володина построена как система самостоятельных эпизодов, оттеняющих, дополняющих основную линию — расставание Кати и Мити. Структура пьесы очень четкая, даже жесткая. Вероника Родионова пытается разрушить ее за счет превращения сцен с разводящимися супругами в единый, бесконечно длящийся балаган. Этот огромный яркий театральный ком подминает историю Кати и Мити.

Такое решение было бы, пожалуй, и драматично, и адекватно времени, если бы Катя и Митя составляли этому театральному хаосу хоть какую-то оппозицию, если бы расставание их не было того же балаганно-театрального свойства. Спектакль превращается в перформанс на тему одной пьесы Володина…

Если Вероника Родионова пытается актуализировать «Любимых», наполнив постановку хаосом современного масскульта, то Сергей Пускепалис (Российский государственный академический театр драмы имени Федора Волкова, Ярославль) решил перенести действие пьесы в наше время. Режиссер намеренно поменял героям Володина «временную прописку», утверждая, что не только сущность расставаний, но и форма осталась та же. В результате в ярославском спектакле соседствуют: архаичная Судья, вопрошающая: «Мир-то будет между вами?», массовик (он же фотограф) в костюме супермена, развлекающий зрителя примитивным интерактивом; «суперсовременная», условная декорация (амфитеатр пластиковых кресел для зрителей выстроен прямо на сцене, на спинках посадочных мест фотографии людей, так что у каждого за спиной чье-то лицо), и тут же — старушка, которая отбросив всякие условности, крушит злополучную перегородку на глазах у изумленного зрителя, буквально реализуя володинскую метафору.

И хотя визуальное решение спектакля апеллирует к современности, в приемах актерской игры он крайне архаичен. Одна за другой перед нами разыгрываются острохарактерные сценки. Это не легкие кинонаплывы, а красочные жанровые этюды, и подробность этих этюдов выдает предел возможностей драматургического материала. Как только нас вынуждают с вниманием отнестись к каждой из разводящихся пар, они, во-первых, не выдерживают предпринятой режиссером проверки временем, а во-вторых, их истории не стыкуются с историей главных героев.

Катя и Митя (Александра Чилин-Гири, Илья Коврижных) здесь современные молодые люди. Актеры органичны и узнаваемы, когда ссорятся, когда страдают в одиночестве, и совершенно беспомощны, когда нужно играть про любовь. И потому, наверное, в этом спектакле героиня сходит с ума по причине запоя, потому растерянно смотрит на нее герой, когда она кричит: «Я скучаю по тебе!».

Третий и последний спектакль по Володину Хабаровского ТЮЗа (режиссер Константин Кучикин) игрался как в живом плане, так и в кукольном. В малом зале БТК на крохотном пятачке оказались десяток актеров и две безликие деревянные куклы — Катя и Митя. У кукол были живые двойники, но они от кукол почти ничем не отличались. Декорация спектакля была составлена из нескольких панелей, на которых разместились плакаты 60-х годов («Летайте самолетами Аэрофлота», «Угра, 68» и т. д.), — простой способ передать атмосферу времени. Костюмы разделили труппу пополам. Девушки почему-то оказались в платьях времен написания пьесы, а молодые люди — в современных черных костюмах, современной обуви и с современными же стрижками. Вся эта компания добрую половину действия выполняла простые телодвижения под танцевальные итальянские ритмы. Неуклюжесть и некоторая скованность пластики объяснялась, пожалуй, небольшим пространством, еще больше сокращенным находящейся в центре платформой для кукольного плана спектакля.

Е. Колесникова (Катя). «С любимыми не расставайтесь». Хабаровский краевой ТЮЗ. Фото А. Телеша

Только вот как сосуществуют, а главное — для чего живой и кукольный планы спектакля? Не найдя индивидуальных черт в деревянных болванах, ищешь альтернативу в живых исполнителях, ведь они не столько кукловоды (кукловождение здесь довольно примитивное), сколько «человеческие», другие Катя и Митя (которые в пику «кукольным» могут оказаться хотя бы не «деревянными»). Но сладко улыбающаяся и хлопающая глазами Катя, словно с обложки журнала мод 50-летней давности, и «толстокожий», эмоционально негибкий Митя разве что в физической подвижности спорят с куклами. Создавая визуальную, вещественную, звуковую атмосферу времени с жизнерадостными кричалками про «Любовьморковь, любовь-кровь», с зажигательными песнями и плакатами, спектакль остается ностальгически-игрушечным восприятием и эпохи, и проблематики пьесы.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});