Не хочу отношений с девушками: Мне 23 года, и у меня никогда не было отношений с девушками. Теперь, я уже не хочу начинать в своем возрасте и хочу избегать их. Что у меня за ситуация?

Блогер призвал встречаться с девушками помладше. И люди негодуют

Пользователь твиттера создал тред, в котором объяснил, почему надо встречаться с 18-летними, а не 25-летними женщинами, — и людям от этого не по себе. Ведь аргументы мужчины показывают: его потенциальная девушка может оказаться в настоящих токсичных отношениях, полных насилия и неравенства. А ещё, судя по твитам блогера, у него явно есть какие-то проблемы в постели.

На пользователя твиттера под ником Fella In Versace (Чувак в «Версаче») подписано больше 20 тысяч человек, но женщин среди них почти нет. И это неудивительно, ведь блогер называет себя борцом за маскулинность и предупреждает всех, кто заходит к нему на страницу: тут не любят феминисток, леваков и либералов.

Fella In Versace

Впрочем, один из недавних тредов мужчины девушки всё же заметили: его твиты стали вирусными и разошлись по всей социальной сети. А начинается его монолог так:

????? ?? ????????

ПЛЮСЫ ОТНОШЕНИЙ С ДЕВУШКАМИ ПОМЛАДШЕ.

Во-первых, пока феминистки не обвинили меня в педофилии, давайте проясним: я говорю о 18+.
А теперь я объясню, в чём преимущество отношений с девушками помладше (до 25) перед теми, кто старше.

В своём треде блогер перечислил семь основных причин переключиться на женщин помоложе. Так, его первым аргументом стало то, что девочки «созревают» быстрее, чем мальчики.

????? ?? ????????

Вы явно замечали, что к тому времени, когда девушки — взрослые подростки, они отвергают своих ровесников и сосредотачиваются на мужчинах, которым за 25, а то и за 30. Если девушка созрела в 18, а ты женишься на ней, когда ей 25, как думаешь, чем она занималась всё это время.

????? ?? ????????

Она, скорее всего, поразвлекалась с кучей взрослых мужчин, так почему ты, её ровесник, хочешь на ней жениться? Нет ничего более неловкого, чем мужчина, родившийся в 90-х, который женится на женщине, родившейся в 90-х. Короли, ваш выбор — девочки из 2000-х ???

Второй аргумент: «биологические часы». Дескать, после 25 лет женщине будет сложно зачать ребёнка.

????? ?? ????????

И даже если она чудом забеременеет, по статистике, у женщин постарше гораздо больше вероятность родить ребёнка с дефектами. Вот почему умнее будет жениться на юных девушках ???

Третий: «сексуальная привлекательность».

????? ?? ????????

Я не хочу сказать, что 30-летние плохо выглядят, но легко видна разница с 20-летними. Время — главный враг женщины, и после 25 она уже начинает очень обильно краситься и носить пуш-ап, чтобы хоть как-то привлекать внимание ?

Четвёртый: наивность и вера в любовь.

????? ?? ????????

Когда девушка думает, что мужики — козлы, сложно завоевать её доверие. Тебя будут сравнивать с бывшим, тебе придётся доказывать, что ты не такой. А юные девушки ещё невинные, наивные и верят в любовь навсегда ♥️♥️♥️

Пятая причина переключиться на молоденьких девушек: «сексуальное удовлетворение».

????? ?? ????????

Многие из них — девственницы, ты будешь у них первым или по крайней мере вторым или третьим. Она будет удовлетворена, потому что ей тебя не с кем сравнивать. Она ещё даже не знает о больших и маленьких членах.

????? ?? ????????

А женщины, которым за 25, уже имели опыт, и вряд ли ты её сможешь удовлетворить, ведь ей есть с чем сравнивать. И из-за этого она, скорее всего, начнёт тебе изменять ☑️☑️☑️

Шестая: «покорность».

????? ?? ????????

Юная девушка, скорее всего, будет более покорной. Из-за разницы в возрасте ты будешь для неё почти отцовской фигурой — и она будет уважать тебя. Важно выбирать девушек, которых растили не матери-одиночки, чтобы она знала, как уважать отца ???

И наконец последний аргумент: «финансовое превосходство».

????? ?? ????????

Поскольку она пока юная, скорее всего, ты будешь гораздо успешнее и богаче, чем она. Никаких вызовов твоей природной роли добытчика. Зачем встречаться с 30-летней, у которой и так всё есть? Ты ей не нужен, и она в любой момент может уйти.

????? ?? ????????

Вот почему образованные женщины и те, кто сделали карьеру, часто одиноки или разведены. Отношения расцветают, когда мужчина финансово превосходит женщину. Спорьте сколько хотите, но мужчина должен зарабатывать больше женщины, чтобы отношения длились долго ???

Тред блогера набрал несколько тысяч лайков от подписчиков, и они явно благодарны ему за урок.

Sandile Magopeni

Сохраню этот тред для своих сыновей.

Впрочем, большинство пользователей твиттера приходят в комментарии скорее для того, чтобы посмеяться над мужчиной.

howloften

То есть ты говоришь, что мужчины не могут удовлетворить женщин своего возраста, поэтому им надо найти слабых и неопытных девушек, над которыми они смогут доминировать?
Лол, ты очень плохого мнения о представителях своего пола.

L. Limehouse

Это слишком много слов для «потому что они очень юные и не знают, что можно найти мужика получше».

Darron A. Marble

Просто признайся, что ты неуверенный в себе, и уходи.

Впрочем, многим женщинам не до смеха. Ведь тред блогера показывает именно ту модель отношений, которой девушкам стоит избегать.

intombiyasebukhosini

Любой ценой держитесь от таких мужчин подальше!

cyber slav ⛸

Весь тред в нескольких словах:
Берите себе в жёны юную девушку без образования, рекомендуется, чтобы она от вас финансово зависела и имела дэдди ишьюс, тогда она будет вас уважать и подчиняться, видя в вас отца (ЖЕСТЬ).
Женщина не должна быть равна вам, ВЫ ДОМИНАНТ.

cyber slav ⛸

Она не должна себя ценить, она должна быть неопытна и не знать ровным счётом ничего, тогда для неё вы будете офигенным, потому что лучше она и не встречала никогда и не знает о том, что может быть лучше, следовательно, не будет жаловаться.

Это отвратительно, меня тошнит.

Впрочем, возможно, этот блогер найдёт себе девушку, согласную подчиняться и не жаловаться. Ведь в соцсетях сейчас набирает популярность новый тренд — «традиционные жёнушки». Женщины больше не хотят строить карьеру и заботятся о том, как удовлетворять своего супруга, и феминисток такие вещи явно пугают.

Ну а в русскоязычном твиттере девушки вовсю переживают из-за Галины Сергеевны и Даши из «Папиных дочек». Ведь эти героини как раз таки стали жертвами патриархальных идеалов, хотя могли добиться большего.

Женщины, которые разрушают гендерные стереотипы

Одна героиня этого текста голодала из-за упреков в лишнем весе. Второй пришлось покинуть страну из-за нападок за отношения с девушкой. Третью стыдится ее мать – из-за любви девушки к случайному сексу.   

Мы собрали истории девушек, которые не идут на поводу у общества. Кто-то не хочет замуж и даже постоянных отношений, кто-то – детей, кто-то – убирать и готовить. Все они разрушают стереотипы о том, как должна жить и вести себя женщина, и при этом чувствуют себя счастливыми.

---

Девушка, которая не стремится замуж

Анна Салата, 32 года. Продюсер артистки Алины Тим, пиар-директор режиссера Германа Ненова и соосновательница дискотеки 90-х «Донышко в руках» 

К замужеству я отношусь скептически. Нет ничего круче того, чтобы быть вместе с человеком, с которым вы друг друга поддерживаете и делаете качество жизни друг друга лучше. Да только таких браков – одна десятая, а то и меньше.  

Я ничего не планирую вообще, кроме того, чтобы быть счастливой и жить так, как мне захочется. Если брак впишется в эту картину жизни – класс.

То, что можно назвать нормальными отношениями, было у меня только в 15 лет. Конечно, я влюбляюсь, в меня влюбляются, у меня есть романы, есть секс и все такое. И об этом можно было бы снять несколько сериалов.  

В ответ на какие-то нападки я люблю дразнить людей. Сразу спрашиваю, счастлив ли человек в браке, не заколебала ли его рутина и тому подобное. После каждого такого конфликта я самоутверждаюсь.

У оппонентов кастрюли и грязные подгузники, а у меня – Доминикана два раза в год, ночные гонки на мотоциклах и танцы до десяти утра. 

Мама мной почему-то гордится. Папа в последние годы тоже. Хотя они обычные люди с обычными советскими взглядами на жизнь. Но меня принимают любой. Думаю, если меня посадят за попытку перевезти партию кокаина, мама будет всем рассказывать: «Это моя девочка!»

Девушка, которая любит случайный секс 

Саша Колесниченко, 24 года. Учится в колледже в Лондоне, работает в сфере финансов 

У меня четыре года, с перерывом в месяц, были серьезные отношения. И в этот месяц  я первый раз задумалась о сексе на одну ночь. Легком, без эмоций и для удовольствия. 

То чувство свободы и адреналина, которое я испытала, когда от знакомства до секса впервые прошло полчаса, было незабываемо. 

Сейчас я ищу случайный секс каждый вечер, когда мне хочется. Обычно раз в две недели. Я стараюсь видеться с одним мужчиной один раз, иначе я начинаю хотеть развития отношений, а это не моя цель. Партнеров ищу чаще всего в приложении для секс-знакомств Pure. Там у всех одинаковые цели. Иногда знакомлюсь в баре или еще где-то офлайн.

Когда я вижусь с партнером больше одного раза, он начинает предъявлять на меня права. Были случаи, когда мужчины влюблялись, начинали звать на свидания. Но я знаю, что притяжение закончится, как только я соглашусь. 

Некоторые мужчины меня осуждают и называют «шлюхой». Но около 70% моих партнеров возбуждает, что я занимаюсь сексом не только с ними. Они хотят слышать истории моих связей, некоторые даже просят видео. 

Моей маме за меня стыдно. Моему отцу все равно. Мои близкие друзья уважают мой выбор, никогда не получала вслед оскорбления, только презервативы. Даже моя бабушка уважает мой выбор. Она говорит, что мужчины так всегда себя вели, почему я не могу вести себя так, если мне это нравится? 

Я считаю, что никто не имеет право судить нас. Если жить, отталкиваясь от того, что подумают другие, не избежать психологических или даже психических проблем. Секс – большая часть нашей жизни, и заниматься таким сексом, которым нам хочется, не думая о том, что скажут другие, – это наше право.

Девушка в однополых отношениях

Мы с моей девушкой Леной познакомились в кафе, где она работала. Я тогда была уверена в своей гетероориентации. 

Но начала чаще приходить в то кафе, мы подружились. А когда, спустя время, Лене предложили работу в другом месте, я неожиданно для себя очень расстроилась. Это был шок. Я не могла поверить в то, что могу влюбиться в девушку. У меня ведь трое детей, я тринадцать лет была замужем. 

Стала искать причины, обратилась к психологу. Думала, он скажет мне, что я это все надумала. Но все оказалось иначе.

Во время встреч с психологом я вспомнила, что в юности год жила с девушкой, пока нас не поймала соседка по общежитию. Это было в 1997 году, в Луганске. Нас привселюдно позорили на собраниях, взяли с меня клятву о том, что я буду достойной девушкой и не стану поддаваться болезни и уродству. Я спрятала это воспоминание так глубоко, что почти забыла об этом. 

Начинать отношения с Леной было страшно. Сперва я боялась, что она от меня сбежит, ведь у меня трое детей. Благо ей удалось найти подход к каждому. 

Не все приняли мое решение. На работе мне настоятельно рекомендовали меньше лайкать ЛГБТ-друзей в соцсетях. На корпоративы со своей женой тоже советовали не приходить. Многие старые «друзья» потерялись, узнав о девушке. Некоторые пытались меня вразумить, доказывали, что я должна «завести мужика». 

К сожалению, нам пришлось покинуть страну. Нас преследовали, было несколько случаев нападений. Присылали письма с угрозами, разрисовывали стены в подъезде. В полиции говорили, что мы сами виноваты и провоцируем это своим образом жизни.  

Сейчас мы получили временный вид на жительство. Учимся и работаем. Дети учатся в обычных школах, язык учат параллельно. Я считаю, что предрассудки опасны для всех – и женщин, и мужчин. Очень важно понимать, что жизнь одна и ее проживаешь без репетиции. Каждый имеет право ошибаться и начинать с начала.

Девушка в свободных отношениях

32 года, юристка, ребенку два года 

Я нормально отношусь к мужчинам, но без иллюзий. Серьезных отношений хочу, но это не моя цель. Если у замужества с каким-то конкретным мужчиной будет больше плюсов, чем у одиночества, то я об этом подумаю. Пока такого не случилось. 

Такие взгляды у меня, наверное, всегда были. Одиночество меня не напрягало. Да и по-настоящему одиноко мне никогда не было. Есть семья, друзья, подруги, ухажеры. А наличие или отсутствие мужчины рядом меня никак не определяет. 

У меня есть несколько партнеров. Сейчас мне так комфортно, я не хочу ограничивать себя. Мужчинам тоже подходят такие отношения, они не стремятся к серьезности, как и я. Друг о друге они не знают. 

Личные дела я ни с кем не обсуждаю, поэтому и осуждений не помню. Я считаю, что на мнение окружающих не стоит обращать внимания, но и кричать на каждом углу о своей личной жизни не нужно.  

Девушка, которая не хочет детей

Лиза Коваль, 36 лет. Сценарист, кинопродюсер, фотограф 

Помню, в детстве, когда все девочки играли в дочки-матери, я заявляла, что эта игра мне не интересна. Предпочитала побегать где-то или на крышу залезть.  

В детстве это был скорее протест. Но с возрастом, наблюдая, как живут люди, у которых есть дети, видя, как непросто моим родителям со мной, я убеждалась в том, что детское эмоциональное заявление было верным. 

Я не готова брать на себя ответственность за то, что приведу в этот неидеальный мир существо, которое не будет жить тут счастливо.

У меня нет ресурсов, в первую очередь временных и эмоциональных, которые нужны для воспитания адекватного человека. Как художник не могу позволить себе жертвовать своим искусством. Я не хочу испытывать физический дискомфорт. Материнство – это про «отдавать», а мне нечего отдать, кроме моего искусства.  

Я очень хорошо чувствую людей. И только единицы искренне счастливы, став родителями. Остальные же делают вид и даже себе не могут признаться, насколько они несчастны. И свое состояние проецируют на детей. Как по мне, это нечестно. 

Я выросла в достаточно демократичной семье, где основными приоритетами были образование и профессиональная реализация. Потому родные давно приняли мою позицию и уважают мои взгляды и право строить свою жизнь.  

Со знакомыми и коллегами бывает сложнее. Многие пытаются навязать свое мнение. 

Но я очень жесткий человек, и любая атака терпит поражение. Отвечаю в зависимости от настроения – могу ответить резко, могу спокойно объяснить свою позицию. Как показывает опыт, эффективнее всего сразу послать куда подальше.  

Девушка, которая не любит работу по дому

Ксения Проконова, глава украинского офиса белорусской компании SBH Law Offices 

Я считаю, что если человек достаточно зарабатывает, то тратить время на домашние дела – преступление. Мой мужчина, кстати, сперва хотел, чтобы я занималась уютом и домом сама. Но я его убедила, что те три часа, которые у нас займет уборка, гораздо приятнее потратить на поход в кино. Теперь у нас есть домработница. 

Мне нравится, что в доме всегда убрано и это не требует от меня ничего, кроме перевода денег. Кроме домработницы, у меня есть няня и личный помощник. Время, которое освобождаю от домашних и личных дел, трачу на то, чтобы доставлять радость себе и близким. 

Близким остается лучшая версия меня, не задерганная и не озлобленная. Ну и давайте честно: работать проще и эффективнее, когда не нужно думать о мелочах.

Мнение других меня мало интересует. Я создаю рабочие места и даю возможность людям зарабатывать. Чем это плохо? 

Девушка с пышными формами 

Анна Кравцова, главный редактор одесского «7 канала». Замужем 

Сколько себя помню, я всегда худела. Перепробовала всевозможные диеты. Один раз голодала 20 дней. Только чай и вода. Все закончилось обмороками и кровью из носа. 

Сейчас я смотрю на свои фото в 22–25 лет и понимаю, что я была очень стройной, нужно было лишь добавить занятия спортом. 

А все началось с комментариев. В 10 лет я услышала от маминой подруги, что моя грудь не круглая и смотрит в разные стороны. Я подтянула грудь до ушей лямками бюстгальтера. 

Мужчины говорили: «У тебя красивое лицо – похудей» или «Вот это ноги слоновьи – ты идешь, земля содрогается», «Когда ты будешь рожать – нам придется нанять грузовик». «Подруги» говорили, чтобы я качала зад. Так я и обросла чужими представлениями о своем теле. Не было ни одной части тела, которая бы мне нравилась.  

Когда мне было 32, я наткнулась на информацию о наборе в группу поддержки для худеющих «Про еду». Я решила сходить – вдруг найду так подруг для похудения? Когда я оказалась в группе, моему шоку не было предела: большинство женщин были размера S. 

И тогда впервые я честно себя спросила: если не сложились отношения с едой и телом, возможно, вопрос не только в «зашей рот», а в голове? Почему я себя хочу уважать лишь за размер и вес? Но пропустила тот факт, что с 17 лет я себя содержу самостоятельно? Стала главным редактором? Сама «подняла на ноги» свою дочку с определенными особенностями и задержкой развития? Разве это не вызывает уважения? 

Это было 2,5 года назад. С тех пор я пообещала дарить себе «королевскую заботу». Тратить на себя деньги, принимать себя, любить себя. 

Те, кто считал меня жирной, ленивой и безвольной – таковой меня и считают. Я не борюсь за эту аудиторию, ровно так же, как за любую другую. Но мне начали писать другие женщины с такими же проблемами, как были у меня. Я их стараюсь поддержать. 

Мой совет женщинам: вы – не маркетинговый продукт и не вывеска какого-то «дяди». Не живите по запросу. Красьте волосы в розовый цвет, если этого хотите вы. Закажите себе пиццу и беспощадно капайте соусом на белую футболку, если этого хотите вы. Работайте как «крутой пацан», если этого хотите вы. 

Девушка, которая наняла няню

Анастасия Нуржинская, специалист по коммуникациям. У нее трое детей – пяти, восьми и 11 лет 

Я консультант по коммуникациям в международной организации, поэтому часто езжу в командировки. В отличие от штатного специалиста, у меня нет социальных гарантий, например, декрета.   

Когда я рожала дочку, то получила подтверждение о том, что проект начинается, прямо в роддоме. Вышла на работу через две недели. 

Для нашей семьи няня – это вопрос выживания, потому что невозможно совмещать работу, командировки, работу мужа и детей. Мы часто просим няню выйти в выходной день. Так мы с мужем можем побыть вдвоем, пойти куда-нибудь вместе. Для нас это очень важно. 

У нас были и профессиональные няни, и няни по рекомендациям. Самый лучший вариант – это няня-домохозяйка, которая живет рядом с нами. Она смотрит за детьми и помогает нам по дому с уборкой и готовкой. 

Для меня очень важно все-таки проводить время с детьми. У нас есть свои небольшие ритуалы – например, я бужу их утром, когда я в Киеве. По вечерам мы любим вместе  смотреть фильмы.

Я никогда не сталкивалась с осуждением того, что у меня есть няня. Сейчас мир настолько быстро меняется, что ни о какой роли женщины и стабильности речь не идет. Семьи распадаются, люди сталкиваются с проблемами. Мне кажется, что самое важное послание для нас новой эпохи – будьте кем захотите. Поддерживайте другого. Не давайте оценок, не задавайте некорректные вопросы.

Девушка, которая занимает должность выше, чем ее мужчина

У нас отношения закрутились далеко не сразу. Сперва мы просто работали вместе. Я была его начальником, потом он перешел работать в другой отдел. Но я все равно остаюсь выше по должности. 

Наши отношения всех очень удивили. Я раскрыла их на корпоративе, куда все пришли с семьями. До сих пор помню эти удивленные глаза. В глаза мне никто ничего не высказывал. 

Я по-прежнему стараюсь привлекать его к своим проектами, потому что могу ему доверять. Но мы стараемся реже обсуждать работу дома. 

Недавно отпраздновали третью годовщину отношений. За это время я ни секунды не пожалела, что перед этим развелась. Этот человек – действительно моя опора. Он обо мне заботится и поддерживает меня. 

Я чувствую, что должна быть на руководящей должности просто потому, что у меня это хорошо получается. Раньше я думала, что из-за этого рядом не будет человека, с которым можно почувствовать себя «девочкой-девочкой». Оказалось, что можно. 

Чтобы отношения сложились. Беседа с психологом Джоном Готтманом

Психология

Дайан Кутю

27 октября 2008

Все согласны с тем, что начальнику необходим тесный контакт с подчиненными: только так можно добиться хороших результатов. Мы превозносим руководителей с развитым эмоциональным интеллектом — они вовлекают сотрудников в процесс принятия решений и поощряют в коллективе дух товарищества. Появилась даже целая когорта специалистов, которые помогают руководителям осваивать «мягкий» стиль управления. Гендиректора нанимают коуч-консультантов; растут горы книг типа «помоги себе сам», в которых подробно расписано, как устанавливать и поддерживать отношения с людьми. Но, несмотря на все разговоры о важности взаимопонимания, симпатии, доверия, умения вовремя подставить плечо, до сих пор нет научно обоснованных ответов на вопрос, почему складываются или рвутся отношения людей на ра­боте. Мы знаем, скажем, что от того, возникнет между наставником и его подопечным взаимное притяжение или нет, очень сильно зависят их будущие отношения. Но никто­ не пытается выяснить, почему между людьми возникает симпатия, не пытается подойти к этому вопросу со сколько-нибудь научных позиций. И мы расплачиваемся за отсутствие точных данных и строгого­ анализа. Когда отношения дают трещину, мы не знаем, как себя вести­. Даже опытные сотрудники отделов персонала часто не понимают, нужно ли им вмешаться, и если да, то когда и как. Если бы кто-нибудь мог оказать помощь начальнику, попавшему в конфликтную ситуацию, то производительность возросла бы в одночасье, а удержать сильных руководителей в компа­ниях было бы намного легче. Итак, механизм взаимоотношений на работе изучен мало. Зато ученые всерьез изучают, как люди взаимодействуют дома. И это хорошо, ведь отношения на работе и в частной жизни — две стороны медали. Скажем, тот, кто привык тиранить домашних, вряд ли будет уважать сотрудников. Если вы согласны с этим (а таков взгляд большинства психологов), то вам не надо объяснять, сколь важно изучать, как люди выстраивают отношения в частной жизни. Этим и занимается Джон Готтман, глава Relationship Research Institute. В Лаборатории исследований семьи (в институте ее называют Love Lab) он уже 35 лет препарирует браки и разводы. Готтман опросил тысячи пар, проанализировал их отношения, проследил, как они развивались со временем. С помощью видеокамер, кардиомониторов, другого оборудования он и его коллеги отслеживают, что происходит, когда пары ссорятся или пребывают в состоянии эмоциональной ­близости. Готтман проанализировал собранные данные математически и предложил научную концепцию того, как между людьми складываются гармоничные отношения. Старший редактор HBR Дайан Кутю отправилась в Relationship Research Institute, чтобы побеседовать с Готтманом и узнать, применимы ли выводы его исследований к обстановке на работе. Из соображений научной строгости он не склонен напрямую переносить свои заключения на отношения в рабочем коллективе. По его мнению, журналисты напрасно подняли шумиху вокруг его трудов. Тем не менее он согласился поговорить о том, как достичь гармонии в личной жизни. По его словам, счастливые пары больше думают о том хорошем, что есть между ними, и готовы скорее забыть о плохом. Они стараются идти навстречу друг другу. Это не значит, что они никогда не ссорятся. Конечно, ссорятся. Но конфликт они воспринимают иначе, чем большинство: понимают, что у каждого свой характер, свои взгляды, настроения и пристрастия и эти различия особенно ярко проявляются во время конфликта, а потому он дает возможность понять и примирить их. К тому же, говорит Готтман, не надо думать, что секрет счастливых пар — в том, чтобы всегда и все говорить друг другу. Просто они чаще ощущают сильную привязанность друг к другу. Чаще, но не с первых дней совместной жизни: чтобы это чувство усиливалось со временем, нужно всегда быть внимательным к своему спутнику. Об этом и о других своих выводах Готтман рассказал старшему редактору HBR Дайан Кутю. Сокращенный вариант их беседы мы предлагаем читателю. Говорят, вы можете быстро сказать, надолго ли люди останутся вместе. Как вам это удается?

Скажем так. Мне достаточно трехчасового наблюдения за парой: я расспрашиваю партнеров, затем присматриваюсь, как они взаимодействуют в спокойных и конфликт­ных ситуациях, записываю происходящее на пленку и анализирую. По результатам я могу уверенно (с точностью более 90%) сказать, проживут ли они вместе следующие три-пять лет. Мне довелось работать с тремя тысячами пар, так что это не пустые слова, а статистика. Позже другие ученые тоже начали пользоваться моими методами, и их результаты совпадают с моими. А вы умеете определять, кого стоит принимать на работу, а кого нет?

Ну да, журналисты об этом меня уже спрашивали, им ведь надо поэффектнее преподнести мое исследование. Но я ведь изучал именно сферу личных взаимоотношений. Взять и предсказать в ходе интервью, подойдет ли человек для какой-то конкретной работы, невозможно. Я, во всяком случае, не взялся бы за это. Другое дело, когда я имею дело с парами, — тут я полагаюсь на свои знания. И даже в этом случае я должен видеть, как взаимодействуют два человека. Причем чем ближе к реальной будет обстановка, чем больше эмоций ситуация будет вызывать у партнеров, тем проще мне дать точный прогноз. Вот уже много лет мы проводим такой тест. Выдаем паре газету, ножницы, скотч и веревку и просим построить бумажную башню, красивую, прочную, чтобы она могла стоять. На это задание дается полчаса. А мы смотрим, как люди сотрудничают. Успех зависит от очень простых вещей. Как-то задание выполняли три австралийские пары. Мы к тому времени уже записали их рассказы — как партнеры оценивают друг друга, как понимают главное противоречие между собой и как пытаются найти выход. Так что мы более или менее представляли себе, насколько они счастливы или несчастливы. Когда одна из этих пар, казавшаяся счастливой, начала сооружать башню, муж сказал: «Что будем делать?» Жена ответила: «Можно сложить газету или свернуть в трубку и нарезать из нее деталей». Он: «Да? Здорово». Они управились секунд за десять. Диалог другой пары, отношения которой были далеки от идиллических, был таким. Жена: «Ну и как ее делать?» Муж: «Господи, да помолчи хоть минутку — дай мне спокойно подумать!» Легко было предсказать, что у этой пары будущее туманно. В вашей работе многое зависит от методики интервьюирования. Как вы ее разработали?

Я большой поклонник книг и статей Стадса Теркеля — считаю его гением интервью. Равных ему нет. Как-то он делал интервью с одной дамой. Поднявшись к ней в мансарду, он попросил: «Расскажите, что здесь есть». Он держал в зубах большую сигару, но на самом деле ему было интересно. Дама, изображая экскурсовода, сказала, например: «Ну, про эту куклу я мало кому рассказываю». Он заметил, что кукла не новая. «Мне ее подарил мой первый жених, он потом погиб в автокатастрофе. Это был единственный мужчина, которого я любила», — сказала дама. Теркель удивился: «У вас же внуки; вы, значит, все-таки вышли замуж?» Она ответила: «Ну да, и я любила мужа, но Джека — больше». И далее, направляемая Теркелем, она пустилась в долгий монолог. Мы изучили записи бесед Теркеля и взяли за основу его метод интервьюирования. Ваше главное открытие?

На самом деле все очень просто: все выводы моих исследований укладываются в одну-единственную метафору. Это солонка с дырочками. Вместо того чтобы насыпать туда соль, наполните ее всеми возможными способами сказать «да». «Да, — говорите вы, — отличная идея». «Да, гениальная мысль; мне такое и в голову бы не пришло». «Да, давай так и сделаем, раз для тебя это важно». Вы вплетаете эти «да» в свое общение — вот что такое хорошие взаимоотношения. Особенно это важно для мужчин, потому что их готовность признать влияние женщины, предоставить ей право голоса — одна из главных проблем в браке. Если муж говорит жене: «Ого! Отлично придумано!» или: «Да, думаю, это мы можем сделать», то этот брак скорее окажется устойчивым. И наоборот, когда люди на ножах, «солонка» наполнена всевозможными способами отказа. Мужья на любые просьбы жен реагируют одинаково­: «Ни в коем случае», «Этого не может быть», «Не командуй мной», а то и просто «Заткнись». Как показывают наши исследования, если мужчина не хочет делиться с женой властью, вероятность развода очень велика — 81%. Счастливые пары не ссорятся?

Конечно, ссорятся. Бесконфликтные отношения — не значит счаст­ливые отношения. И когда я советую вам почаще говорить «да», это не означает, что надо во всем уступать. Согласие — не то же самое, что уступка. И если у человека ощущение, что он постоянно играет в поддавки, значит, эти отношения обречены. Бывают такие болезненные моменты, от обсуждения которых нельзя уходить. Без конфликтов прожить нельзя, ведь всякий раз, когда вы уступаете против своей воли, вы в каком-то смысле предаете самого себя. Поясню на собственном примере. Моя жена не умеет просто сидеть и ничего не делать — ну не дано ей это. Пару лет назад я ей подарил книжку «Искусство ничегонеделания». Она так ее и не прочла. Я не планирую по сто дел, как она. Если у меня выходной, я хочу, чтобы это был выходной. Я хочу музицировать, хочу расслабиться, насладиться ощущением, что у меня есть свободное время. Из-за этого мы и ссоримся. Она все время хочет заставить меня что-нибудь делать по дому, а я хочу, чтобы она тоже, хотя бы иногда, бездельничала. И по этому поводу стоит ссориться, ведь тут речь идет о фундаментальных различиях наших характеров. Я не хочу вести себя, как она, а она — как я. Есть еще один камень преткновения — пунктуальность. Все пони­мают ее по-разному и постоянно из-за этого ссорятся. Но так и должно быть. Иначе вы не увидите, в чем вы между собой различаетесь, и не сможете понять, как тем не менее жить вместе. А еще из-за чего ссорятся?

Этим летом я проанализировал девятьсот различных конфликтов. Я интервьюировал людей — расспрашивал о причинах их распрей, вместе с сотрудниками лаборатории мы наблюдали, как они ссорятся — у нас и у себя дома, и обсуждали увиденное. В результате мы поняли, что чаще всего люди ссорятся по пустякам. Не из-за денег, не из-за секса, не из-за родни, нет, это все ерунда. Все дело в том, как они ссорятся. Вот пример. Пара смотрит телевизор. Муж говорит: «Что там еще идет? Дай-ка пульт», — и начинает щелкать. Жену что-то заинтересовало: «Погоди, оставь тут». Он отвечает: «Сейчас, только посмотрю, что на других каналах». Она возражает. Это его злит. Он бросает ей пульт: «На, держи на здоровье!». Теперь вспылила она: «От твоего “на здоровье” жить не хочется». Он не остается в долгу: «А тебе обязательно надо, чтобы по­следнее слово было за тобой». Вроде пустяк, а люди поссорились. И так бывает чаще всего. К сожалению, супруги, как правило, не анализируют свои стычки и не обсуждают их. Они не говорят: «Давай обсудим эту историю с пультом». Они не пытаются исправить отношения. Но без этого нормальных отношений не может быть, и каждый должен знать, как себя вести и что делать в подобные неприятные моменты. Но вот что еще важно: даже если люди «умеют» ссориться и мириться, этого не достаточно для гармонии. Нам еще нужны юмор, нежность, игра, дурачества, открытия, приключения, страсть, прикосновения — все эти позитивные эмоциональные моменты, общие для всех млекопитающих. Труднее всего мне было объяснить журналистам, что самая глубокая связь между людьми возникает благодаря обыденным, незначительным вещам. Ну представьте себе: вы купаете своего малыша, а он брызгается; вы раздражаетесь, а значит, упускаете возможность поиграть с ним. Но если вы брызнете на него в ответ, а наведением порядка займетесь позже, вы оба замечательно проведете время: вымокнете до нитки — и будете счастливы. Это что-то неуловимое, едва заметное, но именно так возникают доверие и дружба. У пар, которые разводятся или живут несчастливо, такие моменты бывают редко. Но на работе не побрызгаешься. Есть ли тут какие-нибудь равноценные способы проникнуться симпатией друг к другу?

На работе тоже можно много чего делать в том же духе. Зайдите в кабинет к своему приятелю Дэвиду и скажите: «Как дела у малыша Гарри?» А он ответит: «Отлично, ему нравится новая школа. И знаешь, чем он сейчас увлекся?..» Вся беседа займет минут пять-десять, но вы установили эмоциональную связь. Это относится и к начальникам. Человек, который управляет организацией, чаще всего довольно одинок. И если кто-нибудь заходит к нему и не говорит о работе, а спрашивает, как тот провел выходные, он тем самым дает понять: «Ты мне симпатичен. Я обращаю на тебя внимание независимо от твоей должности». Люди, работающие вместе, должны видеть друг в друге просто людей — иначе их отношения всегда будут слишком напряженными. А очень близкие отношения на работе — это хорошо или плохо?

Это создает большие проблемы. Ширли Гласс, специалист по бракам, изучала эту тему — дружбу на работе. У нее есть такой замечательный пример. У одного мужчины родился ребенок, они с женой часто ссорились, секса у них давно уже не было. Однажды весь его отдел пошел отмечать успешное завершение квартала. Вечеринка удалась. Наконец народ начал расходиться по домам, а тот мужчина и одна сотрудница задержались. Они говорили о работе, о том, какая у компании высокая прибыль в четвертом квартале, и женщина сказала: «Знаешь, Джордж, я тебя таким счастливым не видела уже давно». Ничего особенного не происходило, ему просто нравилось так вот сидеть и говорить — он уже и не помнил, когда они с женой последний раз разговаривали. И по дороге домой он беседовал сам с собой: «Мы так смеялись, столько друг другу рассказали, и я почувст­вовал вдруг, что мы с ней понимаем друг друга. Наверное, я должен сказать жене: “Нэнси, вот что меня беспокоит: я разговорился с одной сотрудницей и почувствовал, что мы стали очень близки, с тобой у меня такого чувства не было давным-давно. В голове у меня все перепуталось. Давай поговорим, как быть”». Но он хорошо представлял себе реакцию жены. Она посоветует ему поскорее повзрослеть и скажет: «Слушай, у меня один младенец уже есть, тебя мне еще не хватало». Поэтому он решил ничего не рассказывать жене. Он подумал: «Да ничего, в общем, и не случилось». Но на самом-то деле случилось, и теперь у него был секрет от жены. А это начало предательства. А правда, что нет никакой разницы между романами платоническими и плотскими?

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

Письмо. «Хочу отношений с этой девушкой»: ella_lutio — LiveJournal

На ютубе много роликов про френдзону. Многие без ссылки на меня зачитывают посты моего блога, даже слов не меняя, подивишься такой лени. Некоторые пересказывают своими словами. Есть и хорошие ролики, творчески переработанные, смешные.

Но на том месте, где я остановилась в рассказе про френдзону, у авторов затык. Дальше не знают, что рассказывать. Ждут, наверное, когда я продолжу и объясню, как же все-таки выходить из френдзоны: на ранних этапах и на поздних, и как туда не попадать.

Я расскажу, конечно, но сначала давайте письмо мужчины обсудим про френдзону. Чтобы была наглядная иллюстрация.

xanf_ua

Здравствуйте, Эволюция!

Некоторое время назад открыл для себя ваш блог и книгу — они заставили меня начать по-другому оценивать себя и свои поступки в отношениях. К сожалению, читать теорию и разборы — легко, а в жизни спотыкаюсь о своё непонимание, что происходит и как поступать дальше?

Мне 29 лет, своя небольшая IT-компания, обучающий проект, я много выступаю на профильных конференциях в своей стране и СНГ — язык подвешен, с имиджом — по моей оценке «чуть выше среднего» — не типичный программист, но и не мачо. До этого был в вялотекущих отношениях 9 лет, которые то я разрывал, то восстанавливал, то изменял — в общем девушке это надоело и она ушла. Для меня это было большой депрессией, чтоб не лить ей свои сопли куда-либо — завел дневничок и тихо пописывал туда каждый день. Подобная рефлексия помогла — месяца через 1.5 стал относится ко всему не как к трагедии, а как к возможности двигаться дальше. (Скорее всего был зелен виноград при расставании, который повлиял на следующую историю, поэтому я настоятельно рекомендую расставаться без винограда: просидите в башне, потом в минус сольетесь. Девушка, с которой были отношения, плюсовала, только поэтому он то уходил, то изменял. Видеть больший плюс партнера, с которым вы расстаетесь, необходимо, чтобы не сожалеть 1.5 года и не растить все это время корону сокровища «я слишком холоден, мне надо быть горячей»)

С И. я познакомился, когда пришёл в её компанию в качестве стороннего консультанта в области IT. Она — топ-менеджер, до этого работала в гос. аппарате, 27 лет, красива, и, если бы я вначале увидел её инстаграм — счёл бы очередной глупышкой, которая охотится на состоятельных мужчин. (Здесь тоже вредная установка. Красивые женщины = глупышки. На богатых охотятся только дуры. Из-за этого взгляда свысока на симпатичных женщин и их нормальную симпатию к мужчинам с большой ОЗ, он рискует надолго застрять в гештальте. Понимаете почему?)

Но мы вначале познакомились вживую, нашли общие интересы и общие контакты — И. оказалась умной, острой на язык и «живой». Как заявила мне потом — она увидела во мне мужчину, когда я дал отпор её шефу в переговорах, а это «мало кто может» по её словам. (Подкормила ему корону, в ответ на щипцы какие-то, а может он вырвал из контекста, сфабриковал и сам свою корону подкормил. Увидела бы мужчину, захотела бы секса, а здесь этого не произошло)

Мы начали много общаться, в основном в переписке, через несколько дней ей надо было срочно попасть домой (ехал курьер) — я предложил подвезти её на мотоцикле, ей очень понравилось. Позвал в кино — согласилась, но «потом» и «это ж не свидание» — то я, то она не могла. (Шкатулочку тут мы видим типичную. Очень понравилось кататься. Ну может быть. Согласилась в кино? Потом отмазывалась всеми силами)

В итоге сходили в кино, покатались на мотоцикле, промокли насквозь под ливнем — сидели в ресторане грелись и обнимались. (Уточним. Она грелась, а он обнимался)

Вобщем постепенно наши отношения стали явно выходить за рамки дружеских — мы много общались, обнимались-целовались — в том числе и по её инициативе. Хотя до первого «нормального» поцелуя прошло очень много времени — просто отворачивалась «не хочу», хотя при этом сидела у меня на коленях и прижималась рядом. (Поцелуи и объятия можно рассматривать как шаг к близости, но только если вы видите, что девушку это волнует и возбуждает, пусть даже она долго тянет с сексом. А если вас обнимают как большого плюшевого медведя и целуют как подружку, имейте смелость это заметить)

При всём при этом иногда происходило странное. И. присутствовала у меня на открытой лекции, просидела половину, потом ушла с каменным лицом, ничего не объясняя. Тогда я свернул четверть лекции, поехал к ней — я знал подъезд, но не квартиру — и написал ей что либо она объясняет что это за фигня была, либо я через час ухожу и мы на этом прекращаем общение. За 2 минуты до конца часа она вышла, хотя писала «уходи, я не выйду» — ничего толком не объяснила, но тогда для меня было значимо что «вышла» (сейчас я понимаю что вообще поступил по-идиотски в этой ситуации). (Здесь заметно, как желание лезть другому в голову при любом возникшем вопросе мгновенно сливает под плинтус. Ну ушла и ушла, мало ли что у нее. Нет, он бросил свою лекцию, побежал, стал требовать ответить, тянул щипцами изо всех сил, стоял под окнами и ждал час, пока госпожа его не пожалела. Мужики, если вы настолько внизу, ваш член этой девушке никогда не пригодится. Занимаются сексом с теми, кого выбирают как лучших. Дарвин, качественный отбор)

Общение медленно, но развивалось. Мы катались на мотоцикле, ходили в кафе и весело проводили время вместе. Постепенно появились и поцелуи, и легкий петтинг — но не дальше. Любые попытки секса упирались в негатив и «не хочу». (Похоже он считает это капризами или комплексами какими-то. А попробуй он увидеть в этом отвращение, все встало бы на свои места. Но ему кажется, что раз она обнимается с ним, отвращения нет. Тактильного нет, а сексуальное — очень даже. Примерно как если бы подруга захотела с ней секса или ее плюшевый медведь)

При этом на следующий день все возращалось обратно в позитив. И я писал, и писала сама, вытаскивала гулять и общаться. При этом я говорил комплименты, в итоге влюбился — и признался в этом. С той стороны в лучшем случае «Ты мне очень-очень нравишься». На любой мой косяк — моментальное закрытие границ и отстранение. На следующий день — все снова ок. (Он влюбился давно, но не осознавал. И это тоже шаг во френдозону всегда. Понимаете почему? И посмотрите, он называет косяками свои шаги к сближению. Она дает ему отрицательное подкрепление, потом прощает, а послушное согласие на френдзону она подкрепляет добрыми словами. Это нормальное поведение девушки. Как паж он ей нравится, как любовник — ни в коем случае. Понимаете, почему нельзя осуждать девушек за это никогда? И почему, если осуждать, рискуешь оказаться во френдзоне?)

Месяц назад я должен был выступать на большой конференции в другой стране. Мы договорились, что полетим вместе, но она до последнего тянула свою просьбу у шефа отпустить её на один день (пятница). («Мы договорились» — вытянул щипцами огромными. Вообще, когда вы «договорились» с кем-то, а он тянет и прячется, будьте уверены в своих щипцах)

В итоге в четверг ночью мне написали «Извини, я не полечу, давай верну денег за билет…», с мотивацией «я не могу сейчас тебе всего рассказать, потом расскажу». Я некоторое время (наверное неделю) жестко И. морозил — не реагировал на приветы и прочее в ФБ, потом она сказала «Дай мне время, я всё тебе объясню». (В состоянии коврика человеку кажется, что отлипнуть — это морозить человека, вот прямо как Морозко — до посинения костей мучить. Коврик уверен, что не ответить на привет — нанести рану и оскорбить, хотя второй в этот момент облегченно выдыхает, что его не обвиняют. Он и пишет лишь потому, что переживает, что тот сильно страдает. Видите, как корона связана с ковриком? Без корон ковриков вообще не бывает, невозможно. Коврик всегда думает, что он очень важен)

Сразу по приезду ко мне подошёл глава службы безопасности концерна и намекнул что «Шеф не любит отношений в офисе». Подозреваю, что похожий разговор был и с ней. Что касается объяснений по поводу «почему не поехала» — по итогу за это время никто ничего не объяснил, но отношения внезапно и резко откатились на стадию «мы не целуемся». (Ему кажется, что она была готова поехать с ним и даже переспать наконец-то, но шеф ей запретил. На самом деле, она скорее всего попросила у шефа защиты. Мол обижать не хочу, ссориться не хочу, но как бы отвязаться от него? Видно, откуда вывод?)

То есть меня рады видеть, меня зовут гулять и ходят со мной куда угодно. В машине обязательно берут мою руку (по своей инициативе), в кафе прижимаются к плечу. Но не более. (Чтобы избавиться от шкатулочки, надо понять, что такие «не более» — это крошки, которые собирать стыдно)

По итогу я решил поставить вопрос ребром: сказал «И., последнее время ты относишься ко мне как к другу, чего ты хочешь?». Мне заявили, что «Я сама не знаю чего хочу, это так странно, я хочу чтобы ты был в моей жизни». Я заявил, что быть просто другом мне не интересно, и на вопрос «Что ты хочешь услышать?» — я сказал — «Хочу услышать, что нравлюсь тебе как мужчина, или же что нет — и мы остаёмся друзьями». Мне заявили, что «я не могу это сказать, потому что это снова вызовет все те же вопросы — если нравишься, то почему я так морожусь и так далее». По итогу я сказал «Ок, тогда иди» — разговор происходил в машине, и она ушла.

Тут я тоже накосячил — нет, чтобы сохранить молчание, — написал «вдогонку» в мессенджер что мне неинтересно быть её другом и спасибо за все. Мне ответили:

«Мне жаль, что я не смогла ответить твоим чувствам и стать для тебя не только другом. Но я тоже радовалась твоему присутствию каждый раз.
Может я не смогла донести всего, что хотела сказать, но знай, что я всегда готова буду прийти тебе на помощь, если будет нужно, поддержать или просто поговорить.

Ты удивительный человек.»

На что я ответил:

«Не стоит. Это нечестно по отношению и к тебе, и ко мне. Мне нужна девушка, которая видит во мне в том числе и мужчину, а не человека. И если я и хочу твою поддержку, то как близкого мне человека а не друга»

(Да, разговор хреновый и помойму лучше было бы вообще промолчать — но рыбак из меня никакой вообще)

(Ладно, какой рыбак. Можно не быть рыбаком, но под плинтус не сливаться. Вы же слились. В последнем эпизоде попытались оторваться, но из-за того, что под короной не увидели всей ситуации, вам теперь кажется, что вы «поторопились». Это была лишняя жирная точка, надо было просто отстать, а если бы она сама вдруг настаивала на дружбе, из жалости, сказать, что не хотите. И все. Но это возможно, если понять, что как любовник вы кажетесь ей отталкивающим вариантом, что дружит она с вами из жалости к вашим чувствам)

Сейчас по прочтении и блога и книги понимаю, что очень сильно накосячил. Я слил границы и влюбился в человека, фактически прилип — в то время как встречная реакция была не-ахти какая. Да и расстаться экологично и сильно — не вышло. Фигура в поле слишком велика.
Пытаюсь понять что делать дальше и как себя вести. Цель — я очень хочу отношений с этой девушкой. (Может быть украсть ее, посадить в подвал и держать на одной воде? Тогда как знать, может быть у нее стерпится-слюбится?)

Мы в любом случае вынуждены будем пересекаться по работе и собственно главный вопрос конечно же из-под короны — будет ли камбэк, и когда-же, ну когда-же, да и как его не слить. (Камбэка не будет. Будут попытки иметь с вами приятельские отношения. Будут попытки извиняться за нанесенные вам травмы. Но вы в своей короне можете принять это за камбэк. Поэтому снимайте корону и прекращайте мечтать об этой девушке. Отвечайте прохладно и приветливо. Не ведитесь на ее попытки вернуть дружбу, даже если они вдруг будут. В ней говорит только жалость и чувство вины. Если хотите вернуть самоуважение и ее уважение, на все попытки контакта с ее стороны шлангуйте, пусть немного побегает. Только не думайте, что она испытывает к вам симпатию, а не жалость. Если вообразите симпатию, даже уважения не получите, ничего. А так она побегает чуть-чуть как «за другом», успокоится и поймет, что вы больше не коврик. И самоуважение вы восстановите, а это самое главное сейчас для вас)

Спасибо за ваш труд и буду благодарен за разбор ошибок.

«Я буду работать, сколько хочу, а ты можешь спать с другими». Как пары договариваются об изменах

«Уважение друг к другу важнее любви».

Юлия Ахматова. 36 лет. Поняла, что измен избежать не получится – и заключила договор с мужем

«Еще в начале отношений было понятно, что 100% моногамия – не наш вариант, потому что у каждого будут возникать сомнения. К тому же мы около года жили в разных странах и пришли к соглашению: секс с другими людьми – это нормально, но никаких романтических отношений. В принципе, такая же договоренность сохраняется до сих пор, несмотря на то, что мы живем вместе. Бывает, мы приглашаем третьего человека в нашу постель. А один раз я оставила телефон включенным, занимаясь сексом с другим парнем, а мой молодой человек просто слушал.

У нас нет строгих правил, и лишь однажды мы обсудили, что и как у кого было – получилось довольно возбуждающе. Но я заметила, что после этого разговора и у меня, и у него все же появлялась ревность. Мой партнер стал огрызаться со мной, подозревая, что у меня с другими было что-то кроме секса. Он злился, что я провожу с другим мужчиной время или путешествую, говорил: «Со мной ты так много не ездила». Мне тоже было обидно, что он проводит время с другой. Нам справиться с нахлынувшей ревностью помогают объятия и банальные слова «я люблю тебя». После этого мы больше не вспоминаем случай, который вызвал неприятные чувства. Еще выручает понимание, что ты являешься для партнера важной частью жизни, что вы вместе готовите, убираете, красите стены, обсуждаете новые покупки, поездки, ситуацию с коронавирусом.

Один раз мы обсуждали, что будем делать, если у кого-то из нас появятся чувства к кому-либо. Пришли к выводу, что мы дорожим нашими отношениями и какая-то мимолетная влюбленность – не причина их разрушать. Партнер сказал, что не собирается уходить, даже если полюбит другую, потому что ему необходимы более серьезные причины для расставания. Для меня тоже. Мы решили, что уважение друг к другу, по сути, важнее любви. Мы оба в достаточно зрелом возрасте и знаем, что такие отношения, которые есть у нас, найти и построить снова будет сложно или маловероятно. А если к другому человеку возникнут такие чувства, что партнер действительно захочет уйти – удерживать мы друг друга не станем. Но, конечно, это все в теории. На практике у нас не возникало ни чувств к другим, ни отношений. После секса с другими мы еще быстрее бежим в общую постель. Я не считаю, что изменять – это нормально. Просто еще меньше я верю в то, что можно жить без измен. Поэтому формат, когда вы о них сразу договариваетесь, для меня оптимален».

«Три дня развлекается он, три дня – я. Один день мы проводим с детьми». Хелен Никитина. Ее браку пять лет, но уже полтора года они просто друзья, которые растят двоих детей

«Однажды вечером я пришла домой и в очередной раз решила поговорить с мужем о разводе – наши отношения давно изжили себя. Но снова услышала однозначное «нет». И тогда я предложила план Б – свободный брак. Муж, на удивление, согласился. С тех пор мы все еще живем вместе и воспитываем двоих детей, но личная жизнь у каждого своя.

Переход к новому формату был сложный. За долгие годы совместной жизни у нас сформировались привычки и чувство собственности. Еще есть социальное давление и тяжесть от того, что выбрали не тебя, или партнер возвращается к своим бывшим – тогда возникает чувство, будто ты проиграл. Мы договорились, что если есть вопрос, или предложение, или претензия друг к другу, мы просто вечером за бокалом вина обсуждаем это и приходим к решению. Это на самом деле легко, когда ты откровенен с самим собой в первую очередь.

Еще если кто-то идет на свидание, нужно сказать об этом. Если у кого-то отношения с другим человеком становятся серьезными – обязательно познакомить и получить одобрение партнера. Мужу сложнее найти женщину, которая поймет наши отношения. Мужчины легче принимают все это. Моего партнера муж знает. Это случайно вышло, они знакомы давно, потому что это лучший друг моей сестры. Он относится к нему спокойно, потому что пока мы не вникаем в подробности личной жизни каждого. Мы поделили неделю таким образом, что три дня развлекаюсь я, три дня – муж, а один день мы вместе дома с детьми. В итоге такое устройство помогло снизить напряжение, которое постоянно было в наших отношениях, настроение у обоих улучшилось, ссор стало гораздо меньше. Мы не очень распространяемся о нашем соглашении. Знают только друзья, которые полностью одобряют. А дети еще маленькие».

«Ревность – это катализатор наших отношений». Ярослав. Четыре года встречается с бисексуальной девушкой

«Как-то мне и моей девушке (назовём её В.) захотелось разнообразия в сексе, и мы решили попробовать секс втроем с еще одной девушкой. За время поисков подходящей партнерши мы успели расстаться и снова сойтись, а В. – еще и осознать свою бисексуальность. Когда мы в очередной раз приняли решение быть вместе, В. предложила свободные отношения. Сначала мне показалось это чем-то далеким. Но я не сопротивлялся, а задавал себе вопросы – например, мое ли это желание или навязанное? Сделает ли это меня и мою девушку счастливее? Какие проблемы это может нам принести? Ответив на них, я понял, что такой формат мне подходит. Для нашей пары это значит, что мы всё ещё находимся в отношениях и испытываем любовь и страсть друг к другу, но можем целоваться и флиртовать с другими людьми при своём партнёре и без него, а еще заниматься сексом втроём (формат ЖМЖ и МЖМ), не испытывая ревности друг к другу. Это не значит, что мы вообще не испытываем ревности, но это чувство постоянно становится катализатором для наших отношений, то есть мы более желанны и интересны друг другу. Пока мы не переходим в фазу, когда ходим на свидания или занимаемся сексом с другими людьми отдельно друг от друга, но ни у кого нет жесткого запрета на это. Для нас открытые отношения стали возможностью не задвигать самих себя в рамки привычного отношения общества к взаимоотношению влюблённых. Но мы также понимаем, что иногда хочется добавить огня, что мы молоды и полны сил для познания новых граней себя и этого мира».

«Я прошу его рассказывать про свидания, чтобы очистить свою совесть». Соня Сова. Развелась с мужем и больше не хочет ограничений в отношениях

Девять лет я была в браке. И сейчас не хочу отношений, которые будут меня ограничивать. К семье в ее классическом понимании у меня негативное отношение. Ни одной счастливой «нормальной» семьи я не знаю. Возможно, это моя травма, но я не хочу ее прорабатывать. Я не исключаю, что снова выйду замуж в будущем, но вероятность встретить человека, с которым смогу прожить «до конца лет», очень мала. Плюс, у меня есть дочь, и выбор партнера должен быть еще строже.

В таких условиях я познакомилась с моим нынешним партнером. Во-первых, он хороший любовник. Во-вторых, хорошо ко мне относится. Я не хотела обманывать его, встречаясь с другими людьми, но и признавшись в своих желаниях, рисковала потерять его, ведь не каждый мужчина на такое согласится. Поначалу я прощупывала почву, говорила, что меня возбуждает мысль о том, чтобы понаблюдать за его сексом с другой девушкой, что я в целом не против, чтобы у него был секс с кем-то ещё. Даже предложила найти нам девушку или пару. А чуть позже прямо сказала, что он мне важен и дорог, но моногамных отношений я не могу обещать. Он поделился, что испытывает смешанные чувства из-за этого – одновременно злость и возбуждение от мысли, что у меня будет секс с другим. Мы договорились, что будем заранее предупреждать о встречах, потому что рассказывать постфактум смысла нет. Как он говорит: «Это случившийся факт. Я не могу на него повлиять». Обычно про свои свидания он рассказывает в ответ на мою «исповедь», сам не рвется об этом доложить. Да и у меня нет желания «смаковать» этот факт или обсуждать подробности. Мне достаточно понимания, что у него может быть кто-то ещё. Отчасти, чтобы очистить свою совести, что не у меня одной могут быть другие партнёры».

«Мне надоело быть куколдом». Ваня Соболев. Гомосексуал, который понял, что открытые отношения не для него

«Для меня никогда не было чем-то зазорным поцеловаться с кем-то из друзей, знакомых, а то и с незнакомцем на каком-нибудь рейве. Дальше поцелуев заходило крайне редко. Когда мы с моим партнером начали встречаться, я его сразу предупредил, что зачастую не контролирую себя и свои побуждения, находясь в опьянении, да и просто люблю целоваться с людьми. Он это принял, на мое удивление, спокойно, хотя с небольшим скептицизмом. Сам он таким не занимался, но и негатива к такому поведению не испытывал. Спустя месяцев девять наших отношений у нас случился конфликт на этой почве. Он сказал: «Мне надоело быть каким-то куколдом!» Он имел в виду, что его раздражает видеть, как я зажимаюсь с другими. Мы сильно поругались. И в процессе ссоры я обмолвился о том, что ему никто не запрещает делать так же, потому что я не буду ревновать. Потом мы помирились, и он предложил найти третьего человека для секса, мол, он хочет экспериментов и те мои слова сильно отпечатались в его сознании. В итоге у нас случился трисом, который понравился всем. И мы пришли к тому, что секс с другими – это замечательно. Наверное, сыграл тот факт, что мы изначально были не особо ревнивыми. Но самое забавное – мы расстались спустя месяц после этого разговора по моей инициативе. Я понял, что поцелуи поцелуями, но осознавать, что мой партнер занимается с кем-то сексом очень неприятно».

«Мы прописали условия нашего пакта на бумаге». Милена. Стала причиной распада чужого открытого брака

«Когда мы познакомились, мой молодой человек много лет был в открытом браке. И он, и его жена регулярно пользовались свободой, но их сексуальные отношения были не очень. Все их друзья были открыты к флирту и играм, в их взаимодействиях было много тепла и контакта. Для меня это сначала показалось дикостью, но при этом нравился их уровень близости и спокойное отношение к телу и чувственность. Мне тоже хотелось подружиться со своим телом, поэтому я приняла ухаживания молодого человека – и завертелось.

Об эксклюзивности изначально речи не шло: я могла претендовать только на его внимание в рамках оговоренных правил. Но со временем ситуация изменилась, и в итоге нам стало так комфортно вдвоем, что нужда в других людях пропала. Но нужно было решить вопрос с его женой. Сесть и поговорить втроем – это очень сложно! Мы обсуждали, что предыдущие договоренности, основанные на статусе кво, больше не могут соблюдаться, потому что в процессе участники лучше поняли себя. Муж хотел развода, а это автоматически добавляло стресса жене. Она давно не имела своего источника дохода и для которой такое заявление – большой удар, потому что её не все устраивает, но менять что-то ещё страшнее. Я сказала, что больше не хочу эмоционально вкладываться в отношения, у которых в таком сценарии нет перспектив, и хочу уйти, чтобы не мучаться. Но это не устраивало мужчину.

В итоге мы все вынесли урок, что договоренности необходимо фиксировать в письменном виде, потому что со временем в головах участников они обрастают негласными нюансами. Став парой, мы с молодым человеком прописали договоренности про быт и секс с другими людьми – это наш пакт об отношениях. Он, конечно, может пересматривается, но помогает, что он вообще есть.

Когда я начала разбираться со своими установками, поняла, что всегда ассоциировала секс с чем-то сакральным, хотя по факту ничего в нем такого нет. Другое дело – эмоциональная близость и доверие, которое есть между партнерами. Поэтому мы договорились, что не против взаимодействия с другими людьми, но с оговорками, которые защищают наше долгосрочное партнерство:

1) Если кто-то хочет сблизиться с кем-то, стоит проинформировать партнера заранее.  

2) Всегда предохраняться, так как микрофлора одного партнера может плохо работать для другого.

3) Не стоит выстраивать долгосрочные отношения на стороне без обсуждения и одобрения партнера, потому что, скорее всего, это плохо кончится».

«Он боялся меня расстроить и иногда умалчивал о чём-то». Елена Филина. Всегда имела только открытые отношения как с женщинами, так и с мужчинами

«У нас много правил. Мой парень должен заранее сказать, если идет на свидание и, по возможности, когда собирается вернуться домой. Когда он на свидании, я звоню только в экстренных случаях.

Секс с другими девушками – только в презервативе. Никому из нас нельзя водить парней и девушек домой, за исключением наших общих любовников. Если с какой-то девушкой у него завязываются длительные отношения, он оплачивает ей анализы. Девушки либо изначально знают обо мне, либо узнают до третьего свидания. Важным условием является то, что мой парень должен уделять мне больше или столько же внимания, как и другим своим партнершам. Но наши отношения всегда в приоритете. Мне нужно не менее трех дней в неделю на нахождение друг с другом, а ему нужно время, чтобы иногда побыть абсолютно одному или познакомиться с новым человеком. Если одно из этих правил нарушается, происходит недопонимание и обиды.

Конечно, в начале было сложно следовать оговоренной системе. Он боялся меня расстроить тем, что я узнаю, что он встречается с другими девушками, и иногда умалчивал об этом. В любом случае я узнавала и как раз то, что он скрыл это, обижало меня. Были случаи, когда он находился на свидании, о котором я знала или нет, и начинала названивать – это выходило боком для обоих. Я обижалась на то, что мне не отвечают и не уделяют внимания, он – на то, что я его отвлекаю. Были случаи, когда я строила планы на какой-то день, а он в самый последний момент говорил мне о встрече с девушкой. Если такое происходит сейчас, мы обсуждаем, что нужно делать, чтобы не задевать чувства друг друга. Обычно хватает одного-двух таких обсуждений, чтобы запомнить и никогда не совершать действий, которые могут привести к ссорам»

«Осознание, что жена не ищет мне замену, успокаивает меня».

Андрей. Пережил измену жены и решил установить правила

«Мы вместе уже 10 лет. Отношения всегда были теплыми и нежными. Но однажды жена рассказала, что переспала с несколькими мужчинами за какой-то промежуток времени. Мы расстались – мне было очень больно. Мои друзья помогли пережить эту ситуацию, и я решил вернуться, потому что считаю, что разрушать всегда легче, чем созидать, а именно созидание делает нас сильнее. Я попросил жену дать мне время, чтобы восстановить доверие. Через год мы снова сели за стол переговоров. Все это время она была верна и игнорировала свои желания, но иногда говорила мне, что закрытая моногамия делает ее несчастной.

Я хотел дать ей свободу, так что мы договорились на секс с другими людьми, но как только возникнет привязанность, сильная симпатия или влюбленность, нужно сразу прекратить контакт, потому что на данном этапе это разрушит нашу семью. Это жесткие условия, если представить, каково человеку с бабочками в животе обрывать связь с тем, у кого такие же чувства. Но жена согласилась – наверное, потому что до сих пор не испытывала ничего такого к другим. У меня тоже есть право спать с женщинами, я им пользуюсь, но пока мне дискомфортно заходить дальше поцелуев – я все время думаю, что изменяю любимой.

Мы говорим про все это каждый четверг – специальный день для откровенных бесед. Осознание, что жена никуда не уходит, не ищет мне замену, не стремится сделать мне больно, успокаивает меня. Но еще встает вопрос, что мы будем делать, когда появятся дети. Пока даже гипотетического решения мы не нашли».

«Он может спать с другими девушками, а я могу работать столько, сколько мне нужно». Даша Новикова. Предложила бойфренду уговор после похода к семейному психологу

«Я перфекционистка, поэтому мне всегда сложно было совмещать разные сферы жизни. Мне кажется, что у меня должно быть все идеально и в карьере, и в любви. Но воплотить это сложно, если вообще возможно. С моим партнером мы давно были в моногамных отношениях, познакомились, когда обоим было 16, и до сих пор вместе (нам по 26). Когда я устроилась на работу в IT-компанию и поняла, что наконец-то нашла свое место, у меня появилось огромное желание добиться успеха и быстро подняться по карьерной лестнице. Это забирало много времени. Молодой человек жаловался на то, что мы практически не видимся. Чтобы сохранить отношения, мы пошли на семейную терапию, благодаря которой я смогла расставить приоритеты.

Я предложила уговор: он может ходить на свидания и спать с другими девушками, а я могу работать столько, сколько мне нужно. При этом мы должны проводить только вдвоем пару дней в неделю. Психолог помогла нам понять, что мы дороги друг другу и не хотим расставаться, и объяснила важность совместных ритуалов. Когда я ревную, во-первых, вспоминаю, что мы любим друг друга и это не пустые слова, а во-вторых, иду работать. Возможно, это не очень здоровый побег от чувств, но мне помогает. Я часто спрашиваю своего парня о его девушках, кто ему нравится, насколько сильно, что он хочет делать дальше с их отношениями. Пока у него не возникало влюбленности или близости с кем-то. Загадывать на будущее не буду – будем решать вопросы по мере поступления. Не могу сказать, что я радуюсь за него, но иногда у меня проскакивает искренний интерес к его новым знакомым и к тому, как они проводят время».

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Мнение: Девушки больше не хотят (или не нуждаются) в отношениях

Поздравляем, дамы!

Мы официально свернули за угол и поняли, что чаще всего наша собственная компания лучше, чем компания мужчины.

Роли меняются. Мы менее одержимы поиском отношений, женитьбой и детьми, и я, например, очень этому рада.

Когда женщина говорит, что не хочет ни детей, ни мужа, это больше не воспринимается как «необычное» и не приветствуется этим драгоценным камнем; «Однажды ты передумаешь».

Нет. Скорее всего, не будет.

ПОКА.

Все меньше людей в Австралии женятся и больше разводятся. По данным на 2013 год, 2 пары из каждых 1000 были разведены. Это вдвое больше, чем в 1970 году. Всего в 2013 году 47 638 пар заявили о расставании. И исследования показали, что женщины испытывают невероятный положительный эффект от самостоятельных полетов.

Исследование, опубликованное в Журнале женского здоровья в 2017 году, в котором приняли участие 80 000 женщин, показало, что в целом женщины стали здоровее после развода или расставания со своими мужьями.

У этих разведенных женщин также наблюдались признаки улучшения здоровья, такие как снижение ИМТ, размера талии и диастолического артериального давления, а также улучшение пищевых привычек и увеличение физической активности.

Отдельное исследование, проведенное в 2014 году, показало, что одинокие австралийские женщины счастливее одиноких австралийских мужчин.Было зарегистрировано, что из 3500 получателей 76 процентов женщин были удовлетворены одиночеством по сравнению с 67 процентами мужчин.

Женщин просто больше не беспокоит идея отношений. Мы не ищем парня или свадьбу, и нам становится меньше стыдно признавать, что мы на самом деле не хотим детей.

В прошлом главными причинами, по которым женщины выходили замуж, были стабильность, финансовая безопасность и семья. Но теперь мы можем иметь все эти вещи без мужа.Мы можем зарабатывать собственные деньги, у нас есть сеть близких друзей, и женщины предпочитают заводить детей самостоятельно или с гордостью заявляют, что не хотят, чтобы о маленьких человечках приходилось заботиться.

И нет, мы женимся не по любви. Любить можно и без свадьбы. Ты не сказал «Да», и вдруг бесконечная любовь была гарантирована.

Как человек, находящийся в отношениях, я знаю, что единственная причина, по которой у меня даже будет свадьба, заключается в том, что мысль о дне, посвященном мне, приносит мне чистую радость.Вот почему я так люблю свой день рождения.

Любовь, что прожектор не стыдно за это.

Но мне точно не нужна свадьба, чтобы убедить меня, что мой партнер меня любит.

Отношения действительно больше не нужны, и я, например, в восторге от такого развития событий.

Хотите секса, а не отношений? Что ж, пенисы в основном предназначены для тех женщин, которые хотят получить удовольствие и поняли, что у них сели батарейки.

Просто зайдите в Tinder, найдите профиль симпатичного парня с биографией «просто ищет немного веселья» , и ваш вечер готов.

 

Женщины не боятся одиночества и в большинстве случаев просто считают, что это гораздо удобнее и способствует счастливой жизни.

Теги: #счастье, #здоровье, одиночество лучше, чем отношения, красота бонди, здоровый, целостный, жизнь, образ жизни, любовь, отношения, благополучие, почему женщинам лучше быть одинокими, почему женщины выбирают одиночество, женщины, женщины не нужны отношения, женщины не хотят отношений

Милли Хэддрик

УЧАСТНИК

Милли увлечена проблемами и заботами женщин, путешествующих по миру секса, свиданий и отношений, с побочной страстью к бри, темному шоколаду и красному вину.

Что такое сексуальная ориентация? | Сексуальная ориентация против пола

Что такое сексуальная ориентация?

Сексуальная ориентация касается того, кто вас привлекает и с кем вы хотите иметь отношения. Сексуальная ориентация включает геев, лесбиянок, натуралов, бисексуалов и асексуалов.

Сексуальная ориентация отличается от пола и гендерной идентичности.

Сексуальная ориентация касается того, кто вас привлекает и к кому вы чувствуете романтическое, эмоциональное и сексуальное влечение. Это отличается от гендерной идентичности. Гендерная идентичность заключается не в том, кто вас привлекает, а в том, кто вы ЕСТЬ — мужчина, женщина, гендерквир и т. д.

Это означает, что быть трансгендером (чувствовать, что назначенный вам пол сильно отличается от пола, с которым вы идентифицируете себя) — это не то же самое, что быть геем, лесбиянкой или бисексуалом. Сексуальная ориентация зависит от того, с кем вы хотите быть.Гендерная идентичность касается того, кто вы есть.

Есть куча личностей, связанных с сексуальной ориентацией:

• Люди, которых привлекает другой пол (например, женщины, которых привлекают мужчины, или мужчины, которых привлекают женщины), часто называют себя натуралами или гетеросексуалами.

• Люди, которых привлекают люди того же пола, часто называют себя геями или гомосексуалистами. Геи могут предпочесть термин «лесбиянка».

• Люди, которых привлекают как мужчины, так и женщины, часто называют себя бисексуалами.

• Люди, чье влечение охватывает множество различных гендерных идентичностей (мужчин, женщин, трансгендеров, гендерквиров, интерсексуалов и т. д.), могут называть себя пансексуалами или квирами.

• Люди, не уверенные в своей сексуальной ориентации, могут задавать вопросы или проявлять любопытство.

• Люди, не испытывающие ни к кому сексуального влечения, часто называют себя асексуалами.

Также важно отметить, что некоторые люди не думают, что какой-либо из этих ярлыков описывает их точно.Некоторым людям вообще не нравится идея ярлыков. Другие люди чувствуют себя комфортно с одними ярлыками, а не с другими. Вам решать, как вы хотите называть себя, если вообще хотите.

Что значит странный?

Термин «квир» может включать в себя множество сексуальных и гендерных идентичностей, которые не являются гетеросексуалами и цисгендерными.

В прошлом слово «педик» использовалось для оскорбления и оскорбления людей. Некоторые люди до сих пор находят его оскорбительным, особенно те, кто помнит, когда это слово употреблялось болезненно.Другие теперь используют это слово с гордостью, чтобы идентифицировать себя.

Возможно, вам не захочется называть кого-то «педиком», если вы не знаете, как он себя идентифицирует. Говоря с кем-то об их сексуальной ориентации, используйте термины, которые он использует. Можно (и часто рекомендуется!) спрашивать, какие ярлыки предпочитают люди.

Что такое асексуальность?

Люди, идентифицирующие себя как асексуалы, на самом деле не испытывают сексуального влечения к кому-либо. Они могут думать, что другие люди физически привлекательны, или они могут хотеть иметь романтические отношения с людьми, но они не заинтересованы в сексе или сексуальных действиях с другими людьми.Асексуальные люди иногда используют слово «туз» для краткости.

Асексуальность не имеет ничего общего с романтическим влечением. Многие асексуальные люди испытывают романтическое влечение к людям, поэтому они могут идентифицировать себя как асексуалы, а также как геи, лесбиянки, бисексуалы или гетеросексуалы. Они просто не испытывают никакого желания воздействовать на эти чувства сексуальным образом.

У асексуальных людей есть эмоциональные потребности, как и у всех остальных. У одних асексуальных людей есть романтические отношения, а других это не интересует.Они сближаются с людьми или испытывают близость другими способами, помимо секса.

Есть также люди, которые не испытывают романтического влечения или не хотят быть в романтических отношениях — они могут идентифицировать себя как аромантики. Быть аромантиком и быть асексуалом — две разные вещи.

Некоторые асексуальные люди возбуждаются (заводятся), но не испытывают желания заниматься сексом с другими людьми. А некоторые асексуальные люди мастурбируют. Но другие могут вообще не чувствовать возбуждения.

Совершенно нормально переживать периоды, когда вы не хотите заниматься сексом, но это не обязательно означает, что вы асексуальны.А асексуальность – это не то же самое, что целибат. Безбрачие — это выбор, который вы делаете, а асексуальность — это сексуальная идентичность — то, кем вы являетесь по своей природе.

Как и другие сексуальные ориентации, асексуальность не всегда бывает черно-белой. Существует спектр между сексуальностью (имеющей сексуальное влечение) и асексуальностью. Разные люди попадают в разные места в этом спектре. Некоторые люди, испытывающие очень слабое сексуальное влечение к другим людям, идентифицируют себя как серые. Некоторые люди, которых сексуально привлекают только люди, с которыми они состоят в отношениях, идентифицируют себя как демисексуалы.Хотите знать, как кто-то идентифицирует? Спроси их.

Нет ничего «неправильного» в асексуальных людях, и нет никаких доказательств того, что люди асексуальны из-за какого-либо психического заболевания или травмы. На самом деле это довольно распространено — некоторые исследования говорят, что 1 из 100 взрослых асексуален. Дополнительную информацию об асексуальности можно найти в Asexual Visibility and Education Network.

Что, если я не хочу, чтобы на меня навешивали ярлык?

Ничего страшного, если вы не хотите, чтобы на вас навешивали ярлыки.Только вы можете решить, какая сексуальная идентичность лучше всего описывает вас. Но некоторым людям может показаться, что ни один из распространенных ярлыков не кажется им правильным.

Ваша сексуальная ориентация и личность могут оставаться неизменными на протяжении всей жизни. Или это может варьироваться в зависимости от того, кто вас привлекает, с кем вы состоите в романтических отношениях или сексуально активны. Это совершенно нормально. Как только вы заявите о себе как о ярлыке, нет никаких причин, по которым он не может меняться вместе с вами.

Изменение способа идентификации не означает, что вы «запутались».«Многие люди, старые и молодые, испытывают изменения в том, кто их привлекает и как они себя идентифицируют. Это называется «текучесть».

причин, по которым девушка не хотела бы иметь отношения

… Digital Vision./Photodisc/Getty Images

Потенциальные бойфренды могут быть озадачены тем, почему энергичная девушка из Англии больше интересуется своими книгами, чем встречаться. Если уж на то пошло, некоторые девушки могут задаться вопросом, почему они не испытывают этого непреодолимого желания встречаться. По состоянию на 2013 год приблизительный средний возраст вступления в первый брак составляет 29 лет для мужчин и 26 лет.6 для женщин, по сравнению с 26,5 и 24,5 всего 20 лет назад, по данным Бюро переписи населения США. Учитывая это увеличение возраста, само собой разумеется, что многие откладывают серьезные отношения. Хочет ли девушка сосредоточиться на своем будущем или разобраться в себе, выбор не вступать в пару является естественным.

1 Books Before Boys

Ее амбиции могут подсказать вам, почему она отказывается от отношений. Если она движется к конкурентоспособной карьере, она может считать учебу в колледже своим главным приоритетом.Точно так же старшеклассница, намеревающаяся поступить в хороший колледж, может не захотеть рисковать, занимаясь чем-то другим. Ученицы младших и старших классов, которые уже знают, что хотят учиться в колледже за пределами штата, возможно, не захотят создавать романтические запутанные отношения, которые они вскоре разорвут.

2 Культура романтики

В некоторых случаях семейные, религиозные или культурные правила диктуют, что девушка не может встречаться или может встречаться только при определенных условиях. Например, среди членов Церкви Иисуса Христа Святых последних дней 16 лет считаются приемлемым возрастом на сегодняшний день, согласно статье «Свидания и ухаживания» на веб-сайте Гарольда Б.Библиотека Ли. Тот, кто исповедует ислам, не должен оставаться наедине с представителем противоположного пола до брака, согласно сообщению «Незамужние мусульмане: правда о свиданиях» на веб-сайте Adherents. Кроме того, ее родители могут установить возрастное ограничение для свиданий или разрешить ей встречаться только в рамках семейной веры.

3 Инди-девушка

Вместо того, чтобы иметь какую-то особую философскую или культурную причину для одиночного полета, у девушки может быть сильный независимый характер.В зависимости от воспитания и взглядов на жизнь, она может чувствовать себя более комфортно, проводя субботние вечера за видеоиграми или смотря фильм с друзьями, чем знакомясь с потенциальными бойфрендами. В то время как многие девушки жаждут отношений и рады найти парня, независимый тип с большей вероятностью останется одинокой, пока не узнает, что встретил кого-то особенного. Имейте в виду, что некоторые люди предпочитают одинокую жизнь.

4 Проблемы с идентичностью

В то время как многие девушки рассматривают свидания в старшей школе и колледже как процесс исследования, другие борются с вопросами идентичности, которые могут омрачить их социальную жизнь.Например, согласно статье «Сексуальное влечение и ориентация» журнала TeensHealth, лесбиянка, которая еще учится в старшей школе, может отказаться от отношений, если она либо отрицает свою ориентацию, либо не хочет, чтобы об этом узнали другие. Это часто зависит от того, получала ли она одобрительные или негативные сообщения о своей ориентации.

6 причин, по которым женщины не хотят отношений с вами

Обычно я много пишу о том, как знакомиться с женщинами, как ходить на свидания и как закончить эти свидания в постели.Конечно, для некоторых мужчин этого достаточно, но что происходит с теми, кто хочет большего? Отношения просто случаются?

На прошлой неделе я разговаривал со своим хорошим другом. Он объяснил, что, несмотря на то, что он довольно регулярно «набирал очки», ему никогда не удавалось встречаться с одним и тем же человеком дольше 2-3 месяцев. Он был очень озадачен тем, почему женщины в его жизни потеряли интерес через некоторое время. Для меня это было совершенно очевидно — он их отгонял.

Несколько месяцев дают женщине достаточно времени, чтобы «по-настоящему узнать вас», именно здесь она решает, достойны ли вы инвестиции.

Хотя вы считаете, что все делаете правильно, женщины, с которыми вы встречаетесь, кажутся разными. В этой статье рассматриваются самые распространенные причины, по которым мужчины отталкивают женщин. Я разделил их на 2 категории, физические отклонения и поведенческие отклонения, и подробно опишу оба типа в этой статье. Вы можете подумать, что некоторые из них очевидны, но обратите пристальное внимание на те, о которых вы не знали, поскольку они могут быть просто причиной того, что вы проигрываете.

Физические отклонения

Прежде чем мы перейдем к этой теме, я хочу прояснить, что под физическими отклонениями я не имею в виду ваш живот, слабые руки, неспособность жать 180 кг и т. д.Чаще всего женщины не ищут самого сильного/самого красивого парня в комнате; им просто нужен мужчина с классом, уверенностью и правильным этикетом. Думаешь, она стала бы встречаться с тобой целый месяц, если бы ей не нравились твои невидимые кубики?

Вот некоторые вещи, которых вам следует избегать, если вы хотите, чтобы ваши «отношения» были более продолжительными.

Вредные телесные привычки

Зевота, не прикрывая рта – Думаешь, она хочет смотреть на твои миндалины каждый раз, когда ты устаешь? Нет, и это также показывает ей, что вам не хватает надлежащего этикета.

Громкая отрыжка. Если вы не китаец (представитель многих других азиатских культур) и не хвалите шеф-повара ресторана или ее кулинарные изыски, воздержитесь от таких «действий», как в большинстве западных культур, которые просто отвратительны.

Плевок — Независимо от того, насколько сильно вы считаете, что вам нужно это сделать, постарайтесь НЕ делать этого, когда она рядом.

Громко и беспрестанно откашливаться от мокроты – Избегайте этого, выпивая немного воды или не разговаривая, если вам действительно нужно это сделать, просто извинитесь на минутку и разберитесь в туалете.

Ковыряние в носу/вокруг носа – это обычная вещь, которую ваш воспитатель в детском саду советовал вам не делать, однако, когда вы начинаете чувствовать себя комфортно рядом с человеком (через 1-2 месяца или около того), вы начинаете забывать о контроле себя, и вы начинаете делать что-то, даже не осознавая этого.

Проявление нервных тиков. Нервные тики могут проявляться в чем угодно: от кусания ногтей до обильного моргания. Такие телесные привычки нелегко контролировать, и если вы не можете их избежать, лучше всего молиться, чтобы они ее не беспокоили.

Еда без правил этикета. Считается здравым смыслом есть с закрытым ртом, правильно держать вилку и нож и не разговаривать с набитым ртом. Ни одна девушка не хочет, чтобы ты жевал пюре в ее волосах.

Сморкаться. Некоторые люди считают это нормальным и не против делать это публично, однако большинство людей считают это отвратительным. Если вам нужно сделать это, сделайте это в частном порядке. Если вы должны сделать это перед ней, обязательно извинитесь.

Царапание неподобающих участков тела. Как вы думаете, женщину может привлечь мужчина, который публично чешет свои яички или задницу? Я тоже так не думал.

Во время первых нескольких свиданий вы можете скрывать эти вещи, но постепенно вы забываете, и именно это отталкивает их. Всегда, когда вы с женщиной и чувствуете необходимость выполнить какое-либо из этих телесных побуждений, просто извинитесь и займитесь своими делами наедине. Подумайте об этом, вы бы по-прежнему чувствовали к ней влечение, если бы она сделала что-нибудь из списка? Именно поэтому и не стоит их делать.

Плохой внешний вид
Корки под глазами – этого легко избежать, просто умываясь утром.

Неприятный запах изо рта. По крайней мере, в какой-то момент жизни более 85% людей страдают от неприятного запаха изо рта (дурного запаха изо рта). Старайтесь соблюдать все меры предосторожности — пользуйтесь зубной нитью, чистите язык и пользуйтесь жидкостью для полоскания рта.

Потные ямы — это очень отвратительно, и некоторые парни просто не могут их избежать. Если вы сильно потеете, несмотря на то, что используете много дезодоранта, попробуйте носить одежду светлых тонов (или однотонную черную), так как на ней менее заметны пятна пота.

Проблемы с одеждой – это может быть что угодно, от пятен и/или складок на одежде, дырок в нижнем белье, майке и/или носках.Избегайте их любой ценой, так как они могут только испортить ваш внешний вид.

Грязные, длинные ногти. Женщины все время смотрят на руки, и ни одна женщина не захочет видеть парня, чьи руки выглядят так, будто он весь день работал в саду. Когда дело доходит до длинных ногтей, если вы не играете на классической гитаре, у вас нет оправдания.

Вы должны постоянно концентрироваться на этих проблемах, а не только на свидании. В будущем убедитесь, что вы уделяете эти дополнительные 15 минут утром или перед выходом на улицу; результат будет того стоить.

Поведенческие отклонения

Постоянно говорить о себе – Это правда, она хочет узнать вас, но она хочет, чтобы и вы знали ее. Попробуйте задавать ей вопросы о своей жизни и искренне интересуйтесь ее существованием.

Не слушая ее – В эти первые месяцы делайте все возможное, чтобы слушать, это может показаться трудным, но это необходимо сделать. Женщины любят мужчин, которые их слушают.

Быть очень расплывчатым. Постоянно говорить о себе нехорошо, но помните, она тоже хочет узнать вас.Рассказывайте ей об интересных вещах, но не обо всей истории своей жизни.

Знакомство с другими девушками и делание им замечаний. Вы встречаетесь с ней, потому что она вам интересна. Если вы продолжите смотреть на других женщин, она просто подумает, что вы находите ее непривлекательной. Почему она должна быть с мужчиной, который не находит ее привлекательной?

Жаловаться на каждый аспект своей жизни. Подумайте об этом, если вы ненавидите свою жизнь, зачем ей хотеть быть ее частью?

Не знакомить ее с людьми, которых вы знаете. Она хочет быть частью «вашего мира», поэтому она влюбляется в вас.С тобой она может встречаться с людьми и делать то, что не сделала бы ни с кем другим. Не скрывайте это от нее.

Смеется как гиена. Возможно, у нее прекрасное чувство юмора, но смеяться так сильно, что все в ресторане смотрят на вас, только смутит вас обоих.

Оскорбление женщин и бывших — Это только показывает, как вы будете говорить о ней, когда ее нет рядом. Кроме того, никогда не говорите о своей бывшей, независимо от боли и страданий, которые она вам причинила, эти истории для ваших друзей.Разговоры о вашей бывшей только говорят вашей новой девушке, что вы все еще любите ее.

Однонаправленный ум – Мужчина всегда должен отстаивать свои убеждения, но он также должен быть открыт для новых возможностей, вы не обязаны с ней соглашаться, но, по крайней мере, признаете ее верную точку зрения.

Каким бы исчерпывающим ни казался этот список, вы наверняка слышали, как ваши подруги жаловались на некоторые пункты из него. Этот список помогает женщинам решить, является ли парень подходящим бойфрендом или разовым свиданием.

Вы также можете использовать этот список для себя, она может вам очень нравиться, но если она делает что-то из этого списка, вам лучше держаться подальше.

Что теперь?

Всегда помните, что не только первые несколько свиданий требуют вашего постоянного внимания, но и первые несколько месяцев. В конце концов все успокоится, и вы сможете быть собой. Эй, если бы у нее был шанс узнать вас и полюбить вас таким, какой вы есть на самом деле, она могла бы даже терпеть некоторые из ваших плохих «качеств», но прежде чем это произойдет, сделайте все возможное, чтобы не оттолкнуть ее.

Алекс Мэтлок — эксперт в области свиданий и женской психологии. Ему принадлежит веб-сайт, посвященный тому, чтобы помочь мужчинам добиться успеха с женщинами. Если вы хотите повысить свой успех у женщин, посетите «Руководство игрока» — место, где мышление «свиданий» выбрасывается из окна в пользу более прямых (и плодотворных) методов знакомства и соблазнения женщин.

12 вещей, которые девушки ненавидят в отношениях

Все мы когда-то были в отношениях. Может быть, у нас была одна попытка, а может быть, у нас было 10, но в конечном итоге мы извлекли уроки из каждой из них.Так что, в отличие от идеи, мы, девочки, на самом деле знаем, чего НЕ хотим. Мы не все такие сбитые с толку или рассеянные мозги, мы хотим, чтобы с нами хорошо обращались, и это всего лишь несколько вещей.

Итак, если вам, мальчики/мужчины, нужен совет или два, прежде чем вы начнете монументальные отношения, тогда это базовая работа для вас…

1. Чрезмерное собственничество или демонстрация права собственности. Мы не собственность!

Источник изображения

 

2. Делать вид, будто ты крут перед друзьями, хотя на самом деле ты пустышка.

Источник изображения

 

3. Отмена на нас для ваших друзей.

Источник изображения

 

4. Называть наших воображаемых будущих детей, когда ты не знаешь, будешь ли ты встречать Новый год с нами.

Источник изображения

 

5. Называть нас «бэ» или «бэйб», когда ты так же называл свою бывшую девушку.

Источник изображения

 

6. Постоянно следить за тем, что мы делаем, куда ходим, с кем встречаемся. Ты парень, а не сталкер!

Источник изображения

 

7.Когда ты перестанешь говорить о законных вещах и будешь говорить только о «нас».

Источник изображения

 

8. Вы хотите участвовать в каждом плане, даже когда у МОЕГО друга день рождения!

Источник изображения

 

9. А потом жаловаться, что наши друзья «недостаточно хороши».

Источник изображения

 

10. Мы должны все спланировать, начиная от того, где поужинать, до того, куда отправиться в путешествие на выходные. Планируйте что-нибудь, это не ракетостроение!

Источник изображения

 

11.Намеренно заставляет нас ревновать, слишком много флиртуя с девушкой, которая в тебя влюблена.

Источник изображения

 

12.

Врать нам. Вы можете сделать это, потому что не хотите навредить нам, но правда лучше лжи. Источник изображения

Если вам нужен здравый совет, вот вам: перестаньте притворяться кем-то другим, потому что влюбился в СЕБЯ, а не в какую-то версию мужчины для отношений.

Источник изображения обложки

Я хочу встречаться, но я не хочу отношений, но я также не хочу встречаться с кем-то случайным

Недавно несколько человек обратились ко мне за советом по ситуации, которая обычно выглядит следующим образом:

«Я бы очень хотел познакомиться с кем-нибудь для свиданий/развлечений/общения/привязанности/внимания/секса, но я не ищу отношений.Мне нравится моя жизнь прямо сейчас / Я все еще чувствую себя подавленным моими предыдущими отношениями / Я очень занят, и мне было бы трудно отдаться кому-то / У меня проблемы с доверием / Я очень возбужден / Я просто не хочу быть один. Как мне пойти на встречу с кем-нибудь? Кстати, я не хочу быть с плайей или кем-то, кто относится ко мне небрежно, и они должны быть _________ »- кий список требований.

Мой ответ примерно такой:

Итак, позвольте мне понять это правильно: вы хотите начать встречаться, но вы не хотите, чтобы это переросло в серьезные отношения, потому что вам слишком нравится ваша жизнь / вы эмоционально недоступны и, по сути, не над вашим бывшим или вашим прошлым / вами вы более заняты, чем президент или премьер-министр / вам трудно доверять людям / вам нужно заняться сексом / вы в основном не любите свою собственную компанию, поэтому ищете кого-то другого, чтобы дать вам самоуважение и защитить вас от ваши проблемы?

Вы хотите, чтобы кто-то, кто не ведет себя так, как будто состоит в случайных отношениях, или кто не избегает их, чтобы быть с кем-то (с вами), который не хочет быть в отношениях, которые сделают это случайное а кто на самом деле избегает отношений?

Разве это не «отношения» на ваших условиях? Кроме того, если вы не заинтересованы в отношениях, почему так много предостережений и раздражений?

Одна из причин, по которой так много людей сталкиваются с проблемами во время свиданий, заключается в недостатке честности, например, мы можем быть очень противоречивы в своих потребностях, ожиданиях и желаниях. и мы не все встречаемся по одним и тем же причинам.В то время как многие встречаются с искренней целью найти долгосрочного партнера, многие встречаются с целью насладиться дополнительными преимуществами знакомства с без «хлопот» эмоционального, физического, духовного и умственного вклада и, в конечном итоге, обязательств. Иногда их отношение таково: «Если они , что особенные, моя сдержанность в отношении эмоциональной доступности и приверженности исчезнет».

Нет ничего плохого в том, чтобы не хотеть отношений. Никто из нас не обязан брать на себя обязательства, и если все, что мы хотим сделать, это пошевелиться, поболтать, потешить свое эго и почувствовать, что кто-то рядом, есть люди, которые возьмут на себя эту роль, потому что это все, что они хотят. хочу тоже.Проблема не в том, что не хочет отношений; он рассчитывает подчинить себе людей, которые хотят чего-то отличного от ваших условий.

Если с вами обращались подобным образом, будьте осторожны, чтобы не поступать так же с другими. Это ваша лакмусовая бумажка: если бы кто-то пришел к вам с этим предложением, были бы вы им довольны?

Никогда еще не было так легко привлечь внимание, пойти на свидание, которое не выходит за рамки одного или нескольких, или заняться сексом — просто зайдите на сайт знакомств или загляните в бар.Если вам нужны друзья с преимуществами или сценарий «товарищества», есть кто-то, кто будет только рад услужить. Одна из причин, по которой люди нечестны в своих намерениях, заключается в том, что они знают , что, говоря то, что они действительно хотят, это «сужает» их возможности до случайных, которые могут быть «слишком реальными».

Если вы хотите качественных отношений или боретесь с эмоциональными последствиями вовлечения, даже если это было случайно, вы должны сделать шаг вперед и справиться со своими страхами, чтобы у вас были отношения, которые отражают ваши истинные потребности, ожидания и желания, а не какая-то непродуманная противоречивая концепция, открывающая вас для еще большей боли.

Тип ситуации, описанный выше, не особенно привлекателен для кого-то, если только они не из тех, кто получает вызов, возможно, потому, что у них нет чувства собственного достоинства, чтобы отказать вам.

Почему тот, кто действительно хочет в конечном итоге быть в здоровых, взаимных отношениях, должен быть с кем-то, кто этого не делает? Конечно, именно поэтому многие люди, которые на самом деле не хотят интимных отношений, которые они «могут» передумать или даже сказать, что хотят с самого начала, а затем находят «внезапные» причины отказаться от чего-то, чего они не хотели. на самом деле не собираюсь делать в первую очередь…

Противоречивость — вот почему так много людей в конечном итоге становятся «буфером» в восстанавливающихся отношениях или пакетом действий на черный день в недоступной чьей-то жизни, который просто хочет скоротать время и избежать себя.

Амбивалентные люди, которые не знают, чего они хотят, или делают знают, но не хотят быть честными об этом, в конце концов попадают к людям, которые также противоречивы или которые будут эксплуатировать свою амбивалентность.

Есть что-то очень «неправильное», если вы чувствуете себя вправе искать или иметь людей, настроенных на отношения, в то время как на самом деле не действительно доступны. Это также большая проблема, если вы продолжаете участие на своих условиях, зная, что другая сторона скомпрометирована.

Если не взаимно, то не здоров.

Если вы не хотите отношений прямо сейчас или даже когда-либо, будьте честны с собой в отношении этих причин, чтобы в конечном итоге вы не настроили себя на падение с противоречивыми требованиями, плюс это возможность выслушать вас и узнать как удовлетворить свои собственные потребности, ожидания и желания в подлинной, здоровой манере. Если вы не хотите, чтобы вас считали эмоциональной подушкой безопасности, успокаивающим средством от скуки, источником внимания или Dialacompanion или даже D ialalay , не относитесь так к другим и не наряжайтесь как нечто особенное, потому что на самом деле это не так.

Ваши мысли?

Добавить в избранное

6 причин, по которым я не хочу отношений — и почему в этом нет ничего плохого

Ниша Багадия

Не тот тип отношений? Что ж, поверь мне, ты не один такой.

Общество считает, что отношения необходимы для счастья. Самое смешное в ярлыках и обязательствах то, что они связывают вас. Не позволяйте общественному давлению повлиять на вас, потому что многие люди вступают в отношения только ради этого.

Благодаря ложным стереотипам многих людей постоянно осуждают за то, что они не являются «типом отношений». Но правда в том, что нет ничего плохого в том, чтобы не быть в отношениях.

Честно говоря, это прекрасное чувство, и оно дает вам свободу получать удовольствие.

Что со мной не так, если я не хочу отношений?

Это совершенно нормально, если вы не хотите быть в отношениях, потому что не все хотят. Если кто-то не хочет быть в отношениях, он называет себя одиноким и дает понять другим, что хочет оставаться таким.

Это не странно; на самом деле, это нормально быть одиноким в любой момент жизни и при этом не хотеть отношений или настоящих обязательств.

Если вы задаетесь вопросом, как сказать, что вы не хотите отношений, просто скажите человеку, что вы рады вести себя непринужденно, и в настоящее время вы не готовы ни к каким обязательствам.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 способов быть одиноким намного лучше, чем быть в плохих отношениях

Почему люди боятся вступать в отношения?

Если кто-то говорит, что не хочет отношений, он имеет в виду именно это.Они не хотят отношений, потому что хотят остаться одинокими. Это так просто.

Некоторые люди боятся обязательств в отношениях из-за проблем в прошлом, что приводит к проблемам с доверием, из-за которых у них возникают проблемы с обязательствами. Они также могут бояться отдаться кому-то по той простой причине, что не хотят, чтобы их сердце снова разбилось.

Какой бы ни была причина, люди, которые верят, что могут помочь кому-то с проблемами обязательств, уделив им достаточно времени или любви, или думают, что могут наладить отношения, изменив мнение человека, ошибаются. Это не работает.

Люди изменят себя, только если увидят в этом необходимость. Тем, у кого есть проблема с обязательствами, может быть трудно увидеть эту потребность в других людях, что заставляет их хотеть снова попытаться вступить в отношения.

Если у вас есть проблемы с обязательствами или вы хотите остаться одиноким, но при этом ходить на свидания с людьми, вы, очевидно, можете сделать это, будучи очень откровенными с потенциальными партнерами, с которыми вы встречаетесь. Важно дать им понять, что вы не ищете ничего долгосрочного или даже отношений в целом.

СВЯЗАННЫЕ С: 14 песен о том, как быть одиноким и гордиться тем, кто одинок и счастлив от этого тип отношений.

1. Совсем неплохо.

Поскольку я обычно одинок, я слышал много ехидных комментариев, которые, естественно, меня расстраивают. Я начал чувствовать, что мне нужны отношения только для того, чтобы положить конец критике.

Возможно, ваши нынешние взгляды на отношения со временем изменятся, но даже если это не так, ничего страшного.

Я понял, что никогда не был счастлив в отношениях. Я не был в восторге от того, чтобы вместе заниматься чем-то или проводить время за чем-то, что мне не совсем нравится.

И в этом нет ничего плохого. Все это говорит о том, что у меня другие приоритеты в жизни по сравнению с окружающими.

2. Причины не имеют значения.

Людям часто слишком любопытно, почему кто-то не состоит в отношениях. Но пока вы счастливы, это все, что имеет значение.

Какой бы ни была причина, никто не должен тебя за это осуждать.Вполне возможно, что вы добились успеха в своей карьере прямо сейчас и предпочитаете быть преданным ей. Или, может быть, романтические отношения — это слишком много работы для вас, а эмоциональный аспект — это то, что вас не интересует.

Нет необходимости думать, что вам нужно изменить свои предпочтения, чтобы соответствовать социальному профилю.

3. Вы боитесь быть связанными.

Это есть в каждом из нас — страх быть связанным. Однако лишь немногие из нас открыто говорят об этом.

Для меня отношения — это то, что пугает меня до такой степени, что я могу их прекратить. Проблемы с обязательствами реальны, и они могут разорвать отношения. Поэтому с самого начала четко определите, чего вы хотите, и вы будете в безопасности.

Позаботьтесь о своем психическом здоровье и не позволяйте другим заставлять вас чувствовать себя плохо, если вы боретесь с проблемами обязательств. Как человек, не относящийся к типу отношений, я был там и понял, что проводить время с самим собой было чем-то, что я предпочитал быть с другими.

СВЯЗАННЫЕ: 12 причин быть одиноким чертовски круто

4. Вы — ваш приоритет.

Вспомните время, когда вы просто отдыхали в одиночестве или с друзьями и семьей. Вы бы смотрели свое любимое телешоу в своих удобных пижамах и не заботились бы о мире, или часами ходили бы по магазинам и ели в своей любимой закусочной.

Многие из этих вещей исчезают в отношениях, потому что меняются приоритеты. И это большой красный сигнал для меня.

Подпишитесь на нашу рассылку.

Эй, ты! Хотите больше лучших статей YourTango , серьезно захватывающих гороскопов и лучших советов экспертов ? Подпишитесь, чтобы получать нашу бесплатную ежедневную рассылку!

Я хочу быть своим приоритетом и иметь возможность делать то, что хочу, в любое время суток.

5. Вы постоянно желаете других.

Что ж, если вы преданы кому-то, то флиртовать с другими не идеально.

Если вы постоянно ищете кого-то другого или флиртуете и изменяете своему партнеру, отношения теряют смысл (если, конечно, вы не согласились на свободные отношения).

Истории по теме от YourTango:

Лучше быть одиноким и иметь возможность флиртовать или встречаться с кем угодно, вместо того, чтобы изменять своему партнеру, а затем чувствовать себя виноватым.

Пока вы честны в том, чего хотите, никто не может сомневаться в вас иначе. Хотите ли вы быть в серьезных преданных отношениях или хотите, чтобы ваша жизнь на свиданиях была супер-непринужденной, это полностью зависит от вас.

6. Ваша карьера на первом месте.

Для некоторых из нас главным приоритетом является карьера, и в этом нет ничего плохого.

Не всем обязательно быть в отношениях, и вполне нормально вместо этого переключить свое внимание на то, чем вы более увлечены. Важно всегда заниматься любимым делом, будь то работа или игра.

Принуждая себя к отношениям, вы можете помешать получению удовольствия от работы.

Люди часто придают большое значение тому, кто не относится к «типу отношений», но я уже некоторое время одинока, и нет ничего, что мне нравилось бы больше, чем моя свобода.

Жизнь в конечном счете заключается в том, чтобы быть счастливым, поэтому вместо того, чтобы беспокоиться о том, что думают другие, постарайтесь сосредоточиться на вещах, которые кажутся вам правильными.Даже если это означает заниматься своими делами.