После отношений не хочу отношений: «После расставания с девушкой ничего не хочется, я как будто перегорел, она ушла и забрала все краски жизни, когда всё восстановится?» — Яндекс Кью

Содержание

«После расставания с девушкой ничего не хочется, я как будто перегорел, она ушла и забрала все краски жизни, когда всё восстановится?» — Яндекс Кью

Психология: Нужно ли возвращаться в отношения после расставания | Chita.ru

Иногда отношения заводят пару в тупик, постоянные конфликты, непонимание провоцируют расставание. Но очень часто после окончания отношений появляется сильное желание помирится и снова стать парой. Стоит ли? Об этом мы с просили у тех, кто пережил расставания и пытался вернуть или вернуться.

— Мы познакомились в интернете. Отношения были контрастные, из крайности в крайность. Как говорится, то подкидывали друг друга до небес, то забывали ловить. За время отношений расставались один раз по моей инициативе. Хотя это сложно было назвать расставанием, потому что мой парень этого не принял. Я расставалась, он нет.

Постоянные претензии и недовольство чем-то в основном были с моей стороны. Окончательно расстались через 2,5 года отношений, летом. Он поехал в отпуск с друзьями, я себя накрутила, предложила в очередной раз расстаться, и он согласился, больше не стал меня возвращать.

Осенью мы стали с ним общаться, думали сойтись, но решили, что не стоит этого делать и в очередной раз разочаровывать друг друга. Сейчас мы стараемся не общаться, хотя оба одиноки. С уверенностью могу сказать, что это были лучшие отношения в моей жизни.

— Отношения с моим молодым человеком начались 10 лет назад, после первых 3 лет отношений мы поженились, всё было хорошо, но со временем начались конфликты на ровном месте, ссоры, отношения стали выдыхаться. Их тянула по большей части я. Первый раз сама предложила расстаться, он одумался и решил меня вернуть. Я вернулась. Но всё снова встало на свои места, вернулись конфликты. И я снова пошла на разрыв. Возвращалась два раза. Последний случай случился совсем недавно, но муж одумался, поговорили, пришли к компромиссу.

— Я поехала после расставания строить новую жизнь в Москву, нашла работу по специальности, сняла квартиру. Мой бывший остался в Чите. Не звонили друг другу и не встречались. Я приехала через полгода навестить родителей на праздники в Читу. Он пришёл в гости. Через месяц уволился, нашёл новую работу в Москве и уехал за мной. К настоящему моменту уже несколько лет мы женаты, живём душа в душу. Он до сих пор говорит, что я у него молодец: если бы тогда не уехала и не бросила его, не известно, что бы было. А так у него голова мгновенно на место встала.

Практикующий психолог Наталья Зиновьева считает, что такой вопрос индивидуален, и всё зависит от настроя обоих партнёров: если они хотят вернуть недоработанные отношения и хотят находить компромиссы, то всё будет благополучно, всё в руках людей. Но если какой-то партнёр настроен на разрыв, насильно мил ему не будешь, никого за уши не притянешь в отношения. Особенно если женщины принимают решение уйти, вернуть её будет сложно.

Если люди хотят быть вместе, они горы свернут, говорит Наталья Зиновьева, приводя в пример клиентские истории, где женщина была решительна настроена на то, чтобы быть с мужчиной, да и мужчина через некоторое время таял. Обиды проходили, люди делали невероятные вещи, и всё у них складывалось. Но это должна быть взаимная направленность, цель сохранить отношения, это большой труд, на который нужно пойти, чтобы всё сложилось.

Екатерина Бичевина

Забайкальский крайЭл-2019

ЛАЙК0
СМЕХ0
УДИВЛЕНИЕ0
ГНЕВ0
ПЕЧАЛЬ1

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ5

Читать все комментарии

Что я смогу, если авторизуюсь?

ПРАВИЛА КОММЕНТИРОВАНИЯ

0 / 1400

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.

РќРѕРІРѕСЃС‚Рё РЎРњР?2

Как сделать отношения крепкими: 5 секретов исследований

Любовь прекрасна, любовь — это радость, любовь — это самое прекрасное, что есть в мире… Любовь — это еще и огромная заноза в заднице. Брак — это тяжелая работа.

(Сейчас пожилые люди кивают, а молодежь, вероятно, затыкает уши пальцами и повторяет свои любимые строчки из «Записной книжки».)

Так как же заниматься любовью в последний раз? Какие мифы о любви сбивают нас с пути, и что нужно делать, чтобы отношения любви выдержали испытание временем?

Я позвонил кому-то, кто ознакомился с исследованием и у него есть ответы…

Джона Лерер — автор книги «Представьте и как мы решаем». Его последняя работа — «Книга о любви».

Многое из того, что вы сейчас прочтете, очень несексуально и очень неромантично. Прости за это. Но сейчас не сказочное время. Мы собираемся посмотреть, что, согласно исследованиям, продлевает настоящие отношения, чтобы вы могли максимально приблизиться к сказке.

Все спрашивают, как вы женили . Никто не спрашивает, как ты остался в браке. Пришло время найти ответ на этот часто игнорируемый второй вопрос…

Почему онлайн-знакомства не работают

Вы хотите найти идеального человека. Вы спрашиваете: «Им нравится музыка, которую люблю я? Им нравятся те же фильмы, что и мне?» Эм, давайте на этом остановимся…

Потому что исследования показывают, что сходство не имеет значения .

Из книги о любви:

В другой недавней статье были обобщены результаты 313 отдельных исследований, сделан вывод о том, что сходство личности и предпочтений — такое, как, по словам ученых, «сопоставление людей, которые предпочитают фильмы Джадда Апатоу фильмам Вуди Аллена, с людьми, которые думают так же», — не имело никакого значения. влияние на благополучие отношений. Между тем, исследование 23 тысяч супружеских пар, проведенное в 2010 году, показало, что на сходство супругов приходится менее 0,5 процента супружеской удовлетворенности.
Короче говоря, то, что мы думаем, что хотим от супруга — кого-то, кто похож на нас и любит все то же самое, — и то, что мы хотим в реальной жизни, в корне не совпадают.

Исключать кого-то из-за того, что он любит Coldplay и не ценит тонкий гений Radiohead, — плохая идея.

И все сайты онлайн-знакомств с их причудливыми алгоритмами терпят неудачу, потому что они основаны на идее, что правит сходство. Вот Иона:

Большинство сайтов онлайн-знакомств сосредоточены на том, чтобы найти вам похожего партнера. Но когда вы посмотрите на метаанализ тысяч и тысяч пар, вы обнаружите, что сходство незначительно. Это менее 1% вариации общей удовлетворенности браком. Исследователь Эли Финкель утверждает, что алгоритмы, которые они используют, на самом деле не лучше, чем случайность, потому что идея о том, что человек, которого мы должны искать, является нашим двойником, в конечном итоге вводит нас в заблуждение.

Поиск сходства основан на убеждении, что если у вас есть что-то общее, у вас не будет проблем. Но на протяжении всей жизни у каждой пары возникают проблемы.

Таким образом, единственный тип сходства, который имеет значение для длительных отношений, находится в области, которую исследователи называют «мета-эмоциями».

Что это значит? Спасибо за вопрос. Это означает

, как вы относитесь к чувствам . Вам нужен кто-то, кто справляется с эмоциями так же, как и вы. Вот Иона:

Джон Готтман из Вашингтонского университета собрал убедительные доказательства того, что метаэмоции являются реальной сигнальной переменной с точки зрения предсказания того, будет ли брак длиться долго. Вы считаете, что должны выражать гнев? Или вы верите в то, что нужно сдерживать его и ждать, пока он выдохнется? Считаете ли вы, что счастьем нужно делиться, а гнев подавлять? Разделение вашего метаэмоционального стиля дает вам общий эмоциональный шаблон, общий язык.

При длительных отношениях вам следует меньше заботиться о характеристиках, которые снижают вероятность конфликта, и уделять больше внимания поиску кого-то, у кого есть похожий стиль разрешения конфликта. Потому что всегда будет что-то.

Это как старение. Вы не можете этого избежать. Чтобы умные люди не спрашивали: «Как я могу жить вечно?» Они спрашивают: «Как лучше с этим справиться?» Вот Иона:

Дэниел Уайльд сказал: «Выбор партнера — это выбор набора проблем». Нет партнера, с которым мы не будем ссориться, раздражаться и жаловаться. Вопрос в том, как вы справляетесь с этими проблемами. Готтман обнаружил, что людям с конфликтующими метаэмоциональными стилями очень трудно справляться с конфликтами. Даже незначительные неприятности, как правило, перерастают в большие ссоры, потому что один партнер хочет выразить себя, а другой думает, что вы должны сдерживать это, а затем внезапно это взрывается.
Напротив, когда у вас есть совместимые метаэмоциональные стили — когда люди соглашаются в том, как следует выражать чувства — они могут рассеять это напряжение, прежде чем оно станет слишком большим и опасным.

(Чтобы узнать о 4 наиболее распространенных проблемах в отношениях и о том, как их решить, нажмите здесь.)

Итак, конфликт будет, но вы хотите найти кого-то, с кем вы сможете общаться, используя общий эмоциональный язык. Так что общение хорошее. Что приводит нас к еще одному парадоксальному выводу…

Подробнее: Как понравиться людям: 7 способов от эксперта по поведению ФБР

Спорить тоже хорошо

Да, драться тоже нормально. Даже о мелочах. Да, действительно.

Из книги о любви:

По мнению ученых, супруги, которые больше всего жалуются друг на друга и жалуются на наименее важные вещи, в итоге имеют более прочные отношения.
Напротив, пары с высоким порогом негативности — они жалуются только на серьезные проблемы — гораздо чаще разводятся.

Спорить на первом свидании? Ладно, наверное, это не очень хорошая идея.

Но исследование Готтмана показывает, что через 3 года после начала отношений, если вы вообще не ссоритесь, вы, скорее всего, будете спорить в суде о разводе. Вот Иона:

Исследование Готтмана показывает, что через 3 года после начала отношений, если вы не ссоритесь, это показатель нездоровых отношений. В этот момент вы больше не сдерживаете свои газы. Вы полностью интимны. Вы видели, где у них волосы, вы чувствовали запах их утреннего дыхания. Вы ничего не удерживаете. Поэтому, если вы не боретесь, это часто является признаком отказа. В некотором смысле вы можете смотреть на жалобы и ссоры в интимных отношениях как на способ проявить заботу.

Споры не являются признаком надвигающейся гибели, это нормально и естественно. Никакие отношения не бывают без проблем. Итак, после многих лет совместной жизни отсутствие ссор означает, что вы не общаетесь.

(Чтобы узнать, как победить в любом споре, нажмите здесь.)

Кто-то может подумать: «Ромео и Джульетта не спорили». И мой ответ будет…

Забудьте о Ромео и Джульетте. Подумайте о браке по договоренности.

Да, я знаю, это ужасно неромантично.

Но Шекспир убил Ромео и Джульетту в конце пьесы, чтобы ему не пришлось писать о спорном бракоразводном процессе или упоминать обложку журнала People Magazine , описывающую жестокую битву за опеку над Ромео-младшим

Есть увлечение а тут любовь. Влюбленность бывает быстрой, романтичной и легкой. Исследователи называют это «лимеренцией». Вот Иона:

Если вам нужен самый чистый пример лимеренции, то это «Ромео и Джульетта». Он влюбляется в нее за секунды. Он видит ее и просто знает. Он подходит и начинает говорить пятистопным ямбом. Это когда вы встречаете кого-то, и ваше сердце начинает бешено колотиться, ваши ладони становятся потными, а ваш средний мозг просто разрывается от дофамина. Вы просто набираете кайф и убеждаетесь: они ваша родственная душа. Это очень, очень романтическое чувство. Это любовь с первого взгляда. Это то, о чем постоянно говорят в кино.

Думать о родственных душах и быть одержимым известностью очень романтично. Это тоже лень. Это идея: «Если я найду идеального человека, мне не придется бороться, меняться или выполнять какую-либо работу». И это приводит к проблеме с известностью…

Это просто не длится долго. Вот Иона:

Дороти Теннов, которая провела большую часть исследований известности, снова и снова обнаруживала, что известность не срабатывает. Ее работа наполнена всевозможными грустными примерами людей, которые говорят о кайфе и о том, как в определенный момент они поняли, что это сбивает их с пути. Это была чистая фантазия, но избавиться от нее было трудно. Limerence — это химическая фантастика. Поскольку это кинематографично, мы часто путаем его с настоящей любовью. Любовь — это то, что можно измерить с течением времени, и известность не проходит этот тест. Самый простой способ отличить известность от любви таков: любовь длится, а известность нет.

Хорошо, противоположная крайность: что показывают исследования договорных браков? Они тяжелее в начале. Но через несколько лет они становятся такими же успешными (и часто на больше, чем на успешных), чем браки по любви.

Я говорю, что вам следует заключить брак по расчету? Нет. Расслабься. Здесь важен основной урок.

Вступление в долгосрочные отношения, ориентированные на известность, приводит к разочарованию. Но у людей, состоящих в браке по расчету, таких иллюзий нет.

Они даже не знают другого человека. Таким образом, они прекрасно понимают, что потребуются усилия, чтобы заставить его работать . И так они работают. И так это работает. Вот Иона:

Браки по договоренности заключаются с ожиданием того, что любовь — это тяжелая работа, что любовь не позаботится о себе сама. Поскольку они едва знают этого человека, нет иллюзии, что им не нужно прикладывать усилия. Вместо этого они знают по необходимости, что это потребует приложения усилий. Не то чтобы я хотел, чтобы мои дети заключали браки по договоренности, но отношение, на котором они основаны, идея о том, что любовь — это работа, является правильным отношением.

Лимеренция в стиле Ромео и Джульетты кажется прекрасной и легкой, но недолговечной. Браки по договоренности звучат странно, но у них правильное отношение: это потребует некоторой работы. Но если вы делаете работу, она окупается в долгосрочной перспективе.

(Чтобы узнать науку о том, как правильно целоваться, нажмите здесь.)

Хорошо, пока много разговоров о тяжелой работе. Давайте сделаем это проще. Есть ли способ добиться большего успеха в карьере и в отношениях? Ага. Есть одно качество, которое ведет к хорошим вещам в обоих…

Подробнее: Новая нейробиология раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

Что способствует успеху в жизни, также способствует успеху в любви

Что, согласно многочисленным исследованиям, способствует успеху в учебе и карьере? Песок. Угадай, что? Это работает и в отношениях.

Возможно, слово «твердость» звучит не так, как то, что вы бы хвалили в День святого Валентина, но это всего лишь вопрос формулировки.

Хочешь преданности? Верность? Кто-то, кто не откажется от вас или отношений? В яблочко. (Чтобы узнать больше о упорстве от ведущего эксперта Анджелы Дакворт, нажмите здесь.)

Дамы, ищите сильных парней. У них гораздо меньше шансов развестись.

Из книги о любви:

Дакворт продемонстрировал важность упорства в любовных отношениях, собрав баллы за упорство у 6362 взрослых людей среднего возраста. Проанализировав данные и проанализировав влияние других личностных черт и демографических факторов, она обнаружила, что стойкие мужчины на 17% чаще остаются в браке.

Отношения сложны в долгосрочной перспективе. Итак, вам нужен кто-то, у кого есть упорство. Вот Иона:

Когда я говорил об этом с Дакворт, она ответила очень прямо. Это потому, что упорство определяет, насколько мы настойчивы в сложных ситуациях. В браке много сложных ситуаций. Люди с особенно низким упорством, когда любовь кажется работой, с большей вероятностью бросят учебу, как это делают солдаты в Вест-Пойнте. Любовь длится, но она не длится сама по себе. Это не магия. Это длится, потому что мы можем продлить его, потому что мы продолжаем работать.

(Чтобы узнать секреты стойкости морских котиков, нажмите здесь.)

Итак, все эти причудливые исследования говорят о многом. Но могут ли они предсказать, кто разделится? Да. И формула довольно проста…

Что

Действительно Предсказывает, будут ли отношения длиться
Просто спросите пару об их отношениях. Да, это просто. История, которую они рассказывают, с точностью 94% предсказывает, разведутся ли они через 3 года.
Из книги о любви:
Изучив пятьдесят две пары на основе их устных интервью, психологи Ким Бюльман, Джон Готтман и Линн Кац из Вашингтонского университета обнаружили, что то, как супруги описали свою историю, предсказывало, разведутся ли они в течение следующих трех лет с Точность 94 процента. Это поразительная статистика: просто глядя на то, как пары говорят о своем прошлом, ученые могли предвидеть их будущее.
Чем же отличаются истории счастливых и не очень пар? Это не содержание. Опять же, все сталкиваются с конфликтом. Но пары с будущим «прославляют борьбу». Если упростить:
БАД : «Мы сражались. Это было ужасно. На самом деле, мой партнер ужасен».
ХОРОШО : «Мы сражались. Это было ужасно, но мы с этим справились, и теперь мы лучше, чем когда-либо».
Это Иона:
Каждой паре предстоит пережить трудные времена и пройти через моменты, когда они задаются вопросом, должны ли они все еще быть вместе. Это просто часть длительных отношений. Тогда возникает вопрос: как они об этом говорят? Некоторые пары говорят об этом почти как о знаке богов, что им не следует быть вместе. Некоторые пары находят способ прославить это. Рассказать о том, как это их свело. Как они пережили это и как они стали сильнее из-за того, что произошло.
Это то, как вы интерпретируете то, что произошло. Никто не счастлив на 20-й миле марафона. И если история на этом останавливается, то это не очень хорошо.
Но если вы пересечете финишную черту, борьба сделает победу еще слаще. И это истории, которые рассказывают счастливые пары.
(Чтобы узнать рецепт счастливого брака, нажмите здесь.)
Хорошо, мы многому научились у Ионы. Давайте подведем итоги и узнаем, почему длительные отношения — это ключ к счастливой жизни…
Подробнее: Новое исследование Гарварда открывает интересный способ стать более успешным : Подходящие музыкальные плейлисты не предсказывают счастливый брак. Извиняюсь. Сосредоточьтесь на эмоциях.
Спорить — это хорошо : Негативное общение лучше, чем отсутствие общения каждый раз.
Знайте, что это потребует работы : Здоровый способ добраться до «Ромео и Джульетты» — подумать о «браке по договоренности».
Мужество : Преданность. Верность. Это твердость. И предсказывает успех в офисе и дома.
«Прославь борьбу» : Все дело в истории, которую ты рассказываешь. Конфликт привел к счастливому концу? Подсказка: лучше.
Любовь — это вызов. Но жизнь — это более серьезное испытание. Мы хотели бы надежного средства, которое гарантировало бы счастье и сняло бы всю боль. Но это вымысел.
Если вы извините аналогию с супергероем, вам нужно перестать пытаться быть Суперменом. Он неуязвим. Но никто не является неуязвимым. Плохие вещи случаются со всеми нами. Мы не можем избежать боли.
Тебе лучше попытаться стать Росомахой. Он не неуязвим. Но он может оправиться практически от любой травмы. Вы не можете жить без конфликтов, но вы можете научиться справляться с трудными временами, пока не вернутся хорошие времена.
А что помогает тебе лучше всего справляться с жизненными проблемами? И делает вас успешным и счастливым? «Наши самые близкие отношения определяют, как мы реагируем на самые трудные времена в жизни». Вот Иона:
Легкой жизни не бывает. Тогда возникает вопрос, как мы справляемся с этим? Это действительно то, на что обратили внимание Джордж Вайлант и исследование Гранта. Как мы приспосабливаемся к жизни, как справляемся. Vaillant обнаружил, что то, насколько хорошо вы адаптируетесь, зависит от того, кого вы любите и как вы их любите. Наши самые близкие отношения определяют, как мы реагируем на самые трудные времена в жизни. Вы обнаружите, что люди, у которых есть близкие отношения, живут дольше. Они гораздо более успешны. Они зарабатывают больше денег. Они намного, намного счастливее. Если вы пойдете по списку всего, что, как мы думаем, мы хотим в жизни, все это связано со способностью любить и быть любимым.
И когда Иона спросил Джорджа Вэллианта, который руководил исследованием грантов в Гарварде, об этих результатах, что ответил Вэллиант?
«Однажды я написал, что когда мы стареем, наша жизнь становится суммой всех, кого мы любили. Это все еще правда. Я верю в это больше, чем когда-либо».
Присоединяйтесь к более чем 260 000 читателей. Получите бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.
Первоначально этот фрагмент появился в сериале «Лай не на то дерево».
Больше обязательных к прочтению историй из TIME
Год назад, Facebook переключился на метавселенную . Стоило ли?
Как далеко ускользнули наши климатические цели Недостижимо, на одной диаграмме
Колонка: Первоначальное молчание Adidas в отношении Канье Уэста Поучительная история для других брендов
Все Майкл Майерс Хэллоуин 90 Рейтинг От худшего к лучшему
Лос-Анджелес был 9-м0072 Только в большом округе в этом году улучшится успеваемость учащихся . Вот как они это сделали.
Если они не хотят отношений, а вы хотите, вы несовместимы (не позволяйте им удерживать вас!) накал зарождающихся отношений, слова «я не хочу отношений» вместе с их вариантами, такими как «я не готова к отношениям», «я не переживаю своего бывшего», «я не могу дать вам то, что вы хотите», и «я не знаю, чего я хочу прямо сейчас» — это последнее, что вы хотите услышать, настолько, что вы можете решить не слышать их или списать это на колебание, или удивляйся, где ты облажался.
Вы должны услышать эти слова, это не просто «колебание», и это не то, что вы сказали или сделали, или не смогли быть или сделать.
Свидания — это этап открытия, на котором мы узнаем друг друга и проверяем надежность, включая общие ценности. Отношения, в которые мы продвигаемся, являются дальнейшим исследованием этого.
Люди раскрываются, и отношения тоже.
Все прекрасно, когда это гипотетически — и у всех нас есть представления о том, чего мы хотим, в чем нуждаемся, что чувствуем и ожидаем, — но как это происходит на самом деле, можно понять только со временем. Мы также соглашаемся с вещами и берем на себя обязательства поэтапно — отношения полны микросоглашений и микрообязательств задолго до того, как будут приняты какие-либо серьезные обязательства. Об этом я говорю в своем посте о поэтапном введении обязательств. Именно поэтому безрассудно ожидать больших обязательств с кем-то, кого мы на самом деле едва знаем, когда у нас еще недостаточно опыта в меньших вещах и мы движемся на чувствах.
В тот момент, когда кто-то оборачивается и говорит: «Я не хочу отношений» или что-то подобное, они говорят: «Я не хочу или не буду в будущем, соглашайтесь быть в отношений, которые вы ищете (или которые, я думаю, вы ищете). Я сообщаю вам сейчас, чтобы вы (и я) могли оправдать свои ожидания» . Нам может быть неприятно, красиво или даже удобно это слышать, но слышать и уважать мы должны.
Может быть, мы все и жаждем отношений, но у них есть сомнения. Пришло время вырваться из того, в чем, как мы думали, мы были, и сосредоточиться на том, что происходит.
Возможно, они переоценивают готовность или желание отношений, но когда они начинают осознавать, что к чему и как они должны себя проявить, они отступают. Вполне может быть, что они не забыли об одном или даже нескольких своих бывших, или что в прошлом слишком много нерешенных вопросов, которые влияют на их способность появляться.
Возможно, они заявляли, что хотят отношений, чтобы наслаждаться лучшим из того, что им предлагают.
Возможно, они боятся сузить свои возможности до «только» одного человека.
Возможно, они прекрасно знали, чего на самом деле хотели и в чем нуждались, но не говорили из-за боязни конфронтации, в результате чего они говорили нам то, что, по их мнению, мы хотим услышать, до тех пор, пока они не оказались спиной к стене.
Они могут хорошо разбираться в случайных отношениях и знать, что лучше всего делать вид, что они готовы на все, а затем менять условия, когда все заканчивается на их условиях.
Возможно, их страхи затмевают их желание быть в отношениях.
Что бы это ни было, если мы делаем все это о себе, мы отрицаем их чувства и мышление. Мы решаем, что не имел в виду что-то другое.
После первого интервью мы нашли общий язык и снова встретились, чтобы узнать больше. Все выглядит многообещающе, и, основываясь на том, что говорят в процессе, и на том, как мы себя чувствуем, когда находимся в их компании, мы почти уверены, что хотим двигаться вперед и начать формализовать предприятие и развивать его.
Может быть, мы даем им документы, но они никогда не подписываются, с бесчисленными причинами и обещаниями вернуть их. Они продолжают уверять нас, что они в деле, но документы не подписаны.
Может быть, они повернутся и скажут: «Ооо… Ой… Я… Эээ… не могу поставить 100 000, но у меня есть 10 000» или «Вы хотите, чтобы мы создали совместное предприятие? Я этого не понимал. Эм, да, я не могу этого сделать» или «Это было совместное предприятие? Я думал, что это [более непринужденная аранжировка]» .
Что, если бы они сказали: «Сейчас я не готов, но давайте просто посмотрим, как пойдет» или «Я упоминал, что все еще ищу другие совместные предприятия? Какая? Наш будет эксклюзив? Хммммм».
Может быть, они «вдруг» осознают, что не полностью отстранены от своего предыдущего совместного предприятия или что у них есть оговорки после какого-то предыдущего опыта, а может быть, вам навязали молчаливого партнера…
Все это красный код, предупреждающий о том, что этот человек находится не на той же странице.
Основываясь на любом из вышеперечисленного, хотели бы мы по-прежнему создавать с ними совместное предприятие? Давайте представим, что мы все время пытались убедить и обратить их и продолжали делать это из нас — насколько хороша была бы эта затея? Насколько безопасно мы будем чувствовать себя? Насколько хорошо мы будем себя чувствовать? Независимо от того, насколько хорошо мы себя чувствовали в начале или потенциал, который мы представляем, какой фундамент и фактически предприятие мы строим, если одна сторона на самом деле не является партнером, и мы действительно не слушаем и не учитываем наши потребности и потребности предприятия?
Одно из самых тяжелых переживаний в жизни — уйти, даже если это больно. Разочарование, этот разрыв между нашими надеждами и ожиданиями и тем, что происходит на самом деле, может быть настолько разочаровывающим, что может возникнуть соблазн остаться там. Но, безусловно, более болезненный опыт связан с отношениями, в которых наши потребности, желания и ожидания несовместимы и где нас недооценивают — и мы, и они.
Если они не хотят отношений, это тревожный звонок — нам нужно проснуться с осознанием того, что мы не на одной волне.
Мы должны ценить себя больше, чем мечту. Мы должны уважать их желания, но также уважать себя. Нам нужно идти, потому что то, что мы остаемся, не говорит о нашей ценности. Типа, Спасибо, что сообщили мне, и жаль, что мы хотим разных вещей, но я уважаю ваши пожелания. Мне нужно быть с кем-то, кто хочет того же, что и я. Желаю тебе здоровья и береги себя. Если они попытаются найти что-то обычное, Это не сработает для меня. Я не из тех девушек/парней, которые будут торчать в чем-то, о чем вы сказали, что это никуда не денется. Я серьезно настроен стать серьезным. Если нет, это нормально, но мне нужно быть открытым для встречи с кем-то, кто есть.
Так вы передаете неотъемлемую ценность.
Если вы серьезно относитесь к серьезным отношениям, покажите, что вы настроены серьезно, и не позволяйте никому смещать ваши приоритеты на что-то меньшее .