Мне не дает жена что делать: Жена не дает — 78 ответов на форуме Woman.ru
Прокурор разъясняет — Прокуратура Рязанской области
Прокурор разъясняет
- 24 сентября 2021, 11:35
Полгода назад мы с женой развелись. Все это время бывшая жена не дает мне видеться с 6-летним сыном. Чтобы хоть немного пообщаться, хотел забрать ребенка из сада, но оказалось, что бывшая написала заявление, по которому я не имею права это сделать.
Текст
Поделиться
В соответствии со ст.66 Семейного Кодекса РФ, родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.
Вместе с тем, согласно требованиям действующего законодательства образовательное учреждение несет ответственность за жизнь и здоровье обучающихся, воспитанников и работников учреждения во время образовательного процесса.
Так, при поступлении ребенка в детский сад один из родителей заключает с руководством данного учреждения договор. В нем он прописывает собственные паспортные данные, а также фамилии, имена, отчества, номера паспортов тех, кто в дальнейшем может забирать ребенка из садика.
По окончании рабочего дня в детском саду воспитатель имеет право передавать ребенка совершеннолетним лицам только заранее оговоренным (внесенным в договор) либо указанным в письменном заявлении родителя (законного представителя).
Воспитатели дошкольного учреждения не имеют право отдавать ребенка кому бы то ни было без наличия на руках соответствующего разрешения (письменного заявления), в том числе бабушкам и дедушкам.
Указанные ограничения установлены в целях защиты жизни и здоровья несовершеннолетних, предотвращения случаев незаконных действий (похищения, причинения вреда) со стороны третьих лиц, а также родственников ребенка.
Таким образом, действия Вашей бывшей супруги об ограничении Вас в праве общения с ребенком являются незаконными, и в случае невозможности урегулировать ситуацию мирным путем, следует обратиться в суд с заявлением об определении порядка общения с ребенком.
Подготовлено прокуратурой Железнодорожного района г. Рязани
Полгода назад мы с женой развелись. Все это время бывшая жена не дает мне видеться с 6-летним сыном. Чтобы хоть немного пообщаться, хотел забрать ребенка из сада, но оказалось, что бывшая написала заявление, по которому я не имею права это сделать. Почему? Я не собираюсь увозить ребенка, прятать, похищать! Я просто хочу с ним общаться. Подскажите, законны ли действия моей бывшей жены? Имеет ли право она писать подобные заявления?
В соответствии со ст.66 Семейного Кодекса РФ, родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.
Вместе с тем, согласно требованиям действующего законодательства образовательное учреждение несет ответственность за жизнь и здоровье обучающихся, воспитанников и работников учреждения во время образовательного процесса.
Так, при поступлении ребенка в детский сад один из родителей заключает с руководством данного учреждения договор. В нем он прописывает собственные паспортные данные, а также фамилии, имена, отчества, номера паспортов тех, кто в дальнейшем может забирать ребенка из садика.
По окончании рабочего дня в детском саду воспитатель имеет право передавать ребенка совершеннолетним лицам только заранее оговоренным (внесенным в договор) либо указанным в письменном заявлении родителя (законного представителя).
Воспитатели дошкольного учреждения не имеют право отдавать ребенка кому бы то ни было без наличия на руках соответствующего разрешения (письменного заявления), в том числе бабушкам и дедушкам.
Указанные ограничения установлены в целях защиты жизни и здоровья несовершеннолетних, предотвращения случаев незаконных действий (похищения, причинения вреда) со стороны третьих лиц, а также родственников ребенка.
Таким образом, действия Вашей бывшей супруги об ограничении Вас в праве общения с ребенком являются незаконными, и в случае невозможности урегулировать ситуацию мирным путем, следует обратиться в суд с заявлением об определении порядка общения с ребенком.
Подготовлено прокуратурой Железнодорожного района г. Рязани
 Заявление должно быть подано в срок не позднее 30 апреля года следующего за отчетным. Заявление подается в подразделение кадровой службы федерального государственного органа по профилактике коррупционных и иных правонарушений, пишется в произвольной форме. По итогам рассмотрения заявления комиссия по соблюдению требований к служебному поведению федеральных государственных гражданских служащих и урегулированию конфликта интересов может принять одно из следующих решений: а) признать, что причина непредставления служащим сведений о доходах, расходах, об имуществе и обязательствах имущественного характера является объективной и уважительной; В этом случае комиссия рекомендует служащему принять меры по представлению указанных сведений; в) признать, что причина непредставления служащим сведений о доходах, расходах, об имуществе и обязательствах имущественного характера необъективна и является способом уклонения от представления указанных сведений.  В этом случае комиссия рекомендует руководителю гос. органа применить к служащему конкретную меру ответственности. 1. Отправить супруге заказное письмо с уведомлением с просьбой предоставить сведения, приложить к заявлению в комиссию о невозможности предоставить сведения имущественного характера копию заказного письма. 2. Приложить к заявлению о невозможности предоставить сведения имущественного характера копии документов, подтверждающих факт бракоразводного процесса между супругами (в случае, если заявление о разводе в суд подано, а решение суда о разводе не принято). 3. Приложить к заявлению о невозможности предоставить сведения имущественного характера копии документов, подтверждающих факт обращения служащего в ОВД с заявлением о розыске супруги, если служащий пишет, что не может предоставить сведения на супругу, т.к. не знает, где она живет (проживает, выехала).  4. Приложить к заявлению о невозможности предоставить сведения имущественного характера копии документов, подтверждающих факт обращения служащего в суд с заявлением об истребовании сведений о доходах, расходах, об имуществе и обязательствах имущественного характера у супруги на основании Указа Президента Российской Федерации от 23 июня 2014 г. № 460. |
Мой супруг не может дать мне то, что мне нужно
Нам всем приходится это делать.
В какой-то момент нашего брака мы должны смириться с одним простым фактом:
Заполните пробел чем угодно: эмоциональной близостью, захватывающим сексом, интеллектуальным партнерством — даже чем-то приземленным, например, более организованным гаражом! Что бы это ни было, в какой-то момент становится очевидным, что этого недостающего кусочка не будет тем, чего мы реально можем ожидать от нашего супруга. Всегда.
Недостающая часть
Тоска по этим недостающим частям обычно приходит в то время, когда мы чувствуем себя застрявшими в наших отношениях. Мы хотим чего-то большего или чего-то другого, и мы сосредотачиваемся на определенном аспекте отношений как на недостающей части. Недостающая часть обычно является чем-то, что мы не осознавали, что нам нужно во время «фазы медового месяца» наших отношений. Но по мере того, как медовый месяц проходил, и мы не были так ослеплены любовью, мы начали определять больше наших желаний и желаний в отношениях. А теперь этот недостающий кусок? Нам это действительно нужно, и, ей-богу, мы собираемся убедиться, что наш супруг знает, что мы ожидаем, что они его доставят.
Мы снова и снова возвращаемся к этому вопросу. Она становится центральной темой многих наших дискуссий. Наши аргументы. И самое смешное, что иногда наш супруг даже соглашается с тем, что ему нужно предоставить этот недостающий элемент.
И они пытаются. Но подавать его — по крайней мере, не последовательно — просто не в них.
Мой муж
Например, давайте поговорим о моем муже. Благослови этого человека! Он по-прежнему так щедро разрешает мне делиться аспектами наших личных отношений с остальным миром.
У этого человека много природных дарований, и я очень его люблю. Но сохранять реальность, хорошо совмещая несколько задач, — это не один из этих даров.
Это было и часто остается важным для меня. Меня бесконечно раздражает, когда что-то проваливается. Я прихожу домой усталой и ничего не хочу, кроме как отключить свой мозг, обнаружив, что он забыл сделать важный телефонный звонок, или оплатить счет, или помочь одному из наших детей с проектом.
Мой замечательный партнер часто признавал эту недостающую часть и пытался восполнить ее. Снова и снова. Но, по правде говоря, это действительно не сильно улучшилось, даже после многих лет брака.
Это все еще недостающая часть для меня.
Я сожалею об этом. Я часто чувствую себя обиженным этим. Но это не изменится. Итак, что мне делать?
Брачный цикл близости, боли, расстояния, восстановления
Такова реальность: Брак — это устойчивый, непрерывный цикл близости, боли, расстояния и восстановления.
Сначала мы чувствуем близость к нашему супругу, затем происходит что-то, что вызывает разочарование или обиду. Затем мы ставим дистанцию между собой, пытаясь избавиться от боли.
«Наше общество не знает, как справляться с естественным брачным циклом близости, боли, расстояния и восстановления». Нажмите, чтобы твитнуть
Сначала мы чувствуем близость к нашему супругу, затем происходит что-то, что вызывает разочарование или обиду. Затем мы ставим дистанцию между собой, пытаясь избавиться от боли.
Как справиться с разочарованием
Наше общество не знает, как справляться с разочарованием и болью в браке.
Для большинства людей этот цикл означает, что это плохой брак. Если мне причиняют боль, и если я чувствую, что мы с супругом больше не так близки, значит, наш брак рушится.
Но это нормальные отношения. Пожалуйста, выслушайте меня. В настоящих отношениях всегда есть боль. Брак в основном означает отдать свое сердце кому-то другому. Неизбежно, они не будут относиться к нему так бережно, как должны, и ему будет больно.
Мы должны чувствовать боль. Мы должны испытать расстояние. Затем мы должны работать вместе, чтобы восстановить отношения, исходя из искренних обязательств друг перед другом. По мере выполнения работы мы найдем новый, более глубокий уровень близости. Вот где будет найдено истинное богатство отношений.
Вот где мы снова сближаемся, на более глубоком уровне.
Момент а-ха в отношениях
Когда вы понимаете, что ваш супруг в чем-то вас разочаровал, вы вынуждены подвести итоги.
Задайте себе следующие вопросы:
- Стоит ли мой брак того горя, которое мне нужно пережить, чтобы смириться с разочарованием?
- Достаточно ли я получаю от своих отношений, чтобы не огорчаться из-за того, что я не получаю?
- Будет ли мое разочарование главной темой моего брака?
Если вы сконцентрируетесь на том, чего не получаете, гарантирую, недовольство, гнев и озлобленность будут стучаться к вам на порог, готовые поселиться на постоянной основе.
Другой вариант, конечно, состоит в том, чтобы решить, что позитивные вещи, которые вы извлечете из брака, намного перевешивают ценность недостающего кусочка, делая борьбу за жизнь без него более чем стоящей.
В моем случае я так и сделал. Выбрал бы я, чтобы самому заниматься гораздо меньшим количеством дел? Абсолютно. Но когда я не обращаю внимания на разочарование, я понимаю, что получаю гораздо больше от своего брака. Я получаю мужчину, который любит меня без ограничений.
Муж прощающий и добрый, любезный и щедрый. И я выбираю это.
Если вы изо всех сил пытаетесь расставить приоритеты в своих отношениях, рассмотрите возможность сотрудничества с нами. Мы можем помочь вам понять, на каком этапе брачного цикла вы сейчас находитесь, и какими могут быть ваши следующие шаги.
Эльза Дэвис | 11 апреля 2023 г. | Секс
Как некоторые из вас, возможно, знают, в настоящее время я на пути к тому, чтобы стать сертифицированным сексологом. Я полностью наслаждаюсь континуумом секс-терапии и могу поделиться своими знаниями со всеми вами.
В частности, я хочу поделиться с вами одной вещью, которая может помочь парам, которые борются в спальне с отсутствием желания или различиями в желаниях.
Ким Боуэн | 23 марта 2023 г. | Развод, Брак
Привет, я Ким Боуэн. Я владелец и основатель The Marriage Place. Я предполагаю, что, поскольку вы здесь один, вы хотите сохранить свой брак, а ваш супруг не заинтересован в том, чтобы над этим работать, или, может быть, даже сказал, что хочет развода.
Ким Боуэн | 21 марта 2023 г. | Развод
Вы состоите в браке, который хотите сохранить, но ваш супруг готов расторгнуть его? Быть в браке, который вы отчаянно хотите сохранить, и зная, что ваш супруг готов расстаться, — это одна из тех ситуаций, которые я бы никому не пожелал.
Эмоциональный труд разрушал мой брак — так мы пытались это исправить
Фото: Эрик Путц
В очереди в Target, Мне хотелось убить мужа . Я не хотел убивать его физически, но мне хотелось наорать на него — очень сильно. Он согласился починить радионяню, но спустя несколько недель так и не сделал этого. Итак, я взял новый монитор, который я изучил и заказал, пока мои малыши-близнецы дремали дома. Вместо того, чтобы валяться на диване во время детского сна (обычно это самые счастливые два часа моей субботы), я молча проклинала его. Почему мне пришлось выполнять все домашние дела, хотя мы оба работаем полный рабочий день?
В свою защиту Брендан обычно делает то, о чем я его прошу.
Но я не хочу быть единственным, кто инициирует, планирует, делегирует и беспокоится о каждой задаче. Мне надоело напоминать и уговаривать его, и обида закипела. Этот дисбаланс эмоционального труда — невидимой работы, обеспечивающей бесперебойную работу домашнего хозяйства, — разрушал мой брак. Я чувствовал себя генеральным директором Twins Inc., стартапа, который мы с мужем основали вместе, но теперь руководил им в одиночку.
Когда мы с Бренданом решили завести детей, я беспокоилась, что моя работа на дому (хотя и полный рабочий день) сделает меня по умолчанию сиделкой и домохозяйкой. Мы обсуждали, как будем решать родительские обязанности как равные партнеры, но не ожидали, что у нас появятся близнецы. Кроме того, все разговоры, которые мы вели до появления детей, были о воображаемых сценариях. Вскоре я узнал, что поддержание функционирования нашей маленькой семьи из четырех человек — это гораздо больше, чем просто еженедельный продуктовый магазин и бесконечная стирка — это знание того, какой ребенок потерял свои варежки (и где они могут быть).
Это помнить крайний срок, чтобы вернуть заполненные школьные формы с фотографиями, и иметь предусмотрительность, чтобы забронировать свободное время, чтобы отвезти девочек на прививки от гриппа, которые нам всем понадобятся, чтобы бороться с болезнями в детском саду этой зимой. С тех пор, как я стала матерью, длинные списки с такими задачами занимают ценное место в мозгу, вызывают у меня стресс и сокращают то, что раньше было драгоценным «временем для себя». Я сомневаюсь, что Брендан когда-либо чувствовал себя таким подавленным или истощенным безжалостным списком дел.
Укоренившиеся в нашем воспитании гендерные ожидания также не помогли нам начать с равных условий. Как бы Брендан ни хотел быть вовлеченным, его не учили вести домашнее хозяйство, в то время как моя (очень традиционная) мама готовила меня в раннем возрасте поддерживать порядок в доме для моего будущего супруга.
В то время как мой муж объективно является фантастическим отцом, мои подруги-мамы и я постоянно сочувствуем, делимся мемами о папах и мамах и оплакиваем нашу судьбу как работающих женщин-мам-неоплачиваемых домашних боссов .
Недавний опрос Статистического управления Канады подтвердил наше мнение: мамы тратят 2,8 часа в день на работу по дому (почти на час больше, чем папы) и берут на себя больше рутинных задач по уходу за детьми, а также при необходимости ухаживают за взрослыми членами семьи. Такое однобокое разделение труда приводит к обиде, которая со временем накапливается и сказывается на отношениях. Когда я разместила в Facebook ссылку на историю об эмоциональном труде, которая нашла отклик во мне, мои подруги-мамы присоединились к ней с похвалами и комментариями. Конечно, не все пары с детьми попадают в стереотипные гетеросексуальные гендерные роли. Одна подруга упомянула, что ее муж на самом деле был «счетчиком» в отношениях, постоянно подсчитывая, кто выполняет больше задач, связанных с воспитанием детей. Я смущенно понял, что действительно отслеживаю, и в моей голове было: «Я: 848 задач выполнено. Мой муж: 1».
Я обсудил эту тему с Бренданом, и он признался, что тоже не совсем доволен разделением труда.
Во-первых, его возмущало, что я критикую то, как он справляется с работой. Он также сказал, что хорошо знает о дисбалансе в нашем доме — это заставляет его чувствовать себя виноватым, что заставляет его хотеть делать больше. Но он максимально быстро выполняет задания, что приводит к ошибкам, которые мне потом приходится исправлять (и не могу не покритиковать).
Конечно, исследование подтверждается, и у меня есть друзья, которым можно пожаловаться, но знание того, что я не один, не улучшило ситуацию. Как нам с Бренданом выбраться из этой колеи? Мы оба хотели внести изменения, но понятия не имели, как перекалибровать наши отношения и стать совместным лидером в команде.
Я решила обратиться за советом к экспертам: специалисту по продуктивности, семейному консультанту и репродуктивному психиатру, специализирующемуся на эмоциональной жизни материнства. (От меня не ускользнуло, что я снова взял на себя инициативу по решению семейной проблемы. Но я не должен вести счет.) Мы с Бренданом согласились проверить их советы и записать наши мысли в блокнот.
онлайн-журнал для отслеживания нашего прогресса. Вот что мы узнали и что произошло, когда мы реализовали идеи.
Как и у многих пар, наша динамика работала следующим образом: я делегировал полномочия, раздражался, когда это было сделано неправильно, выполнял поручения сам, а затем тушил о моем бесконечном списке дел. Промыть и повторить. Наш цикл был похож на груду белья с грязной салфеткой, застрявшей в кармане брюк — большой старый беспорядок.
Разговор с Карсоном Тейтом, тренером по продуктивности на рабочем месте, помог мне понять, что я пытаюсь заставить своего мужа справляться с проектами именно так, как я бы справлялась с ними, то есть не так, как работает его мозг . Если мы хотим быть более продуктивными и меньше разочаровываться, Тейт советует использовать наши сильные стороны.
«Составьте список предметов домашнего обихода, которые вызывают трения», — говорит Тейт.
«Тогда взгляните на свои стили продуктивности. Когда мы используем свои сильные стороны, это не кажется обузой».
Мы прочитали ее книгу «Работай просто» и прошли онлайн-оценку ее стиля продуктивности. Брендан показал высокие оценки как аранжировщик и визуализатор, в то время как я был твердым планировщиком и расстановщиком приоритетов. Как аранжировщик, Брендан лучше всех умеет общаться, поэтому он взял на себя любую задачу, связанную с разговором, например, отправку текстовых сообщений няне или звонок в нашу интернет-компанию, чтобы исправить нашу некачественную услугу. Я владел планированием меню и составлением списков продуктов, потому что я люблю такие вещи. Большая часть нашей готовки связана с приготовлением еды для наших крошечных, но голодных едоков, поэтому мы чередуем ее приготовление или занимаемся этим вместе (он шуршит основной едой, а я нарезаю фрукты). Вместо того, чтобы требовать, чтобы Брендан выполнял задания точно так же, как я, Тейт предложил мне позволить ему использовать любой процесс, который ему подходит.
Запрещается микроменеджмент.
В этой системе я по-прежнему главный босс. Брендан — стажер, изучающий основы. Я хочу нависнуть над его столом и проверить его работу, но я узнаю, что приказы — не лучший способ мотивировать кого-то. Когда я выразила Тейт обеспокоенность по поводу того, что мой любимый муж все испортит, она предложила установить крайний срок, чтобы он четко знал, когда нужно закончить задачу, а затем — только один раз — обсудить все оставшиеся детали. Я стараюсь не ворчать и не критиковать его.
Автоматизируйте свою рутину После того, как наши девочки ложились спать в 19:30, мы мчались готовить ужин, готовить их ужин и завтрак на следующий день, складывать белье, мыть раковину, полную блюда и обсудить все остальное, что происходит на этой неделе. «Обсуждение» на самом деле означало, что я делегировал обязанности по дому и ворчал обо всем умственном труде, связанном с управлением каждой чертовой деталью, в то время как Брендан защищался, а затем мы валились в постель около 11 часов вечера, скуля, как переутомленные малыши.
Тейт предлагает создать лучший рабочий процесс дома. Я взял бумажный календарь и перечислил наши еженедельные обязанности, возложив часть на Брендана, а часть на себя. Как только мы вошли в ритм, мы полюбили проверять наши дела, и я больше не пилила его так сильно, потому что он знал, чего от меня ждут. Теперь мы также выделяем один будний вечер для 30-минутной семейной беседы. Ограничение по времени помогает нам сосредоточиться и делает нас более эффективными. Я отправляю еженедельное электронное письмо с маркированным списком проектов (например, найм сиделки или планирование летних каникул). Брендан отвечает. Больше никаких поздних ночей изматывающего управления проектами. Для некоторых пар этот план может показаться чрезмерным, но для нас электронные письма о регистрации, календарь и наши 30-минутные встречи означали, что мы не позволяем нашим вечерам быть поглощенными дуновением. кто что сделал. Я все еще руковожу процессом (как планировщик и расстановщик приоритетов), но постепенно я видел, как Брендан берет на себя некоторую эмоциональную работу.
Недавно я наткнулся на подарок ко дню рождения на предстоящую детскую вечеринку, уже упакованный в подарочный пакет, папиросную бумагу и открытку — совершенно неожиданно. Это небольшой шаг, но мой стажер осваивает его.
Реальность такова, что дети болеют, вы болеете или работа очень занята. В течение месяца, когда мы тестировали наши пересмотренные роли, я ужасно заболел желудочным вирусом, и планирование меню было последним, чем я хотел заниматься. Брендану приходилось заниматься готовкой, уборкой и детскими истериками, пока я была прикована к нашей ванной. С одним из нас, не справившимся со счетом, наша ненадежная новая система чуть не рухнула. Я спросил Тейт, как с этим справиться.
Фото: Эрик Путц
«Вот что я говорю компаниям: разработайте план на случай непредвиденных обстоятельств», — говорит она. «Для планирования меню составьте список из пяти блюд , которые вы можете легко приготовить из ингредиентов, которые всегда есть у вас дома.
Затем спросите друг друга: «Что случилось? Куда оно упало? Какие стратегии мы могли бы внедрить?»
По совету Тейт мы решили всегда хранить готовые блюда в морозильной камере и кладовой (например, консервированные супы, замороженные вегетарианские пиццы и макароны с сыром в коробках) для быстрого перекуса. Теперь нам также стало ясно, что нам нужна резервная помощь на случай неожиданной болезни ребенка, поэтому мы опросили нянь, которые были доступны в дневное время. Когда Брендан забыл нанять няню, чтобы помочь мне, прежде чем он уехал в долгую поездку на свадьбу друга, что оставило бы меня с двумя малышами в одиночестве на четыре дня (включая выходные), мы составили подробный контрольный список того, что нам нужно было сделать. сделать, прежде чем кто-либо из нас путешествовал снова. (Вершина списка: обеспечить дополнительный уход за детьми.)
Договаривайтесь о том, что необходимо, и отбрасывайте то, что не является Конечно, мы все хотели бы иметь безупречный дом и домашнюю еду, но чтобы управлять домашним хозяйством, вам нужно идти на компромисс в том, что обе стороны могут жить, — предлагает Лоуренс Стояновски, семейный терапевт из Лэнгли, Британская Колумбия.
«При истинном компромиссе вы немного выигрываете и немного проигрываете. Если пара приходит к соглашению, с которым они могут жить, это на самом деле успех», — говорит Стояновски. «Никто и никогда не сделает работу так хорошо, как ты. Но если ваш партнер делает в пределах 80 процентов от вашего удовлетворения, этого должно быть достаточно».
Мне нелегко применять этот совет на практике, но когда я устаю, я говорю себе: «Отпусти». Например, если Брендан складывает белье определенным образом, я ослабляю поводья и уступаю вместо того, чтобы взять на себя или настаивать на том, чтобы он сделал это так, как сделал бы я. Это также относится к няням , бабушкам и дедушкам и любым другим лицам, осуществляющим уход за моими детьми, а не только к моему мужу. Я могу сделать все сам или принять помощь.
Цените вклад вашего партнера Дайте особую оценку, рекомендует Стояновский. «Это могут быть мелочи. Поймайте своего партнера, делающего что-то правильно.
Происходит множество хороших вещей, которые мы можем оценить, но мы этого не делаем», — говорит он. Он совершенно прав — я поняла, что говорила мужу только о том, что меня раздражало, а не о том, что он делал хорошо.
Поэтому мы составили ежедневный список благодарностей из трех вещей, за которые мы благодарны партнерству . Это практика, которую мы уже применяли перед сном с нашими дочерьми: мы благодарим их за то, что они убрали свои игрушки или помогли покормить нашу собаку, потому что мы хотим принять в нашем доме отношение благодарности. Но мы никогда не думали о том, чтобы сделать то же самое друг для друга. Конечно, это звучит как неуклюжее, серьезное упражнение по сплочению команды, но когда Брендан благодарит меня за то, что я разобралась с двойным какашками в нижнем белье, или я благодарю его за заказ новых туфель для наших подрастающих девочек, мы чувствуем себя ценными. А ощущение собственной ценности, кажется, волшебным образом растапливает обиду.
Часто к концу ночи мы слишком утомлены, чтобы помнить что-то особенное. Но если мы забудем ту ночь, мы отправим друг другу наши списки благодарностей в течение рабочего дня. Этот совет был для нас шокирующе восстанавливающим. Неблагодарная умственная гимнастика, которую я делал каждый день, наконец-то получила поддержку, и Брендан оценил, что я не был тараном постоянной критики.
Некоторое время я не интересовался свиданиями . О, ты имеешь в виду работу по поиску и заказу няни, а затем платишь ей кучу денег, чтобы я могла проводить время наедине с парнем, который не справляется со своими обязанностями? Нет, спасибо. Но для счастливого брака Стояновски рекомендует «вносить депозиты на свой эмоциональный банковский счет», что включает в себя планирование регулярных свиданий, общение друг с другом, прощение друг друга и проявление терпения к партнеру, как если бы вы относились к своим детям.
Все это звучало немного фальшиво, но я поклялся. (Я также поклялся своему редактору, что буду делать все, что скажут эксперты.)
Итак, мы увеличили число месячных свиданий до еженедельных. По предложению Стояновски мы загрузили приложение Gottman Institute Card Decks, чтобы вызвать больше романтики во время наших ужинов. Я признаю, что приложение для восстановления отношений казалось дрянным, но мы попробовали. Это действительно сработало для Брендана. Он чувствовал, что темы для разговоров и подсказки на виртуальных флэш-картах приложения привели нас к разговорам, которые мы имели в свои 20 лет, и он упомянул, что чувствовал, что мы очень связаны. Для меня свидания не стерли всю обиду за эмоциональный труд, который я нес, но залечили некоторые раны. Кроме того, мои провалы в ярости уменьшались, потому что мне снова начал нравиться мужчина, за которого я вышла замуж.
Отдайте предпочтение заботе о себе Теоретически забота о себе звучит идиллически, но у кого есть на это время? В большинстве случаев я считаю победой, если у меня есть время почистить зубы и почистить волосы.
Но теоретически я знаю, что это необходимо.
« Забота о себе не эгоистична, — это самосохранение», — говорит Александра Сакс, репродуктивный психиатр и соавтор готовящейся книги об эмоциях во время беременности и материнства. «Необходимо предотвратить выгорание опекуна, чтобы не чувствовать себя истощенным и чтобы у вас оставалась энергия для ваших романтических отношений. Питая себя и другие аспекты своей личности, вы также посылаете своим детям сообщение о здоровом образе жизни и даете им некоторую передышку, чтобы способствовать их независимости». Сакс предлагает составить список занятий по уходу за собой, которые вы пропускаете, а затем составить (и придерживаться!) график ухода с вашим партнером, чтобы у обеих сторон было свободное время.
Воскресные вечера мы выделили для ухода за собой. Уложив детей спать в 19:30, мы разошлись. Брендан посмотрит фильм в одиночку или встретится со своими приятелями, чтобы выпить. Я нежусь в маске для лица, мажу ноги в массажной ванночке для ног и читаю журналы.
Я хочу два часа тишины, в течение которых я никому не нужна, и я могу читать о знаменитостях и смотреть на модные туфли, которые я не куплю. После выходных, посвященных играм, поручениям и походам по магазинам, это время в одиночестве — моя бальзам от сокрушительного выгорания работающей мамы.
До воскресенья, посвященного заботе о себе, я чувствовал, что нахожусь в бесконечной петле расстановки приоритетов в потребностях других людей, но сейчас я делаю перерыв. Раздражение, которое я испытываю по поводу дисбаланса эмоциональной работы, тоже уходит на ночь.
Несколько месяцев спустя: результаты в Не все было гладко. Однажды в воскресенье я разозлилась на Брендана после того, как осталась заниматься делами, пока он гулял с другом. Он чувствовал, что мы иногда возвращались к некоторым нашим старым привычкам, например, когда я придирался к нему по поводу его проектов, а он пытался выполнять задачи как можно быстрее, не обращая внимания на детали, которых я хотел.
Как и при приучении к горшку, у нас были идеальные дни, а в некоторые дни мы какали. Но в целом чаша весов медленно склоняется в его сторону.
Наш брачный терапевт также отметил, что пробел в знаниях Брендана огромен, поэтому я должна смириться с тем фактом, что он никогда не догонит мой значительный опыт ухода и многолетние гендерные ожидания, которые сформировали меня. Я и как я родитель. В детстве я занималась домашними делами, а в 12 лет начала присматривать за детьми. Мой муж не умел стирать белье сам, пока не поступил в колледж. Он научился готовить только после того, как мы стали жить вместе.
Я также провел десятилетия на работах, где мне приходилось торопиться, чтобы продвинуться по служебной лестнице, часто зарабатывая меньше, чем мои предшественники-мужчины. Я привыкла делать больше за меньшие деньги и все сама, а мой трудолюбивый муж всю жизнь поддерживал меня в хозяйственных и административных задачах. Он также признал, что в детстве я незаметно руководил домом в одиночку, и что он никогда не считал все домашние дела такими же важными, как наша карьера.
Но, взяв на себя эмоциональный труд по воспитанию детей более равномерно, я надеюсь, мы сможем разорвать этот порочный круг: Наши дочери увидят своего папу не только активно участвующим в повседневной суете нашей семьи, но и как более чем способного решать проблемы. Может быть, когда-нибудь он даже станет главным предвидителем проблем в нашей семье, полностью способным сам составить список дел, вместо того, чтобы полагаться на меня в разработке того, что необходимо.
Брендан говорил обо всем этом со своими друзьями-отцами и обнаружил, что у каждого из них есть одна и та же проблема: «Мне кажется, что я много делаю, но моя жена говорит, что я ничего не делаю».
«Я виню в разной степени своих друзей, — говорит он. «Отцы ожидают большого признания за преодоление очень низких планок. Но мне показалось интересным, что это настолько универсально». Он рассказал своим приятелям, что мы делаем как пара, чтобы восполнить пробел, и некоторые друзья заинтересовались.