Ответы смешные на глупые вопросы: Прикольные ответы на глупые вопросы

Содержание

Очень смешные ответы на глупые вопросы

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим. Почему клоп плоский? Чтобы на нем было удобнее спать. Какой должна быть женщина? Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной. Кто такая шансонетка? Это женщина, у которой нет шансов. Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы. От чего происходят болезни? Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем. Что такое супер-грохот? Два скелета сношаются на железной крыше. Как правильно писать: “ягодицы” или “егодицы”? Посмотрите в словаре на букву “ж”.

Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке. Что такое диета? Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше. Кто такой начальник? Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием. Для чего детям рассказывают сказки? Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет. Кто такой холостяк? Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем. — Кем лучше быть — дураком или лысым? — Лучше дураком: не так заметно. Есть ли жизнь на Марсе? — Тоже нет. — Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части. — Почему у курицы нет грудей? — Потому, что у петуха нет рук. Можно ли спать с открытой форточкой? — Можно, если больше не с кем.

Чем отличаются орехи от мужа? — Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег. — Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик»? — Голый мужчина в профиль. — Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку? — Колокольчик. — Беспредельна ли любовь? — Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом. — Где в России больше всего хл:)? — В котлетах. — Что труднее всего? — Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет. — Что такое максимум информации при минимуме затрат? — Это мини-юбка. — Что такое ерунда? — Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. — Представили? — А все остальное — ерунда! — Что такое воробей? — Это соловей, окончивший нашу консерваторию. — Почему во многих районах СНГ летом была засуха? — Накаркали пионеры: «Пусть всегда будет солнце!»

Snezhinka_S Лилия

«Глупые вопросы» — сообщество Яндекс Кью

Сообщества

Глупые вопросы

Глупые, смешные и тупые вопросы от такого разнообразного сообщества Яндекс. Кью

Глупые вопросы

1г

ГригорийИнтересуюсь компьютерами и интернетом. Изучаю программирование. 2 акк: https://yandex.ru/q/profile/hnq3u0y3dct9fbe9rfhzh2rpkg/ ЯНДЕКС-ХРЕНЬ

Да, интересные и смешные посты!

Нет, просто случайно подписался

1 проголосовал

ГригорийвГлупые вопросы

Глупые вопросы

1г

Ч Т О ?

Как найти мальчика?

спрашивает2 Пичугин · Нет ответов

ГригорийвГлупые вопросы

Глупые вопросы

1г

С вами рубрика «Следователи»

Как узнать, что за человек был в определённом месте, в определённое время? (Дата, время и место известны).

спрашиваетПользователь Д. · 1 ответ

ГригорийвГлупые вопросы

Глупые вопросы

1г

Как посмотреть видео, которое заблокировано!?

Как же посмотреть видео, которое недоступно? Есть способы посмотреть это видео?

спрашиваетНиколай · 1 ответ

ГригорийвГлупые вопросы

Глупые вопросы

1г

НО КАЖЕТЬСЯ, ЦЕЛЬ НАЧАЛА ЧТО ТО ПОДОЗРЕВАТЬ!!!

Как проверить, следят за тобой или нет?

спрашиваеталексей маланин · 1 ответ

ГригорийвГлупые вопросы

Глупые вопросы

1г

А У ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ НАДЕЖДА НАЙТИ ЦЕЛЬ!

Как найти человека?

спрашиваетШоира Латипова · 1 ответ

ГригорийвГлупые вопросы

Глупые вопросы

1г

ГригорийИнтересуюсь компьютерами и интернетом. Изучаю программирование. 2 акк: https://yandex. ru/q/profile/hnq3u0y3dct9fbe9rfhzh2rpkg/ ЯНДЕКС-ХРЕНЬ

У ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ПРОФИЛЬ АВИТО ЦЕЛИ.

Как найти человека, если есть только ссылка на профиль авито?

спрашиваетДиана Принц · Нет ответов

ГригорийвГлупые вопросы

Глупые вопросы

1г

ЭТИ ЛЮДИ ХОТЯТ КОГО ТО НАЙТИ!!! У ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ НОМЕР ТЕЛЕФОНА ЦЕЛИ.

Хочу узнать имя человека по номеру телефона. Возможно ли это?

спрашиваетСветлана Гальцева · 4 ответа

ГригорийвГлупые вопросы

Глупые вопросы

1г

Когда чел думал что Яндекс.Кью это платформа для Яндекс.Дзен)

Как начать работать в Дзене? Не вижу здесь данной возможности. При переходе на страницу Дзен мне просто показывает ленту со статьями.

Анонимный вопрос · 1 ответ

ГригорийвГлупые вопросы

Глупые вопросы

1г

Почему я не могу скачать приложение с Яндекса(((

Почему я не могу скачать приложение с Яндекса?

спрашиваетегор черных · Нет ответов

О сообществе

Это открытое сообщество

Все участники могут задавать вопросы и писать ответы в этом сообществе — тут все равны в своих правах

Кью, Глупые вопросы, Идиотизм, Смешные вопросы, Сообщество кью

Темы сообщества

21 участник

ВСЕ

Григорий

Основатель

Леонид Ковалев

Участник

Рачик Апоян

Участник

Александр

Участник

Глупые вопросы

Забавные быстрые ответы на глупые вопросы – Веселые ухмылки

Рекламные объявления

Коллекция забавных, быстрых, однострочных ответов на глупые вопросы, которые люди часто задают.

В: Это новая стрижка?

А: Нет, у меня на спине циферблат, который делает ее длиннее или короче

А: Это мой новый меркин, они его неправильно подогнали?

Рекламные объявления

A: На самом деле, это моя сестра, но мне так понравилось, что я украл его у нее.

В: Это ваша машина?

О: Нет, это моя дурацкая машина для убийства людей. Не могли бы вы постоять здесь еще хотя бы одну секунду, пожалуйста.

О: Нет, это моя личная машина времени. Когда я нажимаю эту педаль здесь, на полу, через 10 минут она переносит меня куда-то еще.

О: Нет, это главный приз самому умному человеку, которого я сегодня встретил. Не могли бы вы извинить меня, мне нужно поговорить с парнем, стоящим позади вас.

В: Это ваша школа?

О: Нет, это мой дом, а это две тысячи моих братьев и сестер. Хочешь зайти и познакомиться с ними?

О: Нет, это городская школа. Если бы это была моя школа, в ней были бы аттракционы и животные.

О: Нет, это мастерская Санты, а мы его маленькие эльфы.

В: Замена спустившей шины?

О: Нет, я просто верю в необходимость каждый день менять шины здесь, в глуши.

A: Нет, я шиномонтажник.

A: Вот дерьмо, это шина? Я пытался заменить масло.

A: Нет, машина слишком высокая, поэтому я решил опустить ее на несколько дюймов.

В: [К регистратору в кабинете врача] В очереди передо мной много людей?

О: Нет, они все здесь только для того, чтобы почитать старые журналы.

A: Нет, если они все умрут до того, как до них доберется доктор.

A: Нет, если ваша встреча назначена на завтра.

В: Ты такой милый, почему ты не женат?

A: Потому что единственные люди, которых я знаю, такие же дураки, как ты.

О: Я против гигиены полости рта в религиозных целях; это затрудняет поиск девушки.

A: На самом деле я не одинок, просто моя девушка еще не знает, кто я такой.

A: Что, и отказаться от радости постоянно приглашать женщин на свидание?

В: Это ваша собака [сидит у вас на коленях]?

О: Нет, это собака моего соседа. Моя собака на коленях у соседа.

A: Нет, это моя жена Сельма выражает признательность за шубу, которую я только что ей купил.

A: Нет, это волосатая грелка.

В: [Один ребенок спрашивает другого ребенка] Это твоя мать?

A: Нет, просто женщина, которую я усыновил, потому что я отчаянно нуждался в критике, оскорблениях и эмоциональном отвержении.

А: Нет, это мой отец. Моя мама одевается еще смешнее.

A: Нет, подружка. Я обращаюсь к женщинам постарше.

В: [явно беременной женщине] Вы собираетесь рожать?

О: Нет, взрослый. Младенцы требуют слишком много ухода.

A: Нет, я магазинный вор, и мое платье набито ворованным.

О: Нет, я проглотил шарик, и каждый раз, когда я делаю вдох, он становится больше.

В: [в рассказе, где хорошо видны часы] Вы носите часы?

А: Часы? Часы? Не могли бы вы описать, как он выглядит?

A: Нет, раньше, но они были слишком тяжелыми, поэтому теперь я ношу только часы.

A: Нет, у нас есть только эти дурацкие круглые штуки с цифрами и стрелками.

В: [человеку с охапкой дров] Вы собираетесь разводить костер?

О: Нет, гнездо. Мне нужно где-то отложить яйца.

A: Нет, я собираюсь построить двухсотэтажный дом из хвороста.

A: Нет, просто я терпеть не могу неаккуратный лес, вот и подумал, что тут и там поковыряюсь.

В: [регистратору в кабинете окулиста] Хотите проверить зрение?

A: Какой глупый вопрос, водитель. Итак, когда этот автобус отправляется в Ньюарк?

A: Нет, я бы хотел фунт рубленой печени. Я проверяю зрение в магазине деликатесов.

A: Нет, я хочу, чтобы мне проверили голову на предмет того, что я выбрал оптика, который задает глупые вопросы.

В: [сдавшейся армии с белыми флагами] Вы сдаетесь?

О: Нет, мы сигнализируем этими флажками, чтобы посмотреть, сдадитесь ли ВЫ.

О: Нет, мы начинаем свою страну и тестируем наш новый национальный флаг.

A: Нет, мы в последнее время много плачем, и вот так мы сушим свои носовые платки.

В: От чеснока у меня неприятный запах изо рта?

О: Нет, в это время дня я всегда зеленею.

A: Не время обсуждать такие пустяки, когда наша страна находится под газовой атакой.

О: Надеюсь. Иначе ты мертв и разлагаешься.

В: [Пара наблюдает, как двое людей целуются в ресторане] Они целуются?

О: Нет, они спорят, кто должен платить по чеку.

A: Нет, он делает ей реанимацию рот в рот.

Нет, они делят жвачку.

Q: [Человеку, который слушает радио, держась за голову] Вы слушаете это радио?

О: Нет, я слушаю шум океана на этой транзисторной ракушке.

A: Нет, я украл эту штуку и пытаюсь спрятать ее в ухе.

О: Нет, у меня из головы идет музыка, и я пытаюсь записать ее на этот магнитофон.

В: [Сотрудник заправочной станции спрашивает покупателя] Вам нужен бензин?

О: Нет, мне нужно место для парковки. Не возражаете, если я оставлю его здесь, рядом с бензоколонкой, на день?

A: Нет, я выиграл две акции Exxon и просто решил зайти посмотреть, как у нас дела.

А: Нет, у меня есть бензин. У вас есть алка-зельтер?

В: Вы собираетесь запускать змея?

О: Нет, я собираюсь подключить свой портативный радиоприемник к грозе.

A: Нет, я намочил моток бечевки, и это единственный способ высушить его.

A: Нет, когда я летаю, я предпочитаю самолет.

В: [человеку со стулом] Вы собираетесь сесть вон там?

A: Нет, после того, как я притащу этот стул сюда, я сяду на пол.

A: Нет, только моя нижняя половина. Моя верхняя половина будет сидеть там.

A: Тссс… Не так громко. Я украду это кресло.

В: [Человеку с грязными волосами] Вы расчесывали волосы сегодня утром?

О: Да, с граблями.

A: Да, но потом прилетела эта птица и построила это гнездо на моей голове.

A: Сегодня утром в моем списке дел было почистить зубы, почистить волосы и убить первого человека, который задаст мне глупый вопрос. Я знал, что что-то забыл.

В: [от человека, у которого явно есть календарь] Какой сегодня день?

А: Сегодня пятница. Но нам так нравится вторник, что мы сохраняем его на всю неделю.

О: Сегодня нам повезло встретить такого наблюдательного и умного человека, как вы.

A: Это «Национальный день глупых вопросов», и вы выиграли первый приз.

В: Вы няня?

О: Нет, я двенадцатилетняя мать этих детей.

A: Нет, я нянька. Думаете, эти монстры позволят кому-нибудь посидеть на минутку?

A: Нет, я Белоснежка, а это трое моих гномов.

В: [человеку, заглядывающему под капот своей машины] Проблемы?

О: Нет, я бреюсь лопастями вентилятора этой машины.

A: Нет, я болен и слишком стеснителен, чтобы блевать на людях?

О: Нет, я украшение на капот.

В: [человеку, стоящему в очереди в кино] Собираетесь в кино?

A: Нет, я просто стоял здесь и занимался своими делами, когда вокруг меня образовалась эта безумная задолженность.

A: Нет, мне надоели люди, которых я знаю, поэтому я решил раздать с новой толпой.

A: Нет, я иду в банк, но я слишком смущен, чтобы прорваться через эту очередь.

В: [очевидно, рыжеволосому ребенку] Откуда у тебя рыжие волосы?

О: Моя мама — розовый фламинго.

A: Я много стою на голове, и кровь окрашивает мои волосы.

A: Я ем двести морковок каждый день.

В: [покупателю в магазине мороженого] Вам нужна ложка?

О: Нет, я подожду, пока он растает, и тогда выпью.

A: Нет, мне нужно два куска хлеба. Я хотел заказать бутерброд с мороженым.

О: Нет, мне нужен блокнот. Хочу отметить отличный сервис в этом месте.

В: [человеку в ванне] Ты принимаешь ванну?

О: Нет, я оставлю его здесь, где нашел.

О: Нет, я утону с тонущим кораблем. Бросьте мне спасательный круг!

A: Нет, у меня слабый мочевой пузырь.

В: [в пиццерии] Могу ли я заказать пиццу?

A: Возможно, вы могли бы, но я уже могу сказать вам, что они не очень хорошо слушают.

A: О, простите, сэр, это не пицца. Это наше новейшее изобретение — съедобные фрисби. Встань прямо, и я брошу один в, э-э, 9от 0007 до вы.

О: Не беспокойтесь об этом, все совершают эту ошибку. На этом знаке должно быть написано «Корабль с пиццей». Хотите купить билет?

В: [оператору пункта взимания платы на выезде с платной дороги] Это выезд 81?

О: Извините, сэр, я не знаю, сколько лет этому выходу. Мне 32, если это поможет.

О: Нет, эта большая табличка с цифрой 81 предназначена для подсчета количества глупых вопросов, которые мне задают в день. Теперь, если вы меня извините, я должен поставить 82 сейчас.

A: Нет, вам нужно взять номер, чтобы выйти, и сейчас у нас 81 номер.

В: [человеку в аду] Тебе достаточно жарко?

О: Нет, но не меняйте его только для меня. Другим это может понравиться.

О: Я действительно не могу сказать. Я думаю, что все, что ниже моей шеи, расплавилось.

А: Горячо? Ты называешь это горячим? Сразу видно, что вы никогда не были в нью-йоркском метро в летний час пик.

В: [принцу, превращенному в лягушку] Хочешь, чтобы я снова превратил тебя в принца?

А: Что? И бросить это болото, охваченное ужасом, ради спокойной и безопасной жизни? Ты что, с ума сошел?

A: Нет. Принцев пруд пруди. Но сколько говорящих лягушек вы знаете?

A: Нет, лучше ты превратился в лягушку.

В: [джинну, выходящему из бутылки] Ты джинн?

О: Нет, я обычный обычный человек, которому нравится жить в масляной лампе.

О: Нет, я продавец Air India.

О: Нет, я коричневый торнадо.

В: [человеку, сражающемуся с драконом] Вы сражаетесь с этим драконом?

О: Нет, я борюсь с тошнотой. Вы когда-нибудь чувствовали хороший запах огня и серы?

А: Какой дракон? Это игривая маленькая ящерица, верно? Или у меня снова бифокальные очки вверх ногами?

О: Нет, я просто пытаюсь прикурить сигару.

В: [мужчине, играющему на тубе] Это туба?

О: Нет, это новый тип незаметных слуховых аппаратов.

A: Нет, у меня были проблемы с желудком, поэтому мне заменили внутренности этими медными кишками.

О: Нет, это питон. Засуньте голову ему в рот, и он вам что-нибудь скажет.

В: [парикмахеру в парикмахерской] Здесь есть парикмахер?

О: Нет, я ношу с собой эти ножницы везде, куда бы я ни пошел, потому что в наши дни эти упаковки с картофельными чипсами чертовски трудно открыть.

A: Нет, я везде ношу эти ножницы и бритвы, потому что я серийный убийца. Садись вот сюда, в этот стул, и я отрублю тебе голову.

A: Нет, это волшебные ножницы, которые срезают с людей невежество. Подождите секунду, я думаю, мне лучше их наточить, прежде чем мы начнем над вами работать.

В: [ребенку, лепящему лепешки] Ты лепишь лепешки?

О: Нет, я открываю новый источник пищи для миллионов голодающих во всем мире.

A: Нет, я делаю искусственные цветы и думаю, как корсаж будет смотреться на тебе.

A: Нет, я ищу грязь.

В: Это место занято?

О: Нет, насколько я могу судить, он все еще там.

О: Конечно. В нем сидит человек-невидимка.

A: Нет. Очевидно, никто не хочет сидеть рядом с парнем с пиздой.

В: Хотите, я зажгу для вас эту сигарету?

А: Нет, мой нос — я пытаюсь бросить курить.

A: Нет, это мой тонкий способ, которым я указываю, не используя палец. Сейчас я указываю на идиота.

A: Нет, зажги пламя в моем сердце, ты, находчивый, проницательный человек действия.

В: [мужчине на подъездной дорожке, моющему машину] Мыли машину сегодня?

О: Нет, мне нужна машина побольше, и я надеюсь, что смогу заставить ее расти, если буду достаточно поливать.

О: Нет, я всегда хотел компактный и надеюсь, что он сядет, когда высохнет.

О: Нет, внутри двое молодоженов, которые не могут позволить себе медовый месяц на Ниагарском водопаде.

В: [человеку, прижатому к машине большой собакой] Ты не боишься собак?

А: Нет, но вам лучше отозвать его. Я боюсь, что мой неприятный запах изо рта может обидеть его.

О: Или, конечно, нет. Целью моей жизни было стать изысканной едой для сенбернара.

A: Собаки, нет. Но где ты взял эту лошадь?

В: [человеку во время ограбления банка] Что ты задумал, Бадди?

А: Ящик №106. Почему?

A: Я по уши в беде. Это то, чем я занимаюсь.

А: Я слишком поздно. Если бы я пришел пораньше, мне было бы намного лучше.

В: [мужчине, возвращающему только что купленный автомобиль] Проблемы с автомобилем?

А: Проблемы? О, ты имеешь в виду тот шлейф из деталей, который оставляет машина, куда бы я ни поехал? Это не проблема. Это чудесная помощь, когда мне нужно снова найти дорогу домой.

A: Пока нет, но после того, как я убью тебя за то, что ты продаешь мне этот лимон, он у меня будет.

A: Нет, мне нравится, когда люди кричат мне «приведите лошадь».

В: [от врача, входящего в операционную перед операцией] Хорошо, где пациент?

A: Вот здесь интересно, где вы оставляете свою собаку-поводыря, когда оперируете, доктор.

A: Пациент выпрыгнул из окна. Я здесь из-за нехватки номеров в отеле.

О: Угадай. Если ты прав, ты сыграешь «Территорию» на моем животе.

В: [партнеру по гольфу] Вас беспокоит мой разговор?

О: Конечно нет. Как еще я могу поднять свою игру с паршивых 80 до великолепных 190?

А: О, нет. Чем больше ты говоришь, тем больше выстрелов я пропускаю. И чем больше бросков я пропущу, тем дольше я буду платить за свою любимую игру.

A: Не так сильно, как тот факт, что когда ты говоришь, это означает, что ты все еще жив.

В: [от официанта в ресторане] Хотите что-нибудь поесть?

О: Нет, я утоляю голод, наблюдая, как едят другие.

A: Что, и трачу мой обед на нас?

А: Есть? О, Боже мой, значит, это НЕ публичная библиотека?

В: [человеку, упавшему за борт] Нужна помощь?

О: Нет, я тренируюсь в олимпийской сборной по плаванию.

A: Нет, я думаю, что могу проглотить этот океан в одиночку.

О: Да, я сбился со счета. Дашь мне знать, когда я спущусь в третий раз?

В: На улице холодно?

A: ЧТО холодно?

A: Нет, я устроился на работу на завод по производству льда и думал, что принесу свою работу домой.

А: Нет, это приятные 20 градусов ниже нуля.

В: [отцу, похожему на сына] Это твой сын?

О: Нет, это мой сенбернар. Мой сын больше похож на колли.

О: Нет, мы идентичные близнецы, родившиеся с разницей в двадцать пять лет.

О: Нет, моя жена. Говорят, супружеские пары становятся похожи друг на друга после многих лет совместной жизни.

В: Вы чистите зубы?

О: Нет, я пытаюсь покончить с собой, смыв себя в канализацию.

А: Нет, тряпки не нашел, поэтому мою посуду головой.

А: Нет, я вылизываю раковину дочиста.

В: Итак, вы взяли с собой дождь?

А: Дождь? Почему да я сделал. У меня было лишнее место в чемодане, и я подумал, что могу взять с собой дождевик.

А: Дождь? Конечно, я принес дождь. Мое любимое времяпрепровождение — наблюдать, как эти водители «проверяют свои тормоза» каждые десять футов или около того; особенно те, за которыми я еду прямо.

А: Дождь? Да, извините за это. Но солнечный свет убьет меня. Я уверен, вы понимаете.

А: Дождь? Черт, ты меня узнал. Это все часть Боба и моего грандиозного плана сделать волосы вьющимися в следующем большом событии.

А: Дождь? Ну, если честно, я нашел ваш дождь немного… ну, бродячий. Так что у меня был более изощренный дождь, привезенный из Нью-Йорка. Вы не возражаете, не так ли?

А: Дождь? Дерьмо, я заказал саранчу. Я знал, что этот веб-сайт не был на подъеме…

A: Дождь? Ты имеешь в виду… это не Бог плачет из-за того, что я сделал? Я собираюсь убить своего брата.

В: [женщине за стойкой информации] У вас есть информация?

О: Нет, я одинок, и это единственный способ познакомиться с людьми.

A: Для получения информации попробуйте энциклопедии, третий этаж.

A: Ты пытаешься поставить меня в тупик?

В: Налить тебе еще кофе?

А: Нет, во рту. Зачем делать лишнюю посуду для мытья?

A: Нет, просто держи эту позу, пока я достаю масляные краски и запечатлю этот момент навсегда.

A: Нет, у меня на коленях. Здесь немного прохладно.

В: Вы отращиваете усы?

A: Нет, у меня просто длинные волосы в носу.

О: Нет, это моя любимая гусеница.

A: Нет, я отращиваю бровь.

В: Почему вы позволяете этим одуванчикам захватить ваш газон?

A: «Я собираю зелень одуванчика и продаю ее как ингредиент изысканного салата. Я делаю вино из одуванчиков и продаю его тоже. Это хороший второй заработок.

В: В вашем деревянном заборе не хватает панели?

А: Что, это? Это кошачья дверь. Когда наша кошка хочет навестить соседей, гораздо безопаснее заставить ее пройти через забор, чем идти по дороге.

В: Выглядит интересно. Это твой обед?

О: Нет, это остатки завтрака.

A: Да, и я приготовила для тебя дополнительную сумму, потому что ты каждый день спрашиваешь меня, что я ем.

A: Было, но я не могу есть любую еду, если кто-то спросит, что это такое.

О: Это научный эксперимент. Пожалуйста, отойдите. Ты заражаешь мою лабораторию своим присутствием.

В: Откуда у тебя этот акцент?

О: В супермаркете можно было купить один, получить один бесплатно.

A: Из чрева моей матери.

A: Я думаю, что это было из Акценты для чайников.

А: Мельбурн, Флорида.

В: Собираетесь ли вы когда-нибудь вычищать листья из канавы?

Ответ: А? Вы имеете в виду мою «воздушную компостную систему»?

Life Happens: Быстрые ответы на глупые вопросы | Шайенн издание

Уильям Дж. Дагендеш

Вы когда-нибудь слышали поговорку: «Глупый вопрос — это вопрос, который не задан?»

Раньше я так думал, пока меня не забросали вопросами, на которые люди явно уже знали ответы. Хотя человек, задающий вопрос, не глуп, легко понять, почему я мог думать иначе.

Комик Билл Энгвалл захватил рынок за живые реплики тех, кто задает глупые вопросы. По словам Энгвалла, «эти люди должны носить таблички с надписью «Я дурак». Таким образом, вам не придется ни о чем их спрашивать. Увидишь их вывеску и скажешь: «Извините… неважно, я не видел вашей вывески». Когда сосед спросил: «Вы переезжаете?» Энгвалл ответил: «Нет, мы просто упаковываем наши вещи один или два раза в неделю, чтобы посмотреть, сколько коробок потребуется».

Комментарии Энгволла заставили меня задуматься над глупыми, но занимательными вопросами, которые я слышал на протяжении многих лет.

Примером может служить история о двух мужчинах, тонущих в зыбучих песках. — Это зыбучие пески? — спросил один мужчина, на что другой ответил: «Нет, это вкусный ванильный пудинг, и я не могу дождаться, когда он доберется до моего рта».

Затем идет женщина, которая, ожидая автобус под проливным дождем, случайно ткнула стоящего рядом мужчину в грудь кончиком зонтика. «Я сделал тебе больно?» — спросила она мужчину, когда мужчина схватился за грудь от боли. «К счастью, ты пронзила очень незначительную часть моего сердца», — ответил он.

Наблюдая, как муж обжигает рот ее домашним супом, одна домохозяйка спросила: «Суп слишком горячий?» Отдышавшись, муж ответил: «С полным ртом обожженной плоти трудно сказать».

Когда артист журнала MAD Эл Джаффи праздновал свое 92-летие, коллега спросил: «Это твой 92-й день рождения?» Джеффи ответил: «Нет, мне только исполнилось 29 лет. Я дислектик».

Тогда есть классика: Кто похоронен в могиле Гранта? Когда была война 1812 года? Когда воссоединятся «Битлз»? Надеяться получить ответ на эти вопросы так же важно, как получить молоко от быка. Да, жизнь случается, и в жизни полно глупых вопросов. Даже ваш покорный слуга иногда оказывается жертвой этих щекотливых ребер.

Вот некоторые другие:

Q: Это твоя собака сидит у тебя на коленях?

A: Нет, это собака моего соседа. Моя собака на коленях у соседа.

В: Вы меняете спустившую шину?

A: Нет, я меняю шины каждый день здесь, в глуши.

Q: «Хочешь, чтобы я снова превратил тебя в принца?» принцесса спрашивает лягушку.

А: «Что? И отказаться от этого болота, кишащего крокодилами и змеями, ради жизни в роскоши и безопасности? Ты свихнулся?»

«Ты лепишь пироги из глины?» мужчина спрашивает ребенка.

А: «Нет, я ищу грязь».

A2: «Нет, я создаю новый источник пищи, чтобы накормить миллионы голодающих в мире».

РубрикаРазное

Ответы смешные на глупые вопросы: Прикольные ответы на глупые вопросы

Очень смешные ответы на глупые вопросы

«Глупые вопросы» — сообщество Яндекс Кью

Глупые вопросы

Как найти мальчика?

Как узнать, что за человек был в определённом месте, в определённое время? (Дата, время и место известны).

Как же посмотреть видео, которое недоступно? Есть способы посмотреть это видео?

Как проверить, следят за тобой или нет?

Как найти человека?

Как найти человека, если есть только ссылка на профиль авито?

Хочу узнать имя человека по номеру телефона. Возможно ли это?

Как начать работать в Дзене? Не вижу здесь данной возможности. При переходе на страницу Дзен мне просто показывает ленту со статьями.

Почему я не могу скачать приложение с Яндекса?

О сообществе

21 участник

Забавные быстрые ответы на глупые вопросы – Веселые ухмылки

Life Happens: Быстрые ответы на глупые вопросы | Шайенн издание

Добавить комментарий Отменить ответ