Попросить прощения у любимой девушки своими словами до слез: Трогательные извинения девушке
что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать — Нож
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать — НожВсе токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.
ПоделитьсяРепостнутьТвитнуть
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях).
Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения.
Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром. Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять.
В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально.
Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
2. «Ты только посмотри на себя!»Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и очень боюсь осуждения. Кроме того, я считаю тебя частью себя: когда тебя критикуют, я чувствую, что это удар по мне. Чтобы перестать испытывать страх и стыд, мне нужно, чтобы ты вписывался/вписывалась в общепринятые нормы и у людей не было повода для критики и насмешек. Но, главное, я должен/должна убедиться, что мой источник стыда — не я, а кто-то другой».
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания.
С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
4. «Ты такой же, как твой отец!»Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой.
Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»). Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».
Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе.
Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Может быть интересно
Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности.Варианты: «Думаешь только о себе».
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей. Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора.
Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Чтобы смириться с несправедливостью мира, нужно убедить себя, что это естественный порядок вещей и иначе жить просто невозможно. Более свободная и самоуверенная молодежь постоянно ставит под удар эту веру старшего поколения.Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
7. «А вот я в твои годы…»Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие.
Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души.
Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми.
Но всё-таки свобода того стоит.
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
Вариант: «Раньше ты был(а) совсем другой(ая)!».
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой.
Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
10. «Разве это повод для гордости»?Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях.
Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными. Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания.
Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.
Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Бездействие — тоже насилие. Что такое неглект и как он разрушает наши отношения
12. «Тогда я тебе не мать!»Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.
Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
13. «Я тебя насквозь вижу»Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их.
Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей.
Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Если вы хотите больше узнать о типажах токсичных родителей и способах нейтрализации их ядовитых высказываний, мы рекомендуем прочитать книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители» и изучить портал toxic-parents.com.
Слезы, сожаление и горе смешиваются при вынесении приговора трем бывшим офицерам в связи со смертью Фанты Билити. Судья по общим делам округа Делавэр Маргарет Аморосо была обвинена в вынесении решения.
С одной стороны, окружная прокуратура требовала тюремного заключения до двух лет по каждому из 10 пунктов обвинения в неосторожном создании угрозы, в которых бывшие офицеры признали себя виновными.
Судья отметил серьезность ситуации и влияние, которое она оказала на семью, вплоть до того, что брат не мог даже пойти на детскую площадку, где играли он и его сестра Фанта Билити.
С другой стороны, трое адвокатов защиты утверждали, что эти люди – Брайан Девани, Шон П. Долан и Девон Смит – уже заплатили цену за свою ошибку потерей карьеры, и они взял на себя ответственность, признав себя виновным в ноябре, вместо того, чтобы втягивать семью в длительный судебный процесс.
В переполненном зале суда со стоячими местами Аморосо признал масштабность дела.
Глядя на семью Билити, она добавила: «Если бы то, что я сделала сегодня, могло вернуть вашу дочь, это было бы очень легкое решение. Ничто из того, что я могу сделать, не может излечить тебя».
Что касается братьев и сестер Фанты, судья рассказала, что у нее есть пять братьев и сестер, которые так много для нее значат.
«Это не ваша вина», — сказала она, умоляя их никогда так не думать.
27 августа 2021 года семья Билити пошла на футбольный матч старшей школы Академического парка, чтобы посмотреть, как старшая дочь Маватта выступает в группе поддержки в первый день сезона.
Когда толпа покидала стадион в конце игры, в квартале от него произошла стрельба, и тогдашние полицейские Шэрон Хилл Девани, Долан и Смит по ошибке открыли огонь по толпе, думая, что стрелял кто-то там. Их выстрелы ранили четверых, в том числе Фанту смертельно.
Следствие связало смертельный выстрел с табельным оружием офицеров, но не с кем-то конкретно.
В пятницу Аморозо заявила, что закон требует от нее взвесить несколько фактов, в том числе то, что Девани, Долан и Смит ранее не были судимы, многочисленные письма поддержки в их пользу: 16 для Девани, 14 для Долана и 20 для Смита и отсутствие злого умысла в своих действиях.
Представлено семьей
Тенне Крома со своей дочерью Фантой Билити, которая была застрелена 27 августа 2021 года, когда семья покидала футбольный матч средней школы Academy Park.
Фанте было 8 лет. (С любезного разрешения Тенне Крома)«Я не считаю, что они представляют опасность для общества», — сказала судья, а затем процитировала дядю Фанты Сиддика Камару, сказавшего: «Речь идет не о жизни синих или черных, это о жизни Фанты и о том, что ее жизнь действительно имела значение».
Судья отметил ответственность бывших офицеров, признав вину по делу.
— Я считаю, — сказал Аморозо, — что, когда хорошие люди делают трудные вещи, мы получаем лучшее, что можем получить.
Затем она приговорила троих бывших офицеров к пяти годам условно, из них 11 месяцев под домашним арестом.
«Каково горе»
В своем обращении к суду заместитель окружного прокурора округа Делавэр Дуг Роадс нарисовал красивую, яркую картину того, кем была Фанта, и мрачную картину того, что пережила семья за последние два года.
«Есть хорошие и плохие дни», — сказал он. «Вот какое горе».
Роудс сказал, что семья чувствовала гнев, страх и беспомощность, но «больше всего бывают дни печали, пропажи юной Фанты… День за днем возникает пустота, которую они не могут заполнить».
Он говорил о вине выживших, особенно перед сестрой Фанты.
«Почему это произошло?» Роадс сказал, что они спрашивают себя. «Почему я? Я должен был быть чирлидером той ночью? … Почему это случилось с нами?»
Затем он заговорил о Фанте.
«Она была милой, любимой, беспечной девушкой, — сказал Роудс. «Она была милой и доброй, (с) добротой до изнеможения».
Он рассказал историю семьи о том, как Фанта часто совершала набеги на семейный холодильник, чтобы раздать закуски соседским друзьям.
Роадс рассказал об особой близости Фанты со своим младшим братом Абу и о том, как они часто играли на ближайшей игровой площадке.
«Он больше не хочет ходить на детскую площадку вниз по улице, потому что она напоминает ему о его сестре», — сказал Роудс о мальчике.
Он прочитал слова семьи: «Мы испытали боль и страдания, которые повлияли на каждую часть нашей жизни».
Он рассказал о том, как Тенне Крома, мама Фанты, держала на руках умирающую девочку после того, как в нее выстрелили.
«Никто не собирается ходить всей семьей на школьный футбольный матч, и не все приходят домой», — сказал Роудс, отметив, что семья бежала из раздираемой войной Либерии в надежде на безопасную американскую мечту. «Семья хочет видеть память Фанты, свет Фанты в этом мире. Они хотят, чтобы жизнь Фанты что-то значила».
Затем он сказал, что отец и дядя Фанты просили о заключении в тюрьму, в то время как ее мать, в соответствии с ее верой, «имеет прощение в своем сердце».
«Глубоко сожалею»
Адвокаты предоставили свои снимки полицейских, в поддержку каждого из которых на слушании присутствовали десятки человек.
Девани, 42-летний женатый отец троих детей, выпускник Интерборо 1998 года со степенью бакалавра штата Пенсильвания, вырос в семье сотрудников правоохранительных органов.
Он начал свою карьеру в 2003 году в качестве офицера парковой полиции округа Делавэр и по совместительству офицера в Шэрон Хилл. В 2013 году он стал директором по школьным ресурсам в средней школе Academy Park.
25-летний Долан только что окончил полицейскую академию летом 2021 года. Он проработал в полиции 10 дней, когда произошла стрельба.
Он хотел пойти по стопам своего отца и стать офицером полиции после окончания средней школы Ридли и Университета штата Пенсильвания.
Смит приехал с Ямайки и работал, чтобы построить здесь жизнь. В 2015 году он поступил на службу в полицейское управление Шарон Хилл.
Бывшие офицеры сами обратились в суд, а Девани и Смит говорили, часто сквозь слезы, с семьей напрямую.
Повернувшись лицом к семье Билити в суде, Девани сказал, что сожалеет о том, что не последовал своему сердцу и не поговорил с семьей после стрельбы.
«Действительно, нет слов, чтобы выразить, как я сожалею о потере вашей малышки Фанты», — сказал он, вытирая слезы салфеткой. «Я глубоко сожалею о том, что произошло. Ваша дочь и ваша семья останутся в наших молитвах».
Он сказал, что был рад устроиться на работу школьным сотрудником по ресурсам, и даже вызвался работать той ночью — 27 августа 2021 года — за три дня до того, как он должен был официально вернуться в школу, потому что хотел увидеть детей.
«Я скучал по студентам», — сказал он, добавив: «Последние 20 лет своей жизни я посвятил служению людям Шэрон Хилл».
Отметив, что это решение было принято за долю секунды при ужасных обстоятельствах, Девани сказал: «Я взял на себя полную ответственность за свои действия той ночью».
«Я опоздал»
Долан, обращавшийся ко двору, но не к семье, говорил очень тихо.
Сказав, что никогда не собирался причинять такой вред, он сказал: «Я не справился. За это я очень сожалею».
Он тоже добавил: «Я беру на себя ответственность за свои действия той ночью и их влияние на людей».
Смит остро рассказал о том, как он познакомился с Фантой задолго до стрельбы.
Было около 14:00. Однажды, когда он расследовал какую-то жалобу, маленькая девочка играла в баскетбол со своими братьями и сестрами.
Он вспомнил, как маленькая девочка подошла к нему и обняла его.
«Офицер Девон, большое спасибо за то, что позволили нам поиграть», — сказала Смит.
После этого она сказала ему, что чувствует себя хорошо, когда видит, как он работает.
Расплакавшись, Смит также повернулся к семье и сказал: «Я лично выражаю вам свои искренние соболезнования».
Как отец троих детей, он сказал: «Я беру на себя полную ответственность за свои действия… Я буду постоянно молиться о вашем прощении и вашем исцелении. Моей целью в ту ночь было защитить тебя, и я потерпел неудачу.
Семья жертвы
Хотя дядя Фанты, Абу Билити, сказал, что разочарован приговором, другие члены семьи сказали другое. Знакомой темой была необходимость убедиться, что ни одна другая семья или ребенок не должны пройти через это снова, и некоторые выразили потребность в дополнительной подготовке и надзоре полиции.
Маватта Билити, старшая сестра Фанты, которая в тот вечер выступала в группе поддержки, выступила после судебного заседания.
«Я думаю, приговор вынесен нормально», — сказала она. «Я не думаю, что судья сделал что-то, что могло бы поставить нас под угрозу.
Я чувствую, что в их защиту это не их вина, и никто не может реально разобраться в ситуации».
Она вспомнила 8-летнюю девочку, которую знала как сестру.
«Моя младшая сестра, она была очень заботливой, очень доброй, очень общительной», — сказала Билити. «Она тоже была очень милой… Хотя сегодня ее здесь нет, она навсегда в наших сердцах и всегда будет рядом с нами».
Она также выразила благодарность.
«Я благодарю всех за поддержку, — сказал Маватта Билити. «Хочу поблагодарить судью. Я также хотел бы сказать, что прощаю офицеров от имени моей семьи».
Окружной прокурор округа Делавэр Джек Столлстаймер говорит, что приговор был справедливым. (КЭТЛИН Э. КЭРИ – DAILY TIMES)«Чудесное достоинство»
Отвечая на вопрос о приговоре, окружной прокурор округа Делавэр Джек Столлштаймер сослался на более ранние замечания Аморозо о том, что никто никогда полностью не доволен приговором: эта половина думает, что он был слишком мягким а другая половина считает его слишком суровым.
«Она сделала все возможное, чтобы найти золотую середину и справедливый приговор», — сказал он. «Они будут находиться под домашним арестом в течение 11 месяцев. Это форма лишения свободы, и они будут находиться на испытательном сроке в течение пяти лет. Судья в своей мудрости, а именно ей приходится принимать это решение, считает, что это был справедливый приговор в данном случае. Это не моя обязанность или мое право подвергать сомнению это. Судья вынес, как мне кажется, справедливое решение».
Он рассказал, что после приговора семья подошла к подсудимым, обняла их и сказала слова прощения.
«У меня перехватило дыхание от человечности, мужества и просто замечательного достоинства этих людей», — сказал он. «Они благословили нашу страну и наш округ своим присутствием здесь».
5 вещей, которые следует сказать вместо того, чтобы извиняться перед женой
Вы когда-нибудь сорвались с женой по-крупному — настолько сильно, что извинения только усугубляют ситуацию? Даже со слезами на глазах слова «Прости» звучат для нее скорее как гвозди по классной доске, чем как музыка для ее ушей.
Это потому, что слова «Извините» могут так злоупотреблять и злоупотреблять мужчинами, что они могут потерять свое влияние на сердца некоторых женщин.
Но есть вопросы, которые вы можете задать, и заявления, которые вы можете сделать вместо того, чтобы извиняться. И они не предназначены для замены искренних извинений. Они предназначены для дополнения одного. Вот 7 из них.
1. «Что я могу сделать, чтобы все исправить?»
Как мужчина, я первым делом пытаюсь починить то, что сломал. И в 9 случаях из 10 то, что я думаю, решит проблему, не является правильным ответом. Так почему бы ей не сказать вам, какой правильный ответ, а затем просто сделать то, что она просит? Может быть, вы действительно облажались, даже до такой степени, что ваша жена не думает, что то, что вы сломали, когда-либо можно починить или восстановить. Но вы были бы шокированы тем, что такой вопрос, как «Что я могу сделать, чтобы все исправить?» или «С чего мне начать?» будет делать, чтобы начать процесс заживления.
Просто помните, что это процесс, а процессы требуют времени.
2. «Что бы вы хотели, чтобы я изменил?»
Это отличный вопрос, который стоит задать своей жене вместо того, чтобы извиняться, потому что это даст ей надежду. Потому что, если вы похожи на меня и были рецидивистом, она, вероятно, думает, что вы никогда не изменитесь. Таким образом, если вы попросите ее предложить вам внести изменения, по крайней мере, вы покажете ей, что вы готовы попробовать что-то другое.
3. «Вы правы, я действительно борюсь с этим».
Не поддавайтесь желанию защищаться или уклоняться, когда жена зовет вас на что-то.
Не поддавайтесь желанию защитить себя или уклониться, когда ваша жена зовет вас на что-то. Вместо этого согласитесь с ней. Признайте, что вам нужно измениться или вырасти. Может быть, даже попросить ее помолиться за вас. Это уязвимый способ попросить ее о помощи, когда она вам нужна.
4. «Что я могу сделать, чтобы начать восстанавливать ваше доверие ко мне?»
Очевидно, это то, что вы говорите, если солгали своей жене, предали ее или подорвали ее доверие.