Не могу найти друзей: Ничего не клеится: 10 причин, почему вы никак можете найти друзей (но это поправимо)
Ничего не клеится: 10 причин, почему вы никак можете найти друзей (но это поправимо)
Дружба — важная жизнь каждого человека, а невозможность реализоваться в этой сфере лишает человека психологического комфорта и приносит негатив. При этом чаще всего причины кроются в нас самих. Немного поразмыслив и попросив обратной связи у других, мы можем осознать эти причины и искоренить их, чтобы стать лучше. Рассказываем о том, на что обратить особенное внимание.
Отсутствие доверия
Дружба — это доверительные отношения. Вы должны доверять своим друзьям свои секреты, свои уязвимые места, чтобы они действительно могли называться друзьями. Если вы не доверяете людям, вы никогда не перейдете на тот уровень близости, который позволит вам открыться им.
Недостаток самопознания
Если вы не понимаете себя, свою личность, свои потребности и предпочтения, вы не будете знать, какие друзья вам нужны, и будете продолжать менять друзей, потому что ни один из них не удовлетворяет ваши внутренние потребности.
Но сначала нужно разобраться в себе.
Неумение прощать
Обиды — это побочный продукт любых отношений. Если вы не хотите быть обиженным, вам следует держаться подальше от любой формы отношений. Но если вам необходимо завести друзей и сохранить их, вы должны научиться прощать обиды, которые будут возникать, и продолжать дружбу (читайте также: Как научиться прощать обиды).
Неверность
Дружба требует верности. Вы должны приложить все усилия, чтобы дружба состоялась. Если сегодня вы рядом, а на следующий день вас нет, связь не устоит.
Эгоизм
Любая дружба, в которой одна сторона думает только о своих потребностях и о том, что она может получить, является паразитической. Дружба должна быть симбиотической (обе стороны должны получать выгоду от отношений). Вы должны быть готовы внести свой вклад.
Страх сделать первый шаг
Люди по природе своей дружелюбны, но порой именно вы должны сделать первый шаг. Есть много тех, которые станут хорошими друзьями, и которые заинтересованы в общении с вами, и вам нужно преодолеть свой страх и начать разговор.
Слишком много друзей
Некоторым людям вовсе не трудно завести или сохранить друзей, но в то же время они хотят, чтобы их число бесконечно множилось. Если у вас есть один или два хороших друга, не стоит продолжать поиски новых — чаще всего это будет непродуктивно. Возможно, вам следует разобраться в себе и ответить на вопрос, почему большое количество друзей не лечит одиночество.
Недостаток опыта…
Заводить друзей — это навык, и, как и в любом деле, чем больше вы этот навык практикуете, тем лучше у вас получается.
…И времени
Отношения развиваются со временем, но это не значит, что вы должны стоять на месте и ждать, что все будет работать само по себе. Вам нужно проводить время со своими друзьями. Для этого придется пожертвовать некоторыми другими делами.
Излишняя придирчивость
Некоторые люди имеют длинный список характеристик, которыми должен обладать их «идеальный» друг (читайте также: В одни ворота: как распознать токсичную дружбу (и что с этим делать)).
Если вы относитесь к таким людям, вы можете никогда не найти такого друга. Будьте готовы принять своих друзей с их достоинствами и недостатками. В конце концов, в этом и заключается смысл общения. Друг — это тот, кому вы можете без стыда открыть свои слабости.
Продюсер.
Фото: Adobe Stock
Сегодня читают
Китайский гороскоп на август 2023: что ждет каждый знак восточного календаря
Уже не в тренде: этот цвет в интерьере делает ваш дом старомодным — откажитесь от него
Принц Джордж Кембриджский: десятый год в фотографиях
Трогает до глубины души: самое милое семейное прозвище Камиллы — его обсуждают все в Сети
Лучше отца: главное отличие принца Уильяма от Карла III — его заметили все
Не получается найти друзей: ru_psiholog — LiveJournal
Здравствуйте!Я никогда не была особо тусовочным человеком. Всю жизнь, со времен детского сада, у меня было как правило 1-2 близких друга, с которыми дружба продолжалась несколько лет, а потом естественным образом заканчивалась.
Сейчас дело обстоит примерно так же — есть муж, который кроме всего прочего мой самый близкий друг, и есть замечательная подруга.
Еще есть коллеги — в основном, милые и приятные люди, с которыми я была бы рада подружиться. Но не получается — работаем много (каждый сам по себе), общаемся мало, в основном о работе, а обо всем остальном максимум пять минут в день, и то не каждый день. Коллеги мои такие же интроверты, как и я — корпоративы и совместные коллективные походы куда-то у нас не приняты. Другими словами, если не форсировать, то дружба с кем-то из коллег будет складываться годами. Как годами складывались приятельские отношения — сейчас уже нормально обсудить, как кто провел выходные, или начальника, или домашних животных, а три года назад мы только здоровались. Форсировать — скажем, пригласить коллегу на кофе — я как-то не решаюсь. Боюсь навязываться, не хочется осложнить этим рабочие отношения. Но в рамках «приличий» шаги навстречу делаю — инициирую разговоры, поддерживаю разговоры, предлагаю помощь.
Муж в отличие от меня очень тусовочный человек — у него полно знакомых-коллег-приятелей, он легко заводит новые знакомства и легко поддерживает общение с самыми разными людьми. И это общение является как бы естественным продолжением общего контекста — работы или другой совместной деятельности. Ну то есть нет таких компаний, куда меня можно было бы запросто привести. Еще у мужа есть близкие друзья, с которыми он общается лично — они рассеяны по всему земному шару, встречаются с мужем редко и у меня с ними мало общего, дружбы не получится.
Не думаю, что у меня завышенные требования по отношению к будущим друзьям, но мне кажется, что проще всего мне будет подружиться с человеком примерно моего социально-психологического типа. Друзья мужа, например, намного умнее и образованнее меня. Муж тоже — у нас почти 20 лет разница в возрасте (мне 28), но с мужем у нас много общего контекста, а с его друзьями общего контекста нет вообще, поэтому я не пытаюсь подружиться с ними. Или, допустим, бывают люди с очень тяжелой жизнью.
У меня есть две знакомые девушки — у одной муж алкоголик, у другой тяжело больной ребенок. Они пытаются общаться со мной больше, но я не хочу с ними дружить, потому что нам нужно от дружбы совсем разное.
Поясню — вообще я умею и поддерживать, и помогать, и выслушивать, я с удовольствием делаю это для своих близких, но начинать отношения с этого и только этого я не готова. Вообще, если уж начистоту, я думаю, что много могу дать в плане дружбы. Я довольно разносторонний человек, у меня есть увлечения, мне ничего не надо от друга, кроме взаимной радости от общения. Со мной хорошо))
Складывается ощущение, что у меня просто выборка не достаточная, чтобы возникала дружба. В школе и в институте было много таких же людей, как я, и контекст общим был просто весь — и даже тогда друзей было негусто. А сейчас совсем непонятно, где их брать. Я все думаю, не записаться ли мне на какие-нибудь курсы, чтоб найти друзей там, но пока не могу придумать дело — коллективное и при этом интересное само по себе, чтоб не жалко было тратить на него время, отнятое у семьи и работы, даже если друзья не найдутся.
Интересны ваши мнения и советы. Что я делаю не так? Может быть, у кого-то есть success story поиска друзей во взрослом возрасте? Жду ваших комментариев, и постараюсь ответить на все вопросы!
7 советов, как легко завести друзей I Psych Central
Страх быть отвергнутым и нехватка времени могут затруднить создание новых дружеских отношений. Но новые занятия, такие как волонтерство или вступление в книжный клуб, могут помочь вам познакомиться с новыми людьми.
По мере того, как мы становимся старше, заводить новых друзей и сохранять старых становится все труднее и труднее. Чувство одиночества может заставить нас оставаться в изоляции и сделать нас слишком истощенными, чтобы даже подумать о том, чтобы найти новых друзей или связаться с теми, кто у нас есть.
Вы можете обнаружить, что у вас не так много людей, с которыми можно поговорить или провести время. Или вы можете обнаружить, что регулярно проводите время с людьми, но не чувствуете себя комфортно, делясь с ними своими сокровенными мыслями и чувствами.
Если вы спрашиваете себя: «Почему я не могу завести друзей», вы не одиноки.
Согласно опросу Cigna 2021 года, более половины взрослых (58%) в США сообщают о чувстве одиночества. На самом деле, оно настолько распространено, что исследователи неофициально называют его «эпидемией одиночества».
Это влияет на молодежь, пожилых людей, семьи и даже на рабочие места.
Доктор Мариса Г. Франко, профессор, спикер и автор книги «Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их», говорит, что многие факторы могут заставить вас чувствовать себя одиноким.
Но есть также много способов помочь вам завести друзей и почувствовать себя ближе.
Вот некоторые распространенные препятствия, которые мешают людям подружиться.
Страх быть отвергнутым
Когда дело доходит до новых друзей, Франко говорит, что «одним из самых больших препятствий, как правило, является то, что люди действительно боятся быть отвергнутыми».
Если вам отказали, когда вы протянули руку, вы можете почувствовать боль и смущение. Понятно, что если вы боитесь этого, вы вообще не решитесь протянуть руку помощи.
Имейте в виду, что если вы будете вести себя тихо, другим будет гораздо труднее понять, что вы хотите дружить.
Если предположить, что у всех уже есть друзья
«Я думаю, у людей есть ощущение, что у всех уже есть друзья», — говорит Франко. Но это заблуждение, добавляет она, потому что многие люди «на самом деле очень одиноки».
Люди, которые нуждаются и хотят иметь друзей, могут упустить шанс подружиться друг с другом, потому что оба человека могут предположить, что другой не будет заинтересован в других социальных связях.
Это может быть особенно тяжело для пожилых людей, которые стали свидетелями смерти многих давних друзей. Может быть удручающе думать, что социальная сеть, которая у вас когда-то была, теперь сужается.
Вы можете переживать, что слишком поздно начинать новые облигации.
Нехватка времени
Исследование 2018 года показало, что для того, чтобы завести «случайного» друга, требуется 30 часов времени. Это означает 30 часов (не обязательно все сразу) проводить время с другим человеком, когда вы можете взаимодействовать с ним в социальном плане.
Хорошему другу нужно гораздо больше времени: около 140 часов вместе. Лучшим друзьям нужно 300 часов, чтобы сформироваться.
У взрослых с плотным графиком может не быть времени на общественные мероприятия, из-за чего процесс установления дружеских отношений может показаться мучительно медленным.
Недостаточно возможностей
Дети не идут в первый день в школу с намерением провести 300 часов с другим ребенком. Их дружба происходит незапланировано, потому что они проводят вместе с одноклассниками 5 дней в неделю, хотят они этого или нет.
Многие взрослые не имеют одинаковых возможностей снова и снова собирать нас с большой группой сверстников. На самом деле дело нашей жизни усложняет дружбу.
Взрослые часто должны проводить время дома, вдали от сверстников, выполняя работу по дому и заботясь о членах семьи. Многие взрослые проводят большую часть своей бодрствующей жизни на работе, где у них может не быть единомышленников или возможностей для общения с ними.
Отсутствие дружбы может вызвать чувство одиночества, а чувство одиночества в течение длительного периода времени может негативно сказаться на психическом здоровье.
«Одиночество — главный предвестник депрессии, — говорит Франко. С другой стороны, наличие друзей — «один из главных предсказателей счастья».
Одиночество и привязанность могут оказывать глубокое влияние на наше настроение и то, как мы смотрим на жизнь. Они могут даже повлиять на наше физическое здоровье.
Когортное исследование 2019 года изучало одиночество среди черных и белых мужчин и женщин и обнаружило, что одиночество связано с более высоким уровнем смертности во всех демографических группах.
Итак, что вы можете сделать, если чувствуете, что не можете или не знаете, как подружиться? Рассмотрите эти стратегии, чтобы улучшить свой социальный календарь.
Присоединяйтесь к группе или занятию, которое часто встречается
Поскольку для установления дружеских отношений требуется время и постоянное знакомство, постарайтесь найти что-то, что поможет вам снова и снова находиться рядом с одними и теми же людьми. Это может быть клуб, мероприятие, религиозное служение, волонтерская группа и т. д.
Вот некоторые примеры таких видов деятельности:
- книжные клубы
- спортивные секции
- хоры
- посещение занятий, например, занятий спортом или уроков рисования
- игровые вечера
- волонтерские проекты
- посещение нового музея 90 072
- учебные группы
- родительские или детские группы
Воссоединение со старыми друзьями
Завести новых друзей может быть немного сложно. Подумайте о том, чтобы разогреться, сначала воссоединившись с людьми, с которыми вы когда-то были близки.
Если у вас было доверие и взаимопонимание с этим человеком в прошлом, возможно, вам будет легче восстановить его во второй раз.
Это может придать вам уверенности, что, в свою очередь, поможет при завязывании новых дружеских отношений.
Общайтесь так, чтобы вам было удобнее
Если вас сдерживает страх быть отвергнутым, подумайте о том, чтобы выбрать такую форму общения, которая заставит вас меньше нервничать.
Например, вы можете пригласить нового знакомого на мероприятие, отправив ему текстовое сообщение или отправив сообщение через социальные сети, а не показывая приглашение ему в лицо. Скажут они да или нет, вам не придется реагировать на их ответ прямо у них на глазах.
«Наш опыт отторжения может казаться более интуитивным в зависимости от среды, в которой нас могут отвергнуть», — объясняет Франко.
Если ваш новый знакомый откажется от встречи в текстовом сообщении, это может показаться менее болезненным, но имейте в виду, что он также может сказать «да»!
Предположим, что есть такие люди, как вы
Мы можем столкнуться с гораздо меньшим количеством отказов, чем мы думаем, говорит Франко.
Она указывает на исследование 2018 года, которое предполагает, что люди могут недооценивать, насколько они нравятся новым знакомым.
Это явление получило название «разрыв симпатии», и оно означает, что вы можете не осознавать, насколько вашему новому собеседнику на самом деле нравится быть рядом с вами.
Что, если бы вы начали считать, что всем, кого вы встречаете, вы нравитесь?
Франко отмечает, что для людей, которые ожидают, что им будут нравиться, вполне естественно становиться теплее, дружелюбнее и более открытыми в общении с другими. Это повышает вероятность того, что новые люди взамен полюбят вас.
Не волнуйтесь, если вы не «поладили» с кем-то
Первое впечатление имеет решающее значение, но не всякая крепкая дружба начинается сразу после встречи двух людей.
Весело и захватывающе, когда у тебя сразу возникает дружеская химия с кем-то. Но крепкая дружба может развиться и между двумя людьми, которые сначала не чувствовали связи.
Активно взаимодействуйте с окружающими вас людьми
Некоторые люди обнаруживают, что, даже когда они физически находятся с другими людьми, они имеют тенденцию мысленно отключаться.
Они могут проверять свой телефон вместо того, чтобы болтать в чате, или физически находиться немного в стороне от группы.
Франко предлагает проявить себя мысленно, чтобы помочь избавиться от одиночества. Попробуйте отложить телефон и завязать разговор.
Спросите кого-нибудь об их любимом хобби или узнайте их мнение о мероприятии, которое вы посещаете. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы быть интересным или харизматичным. Проявление теплого интереса к другим будет иметь большое значение.
«Речь идет о том, чтобы заставить других людей чувствовать себя своими», — говорит Франко. Если вы хотите чувствовать себя включенным, вам может помочь стать таким участником.
Старайтесь не сравнивать слишком много друзей
У вас может возникнуть соблазн сравнить новых друзей со старыми. Вы можете спросить себя, соответствуют ли ваши новые друзья глубине отношений, которые у вас были с друзьями в прошлом. Это может быть особенно верно для пожилых людей, которые потеряли дружбу, которая существовала десятилетиями.
Но сравнение дружеских отношений может не дать точного представления о ваших новых друзьях.
Чтобы установить связь с другом, нужно время. Тот факт, что у новых друзей не такая же история с вами, как у старых друзей, не означает, что дружба не может быть прекрасной.
Чувство одиночества и недоумение, почему вы не можете завести друзей, могут быть ошеломляющими, но есть стратегии, которые вы можете попробовать, чтобы подружиться.
Многие вещи, такие как страх быть отвергнутым или отсутствие социальной доступности, могут повлиять на вашу способность заводить друзей. Но исследования показывают, что большинство из нас, вероятно, недооценивают, насколько мы нравимся другим людям и насколько они нуждаются в дружбе.
Можно просто сделать первый шаг, чтобы превратить знакомого из случайного друга в хорошего друга.
Попробуйте вступить в новую группу, например, в местный книжный клуб, или воссоединиться со старыми друзьями, чтобы возобновить потерянную дружбу..jpg.5eb6177998608fa483bea131793935b7.jpg)
Если вас пугает личное знакомство с новым другом, попробуйте сначала связаться с ним по текстовому или прямому сообщению через социальные сети. Общение удобным для вас способом может облегчить поиск новых друзей.
Помните, что дружбу трудно предсказать. Даже если вы не набираете обороты с каждым соединением, которое пытаетесь укрепить, вы можете быть удивлены, какие из них действительно работают хорошо.
Почему я не могу завести друзей: 7 возможных шаблонов самоограничения
Дружба жизненно важна для нашего благополучия и счастья. Но подделать их может быть сложно, особенно когда мы становимся старше. Соня Вадламани предлагает несколько возможных причин, по которым мы не всегда можем заводить друзей, и то, как мы можем изменить свое мировоззрение, чтобы облегчить создание новых связей.
Если вы часто боретесь с пронзительным чувством одиночества или чувствуете, что в вашей жизни не хватает прочной, обогащающей дружбы, вы не одиноки. Во взрослом возрасте налаживание новых связей кажется еще более трудным.
Кроме того, исследование Кунала Бхаттачарьи и др. показывает, что наш круг общения начинает сужаться вскоре после того, как нам исполнилось 20 лет, в основном по мере того, как наши жизненные приоритеты начинают меняться. Время от времени мы можем делать несколько нерешительных попыток преодолеть горб, но жизнь имеет тенденцию вставать на пути, и мы теряем нескольких друзей по пути.
Фактически, опрос 1200 человек в Великобритании, проведенный YouGov, показывает, что 30% опрошенных миллениалов, 20% поколения X и 15% бэби-бумеров признались, что чувствовали себя одинокими «всегда» или «часто». Кроме того, наиболее часто упоминаемыми причинами того, почему человек не может легко заводить друзей, были названы застенчивость (53%), ощущение, что дружба требует слишком много работы (20%) и занятая жизнь (14%).
Однако хорошая новость заключается в том, что, безусловно, можно завести новых друзей, даже будучи взрослыми, при условии, что мы четко разработаем стратегию своих потребностей и предпочтений и приложим необходимые усилия для построения новых отношений.
Почему я не могу завести друзей? 7 возможных причин
Люди — социальные существа, и все мы стремимся к обогащающим, надежным социальным связям. Однако заводить новых друзей может быть сложно, и иногда мы склонны застревать в рутине «почему я не могу завести друзей», когда изо всех сил пытаемся построить прочную дружбу. Вот семь возможных шаблонов удержания, которые могут помешать вам построить приносящую удовлетворение социальную жизнь.
1. Вы не тратите время на дружбу
«Желание дружбы — дело быстрое, а дружба — медленно созревающий плод», — как сказал философ Аристотель. Некоторые из нас предполагают, что дружба просто возникает и нам не нужно прилагать особых усилий. Однако это не может быть дальше от истины. Действительно, реальность такова, что дружба требует целенаправленных, преднамеренных усилий на постоянной основе.
• ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ! Зарегистрируйтесь сегодня и найдите новых друзей на сайте happy.
com •
В исследовании 2018 года, опубликованном в журнале
У Холла есть четкий совет для тех из нас, кто, возможно, задается вопросом, почему мы не можем подружиться: «Если вы заинтересованы в дружбе, измените контекст». Хотя мы не можем никому навязывать нашу дружбу, мы можем сигнализировать о том, что заинтересованы в том, чтобы узнать их лучше, приглашая их на ланч, спрашивая их совета, вместе идя в кино и регулярно проверяя их и т. д.
Завязывание дружбы требует времени и самоотверженности
2. Вы забыли качества, которые делают вас уникальными
Иногда мы забываем обо всех наших уникальных качествах, которые придают нашей личности отличительные черты, и о том, как легко мы можем заводить друзей, если не забываем использовать эти качества на столе.
Это случалось со мной довольно много раз. Я встречался с новыми людьми или друзьями друзей, мы болтали обо всем на свете, и вдруг кто-нибудь замечал: «Вау, ты такой остроумный!» или «Я фанат твоих забавных моментов». Это заставило меня внезапно осознать, что у меня есть юмористическая сторона, о которой я часто забываю, что могу ее использовать, пока остаюсь в рутине «почему я не могу завести друзей».
Процесс создания новых дружеских отношений может стать намного проще и продуктивнее, если мы будем помнить обо всех качествах, которые делают нас исключительными и привлекательными, и продолжать работать над оттачиванием этих навыков.
3. Вы интроверт и не хотите перебарщивать с общением
Если вы интроверт, скорее всего, вы чрезмерно возбуждены из-за чрезмерного общения. Есть большая вероятность, что шумная социальная жизнь с многочисленными группами на самом деле не является вашим представлением о развлечениях.
«Заводить новых друзей может быть сложно, и иногда мы склонны застревать в рутине «почему я не могу завести друзей», когда изо всех сил пытаемся построить прочную дружбу».
Действительно, интровертам нужно пространство для спокойного размышления. Таким образом, вы можете сознательно планировать время перезарядки и тщательно сбалансировать его с посещением общественных мероприятий. Это гарантирует, что вы извлечете психологическую выгоду из близкой дружбы в том темпе, который вы для себя установили.
4. Вы еще не обдумали, чего хотите от связи
В школьные и студенческие годы я заводил знакомства и дружбу почти со всеми. Казалось таким легким и легким просто протянуть руку, поговорить и продолжить дружбу.
Однако это также привело к тому, что у меня сформировались некоторые посредственные связи, а иногда я даже оказывался посреди нежелательной драмы и хаоса.
• ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ! Присоединяйтесь к неравнодушному сообществу happy.com и заводите новых друзей •
Вот почему, став старше, я решил привлекать в свою жизнь ту энергию и внимание, которые тесно связаны с моими интересами и целями. Лучше всего внимательно наблюдать и стратегически взаимодействовать, когда вы находитесь рядом с незнакомцами и знакомыми, чтобы вы могли тщательно выбирать тех, у кого могут быть такие же симпатии и интересы, как и у вас.
Кроме того, совершенно нормально — и даже рекомендуется — иметь разных типов друзей, так как привязанность к одному другу на всю жизнь и обременение одного и того же человека всеми нашими различными потребностями может серьезно повредить дружбе. «После того, как вы приняли решение и нашли подходящих людей, вы можете быть гораздо менее беспорядочными в социальном плане и инвестировать свое время в этих людей», — предлагает Робин Данбар, профессор психологии Оксфордского университета.
Не забывайте о качествах, которые делают вас уникальными.
5. Вы чувствуете себя обязанным быть добрым со всеми
Очень часто стремление нравиться всем, с кем мы сталкиваемся, ошибочно принимается за милость. Правда в том, что в настоящей дружбе нет места вынужденным обязательствам, и связи, созданные под таким принуждением, не могут длиться долго.
Исследование, проведенное в 2010 году Салли Теран, доцентом психологии Колледжа Уэллсли, США, показало, что честность в отношениях может привести к укреплению связей и повышению уровня счастья. Действительно, хотя мы можем быть добры к другим и уважать их точку зрения, нам не нужно ставить себя в затруднительное положение или идти на компромисс со своими ценностями, чтобы завязать новые дружеские отношения.
6. Вы боитесь отказа
Иногда мы не можем не беспокоиться о реакции других на нашу личность, когда мы обращаемся к ним.
Что, если мы окажемся неуклюжими или просто глупыми, верно? Эксперт по питанию и лайф-коуч Сара Дженкс связывает этот страх показаться смешным или странным с «остаточной игровой травмой», предполагая, что наши предыдущие неудачи или жестокое обращение мешают нам попробовать что-то новое снова. Это также может быть похмелье уязвимости, когда мы можем возмущаться чувством стыда или смущения, которое обычно возникает после эмоционального риска.
«Правда в том, что в настоящей дружбе нет места принудительным обязательствам, и связи, созданные под таким принуждением, не могут длиться долго».
Правда в том, что для того, чтобы завести новых друзей, иногда может потребоваться мужество и стойкость. В самом деле, когда вы преодолеете свой страх быть отвергнутым и продолжите представлять свое подлинное «я» окружающим, они смогут лучше относиться к вам, поскольку у них могут быть те же проблемы и неуверенность в своем уме.
7.
Вы сознательно избегаете возможности завести новых друзейЧасто мы избегаем делать трудный выбор или действовать в соответствии с ним из-за наших укоренившихся убеждений или страха перед негативным исходом. Это поведение, направленное на избегание стрессовых ситуаций, может быть причиной того, что вы не можете завести друзей.
Итак, в следующий раз, когда вы обнаружите, что отказываетесь от приглашения на общественное мероприятие с множеством возможностей для установления новых связей, спросите себя, почему вы чувствуете себя обязанным сделать это. Помня о своих импульсах и мягко, но последовательно устраняя укоренившиеся стереотипы, вы сможете легче найти свое племя.
Влияние отсутствия друзей на психическое здоровье
Близкая дружба дает чувство сопричастности, которого мы жаждем как люди, особенно в трудные времена и трудности. На самом деле потребность в принадлежности появляется на третьем уровне иерархии потребностей Маслоу, сразу после основных потребностей, таких как пища и кров.
Отсутствие друзей, на которых можно положиться, и отсутствие социальной поддержки могут усугубить чувство одиночества и даже психические расстройства, такие как депрессия и тревога.
Кроме того, повторяющиеся мысли, такие как «почему я не могу завести друзей» и «что со мной не так», могут потенциально повлиять на наше чувство собственного достоинства и уверенности в себе. Неспособность завязать дружбу также может заставить нас чувствовать себя «проклятыми» или застрявшими в жизни, как если бы люди, которых мы встречаем, заранее решили не любить нас. Это внутреннее чувство может со временем снизить нашу самооценку и даже лишить нас мотивации к посещению общественных мероприятий, где мы, по сути, с большей вероятностью встретимся с новыми людьми и заведем потенциальную дружбу.
Вывод: почему я не могу заводить друзей
Неспособность заводить друзей, особенно во взрослом возрасте, может негативно сказаться на психическом здоровье и благополучии.