Привязанность к человеку это плохо или хорошо: Почему привязанность это плохо? Любовь ведь это и есть привязанность, не?

Как не привязываться к людям

А дальше начинайте прилагать усилия!

• Перестаньте тотально контролировать объект своей привязанности.

  Боязнь, что вас предадут и обманут, неизбежна, но вспоминайте о её нездоровой природе всякий раз, когда опять захочется включить надзирателя. Снизить контроль – не значит начать ожидать обмана. Поймите, что своим тотальным контролем вы лишь повышаете вероятность этого. Люди неизбежно начинают им тяготиться и подсознательно ищут выхода из-под контроля.

• Не живите прошлым и не придумывайте радужного будущего.

  Живите настоящим. Больше анализируйте происходящее прямо сейчас и не упускайте ничего из своего собственного поведения. Первое время придется потрудиться: в момент очередной попытки контроля или навязывания себя, прислушивайтесь к здравому смыслу, а не эмоциям. Почему вы хотите позвонить человеку среди ночи? Допустим, соскучились. Так насладитесь этой эмоцией, переживите ее, но послушайте разум – ваш звонок будет неуместным, если партнер спит и, к тому же, вы разговаривали 2 часа назад.

• Разберитесь с тем, чего действительно хотите.

  Задайте сами себе несколько вопросов и разберитесь, чего вы хотите от вашего любимого человека. Будьте правдивы сами с собой и ответьте: в какой степени вам важен он сам, а в какой его внимание? Хотите ли вы строить с ним отношения на долгую перспективу в действительности или вам важно быть с ним по какой-то причине только сейчас? Ваши отношения – это искренняя привязанность друг к другу или ваш всепоглощающий контроль?

Если вы усомнились в ответе, то вспомните о своей свободе. Вы – свободный человек, который может идти, куда захочет, и делать, что хочет. Разумно ли вы используете свою свободу, или, быть может, где-то в глубине души хотите вернуть её себе? Подумайте, что ещё не поздно изменить то, что доставляет вам дискомфорт, не будьте привязаны к кому-то, словно на невидимой верёвке. Избавляясь от привязанности, вы открываете себе дорогу к гармоничным и здоровым отношениям.

Цените и любите себя, цените и любите окружающих, не подавляйте свои желания, иначе потом вы начнёте неосознанно подавлять желания других людей. Всем, и в первую очередь вам, будет только лучше, если вы станете внутренне свободным. Работайте над отношениями, которые основаны не на контроле и чрезмерной привязанности, а на уважении, доверии и личностном развитии.

Как узнать, что вы эмоционально привязаны к кому-то?

Эмоционально привязанный человек может чувствовать связь с другим человеком на основании своих личных чувств или эмоций к нему. Человек может чувствовать привязанность к другому после того, как их отношения закончились. Некоторые могут иметь эмоциональную связь с другим человеком, не будучи в отношениях, но не осознавать, что глубоко влюбляются в кого-то. Иногда эти эмоции могут привести к грусти или отторжению, когда один понимает, что другой не чувствует того же.Для некоторых это означает «потребность», которую они хотят от других, чтобы чувствовать себя удовлетворенными или счастливыми, а если это чувство не взаимно или не возвращается, они чувствуют себя подавленными или нежелательными.

Эмоциональная привязанность может быть сложной для преодоления — не делайте этого в одиночку

Источник: pexels.com

Понимание аспектов эмоциональной привязанности к кому-то важно, потому что во многих случаях это влияет на то, как существуют отношения.Это может привести к физическому влечению или сопровождаться им, что делает романтические отношения более захватывающими и значимыми. Иногда человек привязывается к другому, потому что его привлекает ум или духовное существо человека. Вы можете иметь с кем-то значимую дружбу и ценить его слова, мысли и чувства по самым разным вопросам в повседневной жизни.

Если вы считаете кого-то своей родственной душой или партнером в отношениях, некоторые формы эмоциональной привязанности хороши для развития связи, связи или влечения друг с другом.Эмоциональная привязанность может быть нездоровой, когда человек зависит от своих отношений, чувствуя себя неуверенно, тревожно или боясь потерять партнера. Создание глубокой эмоциональной связи необходимо, но в некоторых случаях это может вызвать эмоциональное отчаяние, прежде чем осознает, что это проблема. Выявление факторов эмоциональной привязанности может помочь понять, как ваши эмоции влияют на вашу жизнь и отношения с другими людьми, и может помочь вам позаботиться о своем психическом здоровье.

Чувства к кому-то — хорошее начало в построении ваших отношений.Многие люди хотят иметь кого-то, с кем они могут поделиться своими чувствами, и в этом нет ничего плохого, за исключением того, что слишком много хорошего может стать проблематичным и нездоровым. Но если эти чувства заставляют вас слишком много думать о человеке, что приводит к одержимости ими, это может сигнализировать о том, что вы стали эмоционально привязаны к человеку, о котором не можете перестать думать или говорить. Вот признаки того, что вы, возможно, слишком привязаны к кому-то другому.

1. Вы всегда отправляете текстовые сообщения.Прекрасно общаться друг с другом, как и в любой дружбе или отношениях, — это здорово, но это проблема, когда сообщения отправляются непрерывно, и вы ожидаете быстрого ответа, как будто вам нужно их внимание прямо сейчас. Даже если они выполняют приоритетную задачу, например, находятся на работе, вам нужно их внимание. Если вы этого не понимаете, вы чувствуете беспокойство, одиночество и беспокойство. Кроме того, ваши приоритеты отошли на второй план, и то, что вы должны делать, не связано с тем, что вы поглощены текстовыми сообщениями человеку и ждете ответа.

Источник: rawpixel.com

2. С человеком не часто не согласны. Возможно, вы не разделяете своего мнения и соглашаетесь с ними, чтобы избежать разногласий. Возможно, вам будет неудобно вовлекать человека в свои интересы, но вы будете делать то, что он хочет, даже если вы этого не хотите. Например, вы можете смотреть по телевизору что-то, что вам не интересно смотреть, только потому, что они хотят это смотреть, вместо того, чтобы упоминать то, что вы бы предпочли.Люди думают, что они понравятся больше, если они согласятся с мнениями или идеями других, а не просто будут самими собой. Вы можете думать, что проявляете внимательность, но это также может привести к недооценке.
3. Вы ставите их потребности выше своих. Вы приносите жертвы, ничего не получая взамен. Отношения становятся несбалансированными, и вы, возможно, делаете то, о чем никогда не просили. Ваши действия могут рассматриваться так, как будто вы просто пытаетесь доставить им удовольствие.Вещи должны включать компромисс и принятие решений с обеих сторон, а не с одной стороны. Это могло привести к негодованию или сожалению, когда вы пытались сделать что-то, просто чтобы соответствовать.
4. Вы проводите меньше времени с семьей и друзьями. Жизненно важно поддерживать отношения с семьей и друзьями в неприкосновенности. Друзья могут жаловаться, что видят вас не так часто, и вы можете чаще писать им текстовые сообщения и электронные письма, а физически видеть их реже. Проведенное с ними время показывает, что вы их цените. Кроме того, вам нужно время, проведенное независимо от партнера, как часть здоровых отношений, что позволит вам наладить связи между собой и близкими вам людьми.
5. У вас нет личных интересов или увлечений, которыми вы бы хотели заниматься. Вы занимаетесь делами, которые делает ваш партнер, чтобы сделать его счастливым или доставить ему удовольствие, даже если вы никогда этого не делали раньше. Постоянное выполнение того, что нравится другому человеку, не помогает вам узнать о себе. Такие действия приводят к упущению ваших собственных интересов, потому что вы тратите все свое время на чужие интересы. Это не здоровый способ поддерживать дружбу или отношения, потому что большую часть времени вы будете несчастны и несчастны.

Эмоциональная привязанность может быть сложной для преодоления — не делайте этого в одиночку

Источник: flickr.com

6. Вы чувствуете себя неполноценным без них и хотите, чтобы они были с вами. Вы потеряли чувство независимости и не хотите делать что-то самостоятельно. Это обычное действие среди людей, созависимых от другого человека, особенно если возникает тревога или стресс при мысли о том, что вы делаете что-то в одиночку.Желание делать что-то с другим — это естественно, но чувство подавленности при выполнении того, что вы могли бы сделать самостоятельно, может быть проблематичным. Как будто ты потерял свою личность. Выполнение того, что вам нравится, гарантирует, что вы останетесь тем, кто вы есть, и то, кем вы являетесь, в первую очередь привлекает внимание других.
7. Вы постоянно посещаете их страницы в социальных сетях. Вы хотите знать, с кем они общаются и когда. Вы просматриваете их фотографии, людей, оставивших комментарии в их хронике, и т. Д.Мы все проверяем страницы друг друга, но делать это так часто, когда вы пытаетесь анализировать других, которые общаются с ними, вредно. Это может вызвать беспокойство или ревность, потому что вы видели, что им понравилась чужая фотография.
8. Вам часто нужно подтверждение того, что о вас заботятся или вас любят. Чтобы получить уверенность, можно постоянно спрашивать их, как они к вам относятся. Вы можете спросить, любят ли они вас, а затем спросить, уверены ли они, и часто задать один и тот же вопрос, но по-разному. Уверенность также может быть в форме постоянной привязанности, такой как держание за руки, объятия или поцелуи.Есть ощущение, что вот-вот произойдет что-то, что положит конец отношениям или что-то рухнет. Трудно поверить, что кто-то ценит вас. Это признак незащищенности внутри себя и необходимости понять свою самооценку.

Привязанность к другому эмоционально сигнализирует о том, что вам нужно больше узнать о себе и о том, как ценить себя. Работайте над установлением баланса в отношениях. Это нормально — постоять за себя и поставить себя на первое место. Выделить время на то, чтобы научиться и полюбить себя, очень важно и необходимо, чтобы продуктивно справляться со своими чувствами.

Многие думают, что эти чувства трудно преодолеть, но можно понять, почему они оказывают на вас существенное влияние, чтобы вы могли что-то с ними сделать. Независимо от того, связаны ли вы эмоционально с кем-то, с кем у вас были отношения, или с кем-то, с кем вы не можете иметь, потому что они с кем-то другим, есть продуктивные способы справиться со своими эмоциями. Вот советы, как преодолеть эмоциональную привязанность.

• Поймите, что это нормально, и вы не единственный, кто их испытывает. Когда дело доходит до влечения, у людей есть инстинкт. Работайте над признанием и распознаванием, когда ваши глаза или мысли блуждают. Держите свои чувства под контролем, и они исчезнут, пока вы им не уступите. Помните, что вы контролируете, как ваши мысли реагируют на чувство влечения.

Источник: pexels.com

• Вы думаете о соревновании? Иногда эмоции привязанности являются результатом желания иметь партнера, принадлежащего другу или кому-то из ваших знакомых.Чувства могут быть связаны не с тем человеком, которого вы хотите, а в большей степени через соревнование (ощущение, что вы лучше, чем человек, с которым они находятся). Иногда эти чувства могут разрушить дружбу, если они действуют под влиянием эмоций или сообщают о своих чувствах человеку. Определите, как справиться с этими чувствами, не нанося вреда вашей дружбе или их отношениям.
• Человек, который находится с кем-то другим, может быть не таким привлекательным, как вы думаете. Есть разные уровни привлекательности, которые влияют на нас, но когда кто-то недоступен, потому что он с кем-то другим, уровень привлекательности может измениться.Человек, к которому вы привязаны, может быть привязан к кому-то другому. Подумайте, почему вы чувствуете связь с кем-то, когда он привязан к кому-то другому?
• Практикуйте медитацию. Узнайте, как создать внутри себя мирное и спокойное место. Это отличный способ расслабиться и уменьшить беспокойство, связанное с вашими эмоциями. При борьбе с привязанностью также могут помочь упражнения на глубокое дыхание и йога.
• Станьте физически продуктивным. Вместо того чтобы бездельничать эмоции, займитесь тем, что вам нравится.Пообщайтесь с друзьями, займитесь хобби или помогите членам семьи. Подумайте о том, чем вы хотели заниматься, но откладывали. Иногда чувство привязанности отвлекает ваше внимание или заставляет забыть о вещах.
• Примите новый образ мышления, изменив свои мысли. Старайтесь двигаться вперед, когда чувствуете себя негативным или разочарованным, заменяя свои мысли позитивными и продуктивными.
• Расскажите о своих чувствах. Люди обычно держат такие чувства при себе, но избавление от них — шаг в правильном направлении к управлению ими.Вы поймете, как они влияют на вашу жизнь, помогут вам проснуться и принять реальность, чтобы вы могли двигаться вперед в своей жизни. Поговорите с кем-то, кому доверяете, например, с хорошим другом. Поищите варианты консультирования, такие как терапия для пар или онлайн-консультирование, или рассмотрите возможность групп самопомощи, чтобы улучшить навыки совладания с собой и справиться с пагубным поведением.

Распознавание нездоровой привязанности к эмоциям

Важно знать, когда чувство привязанности становится нездоровым.Они мешают вашему образу жизни из-за стресса и беспокойства по разным причинам. Это чувства, за которые мы продолжаем цепляться из-за смущения или гнева, но нам трудно отпустить их, потому что часть нас отказывается это делать. Трудно видеть вещи такими, какие они есть, и не замечать реального. Мы должны понимать, где мы находимся эмоционально, это не то, чего мы хотим Мы все хотим, чтобы нас любили, но если это произойдет, находясь в этом эмоциональном состоянии, оно не будет ощущаться стабильным, и вы не будете удовлетворены. Становится сложно переключить внимание на себя и осознать, что вам нужно исцеление.Осознавая, что ваши эмоции могут вести вас по опасному пути, вам будет легче отпустить чувства.

В некоторых случаях привязанности могут привести к домашнему насилию, потому что, если человек чувствует угрозу эмоциональной связи, чувства могут вылиться и перейти черту насилия. Это случается особенно, если нездоровая эмоциональная привязанность привела к тревоге.

Возможно, ваши друзья или семья увидели, что ваша привязанность стала нездоровой. Близкие к нам люди часто замечают изменение нашего поведения до того, как мы сами замечаем это — или до того, как мы готовы признать это, или, возможно, они задаются вопросом, почему вы не проводите с ними столько времени, как раньше.Возможно, они заметили, что у вас плохое психическое здоровье или вы всегда отказываетесь от приглашений пообщаться.

Возможно, вы сами это заметили — вы можете по-другому себя чувствовать, или у вас могут быть психические и физические симптомы, связанные с вашей нездоровой эмоциональной привязанностью. Вы могли постоянно испытывать стресс или тревогу. Расстройства личности и расстройства пищевого поведения могли возникнуть в результате нездоровой привязанности.

Возможно, вам кажется, что вы наблюдаете, как ваша эмоциональная привязанность становится нездоровой, но вы не знаете, что делать.Есть способы работать над освобождением привязанных эмоций. Признавайте негативные и обидные чувства и сосредоточьтесь на действиях, которые способствуют хорошему самочувствию. По мере того, как вы будете работать над управлением своими чувствами, вы увидите, насколько комфортнее вам станет отпускать их.

Ваше психическое здоровье очень важно. Будьте добры и терпеливы по отношению к себе и сосредоточьтесь на движении вперед. Рассмотрите возможность онлайн-консультирования — вам помогут разговоры о своих чувствах и эмоциональной привязанности.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

• Что значит быть эмоционально привязанным?

Быть эмоционально привязанным к кому-то означает испытывать чувство беспокойства и заботы о ком-либо и не желать прекращения дружбы или отношений.Это эмоциональная связь с другим человеком. Это не обязательно означает, что вы зависите от человека, и на самом деле это вполне нормальная человеческая реакция на встречу и общение с кем-то, кто делает вас счастливыми.

• Как узнать, что вы эмоционально привязаны к кому-то?

Признаки эмоциональной привязанности включают:

1. Желание проводить с этим человеком много времени.
2. Писать им все время.
3. Проверяю в их социальных сетях.
4. Упускать собственные интересы и увлечения, потому что на первое место вы ставите человека, к которому привязан, и тратите свое время на то, что ему нравится делать.

• Это плохо быть эмоционально привязанным к кому-то?

Нет, на самом деле вполне нормально. Эмоциональная привязанность к кому-то не является проблемой, пока она не переходит в эмоциональную зависимость, то есть когда вы не можете чувствовать радость или покой, если этот человек не является источником.

Эмоциональная привязанность не обязательно плохая, но может привести к нездоровой привязанности к людям. Если вы не справитесь со своими чувствами, это может привести к проблемам с психическим здоровьем, таким как беспокойство, биполярное расстройство, расстройства личности и расстройства пищевого поведения.

Чтобы иметь здоровую эмоциональную жизнь, необходим здоровый баланс в том, сколько времени вы проводите наедине с собой, с человеком, к которому вы привязаны, а также с семьей и друзьями.

Если вы заметили, что на ваши отношения с семьей и друзьями влияет ваша эмоциональная привязанность к кому-то или это влияет на вашу трудовую жизнь, важно поговорить о своих чувствах, потому что это признак того, что это становится нездоровой эмоциональной привязанностью.Эмоциональная привязанность может привести к домашнему насилию, если перерастет в нездоровую привязанность.

Вы могли бы поговорить с друзьями или, возможно, рассмотреть возможность онлайн-консультирования, если вы чувствуете, что вам нужна помощь в преодолении проблем с доверием и в том, чтобы научиться превращать негативные мысли в позитивные.

• Эмоциональная привязанность — это любовь?

Нет. Хотя когда два человека влюблены, существует эмоциональная привязанность, эмоциональная связь — это не то же самое, что влюбленность.Может случиться так, что эмоциональная привязанность существует только у одного человека, а другой человек может даже не осознавать этого. Или может случиться так, что два человека эмоционально привязаны друг к другу, но не влюблены — у них сильная связь и они чувствуют связь друг с другом на эмоциональном уровне, но они не состоят в отношениях.

• В чем разница между привязанностью и влюбленностью?

Вложение управляющее. Это сильная эмоциональная связь, но вы не обязательно хотите лучшего для человека, к которому привязаны.Когда вы влюблены, вы должны чувствовать себя свободными и счастливыми, но когда вы эмоционально привязаны к кому-то, вы, вероятно, испугаетесь разрыва связи.

Привязанность эгоистична. Хотя может быть замечено, что вы пытаетесь сделать другого человека счастливым, отдавая его интересам более высокий приоритет, чем ваши, например, ваши причины для этого эгоистичны — вы делаете это, потому что беспокоитесь о том, что отношения или привязанность прекратятся. или сломаться, если ставить на первое место собственные нужды.Когда вы влюблены, вы хотите сделать этого человека счастливым, потому что хотите лучшего для него, а не для себя.

Привязанность притяжательная. Вы всегда хотите поддерживать контакт с человеком, с которым у вас эмоциональная связь, потому что это заставляет вас чувствовать себя в безопасности. Эмоциональная привязанность затруднена, когда вы физически не с этим человеком, потому что вы беспокоитесь, что можете потерять его. Любовь — это тяжело, но она более свободна. Если вы влюблены, вы не беспокоитесь все время, когда находитесь отдельно от партнера, потому что вы доверяете друг другу и чувствуете себя в безопасности в отношениях.

• Я его люблю или просто привязан?

Привязанность часто принимают за любовь. Убедитесь, что вы проверили причины своих поступков. Вы чувствуете себя в безопасности в отношениях или постоянно беспокоитесь о том, что что-то может разорвать связь между вами?

Если вам трудно понять, привязаны ли вы к кому-то эмоционально или влюблены ли вы в них, попробуйте поговорить со своими друзьями и семьей и спросите их, заметили ли они в вас разницу и думают ли они, что вы счастливый.Спросите себя, чувствуете ли вы себя по-настоящему счастливым, или вы беспокоитесь, беспокоитесь или много времени находитесь в подавленном состоянии. Вам нравится проводить время в одиночестве? Вы делаете то, что вам нравится? Вы и ваш партнер растете вместе?

Если вы любите кого-то, вы хотите для него самого лучшего и хотите, чтобы он рос. Вы хотите проводить с ними время, но вы также даете друг другу пространство и чувствуете себя в безопасности в отношениях.

Если вы эмоционально привязаны к кому-то, вы хотите поддерживать с ним контакт и любите проводить с ним время, но вы можете не желать лучшего для него, и вы, вероятно, будете беспокоиться о разрыве связи между вами. делая что-то не так.Вы можете избежать споров и забыть о своих интересах, если эта привязанность разорвется.

• Можете ли вы любить без привязанности?

Да. Любовь без привязанности — это сострадание. Это забота о ком-то и забота о нем. Он любит их, но не поддерживает с ними отношения.

Но в романтических отношениях эмоциональная привязанность неизбежна. Когда люди проводят время вместе, формируется эмоциональная связь, и люди привязываются друг к другу.Когда люди влюблены, это может быть очень здоровой привязанностью.

Настоящая любовь существует без необходимости связывать друг друга.

• Как узнать, что парень эмоционально привязан?

Если парень хочет проводить много свободного времени с определенным человеком или много с ним контактирует, скорее всего, он эмоционально привязан. Он может захотеть, чтобы этот человек встретился со своими друзьями и семьей, и он встанет на защиту этого человека и попросит совета.Часто мужчины более склонны скрывать свои истинные чувства, поэтому бывает сложно определить, когда они эмоционально привязаны. Но если вы обратите внимание на эти признаки, вы все поймете.

Еще один признак того, что парень эмоционально привязан к девушке, — это то, что он начинает открываться и говорить с ней о своих чувствах — он впускает ее, потому что у него есть связь с ней; эмоциональная привязанность.

Эмоциональная привязанность проявится в мельчайших деталях. Этот человек будет рад вас видеть.Он может больше улыбаться, когда вы рядом. Он может искать возможности пофлиртовать с вами и приглашать вас к себе. Он слушает то, что вы говорите, и узнает то, что вам нравится. Он прилагает большие и маленькие усилия, чтобы сделать вас счастливыми, потому что, когда вы счастливы, он тоже.

• Что делает парня эмоционально привязанным к девушке?

Когда парень чувствует себя уверенно и как будто он нужен и ценится девушкой, он может эмоционально привязаться к ней.Эмоциональная привязанность также может возникнуть, если парень чувствует, что может открыто говорить о своих чувствах с девушкой, если он чувствует, что его принимают, и если она легко ладит с его друзьями.

Если вы проводите много времени с парнем и вкладываете время и внимание в свои отношения с ним, вы начнете понимать его эмоционально. Вы заметите, что его расстраивает, что вызывает у него стресс и что делает его счастливым. Вы особенно заметите эти триггеры, если внимательно прислушаетесь к этому человеку и уделите ему очень пристальное внимание.Как только вы потратите это время, вы сможете понять его эмоции и контролировать их. Конечно, тогда он будет жаждать быть рядом с вами, потому что вы можете быть для него источником мира и радости.

Другой важный метод — убедиться, что вы не заставляете его открыться, но когда он это делает, вы его принимаете. Вы позволяете ему открыться и слушаете без осуждения. Тогда, естественно, когда он захочет выговориться, взволнован или расстроен из-за чего-то, вы будете первым человеком, с которым он захочет связаться, потому что он знает, что может вам доверять.

Формирование эмоциональной привязанности требует времени, поэтому прежде всего постарайтесь набраться терпения. Если вы попытаетесь подтолкнуть кого-то к эмоциональной привязанности до того, как он будет готов, это заставит его или ее почувствовать себя некомфортно. Будьте терпеливы, но открыты. Привязанность будет расти естественным образом, когда вы оба будете готовы быть уязвимыми по отношению друг к другу.

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же.Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

• SAMHSA (Управление служб психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter
• Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
• WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Pinterest
• NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
• APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

5 отличий между настоящей любовью и привязанностью

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание предполагает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит.Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно переживаем за то, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пришло время поцеловать эти дни напролет!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может иметь все формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позиции человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не сделать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, приведет к неэффективности и плохой основе для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы привести это в действие.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно подбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Отказ от привязанности к людям

«Не стоит бояться непостоянства. Это эволюция, бесконечный горизонт ». ~ Дипак Чопра

В последнее время я много читал о привязанности и непостоянстве. Это большая тема, которую часто сложно осмыслить. Как я могу жить без привязанностей? Разве это не значит, что я не любящий или заботливый человек? Я имею в виду, на самом деле, без привязанности — это просто кажется холодным.

Все началось для меня, когда любовь всей моей жизни сказала мне: «Я люблю тебя, я просто не люблю тебя». Ой.

Сказать, что меня ранили, было бы большим преуменьшением. Как мог человек, к которому я испытывал такую ​​сильную любовь, не отвечать взаимностью? Это было не так, как предполагалось. Мы были вместе, привязаны навсегда, помнишь? Неправильный.

Хотя мне это не нравилось и я не хотел, я должен был принять то, что услышал. Конечно, я боролась с этим какое-то время, рассказывала себе сказки, что она передумает и вернется.Звонка так и не пришла, мое любовное письмо не пришло по почте, «вот я на твоем пороге» никогда не возникало.

Все закончилось, и мне пора было двигаться вперед, но как?

Хочу сказать, что держал голову высоко и просто двигался вперед с достоинством и грацией.

Я хотел бы сказать, что у меня было секретное зелье, чтобы «преодолеть» любовь всей моей жизни. Хотел бы я рассказать вам о волшебной книге, которую я прочитал, или о двенадцати шагах, которые нужно выполнить, чтобы исцелить разбитое сердце. То, что я не могу предложить, но могу дать вам надежду.

Через несколько дней после того, как мы расстались, у меня возникло непреодолимое желание гулять на природе. Все, что я хотел, — это ходить один, и я тихонько это делал. День за днем, в дождь или в ясную погоду, я прогуливал свою маленькую душевную боль по лесу, пока она не иссякла.

После нескольких недель ходьбы начали происходить забавные вещи. Я начал замечать деревья, какие они красивые, высокие, сильные и великолепные.

Я начал слышать птичьи голоса, ветвь листвы, журчание ручья и потрескивание земли под моими ногами.Я начал выходить за пределы своей головы и душевной боли, и я начал замечать вещи вокруг себя. Это было красиво, свежо и восхитительно.

Когда мое сердце начало принимать благодать окружающего каждый день во время прогулки, я почувствовал, как маленькие кусочки моего разбитого сердца начали исцеляться. Мои разговоры о себе «почему я» с каждым шагом ускользали.

Я начал перестать думать о своей потере любви и начал думать о том, как мне повезло, что я испытал любовь. Я открылся благодарности, а не привязанности и потере.

У меня была привязанность к человеку, идеал, надежда. Я во многом привязал к этому человеку свое личное счастье.

В моем сознании любовь всей моей жизни была привязана ко мне и ко мне навсегда. Как я теперь узнал, в жизни нет ничего постоянного. Если мы сможем оценить эту реальность, мы откроемся для того, чтобы ценить моменты «сейчас».

Любовь — это не привязанность или постоянство. Любовь — это проводить время с другим человеком, делиться моментами, переживаниями и друг другом.

В тот момент, когда мы начинаем «держать» другого для собственной выгоды, наших собственных нужд, это становится вопросом нашего эго, страхов и неуверенности. Внимательное, сострадательное, доброе существо желает другим только счастья и любви. Иногда счастье и любовь к другим ускользают и уходят.

Прошли месяцы, а я все еще гуляю по лесу. Хотя мое сердце не болит, когда я иду.

Я вспоминаю много прекрасных воспоминаний. Я полон благодарности, думая о величии чудесных времен, смехе и любви.Я бережно храню эти воспоминания и считаю, что мне очень повезло, что я смог поделиться этим прекрасным опытом любви с другим человеком.

Деревья, лес, они напоминают мне о простоте нашей прекрасной жизни. Хотя каждый день отличается и постоянно меняется, я все еще вижу великолепие и великолепие. У каждого дерева своя жизнь; это личность среди многих других, точно так же, как мы, как люди.

Когда я сегодня гуляю по лесу, мне напоминают, что я могу ценить красоту каждого дерева, так же как я могу ценить красоту любви, которую разделяю с каждым человеком.

С глубоким вздохом и полным сердцем я знаю, что мои отношения с деревьями точно так же, как и мои отношения с другими. Свободные от идеи привязанности и постоянства, мы можем видеть простую красоту этого момента прямо сейчас.

Об Алисе Хаттон

Алиса проживает в Ванкувере, Британская Колумбия, и является матерью двух прекрасных детей, Кейт и Ноя. Помимо «Мама», в наши дни ей комфортно носить только титул «человек». Она сосредоточена на том, чтобы жить просто, ну и с хорошими намерениями.Живите с чистым сердцем, и все получится. Посетите ее на dustedwords.com

Это любовь или привязанность? Вот в чем разница

Это любовь или просто привязанность? У всех нас есть друзья, которые прыгают от отношений к отношениям, и каждый раз они «полностью и полностью влюблены». Но тем из нас, кто смотрит, трудно поверить, что кто-то может быть «влюблен» во всех этих людей. так быстро.Я имею в виду давай. Это не любовь. Это просто привязанность. …Верно?

Да. И нет. Как и большинство вещей в любви, привязанность — это спектр. В своем блоге тренер по любви Мелисса Хосуэ пишет, что эмоциональная привязанность в некоторых случаях является элементом любви и может означать все, от эмоциональной привязанности до физической привязанности.

Созависимость и зависимость находятся на более серьезном конце спектра привязанности. Некоммерческая организация Mental Health America из Вирджинии определяет созависимость как «эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения.Это также известно как «зависимость от отношений», потому что люди с созависимостью часто формируют или поддерживают односторонние, эмоционально деструктивные и / или оскорбительные отношения ». Если вы подозреваете, что вы или ваш друг боретесь с созависимостью, подумайте о ресурсах для психического здоровья, таких как терапия и консультации.

Но даже если это не полномасштабная зависимость от отношений, разница между любовью и привязанностью для одних людей более тонкая, чем для других. Как правило, все сводится к качеству связи.«Влюбленность означает наличие связи, в то время как привязанность подразумевает зависимость», — сказала Elite Daily сертифицированный сексопатолог из Небраски и сертифицированный специалист по сексуальным вопросам AASECT Кристен Лилла. «Я думаю, что важно задать себе вопрос:« Могу ли я иметь , чтобы быть с этим человеком, или я получу , чтобы быть с этим человеком? »Если вы чувствуете, что у вас должны быть отношения, возможно это из-за проблемы с привязанностью, но если вы чувствуете, что вам нужно быть с кем-то, и это привилегия, вы можете быть влюблены.

Как сторонние наблюдатели, мы не можем рассчитать чью-то любовь больше, чем мы можем предсказать выборы или следующий эротический экзорцизм Майли. Если друг говорит, что он влюблен, мы можем поддержать его, когда он попытается построить свои здоровые отношения. А что насчет вас? Откуда вы знаете, что любите кого-то, и что вы не просто привязаны к идее любить кого-то? .

Лилла говорит, что нужно обращать внимание на большую тройку: романтическое влечение, сексуальные желания и связи. Если вы чувствуете какую-то комбинацию этих трех (возможно, всех!), Возможно, вы купили билет в один конец в Город Любви.Читайте дальше, чтобы узнать больше о различиях между любовью и привязанностью.

Любовь страстна; Привязанность апатична

Говорят, что самое близкое к любви чувство — это ненависть, поэтому после разрыва нередко возникает гнев. На самом деле это означает, что если вы влюблены, за вашими эмоциями будет некий огонь.

Если это была скорее привязанность, вы, вероятно, не почувствуете жжения, когда ваши отношения закончатся. Вы можете испытывать паранойю, беспокойство или моменты раздражения, но вы не будете чувствовать себя как котелок с кипящей водой на плите.

Однако Хосуэ говорит, что эмоциональная привязанность или то, что она описывает как «сильную эмоциональную связь», иногда является элементом любви и может сделать конец любовных отношений еще более болезненным.

Любовь бескорыстна; Привязанность эгоцентрична

Хосуэ говорит, что основное различие между любовью и привязанностью состоит в том, что «любовь — это чувство, направленное к« другому »(другому человеку, месту или предмету), в то время как привязанность эгоцентрична, что означает удовлетворяя ваши потребности.

Когда люди влюблены, они более склонны ставить потребности своего партнера выше своих собственных или думать об этих потребностях как о равных.

Когда это привязанность, более вероятно, что один или оба партнера действуют в соответствии со своими потребностями и желаниями, не заботясь и не обращая внимания на потребности и желания своего партнера.

Если настоящая причина, по которой они купили это новое постельное белье от Bed Bath & Beyond, заключалась в том, чтобы им больше не приходилось спать в одиночестве, скорее всего, это классический случай привязанности.

Любовь жестока; Привязанность трудна только в разлуке

Независимо от того, живут ли партнеры вместе или на расстоянии 6000 миль, любовь требует работы, приверженности, гибкости и готовности быть уязвимым, открытым и общительным. Любовь основана на взаимопонимании, поддержке и терпении. Если один или несколько партнеров отказываются участвовать в отношениях таким образом, скорее всего, это привязанность, а не любовная связь.

Любовь обширна; Привязанность ограничивает

Когда любовь сильна, она будет чувствовать себя в безопасности, даже когда партнеры физически не вместе.Стабильность и понимание привязанности, заботы и чувств партнеров делают их проще — не обязательно легче — разлучаться на какое-то время и быть независимыми.

Экземпляры прикрепления часто определяются небезопасностью и взаимозависимостью. Идея физического разлучения с партнером вызывает беспокойство, потому что нет оснований для понимания и доверия.

Быть влюбленным — значит быть полностью самим собой — жить полной и независимой жизнью рядом, а иногда и отдельно от партнера.Быть привязанным — значит потеряться в иллюзии безопасности, обеспечиваемой отношениями; чувствовать себя некомфортно в одиночестве, не доверять партнеру или быть чрезмерно сосредоточенным на своем партнере.

Нужны или нуждаются

У всех есть потребности, и любовники не исключение. Хосуэ объясняет, что любовные отношения строятся вокруг выявления и удовлетворения потребностей партнеров. Привязанности, однако, строятся вокруг нужды — того, что Хосуэ описывает как «сито, которое будет пустым независимо от того, сколько вы в него положите.По словам Хосуэ, нужда часто вызвана существующим эмоциональным дефицитом. Если человек пытается вступить в отношения, не устранив предварительно свои эмоциональные ловушки, вместо любви обязательно сформируются нездоровые привязанности.

Кроме того, если кто-то остается в отношениях, даже если отношения не соответствуют его потребностям, это указывает на проблему с привязанностью. Хосуэ пишет: «Если мы обнаруживаем, что нам очень трудно отказаться от отношений, которые, как мы знаем, не работают для нас (отношения, в которых наши потребности и требования в отношениях не выполняются), есть вероятность, что наше желание Сохранение отношений — это не столько любовь, сколько наши собственные страхи, одиночество, а иногда и отчаяние ради удовлетворения собственных эмоциональных потребностей.

Любовь — это сложная эмоция, которую сложно определить. Стиль отношений каждого человека отражает нечто уникальное в нем самом и в его собственном жизненном опыте. Но если вас беспокоит, что вы привязываетесь, а не влюбляетесь, поговорите со своим партнером, поговорите с друзьями и поговорите с терапевтом о том, как укрепить вашу связь и удовлетворить свои потребности.

Источники:

Психическое здоровье Америка , некоммерческая

Кристен Лилла , сертифицированный секс-терапевт AASECT и сертифицированный сексуальный педагог AASECT

Melissa Josue 9000, первоначально опубликованная на сайте Love Coach 09.15.15

Почему привязанность — не всегда плохо.

Человеческие связи — это все.

По-настоящему понять другого человека и, в свою очередь, быть понятым — это самая сильная вещь во вселенной.

Люди настолько динамичны и сложны, что, безусловно, наши отношения отражают те же качества. Вот почему мы должны уделять нашим отношениям такое же внимание, как и себе. Это становится сложным, когда мы начинаем делиться собой с другим человеком, потому что отношения обретают собственную жизнь, неподконтрольную ни одному человеку.

Что меня сейчас интересует в отношении огромной силы человеческих связей, так это то, всегда ли привязанность является плохой вещью. Это то, чего нам следует избегать?

Ответ сложен. Буддийские учения исповедуют огромную ценность непривязанности, важность того, чтобы не отождествляться с миром форм, но я не верю, что большинство из нас имеет какое-либо реальное представление о том, что это означает или как это на самом деле выглядит.

Сказать очевидное: привязанность может быть плохой вещью, особенно в контексте интимных отношений.

Когда мы привязываемся, наши самые сокровенные желания и самые искренние желания (которые, вероятно, возникли в нашем детстве) цепляются за другого человека в попытке почувствовать себя выполненным. Если этот человек перестает соответствовать нашим ожиданиям, мы чувствуем, что самые глубокие элементы нашего существа подвергаются нападению. Вот почему отношения могут стать такими уродливыми: мы буквально чувствуем, что другой человек предпринимает согласованную попытку убить самые сокровенные аспекты того, кем мы являемся.

Это, очевидно, не лучшее место.

Но вот в чем дело: я не думаю, что привязанности можно полностью избежать, и я не думаю, что попытки полностью ее избежать — это здорово.

Наше общее представление о том, что значит быть отстраненным, искажено и нереалистично. Сказать: «Привязанность — это проблема, поэтому я сделаю все, что в моих силах, чтобы отстраниться от всего этого», — в конечном итоге просто подчиняет себя другой форме привязанности. Это еще одна игра эго. В привязанности мы цепляемся за что-то, а в непривязанности мы цепляемся за идею не цепляться за что-то.

Я не думаю, что нам следует практиковать непривязанность, если мы хотим уважать человеческие отношения, по крайней мере, не в том смысле, который я только что описал. Скорее, я чувствую, что единственный способ предотвратить нездоровую привязанность — это лучше осознавать себя.

Осведомленность всегда является ключом.

Чем больше мы осознаем себя по отношению к другим, тем больше у нас шансов «проверить себя, прежде чем мы разрушим себя». Если мы очень внимательны к себе и своим действиям, вкладываем все свое восприятие в каждое взаимодействие и осознаем свои собственные (и чужие) паттерны, , затем , мы в состоянии поддерживать здоровые и приносящие удовлетворение отношения. .

Я знаю, легче сказать, чем сделать.

Хорошее место для начала — не оказывать на себя слишком большого давления, чтобы быть человеком определенного типа. Наши отношения будут проявляться, как бы они ни проявлялись. Нам следует больше вкладываться в то, чтобы оставаться верными себе, чем жить в соответствии с каким-то странным представлением о том, кем мы себя считаем. По сути, расслабьтесь и будьте собой, потому что отношения — это действительно привилегия, а не обязанность.

Мы привязываемся к другим людям, особенно в романтических отношениях.На мой взгляд, это не обязательно плохо, если только это не наносит нам вреда (что часто, в конечном итоге, наносит). Лучшее, что мы можем сделать, — это как можно больше осознавать свои собственные эмоции, а также твердо держаться за динамику отношений в меру наших возможностей.

Недавно я написал статью о прекрасной трагедии жизни. Я обсуждал охват всей жизни со всей ее печалью и всей ее благодатью. По словам Экхарта Толле: «Мир форм — это игровая площадка.Вы играете с миром. Вы действуете. Ты опоздал. Но в этом не заблудишься ».

Мы не стремимся жить в постоянном состоянии принудительной отстраненности; скорее, мы вовлечены в мир в максимально возможной степени, не отождествляя себя с формами, которые, кажется, составляют его.

Это настоящий отряд.

Присоединяйтесь. Постарайся. Учитесь на этом. Давайте расширим наше восприятие за счет игрового взаимодействия с окружающим миром, позволяя себе ощущать широкий спектр человеческих эмоций.Давайте никогда не терять страсти к жизни, даже когда мы находимся в самых темных местах.

Во время приступов тяжелой хронической болезни я хотел оторваться от всего этого, отпустить все и умереть для мира. Я понял, что это не так. Во-первых, невозможно достичь такого состояния, но даже если бы это было возможно, это отвлекло бы меня от внутреннего аспекта человеческого опыта.

Любовь и страдание — две стороны одной медали. Мы не можем иметь одно без другого, да и не должны.Чем больше страданий мы переносим, ​​тем больше становится наша способность любить.

В конце концов, нам не нужно полностью отстраняться. Привязанность — естественный побочный продукт любви; все, что нам нужно, — это как можно лучше осознавать себя, других и свои отношения. Посмотрите наши вложения, какие они есть, и продолжайте.

Relephant:

~

Автор: Самуэль Кронен
Изображение: Pixabay
Редактор: Даниэль Бейтелл
Редактор копии: Йоли Рамаццина
Социальный редактор: Николь Кэмерон

Почему мы чувствуем себя привязанными к не тем людям?

Вы спрашиваете себя, почему вы привязываетесь не к тем людям или слишком легко привязываетесь? Также может быть, что вы чувствуете, что тоже привязаны к кому-то.

Если раздаются предупреждающие звонки, предупреждающие вас о том, что:

• Вы склонны привязываться не к тем людям
• Вы слишком легко или быстро эмоционально привязываетесь
• Вы слишком легко привязываетесь к парню или девушке — возможно, до такой степени, что вы зацикливаетесь на человеке, вы чувствуете привязанность к

. Тогда пора замедлиться, чтобы взглянуть на то, что происходит на самом деле. И, возможно, спросите себя, как перестать эмоционально привязываться к тому, кто вам не подходит.

Различные виды влечения и почему они могут быть фатальными

Почему мы так легко привязываемся? Одна из причин, по которой мы вступаем в отношения не с теми людьми, заключается в том, что нас сильно привлекает одна их часть.

Можно утверждать, что существует пять форм влечения:

• Эмоциональное , удовлетворение эмоциональных потребностей друг друга
• Физическое , влечение к своему телу / внешнему виду в целом
• Сексуальное , что вам нравится в постели
• Интеллектуал , интеллектуально находясь на одной волне; как с точки зрения интеллекта и убеждений, так и с точки зрения общего образа жизни
• Духовность , общие черты веры

Вы можете встретить кого-то, с кем вы идеально подходите физически и эмоционально, но не соответствуете интеллектуально и сексуально.Они могут даже оказаться не особо красивыми!

Однако, когда мы впервые встречаем кого-то и нас уносит гормональный праздник счастья, мы склонны игнорировать любые признаки того, что мы не подходим друг другу. Влюбленность похожа на кайф — она ​​действует как зависимость.

Чтобы противодействовать кайфу, вы можете делать другие вещи, которые удовлетворяют вас и, как известно, укрепляют ваши «химические вещества счастья». Это включает в себя времяпрепровождение с друзьями, занятия спортом, достижение целей и хорошее питание. Получение кайфа бегуна (вызванного эндорфинами, выделяемыми вашим телом после кардио) вполне может помешать вам слишком рано увлечься любовными чувствами.

Убедившись, что вы сосредоточены на своей жизни и тратите больше времени на построение своей жизни, а не новых отношений, вы также можете сбалансировать ситуацию. Если вы только начали встречаться с кем-то или подружились с кем-то в этом отношении, спросите себя, не важнее ли они, чем ваши:

• Работа
• Семья
• Существующие друзья
• Благополучие
• Социальная жизнь в целом

Они важнее всего этого? Ответ — нет.Так что не делайте их более важными.

Хороший способ убедиться, что новая любовь не увлечет вас? Заполняйте дневник разными вещами и следите за своими общими целями.

Наконец, имейте в виду, что вы хотите испытать опыт влюбленности. Не торопитесь! Наслаждайтесь этим шаг за шагом, а не торопитесь.

Сначала удовлетворяйте свои эмоциональные потребности, а потом совсем не отвечайте

У всех нас разные потребности в отношениях.

Одна из наших потребностей — быть любимой.

Гэри Чепмен обнаружил, что людям нужно разное, чтобы чувствовать себя любимыми. Вот эти пять так называемых языков любви:

• Получение подарков
• Проведение качественного времяпрепровождения со своим партнером (или с кем бы они ни были, например, с другом или членом семьи)
• Служения (например, исправление проблем в машине или стирке)
• Физическое прикосновение (от похлопывания по спине или объятий до секса в зависимости от отношений)
• Слова похвалы

Если в начале отношений ваш партнер естественным образом говорит ваш любите язык, вы почувствуете себя любимым.Когда они перестают покупать вам подарки или делать то, что заставляет вас чувствовать себя любимыми, когда «фаза ухаживания» закончилась, вы больше не чувствуете себя удовлетворенным. И вы вполне можете совершенно не осознавать, почему.

Вы несчастны, но теперь вы эмоционально привязаны — возможно, к красивому человеку!

Сэнди Гербер выдвинула идею о том, что у всех нас есть четыре основных эмоциональных потребности: опыт, ценность, достижения и безопасность. Одними людьми в основном движет опыт, другими — Ценность и так далее.

Опять же, если ваш партнер (или друг) обратился к одной из ваших эмоциональных потребностей в начале ваших отношений, вам понравилось проводить с ним время. Вы были счастливы, потому что они, казалось, понимали вас. Но если приключенческие свидания (Опыт) подходят к концу, и они хотят создать жизнь, управляемую рутиной (Безопасность), вы больше не можете чувствовать себя счастливым. Не потому, что вы их не любите, а потому, что они не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности.

В любом из этих сценариев вы в конечном итоге привяжетесь к человеку, который вас не удовлетворяет, даже если в остальном отношения хорошие.Хорошие новости? Если они вам нравятся, вы можете окончательно «спасти отношения». Вам просто нужно научиться говорить на языках любви друг друга и обращаться к эмоциональным потребностям друг друга.

Нас всех тянет к знакомству — хорошее или плохое

Если вы выросли на определенных продуктах, вы склонны к ним тяготеть. Точно так же, если вы выросли с определенными людьми, вы склонны тяготеть к людям, которые ведут себя так же, как и они, даже если они совершенно разные во всем остальном.

Например, если бы ваши родители были инвестиционными банкирами, вы могли бы встретиться с рок-певцом.Внешне они совершенно не похожи на вашу семью. Тем не менее, они могут относиться к вам так, чтобы вы, , чувствовали себя так же, как ваша семья, или вы можете невольно спровоцировать на это. Мужчина или женщина, которых никогда раньше не обманывали, внезапно обманывают, потому что они так расстроены недоверием, которое вы им выказываете. Они знают, что вы уже думаете, что они обманывают, так какая разница?

Дело в том, что вы можете в конечном итоге встречаться с кем-то, с кем вы сначала счастливы и, следовательно, эмоционально привязаны к нему.Но по мере развития отношений они начинают действовать таким образом, который не приносит вам пользы. И однажды вы просыпаетесь и обнаруживаете, что эмоционально привязаны к тому, кто вам не подходит.

Это влечение к старым эмоциональным шаблонам имеет тенденцию происходить на подсознательном уровне, пока вы не начнете осознавать шаблоны в своей жизни и не начнете формировать новые.

Чтобы построить счастливые отношения, вам нужно работать над своими эмоциональными паттернами, устанавливая новые. Есть много книг по этой теме, и есть много тренеров и терапевтов, к которым вы также можете обратиться.

Привязанность к нарциссу

Нарциссы имеют идеализированное представление о том, кто их партнер, когда они впервые начинают встречаться с ними. Эта идея идеально сочетается с представлением о том, что они ищут в отношениях. По мере развития отношений они не могут принять тот факт, что человек, с которым они находятся, не является идеальной копией их мечты.

В результате нарциссы будут пытаться сформировать из вас то, кем они хотят, чтобы вы были. А когда вы ведете себя не так, как они хотят, они обвинят вас в этом.Если вы носите платье или костюм, которые им не нравятся, они принимают это на свой счет. Они думают, что вы делаете это, чтобы навредить им, а не просто оставались собой.

Поскольку они не выносят мысли о том, что кто-то идет против их желаний, они начинают манипулировать вами. Это можно сделать с помощью угроз, аргументов, которые вы не можете выиграть, или эмоционального шантажа в той или иной форме.

В результате ваша уверенность падает.

Если ваша уверенность подорвана, вы начинаете полагаться на своего партнера во всем.Их мнение важнее всего. Они могут даже заставить вас поверить в то, что без них вы бесполезны.

Вы привязываетесь к ним, поскольку их мнение стало вашим миром.

Этот вид отношений «низшее / высшее» является основой самых оскорбительных отношений. И независимо от того, являетесь ли вы обидчиком или жертвой насилия, это нездоровые и эмоционально зависимые отношения.

Обратите внимание, что быть властным или нечувствительным к эмоциям других людей — не то же самое, что быть нарциссом.Есть мужчины и женщины, которые не в последнюю очередь понимают чувства других и ведут себя как бык в посудной лавке. Даже если они не нарциссы, если вы позволите им контролировать свои эмоции, это превратится в нездоровые отношения. Вы должны уметь говорить им, когда они делают что-то, что вас расстраивает. Если вы не защищаете себя, это нездоровая потребность в их принятии или нежелание их расстраивать.

Удовлетворение вашей потребности, но только единственной

Иногда вы можете привязаться к одному аспекту отношений.Это похоже на то, как вас может привлечь одна часть чьей-то личности.

Вы не хотите быть одинокими, поэтому у вас есть друг, даже если он вам не особенно нравится.

Вы не хотите быть единственным, у кого нет партнера среди своих друзей, поэтому вы остаетесь в браке, даже если вы больше не счастливы в браке.

У вас отличный секс с кем-то, поэтому вы не хотите расставаться с ним, даже если вы больше не довольны тем, что он есть в вашей жизни.

Ваш партнер настолько совершенен в одном отношении, что вы боитесь, что никогда не встретите никого, кто когда-либо был бы столь же совершенен в этой области. Например, может быть, они вас понимают. Они твои лучшие друзья. Или, возможно, у них те же хобби, что и у вас. Или они хотят жить так, как вы. Если вы расстаетесь с ними, вы боитесь, что никогда не найдете никого, кто бы так идеально подходил в этой области.

Это может быть какая-то другая потребность, которую удовлетворяет ваша дружба или отношения — неважно, что это такое.Суть в том, что отношения любого рода должны быть в целом удовлетворительными, если мы хотим оставаться в них. Мы не можем оставаться только для удовлетворения одной потребности.

Привязанность к признательности

Вы не можете представить свою жизнь без этого человека, потому что без него вы бы не чувствовали себя любимыми, красивыми, ценными и т. Д. Короче говоря, вам нужна их похвала, чтобы чувствовать себя хорошо.

Когда вы попадаете в зависимость от кого-то другого, чтобы чувствовать себя хорошо, это опасно. В конечном итоге вы останетесь в плохих отношениях, потому что вам нужно, чтобы другой человек чувствовал себя хорошо.Они стали вашей уверенностью.

Привязанность к тому, что могло быть или что было

Как ни странно, большинство людей привязаны к воспоминаниям о начале отношений, когда все было хорошо. Или они привязаны к идее, что отношения могли бы быть отличными, если бы произошли только a, b, c. Это противоречит имеющимся фактам.

Признаки вредных привязанностей

Вредные привязанности, когда вы привязаны к отношениям, которые вам не подходят, или связаны с отношениями, без которых, как вы думаете, вы не можете существовать.Различные признаки могут указывать на то, что у вас есть вредная привязанность к кому-то:

• Вы думаете, что не можете жить без них
• Вы не можете видеть себя счастливым, если потеряете их
• Вы продолжаете проверять, где они находятся, когда они не с вами
• Вам нужно, чтобы они признавали вас, делали вам комплименты и так далее, постоянно чтобы вы чувствовали себя счастливыми
• Вы параноик, вы потеряете их и не сможете выбросить эти мысли из головы
• Вы не может справиться с тем, чтобы привлечь к себе внимание или хвалить кого-либо.Вы либо чувствуете себя никчемным, если они это делают, либо вы стремитесь их контролировать, либо и то, и другое.

Это все признаки того, что вы привязаны к кому-то нездоровым образом. С другой стороны, примеры в предыдущих разделах включают некоторые отношения, которые могут быть довольно здоровыми, но чего-то не хватает. И вы можете слишком бояться отпустить (т. Е. Быть слишком эмоционально привязанным) или не знать, что делать, чтобы это исправить. Возможно, вы даже слишком напуганы, чтобы попытаться исправить это, поскольку боитесь потерять партнера в процессе.

Что вы можете сделать, чтобы изменить свою жизнь

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить вредную привязанность или избавиться от страха потерять кого-то. Хотя у вас могут быть разные причины такой сильной привязанности к кому-то, основная причина, как правило, одна и та же: неуверенность в себе.

Когда вы довольны собой и жизнью, которую вы ведете, вам больше не нужен кто-то, кто бы вас удовлетворял. Вы знаете, что несмотря ни на что, у вас все будет хорошо.Что вы можете восстановить свою жизнь, если потеряете друга или партнера, и что ваша жизнь в целом приносит удовлетворение.

Чтобы избавить вашего партнера от необходимости эмоционально удовлетворять вас и повысить вашу уверенность в себе, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту. Кроме того, прочтите все книги по личному развитию, которые получили хорошие отзывы. Если он хороший, перечитайте его, чтобы информация дошла до меня!

У вас мало времени? Возьмите аудиокниги и слушайте их во время уборки, вождения, прогулки, тренировки и т. Д.

Чтобы убедиться, что вы довольны своей жизнью, посмотрите, как будет выглядеть идеальная жизнь или даже неделя. Вы заботитесь о своем теле и уме, тренируясь, расслабляясь и хорошо питаясь? Если вы работаете, делаете ли вы все возможное, чтобы быть довольным своей трудовой жизнью? Вы проводите достаточно времени с друзьями и семьей, а также посещаете мероприятия, на которых знакомитесь с новыми людьми? Принимаете ли вы участие в мероприятиях, которые делают вас счастливыми, будь то уроки танцев, садоводство, прогулки по стране или семинары по личному развитию?

Когда ваша жизнь станет сбалансированной и полноценной, и вы будете работать над своей уверенностью в себе, вы начнете чувствовать меньшую привязанность к одному человеку.Вы знаете, что можете стоять на собственных ногах. Это, в свою очередь, поможет вам сформировать здоровую привязанность к людям.

В заключение

Люди склонны эмоционально привязываться к другим, потому что они удовлетворяют одну из своих эмоциональных потребностей или есть влечение на том или ином уровне. Проблемы возникают, когда они понимают, что не все их потребности удовлетворены, но они эмоционально привязаны.

Эти отношения могут быть достаточно здоровыми, но не полноценными. Иногда их можно исправить, если оба партнера готовы работать, чтобы удовлетворить потребности друг друга.Если нет, то пора пойти разными путями. Тем не менее, люди часто боятся отпустить, поскольку они боятся потерять человека, с которым они находятся, или боятся не найти кого-то лучше.

У людей также есть эмоциональные паттерны, и их обычно привлекают люди, которые относятся к ним так же, как они привыкли, — будь то хорошее или плохое. Опять же, эмоциональная привязанность может сформироваться еще до того, как они поймут, что здесь задействован эмоционально нездоровый паттерн.

Вредная зависимость возникает, когда кто-то потерял счет своей собственной жизни до такой степени, что он чувствует себя зависимым от своего партнера в плане счастья.Это может привести к навязчивому поведению, например, к интенсивным приступам ревности и необходимости контролировать своего партнера.

Лучший способ понять, хотите ли вы оставаться в отношениях, а также избавиться от вредных привязанностей, — это поработать над своей уверенностью в себе, а также сосредоточиться на построении счастливой жизни в целом.

Нездоровые стили привязанности: типы, определения и лечение

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 5 февраля 2021 г.

Медицинский обзор: Уитни Уайт, MS.CMHC, NCC., LPC

Когда рождаются младенцы, их выживание зависит от других. Поскольку они очень нуждаются в своих опекунах, они естественным образом привязываются к ним. То, как эти воспитатели реагируют на младенцев, находящихся на их попечении, может повлиять на то, как эти младенцы строят отношения на протяжении всей их жизни. Иногда младенцы учатся здоровому образу жизни, а иногда они учатся бороться в отношениях. То, как мы строим отношения, также известно как наш стиль привязанности.

Источник: pexels.com

Не все стили крепления одинаковы. Когда мы становимся взрослыми, природа нашей привязанности к другим во многом зависит от стиля привязанности, который мы выработали в младенчестве. Более того, если у нас нездоровый стиль привязанности, мы можем провести всю жизнь, будучи несчастными в наших отношениях. Если это так, есть ли надежда? Определенно! Понимание того, как мы формируем связи с другими, может направить нас на путь развития более здорового стиля привязанности и, следовательно, более здоровых отношений.

Что такое стили привязанности взрослых?

То, как вы обычно связаны с другими, известно как ваш стиль привязанности. Когда у нас есть сильная связь с другим взрослым, наш взрослый стиль привязанности — это то, как мы к ним относимся и как выражаем эти чувства. Насколько комфортно мы с ними себя чувствуем? Насколько мы уверены в отношениях? Насколько сильно мы к ним привязаны? Насколько мы им доверяем? Думаем ли мы, что они будут рядом, когда они нам понадобятся? Ответы на эти вопросы говорят нам не о том, есть ли у нас привязанность к ним, а о том, какой тип привязанности у нас есть.

Мы склонны формировать похожие привязанности на протяжении всей жизни, но иногда наш стиль привязанности может вызвать расстройство в наших отношениях. Если ваш стиль привязанности сдерживает вас в жизни или делает вас несчастным, возможно, вам стоит поговорить со специалистом в области психического здоровья.

Что такое эмоциональная привязанность?

Эмоциональная привязанность — это эмоциональная связь, которую мы формируем с другим человеком в любое время нашей жизни. Если мы чувствуем эмоциональную привязанность к кому-то, мы хотим быть с ними.Мы стремимся поддерживать эмоциональную связь, поэтому скучаем по ним, когда они в отъезде, и оплакиваем их, если теряем. Мы также полагаемся на них, чтобы помочь нам удовлетворить наши потребности, и у нас может быть сильное желание помочь им удовлетворить их потребности. Эмоциональные привязанности очень человечны, естественны и необходимы.

Почему нам нужна эмоциональная привязанность?

В младенчестве эмоциональные привязанности необходимы для выживания. Точно так же привязанности взрослых могут помочь семьям выжить и даже процветать.Это особенно важно в семьях, где взрослым необходимо оставаться вместе, чтобы воспитывать детей. Благодаря достижениям в медицине и развитию общества некоторые родители предпочитают воспитывать детей в одиночку, в то время как другие семьи предпочитают вообще не заводить детей. Несмотря на это, мы продолжаем формировать привязанности на протяжении всей жизни.

Источник: pexels.com

Эмоциональная привязанность между друзьями может оказать нам огромную поддержку, как практическую, так и эмоциональную. В более широком масштабе привязанности помогают нам работать вместе, поэтому общества функционируют оптимально.Эти эмоциональные привязанности могут быть здоровыми и полезными, а могут быть нездоровыми и причинять нам значительную эмоциональную боль.

Типы навесного оборудования

Большинство людей считают, что стили привязанности взрослых развиваются из детских привязанностей. Другими словами, тип привязанности, который вы сформировали со своим основным опекуном, может показаться вам знакомым и удобным, даже если это не здоровый стиль привязанности, поэтому он становится вашим стилем привязанности по умолчанию на протяжении всей вашей жизни.Однако есть некоторые разногласия по поводу этого убеждения. Р. Крис Фрейли предполагает, что стили привязанности младенца и стили привязанности взрослого связаны лишь частично.

Независимо от того, как они развиваются, четыре основных стиля привязанности — это надежная привязанность, тревожная привязанность, избегающая привязанность и избегающая страха привязанность.

Безопасный стиль крепления

Если ваша мать, отец и другие опекуны чутко относились к вашим потребностям и заботились о вас, когда вы были молоды, вы, вероятно, выработали безопасный стиль привязанности.Это не означает, что вы никогда не вступите в нездоровые отношения, но это означает, что нездоровые отношения с большей вероятностью будут по своей сути неправильными для вас.

Когда у вас есть безопасный стиль привязанности, вы уверены, что другие люди будут рядом с вами, если они вам понадобятся. Вам нравится чувствовать себя расслабленным в отношениях, и вы редко чувствуете ревность или беспокойство по поводу того, что отношения закончатся. Вы также чувствуете себя независимым и уверенным в себе. Вы чувствуете достаточно уверенности в отношениях, чтобы чувствовать себя комфортно, исследуя свой мир, зная, что другой человек достаточно безопасен, чтобы оставаться рядом с вами, куда бы вы или они ни пошли.

В романтических отношениях вы также заботитесь о своем партнере и хотите помочь ему удовлетворить его потребности, точно так же, как вы принимаете его помощь, когда она вам нужна. У вас нет проблем с выражением своих чувств и потребностей, и вы поддерживаете своего партнера, слушая его. Большую часть времени вы наслаждаетесь честными и равноправными отношениями.

Если ваши потребности не были удовлетворены, когда вы были ребенком, или если это не описывает ваш опыт в отношениях, ничего страшного! Вы все еще можете научиться развивать более безопасный стиль привязанности, приложив немного усилий и помощи терапевта.Прочтите, чтобы узнать о других стилях крепления.

Тревожный стиль привязанности

Если ваш родитель не понимал или не удовлетворял ваши потребности постоянно, возможно, у вас возникла тревожная привязанность к ним. Этот тип привязанности известен как ненадежная или тревожная привязанность. Как взрослый, вы, вероятно, испытываете то же беспокойство, когда находитесь в отношениях. Вы можете постоянно беспокоиться о том, как заставить вашего партнера любить вас и продолжать любить вас. Вы также можете быть ревнивым, навязчивым, нуждающимся, полным беспокойства и бояться того, что, если вы сделаете одну крошечную ошибку или если другой человек встретит кого-то лучше, ваши отношения закончатся.Будь то романтический партнер или друг, вы, вероятно, не чувствуете, что достаточно хороши для них. И наоборот, вы можете критически относиться к своим партнерам и друзьям, ожидая, что они как-то обидят вас или пренебрегают вами, как будто вы, возможно, были ранены или заброшены в детстве.

Источник: pexels.com

С таким стилем привязанности вы не ждете, пока кто-то критикует вас; ты делаешь это сам. Вы склонны становиться зависимыми от отношений, чувствуя, что другой человек лучше вас и, следовательно, лучше способен удовлетворить ваши потребности.Вы можете подсознательно искать кого-то критически настроенного, доминирующего и непоследовательного, демонстрирующего вам привязанность, потому что это может показаться вам знакомым.

Стиль избегания привязанности

В отличие от стиля тревожной привязанности, у младенцев может развиваться избегающий стиль привязанности, если родители не заботятся о них, обеспечивая как их физические, так и эмоциональные потребности. Часто эти родители также подчеркивают необходимость быть независимыми и не проявлять эмоций. Эта небезопасная, избегающая привязанность может вызвать у них проблемы в более поздних отношениях, потому что взрослые с избегающим стилем привязанности и жаждут, и избегают близости.

Если у вас избегающий стиль привязанности, вы отвергаете идею о том, что близость и эмоции важны для вас, вместо этого сосредотачиваясь на самостоятельности. Вы можете стать одиночкой, предпочитая побыть в одиночестве, а не рисковать завязать отношения с кем-то. Вы так хорошо скрываете свои чувства, что можете даже не знать, что они собой представляют. Вы предпочитаете тратить время на интеллектуальные цели и можете избегать социальных взаимодействий. Следовательно, вас, скорее всего, будут привлекать люди, которые не хотят помогать вам удовлетворять ваши потребности и хотят, чтобы вы были независимыми.

Стоит отметить, что тревожно-избегающий стиль привязанности сочетает в себе тревожность тревожного стиля привязанности с пренебрежительным отношением, присущим стилю избегающей привязанности.

Стиль боязни и избегания

У младенца может развиться стиль привязанности: боязнь-избегание, если родители не воспитывают их постоянно или, что еще хуже, если родители пренебрегают, оскорбляют, резко критикуют или каким-либо образом пугают их. Эти люди не просто скрывают или хоронят боль; они полностью отключаются от него.

Как взрослый человек со стилем привязанности, основанным на страхе-избегании, вы можете отчаянно хотеть вступить в отношения, пока они не станут слишком близкими для комфорта. В этот момент вы можете испытать чувства, от которых отключились в прошлом, и, скорее всего, убежите от отношений, приписывая свою эмоциональную боль нынешним отношениям.

Этот тип привязанности может проявляться как неорганизованный, амбивалентный или неразрешенный. Если ваши чувства дезорганизованы, вы можете чувствовать себя дезориентированным, когда вы находитесь в отношениях, или у вас двойственное отношение к любым отношениям, отчаянно желая их и одновременно опасаясь.Когда вас переполняют неразрешенные чувства из предыдущих отношений, вы бежите. Людей со стилем привязанности, основанным на боязни и избегании, обычно привлекают пренебрежительные или жестокие люди.

Еще больше усложняет ситуацию то, что тревожно-амбивалентный стиль привязанности сочетает в себе тревогу тревожного стиля со страхом и дезорганизацией стиля привязанности, основанного на страхе-избегании. Амбивалентная привязанность вызывает противоречивые чувства.

Источник: pexels.com

Реактивное расстройство привязанности

Реактивное расстройство привязанности (РАП) — редкое заболевание, которое часто проявляется в раннем детстве, когда ребенок подвергается жестокому обращению или игнорируется.(Однако в таких случаях это случается не всегда.) Дети, страдающие этим расстройством, страдают от крайней тревожности привязанности.

Симптомы реактивного расстройства привязанности имеют общие черты со многими другими расстройствами, включая посттравматическое стрессовое расстройство, расстройство поведения, некоторые тревожные расстройства, оппозиционно-вызывающее расстройство и социальные фобии. Таким образом, важно обратиться за диагностикой к квалифицированному специалисту.

Наиболее примечательной характеристикой детей с РРП является то, что их социальное поведение может быть крайне несоответствующим.Либо они отчаянно нуждаются в утешении со стороны взрослых, помимо своих родителей, включая незнакомцев, либо они крайне неохотно ищут утешения даже в самых близких им людях. Обычно это происходит до достижения ими пятилетнего возраста. Другие симптомы реактивного расстройства привязанности включают трудности с управлением эмоциями, неспособность доверять, заниженную самооценку, гнев и потребность держать все под контролем.

Если реактивный стиль привязанности сохраняется и во взрослой жизни, у этих людей обычно возникают серьезные проблемы в отношениях с другими.Они могут подавлять людей, которых едва знают, чрезмерным проявлением привязанности или требованием быть любимой, или они могут избегать всякой привязанности. Если они не получат терапию, маловероятно, что они когда-либо смогут иметь удовлетворительные отношения.

Симптомы расстройства привязанности

Младенца с проблемами привязанности обычно легко обнаружить. Их симптомы могут включать:

• Избегайте зрительного контакта
• Отсутствие улыбки
• Плачет, даже когда их потребности наконец удовлетворены
• Не ворковать и не издавать звуков
• Не тянется, чтобы вас забрали
• Не реагирует на попытки их успокоить
• Не замечает, когда оставляешь их в покое
• Не смотрит на тебя глазами
• Не хочет играть с игрушками
• Большую часть времени качает или успокаивает себя

Дети и подростки с проблемами привязанности могут иметь некоторые из вышеперечисленных симптомов, кроме того, они:

• Не люблю прикосновений
• Проблемы с гневом
• Показать чрезмерную потребность в контроле
• Не проявлять привязанности к другим
• Неспособность показать вину, сожаление или раскаяние после плохого поведения

Расстройство привязанности у взрослых обычно проявляется в романтических отношениях, но у людей, страдающих этими расстройствами, также могут быть проблемы в дружбе.Симптомы у взрослых зависят от их стиля привязанности.

Избегающие Взрослые:

• Эмоционально отстранены
• Не выражайте чувств
• Не просите помощи
• Трудно вспомнить детство
• Избегать конфликта
• Показать пассивно-агрессивное поведение

амбивалентные Взрослые:

• Властные и контролирующие
• Саботаж других, чтобы получить то, что они хотят
• Неуютно с замкнутостью

Неорганизованные взрослые:

• эгоистичны
• Страх близости
• Отказаться от личной ответственности
• Нарушение правил
• Отсутствие сочувствия
• Чрезмерное употребление наркотиков и алкоголя
• Участвовать в преступном поведении

Что делать, если вас беспокоит ваш стиль привязанности

Если вы обеспокоены тем, что у вас может не быть безопасного стиля привязанности, вы можете беспокоиться, что у вас никогда не будет здоровых отношений.Привязанность начинается в младенчестве, так как вы можете исправить ее, став взрослым?

Вы можете начать с теста на стиль привязанности. Викторина поможет вам увидеть и более четко понять, какой у вас стиль привязанности во взрослом возрасте. Если ваш стиль привязанности нездоров, диаграммы и графики могут показать, насколько это экстремально. Вся эта информация может дать вам фору, когда вы обратитесь за помощью к консультанту, и поможет вам лучше понять прошлые отношения и то, как развиваться в нынешних.

Другие решения

Понимание своего нездорового стиля привязанности — первый шаг к исцелению. Оттуда обычно важно обратиться за советом к специалисту по психическому здоровью. В дополнение к этому существует ряд инструментов, которые помогут вам в разработке более безопасного стиля привязанности. Например, запись в дневник может внести большую ясность в мутную ситуацию.

Нездоровый стиль привязанности также порождает тревогу. Если вы чувствуете особую тревогу, притормозите и дышите.Дыхательные упражнения — прекрасный способ успокоить сердечный ритм и расслабить разум. Внимательность — еще один отличный способ выбросить из головы. Вы можете расслабиться и войти в контакт со своим сокровенным «я», научившись сосредотачиваться на настоящем моменте.

Как BetterHelp может помочь

Если вы боретесь с проблемами привязанности, может быть трудно иметь удовлетворительные отношения с другими людьми. Знайте, что вы не одиноки и что помощь вам доступна. Работа с хорошим терапевтом — лучший способ развить более безопасный стиль привязанности.

Therapy может помочь вам изучить ваши прошлые отношения, в том числе те, которые у вас были с вашими основными опекунами (родителями или кем-то еще), а также текущие отношения с друзьями или романтическими партнерами. Психотерапевт может использовать когнитивно-поведенческую терапию, чтобы помочь вам изменить ваше отношение к отношениям. Диалектическая поведенческая терапия также может быть чрезвычайно важной, поскольку вы научитесь более эффективно регулировать свои эмоции.

Лицензированные консультанты доступны в BetterHelp.Они могут помочь вам определить ваше расстройство привязанности и решить ваши проблемы, а также любые другие проблемы с психическим здоровьем. Независимо от того, состоите ли вы в романтических отношениях или хотите, чтобы отношения в будущем были удовлетворительными, терапия привязанности может помочь вам подготовиться к успеху.

Чтобы изучить эффективность интернет-когнитивно-поведенческой терапии (ICBT) в лечении ряда психических заболеваний, группа исследователей изучила результаты 373 различных исследований ICBT. Результаты? ICBT в целом более эффективен, чем личная терапия, и более доступен по цене, с более низким уровнем отсева среди клиентов и более прочными отношениями между клиентом и терапевтом.

Причины этих результатов включают возможность общаться с терапевтами в любое время и в любом месте — для начала вам просто потребуется подключение к Интернету. Сеансы полностью настраиваются и могут проводиться с помощью видеочата, телефонного звонка, обмена мгновенными сообщениями / текстовыми сообщениями или записи голоса в реальном времени, что помогает снизить вероятность того, что клиенты бросят занятия до того, как терапия станет эффективной. Кроме того, отсутствие необходимости добираться до сеансов в сочетании с отсутствием необходимости платить терапевтам за аренду офисного помещения и доступностью ICBT даже в сельской местности приводит к тому, что онлайн-терапия в целом дешевле, чем варианты личной терапии.

Прочтите ниже некоторые отзывы о консультантах BetterHelp от людей, которые обращаются за помощью по аналогичным вопросам.

Отзывы консультанта

«У меня была некоторая травма, когда я был моложе, которая серьезно повлияла на мою жизнь и мои отношения в негативном ключе … Я пробовала различные формы терапии с ограниченным успехом, но была в состоянии описать свои чувства, мысли и переживания. позволил мне выразить себя так, как мне было бы неудобно сидеть один на один с кем-то в одной комнате со мной.Может быть, это признак того, что я нахожусь на более старой стороне генерации текстовых / dm / мгновенных сообщений, но обсуждение мессенджера изменило правила игры для меня. Дэнни и BetterHelp очень помогли мне за короткое время, и они не уволили меня и не считали меня менее важным только из-за моего неблагоприятного финансового положения. Благодаря Дэнни я нашел местного терапевта EMDR, которого я могу видеть, и это было очень полезно. Большое вам спасибо. «

Нездоровая привязанность — не ваша вина.Но вы обязаны лечить.