О чем с любимым поговорить: Не о чем поговорить с любимым мужчиной. Как это исправить?

Не о чем поговорить с любимым мужчиной. Как это исправить?

КонсультацииОтношения в парах

5462

09 февр. 2021

Ангелина

Встречаемся с мужчиной 3,5 года. С начала отношений проявлялась мысль, что бывает не о чем поговорить. Разное понятие диалога. Я всегда пыталась участвовать в его интересах и хобби, изучала их, чтобы было о чем поговорить с ним, но сейчас мне надоело, я стала увлекаться своими вещами, нашла свое хобби. Очень часто у нас происходит молчание, ему нечего рассказать, мне нечего сказать. Раньше мы обсуждали это мимолетно, но мне казалось, что это не так и тема заминалась. А спустя 3,5 года, я поняла, что нам правда не о чем поговорить. Мы по разному ведем диалог, разные интересы, когда мне нужно чтобы он что-то спросил, но считает, что сама могу рассказать, зачем спрашивать. В этом плане мы разные и не можем найти точку истины. Мы так сильно затянули с этой проблемой, откладывали ее на полочку, что сейчас пришли к тупику. Можно ли это как-то исправить?

09 февр. 2021

Наталья Пылаева Психолог

Здравствуйте, Ангелина!

Ознакомьтесь с условиями консультации и мы начнем.

09 февр. 2021

Ангелина

Ознакомилась

09 февр. 2021

Наталья Пылаева Психолог

Ангелина, расскажите подробнее, что происходит у Вас в отношениях с парнем.

С начала отношений проявлялась мысль, что бывает не о чем поговорить.

Что Вас объединяло вначале отношений? Какие были общие темы? Есть что объединяет сейчас? Видит ли парень в этом проблему?

Я стала увлекаться своими вещами, нашла свое хобби

Вам и нужно увлекаться своими вещами, своим хобби, Вы не обязаны быть похожие и иметь все общее.

Чем увлекается парень? Как Вы проводите время вместе?

Что лично Вы хотите? Найти общие темы для разговора?

09 февр. 2021

Ангелина

В начале отношений меня зацепило в нем то, что у него хорошее чувство юмора, он мне понравился с первого вечера, когда мы провели его вместе. По началу он был не такой, какой есть на самом деле, все время шутил и я смеялась, была какая-то окрыленность внутри. Через неделю он сказал, что нам не о чем поговорить, мы пришли к выводу, что он сам не свой со мной, слишком пытается понравиться и вроде как после этого разговора он стал показывать себя таким какой есть.

Но появилась другая проблема. Сначала я его стала ревновать, мне казалось что что-то не то, чувствовала, что он не честен со мной. Потом неожиданным образом я увидела, что он переписывался с девушкой, она скидывала ему полуобнаженные фотографии и он на них реагировал так, будто у него нет девушки вовсе.

Когда я это узнала, конечно мне было очень больно, но я выбрала простить его, он очень каялся, я поверила.

После этого около полугода я не могла его простить, не доверяла ему, ревновала, следила в соц сетях за ним.

На этой почве было много ссор, мне не хватало от него внимания, мы виделись и видимся раз в неделю в силу того, что он работает и у него не было никогда такого что «все брошу и увидимся «. У него другие были ценности в жизни, то же хобби его, встреча со мной для него была не так важна, как у меня, я же наоборот жила этим человеком, жила его жизнью, проводила время с ним когда он занимался своими интересами, боялась его потерять и при этом мне не хватало многого в наших отношениях. Но говорила я об этом обычно после того, как мы выпьем алкоголь, проведём время с друзьями, я видела как общаются другие пары и в конце вечера всегда предьявляла ему, что мне не хватает внимания. Я была очень глупа и не права во многом, но поняла это после того, как полгода назад мы отдыхали на вечеринке, выпили алкоголь, я решила опять сказать ему, что он мне не уделял внимания в этот вечер. Тогда он встал и начал посылать меня матными словами, говорил что ненавидит меня и прочее. Я же, вместо того чтобы сделать как любая уважающая себя женщина, вместо того чтобы уйти услышав это, я пошла за ним и просила простить меня в очередной раз.

На следующий день мы поговорили и я дала слово, что больше такого не повторится. С тех пор мы ни разу не поругались, но вот неделю назад оба пришли к тому, что нам не о чем говорить и все время мы пытались шутить, прикалываться, лишь бы не молчать.

Я стала общаться с другим молодым человеком, братом жены моего брата. У нас с ним оказалось очень много общих тем, ничего кроме общения у нас не было и нет, но я сразу стала сравнивать, как общаюсь и всегда общалась со своим мужчиной и как общаюсь со своим знакомым. Мне кажется не должны быть такие отношения, как бы мы друг друга не любили, не уважали, общение очень важно в отношениях, а есди часто неловко даже помолчать вместе, то что это?

(Извините что так много, я за 3 года ни с кем не обсуждала наших проблем, кроме как со своим мужчиной при разборе проблем)

09 февр. 2021

Ангелина

Хобби у него автозвук и дрифт на жигули, это 2 темы, которые я изучала вместе с ним всегда, пока не появились мои другие интересы, тогда я поняла что устала изучать его жизнь, пора начать жить своей.

Мы видимся с ним раз в неделю, хотя живём на соседних улицах. Раньше я всегда пыталась увидеться чаще, предлагала куда-то сходить, что-то поделать, лишь бы увидеться. Часто бросала свои планы, когда у него появлялось время на меня.

Мы ездим по мероприятиям, связанным с его интересами, иногда едим гулять, смотрим фильм у меня дома, видимся с общими друзьями.

09 февр. 2021

Ангелина

Насчёт того, что нам не о чем поговорить, обычно всегда он и говорил об этом мне, но я говорила что это не так, отказывалась от правды, хотя в глубине души понимала, что он прав.

Чего хочу от отношений- чтобы мужчине было со мной интересно, чтобы его тянуло со мной поговорить, чтобы он уважал меня как личность.

Из-за нашего прошлого, мой мужчина меня сейчас не может так воспринимать как хотелось бы, потому что много ссор и глупостей было сделано, забыть это невозможно так быстро, возможно я сама виновата в том, что сейчас происходит у нас в отношениях, но если раньше я была готова сделать все, чтобы с ним было все хорошо, то сейчас я в замешательстве, наверно потому что появилось сравнение и этот знакомый показал мне, что я могу быть интересна, чего я не чувствовала со своим мужчиной никогда. Мой мужчина любит рассказать о своих мыслях, интересах, жизни, но у нас не происходит диалога, скорее монолог с одной стороны. Когда я что-то рассказываю, он не спрашивает ничего даже просто ради продолжения разговора, либо молчит в ответ либо кратко отвечает свое мнение и тема закрывается.

09 февр. 2021

Ангелина

Вот вроде бы встречаемся давно, знаем друг друга, но при встрече едем в машине и молчим, гуляем и молчим, если не о его хобби или не о моем хобби парочкой слов перекинуться, то вообще не о чем говорить. Нет лёгкости в общении, молчание — сразу напряженность.

Мне кажется я так вымотала себя морально за эти 3 года, пытаясь заполучить его внимание, что сейчас просто устала и пропадает желание. Хотя я его люблю и неделю назад я хотела с ним жить, а сейчас не знаю чего хочу, боюсь что когда съедем, вообще будем молчать с утра до ночи

09 февр. 2021

Наталья Пылаева Психолог

Потом неожиданным образом я увидела, что он переписывался с девушкой, она скидывала ему полуобнаженные фотографии и он на них реагировал так, будто у него нет девушки вовсе.

Сейчас парень общается с кем-то? Осознает ли парень, что поступил с Вами не честно?

Вы не отпустили измену, та ситуация подорвала Ваше доверие, эту проблему необходимо разбираться, проговаривать, работать над изменой, на ревностью. Вы ведь сделали вид, что Вы простили, но не простили до конца. Это работа уже более глубокая, работа с самооценкой. Если Вы решили простить измену, то ее необходимо проработать, но также необходимо работать над отношениями, пока в отношениях все стабильно тяжело, то и дальше также будет, конфликты будут возрастать, негатив накапливаться.

Но вот неделю назад оба пришли к тому, что нам не о чем говорить и все время мы пытались шутить, прикалываться, лишь бы не молчать.

Как Вы пришли к этому? С чего все началось?

Я смотрю, у Вас проблемы намного глубже, чем «просто не о чем поговорить». Мы с Вами разберем над чем придется работать, а дальше, если Вам понадобится глубинная работа, то Вы всегда можете обратиться на индивидуальную консультацию.

Я стала общаться с другим молодым человеком, братом жены моего брата.

А для чего Вы начали с ним общение? Вы испытываете к нему интерес или некую симпатию?

Я за 3 года ни с кем не обсуждала наших проблем,

Я Вас понимаю, многое накопилось и хочется с кем-то поделиться, кому-то сказать. Не всегда в реальности есть люди, с кем можно обсудить тему отношений. Для этого и есть психологи.

В отношениях не виноват кто-то один, в отношениях участие принимают оба и оба строят и разрушают отношения. Вы всю ответственность за отношения берете на себя, вините себя, но это не так. Если Вы хотите оба сохранить отношения, то стоит работать над ними, искать общее хобби обязательно, нужно то занятие, которое будет Вас объединять. Самые простые вещи — это поход в кино, а после обсуждение фильма, рассказывать о своих впечатлениях, делиться мнение, т.е. нужно вместе выбираться куда-то, вместе ходить. Также важно проводить время раздельно друг от друга, а после делиться своими впечатлениями. Вы правильно сделали, что занялись своим хобби, Вы отдельный человек, у Вас свои интересы и Ваши интересы не обязательно должны совпадать с интересами парня.

Если парень видит, что Вам не о чем поговорить, что он предлагает? Как он видит решение проблемы?

09 февр. 2021

Ангелина

Сейчас парень общается с кем-то? Осознает ли парень, что поступил с Вами не честно?

Нет, после того случая он ни с кем не общался, по крайней мере я этого не замечала и доверяю ему, не думаю что он решится подорвать снова моё доверие таким поступком, он на самом деле очень хороший человек, не знаю, какой бес тогда сподвиг его на такой поступок) думаю, что я его простила, но относительно недавно, может быть год назад максимум.

Как Вы пришли к этому? С чего все началось?

Началось все с новогодних выходных, мы поехали гулять, идём и дурачимся, шутим, но не говорим ни о чем.

Вышли оба на работу, я стала ему писать, как дела, как день, он отвечал кратко и не поддерживал беседу.

Я перестала писать и перестала предлагать что-то, куда ходить, чем-то заниматься. Решила проверить, напишет ли он что-то, предложит ли.

Он так же писал раз в день как дела, я отвечала, но ни позвонить, ни увидеться, он не предлагал.

Дело в том, что он взял сейчас квартиру в ипотеку и почти всю зарплату отдаёт за неё, ему сейчас сложно, думаю, он сейчас сильно этим загоняется, что не может себе позволить что-то, как было раньше, думаю для мужчины это вообще тяжело-финансовые сложности. У меня тоже финансовые сложности и мы не может себе позволить куда-то лишний раз сходить, что-то купить, хотя всегда платили оба, то он то я. Грубо говоря не можем найти общий интерес, чтобы он не приносил больших убытков.

А для чего Вы начали с ним общение? Вы испытываете к нему интерес или некую симпатию?

Летом я приехала на дачу в гости, там был он, мы очень много общались, нам было очень легко друг с другом, но потом мы разъехались и не виделись до зимы. И вот в январе мы снова попали вместе с ним в гостях и проболтали пол дня, после этого стали переписываться, ни о чем и обо всём, мы во многом с ним схожи, во взглядах, интересах, мне с ним нравится общаться и думаю, что есть симпатия к нему. Но он полная противоположность моему мужчине.

Мой не любит рисковать, не любит тратить деньги на ерунду типа попрыгать на батуте, сходить в аквапарк, он экономный очень, любит откладывать копить на что-то, на те же свои интересы. У него хорошее чувство юмора, он всегда душа компании, всех веселит, но при этом сказать мне лишний раз что-то приятное для него просто как язык отрезал.

Знакомый мой наоборот экстремал, любит куда-то ходить, что-то делать, вечно меня куда-то зовет, но я естественно отказываюсь, хотя очень хочу не потому что именно с ним, а потому что со своим мужчиной я знаю что не пойду туда (попрыгать на батуте, в аквапарк, прыгнуть с парашютом). Он любит мечтать как и я, поддерживает все мои темы, мы можем болтать с утра до вечера и не будет скучно, но при этом он достаточно добрый и более скромный, чем мой мужчина, более искренний что ли.

Если парень видит, что Вам не о чем поговорить, что он предлагает? Как он видит решение проблемы?

Когда мы обсуждали с ним наши проблемы последний раз, когда оба пришли к выводу что мы в тупике, он сказал что не знает что делать. Потом сказал что мы будем стараться. Стал почаще спрашивать как дела, как прошёл день, последний раз смотрели фильм и он был более ласков, обнимал (что для нас редкость, потому что он не любит ласки), вижу что он старается что-то сделать, но у меня внутри уже такое отчаяние.

Ловлю себя на мысли, что так долго шли к тому, чтобы жить вместе, и вот через год съезжать, а если сейчас все разрушится, получается все было зря?

Согласна, проблема очень глубокая, я понимаю, что этой консультации будет мало, но как-то попала на этот сайт, подумала, вдруг что-то поможет и вот ответили Вы)

09 февр. 2021

Ангелина

Думаю, что я начала общаться со знакомым, потому что в нем есть все то, чем мне не хватает в моем мужчине. Но и в моём мужчине есть куча того, за что его нужно ценить и уважать.

Но смотрю как он общается со своей сестрой легко и непринуждённо, и как со мной, две разные вещи. А я общаюсь с этим знакомым так, как мой мужчина общается со своей сестрой, так, как мне бы хотелось, чтобы он общался со мной.

Почему-то с другими людьми мой мужчина всегда находит что спросить, как поддержать диалог, а со мной как-то вот нет

09 февр. 2021

Наталья Пылаева Психолог

Думаю, что я начала общаться со знакомым, потому что в нем есть все то, чем мне не хватает в моем мужчине.

Да, так и есть. Вы не просто так увлеклись этим знакомым, но пока Вы запрещаете себе раскрывать чувства к нему, т.к. Вас держит Ваш мужчина. Тот знакомый активный, его ничего не держит, он легкий на подъем, но это пока «картинка», какой он реальный, пока сложно сказать, Вы видите его образ, но не знаете о нем много.

Ловлю себя на мысли, что так долго шли к тому, чтобы жить вместе, и вот через год съезжать, а если сейчас все разрушится, получается все было зря?

Не зря, отношения Вам дали опыт, которые Вы приобрели с этим мужчиной. Бывают разные ситуации, но в любом случае, эти отношения даны Вам не случайно, они Вас многому научат, если Вы извлечете урок из них, сделайте выводы. Не все зависит от одного человека в отношениях, а от двоих людей.

Для того, чтобы наладить отношения с мужчиной, нужно много пробовать и искать хобби, интересы, пока Вы не ищите, Вы так и будете на одном месте, а проблема само с собой не решится. Важно поговорить друг с другом и работать над отношениями. Да, со временем отношения становятся обыденными, нет той романтики, страсти. Но это все можно и нужно создавать Вам самим, устаивая совместные ужины, даже готовя этот ужин и слушая радио или смотреть фильм параллельно, можно многое обсудить.

Вам хочется активности от мужчины, но если мужчина никогда не был активным, то он и не изменится, но Вы можете проявить активность первой, купив билеты в аквапарк или на батут, показав ему эту активность первой. Вы ведь не только для него делаете плюс в этом, но и себя развлекаете. А дальше смотрите на реакцию мужчины, как он себя будет вести. Будет ли он готов первым проявлять инициативу или переложить всю ответственность на Вас. Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т. К нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Если все останется на прежнем уровне, Вы готовы будете остаться в этих отношениях?

09 февр. 2021

Ангелина

Я очень часто проявляла инициативу, то билеты на аттракционы куплю, то катание на катере, то катание на картинге, очень много всего делала, что хотела бы попробовать, но он не предлагал. Но я просто устала проявлять сама инициативу, когда стоит выбор чем нам заняться сегодня, он всего говорит не знаю, и мне, чтобы нас развеселить, всегда приходится самой придумать какую-то идею.

Мы часто это обсуждали, но он все равно говорит что не знает, в нем нет этого, у него нет желания куда-то ходить и что-то придумывать, что мне понравится, но при этом он может днями и ночами заниматься своими интересами, в том русле у него всегда хватает разнообразия.

Я устала все время что-то пытаться исправить в наших отношениях, я могу сейчас придумать снова куда-то сходить, чем-то заняться, но это будет опять моя инициатива, не его. А хочется, чтобы мой мужчина меня хоть иногда пытался развлечь так же как я его.

Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом.

Да, я так делала, благодаря этому мы полгода не ругались, я не предъявляла, а именно говорила с ним спокойно и это помогало

Я сейчас уже не понимаю, хочу ли я спасать эти отношения, хочу ли жить с ним, хочу ли быть его женой, столько всего произошло за эти 3 года, и последняя ситуация летом меня очень изменила внутри, после того что я от него слышала в свой адрес, хотя это было по пьяни

09 февр. 2021

Наталья Пылаева Психолог

Но при этом он может днями и ночами заниматься своими интересами, в том русле у него всегда хватает разнообразия.

Ваш мужчина скорее не нуждается в веселье и развлечении. Если он такой всегда, то Вы его не исправите, если только Вы сами будете проявлять инициативу. У него есть свои увлечения, он ими доволен, а активная деятельность ему не подходит. Вы пробовали исправить ситуацию, но мужчина не нуждается в этом, в этом нуждаетесь Вы, а не он.

А хочется, чтобы мой мужчина меня хоть иногда пытался развлечь так же как я его.

Это хочет Вам, а не ему. Возможно, он не видит в этом проблему и ему так комфортно. Здесь тогда так, либо Вы сами инициативу проявляете, либо Вы развлекаете себя одна, без него. А Ваши общие увлечения ищите совершенно другие, менее активные.

Хорошим вариантом будет обратиться к семейному психологу Вам и мужчине. Вы одна не спасете отношения и не измените их, если только Вы все оставите, как прежде. Но разве в этом будет счастье для Вас? Нет. Вы уже задаетесь вопросами, с которыми Вам и ему нужно работать.

09 февр. 2021

Ангелина

Мне 23, ему 25, мы не женаты и молоды, если мы сейчас пойдём к психологу, то что будет потом, лет через 10, если мы сейчас не можем сами спасти свои отношения?

Он меня многому научил за наши отношения, благодаря ему я многого добилась и внутри себя открыла, он всегда меня поддерживает и помогает без лишних слов. Нормально ли это, что в отношениях мужчина выходит умнее женщины? Как он будет мной восхищаться, как личностью, если все 3 года был мне как учитель по жизни?

Конечно, я тоже его всегда поддерживаю и помогаю, но он уже до отношений со мной морально повзрослел, а я благодаря ему повзрослела

09 февр. 2021

Наталья Пылаева Психолог

Если мы сейчас не можем сами спасти свои отношения?

В каждых отношениях наступает кризис (например, кризис 3-х лет) и это нормально, когда двое взрослых хотят решить проблемы, пусть и с помощью специалиста. Ведь не всегда все осознается, иногда необходимо мнение психолога. Возможно, решив вопрос сейчас, Вы еще долго или вообще не вернетесь больше к нему, Вы научитесь понимать друг друга, научитесь смотреть на проблемы и решать их. Этому Вам нужно научиться. Если у Вас не получается решить проблему, то подумайте, может все же стоит обраться за профессиональной помощью, чем из года в год сталкиваться с тем же самым. Ведь сами проблемы не решаются, сама по себе ситуация не анализируется.

Нормально ли это, что в отношениях мужчина выходит умнее женщины?

Смотря что Вы вкладываете в слово «умнее». В чем-то умнее Вы, в чем-то умнее Ваш мужчина. Если в отношениях Вы учитесь друг у друга, то это нормально. Вам важно не ставить себя ниже мужчины, возможно, в Вас говорит неуверенность в себе. Именно с этим и нужно работать, научиться любить себя и принимать себя такой, какая Вы есть. Станьте сами для себя учителем.

Вы также внесли вклад в отношениях, если проанализировать мужчина также изменился в отношениях, благодаря Вам, просто Вы упускаете эти моменты, делая акцент на том, что это он Вас научил. Да, научил, но и Вы чему-то его учили, что-то сами смогли. Важно не забывать это. Поговорите с мужчиной, напомните ему об этом, пусть он вспомните те моменты, которые были у Вас. Попробуйте для начала сами решить общие проблемы с мужчиной, найдите то, что Вас будет объединять и сделайте раз в неделю день, когда Вы будете всегда проводить вместе, если ничего не получится, то тогда можете попробовать обратиться к семейному психологу (если захотите оба).

09 февр. 2021

Ангелина

Хорошо, спасибо большое Вам) вы правы, я забыла, что тоже чему-то научила его, ведь он изменился и тоже вырос за наши отношения.

Попробую воспользоваться методами, которые вы посоветовали. Спасибо большое!

10 февр. 2021

Наталья Пылаева Психолог

Ангелина, рада была помочь Вам!

Если у Вас нет ко мне вопросов, то тогда завершите консультацию.

Будут вопросы — обращайтесь)

Удачи!

Похожие консультации

Как общаться с любимым человеком, который не любит говорить с людьми

Забегая вперед и немного анонсируя содержание, мы сразу хотим с полной ответственностью заявить тебе, что универсального способа сделать общение с мужчиной идеальным, в природе просто не существует. Все красивые «байки» из романов и сентиментальных мелодрам читаются и смотрятся на одном дыхании, а жизнь – она несколько иная, более жёсткая и реальная, но зато и более затейливая, чем фильм или книга с хэппи-эндом.

В этой статье:

Почему в отношениях сложно общатьсяРассмотрим «рецепты», прописанные житейским опытом  Маленькие хитрости на жизненную дорожку вдвоёмЧто такое экстраверсия и интроверсия, как это влияет на общительность

Новости СМИ2

Почему в отношениях сложно общаться

Фото автора lucas souza: Pexels

Общение на теплом, добром, взаимно приятном уровне можно построить лишь в том случае, если оба спутника готовы двигаться рука об руку по тропинке непростых компромиссов. Здесь потребуется мудрость, чтобы со временем научиться воспринимать «половинку» такой, какая она есть.

Мужество поддерживать друг друга в любой, даже самой неоднозначной ситуации. Безгранично доверять, когда весь мир против вас, без оглядки любить, уважать, терпеть, «воевать» вместе с проблемами, «разгребать большой лопатой» мелкие ежедневные хлопоты и куда более весомый груз жизненных задач.

Впрочем, что-то нас на лирику и философию потянуло. Давай всё упростим и поболтаем, как 2 давние подружки, где-нибудь за чашечкой кофе и лакомым пирожным. Нам девочкам, знаешь ли, иногда очень необходимо побаловать организм сладеньким и поговорить «за жизнь» по-свойски, без строгих нравоучений гуру от матушки психологии.

Рассмотрим «рецепты», прописанные житейским опытом  

Можно тысячу раз «подглядывать» за действиями «окольцованных» или состоящих в долгосрочных отношениях сверстниц, старших родственниц, героинь многочисленных произведений о любви и с треском разбить лодку отношений о крутые берега реальности через пару месяцев знакомства с мужчиной.

Патологическая стеснительность

Ни на чужом несчастье, ни на примерах приватного счастья удачливых соплеменниц по женскому клану свой кораблик не построишь, на воду не спустишь, по ветру по гладкому океану любви не отправишь.

• Не принимай за аксиому рекомендации других женщин – наш первый тебе совет. Выслушать «учительниц» – дело святое, пропустить через призму личных ощущений и собственного восприятия мира – полезное, но у вас двоих всё в чём-то всё равно иначе – помни об этом. Возьми разумное на вооружение, остальное отбрось в сторону.

Вот вроде всё срослось, пролетел изысканно-восхитительный конфетно-букетный период, когда вы осторожно познавали друг друга, перевезены вещи, чтобы попробовать «пожить вместе», можно с облегчением выдохнуть, да не тут-то было. 

В голове настойчиво бьются в силках мысли: Господи, Боже мой, какие же мы с сильным полом разные. Рот непроизвольно произносит «лишние» ненужные фразы. Руки лихорадочно стирают с зеркала следы зубной пасты, смачно украсившие блестящую поверхность, после мужских гигиенических процедур и роются в коллекции носков, которые после стирки упрямо перемешиваются в шкафу в единый, загадочный, да еще и цветной клубок трикотажных «змеек».

 

Песню помнишь: стоп, патруль, облава, заштормило море. А кто тебе обещал, что будет легко? Всё покатится как по маслу: жирно, вкусно, густо намазано на хлеб наслаждений и удовольствий.

• Не взваливай на себя роль Пигмалиона, Микеланджело и Ментора в одном лице. Не лепи из мужчины своё подобие, он с планеты Марс, ты с Венеры, вам не стать «попугайчиками-неразлучниками», не порть «материал», который ты уже успела полюбить. Вот тебе наш второй наказ.

Фото автора Katerina Holmes: Pexels

Мужчины – они же всегда «большие дети». Даже если внешне выглядят широкоплечими великанами с огромными ручищами и внушительным торсом. В течение жизни их маленькие игрушки превращаются в большие мечты, а потом и в их реальное воплощение. Даже ты для него, возможно, сошла с модного плаката с барышней с привлекательной в его понимании внешностью. Заметь при этом, он не взял в руки резец и не кинулся «отсекать» всё лишнее и ломать тебя под себя.

• Не терпи, если твой вариант другой. В роли вечно виноватого во всех бедах ученика великого учителя – ты сама. Его стремление к лидерству, попытки развития карьеры, здоровые амбиции – поддерживай. Болезненные выпады в свой адрес с необоснованной критикой – пресекай на корню. Это наше третье напутствие.

Во все времена ваше общение должны быть корректным, лояльным, толерантным, тактичным, а то и по-настоящему нежным и ласковым в определенные минуты. Лучший вариант – взаимовыгодное обучение тому, что партнёр знает глубже и лучше. Худший формат – безапелляционная критика, жесткие выпады, унижения, оскорбления, откровенное хамство с переходом на личности. Это путь тупиковый, он обязательно приводит к расставанию.

Фото автора Andres Ayrton: Pexels

• Делай любимому комплименты, мужчины еще как на них падки. Бережно обращайся с его комплексами, он у нас есть у каждого, не смейся даже над самыми необычными фобиями, проявляй дружеский интерес к тому, что его волнует. Это наш четвертый совет.

Весь этот перечень, собранный в советах за номерами 1-4, безусловно, касается обеих сторон в отношениях. Обсуждаем мы с тобой заданную проблему по-женски, мужчин «за парту» нашего журнала усадить не пытаемся, но всё то, что ты применяешь по отношению к нему, он должен отдавать тебе сторицей, если хочет сохранить и приумножить вашу такую теплую, такую светлую любовь, конечно. Если этого не происходит – лишний повод задуматься, тот ли человек сейчас с тобой рядом. 

Маленькие хитрости на жизненную дорожку вдвоём

Напоследок, пока ты еще не отправилась проверять наши рекомендации в деле, мы хотим с тобой поделить еще некоторыми «эксклюзивными» приёмами женской хитрости:

• Не думай, что романтические праздники типа «при свечах», милейшие подарочки и сувениры должен по поводу и без повода «таскать» и устраивать тебе только он один.

Как же тогда женщина-амазонка, страстная соблазнительница, заманчивая добыча, которая без сюрпризов, лёгких интриг и приключений и существовать то не умеет. Будешь пресной и скучной, как серый лист бумаги, не успеешь оглянуться, как в его окружении мелькнёт более предприимчивая особа и уведёт его прямо из-под твоего носа.

Фото автора Katerina Holmes: Pexels

• Позволяй ему находиться в сундучках «личного пространства», но не пускай и его в свои «приватные, потаенные хоромы» души, ящиков, гаджетов, тайников, заначек.

Нет, ты ему всецело доверяешь, кто бы спорил. Но должна быть в женщине какая-то загадка, не всё и не всегда нужно выворачивать на всеобщее обозрение.

• Как бы странно это не звучало, провоцируй искусственно недолгие разлуки.

Командировка на пару дней во благо твоей или его карьеры, его поездка с «мужиками» на рыбалку, в баню, на охоту, машинки в гараже посмотреть, твои встречи с любимыми подругами детства, да Бога ради, быстрее соскучитесь, томительнее и жарче будет встреча.

• Не упускай любимого «из виду», нет-нет мы сейчас не о тотальной слежке, просто ненавязчиво делай пару звонков в день.

Не 20 и не 10 – это сущий ад для мужчины и перебор, интересуйся, как его дела, настроение, даже состояние здоровья, в конце концов. Если ему предстояли изнурительные физические нагрузки или «варварская» разборка на ковре у шефа.

• Будь в курсе, чем живет, дышит, заморачивается твой «господин».

Он всё-таки считает тебя своей любимой женщиной, а это ох как интересно и неплохо, плати ему той же монетой и будет вам счастье надолго.

Фото автора Juan Vargas: Pexels

• Проси его чаще о помощи, прикидывайся той самой неумехой, не знающей с какой стороны подойди к молотку, стамеске, бензобаку твоей машины, шнуровке на лыжных ботинках, молнии на спине на платье.

Все эти «задачки» мужчины любят решать, чтобы лишний раз показать, вон какой он герой рукастый и дотошный.

• Гаси конфликты и ссоры в зачаточном состоянии.

Не позволяй пылать костру злости и обид. Не вспоминай всуе всех его родственников до седьмого поколения, когда что-то пошло не так, подобные обвинения оставляют слишком горький след в памяти. Вы помиритесь, а зарубочка останется.

Не позволяй ежедневным будням «заглотнуть и не подавиться» всем тем, что вы уже успели создать вместе. Да, жизнь она полосатая, только по белоснежной дорожке её не пройти, так что старайся, чтобы вы, пусть и медленно, но двигались вдоль белого участка судьбы, тогда всё склеится и скрепится надолго.

Что такое экстраверсия и интроверсия, как это влияет на общительность

Общительность или необщительность — индивидуальные качества. Они обычно связаны с экстраверсией или интроверсией. По статистике, женщины чаще экстраверты — хотят делиться своими эмоциями, не могут без общения, контактов со многими людьми, а мужчины зачастую интроверты.

Необходимо понимать: интроверт — это не тот, кто избегает любого общения вовсе. И не «одинокий сыч», запертый в комнате, который боится выходить на люди. Скорее это о способе получения энергии.

Все дело в том, что экстраверты и интроверты – это два основных типа личности, которые отличаются по нескольким параметрам. Важно знать основные моменты, в которых есть различия

 Экстраверты любят общаться с людьми, обычно легко заводят новых знакомых, легко устанавливают контакт, вовлекаются в социальные мероприятия и любят проводить время с группой друзей. В то же время, интроверты склонны предпочитать меньшие группы, а иногда и одиночество, поскольку они часто испытывают усталость от социальных взаимодействий и нуждаются в перезарядке. Поэтому если партнер не хочет общаться — возможно, он просто устал от избыточных контактов.

Экстраверты получают энергию от внешнего мира, людей и новых впечатлений. Им нравится проявлять инициативу, искать приключения и часто бывают несдержанными и эмоциональными. Интроверты, напротив, склонны к переживанию более глубоких эмоций, они могут более тщательно обдумывать свои действия и тратить энергию на внутренние размышления.

Экстраверты обычно быстро реагируют на внешние стимулы и получают удовольствие от быстрого обмена идеями и разговора. Интроверты же, как правило, более тщательно обдумывают информацию и более склонны к самостоятельной работе и глубокому анализу. Иногда нежелание общения — это просто сигнал о том, что человеку нужно время, чтобы все проанализировать и решить. Не надо его торопить.

 Экстраверты обычно любят занятия, которые требуют общения с другими людьми, такие как вечеринки, соревнования. Интроверты предпочитают сидеть дома, заниматься спокойными видами деятельности, в том числе, творчеством. Иногда интроверты тоже получают удовольствие от вечеринок, но им после этого надо хотя бы день восстановиться, побыть без шумных компаний. Иначе человек становится раздражительным и угрюмым.

Экстраверты и интроверты – это две противоположные личностные типологии, которые характеризуются разным уровнем социальной активности и ориентации на внешний мир.

В целом, экстраверты отличаются от интровертов тем, что они обращены к внешнему миру и получают удовольствие от общения с другими людьми. Они открыты, энергичны и общительны, любят новые знакомства и общение в больших группах. Экстраверты часто ищут новые ощущения и приключения, их легко можно развлечь и они быстро адаптируются к новым обстоятельствам.

Интроверты, наоборот, более ориентированы на внутренний мир и получают удовольствие от одиночества и размышлений. Они обычно предпочитают меньшие группы людей и тесные отношения с близкими друзьями и семьей. Интроверты склонны к глубокому анализу своих мыслей и чувств, и часто более сосредоточены на своих внутренних переживаниях, чем на внешних стимулах. Они также могут быть более осторожными и избирательными в выборе своих друзей и общества.

Это две разные стратегии общения с окружающим миром, и каждый из этих типов личности может иметь свои сильные и слабые стороны в зависимости от конкретной ситуации.

Как правильно общаться с мужчиной интровертом

Среди мужчин интровертов много. Женщина, даже если любит общение, должна это учитывать. Есть и огромные плюсы — такие парни точно не будут стремиться «уйти из дома». Неверно считать, будто интроверты вовсе не нуждаются в общении. Просто они не хотят постоянно разговаривать, контактировать. Иногда лучший способ коммуникации для таких людей — просто посидеть рядом, помолчать. Или совместно посмотреть кино. Или мужчина может проходить какую-нибудь компьютерную игру, а женщина посмотреть, как он это делает.

Не нужно заставлять человека общаться, ведь это будет приводить только к дискомфорту и появлению конфликтов. Как правило, интроверты прекрасно знают о своей особенности, поэтому мужчина ничего не будет иметь против того, чтобы девушка пообщалась какое-то время со своими подругами или знакомыми. Главное, не давать поводов для ревности. Потому что интроверты обычно достаточно «собственнические» мужчины. Они не очень легко впускают людей в свой «ближний круг», в свою зону комфорта. И подсознательно боятся потерять такие контакты.

Если женщина ярко выраженный экстраверт, ей может быть поначалу непросто с мужем-интровертом. Имеет смысл обговорить это, договориться о том, где она может «добирать» общение. Но иногда стоит поддержать свою половинку в его «целительном одиночестве», просто побыть рядом, не настаивая на разговорах или каких-либо активных развлечениях. Тогда мужчина будет особенно благодарен.

Темы беседы и вопросы, которые приблизит вас к вашему BAE

от —

TimesOfindia.com

Rajni Pandey

Созданы: 5 мая 2020, 16:45 IST

Facebook Twitter Pintrest

Репрезентативное изображение

У вас заканчиваются темы для обсуждения на свиданиях? Возможно, вы чувствуете, что разговоры с вашей второй половинкой больше не интересны, или, может быть, вы просто хотите оживить свои дискуссии. Если вы откликнулись на что-то из вышеперечисленного, вы попали по адресу! Продолжайте читать, чтобы узнать о глубоких темах для разговора, которые обязательно захватят воображение вашего возлюбленного и сблизят вас:

Вопросы, чтобы лучше узнать друг друга

Хорошее знание друг друга имеет решающее значение для любых долгосрочных здоровых отношений. Это поможет вам узнать, чего ожидать от вашего партнера, и избежать неожиданных сюрпризов. Задайте им такие вопросы, как:

1) Какая ваша любимая еда?
2) Что делает тебя самым счастливым?
3) Что для вас идеальный отдых?
4) Что у тебя в списке дел?
5) Чем ты больше всего гордишься в себе?
6) Какой жизненный опыт вы упустили?
7) Какую музыку ты любишь?
8) С кем ты наиболее близок?
9) Что тебе не нравится?
10) Какой жизни ты хочешь?

Вопросы о семье и прошлом опыте
Когда у вас серьезные отношения, недостаточно просто знать, что вам нравится, а что нет. Вы также должны знать о семье и прошлом вашего партнера. Воспоминания о прошлом опыте сильно влияют на наше будущее. Следовательно, зная больше о прошлом вашего партнера, вы сможете понять его нынешние тенденции. Вот некоторые из вопросов, которые вы можете задать:

1) Что вас больше всего смущает в ваших родителях?
2) Что самое лучшее и самое плохое в ваших родителях?
3) Какое у тебя самое лучшее воспоминание из детства?
4) Насколько вы связаны с родителями?
5) Насколько традиционно «нормальной» была ваша семья?
6) Каковы ваши семейные правила?
7) Какие иррациональные страхи были у Вас в детстве?
8) Какая у тебя была любимая игрушка в детстве?
9) Расскажите о любимом семейном отдыхе!
10) Какие у вас были любимые игры в детстве?

Вопросы о ваших отношениях
После нескольких более легких вопросов перейдите к более глубоким темам разговора, касающимся самих отношений. Задавая или отвечая на вопросы об отношениях, убедитесь, что вы не осуждаете. Будьте честны во всем, что вы сделали правильно или неправильно. Помните, что все эти вопросы направлены на то, чтобы свести вас двоих вместе, чтобы построить прозрачные и здоровые отношения. Вот несколько примеров вопросов:

1) Что тебе больше всего во мне нравится?
2) Какие мои привычки вас больше всего раздражают?
3) В чем наша самая большая сила как в паре?
4) Что ты чувствуешь, когда мы вместе?
5) Достаточно ли места мы уделяем друг другу в наших отношениях?
6) Какие у тебя самые лучшие воспоминания о нас вместе?
7) Как вы думаете, какой будет наша жизнь через 10 лет?

8) Как ты себя чувствовал после нашего последнего боя?

9) Что вы не смогли бы простить или что могло бы разрушить наши отношения?

10) Что может укрепить наши отношения?

Ищете больше поводов для разговора в паре? Проверьте приложение Longwalks для бесплатных подсказок и вопросов.

Конец статьи

Наглядные истории

Пиюш Кумар об учебе в Австралии

Избранное в Отношения

• Что такое любовь?

• Советы по рациональному использованию рабочего времени

• Личная жизнь актера «Дасара» Нани и его жены Анджаны

• 6 вещей, которых эмоционально доступные люди избегают

• Моего дядю помнят как духовного гуру!

• Признания женщин, вышедших замуж за бизнесменов

• Знаки зодиака, которые ненавидят, когда их игнорируют

• Что такое микроизмены? 7 признаков того, что это ваш партнер!

• Знаменитости, чьи слитые секс-видео сделали их знаменитыми

Последние видео

Отношения

lang.Math» xmlns:ext=»http://exslt.org/common» xmlns:dyn=»http://exslt.org/dynamic» xmlns:dateutil=»com.indiatimes.cms.utilities.CMSDateUtility» data-msid=»67846840″ data-secid=»67846840″>
• Его история/ее история: «Мой муж 19 лет хочет развода» 04:51
• только для счастья для следующих 24 часов 1949494949494949494
  949494949494949494949494

94949494949494
999494 9 .
• Эксперт расшифровывает язык тела Фархана Ахтара и Шибани Дандекар 02:54
• Спросите у эксперта: «Моя жена тратит все мои деньги!» 01:54
• 9 признаков указывают на то, что вы не нравитесь парню 01:08
• Как поведет себя каждый знак зодиака во время Шаади ка Ришта! 14 :18
• Спросите у эксперта: «Я полагаюсь на астрологию, чтобы найти свою вторую половинку» 01:39
• Его история/Ее история: «Мой парень хочет попробовать живые отношения» 04:22

• Новый посол США в Индии – восходящая звезда дома

• Почему Индия боится провоцировать Китай?

• Фиаско с Имраном еще один признак того, что Пак терпит неудачу, причем очень быстро.

Как поговорить с партнером о том, что ваши потребности не удовлетворяются — Коучинг в грязи

Если вы читаете это, то, вероятно, сейчас вы чувствуете себя неудовлетворенным в своих отношениях. Вы не чувствуете, что связь так сильна, как раньше. Возможно, вы даже чувствуете себя немного заброшенным или совершенно эмоционально покинутым. Из-за этого вы чувствуете себя незначительным по отношению к человеку, который значит для вас больше, чем кто-либо в мире. Что вам нужно, так это знать, что вы имеете значение и что ваши потребности важны для вашего партнера.

Так как же рассказать им о своих чувствах так, чтобы их услышали и поняли? Как вы сообщаете о своих чувствах и проясняете свои потребности таким образом, чтобы вызвать желание предпринять действия, которые создают большую близость, а не обиду и отчуждение? Я надеюсь ответить на эти вопросы для вас в параграфах ниже.

Каждая удовлетворенная эмоциональная потребность порождает связь и углубляет вашу связь. Следовательно, каждая неудовлетворенная потребность имеет противоположный эффект — она порождает отчуждение. Это происходит потому, что когда ваши потребности не всегда удовлетворяются, это вызывает у вас тревогу, которая приводит к конфликту, который, если его не урегулировать умело, порождает дальнейшее отчуждение, и так далее.

Прежде чем поговорить с партнером, важно понять для себя, как и почему вы чувствуете себя забытым или обделенным. Чтобы помочь в этом, я написал 8 вопросов, которые помогут удовлетворить ваши потребности в отношениях. Я настоятельно рекомендую сначала прочитать эту статью, чтобы у вас была ясность, необходимая для того, чтобы сформулировать, что, по вашему мнению, вызывает вашу тревогу, и что должно произойти, чтобы связь и близость полностью восстановились в ваших отношениях.

Если вы обдумали, почему с вашей стороны ваши потребности не были полностью удовлетворены (т. полное удовлетворение потребностей вашего партнера, вы стыдили или критиковали своего партнера за то, что он не удовлетворял ваши потребности, вы слишком многого ожидали от своего партнера, у вас есть ожидания, с которыми ваш партнер никогда не соглашался), вы знаете, чего вы хотите чтобы попросить вашего партнера, и просто ищете правильные слова, чтобы сделать это, а затем читайте дальше.

Подготовьтесь к разговору  

Перед тем, как сесть со своей второй половинкой, чтобы поговорить о своих потребностях, есть два внутренних размышления, которые я рекомендую сначала сделать с самим собой.

1. Назовите истории, которые вы рассказывали себе о том, почему ваши потребности не удовлетворяются.

Истории вроде «они не хотят давать мне то, что мне нужно», «я не с тем человеком, потому что правильный человек не будет так пренебрежительно относиться ко мне», «они *вставить судью». обозначьте здесь* (например, ленивый, эгоистичный, невежественный, плохой и т. д.) партнер, «они не заботятся обо мне», «никто не заботится о моих потребностях». Крайне важно, прежде чем говорить с партнером, отказаться от любых предположений или выводов, которые ставят вас в противоречие с ним. Вам абсолютно необходимо приблизиться к ним, сделав щедрое предположение; давая им презумпцию сомнения. Вот что значит быть командой, даже если вы чувствуете себя отчужденным. Вы продолжаете любить, даже когда чувствуете себя нелюбимым.

2. Поговорите с самим собой о том, что вам действительно нужно.

Спросите себя, что мне нужно и как я хочу, чтобы мои потребности были удовлетворены ? Например, вы можете нуждаться в физических ласках и прикосновениях и получать от них удовольствие. И чего вы хотите, так это чаще держаться за руки, прижиматься друг к другу во время кино и / или наслаждаться приятным страстным поцелуем каждое утро, прежде чем разойтись. Способность различать фундаментальную потребность в основе (привязанность) и поведение и действия, которые ее удовлетворяют, является ключевым моментом. Итак, что вам нужно и чего вы желаете?

Почти у всех есть потребность в привязанности, но не все хотят, чтобы эта потребность удовлетворялась одинаково. Это относится ко всем нашим основным эмоциональным потребностям, будь то привязанность, признательность, уважение, безопасность, одобрение, преданность или доверие. Поэтому важно знать, какое поведение конкретно удовлетворяет вашу конкретную потребность.

После того, как вы смогли избавиться от враждебности или негатива, которые могли возникнуть у вас по отношению к вашему партнеру, и вы смогли предположить лучшее о нем и о том, почему он не действовал так, как вам хотелось бы, и вы действительно поняли, что конкретные потребности для вас неудовлетворены и как их можно удовлетворить, то вы готовы говорить об этом с любовью.

Энергия и отношение, которые вы привносите в разговор, необходимы для осознанного управления. Я не могу преувеличить это. Язык тела является основным коммуникатором. Наши слова имеют небольшую силу по сравнению с нашей позой, тоном, выражением лица и эмоциями. Вот почему вам нужно подходить к своему партнеру с любовью, веря, что он любит вас, что он хочет удовлетворить вас во всех отношениях и что он заслуживает вашей любви и доброты, даже когда вы на него расстроены.

(Пресеките эту проблему в зародыше прямо сейчас — g избавьтесь от замешательства и сомнений, научитесь эффективно сообщать о своих потребностях, используя простой и понятный шаблон, и преодолеете два наиболее распространенных барьера на пути к последовательному удовлетворению ваших потребностей, заполнив мой 4 шага, 16 страниц Больше никаких неудовлетворенных потребностей. Если вы делаете все это, у вас есть одна гарантия: ваш партнер не покинет разговор, вдохновленный тем, что любит вас более намеренно. Почему они? Вы не удовлетворяете их основные потребности, когда обвиняете, стыдите и критикуете.

Скорее всего, вы окажетесь в тупике, и ни один из вас не захочет щедро проявлять любовь и привязанность, пока не сделает это другой. Именно здесь может оказаться полезным напоминание о старой идее о том, что две ошибки не составляют права.

И опять же, не думайте о своем партнере о худшем. Я вижу это постоянно: один партнер злится и расстраивается, потому что его не любят так, как он хочет. Поэтому они начинают отказывать в любви своему партнеру, наказывая его молчанием, расстоянием, а иногда и грубостью. Дело в том, что это действительно незрело — просто и ясно. Поэтому решите подойти к ситуации осознанно.

Что я предлагаю сделать, когда вы чувствуете себя расстроенным и злым, так это сначала принять свои эмоции и осознать, что они проистекают из вашей интерпретации ситуации, а не из фактов ситуации. Ваши страхи и глубоко укоренившиеся убеждения о собственном чувстве неадекватности, недостойности или непривлекательности часто лежат в основе всех тех негативных историй, которые вы рассказываете себе о том, почему жизнь происходит именно так, как она есть. Особенно в отношениях!

Найдите минутку, чтобы бросить вызов своим предположениям и допустить возможность того, что что-то совершенно другое может быть правдой. Такими вы любимы! И что при терпении и уважительном общении вы можете испытать что-то исключительное с любимым человеком.

Далее, предположим, что ваш напарник невиновен, и выскажете ему свою невиновность. Помните, что они любят вас и хотят, чтобы вы были счастливы.

Наконец, рассмотрите это как возможность беззащитно поделиться чем-то о себе со своим партнером, чтобы он мог лучше вас понять, и будьте любопытны, чтобы вы, благодаря этому опыту, тоже могли узнать что-то о них. Изучая друг друга, мы становимся лучше в любви друг к другу. Это требует сострадания, непредубежденности и приверженности взаимному слушанию и пониманию.

Как говорить с партнером о своих потребностях

Итак, теперь, когда мы заложили основу в отношении точки зрения, энергии и намерений, мы можем перейти к тому, что на самом деле сказать вашему партнеру о ваших неудовлетворенных потребностях. . Для каждого из 8 шагов ниже я предлагаю варианты того, что сказать, но это, конечно, всего лишь предложения. Цель состоит в том, чтобы вы говорили от всего сердца и выражали свою правду с любовью и мягкостью.

1. Выберите подходящее ВРЕМЯ.  

Сообщите любимой, что у вас есть кое-что на уме и вы хотите обсудить это с ней. Спросите, хорошее ли сейчас время. Если это не так, вместе решите, когда будет подходящее время.

2. Найдите что-нибудь ХВАЛИТЬ.

Начните разговор с того, что поделитесь чем-то, чем вы довольны — это может быть что-то незначительное, что они недавно сделали или сказали, или то, как они обычно себя ведут, и какие у вас при этом чувства. Дайте им понять, что вы видите, что они делают правильно, и что вы знаете о положительных сторонах их отношений.

Это может быть что-то простое, например: «Во-первых, я хочу сказать, что на днях, когда ты *заполнил что-то доброе, вдумчивое, сексуальное, веселое, что они сделали или сказали*, мне это очень понравилось. Это сделало мой день.»

*Важное примечание: если ваш партнер испытывает беспокойство по поводу разговора и показывает или выражает, что просто хочет знать, что происходит, пропустите этот шаг. В этой ситуации лучше сразу перейти к делу, чтобы облегчить страдания, которые испытывает ваш партнер, находясь в темноте. Вы можете похвалить в конце, если это кажется правильным, а не вынужденным.

3. Сначала сосредоточьтесь на том, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ.

Я чувствую…

отчужденный/отдалённый/одинокий/грустный/отверженный/встревоженный/разочарованный

4. Затем укажите ПОЧЕМУ.

потому что мы не…

провели ночь на свидании/отправились на поиски приключений/провели вместе целый день/занимались сексом/просто валялись и дурачились вместе/проявляли друг к другу много привязанностей/делили домашние обязанности одинаково / проверяли друг друга, как раньше . ..

5. Уточните свою ПОТРЕБНОСТЬ.

Для меня очень важно, чтобы мы *пусто* потому что это то, что мне нужно чувствовать…

связан с вами/в безопасности в отношениях/уверен, что мы в хорошем месте/вы цените/любите ты/важный для тебя/близкий тебе.

6. Сделайте ЗАЯВКУ или ПРИГЛАШИТЕ им решить проблему вместе с вами.

Не могли бы вы *указать конкретное поведение*? Или…

Можем ли мы поговорить о том, как нам будет выглядеть *пусто*?

Отсюда вы попадаете в суть разговора. Здесь вы обсуждаете, что работает для вас обоих в отношении потребности и как ее следует удовлетворить. Помните, что, несмотря на то, что потребность не подлежит обсуждению, способ, которым вы хотите ее удовлетворить, иногда требует переговоров.

7. СПАСИБО за то, что выслушали .

Сообщите им, как много для вас значит то, что вы смогли поделиться и почувствовать себя услышанными. Упомяните что-нибудь конкретное, что они сделали или сказали, что вы действительно цените.

8. СПРОСИТЕ, есть ли что-то еще, о чем они хотели бы с вами поговорить.

Хотите что-нибудь еще сказать? Я слушаю .

Каково это представить себе этот разговор с вашим партнером? Чем вам запомнились мои предложения?

Надеюсь, вы заметили, что нигде в беседе нет требования. Слово «ты» используется редко. Вместо этого «мы». В основе этого разговора лежит чувство владения своими потребностями, и этим вы предлагаете своему партнеру добровольно и взаимно участвовать в удовлетворении ваших потребностей. В конце концов вы приходите к ясному взаимопониманию того, что нужно и чего хотите, и договариваетесь о том, как это сделать.

Когда дело доходит до удовлетворения всех ваших потребностей, вот краткий обзор 3 вещей, которые действительно помогут вам добиться успеха:

• Знайте свои потребности и четко сформулируйте их как можно скорее.

• Выберите обстоятельства, условия и отношения, в которых есть доказательства того, что ваши потребности могут быть удовлетворены.

• Подтвердите, что другие понимают ваши потребности и согласны с вашими ожиданиями.

Закладывая этот фундамент, гораздо проще решать проблемы и устранять их в случае поломки или отключения.

Но, конечно же, многие из нас оторваны от собственных потребностей и в конечном итоге пытаются определить, что нам действительно нужно, чего мы хотим и как сообщить об этом в отношениях. Это нормально. Если это вы, еще не поздно найти радость и удовлетворение, которых вы так жаждете в своих отношениях.

До тех пор, пока вы можете признавать, что находитесь в процессе открытия новых вещей о себе в отношении своих потребностей, и с любовью сообщайте своему партнеру о том, что вы изучаете, и приглашайте его проявлять любовь так, как вы желаете, а не требуете это, все может работать красиво.

Если вы подавлены и устали от того, что застряли в одних и тех же старых негативных привычках и чувствуете одиночество и разобщенность в ваших отношениях, я здесь, чтобы помочь.