Любовь понятие: Любовь | Понятия и категории
| ||||||||||
| ||||||||||
| ||||||||||
| ||||||||||
| © 2006-2022 Издательство ГРАМОТА разработка и создание сайта, поисковая оптимизация: krav.ru | ||||||||||
Ю. Концепты любовь и ненависть в русском и американском языковых сознаниях: дисс.. к. филол. н. Саратов, 2004. 262 с.
Понятие «любовь к детям» в философско-педагогическом дискурсе
Please use this identifier to cite or link to this item: http://elar.
uspu.ru/handle/uspu/15087
| Title: | Понятие «любовь к детям» в философско-педагогическом дискурсе |
| Other Titles: | The Concept «Love for Children» in the Philosophical and Pedagogical Discourse |
| Authors: | Верхотурова, Ю. А. Донгаузер, Е. В. Ясинских, Л. В. Verkhoturova, Y. A. Dongauser, E. V. Yasinskikh, L. V. |
| Issue Date: | 2020 |
| Publisher: | Уральский государственный педагогический университет |
| Citation: | Верхотурова Ю. А. Понятие «любовь к детям» в философско-педагогическом дискурсе / Ю. А. Верхотурова, Е. В. Донгаузер, Л. В. Ясинских // Педагогическое образование в России. — 2020. — № 6. — С. 45-52. |
Понятие «любовь к детям» занимает одну из ведущих позиций в системе педагогических ценностей, так как является основой педагогического призвания. Принятие педагогом любви к детям является важнейшим условием гуманизации образовании, что отвечает потребностям современного общества и педагогической практики. Однако в условиях стандартизации, технологизации и цифровизации образования в педагогической среде все чаще высказываются противоречивые позиции специалистов разного профиля о значимости любви к детям в педагогической деятельности, сущностных характеристиках данного понятия. | |
| Keywords: | ОБРАЗОВАНИЕ. ПЕДАГОГИКА ЯЗЫКОЗНАНИЕ ЛИНГВИСТИКА ТЕКСТА ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ЦЕННОСТИ ПЕДАГОГИЧЕСКОЕ ПРИЗВАНИЕ ГУМАНИЗАЦИЯ ОБРАЗОВАНИЯ ПЕДАГОГИ ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ СТУДЕНТЫ ПОДГОТОВКА БУДУЩИХ УЧИТЕЛЕЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ВУЗЫ ПОНЯТИЙНЫЙ АППАРАТ ФИЛОСОФСКО-ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ ДИСКУРС LOVE FOR CHILDREN PEDAGOGICAL VALUES PEDAGOGICAL VOCATION HUMANIZATION OF EDUCATION TEACHERS PEDAGOGICAL ACTIVITY STUDENTS PREPARATION OF FUTURE TEACHERS PEDAGOGICAL UNIVERSITIES CONCEPTUAL APPARATUS PHILOSOPHICAL AND PEDAGOGICAL DISCOURSE |
| URI: | http://elar. |
| DOI: | 10.26170/po20-06-05 |
| Origin: | Педагогическое образование в России. 2020. № 6 |
| Appears in Collections: | Педагогическое образование в России |
Show full item record
Items in DSpace are protected by copyright, with all rights reserved, unless otherwise indicated.
Краткая история романтической любви и почему это отстой
Первый факт: В какой-то момент эволюции между планктоном и Бон Джови обезьяны развили способность эмоционально привязываться друг к другу. Эта эмоциональная привязанность в конечном итоге стала известна как «любовь», и эволюция в один прекрасный день породила группу певцов из Нью-Джерси, которые заработали миллионы на написании дрянных песен о ней.
Второй факт: люди развили способность привязываться друг к другу, то есть способность любить друг друга, потому что это помогло нам выжить.
1 Это не совсем романтично или сексуально, но это правда.
У нас не развились ни большие клыки, ни огромные когти, ни безумная сила гориллы. Вместо этого мы развили способность эмоционально связываться с сообществами и семьями, где мы стали в значительной степени склонны сотрудничать друг с другом. 2 Эти сообщества и семьи оказались гораздо эффективнее любых когтей и любых клыков. Человечество вскоре стало господствовать на планете.
Если бы мы не развивали эмоциональную привязанность друг к другу, в какой-то момент нас всех, вероятно, сожрали бы тигры. Третий факт: Как люди, мы инстинктивно развиваем лояльность и привязанность к тем, кто проявляет к нам наибольшую лояльность и привязанность. Это и есть настоящая любовь: иррациональная степень верности и привязанности к другому человеку — до такой степени, что мы позволяем себе причинить вред или даже умереть за этого человека. Это может показаться безумием, но именно эти симбиотические теплые пушистики заставляли виды полагаться друг на друга достаточно долго, чтобы выжить в саваннах, заселить планету и изобрести Netflix.
Четвертый факт: давайте воспользуемся моментом и поблагодарим эволюцию за Netflix.
Факт пятый: Древнегреческий философ Платон утверждал, что высшей формой любви на самом деле является эта несексуальная, неромантическая форма привязанности к другому человеку, эта так называемая «братская любовь». Платон рассуждал (правильно), что, поскольку страсть, романтика и секс часто заставляют нас делать нелепые вещи, о которых мы сожалеем, подобная бесстрастная любовь между двумя членами семьи или между двумя близкими друзьями была вершиной добродетельного человеческого опыта. На самом деле Платон, как и большинство людей в древнем мире, относился к романтической любви со скептицизмом, если не с абсолютным ужасом. 3
Факт шестой: как и в большинстве других вещей, Платон понял это раньше, чем кто-либо другой. Вот почему несексуальную любовь часто называют «платонической любовью».
Седьмой факт: на протяжении большей части истории человечества романтическая любовь рассматривалась как своего рода болезнь.
4 И если подумать, нетрудно понять, почему: романтическая любовь заставляет людей (особенно молодых) делать всякую ерунду. Поверьте мне. Однажды, когда мне был 21 год, я пропустил урок, купил билет на автобус и проехал через три штата, чтобы удивить девушку, в которую был влюблен. Она взбесилась, и вскоре я снова сел в автобус, направлявшийся домой, такой же одинокий, как и пришел. Какой идиот.
В то время эта поездка на автобусе казалась отличной идеей, потому что это казалось очень романтичной идеей. Мои эмоции сходили с ума все это время. Я потерялся в фантастическом мире и полюбил его. Но теперь это просто неловкий поступок, который я совершил, когда был молодым и глупым и не знал ничего лучшего.
Именно из-за неправильного принятия решений древние скептически относились к пользе романтической любви. Вместо этого многие культуры относились к нему как к какой-то неприятной болезни, через которую мы все должны пройти и вылечиться в нашей жизни, вроде ветряной оспы.
На самом деле, классические истории, такие как Илиада или Ромео и Джульетта не были праздником любви. Они были предостережениями о возможных негативных последствиях любви, о том, что романтическая любовь потенциально может все разрушить.
Видите ли, на протяжении большей части истории человечества люди не женились из-за своих чувств друг к другу. Чувства не имели значения в древнем мире.
Почему?
Потому что, черт возьми, есть поля, которые нужно пахать, и коровы, которых нужно кормить, и святое дерьмо, Аттила Гунн только что вырезал всю вашу большую семью в соседней деревне.
Не было времени на романтику. И уж точно никакой терпимости к рискованному поведению, которое она поощряла среди людей. Предстояло выполнить слишком много работы жизни или смерти. Брак был предназначен для рождения детей и солидных финансов. 5 Романтическая любовь, если она вообще разрешена, была зарезервирована для пьянящего царства любовниц и ебарей.
На протяжении большей части человеческой истории, для большей части человечества их средства к существованию и выживание зависели от крошечной нити. У людей продолжительность жизни была короче, чем у кошек моей матери. Все, что вы делали, должно было быть сделано просто ради выживания. Браки устраивались семьями не потому, что они нравились друг другу, и уж тем более не потому, что любили друг друга, а потому, что их фермы складывались хорошо, и семьи могли поделиться пшеницей или ячменем, когда разразится очередное наводнение или засуха.
Браки были чисто экономическим соглашением, призванным способствовать выживанию и процветанию обеих расширенных семей. Так что, если у Джуниора покалывает в штанах и он хочет сбежать с дояркой через весь город, это не просто неудобство — это реальная угроза выживанию сообщества. И к этому относились соответственно. На самом деле, такое поведение было настолько предательским для молодых мужчин, что большинство древних обществ отрезали многим мальчикам яйца, чтобы им не приходилось иметь дело с их развратными действиями.
Это имело побочное преимущество в виде создания отлично звучащих хоров мальчиков.
Только в индустриальную эпоху все начало меняться. Люди начали браться за работу в городских центрах и на заводах. Их доход и, следовательно, их экономическое будущее больше не были привязаны к земле, и они могли зарабатывать деньги независимо от своей семьи. Им не нужно было полагаться на наследство или семейные связи, как это делали люди в древнем мире, поэтому экономическая и политическая составляющая брака потеряла смысл.
В былые времена брак рассматривался как обязанность, а не как нечто, что вы делали для личного удовлетворения или эмоционального удовольствия. Новые экономические реалии 19-го века переплелись с идеями эпохи Просвещения о правах личности и стремлении к счастью, и в результате наступила полноценная эпоха романтизма. К черту скот, это были 1800-е, и чувства людей внезапно стали иметь значение. Новый идеал состоял не только в том, чтобы жениться по любви, но и в том, что эта любовь должна была жить в блаженстве всю вечность.
Таким образом, только относительно недавно, 150 лет назад, родился вечно популярный идеал «долго и счастливо». 6
Затем наступил 20-й век, и в промежутке между Гитлером и несколькими геноцидами Голливуд и рекламные агентства ухватились за фантазию о «долго и счастливо» и забили ее до смерти в течение следующих 100 лет.
Суть здесь в том, что романтика и весь тот вес, который мы склонны придавать ей, — это современное изобретение, продвигаемое и продающееся в основном группой бизнесменов, которые поняли, что это заставит вас платить за билеты в кино и/или новый украшение. Как однажды сказал Дон Дрейпер: «То, что вы называете любовью, было изобретено такими парнями, как я, для продажи нейлоновых чулок».
Только когда люди стали экономически независимыми, любовь (или эмоции в целом) стали цениться в обществе. Романтика легко продается. Нам всем нравится видеть, как герой заводит девушку. Нам нравится видеть счастливый конец. Нам нравится верить в «долго и счастливо».
Это приятно. И поэтому коммерческие силы, возникшие в 20-м веке, взяли его и погнались за ним.
Но романтическая любовь и любовь в целом гораздо сложнее, чем нас заставили поверить голливудские фильмы или реклама ювелирных магазинов. Нигде мы не слышим, что любовь может быть несексуальной рутиной. Или что любовь иногда может быть неприятной или даже болезненной, что потенциально она может быть даже чем-то, что мы иногда не хотим чувствовать. Или что любовь требует самодисциплины и определенного количества постоянных усилий в течение многих лет, десятилетий, всей жизни.
Эти истины не волнуют. И они плохо продаются.
Горькая правда о любви заключается в том, что настоящая работа в отношениях начинается после того, как закрывается занавес и начинаются титры. Настоящая работа в отношениях — это все скучные, тоскливые, несексуальные вещи, которые никто не видит и не ценит. Как и большинство вещей в средствах массовой информации, изображение любви в поп-культуре ограничивается показом ярких моментов.
Все нюансы и сложности реальной жизни в отношениях отметаются, чтобы освободить место для захватывающего заголовка, несправедливой разлуки, сумасшедшего поворота сюжета и, конечно же, всеми любимого счастливого конца.
Большинство из нас всю жизнь были так перегружены этими сообщениями, что стали ошибочно принимать волнение и драму романтических отношений за сами отношения. Когда мы охвачены романтикой, мы не можем себе представить, что между нами и нашим партнером может что-то пойти не так. Мы не можем видеть их недостатки или неудачи, мы видим только их безграничный потенциал и возможности.
Это не любовь. Это заблуждение. И, как и большинство заблуждений, обычно все плохо кончается.
Что подводит меня к восьмому факту: то, что вы кого-то любите, не означает, что вы должны быть с ним.
Можно влюбиться в кого-то, кто плохо к нам относится, кто заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не питает к нам такого же уважения, как мы к ним, или у кого такая неблагополучная жизнь что они угрожают утащить нас под воду, пока мы не утонем в их любящих руках.
Можно влюбиться в кого-то, кто имеет другие амбиции или жизненные цели, которые противоречат нашим собственным, кто придерживается других философских убеждений или мировоззрений или чей жизненный путь просто вьется в противоположном направлении в неподходящее время.
Можно влюбиться в кого-то, кто сосет для нас и нашего счастья.
Вот почему на протяжении большей части истории человечества браки устраивали родители. Потому что они были теми, у кого был объективный взгляд на то, женится ли их ребенок на ебаном или нет.
Но в последние несколько столетий, поскольку молодые люди могли сами выбирать своих партнеров (что хорошо), они инстинктивно переоценивали способность любви преодолевать любые вопросы или проблемы, присутствующие в их отношениях (что плохо). .
Вот определение токсичных или нездоровых отношений: люди, которые любят друг друга не такими, какие они есть, а любят друг друга в надежде, что их чувства друг к другу заполнят какую-то ужасно пустую дыру в их душе.
Девятый факт: с большей личной свободой возникает большая потребность в личной ответственности и понимании. И это 100 лет спустя, и мы только сейчас обретаем способность бороться с ответственностью, которую несет с собой любовь.
Люди в токсичных отношениях не любят друг друга. Им нравится идея друг друга. Они влюблены в фантазию, которая постоянно разыгрывается в их голове. И вместо того, чтобы отказаться от фантазии и заняться человеком перед ними, они тратят всю свою волю и энергию на интерпретацию и приспособление человека перед ними, чтобы он соответствовал фантазии, которую они продолжают крутить для себя.
А почему?
Потому что они не знают ничего лучшего. Или они боятся уязвимости, необходимой для бескорыстной и здоровой любви.
Несколько веков назад люди ненавидели романтическую любовь. Они боялись его, скептически относились к его силе и устали от его способности склонять всех, к кому он прикасается, делая неверный выбор.
Пару веков назад, свободные от уз фермы и одобряющей или неодобряющей руки мамы и папы, люди тогда переоценивали любовь.
Они идеализировали его и желали, чтобы он навсегда смыл все их проблемы и боль.
Но люди только сейчас начинают понимать, что хотя любовь и велика, но одной любви недостаточно.
Любовь должна быть не причиной ваших отношений, а их следствием. Эта любовь не должна определять нашу жизнь, а быть ее побочным продуктом. То, что кто-то заставляет вас чувствовать себя более живым, не означает, что вы обязательно должны жить для него.
Никто не говорит о том, что большая личная свобода дает больше возможностей все испортить. И это создает больше возможностей причинить вред другим людям. Великое освобождение романтической любви принесло в мир невероятные жизненные переживания. Но это также привело к необходимости реалистичного, честного подхода к отношениям, который приспосабливается к болезненным реалиям совместной жизни.
Некоторые люди говорят, что в наш век призраков и пролистывания вправо романтика мертва. Романтика не умерла. Это просто откладывается — перемещается в безопасное пространство, где обоим людям нужно создать определенную степень комфорта и доверия, прежде чем они сойдут с ума друг от друга.
И, возможно, это даже хорошо.
Сноски
- И сегодня привязанность так же важна для выживания, как и раньше. См.: Грин М. и Скоулз М. (ред.). (2004). Привязанность и выживание человека (стр. xi, 164). Книги Карнака.↵
- Обзор эволюции человеческого сотрудничества см.: Henrich, J., & Muthukrishna, M. (2021). Истоки и психология человеческого сотрудничества. Annual Review of Psychology , 72 (1), 207–240.↵
- Подробное описание темы на 100 страниц см.: Kelsen, H. (1942). Платоническая любовь. American Imago, 3 (1/2), 3–110.↵
- См.: Caston, R.R. (2006). Любовь как болезнь: поэты и философы о романтической любви. Классический журнал, 101 (3), 271–298.↵
- См. это исследование, посвященное экономическому анализу брака с целью продолжения рода (известного также как зачатие детей), и эту главу книги, посвященную роли брака в финансах в древнем Китае.↵
- Подробнее об этой головокружительной эпохе см.
: Schneider, J. F. (2007). Эпоха романтизма (Иллюстрированное издание). Вестпорт: Гринвуд.↵
: Schneider, J. F. (2007). Эпоха романтизма (Иллюстрированное издание). Вестпорт: Гринвуд.↵Опасность слишком раннего увлечения своей бизнес-концепцией
Первый шаг в процессе планирования вашего бизнеса — спросить себя, хороша ли ваша бизнес-идея. Ваша бизнес-идея должна быть одной из двух вещей: что-то, что люди уже хотят, но не могут получить, или что-то, что вы можете убедить их в том, что они этого хотят. Многие начинающие предприниматели влюбляются в концепцию еще до того, как тщательно изучают ее. Наш совет: не влюбляйтесь в бизнес-идею, влюбляйтесь в проблему, которую пытаетесь решить.
Опасность номер 1: вы не захотите принимать изменения
Отказ от советов и критики может привести к краху бизнеса. Если вы не можете принять отзывы от друзей, семьи и наставников, как вы услышите их от рынка?
Когда вы влюблены в свою бизнес-идею, перемены — это трудная пилюля. Новая бизнес-идея должна балансировать между тестированием и отзывами даже на рынке, чтобы вы могли собирать любые отзывы от потребителей и адаптировать свой продукт к наилучшей возможной концепции.
- Запросить помощь
- Прислушайтесь к отзыву
- Непредубежденность
Возможность поворота очень важна при создании бизнеса и важна для совершенствования вашей бизнес-идеи. Знаете ли вы, что Starbucks изначально начинала как бизнес по продаже кофеварок и кофейных зерен, а не как то, чем она славится сегодня на каждом углу, — продажа кофе? Говард Шульц, президент и главный исполнительный директор, много лет спустя преобразовал свой бизнес-план и идею в то, чем они являются сейчас. Поскольку Шульц был непредубежденным и увидел потенциал новой бизнес-идеи, он превратил этот бизнес в то, что сейчас является компанией стоимостью 84 миллиарда долларов.
Слишком самоуверенный предприниматель — это предприниматель, который не настроен на успех. Вы должны не только принимать изменения, но и приветствовать их. Приветствуйте перемены и позвольте им улучшить ваш бизнес и улучшить вас самих. Спросите себя: «Зачем я это делаю», «Какова цель» и «Какие данные мне нужны для этого?»
Опасность номер 2: «Нет» — это не то, что вы хотите услышать
Часто любовь может ослепить вас.
Когда вы слишком рано влюбляетесь в бизнес-идею, это может сдерживать вас и упускать лучшие идеи. «Нет» — очень сильное слово, «нет» может помочь вам расти. Сравните это с тем другом, который не видит красных флажков в отношениях и поэтому сдерживается и не раскрывает весь свой потенциал. Не позволяйте своему бизнесу стать этим другом. Пусть чужие «нет» направят вас к большему успеху. В море больше рыбы, больше бизнес-идей, только не сдавайтесь. Следуйте этим трем советам, чтобы ваша бизнес-идея не подверглась опасности:
- Непредубежденность
- Слушайте других
- Быть адаптируемым
Все предприниматели неизбежно будут часто слышать «нет», и вы должны быть в состоянии выдержать это каждый раз, когда кто-то вам отказывает. Каждое «нет» — это буфер, чтобы не тратить время зря. Если вы будете слушать других и приспосабливаться, вы не потеряете время, когда вам придется начинать все с нуля.
Опасность номер 3: вы не будете ставить клиентов на первое место
Чтобы ваша бизнес-идея стала успешной, она должна быть чем-то, чего люди уже хотят, но не могут получить, или чем-то, что вы можете убедить их в том, что они этого хотят.
Если вам уже нравится ваша бизнес-идея, вы не увидите необходимости тестировать свою бизнес-идею или продукт. Важно подумать о своих потребителях еще до того, как вы разработаете свой план. Вы захотите убедиться, что ваш бизнес действительно нужен, прежде чем вкладывать время и деньги в следующие шаги. Есть несколько способов проверить свою бизнес-идею, прежде чем вы влюбитесь в нее:
- Поиск групп в социальных сетях
- Создать фокус-группу
С помощью групп в социальных сетях и фокус-групп задайте потребителям 5 вопросов.
Кто: Кто они: Демография, Интересы и т. д.?
Что: Что они хотят купить? Что они ищут?
Когда: Когда они будут покупать ваш продукт: Часто-Редко-Все время?
Где: Где они будут покупать ваш продукт: Интернет-магазин (в любом конкретном месте)?
Почему: Зачем им покупать ваш продукт: В чем их потребность?
Тестирование вашей бизнес-идеи не может гарантировать успех, но оно даст вам более четкое представление о том, чего ожидать от вашей модели, и уведомит вас о любых изменениях, которые необходимо внедрить.
Опасность номер 4: вы слишком рано сдаетесь
Вы влюблены в свою новую бизнес-идею и не можете дождаться, чтобы взяться за дело. Это нормально, и ожидается, что вы будете взволнованы и подавлены своей новой идеей, но чрезмерное возбуждение может быть опасным. Любая надежная бизнес-идея хорошо продумана и обычно не является быстрым процессом. Вам нужно дать время подумать о нескольких важных аспектах, прежде чем позволить себе влюбиться:
- Определите свою цель
- Определите свой целевой рынок
- Изучить варианты финансирования
Реальность такова, что если вы не продумаете все аспекты своей бизнес-концепции, вы можете навлечь на себя душевную боль в будущем. Начать и владеть бизнесом — непростая задача, поэтому убедитесь, что вы полностью готовы. Придерживаться!
Главное не сдаваться. Уолт Дисней много раз терпел неудачу: его увольняли с работы в газете, а затем его первая анимационная студия обанкротилась.