Моногамный человек это кто: Полигамность у мужчин и женщин: виды и причины полигамии
невидимые истории в моногамном мире » MAKEOUT — Журнал про гендер и сексуальность
Когда речь идёт о романтическом союзе людей, их называют парой или семьёй, причём последнее также подразумевает двух партнёров. Мы редко задумываемся о том, что бывает иначе. Полиаморные люди — одни из невидимок современного мира.
Дарья Трайден
Полиаморные отношения в культуре — это комедии или арт-хаус, то есть нечто смешное или странное, но никак не норма, не равноценный вариант романтического партнёрства. Непарные отношения — это то, чего боятся, что знают по своим фантазиям или деформированным образам арт-индустрии. Зачастую реальный опыт полиаморных людей остаётся за пределами видимости, их истории не слышны.Полиаморные отношения сложно свести к универсальному описанию. Они могут принимать разные формы в зависимости от конкретных договорённостей и взаимного согласия партнёров. Единственная общая черта для таких партнёрств — наличие более чем двух участников. Причём это не значит, что все партнёры живут вместе, знакомы друг с другом, испытывают влечение или чувства одинаковой силы.
Не стоит приравнивать нон-моногамию к полиамории. Полиамория, как и полигамия, — это только варианты нон-моногамии. И полигамия отличается от полиамории, поскольку связана с институтом брака, взаимодействует с религиозной традицией и вытекает из гендерного неравенства (женская полигамия встречается только у матриархатных племён, мужская — в странах, где права женщин не признаются. Важно отметить, что второй вариант гораздо более распространён). Полиамория же более эгалитарна, равноправна: там нет человека, который обладает привилегией выбрать нескольких партнёров, когда сами партнёры такого права лишены, как лишены и возможности выбрать моногамные отношения. Кроме того, полиамория не поддерживается на государственном уровне и не уходит корнями в религиозные положения.
Как полиаморные люди понимают непарные отношения?
© Даша Романович для MAKEOUT
Анна
Я сама пошла от обратного: мне казалось, что я обязательно должна связать себя только с одним человеком, иначе никак, один союз и одна связь. Возможно, это было связано с тем, что на тот момент я была религиозна. Возможно, сыграл роль идеализм.
«Я ждала, что однажды увижу человека, над которым будет парить огромный неоновый знак «ТА САМАЯ», и вот тогда я точно буду знать, кого за руку держать и с кем провести остаток жизни»
Ожидание мешало наслаждаться настоящим, что привело к неудовлетворенности. В это время я начала активно пользоваться зарубежными ресурсами, где люди разнообразных идентичностей делились своим опытом и рассказывали о своей жизни. Я помню одну полиаморную художницу из Германии, которая часто рассказывала о себе и своих двух постоянных партнершах, и это выглядело очень трогательно и уютно.
Было много интервью, блогов и статей от лица полиаморных людей, что помогло мне преодолеть некоторый стыд и веру в моногамность как единственный приемлемый вариант отношений. Познание и принятие было эмпирическим. Только тогда, когда я начала заводить подобные отношения и поняла, что небо не рухнет сию же секунду, пришло спокойствие.
© Даша Романович для MAKEOUT
Катерина
Полиамория для меня — это про то, что я хочу найти человека, который может мне доверять даже при наличии других отношений. Полиаморные отношения позволяют узнать друг друга лучше, увидеть партнёра с такой стороны, с которой ты не увидишь его в моногамном союзе. Я не уверена, что остановилась на этом, но на данном этапе жизни мне хотелось бы повторить немоногамный опыт. На меня никогда не влияла идея о моногамии, я не чувствую стыда за то, что не могу выбрать её. Немоногамные и моногамные отношения я бы даже не сравнивала, потому что это слишком разные модели.
«Для меня главное — доверие, и я рассмотрю любой вариант отношений, если доверие есть»
© Даша Романович для MAKEOUT
Вера
Для меня моногамия — это некий период, когда два человека строят любовные отношения только друг с другом. А немоногамия — это свобода построения отношений, не ограниченных двумя людьми. Примерно два года назад я осознала, что точно не придерживаюсь моногамии и никогда не хотела её придерживаться. Держала свои мысли при себе, пока мы с партнершей не поговорили. Она тоже, как оказалось, не хотела больше быть моногамной. Себя принять было просто, стало очень легко, так как ты перестаёшь врать в первую очередь самой себе и своим близким.
© Даша Романович для MAKEOUT
Чингиз
У меня была лучшая подруга Л., мы дружили около 10 лет, с самой начальной школы. Когда мне было 15, она познакомилась с В. Потом с ним познакомился и я. В итоге мы начали очень тесно дружить втроём, даже сами сравнивали наши взаимоотношения с единым организмом, где всё очень гармонично. Потом В. и Л. начали отношения. Я подспудно понимал, что был бы не против добавить в дружбу с Л. что-то романтическое, эротическое. Были моменты, когда мы могли сидеть или лежать втроём в обнимку, и В. обнимал одинаково как Л., свою девушку, так и меня. Физические контакты у нас могли быть довольно тесными.
его поняла, то катастрофически разозлилась: она этого принять не могла никак, поскольку была гетеросексуальной и ревнивой. В. заговаривал о жизни вроде как в коммуне, где трое людей составляют такой вот единый организм, это необязательно касается общего секса, это, скорее, о глубоком, о духовном. Но в 15 многие темы были табу даже для самого себя. То есть моё влечение к людям моего пола было закрытым для всех, частично неприемлемым даже внутри меня. Тогда у нас не было такой базы знаний, как сейчас, даже о феминизме не говорили, поэтому высказанная концепция полиаморных отношений воспринялась как что-то запретное, греховное, извращённое.Про перспективы долгосрочных партнёрств
Я лично не считаю нужным посвящать своих родственников в свою личную жизнь.Катерина: Мой принцип — не делать больно. Я не против жить семьёй, я думала о том, что вполне могу жить с двумя, тремя, четырьмя партнёрами. Но это очень сложно в плане реализации. Я вообще не верю, что отношения могут быть такими, какими ты их представляешь. Это всё равно будет расходиться с планами.
Люди приходят к открытым отношениям по разным причинам. Кто-то хочет больше внимания, больше любви и понимает, что от большего количества партнёров получит этого больше. Но если это способ повысить свою самооценку, если человек не понимает, что он — не центр этих отношений, а их равноправная часть, это выливается в очень жестокие поступки.
Человек должен быть очень уверен в себе, чтобы вступить в непарные отношения и не испытать боль. Если человек независим и знает себе цену, появление иных связей у партнёра не будет восприниматься им как «я ему не нужна» или «она меня не ценит». Наверное, нужно быть достаточно эгоистичным, чтобы это себе позволить.
Вера: Я не поддерживаю институт брака, слишком мало выгоды в таком союзе и поддержки от государства, так что не вижу смысла проводить адвокацию полиаморных отношений. У меня в самых постоянных и длительных отношениях есть ребенок, сын моей партнерши. Когда мы начали жить вместе, партнерша поговорила с ним о наших отношениях, что она любит меня, что счастлива и мы будем жить вместе, ребенок отреагировал с интересом, но принял это как мог в свои три года. Когда у партнерши появилась ещё одна партнерша, ему уже было девять, и опять же был разговор, и она ему объяснила, что и так бывает. Сейчас во время, которое моя партнерша проводит с другой, ребенок тоже находится с ними. Ему нравится, так как там есть собака и велосипед ))
© Даша Романович для MAKEOUT
О чём важно договориться в первую очередь, к каким трудностям стоит подготовиться
Анна: Меня в первую очередь интересуют сексуальные отношения, что облегчает в некотором плане процесс расстановки точек над «i».
Правила не устанавливаются и не обговариваются. Мои партнеры просто знают о существовании друг друга, шутят по этому поводу. Они все из разных компаний, потому друг с другом не пересекаются. Я, в свою очередь, спокойно отношусь к их другим партнерам. Единственное, что мне важно, — это осознание того, что для партнера я имею значение. Потому я предпочитаю не знать о подробностях взаимоотношений моих партнеров с другими людьми. Я связываю это с остатками закомплексованности и неуверенности в себе.Катерина: Я и мой партнёр называли это открытыми отношениями. То есть мы были друг для друга центральными партнёрами и имели договорённости о других романтических связях. Наша ошибка была в том, что мы сначала не обговорили правила, устанавливали их уже по ходу дела. Теперь я думаю, что нельзя сразу вступать в открытые отношения. Нужно какое-то время побыть в моногамном формате, чтобы друг друга изучить в достаточной степени и понять наши потребности. Должны ли мы рассказывать друг другу про каждый флирт? Или только про поцелуи? Про секс? И нужно ли сказать это сразу или спустя какое-то время? Эта несогласованность вызывала хаос.
Есть люди, которые хотят знать про всё, что касается связей партнёров, но чаще, думаю, им хочется знать только о серьёзных связях. И нужно понимать, что даже при очень продуманных правилах вы столкнётесь с ситуациями, которых не предусмотрели. Важно не винить партнёра за то, что он сделал, если на этот случай не было договорённостей.
Измены — это не полиамория. Если партнёр не знает о других твоих отношениях, если у вас не было договорённостей на этот счёт, то это нельзя назвать открытыми отношениям.
Вера: Я специально не ищу партнерок, я открыта для той, кто мной заинтересуется или заинтересует меня. И если возникает симпатия, я говорю, что я полиаморна и о количестве своих партнерш на данный момент. Перед началом отношений важно договориться о честности, доверии и открытости. Нужно обсуждать с любым человеком любые идеи и желания, если они касаются их самих. Самая большая проблема — это нехватка времени, если у тебя несколько отношений одновременно. А если ещё отношения на расстоянии, то слишком мало времени для физического взаимодействия, в то время как слишком много времени остаётся додумать «тоску», «сомнения», «печаль».
.. Таким образом, договоренности могут не защитить отношения.
Мнение моногамного человека, который побывал в непарных отношениях
© Даша Романович для MAKEOUT
Дарья
Я не думаю, что полиаморные отношения — сами по себе зло, но мой опыт был негативным. Мне кажется, что не всегда в полиаморных отношениях находятся только полиаморные партнёры, и мне хотелось бы поделиться своей историей, чтобы моногамные люди не подвергались давлению и шантажу. В моём случае партнёрша не сразу сказала о своей полиаморности, что уже должно было стать тревожным звоночком. Спустя примерно два месяца она рассказала мне про наличие второго партнёра (и я не уверена, что она рассказала ему про меня, поскольку не афиширует свои отношения с женщинами). Партнёрша не спросила, как можно обеспечить мой комфорт, то есть я могла либо уйти, либо терпеть правила, установленные только ею. То, что полиаморные отношения требуют много работы и внимания, не бралось в расчёт.
Мне не говорили, что второй партнёр важнее меня, но это подразумевалось, поскольку встречу со мной можно было отменить, перенести или резко прекратить, если второй партнёр звонил ей с предложением увидеться. Её слова о том, что она открыта для разговора и готова что-то изменить для моего комфорта, оставались только словами. Даже простая просьба отвечать на сообщения, если она их открывает, или не открывать вовсе, если занята, была проигнорирована. Моё спокойствие и потребность в уважении и внимании — всё это было неважно, я чувствовала себя плохой из-за того, что вообще хочу этого, мне казалось, что я навязчива, что у меня слишком много эмоций для «правильного человека».Она часто говорила или намекала, что моногамные отношения менее ценны, поскольку связаны с множеством ограничений, что это неправильно, что это несвобода. И достаточно легко убедить человека в его неполноценности, когда он испытывает к тебе романтическую привязанность и уважает твои взгляды. На меня это тоже подействовало.
Когда спустя полгода мы расстались, я почувствовала колоссальное облегчение.
Важно помнить, что любые отношения — это уникальный опыт взаимодействия личностей. Если потребности одного из участников игнорируются, если договорённости и характер взаимодействия не отвечают запросам каждого из партнёров, то отношения будут травматичными. Это касается союза как двух, так и нескольких партнёров.
Нельзя с уверенностью говорить о том, что полиамория более прогрессивна или что моногамия — это более правильно и по-взрослому. Имеет смысл только комфорт людей от той или иной модели союза, а не отвлечённое теоретизирование о них.
Если вы ощущаете давление, если кто-то манипулирует вами с целью вовлечь в некомфортные, неприемлемые для вас отношения, подумайте о том, может ли паритетный союз начинаться с принуждения. Непричинение боли другому, уважение к свободе его выбора — вот то, что важно в любых отношениях.
Дарья Трайден для MAKEOUT
КАЖДОЙ ПАРЕ ПО ПАРЕ | Скамейка — блог о Петербурге и петербуржцах
люди
«Мы полиаморы и сейчас живем втроём: я, Тима и еще одна его партнерка».
Полиаморные люди о своих отношениях и быте.
Полиамория — понятие для нашего общества довольно новое, поэтому вокруг него существует множество мифов и разночтений. Мы пообщались с четырьмя петербургскими полиаморами и расспросили их о том, как устроены их отношения, где они ищут партнеров, как справляются с ревностью и почему им тесно внутри стандартной моногамной пары.
Полиамория — формат отношений, допускающий близкие немоногамные отношения с несколькими партнерами вне традиционной моногамной пары. Важная составляющая полиамории — полная открытость: все участники полиаморных отношений знают друг о друге (классическое «я полиамор, но жена не знает» — НЕ полиамория).
Ксюша, 35, организатор полиаморного сообщества
Большую часть жизни мои отношения были моногамными. И последние длительные отношения — девять лет — тоже. К сожалению, у нас с партнером было недостаточно диалога внутри пары, а когда такое происходит, непроговоренность и нереализованные желания накапливаются и во что-то выливаются: в моем случае запрет на отношения с другими мужчинами вылился в то, что я начала влюбляться в девушек.
После расставания с этим партнером и переезда из Красноярска в Питер я в 2018 году поняла, что хочу новых отношений. Но мне хотелось, чтобы это были уже более осознанные отношения: чтобы человек понимал чего хочет и слышал и чего хочу я, чтобы мы могли открыто проговаривать свои чувства и желания. Я стала думать, где я могу найти человека с такой базой, и как-то сам вспомнился термин «полиамория».
Я нашла «Вконтакте» питерскую полиаморную группу, увидела, что через два дня встреча, и пришла на нее. Встреча оказалась очень плодотворной: там я познакомилась с Тимой, моим нынешним партнером, и с другими людьми, с которыми у меня потом были отношения. Я позвала Тиму на свидание, мы поняли, что у нас есть взаимный интерес, а на следющей встрече он сказал: «Ну, ты же знаешь, что я полиамор». Рассказал мне о тех, с кем он сейчас встречается, и предложил: «Если тебе ок, то давай встречаться». Я обдумала и сказала: «Давай, попробуем».
Поначалу не обошлось без сложностей: он влюбился в кого-то еще, и я впервые узнала, что такое ревность.
Я прошла все эти стадии и поняла, что привыкла к эксклюзивности в отношениях и что эта претензия на эксклюзивность всегда была для меня выходом: я была глубоко не уверена в том, что меня можно любить за то, какая я есть. Поэтому мне казалось, что если у моего партнера есть другая партнерка, с которой у него тоже есть секс, пересечения интересов, и они могут делать все, что он может делать со мной, то зачем ему я? Постепенно я поверила, что я ценна сама по себе, и это решило проблему ревности.
Впрочем, и после этого я еще около года не называла себя полиамором. Да, у меня был полиаморный партнер, параллельно я встречалась еще с какими-то ребятами, но я не вешала на себя ярлыков. Но весной 2019 года я поехала в Красноярск, влюбилась там в парня и обнаружила, что во мне существуют привязанности к ним обоим — к этому человеку и Тиме, что эти чувства не мешают друг другу, не конкурируют. Только после этого я решила, что могу называть себя полиаморной персоной.
Сейчас мы живем V-образной триадой: я, Тима и еще одна его партнерка.
У нас однокомнатная квартира, но большая — около 50 кв. м, с кухней-гостиной и спальней. Быт устроен просто: кому что надо, он делает, кто хочет есть, тот готовит еду. Мы когда съезжались, сразу обговорили, чтобы никто друг друга не напрягал по уборке. Финансово все устроено так, что мы с Тимой делим оплату за квартиру, покупаем продукты, а Рита, вторая его партнерка, в основном занимается чистотой, порядком, готовкой — это тоже огромный вклад.
У нас есть отношения и вне триады. Сначала мы с Тимой обговаривали все наши остальные отношения, но постепенно привыкли, что обговаривать каждый контакт и сообщать о нем нет необходимости. То есть я могу рассказывать обо всех своих контактах — но это уже не обязательно. Разве что, если встреча с другим партнером предполагается на общей с основным партнером жилплощади — тогда, конечно, нужно обговорить когда кому удобно.
Новые знакомства происходят обычно в полиаморном сообществе. Ведь гораздо проще найти общий язык с человеком, у которого с тобой совпадают взгляды на отношения и которому ничего не нужно с нуля объяснять. В Москве и Питере с этим проще: здесь уже есть сформировавшиеся сообщества. В других городах полиаморам сложнее, но и там возможно просвещать людей, менять среду вокруг себя. Мне, например, так не хватало тусовки в Красноярске, когда я туда приехала в 2019 году, что я пошла и сама сделала тусовку — провела там лекцию о полиамории, собралось много людей, и потом это сообщество продолжило жить уже без меня.
Мне нравится просвещать и объединять людей. Я, впрочем, не стараюсь рассказывать о полиамории направо и налево — только по запросу. Но и намеренно скрывать от окружения не хочу. Скажем, на работе я могу в неформальном разговоре сказать что-нибудь вроде «мой парень и его девушка», и люди, в целом, реагируют спокойно. Потому что я не давлю, не навязываю: «Вам всем надо так жить, это правильно, сейчас я вам расскажу и на вас снизойдет просветление». Я просто говорю: «Это существует, у меня это так». Хорошо, когда есть вариативность, есть разные модели отношений и информация об этом: тематические чаты и поливстречи, дискуссионные клубы и группы поддержки. Потому что я, например, в свое время просто не знала, что так можно.
Алексей, 39, психолог-консультант
Я не назову точный срок, когда я осознал, что я полиамор. Это не было внезапным озарением — скорее, процессом принятия себя. Нам с детства внушали какой-то образ хорошего мальчика или девочки, и мы всегда пытались соответствовать этому образу, а когда понимали, что не получается, возникал кризис. Научиться не ломать себя в угоду стереотипам, в которых живет подавляющее большинство людей — это постоянная работа, которая все еще идет. Но теперь я чувствую себя гораздо свободнее.
Вокруг слова «полиамория» много терминологии, я сам в ней не до конца разбираюсь. В чем-то это полезно: для кого-то само обозначение явления становится опорой («оказывается, я не какой-то там фрик или извращенец»). Но я в этих градациях особого смысла не вижу: считаю, что как вы вдвоем, втроем, встадвадцатером договоритесь, так и будет, и неважно, как это будет называться. Чем лично мне близка полиамория: если новый человек мне понравился, это не значит, что я разлюбил того, кого люблю — совсем нет. Это все равно что спросить, кого ты любишь больше, папу или маму, младшего брата или старшего. Давай выбирай кого-то одного и на всю жизнь, причем другого ты никогда больше не увидишь. Серьезно?!
Сейчас я состою в отношениях, которые можно назвать полиаморными. Есть девушка, с которой мы вместе уже три года, но у нас есть договоренность о том, что в нашей жизни могут появляться романтические или сексуальные отношения с другими людьми. В эти истории мы можем пойти вместе или по отдельности — но это всегда что-то обсуждаемое, видимое, не в тени. А для заботы друг о друге у нас есть правила и договоренности, выработанные опытным путем.
Например, такая. По умолчанию, раз мы живем вместе, то мы ждем друг друга дома и рассчитываем проводить вечера вместе. И если кто-то из нас хочет провести ночь вне дома, нужно предупредить об этом заранее, за пару-тройку дней. Потому что если это происходит внезапно, партнер остается с ощущением, что его обманули, покинули. Плюс в этой ситуации у него не остается пространства для маневра. Поэтому будет проявлением большей заботы, если договориться заранее.
Или, например, мы иногда ходим на секс-позитивные тусовки, где можем заниматься сексом втроем или по отдельности — у нас практически нет ограничений на проявления сексуального интереса. Но у нас всегда действует «правило красной кнопки»: если одному из партнеров в любой момент стало некомфортно и нужна поддержка, другой, чем бы он в этот момент ни занимался, переключает внимание на него. Это правило появилось после того, как у нас случился негативный опыт, но с тех пор как мы его сформулировали, его практически не приходилось применять: потому что оно само по себе очень поддерживает.
Конечно, бывает, что несмотря на договоренности возникает ревность. В каждом таком случае важно разобрать: из каких эмоций состоит эта ревность, о чем они: тебе тревожно, обидно, ты раздражен, злишься? Важно об этом поговорить, раскрыться. В конфликтах существует несколько стратегий, и только одна — сотрудничество — действительно помогает выстроить долгосрочные отношения, которые удовлетворяют всех, а не просто приходить к компромиссам, когда оба зажимаются и неудовлетворенность продолжает накапливаться. Отношения для меня — как команда: если есть какая-то проблема, мы вместе как команда ее решаем. Это требует много ресурса, компетенций, душевных сил, но по-другому не работает.
Сегодня полиамория вызывает большое сопротивление. В «нормальном» обществе это считается почти извращением — при этом там почему-то нормально ходить налево тайком, обманывать. Я, впрочем, не считаю, что нужно доносить эти идеи всем и каждому. Рассказывая без запроса, ты, во-первых, инициируешь с человеком бОльшую близость, а во-вторых, ставишь перед ним вопросы, на обработку которых ему потребуется куча энергии. Ты навязываешь ему историю, которую он уже не может развидеть, а это насилие. Поэтому я рассказываю, только если вижу интерес.
А для тех, у кого этот интерес есть, я на базе проекта «Трава» создал полиаморный клуб: пространство, где можно встретить единомышленников и где им будет комфортно. Мы собираемся по понедельникам в кафе «Африка» (Фонтанки, 130) и в формате диалога обсуждаем разные темы: конфликты, близость, доверие. Собственно, большинство тем актуальны не только для полиаморных, а для любых отношений: ведь мы везде воспроизводим одни и те же стереотипы и модели поведения, вне зависимости от количества человек. Поэтому чисто «полиаморных» тем немного — в целом, это дискуссионный клуб про отношения во всех проявлениях. Самих полиаморов там раз-два и обчелся: приходят просто люди, которым интересно, потому что у нас они могут поговорить о таких вещах и в таком формате, в котором это нигде больше невозможно.
Паша, 28, программист, музыкант
У меня был довольно большой опыт моногамных отношений, но я быстро понял, что не совсем вписываюсь в этот формат. Например, меня всегда ставил в тупик вопрос девушек: «Почему ты меня не ревнуешь?». Они считали, что, если не ревную —значит не люблю. А мне это было абсолютно непонятно: не то, чтобы у всех полиаморов не было ревности, но вот у меня, например, ее нет. И вот от меня ждали ревности, а я не понимал, чего от меня хотят: мне были важны только наши отношения.
О том, что существует полиамория, мне рассказала девушка, с которой мы тогда были влюблены друг в друга. Скинула статью, еще на английском — тогда, в 2012 или 2013 году, информации на русском не было совсем. Я тогда прочитал и сразу понял, что это мое. Подумал: «Блин, это прекрасно, весь мир должен быть таким!» Мне это виделось как естественное развитие отношений — из моногамных в полиаморные — и я был уверен, что за этим будущее. Но оказалось, что-либо за этим будущее через несколько веков, либо действительно это не всем подходит и нет смысла переучивать людей, которые не готовы.
У меня был такой опыт «переучивания»: я рассказал про полиаморию девушке, с которой на тот момент у нас были отношения уже больше года, и сказал: «Вот, классно, может быть, попробуем?» В итоге это привело только к травмам и страданиям. Поэтому теперь, когда я в полиаморных чатах вижу, что кто-то из моногамов хочет попробовать полиаморию, отношусь к этому с осторожностью: «Да, пробуйте, но если не чувствуете, что это прямо ваше, будет непросто».
Некоторое время после неудачного опыта переобучения моногамного человека в полиаморного я был подавлен: мне казалось, что я такой один и никогда не встречу единомышленников. Но потом оказалось, что в Петербурге есть группа полиаморных людей, которые общаются и поддерживают связь. Их немного, но они на почве своей полиаморности находят что-то общее: у кого-то завязываются там отношения, а для кого-то это просто комфортная среда для дружбы и общения. В Телеграме есть чатик знакомств для полиаморов — он хороший и адекватный. Есть еще группа «Вконтакте», тоже для полиаморных знакомств, но о ней я слышал не очень хорошие отзывы: там часто бывают токсичные люди, которые пишут оскорбительные вещи. Сейчас в Телеграмм-чате около 1300 человек — доступ туда свободный, там нет никакого ценза, просто туда можно отправить анкету, и там легче всего найти партнера.
Сейчас я живу один, но у меня отношения с тремя девушками — Юлей, Алисой и Элей. С каждой из них я строю отношения на индивидуальных договоренностях. Мне не очень нравится называть это какими-то терминами типа «анархия отношений», «иерархические отношения» и так далее. Сейчас вся эта терминология настолько еще сырая, что практически каждый человек под этим подразумевает что-то свое. Поэтому я в нее не лезу и просто строю отношения так, чтобы всем было комфортно.
Главное для построения гармоничных отношений — на берегу договариваться о том, что важно. Например, с кем-то нам важно предупреждать друг друга о других партнерах — когда мы знаем обо всех других отношениях и видим, что нет попыток друг от друга что-то скрыть. Кому-то важно, чтобы о планах предупреждали заранее, причем важно и обговорить, что вы под этим понимаете: скажем, для меня «заранее» — это за неделю-две, а для партнера — это вот как только у тебя появились планы, ты сразу должен об этом сказать, а если скажешь позже, ему кажется, что его отодвигают. В целом, каждый должен сам в себе разобраться, что ему комфортно, а что нет, и потом уже договариваться.
А вообще, договоренностей не так уж много: главное — быть честным, уметь обсуждать проблемы открыто, быть готовым к конструктивному диалогу, говорить о своих эмоциях без выяснений отношений и скандалов. Тогда все будет в порядке. Но это предполагает некий уровень психологического развития. Поэтому, если ты не можешь построить нормальные моногамные отношения — ни о каких полиаморных даже мечтать не стоит. Некоторые люди приходят в полиаморию, когда у них что-то не получается в моногамных отношениях, и это нелепо: «С чего ты взял, что у тебя получится в полиаморных?» Ведь совершенно очевидно, что с двумя людьми строить отношения заведомо сложнее, чем с одним.
Окружение о моей полиаморности знает: я не за то, чтобы кричать об этом на каждом углу, но и специально скрывать мне не хочется. Поэтому друзья, знакомые, родители в курсе (бабушки-дедушки уже нет, им было бы тяжело это понять). Родители восприняли это с удивлением и недоверием, но очень адекватно: «Будь осторожен, но в остальном — главное, чтобы ты был счастлив».
Юля, 25, программист
Мой приход в полиаморию был очень непростым. Я в отношениях с девушкой уже больше десяти лет — мы познакомились, когда были еще подростками. И когда она мне впервые сказала «я полигамна», во мне это вызвало огромный протест. Конечно, мы тогда не знали слова «полиамория», этого вообще не было в нашем дискурсе. Хотя мы принадлежим к ЛГБТ-сообществу, в котором раньше появляются новые термины и, в целом, уровень принятия нового шире, все равно для нас были нормальными именно моногамные отношения.
Тем не менее, у моей девушки стали появляться другие партнеры и партнерки, а я безумно ревновала. Я чувствовала себя уязвимой, мне было плохо от того, что она проводит время с кем-то еще. Но потом я стала работать с психотерапевтом и поняла, что моя ревность меня душит. Что я не должна менять своего партнера ради себя самой. Что если ей комфортно любить сразу нескольких человек — это нормально. И что мне стоит проработать свою ревность, чтобы я могла чувствовать себя спокойно. Потому что ревность — это деструктивная эмоция, которая очень мешает находиться в любых отношениях, неважно, моногамных или полиаморных.
Тогда я начала самообучаться: это был 2015−2016 год, статей на русском языке на тему полиамории еще не было, поэтому я стала лезть в Reddit, в англоязычный Интернет, и закидывать в себя информацию. Я стала понимать, что полиамория — это нормально. Я осознала, что лично для меня моногамия была основана на культурных установках, в которых мы все выросли. И через долгие-долгие мытарства у меня пару лет назад наконец щелкнуло, что все хорошо. Я практически избавилась от ревности. Да, я до сих пор могу поревновать, но это если мои эмоции или мои потребности сильно ущемляют, это просто тревожный звоночек, что в отношениях что-то не так. Тогда нужно просто поговорить, решить эту проблему, и все снова будет хорошо.
Сейчас я живу с девушкой, но у нас анархия отношений — мы открыты для отношений с другими людьми, у нас обоих есть другие партнеры и партнерки. Изначально у нас была иерархическая полиамория — мне как прежде моногамному человеку было проще входить в полиаморию через этот формат: когда я у своей девушки основная партнерка, а все остальные, они, конечно, тоже важные, но я «главнее». Сейчас я от этого отошла: мне ближе анархия отношений, когда с каждым человеком устанавливается свой особый тип связи, которую я не встраиваю в иерархию «главный», «вторичный», «третичный» партнер.
Конечно, у нас с партнерами есть ряд договоренностей, которые постоянно пересматриваются: это естественно, ведь люди и обстоятельства меняются, и то, о чем раньше договаривались, может стать неактуальным. Тогда нужно сразу сказать: я тут подумал: давай делать по-другому. Это практически ежедневный процесс. Я знаю, что некоторые поликулы (группы людей, объединенных полиаморными отношениями) собираются на процессинг (обсуждение этих отношений и договоренностей) каждый сезон: все собираются за столом и обсуждают свои эмоции, возможные обиды и т. д.
С моей девушкой наша основная договоренность — не спать с другими людьми, пока мы это не обсудим. То есть мы можем делать что хотим, но надо предупредить заранее: иначе это вызывает тревожность, чувство уязвимости и отсутствие контроля ситуации. Даже когда нет иерархии, те отношения, которые уже есть, приоритетнее — в том смысле, что люди в них более уязвимы. Потому что когда появляется новая влюбленность, на эффекте новизны прежние партнеры могут почувствовать себя отодвинутыми в сторону. Чтобы этого не случилось, очень важно с ними поговорить при появлении новых отношений, объяснить, что происходит, что ты чувствуешь, и попросить обратную связь.
Где полиаморы ищут партнеров? У меня был разный опыт: я публиковала анкету в группе полиаморных знакомств, но там с 95% людей, с которыми я общалась, мы просто не сходились по культурному коду или еще по какой-то причине. Потом у меня был довольно обширный опыт дейтинга через приложения (Tinder, Pure). Там я сразу писала про себя, что я полиаморная персона, но в «Тиндере» это был ужас: 99% людей в ответ предлагали «тройничок» или сразу оргию. Так что для знакомств больше всего подходит группа в Телеграме: она самая адекватная. Можно еще ходить на полиаморные тусовки: я не люблю долгие переписки, всегда лучше сразу пообщаться и понять, интересны ли вы друг другу, сходитесь базово или нет.
Для меня факт того, что человек — полиамор, не является каким-то основополагающим. У меня бывали случаи, когда я влюблялась в моногамного человека, а потом этот человек становился немоногамным. В целом, мое окружение очень адекватно относится к полиамории. У меня даже не было какого-то «выхода из шкафа», мне не приходилось говорить друзьям: «Ой, знаешь, а я полиамор», обсуждать это специально. Они и так все понимают и спокойно к этому относятся. Разве что родители мои не знают — но они в принципе не лезут в мою личную жизнь.
Подписывайтесь на «Скамейку» в соцсетях:
Телеграмм
Светлана Ворошилова
Автор
Понравился материал?
спасет ли полиамория институт семьи и брака?. Ридус
Меня зовут Алена, и я люблю Славу. Мы вместе пережили весь треш ковидного года и стали просто непобедимой парой. Однажды Слава познакомился с моей подругой Олей, и у них возникли сильные чувства. Я не стала им мешать. Они теперь тоже вместе. У Оли есть законный муж, и она хочет воспитывать детей с ним. Иногда я хожу на свидания и много знакомлюсь. Мы все тесно связаны, но при этом свободны, потому что мы полиаморы.
Полиамория — система этических взглядов на любовь, при которой у одного человека одновременно может существовать более одной романтической связи. Но это происходит с согласия и одобрения всех участников данных взаимоотношений. Полиамория является типом немоногамных отношений.
«Ридус» пообщался с людьми, которые на протяжении долгих лет практикуют полиаморию, а также с экспертами, которые оценили, насколько такой тип взаимоотношений может стать альтернативой традиционному представлению о браке и семье в современном обществе.
© pixabay.com
Для полиамории нужна зрелость
Алена, 29 лет, бизнес-тренер, педагог с международной квалификацией. Работает с одаренными школьниками, готовит их к поступлению в зарубежные вузы.
«С моим партнером Славой мы знакомы очень давно. Лет десять, наверное, общались как друзья. Но уже около двух лет у нас романтические отношения. Причем мы выдержали карантин, самоизоляцию и весь этот треш ковидного года. С тех пор мы даже шутим, что нам нужны более серьезные сложности, потому что отношения уже так прокачались, что, кажется, ничего не страшно.
Вместе мы не живем. Это изначально важно для каждого из нас — иметь свое пространство. Причем я постоянно устраиваю у себя вечеринки, через каучсерфинг вписываю у себя людей, но все-таки понятие дома для меня сугубо личное. У моего партнера такая же позиция. Иногда он может целую неделю у меня пробыть. У нас есть ключи от квартир друг друга. Иногда я ухожу утром на работу, возвращаюсь, а он уже уборку в доме сделал, приготовил покушать. Но у нас нет обязанностей и строгих ожиданий. Каждый взрослый и способен сам обеспечить свой быт. Такие жесты мы рассматриваем как способ порадовать друг друга, романтику в отношениях никто не отменял.
Однажды ко мне приехала погостить подруга из Питера. В этот момент дома был Слава. Я сразу почувствовала, что между ними химия возникла, и поняла, что их нужно оставить наедине. Я искренне убеждена, что человек или его чувства не могут быть монополией, у каждого есть свой свободный выбор. Странно вынуждать человека выбирать кого-то одного. Это эгоизм и жажда обладания, которая, в общем-то, всегда иллюзорна. Разве нет?
После этого у них завязались отношения. И они по-своему глубоки и уникальны. Оля замужем. Но она с мужем находится в открытом браке. Правда, до этого момента они могли ходить на свидания и проводить ночи с другими людьми, но полноценные серьезные отношения — такой практики у них не было. Муж девушки не то чтобы против, но и не за. Его это тревожит, хотя пока он соглашается. Оля хочет родить ребенка от своего мужа.
Не уверена, что эта девушка готова именно к полиамории. Потому что происходит много конфликтов на почве ревности, неразделенного внимания. Мне кажется, она недостаточно созрела для этого, и сама я теперь держу дистанцию с ней. Воспринимаю как странного родственника, от которого невозможно отказаться, но и постоянно общаться ни желания, ни сил нет. Мне кажется, полиамория возможна только при определенной зрелости, что ли. Ну, то есть когда ты в силах контролировать свои эмоции, а не извергаться на всех, кто рядом. Это важно.
Конечно, это сложно. Все проблемные ситуации требуют срочного обсуждения и решения, иначе накопится такой ком взаимных претензий, что его не раскрутишь еще месяц. Иногда это отнимает много сил и энергии. Очень много. Так, что больше вынести общения ни с кем другим нельзя. Но я понимаю, что это правильная модель для меня. Понимаю, за что борюсь. У меня есть любимый и близкий человек, к которому я могу обратиться всегда. А еще я знаю, что между нами нет секретов, зачем?»
Полиамория — это всегда открытая дверь
Михаил, 27 лет. Родился в Москве, вырос в Торонто, учился в бакалавриате в Лондоне, для обучения в магистратуре приехал в Санкт-Петербург. Сфера профессиональных интересов — экономика, менеджмент.
«Понимаете, полиамория — это не про то, что у меня будет много партнеров и никаких обязательств. Это какое-то совершенно искаженное представление. Я вполне допускаю, что личность любимого человека окажется настолько глубока, что больше никто будет не нужен. Но это не меняет общей концепции: каждый имеет право на любовь и чувства и никто никому не принадлежит.
Полиамория — это не про то, что нужно обязательно иметь более одного партнера, это про то, что дверь всегда открыта и в нее может зайти еще один человек.
Ну, у меня собственничества нет. Я свободный человек и других считаю такими же. Если любимому человеку хорошо и он влюблен в кого-то, мне это доставляет счастье. Никакой ревности в этот момент не испытываю.
Если какой-то другой человек дает моей любимой что-то, чего не могу дать я, то пусть. Нет, это не снимает с меня ответственности и, конечно, в случае каких-то ссор или кризисных ситуаций я буду бороться за человека, потому что ценю наши отношения и не считаю, что можно найти еще множество других людей. Но я всегда буду уважать ее личные границы. Мне кажется, только это можно назвать истинной любовью».
© pixabay.com
Мой муж несколько иных взглядов
Мила, 26 лет, состоит в официальном браке. Окончила бакалавриат по направлению «Землеустройство и кадастры», работает в сфере проектирования и строительства.
«У меня и моего мужа достаточно классические взгляды на детей, совместную собственность и ответственность, накладываемую браком. Для нас обоих это было важно. Но муж более консервативен, хотел более стандартную семью, у него нет потребности в еще одном человеке.
В начале наших отношений я договорилась с ним, что мне еще нужна романтическая связь с представительницей женского пола, что не вызывало разногласий.
С 20 лет я попробовала разные форматы отношений. Хотя для себя я и считала, что могу любить двух людей одновременно, но мои партнеры стремились приложить усилия, чтобы превратить наш союз в моногамный. Было много расставаний и непонимания.
В 24 года я начала узнавать про полиаморию и иные виды отношений, ходить на тематические встречи. Для меня это было как свежий глоток воздуха.
Сейчас я замужем и у меня есть девушка. Она хочет быть максимально самостоятельной, жить для себя, строить свою жизнь, воспитывать своих детей одна.
Да, я строю быт и отношения с каждым из партнеров, распределяю свои ресурсы в соответствии со своими желаниями и потребностями партнеров, но не одинаково. Что касается меня, в моем идеальном мире я бы хотела иметь равные отношения во всех смыслах, но это невозможно в том числе потому, что партнеры изначально разные.
Считаю, что воспитание должно формировать не стереотипы, которым нужно беспрекословно следовать, а способность чувствовать собственные потребности и желания и строить жизнь исходя из своего, а не навязанного набора ценностей».
Ревность все равно есть
Настя, 38 лет, преподает английский язык, имеет три высших образования.
«Я начала заводить моногамные отношения, может, лет в 20. До того еще, как это стало модным и обсуждаемым. Не было никакой особенной информации о полиамории, но получалось как получалось. Я предлагала своим партнерам и партнершам не эксклюзивные отношения, но в тот момент это больше касалось секса, потому что я была молодой, темпераментной и мне были очень интересны все эти эксперименты.
Сейчас у меня постоянные стабильные отношения, которые длятся уже около пяти лет. Мы живем вместе. Но у моего партнера также есть серьезные отношения с другим человеком, с которым у меня дружеские отношения.
Для меня жесткие рамки в понимании семьи отсутствуют. Я воспринимаю наш союз как устойчивую отношенческую конструкцию. Для меня это очень близкие люди, с которыми я общаюсь практически каждый день. У нас совместные дела. С моим основным партнером у меня более близкие отношения, чем со вторым. Но все это у нас продолжается уже несколько лет, и я запросто могу представить, что мы будем вместе еще и пять, и десять лет. И всем будет в этом комфортно.
Я могу испытывать ревность, но я это понимаю так, что кто-либо, с кем у меня отношения в данный момент, нарушает какие-то обязательства, то, о чем мы договорились ранее. Когда человек меня подставляет — вот тогда я чувствую укол обиды, ревность.
В моей жизни были отношения, когда у нас был закрытый, моногамный союз. Но у партнера на меня не было времени — то учеба, то работа. И тогда я тоже испытывала неприятные чувства, потому что, хоть и точно знала, что человек был занят, но он не уделял мне достаточно времени, не был заинтересован. Вот тогда была обида и ревность.
Мы можем вместе втроем поехать в отпуск, но чаще договариваемся о путешествии парой. Родителям мы не сообщаем о всех нюансах наших отношений. Зачем? У каждого своя семья, родители, бабушки-дедушки, совсем не обязательно погружать их в философию полиамории».
© pixabay.com
Каждая вторая семья так и живет
Психолог, сексолог Александра Миллер убеждена, что в полиаморных отношениях серьезно страдает самооценка женщины, ее физическое и психическое здоровье.
Я всегда пропагандирую моногамные отношения. Это эффективно и с точки зрения психического здоровья, и с точки зрения чистоплотности. Полиаморные отношения, предполагающие секс с несколькими партнерами, провоцируют постоянное нарушение микрофлоры и, естественно, снижают иммунитет и ухудшают здоровье в целом, — пояснила свою позицию специалист.
По словам Миллер, ее наблюдения свидетельствуют, что чуть ли не каждая вторая семья в России так живет, особенно если позволяет финансовое положение мужчины.
Эксперт подчеркнула, что институт семьи терпит крах по той причине, что многие мужчины пытаются навязать полиаморные отношения женщинам, представляя их как норму. Именно поэтому все чаще встречаются травмированные женщины, которые не осознают своей ценности и идут на любые уступки, чтобы удержать мужчину рядом.
В сознание людей необходимо нести одну важную мысль: нужно быть, а не казаться, чего хотите именно вы, на самом ли деле вы можете не ревновать своего партнера, когда он занимается сексом с другими женщинами. И главное — что нужно выбирать себе мужчину не по принципу «не писается под себя — и ладно», а по тому, как вы себя ощущаете в этих отношениях. Чувствуете ли вы себя любимой, нужной, ценной, взаимны ваши чувства или нет, — отметила Миллер.
Про секс втроем
Сексолог Александра Миллер отмечает, что секс втроем в 90% случаев является мужской инициативой. Женщины идут на уступки, наступая на горло своим интересам, предполагая, что таким образом она может разжечь вновь угасшую страсть.
Страсть разжечь может, но не к себе, а к другой женщине. Не стоит забывать, что секс с новой партнершей, естественно, будет мужчине интереснее. Если ваш секс угас, то такой способ, как секс втроем, не лучший, — считает специалист по взаимоотношениям.
Монополия на мужской половой орган
Что касается подобной практики в странах, где культура подразумевает немоногамные отношения и многоженство, то, по наблюдением собеседницы «Ридуса», несмотря на то, что культура с раннего детства морально готовит женщину делить своего мужчину, втайне каждая все равно надеется, что ее это не коснется. В гаремах ведутся войны и склоки в борьбе за право быть любимой женой.
Вся женская природа протестует против дележки полового органа, любви и внимания мужчины. Все эти сказки про мужскую полигамию и женскую моногамию являются просто мифами. Полигамия — это узаконенное мужским обществом право считать себя вправе вести распущенную жизнь, но, по сути, быть распущенными могут как мужчины, так и женщины.И порядочность во всех смыслах — это общечеловеческое понятие, поэтому необходимо поднимать моральный уровень общества и убрать пагубное толерантное отношение к полиаморным союзам, потому что это внедряется в умы подрастающего поколения. Дети уже играют в соответствии с ролевыми моделями, которые видят в обществе, — рассказала «Ридусу» эксперт.
© pixabay.com
Реальная альтернатива традиционному браку
Семейный психолог Юлия Макарова не согласна с позицией коллеги. По ее мнению, полиаморные взаимоотношения вполне могут лечь в основу семьи нового типа, если люди умеют между собой договариваться. Об этом она рассказала «Ридусу».
Как психолог я считаю, что семья может иметь любой формат, любую форму, и это зависит только от людей, которые в ней состоят. Они договариваются о том, как они живут, как удовлетворяют свои сексуальные потребности, как они финансы распределяют. Все это можно назвать семьей, если мы уходим от юридического термина, принятого в РФ, а говорим исключительно о человеческих взаимоотношениях.
По мнению психолога, люди выбирают этот вариант взаимоотношений в силу личностных особенностей и внешних обстоятельств, а также своего прошлого опыта. Кто-то не хочет брать юридическую или финансовую ответственность на себя, кто-то желает чувствовать больше свободы в отношениях, кто-то испытывает множество страхов перед тем, чтобы состоять в отношениях с одним человеком.
Я не вижу в этом проблемы до того момента, пока проблема не появляется у самого человека, который состоит в подобного рода отношениях. Если он строит полиаморные отношения, то на самом деле просто боится один на один остаться с партнером. Поэтому такая история: и здесь у меня запасной вариант, и здесь, и вроде бы при этом я свободен и ни в каких отношениях не состою, никто от меня ничего не требует и в рамки не вгоняет.
А как же дети?
Как рассказала специалист, в полиаморных союзах вполне можно вырастить психологически здорового ребенка. Тем более что долговечных союзов в России становится все меньше.
Согласно данным Единой межведомственной информационно-статистической системы, в 2020 году в России распалось 73% браков, в 2018 и 2019 годах распалось 65% браков, то есть больше половины российских семей разводятся. Появляются неполные семьи, в которых воспитываются дети. А у родителей возникают новые романтические связи, которые могут приводить к созданию семьи или не приводить. Но в каждом конкретном случае человек решает для себя, что он расскажет ребенку, как представит своего нового возлюбленного или возлюбленную.
По мнению Макаровой, все зависит от того, умеют ли родители общаться со своим ребенком, правильно доносить до него свои мысли. Если это сделано корректно, то вреда детской психике нанесено не будет, считает психолог по семейным отношениям.
По статистике, ребенок может вырасти психологически здоровым тогда, когда рядом есть психологически здоровый взрослый. Неважно — бабушка это, одна мама или мама вместе с бабушкой, или одинокий мужчина, абсолютно не имеет значения. Если ребенок растет в эмоционально здоровой среде, если он получает необходимую для его возраста и развития поддержку, заботу, уход, тогда он вырастет психологически здоровым человеком. Ему неважно, с кем спит его мама или папа, сколько у них половых партнеров и так далее. Плюс есть вопрос социума: если ребенок растет в такой семье, а социум считает это неправильным и недопустимым, ущербным, то, конечно, ребенок такую информацию будет считывать, — подчеркнула Юлия Макарова.
По словам психолога, в нашей культуре принято считать, что мужчины полигамны, а женщины моногамны, а полиамора-мужчину осуждают меньше, чем полиамора-женщину.
Для мужчины в нашей культуре изменять как будто бы более естественно, чем быть «гулящей» женщиной. Но ведь возможна вариативность: и мужчины бывают моногамны, и женщины полиаморны, — заключила специалист.
Объяснение полиамории вашему партнеру: 9 полезных советов
Когда люди в отношениях привыкли быть моногамными, полиаморные отношения трудно понять.
Когда дело доходит до полиамории, существует некоторое клеймо и непонимание. Многие люди даже не знают, что влечет за собой полиамурность, в то время как других может пугать идея вступить в открытые отношения. Вот почему объяснение полиамории вашему партнеру может быть чрезвычайно сложным. Таким образом, для пар важно понимать, что на самом деле означают полиаморные отношения, а также почему партнер может быть заинтересован в таких отношениях.
В этом руководстве мы прольем свет на полиаморию и дадим несколько полезных советов, как сообщить о своем желании открытых отношений с партнером. Полиамория может быть очень полезной для людей и отношений. Очень важно правильно сообщить о своих чувствах и желании вступить в такие отношения с вашим партнером.
Что такое полиамория?
Полиамория — это концепция, которая позволяет людям, состоящим в романтических отношениях, одновременно участвовать в нескольких романтических отношениях. Наиболее важным аспектом полиамории является то, что она должна осуществляться при всеобщем знании и сотрудничестве. Это отделяет полиаморию от неверности или измены, которые происходят, когда один или несколько партнеров в отношениях не осведомлены о немоногамном поведении друг друга.
Полиамория классифицируется как этическая немоногамия, слово, которое охватывает любые неисключительные отношения, которые являются неисключительными по обоюдному согласию, будь то сексуальные, эмоциональные или и те, и другие. Другие включают «качание» и «открытые отношения». Полиамория может выходить за пределы стандартной моногамии в диапазоне от полной романтической и сексуальной исключительности до полной неисключительности.
Почему сегодня все больше людей принимают полиаморию
Каждый шестой американец считает, что их идеальные отношения не являются полностью моногамными.Такого рода романтические запутывания случаются чаще, чем вы можете себе представить, и они становятся все более распространенными. Согласно недавнему исследованию 2021 года, каждый шестой американец считает, что их идеальные отношения не являются полностью моногамными. Согласно отчету, каждый девятый американец в какой-то момент своей жизни был в полиамурных отношениях. Исследователи обнаружили, что каждый шестой (или 16,8%) одинокий взрослый в Соединенных Штатах хотел бы состоять в полиаморных отношениях, каждый девятый (или 10,7%) был полиамурным в какой-то момент своей жизни, и примерно каждый пятнадцатый (или 6,5%). %) знал кого-то, кто был или является полиамурным, после анализа данных общенациональной репрезентативной выборки из 3438 одиноких взрослых из разного происхождения.
Очевидно, что все больше и больше людей интересуются открытыми отношениями. Но почему именно так?
Хотя люди, состоящие в полиамурных отношениях, все еще редко разделяют законную опеку над своими детьми, в последние годы стали более распространенными различные типы этической немоногамии. Этому способствует появление приложений для знакомств с несколькими партнерами и изображение в основных СМИ, а также социальные сети и более доступные сети для людей, интересующихся образом жизни. Желание людей быть открытыми и заметными в своих отношениях в текущий день является одной из потенциально серьезных проблем.
Эти социальные тенденции, с другой стороны, восходят к защитникам свободной любви в 1960-х годах, которые неустанно добивались расширения наших сексуальных ограничений со всего мира. Есть также такие люди, как философ и писатель Кэрри Дженкинс, которые доказали, что эти давние табу на наличие многочисленных любовников могут работать.
Еще одна тенденция, появившаяся в предыдущее десятилетие, — это увеличение количества поисковых запросов в Google по фразам «полиамория» и «открытые отношения». Это свидетельствует о более высоком уровне интереса к этому вопросу и возможности для открытой связи.
Тем не менее, важно отметить, что полиамурные отношения не являются «новыми» или «более распространенными» в наши дни. Люди были в таких отношениях на протяжении веков, но в разное время и в разных культурах. Открытые отношения не нова. Однако, чтобы участвовать в одном, нужно много обсуждать, особенно с вашим партнером.
Могут ли пары процветать в полиамурных отношениях?
Полиамурные отношения могут способствовать удовлетворению отношений пары различными способами. В моногамных отношениях ожидание того, что человек удовлетворит все ваши потребности, сильно напрягает отношения. Некоторые моногамные пары отдают предпочтение паре перед другими социальными контактами в попытке сохранить сексуальную и эмоциональную верность. Это может быстро стать вредным. Немоногамия, по мнению многих полиамурных людей, позволяет им удовлетворять больше своих потребностей, распределяя их среди множества людей.
Аналогичным образом, если вы сдадитесь, не приложив усилий, чтобы все уладить, это может привести к скорому разрыву прекрасных отношений, которые только переживают трудный период. Это особенно верно для моногамных отношений, которые, скорее всего, продолжатся, когда оба партнера усердно работают над поддержанием и поддержанием связи.
Однако из-за своей сложности полиамурные отношения требуют значительно больше усилий, когда дело доходит до общения. В результате полиамория может помочь в развитии способности придерживаться сложной темы и адекватно общаться, даже если это неприятно.
Как вести себя, если ваш партнер не готов к этому
Допустим, у вас есть подробный, честный и открытый разговор о полиамурных отношениях с вашим партнером. Все еще есть шанс, что они не воспримут эту идею или, по крайней мере, будут опасаться.
Как справиться с этим потенциальным исходом зависит от вас. Вы твердо настроены на полиамурность? Если да, то отношения, в которых вы сейчас состоите, могут не приносить удовлетворения ни одному из вас. Если полиамурность — это просто то, что разожгло ваше любопытство, вы можете взглянуть на свои нынешние отношения и взвесить свои приоритеты.
Вы не обязаны отказываться от концепции полиамории без дополнительных обсуждений. Если это действительно важно для вас, важно вернуться к этой теме в будущем или подумать о консультировании пар. Консультирование пар полезно, потому что оно может помочь установить границы для разговоров и понять, почему каждый из вас чувствует то, что чувствует. Консультант может помочь направить разговор в позитивное русло. Цель должна заключаться в том, чтобы вы двое решили, как поступить разумно. Должны ли вы быть моногамными или немоногамными с этической точки зрения? Способны ли вы прийти к соглашению или компромиссу?
9 Полезные советы по объяснению полиамории вашему партнеру
Следуйте этим советам, чтобы лучше объяснить своему партнеру, как полиамория может принести пользу вашим отношениям.
1. Будьте готовы к сопротивлению, особенно если неверность была в прошлом.
Стоит отметить, что если вы уже совершили какую-либо форму прелюбодеяния с кем-либо, разговор о полиамории вряд ли будет встречен с энтузиазмом. Чтобы все это произошло, требуется время и вера. Прежде чем полиамория может быть рассмотрена в обстоятельствах неверности, доверие должно быть восстановлено.
Имейте в виду, что если вы хотите, чтобы ваш партнер ценил и культивировал вашу поли-идентичность, вы также должны быть готовы принять и развить его. Создайте безопасную среду, в которой вы можете прислушиваться к эмоциям вашего партнера в отношении полиамурных отношений.
2. Дайте понять, что вы цените своего партнера.
Если вы не подойдете к вопросу с соответствующим тоном, когда вы впервые спросите своего супруга, готовы ли они быть в полиамурном браке с вами, все может стать немного холодно. Они поймут ваше стремление к такого рода связи, если вы всегда были на одной волне по большинству вопросов.
Но прежде чем говорить о полиамории, скажите своему супругу/супруге, насколько он важен для вас и насколько вы цените вашу связь с ним. Помните, что речь идет не о том, чтобы шантажировать их полиаморией; речь идет об укреплении их места в вашей жизни.
3. Будьте терпеливы и дайте себе время на самоанализ.
Обе стороны должны использовать дни или недели после полигона для размышлений. Обе стороны в отношениях должны выяснить, что им нужно, чтобы быть счастливыми и здоровыми. Действительно ли недостатки нежелательной структуры отношений невыносимы? Правда ли, что преимущества желаемой схемы подключения не имеют себе равных? В чем разница между желанием и потребностью?
Достаточно редко поднимается, обсуждается и в конечном итоге отвергается тема полиамории, что делает отношения более крепкими после ее изучения. Точно так же полиамория может возникать, гипотетически обсуждаться в течение нескольких лет и в конечном итоге привести к хорошим отношениям, начавшимся практически без беспорядков.
4. Избегайте потенциально негативных предположений и просто исходите из своей точки зрения.
При обсуждении важности открытых отношений обязательно сосредоточьтесь на собственных чувствах, а не на том, как другой человек вредит вашей жизни. Прежде чем обратиться к своему партнеру, получите рекомендации по полиамории от консультанта или кого-то, кому вы можете доверять.
Даже если вы чувствуете удушье, ничего не говорите о том, как вы ожидаете, что эти отношения освободят вас от хватки вашего партнера. Вместо этого поговорите о том, что вам нужно больше независимости в жизни.
5. Делайте это медленно и не торопитесь.
Ради вашего спутника не двигайтесь слишком быстро. Полиамория позволяет вам и вашему партнеру постепенно исследовать одну грань друг друга. Вы рискуете потерять себя или своего партнера, если будете действовать слишком быстро. Дайте вашему супругу некоторое время, чтобы изучить один аспект полиамории за раз.
6. Подумайте, почему вы хотите быть в полиамурных отношениях.
Если в вашем браке есть проблемы, свободные отношения их не решат. Они могут даже оттолкнуть вас от возлюбленного. Прежде чем вступать в полиамурные отношения, прочитайте эти истории о полиамурных отношениях из реальной жизни, чтобы увидеть, как это повлияло на них.
В открытых полиамурных отношениях, если вы не говорите на одном языке, вы можете потерять своего партнера. Подумайте, почему вы предпочитаете полиамурные отношения.
7. Будьте внимательны, когда нужно поднять этот вопрос.
Начните этот чат, когда вы и ваш супруг оба в хорошем настроении. Если вы начнете этот разговор в разгар ссоры или если вы или ваш супруг чем-то напуганы, обеспокоены, подавлены или раздражены, ситуация быстро обострится и выйдет из-под контроля. Как следствие, вы, скорее всего, столкнетесь с эмоциональным отчуждением и недопониманием, чем планировали.
8. Дайте понять, что вы все еще собираетесь вкладывать средства в нынешние отношения.
Если ваш супруг полностью согласен и дал вам разрешение на свободные отношения, это не означает, что вы должны отбросить осторожность и отказаться от основного партнера. Убедитесь, что ваши коммуникативные способности находятся на должном уровне. Кроме того, убедитесь, что вы и ваш партнер прорабатываете особенности любых отношений, в которых вы находитесь вместе.
Помните, что полиамория должна укреплять, а не разрушать ваши отношения. Перечислите преимущества полиамурных отношений, которые вы хотите получить, продолжая исследовать их вместе. Найдите консультанта, который поможет вам подготовиться и вооружиться.
9. Терпение и конфиденциальность являются ключевыми факторами.
Это деликатный разговор, поэтому держите его наедине и дайте супругу/супруге время обдумать то, что вы сказали. Вы не можете заставить кого-то реагировать так, как вы хотите, поэтому позвольте ему реагировать так, как он хочет, а затем подождите, пока он ответит. Позвольте вашему супругу выразить себя и дайте ему время, если он придет в ярость.
Помните, что счастье должно быть целью вне зависимости от того, заключили ли вы взаимное соглашение быть полиаморным.
Каким бы ни был конечный результат, самой важной частью, как всегда, является здоровая беседа взрослых со взрослыми. Если все участники спросили, чего они хотят, выслушали другую сторону, признали свое собственное барахло и установили свой счастливый и здоровый базовый уровень, окончательное решение о структуре отношений, несомненно, будет лучшим для всех участников.
Не всегда легко объяснить партнеру, что такое полиамория, особенно если у вас разные мнения о ней. Но мы можем облегчить нагрузку и предоставить вам безопасное пространство для разговора о полиаморных отношениях с помощью наших экспертов. Назначьте встречу сегодня!
Что естественнее: полиамория или моногамия? — Философия реального разговора
Свиток
«Моногамия» по мнению биологовСторонники моногамии утверждают, что полиамория явно противоестественна, иначе мы бы не испытывали таких острых чувств ревности, одержимости, страха, неполноценности и незащищенности.
Они также смотрят на других животных, практикующих моногамию. Возможно, вы слышали, что около 90% птиц моногамны, что технически верно, но то, что биологи понимают под моногамией применительно к нечеловеческим животным, сильно отличается от того, что имеет в виду средний человек. Исследователи животных различают две, а иногда и три разные формы моногамии:
Существует сексуальная моногамия, которую большинство из нас обычно имеет в виду, когда мы используем слово моногамия, имея в виду практику исключительных сексуальных отношений. Но это крайне, крайне редко встречается у нечеловеческих животных.
Социальная моногамияСуществует также социальная моногамия. Это означает, что они живут исключительно с одним другим партнером и сотрудничают в поисках пищи, убежища и заботы о детенышах.
Генетическая моногамияКроме того, некоторые биологи также проводят различие между сексуальной моногамией и генетической моногамией, которая представляет собой практику размножения исключительно с одним партнером, но все же участие в сексуальных и социальных отношениях вне этой первичной связи.
Биологи ОПРЕДЕЛЯЮТ МОНОГАМИЯ КАК «СОЦИАЛЬНУЮ МОНОГАМИЯ», А НЕ «СЕКСУАЛЬНУЮ МОНОГАМИЯ» Когда биологи используют термин моногамия для описания привычек нечеловеческих животных, они обычно имеют в виду исключительно социальную моногамию, а не половую или генетическую моногамия. Хотя это может быть различие, применяемое только к людям, поскольку неясно, проявляют ли какие-либо нечеловеческие животные какое-либо противозачаточное поведение.
Например, гиббоны обычно сохраняют одного и того же партнера на всю жизнь, но не моногамны в половом отношении. Еще больше усложняя ситуацию, если прямо не указано иное, биологи обычно не имеют в виду пожизненную исключительность с одним партнером, а скорее практику последовательности исключительных отношений или серийную моногамию.
ЧЕРНЫЕ СТЕРПИВНИКИ И ИМПЕРАТОРСКИЕ ПИНГВИНЫ, НЕ МОНОГАМНЫЕ ПО ПОЛУ Некоторые утверждают, что люди по своей природе являются серийными моногамистами, но даже это утверждение вызывает разногласия. Черные стервятники сексуально моногамны, но только до тех пор, пока их потомство нуждается в заботе обоих родителей. То же самое касается императорских пингвинов. Хотя какое-то время они сексуально моногамны, примерно 85% императорских пингвинов находят нового партнера каждый сезон размножения.
И еще больше усложняет ситуацию то, что определение моногамии применительно к нечеловеческим животным обычно не относится к строгой, 100% моногамии, а скорее к моногамным парам. Динамичный игриво именуется моногамным. Теперь есть несколько примеров нечеловеческих животных, которые практикуют пожизненную строгую сексуальную моногамию. Птицы-носороги, например. Или ночные обезьяны Азары.
МУЖЧИНЫ ПОЛЕВКИ, ЧРЕЗВЫЧАЙНО МОНОГАМНЫЕ Самцы луговой полевки строго моногамны в половом отношении на всю жизнь. Известно, что самец луговой полевки нападает на любую приближающуюся к нему самку. Исследователи указали, что такое поведение связано с гормоном под названием вазопрессин, который высвобождается, когда самец луговой полевки спаривается или заботится о своих детенышах. Чтобы проверить действие вазопрессина, исследователи ввели рецепторы вазопрессина другому, более беспорядочному виду полевок. И, как и ожидалось, после введения этого гормона беспорядочные полёвки стали проявлять строгую моногамию.
Теперь, чтобы вернуть это людям, рецепторы вазопрессина могут быть обнаружены в человеческом мозгу. И они варьируются от человека к человеку. Возможно, поэтому одни люди предпочитают моногамию, а другие нет. Но до сих пор не было никаких надежных исследований, наблюдающих корреляцию между уровнем вазопрессина у людей и предпочтением моногамии.
ШИМПАНЗЕ И БОНОБО, СУПЕРНЕМОНОГАМНЫЕ Бонобо и шимпанзе Теперь, с другой стороны спектра, мы находим бонобо и шимпанзе. Ближайшие генетические родственники человека. Бонобо и шимпанзе немоногамны. Они спариваются 1-4 раза в час, до 12 партнеров в день
Исследователи указывают, что они занимаются сексом не только для размножения, но и для установления связи. Они занимаются сексом, чтобы поздороваться или попрощаться, когда у них стресс. И именно поэтому, как и люди, они сталкиваются друг с другом во время секса, в отличие от почти всех других млекопитающих.
Подобно людям, шимпанзе и бонобо также демонстрируют женскую копулятивную вокализацию, то есть стоны. Стоны встречаются почти исключительно у приматов, которые участвуют в соревновании сперматозоидов. Предполагается, что стон является приглашением для других самцов побороться за возможность спариться с самкой. И что человеческие самки стонут по той же причине. На самом деле предполагается, что головка человеческого полового члена устроена таким образом, чтобы эвакуировать сперму конкурирующих самцов. Мы более тесно связаны генетически с шимпанзе и бонобо, чем шимпанзе и бонобо связаны генетически с любым другим приматом.
Многие сторонники полиамории утверждают, что люди, подобно шимпанзе и бонобо, биологически немоногамны, и так было вплоть до сельскохозяйственной революции, когда, по их словам, впервые была изобретена концепция частной собственности. Сельскохозяйственная революция произошла 12 000 лет назад. Так что это всего лишь около 6% всего времени, проведенного людьми на Земле. Но, безусловно, вокруг этого вопроса ведутся споры, так как существует очень мало доказательств и много спекуляций с обеих сторон.
немоногамные группы людей Некоторые группы людей до сих пор практикуют немоногамию. Как и Mosuo , этническая группа из Юго-Западного Китая, где все полностью сексуально автономны. И Детей воспитывает не отец, а семья матери.
Кроме того, для Бари , коренной группы в Венесуэле, женщины обычно спят с несколькими мужчинами, веря, что ребенок унаследует качества каждого из них. Так что, если мать хочет ребенка музыкального и смелого, она может спать с барабанщиком и охотником.
Призыв к заблуждению природы «НАТУРАЛЬНЫЙ» ЧЕЛОВЕК Франклин Во, автор книги «Больше, чем два: практическое руководство по этической полиамории», утверждает, что люди от природы полиаморны, моногамны и бесполы. Люди удивительно изменчивы по сравнению с любым другим животным, и поэтому сравнения действительно невозможны. Он отмечает, что люди от природы левши, правши, амбидекстры, черноволосые, каштановые, лысые, полиаморные, моногамные, асексуальные, аромантичные, и что попытки заявить о том, как мы должны или не должны действовать, являются бесплодный. Вместо этого мы должны исследовать нашу собственную интуицию и желания.
Теперь все эти утверждения подпадают под область заблуждения апелляции к природе, логической ошибки, в которой делается попытка доказать, что вещь хороша, потому что она «естественна или плоха». потому что это неестественно. Просто потому, что что-то естественно, не делает это правильным. Многие вещи естественны: убийство, физическое насилие и изнасилование.
Предположения о том, что является естественным, а что нет, веками использовались для оправдания неравного обращения с геями, цветными людьми, женщинами и другими людьми. Так что весь этот спор о том, что более «естественно», возможно, лучше игнорировать. Но есть много преимуществ и недостатков, а также этических аргументов как за, так и против полиамории и моногамии.
Предыдущий
Преимущества полиамории
Текущий
Что более естественно: полиамория или моногамия?
Далее
Аргументы против полиамории
Как узнать, не моногамен ли я? – Алетия
Человек может делать, что хочет, но не хотеть того, что хочет.
– Артур Шопенгауэр в О свободе воли (1839)
Немоногамия – это способность и желание поддерживать более одной сексуальной и/или романтической связи одновременно. Возможно, вы уже знакомы с этим понятием, или, возможно, это что-то радикально новое, обнаруженное вами недавно. Какой бы ни была ваша позиция, чувствуете ли вы заинтригованность или дискомфорт, это здорово! Эта статья не будет судить о вашем образе жизни или говорить вам, что «правильно»: все, чего я надеюсь добиться, — это помочь вам думать о себе. Ваше любопытство — это все, что имеет значение, и я рад, что вы здесь.
Немоногамия не лучше и не хуже моногамии; это просто структура с другим набором задач и вознаграждений, и вам решать, что работает лучше всего. Большинство из нас во сне вступают в моногамию, потому что это единственная структура отношений, которую мы когда-либо знали и испытывали. Любая альтернатива, даже только что придуманная, может выглядеть и звучать совершенно безумно и пугающе, а то и откровенно тошнотворно. Для некоторых это говорит о жизни, в которой мы изгнаны из общества, где мы теряем своих близких, может быть, даже работу и в конце концов остаемся одинокими, несчастными и зараженными ИППП из-за нашей глупости.
С этими мыслями трудно справиться, поэтому я прошу вас отложить их на потом.
Если зимней ночью путник…Начнем с нуля: ты такой, какой ты есть .
Именно то, чем вы являетесь — набор сознательных и бессознательных черт, составляющих вашу психику прямо сейчас, — определяет конкретные проблемы, с которыми вы столкнетесь в своей межличностной жизни, и то, как вы собираетесь реагировать на свое окружение. Вы не можете выбрать или сделать наоборот.
Таким образом, сначала вам нужно выяснить, кто вы, а затем , что подскажет, что вас ждет впереди. Затем вы можете попытаться встать на этот путь или отказать себе в возможности стать более полным, более состоявшимся, более истинным человеком. Первое означает, что вы, скорее всего, будете бросать вызов правилам, терять друзей, а также заводить новых и, как правило, будете уверены в том, что путешествие, на которое вы отправились, является частью вашей свободы самовыражения: у вас есть право быть полная версия себя. Последнее означает добровольное подавление части своей натуры. Это означает удаление части вас по какой бы то ни было причине (и может быть 90 264 очень 90 265 веских причин, таких как защита ваших близких). Откладывание этой расплаты на неопределенный срок может нанести вам ответный удар, когда вы меньше всего этого ожидаете, через много лет, разрушив отношения, жизненные планы и даже семьи.
В оставшейся части нашего разговора я также прошу вас переключить внимание с дискомфорта, который вы, вероятно, испытываете при мысли о том, что ваш партнер встречается с другими людьми. Способность понимать ревность и справляться с ней — это навык, который приобретается со временем, поэтому не отвлекайтесь на то, насколько ошеломляющими и, возможно, даже отталкивающими являются эти мысли прямо сейчас. На самом деле будь добр к себе : это то, с чем нас никогда не учили справляться. Как раз наоборот: нас учили, что ревность — это нормально . Что это здоровый признак функциональных отношений. Больно ли чувство ревности, потому что это означает, что вы действительно любите своего партнера? Или это больно, потому что вы думаете, что вам может быть « недостаточно» , и боитесь потерять их кому-то, кто « лучше вас» ? В конечном счете, говорит ли ревность что-то о вашем партнере или о сам ?
Распространено заблуждение, что немоногамные люди не испытывают ревности. Наоборот, хотя интенсивность переживания может быть разной для каждого из нас в зависимости от воспитания и предшествующего опыта, все люди чувствуют ревность и собственничество: все мы хотим чувствовать себя любимыми, уникальными и особенными — независимо от того, моногамны они или нет. Хуже того: нам нужно это. Это так же верно для братьев и сестер, как и для любовников.
Замок скрещенных судебЕсли дело не в ревности и железной уверенности в том, что ты делаешь, то откуда ты знаешь, что ты немоногамен?
Попробуйте придумать самые лучшие романтические и сексуальные отношения, какие только можно придумать. В самом деле, представьте себе ваши идеальные отношения . Визуализируйте себя и своего партнера вместе. Потратьте время, чтобы исследовать любовь, которую вы испытываете друг к другу, близость вашей связи, чувство безопасности и удовлетворения, возникающее в результате этого.
Если в самом сердце этой удивительной связи вы все еще испытываете волнение при мысли о встрече с новыми, привлекательными, интересными людьми и о том, куда это приведет — будь то физически или романтически, будь то мимолетная связь или долгосрочное участие — и если эта связь не кажется угрозой любви и влечению, которые вы испытываете к своему партнеру, тогда вы не моногамны . Другими словами, если для вас важна способность общаться с другими так, как вы считаете нужным при любых обстоятельствах , то все: вы немоногамны.
Немоногамия не определяется тем, насколько легким, безопасным или желанным вы ее считаете, тем, насколько опытным вы считаете себя в этом, или тем, чего хочет ваш партнер: это особенность работы механизмов влечения для вы .
Даже если вы обнаружите, что думаете: «Я бы переспала с другими, но не позволила бы моему партнеру сделать это» — что делает сомнительно этичное утверждение — вы немоногамны. Напротив, вы не обязательно немоногамны, если вы изменяли своему партнеру. В этом случае вы должны задаться вопросом, не работает ли для вас структура отношений («моно» против «номо»), или вместо этого вы принципиально моногамны, но находитесь с кем-то, кто вам не подходит в данный момент.
Быть моногамным также не значит «отказываться от немоногамии» ради отношений, подобно тому, как бисексуальный человек, находящийся в отношениях с мужчиной, не «отказывается от женщин». Есть люди, которые не являются моногамными , но сделали информированный и сознательный выбор в пользу моногамных отношений, будь то на длительный срок или на какой-то период своей жизни. Отношения должны меняться и развиваться вместе с нами. И есть люди, которые моногамны, но осознают, что моногамия — это лишь одно из многих блюд на шведском столе отношений, и что оно имеет определенные плюсы и минусы. В обоих этих отношениях партнеры знают, что их один фреймворк среди многих, и что их предпочтения могут измениться. Это примеры того, что известно как сознательная моногамия .
Если вы не видите себя полностью отказывающимся от своей свободы углублять знакомство с другими людьми в сексуальном и/или романтическом отношениях, вам определенно следует а не быть в моногамных отношениях.
Шесть памяток для следующего тысячелетия Что вас больше всего беспокоит, так это не идея разделить глубокую эмоциональную связь с новым другом или момент горячего секса с незнакомцем: это последствия этих действий. Вы опасаетесь, что они могут повредить близости и связи с существующим партнером. Вы задаетесь вопросом, означают ли они, что вас больше не привлекает и не любит ваш партнер, как раньше. Вы боитесь, что они оттолкнут вас от себя или что они оттолкнут их от вас. Вы боитесь, что ваши сверстники выставят вас «шлюхой» или «мужчиной-шлюхой» и в конечном итоге станете изгоем. Вы боитесь, что потеряете друзей, когда они объединятся, переедут и заведут семьи. Вы боитесь, что никогда не сможете построить настоящую близость и настоящую любовь, если будете вести немоногамный образ жизни.
К сожалению, все, что я мог бы сказать сейчас — неважно, насколько оно положительное или ободряющее, — не оставит у вас чувства уверенности или безопасности, по крайней мере, глубоко. Это потому, что я не могу ответить вам на эти вопросы: интеллектуальное понимание и эмоциональный опыт не взаимозаменяемы.
Мои ответы исходят из моей собственной истории, а моя собственная история — это история о том, как я нашел эти ответы. Они мои, а не твои.
Все, что я могу сказать, это то, что я не встречал ни одного сознательно-немоногамного человека, который не задавался бы теми же вопросами и не должен был бы проделать работу по выяснению своего собственного пути.
Это нормально бояться неизвестного. Вот почему у нас есть истории о морских чудовищах и рассказы об инопланетных захватчиках. Нормально бояться, даже отталкиваться от того, для чего у вас нет системы отсчета, особенно от того, что, казалось бы, идет вразрез с всеобщим негласным соглашением.
Чувствуете ли вы, что стали ближе к тому, чтобы узнать, не моногамны вы или нет, я хочу, чтобы вы выслушали меня, когда я скажу вам, что вполне возможно иметь глубокие, полноценные, любящие отношения, которые предполагают некоторую степень открытости ( какой именно тип и степень, также зависит от вас, чтобы выяснить). Миллионы людей во всем мире прямо сейчас находятся в сознательно немоногамных отношениях — просто это не все любимые разговоры за обеденным столом.
Если вы только что узнали что-то новое о себе, читая эту статью, я призываю вас принять свою личность и начать исследовать. Не делайте этого в одиночку: читайте, задавайте вопросы, наращивайте свои знания и ищите людей, которые могут поддержать вас в вашем путешествии, как у нас здесь, в Алетии. Это избавит вас от путаницы, когда вы узнаете о себе и сделаете неизбежные ошибки на этом пути. Самое главное, если вы считаете, что вы немоногамны и состоите в отношениях или планируете вступить в них, вы должны предпринять шаги, чтобы открыться своему партнеру. Я знаю, что мысль чувствует ужасно и мучительно : Я был там . Спросите себя: действительно ли перспектива потерять кого-то, кого вы любите стоит того, чтобы подавить свое истинное я, навсегда ? Природа, которая может проявиться мощно и дико, когда вы меньше всего этого ожидаете?
Не стоит недооценивать реакцию партнера, ведь он тоже может быть немоногамным! Немоногамия встречается чаще, чем вы думаете: только 17% человеческих культур строго моногамны, и появляется все больше свидетельств того, что у всех нас есть немоногамное доисторическое прошлое. Возможно, как и вы, ваш партнер не знал, что может быть немоногамным, или слишком боялся потерять вам чтобы поднять тему.
Если вы моногамны, то теперь вы знаете, что немоногамия — это не прогулка в парке, и что ваши немоногамные друзья нуждаются в вашей максимальной поддержке.