Обиделась на меня: Дочка на меня обиделась — 22 ответа на форуме Woman.ru (4161555)
На меня обиделась подруга. Как мне быть при встрече?
КонсультацииОтношения с друзьями
101
27 нояб. 2022Ира
У меня есть подруга, мы дружим лет с пяти. В общем лет 26 уже дружим, она крестная моей дочки. Я работаю в сфере услуг. И тут у ее родного брата случилось определенное событие и они предложили мне оказать им услугу. Я встретилась с ее братом, его мамой, мы всё обсудили… Меня очень тепло встретили и проводили. Через два дня я встретила ее брата все мило улыбались, все ок. А вечером мне звонит их мама и говорит что они выбрали другого человека и в моих услугах не нуждаются. Ну все корректно, без объяснения причин. Я сначала очень расстроилась, заплакала от обиды, потом проанализировала, что не нужно мешать личное р работу и если не хотят, есть на то причины, это их выбор и важно чтобы было так как хотят они. Но для себя решила потом у подруги при встрече спросить в чем причина. Далее стала общаться со своей подругой, но она прикрывала общение на корню, отвечала сухо, односложно, избегала встреч.
И вот однажды мы встретились в магазине, случайно. Вид у нее был такой как будто ей очень не ловко. А ее мама просто сказала здравствуй и пошла дальше. Затем я уже просто терпеть не могла потому что очень переживала и места себе не находила. Написала ей всю историю от и до и спросила нив этом ли причина такого отношения ко мне? Она сказала да, после встречи с ее семьёй у нее появились вопросы, ставящие под сомнение дружбу… И она не знает как продолжать общение дальше и думает как сделать так чтоб общаться ради крестницы, но уже без такого доверия как раньше. На вопрос что я сделала не так она не ответила, сказала поговорим при встрече, когда она приедет. А я вот и не знаю состоится ли встреча или она так и будет игнорировать меня. Я уже передумала все на свете, думала может дело в цене за услугу??? Может они рассчитывали на скидку? А я назвала обычную цену, но вообще своим мы всегда после оказания услуги желаем какой н бонус или скидку. Но с другой стороны вряд ли дело в деньгах, ведь они очень хорошие люди, на деньгах не зациклены.
.. Я не знаю уже что думать. Подскажите мне как быть при встрече? Как решить этот вопрос. У меня не так много друзей и я очень ими дорожу. Моя совесть чиста. Я общалась с ее родственниками как и со всеми клиентами. Мы часто работали с друзьями и никогда таких ситуаций не возникало
(изменено 27 нояб. 2022)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Здравствуйте, Ира! Вы пишете, что подруга и её семья на что-то обиделись и потеряли доверие к Вам. Но на что именно обиделись и что именно подорвало их доверие к Вам, подруга не сказала — она хочет при встрече с Вами это обсудить. И встреча непременно состоится, потому что свою роль крёстной для Вашей дочери Ваша подруга исполнять собирается и дальше, независимо от дружбы с Вами «думает, как сделать так чтоб общаться ради крестницы, но уже без такого доверия как раньше».
Лучше всего не программировать себя ни на какое поведение заранее, раз неизвестна причина обиды и потери доверия. Дождитесь, когда подруга объяснит ситуацию.
Если не готовы подождать личной встречи с подругой, то напишите ей и расскажите о своем волнении и желании исправить ситуацию — понять, что именно их обидело, в чем Вы допустили промах. Иногда в письменном виде легче изложить претензии, чем глядя в глаза и чувствуя себя неловко в роли обвинителя или обвиняемого. Возможно подруга ухватится за этот шанс и напишет Вам свои мысли по поводу произошедшего.
Ни коем случае не озвучивайте своих гипотез насчет происходящего подруге, чтобы ненароком не усугубить ситуацию, истолковав неверно мотивы поступков подруги и её родни. Ведь, например, если дело не в деньгах, а Вы начнете говорить о скидках и тд, то непонимание между Вами с подругой может лишь усилиться. Дождитесь, когда подруга сама расскажет, что её задело и заставило усомниться в Вашей дружбе, подорвало доверие к Вам.
27 нояб. 2022Ира
Здравствуйте. Спасибо за внимание к моей проблеме. Да, я так и поступила после того как она каждый раз отказывалась от встречи написала ей всю ситуац и что я переживаю.
На что она и ответила мне что да, причина в этой встрече и предложила поговорить когда она приедет. Я просто боюсь что она в итоге дальше продолжит придумывать причины чтобы не встретиться… И ещё переживаю если вдруг действительно окажется что проблема вся из за денег. Может они рассчитывали что я сделаю им скидку или вообще бесплатно…? Как реагировать на это если дело будет все таки в этом?
(изменено 27 нояб. 2022)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Ира, нередко, если люди обращаются к друзьям за помощью в решении какой-то своей проблемы, то они рассчитывают именно на дружеское участие. Отношения в стиле «ничего личного — только бизнес» их не устраивают, так как в друге видят человека, который неравнодушен к твоим проблемам и искренне готов помочь (то есть не ищет выгоду для себя). Так что, если друг предлагает условия такие же, как всем, как будто ты для него ничего не значишь — просто клиент, то возникает разочарование. Чем ближе и дольше общение, тем больше человек расчитывает на особое к себе отношение — что ты будешь стараться для него, как для себя, создавать ему условия, как для себя самого.
В этом и заключается смысл дружбы — есть круг особенно близких людей, о которых заботишься, как о родных, которые дороги тебе и ради которых готов на жертвы и ждешь от них такого же подхода, чувствуя с ними особую связь и ожидая от них максимальную поддержку.
Так что не исключено, что подруга обратилась за услугами именно к Вам, чтобы её проблема решилась не только качественно, но и дешево. И возможно расчитывала, что за свои услуги Вы с подруги детства и крестной своей дочери деньги не возьмете. Такой вариант вероятен (хоть это может быть и несправедливо по отношению к Вам, если бесплатно Вы такие услуги оказывать не можете или не имеете права по закону).
Есть и другой вариант развития событий. Например, мама подруги посоветовалась с кем-то ещё, поизучала другие предложения по услугам и пришла к выводу (сама или ваши конкуренты её надоумили), что услуги Ваши ниже качеством или дороже, чем у других, или что Вы им неверную информацию предоставили. Или что есть более короткий и более быстрый путь решения проблемы, чем Вы предложили.
И это могло посеять недоверие к Вам, подозрение, что Вы ввели их в заблуждение намеренно.
Очень сложно иметь дела с близкими людьми, так как проблемы возникают такие же, как и с обычными взыскательными клиентами, только проблемы эти накладывают отпечаток и на личные отношения, создают конфликты не только в рамках деловых вопросов.
Сейчас важно быть очень осторожной и не форсировать решение конфликта, не настаивать, не давить на подругу. Когда она будет готова обсудить ситуацию, тогда и начнет этот разговор. Не беспокойтесь насчет того, что время идет. Это Вам только на руку. Ведь со временем накал эмоций снижается, ситуация уже перестает быть актуальной. Когда есть достаточно времени, чтобы обдумать и проанализировать ситуацию, чтобы не идти на поводу эмоций, тогда бывает, что проблема переосмысливается и уже не кажется такой уж важной, чтобы обижаться. Так что наберитесь терпения. У Вас всегда есть повод встретиться с подругой, так как она крестная и к ребенку обязательно придёт.
Ира
Спасибо большое.
Да, я понимаю что когда обращаются друзья, рассчитывают на особое отношение. Я не раз работала с друзьями, именно с их родственниками и никогда такой ситуации не возникало. Тут опять же услугу нужно оказать не подруге, а ее брату. Моя работа -это мой хлеб. Но я думаю что уровень нашего общения позволяет им спросить прямо там во время обмуждения-Ир, а ты нам скидку сделаешь? Это нормально. Я по факту и так изучила им цену за услугу прошлого года. Конечно если бы оказание услуги требовалась бы моей подруге, а не ее родственнику там конечно возможно с нее я не взяла денег…
Сложно очень, хочется по скорее все решить. Не откладывать на определенный срок. Я смотрю в соц сетях что у нее жизнь бурлит, течет… Я не в курсе совершенно происходящего… Это так глупо конечно с моей стороны, но мне почему то обидно что так происходит.
Спасибо за ваши рекомендации
28 нояб. 2022(изменено 28 нояб. 2022)
Ирина Корнилова Психолог.
Коуч. Конфликтолог. HR
Ира, важно понимать, что жизнь подруги не связана только лишь с Вами — у неё есть другие интересы, свои заботы и свой круг общения. Так же, как и у Вас. Поэтому Вам имеет смысл тоже заняться СВОЕЙ жизнью, а не следить за жизнью подруги в соцсетях. Как только Вы сконцентрируетесь на СВОИХ делах и планах, вместо того, чтобы тратить свою жизнь на изучение в соцсетях, как живет Ваша подруга и как у неё «всё бурлит и течет», Вы почувствуете себя гораздо лучше. Занимаясь собой и своей семьёй Вы будете улучшать СВОЮ жизнь, которая от подруги Вашей никак не зависит. Имеет смысл осознать, что даже, если Ваша подруга исчезнет из Вашей жизни, Ваша жизнь хуже не станет — она станет хуже только, если Вы сама перестанете заниматься налаживанием своей жизни и расширением круга общения, чтобы наполнить СВОЮ жизнь событиями, чтобы она «бурлила и текла», приносила Вам новые впечатления, новые знакомства, новые достижения.
Да, я понимаю что когда обращаются друзья, рассчитывают на особое отношение.
Если дружба споткнулась о денежный вопрос и каждый обижен, что не смог получить выгоду за счет другого, значит не такая уж это и дружба, согласитесь? Когда два человека начинают считаться, кто кому чего должен, то речь уже про дружбу не идет — каждый тянет одеяло на себя и ищет выгоду для себя (одна хочет бесплатно эксплуатировать подругу, а другая хочет заработать на семье своей подруги). Стоит ли жалеть о такой подруге, которая готова порвать 25-летние отношения за то, что не получила от них материальную выгоду? Так ли уж нужен Вам такой человек в Вашем близком окружении, когда у Вас есть другие друзья, которые не используют Вас в своих интересах и понимают, что сотрудничество должно быть обоюдовыгодным «Я не раз работала с друзьями, именно с их родственниками и никогда такой ситуации не возникало. «
Но я ещё раз хочу Вас предостеречь от преждевременных выводов о том, на что именно обиделась подруга. Ведь она не озвучила Вам причины потери доверия к Вам — это Вы сама за неё додумали, что она корыстная и обиделась из-за денег.
А в реальности причина может быть иной. Так что не спешите свои мысли приписывать своей подруге и обижаться на неё за то, что Вы сама ей приписали. Дождитесь, пока она сама объяснит Вам, что её так задело в Вашем поведении, чтобы разобраться в ситуации непредвзято.
Огромная благодарность за внимание к моей проблеме и помощь. Обязательно последую вашим рекомендациям, уверенна что это мне поможет. Огромное вам спасибо
Ира
Похожие консультации
Мама обиделась на меня — 3 совета психологов, консультации
Наталья 10.03.2015
Здравствуйте! Мне 43 года, у меня семья — муж и дочь-студентка, которая учится в другом городе.Моя мама с мужем (он — не мой отец)живут в 100 км от меня.Я всегда старалась на 8 Марта поехать к маме в гости, но в этот раз не получилось.
И мама на меня очень сильно обижена…Хотя я накануне вручила ей подарок и звонила ей 8 Марта аж 2 раза, утром и вечером с поздравлениями.Также и муж мой звонил и её поздравлял…Всё равно она чувствовала себя несчастной и одинокой, а я сейчас чувствую свою вину…Дело в том, что её муж очень сложный человек и он не признаёт никаких праздников (соответственно, и не поздравляет с ними) — светские праздники(потому что нечего праздновать, когда всю страну развалилии…пир во время чумы и т.д. и т.п.), православные ( потому что он воинствующий атеист). Но факт остаётся фактом, если я, единственная дочь со своей семьёй не приеду, у мамы праздника не будет вообще…Теперь — почему я не приехала… Во-первых, накануне день рождения у моего мужа. Муж в свой день рождения был в командировке, поэтому перенёс празднование на 8 Марта. Приехала дочь, которая домой приезжает редко и хочет побыть дома и никуда не уезжать ( тут друзья, своя комната и пр.).В этом городе семья мужа — свекровь, сестра, которых тоже 8 Марта надо бы поздравить.
Похожий вопрос
Что делать, если мама обиделась на меня? (1 ответ)
Здравствуйте, Наталья!
Начнем с того, что мама сама выбирала себе мужа, а не Вы ей его навязывали, так?
Далее. Вы не обязаны маме устраивать праздники, даже если Вы ее единственная дочь. И где написано о том, что в праздники
дети должны к родителям ездить, а не наоборот?
Я о таком нигде не читала, и правил таких не знаю.
И еще. Мама вправе обижаться на Вас столько, сколько посчитает нужным, но это не значит, что Вы должны чувствовать себя виноватой.
Наталья, у Вас своя жизнь, своя семья. Вы не обязаны делать маму счастливой. Единственный человек, которому Вы обязаны — это Вы сама. Вы обязаны любить себя, ценить и уважать себя, исполнять свои желания, отдыхать столько, сколько Вам требуется и вкусно себя, любимую, кормить 🙂 А также гулять, заниматься любимым делом, наполнять себя всем хорошим и только потом (!) наполнять своих близких. Тогда все будут счастливы. Так что чувство вины здесь абсолютно неуместно.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Похожий вопрос
Моя мама очень сильно обиделась на меня (2 ответа)
Здравствуйте,Наталья!
Практически у всех наступает момент,когда мы начинаем относиться к своим родителям как к детям: с полным принятием ( в душе),даже несколько снисходительно,позволяем им «покапризничать».
Практически это у Вас с мамой и произошло. Вы позволяли ей быть ребенком,выполняя родительские функции по отношению к ней. Потом пытались занять » взрослую» позицию, объясняя ей ,почему не можете приехать. А сейчас переживаете как ребенок,который обидел маму.Вся эта ролевая путаница и привела к переживаниям….
Любви Вам ,спокойствия и мудрости.
Если нужна будет помощь и желание разобраться – обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.
Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп
Похожий вопрос
Мама обиделась на моего мужа, и муж на нее (2 ответа)
Здравствуйте, Наталья!
Вы не обязаны соответствовать ожиданиям мамы и вправе поздравлять ее так, как хотите. Все должно быть от души, а не для того, чтобы она не обижалась.
Вы берете ответственность за чувства мамы, поэтому испытываете вину. Но за свои чувства мама дожна отвечать сама. Она, как маленький ребенок, ждет, что кто-то устроит ей праздник. Вы отказываетесь воплощать в жизнь ее сценарий 8 марта, и она обижается.
Если Вы не будете поддерживать детскую позицию мамы, то ей придется самой рзбираться со своими обидами и думать о том, как сделать для себя день 8 марта, действительно, праздничными.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Похожий вопрос
Мама обиделась на всех (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругоеЧитайте также
Мама обиделась на всю семью и не разговаривает 2867 1 ответ
Дочь обиделась на меня 103 4 ответа
Мне очень страшно, деперсонализация? 2125 1 ответ
Отец постоянно обзывает сына 8234 1 ответ
Все советы психологовЗадать вопрос психологу
Помогите, мой ребенок очень на меня зол
Поскольку времени на семью больше, чем когда-либо прежде, высока вероятность семейного конфликта.
А с любовью отвечать своему ребенку, который злится на вас, — сложно. Быть на стороне кипящего гнева вашего ребенка может быть утомительно.
Конфликт между родителями и детьми неизбежен.
Я до сих пор помню, как был подростком, и мои родители говорили, что им было труднее заземлить меня, чем мне. Я саркастически думал про себя: «Конечно, хорошо».
Но десятилетия спустя, как родитель, я чувствую то же самое.
Ненавижу, когда мои мальчики злятся на меня.
Родителям может быть трудно смотреть, как наши дети страдают от последствий своих собственных действий.
Но так они учатся. И ни одна книга по воспитанию не подготовит вас к тому ужасному чувству, которое вы испытываете, когда ваш ребенок непослушен, непокорен. . . и зол.
Но участие в здоровом конфликте происходит не просто так — для этого требуются навыки и практика.
Вот несколько советов о том, как вести себя с ребенком во время и после конфликта.
Сделайте перерыв .
Трудно сохранять спокойствие, когда твой ребенок взрывается от гнева. Это потому, что гнев отталкивает другого человека. Кроме того, истерики запускают в нашем организме систему реагирования на стресс — драться, замирать или бежать. Когда к вам проявляют неуважение, естественно хотеть дать отпор, но это не помогает. Автор Л.Р. Кност предположил: «Когда маленькие люди переполняются большими эмоциями, наша работа — делиться своим спокойствием, а не присоединяться к их хаосу».
Несмотря на трудности, важно проявлять доброту даже в разногласиях и разочарованиях. Для этого мы должны успокоить наш эмоциональный мозг, задействовав логический мозг. При необходимости отойдите на несколько минут (или часов), чтобы расслабиться.
Дайте себе время отойти от своей первоначальной реакции, чтобы перейти к более обдуманному ответу. Справляться со своим расстройством — один из лучших способов научить наших детей справляться со своими.
Помогите им исследовать то, что скрыто под поверхностью.
Гнев является естественной реакцией на боль и часто скрывает действительно большие обиды. Гнев может быть немедленной реакцией на что-то, что кажется угрожающим в данный момент, или он может накапливаться со временем. За очень немногими исключениями, злые дети и подростки, которых я консультирую, говорят, что чувствуют себя проигнорированными, неважными или обесцененными.
Научить наших детей управлять сильными эмоциями — ценный жизненный навык. Гнев может исходить из очень глубокого места, которое ищет признания и выражения. Отвечайте, признавая их эмоции , в то время как придерживается границы: «Злиться — это нормально, но нельзя проявлять неуважение, хлопать дверью или таскать сестру за волосы». Или: «Я понимаю, что ты расстроен из-за того, что хочешь переночевать у Лизы. Мой ответ тверд, но когда вы почувствуете себя спокойнее, мы можем обсудить мое обоснование».
Компромисс там, где это возможно .
Однажды я слышал, как эксперт по воспитанию советовал не идти на компромисс с расстроенными детьми, потому что «мы не ведем переговоров с террористами».
Хотя я понимаю общее настроение (вроде как), я думаю, что полезнее подключаться везде, где вы можете. Когда ваш ребенок или подросток находит время, чтобы вдумчиво и уважительно объяснить свою точку зрения, приветствуйте это! И благодарите их потом. Хотя у вас, несомненно, есть много важных аргументов, под давлением ваш ребенок, скорее всего, отвергнет новую (и полезную) информацию вместо того, чтобы бороться с ней.
Когда ваш ребенок успокоится, вы можете начать с фразы: «Прежде всего, я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя». Цель здесь не в том, чтобы скомпрометировать ваши взгляды или убеждения, а в том, чтобы смоделировать для ваших детей готовность участвовать в жестких разговорах. Ведь железо точит железо.
Поощряйте здоровое выражение лица.
Когда дети считают, что с ними обошлись несправедливо, им трудно контролировать свою враждебность. Дети школьного возраста лучше демонстрируют более высокий уровень самоконтроля по сравнению с малышами или дошкольниками.
Однако навыки самоконтроля полезны в любом возрасте. На самом деле, исследования показывают, что способность ребенка регулировать свои эмоции является более надежным показателем, чем IQ, для прогнозирования успехов в учебе.
Маленькие дети используют воображаемые игры, чтобы помочь им саморегулироваться. Через игру дети «репетируют проблемы» со сверстниками, тем самым развивая и укрепляя свои социальные, эмоциональные навыки и навыки разрешения конфликтов.
Если вы являетесь родителем разгневанного подростка, вы знаете, как трудно общаться через презрение. Поощряйте их к саморегуляции, но, как бы заманчиво это ни было, избегайте криков: «Иди в свою комнату и сделай несколько вдохов!» Суть здесь в том, чтобы помочь подростку продуктивно выразить свое раздражение. С подростками, которых я консультирую, я учу их быть самодисциплинированными, спокойно спрашивая о том, что им нужно. Полезные фразы включают: «Мама, мы можем сменить тему? Я расстраиваюсь». Или «Папа, мне нужно выйти из комнаты и обдумать свои чувства».
Отпустите управление и оставайтесь на связи .
Во время конфликта воспитание может показаться бесконечной игрой с установлением и соблюдением ограничений, что никому не доставляет удовольствия. Заманчиво подавить сопротивление наших детей, проявляя контроль или доминирование. Попытка контролировать поведение нашего ребенка может показаться приятной в данный момент, но часто усугубляет напряженность. Вместо этого сосредоточьтесь на построении отношений. По словам эксперта по коммуникациям Мелоди Стэнфорд Мартин, две основные цели в любом конфликте: (1) защитить отношения и (2) повысить вероятность понимания с обеих сторон. Такие заявления, как: «Вы делаете правильный вывод» и «Я никогда не думал об этом в таком ключе… . ». являются мощными способами присоединиться к вашему ребенку и повысить связь.
Я понял. Этот подход — резкий поворот налево по сравнению с тем, как воспитывали многих из нас. Но этот поворот становится более плавным, когда мы переключаем наше мышление с на , контролирующее , и на соединение .
В итоге ваш ребенок должен поверить в то, что, несмотря на конфликт, отношения остаются безопасными и неповрежденными.
Бог злится на меня и другие мифы. Часть 1
Летняя книжная распродажа скоро заканчивается — только для США. Используйте купон BookSale25 со скидкой 25% на все книги, Библии и книги. Магазин сейчас!
Летняя книжная распродажа скоро заканчивается — только в США. Используйте купон BookSale25 , чтобы получить скидку 25% на все книги, Библии и книги.Купить сейчас! — Джойс Мейер
Однажды я разместил на Facebook пост, в котором просто говорилось: «Бог не зол на тебя», и реакция была ошеломляющей. Всего за несколько часов откликнулись тысячи людей, отчаянно нуждающихся в подтверждении этого факта.
Благодаря моим личным отношениям с Богом и служению другим людям я пришел к выводу, что большой процент людей либо смутно, либо, возможно, даже искренне верит, что Бог злится на них.
Откуда эта вера? Возможно, от родителя, которому было трудно угодить, от боли отторжения или, может быть, даже от церкви. Где бы ни возникали эти неправильные представления о Божьем гневе, я хочу помочь пролить немного правды на эти ложные убеждения, чтобы вы могли полностью знать, что Бог не злится на вас!
Бог никогда не примет меня таким, какой я есть
Библия — это летопись греха, обмана и аморальности любого рода. Это также свидетельство удивительной Божьей благодати и любви. Герои, которыми мы восхищаемся, были такими же людьми, как и мы. Временами они с треском терпели неудачу, но все же находили любовь, принятие, прощение и милость как бесплатные дары от Бога. Его любовь привлекла их к близким отношениям с Ним, наделила их силой совершать великие дела и научила радоваться жизни.
Поскольку они испытали это признание, я верю, что мы тоже можем испытать это. Бог не одобряет и никогда не одобрит грех, но Он любит грешников и будет продолжать работать с нами над позитивными изменениями в нашей жизни.
Я потратил много лет впустую, живя со смутным страхом, что Бог разгневался на меня. К счастью, с годами я познал удивительную, страстную любовь Бога, и теперь я знаю, что Бог не гневается на меня; Он даже не злится на меня! И это не из-за того, что я сделал или не сделал; это просто потому, что Он любит меня.
Я недостаточно делаю для Бога
Мы провели опрос в нашем офисе, спрашивая наших сотрудников, что их больше всего беспокоит в их хождении с Богом. Ответ номер один был: «Когда я смогу убедиться, что делаю достаточно?»
Перфекционизм подпитывается тиранией должного и должного. Это постоянное щемящее чувство, что вы никогда не работаете достаточно хорошо или недостаточно хороши. Мы думаем, что мне следует лучше молиться, больше изучать Библию и быть добрее. Мы инстинктивно хотим быть угодными Богу, и мы глубоко боимся, что это не так. В результате мы верим, что Бог злится на нас, потому что мы просто не соответствуем ему.
Но путь к Богу не совершенен.