Любовные отношения что такое: что это такое и какие они бывают?

что это такое и какие они бывают?

Любовные отношения строят все, но у каждой пары они разные. Какие существуют типы взаимоотношений и стили общения? К каким стоит стремиться, а каких – избегать? Что делать для создания идеальных отношений? Найдите свой тип, чтобы определить, куда двигаться. Узнайте, как построить долгий и гармоничный союз.

Что такое любовные отношения?

Любовные отношения — это сексуальная и эмоциональная связь между двумя людьми. Практически, это период до вступления в брак, когда партнеры познают друг друга, испытывая влюбленность и влечение.

Типы любовных отношений.

В зависимости от характера, опыта и сформированных представлениях об отношениях, партнеры подсознательно (или нет) занимают в них определенную роль. Можно выделить несколько самых ярких типов отношений.

• Романтическая любовь — это тип отношений, который проходят практически все пары, только начиная встречаться. Характеризуется взаимной заботой, относительным равноправием, взаимозависимостью. Оба партера проявляют инициативу, влияют на поведение друг друга, обоюдно бояться совершить ошибку.
• Дружба-любовь — отношения партнерские, которые строятся не так на взаимном притяжении, как на уважении. И мужчине и женщине легко и безопасно проговаривать свои мысли или мнение. В таком союзе не принято упрекать или вынуждать к чему-то. Здесь привыкли договариваться, помогать друг другу, отказываясь от гендерных стереотипов. Для них не принципиально, кто моет посуду, а кто водит машину или выплачивает кредит.
• Харизматическая любовь — в этом типе отношений один привязан к другому гораздо больше. Именно в этом случае принято говорить, что кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Первый партнер готов исполнять любые требования, только бы получить одобрения. Второй уже по привычке пользуется властью и «вылезает на голову». Отношения считаются созависимыми, нуждаются в коррекции.
• Любовь без обязательств — этот тип выбирают свободные личности, которые не хотят обременять себя обязанностями, условностями, ответственностью. Они проговаривают правила, но каждый имеет право на связи на стороне.
• Любовь-подчинение — это манипуляторный вид любовных отношений. Один из партнеров любит, а другой преследует какие-то свои личные мотивы и цели. Например, находится в отношениях ради секса или квартиры в центре города.
• Любовь-расчет выбирают люди, не связывающиеся чувствами или эмоциональной привязанностью. Кого-то держит финансовая выгода, кого-то – статус или другие вынуждающие факты. В таком союзе может быть яркий секс, общее имущество или бизнес, но не любовь.

Пройти тест: Любит ли он меня?

5 стилей общения в любовных отношениях.

В каждом типе любовных отношений присутствует еще и разный стиль общения. Психологи выделяют 5 групп.

1. Молчаливая пара.

Партнеры обсуждают новости, погоду, соседей и другие поверхностные темы. Глубже не заходят. Личные переживания, интимные мысли, детские травмы, настоящие эмоции остаются под замком. Это может быть комфортно одному из них, а, возможно, обеим. Их миры практически не пересекаются: разные интересы, мировосприятие, стремления. На одну ось они становятся только на общих тусовках, семейных праздниках или в постели. Что тоже, не всегда факт. Эмоциональная связь у партнеров отсутствует.

2. Не ссорящаяся пара.

Партнеры, во что бы то ни стало, избегают конфликтов. При малейшей проблеме они удаляются друг от друга, замыкаясь в себе. Каждому лучше сдержать обиду, чем пойти на конфликт.

Есть опасность «большого взрыва», когда невысказанное, как снежный ком, вызовет настоящий скандал. Тем не менее, эмоциональная связь у пары с таким типом общения есть, но она не достаточно глубока для стабильных любовных отношений.

3. Конфликтующая пара.

Все попытки поговорить превращаются в сражение. Опасность в том, что партнеры переходят на личности, постоянно указывая на недостатки другого. В результате – одни претензии и никаких вариантов решения. Если не изменить ситуацию, эмоциональная связь ослабнет, появляется связи «на стороне». Иногда даже беременность не защищает от расставания.

4. Дружеская пара.

Общение происходит на любые темы. Партнеры свободно могут вести общий бизнес и совместный досуг. Они дружат, уважают друг друга, знают о личности каждого. Для поддержки эмоциональной близости им необязательно постоянно находится в физической. Между мужчиной и женщиной формируется особая связь, которая может продолжаться долго, став основой прочного брака.

5. Интимная пара.

Партнеры делятся друг с другом секретами, доверие доходит до максимума, они крайне близки эмоционально и физически. Мужчина и женщина откровенно рассказывают о своих желаниях, бывших любовниках, пережитых психологических травмах.

Кажется, такой союз идеален. Но, не совсем – есть побочные эффекты. Например, теряется личное пространство, оба быстро устают. Нужно постоянно поддерживать связь, прикладывая немало сил.

Пары могут принимать разные стили общения. Если партнеры гибкие, это происходит безболезненно. Главное – чтобы совпали желания.

Пройти тест на совместимость

Любовь и отношения: 6 шагов к идеалу.

Существует несколько простых советов, как любовные отношения сделать комфортными, продолжительными, практически идеальными. Универсального рецепта нет, но есть советы, к которым прислушаться, точно не помешает.

1. Нарушать традиции.

Практически все взаимоотношения страдают от обыденности, рутины, предсказуемости. И когда становится скучно, встречается кто-то третий. К этому не дойдет, если во время подливать масла в огонь. Например, удивлять. Снова не вынес мусор? Спрятать в шкафу мусорное ведро. Опять опоздала на полчаса? Следующие полчаса петь глупые песни. А о том, как можно разнообразить досуг, писать – не переписать.

2. Прикасаться.

Как ни странно, но секса, поцелуев во время встречи и объятий на прощание не достаточно, чтобы создать особую связь. Совсем другое дело – нежные поглаживания руки во время просмотра фильма или приготовления обеда. Магия появляется, когда мы снимаем ресничку со щек любимых, укрываем ночью одеялом или делаем массаж ног.

3. Искать компромисс.

Даже у самой гармоничной пары взгляды на все не сходятся. И это прекрасно, потому что не скучно, интересно, всегда непредсказуемо. Главное искать компромисс. Например, он привык вечер субботы проводить за интересным фильмом, а она – занимаясь сап-серфингом. Можно чередовать развлечения или сойтись посередине: женщина занимается активным видом спорта на воде, а мужчина смотрит на берегу любимый блокбастер.

4. Слушать и слышать.

Психологами доказано, что большинство конфликтов от недопонимания. Люди как будто говорят, но не слышат друг друга. Отчасти так и есть. Во время реплики партера мы продумываем, что скажем ему в ответ. Выйти из глухого угла поможет простое правило – всегда повторять слова собеседника, заканчивая фразой: «Я правильно понял?».

5. Поддерживать.

Речь не о том, чтобы вопреки своему мнению говорить «ты правильно поступил». Но эмоциональная поддержка бесценна, поэтому нужно всегда стоять на стороне партера. То есть выслушать его аргументы, чувства, попытаться понять. Взаимная поддержка дает ощущение безопасности, уверенности, она сближает.

6. Терпеть.

Каждый раз, когда захочется сделать замечание партеру о разбросанных носках или несдержанности в высказываниях, стоит вспомнить о своих грехах – не помытой чашке или привычке петь в душе. Проявляя терпение к любимым, мы негласно просим терпение к себе.

Эти пять типов взаимные и пять стилей общения в них – не единственные возможные варианты. Каждая пара строит уникальные любовные отношения. Главное, чтобы обоим партнерам было комфортно и уютно. Выход из стереотипов, нечаянные прикосновения, терпение, поддержка, умение слышать, компромиссы – вот верный путь к идеалу.

Пройти тест Фрейда

Любовные отношения — oboz.info

Специальный совместный информационно-образовательный проект — «РЕАКТОР»
Публикация подготовлена на основе материалов видеолекций интеллектуального клуба ПАО «ТОАЗ» — «Химия слова»

Материал, который мы с вами сегодня обсуждаем, настолько важен для жизни каждого человека, что его необходимо бесстрашно проверять на прочность, не боясь никого поставить в трудное положение.

Этот материал — непростой для обсуждения, потому что, с одной стороны, конечно, хочется какого-то рецепта, какого-то правила «Шесть шагов к счастью», а с другой стороны, в любовных отношениях хочется романтики, спонтанности, внезапности, чуда.

Трудность еще и в том, что мы обсуждаем сегодня очень нежную, полную нюансов материю. У каждого из нас — свой опыт, свои чувства, свои представления, свои надежды.

Например, смотрим мы на какую-то пару. Сколько людей ее наблюдает, столько будет разных комментариев. Один говорит: «смотри как они грызутся, как кошка с собакой живут». Другой про них же говорит: «милые бранятся, только тешатся».

Согласятся друг с другом лишь люди, заведомо одинаково смотрящие на жизнь, а оппоненты поспорят, или просто молча разойдутся, друг другом не убежденные.

Неожиданно, именно в этой субъективности, в наших с вами очень индивидуальных ощущениях, представлениях, обнаруживается общая точка отсчета.

На любовь к детям разные люди смотрят очень по-разному. На любовь к родителям тоже. О любви к мужчине и женщине у всех разные представления, но есть такая любовь, на которую все люди смотрят совершенно одинаково.

Это любовь к кому? К себе, совершенно верно. К себе — дорогой, или к себе — любимому. Вот тут мы все совпадаем.

Это представление — или ощущение, ожидание — у нас с вами сидит в головах очень прочно, но, как правило, не сформулировано. Давайте сейчас его сформулируем, опишем это представление о том чувстве, которое каждый человек безусловно считает любовью (по отношению к себе в особенности).

Давайте договоримся о терминах, какое именно чувство в нашем с вами разговоре мы будем называть словом любовь.

Flora Westbrook: Pexels

Я, по понятным причинам, опишу это чувство от мужского лица. Хотя мы с вами, девушками, до поры до времени, вполне симметричны. Кроме того, я надеюсь, что аудитория у нас понимающая.

Это не будет какая-то неуместная интимная откровенность. Это собирательное «Я». Хотя, как честный человек, я не имею права отмежеваться от этого самого счастливого представления, когда мне точно понятно, что меня любят. Что «Она» меня любит, раз уж мы условились говорить от лица мужчины. Вот начало этого описания.

Мне нужно, чтобы она появлялась откуда угодно, когда мне ее очень не хватает, когда она мне очень нужна, и растворялась бы где хочет, когда мне и так хорошо.

Мне нужно, например, чтобы она при встрече вечером после рабочего дня, расспрашивала, как прошел мой день. Вникала бы, что стоит за моими словами, как это у меня реально было. А своими обстоятельствами особо и не грузила.

Мне нужно, чтобы она была рада за меня, за те удовольствия, которые я от жизни получаю независимо от того, насколько она сама туда вхожа. Вот она мне и обед приготовила, и рубашку глаженую, и ремень к носкам подобрала, и с удовольствием смотрит в окошко, как я холеный ухожу на какую-то тусовку. Я описываю максималистское представление. Самое развязное. Хотя, если еще больше дать волю своей фантазии, необузданной…

Итак, когда мне, любому мне, точно понятно, что она меня любит?

Когда она видит мои недостатки, в том числе прискорбные, особенно такие, которые мешают и нашей с ней общей жизни, и ей самой, но не укоряет меня, а сочувствует мне.

Когда она сопереживает, понимая, что я себе это не выбирал, как бы я сам это не комментировал. Если я какой-то прижимистый, скупой или, наоборот, транжира безответственный, она понимает, что у меня сложности с деньгами, или у меня было неблагополучное в этом смысле детство, или не было правильного примера.

Если я лежу перед телевизором эдаким овощем неделю за неделей, она не предъявляет мне претензии, а понимает, что у меня какая-то внутренняя опустошенность, и ломает себе голову, как бы меня приободрить.

Если она слышит, как я вульгарно, недопустимо скандально разговариваю с собственной матерью, месяцами ей не звоню, она понимает, что да, это, конечно, не годится, это неправильно, но это не моих рук дело, это не мой выбор. Меня в это загнала жизнь, может быть даже руками той же матери. Ну, и так далее.

Вот это отношение ко мне с большим знаком «плюс». Его можно назвать — любовь, дружба, родственность. Это точно то чувство, в фокусе которого любое «Я» хотело бы оказаться. Охотно бы оказалось. Вот это чувство мы и будем дальше называть любовью.

А если наоборот? Если она при встрече начинает сама выговариваться, не заглянув мне в глаза, не наведя резкость? Не спросив — кстати мне сейчас это или не кстати, скучно мне все это слушать или нет, интересно или не интересно? Если она говорит: «куда это ты без меня собрался?», «ну почему мы должны дома всю жизнь просиживать, посмотри: все люди куда-то ездят, что-то делают», «как ты с матерью родной разговариваешь»?

Она может быть сколько угодно права в своих претензиях и упреках, но это отношение ко мне со знаком «минус».

Как бы она сама это не комментировала. Она может совершенно искренне говорить психологам или родителям, подружкам, что это ее страсть, карма, ее крест, что это — чемодан без ручки: «и нести неудобно и бросить невозможно». Это не то чувство, в фокусе которого любое «Я» хотело бы оказаться.

Вот мы с вами видим, что в наших парных отношениях есть оба этих начала. Совершенно разные, легко узнаваемые, которые до сих пор, к сожалению, неряшливо называют вот этим туманным и общим словом любовь.

Если бы я мог вас посадить в огромной шапке-невидимке рядом с собой у себя в кабинете, и вы бы послушали сотни и сотни жалоб людей («он стал другим человеком», «он не обращает на меня внимания», «я ему все, а он об меня ноги вытирает»), вы бы увидели с такой же пронзительной простотой и наглядностью, что огромное количество этих дезориентаций в отношениях связаны с тем, что мы с вами не называем вещи своими простыми, правильными именами.

Dids: Pexels

Мы начинаем наш разговор с наведения словарного порядка. Надо эти два чувства, которые мы описали, а главное — эти две поведенческих позиции — как-то по-разному назвать.

Есть два варианта моей активности. В первом случае речь идет о моей потребности в том, чтобы ей было хорошо в рамках наших отношений, насколько это в моих руках.  Это моя активность, направленная на нее.

Во втором случае мы говорим о моей потребности, чтобы мне было хорошо в наших отношениях. Я тяну одеяло на себя. В том, что мы это чувство испытываем, нет ровно ничего плохого. Потребность в том, чтобы мне было хорошо, чтобы обо мне заботились, чтобы мне было сытно, тепло и безопасно — совершенно нормальная потребность любого живого организма, не только человеческого.

В том, что мы испытываем эту потребность, нет никакой проблемы. Проблема в подмене, когда мы не называем вещи своими именами. Когда мы говорим: «я тебя люблю, а ты мне даже не звонишь».

Схема «Два направления активности в отношениях»

Это деление – это, конечно, схема, которая всегда гораздо беднее реальной жизни. В любой паре, в любом отдельно взятом человеке, точно есть оба этих начала. Даже самый совершенный человек, с замечательным психологическим тонусом, наполненный, социализированный, реализованный, разумеется не свободен от желания, чтобы его погладили.

И наоборот: даже самый опустившийся эмоционально человек, в рамках клинической нормы, конечно, хоть иногда, но представляет себе, что он тоже мог бы кого-то погладить.

В каждой паре, и в каждом человеке есть оба этих начала. Вопрос в пропорции: которая из них сильнее развита?  Которая из них больше предъявлена нашему партнеру? Одно заслоняет собой второе.

Чтобы все-таки как-то по-разному назвать два этих чувства, давайте посмотрим: как по-вашему, какие чувства, кроме чувства мужчины и женщины друг к другу, можно проиллюстрировать этой схемой?

На чувства кого к кому похожа активность «Я», направленная на то, чтобы другому было хорошо? Совершенно верно: родителя к ребенку – это поведенческая позиция идеального родителя. Родителю важно, чтобы ребенку было максимально хорошо, насколько это в руках родителя.

Почему я говорю об «идеальном родителе»? Идеальный родитель —  это тот, которого в реальной жизни действительно быть не может в полном смысле. Ведь это родитель, которому от ребенка для себя взамен ничего не надо вообще. Ни того, чтобы он ценил его усилия, ни уважения к его стараниям, ни стакана воды в старости. Понятно, что как раз такой родитель и получает максимальную отдачу от ребенка, не нагруженного этой выжидательной претензией.

Эту настоящую любовь можно назвать зрелым чувством взрослого человека.

Продолжая аналогию: скажите, на что похоже чувство, когда вся активность направлена на «Я», — на то, чтобы меня погладили? Совершенно верно — похоже на чувства ребенка. Это ведь ребенок при встрече с родителем начинает спонтанно выговариваться. Ребенку совершенно не естественно спросить родителя: «ты голодный?». Ребенок чувствует досаду, когда родитель устал, а не сочувствие. Ребенок обижается на родителя, когда тот заболел.

Поэтому чувство, когда активность «Я» направлена на себя, мы будем называть инфантильным. Но не в оценочном смысле слова — мол, вот какой он плохой инфантильный, а содержательно. Инфантильное чувство — чувство, которое присуще ребенку.

По принципам этого деления, которые мы зафиксировали, давайте теперь посмотрим на некоторое количество эпизодов, примеров взаимодействия, которые мы привыкли не анализируя, не задумываясь, называть любовным взаимодействием.

Теперь мы можем попробовать различить, к которому чувству ближе переживание персонажей. Кто к кому что испытывает.

Вспомним известный фильм Георгия Данелии «Осенний марафон».

Кадр из кинофильма Георгия Данелии «Осенний марафон», 1979 год, «Мосфильм»

Ситуация здесь такая: герой сюжета Андрей женат, у него семья, взрослая дочь, дом, и роман с его машинисткой, Аллочкой. Он забежал к ней днем, она накормила его обедом, он собирается уходить домой и говорит: «Ну, я побежал».

Кадр из кинофильма Георгия Данелии «Осенний марафон», 1979 год, «Мосфильм»

Прежде чем попрощаться, Аллочка надевает на Андрея новую куртку, на что он смущенно отвечает: «Зачем так тратиться». В этих сценах достаточно оснований, чтобы что-то понять про ее чувство к нему? Оно ближе к зрелому или инфантильному?

Она ему обед, она ему куртку, ее активность направлена на него. Только скажите, пожалуйста, куда он в этой куртке сейчас пойдет? К семье? И как? Немножко странно, что мы с вами, чужие люди, сразу заметили, что у него здесь есть проблема, а она — его ближайший человек, эту проблему почему-то в голове не держит.

Кадр из кинофильма Георгия Данелии «Осенний марафон», 1979 год, «Мосфильм»

Андрей, еще более смущаясь, просит разрешения пока оставить куртку у Аллочки, мол, ему будет сложно объяснить семье, где он куртку взял. Аллочка обижается: «ТАМ ничего нельзя, а ЗДЕСЬ все можно» и отворачивается к телевизору.

Теперь что вы скажете: к какому чувству ближе ее чувство? Ее позиция выглядит следующим образом: «мне, Аллочке, важно, чтобы у нас с тобой все было хорошо, а твои проблемы — это твои проблемы, они до меня долетать не должны».

Это не позиция максимального доброжелателя, кто бы он ни был, любовница, жена, сестра, приятель. Это не отношение к нему лично со знаком «плюс».

Кадр из кинофильма Георгия Данелии «Осенний марафон», 1979 год, «Мосфильм»

Андрей диктует Аллочке перевод стихотворения, она восхищается его талантом и говорит: «Как бы я хотела, чтобы у нас был ребенок». «Ребенок? Зачем?», — удивляется он.

Скажите, пожалуйста, здесь достаточно материала, чтобы понять про его чувство к ней? Оно ближе к взрослому или инфантильному?

Он, конечно, с ней честен. Он говорит, что не изменит свою жизнь. Но мы с вами деление на взрослое и инфантильное чувство проводили не по линии честности, а по признаку заботливости, участия.

Человек, который честно говорит: «я тебе есть не дам, хоть умри с голоду», — он честен, но он не доброжелателен. Если позицию Андрея обобщить с точки зрения какого-то абстрактного комментатора, то как она выглядит? У меня, у Андрея, есть своя полноценная жизнь: семья, дом, дети, а тебя, Аллочка, я всей этой перспективы человеческой и женской лишаю, ты остаешься обстоятельством моей жизни.

Это не позиция ее максимального доброжелателя, кем-бы он ни был: любовник, муж, коллега, родитель, не важно. Это не отношение к ней со знаком «плюс».

Выясняется, что в этой паре обоих людей связывает взаимная претензия друг на друга.

Каждый тянет одеяло на себя. Можно уверенно констатировать довольно пессимистичный прогноз этой паре. Им хорошо не будет.

В какой форме им не будет хорошо — трудно предсказать, но это и не очень важно. Или что-то начнет одного в другом раздражать, или появятся какие-то третьи интересы. Один из самых грустных сценариев, когда оба так или иначе проживут жизнь, ну, допустим, как супруги, в постоянном взаимном противостоянии, они проживут свою жизнь мимо.

Оппонент нам может возразить, а мы должны предоставлять оппоненту максимальные все возможности, чтобы проверить наш с вами материал на прочность.

Да, здесь он не пошел Аллочке навстречу, но в предыдущем эпизоде пошел и очень широко: он и куртку в результате у нее взял и ночевать остался, что было причиной жесткого скандала дома, а он на это пошел.

Как же эти два эпизода примерить? Видимо, следующим образом: оказывается, у любви есть размер. Оказывается, любовь — это не что-то черно-белое или красно-синее, или ее нет, или она есть. У любви есть размер: она может быть меньше, больше, значит у нее есть и динамика, она может увеличиваться, она может постепенно уходить.

Мерилом этой любви, видимо, является, громко говоря, жертва, на которую один может пойти ради другого.

Вот, например, тот самый герой фильма «Осенний марафон» Андрей на какие-то уступки был готов пойти ради Аллочки, а на какие-то нет. Кстати, если когда-нибудь любовь будут измерять количественно, то по 10-ти балльной системе его чувства потянут на 4-6 баллов.

Deflyne Coppens, Pixabay

определение любви+отношения в The Free Dictionary

Любить+отношения — определение любви+отношения в The Free Dictionary

Любовь+отношения — определение любви+отношения в The Free Dictionary

---

Слово, не найденное в Словаре и Энциклопедии.

Возможно, Вы имели в виду:

Пожалуйста, попробуйте слова по отдельности:

любящий отношение

Некоторые статьи, соответствующие вашему запросу:

Не можете найти то, что ищете? Попробуйте выполнить поиск по сайту Google или помогите нам улучшить его, отправив свое определение.

Полный браузер

?

• ▲
• Любить пришельца (Доктор Кто)
• Любить пришельца (роман)
• любить звук собственного голоса
• любит звук собственного голоса
• любить звук собственного голоса
• любить звук собственного голоса
• любить звук собственного голоса
• любить звук собственного голоса
• любить звук собственного голоса
• любить звук собственного голоса
• любить звук собственного голоса
• любить звук собственного голоса
• люблю их до смерти
• любить их до смерти
• любить до усрачки
• любить до смерти
• Любить двоих сложно
• любить нас до смерти
• любить нас до смерти
• Любящий против Вирджинии

• Любить тебя
• Любить тебя (значения)
• Loving You (песня Нины Жирадо)
• Любить тебя (Оле Оле Оле)
• люблю тебя до смерти
• любить тебя до смерти
• Люблю тебя сегодня вечером
• Любить тебя — грязная работа, но кто-то должен это делать
• Любовь к ребенку-инвалиду
• Проект «Любить себя, девушки»
• любовь+отношения
• Любящие, заинтересованные Назаряне Знание и обмен
• Любящий, Нью-Мексико
• Лавинг, Техас
• любящая доброта
• любящая доброта
• Медитация любящей доброты
• с любовью
• с любовью
• с любовью
• с любовью

• Любящая Алиса
• любовь
• Ловингстон, Вирджиния
• Ловингтон
• Ловингтон
• Городок Ловингтон, округ Моултри, Иллинойс
• Ловингтон, Иллинойс
• Ловингтон, Нью-Мексико
• Ловингтон, Сомерсет
• Ловинс, Эмори
• Ловирайд
• Ловис Коринт
• Ловис Коринт
• Ловиса Аугусти
• Ловиса Элизабет Сигрунардоттир
• Ловиса из Швеции
• Ловиса Свенссон
• Ловиц, Товий
• Ловиц Товий Егорович
• Ловитт Рекордс
• ▼

Сайт: Следовать:

Делиться:

Открыть / Закрыть

 

7 признаков настоящих любовных отношений

Источник: Rocketclips, Inc. /Shutterstock

Самые сложные отношения, которые у нас когда-либо будут, — это отношения с самими собой. Цель каждой из наших жизней состоит в том, чтобы присутствовать при том, что с нами происходит, независимо от того, как это выглядит. Наша жизнь, без сомнения, будет полна взлетов и падений, переходов, препятствий, вызовов, достижений и триумфов. В идеале мы будем учиться на собственном опыте, чтобы двигаться вперед и сделать нашу жизнь лучше, здоровее и значимее. Пословица «познай себя» говорит об этом лучше всего: первая и самая важная задача нашей жизни — узнать, кто мы есть, как можно лучше, в самой полной форме, какая только возможна.

Как только у нас будет достаточно четкое представление о том, кто мы и чего мы придерживаемся, мы готовы начать путешествие, чтобы быть самими собой в отношениях. Интимные отношения с другим человеком, возможно, являются вторыми по сложности отношениями, которые когда-либо были у любого из нас. Нас не только просят продолжать работу, чтобы убедиться, что мы проживаем свою жизнь с максимальной отдачей и потенциалом, нас теперь просят и призывают включить в себя все возможности и потенциал другого

9. 0172 человека в отношениях. Вы можете себе представить, как сложно и сложно создать здоровый, честный, уважительный, инклюзивный, радостный и любящий опыт, который ценит и способствует индивидуальному самовыражению и личностному росту обоих партнеров.

Хотя близость, дружба, знакомство, связь и безопасность являются признаками успешных отношений, есть семь основных принципов, которые определяют любящие (и здоровые) отношения.

1. Вы участвуете в обучении и развитии друг друга.

Каждый из нас зеркало для другого. Мы учимся на чувствах и поведении нашего партнера. Получение новых перспектив через жизнь нашего партнера повышает качество нашей собственной; отношения — это беспроигрышная ситуация. Кроме того, интересы нашего партнера могут послужить благодатной почвой для нашего собственного нового обучения и роста. По мере того, как растет наш партнер, растем и мы.

2. Вы цените и уважаете индивидуальность и границы друг друга.

Мы все разные. Наши индивидуальные различия никогда не должны рассматриваться как «меньше, чем» чьи-то еще, а как возможность получить новую перспективу. Здоровые отношения питают и охватывают каждое из наших особых качеств.

Остерегайтесь отношений, которые пытаются вас контролировать; которые пытаются подавить вашу индивидуальность, потому что это угрожает партнеру, когда вы не смотрите на вещи с их точки зрения; или что вас унижают, потому что вы слишком независимы. Будьте осторожны с партнером, который пытается заставить вас быть таким же, как он, потому что это единственный способ чувствовать себя комфортно в отношениях.

В здоровых, любящих отношениях вы уважаете границы вашего партнера. Вы даете друг другу необходимое пространство вне отношений, чтобы побыть наедине, побыть с друзьями и преследовать свои собственные интересы.

3. Вы поощряете здоровое общение и диалог.

Вы можете свободно и комфортно говорить то, что у вас на уме. Не следует ожидать, что вы и ваш партнер будете во всем согласны, поэтому очень важно, чтобы ваше общение было прямым и честным — без критики или осуждения, без стыда или обвинений. Вы действительно «слушаете» то, что говорит ваш партнер, не только слова, но и то, как он выражает свои эмоции и чувства, а также свое поведение и действия.

4. У вас одинаковые или похожие ценности.

В идеале вы должны быть на одной волне по ключевым жизненным вопросам — семейным ценностям, воспитанию детей, религиозной и духовной жизни, даже политике. Схожий взгляд на жизнь создает условный способ общаться с каждым по важным вопросам. Это не значит, что люди из разных слоев общества, культур, религий и идеологий не могут быть вашими идеальными партнерами. Эти различия могут занять больше времени, чтобы понять и проработать, но это вполне возможно, когда партнеры ценят друг друга достаточно, чтобы отношения работали.

5. Вы доверяете друг другу без вопросов.

Доверие означает, что вы верите, что у вашего партнера есть все необходимое, чтобы выдержать жизненные бури и пройти через них, оставаясь рядом с вами. Доверие подразумевает непоколебимую уверенность в том, что что бы ни случилось, ваш партнер останется верным вам и отношениям, будет выполнять свои обязательства, не будет лгать и останется открытым для решения любых возникающих трудностей.

6. Вы принимаете общие важные жизненные решения и решения .

Проблемы неизбежно возникнут во время отношений, но ни один партнер не должен решать все или большую часть вопросов. Вместо того, чтобы чувствовать разочарование и злость, когда возникают проблемы, важно помнить, что часть приверженности любовным отношениям состоит в преодолении ваших личных чувств и ожиданий, чтобы выработать решение, которое отвечает интересам обоих партнеров. На самом деле часто требуется двое, чтобы найти правильный компромисс, правильный баланс, опираясь на предыдущие знания, опыт и мудрость каждого человека.