Моногамные отношения это что такое: Моногамия или открытые отношения – что подходит вам?
Что такое этичная немоногамия? : PURE.APP
Что такое?
Ни для кого не секрет, что большинство людей выбирают моногамные отношения, то есть отношения, в которых у каждой участвующей стороны только один партнер. Большинство современных пар формируется именно по такому признаку, что обусловлено социальными, религиозными, личностными и многими другими причинами. Моногамная пара – это самая понятная единица организации отношений как в социальном восприятии, так и с точки зрения относительной простоты и ясности функционирования такой модели отношений. Но есть люди, которые по разным причинам не принимают эту самую распространенную модель отношений. И их, кстати, довольно много: примерно каждый пятый. О вариациях и вариантах отношений, которые выбирают аж 20% людей, мы сегодня и поговорим.
Что такое этичная немоногамия
Этичная немоногамия (ЭНМ) – это практика, которая подразумевает участие людей в отношениях, происходящих не только между двумя людьми.
В последние годы все больше и больше пар выбирают отличающиеся от «моногамного стандарта» варианты отношений. Налаженная коммуникация невероятно важна в любых отношениях, а в различных вариантах ЭНМ она занимает ведущее место, так как реализация отличающихся от стандартных форматов подразумевает очень высокий уровень уверенности в себе, партнере, полное доверие и так далее. ЭНМ может проявлять себя в отношениях совершенно по-разному: это может быть и секс или влюбленность «на стороне» или и то и другое. Важно помнить о том, что каждая пара должна договариваться о конкретных принципах ЭНМ, которые будут работать для этой конкретной пары.
Чем ЭНМ отличается от измены
Ключевое отличие этичной немоногамии от измены – это наличие согласия всех участвующих в отношениях сторон, то есть когда все про всё знают, все правила оговорены и все стороны им следуют.
В случае с изменой партнер не дает согласия на вариативное поведение другого партнера, и это кардинально отличает измену от этичной немоногамии, о которой договариваются всегда заранее.
То есть когда мы говорим об этичном компоненте немоногамии, мы прежде всего подразумеваем то, что все происходит при полной информированности и согласии сторон на такую модель отношений.
Почему люди выбирают немоногамные отношения
Остановлюсь лишь на кажущихся мне наиболее весомыми причинах.
- Возможность исследовать собственную сексуальность. Как мы знаем, сексуальность может меняться со временем, и часто людям нужно очень много времени, чтобы осознать как сексуальность, так и ее изменения. Довольно часто бывает так, что один человек из пары решает попробовать секс или романтические отношения с человеком своего пола, что, к слову, совершенно не означает, что он готов отказываться от своих существующих отношений. Для таких пар договоренность об ЭНМ – разумный выход.
- Не все отношения полностью удовлетворяют участников. Об этот тезис уже разбилось много копий, но я не перестаю его повторять.
Нереалистичные представления людей о себе, своих партнерах и отношениях – одна из главных причин обращений к психотерапевту. Напомню, что это нормально – испытывать некую степень неудовлетворенности в отношениях, более того, здоровый уровень фрустрации от отношений – это важный аспект их постоянного развития. То же самое касается и секса. Этичная немоногамия и здесь представляется весьма рациональным выбором, когда некоторые потребности партнеров, которые не могут быть удовлетворены внутри пары, удовлетворяются с другими людьми.
Нереалистичные представления людей о себе, своих партнерах и отношениях – одна из главных причин обращений к психотерапевту. Напомню, что это нормально – испытывать некую степень неудовлетворенности в отношениях, более того, здоровый уровень фрустрации от отношений – это важный аспект их постоянного развития. То же самое касается и секса. Этичная немоногамия и здесь представляется весьма рациональным выбором, когда некоторые потребности партнеров, которые не могут быть удовлетворены внутри пары, удовлетворяются с другими людьми.Как вы уже поняли, этичная немоногамия – это «зонтичный» термин, который обозначает целый ряд иногда очень отличающихся друг от друга моделей отношений, но все эти модели объединяются по принципу существования за пределами «моногамного стандарта» и согласием на такую модель отношений всех участвующих сторон.
Всегда следует помнить, что любые отношения – это живая и постоянно меняющаяся материя, форматы, в которых они организованы, тоже должны быть живыми и меняющимися, чтобы поспевать за изменением потребностей участников
Какими бывают ЭНМ-отношения
- Полиамория, вероятно, самый широко известный вариант ЭНМ-отношений: шутки про «шведскую семью» слышали почти все. Но «шведская семья» – это всего лишь один из возможных вариантов полиамории, в котором все участники отношений находятся в романтической или сексуальной связи друг с другом. Возможен и вариант, когда у каждого из партнеров есть свой отдельный, дополнительный партнер.
- Открытые отношения отличаются от полиамории тем, что обычно не подразумевают романтических связей за пределами «основной» пары, а направлены лишь на удовлетворение сексуальных желаний за ее пределами. Другим важным отличием открытых отношений является то, что отношения внутри «основной» пары имеют более высокий приоритет для участников.
- Анархичные отношения, к счастью, не имеют прямого отношения к анархии. Это, скорее, форма организации множественных и равных отношений, в которых какие-либо одни отношения не приоритезируются. То есть это форма отношений, которая в русском языке описывается словом «многосемейственность»: все семьи одинаково важные, внимание и ресурсы участников распределяются между «семьями» поровну.
- Полигамия в классическом смысле – это многоженство или многомужество, которые запрещены законодательно в большинстве стран мира, но имеют место в некоторых мусульманских странах и странах с традиционными культурами.
Но «шведская семья» – это всего лишь один из возможных вариантов полиамории, в котором все участники отношений находятся в романтической или сексуальной связи друг с другом. Возможен и вариант, когда у каждого из партнеров есть свой отдельный, дополнительный партнер.
Концепция этичной моногамии завоевывает все больше и больше поклонников в наше время, когда возможностей и желаний так много, а времени так мало. Какой бы вариант ЭНМ-отношений ни казался вам более подходящим для себя, очень важно помнить об основных принципах этичной немоногамии и заручиться согласием партнера или партнеров, чтобы этот термин не стал очередной красивой оберткой для банальной измены.
Мы будем посылать тебе
горячие статьи каждый месяцПодписываясь ты соглашаешься с Условиями и положениями и Политикой конфиденциальности.
Что такое полиамория и почему она заменяет моногамию — Секс — tsn.ua
Общество нам навязывает нормы, согласно которым все люди должны стремиться к моногамному браку.
Мечта о единственном партнере на всю жизнь, который удовлетворит все наши потребности и сделает нас счастливыми, вбивается в наше сознание с пеленок старшими членами семьи, школой, церковью, с помощью фильмов, литературы и популярных песен. В то же время многие современные исследователи говорят о том, что полиамория более естественна для человеческой особи, нежели моногамия.
О том, что такое полиамория и почему она может постепенно заменить моногамию, рассказывает Татьяна Селезнева – психолог, гештальт-терапевт, плейбек-практик.
Вместе с тем растет срез людей, которые по личным, не зависимым от социальных ожиданий причинам пробуют и находят для себя альтернативные формы романтических и сексуальных отношений. Одна из таких форм – полиамория.
Что такое полиамория?Полиамория – это романтические (любовные и сексуальные) отношения с более чем одним человеком одновременно с ведома и согласия всех вовлеченных сторон. Именно прозрачность и договоренности на основе уважения и доверия как основные отличительные особенности данной формы (или в некоторых трактовках – философии) отношений говорят о полиамории как о форме этичной немоногамии, в отличии от полигамии.
Исторически полигамией считается наличие нескольких жен (в некоторых культурах – мужей), а в современной трактовке – секс с разными людьми, с которыми может не быть отношений.
Формы полиаморных отношений бывают разнообразными. Встречаются триады (трое участников), квартеты (четверо участников) и другие. Полиамория может быть иерархической, когда есть один основной партнер и несколько второстепенных, и неиерархическими, при которых все партнеры равноправны. В иерархической полиамории часто основная пара делит быт и финансы, в то время как второстепенные (или дополнительные) партнеры могут проживать как вместе, так и отдельно. Чаще всего полиаморные отношения создаются на основе уже существующих первичных отношений, тогда дополнительные отношения будут называться вторичными. Реже первичные отношения создаются сразу с несколькими партнерами.
В полиаморных отношениях могут участвовать партнеры разных сексуальных ориентаций. Полиаморные отношения могут быть как с сексом, так и без.
Основной смысл – в близких отношениях.
В обществе существует стигма, согласно которой полиаморные отношения не считаются нормальными. Есть мнение, что такие отношения могут существовать лишь короткий промежуток времени. Кроме того, считается, что полиаморные отношения создаются в случаях, когда в основных отношениях не хватает секса или они по каким-либо причинам несчастны. К тому же при увеличении числа партнеров сила любви к каждому уменьшается. В общем и целом, общественное мнение говорит о том, что глубокие и длительные отношения возможны только при моногамной форме любви.
Марта Кауппи, терапевт и сексолог из Мэдисона, США, провела исследование, опросив 340 взрослых полиаморов в возрасте от 18 до 71 года, большинство из которых (88%) идентифицировали себя как мужчины и женщины. Все участники сообщили в общей сложности о 758 отношениях (по 2-3 на каждого опрошенного). В результате исследования Марта Кауппи сделала следующие выводы, которые противоречат общепринятому мнению:
- Многие полиаморные отношения выдерживают испытание временем.
- Соглашения о полиамории не являются результатом недостатка близости в основных отношениях.
- Полиаморные отношения не разрушают близость первичных отношений.
- Договоренности о полиамории – это не столько секс, сколько желание большей эмоциональной близости. Многие полиаморы говорят: «Дело не столько в сексе, сколько в разговоре».
Согласно исследованиям психолога Йоркского университета в Торонто Ронды Бальзарини, полиаморные отношения могут помочь людям лучше удовлетворить свои потребности в эротизме (секс, удовольствие и страсть) и заботе (комфорт и безопасность).
Люди в моногамных отношениях, как правило, сначала удовлетворяют эротическую составляющую отношений, а спустя какое-то время, если пара не распалась, ей на смену приходит привязанность и забота, сексуальная составляющая же идет на спад. Таким образом, моногамные отношения часто не могут одновременно удовлетворить весь спектр потребностей.
По мнению Бальзарини, второстепенные партнеры помогают «разгружать» одного из партнеров, к которому уже не предъявляется весь набор ожиданий. Кроме того, основной партнер может отсутствовать или быть не в настроении для близости, и тогда недостаток внимания можно восполнить с другими партнерами. Таким образом, полиаморы в целом более довольны своими отношениями, чем моногамы.
Полиамория и ревностьКамнем преткновения в полиаморных отношениях, как и в моногамных, является, конечно же, ревность. О проблемах ревности чаще всего пишут на форумах полиаморов, с этой проблемой чаще обращаются к психологу. В то же время считается, что полиаморы более свободны и лишены собственничества. Как рекомендуют сами полиморы, фокус внимания важно сместить со своих переживаний покинутости и неценности на партнера и порадоваться, что кто-то еще будет дарить ему любовь и заботу, и он станет еще более счастливым.
Как стать полиамором?Важно отметить, что не всем нужно переходить к полиаморным отношениям.
Пока что большая часть общества моногамна, и не для всех людей подходит такая форма отношений. Многие психологи, в том числе Ронда Бальзарини, считают, что наличие дружеских, деловых, родственных отношений помимо партнерских могут удовлетворять недостающие потребности в паре.
Было проведено исследование, которое показало, что полиаморам более присущи такие качества личности, как открытость новому, в то время как они отличаются более низким уровнем сознательности, чем моногамы. Люди с высоким уровнем сознательности, как правило, организованны, осторожны и осознанны, в то время как люди с низким уровнем склонны проявлять меньший интерес к исключительности отношений.
Марта Кауппи написала пошаговое руководство по открытию отношений «8 шагов к открытию», где она рекомендует оставаться открытыми новому и развивать любопытство. Она также рекомендует совершать «переход» в сопровождении терапевта, который специализируется на работе с полиаморами.
Психолог, работающий с полиаморными парами, Алина Толмачева в своем телеграмм-канале «Алинамория» рекомендует отнестись к переходу к открытым отношениям как к увлекательному эксперименту.
И не забывать, что в любой момент можно остановиться и «отмотать назад».
Алина Толмачева говорит, что вопрос, как склонить убежденного моногама к полиаморным отношениям, – из разряда «как кролику стать ежиком». Никак. Можно поговорить об этом и предложить эксперимент, но склонить против воли нельзя, иначе это будет насилие. При этом бывают случаи, когда один из партнеров не заводит дополнительных отношений, в то время как второй является полиамором, и это устраивает обоих.
Кое-что из того, что не вошло в статьюМетамуры – это партнеры партнеров. Есть приятная фантазия у полиаморов, что все партнеры партнеров будут дружить друг к с другом, и это будет нескончаемый гимн любви и удовольствию. Даже есть такой мем в среде полиаморов: «Когда ты моногам: мой парень придет и ему наваляет! Когда ты полиамор: мой парень, мой другой парень, парни их парней и их парни им всем наваляют!» На самом же деле это иллюзия, и не стоит ждать от участников полиаморных отношений такого единения.
В 2020 году город Сомервилль в штате Масачусетс (США) юридически признал полиаморные отношения в качестве домашнего партнерства, изменив определение отношений как «образованных двумя людьми» на «создаваемые людьми», тем самым предоставив участникам полиаморных отношений те же юридические преимущества, что и в браках.
Читайте также:
Разрешение на секс: культура согласия против культуры насилия
Как Тиндер похитил у нас секс
Страна грез: как сексуальные фантазии улучшают качество нашей жизни
Что должны делать пары, рассматривая этическую немоногамию?
Си-Эн-Эн —
Может ли моногамная пара стать немоногамной? Конечно, могут — но выживают ли и процветают ли эти пары? Какие подводные камни и какие удовольствия?
Все больше и больше я вижу в своей практике пары всех возрастов, которые всегда были в моногамных отношениях, но теперь всерьез задумываются о раскрытии своих отношений. Это молодые пары, которые только начинают свою жизнь, пары с маленькими детьми и ипотекой, а также пустые дети, которые ищут свои крылья.
Романтический момент в кафе
Алина Рудя/Bell Collective/Digital Vision/Getty Images
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_DD9EF502-2E42-3800-BE07-5C93B5C061E5@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Причины скачка разные. Часто один или оба партнера могут чувствовать сексуальную неудовлетворенность в основных отношениях — это может быть скука, несоответствие либидо или желание исследовать новые горизонты. Иногда люди жаждут волнения и энергии, которые приходят, когда они впервые общаются с кем-то новым. Также возможно, что один или оба партнера не верят в моногамию. Для некоторых пар секс всегда был проблемой, хотя остальные отношения работают. Независимо от причины, интерес к немоногамии — участию в неисключительных сексуальных отношениях — растет. В исследовании, проведенном научным сотрудником Института Кинси Джастином Лемиллером в 2020 году среди 822 в настоящее время моногамных людей, почти треть заявили, что открытые отношения были их любимой сексуальной фантазией, а 80% хотели действовать в соответствии с ней.
Что произойдет, если ваши отношения начнутся как моногамные, а вы или ваш партнер передумаете? По словам Лемиллера, это не должно разрушить ваши отношения. «Исследования показывают, что качество отношений на самом деле очень похоже в моногамных и немоногамных отношениях по обоюдному согласию», — сказал он. «Оба стиля отношений могут работать хорошо — и оба могут потерпеть неудачу».
Этическая немоногамия требует общения — и много общения, чтобы избежать проблем, говорят эксперты.
Я считаю, что ключ к успешной немоногамии заключается в одном слове: согласие. Этот подход, известный как этическая немоногамия, отличается от моногамных отношений, в которых партнеры изменяют друг другу.
По словам сексолога Ивонн Фулбрайт, в этически немоногамных отношениях участвуют два человека, которые идентифицируют себя как пара, но не привержены традиционным отношениям.
«Они дали друг другу возможность встречаться или заниматься сексом с другими людьми независимо друг от друга», — сказал Фулбрайт, проживающий в Исландии. «Часто ключевым компонентом этих отношений является то, что другие отношения являются только сексуальными, а не романтическими или эмоциональными. Нет никакого обмана в том, чтобы заниматься сексом с другими».
Книга Ванессы и Ксандера
Тэринн УэббОдна вещь, которая может улучшить вашу сексуальную жизнь, по мнению этой пары
Некоторым парам этическая немоногамия может показаться легче, чем другим.
Сюда входят те, кто с самого начала обсуждал возможность открытых отношений, а также пары ЛГБТК. «По моему опыту, гей-пары и квир-пары легче переносят немоногамию, — говорит сексопатолог из Нью-Йорка Дульсинея Алекс Питагора.
Для пар, которые решили открыть свои отношения этично, могут быть преимущества. «Немоногамия может принести удовлетворение и стать катализатором саморазвития», — сказала сексопатолог из Висконсина Мадлен Эспозито.
По словам сексопатолога из Флориды Рэйчел Нидл, в открытых отношениях часто меньше давления со стороны партнера на удовлетворение всех ваших сексуальных потребностей. «И на вас меньше давят, чтобы удовлетворить все сексуальные потребности вашего партнера. Это дает вам возможность наслаждаться сексуальной активностью с вашим партнером, но делать это без дополнительного напряжения или беспокойства».
Люди, которые выражают привязанность так, как предпочитают их партнеры, испытывают большее удовлетворение от своих отношений
iVazoUSky/Adobe StockХотите улучшить ваши отношения? Ответ может быть проще, чем вы думаете
Но сделать скачок к этической немоногамии не всегда легко для пар, которые исторически были моногамными.
Часто один партнер «за рулем», а другой — невольный пассажир, идущий вместе с ним. Иногда пара не может договориться о том, что представляет собой немоногамия (случайный секс с разными людьми вместо постоянных встреч с одним человеком), или они не могут договориться о правилах (размещение профиля в Интернете, ночевка, приведение кого-то домой, запрет на поцелуи).
Размещение профиля в Интернете может быть одним из правил, которые пары устанавливают при рассмотрении этической немоногамии.
Луис Альварес/Digital Vision/Getty Images Один партнер может быть обеспокоен социальной стигмой, если другие узнают или просто не смогут выйти за рамки всех культурных сообщений, которые идеализируют моногамию. Немоногамия может вызвать сильные чувства, такие как ревность и собственничество. «Даже обсуждение этого вопроса как любопытства может показаться некоторым парам/партнерам угрозой», — сказал Фулбрайт.
Что вам следует учитывать, если вы думаете об этической немоногамии?
Существует множество положительных мотиваторов для пар попробовать немоногамию, но чего вы не хотите делать, так это полагаться на немоногамию, чтобы наложить пластырь на существующие проблемы. «Использование немоногамии для исправления отношений так же эффективно, как рождение ребенка для исправления отношений — это ужасная идея», — сказала Ребекка Соколл, психотерапевт из Нью-Йорка. «Вам нужны крепкие и здоровые отношения, чтобы совершить переход к немоногамии».
Не делайте этого, чтобы дистанцироваться от партнера.
«Этическая немоногамия также может быть защитным механизмом, тактикой проволочек, игрой в прятки и отвращением к близости», — говорит психотерапевт из Миннесоты Ханна Зайпс Базель, специализирующаяся в этой области. «Я вижу, что пары преуспевают, когда они вступают в немоногамию с уже прочно функционирующими отношениями, когда они оба в равной степени желают немоногамии и/или у них есть предшествующий опыт или они выполнили свою домашнюю работу».
«Познакомьтесь с широким спектром философий, структур и соглашений, которые возможны в этическом немоногамичном мире, с помощью книг, подкастов и статей», — предложила сексопатолог Сари Купер, которая руководит Центром любви и секса в Нью-Йорке. «Ведите в дневнике то, что каждый из вас ищет во время этого перехода, и обсудите эти цели со своим партнером, чтобы увидеть, находитесь ли вы на одной волне, а если нет, какие совпадения или компромиссы могут сработать».
Нет никаких сомнений в том, что этическая немоногамия требует общения — и многого. «Я предлагаю поговорить на тему «а что, если», прежде чем кто-то начнет действовать», — посоветовала сексопатолог из Лос-Анджелеса Тэмми Нельсон. «Разговор о потенциальных плюсах, а также о подводных камнях возможного исследования может предотвратить проблемы, которые могут возникнуть позже. Чем больше вы говорите о проблемах до того, как они произойдут, тем лучше».
Опыт работы терапевта с парами, придерживающимися этической немоногамии, может помочь вам взвесить потенциальные плюсы и минусы, провести вас через процесс и предоставить вам нейтральное и безопасное пространство для обсуждения вещей.
Определите, как этическая немоногамия выглядит для вас обоих, и договоритесь о ваших параметрах — более жесткие правила могут быть лучшими для начала — и спланируйте продолжение разговора.
Букет увядших красных роз на фоне серой ткани
Муравин/iStockphoto/Getty ImagesЗабудьте День святого Валентина: вы потеряли это чувство любви
«Я вижу десятки пар в год, которые приходят на терапию, чтобы заранее обсудить свои ожидания», — говорит Кимберли Резник Андерсон, сексопатолог из Лос-Анджелеса. «Пары, которые делают свою домашнюю работу заранее, имеют гораздо более высокие шансы на успех, чем пары, которые сразу же берутся за дело без подготовки.
«Даже пары, которые ответственно готовятся, часто удивляются своей реакции на определенные ситуации и нуждаются в пересмотре границ».
По моему профессиональному опыту, пары, которые преуспевают в немоногамии, часто вообще не требуют множества правил, потому что они доверяют друг другу, отдают приоритет основным отношениям и держат друг друга в уме на протяжении всего процесса.
Если этическая немоногамия не работает для вас или ведет к разрыву, это не значит, что это проигрыш.
«Представьте себе пару с детьми, которые без этической немоногамии расстались бы и для которых немоногамия стабилизирует их отношения», — говорит сексопатолог из Нью-Джерси Марджи Николс.
Крупным планом портрет чернокожей афроамериканской пары, обнимающей друг друга на открытом воздухе
Samuel B./Adobe StockДействительно ли романтика мертва?
«В конце концов, эта стабильность недолговечна, но этическая немоногамия позволяет паре сознательно расстаться и не торопиться с процессом», — сказал Николс. «Из-за заботы семья может жить вместе или рядом друг с другом и по-прежнему любить и заботиться друг о друге, и между ними нет горечи или злобы. Я бы назвал это успехом, несмотря на развод».
В конце концов, пары, которые добились успеха, яростно привержены своим основным отношениям: они защищают их, лелеют и заботятся о них.
Они следят за тем, чтобы их фундамент был прочным и надежным, и они продолжают расти и расширяться как пара не только в сексе. Немоногамия может стать захватывающей новой главой для пары, но это не означает, что история их отношений подходит к концу. Это должно быть захватывающее начало.
Подпишитесь на информационный бюллетень CNN «Стресс, но меньше». Наше руководство по осознанности, состоящее из шести частей, проинформирует и вдохновит вас на то, чтобы уменьшить стресс и научиться его использовать.
Чему вас может научить полиамория
Надеетесь ли вы любить одного человека до конца своей жизни?
Как бы романтично ни звучала эта цель, не все ее разделяют. Благодаря экономическим, социальным изменениям и изменениям в области здравоохранения, которые привели к значительному увеличению продолжительности жизни и усилению контроля над фертильностью и деторождением, наше отношение к моногамии значительно изменилось.
Развод стал обычным явлением, и многие люди придерживаются серийной моногамии, создавая отношения по одному за раз, влюбляясь и расставаясь, а затем повторяя все заново.
Но есть альтернатива: полиамория, форма немоногамии по обоюдному согласию, которая подчеркивает эмоциональную и сексуальную близость с несколькими партнерами одновременно, в идеале с ведома всех вовлеченных сторон.
Реклама ИксЗнакомство с набором инструментов «Большое добро»
От GGSC до вашей книжной полки: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Я изучал полиамурные семьи с детьми в течение 20 лет и обнаружил, что их отношения могут быть напряженными, сложными и приносящими удовлетворение.
Я также обнаружил, что полиамористы разработали ряд практик взаимоотношений, которые могут служить уроком для людей, состоящих в моногамных отношениях. Разведенные родители и другие члены смешанных семей могут счесть их особенно актуальными, поскольку они дают представление о том, как справляться со сложными семейными коммуникациями между несколькими взрослыми и родителями.
Полиамория не для всех, но вот семь уроков от полиамурных семей, которые могут оказаться полезными для всех.
1. Распространение необходимо около
Ожидание того, что один человек удовлетворит все ваши потребности — общение, поддержка, родитель, лучший друг, любовник, терапевт, домработница, зарплата и т. д., — оказывает огромное давление на эти отношения.
В своем стремлении сохранить сексуальную и эмоциональную верность некоторые моногамные отношения отдают предпочтение паре, а не другим социальным связям. Когда этот фокус уменьшает другие источники поддержки, это может привести к изоляции — и возникающие в результате требования могут быть слишком высокими для многих отношений.
По большому счету, это не относится к полиамурным людям. Действительно, участники моего исследования упомянули это как одно из основных преимуществ полиамурности: возможность удовлетворять больше своих потребностей, распределяя их между несколькими людьми. Иногда они были любовниками, а иногда друзьями, членами семьи и бывшими партнерами.
Важна не сексуальная связь, а способность искать и устанавливать взаимоподдерживающие отношения помимо вашего партнера. Предоставление партнерам возможности формировать различные отношения с друзьями и кругами поддержки может сделать жизнь намного проще для всех.
Этот процесс также может быть полезен для детей. «Это дает моим детям чувство общности», — сказала Эммануэлла Руис, одна из участниц моего исследования. Она продолжает:
У них нет двоюродных братьев или типичной биологической расширенной семьи. Но тем не менее у них большая, счастливая, продуктивная, здоровая семья, и это семья избранная. Они знают отношение каждого человека к ним точно так же, как если бы они были двоюродными или троюродными братьями, тетями или дядями.
2. Не уходи раньше времени
В серьезных отношениях сдаться, не пытаясь уладить ситуацию, может означать преждевременный разрыв хороших отношений, которые просто переживают трудный период. Конечно, это верно для людей в моногамных и серийно-моногамных отношениях, которые с большей вероятностью будут длиться, когда оба человека прилагают много усилий для поддержания и поддержки отношений.
Но полиамурные отношения требуют еще большей работы такого рода из-за их сложности. Мои участники сообщают, что у них развилась способность поддерживать трудный разговор, даже если это неудобно. Как рассказала мне одна участница исследования, Морган Маджек, о переходе от моногамии к полиамории со своим мужем Карлом:
Это действительно открыло связь между нами. Потому что мы вместе уже девять лет, и самой большой моей жалобой на него было то, что ты не разговариваешь со мной… Так что это причиняло боль, но на самом деле это просто помогло нам научиться быть полностью честными и общаться. И поэтому это пошло нам на пользу.
Люди, состоящие в полиамурных отношениях, также с большей вероятностью будут искать поддержки у других, что также может принести пользу и поддерживать серийные моногамные отношения. Когда дела идут плохо, мы склонны скрывать неприятности от друзей и семьи. Полиамористы предлагают альтернативу: обратиться к друзьям и членам сообщества за сочувствием, поддержкой и советом.
Получение профессионального консультирования или коучинга отношений может быть чрезвычайно полезным при решении конкретных проблем и установлении моделей общения, которые могут помочь справиться с другими проблемами, возникающими с течением времени.
3. Не задерживайтесь слишком долго
Полиамурные люди обнаруживают, что это может быть деликатным балансированием, когда важно не затягивать события до победного конца, когда партнеры так ужасно относились друг к другу, что просто должен убежать.
Вместо этого полиамористы предполагают, что лучше признать и принять, когда люди отдалились друг от друга или плохо работают вместе, а затем изменить — не обязательно прекращать — отношения. «Я не дружу со всеми своими бывшими», — сказала участница исследования Габриэль. Но многих своих «бывших любовников» она вовсе не считает бывшими.
Мы были любовниками, а теперь мы друзья, и «бывшая» кажется странным способом думать о ком-то, кто мне близок и о ком я забочусь.
Реальная разница здесь, я думаю, заключается в том, что изменения в отношениях, как правило, имеют гораздо более мягкую эволюцию, чем «официальные» разрывы.Как группа, полиамористы не считают семьи «сломанными» или «неудавшимися» из-за того, что взрослые изменили природу своих отношений. Люди могут рассматривать свои отношения как хорошие на данный момент. Когда потребности меняются, а вместе с ними и отношения, это не нужно рассматривать как неудачу, и никто не должен винить. С этой точки зрения изящное окончание или переход к другому типу отношений может быть празднованием нового этапа, а не катастрофой.
4. Будьте гибкими и допускайте изменения
Больше о любви
Узнайте больше о том, как любовь растет в вашем теле.
Прочтите советы Барбары Фредриксон, как сохранить старую любовь.
Джереми Адам Смит связывает поцелуи с меняющимися ролями женщин.
Зачем оставаться одиноким? Вот четыре веские причины.
Насколько сострадательна твоя любовь? Примите участие в викторине!
Полиамурные люди поддерживают свои отношения благодаря этим изменениям отчасти благодаря желанию попробовать что-то новое. (Это также может быть связано с тем, что существует так мало образцов для подражания для немоногамных отношений по обоюдному согласию, что полиамурные люди обычно придумывают их по ходу дела.) Если отношения не работают, то попытка чего-то другого может быть весьма эффективной для обоих. полиаморные и моногамные люди.
Это может означать изменение ожиданий и отказ от прежних стереотипов, что может быть как воодушевляющим, так и пугающим. Адаптация в ответ на меняющиеся обстоятельства позволяет семьям быть устойчивыми, и полиаморные семьи должны регулярно адаптироваться к новым семейным и эмоциональным конфигурациям, поскольку они приспосабливаются к нескольким партнерам. Чтобы управлять своей нетрадиционной семейной жизнью, полиамурные семьи пробуют новые вещи, перестраивают свои отношения или взаимодействие и остаются открытыми для альтернатив.
«Наверное, меня нельзя назвать нормальным, но кого это волнует?» — сказала Мина Аморе, девочка-подросток одной пары, у которой я брала интервью. «Нормальное скучно».
Имея множество устоявшихся ролей и укоренившихся традиционных ожиданий, людям в моногамных отношениях может быть труднее бросить вызов укоренившимся стереотипам и сделать что-то совершенно другое. Полиамористы часто получают помощь в переговорах об изменениях, обращаясь к доверенным друзьям, консультанту, тренеру по отношениям или даже к посреднику — измениться легче, когда у вас есть команда.
5. Поддерживать личностный рост
Полиамория, несомненно, является эмоционально сложной задачей. Ревность, неуверенность и другие негативные эмоции являются частью любых романтических отношений. Однако вместо того, чтобы пытаться избежать болезненных эмоций, полиамористы пытаются столкнуться с ними лицом к лицу.
Люди, состоящие в длительных полиамурных отношениях, говорят, что сочетание самоанализа и откровенного общения — это путь к преодолению потенциально сложных или болезненных чувств.
Необходимость столкнуться со своими сомнениями в себе, подвергнуть сомнению свои собственные мотивы и рассмотреть свои собственные границы часто заставляет полиамористов либо узнать себя, либо отказаться от полиамории.
Поощрять или даже позволять партнеру исследовать личностный рост может быть сложно и пугающе. Что, если они так сильно изменятся в своем росте, что больше не захотят поддерживать отношения? Это возможность, с которой полиамористы пытаются столкнуться. «Одно из главных преимуществ — знать, что у вас есть выбор», — говорит Маркус Аморе, отец Мины. Полиамурные люди часто подчеркивают важную роль, которую выбор играет в их отношениях, и объясняют, как они постоянно ухаживают за своими давними партнерами и щедро одаривают их любовью и вниманием, чтобы создать любящую среду, в которой они предпочитают оставаться год за годом.
Подавление партнера, чтобы он не перерос свои нынешние отношения, как правило, не работает в качестве долгосрочной стратегии, потому что это способствует обиде и бунту.
Это урок для моногамных людей — позволять своим партнерам расти и идти своим путем.
6. Преуменьшение значения сексуальности
Несмотря на то, что большинство людей ассоциируют полиамурные отношения с сексом, полиамористы часто преуменьшают значение сексуальности, чтобы помочь перестроиться и справиться с изменениями.
Эмоциональная привязанность — это клей, который в любом случае скрепляет семьи, и хотя секс — это хорошо и помогает людям чувствовать связь, одного этого недостаточно для поддержания долгосрочных отношений. Полиамория подчеркивает, что конец секса не обязательно означает конец отношений. Оставаться друзьями — это реальный выбор, и особенно важный, когда у людей есть общие дети. Детям все равно, занимаются ли их родители сексом, и на самом деле они предпочли бы не слышать об этом и не думать о своих родителях как о сексуальных существах.
Вместо этого снижение внимания к сексуальности может позволить членам семьи сосредоточиться на совместном воспитании детей и сохранении позитивных отношений.
Когда люди относятся друг к другу с уважением и позволяют себе измениться или разорвать отношения, которые больше не работают, прежде чем они совершат ужасные вещи друг с другом, гораздо более разумно на самом деле быть со-родителями или даже быть сердечными друг к другу. .
Другим важным элементом снижения внимания к сексуальности является огромное значение, которое полиамурные люди часто придают своей дружбе и отношениям с избранной семьей. Эмоциональные связи с близкими не зависят от физической сексуальности. Моногамные люди также могут устанавливать крепкие дружеские отношения, которые обеспечивают поддержку, эмоциональную близость и удовлетворение потребностей.
7. Общайтесь честно и часто
Полиамурные люди уделяют большое внимание общению как способу построить близость, исследовать границы, договариваться о соглашениях и делиться чувствами. Говорить правду имеет первостепенное значение для этого процесса, поскольку честность формирует основу для доверия.