Почему люди притягиваются к друг другу: Психологи подтвердили, что похожие люди уживаются редко

Психологи подтвердили, что похожие люди уживаются редко

• Профиль

• Избранное

Психология и наука отношений мужчин и женщин 25 февраля 2013, 10:18 25 февраля 2013, 11:18 25 февраля 2013, 12:18 25 февраля 2013, 13:18 25 февраля 2013, 14:18 25 февраля 2013, 15:18 25 февраля 2013, 16:18 25 февраля 2013, 17:18 25 февраля 2013, 18:18 25 февраля 2013, 19:18 25 февраля 2013, 20:18

• Ася Горина

Согласно последним исследованиям в области психологии те пары, в которых люди физически и психологически похожи, имеют небольшие шансы на продолжительные отношения. Новые данные ещё раз подтверждают фразу: противоположности притягиваются.

Идеальные, на первый взгляд, голливудские браки, такие как у Ричарда Бёртона и Элизабет Тейлор, Брэда Питта и Дженнифер Энистон в конечном счёте развалились. Учёные объясняют это тем, что партнеры по браку были слишком похожи друг на друга, чтобы состоять в долгосрочных отношениях.

Исследователи из Колумбийского университета (Columbia University) утверждают, что соглашающиеся по всем вопросам люди далеко не всегда чувствуют себя комфортно друг с другом. К примеру, Ричард Бёртон и Элизабет Тейлор были очень эксцентричными и вспыльчивыми натурами. В конце концов, они не выдержали своей похожести и разошлись.

На протяжении трёх лет в Министерстве здравоохранения США проводились психологические исследования, в которых приняли участие более 700 мужчин и женщин. Им задавались вопросы касательно совместной жизни, уровня близости, общей удовлетворенности отношениями, мыслей о расставании, общих целей и интересов.

Выяснилось, что наиболее счастливыми и крепкими были те пары, где партнеры были не слишком близки друг другу, но и не слишком разнились. Психологи утверждают, что нужно найти золотую середину в эмоциональной близости со своим партнёром.

Профессор Дэвид Фрост (David Frost), ведущий автор исследования, говорит: «Некоторые пары понимают, что могли бы быть ближе друг к другу эмоционально, но они счастливы, несмотря на некую психологическую дистанцию. Неважно, много вы проводите времени вместе или мало, увлекаетесь ли одним и тем же или нет, главное, чтобы вам было комфортно. Если вы будете стремиться к большей близости или, наоборот, отдаляться, у вас есть шанс испортить отношения». 

Получается, не существует идеального рецепта счастья для всех. У каждой пары в отношениях есть своя зона комфорта — та степень близости, которая устраивает обоих.

Эта концепция описывает не только отношения влюбленных, но и отношения между детьми и родителями, коллегами, да и просто друзьями, подчёркивают исследователи в статье, вышедшей в журнале Personality and Social Psychology Bulletin.

 

• новости

Весь эфир

Противоположности притягиваются: развенчиваем главный миф о любви

Любовь

Кажется, ты слышала эту поговорку уже тысячу раз: молодые и старые, женатые и холостяки, счастливые и несчастные — все придерживаются мнения, что «противоположности притягиваются». Почему люди с разными характерами, стремлениями и интересами образовывают пару? Некоторые объясняют это нашим желанием «дополнить» себя, некоторые приводят аргументы из физики: магниты притягиваются, значит, и мы должны.

• Однако мы не магниты, и человеческие характеры — не кусочки паззла, чтобы друг к другу идеально подходить. Разбираемся, что же не так в популярном предубеждении.

Источник

giphy.com

Минус на минус равняется минус

Притяжение противоположностей — скорее культурный феномен. Нам нравятся истории, когда хорошая девочка влюбляется в плохого парня, когда харизматичному бедняку удается очаровать холодную богачку. Кажется, что такие люди дополняют друг друга, объединяют свои «силы».

Многим кажется, что сильные стороны одного партнера должны уравновешивать «слабости» другого. Например, один из пары может быть общительным и веселым, а другой — застенчивым и серьезным. Экстраверт + интроверт, сильный + слабый — разве не идеал? Другой вопрос, могут такие отношения просуществовать долгое время или только 2 часа в кино.

По сути, нет никаких исследований, свидетельствующих о том, что различия в личности, интересах, образовании, политике, воспитании, религии или других чертах приводят к большему влечению. Например, в одном исследовании психологи обнаружили, что студенты колледжей предпочитали описания тех, чьи письменные биографии были похожи на них самих или их идеального «я».

Источник

giphy.com

Что говорит наука

Правда ли мы находим привлекательными людей, которые совсем не похожи на нас — предмет многих научных исследований. Большинство исследований склонно считать, что нас все же привлекают люди, похожие на нас. С 1950-х годов социологи провели более 240 исследований, чтобы определить, насколько черты характера, внешность и ценности влияют на возникновение влечения. В 2013 году психологи Мэтью Монтойя и Роберт Хортон объединили результаты исследований и провели метаанализ. Учение обнаружили неопровержимую связь между интересом к другому человеку и похожестью.

• Другими словами, есть четкие и убедительные свидетельства того, что нас привлекают не противоположности, а подобные нам.

Данный мотив присутствует во многих культурах и объясняется биологически. Иногда это называют «ассортативным спариванием», хотя этот термин чаще используют для описания феномена, когда люди с одинаковым уровнем образования, финансами и внешностью объединяются в пары. Однако это не значит, что противоположности вовсе не притягиваются.

Источник

giphy.com

Почему мы так уверены, что противоположности притягиваются

Почему, несмотря на неопровержимые доказательства, сохраняется миф о притяжении противоположностей? Здесь, вероятно, действуют несколько факторов.

Наверное, контрасты выделяются и притягивают к себе внимание. Необычную пару замечают окружающие, которые склонны идеализировать отношения чужих людей. Даже если партнеры совпадают по множеству характеристик, они в конечном счете спорят о своих отличиях.

В конце концов, влечение людей к различиям значительно перевешивается нашим влечением к сходству. Возможно, отношения похожих людей не столь яркие и динамичные, но зато в перспективе более долгосрочные и прочные.

---

Теги

• про любовь
• отношения с парнем

Что вас привлекает в ком-то?

Всем нам знакомо это чувство: кто-то ловит твой взгляд, у тебя порхают бабочки в животе, и ты не можешь перестать думать о них. Но почему нас тянет к одним людям, а не к другим, и что именно заставляет нас их любить?

Что ж, оказывается, правила притяжения не так уж и просты. По словам профессора Клэр Харт, которая ведет модуль по психологии влечения в Саутгемптонском университете, существует пять основных факторов, определяющих влечение: физическая привлекательность, близость, сходство, взаимность и знакомство.

Здесь мы более подробно рассмотрим эти факторы, чтобы попытаться выяснить, что привлекает нас к кому-то другому.

Эй красавчик

Естественно, внешний вид играет важную роль на начальных этапах влечения. Если вы похожи на Брэда Питта или Скарлетт Йоханссон, у вас, скорее всего, будет множество поклонников. И причина достаточно проста, говорит Клэр, — нам нравится смотреть на вещи, которые визуально привлекательны. «Эстетическая привлекательность желательна и приводит к положительным эмоциям — приятно находиться среди красивых людей».

Но это также имеет много общего с биологией и эволюцией. Возьмем, к примеру, симметричные черты лица, которые считаются желательными, потому что мы привыкли ассоциировать их с хорошим здоровьем. «Предпочтение симметрии — это высокоразвитая черта у многих разных животных, которая приравнивается к сильной иммунной системе и хорошим генам», — объясняет Клэр.

Интересно, добавляет Клэр, что мы часто видим, что привлекательные люди обладают множеством других положительных качеств (известных как «эффект ореола»). «Мы предполагаем, что у красивых людей есть и другие благоприятные черты, в том числе добрые, честные, умные, талантливые, социально компетентные и лучше приспособленные».

Но это не значит, что физическая привлекательность важна для всех; личность также влияет на то, кто нам нравится. Он также различается между полами, говорит Клэр. «Эволюционная теория утверждает, что мужчины больше заботятся о физическом влечении, а женщины больше заботятся об эмоциональных связях, которые восходят к нашему эволюционному прошлому».

Достаточно неоднократного контакта с кем-то, чтобы он вам понравился (Изображение: Миленко Бокан)

Необычно видеть тебя здесь

Вы когда-нибудь чувствовали влечение к кому-то, но не могли понять, почему? Возможно, это коллега, которого вы когда-то раздражали, или человек, которого вы постоянно видите в местном магазине. Это можно объяснить основным принципом близости – другими словами, кто доступен. «Близость — один из самых влиятельных факторов в сужении круга наших потенциальных партнеров, — говорит Клэр.

«Это психологический феномен, при котором многократного воздействия на человека достаточно, чтобы вызвать симпатию к этому человеку».

Но более широкое использование приложений для знакомств (теперь еще более популярных благодаря социальному дистанцированию) исказило это явление из-за того, что Клэр описывает как «перегрузку выбором». То есть наличие нескольких партнеров на выбор может изменить наше представление о том, кто будет хорошей парой в реальной жизни. «При большем выборе мы с большей вероятностью будем отдавать приоритет другим качествам при просмотре, чем при проведении отдельных оценок потенциальных партнеров, — говорит Клэр, — и такие атрибуты могут не иметь отношения к тем, которые сделают вас счастливыми, когда отношения перейдут в офлайн.

«Наш тип может меняться в зависимости от того, с кем мы сравниваем других, что говорит о том, что на самом деле у нас нет типа», — добавляет она.

Наличие нескольких партнеров на выбор в приложениях для знакомств может изменить ваше представление о том, кто будет хорошей парой в реальной жизни (Изображение: Getty)

Рыбаки одного полета собираются вместе

Да, это может звучать самовлюбленно, но нас действительно тянет к тем, кто похож на нас самих. «Чем больше схожи взгляды, убеждения и ценности будущего партнера, тем больше они нам нравятся», — говорит Клэр. «Это также распространяется на демографические характеристики, уровень физической привлекательности и невербальное поведение, такое как мимика».

Одна из причин, по которой сходство может влиять на влечение, заключается в том, что оно служит источником проверки наших собственных убеждений и взглядов. Это связано с теорией взаимности, в которой больше шансов, что кто-то похожий на вас полюбит вас, что снижает риск отказа.

Нам также нравятся привычные, предсказуемые и безопасные вещи, — говорит Клэр. «Чем больше вы похожи, тем меньше будет конфликтов, что сделает совместное времяпрепровождение более легким и полезным. Отношения, основанные на различиях, а не на сходстве, бывает очень трудно поддерживать — правильно подобранные пары функционируют более гладко».

Таким образом, может показаться, что в психологии влечения задействовано множество факторов, и важно помнить, что у всех она разная. Как говорит Клэр: «Отношения бывают разные — то, что нет первоначальной искры, не означает, что чувства не будут развиваться со временем». Другими словами, если вы преследуете кого-то в романтических отношениях, лучше не задумываться об этом.

5 Типы людей, которых естественно привлекает друг к другу

Медицинская проверка Научного консультативного совета — Кристин Хаммонд, MS, LMHC, 8 декабря 2017 г.

Сара, наконец, обнаружила, что снова и снова встречалась с одним и тем же жестоким человеком. Билл случайно назвал свою новую девушку своей матерью во время ссоры. Стивен, который всю жизнь был застенчивым, женился на яркой продавщице.

Хотя происхождение поговорки «Противоположности притягиваются» неизвестно, эта концепция, по-видимому, связана с законом Кулона в физике (1785 г.). Электрическая сила между положительным (+) и отрицательным (-) тем сильнее, чем ближе они приближаются друг к другу. Хотя это верно в природе, это также может быть верно и в отношениях.

Но противоположности притягиваются, как и дисфункции. Некоторые типы психических расстройств естественным образом тянутся к другим таким образом, что они либо дополняют друг друга, либо отталкивают их. Еще одна поговорка, «Рыцари одного полета собираются вместе», помогает объяснить, почему некоторых людей естественным образом тянет к собственной дисфункции.

Еще одна концепция может быть реализована британским писателем и философом Джеймсом Алленом (1909). Душа притягивает то, что она тайно укрывает, то, что она любит, и то, чего она боится. Таким образом, именно то, чего человек может бояться больше всего, может вызывать у него сильнейшее влечение. Это может быть очень опасно для человека, перенесшего тяжелую травму.

Понимание естественного влечения двух людей друг к другу является важной основой для поиска более здоровой альтернативы. Вот пять типичных примеров.

• Магнитное притяжение. Чем ближе два противоположных магнита друг к другу, тем прочнее соединение. Эта концепция объясняет эти три типичных примера.
  • Интроверт/экстраверт: Интроверты тянутся к тем, кто чувствует себя комфортно в социальной среде и может помочь стабилизировать тревожную ситуацию. Экстравертам нравится спокойствие, которым естественно обладают интроверты.
  • Гиперактивность/неторопливость: У неторопливых людей бывают моменты, когда их мозг отключается, что прямо противоположно постоянному чрезмерному мышлению большинства гиперактивных людей. В каком-то смысле каждый хочет кусочек того, чего у другого по природе нет.
  • Чувствительный/стоический: Чувствительный человек переживает так глубоко, что ему становится легче находиться рядом с человеком, который этого не делает. Стоические люди склонны восхищаться интенсивностью чувствительного человека.
• Подобное находит подобное. Эта идея о том, что птицы одного поля ягоды собираются вместе, проявляется в отношениях, которые сочетаются между двумя людьми с одинаковыми личностными чертами.
  • Пассивно-агрессивный: Никто не понимает пассивно-агрессивного человека так хорошо, как другой пассивно-агрессивный человек. Эта черта характера характерна для тех, кто испытывает эмоции, такие как гнев, но не выражает их напрямую. Вместо этого он проявляется в забывчивости или прокрастинации задачи, которую неоднократно просили.
  • ОКР: Человек с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР) ценит другого человека с похожим поведением. Эти двое склонны подпитывать друг друга и нормализовать свои дисфункциональные действия.
  • Беспокойство: повышенные приступы тревоги и/или приступы паники лучше всего понимают другие люди, страдающие от того же расстройства. Те, кто не испытывает сильного беспокойства, как правило, сводят к минимуму ситуацию и ее последствия.
• Соответствующие дисфункции. Этот список представляет собой небольшую выборку распространенных расстройств, которые естественным образом связаны друг с другом в цикле, увековечивающем продолжение каждого из них.
  • Наркоманы/созависимые: Для того, чтобы наркоман процветал, ему нужен кто-то, кто поддерживает его зависимость. Созависимые получают удовольствие от спасения других, особенно тех, кто обычно забыт или неправильно понят другими.
  • Пограничное/зависимое: человек с пограничным расстройством личности (ПРЛ) хорошо сочетается с человеком с зависимым расстройством личности (ЗРЛ). У ПРЛ есть сильный страх быть брошенным, что хорошо подходит для ПРЛ, который не оставит даже дисфункциональные отношения.
  • Агрессия/подавление: Гневный стиль агрессии обычно высвобождается против тех, кто не сопротивляется, например, против человека, который подавляет свой гнев. Точно так же подавляющий человек восхищается способностью агрессора отпускать свой гнев и не возвращаться к нему снова и снова.
• Родительское влечение. Зигмунд Фрейд считал, что в детстве человека часто тянет к родителю. Но как ни странно, некоторые переносят это подсознательное влечение в свои взрослые отношения.
  • Выйти замуж за любимого родителя: человек может вступить в отношения с другим из-за сильного сходства супруга с родителем, которого он больше всего обожает. Хотя поначалу это может быть благоприятным, сексуальное влечение часто уменьшается, когда осознание сходства становится более сознательным.
  • Выйти замуж за наименее любимого родителя: Напротив, некоторые вступают в отношения с человеком, очень похожим на родителя, который им наименее нравился. Это подсознательная попытка залечить разорванные отношения между взрослым ребенком и его родителем.
• Повторение травмы. К сожалению, когда с травмой не обращаются должным образом, люди часто ставят себя в такие же уязвимые места.
  • Жестокие/обиженные: Это наиболее ярко проявляется, когда человек заканчивает одни оскорбительные отношения только для того, чтобы вступить в другие. Пока не будет устранена причина терпимости к жестокому обращению, человек будет продолжать повторять оскорбительный паттерн.