Психология как выбрать жену: Как понять, что вы встретили будущую жену: 5 признаков — мужское мнение

Содержание

«По-настоящему важны 2 вещи»: психолог рассказал, как выбрать идеального партнера для брака

Образ жизни

Когда мы собираемся создавать с человеком семью, то ориентируемся не только на чувства. Большинство все-таки стараются изначально предугадать, каким мужем или женой будет выбранный ими человек. Но как не ошибиться?

24 марта 2023

Источник:: IStockphoto

Конечно, к выбору партнера для создания семьи важно подходить с особой тщательностью. Все-таки большинство изначально надеются, что это на всю жизнь. Но на какие качества партнера ориентироваться при принятии решения, кроме чувств и взаимного притяжения?

По словам клинического психолога Дениса Долгова, те или иные достоинства человека, которые были когда-то важны для вас и повлияли на выбор, могут меняться в долгосрочной перспективе и не один раз. В том числе, и к худшему. Психолог на примерах объяснил, как это происходит.

Внешность: с годами можно поправиться, похудеть, накачаться, облысеть, сделать пластическую операцию, просто состариться.
Хороший секс: его качество может меняться в зависимости от гормонального фона, состояния здоровья, беременности, возраста.
Влюбленность: она имеет определенную биохимически обусловленную стадийность, характер чувств многократно трансформируется в течение длительных отношений.
Материальный статус: он тоже может измениться в течение жизни.
Бытовые навыки и умения (хорошая хозяйка, «мужик с руками»): иногда достаточно немного подзаработать, чтобы делегировать исполнение многих бытовых задач специально нанятым людям.

По мнению клинического психолога, среди многих переменных в семейной жизни — внутренних и внешних — при выборе партнера очень важно обратить внимание всего на две вещи. И тогда, по словам специалиста, шансы на долгий и счастливый брак сильно возрастут.

Что же это за вещи? Выбранный вами человек должен быть надежен, и с ним должно быть интересно.

— Вы выбираете того, с кем хотите пройти путь, в идеале длиною в жизнь в постоянно меняющихся условиях. Вы должны быть на 100 % уверены, что он не подведет, не предаст, поддержит, что бы ни случилось. А еще вы выбираете того, с кем собираетесь общаться ежедневно. Всю жизнь. И качество этого общения исключительно важно. Вам должно быть интересно вместе. Всегда, — подчеркнул Денис Долгов.

жену или любовницу – советы психолога

главная » Статьи по психологии отношений » Кого выбрать: жену или любовницу – советы психолога

Кого выбрать – жену или любовницу? Вопрос звучит примерно так же, как: кого спасти из пожара: старшего ребенка или младшего ребенка? Дилемма очень непростая. Особенно, если приходиться выбирать между женой с детьми и любовницей (прекрасной и любимой). Но мы в этой статье попробуем разобраться.

Мое личное мнение не только как психолога, но и как женщины: кого выбрать жену или любовницу?

Конечно жену.

Просто опираясь на тот факт, что однажды, когда – то вы ее уже выбрали. И взяли ответственность на себя за «того, кого приручили».

Психологи дают совет, вспомнить: почему вы выбрали именно эту женщину в жёны?

Возможно, она вызывала у вас чувство любви и нежности.

Или же, вы выбирали её, исходя из рациональных оценок её достоинствам. И, понимали, что она – Та Самая, которая станет для вас наилучшей спутницей жизни. Доброй подругой. Надёжной поддержкой. Хорошим тылом. Матерью (хорошей матерью!) вашим детям.

А ещё вариант: она вас женила на себе. ..Кааак присела на вас с требованием жениться, «а не то…» И вы сдались. Тоже хорошо. Потому что это говорит о том, что Судьба. Ведь, другие-то не смогли окольцевать. Или, не захотели.

Для чего нам это вспоминать?

Чтобы освежить те чувства, которые однажды соединили вас. Возможно, уже на этом этапе вы поймёте, что ваша жена – лучшая. Данная вам Судьбой. И другая жена вам не нужна.

Но, у психологов есть и другие советы, как выбрать между женой и любовницей

Есть у нас замечательный психолог, мужчина. Андрей Зберовский. Ссылку на его исследования поставлю ниже.

Он (возможно в силу того, что он всё-таки мужчина и есть мужская солидарность) не так категоричен. Он говорит, что в каждом конкретном случае всё очень по-разному.

И, «самое разное» – это то, совершает ли ваша жена (или совершала раньше) какие-то критические собственные ошибки. Которые настолько отравили вам существование, что оставаться с этой женщиной нет ни смысла, ни желания.

К таким ошибкам можно отнести:

Алкоголизм
Наркомания
Систематическое уклонение от исполнения супружеского долга при отсутствии проблем со здоровьем (цитирую А.Зберовского)
Измены
Отказ заводить детей, если есть для этого финансовые основания: жилье, средства
Антисоциальный, антиобщественный образ жизни (бродяжничество, например)
Абьюз, оскорбления и побои со стороны жены

Я знаю, что многие мужчины в качестве ещё одной «критической ошибки жены» называют то, что она «распустила себя». Не следит за собой, располнела. Не красится, а красится только на выход. Ходит дома в старом халате (ну, это классика предъявлений к жене).

Как мы видим, женщина, хоть и жена, хоть и законная- Богом Данная. Но, тоже может вести себя так, что оставаться с ней нет ни сил, ни желания. Ни понимания, зачем вообще тут оставаться.

Кого выбрать: жену или любовницу? Если и та и другая хороши?

А кого выбрать: жену или любовницу, если и та и другая хороши?

Очень редко, но иногда ко мне обращаются мужчины-клиенты именно с таким запросом. И жена умница-красавица-хороший человек, и любовницу люблю. Что делать?

Честно вам скажу, в таком запросе от мужа я усматриваю только одно: хочет он на меня, случайного человека, переложить ответственность за свой выбор. «Как психолог скажет – так я и сделаю».

Ну, что сказать. Так это не работает!

Как психолог, я могу с вами поисследовать ваши глубины. Ваши истинные запросы, мечты. Посмотреть, чего вы хотите на самом деле. Что таится в вашем бессознательном. Это я умею.

Ведь, может оказаться, что вас привлекает власть над женщиной — больше всего в жизни. Потому что у мальчиков такое бывает. Здесь отсылка к маме, естественно. И бессознательное желание победить её уже. (То есть, идёт бессознательная проекция фигуры мамы на любовницу).

А, эту власть над женщиной вы получаете только в одном случае – видя, как ваша любовница умирает от блаженства в постели с вами. И после этого ещё неделю ходит шёлковая и послушная. А жена то так не делает!

Или, может оказаться, что для вас категорически важный момент – психологическая опора. Та, где вас ценят, хвалят. И это важно, потому что даёт силы и ресурсы работать, вершить великие дела. А без такой опоры вы скисаете в буквальном смысле слова. И снова дилемма: любовница это даёт, а жена – нет.

А, может и такой вариант: в глубине души вам очень важно быть накормленным и жить в уюте и тепле. Потому что, имея всё это – только так вы ощущаете себя в безопасности. В нашем бушующем жестоком мире.

Резюмируя: с психологом можно понять себя. Понять, какие именно истинные потребности вами движут.
Но, чтобы психолог дал вам прямой совет: жена твоя плохая, выбери любовницу. Или наоборот, любовница никчемная, выбери жену. Такой совет психолог не даёт.
Это, как минимум непрофессионально. А как максимум – вы через некоторое время разочаруетесь в сделанном выборе. И скажете: эх, психолог дал неверный совет.

Так как же принять решение, кого выбрать, жену или любовницу?

Взрослый, самостоятельный Мужчина примет это решение сам, опираясь на чёткое понимание своей личностной идентичности.

Расшифрую попроще.

Это как раз то, о чём я написала выше.

Сначала надо вообще понять свои истинные потребности.

Что для вас важно, на самом деле в жизни?
Что для вас жизненно необходимо?
От чего вы подпитываетесь?
Без чего вы чахнете (эмоционально и физически).
Какие вещи в поведении женщин обеспечивают вам те самые потребности?

Думается мне, что это – самый сложный блок пути, на котором вы будете решать, с кем остаться – с женой или любовницей.

Копаться в себе – такое занятие. Далеко не все его любят. Куда проще подойти к друзьям, психологам и спросить: с кем быть из двух женщин? (правда, и результат сомнительный).

Но, однако, именно такой подход гарантирует безошибочное видение, с кем, действительно, вам будет лучше.

Если, покопавшись в собственных глубинных потребностях, вы выбрали любовницу, а не жену с детьми – что ещё нужно учесть?

Допустим, после тщательного обдумывания, выбор больше не стоит: выбрать любовницу или жену для дальнейшей жизни.

Допустим, вы поняли, что любовница – именно тот человек, который обеспечит вам настоящее счастье, ведь жизнь у нас всего одна. И хочется прожить её полно и хорошо.

Есть загвоздка, даже четыре. Которые первыми бросаются в глаза. Это:

1.Чувство вины перед женой.
2.Возможный разлад с детьми и чувство вины перед ними.
3.Потеря привычных ориентиров и опор в быту. Может быть, в работе.
4.Возможный разлад с друзьями, родственниками, родителями.

Вот эти все штуки, если мужчина остановил свой выбор на любовнице, а не жене – очень вероятны. И необходимо заранее приготовиться морально и материально к тому, что придётся с этим что-то делать.

Что сделать с чувством своей вины, если ты взял и сломал привычную семью? Если ты выбрал себя, своё счастье. Выбрал не оставаться в привычной (пусть даже часто душной) среде обитания?

Только человек, который безоговорочно выбирает себя, своё счастье, свою жизнь – только такой человек способен совладать со своим чувством вины. Для этого в мужчине изначально должен быть развит здоровый эгоизм.

Здоровый эгоизм предполагает, что мужчина, понимая, что нанёс урон жене, всё-таки выбирает своё собственное счастье. При этом, обязательно компенсируя в максимальном объёме ущерб супруге. Именно поэтому, многие мужчины, уходя к любовнице, оставляют нажитое жене. И детям, соответственно.

Если в мужчине изначально не развит здоровый эгоизм, он не сможет уйти спокойно. Даже понимая, что супруга сама, своим поведением спровоцировала появление новой женщины. Мужчине не даст это сделать чувство вины – оно перевесит.

То же самое касается отношений с детьми, друзьями, родственниками. Которые, в большинстве случаев, встают в жёсткую оппозицию к покинувшему семью человеку.

Такое же чувство вины может перевесить все доводы «за» то, чтобы изменить свою жизнь и выбрать любовницу в качестве дальнейшей спутницы жизни.

Более того, если чувство вины никак не проработано на первом этапе, не отрефлексировано и не компенсировано жене и детям – то именно оно может грызть потом изнутри очень долго. При этом, подспудно разрушая вновь созданную семью.

Вопросы к тесту: как выбрать между любовницей и женой. Ответы показывают объективную ценность жены. +Насколько вы сами залипли в отношения с любовницей. +Насколько любовница искренне дорожит вами, и не будет ли от неё «сюрпризов», если вы выберете её

Тест: кого выбрать – жену или любовницу?

В качестве теста для ответа себе на вопрос выбора между женой и любовницей, психолог Андрей Зберовский разработал серию вопросов.

Вопросы делятся на 3 категории:

-Тестовые вопросы о жене
-вопросы о себе
-о любовнице

Вопросы про жену

Призваны оценить её как спутницу жизни объективно. Честно ответить, насколько она хороша как человек, как женщина. Насколько она склонна совершать ошибки в отношениях и нести за них ответственность.

Придется ответить:

Не изменяет ли она?
Как она относится к вам, с уважением или нет?
Бьёт ли вас?
Пьёт ли она, наркоманит ли?
Выполняет ли свой супружеский долг?
Как относится к детям, хорошая ли она мать?
Хочет ли она, стремится проводить своё свободное время, свой отпуск именно с вами?
Не абьюзит ли она вас, то есть применяет моральные формы агрессии – унижения, обесценивания, оскорбления, прилюдные унижения?

Вопросы о самом себе

На вопросы о самом себе тоже придётся ответить. Эти вопросы открывают глаза на то, насколько вы, действительно, увязли в отношениях с любовницей. Насколько вам дорога жена, если судить по вашим поступкам. Например:

Вы много вкладываетесь во внешность, здоровье любовницы? Так же, как и во внешность и здоровье жены?
Ваш отдых, досуг, посещение интересных мест, в том числе ресторанов – с кем именно вы предпочитаете это делать?
Насколько быстро вы реагируете на просьбы о помощи любовницы? А жены?
Можете ли вы сами оценить себя как человека, который создал максимально комфортные условия для проживания своей жене и детям. Создал условия для хорошего климата в семье?
Ваше общение по телефону, через сообщения – с кем оно интенсивней? С кем из двух женщин вам больше хочется общаться?

Ну, и вопросы про любовницу

Если вы на них честно отвечаете, то это позволяет понять, насколько девушка искренне заинтересована в вас. Насколько она надёжна. Любит ли, готова ли разделить с вами не только радости, но и тяготы возможной совместной жизни. Такие вопросы, как:

Зависит ли она финансово от вас?
Были ли у неё до вас такие же отношения (с женатым человеком). Жила ли она с ним?
Изменяла ли она вам?
Зависите ли вы от неё сами в плане работы, финансов?
Состоялась ли ваша любовница в жизни как профессионал? Она трудолюбива?
Бьёт ли она вас, унижает, оскорбляет? Уравновешенна ли она?
Может ли она прощать вам некоторые ваши ошибки?
Нет ли у неё наркотической, алкогольной зависимости?

Отвечая на выше поставленные вопросы, мужчине более понятно, какое решение принять и кого выбрать: жену или любовницу.

Опять же, подчёркиваю такой момент: это – рациональные вопросы. Они, грубо говоря, дают внешнюю, видимую оценку сложившимся обстоятельствам.

Для более глубокой проработки вопроса, необходимо смотреть на истинные мотивы мужчины. На его глубинные, часто бессознательные желания. Которые, на самом деле, управляют его поведением. Просто он пока ещё этого не осознал. Это делается в работе с психологом. Или при помощи саморефлексии.

Полный перечень вопросов теста А. Зберовского здесь.

Заключение

При выборе партнера для дальнейшей жизни и счастья необходимо учитывать множество факторов. Некоторые люди предпочитают жену, а другие — любовницу. В обоих вариантах есть свои плюсы и минусы, и в конечном итоге решение сводится к тому, что лучше для конкретного человека. Жена может обеспечить стабильность и безопасность в отношениях. Она также может быть человеком, который поддерживает и понимает. С другой стороны, любовница может быть более захватывающей и страстной. Она также может быть более внимательной к потребностям своего партнера. В конечном счете, человек сам решает, какой тип партнера ему подходит.

Почему мы выбираем себе пару и как выбрать для себя лучшую пару

Наш выбор долгосрочного романтического партнера или спутника жизни является одним из самых важных решений, которые мы принимаем в своей жизни. Тем не менее иногда кажется загадкой, почему мы выбираем, что мы делаем.

Люди, которые на бумаге должны дать нам все, что мы хотим, могут заставить нас чувствовать себя подавленными. Тем не менее, кто-то, кто кажется дико неуместным или непохожим на тех, кого мы думаем, что мы хотели бы, может вызвать сильный фейерверк.

Один из известных взглядов на выбор партнера, основанный на эволюционной психологии, заключается в том, что мы генетически запрограммированы выбирать партнеров, которые дадут нам наилучшие возможности для размножения и передачи наших генов.

С этой точки зрения мужчины склонны искать женщин с признаками хорошей фертильности, чтобы максимизировать шансы на здоровое потомство. Таким образом, мужчины инстинктивно ищут женщин, демонстрирующих молодость и физическую привлекательность.

Одним из признаков этого является широко изученное предпочтение мужчин в западных культурах отдавать предпочтение женщинам с соотношением талии и бедер как можно ближе к 0,7, то есть размер талии составляет 70 процентов от размера бедер. Это соотношение фигуры песочных часов может присутствовать у женщины любого размера и может быть показателем фертильности и здоровья.

Женщины, как утверждает эволюционная психология, ищут партнеров, которые могут предоставить ресурсы, чтобы максимизировать шансы на то, что дети вырастут с наибольшими преимуществами. Таким образом, женщины инстинктивно ищут мужчин, которые демонстрируют ум, компетентность и честолюбие или которые обладают богатством или властью.

Женщин также привлекает физическая сила, возможно, как эволюционный показатель способности защитить себя и свое потомство. Таким образом, женщин, как правило, привлекают мужчины с более широкими плечами и соотношением талии и бедер как можно ближе к 0,9..

А как насчет выбора партнера в разном возрасте, в разных культурах, разной сексуальной ориентации или среди людей, которые не стремятся иметь детей от партнера? Исследования разнятся, хотя некоторые психологи-эволюционисты утверждают, что это стремление заложено в каждом из нас.

Другие предполагают, что выбор партнера управляется своего рода теорией обмена. С этой точки зрения, мы оцениваем совокупность факторов, чтобы оценить потенциального партнера с прицелом на выгодную сделку, основанную на наших ценностях и стремлениях.

Другая теория состоит в том, что мы ищем себе пару, которая заставит нас чувствовать себя лучше и улучшить то, как нас видят другие.

Третьи, такие как имаго-терапевт Харвилл Хендрикс, предполагают, что нас может привлекать, по крайней мере бессознательно, потенциальный партнер, который напоминает нам одного или обоих наших родителей или главных опекунов. Мы можем выбирать людей, как родитель, потому что это знакомо. Однако, если родители плохо или непоследовательно проявляли любовь, нас может тянуть к людям, которые нам не подходят.

Другой взгляд на эту точку зрения заключается в том, что мы бессознательно тянемся к тому, чтобы работать над тем, что не получалось так хорошо в детстве, в надежде на другой результат, который позволит нам исцелить наше прошлое.

Независимо от теории, исследования выявили несколько последовательных факторов при выборе партнера.

Мы склонны выбирать людей, близких к нашей самооценке собственной привлекательности и желанности
Мы ценим людей, похожих на нас
Мы ценим физическую привлекательность и статус
Мы ценим людей, которые живут или работают рядом с
Женщины, как правило, имеют более высокие стандарты, чем мужчины
Мужчины, как правило, предпочитают женщин своего возраста до пяти лет моложе, в то время как женщины предпочитают мужчин своего возраста до на пять лет старше.
Мы особенно ценим в потенциальных партнерах следующие качества:

1) Теплота и доброта 2) Искренность 3) Интеллектуальная открытость 4) Надежность 5) Добросовестность 6) Верность 7) Альтруизм 8) Готовность быть хорошим родителем 9) Эмоциональная стабильность 10) Способность к общению

Конечно, эти тенденции основаны на исследованиях с большими группами и не обязательно совпадают с предпочтениями кого-то одного.

На выбор помощника также может влиять спрос и предложение. В местах со значительным неравенством в количестве доступных партнеров желаемого пола выбор партнера может стать либо гораздо более избирательным, либо привести к тому, что люди остановятся на менее желательном партнере, чем они надеялись.

Индивидуальные обстоятельства, цели и психология также влияют на время и выбор партнера. Например, мы можем чувствовать себя одинокими и отчаявшимися, находясь под давлением сверстников или семьи, чтобы найти себе пару, или спешить из-за биологических часов.

В то время как биология, экономика и психология могут влиять на наш выбор, независимо от того, осознаем мы это или нет, в большинстве культур 21 ^st века у нас есть более широкий выбор партнеров, чем на протяжении большей части истории. Таким образом, многие люди, ищущие себе пару, сегодня имеют возможность выбирать осознанно, что увеличивает шансы найти хорошего партнера.

Один из способов сделать это — подсчитать, что вы делаете и чего не хотите в своем основном партнере.

Перечисленные выше 10 качеств, которые люди предпочитают, — хорошее начало. Исследователь эволюционной психологии Дэвид Басс разработал контрольный список для ранжирования факторов при выборе потенциального партнера. Другие создали списки «Обязательно/терпеть не могу» или «Родственные души».

Вы можете составить свой собственный список, используя совокупность знаний, которыми вы, вероятно, уже обладаете из своего опыта прошлых отношений и дружбы. Для этого подумайте о значимых отношениях на сегодняшний день и подсчитайте те качества и черты, которые вам меньше всего нравились и которые вы больше всего ценили.

Предлагаю, помимо размышлений о таких предпочтениях, как возраст, внешность, статус и общие интересы, обратить особое внимание на характер человека, так как он не меняется на протяжении всей жизни.

Вот пример списка «Красный флаг/Зеленый свет», основанный на чертах характера. Вы можете адаптировать это в соответствии с вашими уникальными ценностями:

Возможные качества, вызывающие тревогу/зеленый свет в партнерах

Критические или поддерживающие
Ненадежные и надежные
Эгоцентричные или внимательные
Нетерпимый vs. Принимающий
Неверный vs. Преданный
Требовательный vs. Терпимый
Отсутствие сочувствия vs. Умный слушатель
Неуважительный vs Внимательный
Отказ брать на себя ответственность vs Самосознательный и ответственный
Собственник vs Уважительный
Контролирующий vs Сотрудничающий
Нечестный vs Надежный
Необщительный vs. Прозрачный и коммуникабельный
Холодный или резкий vs. Теплый и добрый
Жесткий или ограниченный vs. Открытый к обучению, росту и новому опыту
Неспособный смеяться или испытывать радость vs. Игривый и креативный

Кроме того, схожие стили общения, сексуальная совместимость, схожие желания в отношении воспитания детей и схожие предпочтения в степени близости и близости могут укрепить долгосрочные отношения.

Кроме того, то, как вы себя чувствуете рядом с потенциальным партнером, говорит о многом. Если вы чувствуете, что ходите по яичной скорлупе, а не чувствуете, что можете просто быть собой, обратите внимание.

Излишне говорить, что если вы выберете кого-то, кто эмоционально доступен и необременен, вы избежите больших душевных страданий при поиске партнера.

Конечно, немногие люди или отношения обладают всеми этими качествами, поэтому вы можете расставить приоритеты по наиболее важным качествам, чтобы избегать их, а также искать и держать их в центре внимания в своих поисках.

Copyright Дэн Нойхарт PhD MFT

Терапевт делится 8 вещами, которые нужно искать в партнере по жизни.

Я также только что вышла замуж за своего лучшего друга и спутника жизни, и из-за этого я почувствовала побуждение написать сегодняшний пост. (И да, фотография, которую вы видите рядом со статьей, на самом деле одна из моих свадебных фотографий!)

На создание этого поста меня вдохновили не только мои личные и профессиональные убеждения о любви, но и многочисленные учителя и наставники в области отношений, у которых я учился за эти годы.

Тема сегодняшнего сообщения в блоге? 8 вещей, которые нужно искать в спутнике жизни.

Конечно, этот список совершенно субъективен и далеко не полон. Это просто точка зрения одного человека на некоторые ингредиенты, которые могут способствовать здоровым, устойчивым и долгосрочным романтическим отношениям.

У всех нас есть свои индивидуальные потребности и желания, когда дело доходит до выбора спутника жизни, поэтому считайте мой список из 8 вещей просто катализатором для вашего собственного творческого осмысления этой темы.

И затем, пожалуйста, оставьте мне сообщение в комментариях ниже, чтобы сообщить мне, что еще вы могли бы добавить в этот список!

1. Выберите кого-нибудь по его невидимым качествам.

Выберите кого-нибудь по тем чувствам, которые он у вас вызывает. За качество их характера и души. Не из-за их внешности, профессиональных наград и зарплаты.

Все это со временем исчезнет, изменится и исчезнет. Поэтому сосредоточьтесь на том, что важнее: на качестве и содержании их характера, на сиянии их души, на том, что вы чувствуете, когда находитесь рядом с ними, как они относятся к вам, что вы могли бы заметить и узнать о них, если бы были слепы. и не мог видеть. Выбирайте кого-то по их невидимым качествам.

2. Ищите человека, ориентированного на рост и обучение.

Реальность такова: длительные романтические отношения могут быть ТЯЖЕЛЫМИ. Это также красиво, вдохновляюще, весело и много других замечательных вещей. Но не ошибитесь; это тоже может быть тяжело.

Заставить двух людей оставаться вместе со всеми их причудами, предпочтениями и багажом изо дня в день, год за годом, по мере того, как вы растете, развиваетсяе и, возможно, меняетесь по мере того, как люди берут на себя работу, и требуется готовность расти и учиться.

Выберите партнера, который ориентирован на рост и обучение и готов выполнять тяжелую работу по индивидуальному и коллективному росту вместе с вами снова и снова на протяжении жизненного цикла ваших отношений.

3. Выберите того, кто не боится (или, по крайней мере, готов столкнуться) с трудностями жизни.

В ходе совместной жизни вы оба неизбежно постареете и, возможно, заболеете, потеряете близких, скорректируете свой образ жизни, испытаете изменения в своих телесных и умственных способностях, увидите друг друга несчастными, капризными и, возможно, бросающими вставать и тосковать не раз.

Партнер, который доступен только для того, чтобы видеть счастливые, блестящие вещи в жизни и который хочет разорвать отношения, когда наступает трудная ситуация, может не быть партнером для долгосрочной жизни, поскольку жизнь битком набита -такие блестящие вещи.

Найдите кого-то, рядом с кем вы можете быть собой и на кого вы можете рассчитывать, когда вы разберетесь с трудностями жизни. Если вам нужны рекомендации о том, как вести трудные разговоры, ознакомьтесь с моим курсом «Жесткие семьи, хорошие границы». Он содержит все инструменты, которые помогут вам ориентироваться в трудных разговорах, с которыми вы можете столкнуться.

4. Выберите кого-то с (в основном) такими же ценностями и таким же видением жизни, как у вас.

Конечно, это приятный бонус, если вам обоим нравятся одни и те же хобби и телешоу, но это не решающий фактор в отношениях. У нас схожие цели и похожее видение жизни.

Если вы хотите иметь детей, цените высшее образование, цените бережливость и планируете уехать на пенсию в Гватемалу к 50 годам (И вы решительно настроены на эти планы), то, вероятно, лучше поискать кого-то со схожими взглядами и ценностями.

Различия в ценностях и жизненном видении, конечно, можно преодолеть, но вы настраиваете себя (и свои отношения) на успех, когда выбираете спутника жизни, который, по крайней мере, разделяет некоторые или большинство ваших ключевых ценностей и цели.

5. Выберите того, кто умеет прощать.

Как и в случае второго пункта, отношения требуют много тяжелой работы, и вы оба неизбежно напортачите, причините друг другу боль, сделаете ошибки и вообще время от времени будете вести себя по отношению друг к другу как придурки.

Так что выбирайте спутника жизни, который хорошо прощает. Кто может принять ваши извинения после того, как вы накосячили. Кто может перенести с вами прошлые споры. Кто может простить вас за то, что иногда вы не были самым добрым собой.

Потому что проблемы в отношениях неизбежны. Это ремонт, готовность простить и снова сойтись, вот что действительно имеет значение.

6. Выберите хорошего друга.

Если бы этот человек не был вашим любовником, вы бы хотели, чтобы он был вашим другом?

Вы восхищаетесь и уважаете то, как этот человек проявляет себя в других отношениях с ним? Когда в ваших отношениях угасает огонь страсти, когда вы больны, выздоравливаете после операции или болезни, когда вы застряли в смехотворно долгом совместном путешествии, можете ли вы ценить дружбу с этим человек?

Секс и романтика — это кусочек пирога отношений. Дружба с другим человеком, пожалуй, еще больший кусок. Выберите партнера, который станет хорошим другом.

7. Выберите того, кто вас рассмешит.

У Джоан Вудворд, актрисы, филантропа и давней спутницы жизни покойного Пола Ньюмана, есть цитата, которую я просто обожаю:

«Сексуальность со временем увядает, а красота увядает, но быть замужем за мужчиной, который заставляет вас смеяться каждый день, ах, вот это настоящее удовольствие».

Выберите партнера, который поможет вам посмеяться над собой, над ними, над нелепостью жизни, который рассмешит вас даже в самое сварливое утро. Юмор делает жизнь лучше, а партнер, который может заставить вас смеяться, — прекрасное качество для партнера на всю жизнь.

8. Выберите того, кто вдохновляет вас стать лучше.

В конце концов, выберите партнера, чья доброта и образ жизни в мире вдохновляют вас стать лучше. Выберите того, кто выявляет и укрепляет те части вас, о существовании которых вы, возможно, не подозревали.

Выберите того, кто, по вашему мнению, сделает ваш мир и вашу жизнь больше, богаче и наполненнее. Не наоборот.

Я искренне надеюсь, что вам понравился этот список!

Теперь я хотел бы услышать от вас в комментариях ниже: С какой из этих 8 черт вы согласны больше всего? Что бы вы еще добавили в этот список, чтобы помочь кому-то в выборе спутника жизни? Что обязательно должно быть в вашем списке для партнера на всю жизнь?

Оставьте сообщение в комментариях ниже, чтобы наше сообщество читателей блога могло извлечь пользу из вашей мудрости.

Если вам нужна дополнительная поддержка прямо сейчас, и вы живете в Калифорнии или Флориде, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне напрямую, чтобы вместе изучить терапию. Вы также можете заказать бесплатный консультационный звонок, чтобы изучить терапию с одним из моих замечательных клиницистов в моем центре терапии травм, Evergreen Counseling.

РубрикаРазное