Не могу забыть девушку уже 5 лет: Не могу забыть бывшую девушку 10 лет.

«Я уже три года не могу забыть девушку, в которую был безответно влюблен»

Добрый день, Сергей. Человеку проще впускать в свою жизнь других людей и отпускать их, когда ему хорошо с самим собой. Тогда он может принимать выбор другого и переживать потери и расставания, не разрушаясь.

И может сказать: «Ты меня не выбираешь, это факт. Я на тебя немного позлюсь, погрущу и завершу наши отношения, приняв твой выбор. Ты имеешь право так поступать, это твоя жизнь, и ты в этом мире не для того, чтобы оправдывать мои ожидания. А я знаю, что есть люди, которые меня полюбят». 

Если же в нашей жизни есть какой-то сильный эмоциональный дефицит, то порой, встречая каких-то людей, мы думаем, что они смогут его восполнить. Есть в них что-то такое, что дает сильное ощущение того, что мы наконец-то нашли то, что искали, нашли то, что успокоит нашу тревогу, как будто мы вернулись домой. Возникает эмоциональная зависимость от объекта наших чувств.

Попробуйте понять: в чем ваш дефицит? В чем вы так остро нуждаетесь и что такое есть в этой девушке, что дает вам такие сильные переживания? Что мешает вам ощущать себя в этом мире значимым, любимым, жить наполненной жизнью? Что вы чувствуете, когда встречаетесь с тем, что мир не всегда удовлетворяет ваши потребности? Ответы на эти вопросы могут не лежать на поверхности, но они помогут вам понять, в каком направлении двигаться и что можно изменить в жизни.

Есть еще кое-что, на что я обращаю внимание в вашем рассказе. Вы рассказываете про свои отношения — с девушкой, с терапевтом, другими женщинами, описываете свои чувства и действия, но не говорите о том, а что же, собственно, было в этих отношениях. Вы описываете результаты фразами, в которых как бы нет другого человека: «Все напрасно, не помогло, все не то». Многое остается непонятным.

Чем вам нравилось общение с девушкой? Как она вам отказала, чем мотивировала? Какие чувства она к вам испытывала и как реагировала на ваши знаки внимания? Какую поддержку вы получили от терапевта и что не получилось в терапии? Каким был ваш терапевт: внимательным и поддерживающим или отстраненным и холодным? Как он к вам относился и что говорил по поводу вас и вашей ситуации? Что было в ваших отношениях с другими женщинами, вызвавшими у вас ощущение, что они «не то»? Всему этому нет места в вашем рассказе. Возможно, вы не сочли это важным, а возможно, здесь как раз кроется ключ, который поможет понять, как вы строите отношения с миром.

Ваш рассказ похож на роман одного героя — другие люди в нем присутствуют, но выполняют вспомогательные роли. У них нет своих реплик, чувств, их функция сводится к тому, чтобы удовлетворять какие-то ваши потребности. Так бывает, когда человеку сложно строить близкие отношения, замечать других людей как отдельных от себя, со своими желаниями. Человек тогда находится как бы в слиянии с миром, как ребенок с матерью, и ждет, что мир будет добр к нему и сам даст ему все, что он хочет. А если этого не происходит, то у человека возникает ощущение безысходности и брошенности, словно у оставленного мамой ребенка.

Другие люди могут удовлетворять ваши потребности, а еще у них есть свои, которые для них тоже важны. Они не ваша мама, а отдельные взрослые люди, наравне с вами. С ними можно договариваться, можно просить помощи и получать поддержку.

Взрослому человеку важно научиться понимать свои желания и не связывать возможность их удовлетворения с одним человеком. Важно замечать, что люди вокруг имеют свои потребности, признавать их право на свободу выбора и уметь выдерживать те моменты, когда наши собственные потребности не удовлетворяются.

Все это важные условия для того, чтобы научиться строить по-настоящему близкие отношения. Лучше всего это делать в терапии, в опыте надежных, устойчивых отношений, где вам будут давать обратную связь на то, что и как вы делаете. Возможно, ваша новая попытка будет более успешной. От души вам этого желаю.

«Почему я не могу забыть бывшую на протяжение нескольких лет? Стоит ли пытаться вернуть отношения?» — Яндекс Кью

Психология отношений

Популярное

Сообщества

История. Когда мне было 18, я познакомился с девушкой, с которой мы повстречались год. Я бы не сказал, что эти отношения были идеальными, но и расстались мы оба этого не хотя. После расставание мы ни разу не виделись, но я каждый месяц смотрю на ее фотографии в соцсетях. И вот, мне уже 23 года, было много девушек за эти 5 лет, но я никак не могу забыть её, да и ищу я девушек на нее похожих. Она служит мне музой во всех моих начинаниях, я продвигаюсь по карьере, как будто ради неё, как будто вот-вот её смогу вернуть, хотя очевидно, что это не так. Я думаю, что мы будем счастливы вместе, но думает ли она так же?! Что делать, я не понимаю! Я человек решительный и волевой, но она моя слабость, ребус с чувствами к ней я не разгадал за 5 лет.

ПсихологияОтношенияЛюбовь

Дмитрий С.

Психология отношений

15 декабря 2021  ·

88,7 K

ОтветитьУточнить

Достоверно

Александр Смирнов

Топ-автор

5,6 K

Помогаю разлюбить и забыть. Специалист в области душевной боли.  · 23 февр

Всё дело в том, что Вы не завершили отношения с этой девушкой. По всей видимости она удовлетворяла какие-то важные Ваши потребности. И Вы не готовы потерять это удовлетворение. Так же осталось что-то не завершённое с ней. Например — Вы хотели доказать ей что-то, но она резко разорвала общение.

Физически Вы перестали общаться, но в Вашем сознании отношения продолжаются. Вы и дальше  делаете что-то ради неё. Ждёте, как она это всё увидит, обрадуется и вернётся.

Она служит мне музой во всех моих начинаниях, я продвигаюсь по карьере, как будто ради неё, как будто вот-вот её смогу вернуть,

Всё это защищает Вас от крайне болезненного осознания того, что отношений с этой девушкой больше нет и ни когда не будет!

Вместо признания этого факта и масштабного проживания эмоциональной боли по этому поводу Вы убегаете в фантазии. Как-будто отношения продолжаются дальше. Пусть и в виртуальной, выдуманной плоскости. Но это спасает от боли потери. И за несколько лет это превратилось в навязчивую привычку.

Так как Вы сами у себя сформировали привычку этих виртуальных отношений отвязаться от неё не теперь не так просто. Тем более, что это психологическая защита от боли потери.

Я не могу дать простой совет, как это завершить. Здесь нужно проделать комплексную работу со специалистом по расставаниям.

Очевидно — Вам нужна поддержка. Работа состоит из целого комплекса психологических приёмов и отработок эмоциональных травм.

Стоит ли пытаться вернуть отношения? На этот вопрос ответ очень простой. Попробуйте! Здесь сама жизнь самый лучший эксперт. Если Вы начнёте делать шаги в сторону девушки, выходить на связь, но она будет Вас отвергать. Покажет сразу, что не хочет ни каких отношений, значит ни кого возвращать не надо. Отношения, скорее всего, закончены на всегда.

Если она вдруг ответит взаимностью, начнёт делать сама шаги в ответ — значит что-то между Вами продолжится.

Важно! Если девушка сразу покажет своим поведением, что не хочет отношений, настаивать и продолжать не надо. Тогда точно всё и нужно принять и прожить полный разрыв отношений.

Помогаю разлюбить и забыть. Быстро избавляю от душевной боли.

Перейти на vk. com/razlubit

7 экспертов согласны

10,2 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Достоверно

Ольга Тройникова

Психология

3,7 K

Психолог. Работаю с любовной зависимостью, психотравмами, тревогой, низкой самооценкой  · 8 июл 2022  · olgatroynikova.tilda.ws

Во-первых, иллюзии. Она уже давно другая, как и вы, но вы сохранили прежний образ и добавили фильтр Инстаграма. Каждый день вспоминаете, дорисовываете, он становится еще прекраснее (и еще дальше от реальности) Во-вторых, это непрожитое расставание. Здесь нужна помощь, иначе вы так и будете везде носить ее образ и прикладывать к другим, либо искать похожих, это ваш… Читать далее

Консультация в чате в течение недели – 6000, разовая онлайн-консультация – 2500

Перейти на olgatroynikova.tilda.ws

2 эксперта согласны

Комментировать ответ…Комментировать…

Лучший

Павел Бердников

Психология

652

Практикующий психолог, гештальт-терапевт  · 15 дек 2021

Нечто подобное и я испытывал в свои 17 лет. Сила фантазий на столько велика, что реальность просто меркнет в этом сравнении. Если говорить метафорой- во сне вы видите красивый воздушный шарик, который так и манит. Решаете взять этот шарик с собой из сна в реальность, а проснувшись видете не шарик, а нитку торчащую из подушки. Вы можете оставить этой девушке роль… Читать далее

Все самое интересное в моем блоге

Перейти на instagram.com/berdnikov_psy

62,9 K

Дарья Котова

16 февраля 2022

Я не могу забыть одного парня 15 лет, второго 9 лет. они до сих пор меня презирают за то, что я влюбилась в… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Андрей Сокол

Психология

2,5 K

Психолог, эксперт по отношениям. Помогаю женщинам и мужчинам выстроить гармоничные…  · 15 дек 2021  · taplink.

cc/_mr.sokol_

Доброго времени суток! Ранние отношения обычно оставляют яркие отпечатки. С которыми потом сложно справиться. Вы пишете что расстались «оба этого не хотя» так не бывает. Если не хотят не расстаются. И судя по Вашей привязанности инициатива в расставании принадлежала ей. После расставания фигура другого человека уменьшается и уходит на задний план с течением… Читать далее

Мой ТГ канал https://t.me/andreysokolpsy Тел +7-991-789-33-24 пишите

Перейти на taplink.cc/_mr.sokol_

Комментировать ответ…Комментировать…

Акрамджанова Сабина

Психология

247

🟢 Нутрициолог из Ташкента   · 7 июл 2022

Я была призвана оценить ответ, но по итогу захотелось ответить самой) Мне бы очень хотелось дать вам ромашку, на которой можно бы было погадать «любит/не любит, будет/не будет», но намного полезнее будут действия. Почему вы не начнёте с ней разговор, общение? Не откроетесь? В целом, почему вы оба не хотя расстались? Очень напоминает Синдром Адели (Синдромы в психологии:.

.. Читать далее

Больше информации в моём Блоге )

Перейти на instagram.com/ich_bin_blog

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Семён Линник

6

Люблю писать романы, стихи, рассказы , пою , выступаю, могу обучить базовым вещам в пении   · 6 июл 2022

Знакомая ситуация ,со мной тоже самое было. Но позволь мне тебе сказать одну вещь , все что было в прошлом нам вернуть нельзя . Как бы мы не пытались вернуть мы  назад прошлое , то самое прошлое останется в прошлом и его не вернуть. Мы вынуждены идти вперед не оглядываясь назад 

Комментировать ответ…Комментировать…

Инна Гринюк

40

Любознательная домохозяйка. Жизнь прекрасна 💞☀️  · 12 июн 2022

Дмитрий, а за 5 лет Вы пытались восстановить всё, начать с чистого листа?Нет, было не до того или не решались?Но сейчас-то, когда Вы уже точно хотите отношений (если точно хотите), то вперёд!Свяжитесь с девушкой, узнайте о её мыслях. Может ей так же, как и Вам хочется всё вернуть, возможно Вы снитесь ей по ночами.Просто она ждёт от Вас первого шага.

❤️m_e_d_i_n_a 🔥

16 сентября 2022

Полностью согласна попробовать сделать что то не опасно и мечтать не вредно попробуйте вдруг ждёт сюрприз

Комментировать ответ…Комментировать…

Константин Шиверов

923

Политическое кредо — всегда! Интересно всё, что интересно.  · 23 февр

Я понимаю, что считай второй год пошёл как. В таких делах это не мало. Но раз уж Кью вдруг выдал этот вопрос, просто расскажу одну историю. Давным-давно, будучи в командировке на заводе вычислительных машин в Северодонецке, подружился там с парнем, старше меня лет на пять. Мне, ессно интересно было быстрее всё сделать и свалить домой. Поэтому я почти каждый вечер… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Александр Дударевич

15 февр

У Вас сильная эмоциональная зависимость от бывшей, если даже расставшись Вы не можете ее забыть уже 5 лет. Тут два варианта решения проблемы: Вы связываетесь с ней и пытаетесь «начать с чистого листа»; Вы полностью рвете всякую связь, блокируете ее в социальных сетях, активно переключаетесь на карьеру и хобби. Можно попробовать и то, и другое по очереди, а там как карта ляжет. 

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

О сообществе

Психология отношений

Что нас объединяет и что разоединяет … Что мы можем вернуть, а что создать новое…

Лекарство от преднамеренной забывчивости

Является ли идеальным подарком на День святого Валентина возможность забыть обо всех, кто когда-либо причинял вам боль? «Любовь так коротка, а забвение так долго, — писал Пабло Неруда в 1924 году. — Представьте, если бы вы могли стереть плохие воспоминания. Ну, вы можете», — писала The Guardian в 2016 году.

Практика действительно реальна. В частности, во многих стратегиях используются фармацевтики для нацеливания на процесс реконсолидации, когда воспоминания более уязвимы для вмешательства. Многие моменты — несчастные случаи, травмы, бедствия, эмоциональная и физическая агония, ужасные зрелища, проблески смерти — могут соответствовать критериям забывания с медицинской помощью, особенно воспоминания, которые причиняют сильную боль или мешают повседневной жизни человека.

Убирайся. «Лекарство под названием ZIP», как сообщает New York Times, показало свою эффективность на крысах. Регулярные анальгетики и даже анестезия также использовались для облегчения боли социального отвержения или травмирующих воспоминаний. Одним из наиболее часто назначаемых является скромный бета-блокатор пропранолол. Возможно, вам известны бета-блокаторы как препараты, которые контролируют артериальное давление, беспокойство по поводу производительности и даже мигрени. Они также помогают дестабилизировать страшные воспоминания, которые труднее всего забыть.

Если воспоминания нельзя полностью забыть, что, если бы можно было просто потерять болезненную часть — отделить эмоцию от содержания? В статье 2009 года, посвященной памяти, Discover рассказывает об опыте Риты Магил, которая добровольно вызвалась на экспериментальное лечение посттравматического стресса после травматической автокатастрофы:

. миндалевидное тело, часть мозга, которая обрабатывает эмоции. Затем она прослушала запись, воссоздающую ее автокатастрофу. Она переживала тот день в своей памяти тысячу раз. Разница на этот раз заключалась в том, что наркотик разорвал связь между ее фактической памятью и ее эмоциональной памятью. Пропранолол блокирует действие адреналина, поэтому не дает ей напрягаться и нервничать. Заставив Магил подумать об аварии, пока наркотик был в ее теле, [ее психолог] надеялась навсегда изменить то, как она помнила аварию. Это сработало. Она не забыла аварию, но смогла активно изменить свою память об этом событии, избавившись от ужаса, оставив факты позади.

Это похоже на исследование 2011 года, проведенное с метирапоном, который блокирует синтез гормона стресса кортизола. В этом случае группе мужчин рассказали одну и ту же историю с помощью компьютерного слайд-шоу. Как и сюжеты большинства рассказов, он содержал как «нейтральные» слова и образы, так и «эмоционально негативные».

Через три дня участников попросили вернуться. Одна треть группы получила однократную дозу метирапона, еще одна треть — двойную дозу, а последняя треть — плацебо. Всех попросили пересказать историю. Участники сделали это снова через четыре дня. Мужчины в группе, принимавшей двойную дозу, гораздо реже вспоминали негативные моменты истории. Однако нейтральные детали остались нетронутыми.

Терапевтическое забывание вызывает этические споры. В отчете 2003 года, опубликованном Президентским советом по биоэтике, «Помимо терапии: биотехнология и стремление к счастью», среди множества этических соображений упоминается «притупление памяти». (Если вы читали отчет Президентского совета по биоэтике в этом году, сделайте его таким!)

В отчете задаются вопросы: «Если бы у нас была возможность, быстро приняв препарат, изменяющий память, может стать очень болезненным воспоминанием, когда у нас может возникнуть соблазн использовать его? И по каким причинам мы должны поддаться искушению или сопротивляться ему?»

У них есть несколько причин воздержаться:

1. «Это может привести к тому, что постыдные действия будут казаться менее постыдными, а ужасные поступки — менее ужасными, чем они есть на самом деле».

2. «Наличие правдивых воспоминаний — это не просто личное дело. Как ни странно, наша собственная память не только наша собственная; это часть ткани общества, в котором мы живем».

3. «Возможно, больше, чем любой другой предмет в этом отчете, память вызывает недоумение. Это центральное место в том, кто мы есть как личности и как общество, но его очень трудно определить — оно настолько изменчиво в своих многочисленных значениях и во многих проявлениях».

А еще есть моя подруга Лайла, которая выплюнула большую часть своего напитка мне на рубашку, когда я рассказал ей об этой области медицины: «Ты, блять, серьезно? Если бы не то, что со мной случилось, я бы ни хрена не пропал».

Согласен. Я сам — сгусток уроков, которые мне удалось извлечь из странных, испорченных вещей, которые со мной случались. Но возьмем это от Мари Монфис, нейробиолога, работающей в одноименной Лаборатории памяти страха Монфиса, которая сказала New Scientist: «Я простой исследователь крыс. Я ни в коем случае не собираюсь вмешиваться и указывать клиницистам, как они должны лечить своих пациентов».

Но те самые факторы, которые делают угасание памяти лабораторной возможностью, создают колоссальные проблемы при выполнении этого где-либо еще. В лаборатории вы можете стереть недавнее воспоминание практически без контекста и без триггеров. Вне лаборатории реальная жизнь является основной задачей терапевтического угасания.

Во время исследования когнитивной и поведенческой неврологии, проведенного в 2016 году, пожилых людей с болезнью Альцгеймера попросили оценить свои нынешние чувства, а затем им показали серию видеоклипов — либо выборку, чтобы вызвать «счастье» (партия из Самые смешные домашние видео Америки ) или один, чтобы вызвать «грусть» (от Блокнот до Лица Смерти включительно). После клипов процедуру оценки настроения повторяли сразу, а затем через 5, 10–15 и 20–30 минут. Участники также прошли тест на запоминание деталей из клипов, которые они могли вспомнить. Чувства счастья или печали, вызванные фильмами, сохранялись даже при отсутствии каких-либо декларативных воспоминаний о содержании. Это исследование запало мне в душу. Если отсутствие памяти — это вакуум, то в чем именно заключается притяжение этого вакуума?

Вот что происходит в эпизоде ​​ «Вечное сияние чистого разума» (надо ли предупреждать о спойлере фильма 15-летней давности?): Джоэл, половина распавшейся пары, подвергается процедуре стирания памяти, но, согласно очень капризной критике, его воспоминания о своей бывшей «сопротивляются и пытаются не быть стертыми, заставляя его вставлять ее в разные контексты памяти, чтобы защитить ее».

Я люблю этот фильм. Я плакала в свои раскрытые руки на этом фильме. И, время показать свои открытки ко Дню святого Валентина, я даже пытался жить этим фильмом.

Я не могу говорить о многих других мучительных способах, с помощью которых два ранее слившихся человека переживают «неловкую процедуру незнания друг друга» (спасибо, Джон Апдайк), но этот конкретный разрыв был ужасен — безжалостное сердце- сокрушение, трещина на месте, темное облако, простирающееся над прошлым, настоящим и будущим, требующее перегруппировки как друзей, так и врагов. Это было особенно плохо, потому что это произошло из ниоткуда: вы оба поужинали, она попросила вас подбросить ее и, придержав пассажирскую дверь, сказала, что все кончено.

Я так плакал, когда ехал домой, что мне пришлось отстегнуть ремень безопасности. После этого воспоминание было похоже на яд. Я боялся, что это навсегда сделает меня горьким и недоверчивым. В тот момент у меня было все преимущества преднамеренного уничтожения. Исследование Psychonomic Bulletin and Review 2016 года показало, что, когда люди пытаются забыть, их мозг работает, чтобы отбросить контекст нежелательных воспоминаний. Мой бывший был настолько близок к бесконтекстному, насколько это вообще возможно за пределами лаборатории, поскольку мы познакомились в Интернете и встречались всего несколько месяцев. Где-то была только одна наша совместная фотография.

Больнее было наблюдать, как она и ее новая девушка регистрируются на Foursquare во всех местах, где мы побывали на первом свидании, в том порядке, в котором мы их посещали. (2011! Foursquare!) Я был так разъярен, настолько порабощен собственным гневом и болью, что решил воспользоваться главной уязвимостью первой консолидации памяти — и стереть все это.

В свое время мне прописали лекарство не от преднамеренной забывчивости. Но я читал тематическое исследование — которое я даже сейчас не могу найти, — в котором говорилось, что его можно использовать для этой цели. Я использовал вес своего тела, чтобы рассчитать дозировку, выкладывая таблетки на тарелку, как поднос с печеньем, чтобы забыть. Я отщипнула два от тарелки и положила в рот. Через час я взял еще три. Через два часа еще один.

Сработало. (Меня отметили на Facebook на вечеринке, я даже не помню, как присутствовала!) Некоторое время спустя я не мог вспомнить ничего, кроме ее голоса и формы рта.

Потом я начал встречаться с кем-то новым. Когда последовал неизбежный обмен мнениями о том, как закончились наши последние отношения, с моей стороны это вызвало долгую паузу и озадачивающие обобщения. Я не мог привести ни одного отчетливого факта. Я говорил и чувствовал себя лжецом.

Я пытался объяснить, почему: «Я придумал, как стереть себе память… таблетками… и я стер память о том, как мы расстались».

Какого хрена! Мне не понравилось, как это прозвучало. Итак, я начал собирать детали обратно. В течение двух лет я заново собирал свои воспоминания о собственном разрыве, используя социальные сети, слушая песни, которые мы слушали вместе, и рассказывая о ней своим друзьям. Со временем детали отношений снова собрались и заполнились. И боль все еще была, даже если некоторых деталей не было.

Мы снова сошлись, а через три месяца снова расстались. На этот раз я стиснул зубы, думая: «Вы не можете забыть, как это чувствуется. Вы не можете позволить себе забыть, а затем вернуться».

За последние 10 лет мне как минимум пять раз разбивали сердце. Каждый раз, хотя бы мимолетно, я возвращаюсь к тому моменту почти десятилетней давности, когда мое сердце треснуло, как тонкий лед в озере. Это было худшее, но потом уже ничего не было так плохо.

Эта статья была первоначально опубликована на How We Get To Next под лицензией CC BY-SA 4.0. Подробнее о переиздании Как мы доберемся до следующих статей . Подпишитесь на информационный бюллетень How We Get To Next здесь .

Не можешь перестать думать о бывшем? Эксперты предлагают сделать следующее

Автор: Lifestyle Desk Нью-Дели | 16 декабря 2021 г., 16:30 IST

Если вы чувствуете себя эмоционально неудовлетворенным, спросите себя, почему. (Фото: Getty/Thinkstock)

Окончание отношений не всегда может означать завершение, заставляя людей постоянно думать об утраченной любви и своих бывших. Саммер Уотсон, MHS, доктор философии, и Джен Фонтанилла, сертифицированный финансовый коуч, говорят, что есть много причин, по которым человек не может перестать думать о своем бывшем.

Вот некоторые из них:

1. Вы не освободились от отношений. Возможно, была какая-то нерешенная проблема, которая привела к разрыву, или вы все еще скорбите об отношениях, и вам может казаться, что вы так и не получили завершения.

2. Возможно, вы идеализируете отношения, что означает, что вы можете придерживаться нереалистичных мыслей об отношениях или считать их лучше, чем они были на самом деле.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ | Тенденции свиданий, которые индийцы могут ожидать в 2022 году

3. Вас может спровоцировать музыка, запах, событие или даже определенное время года, которое напоминает вам об отношениях.

4. Возможно, вам не хватает эмоционального удовлетворения в жизни, и мысли о бывшем позволяют вам удерживать некоторые чувства, которые напоминают вам о времени, когда вы чувствовали себя комфортно.

Но как найти решение и перестать думать о бывшем партнере?

По мнению экспертов, вы можете сделать следующее:

Реклама

* Важно изучить свои нерешенные чувства по поводу отношений. Глубоко погрузитесь в свои чувства по отношению к бывшему. Это печаль, гнев, потеря или горе? Определите свои чувства, запишите их и изучите шаги, которые вы можете предпринять, чтобы начать освобождать себя от отношений — решения, которые вы хотите принять в отношении своей жизни и следующих отношений, в которых вы решите быть.

* Подумайте о конкретных случаи, когда вы были в конфликте или не в ладах со своим бывшим. Это упражнение поможет вам двумя способами. Это поможет вам думать об отношениях с реалистичной точки зрения, а не идеализировать своего бывшего. Это также поможет вам подумать о том, как вы хотите разрешить конфликт в ваших следующих отношениях.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ | Что такое «преследовать»? Все, что вам нужно знать о последних тенденциях знакомств

* Определите свои триггеры, поймите, что это были прошлые воспоминания, и знайте, что вспоминать кого-то с любовью — это нормально. Также нормально начать создавать новые воспоминания и быть с кем-то, чьи ценности больше совпадают с вашими собственными.

Реклама

* Если вы чувствуете себя эмоционально неудовлетворенным, спросите себя, почему. Вы живете в соответствии со своими ценностями? Вы живете на своих условиях? Вы ищете дружбу, которая имеет смысл? Сосредотачиваетесь ли вы на удовлетворении своих собственных потребностей, вместо того чтобы искать кого-то другого для удовлетворения этих потребностей? Вы делаете себя приоритетом и создаете здоровые привычки, которые будут поддерживать ваше психическое и физическое благополучие?

Читайте также

📣 Чтобы узнать больше новостей о жизни, подпишитесь на нас в Instagram | Твиттер | Facebook и не пропустите последние обновления!

© IE Online Media Services Pvt Ltd

Впервые опубликовано: 16 декабря 2021 г.