Найти себе жену: инструкция для мужчин / Православие.Ru

Читать онлайн «Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др.», Юрий Фукс – ЛитРес

© Юрий Фукс, 2017

ISBN 978-5-4483-6470-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

А ты – друг, товарищ и брат мой по разуму – хорошо всё обдумал?

Зачем тебе ещё и эта головная боль?

Может, повернёшь оглобли назад, пока не поздно

и дальше читать не станешь?

Всё же читаешь… Видно, жениться – уж совсем невтерпёж!

Ну, я тебя предупредил!

 
_______________
 

Первый этап: Геометрия

Шаг 1. Оглянись вокруг. Есть три категории мужиков:

Категория 1

За ними девицы и тётки (далее – «мадамы» для краткости)

сами гоняются и гроздьями вешаются им на шею: бери – не хочу!

У них обычно жёны если бывают, то транзитные – мимоходом возникшие и тут же куда-то сгинувшие.

Категория 2

Эти худо-бедно как-то находят жён, часто – ненадолго.

Категория 3,

то есть все остальные.

Ты обратился по правильному адресу! Читай дальше сей труд, вобравший в себя обобщённый опыт многих жёноискателей.

Я про тебя не пишу, ибо ты – всем хорош, только к зеркалу подходить не надо, а то в сердцах плюнешь на своё отражение ненароком —

кто тогда вытирать будет?.. Некому!

Ты скажи себе твёрдо раз и навсегда:

– Я до того хорош, что мадамы робеют даже подойти ко мне!

Вот поэтому и жены пока нет. Но где-то же моя половинка бегает! Найду!!

Шаг 2. Идеальных мадамов нет, значит с чем-то придётся смириться.

Выдели главное.

Мысленно представь, какого типа мадама тебе нужна:

– Задумчивая и стройная, как газель?

(Имеется в виду антилопа, а не грузовичок Лужкова).

– Резвая и развесёлая коза-дереза?

– Или мадама, твёрдо ступающая по жизни и надёжная как Аэрофлот?

(Тогда это настоящий бегемот – как образ, конечно!).

Выбрал? Запиши и пойдём дальше.

Шаг 3. Выбор предельных размеров (габаритов).

Замерь у себя в квартире две двери: входную и в кухне.

Определи, какая из них меньше. Её высота и ширина важны для расчёта предельных размеров будущей жены.

Теперь вычти из высоты 10 сантиметров на шпильки,

а из ширины – удвоенную толщину зимней одежды (например, тулупа: 6х2=12 см).

Ты получил искомые габариты самОй жены (АхВ), что и требовалось.

Результат проверь и запиши, чтобы далее не ошибиться!

Второй этап: Как описать себя красиво*

Требуется выбрать не более 3—4 определений – иначе не поверят!

А чтобы ты выбирал их без малейшего смущения, привожу «железные» обоснования.

* * *

УМНЫЙ! – Ведь тебя не часто обзывают дураком, особенно те,

кто ещё дурнее? Значит, вполне соответствуешь!

ЗОЛОТЫЕ РУКИ! – Если уж очень надо и гвоздь вобъёшь, и SMS пошлёшь!

ЧИСТОПЛОТНЫЙ! – Ведь не гадишь же ты в квартире где попало? И в баню ходишь раз в месяц, хотя дома есть ванна с душем.

САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ! – Ведь ты сам одеваешься, пуговицы на рубашке и молнию на штанах застёгиваешь совершенно без посторонней помощи. Да и ложку мимо рта не пронесёшь!

ЛЮБЯЩИЙ ДЕТЕЙ! – Коротко и только издали, разумеется.

КРЕПКО СТОЯЩИЙ НА НОГАХ! – Ведь никто не видел, чтобы ты хоть раз стоял-стоял, а потом вдруг — БАЦ! – и упал!

С ЧУВСТВОМ ЮМОРА! (C ч/ю) – Вспомни, как ты ржал, когда тебе по телевизору снова обещали, что уже совсем скоро – вот-вот, ну прямо сию минуту! – начнут бороться с коррупцией!

ЛЮБЯЩИЙ ПОЭЗИЮ И ЛИТЕРАТУРУ! – Вспомни: «Ехали медведи/На велосипеде/ А за ними кот/Задом наперёд», или «Муму». – Ведь нравилось?

ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ! – Ведь ты в краже не замечен? А если и что было когда-то – забыто давно!

ПОКА СИЖУ В ТЮРЬМЕ – не пиши так сразу! Успеешь сообщить!

Особенно, если осуждён пожизненно.

БЕЗ КОМПЛЕКСОВ И ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК! (б/к и в/п) – пусть правду узнает потом, когда женишься.

ДЕТЕЙ НЕТ – тоже не пиши. Могут неправильно о тебе подумать.

ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМИМ – не пиши. Уж очень это – банально: Все хотят!

ДОБРЫЙ, ЛАСКОВЫЙ! – Ты ведь никого не покусал? Ну вот!

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ! (в/о) – Только не пиши «неначатое»! Может, и не определят это с первого раза!

НЕ ПЬЮ, НЕ КУРЮ – не пиши! А то подумают, что ты и всё другое «НЕ»!

Нынче мадамки знаешь какие привередливые!

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ! – Сморкаешься в платочек? Ну вот!

МАТЕРИАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕННЫЙ! – Ведь ты же не побираешься?

СТРИЖЕННЫЙ НАГОЛО – не пиши! Сразу подумают: ЗК!

НЕ ЖАДНЫЙ! – Не обнадёживай зря! А то заранее губы знаешь как раскатают!..

На обязательных для объявлений параметрах:

ВОЗРАСТ / РОСТ / ВЕС / ИНОЕ

особо не заморачивайся и смело корректируй в лучшую сторону: знай, что мадамки врут про себя ещё больше!

ВОЗРАСТ – можешь написать приблизительно;

РОСТ – приведи с каблуками или без – что лучше;

ВЕС – до или после еды (большая разница!),

cо съёмными зубами, очками, костылями, ходунками или без – тоже существенная разница.

Приводить следует лишь одни голые цифры без размерностей:

где и что – ясно по месту.

ИНОЕ приводят не всегда и каждый – разное.

Чтобы выглядеть достойно, советую привести здесь какой-нибудь важный антропометрический параметр, например, длину стопы в сантиметрах (для размеров обуви 40, 42 и 44 – это, соответственно, 25, 26 и 27 сантиметров). Думаю, тебя поймут правильно.

А маленькая ножка намекнёт на твоё как бы дворянское происхождение, что стало вдруг почему-то снова цениться.

Что если не удается найти мужа / жену?

Быва­ет так, что неко­то­рые девуш­ки дол­го не могут най­ти себе жени­ха и очень пере­жи­ва­ют из-за это­го. Быва­ет так­же и юно­ши не могут най­ти себе жену и тоже из-за это­го пере­жи­ва­ют. Эти пере­жи­ва­ния могут очень силь­но тре­во­жить чело­ве­ка, и чело­век стра­да­ет, пере­жи­ва­ет, дума­ет, поче­му это со мной, поче­му я никак не могу, поче­му у дру­гих есть, а у меня нет, и так далее.

И я хотел бы пред­ло­жить неко­то­рые раз­мыш­ле­ния по это­му пово­ду. Под­черк­ну, то, что я ска­жу здесь, в этом видео, ‒ это не исти­на в послед­ней инстан­ции, про­сто неко­то­рые мои наблю­де­ния и раз­мыш­ле­ния, кото­рые, может быть, ока­жут­ся для вас небес­по­лез­ны, если вас каса­ет­ся эта ситу­а­ция или кого-то из ваших знакомых.

Итак, преж­де все­го, что я хотел бы ска­зать: люди, у кото­рых есть вот такие затруд­не­ния, они, как мне бро­си­лось в гла­за, неред­ко пред­став­ля­ют, что, вот, най­дут они себе мужа или жену, и вот тогда-то они ста­нут счаст­ли­вы, вот тогда-то их жизнь ста­нет напол­нен­ной, и они будут чув­ство­вать эту пол­но­ту жиз­ни, и всё будет заме­ча­тель­но, и муж (или жена), соот­вет­ствен­но, будут как раз, как они себе пред­став­ля­ют; и отно­ше­ния у них будут заме­ча­тель­ные; и всё будет хоро­шо. А сей­час все пло­хо, пото­му что это­го нет, а вот это будет, и у меня будет всё хоро­шо. И вот, надо ска­зать, конеч­но, здесь воз­ни­ка­ет вопрос: но поче­му вы так дума­е­те? И здесь, что хоте­лось бы ска­зать: если вы посмот­ри­те на ваших зна­ко­мых и дру­зей, род­ствен­ни­ков, кото­рые обре­ли семью, то уви­ди­те, что дале­ко не все из них полу­чи­ли ту семей­ную жизнь, кото­рую хоте­ли.

Опять же, мне ли рас­ска­зы­вать о том, как мно­го бра­ков рас­па­да­ет­ся, а из тех, что не рас­па­да­ет­ся, как мно­го бра­ков, в кото­рых люди муча­ют­ся друг с дру­гом. Поэто­му, конеч­но, то, что вы пока что не нашли себе вто­рую поло­ви­ну, как гово­рит­ся, в этом есть неко­то­рый про­мысл Божий. Какой про­мысл? Гос­подь убе­ре­га­ет вас от того, к чему вы еще не гото­вы. И что зна­чит не гото­вы? Поче­му рас­па­да­ют­ся семьи очень часто, на мой взгляд, даже в подав­ля­ю­щем боль­шин­стве слу­ча­ев? Из-за эго­из­ма людей ‒ люди зача­стую оба (и муж, и жена), зара­жён­ные эго­из­мом, как и прак­ти­че­ски каж­дый в нашем обще­стве с юно­сти, ‒ и вот двум эго­и­стам ужить­ся друг с дру­гом крайне тяже­ло: нуж­но усту­пать в семей­ной жиз­ни, ты учишь­ся жерт­во­вать собой ради дру­го­го, и пока настоль­ко, насколь­ко ты готов жерт­во­вать, и настоль­ко, насколь­ко эта готов­ность жерт­во­вать, само­по­жерт­во­ва­ние, она вза­им­на ‒ настоль­ко эта семья может даль­ше жить, рас­ти, раз­ви­вать­ся, укреп­лять­ся, и так далее. А у эго­и­ста нет жела­ния вооб­ще жерт­во­вать собою, а если он и дела­ет, то ему это труд­но, ему это не хочет­ся. И это выра­жа­ет­ся во мно­гом: в самых раз­ных мело­чах может выра­жать­ся, может при­во­дить и к серьёз­ным, круп­ным ссо­рам, спо­рам, и так далее. Так вот, здесь, соб­ствен­но гово­ря, и вопрос, повод заду­мать­ся: если ты не можешь сей­час най­ти себе спут­ни­ка жиз­ни (жени­ха или неве­сту), то при­смот­рись: а какие у тебя отно­ше­ния с окру­жа­ю­щи­ми людь­ми, как ты отно­сишь­ся к род­ствен­ни­кам, как ты отно­сишь­ся к дру­зьям сво­им, как ты отно­сишь­ся к кол­ле­гам по рабо­те, всё ли у тебя в поряд­ке? Если у тебя есть про­бле­мы в отно­ше­ни­ях с людь­ми, с кото­ры­ми ты ред­ко срав­ни­тель­но видишь­ся, с кото­ры­ми ты про­во­дишь не всё вре­мя, с кото­ры­ми ты не живёшь, то с супру­гом или супру­гой, с кото­рой ты будешь посто­ян­но свя­зан, эти же про­бле­мы, эти же чер­ты тво­е­го харак­те­ра ‒ они выле­зут в ещё боль­шие конфликты.

Так вот, не надо ждать, что тебе доста­нет­ся какой-то иде­ал, быва­ет, тебе доста­нет­ся, может быть, очень хоро­ший, но всё-таки обыч­ный чело­век, у кото­ро­го есть какие-то свои немо­щи, и тебе нуж­но будет при­учит­ся жить в мире с этим чело­ве­ком: и с его поло­жи­тель­ны­ми, и с его отри­ца­тель­ны­ми сто­ро­на­ми.

Тебе нуж­но научить­ся жить в мире с людь­ми. Если ты сей­час с незна­ко­мы­ми или полу­зна­ко­мы­ми людь­ми не можешь дол­го жить в мире, не можешь под­дер­жи­вать и сохра­нять доб­ро­же­ла­тель­ные отно­ше­ния, то отку­да у тебя силы для это­го воз­ник­нут в семей­ной жиз­ни, где тре­бу­ет­ся гораз­до боль­ше уси­лий. Так поэто­му, может быть, пока у тебя есть вре­мя, при­ло­жить уси­лия к тому, что­бы изме­нить свою душу, свои отно­ше­ния с окру­жа­ю­щи­ми людь­ми, ‒ это тебе помо­жет тогда, когда ты встре­тишь свою вто­рую поло­вин­ку (услов­ное выра­же­ние, но будем его использовать).

Так быва­ет: вот, девуш­ка молить­ся, что­бы Гос­подь послал ей мужа. При­хо­дит к свя­щен­ни­ку, жалу­ет­ся: вот я одна, хочу най­ти мужа. Гос­подь посы­ла­ет ей мужа. Потом она при­хо­дит к свя­щен­ни­ку жало­вать­ся о том, что муж пло­хой, такой-сякой-раз­э­да­кий, и пилит это­го мужа, изво­дит его раз­ны­ми исте­ри­ка­ми. Молит­ся о том, что­бы у нее были дети ‒ хоро­шо, Гос­подь посы­ла­ет ей детей.

Она начи­на­ет этих детей бить, кри­чать на них, сры­вать­ся. Потом при­хо­дит и жалу­ет­ся на детей, и сама на себя жалу­ет­ся и муча­ет­ся от того, что не может быть той мате­рью, кото­рой она хоте­ла бы быть. Печаль­но это видеть. Так если Гос­подь пока что тебе не даёт супру­га или супру­гу, исполь­зуй это вре­мя для того, что­бы пора­бо­тать над сво­ей душой, для того, что­бы когда при­шло бы вре­мя, тебе было бы лег­че стать или женой, или мужем, мате­рью, отцом… Это гораз­до более про­дук­тив­но, чем посто­ян­но изво­дить себя о том, что, вот, у меня нет того, чего бы я хоте­ла, или чего бы я хотел… Даже если, пред­по­ло­жим, Гос­подь так и не даст тебе вто­рую поло­ви­ну, так всё рав­но в резуль­та­те этой рабо­ты ты ста­нешь луч­шим чело­ве­ком и луч­шим хри­сти­а­ни­ном. Это в любом слу­чае будет в плюс тебе.

Что каса­ет­ся того, как най­ти мужа или жену, на мой взгляд и по мое­му опы­ту, луч­ше все­го молить­ся о том, что­бы Гос­подь послал того вам супру­га или супру­гу, кото­рую ему угод­но для вас най­ти. Пото­му что пола­гать­ся на соб­ствен­ный поиск, на соб­ствен­ные кри­те­рии оцен­ки, ‒ это весь­ма нена­деж­но. Луч­ше все­го ‒ это то, что Гос­подь пошлет в ответ на молит­ву. Луч­ше все­го ‒ это выма­ли­вать. Мож­но про­сить и молить­ся бла­жен­ной Мат­роне, и сво­ей небес­ной покро­ви­тель­ни­цей или небес­но­му покро­ви­те­лю, мож­но молить­ся и дру­гим свя­тым, и само­му Гос­по­ду Иису­су Хри­сту, Пре­свя­той Бого­ро­ди­це ‒ в общем-то, вот на душу как поло­жить­ся, и мож­но молить­ся об этом. Но самое глав­ное ‒ остав­лять это на волю Божию, остав­лять место воле Божи­ей, что­бы не было так, что, вот: Гос­по­ди, сде­лай так, как я хочу, имен­но это для меня будет луч­ше. Пото­му что мы не зна­ем, что для нас будет луч­ше. Если посмот­реть на то, как сей­час скла­ды­ва­ют­ся отно­ше­ния в совре­мен­ных семьях, что ино­гда быва­ет ‒ ино­гда семья ста­но­вит­ся про­сто адом на зем­ле для тех людей, кото­рые в ней нахо­дят­ся. И я ска­жу так: если срав­ни­вать хоро­шую, доб­рую, любя­щую хри­сти­ан­скую семью с оди­но­че­ством, то, конеч­но, такая семья луч­ше, чем оди­но­че­ство; но если срав­ни­вать семью, кото­рая явля­ет­ся адом на зем­ле с оди­но­че­ством, то оди­но­че­ство луч­ше, чем такая семья.

Какая имен­но будет у вас семья, каким имен­но вы ста­не­те мужем, или какой имен­но вы ста­не­те женой, пока не при­дет вре­мя ‒ вы не узна­е­те. Если Гос­подь это вре­мя от вас отстра­ня­ет, откла­ды­ва­ет, то это не пото­му, что Ему жал­ко для вас, а отто­го, что Он видит, что пока что вы к это­му не гото­вы, и в этом про­яв­ля­ет­ся Его любовь к вам. Мно­го людей в семьях стра­да­ет, и вот этих стра­да­ний ни я бы вам не хотел, ни Гос­подь для вас не хочет. Озна­ча­ет ли это, что я про­тив семьи? Да ни в коем слу­чае! Семья хри­сти­ан­ская ‒ это шко­ла люб­ви для того, кто долж­ным обра­зом к ней отно­сит­ся, это очень полез­но для лич­ност­но­го ста­нов­ле­ния, для хри­сти­ан­ско­го ста­нов­ле­ния чело­ве­ка; это то место, где чело­век рас­тёт, вер­нее, может рас­ти; это от него зави­сит, как он рас­по­ря­дит­ся тем, что Гос­подь ему дал, и на что он свою семью и свои семей­ные отно­ше­ния будет исполь­зо­вать. Но делать из семьи идо­ла не сто­ит. Дей­стви­тель­но, не сто­ит.

Поэто­му, мне кажет­ся, самым пра­виль­ным вот в этом поло­же­нии было бы, во-пер­вых, молить­ся; во-вто­рых, рабо­тать над собой; в‑третьих, поло­жить­ся на волю Божию. И надо жить пол­ной хри­сти­ан­ской жиз­нью, той жиз­нью, кото­рая у вас есть сей­час, ста­рать­ся рас­ти как хри­сти­а­нин, совер­шен­ство­вать­ся как хри­сти­а­нин. Пусть это зани­ма­ет вас боль­ше все­го, а не то, най­де­те ли вы жену, най­де­те ли вы мужа. И если вы ста­не­те таким чело­ве­ком, у кото­ро­го есть цель, у кото­ро­го есть напол­не­ние его жиз­ни, есть его рост внут­рен­ний, то вы ста­не­те и более при­вле­ка­тель­ной для тех людей, кото­рые могут стать достой­ным спут­ни­ком жиз­ни. Если же вы ста­не­те посто­ян­но изво­дить себя, что вот ваша жизнь сло­жи­лась не так, как вы хоте­ли бы, то вполне веро­ят­но, что и дру­гие люди будут чув­ство­вать ваше недо­воль­ство жиз­нью сво­ей, а такой чело­век, зна­е­те, чест­но ска­жу, мало быва­ет при­вле­ка­те­лен для тех, с кем хоте­лось бы свя­зать свою жизнь. Не долж­но быть идеи, что нуж­но вый­ти замуж любой ценой; не долж­но быть идеи, что мож­но вый­ти замуж, там, абы за кого, пото­му что быва­ет так, что люди с таки­ми иде­я­ми ‒ они выхо­дят замуж, бук­валь­но, за пер­во­го встреч­но­го, и потом ни к чему хоро­ше­му, мяг­ко гово­ря, это не при­во­дит. Не сто­ит спе­шить, Гос­подь даст всё в своё вре­мя, если мы сами будем к это­му гото­вы, если мы сами дове­рим свою жизнь в Его руки.

Иерей Геор­гий Максимов

• 1.3 тыс. 0
• 0

Притчи 18:23 Бедный просит пощады, а богатый отвечает грубо.

Context  Crossref  Comm  Ebrew Verse  (Щелкните, чтобы открыть главу) Новая международная версия Бедняки молят о пощаде, но богатые отвечают жестко. New Living Translation Бедняки молят о пощаде; богатый ответ с оскорблениями. English Standard Version Бедные пользуются уговорами, а богатые отвечают грубо. Верийская стандартная Библия Бедняк умоляет о пощаде, но богач грубо отвечает. Библия короля Иакова Бедняки обращаются к мольбам; а богатый отвечает грубо. New King James Version Бедный человек мольбами пользуется, Но богатый отвечает грубо. Новая американская стандартная Библия Бедняк произносит мольбы, Но богатый человек отвечает вызывающе. NASB 1995 Бедняк молит, а богач грубо отвечает. NASB 1977 Бедняк молит, а богач грубо отвечает. Расширенный перевод Библии Бедняк умоляет, Но богач грубо отвечает. Христианская стандартная Библия Бедняк умоляет, а богатый отвечает грубо. Христианская стандартная Библия Холмана Бедняк умоляет, но богатый отвечает грубо. Американская стандартная версия Бедные используют мольбы; Но богатый отвечает грубо. Библия на арамейском языке на простом английском языке Бедный человек говорит смиренно, а богатый говорит суровые вещи. Contemporary English Version Бедные должны просить о помощи, но богатые могут дать суровый ответ. Библия Дуэ-Реймса Бедные будут говорить с мольбами, а богатые будут говорить грубо. Перевод хороших новостей Когда бедняки говорят, они должны быть вежливы, но когда богатые отвечают, они грубы. Международный стандарт, версия Бедняк умоляет о пощаде, но богатый отвечает жестко. JPS Tanakh 1917 Бедные используют мольбы; А богатый отвечает нагло. Буквальная стандартная версия Бедный говорит [с] мольбой, И богатый отвечает на жестокие вещи. Новая американская Библия Бедные умоляют, но богатые отвечают резко. NET Bible Бедняк молит, а богатый грубо отвечает. Новая пересмотренная стандартная версия Бедные мольбами пользуются, а богатые отвечают грубо. New Heart English Bible Бедные молят о пощаде, но богатые отвечают резко. Всемирная английская Библия Бедные молят о пощаде, но богатые отвечают жестко. Буквальный перевод Янга С мольбами говорит бедный, И богатый отвечает на жестокие вещи. Дополнительные переводы … Контекст Эгоизм недружелюбного …22Кто находит жену, тот находит благо и получает благоволение от ГОСПОДА. 23 Бедный молит о пощаде, а богатый отвечает грубо. 24 Человек, у которого много товарищей, может погибнуть, но есть друг, который остается ближе, чем брат… Верийская стандартная Библия · Скачать Cross References Иакова 2:3 Если вы уделяете внимание человеку в красивой одежде и говорите: «Здесь почетное место», а бедняку ​​говорите: «Ты должен встань» или «сядь у ног моих», Иакова 2:6 Но ты обесчестил бедного. Не богатые ли притесняют вас и тащат вас в суд? 1 Kings 12:13 И ответил царь народу резко. Он отверг совет старейшин 2 Паралипоменон 10:13 И король ответил им резко. Царь Ровоам отверг совет старейшин Притчи 19:7 Все братья бедняка ненавидят его — насколько же больше избегают его друзья его! Он может преследовать их мольбами, но их нигде нет. Proverbs 22:7 Богатый властвует над бедным, и заемщик становится рабом кредитора. Сокровищница Священного Писания Бедный пользуется мольбами; а богатый отвечает грубо. бедный Руфь 2:7 И сказала она: позволь мне подбирать и собирать после жнецов среди снопов. . 1 Царств 2:36 И будет так, что все оставшиеся в доме твоем придут и к нему за сребреником и за куском хлеба, и скажут: Посади меня, молю тебя, в одну из священнических канцелярий, чтобы я мог съесть кусок хлеба. 4 Kings 4:1,2 Одна женщина из жен сыновей пророческих воззвала к Елисею и сказала: умер раб твой, муж мой; а ты знаешь, что раб твой боялся Господа, и кредитор пришел взять двух сыновей моих в рабство… богатых Бытие 42:7,30 И увидел Иосиф братьев своих и узнал их , но сделал себя странным для них, и говорил с ними грубо; и сказал им: откуда вы пришли? И сказали: в земле Ханаанской купить пищи… Исход 5:2 И сказал фараон: кто есть Господь, чтобы я повиновался голосу Его и отпустил Израиля? Я не знаю Господа, и Израиля не отпущу. 1 Царств 25:10,17 И отвечал Навал рабам Давидовым и сказал: кто есть Давид? а кто это сын Иессея? теперь много слуг, которые отрывают каждого человека от своего господина… Комментарий Элликотта для английских читателей (23) Богатые отвечают грубо. Предостережение против ожесточающего действия богатства. (Ср. Марка 10:23.) Комментарий кафедры Стих 23. — Этот и следующий стих, а также первые два стиха следующей главы не встречаются в основных рукописях Септуагинты, хотя в более поздних кодексах они были взяты из версии Феодотиона. . Codex Venetus Marcianus (23, Holmes and Parsons) — единственный унциал, содержащий их. Бедные используют уговоры; а богатый отвечает грубо. Ирония этого отрывка более сильно выражена у Сирацида: «Богатый поступил несправедливо, а между тем угрожает; бедный обижен, и он должен умолять» (Еккл. 13:3). Богатый человек не только делает зло, но и сопровождает обиду страстными словами и бранью, как если бы он был страдальцем; в то время как бедняк должен смиренно просить прощения, как если бы он был неправ. Так пишет римский сатирик — «Libertas pauperis haec est: Pulsatus rogat et pugnis concisus adorat, Ut liceat paucis cum dentibus inde reverti.» (Juv., ‘Sat.’, 3:299.) Абен Эзра объясняет этот стих как указание на то, что бедняк, обращающийся с покорной просьбой к богатому, получает жестокий и грубый ответ. Ожесточающий эффект богатства виден в притчах нашего Господа о Диве и Лазаре (Луки 16), о фарисее и мытаре (Луки 18). Параллельные комментарии … Иврит Плохой человек רָ֑שׁ (rāШ) глагол — Qal — Причастие — мужское единственное число Стронг 7326: Быть в желании или бедных просьба о милости, תַּחֲנוּנִ֥ים (ta · ḥ · nū · nîm) noun -mascul -masc множественное число Strong’s 8469: Мольба о милости но богатый человек וְ֝עָשִׁ֗יר (wə·’ā·šîr) Союзный союз waw | Прилагательное — мужского рода единственного числа Strong’s 6223: Rich ответов יַעֲנֶ֥ה (ya·‘ă·neh) Глагол — Qal — Несовершенный вид — мужского рода третьего лица единственного числа Strong’s 6030: Чтобы ответить, ответьте резко. עַזּֽוֹת׃ ​​(‘az·zō·wṯ) Adjective — feminine plural Strong’s 5794: Strong, vehement, harsh Jump to Previous AnswersEntreatiesFierceGivesGraceHarshlyMakesMercyPleadPleadsPoorRequestsRichRoughRoughlySpeakSpeakethSupplicationsUseUsethUttersWealth Jump to Next AnswersEntreatiesFierceGivesGraceHarshlyMakesMercyPleadPleadsPoorRequestsRichRoughRoughlySpeakSpeakethSupplicationsUseUsethUttersWealth Ссылки Притчи 18:23 NIV Притчи 18:23 NLT Притчи 18:23 ESV ПРЕДВАРЫ 18:23 NASB PRODB 18:23 KJV PRODBS 18:23 BIBLEAPPS.COM PROVERBS 18:23333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333н. Притчи 18:23 Китайская Библия Притчи 18:23 Французская Библия Притчи 18:23 Католическая Библия ВЗ Поэзия: Притчи 18:23 Бедные молят о пощаде (Притчи Pro Pr)

Как найти себя Снова в отношениях: 5 правил и запретов

Если вы только что попали в новые отношения или вы женаты уже несколько десятилетий, обычно вам кажется, что вся ваша личность была поглощена вашей ролью жены, мужа, парень или девушка, и у вас нет места быть кем-то еще. Вы можете задаться вопросом Если ты когда-нибудь узнаешь, как снова найти себя.

Вы можете положиться на своего партнера, не теряя себя.

Ваша роль в качестве партнера важной частью вашей личности, но она не должна быть единственной частью вашего личность. Если вы хотите найти снова себя, вы должны позволить себе войти в контакт с каждым аспект вашей личности и принять вашу уникальность.

Отличия хорошие. Они может сделать ваши отношения крепкими, динамичными и полноценными .

Я использовал, чтобы избежать различий. Я планировала выйти замуж за человека, который будет соглашаться со всем, что я говорю, и хвалить меня, что бы я ни делал.

Этого не было, и я так благодарен! Нахождение себе было бы невозможно.

Фото Raychan на Unsplash

Личный опыт

Одна из вещей, которые я люблю больше всего о Сабе заключается в том, что он не всегда позволяет мне «быть правым».

Мне очень тяжело признавать свои ошибки, потому что я чувствую, что если я признаю свою вину, она признает существование моих недостатков, которые, как мне ошибочно кажется, делают меня «плохим человеком». У меня есть работать над этим глубоко укоренившимся нездоровым образцом мышления каждый день.

Сабе был первым человеком, которого я когда-либо встречался с тем, кто говорил мне, когда я делал что-то обидное, и не позволял мне Объясните мне, как я искренне не признаю это и не извиняюсь.

Бесстрашие Сабе говорить вставать и докапываться до корня каждой проблемы говорил с моей душой, и впервые время в моей жизни, я понял, насколько глубоко я похоронил свою неуверенность внутри меня, делая вид, что моих слабостей не существует.

Это были наши разногласия что сделало нас такими хорошими друг для друга. И все же именно наши различия и то, как мы их уважаем, делают нашу жизнь так сытно.

Наша цель помочь каждому другим быть нашим истинным я.

Я так благодарен за то, что отношения, в которых мой партнер поддерживает и поощряет мою индивидуальность и мою путешествие к поиску себя.

Поиск себя — дело всей жизни процесс, и ничто не должно этому мешать, особенно мой отношение.

Как снова найти себя в отношениях: 5 правил и запретов

1. Быть вместе или быть порознь

Делать: тратить Некоторое время врозь

«Я могу наслаждаться проводить время с тобой и с собой».

Дайте каждому другой пространство и свобода делать свои собственные вещи. Я люблю писать (если это не очевидно), но лучше всего я пишу, когда я один. Я люблю отсутствие отвлекающих факторов и зонирование в том, что я создаю.

Это сейчас 6:30, а Сабе и мой щенок еще спят, я в другой комнате с моим одеялом с подогревом от Costco и кружкой, полной яблочного сидра, глубоко в мысли, исследования и эмоции.

Я в своем элемент. Это мое время и пространство, которые заставляют меня чувствовать себя живым и заземляют меня и не было бы то же самое, если бы у меня была компания.

И это хорошо! Вы можете наслаждаться временем в одиночестве и при этом быть полностью влюбленным и преданным своему партнеру. Сабе сейчас тоже любит проводить время в одиночестве; он не является проснулся от щелчка клавиатуры.

Итак, устанавливаем уважать друг друга и чтить границы друг друга.

Что делать заставляет вас чувствовать себя живым, что помогает вам найти заземление, что заставляет вас чувствовать себя ты.

Что делать помогает найти себя, независимо от того, с вашим партнером или нет. И не винить себя за это.

2- Зависимость против любви к себе Фото Кэндис Пикард на Unsplash

Не делайте этого: положитесь на своего партнера, чтобы чувствовать себя хорошо

Делать: Любовь Себе

«Я могу люблю тебя и себя».

Иногда мы чувствуете отчаянное желание быть самим собой в отношениях, но не осознаете что мы единственные, кто сдерживает себя.

«Я должен заботиться о тебе больше, чем я забочусь о себе» — БОЛЬШОЙ ЖИРНЫЙ МИФ.

Чтобы снова оказаться в отношения, вы должны любить себя тоже. В тихой уверенности есть сила что бы не говорили другие, ты всегда будешь любить себя.

Ваш отношения на самом деле будут счастливее и здоровее, если вы любите и уважаете себя и своего партнера в равной степени.

Не ставить нереалистичные требования к вашему партнеру, чтобы постоянно делать вас счастливыми и делать вас чувствовать себя хорошо о себе. С другой стороны, не стоит нереалистично и Нездорово ожидать, что ваш партнер будет постоянно нуждаться в вас.

Вам нужно найти счастье внутри себя и ценить себя достаточно, чтобы помочь своему партнеру чувствовать себя в эмоциональной безопасности и быть эмоционально в безопасности себя.

Вы хотите знать, как найти себя опять таки? Люби себя. У меня есть целый пост для вас, чтобы узнать больше о том, как Любовь к себе поможет вам изменить ваши отношения.

3- Самопредательство против уверенности в себе Фото Джона Тайсона на Unsplash Вверх

«Я могу уважать ваши ценности, а также мои собственные».

Стоп притворяйтесь, что с вами все в порядке, когда это не так, и перестаньте говорить «да», когда вы чувство «нет».

Предательство самого себя сознательно или подсознательно игнорирует свои собственные потребности и ценности, чтобы «соответствовать в», или избегать стыда, боли или конфликта.

Предательство самого себя может выглядеть или ощущаться как:

• Неискреннее извинение просто разрешить конфликт.
• С видом на ваш дискомфорт, чтобы ваш партнер мог добиться своего.
• Основание всех ваш выбор вне мнения вашего партнера.
• Обида потому что вы чувствуете, что ваш партнер контролирует вашу жизнь.

Новые пары склонны обращать внимание на их сходство и преуменьшать различия, чтобы доказать себе, что они «должны быть». Но вам действительно не нужно быть «идеальными друг для друга», и вам не нужно во всем соглашаться.

В «Семи принципах успешного брака» Джон Готтман говорит, что не разные взгляды и основные ценности предсказывают развод, а когда вы справляетесь с этими различиями, накапливая резервы презрения друг к другу.

Жертвоприношение и предательство — две большие разницы; один поможет найти себя, другой заставит потерять себя.

Другой личный опыт

У Сабе есть вкус шампанского при пивном бюджете и копейки. Раньше мы спорили больше о деньгах, когда мы впервые поженились. Но со временем мы поняли, что наши разные обе точки зрения имеют что-то важное, что может повлиять на наши решения о Деньги.

Очень обычно для пары разные взгляды на финансы, но нет жесткие и быстрые правила управления финансами, которые работают для каждой пары. Когда разногласия случиться, например, если один хочет купить то, что другой считает ненужным покупка, пара может открыто и ясно сообщить о своих желаниях и найти решение, которое устраивает обоих.

Как я могу жаловаться на одеяло с подогревом за 30 долларов? в то время как я удобно завернутый в него?

Итак, вот как снова найти себя и построить здоровые отношения: Говори .

Говорите громко, потому что ваше счастье так же важно, как и счастье вашего партнера. Идите на компромисс, потому что вы уважаете ценности, чувства и различия друг друга.

Никому не нужен забыть о том, что их волнует, и потерять то, кем они являются, чтобы иметь счастливое отношение. На самом деле, счастливые отношения должны побуждать вас быть тем, кем вы являетесь. есть и постоянно находят самим собой.

4- Контроль против доверия Фото Брионы Бейкер на Unsplash

Не пытайтесь контролировать своего партнера

Делайте: поощряйте Ваш партнер, чтобы найти себя.

«Я могу поощрять быть собой, уважать себя, любить себя и наслаждаться временем, проведенным в одиночестве».

Я не могу не подчеркнуть: вы не можете начать находить себя в отношениях, пока не позволите своему партнеру сделать то же самое.

Если вы найдете вы ожидаете, что ваш партнер всегда будет чувствовать то же, что и вы, остановитесь. Ваш партнер заслуживает такой же свободы мысли и совести, как и вы.

Если вы найдете пытаетесь монополизировать время вашего партнера, сделайте шаг назад.

В «7 принципах успешного брака» также объясняется, что важно «создавать атмосферу, побуждающую каждого человека честно говорить о своих убеждениях». Это важный шаг к тому, чтобы уважать себя и своего партнера.

Опора, поощряйте и позволяйте вашему партнеру «стать»; позволить им учиться, изменяться, говорить, следовать своим увлечениям и быть самим собой.

В одной из моих любимых книг «Половая целостность в браке» говорится: «Каждый из нас чувствует потребность максимально раскрыть свой потенциал, чтобы стать тем, к чему стремилась наша уникальная комбинация качеств и талантов. ”

Я верю большая часть нашей идентичности — это наше желание быть лучше и способность учиться и изменить. Я знаю, что находка я всегда буду привязан к своему желанию «стать».

Узнать больше о том, как позволить себе и своему партнеру измениться в моем посте «Как отпустить прошлое и принять перемены в жизни». Отношение.

5. Одна связь против многих отношений Фото Jens Johnsson на Unsplash

Нельзя: игнорировать другие отношения

Нужно: поддерживать Значимые отношения

«Вы можете другие значимые отношения, и я тоже могу».

Иногда наш лучший друг становится нашим единственным другом, и это может оказать большое давление на вы и ваш партнер. Здорово иметь собственных друзей.

Вы можете быть думая «у меня есть друзья», но когда в последний раз разговаривал с ними? А также нет, отметка «Нравится» их фото на Facebook не считается.

Когда единственный человек, с которым мы больше, чем светская беседа, это наш партнер, мы можем потерять важные навыки социальной и эмоциональной регуляции, которые превращают нас в экстремальные версии самих себя.

Последний личный опыт на сегодня

Я помню Когда мы с Сабэ были помолвлены, мы проводили вместе так много времени, планируя свадьба и влюбленность, что было здорово, но я пренебрегал многими другими отношения.

Единственный причина, по которой я разговаривал с кем-либо, заключалась в том, чтобы что-то сделать. Сабе и я много спорили в это время, потому что мы ставим свои проблемы под увеличительное стекло и никогда отдыхал от них.

Я был вывалив все свои накаленные эмоции на одного человека, и я не понимала, как нереалистичным и нездоровым я был, потому что терял связь с реальностью. Я был в пузыре помолвленной студентки колледжа, и единственное, на что я обращал внимание была Сабе, свадебные мелочи и оценки.

Сабэ заметили Я постепенно начинала сходить с ума, и он предложил мне провести «девичью ночь». out» с друзьями. Честно говоря, даже одна ночь с хорошими друзьями, разговоры о жизни, школе и карьерных планах помогли мне вспомнить, кем я был и вернуть мелкие проблемы во взаимоотношениях, которые я сделал в своем сознании такими большими, в перспектива.

Найти себя стало легче с небольшой дружбой и небольшим «Девичник».

Поверьте мне, у вас могут быть здоровые отношения, и у вас еще останется время для семьи и друзей.