Моногамная женщина что это такое: что генетики рассказали о слабых местах моногамии — Naked Science

Основные типы семьи

Главная > Перечень разделов > Раздел1.2 > Основные типы Семьи
Основные типы семьи
1. Семьи по составу   Неполная семья. Неполные семьи возникают после развода и распада полной семьи, по инициативе одиноких женщин («материнская семья»), в результате смерти одного из супругов, при усыновлении (удочерении) ребенка одиноким человеком.   Материнская семья (семья матери-одиночки). Это разновидность неполной семьи. Она изначально безбрачна.   Смешанная семья или семья повторного брака. Выделяют три вида таких семей:     — женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей;     — мужчина с детьми женится на женщине без детей;     — оба – и мужчина, и женщина, заключая брак, имеют детей от предыдущих партнеров. 2. Семьи по принадлежности власти в принятии решений партриархальные семьи, где главой семейного государства является отец; матриархальные, где наивысшим авторитетом и влиянием пользуется мать; эгалитарные семьи, в которых нет четко выраженных семейных глав, и где преобладает ситуативное распределение власти между отцом и матерью. 3. Семьи по структуре «нуклеарная семья» состоит из мужа, жены и их детей; «пополненная семья» — увеличенный по своему составу союз — супружеская пара и их дети, плюс родители других поколений, например бабушки, дедушки, дяди, тети, живущие все вместе или в тесной близости друг от друга и составляющие структуру семьи; «смешанная семья» является «перестроенной» семьей, образовавшейся вследствие брака разведенных людей. Смешанная семья включает неродных родителей и неродных детей, так как дети от предыдущего брака вливаются в новую единицу семьи; «семья родителя-одиночки» является хозяйством, которое ведется одним родителем (матерью или отцом) из-за развода, ухода или смерти супруга либо потому, что брак никогда и не был заключен (Леви Д., 1993).   В последнее время появились новые типы семьи неофициальная гетеросексуальная семья: мужчины и женщина, которые живут вместе, имеют обязательства друг перед другом но брак официально не регистрируют. Могут иметь своих или приемных детей; гомосексуальная семья: двое взрослых людей одного пола, которые живут вместе и имеют обязательства друг перед другом. Такая семья может иметь или не иметь детей. 4. Cемьи по количеству детей бездетная семья. Семья, в которой в течение десяти лет супружеской жизни нет детей считается бездетной; малодетная семья. Это распространенная категория семей. Такие семьи обычно состоят из мужа, жены и двух или, чаще всего, одного ребенка; многодетная семья. Это семья, имеющая трех и более детей.
Стадии развития семьи
Молодая семья. Это семья на начальной стадии развития как малая социальная группа, то есть на стадии  супружеского выбора. Для нее свойственна первичная взаимная адаптация супругов: материально-бытовая, нравственно-психологическая и интимно-личная. Происходит изменение всего образа жизни супругов: приспособление к новому для них статусу мужа и жены и связанных с ними функциям; согласование существовавших до брака образцов внесемейного поведения; включение согласованных образцов внесемейного поведения в круг взаимных родственных связей.    Существует три основных вида молодых семей.
Первый вид – традиционный. Семьи такого вида характеризуются ориентацией супругов исключительно на семейные ценности и, как правило, на двухдетную семью. Лидером в семье, по крайней мере формальным, является муж. Однако лидерство в значительной мере определяется лидерством в хозяйственно-бытовой (финансы, устройство жилья) сфере ее деятельности. Круг друзей у супругов, как правило, общий и довольно ограниченный. Возможен временный уход в семейные дела. Досуг совместный, закрытый. Второй вид – муж и жена ориентированы преимущественно на развитие личности. Супруги имеют установку на малодетную семью. Наблюдается социально-ролевое равновесие. Семья может быть и открытой и закрытой для микроокружения. Тип лидерства – демократический: совместный или раздельный по сферам жизнедеятельности семьи. Третий вид – молодые супруги ориентированы преимущественно на развлечения. При этом муж и жена имеют как общих друзей, так и каждый своих из числа прежнего окружения. Репродуктивные установки на бездетную или малодетную семью. Лидерство в такой семье может быть как авторитарным, так и демократическим.
Для стабильности молодой семьи опасны или существуют в потенции два кризисных периода: первичная супружеская адаптация и адаптация супругов к появлению первого ребенка.    Семья среднего супружеского возраста. Она представляет собой своеобразный коллектив, отношения в котором можно определить как воспитание воспитателей. Если родители хотят развить у ребенка какое-либо качество, они должны развить его в себе. В «среднем» периоде уже выработался стереотип супружеских отношений, давно выработаны семейные правила. Это упрощает, но и обедняет семейную жизнь.    Пожилая семья. Это чаще всего зрелая супружеская пара, проживающая со своими детьми или самостоятельно. В это время супруги, как правило, выходят на пенсию. Меняется образ жизни, социальный статус, статус супругов.
	Функции семьи
Фридман в 1992г. определил 5 функций: аффективная — первичный фундамент для продолжения семейной жизни в соответствии с эмоциональными запросами каждого члена семьи; репродуктивная — обеспечение непрерывности развития в рамках как одной семьи, так и всего общества; социальная — обеспечение подготовки детей к жизни в обществе; здравоохранительная- обеспечение членов семьи пищей, жилищем, одеждой и теплом; экономическая — обеспечение семьи экономическими ресурсами для выживания.
Медсестре следует понимать, что: семья является фундаментом общества; каждая семья уникальна, т.е. имеет свои, присущие только ей особенности; семьи имеют общие задачи; некоторые факторы и обстоятельства несут в себе угрозу для семьи; религиозные верования и обычаи являются частью культурного и семейного наследия и влияют на процесс здоровья в семье; понятия «семья» и «культура» взаимосвязаны.

Счастливая семья – это моногамные отношения. Моногамия в отношениях

«Мужчины полигамны, а женщины моногамны», «все мужики налево ходят, это мужская природа», «женщины всегда ждут своего одного единственного» – подобные мнения с поразительной частотой можно встретить как на просторах интернета, так и при приличном общении. Эти стереотипы порой настолько устойчивы, что нам не приходит в голову поставить их под сомнение. Однако насколько они правдивы?

Что говорят ученые?

В природе примерно 90% видов птиц и 5% млекопитающих являются моногамными (т.е. создают устойчивые пары и вместе воспитывают потомство), а среди приматов (к которым ученые относят и людей) таких 23%. Ученые до сих пор спорят, каким видом по своей природе является Homo Sapience – полигамным или моногамным.

Часть исследователей полагают, что люди – полигамны и биологическая задача мужчины в таком случае состоит в том, чтобы оплодотворить как можно больше женщин, а задача женщины – забеременеть от наиболее статусного и физически сильного мужчины.

Но эта точка зрения не подтверждается историками и антропологами. По их словам наши предки, так же как и современные примитивные племена, образовывали пары для совместной жизни и воспитания детей. Такие союзы были выгодны с точки зрения выживания популяции, поскольку позволяли обоим родителям распределять обязанности и заботиться о потомстве. По словам исследователя Тома Смита «подобные браки с одной стороны гарантировали жене и детям заботу и поддержку со стороны мужа/отца, а с другой стороны – гарантировали мужу, что дети, в которых он вкладывает свои ресурсы, от него. Вопреки распространенному мнению, не существовало и не существует обществ, где сексуальные и любовные отношения не были бы регламентированы традициями или законом. Эти традиции могут быть более или менее жесткими, но они всегда есть». Однако, какой бы точки зрения ни придерживались ученые, они сходятся в том, что моногамными, либо же полигамными следует считать всех людей, не делая разделения на мужчин и женщин.

Говоря о различиях между мужчинами и женщинами, ученые также часто указывают на то, что у мужчин выше уровень тестостерона – гормона, отвечающего, в том числе, и за сексуальное желание. Но на основе этого нельзя сделать вывод о склонности мужчин к полигамии, поскольку тестостерон стимулирует именно сексуальное желание, а не желание иметь как можно больше половых партнеров.

А что говорят социологи и психологи?

Если бы мы писали статью про хомячков, или карликовых тушканчиков, то на этом дискуссию можно было бы закончить – все биологические теории разобраны, дальше обсуждать нечего. Однако человек в отличие от животных не управляем одной только физиологией и гормонами. Поэтому давайте рассмотрим, в чем различается сексуальное поведение мужчин и женщин, исходя из современных социологических исследований.

В целом, по результатам опросов и социальных экспериментов, мужчины действительно склонны к тому, чтобы иметь больше сексуальных партнеров, быстрее переходят к сексуальным отношениям и даже думают о сексе чаще, чем женщины. В результате социального эксперимента, проведенного в США, 72% мужчин согласились на секс с симпатичной незнакомкой. В то время как все женщины, участвовавшие в эксперименте, отказались заняться сексом с симпатичным незнакомцем.

Согласно одному из опросов, американские мужчины в среднем предпочли бы иметь 18 половых партнеров в течение жизни, в то время как женщины в среднем предпочитали остановиться на 4. Но в реальности и у мужчин и у женщин было примерно одинаковое количество сексуальных партнеров (4 у мужчин и 3,5 у женщин). Кроме того, достаточно большой процент американцев, вне зависимости от пола, всю жизнь хранят верность одному партнеру (среди людей старше 60 лет таких 40%, а среди тридцатилетних 25%).

Иными словами, в социологических опросах и мужчины и женщины, как правило, высказывают лишь свою желаемую позицию, стараясь максимально соответствовать социальным нормам, предписывающим, что мужчина должен стремиться иметь много сексуальных партнерш, а женщина – стремиться найти «того самого единственного». Реальная же ситуация может существенно отличаться от той, какой она видится на основе сухой статистики. На практике число сексуальных партнеров у мужчин и у женщин мало различается.

А как относятся к идеям полигамии/моногамии/измен в России?

Согласно опросам Левада центра, вне зависимости от пола, большинство россиян (63%) считают измены недопустимыми. Среди мужчин тех, кто не видит ничего предосудительного в измене 34%, в то время как среди женщин – 16%. Но эти различия не являются настолько значимыми, чтобы можно было бы утверждать, что мужчины в больше степени одобряют измены или более к ним склонны. Вне зависимости от пола, россияне чаще всего нацелены на моногамию в постоянных отношениях.

Словом, каждый человек сам строит свою личную жизнь и сам решает, сколько сексуальных партнеров у него будет – один, пара десятков или вообще ни одного. Но какой бы выбор мы ни делали, его делаем именно мы, а не Х или Y хромосомы в наших ДНК.

Преимущественно люди делятся на два типа: одни предпочитают моногамные отношения, а другие считаются приверженцами полигамии. Большинству стран мира присущи все же моногамные браки. Для начала определим значение этих понятий. С латыни «моно» переводят как «один». Это значит, что человек, предпочитающий такие отношения, не разменивает свое внимание на множество партнеров, а фокусируется лишь на одном – хранит ему верность. «Поли» — это значит «много». В этом случае человек не видит необходимости связывать свою жизнь лишь с одним избранником, и не отказывает себе в удовольствии регулярно заводить новые романы.

В чем разница моногамных и полигамных отношений

Полигамия Как следует из предыдущего пункта, полигамный человек может одновременно завязывать отношения с несколькими людьми. Такой союз можно назвать успешным лишь тогда, когда все его участники полностью удовлетворены подобным положением дел. То есть, если один из супругов заводит интрижку на стороне, не ставя об этом в известность второго, то речь идет совсем не о полигамии – это попросту измена.Моногамия Считается, что большинство людей все же больше склонны к моногамии, и, безусловно, рассчитывают на подобное отношение к себе. Стоит отметить, что больше к такой форме брака тяготеют все же женщины, и это неудивительно, ведь большинство представительниц прекрасного пола известны, как хранительницы домашнего очага. Как правило, подавляющее число женщин, даже будучи несчастными в браке, с трудом решаются на измену.

Примеры моногамности в животном мире

Принято считать, что большинство животных полигамны, и не придают значения тому, с кем у них будет происходить спаривание. Чаще всего так и бывает, но не всегда! Итак, какие же представители животного мира склонны к хранению верности партнеру?1. Лебеди Пары, которые образовывают лебеди, могут просуществовать многие года, а то и до кончины одной из птиц. Не зря лебеди для многих стали своеобразным символом любви!2. Волки Один из ярчайших примеров преданности к своему партнеру, которому многим людям остается лишь позавидовать. Если самец погибает, самка, как правило, остается одинокой до конца жизни. В свою очередь волк готов за свою партнершу и потомство вступить в схватку с любым. 3. Бобры Не многие знают, что и эти небольшие и прыткие животные отличаются удивительной верностью! Пока бобриха готовится разродится потомством, ее партнер добывает ей пропитание. Впоследствии они вместе растят малыша около двух лет, после чего отпускают его в свободную жизнь. 4. Пингвины Пингвины живут в паре долгие годы. После того, как они становятся парой, возвращаясь каждые несколько месяцев в колонию, они пытаются отыскать друг друга среди прочих пингвинов.5. Степные полевки Когда полевки обретают пару, то у них вырабатываются гормоны, оказывая воздействие на некоторые доли мозга. Самец верен своей партнерше и не обращает внимания на прочих грызунов.

Примеры женской полигамности (в истории, в культуре других народов)

Женская полигамия давно имеет научное определение – полиандрия. Согласно последним данным, в мире существует около пятидесяти народов, в которых практикуется подобный вид отношений – женщина может иметь более одного супруга. Такое явление встречается среди индийского населения, эскимосов, на Тибете и так далее. Например, в Индии появление полиандрии можно объяснить гендерными соображениями. Многие семьи негативно относятся к появлению в семье девочки, и прибегают к абортам – причиной этого становится нежелание или невозможность собирать необходимое приданное. В итоге теперь женщин в Индии гораздо меньше, нежели мужчин. Конечно, такое явление не распространено повсеместно, а лишь в отдаленных глубинках.В наши дни есть места, в которых женская полигамия не только встречается – она официально узаконена. Подобный вид отношений вполне приемлем в Нигерии, Полинезии.Почему же некоторые народы идут на это? Можно рассмотреть ситуацию на примере Тибета, где многие граждане очень дорожат своей землей, которая нередко их кормит. Естественно, когда сыновья вырастают, им нужно создавать семьи. Не желая размениваться землей, родители предпочитают женить лишь старшего сына. Если в семье есть еще мальчики, то впоследствии они также считаются мужьями единственной в доме невестки.Также полиандрия некогда получила распространение в Венесуэле. Женщина могла жить с двумя мужьями, и, родив малыша, как правило, не знала, кто его отец. В итоге отцовские обязательства возлагали на себя сразу два супруга, что впоследствии довольно благоприятно складывалось на судьбе наследника.

Полигамность мужчин: вопрос, который интересует многих

Мужчины полигамны по своей природе, так ли это

Обычно подобными вопросами вынуждены задаваться женщины, чей избранник был улучен в попытке измены. Не желая терпеть такое положение дел, женщина заявляет о своей готовности разорвать отношения, однако мужчина убеждает её не рубить с плеча и не надеяться, что следующий роман сложиться удачнее, ведь все мужчины по своей природе склонны к полигамии. Так ли это на самом деле?

К сожалению, доля правды в этих заявлениях все-таки есть. Мужчина действительно может проявлять интерес к нескольким женщинам сразу – так уж предусмотрено природой. Проще говоря, подобное поведение заложено еще в генах. В былое время, еще до того, как человечество обрело веру, земляне были приверженцами полигамии. Было это вызвано не распущенностью или непорядочностью – так народы просто выживали, ведь масштабные войны тогда не были редкостью, унося множество жизней. Мужское население всегда страдало в этих сражениях, поэтому общество испытывало острую необходимость в детях мужского пола. Постепенно начали появляться гаремы.С тех пор многое изменилось, но не стоит изумляться тому, что на уровне инстинктов, мужчины еще тяготеют к нескольким женщинам сразу. Культурное общество начало зарождаться лишь три тысячи лет назад, а вот полигамные отношения существовали намного дольше!

Реальная проблема или отмазка мужчин бабников

Тем не менее, стоит отметить еще один немаловажный факт: да, мужчины полигамны по своей сути, но это совершенно не значит, что они не способны контролировать свои инстинкты! Конечно, мужчина со слабой волей будет легко поддаваться на интрижки на стороне, более уверенные в себе представители мужского пола предпочитают вести моногамный образ жизни. Также заметим, что одни мужчины все же более полигамны, чем другие. Недостаток внимания в детстве. Многие психологи сходятся во мнении, что если взрослый мужчина периодически идет на измену, то это значит, что, скорее всего, в детские годы у него были проблемы. Если более конкретно – то, вероятно, ему не хватало материнского внимания. Будучи мальчиком, он запомнил это ощущение – потребность в женском участии, заботе. Впоследствии он переносит эту потребность через всю жизнь, и, как правило, внимания одной партнерши ему недостаточно. Чем чаще в его жизни появляются новые женщины, тем гармоничнее он чувствует себя.Переизбыток внимания. При этом существует и другая крайность – в детстве мужчина привыкает к повышенному вниманию женщины. Речь может идти о чрезмерно заботливой матери, или же ситуации, когда мальчик воспитывался матерью и бабушкой. Второй случай критичнее. Мужчина на подсознательном уровне отмечает для себя, что о нем могут заботиться сразу две женщины, и ему нравится такое положение дел. Во взрослом возрасте, он, скорее всего, будет также искать повышенного внимания женщин – так ему комфортнее.

Почему женщины менее склонны к полигамии

Женскую моногамность вполне можно объяснить – как и мужская полигамность она была заложена природой. Так уж заведено сейчас, и было заведено много веков назад – преимущественно женщинам выпадает участь воспитывать детей и быть хранительницами домашнего уюта и очага.Стоит отметить, что оба супруга могут быть склонны к полигамии, но у представительниц прекрасного пола обычно больше сдерживающих факторов – в былые времена им просто некогда было искать новых избранников.Также нельзя оставить в стороне и их гормональный фон, который способствует тому, чтобы женщина заботилась о своих детях. Конечно же, этот пункт, как правило, мешает заведению многочисленных половых партнеров.

Что говорит о полигамии история и религия

В мировой религии вопросы о полигамии периодически появляются на повестке дня, но нельзя сказать, что эта тема со временем обрела какую-то прозрачность и единое мнение. Периодически она все же становится причиной споров. Ранее существовало мнение, что это явление впервые появилось в мусульманском народе. Тем не менее, уже сейчас эта теория считается ошибочной. Как выяснилось, много веков назад разные слои населения были склоны к полигамии, и одна супруга на несколько мужей не была редкостью. Как уже упоминалось, это было связано с тем, что многие мужчины погибали в сражениях, и выжившие считали своим долгом оставить как можно больше другого здорового потомства. Конечно, в этих ситуациях женщины постепенно начинали чувствовать себя ущемленными, ведь по сути их использовали лишь для размножения. При этом считалось большой радостью и благословением, если на свет рождался мальчик, а вот появление девочки мало кого радовало. А вот Ислам, в свою очередь, имеет существенные отличия от описанной традиции. Мусульманами установлены определенные ограничения в многоженстве.В первую очередь, важно отметить, что у мусульманина не может быть бесчисленное число женщин – ему дозволено взять в жены не более четырех избранниц. Также стоит уточнить, что многоженство в исламе совсем не является обязательным условием – это выбор каждой отдельно взятой семьи, и не более того. Многие мусульмане предпочитают жить с одной женщиной, и считают это максимально естественным для себя.Имеются свои причины на то, почему полигамия в исламе приветствуется. Первая из них – полигамия с глубины веков применима там, где мужчин существенно меньше, нежели женщин. При этом никто не хочет оставаться без мужа, и каждой женщине нужна мужская защита. Не сумев стать первой женой своего избранника, мусульманка соглашается стать второй, третьей или четвертой. В этом случае нельзя сказать, что права женщин ущемлены. Скорее, они чувствуют себя под защитой, и такой брак для них предпочтительней, чем жизнь в одиночестве.

Как изменить полигамного мужчину, склонив его к моногамии

Зачастую, подтвердив свои догадки о том, что мужчина по природе склонен к полигамии, женщины чувствуют растерянность. Некоторые из них приходят к выводу, что им остается лишь одно – смириться со своей участью. Тем не менее, существует и другое решение проблемы!1. Доверительные отношения По мнению психологов, женщина вполне может избежать измен со стороны партнера, если в их союзе сложатся доверительные отношения. Если мужчина понимает природу своих склонностей, но при этом стремиться к моногамии, то можно сильно не волноваться. К тому же, если в любимой женщине он находит все то, что раньше пытался обрести в других, у него не будет желания тратить свою энергию на поиск лучших вариантов. Женщине важно прислушиваться к пожеланиям избранника, и тогда их паре удастся избежать множества проблем.2. Работа над собой Чтобы всегда оставаться интересной для своего партнера, женщине предстоит регулярно проводить серьезную работу над собой – над своим поведением и внешним видом. Осознав, что природой в мужчине заложена склонность к разнообразию, вы можете использовать это себе во благо, периодически внося положительные изменения в свой привычный имидж. Кому-то для того, чтобы освежить чувства, достаточно смены цвета волос, а для кого-то отличной встряской станет полная смена стиля. Как бы там ни было, важно помнить, что одной внешностью партнера не удержать. Каждая женщина интуитивно чувствует, к каким представительницам прекрасного пола стремиться ее супруг – дерзким, скромным, интеллектуалкам, хиппи и т.д. Если вожделенная черта будет присутствовать в избраннице, то мужчина, скорее всего, перестанет «смотреть по сторонам».

Единобрачный, моногамический. Ant. полигамный Словарь русских синонимов. моногамный прил. единобрачный Словарь русских синонимов. Контекст 5.0 Информатик. 2012 … Словарь синонимов

МОНОГАМИЯ, и, ж. (спец.). Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

I прил. 1. соотн. с сущ. моногамия I, связанный с ним 2. Свойственный моногамии [моногамия I], характерный для неё. II прил. 1. соотн. с сущ. моногамия II, связанный с ним 2. Свойственный моногамии [моногамия II], характерный для неё. Толковый… … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

Моногамный, моногамная, моногамное, моногамные, моногамного, моногамной, моногамного, моногамных, моногамному, моногамной, моногамному, моногамным, моногамный, моногамную, моногамное, моногамные, моногамного, моногамную, моногамное, моногамных,… … Формы слов

Полигамный … Словарь антонимов

моногамный — моног амный; кратк. форма мен, мна … Русский орфографический словарь

МОНОГАМНЫЙ — имеющий на одной особи цветки только одного полового типа … Словарь ботанических терминов

моногамный — Syn: единобрачный (редк.) Ant: полигамный … Тезаурус русской деловой лексики

моногамный — см. моногамия; ая, ое; мен, мна, мно. М ая семья … Словарь многих выражений

моногамный — моно/гам/н/ый … Морфемно-орфографический словарь

Книги

• О детях, мужьях и не только. Советы мудрой свекрови , Метлицкая М.. Глядя на молодых людей в свадебных нарядах, я обычно думаю:»Дай вам бог! Пусть у вас хватит мудрости понимать и терпеть друг друга и пусть та страсть, которая вас объединила, перерастет в…
• Советы мудрой свекрови. О детях, мужьях и не только , Метлицкая М.. Глядя на молодых людей в свадебных нарядах, я обычно думаю: «Дай вам бог! Пусть у вас хватит мудрости понимать и терпеть друг друга и пусть та страсть, которая вас объединила, перерастет в…

Здравствуйте, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о том, что собой представляет моногамия и полигамия. Выясните, все ли мужчины полигамны, а женщины моногамны. Вам станет известно, можно ли представителю мужского пола привить моногамию.

Общие сведения

Полигамная личность способна одномоментно создавать отношения сразу с несколькими людьми. Такой союз будет успешным только в том случае, если все его участники знают друг о друге и удовлетворены сложившейся ситуацией. Следует понимать, что супружеские отношения, в которых один из партнеров заводит интрижку не рассматриваются, как полигамность. В таком случае имеет место измена.

Моногамия — это тип отношений, свойственный большинству людей, когда на одного мужчину приходится одна женщина. Моногамность определяет женскую натуру. В большинстве случаев женщина не задумывается о другом партнере, даже если в браке она несчастлива, так как старается сохранить верность и семейный очаг.

Известно три типа полигамных отношений:

• полиандрия — это брак, в котором есть одна жена и несколько мужей;
• полигиния — отношения между одним мужчиной и несколькими женами;
• бигамия является разновидностью полигиния, когда имеет место наличие двух жен у одного мужчины. В этом случае одна жена не знает о существовании другой.

Каждый человек надеется, что его партнер будет верен только ему.

Полигамность у мужчин

Касательно мужской полигамии ведутся длительные споры. Многие уверены, что мужчины полигамны, и это обусловлено их природой. Нередко они оправдывают свою измену данным явлением. Мужчина способен одновременно испытывать сильные чувства к двум и более женщинам. Данное поведение в мужском организме заложено на генном уровне. Нужно учитывать, что в далеком прошлом земледельцы склонялись к полигамии. Связано это было не с непорядочностью или распущенностью, а со способом выживания. Стоит учитывать, что в то время, когда шли войны, погибало много мужчин, их на всех не хватало, появилась необходимость в том, чтоб один кавалер заботился о нескольких дамах, давал им возможность рождения потомства.

Полигамные отношения практикуются у мусульман. Однако, это не означает, что они могут иметь бесчисленное количество жен, данное число не превышает четырех избранниц. Несмотря на это, многие мужчины решают соединить свою судьбу только с одной женщиной, им так комфортнее. Мусульманка, когда не вышло стать 1-ой женой, соглашается быть второй, четвертой, потому как это лучше, чем остаться одинокой на всю жизнь, в такой ситуации она имеет супруга, имеет мужскую защиту.

Необходимо понимать, что у многих народов полигамность обусловлена сложными условиями, в частности, необходимостью поддержания генетического разнообразия, низкой численности популяции.

Стоит учитывать тот факт, что определенные факторы, возникшие на пути взросления будущего мужчины, могут влиять на необходимость полигамных отношений.

1. Недостаток внимания. Ситуация, когда мужчина старается одновременно встречаться с несколькими женщинами или регулярно прибегает к изменам, обоснована нехваткой родительского внимания в детстве, в частности материнского. Будучи мальчиком, он постоянно ощущал нехватку женской заботы. Эта потребность идет с ним на протяжении всей жизни и так складывается, что внимания одной партнерши является недостаточным. Чем больше новых барышень возникает на его жизненном пути, тем лучше он себя ощущает.
2. Излишек внимания. Это другая крайность, когда мужчина растет при постоянном внимании и заботе со стороны матери, особенно, если вместе с ней его воспитывают бабушки и тети. Тогда будущий мужчина понимает, что о нем должны заботиться несколько женщин. Так он себя чувствует увереннее, востребованным и желанным.

Необходимо понимать, что, несмотря на наличие заложенного инстинкта, мужчине под силу контролировать свои порывы. Честный и верный человек, который имеет сильную волю, никогда не предаст свою партнершу, он предпочтет моногамный образ жизни.

Женщины на инстинктивном уровне отдают предпочтение самцам, которые в их глазах выглядят более сильными, смелыми. Подобное явление является результатом человеческой эволюции и обусловлено желанием получить хорошее потомство. Женщины по этой причине стремятся избегать слабых партнеров. В связи с этим у сильных мужчин появлялась возможность одновременно иметь близкие отношения с несколькими женщинами, тогда как слабые оставались одинокими.

Полигамные отношения у женщин

Полигамия у женщин также имеет место, такие случаи известны истории. Кроме того, женскому проявлению данного явления дано определенное название, а именно полиандрия. На сегодняшний день в мире существует несколько десятков народов, данное число приближается к 50, у которых считается нормальным наличие нескольких супругов у одной женщины. Например, такое практикуется у эскимосов и у индийского населения. Если рассматривать Индию, то возникновение полиандрии объясняется в большинстве случаев гендерными соображениями. Немало семей против рождения дочери, они решаются на аборты, причиной тому невозможность или нежелание подготавливать приданое. Вследствие этого, на сегодняшний день в Индии женщин в разы меньше, чем мужчин. На самом деле, подобное явление характерно не для всей страны, а для глубинок.

В Полинезии или Нигерии полигамные отношения, в которых женщина имеет право на несколько партнеров, узаконены официально. В Тибете ситуация с полиандрией связана с тем, что многие семьи не хотят расставаться со своим хозяйством. Например, с землей, которая их кормит, поэтому взрослые сыновья женятся на одной девушке и остаются в своем доме. Ранее полиандрия также имела место в Венесуэле. Женщине позволялось сожительствовать одновременно с двумя супругами, когда она рожала сына, не имела понятия, кто его отец. Поэтому обязательства отца ложились сразу на двух мужчин, что благоприятно отражалось на растущем ребенке.

Моногамность

У женщин моногамия заложена на внутреннем уровне. Как правило, барышням полагается воспитывать детей и хранить семейный очаг. Женщина более сдержанна, так как на нее возложены определенные обязательства, и ей некогда заниматься поисками нового партнера. Стоит учитывать, что представительницы женского пола испытывают потребность в том, чтоб проявлять заботу о своих детях, во многом это обусловливается гормональным фоном. Какая мать решится на то, чтобы заводить сразу нескольких мужчин.

Человек должен самостоятельно принимать решение о хранении верности одному партнеру. Он должен быть ответственным за свои решения. Нет необходимости ссылаться на общество, инстинкты.

Если обратиться к царству животных, то придет осознание того, что им присуща полигамность. Как правило, звери не придают значения тому, кто станет их партнером для спаривания. Однако, есть и представители моногамности.

1. Лебеди. Создают пары, которые являются неразрывными до смерти одного из партнеров.
2. Волки. Преданные своей второй половинке. В ситуации, когда самец погибает, его партнерша продолжает оставаться одинокой до самой смерти. Волк защищает свою волчицу и потомства, вступая в схватку даже неравноправным противником.
3. Бобры. Самец оберегает свою партнершу, заботиться о ней, когда она готовится дать потомство, вместе они воспитывают малыша до двухлетнего возраста, после чего отпускают его во взрослую жизнь, а сами продолжают хранить верность друг другу.
4. Пингвины. Эти животные многие годы живут в паре. Когда приходит пора возвращаться в колонию, каждые несколько месяцев, они отыскивают друг друга.
5. Степные полевки. Выбрав себе партнера, у полевки вырабатываются особые гормоны, вследствие чего самец продолжает хранить верность своей партнерше, не обращает внимания на других самок.

Можно ли изменить полигамного мужчину

Когда женщины выявляют, что их партнер склонен к полигамии, они, как правило, чувствуют себя растерянно. Некоторые решают, что необходимо смириться с данной участью, исправить такого мужчину не получится. На самом деле, эту проблему можно решить.

1. Создание доверительных отношений. Любая женщина может повлиять на то, чтобы муж не прибегал к изменам в ситуации, если ее партнер осознает свою полигамность, но все же хочет быть моногамным. Особенно, если партнерша, с которой он сейчас, имеет все черты, которые ему так необходимы. Женщина должна стараться быть для своего партнера самой лучшей, поддерживать его во всех начинаниях, прислушиваться к его мнению. Это позволит избавиться от многих проблем.
2. Работа над собой. Для того, чтобы мужчина не хотел искать кого-то на стороне, он должен дома находить все, что ему нужно. Женщина должна быть хорошей хозяйкой, отличной любовницей, идеальной женой и матерью. Необходимо, чтоб барышня не расслаблялась после того, как выйдет замуж, а продолжала следить за собой, своим телом, была ухоженной, красиво выглядела не только на людях, но и дома. Также желательно, чтобы она была раскрепощенной и постоянно удивляла своего супруга какими-то незначительными изменениями в себе.

Желание большинства взрослых женщин ограничивается механизмами морали, а также установками психологического характера. Барышни понимают, что неправильно и неприлично даже думать о том, чтоб одновременно иметь близкие отношения с несколькими мужчинами. Тогда как мужикам кажется правильным заводить сразу нескольких партнерш, они чувствуют свою востребованность, успешность, считают, что таким образом становятся более привлекательными.

Теперь Вам известно, что такое моногамия в отношениях, а что такое полигамия. Как видите, в современном мире имеет место, как моногамность, так и полигамность, причем, как у женщин, так и у мужчин. Каждый человек должен сам определять для себя, что ему действительно важно, иметь много партнеров или хранить верность одному человеку.

Человек — существо разумное. Именно наличием серого вещества и его активной работе, способности к анализу и логическому мышлению он отличается от животных. Этика и мораль также выгодно выделяют его среди других существ, поэтому, в отличие от них, он пытается вести себя благоразумно и цивилизованно. Одним из проявлений такого поведения и является моногамия. Это описанное поэтами глубокое и возвышенное чувство, которое навсегда привязывает нас к своему единственному партнёру.

Что такое моногамия?

Ещё с детства нам рассказывают о том, что одна из главных целей человека — создание семьи с целью продолжения рода и воспитания потомства. Поэтому девочки фактически с песочницы мечтают об идеальной любви, принце на белом коне и нескольких прекрасных ребятишках. Мальчики тоже глубоко в душе стремятся найти свою вторую половинку, чтобы построить прочные отношения. Такое желание вполне естественно, оно является платформой, на которой развивается моногамия, — это стремление к единобрачию, союзу между двумя представителями противоположных полов, основанному на доверии и преданности.

В моногамии нет места третьему человеку. Это тесные семейные узы, которые поддерживаются двумя людьми на протяжении всей жизни. Моногамия не осуждается, а, наоборот, поддерживается большинством. Вместо этого другие формы отношений, такие, как полигамия — многоженство, и полиандрия — многомужество, порицаются, приравниваются к распутству и аморальности.

Моногамия и полигамия

Это диаметрально противоположные принципы построения отношений. Под полигамией в наше время подразумевают не только многоженство. Понятие уже давно расширилось и трактуется как сексуальная или эмоциональная связь одного партнёра не только с официальным супругом, но и с другими людьми. Многие под полигамией подразумевают способность мужчины или женщины влюбляться несколько раз на протяжении жизни, даже если эти чувства остаются платоническими и не имеют хотя бы дружеского продолжения.

Несмотря на то, что общество негативно относится к многочисленным связям, в некоторых странах они допускаются на официальном уровне. Например, в мусульманских государствах мужчина имеет право обладать целым гаремом женщин и несколькими законными жёнами. Даже на современном Западе бытуют так называемые свободные отношения, где оба супруга, договорившись между собой, не соблюдают принцип моногамии. Они заводят интриги на стороне, считая, что измена только внесёт изюминку в настоящие отношения и сделает их более крепкими и стабильными.

Позитивные стороны моногамии

Какой привлекательной ни казалась бы полигамия, она разрушительна и губительна в первую очередь для самой личности. Разрываясь между несколькими связями, человек теряет своё «я», его целостность и глубину. В противовес этому моногамия — это спокойствие, уверенность в завтрашнем дне. Живя по правилам, заданным обществом, пара не поддаётся осуждениям. Её понимают и признают: таких людей рады видеть в любом доме, хозяева не боятся, что свободные принципы друзей могут негативно повлиять на их вторую половинку.

Кроме того, супруги, поддерживающие моногамные отношения, здоровее, чем их более раскрепощённые сотоварищи. Они знают, что единственны и любимы, поэтому не испытывают страха и дискомфорта. У них нет конкуренции, значит, нет постоянного стресса, неврозов. В таких семьях меньше ссор и конфликтов: люди не чувствуют риска распада семьи. Вместо этого ощущают полное единение с избранником. Хочется открывать душу и сердце второй половинке, дарить ей всю нежность, заботу и любовь.

Недостатки

С первого взгляда картинка идеальная. Но если пристально присмотреться, то можно заметить и её обратную (тёмную) сторону. Во-первых, зная, что такое моногамия у людей, можно создать ложное представление о паре. Например, о мужчине. Над ним могут подшучивать друзья, называя его подкаблучником и слюнтяем. В понимании большинства представителей сильного пола, мужчины — настоящие самцы, и даже брак не должен влиять на их истинную природу. Поэтому когда мужчина отказывается от очередных приключений на стороне и спешит к жене, на нём ставят крест как на неполноценном и физически нездоровом человеке, нарекая его импотентом.

Понятно, что о женщине такого не скажут. Наоборот, её похвалят за преданность и верность. Вот только у самой дамочки с годами может возникнуть чувство пресущенности одним половым партнёром, скука, желание что-то разнообразить и поменять в отношениях. Во-вторых, оба партнёра могут испытывать страх из-за того, что им придётся всю жизнь прожить с одним человеком. Они чувствуют ограниченность в выборе и перестают стремиться к совершенству, так как не видят прямой конкуренции.

Моногамная женщина

Это мечта каждого мужчины. Она посвящает всю жизнь любимому супругу, с удовольствием его обслуживает и обхаживает, ждёт с работы и кормит вкусным ужином. У неё обычно всегда выглажены рубашки, в доме царят чистота и порядок, дети накормлены и подготовлены к следующему школьному дню. Моногамия в отношениях с мужем проявляется как стремление стать для него любимой и желанной, поэтому женщина пытается всячески следить за собой. Хотя иногда случается, что быт приедается. В этом случае женщина, наоборот, перестаёт делать макияж, забывает купить себе красивое бельё и считает, что мыть волосы раз в неделю — норма. Дамочка полагает, что нравится мужу такой, какая она есть, без излишних стараний.

Кстати, эта ошибка — наиболее распространённая среди женщин. Даже если отношения стабильные и крепкие, супруга обязана удивлять избранника внешним видом, новыми позитивными гранями характера, интеллектуальным развитием. Мужу будет интересно общаться, он с удовольствием и гордостью выведет вторую половинку в общество, сам при этом становясь моногамным.

Мужчина-однолюб

Если женщины от природы обычно моногамны, то встретить представителя сильного пола с этой предрасположенностью — действительно редкость. Хотя исключения случаются. Мужчина, хранящий верность супруге, не испытывает дискомфорта. Он действительно счастлив: рядом — любимая женщина, которая одновременно является верным товарищем и надёжным соратником. Его все устраивает в жизни. Мужчина понимает, что от добра добра не ищут, поэтому в его доме царит моногамия. Это тот случай, когда супруг обычно рассудительный и умный или же неисправимый романтик. Он полностью сконцентрирован на избраннице, не разменивается на случайные связи.

Нам кажется, что такой муж будет идеальным. Но, как показывает практика, в подобных семьях очень высок процент женских измен. Ведь отсутствие походов «налево» не гарантирует того, что муж будет обеспечивать семью, помогать по хозяйству, быть ухоженным, страстным, нежным и так далее. Поэтому многие женщины готовы закрыть глаза на полигамию супруга, лишь бы тот исполнял все функции, возложенные на него обществом. Конечно, моногамные отношения являются той точкой назначения, к которой стоит стремиться. Но если на пути встречаются подводные камни и преграды, не стоит унывать. Борьба — только этот путь приведёт вас к желанной победе, закалит отношения и сделает их по-настоящему крепкими.

Как живут полиаморы — Афиша Daily

Полиамория — это романтические отношения больше чем с одним человеком одновременно или открытость к таким отношениям. О том, как это осуществляется на практике, рассказывают шесть участников двух полиаморных союзов.

В этом тексте употребляется слово, которое начинается на букву Б. Поскольку оно важно для раскрытия темы, но закон запрещает нам его печатать, мы заменим его на слово Мизулина (в честь самого известного борца за общественную нравственность в российском парламенте).

История Алисы, Чарли и Боба

Алиса

Полиамория основана на идее, что секс не главное и не основное содержание отношений, что в век контрацептивов секс-эксклюзивность потеряла смысл. И что в целом люди, если хотят, могут иметь много романтических отношений, а не одни: при условии информирования и согласия всех участников (это ключевой момент) в этом нет решительно ничего дурного. Форм немоногамных отношений очень-очень много, и некоторые из них, я бы сказала, отличаются друг от друга сильнее, чем моногамия от отдельных форм полиамории. Все остальное зависит от конкретных договоренностей в паре/содружестве.

Мы с мужем несколько лет прожили в закрытом моногамном браке и вовсе не думали о полиамории. Потом я узнала о существовании сообщества рационалистов LessWrong, среди которых много открытых полиаморов, — так я познакомилась с этим явлением. Мы с мужем долго обсуждали разные формы полиамории, возможные проблемы, наши желания и в итоге полгода назад решили, что хотим попробовать. Некоторое время я просто экспериментировала с разными форматами, знакомилась с новыми людьми, несколько раз из этих экспериментов получался замечательный секс, но в целом я не чувствовала, что полиамория как-то кардинально меняет мою жизнь. Потом я встретила Боба, и стало ясно, что эти отношения — особенные и надолго. Я очень счастливая.

Для чего мне это нужно? Для нас всех. Для счастья. В конце концов, для того чтобы хакнуть уродскую, патриархальную сексоцентричную систему, в которой так мало счастливых пар и так много несчастных. В мире столько классных людей, и возможность иметь разные отношения и любить многих обогащает. Я не верю, что любовь — это предмет, который ты можешь отдать только одному человеку. Я считаю, что это чувство, которое возникает и усиливается в ответ на ответное чувство, поэтому любви может быть столько, на сколько хватает сил и времени.

Я с удивлением обнаружила, что не просто не ревную, а очень рада другим романтическим отношениям мужа. Я люблю его и хочу, чтобы ему было хорошо

На практике полиамория может выглядеть по-разному — от брака с периодическим сексом на стороне до полиаморных содружеств, когда трое и больше людей живут под одной крышей и вместе воспитывают общих детей. В нашем случае границы довольно четкие: у нас с мужем общий ребенок, общий быт и бюджет, мы живем вместе и сейчас вообще не рассматриваем возможность жить вместе с кем-либо еще. Но мы можем встречаться с другими людьми и строить с ними долговременные отношения. Если кому-то станет некомфортно по любым причинам, мы это обсудим и придумаем какие-нибудь другие правила.

Последнее правило касается не только моих отношений с мужем, но и моих отношений с партнерами. Я считаю, что ответственность необходима во всех отношениях — даже если речь о сексе на одну ночь. Все равно это определенный уровень доверия, а ответственность — обратная сторона доверия.

С тех пор как мы перешли к открытым отношениям, наша с мужем жизнь стала полнее и разнообразнее, между нами появилась особенная близость и доверие, больше, чем было раньше. Я могу, например, сказать мужу, что мне грустно, потому что я скучаю по парню. И я знаю, что получу поддержку, а не осуждение. Это фантастическое чувство. Я немного боялась, что буду ревновать, потому что между сознательными решениями и эмоциями все-таки есть определенная дистанция, но с удивлением обнаружила, что не просто не ревную, а очень рада другим романтическим отношениям мужа. Я люблю его и хочу, чтобы ему было хорошо. Когда он радуется — я радуюсь тоже.

Мы пока не делали каминг-аут — я чувствую внутреннюю готовность к этому и хотела бы говорить о своих предпочтениях (я очень открытый человек и люблю рассказывать про все — мой муж шутит, что я ничем не могу заняться, без того чтобы не сделать об этом лекцию), но это автоматически сделает открытой информацию о моем муже, который к этому не готов.

Те, кто знает, в основном реагируют положительно, говорят, что это круто, задают толковые вопросы, на которые приятно отвечать. Реже встречается недоверие — вы, что, решили сохранить брак и поэтому терпите измены друг друга? (Нет). А что вы будете делать если кто-то захочет жить с другим человеком? (То же, что моногамные пары, — все обсудим, сходим к семейному терапевту, если не сможем разобраться сами, примем решение). А как вы объясните это своему ребенку, когда он начнет задавать вопросы? (Словами через рот, как и все остальное!)

Мы живем в обществе, в котором очень многое завязано на секс, и пока нет секса — плюрализм никого не смущает. Никто не обсуждает всерьез, можно ли дружить больше чем с одним человеком одновременно. А вот идея, что ты дружишь с несколькими людьми, и с частью из них вы еще и занимаетесь сексом, вызывает непонимание и отторжение. Для меня секс просто очередной пункт в списке всего, что я люблю делать с близкими мне людьми.

В целом отношение к полиамории неоднородно. С одной стороны, с каждым годом становится все больше материалов о ней как об интересном новом явлении, которое уже точно не останется на окраине общества. В Колумбии даже недавно заключили первый в мире брак между тремя мужчинами. С другой стороны, ЛГБТКИА+ люди до сих пор подвергаются дискриминации, в том числе убийствам на почве ненависти, и, я уверена, открытым полиаморам тоже достается от людей с так называемыми традиционными ценностями.

Часто можно столкнуться с мнением, что полиамория — это то же самое что групповой секс. Или просто оправдание для мизулинства. На самом деле и то и другое — неправда. Отличие полиамории от группового секса простое. Групповой секс — это сексуальная практика, как куннилингус или БДСМ. Соответственно, среди полиаморов есть как люди, которые практикуют групповой секс, так и те, которые нет; и одновременно существуют пары, которые идентифицируются как моногамные, но при этом открыты к групповому сексу.

Что же касается отличий полиамории от мизулинства, тут сложнее. Чаще всего женщину называют Мизулиной, если она демонстрирует свободное сексуальное поведение и не соответствует патриархальному идеалу скромной тихой женщины. Ярко накрасилась; надела короткую юбку; послала навязчивого парня; имела в жизни больше трех сексуальных партнеров. Кстати, заметьте, что все это касается только женщин. Это явление называется «слатшейминг», и таким оскорблениям рискуют подвергнуться не только полиаморные девушки, но моногамные: стоит «слишком часто», по мнению общества, менять партнеров или «слишком часто» заниматься сексом, и все — клеймо тебе обеспечено. Это ксенофобная реакция людей, выросших в патриархальном сообществе, на свободу и открытость.

Чарли, муж Алисы

Полиамория в принципе исключает ситуацию вроде «состоишь в счастливом браке, но внезапно влюбился — значит, обязательно нужно выбрать одного партнера и страдать от разрыва со вторым». Так же, как и тезис «если ты любишь человека, то со всеми остальными привлекательными людьми стараешься держать дружескую дистанцию, чтобы ни в коем случае не влюбиться и не испортить все для всех».

Если честно, сам бы я не рискнул экспериментировать. Сначала нужно было узнать, что такая модель уже есть, и понять общие принципы полиамории (хорошее руководство на английском есть на morethantwo.com. Но по сути в моей жизни мало что изменилось. Я и раньше считал, что в паре должно быть равенство и внимание к чувствам и границам друг друга. Что секс не самое главное, а просто одна из составляющих. Что отношения требуют внимания, заботы и совместных усилий. Что у партнеров могут быть какие-то разные интересы, и это не обязательно вредит союзу, в отличие от попыток друг друга контролировать и навязывать ограничения. Полиамория — все то же самое, только не с одним человеком, а с несколькими. Остается только обсудить, хочется ли этого вам с партнером.

Тем, кого привлекает идея отношений с несколькими людьми, нужно хорошо понимать себя, уметь говорить о своих чувствах, потребностях и границах и уметь слышать других. Это и в моногамных отношениях полезно. Но для них в культуре есть много готовых моделей, которые позволяют обходиться без обсуждений, а для полиамории — нет. И конечно, трудно, когда у партнеров разные взгляды — компромисс можно найти не всегда.

Боб, партнер Алисы

Впервые поцеловавшись с Алисой, я принял все условия, о которых мы говорили до этого. Что у нее есть муж, есть или потенциально могут быть и другие отношения. Но мне важно, что Алиса офигенная. Мне хорошо от наших отношений — больше ничего не нужно. Я получаю удовольствие здесь и сейчас. Рядом с ней я чувствую себя особенным.

У нас теплые доверительные отношения, от которых я ловлю кайф. Мы встречаемся, когда есть возможность. Когда нет — созваниваемся. Созваниваемся часто — всегда есть о чем поговорить, и наши беседы поднимают настроение и снимают стресс, если он накопился за день. Хорошее общение порой даже важнее, чем секс. Секс возможен с кем угодно, а замечательный разговор, эндорфины, дофамин — только с избранными.

Когда мы поняли, что дело серьезнее секса на пару ночей, то обсудили правила поведения. Алиса по желанию может рассказывать мне о других своих отношениях. А может не рассказывать — это только ее дело. Ей важно не ранить случайно меня, и я это ценю и надеюсь не ранить ее сам.

Я не могу ее ревновать — потому что не хочется и потому что ревновать глупо. Мы договорились делиться ощущениями, если Алису или меня начнет что-то напрягать. Важно не дать ощущениям перерасти во что-то неприятное. Если у меня появится другая партнерша, которая не примет отношений с Алисой, мы обсудим, как их переформатировать и как быть с новой переменной в уравнении. В любом случае на наше доверительное общение мои потенциальные отношения не должны повлиять, а это — самая значимая для меня находка.

В курсе этих отношений близкие мне люди — те, с кем я в принципе могу обсуждать свою личную жизнь. Они заинтересованно реагируют, расспрашивают о разных деталях, чувствах. С неодобрением я не сталкивался, и это было бы странно — моя жизнь, в конце концов, идите к черту со своим неодобрением.

История Вовы, Саши и Насти

Вова

Не было такого, чтобы я где-то прочитал о полиамории или мне кто-то о ней рассказал. Лет до двадцати я об этом вообще не задумывался. Но постепенно мне начало казаться, что вполне возможно иметь более одной романтической связи и они могут не заменять друг друга, а быть взаимодополняющими.

Практиковать я начал в союзе с Сашей. Когда мы познакомились, у нее был другой парень, с которым мы учились в институте. И уже тогда у нас с Сашей случались контакты, которые выходили за рамки дружеских. Я не отношу этот опыт к осознанным, но это явно повлияло на то, что мы в итоге к этому пришли. Мы знакомы десять лет, а живем вместе уже почти четыре года. Два года назад мы начали открыто обсуждать полиаморию. Инициатива была моя — это проистекло отчасти из того, что я видел в Саше комплексы. Ей казалось, что она никому не нравится и никто не захочет с ней встречаться. И я сказал: «Почему бы тебе не проверить? Размести анкету на сайте знакомств, встреться с кем-нибудь — и узнаешь». Тогда это были больше разговоры.

Важным переломным моментом было появление в «Вконтакте» группы «Полиамурная Москва». Мы в нее вступили, познакомились с тусовкой и окончательно приняли идею.

Первым эпизодом новой жизни было случайное знакомство с девушкой, которая одновременно понравилась и мне, и Саше. Ничего не вышло, но это дало нам толчок. Мы уже даже фантазировали, как бы ее соблазнить. И это нас сблизило. Вскоре возникла еще одна подруга из моего прошлого, с которой у меня раньше были исключительно сексуальные отношения. И тут внезапно мы снова встретились, и у нас произошел секс втроем, когда она приехала к нам в гости. Всем понравилось. Потом еще одна была девушка, случайная встреча, секс втроем. А потом возникла Настя.

Я встречаюсь отдельно дома с Настей, когда Саши нет. Мы встречаемся все втроем, если Настя приезжает в гости. Саша иногда встречается с Настей сама по себе где-то поболтать. Секс втроем у нас тоже бывает

Мы познакомились на групповом занятии по вокалу и импровизации. Она танцевала, двигалась, что-то напевала — возможно, телесный язык мне что-то передал. Мой взгляд зацепился за нее, я протянул ей руку и позвал за собой.

Настя потом мне рассказывала, что поначалу не поняла: как так, он явно со мной заигрывает, а у него же уже есть девушка. Когда я рассказывал, что мы с Сашей свободные люди в свободных отношениях, это ее несколько шокировало, но вызывало интерес. На принятие у нее ушла неделя.

С Настей мы встречаемся полгода, регулярно, где-то два раза в неделю. Наши отношения вышли за рамки сексуального взаимодействия, здесь явно присутствует и романтическая составляющая, и духовно-дружеская. Интересно, что и у Саши с Настей контакт получился. Мы такой треугольник, который действителен по всем трем сторонам. Я встречаюсь отдельно дома с Настей, когда Саши нет. Мы встречаемся все втроем, если Настя приезжает в гости. Саша иногда встречается с Настей сама по себе где-то поболтать. Секс втроем у нас тоже бывает, и это получается очень хорошо, все лучше и лучше.

Саша не удивляется, если, придя домой, она застает нас с Настей голыми или почти голыми, так уже было. Для нее это уже не травматично — потому что у нас у всех к каждому есть доверие. Непонятно, какой совет мы можем дать нашим читателям для счастливых взаимоотношений. Разве что этот: все строится на возможности открыто обсудить все что угодно. Если я не хочу отвечать на вопросы партнера, я полиаморные отношения не построю.

Ревность случается в любых отношениях, и полиаморные не исключение. Вообще она бывает, как мне кажется, по трем причинам. Это страх потери, страх одиночества и низкая самооценка. Лет десять назад я тоже боялся, что я какой-то не такой, никому не нужный. И внимание девушки, с которой у меня отношения, к кому-то другому усиливали эти ощущения. Но это я по большей части проработал еще до начала наших отношений с Сашей. У меня уже была уверенность, что люди разные. Если она идет к другому, значит, ей хочется другого в данный момент. Это не значит, что я хуже. Если хочется овощей, ты не будешь есть конфету, а потом съешь конфету, когда захочешь, вот и все. Но к этому не так просто прийти, это определенная духовная работа.

Когда Саша приходит со свидания, я всегда спрашиваю: «Ну как, у вас было?» Мне приятно. Есть такой термин — «комперсия», антоним ревности. Видимо, полиаморы придумали. Не знаю, насколько он общеупотребительный. Суть в том, что ты испытываешь приятные ощущения, когда твоему партнеру хорошо с кем-то другим. Кто-то говорит, что его это заводит. Кто-то просто рад за подругу или друга. У меня это чувство определенно есть.

Быть полиамором не значит хотеть заниматься сексом со многими. Это означает само допущение возможности более чем одного контакта в случае, если какой-то человек тебя зацепил. В какой-то момент полиамор может находиться только в одних отношениях. Или даже он может быть один. Он в этом плане ничем не хуже любого другого человека. Полиамория — это скорее мировоззрение. И про себя я знаю, что я никогда не перестану быть полиамором в плане мировоззрения.

Мне кажется, что на полиаморов общество реагирует не так резко, как на ЛГБТ. Последние, по моим наблюдениям, чаще вызывают болезненный негатив. А тут, с кем бы я случайно ни заговорил об этом, помимо испуга я вижу еще и интерес. Я вижу, как загораются глаза. И прямо как в том анекдоте — а че, можно было? Человек, который может перед собой честно поставить вопрос, хочет ли он быть полиамором, уже имеет шансы им быть. Я настаиваю на том, что полиамория не обязывает тебя иметь много контактов. Это идеология допущения более чем одного контакта. И в этом плане, я думаю, многие, если не все, — могут.

Я бы не хотел задаваться вопросом, например, буду ли я с Сашей вместе через пять лет или будет ли Настя в моей жизни через два года. Мне важнее текущий момент. По состоянию на сейчас Настя определенно часть моей жизни. У нас очень хорошая сексуальная совместимость. Это уже многого стоит. На детей ни у кого из нас пока конкретных планов нет. Пока мы в такой стадии, что только-только начали себя понимать. И — здесь мы втроем сходимся — пока в себе не разобрался, лучше с детьми подождать. Но когда-нибудь да, наверное.

Я родился в Москве и здесь вырос. Интеллигентная семья: мама — радиофизик, папа — инженер-электрик. Я закончил физматшколу и МИФИ. В какой-то момент серьезно заинтересовался музыкой, и это оказалось значительнее интереснее, чем, допустим, программирование. Поэтому сейчас я музыкант-аранжировщик, а еще занимаюсь ремонтом компьютеров, а также версткой, редактированием, корректурой текстов. Я фрилансер.

Я живу настоящим моментом. Планирование меня пугает, потому что ожидания всегда портят реальность. Я пришел к тому, что когда я ничего не жду от жизни, мне лучше.

Саша

Пытаясь строить длительные отношения со своим первым молодым человеком, я позиционировала себя как моногамную женщину, которая хочет варить борщ и рожать мужу детей. И даже попробовала отыграть модель, что я буду вести дом, мой возлюбленный будет моим революционером, вдохновителем, а я буду его музой. Мы много общались друг с другом, делились своими чувствами. Но у него была склонность ко всяким психологическим экспериментам. Он специально провоцировал меня, убеждая, что я не умею контролировать эмоции. Я ревновала его так, что вполне могла бы ударить. В итоге мы расстались, но именно он познакомил меня с Вовой.

У нас была плотная дружба втроем, даже случался совместный секс. Фактически в первый день знакомства с Вовой мы почти что занимались сексом втроем. В общем, какие-то странные штуки в голове у меня были давно, несмотря на то что я знала, что в обществе есть установки: ты уж давай определяйся, либо ты Васю любишь, либо Петю. А встречаться с одним и смотреть на кого-то другого — это неправильно. Но я чувствовала в себе другое. И когда я сама вижу, как мой любимый человек занимается с кем-то сексом, я возбуждаюсь. Мне хочется делать так же. Мне хочется быть с ними.

Прошлым летом мы с Вовой открыли отношения официально. Это означает, что каждый из нас может встречаться с тем человеком, который ему понравится. Может приводить его на нашу общую территорию, когда другой отсутствует, или звать в гости, если этот человек интересен обоим. Наверное, примерно полгода получалось так, что в основном новыми людьми интересовалась я. Вова — интроверт, много сидит дома и избирателен в общении. Поговорить с пятью людьми за день — для него это очень много, мне кажется.

Знакомилась я по-разному: однажды после концерта подошла к парню, который мне понравился, ходила с Вовой на встречи московских полиаморов из паблика в «Вконтакте». Там всего 284 человека, очень мало на всю Москву. На встречах обычно обсуждаются какие-то животрепещущие темы: «Как вы справляетесь с ревностью», «Какими подробностями вы делитесь». Возраст — от 20 до 40. Те, кому 21–24, приходят послушать, как это бывает. А люди постарше начинали, когда никто не знал таких слов, но они уже пробовали экспериментировать с отношениями. Это нередко люди из тусовок вроде ролевиков. Эксперименты над сознанием приводят к тому, что начинаешь все подряд пробовать. Сегодня ты эльф, завтра полиамор. А послезавтра наденешь женское платье и тоже, возможно, будешь счастлив. Вообще в полиаморной семье есть масса вариантов. Кто-то только спит с людьми, кто-то, наоборот, только общается и при этом испытывает какие-то романтические чувства. Есть полиаморы-асексуалы, им не интересен секс, но они могут близко общаться и проводить время с несколькими людьми.

В целом, как я вижу это сейчас, я ищу новых друзей. И просто не провожу границу между другом и любовником. Я попробовала пару раз встретиться просто для секса, но я поняла, что без возможности глубоко контактировать с человеком словесно у меня не получается.

Примерно полтора месяца назад я познакомилась с молодым человеком и ощутила его как давнего близкого друга. Его и его жену. Он, к несчастью, уехал в США на год работать. Но мы поддерживаем с ним связь, делимся мыслями и переживаниями. И этот обмен эмоциями мне приносит жизненные силы. Мне кажется, что если бы он не уехал, то у наших пар могло бы сложиться очень интересное общение — в том числе на почве совместного музицирования. Но обычно Вова не посвящен во все детали моих отношений. Не потому что у нас какой-то запрет на это, а потому что у меня бывает столько встреч и знакомств, что он говорит: «Я просто всех не запоминаю. Мне это не нужно. Если тебе нормально, то хорошо. Если тебя что-то не устраивает, то давай обсудим. А в целом я не хочу знать все эти подробности».

Если у меня возникает ревность или другой негатив, я стараюсь понять, что конкретно мне нужно. Бывает так, что я соскучилась по человеку и мне хочется просто посидеть, посмотреть с ним фильм. Какого-то телесного контакта. Обмена последними впечатлениями и эмоциями. А бывает так, что, к примеру, мне нужно делать какие-то дела, и я от нежелания их делать и страха убегаю в любой другой способ провести время, вместо того чтобы сделать что-то, тоже нужное. Вова чутко реагирует на мое эмоциональное состояние, он видит, что у меня написано на лице, часто даже лучше, чем я сама. И он говорит: «Я вижу, что тебе это не нравится, я так не хочу, если тебе не нравится, я не буду настаивать».

Я родилась и выросла в Санкт-Петербурге, там училась в школе и в институте. Но поскольку на третьем курсе я познакомилась со своим будущим молодым человеком, то вместо аспирантуры, куда я поступила, я уехала к нему в Москву. По образованию я лингвист-переводчик с английского и шведского, но три последних года работала научным сотрудником в сфере геофизики: общалась с учеными, редактировала их тексты, иногда помогала организовать конференции. А потом поняла, что не все мои навыки и способности реализуются, и сейчас меняю работу. Мне нравится выступать перед людьми, рассказывать что-то, делать презентации. Пока что планирую преподавать английский, работать со взрослыми группами.

Конечно, приходя на собеседование, я не буду заявлять: «Здравствуйте, я полиамор, у меня много партнеров, и мы все счастливы». Но если в разговоре выяснится, что человек более-менее широко смотрит на вещи, я расскажу. С открытым неприятием я пока не сталкивалась.

Для меня сейчас важнее всего я сама и что я чувствую, а отношения — это не главная цель в жизни. Мне очень важна самореализация. Я хочу заниматься пением, например. Я мечтаю о том, чтобы поучаствовать в записи альбома. Выступить на большой сцене на каком-нибудь музыкальном фестивале в качестве бэк-вокалистки или даже вокалистки. Найти какое-то занятие, за которое я буду получать деньги, но при этом видеть, что я приношу людям что-то новое, важное и полезное. Преподавание может быть таким делом. Поэтому я не обламываюсь, если кто-то со мной не проводит время.

В наших отношениях не существует понятия измены, но существует понятие «обман». Например, если я скрыла свои какие-то негативные эмоции, согласилась на что-то, а потом сказала Вове: «Мне было плохо, но я согласилась, потому что решила, что так будет тебе лучше». На это он может мне сказать: «Ты меня обманула — и зря ты так сделала». Потому что это вредит всем.

Я уверена в своем желании проводить много времени с Вовой и уже почти готова воспринять его как возможного отца своих детей. И я хорошо отнесусь к тому, что наши отношения будут долгими. Мне также важно, чтобы и для него это было интересно и хорошо. Жить вместе, потому что у нас дети, но мы друг друга ненавидим — вот этот вариант совсем не для меня.

Я не могу до конца отвечать за других людей, но у меня есть предположение, что даже когда люди существуют в моногамных отношениях, они все-таки хотят других людей. И табуированность этих мыслей никак не влияет на их возникновение. И если Вова мне вдруг предложит закрыть наши отношения, я спрошу — а что тогда делать с этой частью нашего сознания? И к какому уровню честности между нами это приведет?

Глобальное отличие полиамории от ситуации «муж, жена и любовница» в том, что люди открыто все обсуждают, все в курсе, и все, что происходит, происходит из согласия и по возможности эмоционального благополучия каждого из участников. А любовница — это обман и предательство. Люди делают то, на что они не соглашались. Есть еще вариант отношений типа donʼt ask, donʼt tell, только в рамках моногамии. Ты мне не говори, но если что, пусть у тебя будет любовница, но я никогда об этом не узнаю. Пускай люди пробуют так делать, им невозможно запретить, но лучше так не делать. Просто, чтобы голова была на месте.

Настя

Я родилась в Калуге. Когда мне было шесть лет, мы с семьей переехали жить в Киров, где я закончила Вятскую гуманитарную гимназию с углубленным изучением английского языка. После гимназии я училась в Американском университете в Болгарии, семь лет назад переехала в Москву. Сейчас я обучаюсь вокалу и игре на индийских табла (перкуссии). В рамках частной практики преподаю английский язык и занимаюсь переводом. Еще я прошла профессиональную переподготовку в сфере «Юнгианская психотерапия» в МААП (Московской ассоциации аналитической психологии).

Я записывала свои негативные установки вроде «я не получаю оргазм» или «я не люблю свое тело», а потом сжигала их. Прямо в комнате. Три дня пахло

Я росла в среде, где тема интима была табуирована, противопоставлена духовному, возвышенному. Сформировавшиеся на бессознательном уровне комплексы и запреты мешали мне строить отношения с мужчинами. Два с половиной года личного юнгианского психоанализа помогли мне осознать мои эмоциональные и физические потребности. Я стала познавать свое тело и полгода назад пошла к хорошему сексологу, которая помогла распрощаться с патологическими сценариями в сфере сексуальности и чувственности. Я начала делать специальные самомассажи и различные психологические упражнения, например, записывала свои негативные установки вроде «я не получаю оргазм», «я не люблю свое тело» или «я не достойна стабильного и хорошего сексуального партнера», а потом сжигала их. Прямо в комнате. Три дня пахло.

А вскоре на занятии по аутентичному голосу я познакомилась с Вовой и Сашей. Между мной и Вовой сразу возникла химия. Он подошел ко мне, начал флиртовать. Потом мы стали переписываться, разговор сразу завязался откровенный и честный, без излишней стыдливости и экивоков. Он сказал, что открыт для новых сексуальных отношений, уже имея стабильные и глубокие отношения с одной девушкой. Изначально предложение мне показалось сомнительным, поскольку я думала, что оно подразумевает только роль любовницы, а я хотела еще и отношений, и эмоциональной близости. Но в итоге я получила и хороший секс, и дружбу, и близость, а также подругу и близкого человека Сашу.

Не могу сказать, что с самого начала все проходило гладко. У меня всплывали всякие эмоции, конечно. Например, ревность, тем более что мы не живем вместе. Активировался мой комплекс брошенности: что их пара — это мама и папа, а я ребенок, которого исключают из родительской спальни и из решения разных «взрослых вопросов» вроде ведения быта. Но мы делились всем этим, обсуждали. Сейчас у меня ревности практически нет, хотя периодические «глюки» — сценарии ущербности — могут всплывать, но мы их всегда можем обсудить. Я усвоила ценный урок — что мои отношения с каждым человеком уникальны, они не лучше и не хуже его отношений с другими партнерами и моих с другими. Это все разные зоны моего раскрытия в любви и близости, и такие же зоны есть у моих партнеров.

Я ценю возможности, которые дает мне полиамория. Я стала общаться с мужчинами, понимая, что могу заняться сексом с ними, если я захочу. При этом я могу рассказывать об этом своему текущему партнеру — и это не будет осуждаться и расцениваться как измена. На данном этапе глубокие отношения у меня сложились с Вовой и Сашей. Сексуально меня возбуждает в первую очередь Вова, но гомосексуальная часть у меня тоже есть, и я ее проживаю.

Мне нравится, как все развивается: живость отношений, то, что мы живем здесь и сейчас в контакте, доверии и открытости. Поскольку для меня это новый опыт, мне сложно прогнозировать, как долго для меня будет актуален полиаморный тип отношений. Но сейчас для меня это очень естественно и позволяет максимально раскрываться и познавать других людей (в особенности противоположный пол). Полиамория для меня — очень важный шаг к личной свободе, которая включает в себя сексуальную свободу.

Моногамия и полигамия женщин и мужчин

Моногамия и полигамия женщин и мужчин в их сексуальной жизни

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

• Моногамия и полигамия женщин и мужчин, в чём актуальность вопроса
• Из истории отношений к полигамии и моногамии
• Моногамия и полигамия, как способы сексуальной жизни человека
• Полигамия доминирует над моногамией
• Моногамия, полигамия и собственность
• Альфа, Бета самцы, самки и полигамия, моногамия
• Моногамия для одних, а полигамия – для других людей
• Вынужденная полигамность, как естество природы
• Животная сущность человека – за полигамию
• Духовная сущность человека требует моногамии
• Санитария и гигиена, как факторы моногамии и полигамии
• Моногамия и полигамия женщин и мужчин, и Основной инстинкт
• Полигамия – поиск своего сексуального и жизненного партнёра или развращённость
• Полигамия – опасности и последствия
• Моногамия – способ любовно-сексуальной человеческой жизни
• Моногамия, полигамия и телегония
• Моногамия – сохранение вида. Полигамия – его развитие
• Ещё читать по этой тематике

Моногамия и полигамия женщин и мужчин, в чём актуальность вопроса

Моногамный или полигамный человек, как таковой? Моногамия – это удел женщин, а полигамия – свойство мужчин?

Может ли женщина всю жизнь жить с одним мужчиной, а мужчина быть верен одной женщине, и быть удовлетворёнными этим?

Что естественно природе человека: быть полигамным или быть моногамным? То есть, не насилуют ли себя люди, обрекая себя в сексуальных отношениях, на моногамию?

Полигамия и моногамия у женщин и у мужчин, — а в чём, собственно, разница?

Эти и подобные вопросы – не любопытства ради и не рассуждения праздного ума, на «щекотливые» темы.

Всё это, даже без упоминания этих понятий и слов «полигамия» и «моногамия», — не только проблемы сексуальной жизни мужчин и женщин. Притом не каких-то абстрактных, а вполне реальных.

Ибо за тем, занимается ли сексом женщина, мужчина, с одним партнёром или со многими. Или, даже, за их желанием или нежеланием это делать, кроется не просто их сексуальная жизнь, такая или эдакая.

А, без преувеличения, за этим стоит жизнь людей вообще, и конкретных мужчин и женщин, в частности.

Ибо редко какому адекватному мужчине или такой же женщине, всё равно и безразлично, спят ли (спали ли) их партнёры только с ним или с кем-либо ещё.

Хотя, конечно, есть случаи, когда партнёр даже сам ищет третьего для секса. НО, о чём это говорит? О полигамии таких людей или об их сексуальной и нравственной развращённости?

В общем, с этими вопросами желательно разобраться. Даже учитывая отсутствие единого учённого, в смысле научного, мнения: Полигамный или моногамный человек.

А так же: отсутствие единого мнения в народной, общественной среде по этим вопросам.

Да и мораль современного общества, и нравственность мужчин и женщин, часто совершенно противоположны или лояльны к этим вещам.

От «нельзя» — только моногамия, до: «это жизнь – всем хочется» — да здравствует полигамия. Ну, или лояльность, типа: если сильно хочется, то можно. Или: мне можно, а вот ему, ей нельзя.

Из истории отношений к полигамии и моногамии

Трудно просмотреть историю развития любого образования, вообще. А историю сексуальной жизни людей, тем более, ещё сложней.

Но, всегда есть логика причинно-следственных связей и некие артефакты, которые, и в столь интимном, сакральном деле, как секс, показывают свою историю.

Поэтому, с очевидностью, можно предполагать, что, моногамия и полигамия, это:

Моногамия и полигамия, как способы сексуальной жизни человека

Моногамия и полигамия существовали всегда, как способы сексуальной жизни людей. Ибо, откуда бы и как ни взялся человек, как таковой, совершенно очевидно, что:

— Он, человек, имеет биологическую, животную форму жизни. А, следовательно, размножается-воспроизводится половым путём. Притом может это пытаться делать, как с одним партнёром, так и с несколькими.

Ибо не каждый половой акт и не с каждым партнёром, обязательно заканчивается зачатием.

То есть, в принципе, человек может быть как моногамным, так и полигамным.

При этом не только в своей сексуальной жизни и в своих сексуальных пристрастиях. Но и, что тоже существенно, воспроизводить себе подобных, с разными половыми партнёрами.

— Человек всегда вёл и ведёт стадно-социальный образ жизни: он не живёт в одиночку или парами.

А раз так, то, моногамия и полигамия, при возможности иметь множество сексуальных партнёров, или иметь лишь одного – избранного, всегда имеют место быть.

Полигамия доминирует над моногамией

Человек, в отличие от животных, имеет ещё и духовную составляющую – свою духовную сущность – СВОЙ духовный мир, который и делает его человеком.

При этом, буквально, человек остаётся в «звериной шкуре»: биологическую сущность, таких людей, как мы, отменить невозможно.

Возможно, где-то есть и другие люди, имеющие другую форму своего разума и духовности. Но наша судьба такая: иметь биологическую, животную оболочку.

И такой животный способ размножения неизбежен: где полигамия преобладает, а моногамия — лишь редкое исключение – только у отдельных людей.

В самом деле, это, быстрее, исключение из правил, чем правило, что: женщина или мужчина имеют за всю жизнь одного сексуального партнёра – что они были и есть моногамны.

Притом во все времена человеческой истории. Полигамия, если не реальная, фактическая, то желаемая и допустимая, всегда доминировала над моногамией. И тогда, когда люди жили в пещерах, и сейчас, тем более.

Моногамия, полигамия и собственность

Довольно часто, моногамию и те чувства, которые она порождает (ревность, например) связывают с институтом собственности.

Мол, типа, когда женщина не моя, или, когда мужчина не мой, то мне всё равно: моногамные они или полигамные.

А, вот, когда половой партнёр мой – принадлежит мне, по писанному или не писаному закону, или на основании клятв в любви и верности.

То, тогда, априори, он должен принадлежать только мне: от него требуется только моногамия.

А полигамия, тогда: табу, запрещена и преследуется.

Породило ли развитие прав собственности, в том числе, и собственности на людей, моногамию? Безусловно, да.

Но, полигамия, тем самым, была, более чем ранее, переведена в область желаний и мечтаний человека.

И, что уж говорить о том, что моногамия нарушалась при первом удобном случае. Притом не только мужчинами, но и женщинами.

А скрытность и тайность, такой полигамии, только придавали остроту изменам и похождениям на сторону.

Альфа, Бета самцы, самки и полигамия, моногамия

Очевидно, что: люди различаются по множеству своих параметров и свойств. В том числе, по своей сексуальной конституции и своим сексуальным свойствам.

Которые, при этом, есть все основания полагать, заложены, в основном, наследственностью, а не столько воспитанием и социализацией.

Существует представление, на мой взгляд, верное, что, в наследие и в развитие животной сущности человека, есть градация людей, на так называемых, Альфа и Бета самцов и самок.

Откуда это взялось и развилось так, что закрепилось в геноме человека? История здесь простая.

Моногамия для одних, а полигамия – для других людей

— Незначительная часть людей изначально обладали такими свойствами, которые позволяли им стать авторитетами. А затем и авторитарными лидерами в своём сообществе людей.

Прежде всего, конечно, это были ум, сила, выносливость, приспособляемость, в самом широком смысле.

— Эти лидеры, начали главенствовать не только в бытийной жизни своего социума, но и в сексуальной его жизни.

Они покрывали тех женщин, которых хотели и скольких могли, став Альфа самцами. Естественно, это их свойство генетически закреплялось за частью их отпрысков.

— Среди женщин, конечно, тоже выделялись свои авторитеты: самые красивые, умные, здоровые, хитрые, детородные.

Они, если и не возглавляли сообщество, то находились в привилегированном положении и под защитой не только Альфа, но и Бета самцов. А часто и Бета самок, как лучшее их воплощение и представительство.

Естественно, они могли иметь и имели, открыто или тайно, множество сексуальных партнёров – были полигамны.

— Постепенно, в геноме людей закрепилось это деление. Одни, Альфа самцы и самки, – мужчины и женщины, которым генетически не только хочется, но и физически можется, иметь много сексуальных партнёров.

Полигамия, у них, буквально, прописана в генах.

Другая же часть, вполне довольна, и только за моногамию – им, буквально, достаточно одного сексуального партнёра. Или, они вообще могут обходиться без них.

— Какой, ныне, эти наследственные Альфа и Бета самцы, занимают социальный статус, какую, вынужденно, ведут сексуальную жизнь, — в принципе, не важно.

Но знать и понимать, что моногамия и полигамия человека, имеют ещё и генетическую обусловленность, на мой взгляд, важно и нужно.

Вынужденная полигамность, как естество природы

Вот, казалось бы, почему животной, природной сущностью человека не предусмотрена моногамия?

Тем более, в животном мире, такие примеры есть: типа «лебединая верность».

Жили бы люди по парам мужчина-женщина, в полной моногамии: сколько бы человеческих и социальных проблем было бы снято.

Увы, вопреки «блюстителям морали и нравственности», что мужчины, что женщины, при первом удобном случае, так и норовят свернуть на стезю полигамии.

Почему? А этому есть природное оправдание:

— полигамность человеческой популяции, как и других животных популяций, с быстрой изменчивостью и ускоренным развитием, предусматривает именно полигамный способ сексуальных отношений.

Потому что полигамность, в отличие от моногамии, даёт этим популяциям такие преимущества:

Животная сущность человека – за полигамию

— Прогрессирующее развитие, с закреплением положительных свойств в генофонде популяции. Ибо при полигамии на порядки увеличивается разнообразие генных комбинаций генома человека.

— Как кому-то ни печально и оскорбительно признать и слышать. Но естественно-природный отбор в человеческой популяции, как был, так и ныне имеет место быть.

Может ли его, в достаточной степени, обеспечить моногамия? Когда одна женщина и один мужчина, дают ОДНО потомство – лишь с ТАКИМ набором генных комбинаций?

Очевидно, что, чем больше мужчина и женщина будут иметь разных половых партнёров. Тем больше наследственных комбинаций они могут породить у своих детей.

А среди этого многообразия генного материала, включая и мутации, на порядки большая вероятность зарождения, буквально, лучшего человека.

Лучшего, в смысле, обладающего лучшими, по сравнению с другими, способностями и свойствами проживания на планете Земля.

— Как это ни странно на первый взгляд, но полигамия содействует и сохранению генома человека, как такового.

Ибо разнообразие генного материала, которое даёт полигамия, — это источник развития популяции. А моногамия приводит к постепенному её угасанию.

Есть живые примеры этого явления. На Земле есть закрытые от цивилизации сообщества и отдельные большие кровнородственные семьи, которые деградируют физически и интеллектуально.

Или, по крайней мере, замерли в своём развитии, именно в силу внутренней моногамии этих сообществ людей.

Духовная сущность человека требует моногамии

Источник большинства проблем человека, как такового, и отдельных мужчин и женщин: в противоречивом единстве своей сущности.

С одной стороны, человек – это животная сущность, со всеми свойствами этой ипостаси. Включая моногамию и полигамию, как способы своей сексуальной, и не только сексуальной, жизни.

С другой стороны, человек, потому и человек, что имеет свою духовную сущность. А именно: человеческие чувства, мировоззрение, систему ценностей, относительно развитую систему сознания и самоосознания, и прочие чисто человеческие свойства.

Например, способность управлять своей сексуально-половой жизнью, а не слепо руководствоваться инстинктом размножения. Как это делают все животные, без исключения.

Так вот, эта духовная сущность человека, постоянно подвигает его к моногамии. Как и почему:

— Чем более интеллектуально и чувственно развит человек. Чем более он, буквально, окультурен-просвещён, тем более он отторгает проявления своей животной сущности.

Наиболее это заметно, как ни странно, именно в сексуальной жизни людей. Развитый духовно человек, не может довольствоваться только чисто сексуальными отношениями с противоположным полом.

Ему, буквально, необходимо очеловечить секс: сделать его чувственным, утончённым, сакральным действом.

Более того, духовно развитый человек, отказывается от секса ради секса, как такового: ему нужна любовь для секса. Или, как минимум, влюблённость в своего сексуального партнёра.

То есть, помимо механизма избирательности своего сексуального партнёра, имеющегося в Основном инстинкте, включается механизм духовной избирательности.

Иначе говоря, духовно развитому мужчине и такой же женщине, уже вовсе не достаточно иметь хорошего самца, хорошую самку.

Им, для секса по любви, а другого они уже не приемлют, нужно, ещё, «чтобы человек был хороший».

В условиях такой двойной избирательности сексуального партнёра: и по биологическим и по духовным параметрам, круг возможной полигамии сужается.

А моногамия – сексуальная жизнь и бытовая жизнь, с одним партнёром, постепенно выходит на передний план.

Конечно, при этом, полигамия не исчезнет никогда. Ибо и на «старуху бывает проруха».

Санитария и гигиена, как факторы моногамии и полигамии

Одна из сторон духовного развития человека и человечества – это наращивание знаний по санитарии и гигиене.

Как следствие этого, у человека вырабатывается не только стойкая брезгливость к отклонениям в этой области.

Но и возрастают санитарно-гигиенические требования, как к своему сексуальному партнёру, так и к условиям и к месту секса.

Как это ни странно может показаться любителям смотреть порно. Но, в реальной жизни, всё больше мужчин, а тем более женщин, не занимаются сексом с кем попало и где попало.

Как в порно роликах: лишь только потому, что «сильно хочется» или нужно.

То есть, количество поборников заниматься сексом со СВОИМ, проверенным, «родным» партнёром растёт. А значит, моногамия отвоёвывает своё место и поэтому: из-за брезгливости и чистоплотности людей.

И из-за боязни «подцепить» венерическую и прочую заразу, естественно.

Моногамия и полигамия женщин и мужчин, и Основной инстинкт

Большинство мужчин и женщин усвоили только одну истину, относительно Основного инстинкта:

— Он предписывает полигамию.

Мол, «мужчина должен раскидать своё семя» по детородному полю женской нивы.

А женщина должна испытать секс со многими мужчинами, чтобы суметь выбрать, из них, достойного отца своих детей и своего любимого и защитника.

То есть, что: рефлексией Основного инстинкта отрицается моногамия. Да здравствует полигамия!

Между тем, в рефлексии Основного инстинкта, в его механизме выбора сексуального партнёра, заложена и избирательность оного.

Было бы странно, если бы природа доверила сознанию человека самому выбирать себе партнёров, от которых зависит продолжение рода и популяции людей, как таковой.

В генах мужчин и женщин прописано и подсознательно осуществляется выбор именно СВОЕГО партнёра.

Как это происходит? Можно только предполагать. Но, например, известно, что играют роль феромоны человека.

Лично я, уверен, что в определении своего сексуального партнёра задействованы все органы чувств человека. Притом, повторяю, это происходит на подсознательном уровне.

А на уровне сознания, это проявляется в чувствах страстной влюблённости, а затем любви.

Чувств, кстати, поэтому, как правило, необъяснимых: почему к нему, к ней, а не к другому, другой. Или, типа: «Любовь зла…».

То есть, Основной инстинкт, посредством любовной страсти, обеспечивает моногамию человека. Во всяком случае, извините, на период начала спаривания – медового месяца.

Ну, а далее, когда дело сделано — появились дети или никак не получаются с этим партнёром. Основной инстинкт требует, действительно, и от мужчин, и, в меньшей степени, от женщин, полигамии.

Ибо нужны дети: много и разных — от разных партнёров — с разными комбинациями генома.

Не важно, что, в основном, люди этого не понимают, выдвигая совсем другие мотивы своей полигамии.

Природа, в лице Основного инстинкта, действует по принципу: Если долго мучиться, то что-то получится, — чем больше полигамии, тем больше вероятность нового, другого потомства.

Полигамия – поиск своего сексуального и жизненного партнёра или развращённость

С точки зрения вышесказанного, получается, что: полигамия у современного человека, — это способ поиска и выбора своего сексуального и жизненного партнёра.

То есть, в процессе выбора и поиска СВОЕГО любимого человека и партнёра по жизни, современные мужчины и женщины допускают полигамию.

Что называется по-русски: выгуливаются – вступают в множественные сексуальные связи, чтобы понять свои желания, приобрести сексуальный и жизненный опыт.

И, наконец, остановить свой выбор на своём одном партнёре – перейти к моногамии в своей сексуальной жизни.

Полигамия – опасности и последствия

Конечно, кто-то, даже связав себя узами брака и обещаний, продолжает тайную или явную полигамную жизнь.

Толи гены Альфа самцов, самок не дают покоя.

Толи, действительно, чаще бывает, что был сделан неправильный выбор сексуального партнёра: не по зову сердца – генов, а по каким-то другим критериям. Например, «потому что человек хороший».

Толи потому, что человек утратил естественно-природные, здоровые телесные и нравственные ориентиры. И начал воспринимать свою и других людей сексуальную жизнь, как способ удовольствия ради удовольствия.

Притом, именно, своего удовольствия. Хотя Основным инстинктом предусмотрено удовольствие ради секса, а не секс ради удовольствия. Прочувствуйте, как говорится, большую разницу.

И поймите пагубность сексуальной жизни, когда сексуальное удовольствие рулит сексом. В таком случае, всё оказывается извращённо-неправильным – не естественным, и ни к чему хорошему не приводит.

В частности, полигамия становится – разнузданным, извините, блядством. А моногамия, как способ жизни, становится вообще невозможна, ни психически, ни мировоззренчески.

А вскоре, и физически: ибо, если и не настигает импотенция от беспорядочной сексуальной активности. То, секс ради удовольствия, это, ведь, буквально, наркотик.

А его активист, буквально, наркоман. Если понимать, что половые гормоны, выделяющиеся при сексе и подготовке к нему, по своей сути, — наркотики.

Моногамия – способ любовно-сексуальной человеческой жизни

На мой взгляд, в жизни мужчины и женщины, допустимы, и в реалиях так и бывает, и период полигамии, и жизнь в моногамии.

Грубо говоря, когда мужчина и женщина ищут свою любовь, именно любовь, а не её кажимость, то неизбежна полигамия. Полигамия, и как поиск своего партнёра, и как ошибки в этом поиске.

Но, когда любовь найдена, когда секс происходит именно по любви, а не только по сексуально-чувственным страстям гормонозависимого организма. То, духовно развитый современный человек, переходит на моногамию.

Ибо моногамия, по сути, это и есть любовь в отношениях мужчины и женщины. Подчёркиваю: для духовно развитого человека.

Ибо, если животная сущность человека доминирует над его духовной сущностью. То ничто и никто не удержит ни мужчину, ни женщину действовать по инстинкту – быть полигамным.

А так же, если нет любви к постоянному партнёру: мужу, жене, сожителю, сожительнице. То их поиск своей любви будет продолжен – они будут оставаться полигамными.

Моногамия, полигамия и телегония

Нужно быть наблюдательным человеком или даже не очень, когда очевидно, что, рождённый ребёнок не похож на родителей. Во всяком случае, на отца.

Ну, тут, чаще всего, ещё можно списать на гены далёких предков.

А вот, это классические примеры телегонии: если от лошади родится жеребёнок с полосами, как у зебры. Или у белой женщины и белого мужчины родится темнокожий. То тут, уже, призадумаешься.

Или, вот: почему заводчики чистокровных пород, отбраковывают животных, которые имели половые контакты с беспородными животными?

В общем, даже не вдаваясь в дебри генетики, на примерах из жизни, можно понять:

— Моногамия и полигамия и здесь имеют своё значение.

Что, собственно, происходит:

— Даже при одном единственном сексуальном контакте, мужчина и женщина обмениваются своим генным материалом.

То есть, часть генома ЭТОГО мужчины встраивается в геном ЭТОЙ женщины.

И есть все основания предполагать, что, через секреции женщины, часть её генов передаются мужчине, с которым она имела половой контакт.

И всё: отныне они носят эти гены своих сексуальных партнёров, как свои. И при зачатии ребёнка, могут их ему передать.

Вернее, передадут однозначно, но вот какие гены покажут себя визуально, а какие будут скрыты от глаз? Это вопрос доминирования тех или иных генов, и не более.

Из классических примеров: кобыла или её мать когда-то имела контакт с зеброй. При зачатии, гены раскраски зебры оказались доминирующими – родилась полосатая лошадь.

Мать или бабушка, отец или дед белой женщины, когда-то имели контакт с негром или негритянкой.

А у их дочери, внучки, при зачатии, гены, отвечающие за тёмный цвет кожи, оказались доминирующими над рецессивными генами, отвечающими за белый цвет, – родился негр.

Природе, ведь, по большому счёту, без разницы, кто и какие родители у ребёнка. Ей, главное: сохранить популяцию и, через внутривидовые различия, сделать её более приспособленной к жизни.

Телегония, как раз, и служит этой цели. Наряду с полигамией и моногамией.

Моногамия – сохранение вида. Полигамия – его развитие

Ну, с телегонией и полигамией, это понятно: это способ природы сохранить и приумножить популяцию людей, как представителей животного мира планеты.

А вот моногамия, — это, что? Изобретение людей, вопреки воле и предписанию природы, жить в глобальном «свальном грехе» — в полной полигамии?

Нет, конечно. Природа значительно мудрей, чем предполагает человек, возомнивший себя её царём.

Вообще, полигамию и моногамию, как способы сексуальной жизни людей, нельзя рассматривать отдельно.

Ибо это, прежде всего, два взаимосвязанных способа развития людей, через размножение, и отбор, при этом, лучшего генетического материала.

А не как некоторые думают, что полигамия и моногамия, это, все лишь: получать сексуальное удовольствие с одним партнёром или со многими.

Если использовать известное выражение, то: полигамия – «время разбрасывать камни», а моногамия – «время собирать камни».

То есть, полигамия – способ экспериментов в размножении и развитии человека, через разнообразие и смешение генофонда человека.

А моногамия – это способ отбора и закрепления лучшего, что получилось в результате полигамии.

Это касается и размножения и развития всего человечества, и отдельно взятого человека.

Грубо говоря, мужчина и женщина, вначале своей сексуальной жизни, через полигамию, собирают гены своих партнёров.

А далее, большинство из них, остепенившись, рожают детей от одного партнёра, и ведут моногамную сексуальную жизнь.

Этим самым, закрепляя лучшее и отбраковывая худшее, собранное в своём и у партнёра геномах.

А как вы смотрите на моногамию и полигамию в сексуальной жизни мужчин и женщин?

Ещё читать по этой тематике

Причины измен мужей и жён одинаковы и их много

Причина измены – неосознанное желание начать новую жизнь

Левак укрепляет брак!? Причины и последствия измены

Причины измены мужа, жены — что им не хватает с вами?

Адюльтер – неверность, измена мужа, жены, неизбежны!?

Сексуальные связи мужчин и женщин – страсти и разочарования

Почему жёны изменяют? Как мужу это предотвратить?

Секс мужа и жены. Ошибки понимания и действий

Секс в семье, Основной инстинкт, как фактор семейной жизни

«Моногамия естественна, или это культурный феномен?»

«Здравствуйте, Татьяна! Вопрос, который меня мучает: существует ли генетическая обусловленность моногамии, или это культурный феномен, оправдывающий ревность/эгоизм/собственничество? Помогите разобраться 🙏»

Привет! Я бы разделяла брачное и сексуальное поведение, это разные вещи, но есть десять причин, почему все равно о моногамии как натурпродукте говорить смысла нет.

1. Брачные и сексуальные обычаи разных народов разной степени цивилизованности невероятно разнообразны, и, если даже представить, что мы генетически запрограммированы на моногамию, получается, что культура запросто это все перекрывает.
2. Мы считаем, что моногамия — это хорошо, но выдерживать ее не способны даже некоторые президенты США. Вопрос, действительно ли это для нас естественно.
3. Иногда считается, что только женщины моногамны, а мужчины все подряд полигамны. Но зачем тогда женщинам эти мужчины? И как объяснить моногамные гей-пары или полиаморные лесби-союзы?
4. Также иногда считается наоборот — что женщины склонны втихую бегать к альфа-самцам от своих моногамных мужей. Но тогда детей, непохожих на мужей этих женщин, было бы гораздо больше. Исследования же показывают, что процент детей от посторонних отцов довольно невелик.
5. За моногамию желание мужчины быть уверенным в собственном отцовстве. Однако важным оно стало значительно недавно, когда люди перешли к оседлому образу жизни и начали копить имущество, которое можно было передать детям. Зато до того было распространено распределенное отцовство, и кто реально вложился в производство ребенка, значения не имело.
6. Моногамия как способ передать собственные гены — тоже так себе идея, потому что в дикой природе важно выживание вида, а не конкретных генов конкретного человека. Соответственно, для женщины выгоднее иметь секс с разными мужчинами, а то вдруг избранник окажется бесплодным.
7. Идею о женской моногамии также подпитывает представление, что женщинам меньше нужен секс, чем мужчинам. Хотя даже в обществах, где за внебрачный секс могут убить, женщины все равно на это идут, настолько прорывается женская сексуальность, которую постоянно пытаются обуздать — в том числе и моногамией.
8. Детская модель моногамии: пара — это единственный способ обеспечить выживание потомства. Да ладно, распределенное родительство (все или почти все в племени присматривают за детьми) гораздо выгоднее для детей и их выживания.
9. Экономическая модель моногамии — он добытчик, она хранительница очага. На самом же деле женщины в примитивных племенах практически полностью обеспечивают себя и детей пропитанием, рациональной необходимости держаться за партнера у них нет. Скорее есть эмоциональная — мы все ищем близости.
10. Кстати, о близости. Существует число Данбара — 150, это максимум человек, с которыми мы можем поддерживать социальные связи, поэтому первобытные племена, как правило, это число не перекрывали. Так вот, если прикинуть, сколько у тебя будет партнеров в течение жизни внутри племени, окажется не так уж и много, зато, если вы вместе выживаете и растите детей, такое поведение укрепляет внутриплеменные связи. Потому что секс — это не просто секс, это еще и способ найти человека рядом. Сейчас мы живем иначе, и сексуальные связи нечасто приносят укрепление взаимодействия сразу на всех уровнях. Поэтому культурно ли обусловлена моногамия? Скорее всего да. Значит ли, что она ненормальна для человека? Да не обязательно. Однако стоит принять, что нормально существование самых разных моделей для жизни, и надо иметь в виду, что моногамия — не всегда самая удачная.

Предыдущее8 правил, как пережить коронакризис домаСледующееTikTok: I hope you die

Моногамия — обзор | ScienceDirect Topics

7 НОРМЫ УСИЛЕНИЯ И НОРМЫ КОНТРОЛЯ

Антрополог, изучающий человеческие социальные системы, может заметить, что люди используют как то, что можно назвать «нормами контроля», так и то, что можно назвать «нормами улучшения», и что многие социальные правила представляют собой сплавы из двух типов. «Нормы контроля» нацелены на то, чтобы естественные наклонности нуждались в блокировке своего выражения. Примерами контрольных норм являются запреты на убийство надоедливых или бесполезных и, возможно, опасных незнакомцев, ложь для личной выгоды и кражу ценных ресурсов у лиц, беспомощных для их защиты.Нормы повышения, напротив, носят квазиэстетический характер. Они возводят наблюдаемые тенденции в статус обязательств, или требуют, чтобы действия практиковались с особой интенсивностью, или чтобы атрибуты преувеличивались для достижения эффекта. Мужские наручные часы, например, стандартно в два раза больше женских, хотя у мужчин запястья не в два раза толще, а лишь несколько толще.

И идеал моногамного брака, и особые исключения, предлагаемые двойным стандартом, квалифицируются как улучшающие нормы, поскольку они трансформируют тенденции — инстинкт создания пары, большую избирательность женщин и меньшую избирательность мужчин — в обязательства и разрешения.Они также функционируют как контрольные нормы, запрещая поведение, которое чаще происходило бы в отсутствие нормы и механизмов ее принуждения. Норма, предписывающая матерям отказаться от экономической деятельности вне дома, чтобы заботиться о собственных детях, является нормой улучшения, поскольку все самки приматов в некоторой степени обременены своими детенышами и материнской заботой. Но это также норма контроля в человеческом обществе, поскольку мать примата не испытывает таких жестких ограничений в своей мобильности и может получать значительную помощь от своих родственников и от молодых самок, желающих попрактиковаться с младенцами, пока она занимается добычей пищи или общением. Хрди, 1999, 497 и далее.]

Чтобы оценить утверждение о том, что разделение труда, социальных ролей и прав по признаку пола является морально законным, мы должны были бы знать, как определять, измерять и сравнивать морально значимые выгоды и потери различных возможных систем. Подавление или изменение психологических тенденций, таких как женская неуверенность и скромность, или общая неспособность мужчин чувствовать себя серьезно запуганными женщинами, дополнительные образовательные ресурсы, необходимые для развития интересов женщин в наиболее «бесчеловечных» областях науки и техники, большой социальный инвестиции, которые потребуются для обеспечения ухода за детьми, эквивалентного тому, который исторически обеспечивали матери, представляют собой большие социальные затраты. Однако успехи, измеряемые общим видом и функционированием современного мира и реализацией таких идеалов, как развитие автономии отдельных лиц и ликвидация всех остаточных форм рабства, также значительны. Народные возможности паразитизма и устаревания, понимаемые в смысле, аналогичном Докинзу, делают неправдоподобным предположение, что более ограниченная жизнь женщин отвечает интересам живущих в ней людей. Подобно аддиктивному поведению приемной родительницы кукушки, некоторые кажущиеся типичными аспекты поведения женщин могут быть вызваны непреодолимыми стимулами, не проистекающими из их более подлинных побуждений и интересов.Или, в современных условиях, эволюционно сложившиеся предпочтения женщин могут больше не соответствовать их интересам во всем, их действительным компетенциям или пользе, которую на самом деле принесло бы их большее участие с точки зрения миролюбия, здоровья, политической стабильности и эстетики общества. общий мир.

В то время как сторонники эволюционной этики склонны рассматривать конвергенцию к единой норме как пример попытки преодоления естественной системы, которая неизбежно вызовет замешательство и возмущение, защитники единой нормы настаивают на том, что высокая степень поляризации современных обществ сама по себе является пример переопределения небиологическими репликационными мемами. Ибо свойство человеческого фенотипа состоит в том, что он способен создавать и поддерживать институты, элементы расширенного фенотипа, которые служат одним интересам за счет других. Лучшее понимание человеческой природы обещает, по весьма уместному выражению Пинкера, «естественность в человеческих отношениях, побуждающую нас относиться к людям с точки зрения того, что они действительно чувствуют, а не того, как, согласно какой-то теории, они должны чувствовать». Конечно, потребуются дополнительные усилия, например, для, научить или приучить женщин улыбаться ровно столько же, сколько мужчины, и потребуются дополнительные усилия (или, возможно, просто большие дозы лекарств), например, научить или привить мужчинам заботу о младенцах с таким же успехом в их удержании. живые, как женщины. Но представление о том, что затраты на большее равенство требуют такого рода корректировок и что затраты на более релевантные корректировки не подлежат оплате, несостоятельны.

Полезно помнить, что психологический диморфизм ограничен теми же чертами, что и физический диморфизм, и что эмбриологически самцы являются модификациями лежащего в основе женского типа. Замечательный сдвиг в отношении к непосредственной отцовской заботе в рамках одного поколения в Европе и Северной Америке имеет большое значение в этой связи, поскольку он показывает, что небрежное мнение Бараша о том, что мужчины «в значительной степени полагаются на женщин, чтобы взять это оттуда», игнорирует определенные скрытые возможности. что натуралист Реамур заметил в 18 ^-м веке и что Дарвин прокомментировал в 1875 году. «Петуха, долгое время находящегося в одиночестве и темноте, можно научить заботиться о молодых цыплятах; тогда он издает своеобразный крик и сохраняет на всю жизнь этот новоприобретенный материнский инстинкт.[Darwin, 1875, II: 26–7]. На то, что людям не нужны такие радикальные меры подготовки [Hrdy, 1999, 205ff.], указывает тот факт, что этот сдвиг, хотя и вызванный абстрактными философскими соображениями о равенстве, кажется во многих случаях для отражения выявленных предпочтений мужчин, предпочтений, которые нельзя было без стыда выразить в прежних двухнормных системах.

Подводя итог, можно сказать, что изучение репродуктивных стратегий может пролить свет на моральные и социальные вопросы, начиная от заботы о детях и разделения труда и заканчивая законами о разводе и наследовании, а также ролью образования в улучшении существующих компетенций и компенсировать или контролировать недостатки и неосторожные тенденции.Тем не менее, именно этот раздел эволюционной теории наиболее подвержен путанице и искажению. В этом отношении он напоминает более ранние рассуждения о сексуальности [Foucault, 1988, 54 et passim; Китчер, 1985]. Поразительно, например, как мало усилий часто делается, чтобы обдумать последствия ограниченной и смутно сигнализируемой плодовитости человеческих самок по сравнению с плодовитостью большинства млекопитающих, и как это несовместимо с предпосылкой о том, что женская красота является главным качеством в Человеческая система спаривания исходит из того, что большая часть работы по уходу за детьми выполняется женщинами.Представление о том, что конфликт пронизывает отношения между полами, потому что полигамия естественна для мужчин, а моногамия для женщин, чрезмерно упрощает сложную динамику, и хотя фантазия является источником выявленных предпочтений, частое вторжение образов гарема в обсуждение человеческих склонностей противоречит наблюдение, что формирование и поддержание гарема непрактично в обществах охотников-собирателей и вряд ли представляет изначальную систему спаривания людей.

Древним казалось очевидным, что природа предназначила женщину для деторождения и хозяйственной деятельности и что женщин следует оценивать с точки зрения этих функций, а мужчин она предназначила для участия в юридических, интеллектуальных, военных и политические институты, составляющие остальную часть человеческой жизни.Современная моральная теория, напротив, оперирует представлениями о деятельности, которые вообще не придают значения ограничениям, налагаемым полом, с несколько парадоксальным результатом, заключающимся в том, что наблюдаются наблюдаемые несоответствия в общем благополучии мужчин и общем благополучии женщин. как морально неуместное. Таким образом, теория двух норм кажется установленной по указу в традиционной моральной теории и по умолчанию в современной. Эволюционная этика в принципе способна предложить третью и отличную перспективу, альтернативу универсалистскому безразличию, а также абсурдности космологических выводов о мужских и женских ролях.Очевидным фактом является то, что природа «предназначила» оба пола для размножения.

Моногамия: это не то, что вы думаете

Источник: Istock by Getty Images

«Пары часто ссорятся из-за контрактов, которые они никогда не заключали». — Мэри Кляйн, сексопатолог

Одна из фраз, которую мы часто слышим в эти хаотические времена, — «новая нормальность» — другими словами, то, что когда-то считалось непререкаемым стандартом, превратилось в то, что мы не могли себе представить раньше.Особенно когда дело доходит до сексуальных вопросов, среди широкой публики существует множество ошибочных представлений о том, что является «нормальным» и приемлемым. Однако мы, сексопатологи, быстро приходим к пониманию того, что существуют десятки, а может быть, и сотни видов сексуального поведения, которые являются «нормальными» в обществе, но редко обсуждаются открыто.

Что такое «нормальная» моногамия?

Возьмем, к примеру, понятие моногамии. Нас учат, что моногамия — это золотой стандарт, и все, что отклоняется от него, проблематично или совершенно неправильно. Таким образом, людей, которые не являются моногамными и не хотят быть моногамными, осуждают и часто считают, что с ними что-то не так.

Ирония здесь в том, что большинство моногамных пар, которых я встречал, никогда не обсуждали и не обсуждали, что на самом деле означает для них моногамия — что-то столь же расплывчатое, как «быть верными друг другу». Но когда вы начинаете спрашивать о деталях, один из партнеров может подумать, что просмотр порнографии — это измена. Для другого мастурбация кажется предательством. А с другой стороны, заниматься секстингом или кибер-сексом, никогда не встречаясь друг с другом и даже не находясь в одной стране, является обманом.

Таким образом, как и любое другое соглашение об отношениях, моногамия требует более подробного обсуждения ее значения.

Иногда мои клиенты меня даже удивляют. Например, я начал работать с парой геев, которые сказали мне, что они моногамны. Однако через несколько месяцев они сообщили мне, что у них был секс втроем. Когда я спросил, отказались ли они от моногамии, они ответили: «Нет».

Я был сбит с толку. Может быть, я не получил правильную информацию на нашей первоначальной консультации? Я сказал им: «Я думал, вы сказали мне, что вы моногамны», и они ответили: «Мы моногамны.«Теперь я был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сбит с толку! — Но ты только что сказал мне, что ты моногамен.

«Мы моногамны», — говорили они. «У нас есть только три пути вместе, и мы никогда не занимаемся сексом с другими отдельно друг от друга».

Ладно, теперь до меня дошло.

Давайте подробнее рассмотрим некоторые нюансы, существующие в «моногамных» отношениях, и попробуем предложить формулировку, которая поможет парам определить, что для них «нормально».

Моногамия по обоюдному согласию

Здесь оба партнера соглашаются — открыто и честно — поддерживать моногамию в своих отношениях и имеют общее определение того, что это значит.Оба партнера должны обсудить и договориться о том, что для них означает моногамия — обычно сексуальная и эмоциональная близость друг с другом и ни с кем другим. Если кто-то из них или оба хотят открыть отношения другим, это должно быть сделано с пониманием того, что они оба обсудят изменение контракта посредством преднамеренного диалога и оба согласятся с этим. Это то, что может занять много разговоров. Один колеблющийся партнер никогда не должен соглашаться, а другой партнер никогда не должен слишком настаивать.

Немоногамия по обоюдному согласию

За последние 10 лет на рынке самопомощи произошел взрывной рост количества книг по делам.Похоже, это признание отсутствия разговоров и открытости среди пар — геев или гетеросексуалов — что приводит к разрыву отношений и выходу из близости. Отношение к моногамии постепенно меняется.

Например, во время моего недавнего выступления на тему однополых браков группа топ-менеджеров с европеоидной расы бросила мне вызов по поводу этой концепции. Один мужчина, в частности, спросил: «Если мы откроем двери для однополых браков, что будет дальше — полигамия?» Другой мужчина в группе посмотрел на него и спросил: «Как ты мог быть против полигамии? Ты развелся с тремя женами и ищешь четвертую!»

Для открытых сексуальных и/или эмоциональных отношений с другими необходимо обоюдное согласие обоих партнеров. Здесь каждый соглашается открыть отношения способами, удовлетворяющими обоих. Некоторые партнеры предпочитают не знать о сексуальном поведении своего партнера вне отношений. У них есть политика «не спрашивай, не говори»; другие хотят знать, и многие настаивают на знании. Здесь важны правила. Я слышал, как мужские пары говорили: «Мы занимаемся этим только в отпуске» или «только с незнакомыми людьми». Это обязательно нужно проработать.

В то время как «переспать с кем-то» и «случайно встречаться» в современном мире свиданий вполне нормально, открытые отношения и полиамория, безусловно, остаются спорными, и большинству общества по-прежнему трудно их принять, хотя миллениалы довольно быстро завоевывают популярность.Исследования показывают, что около 50 процентов гей-пар успешно поддерживают открытые отношения. С другой стороны, жизнь гетеросексуальных пар, «принявших» моногамию, может оказаться разорванной на части из-за измен и измен. Лишь изредка эти пары открыто говорят о своей сексуальной жизни до измены. Это намного хуже, чем когда пара открыто и честно говорит друг с другом о такой деликатной теме, как сексуальность, с самого начала.

Распространенным заблуждением является то, что люди, состоящие в открытых отношениях или полиамурные, «жадны до секса» и просто хотят постоянно хорошо проводить время.Правда в том, что эти типы отношений на самом деле требуют тяжелой работы и большого количества честного общения. Будь то гетеросексуальная пара, которая одновременно флиртует и/или открыто спит с людьми на стороне, или лесбийская «группа» (поли-отношения с тремя людьми), где все три женщины имеют эмоциональные и сексуальные отношения друг с другом, Чтобы эти отношения процветали, нужно много доверия, открытых разговоров и безопасного секса, и они могут и делают.

Исторически сложилось мнение, что если пара была открыта для привлечения других для секса, это было началом конца их отношений.Однако суждения об открытых отношениях меняются. Слишком много счастливых и успешных отношений, как геев, так и гетеросексуалов, имеют открытые контракты, связанные с сексом.

Вот некоторые важные элементы заключения договоров в отношениях.

Оставаться верным контракту

Никогда не думайте, что существует договор о сексуальной исключительности. Любая пара должна понимать, что одного брака и/или отношений недостаточно для обеспечения моногамии. У каждого могут быть разные представления о том, что означает «брак» и «отношения».Для пары жизненно важно взаимно согласовать контракт, в котором говорится об их согласии относительно моногамии или немоногамии.

Разрыв соглашения о взаимоотношениях

Это происходит, если один или оба партнера отклоняются от согласованного контракта. Отношения не будут иметь проблем из-за романа, а из-за контракта, сознательно и преднамеренно подготовленного обоими партнерами. Я заметил, что в отношениях между мужчинами-геями измена оказывает меньше негативного воздействия, чем на гетеросексуалов или даже на лесбиянок, если уж на то пошло.Меня беспокоит то, что геи могут думать, что измена — это «естественная» часть любых гей-отношений и, следовательно, предрешенный вопрос, но это не так.

Безопасный секс

Нет такой вещи, как безопасный секс, если он не с самим собой! Теперь мы говорим «безопасный секс», чтобы помочь людям помнить, что всякий раз, когда вы вступаете в половую связь с другим человеком, вы подвергаетесь риску заражения ИППП. При сексуальных играх вне отношений пары должны быть осторожны в отношении ИППП.Идея состоит в том, чтобы предположить, что все остальные могут иметь инфекцию или заболевание, передающееся половым путем, и действовать соответствующим образом. Неуместно и нереалистично надеяться, что человек, с которым вы находитесь, говорит вам правду — или о том, что он недавно проходил тестирование. Играйте безопасно, несмотря ни на что.

Верность без сексуальной исключительности

В своей книге «Мужская пара » Дэвид П. МакВиртер, доктор медицины, и Андре М. Мэттисон, MSW, доктор философии. (1984) пишут, что среди мужских пар «сексуальная исключительность… встречается нечасто, но их ожидания верности высоки. Верность определяется не с точки зрения сексуального поведения, а их эмоциональной привязанностью друг к другу».

Совсем недавно, в 2010 году, исследователи из Университета штата Сан-Франциско опубликовали результаты исследования, в ходе которого они в течение трех лет наблюдали за 556 мужскими парами, из которых 45 % были моногамными, 47 % имели открытые соглашения, а 8 % отличались друг от друга (партнеры сообщили о разном понимании).

Я считаю, что это верно и сегодня в моей клинической практике с гомосексуальными парами.На самом деле, исследования неоднократно показывают, что около 50 процентов гей-пар имеют немоногамию по обоюдному согласию. Гей-пары часто сообщают, что для них лучше всего вступать в сексуальные отношения, основанные только на сексуальном влечении, а не на эмоциях или привязанностях. О сексе и не более того. Они избегают знакомства с временными партнерами на любом глубоком уровне, чтобы не превратить встречу во что-то эмоциональное, что может перерасти в полноценные отношения. Другими словами, любое сексуальное включение носит просто поведенческий характер, а не отношения.

Многие гетеросексуальные пары, особенно миллениалы, сейчас делают то же самое.

Пересмотр контракта

Еще одна идея, которую пары сочли полезной, — не заключать никаких договоров в камне! Их отношения могут быть живыми, открытыми и закрытыми в разные моменты времени, без каких-либо жестких правил. Важнее знать, когда и как обсуждать желаемые изменения в контракте.

Поддержание намеренного диалога

Эффективный диалог — лучшее, что могут сделать пары для обеспечения безопасности и доверия.Лучшая форма общения, которую я нашел, называется намеренным диалогом, разработанным доктором Харвиллом Хендриксом и описанным в его книге «Как получить любовь, которую вы хотите». Один партнер является получателем, а другой — отправителем. Один партнер говорит по очереди, а другой активно слушает, отражая услышанное. Это гарантирует, что не будет никаких суждений, прерываний, интерпретаций или реактивности и защиты во время обмена партнером. Отправитель должен говорить только в «я»-утверждениях и говорить о личных чувствах и суждениях, никогда не претендуя на знание того, что думает другой человек.Такое уважение и общение необходимы для любых открытых отношений.

Ревность при моногамии/немоногамии по обоюдному согласию
Независимо от того, находятся ли пары в закрытых или открытых отношениях, ревность обязательно поднимет голову. Я слышал, как пары, геи и гетеросексуалы, выражали беспокойство по поводу того, что их партнеру больше нравился другой человек, ему больше нравилось какое-то сексуальное поведение другого человека и так далее. Решение этой проблемы, опять же, требует диалога и безопасности между партнерами. Заранее зная, какие проблемы могут возникнуть в открытых отношениях, вы сможете предотвратить некоторые из этих конфликтов.

Вы можете подумать, что наличие нескольких романтических партнеров вызовет больше ревности, чем моногамные отношения. Но согласно исследованию 2017 года, опубликованному в Perspectives on Psychological Science , это не обязательно так. Исследование, в котором приняли участие 1507 человек, состоящих в моногамных отношениях, и 617 человек, состоящих в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, показало, что люди, состоящие в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, включая тех, кто участвует в полиамории и свингерстве, имеют более низкие баллы по ревности и более высокие по доверию, чем те, у кого моногамные отношения.

«Люди, состоящие в моногамных отношениях, были действительно зашкаливающими по уровню ревности», — говорит один из авторов. «Они чаще проверяли телефоны своих партнеров, просматривали их электронные письма, свои сумки. Но люди, состоящие в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, были очень слабы в этом».

Другой соавтор, семейный терапевт, говорит, что она наблюдала, как моногамные пары вообще избегают говорить о ревности, в то время как немоногамные пары по обоюдному согласию могут более открыто выражать свои чувства.«В немоногамных отношениях по обоюдному согласию ожидается ревность, — говорит она. «Но они видят, какие чувства возникают, и активно работают над тем, чтобы управлять ими в упреждающем режиме».

Подводя итог, можно сказать, что «нормальное» остается в глазах смотрящего — индивидуума и пары. Особенно для терапевтов неуместно судить пары за поведение, которое общество не считает «правильным» для любых отношений. Терапевт может расспросить пару об открытых отношениях и поделиться своими мыслями и проблемами.Однако, если договоренность работает на них, то терапевт должен отступить и позволить им принять окончательные решения.

Как немоногамная чернокожая женщина в центре «Ma Belle, My Beauty» дала мне силы

В 33 года мне кажется, что я всегда знал, что немоногамия мне подходит. Но как человек, выросший в окружении моногамии — в моей семье, в моей дружбе, в моей культуре, в моем медиапотреблении — я знаю, что в какой-то момент я должен был узнать это о себе.Но я не могу вспомнить себя в молодости, даже рассматривая возможность вступить более чем в одни долгосрочные интимные отношения одновременно.

Во время просмотра художественного фильма режиссера и сценариста Мэрион Хилл « Ma Belle, My Beauty » на виртуальном кинофестивале «Сандэнс» в этом году я почувствовала, что мое желание другого типа интимной партнерской любви было замечено. Главный герой Берти (которую играет Иделла Джонсон) — талантливая чернокожая певица в возрасте от 20 до 30 лет, живущая во Франции, но родом из Нового Орлеана.История следует за Берти, когда она преодолевает остатки своих прошлых полиамурных отношений со своим белым французом, нынешним мужем Фредом (которого играет Люсьен Гиньяр), и своим бывшим белым американцем Лейном (которого играет Ханна Пеппер). Брак Берти распался, искажение коммуникации стало очевидным благодаря разрозненным воспоминаниям о более легком времени в Новом Орлеане, когда Берти, Фред и Лейн работали, любили и жили вместе. Неизбежная суматоха вспыхивает, когда Лейн неожиданно появляется в доме Берти и Фреда.

Берти живет за границей как чернокожая женщина в очень белой стране, в еще более белой сельской местности, где она не говорит на языке, избегая своей страсти справиться с глубокой, нежной травмой и не зная, что она чувствует к тому, кто причинил боль ее безмерно, но и оживляет ее. Это запутанная динамика, бегущая от сцены к сцене, разжигая медленное горение, которое превращается в яркое пламя. И, к моему удивлению, полиамория служит лишь предысторией, а не сенсационным реквизитом или постыдным скандалом.Это просто данность, как моногамия в большинстве романтических фильмов — по крайней мере, в большинстве из тех, что я смотрел всю свою жизнь. Вместо этого отношения и большая часть фильма сосредоточены на Берти, сложной чернокожей южной женщине с натуральными волосами, персонаже, которому обычно не уделяется приоритетное внимание в инди-драме с многорасовым составом, возглавляемым режиссером, который не является черным. В Берти я узнал части жизни, которые отражали мою собственную.

Предоставлено

Как чернокожую женщину, выросшую в Соединенных Штатах после 90-х годов и посещавшую преимущественно белые школы, меня учили и убеждали принимать основные условности, основанные на античерном расизме, женоненавистничестве и западных стандартах.Даже самые романтичные, самые красивые: ромкомы, голливудские сердцееды, эталоны красоты, свадьбы, браки. Счастливый дом и счастливая жизнь.

Но, будучи дочерью отчаянно независимой чернокожей матери, которая воспитала меня по своему подобию, я всегда была любопытна и критически относилась к принятию общества за чистую монету. Даже мое окружение бросало вызов представлению о том, что вещи такие, какие они есть, потому что они просто такие : при выезде из промышленного, бетонного городского квартала, в котором я вырос, в окружении резких, творческих и находчивых черно-коричневых люди, в более ухоженные, шаблонные пригороды, где я узнал о преимущественно белой культуре от преимущественно белых учителей, окруженных в основном белыми студентами, чьи дома я посещал в подобных пригородах, я не видел никакой разницы в людях.Но я видел разницу в обстоятельствах, в ресурсах, в жилье, в возможностях трудоустройства, в легкости (или неловкости), с которой они ориентировались в мире. И поэтому я подверг сомнению все данное мне как факт, как природу.

«Самоопределение — это стоящая постоянная практика, которая требует и развивает автономию».

Сегодня, когда моногамные люди спрашивают меня, почему я не моногамна, я просто спрашиваю их, моногамны ли они. Если да, то почему? Я делаю это для того, чтобы они поняли, каково это, когда меня спрашивают о чем-то, что они считают прозаическим, данностью.Как и многое другое в нашем обществе, моногамия считается стандартом. Например, белые люди, белая культура, гетеросексуальность, гендерная бинарность. В мире и обществе, построенных на делегитимизации и обесценивании моей жизни и каждой клеточки ее бытия, то, что помогло мне почувствовать себя более живым и контролирующим, — это тщательное изучение всех условностей, предположений и ожиданий, из которых она состоит, и отбрасывание или преобразование те, которые искажают или усугубляют мой план, мои мечты, мои желания, мои цели, мою свободу.Моногамия оказалась одной из тех несоответствующих частей, от которых я отказался.

Один особый момент, который запомнился мне из Ma Belle, My Beauty , это когда Берти ясно дает понять, что ни ее романтические партнеры, ни любовники не определяют ее самооценку. «Мое счастье не связано с тобой, оно не связано с ним», — напоминает она Лейну во время давно назревшего противостояния. Хилл мог бы легко связать мотивы Берти с ее отношениями, но вместо этого они конкретизируют нюансы личности, нормализуя как ее внутренние конфликты, так и внешние обстоятельства, которые их вызвали.Я не буду раскрывать концовку, но скажу, что Берти должна столкнуться с собственной уязвимостью, чтобы снова обрести себя. При этом она заново открывает для себя свою страсть и радость.

Свирепый борец за любовь, самоопределение и таких же чернокожих, квир-женщин, как она сама, Одри Лорд написала известное высказывание: «Если бы я не определила себя для себя, меня бы раздавили чужими фантазиями ради меня и съели заживо. ” Открытое изучение немоногамии по обоюдному согласию в качестве чернокожей женщины означает применение социального табу в обществе, в котором мое собственное существование также является табу, и взращивание собственных фантазий об освобождении, удовольствии, творчестве и общности.Самоопределение — это стоящая постоянная практика, которая требует и развивает автономию. Это включает в себя резку, исправление, разрыв, выбрасывание и склеивание, иногда снова и снова на одних и тех же необработанных участках. Но с этим приходит одна из немногих вещей, которую никогда нельзя отнять у вас — свобода жить своей жизнью на своих условиях.

Патрис Пек Автор Патрис Пек — журналист и культурный критик из Нью-Йорка.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Я перешел от полиамории к моногамии

Я слишком хорошо знаком с опасностями современных свиданий. Это утомительно, неприятно, а иногда и немного мучительно. Между приложениями для знакомств и социальными сетями может быть трудно поддерживать общение и настоящую связь. Я просмотрела Tinder и Bumble в поисках потенциальных клиентов, ходила на разные свидания, от очень хороших до OMFG-вытащите меня отсюда, и даже встречалась с некоторыми знакомыми лицами из моего университетского городка (иногда это становилось довольно неловко).Каждая из этих ситуаций преподала мне несколько важных уроков, но не более того, мой вход в мир полиамории.

После неожиданного воссоединения со знакомым, а теперь и с моим нынешним партнером (любовью всей моей крикливой жизни, если быть точным), я обнаружил, что он был полиамурным с двумя преданными романтическими партнерами. Это стало для меня неожиданностью, особенно потому, что я не встречал никого, кто был бы полиамурным, не говоря уже о том, чтобы узнать об этом подробно. Полиамория определяется Оксфордским словарем как «практика участия в множественных сексуальных отношениях с согласия всех вовлеченных людей».«Многие полиаморные люди отказались бы от этого определения, потому что их отношения носят не только сексуальный характер. Исходя из своего опыта, я могу подтвердить, что многие полиамурные отношения — это преданные партнерские отношения, основанные на любви и глубокой связи.

Мой партнер и я теперь моногамны, хотя мы все еще можем считаться «закрытыми» поли, потому что у него есть еще один партнер на расстоянии: мой «метамур», полиамурный термин для других партнеров вашего партнера. Моя метаморя невероятна, и я очень благодарна ему за то, что он есть в нашей жизни.Теперь, когда в моей личной жизни все кажется более стабильным, мне намного легче обдумать все уроки, которые преподала мне полиамория — как хорошие, так и трудные.

1. Общение — это все

В моногамных отношениях существует множество способов, которыми партнер может «изменить». Я считаю, что в полиамории наиболее распространенным способом обмана будет лгать или хранить секреты. Вот почему общение необходимо; без этого кто-то пострадает. Испытав сейчас полиаморию, я всегда буду брать с собой ценность общения.Не озвучивая и не делясь своими мыслями/чувствами/желаниями/потребностями, вы не только будете несчастны и неудовлетворены, но и ваш партнер будет по-прежнему находиться в невыгодном положении, потому что он не знает, как стать для вас лучшим партнером. Умолчать и лгать опасно в любых отношениях, потому что эти секреты, вероятно, в какой-то момент выйдут наружу, и это почти всегда заканчивается катастрофой. Просто поговорите друг с другом!

2. Вам не нужно быть для них всем

Повторяйте за мной: Мой партнер может заботиться о других людях, кроме меня.Сумасшедший, верно? В полиамории и вы, и ваш партнер можете иметь романтические и сексуальные отношения с другими партнерами, и хотя в моногамии это не так, ваш партнер может (и должен!) иметь здоровые платонические отношения с другими людьми, кроме вас. Нет, серьезно: вы не должны быть единственным важным человеком в жизни вашего партнера. Если вы ожидаете, что ваш партнер будет воздерживаться от того, чтобы проводить время и поддерживать дружеские отношения с другими людьми, как с мужчинами, так и с женщинами, то, вероятно, пришло время проверить себя.Возможно, вы держите в себе чувство неуверенности, с которым нужно разобраться, и вы не одиноки — я тоже это чувствовал. В полиамории, если вы позволите этой неуверенности гноиться, не проработав и не поговорив об этом со своим партнером, вы не сможете функционировать, когда они встречаются с другими людьми. Честно говоря, это был один из самых сложных аспектов моей полиамории, но это сделало меня более уверенным в себе человеком, когда я начал внутреннюю работу по борьбе с этим. . . и также помогает то, что мой партнер феноменально решает эти проблемы со мной.

3. Счастье вашего партнера должно быть вашим счастьем

Хотите верьте, хотите нет, но это тоже был один из самых сложных уроков для меня. Не потому, что я не безумно люблю своего партнера (я без ума от него), но «комперсия» может быть трудной для изучения и практики тем, кто плохо знаком с немоногамией. Комперсия — это поли термин, означающий быть счастливым, когда и потому, что счастлив ваш партнер. Их счастье — это ваше счастье, потому что вы любите их и хотите, чтобы они процветали — в полиамории, на которую иногда могут влиять их связи с несколькими людьми.Конечно, мой новизна полиамурного образа жизни делала эту идею особенно трудной для меня, потому что в моей предыдущей истории знакомств я привыкла быть единственной и неповторимой. А теперь вдруг мужчина, с которым я начала встречаться, загорелся какой-то другой женщиной? Это нелегко переварить. Но по мере того, как мои отношения развивались, и я освоился в комперсии, я понял, что это применимо к любым отношениям, включая моногамные. Я знаю многих женщин, которые терпеть не могут определенные вещи, которыми интересуются их партнеры, или дружеские отношения, которые могут быть у их партнеров, и это обычно вызывает большое напряжение в отношениях.Если вы решили активно противодействовать чему-то, что делает вашего партнера искренне счастливым (при условии, что это на самом деле не вредит вашей связи), возможно, пришло время пересмотреть свои намерения. Комперсия включает в себя уровень самоотверженности, который возникает только из безусловной любви к кому-то. Уберите ненужные условия, и вы, скорее всего, обретете счастье, проистекающее из осознания того, что ваш партнер тоже счастлив.

После многих месяцев и множества переживаний, как великих, так и трудных, мы с моим партнером долго обсуждали будущее и решили вместе стать моногамными.Решение далось нелегко, но для нас оно было оптимальным, потому что полиамория чаще всего приводила к сложным и каверзным ситуациям для нас обоих. Хотя в конце концов я обнаружил, что полиамория мне не подходит, я взял с собой множество различных качеств образа жизни в моногамию. Переход от полиамурных отношений к моногамии был трудным для моего партнера и меня поначалу, но использование этих концепций помогает облегчить дискомфорт, заставляет меня чувствовать себя в большей безопасности и в целом увеличивает мою способность любить своего партнера более самоотверженно.Хотя такой образ жизни подходит не всем, каждый может извлечь уроки и сделать свои отношения более глубокими, любящими и полноценными.

Стоит ли моногамия?

Автор: It’s over easy Штатный писатель Арен Думарс

Для большинства американцев моногамия является неотъемлемой частью института брака. В настоящее время вы даже не женитесь без воздушных шаров «один и тот же пенис навсегда» на девичнике.Тем не менее, по оценкам исследований, более 1/3 супружеских пар в Америке признаются во внебрачных связях. Измена является важной частью западного ландшафта, но суровая правда заключается в том, что большинство судов по семейным делам не считают это уместным во время бракоразводного процесса.

Так обстоит дело в случае развода без вины, который запрещает супругу требовать развода на основании неверности другого супруга. Это означает, что суды по семейным делам не будут наказывать супруга, совершившего измену, путем присуждения дополнительных алиментов или большей части семейного имущества супругу, которому изменили.Большинство Соединенных Штатов, включая Калифорнию, соблюдают законы о разводе без вины. Итак, если вы думаете, что у вас будет день в суде, где вы сможете рассказать судье, насколько лживым является ваш супруг, к сожалению, этого не произойдет.

Но то, что измена не имеет юридического значения в бракоразводном процессе, не делает его менее эмоциональным и психологическим ударом. Те, кому изменил их супруг, знают, что это наносит серьезный психологический и эмоциональный ущерб, включая, помимо прочего, недоверие, паранойю, тревогу и депрессию.Одним из наиболее серьезных симптомов неверности является склонность одного из супругов обвинять себя в неверности другого супруга. Но многие психологи, изучающие супружескую неверность и моногамию, обнаруживают, что все не так просто.

Многие американцы начинают более критично относиться к практичности моногамии. Даже основательница IOE Лаура Вассер считает, что «люди не созданы для того, чтобы спариваться на всю жизнь», как сказано в подкасте Divorce Sucks с участием Крис Дженнер (3:33). Мы провели наше исследование и собрали самые последние статистические данные о моногамии и неверности, чтобы, если вы окажетесь в этой досадной ситуации, у вас была информация, необходимая для полной оценки неверности, незапятнанной эмоциями.

Многие исследования показали, что ни один человек — мужчина, женщина или кто-либо еще — не запрограммирован биологически на моногамию.

Психологи-эволюционисты ^[1] считают, что человеческий мозг устроен так, чтобы искать как можно больше партнеров, что предполагает, что даже те, кто состоит в браке, запрограммированы на желание внебрачных связей. Это также указывает на то, что когда у пары успешный моногамный брак, это происходит благодаря правильному сочетанию небиологических факторов, таких как открытое общение, взаимное уважение и тесная дружба, связанные общими интересами.

Многие психологи утверждают, что моногамия — это социальный конструкт, который, по иронии судьбы, создает основу для того, что он должен предотвращать, — недоверия, ревности и беспокойства. Психолог Люсия О’Салливан ^[2] считает, что партнеры должны стараться быть более «терпимыми» к неверности и переоценивать, действительно ли сексуальная неверность является худшим предательством, в отличие от жестокого брака или пренебрежения детьми. .

Исследователи обнаружили доказательства того, что может существовать «ген моногамии ^[3] », который влияет на то, бродит кто-то или нет.

Исследование 2014 года, опубликованное в журнале Evolution and Human Behavior, показало, что мошенничество в значительной степени коррелирует с людьми, у которых были определенные типы генов рецепторов окситоцина и вазопрессина ^[4] . Это говорит о том, что способность человека оставаться верным своему супругу на протяжении всего брака может сводиться к простой генной мутации.

Конечно, человеческое поведение имеет и другие объяснения, такие как культура, воспитание и моральные убеждения. Но есть убедительные исследования, иллюстрирующие влияние генетики на наше сексуальное поведение.Другое исследование ^[5] показало, что однояйцевые близнецы сообщали об одном и том же уровне неверности, в то время как разнояйцевые близнецы этого не делали. Это навело исследователей на мысль, что на гены приходится 63% измен мужчин и 40% женщин. Это либо окончательное объяснение «это не ты, это я», либо худшее из когда-либо придуманных оправданий.

Недавнее исследование показало, что женщины не могут быть биологически запрограммированы на моногамию.

 Исследование ^[6] также показало, что большинству женщин становится скучно заниматься сексом уже через год.Однако это не обязательно означает, что женщины изменяют больше, чем мужчины, это означает лишь то, что женщины становятся менее сексуально удовлетворенными быстрее, чем их супруги. На самом деле, женщины, как правило, вообще избегают сексуальных контактов со своим супругом, когда становятся неудовлетворенными.

Исследование Мичиганского университета утверждает, что немоногамные отношения столь же успешны, как и моногамные…

Это исследование ^[7] было основано на предположении, что моногамия настолько укоренилась в нашей культуре и системах верований, что исследования искажаются, чтобы показать, что моногамные отношения лучше, чем немоногамные.Однако в этом исследовании ^[8] было опрошено более 2000 человек старше 25 лет, и было обнаружено, что открытые отношения функционируют так же хорошо, как и моногамные. Исследователи использовали несколько факторов, чтобы оценить успех каждых отношений, включая доверие, ревность, страсть и общее удовлетворение.

Другое исследование ^[9] показало, что пары в открытых браках больше доверяют и меньше ревнивы, чем пары в моногамных браках, и могут более продуктивно управлять своими эмоциями.Сторонники открытых браков утверждают, что поддержание немоногамных отношений позволяет парам сохранять чувство независимости, чего не могут сделать моногамные отношения.

…но только около 5% супружеских пар выбирают немоногамию по обоюдному согласию ^[10] .

Немоногамия по обоюдному согласию относится к любому типу отношений, которые не соответствуют стандарту моногамии. Это могут быть «колеблющиеся», открытые отношения или долгосрочные отношения между несколькими людьми.Действительно ли , а не включает случаи, когда вы знаете, что ваш партнер подкрадывается, но предпочитаете притворяться, что этого не происходит.

Интересная особенность немоногамии по обоюдному согласию заключается в том, что измена ^[11] все еще существует в этих типах отношений — просто существует более узкая категория того, что считается изменой. Исторически сложилось так, что это относительно новый тип отношений, поэтому исследований на эту тему не так много, но ученые ^{[12 ]} знают, что он более популярен среди пар геев, лесбиянок и бисексуалов.Это также может быть занижено из-за негативной стигмы этих типов отношений.

Независимо от того, является ли ваш брак моногамным, открытым или слегка приоткрытым, одно можно сказать наверняка: моногамия — это сложное понятие. Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с неверностью, которая произошла в вашем браке, мы рекомендуем поговорить с близким другом или лицензированным терапевтом, чтобы помочь вам исцелиться. Но мы также знаем, что знание — сила. Мы надеемся, что, предоставляя вам научно обоснованные статистические данные о неверности и моногамии, вы обретете перспективу, необходимую для того, чтобы снова обрести свою силу.

Нажмите здесь, чтобы получить дополнительные советы по отношениям 

Перейдите на эту страницу о онлайн-разводе, чтобы узнать больше.

---

[1] https://www.scientificamerican.com/article/are-we-biologically-inclined/

[2] https://www.theglobeandmail.com/life/relationships/the-truth-about-infidelity-why-researchers-say-its-time-to-rethink-cheating/article28717694/

[3] https://www.businessinsider.com/science-of-cheating-2017-8#its-possible-to-repair-a-relationship-after-someones-cheated-8

[4]https://www.nytimes.com/2015/05/24/opinion/sunday/infidelity-lurks-in-your-genes.html?_r=0

[5] https://science.howstuffworks.com/life/genetic/good-excuse-or-is-there-actually-cheating-gene.htm

[6] https://www.menshealth.com/sex-women/a19536364/monogamy-and-brain-differences/

[7] https://www.independent.co.uk/life-style/love-sex/monogamy-flawed-concept-science-sex-one-person-relationships-university-michigan-a7645271.html

[8] https://record.umich.edu/articles/study-finds-trust-satisfaction-high-consensual-open-relationships

[9]http://время.com/5330833/полиамурно-моногамные-отношения/

[10] https://www.livescience.com/27129-polyamory-good-relationships.html

[11] https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-polyamorists-next-door/201608/cheating-and-consensual-non-monogamy

[12] https://www.livescience.com/27129-polyamory-good-relationships.html

 

 

Вдова обнаруживает, что ее брак был не тем, чем казался : NPR

Я читаю и просматриваю романы Сью Миллер с тех пор, как ее дебют, Хорошая мать , мгновенно стал бестселлером в 1986 году.И все эти годы меня раздражала Миллер, потому что ее романы так трудно отдать должное в рецензиях, особенно на радио.

Как вы знаете, радио предназначено для рассказывания историй, а истории Миллера, в общем, часто имеют тенденцию звучать надуманно, даже пошло. Например, ее последний роман, Monogamy , повествует о паре, живущей в Кембридже, штат Массачусетс, которая счастлива в браке почти 30 лет; муж внезапно умирает, и жена обнаруживает, что у него был роман.Таким образом, ее известный мир вдвойне разрушен.

Мелодраматично, да? Однако в руках Миллера это произведение искусства превращается в войлочную жизнь. Она одна из наших самых эмоциональных и тонких писателей.

Энни, «жена», в Моногамия , это первый персонаж, которого мы встречаем, и тот, с которым мы, читатели, остаемся после того, как ее муж, Грэм, умирает во сне от сердечного приступа. В свои 60 — фотограф, у которого было несколько успешных выставок, но, по ее собственному признанию, это не Дайан Арбус, — Энни относится к тем замкнутым, легко недооцениваемым людям с сильным стержнем.

На первой странице Monogamy, мы узнаем о первом браке Энни после окончания колледжа с самодовольным опрятным учеником по имени Алан, чье изощренное «небрежное презрение» к другим людям изначально нравилось Энни. Вот как Миллер в нескольких проницательных предложениях завлекает читателей, пока Энни размышляет о распаде этого брака:

Однако достаточно скоро, как она могла предвидеть, презрение Алана обратилось к ней. К своей жизни, к своим бесполезным занятиям — тогда она проходила курс за курсом фотографии в Школе-музее.На свои мизерные доходы (делала портреты собак для их владельцев…)… На свои самообманы (отправляла фотографии местных событий на The Phoenix , на The Boston Globe, … ) …

Когда она ехала с [Аланом] домой с вечеринки, о которой он говорил таким знакомым, слегка раздраженным тоном, ей пришло в голову, что он ей просто не нравится.

Эта закуска к анекдоту из ранней истории Энни является прелюдией к важному поворотному моменту, когда Энни, после внезапной смерти Грэма, незаметно, но навязчиво узнает о его романе, и ее любовь к нему исчезает — по крайней мере, на время.

Но, сам непокорный Грэм, даже после своей смерти, монополизирует здесь всеобщее внимание. Одно из ключевых прилагательных Миллера в «Моногамия » — «экспансивный», а сам Грэм — экспансивный, физически крупный мужчина, полный страсти к еде, вину, книгам и, надо признать, к сексу. Он владеет книжным магазином в Кембридже — центром сообщества. Однако за пребывание на заколдованной орбите Грэма приходится платить. В сцене воспоминаний в этом романе, значение которой будет отражено эхом, один из самых старых друзей Грэма говорит ему: «Ты слишком многого требуешь от других людей…. Терпение, я думаю. Если не прощение.»

Повествование Миллер содержит много таких моментов воспоминаний, потому что сама память является одной из ее забот здесь: как прошлое меняется, и наше восприятие людей и разговоров, а также наше собственное поведение становятся вновь открытыми для интерпретации. Яркий состав второстепенных персонажей, каждый со своим взглядом на Грэма и Энни, помогает раскрыть роман: среди них первая жена Грэма, Фрида, учительница, которая никогда не переставала любить его, а также взрослая дочь Грэма и Энни, Сара. , чья невзрачность и социальная изоляция в детстве были источником боли для ее родителей.Вот Сара, уже взрослая, с теми юношескими шрамами, в разговоре с мужчиной, который ей интересен:

«Он улыбался, флиртовал с ней. И вот он, вопрос, который часто возникал у Сары с мужчинами. Был ли это вид флирта, который иногда проделывали с ней другие парни, вид флирта, основанный на предположении, что она увидит, что это было — по сути, шутка? … Или это было на самом деле?»

Моногамия восхитительно толста с такими захватывающими психологическими восприятиями.Пока Энни борется со своим горем и посмертным шоком из-за неверности Грэма, Миллер продолжает искусно изменять то, что мы, читатели, можем ожидать, как окончание этого романа.

Возможно, я преувеличиваю, но чем глубже я погружался в Моногамия , и особенно когда я добрался до его лирических последних страниц, тем больше роман напоминал мне «Мертвых», шедевр рассказа Джеймса Джойса о человеке. смысл его брака радикально меняется в один роковой момент. Оба повествования заканчиваются снежной тишиной ночи, преследуемой призраками — призраками, которые вне досягаемости, но все же, до безумия, возятся с живыми.

Почему некоторые люди находят полиамурных людей опасными?

я

 недавно женился. Свадьба была, если можно так сказать, почти преступно идеальной. Было очень хорошее вино, и все плакали. Я говорил об удаче в своих клятвах — удаче, которая переплелась между нами, которая привела нас в одно и то же место в одно и то же время, — но я мог бы, я полагаю, также говорить об удаче, которая позволяет нам свободно говорить о нашу любовь, чтобы выразить ее таким образом, что мало кто поднимет брови.Мы моногамная, гетеросексуальная пара, и, несмотря на наши расовые различия (мой муж — индиец, а я — привидение), наши отношения выглядят и ощущаются так, как будто общество может легко их понять.

Несколько лет назад я присутствовал на еще одной прекрасной свадьбе. Электрические синие рыбки носились вокруг стеклянных мисок на каждом столе, и моя подруга, и ее будущий муж были окружены своими близкими — любимыми, в том числе их вторичными и третичными партнерами. У них в основном закрытые, немоногамные отношения по обоюдному согласию, каждый из них участвует по крайней мере в одном, а часто во многих романтических и сексуальных отношениях помимо своих собственных.Теперь у них есть прекрасный ребенок, который недавно научился есть брокколи по одному крошечному цветку за раз.

Мы оба обычные и влюбленные, мой друг и я, но я могу говорить о своей любви более свободно, чем она, и когда я попытался объяснить их договор другому другу, этот друг (тоже женатый, вообще очень любящий и принимающая) так яростно протестовала против самой идеи немоногамии, что расплакалась.

Все это говорит о том, что романтическая любовь дика и разнообразна и выглядит очень по-разному у разных людей, но консенсуальная немоногамия — отношения, в которых один или оба партнера поддерживают другие романтические и/или сексуальные отношения с полным осознанием и согласие основного партнера — остается маргинализованной и стигматизированной формой любви, отметаемой многими как непостижимый излом, нарушающий представление основного общества о том, как должны выглядеть любовные отношения.

Хотя точные цифры установить сложно (особенно потому, что многие не решаются раскрыть статус своих отношений), по оценкам исследователей, «4-5 процентов американцев придерживаются той или иной формы этической немоногамии» — и эти цифры растут. Тем не менее два недавних исследования показали, что большинство американцев считают немоногамные отношения значительно хуже, чем моногамные, когда речь идет о доверии, близости, уважении, честности и близости; другой показал, что немоногамные отношения по обоюдному согласию (CNM) воспринимались как «грязные» и «аморальные».Это кажется странным, если учесть, что опрос 70 000 американцев показал, что каждый пятый изменял своему нынешнему партнеру. Моногамия является одновременно и необходимой добродетелью, и многие люди изо всех сил стараются поддерживать ее; Однако полностью удалите его из уравнения, и отношения будут помечены как непристойные. Так почему же немоногамия так угрожает обществу?

«В эти дни, если у вас есть два временных отношения последовательно, вы нормальные. Если у вас одновременно две постоянные связи, вы — «дегенеративная, зараженная герпесом шлюха».Это слова философа Кэрри Дженкинс, которая открыто писала о своем полиамурном браке. Она привыкла, если не привыкла, к оскорблениям, обрушившимся на нее, ее мужа и ее бойфренда. В своей книге «Что такое любовь: и чем она может быть » она исследует изменчивую природу романтической любви и различные аргументы за и против моногамии.

«Немоногамная любовь, — пишет она, — таит в себе явные дестабилизирующие риски, которые прямо поражают суть социальной функции романтической любви.«Многие из нас неспособны представить себе модель любви, которая так настойчиво отклоняется от той, в центре которой находится нуклеарная семья; это делает поли-любовь, согласно опросам, предметом большего сарказма, чем однополые или межрасовые браки.

Шэрон Глассберн, семейный и семейный терапевт из Чикаго, считает, что некоторые из ее полиамурных клиентов «более стигматизированы и замкнуты», чем некоторые из ее клиентов-геев и лесбиянок. «Эти отношения разбивают фальшивые ценные бумаги и бинарные опционы, — говорит она, — социальные правила, от которых зависит создание структуры, в которой мы можем чувствовать себя в безопасности».

Для 34-летней Лауры связь с женатым мужчиной в CNM означала противостояние взглядам ее друзей. «Люди, которые обычно болели за меня и интересовались моим статусом отношений, внезапно исчезли», — сказала она мне. «Мои женатые друзья, которым нравится жить за мою жизнь незамужней девушки, хранили полное молчание. Когда мы говорили об этом, они казались очень сбитыми с толку, проецируя свое собственное понимание и договоренности о верности на ситуацию. Было много: «Я просто не могу понять, как это работает» или «Я никогда не хотел бы чего-то подобного».Собственные сомнения Лауры резко уменьшились, когда она встретила жену своего партнера.

«Мне было ясно, как много для него значит мнение жены обо мне, — говорит она. «Мы встретились, чтобы выпить возле их дома, а потом она рассказала, как сильно я ей нравлюсь. Я сразу увидел перемену в нем. Он был почти ошеломлен. Он стал намного милее и взволнован нашими отношениями. Как будто ее одобрение заставило его полюбить меня еще больше». Эта открытость и явное уважение, которое он испытывал к своей жене, сблизили его и Лауру.

Их встреча также опровергла то, что говорили ей друзья Лауры — что этот чувак явно лгал о чувствах своей жены; что он был тем, кто спровоцировал открытие отношений; что его жена была «многострадальной, одинокой и неуверенной в себе». В длинном материале Сьюзан Доминус New York Times 2017 года на CNM только шесть из 25 опрошенных ею гетеросексуальных пар открылись по предложению мужчины, и в целом женщины были более сексуально активны вне отношений.Это подтверждается исследованием 2012 года, в котором приняли участие 4062 человека с полиидентификацией: 49,5 процента респондентов идентифицировали себя как женщину и 35,4 процента идентифицировали себя как мужчину (оставшиеся 15,1 процента либо отказались выбирать, либо написали в другом поле).

Тот факт, что все больше женщин, по-видимому, являются как инициаторами, так и более активными участниками CNM, противоречит традиционным представлениям о гендерных различиях, пониманию, которое само сформировалось веками обусловленного положения женщин как детородных и домохозяйки.Работа Эстер Перель опирается на исследования, которые показывают, что женщины на самом деле биологически не приспособлены к моногамии: они гораздо чаще, чем мужчины, испытывают потерю сексуального влечения в длительных отношениях и больше возбуждаются новизной, чем мужчины. И хотя историческая концепция полиамории, как правило, представляет собой полигамную структуру, в которой мужчины религиозно или культурно уполномочены брать нескольких жен (что заставляет многих чувствовать, что полиамория дает преимущество мужчинам), многие из первых сторонников современной немоногамии ( например, философ Бертран Рассел) считал, что CNM дестабилизирует традиционные патриархальные отношения, которые, по его мнению, были созданы, чтобы дать мужчинам репродуктивный контроль над женщинами.

Эрика и ее партнер были моногамны в течение восьми лет, прежде чем она начала встречаться с другой женщиной. Она с самого начала ясно говорила с ним о своей квир-идентичности, и «это всегда было на столе, что я мог бы почувствовать необходимость изучить это когда-нибудь в будущем». По ее словам, его способность принять такую ​​возможность была одной из причин, по которой она чувствовала себя комфортно, выбрав его в качестве партнера.

«Я очень старалась принять социальный стандарт «спаривания на всю жизнь», — говорит она мне, — и это вызвало у меня сильный стресс.Изучение религиозной и биологической подоплеки этой идеи заставило меня еще больше почувствовать, что это не то, чего я хотел. Отучиться от несправедливых идеалов, которые общество устанавливает для женщин, и от представлений о любви, которым нас учат с рождения, — это огромный вызов, над которым я постоянно работаю».

Их брак изменился с тех пор, как они приняли немоногамию. «Я думаю, что мы оба чувствуем себя намного более независимыми и можем уважительно выражать свои потребности. Стало важнее видеть друг в друге отдельных людей, а не возлагать друг на друга надежды как на романтических партнеров», — говорит она.«У него есть другие партнеры, романтические и сексуальные, и, как правило, отношения с женщинами длятся долго. Я обнаружил, что я более свободный дух. Это позволило мне по-настоящему укрепить некоторые другие типы отношений в моей жизни и исследовать новые способы общения с людьми за пределами того, что считается свиданием. Нашей целью всегда было установить прочные личные связи и установить более любящие отношения с людьми. Если сексуальные связи случаются, прекрасно, но это не главная цель.

И хотя они были откровенны со своими друзьями и семьей в отношении динамики своих отношений, они столкнулись со скептицизмом. «Реакция моей семьи была примерно такой: «не спрашивай, не говори», хотя они обязательно дали мне знать, что это не соответствует их религиозным убеждениям», — говорит она. «Некоторые из друзей-мужчин моего мужа отреагировали примерно так: «Эй, теперь ты можешь спать с кем захочешь!», что на самом деле совсем не то, чего он хотел от этого изменения.

Эрика и ее муж на данный момент являются «платоническими партнерами», больше не связанными сексуальными отношениями друг с другом. Она недвусмысленно убеждена, что открытый брак был правильным решением. «Я очень рад видеть, как мой партнер растет как личность, может лучше выражать себя и чувствовать себя более уверенно. Я чувствую, что тоже выросла и стала счастливее, и многое узнала о себе. Двойственность вашей собственной независимой самооценки, а также способность и свобода исследовать свои собственные потребности и желания, в свою очередь, дает вам чувство безопасности, которого, я думаю, не хватает многим моногамным парам.

Так что же в этом страшного?

«Я думаю, что все сводится к науке о человеческой привязанности, — говорит Шэрон Глассберн. Романтические связи — присущая им уязвимость и интенсивность эмоций, которые они вызывают — опираются на первобытные чувства безопасности и доверия, и все же структуры, созданные обществом для их укрепления (моногамия, брак), не имеют ни биологического, ни исторического обоснования. «Постоянная моногамия» уникальна как для нашего вида, так и для нашего культурного момента. Кроме того, говорит Шэрон, большинство людей не доживают до 20-30 лет, не сталкиваясь с изменой, либо переживая ее сами, либо наблюдая, как она разрушает другие отношения.«Идея немоногамии вызывает очень интуитивный и защитный ответ, не говоря уже о реакции посттравматического стресса, если в уравнении были предыдущие измены», — говорит она. «Эти защитные или травматические реакции помещают нас в наш «мозг ящерицы» и делают представление структуры отношений, в которой наш партнер не принадлежит исключительно нам, совершенно трудным и пугающим.

«Почти у всех есть чувства к другим людям, — говорит Шэрон, — но открытая или немоногамная структура вызывает подавленные или подавленные чувства, которые некоторые люди предпочли бы отделить друг от друга.

Эрика соглашается: «Я думаю, что ревность возникает из-за страха и неуверенности, и люди скорее проецируют это на других, чем сталкиваются с тем, чего они действительно боятся». Фактически, исследования показали, что люди в отношениях CNM испытывают меньше ревности, больше доверия и большего сексуального удовлетворения со своими партнерами. Это не означает, что немоногамия предназначена для всех, а скорее то, что те, кто нашел ее подходящей для себя, действительно нашли что-то очень хорошее.

Рассмотрите каждый из аргументов против CNM (высокий уровень неверности и разводов среди моногамных пар; исследования, демонстрирующие, что широкое социальное сообщество ведет к большему счастью и более долгой жизни; тот факт, что коллективный подход к воспитанию детей исторически была основной моделью построения семьи), и начинает казаться, что морализаторство, основанное на страхе, лежит в основе того, почему приверженцы нынешней модели моногамии так сбиты с толку полигамными отношениями или выступают против них.Но если «любовь есть любовь есть любовь есть любовь есть любовь есть любовь есть любовь есть любовь» — почему бы не жадничать до большего? В конце концов, никто не может разумно утверждать, что наличие более одного друга уменьшает любовь, которую вы способны дать каждому. Почему то же самое нельзя применить к отношениям?

Правда в том, что партнерство ненадежно, и нынешняя преобладающая модель была построена только после тысячелетий различных примеров, совершенно не связанных с современным пониманием западного брака и долгое время исключавших межрасовые и квир-пары.Мои родственники, живущие вместе более 45 лет, были объединены своими семьями в браке по расчету, и их версия партнерства, любви и счастья сильно отличается от моей. Они вырастили двоих детей и до сих пор держатся за руки при ходьбе по неровной местности; кто сказал, что их любовь меньше, чем моя или твоя? Кто сказал, что любая любовь не достойна благоговения?

Когда мой нынешний муж и я были в молодости, я сказала ему, что мне изменяли в прошлом, и что измена была для меня нарушением условий сделки.Хотя у меня нет желания привносить в наш брак немоногамию, как сейчас (после 5 с лишним лет онлайн-знакомств я хочу только одного мужчину, который по контракту обязан слушать мои странные сны), я хочу, прежде всего, брак, который процветает на честности. И для меня быть честным означает признать очень реальную возможность того, что в какой-то момент нашей (надеюсь, долгой) совместной жизни один из нас захочет чего-то, что другой человек не может дать. Когда это произойдет, сказала я ему, я хочу, чтобы было окно, а не дверь: пространство, через которое мы вместе сможем смотреть на другую форму, которую могут принять наши отношения.Принять такую ​​возможность означает быть взволнованным, а не опасающимся изменчивости любви, ее экспансивности и силы.

Иллюстрации Синтии Мерхей.

.