Моногамные отношения это: 5 видов отношений для тех, кому не подходит моногамия

5 видов отношений для тех, кому не подходит моногамия

Существует мнение, что потребность в создании пары на всю жизнь — это всего лишь социальный конструкт, созданный во время перехода от охоты и собирательства к земледелию. А от природы мы стремимся как можно более активно распространять свои гены. Чем больше партнёров, тем больше генетического разнообразия и «спермовых войн», а значит, сильнее вид в целом.

С другой стороны, даже у животных всё не сводится к одному лишь сексу. О беременных самках и потомстве нужно заботиться, и тут возникает потребность в партнёрской поддержке: кто-то ведь должен приносить пищу и стройматериалы для гнезда. Некоторые виды остаются вместе совсем ненадолго, а некоторые, например лебеди, жить друг без друга не могут.

Что же касается людей, то тут трудно однозначно сказать ^{, свойственна ли нам врождённая склонность к полигамии или моногамии. Ведь мы существа биосоциальные.}

Наши желания и потребности — это сложный конгломерат эволюционных задач, природного темперамента, эмоциональных особенностей, культурных установок и личных принципов.

На практике кому-то моногамия подходит, а кого-то делает несчастным. Только вы сами можете выбрать, как строить отношения. Вот несколько альтернативных вариантов, которые можно попробовать (конечно, с согласия других заинтересованных лиц).

1. Полигамия

При полигамии один из партнёров состоит в отношениях с несколькими людьми.

Полигамные браки, а именно многожёнство (полигиния), практикуются в различных культурах, например в мусульманской, а также в некоторых африканских обществах. Многомужество (полиандрия) встречается реже, однако тоже существует среди национальных меньшинств, сохраняющих традиции. Например, у тибетцев Непала ^{и у некоторых племён в Индии .}

От адюльтера, при котором у одного из супругов есть другие отношения или тайная вторая семья, полигамия отличается открытостью, общественной одобряемостью и регламентированностью.

Предполагается, что мужчина, состоящий в полигиническом браке, будет заботиться о своих жёнах и хранить им верность. Никакого промискуитета не предусмотрено. Фантазия «кабы я был султан» имеет и свою обратную сторону — обязательства. Многие исследователи считают ^{богатство обязательным условием многожёнства.}

Как правило, полигамия тесно связана с определёнными религиозными и национальными традициями конкретного общества, поэтому рекомендовать её в качестве возможного формата отношений стоит только тем, кто ощущает свою связь с той или иной традицией. Речь идёт, как правило, о брачных отношениях. В светском варианте романтические и сексуальные связи с несколькими людьми будут скорее открытым браком или полиаморией.

Также важно отметить, что классическая полигамия предполагает дисбаланс возможностей. Кто-то один, как правило, мужчина, обладает большими правами. У него может быть несколько жён, тогда как от них ожидается приверженность только мужу.

2. Полиамория

В современной западной культуре популярна романтическая идея о том, что каждому предназначена своя вторая половинка. А серийная моногамия, состоящая из циклов «влюблённость — эксклюзивные отношения — расставание», становится способом эту половинку найти. При этом новая любовь или сильное влечение к кому-то на стороне обычно означают или крах близости, или жизнь во лжи и страдании.

Однако обязательно ли расходиться с близким человеком, если у вас появились романтические чувства к кому-то другому? Сторонники полиамории считают, что нет.

С точки зрения полиамории, вполне легально любить более чем одного человека. Главным условием является прозрачность, то есть согласие и одобрение всех участников.

Если человек хочет сохранять принципы полиамории, не превращая своё поведение в обычную измену, он заранее сообщает потенциальному партнёру о таком подходе. Если в отношениях, которые прежде были эксклюзивными, появляются новые переменные, это тоже следует проговорить.

В полиаморных отношениях участвуют более двух людей, а вот в каких связях они находятся друг с другом, зависит от конкретного случая. Например, персона А может состоять в сексуальных и романтических отношениях с персонами В и C. При этом В и C знают о существовании друг друга, но между ними ничего нет. Возможен и вариант, при котором у В и С есть связь и друг с другом. Или же есть по своему отдельному партнёру.

Перечислить все возможные вариации трудно. Главный принцип — осведомлённость всех участников.

3. Открытые отношения

Речь идёт о союзе между двумя людьми, которые остаются постоянной парой, но при этом допускают возможность сексуальных отношений с другими.

От полиамории открытые отношения отличаются тем, что в этом случае есть главная пара, которая может и не ставить других своих партнёров в известность обо всех деталях.

Ещё одно возможное различие — установки относительно романтических чувств. Как правило, участники пары не считают возможным влюбляться в кого-то ещё, иначе такие отношения уже станут полиаморными.

Открытые отношения могут устанавливаться изначально, ещё на том этапе, когда два человека начинают встречаться и обсуждают важные для них вещи. Кто-то, напротив, решает перейти к такому формату после многих лет моногамного брака. Это даёт таким парам возможность получить новые сексуальные ощущения, не отказываясь от постоянного партнёра или семьи. При этом два человека продолжают сохранять приоритетную эмоциональную привязанность друг к другу.

4. Дружба с привилегиями

Слегка корявый перевод выражения friendship with benefits описывает ситуацию, которую также можно охарактеризовать как «секс по дружбе».

Подобные отношения просто не содержат романтической составляющей и не подразумевают создания семьи. Такие люди делают всё то же самое, что и обычные друзья, просто ещё занимаются сексом.

Также иногда используют выражение «отношения без обязательств», однако его нужно верно понимать. Вообще-то, у нас довольно много обязательств перед друзьями: поддерживать их в трудных ситуациях, доверять, быть честными. Даже если в дружеских отношениях есть сексуальная составляющая, эти вещи никуда не деваются. Однако друзья-любовники не имеют тех обязательств, которые есть у пар, а границы в дружбе обычно выстраиваются строже.

Такие отношения подходят для тех, кто умеет разделять секс и романтические чувства. Однако предполагают определённый риск: если один настроен более эмоционально, чем другой, быть беде.

5. Одиночество, или сологамия

У одиночества плохая репутация, и многие считают его своим главным страхом. Однако страдать от одиночества и быть одному — совсем не одно и то же. Чувствовать себя ненужным и не ощущать связи с другим человеком можно и в браке, и с кучей сексуальных партнёров. Тогда как одиночество даёт массу свободы для саморазвития, позволяя делать именно то, чего хотите вы.

В этом случае ваше личное пространство, материальные ресурсы и время принадлежат только вам.

Помните, главная героиня фильма «Девчата» говорила: «Я вообще решила замуж не выходить. Одной спокойнее. Хочу халву ем, хочу — пряники». Учитывая, как часто бытовые разногласия становятся проблемой, это звучит не так уж наивно.

Если вы хорошо себя чувствуете в одиночку, единственное, что может помешать наслаждаться этим состоянием, — общественное мнение. Однако социологи всё чаще отмечают ^{, что к одиночеству сегодня перестают относиться с предубеждением. Появилось даже такое явление , как сологамия — брак с самим собой. Если в паспорте штамп не поставят, можно устроить праздник и принести себе клятвы, как уже сделали тысячи людей по всему миру.}

Впрочем, устраивать такие публичные выступления вовсе не обязательно. Чтобы стать осознанным одиночкой, достаточно просто отказаться от установки на поиск и построение новых отношений. По крайней мере, пока вы не передумаете (возможно, это не случится никогда, ну и что с того?).

Одиночество не обязательно равняется асексуальности. Выбравшие его люди могут ходить на свидания и заниматься сексом, просто не стремятся к построению отношений и созданию семьи. Если вы идейный одиночка, людей, с которыми у вас что-то намечается, лучше честно об этом предупредить, чтобы не ранить чужие чувства.

Итоги

• Полигамия — у «главы семьи» несколько жён или мужей, в зависимости от пола. Практикуется преимущественно в традиционных культурах.
• Полиамория — в романтических и сексуальных отношениях состоит более двух человек. Отношения равноценны, все в курсе такого положения дел и одобряют его.
• Открытые отношения — у каждого в паре с одобрения партнёра могут быть сексуальные связи с кем-то ещё.
• Дружба с привилегиями — то же самое, что и обычная дружба. Только с сексом.
• Идейное одиночество, или сологамия — осознанный отказ от романтических, а иногда и сексуальных отношений.

На моногамном браке свет клином не сошёлся. Но построить гармоничные отношения даже с одним человеком не так-то просто. Так что, заводя их одновременно с несколькими, важно понять, хватит ли ваших ресурсов на это.

Читайте также 😏😙🙃

Ок, Соби.

Что такое полиамория?

Ок, Соби. Что такое полиамория?

Почему на сайте ЛГБТ-организации есть статья о полиамории? Зачем ЛГБТ знать о разных форматах отношений? Возможно, вам кажется, что это совсем не связанные темы. Я рада, если нет. Мне кажется важным, чтобы о полиамории знало как можно больше людей. У всех должен быть выбор не только с кем встречаться, но и в каком количестве. А самой известной  формой отношений на данный момент являются моногамные отношения и даже серийная моногамия. Но обо всем по порядку.

Немножко истории от Соби

Существуют разные формы отношений. Не всегда моногамный брак был так распространен, как сейчас. Было время, когда люди заключали союзы между родами, таким образом создавался групповой брак. Существовал определенный порядок, внутри которого было несколько мужей и жен, они взаимодействовали друг с другом. В то время партнёры внутри группы могли меняться, и сутью брака было деторождение, а не материальные аспекты.

Кроме того, было сложно определить точное отцовство, поэтому происхождение детей определялось по матери. 

Постепенно групповой брак трансформировался в парный. Но он не предполагал существование только одной связи внутри брака, скорее это было несколько параллельных пар отношений. У одного человека могло быть несколько мужей или жен, но они были равны между собой. А уже этот вариант брачных отношений, через появление экономических связей, привел нас к браку между двумя людьми, в котором люди могли обмениваться и делиться своими материальными благами. 

В этой новой форме отношений распределение ресурсов семьи меняется. Мужчина может больше времени уделять одной жене и детям. И здесь же на межполовые отношения начинают влиять социально-экономические рамки. Мужчина начинает “владеть” женщиной и детьми, нести за неё ответственность и требовать “соответствующего” поведения. С появлением частной собственности и классового общества моногамный брак всё сильнее укрепляется.

Брачные отношения в этом периоде являются чем-то более рыночным и в меньшей степени эмоциональным. У женщины становится всё меньше гражданских прав, она превращается в имущество. И только после начала феминистского движения и технического прогресса, когда положение женщины в обществе улучшается, моногамный брак становится таким, каким мы знаем его сейчас. Только прошу вас помнить, что такие изменения не происходили равномерно со всеми людьми на планете. Где-то существовали и полигамные браки. А сексуальные связи вне брака в некоторых культурах и сейчас считаются классикой.

Потом, где-то между появлением доступной контрацепции, сексуальной революции и разводов, люди начали практиковать свободную любовь. Но впервые о полиамории заговорили в конце 1980-х. По слухам, само слово придумали Морнинг Глори и Оберон Зелл, соединив древнегреческий корень πολύς  -“многочисленный” — и латинский amor — “любовь”. За это термин периодически критикуется. Есть мнение, что разное происхождение корней не идёт на пользу полиаморному сообществу.

Но ведь суть не в слове, а в том, что оно значит.

Самое главное о полиамории

Полиамория — это формат отношений, в котором существует возможность иметь романтические и/или сексуальные связи и чувства больше, чем к одному человеку одновременно. То есть у вас может быть несколько возлюбленных, это не является секретом и не осуждается внутри вашего союза.

Основные принципы, на которых выстраиваются поли-отношения:

• Достижение договоренностей и общение — идея этичной немоногамии подразумевает отказ от существующих традиций построения отношений, поэтому, чтобы все внутри союза чувствовали себя комфортно, важно как можно чаще быть в контакте друг с другом. 

• Верность договоренностям — это значит, что люди внутри союза придерживаются договоренностей, которые были достигнуты через процессинг*. В случае, если договоренности перестают работать, полиаморный союз возвращается к их обсуждению и стремится достигнуть нового консенсуса.

• Доверие и честность — участники поли-отношений должны доверять друг другу и быть честными, говоря о своих желаниях и чувствах.

• Отрицание собственничества — люди, практикующие полиаморные отношения, отказываются от идеи, что возлюбленн_ая им принадлежит. Они предпочитают воспринимать новых членов своего союза как благо (или по крайней мере нейтрально), а не как угрозу для отношений.

*Процессинг — это коммуникация между партнерами, во время которой они обсуждают свои чувства, мысли и потребности, а также приходят к новым договоренностям или пересматривают старые. Существует словосочетание “выяснять отношения”, им пользуются в момент, когда нужно обсудить что-то происходящее между партнерами. Только оно имеет негативный оттенок. Обычно отношения выясняют в конфликте, когда всё уже накипело, и нет сил молчать. Наверное, у кого-то из вас были такие моменты, когда возлюбленные говорили: “давай выясним отношения”.

Бррр, мурашки по коже. Тем временем процессинг означает, максимально бережную и экологичную коммуникацию. Он не всегда означает конфликт или ссору. Обсуждение наших границ или качественные изменения внутри отношений тоже могут быть процессингом.

Так как полиамория — явление относительно новое, особенно в сравнении с моногамным браком, мы пока не имеем устоявшихся терминов для обозначения себя. Например, есть люди, которые называют свои отношения “открытыми” при этом используя принципы полиамории. Или персоны говорят о себе как о немоногамных, чтобы не ограничивать себя одним ярлыком. Иногда возникает путаница между полигамией и полиаморией, свингом и полиаморией и прочими терминами. Давайте разбираться.

Полиамория в терминах и определениях 

Моногамия — это вид брачных отношений, в которые вступают двое людей. В большинстве стран такой брак является единственным признанным государством.

В широком смысле моногамией сейчас называют отношения, в которых в один момент времени участвуют только двое. Ещё существует термин серийная моногамия, он чуть лучше отражает действительность. 

Истории, когда два человека встретили друг друга и прожили вместе всю жизнь, очень редки сейчас. Ещё подростками мы начинаем практиковать романтические и сексуальные отношения, а потом расстаемся, меняем парнтеров_ок и на протяжении жизни можем иметь несколько сильных, глубоких отношений. Поэтому и используется слово “серийная”, то есть от одного эпизода к другому. Однако в последние годы эксперты, исследующие контекст, обращают внимание, что если мы используем корень “гамос” это напрямую ведёт нас к статусу брака. В тоже время корень “амор” говорит о способности человека испытывать чувства, а не о брачных отношениях. Можно ли тогда изменить слово моногамный, на слово моноаморный, и говорить серийная моноамория? Вопрос на который пока нет точного ответа. Проблема в том, что мы ещё не успели исследовать реальность и прийти к однозначным выводам. А существующие термины создаются не филологами или психологами, а людьми, которым важно себя обозначить.

Пройдет время прежде чем найдутся правильные слова.

Полигамия, как вы уже догадались, это тоже вариант брачных отношений. Как правило, один мужчина и несколько женщин — полигиния, или одна женщина и несколько мужчин, то есть полиандрия.

Чем отличается полиамория от свинга? Свингерство — это обмен постоянными партнерами для сексуальных практик. Уже в определении видно, что в фокусе свинга стоит секс, речи об отношениях и чувствах здесь нет, в отличии от полиамории. Кроме этого, я бы обратила внимание на слово “обмен”, это принципиально другой вариант взаимодействия внутри пары. При этом ничто не мешает полиаморному союзу быть свингерами. Получается, что свинг это один из вариантов сексуальных практик, а полиамория это формат отношений, куда может входить свинг.

Что касается открытых отношений, часто люди используют этот термин как обобщающий, вместо немоногамии. Например, я состою в моно-отношениях, но мы с партнеркой договорились, что секс с другими людьми возможен. Такой вариант тоже может называться открытыми отношениями.

Вообще отношения делятся на эксклюзивные (закрытые) и инклюзивные (открытые). Полиамория тоже может быть эксклюзивной, примером являются закрытые триады — союз из трех человек.

В полиаморных отношениях может состоять неограниченное количество людей, структуры этих союзов могут быть разнообразными. Нет смысла останавливаться на каких-то “типичных” вариантах. Если вам кажется, что триады распространены больше всего, то это скорее из-за некорректной репрезентации. Сейчас в массмедиа стали появляться поли-персонажи (например, сериал “Тригонометрия” или “Ты, Я, Она”), но они показывают только самый удобный и одобряемый на данный момент вариант. В реальности ниточки, соединяющие людей в отношения, могут переплетаться в сложные рисунки, понятные только тем, кто находится внутри. Если вам когда-нибудь будет интересно узнать о составе и структуре отношений конкретного человека, то лучше спросить напрямую.

А что с ревностью? 

Когда люди узнают о полиамории, одним из первых вопросов звучит: “А как же ревность? Вы совсем не ревнуете?” Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять, что такое ревность. Лично я определяю ревность как комплекс чувств. Это может быть страх, неуверенность, зависть, стыд и другие чувства. Ревность возникает как реакция на действия партнер_ки. В такие моменты полиаморные люди приглашают возлюбленного в процессинг, где уже обсуждают случившееся. В интервью открытых полиамори можно увидеть размышления о том, что ревность воспринимается как сигнал к анализу себя и своих потребностей. Если я ревную, это значит, что мне чего-то не хватает или что-то нужно сделать по-другому, тогда я сажусь и обсуждаю с партнером, что пошло не так. 

Переживание ревности может проходить после честного признания и разговора с любимыми людьми. Полиаморы — люди, и ничто человеческое им не чуждо, поэтому ревность присутствует в их жизни. Только вместо того, чтобы становится причиной ссор или разрыва отношений, она служит причиной рефлексии.

Именно внутри полиаморного сообщества появилось явление, которое часто противопоставляют ревности, комперсия. Комперсией называют состояние радости и воодушевления в момент, когда вашему возлюбленной_ому хорошо в других романтических и сексуальных отношениях, не с вами. Когда ко мне приходит партнерка и рассказывает, как хорошо она провела время с другим человеком, я радуюсь, что ей было хорошо, эмпатично расспрашиваю её о встрече и желаю, чтобы в следующий раз было так же. 

Однако моя возможность испытывать комперсию не вычеркивает из спектра чувств ревность. Поэтому я перестала говорить, что это антонимы. В любой другой момент я могу ревновать. А однажды я смогла параллельно ощущать и то, и другое. Комперсия — это навык, её можно развить в себе, если захотеть.

Полиамория и ЛГБТ

Практиковать любой из форматов отношений может любой человек. Среди ЛГБТ есть моноаморные люди, а есть те, кто практикует открытые отношения. Те, кто стоит на перекрестке ЛГБТ и поли сообществ испытывают на себе двойную, а подчас и тройную стигматизацию и дискриминацию. В мире существует мононормативность, по аналогии с гетеронормативностью. Она говорит, что состоять в моноаморных отношениях правильнее, чем в любых формах открытых отношений. Поэтому к гомо, би и трансфобиям можно прибавить ещё полифобию. Полиаморные ЛГБТ-люди ощущают на себе предубеждения не только со стороны гетеро-моногамного большинства, но и ЛГБТ-моногамного сообщества. Я не раз сталкивалась с осуждением от гомосексуальных людей в сторону моей полиаморной личности. Мононормативность очень глубоко проникла в общественные установки, и даже среди людей с максимально открытым сознанием находятся те, кто не понимает и агрессивно настроен по отношению к полиамории.

Вывод о том, что поли-сообщество является таким же социальным меньшинством, как и ЛГБТ, напрашивается сам собой. Общество устроено так, что в нём комфортно людям исключительно в моногамном браке, а все остальные выходят за эти “рамки”, и не имеют возможностей и прав наравне с моно. В отличии от ЛГБТ-сообщества, у полиаморов нет своего движения за равные права. Часто поли-союзы живут закрыто от большинства и не заинтересованы в признании их государством. Отчасти это может объясняться относительной молодостью этичной немоногамии. Я слышала от полиаморных людей, что они не поддерживают институт брака и не собираются заключать его из политических соображений. Но есть ещё союзы с детьми, которые переживают за свою безопасность. Активизм для этого сообщества в России пока не является частью реальности. Возможно, пройдёт время, и это изменится.

Полиаморы — очень осознанные и этичные?

Существует миф, что полиаморы очень осознанные и ненасильственные люди, что они всегда честные и открытые, готовы проговаривать свои потребности и быть супер этичными. Этот миф очень красив, но он отрицательно сказывается на реальных поли-людях. Когда человек впервые сталкивается с реальным полиамором, и вдруг что-то идёт не так, как написано в какой-нибудь статье, на всех, кто потом назовёт себя таким словом, будет спущена стая собак. Как я уже говорила, ничто человеческое нам не чуждо. Возможно, для того, чтобы практиковать параллельные отношения, мы научились иначе строить свою коммуникацию и стремимся к честности, но это не значит, что мы идеальны и лучше людей в моноаморных отношениях. Вам могут встретиться токсичные персоны, практикующие полиаморию. А ещё бывает, что у человека сложный период и он_а не может сейчас соответствовать принципам полиамории. Люди бывают разными, не стоит идеализировать кого-то. Помните, что у любого правила есть исключения, а у статистики — погрешность.

Закончить хотелось бы следующей мыслью: ни один формат отношений не является идеальным сам по себе. Кому-то подходит серийная моноамория, кому-то открытые отношения, кто-то вообще хочет быть один. Каждый из этих вариантов нормален, если он вам подходит. А ещё любые отношения могут быть абъюзивными, и в этом виноваты конкретные люди, их практикующие.

Соби Бухгаммер, би-активистка, психологиня

Есть ли будущее у моногамных отношений?

Сегодня в большинстве стран моногамные отношения — это норма. Хотя в некоторых государствах многоженство и даже многомужество разрешено законом. Не будем сейчас разбирать частности. Речь в статье пойдет именно о семьях, которые созданы двумя партнерами. Откуда взялась моногамия, кому она больше свойственна: мужчинам или женщинам?

Моногамия у людей: почему она популярна в нашем обществе?

Часть антропологов считают, что данная форма семейных отношений появилась задолго до того, как наши предки стали именоваться Homo sapiens. На самом деле древний мужчина не тратил свои ресурсы на всех подряд. Он оберегал только одну женщину — ту, с которой состоял в интимных отношениях. Он обеспечивал ее и защищал от других самцов. 

Некоторые ученые убеждены, что моногамия стала главенствующей из-за естественного отбора. В полигамных отношениях люди вступали в беспорядочные половые контакты, женщины имели нескольких партнеров. И порой сами не понимали, от кого именно у нее потомство. Как результат — межродственные связи и генетические заболевания. При моногамии генетика не страдала, дети рождались здоровыми, род продолжался.

Нельзя сбрасывать со счетов и социальные предпосылки. В социуме традиционной семье жить проще. Двум партнерам легче планировать бюджет, распределять обязанности, вступать в имущественные права.

Да и с психологической точки зрения, моногамные браки благоприятнее для супругов. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, меньше подвергаются ревности и негативным эмоциям.

Как видите, истоки моногамии вполне понятны. Они обусловлены и естественным развитием общества, и желанием «человека разумного» жить в благополучии.

Разновидности моногамии

1. Брачная. Это официальный союз. Взяв на себя определенные обязательства, мужчина и женщина решают узаконить свои отношения в рамках действующего законодательства той или иной страны.  

2. Социальная моногамия. Проще говоря, это «сожительство». Да, партнеры могут вести совместный быт, вдвоем приобретать материальные блага. Официально такие люди свободны, хотя проявляют заботу друг о друге и хранят верность. Вот только будущее у подобного союза смутное. Но не буду сейчас развивать тему гражданских браков. Свое мнение по этому поводу я описываю в рубрике «Идеальные отношения по любви».

3. Сексуальная. Когда интимные контакты совершаются только между двумя партнерами. Мужчина и женщина при этом не живут под одной крышей, не строят общих планов, не воспитывают общих детей. Объединяет их исключительно секс.

4. Серийная или множественная моногамия. Увы, бывает, что семьи распадаются. Но никто не лишает разведенных супругов шанса создать новую ячейку общества. Кто-то женится/выходит замуж второй и даже третий раз. В этом случае важно «попридержать коней». Нет ничего более утомительного, чем всю жизнь искать кого-то лучше. 

Куда продуктивнее работать над собой, изначально делая удачный выбор. Как это осуществить грамотно, я рассказываю на бесплатном вебинаре «Дом гармоничных отношений». Следите за расписанием на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

Кто больше склонен к моногамии: женщины или мужчины?

Наверняка вы не раз слышали фразу о том, что мужики полигамны от природы. Ведь им надо успеть оплодотворить как можно больше самок, чтобы оставить после себя потомство. Якобы по причине полигамности большинство парней изменяют, а о моногамии мужчин лучше забыть. Чушь.

Смотрите. Ключевое слово «оплодотворить». Патологические изменщики такой цели не преследуют. Им банально нужно выпустить пар, развлечься, разнообразить сексуальную жизнь. Возможно, в детстве они были лишены материнской ласки, поэтому ищут ее во множестве любовниц.

На деле мужская полигамия существенно преувеличена. В отличие от животных «человек разумный» изначально наделен  интеллектом и сознанием. А, значит, способен контролировать свои инстинкты. Так что сойдемся на том, что моногамия от природы свойственна большинству людей, независимо от пола.

Что касается женщин, то они чаще моногамны. И тут огромную роль играют психологические особенности девушек. В вас преобладает сильная эмоциональная привязанность к сексуальному партнеру. Только небольшой процент прекрасных дам умеют разграничивать постель и эмоции. Но ведь и девушки тоже изменяют — скажете вы. Безусловно. И о причинах женских измен я уже неоднократно рассказывал.

А вообще, можно долго рассуждать о полигамии и моногамии. Но в итоге  практически каждый человек стремится найти того единственного партнера, с которым он сможет делиться любовью, дарить радость и жить счастливо.

Согласны с этим? Очень хотелось бы поговорить с вами на эту серьезную и интересную тему. Что же такое моногамия, верите в нее?

страны, в которых развита полиамория

Есть мнение, что традиционный брак — изжившее себя понятие. Любить можно двух мужчин. Или женщин. Или трёх. Или семерых — в любой вариации гендеров. Собственно, для этого даже не нужно жениться или выходить замуж — любовь не имеет (и не должна иметь) ограничений.

Именно так думают приверженцы «полиамории» — системы этических взглядов, допускающих, что у одного человека могут быть отношения сразу с несколькими (с одобрения каждого члена этой «семьи», разумеется). Сегодня — о том, в каких странах посмотреть на это чудо.

Это что, про многожёнство?

Не совсем. Смотрите: существует моногамия — отношения двух партнёров, которые не изменяют друг другу. Есть полигамия — отношения, при которых у человека больше одного сексуального партнёра (при этом в идеале они знают друг о друге и добровольно соглашаются на такие условия).

А полиамория — это больше про романтические отношения, чем про секс. В таком союзе могут состоять от трёх человек, при этом они не обязательно становятся семьёй или все влюблены друг в друга. Например, есть полиаморные «тройни», в которых принимают участие женщина и двое мужчин, которые в неё влюблены и согласны «разделить» отношения с кем-то ещё. Или казахстанская традиция токал и байбише — это тоже своеобразный вариант полиамории.

Может показаться, что это всё странно и неестественно, но на самом деле полигамия и полиамория появились гораздо раньше моногамии. Люди стали моногамными, когда осели на одном месте — так было проще делить наследство между детьми. Но даже в современном мире, по оценкам культурологов, полигамия в разных её проявлениях допускается в 83% обществ мира.

Есть разные виды полиамории: кто-то живёт со своими партнёрами (а иногда и с партнёрами партнёров) под одной крышей, кто-то видится с ними время от времени и иногда спит со случайными людьми. Главное отличие полиамории от измен — открытость и честность перед другими людьми. Такие отношения не начинаются сами по себе — они требуют долгих обсуждений, «установки правил» и готовности идти на уступки.

Но у полиамории есть и свои плюсы: по статистике, круг общения у таких людей больше, а ревности гораздо меньше. Да и самими отношениями партнёры довольны больше, чем многие моногамные пары.

Где посмотреть на полиаморные отношения

США

В плане свободы отношений Соединённые Штаты впереди планеты всей. И хотя заключение брака с несколькими партнёрами тут ещё не узаконили, никто не будет громко возмущаться и удивляться, если узнает, что человек встречается с несколькими девушками или парнями одновременно.

Но если вы хотите наверняка попасть в толерантную и принимающую среду, лучше ехать в крупные города, а не в глубинку. В Нью-Йорке, Лос-Анджелесе или ЛГБТ-столице Сан-Франциско будут рады каждому, вне зависимости от количества партнёров.

Чехия

Несмотря на постсоветское прошлое, Прага успела открыться всем радостям жизни. В столице уже почти десять лет существуют несколько свингерских клубов. С таким лёгким отношением к сексу приходит и легкое отношение к пониманию партнёрства, поэтому чехи не стесняются исследовать свои предпочтения и пробовать новое: вдвоём, втроём или вдесетяром.

Бразилия

В 2012 году местный триад (трое людей, состоящих в отношениях), состоящий из мужчины и двух женщин, добился от государства признания своего партнёрства. Они получили те же права, что и обычная пара, живущая в гражданском союзе. А в 2015 году такие же права получил ещё один триад, на этот раз из трёх женщин.

И хотя полиамория не легализована в Бразилии, как и однополые отношения, у таких людей есть возможность бороться за свои права — а значит, рано или поздно государство всё-таки изменит законы под новые реалии.

Нидерланды

Хотя в стране запрещён брак больше, чем между двумя людьми, у полиаморных партнёров есть возможность заключить нечто со страшным названием samenlevingscontract. И хотя это и звучит как стоп-слово из местного секс-клуба, на  деле означает всего лишь «соглашение о совместном проживании».

Такое соглашение не обязательно заключается между людьми, находящимися в отношениях, но часто используется именно теми, кто не может заключить брак. Соглашение позволяет обозначить права опеки, имущественные права и другие детали.

Китай

В китайской провинции Юньнань у народности мосо до сих пор существует традиция «гостевого брака», при котором мужчины заходят к женщине только на ночь и не живут с ней вместе, даже если отношения становятся долгосрочными. Секс здесь основан на взаимной привязанности и не подвергается стигматизации, а мужчина обязательно спрашивает разрешение перед ночным визитом.

Дети, рождённые от таких браков остаются в семье женщины — заботу о них разделяют все мужчины-родственники. Наследование фамилии тоже происходит по женской линии, так что у женщины есть полная свобода в выборе партнёров.

Канада

Канадцы известны своей толерантностью ко всему на свете — поэтому не удивительно, что здесь настоящий рай для полиаморов. Исследование Canadian Polyamory Advocacy Association выявило, что в стране примерно 1100 полиаморных семей, а другой опрос показал, что из 574 опрошенных примерно ⅔ идентицифируют себя как полиаморов.

И хотя браки с несколькими людьми в Канаде запрещены (как и во многих современных странах), в 2007 году суд Онтарио постановил, что родителями ребёнка могут быть сразу трое. А значит, полиаморные семьи могут не беспокоиться о легальном статусе опеки и получить те же права, что и традиционные пары.

«Тяжело найти тех, кто согласится». Монологи полиаморов — людей, которые выбрали отношения с несколькими партнёрами

Об «устаревании» моногамии, ревности и страхе общества «выходить за рамки».

{«id»:241232,»url»:»https:\/\/tjournal.ru\/sex\/241232-tyazhelo-nayti-teh-kto-soglasitsya-monologi-poliamorov-lyudey-kotorye-vybrali-otnosheniya-s-neskolkimi-partnerami»,»title»:»\u00ab\u0422\u044f\u0436\u0435\u043b\u043e \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0442\u0435\u0445, \u043a\u0442\u043e \u0441\u043e\u0433\u043b\u0430\u0441\u0438\u0442\u0441\u044f\u00bb. \u041c\u043e\u043d\u043e\u043b\u043e\u0433\u0438 \u043f\u043e\u043b\u0438\u0430\u043c\u043e\u0440\u043e\u0432 \u2014 \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u0435 \u0432\u044b\u0431\u0440\u0430\u043b\u0438 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u044f \u0441 \u043d\u0435\u0441\u043a\u043e\u043b\u044c\u043a\u0438\u043c\u0438 \u043f\u0430\u0440\u0442\u043d\u0451\u0440\u0430\u043c\u0438″,»services»:{«vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/tjournal.ru\/sex\/241232-tyazhelo-nayti-teh-kto-soglasitsya-monologi-poliamorov-lyudey-kotorye-vybrali-otnosheniya-s-neskolkimi-partnerami&title=\u00ab\u0422\u044f\u0436\u0435\u043b\u043e \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0442\u0435\u0445, \u043a\u0442\u043e \u0441\u043e\u0433\u043b\u0430\u0441\u0438\u0442\u0441\u044f\u00bb. \u041c\u043e\u043d\u043e\u043b\u043e\u0433\u0438 \u043f\u043e\u043b\u0438\u0430\u043c\u043e\u0440\u043e\u0432 \u2014 \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u0435 \u0432\u044b\u0431\u0440\u0430\u043b\u0438 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u044f \u0441 \u043d\u0435\u0441\u043a\u043e\u043b\u044c\u043a\u0438\u043c\u0438 \u043f\u0430\u0440\u0442\u043d\u0451\u0440\u0430\u043c\u0438″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/tjournal.ru\/sex\/241232-tyazhelo-nayti-teh-kto-soglasitsya-monologi-poliamorov-lyudey-kotorye-vybrali-otnosheniya-s-neskolkimi-partnerami»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/tjournal.ru\/sex\/241232-tyazhelo-nayti-teh-kto-soglasitsya-monologi-poliamorov-lyudey-kotorye-vybrali-otnosheniya-s-neskolkimi-partnerami&text=\u00ab\u0422\u044f\u0436\u0435\u043b\u043e \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0442\u0435\u0445, \u043a\u0442\u043e \u0441\u043e\u0433\u043b\u0430\u0441\u0438\u0442\u0441\u044f\u00bb. \u041c\u043e\u043d\u043e\u043b\u043e\u0433\u0438 \u043f\u043e\u043b\u0438\u0430\u043c\u043e\u0440\u043e\u0432 \u2014 \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u0435 \u0432\u044b\u0431\u0440\u0430\u043b\u0438 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u044f \u0441 \u043d\u0435\u0441\u043a\u043e\u043b\u044c\u043a\u0438\u043c\u0438 \u043f\u0430\u0440\u0442\u043d\u0451\u0440\u0430\u043c\u0438″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/tjournal.ru\/sex\/241232-tyazhelo-nayti-teh-kto-soglasitsya-monologi-poliamorov-lyudey-kotorye-vybrali-otnosheniya-s-neskolkimi-partnerami&text=\u00ab\u0422\u044f\u0436\u0435\u043b\u043e \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0442\u0435\u0445, \u043a\u0442\u043e \u0441\u043e\u0433\u043b\u0430\u0441\u0438\u0442\u0441\u044f\u00bb. \u041c\u043e\u043d\u043e\u043b\u043e\u0433\u0438 \u043f\u043e\u043b\u0438\u0430\u043c\u043e\u0440\u043e\u0432 \u2014 \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u0435 \u0432\u044b\u0431\u0440\u0430\u043b\u0438 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u044f \u0441 \u043d\u0435\u0441\u043a\u043e\u043b\u044c\u043a\u0438\u043c\u0438 \u043f\u0430\u0440\u0442\u043d\u0451\u0440\u0430\u043c\u0438″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/tjournal.ru\/sex\/241232-tyazhelo-nayti-teh-kto-soglasitsya-monologi-poliamorov-lyudey-kotorye-vybrali-otnosheniya-s-neskolkimi-partnerami»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u00ab\u0422\u044f\u0436\u0435\u043b\u043e \u043d\u0430\u0439\u0442\u0438 \u0442\u0435\u0445, \u043a\u0442\u043e \u0441\u043e\u0433\u043b\u0430\u0441\u0438\u0442\u0441\u044f\u00bb. \u041c\u043e\u043d\u043e\u043b\u043e\u0433\u0438 \u043f\u043e\u043b\u0438\u0430\u043c\u043e\u0440\u043e\u0432 \u2014 \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u0435 \u0432\u044b\u0431\u0440\u0430\u043b\u0438 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u044f \u0441 \u043d\u0435\u0441\u043a\u043e\u043b\u044c\u043a\u0438\u043c\u0438 \u043f\u0430\u0440\u0442\u043d\u0451\u0440\u0430\u043c\u0438&body=https:\/\/tjournal.ru\/sex\/241232-tyazhelo-nayti-teh-kto-soglasitsya-monologi-poliamorov-lyudey-kotorye-vybrali-otnosheniya-s-neskolkimi-partnerami»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

23 540 просмотров

Кадр из фильма «Любовь» Гаспара Ноэ

Говоря об отношениях между людьми, традиционно на первый план выходит моногамный формат семьи. Счастье двух человек, которые верны друг другу, описано в книгах и показано в фильмах, и в его тени неизбежно остаётся другой, «запретный» вид отношений — полиаморный. Он предполагает наличие сразу нескольких партнёров: в таких отношениях участвуют как минимум трое человек и, что важно, с добровольного согласия.

TJ пообщался с психологом Алексеем Боченковым, чтобы узнать об особенностях таких отношений и развеять мифы о них, а также попросил самих полиаморов рассказать о том, каково это — состоять в союзе с двумя и более партнёрами одновременно, как они борются с ревностью и какой была реакция близких на их выбор.

«Исключение для нашего современного российского общества»

Мой опыт показывает, что в сообществе полиаморов встречаются преимущественно люди среднего возраста. Часто к этому времени они уже накопили опыт предыдущих моногамных (традиционных) отношений и осознали, что этот формат не позволяет им полноценно удовлетворять их потребности, оставаясь при этом честными перед собой.

Думаю, сейчас это действительно скорее исключение для нашего современного российского общества. В то же время их больше, чем принято считать. Как говорит моя подруга: «Полиаморы — все, только не все могут это признать». Но фактически людей, кто может осознанно и открыто принять себя в этом аспекте — меньшинство, на мой взгляд.

Алексей Боченков

психолог-консультант

Самый популярный стереотип о полиаморах — что это какие-то особые люди. Например, «настоящие полиаморы не испытывают ревности». Или «настоящий полиамор всегда испытывает комперсию (чувство радости от того, что у партнёра есть романтическая связь с другим человеком — прим. TJ) за своих партнёров». Или «полиаморная жизнь — это сплошной разврат». Или «полиамория — это классно, чтобы веселиться, но „серьёзные“ отношения там невозможны». Или «дети и полиамория — несовместимы». С точки зрения психологии человеческие потребности всегда одинаковы для всех людей вне зависимости от формата их отношений или других факторов. Различаются только способы удовлетворения потребностей.

Как и в моногамных, в полиаморных отношениях могут случаться разрывы и расставания. Люди всегда остаются людьми, несмотря на то, какой формат отношений они выбирают. Утрата в случае полиаморов остаётся утратой: это больно и страшно, и каждому требуется время для восстановления. Хорошо, если в такой ситуации рядом с вами находится кто-то, кто готов вас поддержать. Это может быть как другой партнёр, так и просто друг или психолог.

Полиаморы нередко сталкиваются с неприятием со стороны «обычных» людей. Принять обман и измены для большинства всё ещё проще, потому что это привычнее, чем честный и открытый, осознанный диалог о потребностях каждого человека в отношениях.

Кадр из фильма «Мечтатели» Бернардо Бертолуччи

Артём, 19 лет, студент

Мне всегда нравились многие люди, сложно было сконцентрироваться на отношениях с кем-то одним. Само ощущение ограничений способствовало тому, что постоянный партнёр начинал раздражать. Я никогда не стремился скрывать своих чувств, поэтому прямо говорил партнёрам, что меня привлекают и другие люди. С моей стороны поступали предложения изменить формат отношений, но вероятность, что я могу вступить в связь с кем-то ещё, считали распутством, а то, что мне не противна мысль, что мой партнёр также будет иметь других партнёров, воспринималась как извращение. В результате я избавлялся от отношений вообще.

До того, как я убедился в том, что удовлетворяющие меня отношения существуют, я думал, что буду всю оставшуюся жизнь придерживаться только «встреч на одну ночь». Мне не казалось, что мои потребности неправильны: я принимал свои желания и не видел в них проблемы, потому что родители постарались воспитать меня толерантным человеком.

С Ариной, моей постоянной партнёршей, я начал встречаться в выпускном классе, потом мы вместе переехали в Новосибирск. Пару месяцев назад поженились. Но полиамория в наших отношениях возникла ещё до свадьбы.

Появившийся год назад третий человек разрушил наши моногамные отношения. Мы расставались с Ариной со скандалом. Но потом так получилось, что этот третий человек оказался мне неподходящим. К тому времени негативные эмоции между нами с Ариной поутихли, и мы договорились попробовать новый формат отношений. После у меня было два недолгих романа, все участники были в курсе происходящего, всех всё устраивало. Благодаря этому опыту я понял, что мне нужны максимум одни постоянные отношения, позволяющие периодически заводить другие отношения.

Моя жена изначально была убеждена, что она идёт на жертву ради нас. Но сейчас у неё также есть несколько парней, с некоторыми из них я хорошо общаюсь. Теперь она смотрит на этот формат иначе и уже не мечтает ни о каком другом для себя.

В полиаморных отношениях есть сложности, но я всегда стараюсь находить во всём плюсы. Полиамория осуждается в нашем обществе, из-за чего бывает тяжело найти себе партнёров, которые на такое согласятся. Однако у этого есть и позитивная сторона: если человек не позволяет себе «такой свободы», то это выступает в качестве сигнала, что наши жизненные убеждения разнятся.

Случается, что нескольким партнёрам сразу необходимо твоё присутствие. Это заставляет тебя лучше планировать своё время и расчитывать возможности. Партнёры твоего партнёра могут тебе не нравиться. Приходится мириться со вкусами, самому искать в разных людях что-то привлекательное, становиться более толерантным.

Я считаю, что в нашем обществе отсутствуют сексуальные, гендерные и другие виды общественного просвещения. Менталитет широких масс опирается на древние стереотипы. Большая часть общества сидит в Платоновской пещере и не желает смотреть на мир иначе, отсюда и берётся нетерпимость.

Моя семья — самые понимающие и действительно близкие люди. Нашими главными ценностями всегда было доверие и стремление к взаимопониманию. Мои родители — мои друзья, как и другие родственники. С семьёй девушки ситуация иная, поэтому эти люди живут в неведении того, что происходит в наших отношениях.

Наши друзья — это люди, с которыми у нас схожие идеалы либо одинаково высокий уровень терпимости, поэтому никаких проблем в отношениях с ними не было.

Кадр из сериала Polyamory: Married & Dating от телеканала Showtime

Влада, 24 года, блогер

Многие считают, что полиамория — это отдельная ориентация, и люди не могут жить так. Я уверена: у большинства людей есть возможность выбрать формат свободных или полиаморных отношений. Просто они этот выбор не делают. Полиамория — это просто формат отношений, который я и мой молодой человек, с которым я встречаюсь восемь лет, решили попробовать.

Со своим вторым парнем я познакомилась в Твиттере. Я тогда не искала кого-то специально для отношений втроём — всего лишь знала, что такой формат для меня потенциально приемлем. Я встретилась с ним, он мне понравился, и мы решили что-то попробовать. Мой первый молодой человек с моим вторым парнем никак не взаимодействует. Они не знакомы и не хотят знакомиться. И это нормально. Я общаюсь с ними по отдельности, и каждый из них был готов к тому, что нас будет трое.

Пост о полиаморных отношениях из блога Влады

В моём случае сложность полиаморных отношений в том, что я постоянно разрываюсь между двумя людьми. Я романтичный человек: часто, когда у меня бывает какой-то хороший момент в компании с одним молодым человеком, я жалею, что рядом нет второго, чтобы мы могли разделить этот миг вместе. Хочется проводить как можно больше времени с каждым из них, но я просто не могу разорваться.

Трудность и в том, что оба моих партнёра живут в разных городах. Они не намерены приезжать в один город одновременно, и поэтому я постоянно в дороге, на чемоданах.

В начале отношений я часто чувствовала себя виноватой. Когда мне было хорошо с одним партнёром, я думала: «Как же мне может быть весело, когда рядом нет второго парня? Как я могу быть счастливой? Вдруг он сидит дома и скучает?» Но на самом деле эти проблемы были только в моей голове.

Мои друзья не против выбранного мной формата отношений. Они хотят, чтобы я была счастлива. Большинство друзей знакомы с Ильёй (первый молодой человек Влады — прим. TJ), они очень его любят и ценят. Он стал их другом. Лишь пара друзей сказали, что решение «завести себе второго мужика» — некрасивый поступок по отношению к Илье.

Проблем с ревностью у нас было удивительно мало. Все они решались простыми разговорами и утешениями. По мере развития отношений ревность сходила на нет, и меня даже пугало то, насколько спокойно оба парня отнеслись к наличию у меня второго партнёра. С их стороны я практически никогда не замечала агрессии, зависти или злости.

Маме я призналась спустя лишь семь месяцев отношений со вторым молодым человеком. Узнав, она задала много вопросов: «Ты что? У вас теперь шведская семья? Что это такое?» Она не понимает этого, но она никогда не относилась к моим решениям с неприязнью. В основном она никак не осуждает мой выбор и принимает его, и это очень классно.

Осуждая меня и мои отношения, люди проявляют не только мизогинию, но и обнажают свои комплексы и психологические травмы, или просто своё нежелание открывать отношения. Не хотеть их открывать — нормально, ненормально — использовать агрессию против других.

Конкретно в моём случае люди часто говорят: «Влада, как ты можешь быть такой глупой? Ты позволяешь двум парням пользоваться тобой!» Они воспринимают меня как предмет. В этом я вижу мизогинию, словно у меня нет собственных желаний, потребностей, как будто я не могу любить двух людей и они просто используют меня для секса, морочат мне голову. Никто не может себе представить, чтобы я могла сама выбрать себе такую жизнь и такие отношения!

Кадр из фильма «Любовь» Гаспара Ноэ

Константин, 40 лет, художник

О полиамории я задумался, когда расстался с девушкой, с которой находился в моногамных отношениях. Мы рассказали друг другу о своих изменах и, уже потом думая об этом, я понял, что у меня нет ревности к физической близости партнёрши с другим человеком. Есть только обида от обмана и утрата доверия. И когда сам изменил, первая мысль в голове была о том, что теперь в наших отношениях уже не будет той открытости, которая была раньше.

Я много думал над этим, над опытом своих друзей, родителей и их знакомых. Решил, что изменяют все (сейчас, правда, так не думаю) и что можно говорить об этом открыто, чтобы избежать обмана и недоговорённостей. Тут мне и попалась статья про полиаморию.

Сейчас вспоминаю свои моногамные отношения и понимаю, что часто испытывал в них сильную влюблённость к другим людям, но при этом мои чувства к постоянной партнёрше не становились слабее.

Мои отношения с кем-то — это только мои отношения. Моя партнёрша может подружиться с другим человеком (в том числе и с моим партнёром), у них может возникнуть симпатия или ей просто достаточно знать, что у меня есть ещё один партнёр — это тоже ок. И так же с её партнерами и мной. Пока так получается, что мы просто знаем о существовании друг друга. Но я допускаю возможность общения и дружбы.

В таком формате отношений мы, как и все другие люди, сталкиваемся со сложностями. Одна из них — ревность. Когда я только осознал это чувство, то попытался бороться с ним, но безуспешно. Сейчас у меня это единственные отношения, у партнёрши есть ещё. Иногда я ей завидую, иногда чувствую, что её внимание больше «там», и начинаю ревновать.

Я стараюсь разбираться в себе, что и почему я испытываю, что мне нужно, чтобы чувствовать себя нормально. Потом разговариваю об этом с партнёршей. Сложно говорить о своих чувствах в моменты обиды или ревности. Первое время писал об этом в сообщениях, потом обсуждали словами. Сейчас чаще сразу начинаю беседу.

Друзья реагировали по-разному. Неожиданно оказалось, что среди них есть полиаморы. Но встречается и критика с непониманием, и принятие или интерес. Кому-то всё равно, кто-то интересуется. Родителям решил пока не говорить. Один раз на сайте знакомств мне написали, что я ищу девушек для своего гарема. Сначала стало обидно, но я постарался объяснить, почему считаю что это не так.

Кадр из фильма «Роскошная жизнь» Грега Араки

Алина, 32 года, психолог

Со своим нынешним молодым человеком я состою в отношениях уже 6,5 лет. До этого я предпочитала моногамный формат, но существовать в нём было непросто. Я бисексуальна, поэтому когда я встречалась с девушкой, меня рано или поздно начинали интересовать парни. А потом, уже через 2-2,5 года после отношений с парнем, на меня снова стало накатывать желание встречаться с девушками. В этом было страшно признаваться, и как раз в этот период я узнала о полиамории.

Свои желания до этого я считала распутством. Чтобы принять себя, мне потребовалась три года. Впрочем, даже сейчас я не скажу, что окончательно приняла себя — может быть, на 90%, и то с натяжкой.

Даже сегодня сложно бороться с чувством вины, ревности — сложно точно сформулировать это ощущение. Мешает какая-то невербальная травма, связанная с чувством безопасности. Если я представляю, как мой партнёр начинает с кем-то отношения, например, сексуальные, то мне это кажется чем-то ужасным. Умом я понимаю и принимаю это, но эмоционально не получается смириться. Это не страх, что меня бросят, скорее чувство исключённости. Мысль о том, что у моего партнёра может быть кто-то ещё, кроме меня, погружает меня в одиночество.

Мои желания — чтобы у меня было два партнёра и чтобы у них не было никого, кроме меня — казались мне наглостью. Но психолог сказала мне, что это моё желание и это нормально, а партнёры должны сами решать, соглашаться на это или нет.

Спустя полгода после этого у меня появилась девушка, которая согласилась на мои условия отношений. В то же время у меня был парень, с которым я встречалась уже несколько лет. Всем нам было тяжело в начале такого формата общения. Денису (парень Алины — прим. TJ) пришлось переосмыслить ценность наших отношений, победить страх, что я его брошу, что он — не единственный в наших отношениях.

Для Дениса было важно, чтобы третий партнёр разделял наши идеалы гуманизма, феминизма, толерантности, экологии. При знакомстве с Леной (девушкой Алины — прим. TJ) у них получилось выйти на нейтралитет — не было симпатии, но и не было негатива. Через какое-то время после их первой встречи мы стали жить втроём.

Сейчас у нас закрытая триада (так полиаморы называют союзы, в которых состоят сразу три партнёра — прим. TJ): я в отношениях с Леной и в отношениях с Денисом, а каждый из них в отдельности — в отношениях со мной. За рамками нашей триады у нас никого нет.

Мы вместе что-то обсуждаем, смотрим сериалы, ведём быт. Мы интроверты, и поэтому каждый проводит много времени наедине с собой за своими делами. Порой бывает так, что пересекаемся мы только на кухне или в спальне. Денис не ревнует меня к Лене, а Лена если и испытывает это чувство, то осознанно с ним справляется.

У меня довольно толерантная семья, поэтому они приняли мою бисексуальность. «Главное, чтобы ты была счастлива» — такова позиция родителей. Про своё желание создать полиаморные отношения я рассказала им два года назад. Близкие переживали, что это может задеть Дениса, причинить ему боль. Среди друзей я не боюсь быть собой. Осуждения и критики с их стороны нет. Не все могут понять меня, но это потому, что у них нет такого чувственного опыта.

Основная причина любой нетолерантности, в том числе и к полиаморным отношениям, — это страх, боязнь выйти за рамки.

Если кто-то выходит за границы стереотипов и традиций, того, что уже знакомо, понятно и безопасно, то другим становится страшно от мысли, что и они сделают так же. Озвучивается этот страх так: «Если полиамория, то все начнут заниматься сексом на каждом шагу!» Но в глубине это на самом деле страх совершенно другой — это мысль в духе: «А что, если я позволю себе делать то, чего никогда не позволял?»

Поколение наших мам, бабушек, старших сестёр и братьев воспитано в строгости, в парадигме «должен/должна», «веди себя прилично», «будь удобным». Это невозможность проявить себя и выйти за рамки.

Статья создана участником Лиги авторов. О том, как она работает и как туда вступить, рассказано в этом материале.

#лигаавторов #секс #общество #мнения #интервью #лонгриды

Могут ли немоногамные отношения быть здоровыми – HEROINE

Хотеть отношений с несколькими мужчинами – нормально. С выбором между двумя, тремя и более одинаково симпатичными партнерами не раз сталкивались героини романов, ромкомов, да и в жизни это не такая уж редкая ситуация. Другое дело – вступить в отношения с несколькими людьми. Такие связи принято считать легкомысленными, ненадежными и просто неприличными.

Свободные отношения выбирают в качестве альтернативы, когда человек не готов связывать себя обязательствами. Но приверженцы полиамории и других форм немоногамии уверены, что такие отношения тоже могут быть полноценными. Heroine разбирается, можно ли построить здоровые отношения с несколькими партнерами одновременно.

Что такое консенсуальная немоногамия

Это общий термин, которым называют любые отношения, где все участники согласны иметь несколько романтических и сексуальных партнеров. Есть разные формы немоногамных отношений: открытые, полиамория, поливерность (одна из форм полиамории), триады и другие.

Несмотря на различия, у них есть главное общее условие – согласие и открытость. Когда парень спит с другой девушкой у тебя за спиной, это не имеет никакого отношения к консенсуальной немоногамии.

Какая форма отношений лучше: моногамия или полигамия

Большинству из нас сложно представить, что можно делить своего партнера с кем-то еще, но это не значит, что моногамия – единственно верная форма серьезных, «настоящих» отношений.

В прошлом году доктор философии, лицензированный психолог-консультант в Калифорнийском университете в Беркли Хит Шехингер и его коллеги опубликовали статью, в которой опросили 175 человек о преимуществах немоногамии и сравнили их ответы с результатами аналогичного исследования моногамных людей. В каждом типе отношений люди находят свои преимущества.

Моногамные партнеры говорили, что доверяют друг другу потому, что хранят верность и не дают поводов для ревности. В немоногамных отношениях люди отмечали, что строят доверие на предельной открытости и честности.

Говоря о сексуальных преимуществах, моногамные партнеры считают, что верность одному человеку помогает чувствовать себя комфортней и не беспокоиться об ИППП. Участники открытых отношений ценят разнообразие в интимной жизни, а также отмечают, что у них более частый и качественный секс, чем когда они были в закрытых отношениях.

Моногамные люди уверенны, что такая форма отношений дает им эмоциональную безопасность, чувство глубины, уважения и надежности. Приверженцы открытых связей также говорили о надежности – наличие нескольких партнеров, как ни странно, дает им стабильность. Дело в том, что немоногамный человек меньше зависит от одного конкретного партнера, поэтому у них больше шансов справиться с разрывом.Что касается любви, моногамные люди считают, что могут испытывать глубокие чувства только к одному человеку. Немоногамные партнеры говорили о возможности любить нескольких людей, испытывать разные формы любви, кроме того, на них гораздо меньше давит необходимость выбора.

В общем, спорить о том, что правильней, моногамия или полигамия, так же бессмысленно, как выяснять, что лучше – чай или кофе, кошки или собаки. Это вопрос предпочтений и личного комфорта.

1Читать по теме:Оргии без обязательств: 7 мифов о полиамории

Основные принципы здоровых немоногамных отношений

Главная проблема открытых отношений – управление ревностью. Немоногамные люди не отрицают это чувство, но рассматривают его как эмоцию, которой можно управлять. Для этого нужна большая работа над собой и честное взаимодействие с партнером.

Чтобы взять контроль над чувством собственничества, нужно следовать нескольким правилам: принимать свою ответственность за то, что испытываешь ревность, а не перекладывать ее на партнера; исследовать и исправлять свою неуверенность; заключать соглашения о свиданиях и сексе; адаптировать соглашения под собственные ожидания.

Другими словами, только вы с партнером решаете, до какой степени открыть отношения.

Например, участники поливерных отношений (это может быть сколько угодно человек) договариваются, что вступают в сексуальные и романтические отношения только друг с другом. Свободные отношения подразумевают секс с неограниченным количеством партнеров без каких-либо обязательств.

Почему немоногамные отношения настолько стигматизированы

Несмотря на то, что консенсуальные немоногамные отношения предполагают взаимное согласие и честность, ни к чему не принуждают и не вводят в заблуждение их участников, у них по-прежнему крайне неприятная репутация.

Одна из причин, по которой люди не хотят признавать немоногамные отношения нормальными, – они опасаются, что их партнер попросит об открытых отношениях. Кто-то боится быть брошенным, кто-то искренне считает секс с несколькими людьми аморальным. В любом случае вопрос о признании немоногамных отношений вызывает много эмоций.

По мнению Хита Шехингера, избавление от стигм в отношении немоногамии поможет людям быть более открытыми и искренними, не важно, выбирают они жизнь с одним партнером или с несколькими. Нужно больше говорить о том, почему люди в моногамных отношениях сталкиваются с неверностью и почему распадается так много браков – в России более 50%. (но измены не самая распространенная причина разводов у нас в стране).

Если людей перестанут осуждать за то, что они хотят попробовать что-то новое, всем будет проще создавать безопасные, честные отношения.

Как ты относишься к немоногамным отношениям?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

«Многие хотят в это поиграть»

Полиамория — это сложно, загадочно и очень интересно. Мы спросили у двух женщин, состоящих в таких отношениях, как бороться с ревностью, где знакомиться с единомышленниками и как избежать ситуаций, в которых вас просто используют. 

Определение

Полиамория — добровольные, этичные и ответственные близкие немоногамные отношения, чаще всего с романтической или сексуальной составляющей. Это означает, что все участники таких отношений знают о существовании друг друга, вовлекаются в жизни друг друга и участвуют в таком взаимодействии по своему желанию. По сути, полиамория мало чем отличается от «традиционных» отношений кроме количества участников — их больше двух.

Полиаморками рождаются или становятся? 

Татьяна:

Учитывая общество, в котором мы воспитывались, было практически невозможно с детства понять, что ты — полиаморка. У меня процесс осознания проходил очень долго: мысли о полиамории то пугали, то интересовали. 

Когда мне было 28, я уже была в десятилетнем браке, в котором, правда, никогда не была верна мужу. Я постоянно искала себе приключения на стороне, и это всегда сопровождалось чувством вины. С мужем этот вопрос не обсуждался — это было невозможно. Но я начала наблюдать за своими старшими друзьями, которые были в открытых отношениях, и я поверила в саму идею — что можно и вот так.

Потом у меня были другие отношения, в которых партнёр мне говорил: «Ты же немоногамная», а я отвечала: «Нет-нет-нет, я люблю только тебя!» Но при этом я совершенно спокойно относилась к тому, что у него может быть секс с кем-то ещё: у нас бывали в постели другие девушки, и я испытывала за своего партнёра комперсию (позитивные эмоции, связанные с тем, что вашему любимому человеку хорошо в параллельных отношениях. — Примеч. ред.). 

Но у нас ничего не вышло, я осталась одна и начала осознавать, что раньше все молодые люди загоняли меня в довольно строгие рамки традиционных отношений. При этом да, я их ревновала — но не потому, что они имели отношения с кем-то ещё, а потому, что делали это за моей спиной. Мне важно всегда быть в контакте с партнёром, чтобы у нас не было никаких секретов. Постепенно я начала встречаться с новым молодым человеком в рамках полиаморных отношений — у него на тот момент уже был парень. Сейчас мне 32, и я чувствую себя в таком формате очень комфортно. 

Саша:

Я считаю, что полиаморками не рождаются и не становятся. Полиамория — это внутренние убеждения. Но, мне кажется, нельзя говорить, что к полиамории приходят, потому что в таком случае есть ощущение, что моногамия — это что-то такое недоразвитое, а полиамория — как будто «следующая ступень». На самом деле никто никуда не приходит: для кого-то серийная моногамия — окей, а для кого-то полиамория — окей. 

Я из небольшого города в провинции. И когда я жила там, слова «полиамория» в российском информационном пространстве ещё не существовало. Почти 12 лет назад, когда мне было 17 лет, я начала встречаться с молодым человеком, который разделял мои ценности: например, о том, что все люди — отдельные, нет никаких половинок, и наши отношения тоже могут закончиться. Мы поженились.

Когда мне было 20, мы с мужем влюбились в одну и ту же девушку, в итоге она прожила с нами четыре года. Это был первый опыт, и сначала мы пытались объяснять себе полиаморию через какие-то эксперименты — ну, там, секс втроём. Но в какой-то момент стало понятно, что это больше, чем дружба или секс. 

Сейчас мы с мужем живём в Питере. Помимо него у меня есть ещё один партнёр, у этого партнёра есть жена, и она тоже, в общем-то, моя партнёрша. Мы вчетвером живём в одной квартире. Ещё у меня есть партнёрша в Москве. В своём telegram-канале я рассказываю о нашей жизни.

Где знакомиться с полиаморами? 

Татьяна: 

В богемных тусовках полиамория в том или ином виде существовала всегда. Сейчас у этого появилась некоторая форма, например, есть Feeld (инклюзивный дейтинг-сервис для поиска партнёров и пар. — Примеч. ред.) — там все знакомятся. В Tin­der тоже можно: если вы открыто напишете, что вы полиаморка, то, вполне вероятно, найдёте себе партнёра или партнёршу. 

У людей помладше меня полиамория вызывает ещё меньше вопросов, а я всё-таки застряла где-то посередине между поколениями — мне искать партнёров бывает сложно. С теми, кто младше, у нас не совпадает бэкграунд. А мужчины моего возраста — 30–40 лет — почти все в кризисе: они приходят в полиаморию не потому, что они полиаморы, а потому, что у них нарушен тип привязанности, и это сразу видно. А у меня с привязанностью всё хорошо: я могу выстраивать долгие и доверительные отношения с людьми. 

Бывает ли, что партнёр-полиамор требует моногамии?

Татьяна:

Я конкретно сейчас в такой ситуации, и я стараюсь уйти из этих отношений. Конечно, лучший способ решать подобные проблемы — социальный договор, который есть в любых отношениях: мы садимся и разговариваем о том, какой формат нас устраивает. Я, например, вижу, что человек просто очень в меня влюбился и поэтому согласился на полиаморию, но он хочет моногамных эксклюзивных отношений. Я понимаю, что он скоро будет страдать, а может, уже страдает. 

Сейчас мне комфортно в полиамории, и я должна как можно раньше сделать выбор в пользу выхода из отношений с ним, чтобы мы не привыкали друг к другу ещё сильнее. При этом если я встречу человека, с которым мне захочется стать моногамной, я стану. 

Полиамория — это же система взглядов, меня ничто не обязывает оставаться полиаморкой навсегда.

 Саша:

Полиамория — пока очень новый для людей формат, и многие хотят в это поиграть. А потом на деле начинают обижаться, им становится некомфортно, и в итоге люди просто расстаются. Мне в этом плане повезло: все мои партнёры осознанные, ходят на психотерапию, я сама сейчас учусь на гештальт-терапевта. Мы очень следим за психологической экологичностью, поэтому у нас не бывает крупных трагедий и драм. 

Естественно, ситуации случаются разные: когда от нас ушла та девушка, которая жила со мной и мужем четыре года, это было очень травматично. Тогда я и пришла к выводу, что надо ходить к психологу хотя бы потому, что на тебя постоянно давят какие-то социальные рамки и ты не можешь расставить вокруг себя маяки: что нормально, что ненормально. 

Когда ты постоянно живёшь какой-то жизнью, а вокруг тебя всегда и везде совершенно другие схемы, ориентиры и понятия о норме, — это сложно. 

Вот это внешнее давление и то, что, наверное, в какой-то момент она стала со мной конкурировать за мужа, и стало причиной того, что она уехала. 

Но я видела не очень много женщин, которые сами хотят быть полиаморками. Я в том числе поэтому в своё время ушла из полиаморно-активистской тусовки — там многие мужчины приходят в чаты и спрашивают: «У меня есть жена и любовница, они не очень хотят общаться, как мне их подружить?» 

Ты человеку объясняешь, что это не котята, а взрослые люди, и они могут друг другу не нравиться — не надо тешить своё эго и принуждать их дружить. Так относиться к партнёрам — неэтично. Вообще неэтичных историй и токсичных людей, к сожалению, хватает: бывает, что 40-летний мужик спит с двумя 17-летними девочками и зовёт это полиаморией. А у меня возникает вопрос: знают ли родители девочек, что происходит? И все ли участники таких отношений осознают, что происходит? 

Как распределять время, внимание и обязанности? 

Татьяна: 

Всё происходит естественно. С постоянным партнёром я вижусь один-два раза в неделю, а если он занят, встречаюсь с кем-то другим или занимаюсь чем-то своим. Чёткого графика нет, но за неделю мы обычно договариваемся, в какие дни встретимся. 

В общем, всё так же, как в обычных моногамных отношениях. Другое дело, что в моногамии чаще принято проводить друг с другом абсолютно всё свободное время, не думая о качестве коммуникации. Десять лет моего брака так и прошли: мы находились вместе почти всегда и у нас практически не было личного пространства, при этом мы мало разговаривали друг с другом. 

Сейчас мы с партнёрами живём отдельно: у меня двое детей, и неделю я живу с ними, неделю — без них. Постоянный партнёр тоже живёт один. В моём идеальном мире я бы хотела жить с партнёром, главное — чтобы пространства хватало всем. А с практической точки зрения это даже выгоднее — расходы сокращаются, например. 

На самом деле вопрос встаёт и про будущих детей, потому что все ещё в детородном возрасте. При этом все хотят сохранить полиаморный формат, и вот в таких вопросах начинаются проблемы.

Или ещё пример: мой постоянный партнёр хочет поехать в отпуск, но с кем? Он должен выбрать одного партнёра: либо меня, либо своего молодого человека. Два отпуска — слишком затратно, а ехать втроём не очень хочется, потому что между собой я и тот молодой человек — не партнёры. У нас не триада, а параллельные отношения, и получается, мы будем делить одного партнёра на двоих. В таких случаях — только договариваться: например, ездить в отпуск по очереди. 

Саша:

Мы пробовали разные форматы и поняли, что всё зависит от конкретных людей. Бывает действительно сложно, потому что когда ты взрослый человек и у тебя в расписании и работа, и хобби, и психолог, и ещё нужно поспать, и ещё бытовые штуки какие-то, —  хочется иметь хотя бы 30 часов в сутках. Сейчас мы живём все вместе, и это облегчает процессы. 

Я хочу подчеркнуть, что у нас нет иерархии, мой муж — не более и не менее важный партнёр, чем другие. Просто мы с ним очень разные в плане характеров, и у нас было много проблем из-за этого — нам приходилось через многое проходить, много работать над собой, чтобы находить компромиссы, многое друг с другом впервые открывать. И к моменту, когда появились другие партнёры, у нас не то чтобы была выстроенная система, но у меня уже было много инструментов для решения вопросов внутри отношений. 

У нас у всех много хобби. Например, муж и ещё один мой партнёр занимаются борьбой, и недавно муж открыл секцию — это, конечно, требует много ресурсов и времени. Какое-то время я занималась вместе с ними, мне это нравилось, я получала пояса и так далее. Потом поняла, что мне разонравилось, однако какое-то время продолжала ходить, чтобы проводить с ними больше времени. Но это токсично по отношению к себе, и я перестала. 

Конечно, можно завести чёткое расписание, но мы же все понимаем, как это бывает. Мы планируем, что в воскресенье точно соберёмся и будем играть в настолки. А в итоге за неделю все так устают, что в выходные хотят просто лежать и ничего не делать. Расписание в этом плане не всегда эффективно, но это не уникальная проблема полиаморов. Моногамной семейной паре, у которой несколько детей, тоже сложно найти время на то, чтобы просто побыть вдвоём.

Стоит ли знакомить партнёров? 

Саша:

Раньше я очень сильно ревновала, и мне надо было знать всё — чуть ли не со свечкой ходить и подглядывать. Но это не потому, что я хотела контролировать партнёра, — это про мою тревогу и боязнь, что меня бросят и я останусь одна. Сейчас я не буду требовать, чтобы мне срочно всё рассказали. 

Когда в полиаморных отношениях появляется новый человек, вообще очень сложно: понятно, что новая парнёрша будет интереснее, чем я. Ценнее она не будет, но будет привлекательнее хотя бы первое время просто потому, что это новый человек. Это не то чтобы бьёт по самолюбию, но ты иногда тревожишься: «Почему ты за мной так не бегаешь, почему у тебя глаза так не горят?» А ответ простой — влюблённость в нового человека. 

Раньше мне было сложнее, сейчас я привыкла, ну и психотерапия не проходит бесследно — я стала самодостаточной и меня это не так задевает. Очень помогает отслеживать, где я, а где стереотипы, продиктованные обществом. Потому что как только ты становишься уязвимой в чём-то, на тебя, как из камаза, вываливаются самые разные мысли и тревоги. Но у меня есть совочек, чтобы разгребать эту кучу, — и это рефлексия. 

В чём риски полиамории и как с ними работать? 

Татьяна: 

Сейчас такой этап, когда все партнёры, кроме постоянного, задерживаются у меня ненадолго. Риски, связанные с ЗППП (заболеваниями, передающимися половым путём. — Примеч. ред.), решаются презервативами. А ещё я придумала день КВД — когда мы все вместе идём в кожно-венерологический диспансер, сдаём анализы, а потом пьём шампанское. Я могу сказать, что в моногамных отношениях проблем такого рода было гораздо больше: дело в первую очередь в людях и в их ответственности. 

Ну и ещё дело в доверии: сейчас, имея возможность всё открыто обсудить, я чувствую себя в сто раз безопаснее. До этого у меня был партнёр, который вообще не любил мне ничего рассказывать. Он уходил куда-то с какими-то друзьями, которых я не знала, и меня страшно крыло. А сейчас я могу всё рассказать, и партнёрам от меня не нужно ничего скрывать: даже если что-то неприятное произошло — мы с этим разберёмся. По крайней мере я не остаюсь в неведении, фрустрации или страхе. 

При этом риск насилия, как и в любых других отношениях, всегда есть. В качестве постоянных партнёров я выбираю максимально нетоксичных, максимально «травоядных» бета‑, гама‑, омега-самцов — вот это мои ребята. 

Но всегда есть риск нарваться на нарциссов, на людей, которые прикрываются полиаморией, а на самом деле просто хотят трахать всё, что движется.

Я стараюсь максимально расчехлять людей сразу, у меня — как на допросе. Я не хочу попадать в ситуации, когда мужчина пишет о себе на Feeld: «Я в открытых отношениях», а потом оказывается, что у них открытые отношения, но не полиаморные, то есть ему нельзя в партнёрские отношения с другими людьми, можно только в постели трахаться. И сразу понятно, что у них просто кризис в отношениях, от которого он бежит. Вот здесь и кроется риск: этого очень много. 

Я пока исследую этот вопрос, но мне кажется, что настоящих полиаморов-мужчин, которые дошли до этой истории осознанно, в Москве ещё очень мало. Многие считают, что «у меня полиамория» означает «у меня гарем». Или, например, хотят лёгких отношений, в которых можно трахать всех подряд, но ни за что не отвечать, не погружаться, не вовлекаться и не доверять. 

Саша: 

В полиаморных отношениях у женщин больше рисков. В России кроме стандартных фраз в стиле «ну ты сама выбрала такого партнёра» (характерных для моногамных отношений), есть ещё опасность услышать «да это всё из-за твоей полиамории — поэтому тебя изнасиловали, поэтому тебя абьюзили». 

Я вижу довольно много мужчин, которые ходят к психологам, читают умные книжки, но всё это не делает их менее токсичными и опасными для партнёрш — им как будто просто дали в руки инструмент, которым они теперь могут более изощрённо эмоционально насиловать. 

В том, что касается ЗППП, — тут риск тоже возрастает. Особенно если мы говорим про российскую действительность. Потому что в нашей полиаморной тусовке очень много историй о том, что человек на словах — Лев Толстой, а на деле — х** простой. 

По моим наблюдениям, женщины в полиамории ведут себя более осознанно: они приходят к этому формату, предварительно всё изучив. Да и потом продолжают просветительскую работу: даже telegram-каналы по теме, которые я знаю, ведут чаще всего женщины. 

Я тоже в своё время пошла в полиаморный активизм, чтобы обеспечить женщинам безопасность, поддержку и гласность, чтобы рассказывать «нет, ты не ш**ха», «нет, полиамория не значит, что ты должна спать со всеми, кого привёл твой мужик». Но тусовка оказалась слишком токсичной, и там обнажилось очень много проблем, связанных с использованием женщин.

Я часто слышала вещи в духе «Как мне убедить жену, что нам нужен секс втроём?», хотя понятно же, что если приходится убеждать, то это не «нам» нужен, а «мне». Ей — не нужен. 

Как не выгореть от переизбытка эмоций? 

Татьяна:

У меня очень много близких друзей, а принципиальной разницы между партнёрами и друзьями в этом смысле нет. У меня и с подругой иногда возникают проблемы в контейнировании чувств друг друга («контейнирование» — это когда в сложной ситуации вы служите для близкого человека «контейнером» для его эмоций, помогая их обработать, сортировать, успокоить его и объяснить что-то, при этом не калеча себя). Когда-то я тоже думала, что будет сложно, но нет. Иногда мне комфортно поделиться тем, что со мной происходит, с одним партнёром, а иногда — с другим.

Если одному партнёру тяжело, грустно, не до меня — можно обратиться к другому. Иногда партнёр обижается на такие вещи. Например, у меня есть свой telegram-канал, и так как у меня дислексия, я прошу партнёра редактировать свои тексты. Однажды я попросила отредактировать текст не его, а другого партнёра, и он расстроился: «Это же наше общее дело». Я, конечно, удивилась, что его это задело, но мы всё проговорили. 

Любые дискомфортные ситуации стоит проговаривать сразу, в том числе вещи, связанные с ревностью. Я в целом ревнивый человек в моменте, но я могу себя отрегулировать — всё-таки пять лет психотерапии не проходят даром. И даже если я ревную, я понимаю, что мои отношения с партнёром — эксклюзивные. Если кто-то и появится, это будет параллельная история, а не конкуренция. 

Иллюстрации: Ольга Селепина

Может быть, моногамные отношения вам не подходят. И это нормально.

Так что же такое моногамия? Моногамия определяется как отношения, в которых у вас есть только один партнер (сексуальный, романтический или оба) одновременно. Это то, что обычно приходит на ум, когда вы думаете о традиционных романтических отношениях, но это ни в коем случае не единственный тип отношений. Многие люди не удовлетворены моногамными отношениями, а вместо этого придерживаются других, менее традиционных стилей отношений, таких как полиамория или групповые отношения.В наши дни все больше и больше людей, особенно поколения миллениалов, понимают, что традиционный стиль моногамных отношений не для них. Хотя раньше немоногамия была табуированной, она становится все более популярной и принимаемой, поскольку люди открываются для нетрадиционных стилей отношений.

Хотя нетрадиционные стили взаимоотношений становятся менее табуированными, они подходят не всем. Это не обязательно из-за ограниченности взглядов или отсутствия свободного духа: нетрадиционные отношения просто не для всех.Как нетрадиционные отношения подходят не всем, так и моногамные отношения подходят не всем. Трудно понять, не подходит ли вам моногамия, потому что она обычно используется по умолчанию, а многие люди не имеют опыта использования нестандартных стилей отношений. Если вы хотите больше узнать о стилях немоногамных отношений (потому что существует много разных типов), вы можете обратиться в Интернет и другие места, чтобы провести небольшое исследование, чтобы узнать, нравится ли вам конкретный стиль немоногамии.Если вы чувствуете, что моногамия не для вас, есть несколько вещей, над которыми вы можете подумать, чтобы оценить, относитесь ли вы к немоногамному типу.

Ниже приведены лишь несколько признаков того, что моногамия вам не подходит:

* Вы интроверт, встречающийся с экстравертом

Если вы интроверт, встречающийся с экстравертом, и вам кажется, что вы принципиально не на связи На той же странице о вашем социальном календаре вы можете подумать о нетрадиционном стиле отношений. Попытки соответствовать уровню энергии вашего экстравертного партнера могут быть утомительными, особенно если у вас недостаточно времени наедине с собой, чтобы подзарядить свою социальную батарею.Даже если этот человек — ваша вторая половинка, у вас может просто не хватить социальной пропускной способности, чтобы постоянно удовлетворять его потребности, что может создать для вас стресс и разочарование в отношениях.

Если вы чувствуете, что не можете угнаться за своим партнером, или просто хотите больше времени для себя, не отставая в глазах вашего партнера, вам следует подумать о полиамурных отношениях, в которых ваш партнер может заниматься другими отношениями или делами. в то время как вы проводите столь необходимое время в одиночестве.Такой стиль отношений может предложить вам перерыв без чувства вины, когда вам не придется переживать из-за того, что вы подведете своего партнера из-за того, что он не удовлетворяет его социальные потребности. Это сработает только для людей, искренне увлеченных идеей проводить время в одиночестве. И если ваш партнер открыт для идеи встречаться с другими людьми. Если мысль о том, что ваш партнер расстается с кем-то другим, отвлекает от вашего одиночества, вызывая у вас стресс или беспокойство, то это решение не для вас. Преимущество полиамории в том, что вам не нужно находить все свои потребности в одном человеке или подчеркивать их, чтобы они были тем, чем они не являются.Вместо этого вы можете обратиться к другим отношениям, чтобы удовлетворить социальные, романтические или сексуальные потребности.

Начните быть честным с самим собой и своими потребностями, скачайте Relish, чтобы начать свой путь в нестандартных отношениях. Получите полный доступ к нашим опытным тренерам по взаимоотношениям, викторинам, одобренным терапевтами, и многому другому, бесплатно в течение одной недели.

* Вы экстраверт с большим сердцем

Полиаморные отношения требуют много общения и энергии, которые обычно ассоциируются с экстравертами больше, чем с интровертами.Хотя интроверты могут с радостью участвовать в нетрадиционных стилях отношений и наслаждаться ими (как мы говорили выше), они также могут быть более подавлены количеством времени и энергии, требуемыми для множественных отношений. С другой стороны, экстравертов часто вдохновляет идея вложить свое сердце и энергию в многочисленные отношения. Конечно, это не означает, что все экстраверты заинтересованы в немоногамных отношениях. Экстраверты могут быть совершенно счастливы в моногамных отношениях, знакомясь с новыми людьми, не заводя с ними романтических и сексуальных отношений.Чтобы полиамурные отношения работали, часто требуется экстраверт с большим сердцем и большим энтузиазмом для построения новых отношений. Если вы экстраверт, который всегда заинтересован во встречах с новыми людьми и, возможно, в поиске более близких отношений с новыми людьми, то это может быть признаком того, что моногамия вам не подходит.

* Вы можете справиться со сложными эмоциями

Даже если вы не ревнивый человек от природы, немоногамные отношения, как правило, вызывают чувство ревности и незащищенности.Совместное использование партнеров с другими людьми по своей сути заставит вас более критически оценивать свои отношения, и люди часто попадают в ловушку сравнения себя и своих отношений с другими, что, к сведению, никогда не бывает здоровым, будь то моногамные или немоногамные отношения.

Помимо этих чувств ревности и незащищенности, немоногамные отношения могут также вызывать другие сложные эмоции, такие как замешательство и стыд. В то время как немоногамные отношения становятся все более распространенными, мы с юных лет приучены к тому, чтобы в конечном итоге остаться с «своей личностью» или второй половинкой, стремиться к стабильности и создавать семью.Полиамурные отношения часто идут вразрез с этими идеалами, и даже если это то, чего вы хотите, часто может потребоваться время, чтобы отучиться от традиционных ценностей отношений, которые так укоренились в нашем обществе.

В дополнение к личной борьбе с полиаморией вам, возможно, также придется иметь дело с людьми из вашего круга, которые не понимают или не принимают ваши немоногамные отношения. Неприятие вашего близкого окружения также может вызвать тяжелые эмоции. Хотя немоногамия может вызвать эти сложные чувства, она также может принести больше удовлетворения, чем традиционные отношения, если вы сможете справиться с этими сложными эмоциями и стать сильнее, безопаснее и окружены большей любовью.

Немоногамные отношения требуют серьезного доверия и общения, и это определенно не для каждой пары. К счастью, наши коучи по взаимоотношениям находятся на расстоянии одного клика. Щелкните здесь, чтобы пообщаться с квалифицированным тренером по взаимоотношениям бесплатно в течение 7 дней .

* Вы любите делиться

Обмен — это суть немоногамных отношений. Если вы не можете делиться, тогда у вас не будет легких партнеров по обмену временем. Многие люди не осознают своего отвращения к общению или предпочтения обладания, потому что это никогда раньше не проверялось на уровне отношений.Но даже если вы раньше не экспериментировали с немоногамией, вы все равно можете определить, являетесь ли вы ревнивым человеком или любите делиться, основываясь на своем повседневном поведении. Вы любите разделить несколько блюд в ресторане? Или вы предпочитаете, чтобы у вас была собственная тарелка? Вы не возражаете, если друзья одолжат вашу одежду? Вам было бы удобно делить машину с партнером? Это могут показаться тривиальными примерами, но они отражают суть того, любите ли вы делиться или относитесь к собственнической / ревнивой стороне спектра.

Успешные немоногамные отношения требуют не только умения делиться, но и любви. Если вам не нравится идея делиться или вам не нравятся преимущества, которые дает совместное использование (например, больше связей с разными людьми), тогда стресс, связанный с обменом, перевесит преимущества отношений. Если ваши проблемы с обменом происходят из-за зависти или из-за того, что у вас нет партнеров по обмену опытом, то это то, над чем вы можете работать, но в противном случае полиамория окажется сложной.

* Вы умеете общаться

Для успешной полиамории или немоногамии требуется БОЛЬШОЕ общение. Если вы хорошо общаетесь и можете выражать трудные чувства, возможно, вы не подходите для нетрадиционного типа отношений. Опять же, даже если вы не очень хороши в общении, это не является серьезным нарушением сделки, но вам будет немного сложнее полиамурность.

Отношения с одним человеком требуют много общения, поэтому включение пары других людей в смесь и уверенность в том, что вы получаете то, что вы хотите от этих отношений, потребует от вас сформулировать свои потребности нескольким людям.Помимо разговора о ваших потребностях, вам нужно будет разобраться в логистике и обсудить условия ваших отношений с каждым из ваших партнеров. На самом деле для этого нет инструкции (помните, что эти отношения нетрадиционны), и такие разговоры могут оказаться трудными. Это означает, что требуется отличное общение, чтобы убедиться, что вы и ваши партнеры находитесь на одной странице в отношении условий отношений, чтобы вы участвовали в согласованной и полноценной полиамории.

Определить, что для вас правильно, сложно, но наши коучи по взаимоотношениям кое-что знают о нестандартных отношениях. Позвольте нам составить индивидуальный план уроков, уникальный для вас. Попробуйте нашу удостоенную наград бесплатную неделю. Безвоздмездно!

* Если вы не натурал

Если вас привлекают несколько разных гендерных идентичностей, может быть трудно чувствовать себя полностью удовлетворенным в обычных моногамных отношениях, даже если вы очень привязаны к своему партнеру.В то время как одни люди с бисексуальной или пансексуальной сексуальной идентичностью могут чувствовать себя комфортно с одним партнером, другие — нет, что оставляет место для изучения полиаморских отношений с несколькими людьми разной сексуальной идентичности. Немоногамные отношения также являются отличным способом исследовать свою сексуальность, если вы еще не до конца ее поняли. Полиаморное сообщество часто меньше связано с ярлыками, чем с людьми, которые придерживаются более традиционных отношений, поэтому есть немного больше возможностей для изучения вашей сексуальности и сексуальной идентичности.Обратите внимание: даже если вы натуралы, участие в полиаморных отношениях вполне приемлемо. Мы просто говорим, что если вы не натурал и чувствуете необходимость в отношениях с людьми разной сексуальной идентичности, то это признак того, что моногамия вам не подходит, и что вам следует поддерживать полиамурные отношения в той или иной форме. !

* Вы не реализованы в моногамных отношениях

Даже если у вас нет опыта в немоногамных отношениях, вы можете знать, что в глубине души их стоит изучить, потому что вы не чувствуете себя удовлетворенным в моногамных отношениях, которыми вы были раньше. часть.Это может быть связано с вашей сексуальной принадлежностью, как мы обсуждали выше, или с другими причинами. Так долго статус-кво был таков: найти партнера, остепениться, выйти замуж и создать семью. И хотя в этом сценарии нет ничего плохого, это не то, к чему все стремятся. Многие люди, состоящие в полиаморных отношениях, не заинтересованы в том, чтобы «остепениться» или создать семью. Вместо этого они хотят исследовать разные типы отношений с разными людьми, а не привязываться к традиционным ролям или образу жизни.Полиамория предлагает другие возможности, выходящие за рамки нормы, которые могут быть более захватывающими, романтичными и сексуально удовлетворяющими, чем мечта о традиционном белом частоколе. Это не означает, что все полиамурные люди избегают домашней семейной жизни, просто есть другие возможности. И если вам нравятся эти возможности, то это признак того, что моногамия вам не подходит.

* Вы должны чувствовать связь с несколькими людьми

В конце концов, вы можете заставить немоногамию работать независимо от того, интроверт вы или экстраверт, одержимы тем, чтобы делиться, или нет, хорошо общаетесь или плохо общаетесь, если у вас есть желание работать с несколькими людьми.Путь может быть более трудным, если вы не любите делиться или чувствуете себя перегруженным множеством социальных взаимодействий, но это не невозможно, особенно если вас тянет к идее немоногамии в ее основе. Есть много разных причин, по которым людей привлекают немоногамные отношения, будь то сексуальная идентичность или желание чего-то большего, чем могут когда-либо предложить традиционные отношения, но, по сути, это желание установить связь с несколькими людьми и помириться. правила, как вы идете.Если вы обнаружите, что хотите быть заинтригованы идеей иметь несколько отношений (в любом качестве, будь то случайные сексуальные партнеры в дополнение к вашему основному давлению или участие в группировке), то это признак того, что моногамия не для ты.

Relish — это удобный и недорогой вариант самопомощи для тех, кто хочет исследовать отношения вне традиционной моногамии. Пройдите интерактивные викторины и тренируйтесь с экспертами, чтобы лучше понять ваши потребности в отношениях.Начни бесплатно!

Кейтлин Киллорен, 09 февраля 2021 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Моногамия — один из лучших способов предотвратить ЗППП

Моногамия определяется как состояние наличия только одного сексуального или романтического партнера.Моногамия может использоваться для обозначения романтических отношений или сексуальных отношений, где определяющей характеристикой является то, что у человека есть только один партнер.

Люди любой сексуальной ориентации могут вступать в моногамные отношения. Единственное, что подразумевает термин моногамия, — это то, что отношения состоят из двух людей, которые исключают друг друга в романтическом и / или сексуальном отношениях.

Миряна Сливенска / EyeEm / Getty Images

Типы отношений, которые не являются моногамными, включают открытые отношения, такие как полиамурные отношения, в которых не ожидается верности.Случайные свидания также являются формой немоногамии, поскольку исключительности не ожидается.

Обман — это еще один способ «сломать» моногамию. Однако, когда партнер изменяет, другой человек может не осознавать, что он больше не состоит в моногамных отношениях. Наконец, есть тип отношений, известный как серийная моногамия.

Это когда человек быстро переходит от одних моногамных отношений к другим. Каждые такие отношения технически моногамны.Тем не менее, серийная моногамия имеет множество недостатков моногамии при немногих преимуществах.

К сожалению, эти недостатки не часто осознаются многими людьми, практикующими серийную моногамию. Они часто считают, что их сексуальные отношения безопаснее, чем они есть на самом деле.

• Также известен как: моногамные отношения
• Распространенные орфографические ошибки: моногамия, моногамность
• Пример: Цель многих браков — установить долгосрочные моногамные отношения.Однако некоторые браки предполагают открытые отношения или другие формы немоногамии. Одна из таких форм немоногамии — это свинг. Этот тип немоногамии предполагает сексуальные контакты вне брака. Другие типы немоногамии могут быть больше ориентированы на эмоциональные отношения или серьезные отношения с участием более чем двух человек.

Моногамия и ЗППП

Взаимные моногамные отношения, при которых оба человека прошли тестирование на ЗППП, обычно считаются отношениями с низким риском ЗППП.Взаимодействие с другими людьми

Однако такая ситуация встречается относительно редко. Очень немногие моногамные отношения начинаются со скрининга на ЗППП. Из-за этого часто люди не знают, есть ли у них ЗППП, до начала отношений.

Они могут предположить, что знают, были ли они или их партнеры ЗППП, но это просто неправда. Вот почему даже многолетним супружеским парам очень трудно использовать новый диагноз ЗППП как явный признак измены.

Это поднимает еще один очень важный момент о моногамии.Многие отношения, в которых один партнер считает, что он придерживается моногамии, оказываются не моногамными.

Это может быть связано с тем, что другой партнер не понимает, что отношения предполагают моногамию. Это также может быть связано с тем, что другой человек обманывает и активно скрывает свое поведение.

Серийная моногамия не обязательно связана с низким риском ЗППП. Почему? Люди могут быть переносчиками не диагностированных инфекций от недавних, предыдущих партнеров. На самом деле серийная моногамия может быть особенно рискованной формой отношений.

Те, кто технически моногамны, могут не так активно тестировать на ЗППП и практиковать более безопасный секс, как люди, которые договорились о немоногамных отношениях со своими партнерами. Это означает, что их риск может быть не таким низким, как они думают.

Национальное исследование

выявляет различия между поколениями в консенсусной немоногамии

В недавнем выпуске телесериала Facebook Watch, Красный стол , Джада Пинкетт Смит, ее дочь Уиллоу Смит и мать Джады Адриенн Бэнфилд-Норрис, или «Гэмми», исследовали нетрадиционные отношения.Уиллоу (18 лет) начала обсуждать «ограничение… владение» моногамными отношениями. Джада (47 лет) поддерживала оппозицию Уиллоу моногамии, в то время как за столом Гэмми (65 лет) не был «слишком уверен в этой полиамории».

Семья пригласила «тройку», трехсторонние отношения, иногда называемые «триадой», к «Красному столу», чтобы обсудить все тонкости полиамории. Томас, сидевший рядом со своей женой Кэти и их девушкой Николь, идентифицировал себя как гетеросексуал, в то время как две женщины идентифицировались как бисексуалы.То, что начиналось как моногамные отношения, превратилось для Томаса и Кэти в открытые отношения после одного года брака, а затем в полиамурные отношения с Николь пять лет спустя. Все трое вместе уже девять месяцев.

Полиамурность — это одна из форм консенсуальной немоногамии (CNM), при которой человек находится в отношениях с несколькими людьми, но все соглашаются на договоренность. Любые отношения в рамках полиаморных отношений могут быть структурированы как более сексуальная или более эмоциональная связь.Например, в недавнем фоторепортаже New York Times супружеская пара Бет и Эндрю Спарксфайр изображена лежащей рядом с другой парой. Рядом с Эндрю его девушка Эффи Блю и ее парень Томас. Однако Бет и Томас не состоят в отношениях друг с другом. Они говорят, что на них работает немоногамия по обоюдному согласию.

Несмотря на подобные истории, для подавляющего большинства людей в Соединенных Штатах моногамия по-прежнему предпочтительна, согласно недавнему исследованию Института Уитли и Школы семейной жизни Университета Бригама Янга (опрос «iFidelity»).Этот опрос 2000 респондентов, который включал в себя женатых и не состоящих в браке лиц, а также лиц, состоящих как в однополых, так и в однополых отношениях, является первой оценкой отношения и поведения CNM с большой национальной репрезентативной выборкой. Из этой выборки мы обнаружили, что только 3% взрослых сообщили, что в настоящее время состоят в отношениях CNM, и только один из восьми (12%) сообщил, что когда-либо были в отношениях с CNM. Более того, 86% респондентов заявили, что преданные пары должны быть моногамными (64% «полностью согласны»), а 89% заявили, что не будут рассматривать открытые сексуальные отношения.

Однако мы также обнаружили заметные различия между поколениями в отношении и поведении CNM, которые отразили эпизод «Красного стола» с семьей Смит. Мы сравнили ответы разных поколений с вероятностью вступления в отношения CNM и убеждением в том, что преданные пары должны быть моногамными. Результаты представлены на следующем рисунке.

Как показывают результаты, более поздние поколения более открыты для взаимоотношений с CNM.При сравнении бэби-бумеров с миллениалами, бумеры на 22 процентных пункта чаще соглашаются с тем, что преданные пары должны быть моногамными (85% против 63%). У старших поколений гораздо меньше шансов когда-либо состоять в отношениях с CNM (5-10%) или даже задумываться об открытых отношениях.

Однако, несмотря на различия во взглядах поколений, каждое поколение показывает, что в настоящее время в CNM участвует меньше людей, чем когда-либо ранее (обычно на 5-10 процентных пунктов). Это говорит о том, что некоторые люди тестировали воду CNM и чувствовали, что вода слишком холодная.Может быть, они обнаружили, что в преданных моногамных отношениях есть что-то фундаментальное.

Почему число участников CNM продолжает расти?

Хотя можно только предполагать, некоторые могут утверждать, что исследование немоногамных отношений — это всего лишь следующий горизонт разворачивающейся сексуальной революции в Соединенных Штатах. Исследователи NPR и документального фильма Netflix Explained утверждают, что миллениалы верят, что немоногамия — это часть эволюции, как будто желание иметь несколько партнеров в отношениях является естественным развитием человечества.Для некоторых, возможно, следующий сексуальный горизонт выглядит ярким и привлекательным.

Секс-педагог Джанет Харди, автор книги Этичная шлюха , которая сама состоит в полиаморных отношениях, сказала:

20 лет назад мне постоянно звонили продюсеры шоу, и мне звонили: «Можете ли вы указать мне на поли-семью, которая не является ни старыми хиппи, ни кричащими гиками?» Я бы сказал «нет», потому что « A ‘это большая часть моего R olodex , а’ B ‘- это тот, кто тогда занимался поли.Но в наши дни, когда я обращаюсь к многопользовательской аудитории, это молодые профессионалы, все блестящие и новые. Это совсем другое.

Другая причина может заключаться в том, что по данным Бюро переписи населения США, миллениалы с меньшей вероятностью вступят в брак и с большей вероятностью (если они это сделают) вступят в брак в более позднем возрасте. Для некоторых эта отсрочка вступления в брак дает время для более глубокого изучения сексуального поведения. Вполне возможно, что различия между миллениалами и предыдущими поколениями в отношении и поведении CNM являются всего лишь артефактом изменения сроков вступления в брак.Возможно, именно поэтому мы обнаружили, что вдвое меньше людей состояло в отношениях CNM в браке (4%) по сравнению с теми, кто не состоял в браке в то время (9%).

Однако при дальнейшем анализе данных iFidelity мы контролировали семейное положение и обнаружили, что миллениалы — независимо от семейного положения — по-прежнему более склонны принимать CNM и с большей вероятностью участвовали в CNM в какой-то момент. И эти различия сохраняются даже при учете различий в уровне браков и времени вступления в брак между поколениями.

Другие, например, люди, цитируемые в Rolling Stone , предполагают, что наша культура начинает догонять сексуальные предпочтения людей, оставляя место для альтернативных способов взаимоотношений. Настолько, что в прошлом году Американская психологическая ассоциация, согласно странице группы в Facebook, организовала консенсусную рабочую группу по немоногамии в попытке «провести исследования, создать ресурсы и выступить за включение консенсуальных немоногамных идей. отношения в фундаментальных и прикладных исследованиях, образовании и обучении, психологической практике и общественных интересах.”

Однако не всем психологам нравится направление, в котором молодые поколения идут с их сомнительным отношением к моногамии. CNM ставит перед участниками множество проблем. В статье National Review освещены взгляды некоторых психологов на проблемы, с которыми сталкиваются участники отношений CNM, включая управление временем, распределение ресурсов и спектр «согласия».

Больше людей в системе отношений означает меньше времени для каждой диады отношений, что создает сложный календарь сексуальных и эмоциональных связей.Даже люди, состоящие в моногамных отношениях, изо всех сил пытаются определить распределение ресурсов и ответственности. Пригласите еще одного, двух или трех человек, и куда деваются ресурсы и обязанности? И как один партнер справляется с ситуацией, когда другой, кажется, более заинтересован в CNM? Согласие, данное в отношениях CNM, находится в диапазоне разной степени принятия, ревности и самопожертвования.

Хотя CNM, возможно, находится на подъеме, несмотря на множество представленных проблем, важно помнить, что подавляющее большинство американцев по-прежнему желают оставаться в моногамных отношениях с кем-то, кто чувствует то же самое.Норма супружеской моногамии не рушится, хотя, безусловно, заслуживает дальнейшего контроля. Тем не менее очевидный рост CNM может повлиять на состоящих в браке людей, которые не участвуют в CNM, создав трещины в норме супружеской моногамии, усложняя тем, кто желает моногамии, просить об этом, ожидать этого от своего партнера и сопротивляться просьбам об этом. «Согласие» на открытие отношений.

Хизер Смит — студентка Университета Бригама Янга изучает семейную жизнь с упором на человеческое развитие в Школе семейной жизни.

Почему вы можете захотеть переосмыслить моногамию

Моногамию трудно поддерживать. Конечно, это достаточно просто, когда ваша жизнь лишена соблазнов. Но если вы и ваш партнер не живете изолированно в коттедже в лесу, нет никаких гарантий, что привлекательный «другой» не появится — чтобы переманить вас и бросить вызов святости ваших отношений.

«О нет, — подумаете вы. «Не я. Я обожаю своего партнера.Вещи еще такие свежие. И мне так много нужно потерять, если я заблудлюсь ».

Да, конечно. Но исследования показывают, что наши лучшие намерения часто оказываются бесполезными перед лицом непреодолимого и, возможно, неожиданного влечения к другому человеку — кому-то, кто намеревается установить с нами связь. Те, кто сообщает, что у них были внебрачные отношения, говорят, что они были с близким другом, коллегой по работе или давним знакомым; это, как правило, не случайные незнакомцы.

Более того, неверность часто понимается как «нарушение сделки» в отношениях.И мало людей ненавидят больше, чем тех, кто, как известно, «обманул». Фильмы, песни и литература изобилуют историями, изображающими ужасное возмездие, которое, как считается, должно быть выплачено тем, кто заблудился.

Несмотря на все это, исследования показывают, что большинство людей на самом деле участвовали в том или ином виде неверности в прошлом или испытали неверность партнера.

Тогда возникает вопрос: пора ли отказаться от моногамии или пересмотреть ее как стандарт?

Оптимистические ожидания

Исследования показывают, что большинство людей ожидают, что романтическая и сексуальная исключительность будет присутствовать в их отношениях с самого начала, и что они осуждают неверность.

Интервью с молодоженами в США показывают, что многие люди ожидают, что они и их партнер останутся моногамными, несмотря на признание того, что они уже испытали ряд внебрачных мыслей и поведения, таких как флирт с другим или чувство возбуждения в присутствии другого.

Все промышленно развитые страны, даже те, которые претендуют на более терпимое отношение к важности исключительности, сообщают, что моногамия является доминирующей моделью в их обществах.

Подрывают ли ваши моногамные отношения ревность и подозрительность? (Shutterstock)

Несмотря на сильное всеобщее неодобрение неверности и оптимистичные ожидания, исследования показывают, что неверность год за годом остается основной причиной разрыва отношений и развода.

Теперь, если учесть страдания, недоверие и разлад, которые неверность причиняет тем отношениям, которые она не разрушает, вы начинаете понимать тяжесть ее последствий.

Мечтаете о любовнике-знаменитости?

Разумна ли моногамия? Сможем ли мы когда-нибудь примириться с невероятностью того, чтобы провести всю жизнь (также известную как много лет) с партнером, не будучи привязанным к другому?

Можем ли мы признать, что наши партнеры не всегда могут удовлетворить все наши потребности? Что мы можем испытывать влечение к другому, не отказываясь полностью от наших прав на любящие и уважительные отношения или без желания отказаться от своей жизни, чтобы сбежать с другим человеком?

Эти вопросы становятся более острыми в свете исследований, показывающих, что интимные отношения со временем становятся все менее полезными, даже несмотря на то, что наши ожидания в отношении того, что они должны обеспечивать, неуклонно растут.

Певец Адам Левин — один из самых фантастических знаменитостей. (Shutterstock)

В большинстве западных стран сильна вера в важность моногамии, однако относительно немногие люди на самом деле обсуждают со своим партнером, что должна влечь за собой моногамия.

Флирт в сети с бывшим, которого вы больше никогда не увидите, «изменой»? Разве фантазии о любовнике-знаменитости не соответствуют вашей Единственной Истинной Любви?

Ревность и подозрение — инструменты

Серия исследований психолога Эшли Томпсон показывает, что мы заметно непоследовательны в стандартах моногамии, которые мы придерживаемся для себя, по сравнению со стандартами, которые мы придерживаемся для наших партнеров.Например, мы гораздо более снисходительны и терпимы в объяснении собственного поведения, а не поведения партнера.

Сторонники полиамурного марша на параде прайдов в Торонто в 2017 году. (Shutterstock)

Те, кто поддерживает альтернативные подходы, такие как «консенсуальная немоногамия», которая допускает романтические или сексуальные отношения, выходящие за рамки первичных отношений, с согласия партнера, — утверждают, что моногамные отношения гораздо менее стабильны, потому что люди используют ревность, наблюдение и подозрение в качестве инструментов. держать своих партнеров в соответствии с этим непростым стандартом.

Лица, состоящие в предположительно моногамных отношениях, также с меньшей вероятностью будут практиковать безопасный секс, когда обманывают (подвергая риску здоровье своего основного партнера), чем люди, состоящие в немоногамных отношениях по обоюдному согласию. И возникают вопросы о том, действительно ли вы практикуете «моногамию», если вы эксклюзивны, но в отношениях за отношениями, то есть для тех, кто меняет основных партнеров всего через несколько лет.

Переписывание сказки

Чтобы обсудить нарушители сделки в отношениях, паре важно определить, что составляет предательство, нарушение доверия или нечестный поступок.

Рекомендации по ведению переговоров с вашим партнером могут помочь вам обоим понять, какие типы и выражения связи с другими приемлемы. (Shutterstock)

Если пара может заранее спланировать вероятность того, что у одного или обоих партнеров может быть интимный момент с другим человеком в какой-то момент, это может усилить гибкость, терпимость и прощение, необходимые для корректировки, если это произойдет.

Конечно, все зависит от обстоятельств, но принятие того факта, что другой человек может предложить то, что нужно нам или нашим партнерам, может дать парам больше возможностей для продвижения вперед и корректировки или ведения переговоров, если это необходимо, без полного и необратимого распада отношений.

Это ключ: если мы можем признаться себе, что мимолетное влечение или более значимая связь с другим партнером не может непоправимо повредить нашим основным отношениям — и даже может дополнить их, — тогда наши отношения могут сохраняться дольше и лучше.

Новая точка зрения требует готовности вытеснить сказку — веры (часто лелеемой) в то, что один человек может всегда удовлетворить все ваши эмоциональные, романтические и сексуальные потребности.

Обед нормальный, тач нет

Это вряд ли будет легко для большинства из нас.Мысль о том, что партнер отвлекается на другого, может вызвать панику у самых стойких и уверенных в себе. Но настаивание на довольно необоснованном стандарте (пожизненная исключительность или иначе!) На самом деле может таить в себе возможность секретности и предательства.

Проведите переговоры со своим партнером и сформулируйте такие рекомендации, как «Обед — это нормально, трогать — нет». (Shutterstock)

Акцент в отношениях всегда должен делаться на открытость, заботу и взаимное согласие.

Это не означает, что вы или ваш партнер в конечном итоге каким-либо образом будете тесно общаться с другим человеком, несмотря на принятие новой точки зрения на исключительность.Это также не означает, что вы должны согласиться с тем, что «все идет», что ваши отношения становятся открытыми отношениями в самом широком смысле этого термина или что кто угодно может войти в вашу личную сферу.

Было бы разумно обсудить с вашим партнером некоторые правила — о том, кого или какого типа людей можно пригласить посмотреть на эту сферу, на мгновение или дольше, и какие могут быть приемлемые способы связи с другим человеком (например, обед хорошо, прикосновение отсутствует), если возникнет необходимость или желание.

Если вы также обсудите, как лучше об этом говорить, этот подход может далеко уйти в сохранении ваших отношений правдивыми, прозрачными и доверительными, что в целом сделает потребность в нарушении сделки гораздо менее актуальной.

Моногамия: это не то, о чем вы думаете

Источник: Istock, Getty Images

«Пары часто ссорятся из-за контрактов, которые они никогда не заключали». — Мэри Кляйн, сексопатолог

Одна из фраз, которые мы часто слышим в эти хаотические времена, — «новая нормальность». Другими словами, то, что когда-то считалось неоспоримым стандартом, превратилось в нечто, о чем мы раньше не могли даже вообразить.В частности, когда речь идет о сексуальных вопросах, среди широкой публики существует множество уровней ошибочных представлений о том, что является «нормальным» и приемлемым. Однако мы, сексопатологи, быстро понимаем, что существуют десятки, а возможно, и сотни видов сексуального поведения, которые являются «нормальными» в обществе, но редко открыто обсуждаются.

Что такое «нормальная» моногамия?

Возьмем, к примеру, понятие моногамии. Нас учат, что моногамия — это золотой стандарт, и все, что отклоняется от этого, проблематично или категорически неверно.Таким образом, людей, которые не моногамны и не хотят быть, судят и часто считают, что в них что-то не так.

Ирония заключается в том, что большинство моногамных пар, которых я вижу, никогда не обсуждали и не обсуждали, что на самом деле означает для них моногамия — что-то столь же расплывчатое, как «быть верными друг другу». Но когда начинаешь спрашивать о специфике, один партнер может поверить, что, глядя на порнографии обман. С другой стороны, мастурбация кажется предательством. А с другой стороны, заниматься секстингом или кибер-сексом, никогда не встречаясь друг с другом или даже не находясь в одной стране, — это обман.

Таким образом, как и любое другое соглашение об отношениях, моногамия требует более подробного обсуждения ее значения.

Иногда клиенты меня даже удивляют. Например, я начал работать с парой геев, которая сказала мне, что они моногамны. Однако через несколько месяцев они сообщили мне, что у них был трехходовой. Когда я спросил, перешли ли они от моногамии, они ответили: «Нет».

Я запуталась. Может быть, я не получил правильной информации на первичной консультации? Я сказал им: «Я думал, вы сказали мне, что вы моногамны», а они ответили: «Да, да.«Теперь я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО растерялся! «Но вы только что сказали мне, что вы моногамны».

«Мы моногамны», — сказали они. «У нас есть только три пути вместе, и мы никогда не вступаем в сексуальные отношения с другими отдельно друг от друга».

Хорошо, теперь я понемногу получал.

Давайте глубже рассмотрим некоторые нюансы, существующие в «моногамных» отношениях, и попробуем предложить какой-нибудь язык, который поможет парам определить, что для них «нормально».

Консенсусная моногамия

Здесь оба партнера соглашаются — открыто и честно — о сохранении моногамности своих отношений и имеют общее определение того, что это означает.Оба партнера должны обсудить и согласиться с тем, что для них означает моногамия — обычно сексуальная и эмоциональная близость друг с другом и ни с кем другим. Если один или оба хотят открыть отношения для других, это с пониманием того, что они оба обсудят изменение контракта посредством преднамеренного диалога, и оба согласятся с этим. Это то, что может потребовать много разговоров. Один нерешительный партнер никогда не должен соглашаться, а другой партнер никогда не должен слишком сильно давить.

Консенсусная немоногамия

Книги по бизнесу стремительно набирают обороты на рынке самопомощи за последние 10 лет.Похоже, это признание отсутствия разговора и открытости среди пар — геев или натуралов — что приводит к разрыву отношений и выходу из близости. Отношение к моногамии постепенно начинает меняться.

Например, во время моего недавнего выступления о однополых браках группа руководителей с кавказских стран оспаривала мою концепцию. Один мужчина, в частности, спросил: «Если мы откроем двери для однополых браков, то что дальше — полигамия?» Другой мужчина в группе посмотрел на него и спросил: «Как ты мог быть против полигамии? Вы развелись с тремя женами и ищете четвертую! »

Для открытых сексуальных и / или эмоциональных отношений с другими необходимо обоюдное согласие обоих партнеров.Здесь каждый соглашается наладить отношения, устраивая обоих. Некоторые партнеры предпочитают не знать о сексуальном поведении своего партнера вне отношений. У них есть политика «не спрашивать, не рассказывать»; другие хотят знать, и многие настаивают на знании. Здесь важны правила. Я слышал, как пары мужского пола говорят: «Мы делаем это только в отпуске» или «только с людьми, которых мы не знаем». Надо обязательно с этим разобраться.

В то время как «спать без дела» и «случайно встречаться» — это нормальное явление в сегодняшнем мире свиданий, открытые отношения и полиамурность, безусловно, остаются спорными, и большинству общества их все еще трудно принять, хотя миллениалы довольно быстро это понимают.Исследования показывают, что около 50 процентов пар гомосексуальных мужчин успешно справляются с открытыми отношениями. С другой стороны, гетеросексуальные пары, которые «приняли» моногамию, могут оказаться разорванными на части из-за интрижек и измен. Лишь изредка эти пары открыто говорят о своей сексуальной жизни до измены. Это намного хуже, чем пара, с самого начала открыто и честно разговаривающая друг с другом на такую ​​деликатную тему, как сексуальность.

Распространенное заблуждение состоит в том, что люди, у которых есть открытые отношения или полиомиелит, «жаждут секса» и просто хотят постоянно хорошо проводить время.На самом деле такие отношения требуют тяжелого труда и много честного общения. Будь то гетеросексуальная пара, которая одновременно флиртует и / или открыто спит с людьми на стороне, или лесбийская «тройка» (поли-отношения с тремя людьми), когда все три женщины находятся в эмоциональных и сексуальных отношениях друг с другом, необходимо быть большим доверием, открытым разговором и безопасным сексом, чтобы эти отношения процветали, и они могут и делают.

Исторически сложилось так, что если пара была открыта для привлечения других для секса, это было началом конца их отношений.Однако суждения об открытых отношениях меняются. Слишком много счастливых и успешных отношений, как геев, так и натуралов, имеют открытые контракты о сексе.

Вот некоторые важные элементы заключения контрактов в отношениях.

Соблюдение условий контракта

Никогда не предполагайте, что существует договор о сексуальной исключительности. Любая пара должна понимать, что одного брака и / или отношений недостаточно для обеспечения моногамии. У каждого могут быть разные представления о том, что означает «брак» и «отношения».Для пары жизненно важно согласовать договор, в котором говорится о соглашении о моногамии или немоногамии.

Расторжение соглашения о взаимоотношениях

Это происходит, если один или оба партнера отклоняются от согласованного контракта. В отношениях не будет проблем из-за романа, как из-за контракта, сознательно и намеренно подготовленного обоими партнерами. Я заметил, что для гомосексуальных отношений измена оказывает меньшее негативное влияние, чем на гетеросексуалов или даже лесбиянок, если на то пошло.Меня беспокоит то, что геи могут думать, что измена — это «естественная» часть любых гомосексуальных отношений и, следовательно, предрешенный вывод, но это не так.

Безопасный секс

Безопасного секса не существует, если только он не с самим собой! Теперь мы говорим «безопасный секс», чтобы помочь людям помнить, что всякий раз, когда вы вступаете в половую связь с другим человеком, вы рискуете заразиться ИППП. Во время сексуальных игр вне отношений парам следует проявлять осторожность в отношении ИППП.Идея состоит в том, чтобы предположить, что все остальные могут иметь инфекцию или болезнь, передающуюся половым путем, и действовать соответствующим образом. Неуместно и нереально надеяться, что ваш собеседник говорит вам правду — или как недавно он проходил испытания. Играйте безопасно, несмотря ни на что.

Верность без сексуальной исключительности

В своей книге The Male Couple , David P. McWhirter, M.D., and Andre M. Mattison, MSW, Ph.D. (1984) пишут, что среди мужских пар «сексуальная исключительность… встречается нечасто, но их ожидания верности высоки.Верность определяется не сексуальным поведением, а их эмоциональной приверженностью друг другу ».

Совсем недавно, в 2010 году, исследователи из Государственного университета Сан-Франциско показали исследование, в котором они наблюдали за 556 мужскими парами в течение трех лет, из которых 45 процентов пар были моногамными, 47 процентов имели открытые соглашения и 8 процентов расходились (партнеры сообщили о разном понимании).

Я считаю, что это верно и сегодня в моей клинической практике с гомосексуальными парами мужчин.Фактически, исследования неоднократно показывают, что около 50 процентов пар геев не являются моногамии по обоюдному согласию. Пары геев-мужчин часто сообщают, что для них лучше всего вступать в сексуальные отношения, основанные только на сексуальном влечении, а не на эмоциях или привязанностях. Это о сексе и не более того. Они избегают знакомства с временными партнерами на каком-либо глубоком уровне, чтобы не превратить встречу в нечто эмоциональное, что может перерасти в полноценные отношения. Другими словами, любое сексуальное включение носит просто поведенческий характер, а не отношения.

Многие гетеросексуальные пары, особенно миллениалы, сейчас делают то же самое.

Пересмотр контракта

Еще одна мысль, которую пары сочли полезной, — не заключать никаких контрактов в камне! Их отношения могут быть живыми, открытыми и закрытыми в разные моменты времени, без каких-либо жестких правил. Более важно знать, когда и как обсуждать желаемые изменения в контракте.

Поддержание намеренного диалога

Эффективный диалог — лучшее, что пары могут сделать для обеспечения безопасности и доверия.Лучшая форма общения, которую я нашел, — это преднамеренный диалог, разработанный доктором Харвиллом Хендриксом и объясненный в его книге « Получение любви, которую вы хотите». Один партнер является получателем, а другой — отправителем. По очереди говорит один партнер, а другой активно слушает, отражая услышанное. Это гарантирует отсутствие каких-либо суждений, прерываний, интерпретаций, реактивности и защиты во время разговора со стороны партнера. Отправитель должен говорить только в утверждениях «я» и говорить о личных чувствах и суждениях, никогда не предполагая, что знает, что думает другой человек.Такое уважение и общение необходимы для любых открытых отношений.

Ревность с консенсусной моногамией / не-моногамией
Независимо от того, находятся ли пары в закрытых или открытых отношениях, ревность обязательно поднимет голову. Я слышал, как пары, геи и натуралы, выражают беспокойство по поводу того, что их партнеру больше нравится другой человек, больше нравится какое-то сексуальное поведение другого человека и т. Д. Решение этой проблемы, опять же, требует диалога и безопасности между партнерами. Если заранее знать, какие проблемы могут возникнуть в открытых отношениях, это в первую очередь поможет предотвратить некоторые из этих конфликтов.

Вы можете подумать, что наличие нескольких романтических партнеров вызовет больше ревности, чем моногамные отношения. Но согласно исследованию 2017 года, опубликованному в Perspectives on Psychological Science , это не всегда так. Исследование, в ходе которого были опрошены 1507 человек в моногамных отношениях и 617 человек в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, показало, что люди, состоящие в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, включая тех, кто участвует в полиамории и свинге, имеют более низкие баллы по ревности и выше по доверию, чем те, кто находится в браке. моногамные отношения.

«Люди, состоящие в моногамных отношениях, действительно сильно завидовали», — говорит один из авторов. «Они с большей вероятностью проверяли телефоны своих партнеров, просматривали их электронную почту, свои сумочки. Но люди, состоящие в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, этого не понимали ».

Другой соавтор, терапевт для супружеских пар, говорит, что она наблюдала, как моногамные пары вообще избегают обращения с ревностью, в то время как немоногамные пары по обоюдному согласию могут более открыто выражать свои чувства.«В немоногамных отношениях по обоюдному согласию ожидается ревность», — говорит она. «Но они видят, какие чувства возникают, и активно работают, чтобы проактивно их преодолевать».

Подводя итог, «нормальный» остается в глазах смотрящего — человека и пары. Особенно для терапевтов неуместно судить пары за поведение, которое общество не считает «правильным» для любых отношений. Терапевт может расспросить пару об открытых отношениях и поделиться их мыслями и проблемами.Однако, если схема работает для них, терапевт должен отступить и позволить им принимать окончательные решения.

Что такое открытые отношения?

Что такое открытые отношения?

Открытые отношения подпадают под более широкую категорию немоногамных отношений по обоюдному согласию. Это отношения, в которых один или оба партнера могут заниматься сексом, а иногда и эмоциональными привязанностями с другими людьми.

Открытые отношения отличаются от свингующих, когда партнеры занимаются сексом с другими людьми на вечеринках и отношения носят чисто сексуальный характер.Они также отличаются от полиамории, когда партнеры могут поддерживать более одного преданного отношения одновременно. Открытые отношения часто считаются чем-то средним между свингом и полиаморией.

В то время как свингеры, как правило, сводят свои внешние отношения к сфере секса с другими установившимися парами, а полиамория заключается в наличии нескольких преданных, романтических партнеров, люди в открытых отношениях обычно могут заниматься сексом с теми, к кому они чувствуют влечение — с оговоркой, что эти другие отношения остаются случайными.Другими словами, вы можете заниматься сексом с кем хотите, но вы не стремитесь к интимным, преданным отношениям с другими партнерами.

Кто выбирает открытые отношения?

Поскольку немоногамия по-прежнему подвергается стигматизации, не все готовы признать, что они участвуют в открытых отношениях, свинге или полиамории. Однако исследования академических и некоммерческих организаций дали нам представление о том, сколько взрослых вступают в немоногамные отношения.

Одно исследование, опубликованное в журнале The Journal of Sex & Marital Therapy , обнаружило, что примерно каждый пятый взрослый в течение своей жизни был в той или иной форме в открытых отношениях.

Другое исследование показало, что 31% женщин и 38% мужчин предпочли бы немоногамные отношения. В целом молодые респонденты с большей вероятностью предпочли немоногамию, чем старшие.

Если мы наблюдаем рост числа немоногамных отношений со временем, то это может быть по нескольким возможным причинам, в том числе из-за того, что люди чувствуют себя более комфортно, открыто обсуждая эту тему, или что больше людей желают попробовать это.Открытые отношения, менее стигматизируемые в СМИ, могут способствовать обоим.

Подходят ли вам открытые отношения?

Некоторые люди с подросткового возраста знают, что они не заинтересованы в моногамии, несмотря на широко распространенное ожидание, что однажды все будут в моногамных отношениях, которые приведут к браку. Другие погружаются в открытые отношения из-за обстоятельств, например, влюбленности в кого-то нового или из-за того, что партнер представляет такую ​​возможность.

Распространенный сценарий: пара, которая уже несколько лет вместе, чувствует недостаток страсти.Один или оба партнера влюблены в кого-то еще, или у одного из них начинается роман. Чтобы решить проблему, они решают открыть свои отношения.

К сожалению, это не лучший способ раскрыть ваши отношения. Когда речь идет о неверности, лучше сначала решить основную проблему в отношениях, чем пытаться замаскировать ее, открывая отношения. Часто это означает разрыв или развод.

Однако иногда такой подход позволяет обоим людям перейти к открытым отношениям с позитивным мировоззрением, основанным на доверии, любви и приверженности.

Если вы ответите «да» на следующие вопросы, велика вероятность, что открытые отношения могут быть вам подходящими:

• Вы ​​и ваш партнер искренне заинтересованы в немоногамии?
• У вас и вашего партнера разные сексуальные потребности и / или ориентации?
• Вы ​​думаете об открытых отношениях из-за доверия (а не, например, из-за сломанного доверия или неверности)?
• Умеете ли вы открыто общаться со своим партнером?
• У вас есть отношения, построенные на прочном фундаменте честности и доверия?
• Сможете ли вы справиться с ревностью здоровым образом?

Типы

Супружеские пары, преданные пары и случайные пары в равной степени могут состоять в открытых отношениях, предполагающих согласие на:

• Случайно встречаться с людьми вне их брака или отношений
• Поддерживать романтические отношения вне брака или отношений
• Имеют физические отношения вне брака или отношений

Говоря об открытых отношениях

То, как вы подходите к теме открытых отношений со своим партнером (-ами), зависит от стадии ваших отношений.Если вы в настоящее время одиноки или случайно встречаетесь, это может быть проще. В этом случае на этапе свиданий поднимите свой идеал немоногамии. Если вы дадите понять, что не желаете быть сексуально и / или эмоционально исключительным, другой человек может сделать четкий выбор относительно того, хочет ли он продолжать отношения и дальше.

Если у вас уже есть серьезные отношения, все немного сложнее. Во-первых, вам нужно понять, как вы оба вступили в эти отношения и были ли ожидания моногамии.Ваш партнер имеет право ожидать от вас моногамности, если вы согласились на это в то время. К сожалению, не все ясно выражают это ожидание.

Поскольку моногамия является частью социальных ожиданий многих людей в отношении романтических отношений, многие люди просто предполагают, что это условие их отношений, даже не обсуждая это со своим партнером.

Спросите себя, что изменилось. Может быть, вы всегда интересовались немоногамией, но пытались оставаться моногамным из-за социального давления или семейных ожиданий.Ваше открытое обсуждение отношений не обязательно должно возникать в результате новой влюбленности — действительно, лучше, если оно начнется, когда у вас нет других привязанностей. Это может быть просто часть личной или терапевтической работы.

Однако, если вы обращаетесь к партнеру по поводу открытых отношений, потому что хотите влюбиться, или после неверности, будьте готовы к трудным временам в ваших основных отношениях. Ваш партнер, скорее всего, будет чувствовать себя преданным и обиженным, и вам нужно будет с этим разобраться, прежде чем вы действительно откроете свои отношения.Вы хотите открыть свои отношения с позитивным мировоззрением, а не из злости или скуки.

Другими словами, открывать отношения, чтобы исправить их, когда они кажутся неудачными, скорее всего, плохая идея. В долгосрочной перспективе это, вероятно, только ухудшит ситуацию, даже если поначалу кажется, что это сработает.

Преимущества

Открытые отношения, совершаемые с уважением и согласием всех участников, имеют множество преимуществ. Первое очевидное, о чем думают многие, — это сексуальное удовлетворение.Когда дело доходит до сексуальности, людям нравится новизна, и все мы в тот или иной момент жаждем ее. Новый партнер — отличный способ удовлетворить эту тягу к новым сексуальным переживаниям.

Люди, которые вступают в успешные открытые отношения, также обладают хорошими коммуникативными навыками, глубоким чувством доверия и тщательно согласованными ролями и ожиданиями.

Намного легче удовлетворить потребности партнера, если он скажет вам, чего хочет, а не заставит вас угадывать. Открытые отношения позволяют партнерам выложить все свои карты на стол.

Открытые отношения также позволяют немоногамным людям без страха выражать свои потребности и идентичность. Им не нужно скрывать свои увлечения или внебрачные отношения, по крайней мере, со своим партнером, и это приводит к гораздо меньшему эмоциональному стрессу.

Плюсы открытых отношений

• Повышенное информирование о желаниях и потребностях

• В поисках нового опыта и интересов

• Захватывающие и разные сексуальные переживания

• Свобода самовыражения с разных сторон

• Никакого давления со стороны одного человека с целью удовлетворения всех эмоциональных и сексуальных потребностей и интересов своего партнера

Минусы открытых отношений

• Риск ревности и проблем с самооценкой

• Риск эмоциональной боли, когда ваш партнер испытывает удовольствие и счастье с кем-то другим

• Риск заражения половым путем

• Риск незапланированной беременности

• Риск сексуальной зависимости или потери либидо из-за попыток доставить удовольствие нескольким партнерам

Возможные ловушки

Помимо уже упомянутых, у открытых отношений есть свои собственные потенциальные проблемы.Ревность — это первое. У людей, выросших в среде, где ожидается моногамия, ревность может возникнуть быстро, когда они научатся бросать вызов этим ожиданиям, исследуя немоногамию. Однако помните, что ревность коренится в чувстве недостаточности, которое само по себе основано на идее, что ваш романтический партнер должен быть всем для вас, а вы для них.

Как только вы откажетесь от мысли, что только вы должны удовлетворить все потребности своего партнера, вам будет легче управлять чувством ревности, независимо от того, состоите ли вы в моногамных или немоногамных отношениях.

Негативные чувства к другим партнерам вашего партнера также могут быть вызваны повышенной уязвимостью. По мере того, как вы научитесь более открыто обсуждать свои отношения, вам нужно будет исследовать и выражать чувства, которые вы, возможно, не испытывали раньше. Это может вызвать у людей беспокойство, злость или заставить их эмоционально отступить.

Если у вас есть проблемы такого рода, но вы все же хотите изучить открытые отношения со своим партнером, супружеская терапия с кем-то, кто понимает немоногамию, может помочь вам преодолеть эти чувства.

Наличие нескольких сексуальных партнеров также увеличивает риск инфекций, передаваемых половым путем (ИППП), поэтому важно, чтобы все участники занимались более безопасным сексом с надлежащей защитой и регулярно проходили тестирование.

Стратегии открытых отношений

Пока нет установленных правил, когда дело касается открытых отношений. На самом деле, полезно работать вместе, чтобы установить ожидания и границы с вашим партнером. Вот некоторые из них.

Сексуальные границы

Нормален ли секс с другими партнерами, и если да, то какие действия вам (или нет) комфортно? Будьте как можно более конкретными, включая такие методы безопасного секса, как презервативы, зубные прокладки и прохождение обследования на ИППП.

Эмоциональные границы

Поговорите о том, что может вызвать у вас ревность и как подойти друг к другу, если ревность действительно возникает. Говоря об эмоциональных границах, вы также можете обсудить, можно ли не влюбиться в кого-то после секса и что произойдет, если это произойдет.

Персональные границы

Что такое честная игра? Друзья, коллеги или бывшие партнеры вне стола? Как вы относитесь к незнакомцам? Вы также можете обсудить такие темы, как сексуальная ориентация и гендерная идентичность, как для себя, так и для других потенциальных партнеров.

Время разделения

Вы и ваш партнер должны установить руководящие принципы относительно того, сколько времени можно проводить с другими партнерами, и когда можно сокращать время вместе, чтобы активно исследовать другие отношения.

Слово от Verywell

Только вы можете решить, подходят ли вам открытые отношения. Для начала отношений необходимо более пристально взглянуть на свои убеждения и чувства по поводу моногамии, изучить, чего вы на самом деле ожидаете от любви и партнерства, и проявить уязвимость в своих чувствах. Это требует большой зрелости и сострадания.

Но открытые отношения подходят не всем, и это не свидетельствует о недостатке зрелости или сострадания, чтобы решить, что вы цените и предпочитаете моногамию.В конце концов, быть честным с собой и своим партнером (-ами) — это самое важное для счастья в ваших отношениях.

Преимущества наличия большого количества любовников

Из археологических данных мы знаем, что древние люди жили небольшими, близкими, большими семейными группами. Компьютерное моделирование обществ охотников-собирателей предполагает, что им нужно было спариваться с людьми за пределами их местной группы, чтобы поддерживать популяцию в целом. Следовательно, между обществами охотников-собирателей был бы большой поток спаривающихся особей.Было невозможно сохранить семью, чье точное генетическое происхождение было известно.

Эта модель предполагает, что охотники-собиратели были последовательно моногамными — пары оставались вместе исключительно на время, необходимое для отлучения ребенка от груди, прежде чем перейти к поиску нового партнера. Было показано, что это сексуально выгодно для современных мужчин, что может объяснить, почему мужчины более заинтересованы в открытых отношениях.

Исследование фантазий Lehmiller показало, что мужчин больше интересует групповой секс (около 26% мужчин по сравнению с 8% женщин).Аналогичные тенденции наблюдаются и для других типов «социального секса», например, интереса к посещению секс-вечеринок или свинг-клубов (17% мужчин по сравнению с 7% женщин). Однако те женщины, которых интересовали эти фантазии, с большей вероятностью их реализовали. Например, количество людей в той же выборке, которые сообщили об участии в групповом сексе, составило 12% мужчин и 6% женщин. Таким образом, кажется, что женщины с большей вероятностью найдут подходящие возможности.

Что мы действительно знаем, так это то, что в 85% современных человеческих обществ во всем мире формы немоногамии являются санкционированными.Даже Ветхий Завет наполнен множеством упоминаний о полигамии. Однако условием по умолчанию в большинстве обществ по-прежнему является моногамия. Сейчас это может быть обычным явлением, но как бы вы ни смотрели на это, исторически люди не были моногамными, как мы сегодня. Так почему же пожизненная моногамия теперь рассматривается по умолчанию?

«Сложно дать лаконичный ответ, не сказав средства массовой информации », — говорит Мурс, подчеркивая влияние, которое наше искусство и культура оказывают на нас в период взросления. «По большей части, когда мы росли, наши родители женаты или пытаются быть моногамными.В большинстве мест по всему миру существует институт брака ».

«С тех пор, как люди начали брать землю и называть ее своей собственностью, именно тогда брак стал популярным, потому что это был единственный очевидный способ сохранить контроль над своей собственностью и передать ее своей семье», — говорит Мурс. «С этого момента мы начали отдавать приоритет паре и гетеросексуальности».

Лучше видеть других людей?

Неоднократно исследования CNM показывают, что пары с разными сексуальными интересами сообщают, что им лучше, когда у них несколько сексуальных партнеров.«В отношениях часто наблюдается расхождение интересов обоих партнеров», — говорит Муиз.