Не могу уйти из отношений: И с ним тяжело и уйти не могу | Психология отношений

Содержание

И с ним тяжело и уйти не могу | Психология отношений

→

Статьи →

Психология отношений → И с ним тяжело и уйти не могу

19 июня 2018 г.

Типичный пример невротических отношений: «И с ним тяжело и уйти не могу». Не здоровые отношения наблюдаются не только между мужчиной и женщиной. Вы уже из предыдущих статей поняли, что взрослые отношения лишь только воспроизводят бессознательный сценарий.

Невротик рождает невротика и начинает писать невротический сценарий с мамой. Любые близкие отношения связаны между собой.

Решая проблемы с мужчиной, вы меняете свой привычный сценарий с родителями, детьми. И наоборот, выходя из сознательного или бессознательного конфликта с родителями, в особенности с мамой, мы начинаем строить другие отношения с мужчиной.

С чего начать свое взросление

“Мне 27 лет. Я давно закончила университет, стала жить отдельно от родителей. Но моя мама не понимает, что я уже выросла, есть своя жизнь, она продолжает попытки контролировать меня. Звонит несколько раз за день просто чтобы узнать, что я делаю. Если я не отвечаю на звонки — обзванивает моих друзей и знакомых. Мне неловко перед посторонними, но она этого не понимает. Как можно повлиять на ее поведение?”

Разумеется, для родителей мы навсегда остаемся детьми. И в некоторых случаях они забывают, что дети однажды взрослеют, у них начинается собственная жизнь, они становятся самостоятельными личностями, их вовсе не нужно опекать. Матерям очень сложно признать своего ребёнка ОТДЕЛЬНЫМ человеком, ведь когда то он был частью не только жизни мамы, но и реальной частью тела, 9 месяцев он был в утробе матери. Как же потом нужно развернуть свою голову, чтобы понять и признать, что часть, вовсе и не часть, а самостоятельный взрослый человек со своими мыслями и желаниями.

Это сложно объяснить близкому человеку, но путь сепарации неразрывно связан с отстаиванием своих личностных границ. Близкие люди будут обижаться и пытаться продолжать вести себя, как считают нужным. Но все равно придется ставить жесткие ограничения: “Я не хочу разговаривать в подобном тоне”, “Я не собираюсь выслушивать упреки в свой адрес”, “Если ты не прекратишь меня контролировать, я не буду брать трубку”.

Если родной человек не понимает, почему вы ставите условия, и продолжает требовать, насильно давать советы, просто отключите телефон, уходите от общения. Не стоит объяснять, ругаться и тем более убеждать и доказывать.

Родители всегда будут заинтересованы в общении с ребенком, поэтому рано или поздно они поймут вас и постараются прислушаться к вашим желаниям. Им нужно дать время, чтобы привыкнуть к мысли: ребенок повзрослел, у него своя жизнь и он имеет право на некоторую свободу. Но чтобы так себя вести нужно для начала повзрослеть самой. А если у вас сохраняется детское поведение и реакции, то конечно же и родители будут продолжать общаться с вами «по старинке».

Психологи не помогают

Многие говорят, что психологи не помогают. Конечно так и будет, если вы не хотите чтобы вам помогли и всячески саботируете изменения. У каждого невроза есть своя выгода. «И с ним тяжело и уйти не могу» — это о чем? Хочу чтобы он был таким каким я его хочу видеть. Не хочу принять то, что есть в отношениях, но и себя без него не вижу… Мы неосознанно можем цепляться за свой невротизм. По какой то причине какой то части удобно быть ребёнком своей матери. И она не хочет сепарироваться. Ей так хорошо.

Часто ко мне приходят женщины, которые устали от отношений. И с ним уже невыносимо и без него плохо. Они просят помочь расстаться. Но как только мы начинаем делать работу по расставанию, они тут же включают «задний ход». Страшно остаться без него. Если в душе вы не готовы отказаться от него, то никакой психолог вам не поможет. Мы сами того не замечаем, насколько мы привыкаем жить в больных отношениях. И они даже могут стать нормой. И даже не можем представить себе, что в отношениях можем чувствовать другое.

Ведь по сути мы с этим другим не будем знать что делать. И если в жизнь придут другие чувства, другие ощущения, то мы растеряемся. Мы не будем знать, что с этим делать. Новые отношения — это опыт, которого у нас никогда не было. А значит и нет стратегий поведения и действий в такой ситуации. На этом этапе тоже нужен психолог, который поможет вам научиться быть другим. Сколько много этапов нужно пройти. Разрушить болезненный сценарий и забыть свои привычные действия и научиться жить в новом, обретая другие навыки.

“Я постоянно оказываюсь в невротических отношениях. В них я больше люблю и отдаю, чем получаю в ответ. Я постоянно говорю себе: “Потерпи, все наладится. Поговори с ним, постарайся объяснить свои ощущения.” Я постоянно одинока, меня накрывает чувством брошенности, никому не нужности. В ком из нас заключается главная проблема? Как я могу быть уверена, что прекратив эти отношения, смогу научиться другим чувствам и эмоциям? Где та самая граница между необходимостью разорвать отношения и работы над собой?”

Дело в том, что проблема вовсе не мужчине. То что вы рядом с ним чувствуете свою ненужность — это ваши чувства. И они как раз-таки прилетели к вам из вашего детства. Именно там вы чувствовали себя никому ненужной и вам было одиноко. А мужчина выбирается вашим бессознательным не случайно. Именно он то вам и нужен, чтобы ощутить себя ненужной. Вы то другой любви не знаете. Для вас отношения, это быть постоянно или время от времени ненужной. Если с кем то вы не испытываете этих чувств, то вы вообще ничего не испытываете. И вы тогда можете сказать: «Я не люблю его.»

Есть ли возможность выйти из сценария

Вы находите мужчину, который заставляет вас чувствовать то же, что вы чувствовали в своем детстве. Он в общем-то ваш кармический учитель, он помогает вам вернуться в неразрешенные детские переживания. И что вам делать во всем этим? ПЕРЕЖИВАТЬ. Какой смысл если вы уйдете от него? Чувства-то ваши, они останутся при вас. Любой другой мужчина зацепит вас за ваши переживания и вы будете опять чувствовать то же самое. Ну и какой толк рвать отношения? Вы можете разорвать, это так. Но при этом нужно побыть одной после разрыва и пережить все эти чувства без него, или даже с ним, но пережить боль. Боль своей ненужности. Другого не дано, если хотите изменить свои ощущения и вообще заложенные в бессознательное детский сценарий отношений.

Возможно ли выйти из сценария и стать счастливой. Обязательно ли для этого расставаться? Вполне реально и в отношениях прожить все болезненные чувства. Можно, но при этом все равно вам предстоит эмоциональное расставание. Вы в любом случае должны удалиться, дистанцироваться от партнера. Но самое важное отлепиться эмоционально. Невозможно изменить отношения, не разрушив и не оплакав существующие. Можно, конечно, жить в одной квартире, но важно состояние отрешенности и не вовлеченности в эмоциональную связь.

Сможете ли вы жить на одной территории, но при этом жить так, как будто мужчины нет в вашей жизни? Физически или эмоционально вам в любом случае предстоит расстаться. На эмоциональный аспект я делаю большее внимание, потому что можно уйти от мужчины, но при этом душой быть с ним в отношениях.

А можно и жить вместе, но душой отделиться от него.

Чтобы выйти на другой уровень в отношениях, нужно решить свои проблемы, перестать быть невротиком. Повзрослеть. Только тогда возможны другие варианты развития сценариев.

Реальные изменения или игра

Если вы продолжаете быть эмоционально близкой с партнером – это игра в изменения. Другой не позволит вам измениться. Ведь его по какой-то причине тоже устраивает ваш невроз, и он добровольно не отпустит это ваше состояние. Потому что у любого невроза, повторюсь, есть вторичная выгода. Он для чего-то нужен, и тут один невротик начинает меняться, и партнеру нужно меняться тоже или все на грани разрушения…

А если он не готов меняться? Или ему нужно больше времени? Поэтому самое лучшее отделиться и спокойно, оставшись в одиночестве, меняться изнутри. Тем самым дать и партнеру время подумать, меняться ему или нет.

В этом случае вы должны понимать, что изменившись, вы можете потерять текущие отношения. Например, мужчина не готов и не хочет идти за вами и меняться внутренне. Ведь такое тоже возможно. И это его право, его выбор, его решение. Нужно понимать, что вы можете сделать только все возможное для движения партнера в вашем направлении, ну а начнет ли он движение или нет… Это его выбор!

Ваша задача внутри вас должна быть направлена в первую очередь на ваши внутренние изменения. Ну а они могут повлечь за собой и реальное расставание. Но оно не будет таким болезненным, как если бы вы вырывали себя из нездоровых отношений.

Как только вы сможете пережить болезненные ощущения, в вас появится потребность видеть рядом такого же другого человека, не невротика. Если партнер не смог продолжить движение вперед, вы отправитесь на поиски спокойного, психически уравновешенного, духовно здорового мужчины. Ведь вы теперь тоже стали спокойнее, осознали свои внутренние проблемы, проработали их, перевоплотились в здоровую полноценную женщину, желающую счастья. Теперь вы готовы к новому опыту отношений с нормальным мужчиной.

Хочу подвести следующий итог: если ваши отношения приносят вам лишь страдания, то нужно понять, что дело вовсе не в партнере. Дело в вас самих. И проблемы нужно решать с собой, своим внутренним состоянием.

Когда мне на консультациях приводят доводы в пользу того, что не могут расстаться с человеком, ведь “квартира, негде жить, дети, не на что кормить” — все это бессмыслица, удобное прикрытие! Дело не во внешних обстоятельствах, а в вашей неспособности принять решение и разорвать эту связь. В данный момент они вам для чего-то нужны. Для чего – это уже другой вопрос.

Если вам «с ним тяжело и уйти не можете», то 6-ти месячная программа: «Дорога Домой» поможет вам разрешить этот внутренний конфликт.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Прежде чем разорвать отношения, задайте себе 7 важных вопросов / AdMe

Через год после развода уровень жизни женщин снижается на 73 %, а мужчин — на 42 %. Поэтому психологи рекомендуют не действовать сгоряча, если вы решили бросить своего партнера. Перед этим следует задать себе несколько вопросов и все хорошенько обдумать.

Все люди однажды сталкиваются с ситуацией, когда им следует сделать сложный выбор: попытаться спасти отношения, надеясь, что все наладится, или расстаться с партнером.

Психологи не рекомендуют бросать партнера, которого вы действительно любите, но и цепляться за вроде бы «нормальные» отношения, которые на самом деле угнетают вас, тоже не стоит. Важно принять решение, о котором вы не будете жалеть в будущем.

Мы в ADME предлагаем вам задать себе вопросы, которые позволят взглянуть на отношения с партнером со стороны.

1. Помогают ли эти отношения раскрыть все лучшее во мне?

У вас есть чувство, будто сейчас вы являетесь лучшей версией себя? В нормальных отношениях партнер обычно поддерживает, подбадривает и радуется, когда любимый человек достигает новых вершин, да и в целом подталкивает к саморазвитию и поощряет новые увлечения.

Если же вы чувствуете, что партнер тянет вас на дно и не развивается в том темпе, в котором движетесь вы, это повод задуматься. Скорее всего, в будущем ваше недовольство друг другом только усилится.

2. Наши цели и планы на будущее совпадают?

Это очень важный момент. Если вы хотите прожить жизнь, полную путешествий, встреч с друзьями, авантюр, приключений и ярких моментов, а ваш партнер — домосед и интроверт, то, скорее всего, между вами будут возникать конфликты из-за этого.

Не менее важны и планы, касающиеся семьи, работы и так далее. Если вы уверены, что хотите сначала добиться головокружительных карьерных высот и только потом будете думать о детях, а ваш партнер поддерживает вас, то это прекрасно. Общие планы и взгляды на жизнь сведут недопонимание к минимуму.

3. Разговариваем ли мы друг с другом?

Все мы взрослые люди, имеющие свои интересы и обязательства вне отношений. Но ничто не должно быть приоритетнее любви. Безусловно, бывают ситуации, когда навалившиеся проблемы на время становятся важнее отношений и разговоров друг с другом. Но это должно быть в порядке исключения.

Если же вы чувствуете, что партнер постоянно ставит вас на второе место и не интересуется вашей жизнью, а вы при этом отвечаете ему тем же, задумайтесь, нужны ли вам такие отношения.

4. Большую часть времени я чувствую себя счастливым или расстроенным?

Этот критерий помогает трезво взглянуть на ваши отношения. Если у вас есть незначительные проблемы, но при этом большую часть времени вы чувствуете себя комфортно рядом с партнером, вам спокойно и уютно, то это хороший знак.

С другой стороны, бывает так, что у партнеров почти нет проблем, но рядом друг с другом они чувствуют себя расстроенными и несчастными. Это сигнал, который точно не стоит игнорировать.

5. Оба ли мы идем на компромиссы?

Отношения невозможны без компромиссов и уступок друг другу. Просто потому, что вы два разных человека и ваши взгляды не могут совпадать совершенно во всем.

Если же вы чувствуете, что чаще всего именно вам приходится в угоду партнеру переступать через себя и жертвовать своими интересами, то это плохой знак. Такие отношения не имеют будущего.

6. Почему я хочу расстаться с этим человеком?

Бывает сложно сформулировать причины своего недовольства отношениями, но иногда, когда мы произносим их вслух, становится немного неловко: и из-за этой глупости я собираюсь оставить дорогого мне человека, с которым нас многое связывает?

Постарайтесь обозначить для себя эти причины. Подумайте, насколько они серьезны и можете ли вы как-то изменить ситуацию, если оба приложите усилия. И только после этого принимайте окончательное решение.

7. Станет ли моя жизнь лучше, если мы расстанемся?

Представьте себе свою жизнь без партнера через несколько лет. Какие ощущения? Если вы понимаете, что точно будете в разы счастливее, чем сейчас, несмотря на все трудности, то действуйте. Деньги и стабильность важны, но они не повод оставаться с нелюбимым человеком. Просто решите эти вопросы заранее, до того как вы расстанетесь.

Но если жизнь без этого человека представляется серой и унылой, то, вероятно, стоит поработать над вашими отношениями, а не бросать все сгоряча.

Какие вопросы вы бы добавили в этот список?

Чувствуете себя в ловушке отношений? Вот 5 шагов, которые нужно предпринять

Мы все были в этом: вы были с партнером в течение некоторого времени, и вы начинаете чувствовать себя несчастным. Возможно, ваш партнер плохо к вам относится, или, может быть, вы просто хотите чего-то большего для себя. Но какими бы несчастливыми иногда ни были отношения, мы часто не бросаем их сразу.

Вы чувствуете себя в ловушке несчастливых отношений? Вот пять шагов, которые вы можете предпринять, чтобы вернуть себе уверенность и принять твердое решение о будущем ваших отношений. У вас есть сила вырваться из колеи.

1. Поразмышляйте о себе

Сначала подумайте о себе. Выясните, что может происходить внутри вас , из-за чего вы так себя чувствуете. Иногда мы чувствуем себя в ловушке отношений не потому, что мы недовольны нашим партнером, а потому, что чувствуем себя застрявшими в других сферах нашей жизни.

Как ты себя чувствуешь в эти дни? Что происходит в вашей жизни? Были ли у вас какие-либо большие изменения в последнее время? Вы чувствуете, что застряли в колее в вашей жизни или карьере? Когда в последний раз вы были чем-то по-настоящему увлечены?

Задайте себе эти вопросы, чтобы определить свое эмоциональное состояние и определить, связаны ли ваши отношения, в частности, с которыми вы чувствуете себя в ловушке, или вы просто чувствуете себя в ловушке в целом.

Мы склонны чувствовать себя в ловушке, когда чувствуем застой в жизни — как будто мы никоим образом не движемся вперед. Иногда мы можем проецировать это чувство на наших партнеров. Может быть, например, вам не хватает страсти в карьере, и вы чувствуете, что если бы вы были в новых и захватывающих отношениях, вся ваша жизнь стала бы лучше.

2.

Подумайте об отношениях

Если вы определили, что именно ваши отношения заставляют вас чувствовать себя несчастным и загнанным в угол, подумайте о коренных причинах того, что может стоять за этим чувством. На самом деле никто никогда не оказывается «запертым» в отношениях — другими словами, вам не нужно чье-либо согласие, чтобы уйти, — но мы все были в ситуациях, когда мы оставались без дела, какими бы несчастными мы ни были.

Что заставляет вас чувствовать себя застрявшим в этих отношениях? Люди остаются в несчастливых отношениях по разным причинам. Вот некоторые из наиболее распространенных причин, по которым люди попадают в «ловушку»:

Вина и стыд. Вы можете чувствовать, что чем-то обязаны этому человеку, или бояться того, что другие могут подумать, если вы разорвете отношения.
Страх. Многие люди боятся разорвать несчастливые отношения. Иногда страх может быть законным — возможно, ваш партнер жесток, и вы боитесь того, что может случиться, если вы уйдете. В других случаях страх меньше направлен на вашего партнера и больше на неопределенное будущее. Какой была бы жизнь, если бы я бросил своего партнера? Не поздно ли начать сначала? Что, если я останусь один? Это все распространенные вопросы, основанные на страхе, которые люди задают себе, когда думают о разрыве отношений.
Зависимость. Это может быть связано с физической или финансовой зависимостью. Может быть, вы уволились с работы, чтобы заботиться о своих детях, и теперь вы оказались финансово зависимы от этих отношений. Может быть, это скорее эмоциональная зависимость; многие люди начинают основывать всю свою идентичность и социальную жизнь на своих отношениях.

Важно задуматься о ваших отношениях и выяснить, что заставляет вас хотеть уйти, и что заставляет вас чувствовать, что вам нужно остаться. Взвешивание всех «за» и «против» является важной частью принятия решения.

Блог по теме: «Как справиться с очень сложными ситуациями: 3 способа, как мы научились справляться с разводом с Моникой»

3.

Заново откройте для себя уверенность в себе ощущение себя в ловушке может быть признаком низкой самооценки. Вы знаете, что что-то не делает вас счастливым, но чувствуете, что не в силах это изменить. Но правда в том, что изменения в вашей жизни часто зависят от вас.

Принимая важные жизненные решения, важно принимать их с уверенностью. Возможно, вы потеряли уверенность из-за этих отношений, но что вы можете сделать, чтобы вернуть ее? Некоторые люди считают, что посещение терапии помогает им заново открыть для себя свою силу, а другим проще просто заняться самоанализом и получить поддержку от своих друзей.

Независимо от того, решите ли вы остаться или уйти, вам понадобится вся уверенность, которую вы можете получить.

4. Продумайте свой следующий ход

Теперь вам нужно решить, что вы хотите делать со всем, что вы узнали из размышлений, которые вы сделали. Каков ваш следующий шаг в этих отношениях? Стоит ли спасать отношения или пора двигаться дальше?

Очевидно, если вы чувствуете, что застряли, значит, нужно что-то менять. Какие изменения необходимы? Спросите себя: что должно измениться, чтобы я захотел остаться в этих отношениях? Какие отношения сделают меня счастливым, и возможно ли этого достичь с моим нынешним партнером?

Решите, хотите ли вы разорвать отношения или попытаться заставить их работать. Терапия для пар, если ваш партнер готов к этому, может быть очень эффективной на этом этапе, чтобы помочь вам понять, как пара, как вы хотите двигаться вперед. Терапия для пар также часто является важной частью улучшения отношений, если вы решите остаться в них.

5. Составьте план ухода

Итак, вы решили разорвать отношения. И, может быть, для вас это так просто. Возможно, вы не будете финансово зависеть от ваших отношений или вам не придется опасаться за свою безопасность, если вы уйдете. В этих случаях вам может не понадобиться подробный план, чтобы выяснить, как вы можете разорвать отношения.

Однако для многих это не так просто. Особенно, если вы были в этих отношениях долгое время, это расставание, вероятно, будет неприятным и болезненным. Возможно, проще и безопаснее составить план выхода из отношений.

Вот некоторые из факторов, которые следует учитывать при разработке плана эвакуации:

Безопасность. В первую очередь подумайте о своей безопасности. Ваш партнер жесток? Будете ли вы опасаться за свою безопасность, если уйдете или пригрозите оставить их? Если это так, вам нужен план безопасности. В этом вам обычно могут помочь местные приюты для женщин и жертв домашнего насилия. Вы также можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-79.9-БЕЗОПАСНЫЙ.
Финансы. Независимо от того, зависите вы от своего партнера или нет, вам, вероятно, придется подумать о финансах, если вы прожили вместе долгое время. Какой будет аранжировка? Будете ли вы и ваш партнер по-прежнему связаны финансовыми отношениями (например, необходимо ли учитывать алименты?) или вы пойдете разными путями в отношении денег? У вас есть совместный долг, который необходимо решить?
Дети. Если у вас есть дети (или даже домашние животные), то это дополнительный фактор, который необходимо учитывать. Будете ли вы делить опеку над своими детьми? Собираетесь ли вы бороться за то, чтобы ваш партнер вносил финансовый или иной вклад в воспитание ваших детей?

Вы не в ловушке

Большую часть времени мы на самом деле не в ловушке отношений. Но вполне может чувствовать, что попал в ловушку, по всем причинам, которые мы обсуждали ранее. Если вы чувствуете, что попали в ловушку отношений, самое главное — восстановить уверенность в себе, чтобы вы могли принять твердое решение, которое будет правильным для вас и вашей жизни.

Как вы преодолели чувство ловушки ваших отношений?

Застряли в отношениях, из которых не можете выбраться? На это есть причина

24 октября 2018 г.

Джанет Чемберс

Пара ведет серьезный разговор.

Хорошо, время признания: я был в отношениях на год дольше, чем предполагалось.

Не поймите меня неправильно — парень, который был моим напарником в то время, был просто очарователен. На самом деле, он был, вероятно, одним из самых приятных людей, с которыми мне довелось встречаться.

И я на самом деле почти уверен, что он все еще там, хотя я больше не разговариваю с ним.

В начале было много бабочек, интересных свиданий и общих разговоров, которые на первый взгляд создавали впечатление, что мы оба совместимы.

Фаза медового месяца нашего партнерства в значительной степени ослепила нас от реальности, что, возможно, все, что мы испытали, было кратким вспышкой влечения.

ПОДРОБНЕЕ: Одержимость прошлым вашего партнера не является его проблемой и может быть формой вашего собственного ОКР

Оттуда мы попали в случайные отношения.

На самом деле было так просто продолжать все как есть, потому что это было легко, мы наслаждались обществом друг друга и нам было весело вместе.

Но со временем я понял, что эти отношения — это не то, чего я хотел. Мне нужно было больше. Я хотел химии, а не комфорта. Кого-то, кто не был так сдержан в своих чувствах, и в основном кого-то, кого я любил не больше, чем брата и друга.

С ним все в порядке. Просто мы были не совсем совместимы.

Что касается расставаний, то я сорвал джек-пот, потому что мы расстались полюбовно и ни разу за все это время не оскорбили друг друга.

Мы не понимали, что оба чувствуем одинаково, за исключением того, что никто из нас не хотел причинять друг другу боль в процессе.

И это то, когда чувствуешь себя застрявшим в отношениях, в которых мы больше не хотим быть, не так ли?

Мы беспокоимся, что причиним ненужную боль и боль в их жизни, особенно если учесть, что они могут быть гораздо больше заинтересованы в отношениях, чем вы.

Оказывается, наука говорит, что именно по этой причине вы изо всех сил пытаетесь разорвать отношения, от которых, как вы чувствуете, хотите уйти, и что вы не так эгоистичны, как вы думаете, когда дело доходит до разрыва с вашим партнер.

ПОДРОБНЕЕ: Почему знакомство с вашим «типом» может быть тревожным сигналом

Согласно новому исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology, благополучие и забота о вашем партнере — главная причина, по которой вы решите остаться в отношениях, которые больше не приносят вам эмоциональной или физической радости.

Bustle.com сообщает, что люди не хотят прекращать отношения просто потому, что боятся разбить сердце своего партнера.

Проведенное исследование показало, что люди задумываются о том, насколько важны отношения с кем-то еще, прежде чем они даже подумают о разрыве отношений.

Такие вещи, как то, насколько человек зависит от получения эмоционального счастья и комфорта от кого-то в рамках этого партнерства, являются ключевыми. люди уходят, когда «воспринимают своего партнера как зависимого от них».

Отношения — это улица с двусторонним движением, но она также создает и раздувает наше чувство долга по отношению друг к другу.

Когда я думаю о своих собственных причинах, почему я так долго оставался в своих отношениях, я понимаю, что мне было легче чувствовать себя некомфортно из-за собственного несчастья, чем просто позволить моему тогдашнему партнеру быть честным, которого мы оба заслуживали. .

Саманта добавляет, что при этом мы иногда можем переоценить то, как наш партнер воспринимает отношения, что может означать, что вы оба, возможно, ждали, пока другой инициирует разрыв, чтобы а) либо не причинить другому вреда, либо б ) вы хотели избежать того, чтобы делать грязную работу.

Но в любом случае тот факт, что вы откладываете свое счастье в сторону, потому что беспокоитесь о потребностях вашего партнера, говорит о сочувствии и заботе — обоих замечательных качествах, которые еще больше усиливаются, когда вы находитесь в отношениях, которые на самом деле делают вас обоих счастливыми.

Подпишитесь на новостную рассылку W24 , чтобы не пропустить ни одной из наших горячих историй и подарков.

Мы живем в мире, где факты и вымысел смешиваются.

Во времена неопределенности вам нужна журналистика, которой можно доверять. В течение 14 бесплатных дней вы можете получить доступ к миру углубленного анализа, журналистских расследований, лучших мнений и ряду функций. Журналистика укрепляет демократию. Инвестируйте в будущее сегодня. После этого вам будет выставляться счет 75 руб. в месяц. Вы можете отменить в любое время, и если вы отмените в течение 14 дней, вам не будет выставлен счет.

Подписаться на новости24

Далее в жизни

Помощь другу в трауре: Худшее, что вы можете сказать, это ничего, когда он скорбит

14 июля

описание

имя пользователя

Самые читаемые для подписчиков

«Я чувствую себя счастливым»: Муса Мота вернулся в ЮАР к герою и новому роскошному автомобилю
«Искренне не хочу, чтобы он был рядом со мной»: будущая невеста объясняет запрет на свадьбу с братом
Каково это — остановиться в «самом старом» отеле ЮАР, расположенном в самом сердце Стелленбоша
Стали известны новые подробности смерти Лизы-Марии Пресли

Почему люди закрывают багажник? Эксперт объясняет, что стоит за этой распространенной (и раздражающей) привычкой вождения

Лорен Дикасон находит утешение в больничном саду, разговаривая со своими мертвыми девочками, когда приближается суд
НПО проигрывает судебный иск с требованием заставить Генерального аудитора опубликовать отчеты муниципального управления

Бокс и All Blacks готовятся к сейсмическому столкновению на чемпионате по регби, чтобы задать тон RWC
СМОТРЕТЬ | ‘Достаточно! Джейкоб Зума должен быть помилован» — Джулиус Малема
Питер дю Туа | Содержанка: Машатиле представляет собой серьезное испытание для АНК, парламента и правоохранительных органов

Вам письмо!

Сомелье — Раз в две недели

Новый двухнедельный информационный бюллетень винного редактора Дален Фури.

РубрикаРазное