Прикольная анкета о себе: ТОП-150 статусов для сайта знакомств списком
Ржачные анкеты с сайтов знакомств
Без фото не пишите-все равно не отвечу! И не предлагайте мне всякую гадость…
Обо мне: можно много о чем писать, но лучше познать! Не предлагайте интим, мне интересно общаться с приятными людьми!
Цель знакомства: Дружба и общение, кто знает куда заведет наш разговор.
Привлекательная девушка, эффектная блондинка, познакомится с мужчиной, желательно врачом, желательно дерматологом, специалистом по бородавкам.
Мне довольно сложно описать себя, поэтому делать этого не буду. Но, если кого-то заинтересую, то попробую, возможно, и получится.
В cекcе я люблю: то, что не противоречит моим моральным принципам.
Как часто хотел бы заниматься cекcом: пару раз в жизни, если решу завести ребёнка
Я такая какая есть, иногда злая иногда стерва, но добрая и отзывчивая.
Есть ж\п, а\м, ч\ю, а где найти любовь свою?
В основном милая, нежная, преданная… Могу меняться!
Я волшебница, которая ищет свою волшебную палочку
В cекcе я люблю: баловаться
Ищу парня.
Семья под ключ: красавица жена, ребенок и теща.
Обо мне: простая смертная женщина…
Простая, ничем не примечательная женщина тоже хотела бы! Тел. 23-33-44.
Со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться
Коротко о себе. Национальность: записана русской, мама — еврейка, папа — немец. Так что в моём характере и внешности много интересного…
Очаровательная ромашка ждет в гости щедрого шмеля, который опылит ее тычинку.
Красивые девчонки пообщаются с красивыми обеспеченными королями.
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки!!!
Люблю природу, лес и землю. Уют с теплом могу создать. Стихами дальше не умею, с в/п прошу не отвечать!
Обо мне:
И шьет и вяжет и слово не скажет.
Это не про меня!
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе — 12 см…
Ищу для семьи адекватную с большими ягодицами вполне обеспечен, ищу близкую по духу и телу с совместными планами на жизнь, окружу заботой и вниманием, без фото не отвечу
Очень ищу стройную красивую чернявую девочку в зелёном купальнике которая загорала на пляже Лузановка 30 сентября .
Отдай полотенце и номер телефона своего пожалуйста ! На полотенце было изображено 3 волка.
Старшую лейтенанточку из метро, девушку в форме (звание старший лейтенант), серые (возможно,серо-зеленые) глаза, шатенка, вышла на Гагарина, которая играла со мной в игру взглядов. Такого достойного оппонента у меня еще не было.
Если ты случайно увидишь это объявление, то знай — я бы смотрел в твои глаза всю жизнь. Жаль, что я понял это, когда уже было поздно.
Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.
Ищу ту, с которой нет никаких проблем в этом, как у меня.
00
Смешные женские и мужские анкеты на сайтах знакомств Женские анкеты Сероглазая, привлекательная Козерог ищет нежного Деву. Ищу друга, мужа, любовника- если придут все трое, не обижусь! Жду всех троих, в одном лице! Кого я хочу найти: Желательно парня и не озабоченного. Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитриговала пишите. Хочу стать счастливой с самостоятельным состоявшимся адекватным свободным мужчиной с серьезными намерениями. Молодая, здоровая, легкая на подъем бабушка 49/170/74 без вредных привычек и проблем ищет себе на постоянную семейную жизнь активного, сексуального, заботливого мужчину до 58лет без тараканов и телевизора К сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините… Молодая, озорная, поворотливая… Рост, см: 158 Вес, кг: 85 Зинка познакомится с мужчиной для встреч на территории автовокзала. Материальная помощь обязательна. (анекдот) И ПОПРОШУ ВСЯКИХ ТАМ ТУРКОВ, МНЕ НЕ ПИСАТЬ!
Бываю офигенной, бываю офигевшей — кому как повезет. Хай! Я жгучая брюнетка, но русская. А поэтому перекрасилась в блондинку. В cекcе я люблю: то, что не противоречит моим моральным принципам. Как часто хотел бы заниматься cекcом: пару раз в жизни, если решу завести ребёнка Я такая какая есть, иногда злая иногда стерва, но добрая и отзывчивая. Есть ж\п, а\м, ч\ю, а где найти любовь свою? В основном милая, нежная, преданная… Могу меняться! Я волшебница, которая ищет свою волшебную палочку В cекcе я люблю: баловаться Ищу парня. Семья под ключ: красавица жена, ребенок и теща. Обо мне: простая смертная женщина… Простая, ничем не примечательная женщина тоже хотела бы! Тел. 23-33-44. Со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться Коротко о себе. Очаровательная ромашка ждет в гости щедрого шмеля, который опылит ее тычинку. К Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки!!! Люблю природу, лес и землю. Уют с теплом могу создать. Стихами дальше не умею, с в/п прошу не отвечать! Обо мне: Я нежная и ласковая кошечка. В cекcе в основном актив. Хотелось бы видеть с кем списываюсь. Вдова познакомится с бобылем. Можно нелюдимым. Можно ненормальным. Все можно. (анекдот) Молодых людей младше 19ти и старше 25 лет прошу не беспокоить, так же прошу не беспокоить тех для кого цель знакомства — cекc, и кто без этого свою жизнь не представляет. ЗЫ: Извращенцам просьба идти лесом! Без фото не пишите-все равно не отвечу! И не предлагайте мне всякую гадость… Обо мне: можно много о чем писать, но лучше познать! Не предлагайте интим, мне интересно общаться с приятными людьми! Привлекательная девушка, эффектная блондинка, познакомится с мужчиной, желательно врачом, желательно дерматологом, специалистом по бородавкам. Мне довольно сложно описать себя, поэтому делать этого не буду. Но, если кого-то заинтересую, то попробую, возможно, и получится. Хочу познакомиться с интересным человеком (не желающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам! Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю. Приятная моногамка ищет моногама Обо мне: Не пью, не курю, от слова «жопа» падаю в обморок!
В сексе я люблю: ну что-то люблю, наверное… Фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню «Подмосковные вечера»… Кого я хочу найти: Молодого человека с чувством и юмора и тонким пониманием женских желаний и фантазий (не поймите превратно)
Мужские анкеты Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Девочки, ведите себя хорошо и скромно. Иначе накажу! Я строгий дядя — полицейский. И работаю с 8 до 19 часов полицейским в Пскове. Адэкватный симпотичный парень познакомится с симпотичной стройной адэкватной девушкой Я тебя подожду, только ты приди навсегда… Мужчина, трижды вдовец, семидесяти пяти лет ищет женщину для совместного проживания…. Вообще люблю я cекc, ничего не могу с собой поделать! Нормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться как ненормальный! Старенькие (после 21 года)! Просьба не писать! Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Я разведен, у меня есть сын 8 лет. Остальные сюрпризы при общении… Четыре мушкетера ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своем веку. Ищу девушку противоположенного пола. Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе — 12 см… Ищу для семьи адекватную с большими ягодицами вполне обеспечен, ищу близкую по духу и телу с совместными планами на жизнь, окружу заботой и вниманием, без фото не отвечу Очень ищу стройную красивую чернявую девочку в зелёном купальнике которая загорала на пляже Лузановка 30 сентября . Отдай полотенце и номер телефона своего пожалуйста ! На полотенце было изображено 3 волка. Старшую лейтенанточку из метро, девушку в форме (звание старший лейтенант), серые (возможно,серо-зеленые) глаза, шатенка, вышла на Гагарина, которая играла со мной в игру взглядов. 🙂 Такого достойного оппонента у меня еще не было :). Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда. Ищу ту, с которой нет никаких проблем в этом, как у меня. Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. Будьте моей прекрасной дамой, а я буду Вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто Вы стучите по железному шлему. Изба сгорела, конь убежал. Окончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми нормальными… Ищу женщину для реализации своих сексуальных фантазий (в а\м, на ж\п, с ч\ю). Мне важно, чтобы ты любила слушать Иосифа Кобзона. Подпись: Иосиф Кобзон. Покатаю на метро. Угощу жвачкой. Не олигарх. Лицо кавказской национальности ищет себе такое же, противопложного пола, без детей и вредных привычек. Любовь по-русски, подробности на месте. Готов стать кому угодно хорошим кем угодно! Лишь бы с жилплощадью. Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров. Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются. Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать. Ищу женщину с активной жизненной позицией. Люди с любыми психическими отклонениями — не пишите мне!!! Я Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом.
Оригинальные первые фразы для знакомства с девушками 25 способов познакомиться с парнем Прикольная переписка в социальных сетях и СМС переписка Прикольные комментарии к фотографиям в соцсетях Лучшие анекдоты про Интернет | |
| Просмотров: 218035 |
..
Национальность: записана русской, мама — еврейка, папа — немец. Так что в моём характере и внешности много интересного…
А тебя все нет и нет…
Миссионерскую не предлагать.155 самых забавных био-идей в Instagram, которые вы больше нигде не найдете
Последнее обновление 9 июля 2023 г.
Содержание
Toggle Instagram — одна из самых быстрорастущих платформ социальных сетей. По данным TechCrunch, по состоянию на июнь 2018 года платформа достигла 1 миллиарда пользователей в месяц.
Недавние прогнозы роста показывают, что Instagram соберет самый высокий процент новых пользователей в 2022 году по сравнению с другими сайтами социальных сетей.
Основным фактором, привлекающим онлайн-пользователей в Instagram, является то, что это специальный веб-сайт для обмена фотографиями. Сайт позволяет вам делиться фотографиями, которые отражают вашу личную или деловую историю.
Но, как и во всех других социальных сетях, ваша видимость в Instagram зависит от того, насколько интересна биография вашего профиля.
Что такое биография в Instagram?
Биография в Instagram — это краткая сводка, расположенная под вашим именем пользователя и описывающая ваши личные или деловые интересы. Биография — это первое, что люди замечают, когда посещают вашу страницу в Instagram. Следовательно, он определяет, как они воспринимают ваш личный или деловой бренд.
В свою биографию в Instagram вы можете включить сведения о себе, например, краткое описание того, кто вы (или чем занимается ваш бизнес), ваши интересы и контактную информацию.
Если вы используете свою учетную запись Instagram в основном для деловых целей, вы также можете включить ссылку на веб-сайт, на который вы хотите перенаправить своих клиентов, а также призывы к действию.
А чтобы сделать биографию более интерактивной, можно добавить хэштеги и смайлики. Просто помните, что существует ограничение в 150 символов, поэтому каждая деталь имеет значение.
Советы по написанию биографий в Instagram
• Будьте изобретательны — Вы хотите выделиться, поэтому выберите уникальную биографию в Instagram. Но даже если вы стремитесь к уникальности, делайте это достаточно просто. Слишком сложная биография неизбежно приведет к высокому показателю отказов.
• Используйте аббревиатуры и эмодзи . Слишком много деталей для 150 символов. Вам нужно только хорошо использовать смайлики и аббревиатуры.
• Сделайте это забавным — Неважно, используете ли вы свою учетную запись Instagram в личных или деловых целях.
Веселая биография привлечет больше пользователей к вашему аккаунту.
100 забавных биоидей для Instagram
1. 1f вы c4n r34d 7h25, вы r34lly n33d 2 g37 l41d.
2. Автовокзал – это место, где останавливается автобус. Железнодорожный вокзал находится где поезд останавливается. На моем столе есть рабочая станция.
3. Ложь — это всего лишь великая история, разрушенная правдой.
4. На самом деле, я не смешной, у меня психическое расстройство
5. Болезнь Альцгеймера не может быть настолько серьезной. Каждый день ты знакомишься с новыми людьми.
6. Атеизм – непророческая организация.
7. BAE: Бекон и яйца.
8. Родился в очень молодом возрасте.
9. Карикатурист найден мертвым в своем доме. Детали схематичны.
10. Хаос, паника и беспорядок – моя работа здесь сделана.
11. Переполненные лифты пахнут не так, как низкие люди.
12. Вас оскорбило мое мнение? Вы должны слышать то, что я не произношу вслух.
13. Не заводи женщину, заводи собаку… Они верны и быстрее умрут.
14. Не беспокойтесь, если план А не сработает; в алфавите двадцать пять других букв.
15. Правильно питайтесь. Оставайся в форме. Все равно умри.
16. Ешь+Гавно+Умри=Совершенство
17. Ошибка 404, Био не найдено!
18. Одаренный сонник, болтун и любитель мороженого.
19. Скромный с намеком на Канье.
20. Я всегда мечтаю стать миллионером, как мой дядя… Он тоже мечтает.
21. Я всегда учусь на ошибках тех, кто слушает мой совет.
22. Прошу прощения за все, что публикую, когда голоден.
23. Не знаю, что делает вас таким глупым, но это действительно работает.
24. Я держу ключ к успеху, но кто-то поменял замок
25.
Может показаться, что я ничего не делаю, но в голове у меня все занято.
26. Я пью только два раза: когда у меня день рождения и когда нет.
27. Я предпочитаю свои каламбуры.
28. Я сегодня столкнулась со своим бывшим… Поставила задний ход и сделала это снова!!!
29. Я говорю как ребенок и никогда не плачу за выпивку.
30. Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, я просто хотел зарплату.
31. Я сказал врачу, что сломал руку в нескольких местах. Он сказал не ходить в те места.
32. В этом году я хотел сбросить 10 фунтов. Осталось всего 13.
33. Интересно, что происходит, когда жена доктора съедает яблоко в день…
34. Мне интересно, почему бейсбольный мяч становится больше. Потом меня поразило.
35. Работаю за деньги, за верность нанимаю Пса.
36. Я лучше украду твой десерт, чем твоего парня
37. Я гуру социальных сетей. Нет, правда, я.
38. Вообще-то я не смешной. Я просто очень злой, но люди всегда думают, что я шучу.
39. Мне срочно нужен отпуск на 6 месяцев… Дважды в год.
40. У меня просто аллергия на вселенную.
41. Мне не лень, я на энергосберегающем режиме.
42. Я не умный. Я просто ношу очки.
43. Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика — одна из них.
44. Я настолько беден, что не могу сосредоточиться на уроках.
45. Если человек сказал вам, что он патологический лжец, стоит ли ему верить?
46. Если бы я мог подытожить свою жизнь одной строкой, я бы умер от смущения.
47. Если вы не можете их убедить, запутайте их.
48. Если ты видишь, что я улыбаюсь, значит, я думаю сделать что-то плохое или непослушное. Если вы видите, как я смеюсь, значит, я уже это сделал.
49. В своем доме я хозяин, моя жена просто принимает решения.
50. Биография Instagram сейчас загружается
51. Чтобы слушать, нужно терпение. Чтобы притвориться, что слушаешь, нужны навыки.
52. Круто, когда твой X GF становится XL GF
53. Так просто быть мудрым.
Просто придумай что-нибудь глупое, чтобы сказать, и не говори этого.
54. Очень сложно быть великим. Неудачники постоянно доказывают это.
55. Одни только теоретические знания не сделают вас гением
56. Тук-тук, вы не можете оставить свой профиль здесь
57. Последнее исследование показало, что 3 из 4 человек составляют 75% населения мира.
58. Жизнь коротка, поэтому я улыбаюсь, пока у меня еще все зубы
59. Живое доказательство того, что pobody’s nerfect.
60. Любовь может быть слепой, но брак действительно открывает глаза.
61. Средний возраст — это когда работа приносит гораздо меньше удовольствия, а удовольствия — больше работы.
62. Деньги решают; все, что я скажу, это «до свидания»
63. Моими последними словами будут «Я оставил миллион долларов под…»
64. Моя жизнь примерно так же организована, как пятидолларовая корзина для DVD в Wal-Mart.
65. Мои учителя говорили мне, что я никогда многого не добьюсь, потому что слишком много откладываю.
Я сказал им: «Подождите!»
66. Никогда не осуждайте кого-либо, пока не пройдете милю в его ботинках. К тому времени они будут в миле отсюда и босиком.
67. Хорошо, какая самая поздняя возможная дата, когда я еще могу что-то сделать в своей жизни?
68. Однажды я надеюсь стать взрослой
69. LOL одного человека — WTF другого.
70. Практика делает человека совершенным, если делать это лучше
71. Рекомендовано 4 из 5 человек, которые что-то рекомендуют.
72. Выздоравливающий от зависимости от мороженого
73. Семейное положение: Netflix и мороженое
74. Дерзкий, стильный с оттенком крутости
75. Поцарапайте экран, чтобы увидеть мою биографию.
76. Некоторые люди живы только потому, что их убивать незаконно.
77. Иногда мне просто хочется бросить все и стать красивым миллиардером.
78. Иногда одного среднего пальца недостаточно, чтобы кто-то понял, что вы чувствуете. Вот почему у тебя две руки.
79. Иногда первым шагом к прощению является осознание того, что другой человек родился идиотом.
80. Последнее, что я хочу сделать, это причинить тебе боль. Но он все еще в списке.
81. Чем старше я становлюсь, тем больше каждый может поцеловать меня в задницу.
82. Единственная причина, по которой я толстая, заключается в том, что крошечное тело не могло вместить всю эту индивидуальность.
83. Проблема в том, что ты думаешь, что ты умный
84. Дорога к успеху всегда кажется строящейся.
85. Пугало получило повышение. Это было справедливо. Он был выдающимся в своей области.
86. Интенсивность зуда обратно пропорциональна возможности до него добраться.
87. Правда освободит, но сначала разозлит.
88. Нет лучшего воссоединения, чем встреча мужчины и его давно потерянной пары носков
89. Это моя последняя биография в Instagram.
90. Время летит незаметно после того, как вы нажмете кнопку повтора.
91. Раньше мне казалось, что я немного нерешителен, но теперь я не совсем уверен
92. Внимание!!! Я знаю КАРАТЭ и несколько других восточных слов.
93. Что, если бы не было гипотетических вопросов?
94. Всякий раз, когда у меня возникает проблема, я просто пою, и тогда я понимаю, что мой голос хуже моей проблемы.
95. Где я, черт возьми, и как я сюда попал?
96. Почему некоторые пары не ходят в спортзал? Потому что некоторые отношения не складываются.
97. Слова не могут выразить мою страсть и любовь к пятницам
98. Ты понимаешь, что макияж не исправит твою глупость?
99. Вам знакомо это легкое покалывание, которое вы испытываете, когда вам кто-то нравится? Это ваш здравый смысл покидает ваше тело.
100. У вас 10 баллов по шкале pH… Потому что вы простой
Дополнительный бонус
Все еще не знаете, что добавить в свою биографию в Instagram? Что ж, это ваш счастливый день, потому что если 100 было недостаточно, у нас есть больше биоидей прямо здесь для вас. Так что наслаждайтесь!
- Все, что я делаю, это побеждаю, побеждаю, побеждаю. Не важно что.
- В мире, где можно иметь все.
Будьте в первую очередь дающим. - Желание быть кем-то другим — это пустая трата того, кем вы являетесь
- Люди будут смотреть; Я делаю это стоящим их время.
- Я огонь и лед. Люди боятся моего холода и жаждут моего тепла.
- Всех не осчастливишь, ты же не баночка Нутеллы.
- Жизнь — это то, что происходит с вами, пока вы листаете Instagram.
- Жизнь — это не проблема, которую нужно решить, а реальность, которую нужно испытать.
- Ваша жизнь станет шедевром, когда вы научитесь управлять миром.
- Я выжил, потому что огонь внутри меня горел ярче, чем огонь вокруг меня.
- Когда идет дождь, я ищу радугу, когда темно, я ищу звезды.
- Все самое лучшее приходит, когда вы живете вне зоны комфорта.
- Я крут, но глобальное потепление сделало меня ГОРЯЧИМ.
- Когда я расстраиваюсь, я ем спагетти.
- 5 футов 2 – мой рост, но мой рост – 6 футов 1 дюйм.
- Рекомендовано 4 из 5 человек, которые рекомендуют вещи.
- Возможно, я ем глазурь ложкой.
- Большую часть своей жизни я ел. Сделаю то же самое в следующей жизни.
- Счастье часто прокрадывается через дверь, которую вы не знали, что оставили открытой.
- Я знаю, что оставил где-то здесь свой рассудок.
- Если бы я был писателем, у меня была бы лучшая цитата из биографии в Instagram.
- Я скорее умру от страсти, чем от скуки.
- Меня зовут Сара, но вы можете звать меня сегодня вечером
- Когда жизнь бросает в тебя камень, бросай в ответ кирпич.
- Я назвал свой iPod «Титаник». Сейчас синхронизируется.
- В чем разница между африканским слоном и индийским слоном? Около 5000 миль.
- Молчание — золото, а клейкая лента — серебро.
- Мои хобби: завтрак, обед и ужин.
- Мы рождаемся голыми, голодными и мокрыми. Потом все становится только хуже.
- Я надеюсь, что однажды я буду любить что-то, как женщины в рекламе любят йогурт.
- Я всегда предпочитаю, чтобы мои каламбуры были намеренными.
- Одинок и готов нервничать рядом с любым, кого я нахожу привлекательным
- Предварительный просмотр моей жизни. Это не весь фильм. P.S.: если вы хотите заглянуть за кулисы, просто загляните в мои истории.
- Шоколад никогда не задает мне вопросов, шоколад меня понимает.
- Все, что мне нужно, это трехмесячный отпуск четыре раза в год. Это действительно не требует многого.
- Жизнь коротка, а мир огромен. Я лучше начну.
- В постоянном поиске витаминного моря.
- Наполните свою жизнь впечатлениями, чтобы у вас всегда была интересная история.
- Используйте каждую возможность, потому что некоторые вещи случаются только раз в жизни.
- Я не толстый. Это просто мое УДИВИТЕЛЬНОСТЬ разрастается внутри меня.
- Я не буду плакать по тебе. Моя тушь слишком дорогая.
- Люби меня или ненавидь, в любом случае я буду сиять.
- Мои губы — пистолет. Улыбка — это триггер. Мои поцелуи — это пули. Назовите меня убийцей.
- Налей себе выпить, накрась губы и соберись.
- В настоящее время сыграю главную роль в собственном реалити-шоу под названием «Современная Золушка»; Одна девушка в поисках любви и обуви.
- Я не совершенен, но истории всегда лучше, если в них есть нотка несовершенства.
- Мешки под глазами — это Гуччи.
- Я женщина с амбициями и золотым сердцем.
- Ничто не может помешать вам взобраться на скалу, только если вы умеете падать.
- Я потратил много времени на эту биографию.
- Более запеченный, чем картошка.
- Не добавляйте меня.
- Если бы идиоты были самолетами, я был бы Боингом 747.
- Улыбайся, пока есть зубы.
- Жизнь слишком коротка, чтобы носить скучное нижнее белье.
- Быть фруктовой петлей в тарелке с хлопьями.
Будьте в первую очередь дающим.
Final Word
Вот и закончилась наша коллекция из 100 самых забавных биографий в Instagram с добавлением 50 на всякий случай.
Всего 150 биоидей! Не стесняйтесь применять любую из этих биографий и развлекать своих друзей каждый раз, когда они посещают ваш профиль в Instagram.
Веселые и креативные биографии Tinder, которые посрамят вас
Страшная биография Tinder.
Или, как мы любим это называть, проклятие вашего опыта онлайн-знакомств. Его обязанность — показать вашу индивидуальность, не выставляя вас самоуверенным придурком. И если вы похожи на нас, вы рвали на себе волосы, пытаясь придумать забавную биографию, достаточно креативную, чтобы выделиться из толпы. Все это складывается в одну большую головную боль, от которой хочется бросить телефон в стену.
Тем не менее, вы, наверное, заметили, что большинство профилей Tinder пусты или полны клише. Впрочем, это неудивительно. Люди склонны опираться на знакомые образы, когда пишут о себе. Но затем, свайп за свайпом, ваш взгляд, наконец, останавливается на чем-то другом — на профиле, столь же забавном и интересном, как и тот сексуальный мужчина, которому он принадлежит.
Вот о чем мы сегодня говорим. Tinder имеет репутацию приложения для знакомств, но поверьте нам, когда мы говорим, что это также невероятный источник чистой комедии. В Tinderverse полно умных людей с красивыми лицами, которые все пытаются сделать одно и то же: стать заметными, и некоторым это удается невероятно хорошо.
Итак, мы устроили марафон по свайпам и нашли то, что, как мы уверены, является лучшими биографиями Tinder. Эти биографии настолько хороши, что посрамят ваши. Вероятно, на них нет никаких авторских прав, так что не стесняйтесь воровать эти примеры профилей знакомств для себя. Или просто используйте их в качестве вдохновения, чтобы создать свой собственный, ленивый бездельник. Наслаждаться!
«Втроем? Нет, спасибо… Если бы я хотел разочаровать двух человек в одной комнате, я бы поужинал с родителями».
Отчет
«Мне нравятся долгие прогулки по пляжу с моей девушкой, пока величие не пройдет, и я не пойму, что таскаю украденный манекен по парковке Венди».
Отчет
«Последний раз, когда я был кем-то вроде донора, я сдавал кровь.»
Отчет
«Если вы ищете плохого парня, не ищите дальше. Я плох во всем.»
Отчет
«Единственная причина, по которой я хочу парня, это то, что когда я пою Fergalicious и это в той части, где она говорит: «Я в спортзале, просто занимаюсь своей физической формой, он мой свидетель», я могу указать на него, и он сделает маленькую часть «вууууу», потому что прямо сейчас я должен сделать обе части сам, и это напряжно, потому что сразу после части вуууу я должен вернуться к рэпу, а переход сложнее, чем Вы думаете.
»
Отчет
«Я просто девушка, стоящая перед мальчиком и спрашивающая его, собирается ли он доесть оставшуюся часть пиццы».
Отчет
«Две причины встречаться со мной:
1. Потому что ты будешь красивой
2. Пожалуйста».
Отчет
«Текущий статус отношений: Приготовил ужин на двоих. Съел оба».
Отчет
«Титаник.
…Извините, это был ужасный ледокол.»
Отчет
«Если ты не можешь справиться со мной в худшем, то уходи, потому что лучшего у меня нет. Я всегда ужасен».
Отчет
«О себе:
Английский
Ужасный комик
6 футов – идеальная большая ложка
Дядя
Хороший повар
Любитель животных
Победитель конкурса красоты в Монополии
Владелец автомобиля 9002 9 Хороший свистун
Спортсмен
Убийца пауков
Disney World обычный
Лучшая прическа, где я работаю
Две собаки в человеческом костюме
Обзоры:
5 звезд: «Идеальный джентльмен» — Анонимная женщина из Tinder
5 звезд: «50 оттенков серого кажутся такими же ручными, как телепузики» ‘ — Анонимная женщина из Tinder
1 звезда: «Перестань спрашивать у меня обзор, ты, чудак» — анонимная женщина из Tinder
5 звезд: «Так мило» — мама Марка».
Отчет
«Профессиональный певец в ванной. Ищу партнера для дуэта».
Отчет
«Ради бога, кто-нибудь, пожалуйста, встречайтесь со мной, чтобы я мог перестать водить маму на костюмированные вечеринки».
Отчет
«По теме фотографий обнаженной натуры я хотел бы напомнить вам небольшую историю. В 1912 году девушка нарисовала фотографию обнаженной натуры в альбоме для рисования случайным парнем, о котором никто никогда не слышал. Рисунок Ее запирают в сейфе на лодке. Лодка тонет. И ее обнаженное фото все еще оказывается на телевидении 84 года спустя.0029 Так что нет, ню посылать не буду. Никто не в безопасности».
Отчет
«Здравствуйте, дамы,
Посмотрите на последнего парня, с которым вы совпали, теперь вернитесь ко мне, теперь вернитесь к последнему парню, с которым вы совпали, теперь вернитесь ко мне. К сожалению, это не я. но если бы он перестал оставлять свою биографию пустой и у него были фотографии получше, он мог бы быть таким, как я.
Посмотри вниз, назад, где ты? Ты в Тиндере с мужчиной своей мечты. Что в твоей руке, вернись ко мне. Она у меня есть. Это пицца с твоими любимыми начинками. Посмотри еще раз, пицца теперь твоя любимая собака. Все возможно, если ты сопоставишь меня в Tinder».
Отчет
«На первом свидании я вырежу наши инициалы на дереве. Это самый романтичный способ дать тебе знать, что у меня есть нож».
Отчет
«Я ищу очень злую девушку. Она также должна быть очень цепкой и ревнивой. Я предпочитаю женщин, которые много говорят о своих бывших и любят сексуальность. В свободное время я люблю снимать рубашку и делать селфи. Я в отличной форме благодаря своей строгой диете из Mountain Dew и Twizzlers. Мы семья Twizzler, Red Vines не место в моем доме. Я работаю по ночам, борюсь с преступностью. Я не говорю, что я Бэтмен, но я говорю, что никто не видел Риддлера в Остине, штат Техас».
Отчет
«Я всегда держу заряженный пистолет на тумбочке на случай незваного гостя, чтобы я мог застрелиться, чтобы не встречаться с новыми людьми».
Отчет
«Женат. Пара детей. Ищу какое-нибудь побочное действие. Шучу. Не женат. 3 тамагочи. Ищу кого-нибудь, кого можно взять с собой на семейные мероприятия, чтобы они перестали думать, что со мной что-то не так.»
Отчет
«Если вы ищете человека со здравым смыслом, терпением и умом… Продолжайте искать».0003
Отчет
«Мне не снятся кошмары, я их создаю».
Отчет
«Просто делаю это, потому что так сделала моя девушка. Она сказала, что это ничего не значит. Напишите мне к черту».
Отчет
«Ничего серьезного не ищу… но если ты нравишься моей собаке, может быть, мы могли бы попробовать.»
Отчет
«Иногда жизнь преподносит тебе лимоны, которые стоят двух в кустах, я люблю щенков».
Отчет
«Я до сих пор езжу на тележке для покупок, когда хожу по магазинам».
Отчет
«Плюсы: отлично готовит макароны.
Минусы: умеет делать только макароны.»
Отчет
«Собираюсь сделать татуировки с собаками на руках, а потом сильно накачаться, поэтому, когда я стану милашкой-мухой, я могу сказать: «Извините, но вы не знаете, где ветеринар, потому что у меня есть БОЛЬНЫЕ ЩЕНКИ».
?», а потом я так сильно согнусь, что у меня порвутся рукава рубашки, и их сдует руками, моей преданностью собакам и моим чувством юмора».
Отчет
«Плюсы и минусы знакомства со мной:
Плюс: ты не будешь одинок.
Минус: ты будешь встречаться со мной.»
Отчет
«Не судите меня по возрасту. Я просто хочу, чтобы парень купил мне цветы, отправил мне миллион милых сообщений и назвал меня своей. Я приготовлю тебе еду, так что женись на мне».
Отчет
«Я никогда не использую это в трезвом виде».
Отчет
«За: не боится пауков
Против: боится мотыльков
За: умеет готовить
Против: попытается заставить вас помыть посуду
За: возможно, перепьет вас
Против: скорее всего не сможет, но все равно попытается
За: очень приятный
Против: не хватает личного пространства во время сна
Плюсы: любит животных
Минусы: может украсть ваших питомцев
Плюсы: хорошее чувство юмора
Минусы: нет.
Я забавный»
Отчет
«Не проси меня «присылать несколько фото». Пригласи меня на свидание, купи мне еды и попробуй раздеть меня в конце, как настоящий джентльмен.»
Отчет
«Я захожу в Tinder, чтобы завести друзей, точно так же, как я захожу в Интернет, чтобы посмотреть, как сантехник чинит раковину».
Отчет
«Я рассчитываю на то, что ваши стандарты намного ниже моих».
Отчет
«Давайте будем честными; Я в Тиндере, и на моей первой фотографии я в бикини. Я не ищу отношений или друга».
Отчет
«Я первый. Каждый раз. Ты меня не победишь».
Отчет
»Если вы ищете спонтанного человека, ищите в другом месте. Мне нужно уведомление как минимум за 2 недели.»
Отчет
«Набери мне 1 за дурацкую линию пикапа, 2 за шутку про папу.»
Отчет
«Однажды я заблудился в ИКЕА на два часа.»
Отчет
«Я спросил своего учителя йоги, может ли она научить меня делать шпагат, она сказала: «Насколько ты гибкий?» Я сказал , «Я не могу заниматься по вторникам».
Отчет
«Я ракетчик. Я появлялась на обложке GQ — дважды. А выучив итальянский, я стал международным супершпионом. Прямо сейчас я плыву на яхте по Карибскому морю, ворую сверхсекретную информацию и потягиваю Mai Tais… взбалтывая, а не взбалтывая. В порядке Хорошо. Я немного преувеличил *всего*. Но мне нравится хороший Май Тай, и я получил четверку с плюсом на уроке естествознания в 5-м классе. Напишите мне для более откровенного разговора, и я пришлю вам ссылки на FB, фотографии трофеев с научных выставок и многое другое…»
Отчет
«Вот как это будет происходить:
Мы обменяемся шуточными фразами
Я поболтаю, вы упомянете щенка
Почти уверен, что это станет кокетливым
В конце концов, вы пришлите мне свой номер
Рискуя всем, я приглашаю вас на свидание, и вы говорите «да»
Я не ожидал, что зайду так далеко
Хороший шанс, что мы напьемся на вечеринке или в баре
Эй, хочешь выбрать, что будет дальше?
Тогда иди и прочитай первую букву каждой строки.
Отчет
«Музыка 80-х возвращает меня в хорошие времена, когда меня еще не было в живых».
Отчет
«Я здесь, потому что мне лень искать свою вторую половинку, а моя мама сказала, что я старею».
Отчет
«На самом деле я не любитель свиданий, но моя мама сказала, что я должен хотя бы раз попробовать это, прежде чем она умрет.»
Отчет
«Обновления Carolina V 2.0 Tinder Edition:
— мелкие исправления ошибок
— улучшенный алгоритм выбора
— новые картинки (добавлено фото в бикини)
— улучшения производительности: летний загар
— многоязычная поддержка».
Отчет
«Я не из тех девушек, ради которых нужно держать пердеж, а скорее из тех девушек, ради которых хочется держать пердеж».
Отчет
«Ищу парня, который выберет меня за пивом».
Отчет
«Я буду Burger King, а ты будешь McDonald’s, я сделаю все по-своему, и тебе это понравится».
Отчет
«Мое идеальное свидание? Я заберу тебя в 8 для приложений за полцены в Bees.
Мы добираемся туда, чтобы узнать, что полцены не начинаются до 9. Вы предлагаете подождать, но я говорю, что все в порядке. Мы получаем нашу еду. Я говорю, ты выглядишь красиво. «Что?» Я говорю, что мне немного холодно. Вы согласны. Я предлагаю пойти в кино, но ты устал/нужно стирать. Я отвожу тебя домой и неловко обнимаю на подъездной дорожке. Я иду домой и чирикаю о том, что нашел настоящую любовь. Я получаю два избранных и ответ, называющий меня сумасшедшим. Идеальное свидание».
Отчет
«Не могу дождаться, чтобы разочаровать вас».
Отчет
«Выдающиеся жизненные достижения:
— Может готовить потрясающую лапшу быстрого приготовления
— Полупрофессиональный певец в ванной
— Никогда раньше не сидел в тюрьме (кроме как во время игры в «Монополию»)»
Отчет
«Внимание: у меня есть ужасное чувство направления, так что, скорее всего, ты потеряешься навсегда, если пойдешь со мной».
Отчет
«У меня кредитный рейтинг 800 и я могу сложить простыню, следующий вопрос.
»
Отчет
«Я просто отвечу вам на вопрос: да, они настоящие».
Отчет
«Девушка, которую можно отвести домой к маме, но по дороге она отсосет».
Отчет
«73% джентльмен. 27% мошенников».
Отчет
«Я высокомотивированный, контролирующий, самовлюбленный придурок с плохой грамматикой… Удачи».
Отчет
«Селфи в спортзале. Столько селфи в спортзале. Селфи в спортзале без рубашки, селфи в спортзале с обрезанной футболкой, селфи в спортзале с поднятой рубашкой, селфи в спортзале в середине тренировки. Просто селфи из спортзала».
Отчет
«Это начало предложения, которое вы только что прочитали».
Отчет
«Предупреждение: я могу вызывать неприемлемые мысли и чувства влечения как у женщин, так и у мужчин. Действуйте осторожно.»
Отчет
«Если мы совпадем, мы поженимся, верно?»
Отчет
«Если вы сможете съесть больше чизбургеров из Макдональдса, чем я, то я вас порадую».
Отчет
«Я просто хочу романтики из фильмов 80-х. Вот и все. Клянусь, мне не так уж трудно угодить. Просто будь Джоном Кьюсаком за моим окном с бумбоксом».
Отчет
«Я приготовлю тебе десерт; если тебе это не нравится, всегда есть я».
Отчет
«Я хотел бы покрыть вас арахисовым маслом и посмотреть, сколько я смогу слизать, прежде чем моя аллергия на арахисовое масло убьет меня».
Отчет
«Я работаю на правительство, так что ты знаешь, что я тебя сильно надеру».
Отчет
«Вы могли бы быть моей будущей бывшей женой».
Отчет
«Каждый заслуживает шанса, и я тоже».
Отчет
«Мне 26 лет. Я живу с бабушкой и дедушкой, но, надеюсь, это скоро изменится».
Отчет
«Давайте посоревнуемся в постели. Я надеюсь стать жалким неудачником».
Отчет
«Я рассчитываю на то, что ваши стандарты ниже моих.
Простое описание меня:
— Проблемы с папой
— Быстро падающая самооценка
— Чрезмерная собственничность и ревность
— Королева драмы
— Золотоискательница.
Отчет
«Вещи, которые вам нужно знать обо мне. Во-первых, если мы выйдем, вы заплатите. Не только для меня, но и для моей жены, если она появится. И она пьющая. Если мне интересно, я положу свои трусы на стол. Сложите их втрое и положите в сумочку. Верните их помытыми, и мы будем консумировать страстно. Я не люблю женщин, которые не поверхностны. Плюс, если вы носите духи моей мамы и идеально вписываетесь в пустоту, которую она оставила. У меня 6 подвигов и 4 дюйма. Это 2 измерения».
Отчет
«Каждый раз, когда я встречаю красивую девушку, первое, что я ищу, это интеллект. Потому что, если у нее этого нет, она моя».
Отчет
«Любит: лазить по деревьям, бананы, ухаживать за собой, искать жуков. Ударь меня, если хочешь «тусоваться». Я не шучу».
Отчет
«500 символов на самом деле недостаточно, чтобы продемонстрировать мой ум и ум, так что просто посмотрите на мое декольте».
Отчет
«Я всего около двух футов ростом.
Надеюсь, вам нравится сарказм и оскорбления. Если вам интересно, почему я такой смешной, то это потому, что раньше я был толстым».
Отчет
«Есть девушки с красным вином и девушки с белым вином. Поздоровайся с виски-девушкой.
Отчет
«Я щенок. Вы также можете найти меня на Sniffr (это как Tinder, но для собак)».
Отчет
«Ты ищешь «того самого», да? Ты найдешь его… но ты будешь так возбуждена, когда сделаешь это, что пойдешь с ним на первом свидании, он потеряет интерес, милые сообщения прекратятся, и ты останешься наедине со своими булочками с пиццей. снова направо и налево, пока он встречается с кем-то, кто достаточно дерзок, чтобы удерживать его интерес дольше, чем выходные».
Отчет
«Честно говоря, я просто ищу своих родителей. Они исчезли однажды ночью несколько лет назад, и я слышал, что смогу найти их здесь. Пожалуйста, свяжитесь со мной, если у вас есть какая-либо соответствующая информация».
Отчет
«Я здесь, чтобы избегать друзей на Facebook».
Отчет
«Девочки любят собак, а у меня аллергия, так что у меня нет никакой надежды.»
Отчет
«Твои родители будут любить меня, а твои соседи — нет».
Отчет
«Причины провести пальцем вправо и жениться на мне…
1. Доставлять удовольствие, когда это требуется
2. Я люблю убираться
3. Я могу приготовить еду, подходящую для ваших диетических потребностей
4. Не задавать вопросов, если только ‘ Ты голоден?» или «Можно я на нем посижу?»
5. Когда ты гуляешь с друзьями, я не буду звонить или писать, если только это не грязные селфи или заказы на ужин
6. Я разбужу тебя к занятия любовью
7. Мой нет. 1 приоритет — ваше счастье и благополучие
8. Говорите только тогда, когда к вам обращаются
Проведите вправо».
Отчет
«Наши отношения должны быть похожи на классику Nintendo 64, с которой весело проводить часы, и каждую проблему можно легко решить, дунув на нее, а затем засунув обратно».
Отчет
«Недавно расстался со своей девушкой, потому что ей не понравилось, как я пью кофе. Я люблю свой кофе так же, как люблю своих женщин. Без органов других людей».
Отчет
«Пицца — моя вторая любимая еда в постели».
Отчет
«На самом деле я ищу девушку, которая не любит смеяться и ненавидит хорошую музыку. Бонусные баллы, если вам не нравится на открытом воздухе. Если я когда-нибудь окажусь лицом к лицу с Tinder, у меня, вероятно, будут проблемы, так что бросьте камеру и ПОМОГИТЕ! Мой рост 6 футов 1 дюйм, поэтому, пожалуйста, будьте выше меня на каблуках».
Отчет
«Оставить сообщение после звукового сигнала».
Отчет
«Мои последние три отношения не закончились хорошо из-за моей страсти к политике и того факта, что я всегда и во всем права.»
Отчет
«Как тебе яйца по утрам? Мне нравятся мои с кем-то особенным.»
Отчет
«Тщательно написанное, проверенное эссе на улицах, немодерируемый раздел комментариев в листах».
Отчет
«Выше тебя на каблуках. Люблю позитивных людей, причуды, хорошее вино, итальянскую кухню, напряженные фильмы, живую музыку, декаданс. Открыт ко всему, но давайте начнем со случайного свидания».
Отчет
«Ищу кого-нибудь, с кем можно состариться… стать старше на одну ночь».
Отчет
«Если вы ждете подходящего момента, чтобы поговорить со мной… сейчас он».
Отчет
«Я не делаю ошибок, я просто датирую их».
Отчет
«Я как пицца: даже когда я плохой, я все равно довольно хорош.»
Отчет
«Я не ищу ничего серьезного. Но если вы хотите завести от меня ребенка, я полностью согласен на это.»
Отчет
«У меня нет эмоциональной привязанности к половому акту».
Отчет
«Если вам нравятся протеиновые коктейли и вам нравятся занятия в спортзале, если вы не занимаетесь кроссфитом, если у вас есть половина мозга, если вам нравится набирать вес в полночь, скручиваясь в стойке для приседаний, я Я люблю любовь, которую ты искал, напиши мне и будь счастлив, м8».
Отчет
«Я не могу позволить себе игрушку, поэтому мы здесь».
Отчет
«Если наши разговоры не будут звучать, наши тела тоже».
Отчет
«Вы должны жениться на ком-то, с кем, как вы знаете, вы все еще будете в прачечной, очень быстро, пока дети внизу смотрят «Короля Льва», и осталось десять минут до того, как самородки динозавров будут готовы выйти. из печи».
Отчет
«Ты выглядишь как моя следующая ошибка».
Отчет
«У меня фальшивая грудь и фальшивая личность. Но кого это волнует, потому что, давайте будем честными, вы проведете пальцем вправо, потому что я в форме».
Отчет
«Вы можете использовать меня, чтобы добраться до моей мамы».
Отчет
«Я заставлю твоих друзей ненавидеть меня, пока я контролирую каждый аспект твоей жизни. Чего же ты ждешь?»
Отчет
«Студентка 2 курса психологии, так что я залезу в твою голову, прежде чем дать тебе голову. Люблю вечеринки и развлечения на свежем воздухе.
Гимнастка, значит, я гибкая (выводы делайте сами)».
Отчет
«Я не знаю, кто вы. Я не знаю, чего ты хочешь. Если вы ищете отношений. Могу сказать, что у меня нет денег. Но у меня есть очень специфический набор навыков. Навыки, которые я приобрел за очень долгую «карьеру». Навыки, которые делают меня мечтой для таких людей, как ты. Если вы проведете пальцем влево сейчас, это будет конец. Я не буду искать тебя, я не буду преследовать тебя. Но если ты проведешь пальцем вправо, я буду соответствовать тебе, я буду флиртовать с тобой и переспать с тобой».
Отчет
«Я узнал, что у мужчин есть две эмоции: голод и возбуждение… Если я увижу тебя без твердости, я сделаю тебе бутерброд».
Отчет
«Привет, я здесь ради скучного времени. Я ищу долгосрочные отношения, вероятно, предполагающие много тяжелой работы и почти полное общение. Я эмоциональна, упряма и всегда права. Мне нравится выбирать фильмы, и если вы мне не позволите, я всем расскажу, что вы меня побили».
Отчет
«Средне-маленький пи-пи. Очень крупная личность».
Отчет
«У меня видеокарта AMD, так что можно сказать, что я привык к быстрому нагреву. Я обязательно доставлю тебя до POST».
Отчет
«Я [Ваше имя] и я обнимаюсь на уровне, который требует платной подписки».
Отчет
«Временами я бываю немного причудливым… но никто не взял на себя ответственность исследовать эту сторону меня».
Отчет
«Надеюсь, твой день будет таким же хорошим, как и моя добыча».
Отчет
«Ты будешь смеяться, ты будешь плакать, ты достигнешь апогея».
Отчет
«Я веган, но для вас сделаю исключение…»
Отчет
«Люди говорят, что я похож на Шайю ЛаБафа, но без таланта и денег».
Отчет
«У меня аллергия на обязательства, так что не привязывайся слишком сильно.»
Отчет
«Я вырос, но не вырос, вырос. Это означает, что я знаю, как ездить на мужчине, но я все еще не знаю, как работают налоги».
Отчет
«Если тебе нужна проститутка, дай мне 2 доллара; если вам нужна королева, вы пришли не по адресу».
Отчет
«Только типичная послушная, послушная восточная девушка, желающая помочь подавить желтую лихорадку белого мальчика».
Отчет
«Это Тиндер, давай будем честными, тебе просто нужна моя грудь».
Отчет
«Мое прозвище Джиллетт, потому что я лучший мужчина. Кроме того, я порежу тебя».
Отчет
«Каждый день я удовлетворяю 300 телок, стремясь сделать их 301».
Отчет
«Я буду обращаться с тобой как с принцессой Диснея на улицах и как непослушной принцессой в простынях».
Отчет
«Не знаю, почему Tinder считает, что мне 18. На самом деле мне 30».
Отчет
«Такого, как у вас никогда не было».
Отчет
«Ищу того, кто хорошо выглядит под руку, чтобы взять его на светские мероприятия!»
Отчет
«Однажды я так напился, что проснулся на лодке в одном нижнем белье и паре наручников.