Любовь найти: Почему так трудно найти настоящую любовь?
Читать онлайн «Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения», Ирина Семизорова – ЛитРес
© Семизорова И., текст, 2022
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022
Введение
Обо мне и методе
Любовь везде. Каждый миг нашего бытия пронизан любовью. И неважно, о какой любви идет речь: мужчины к женщине, матери к ребенку, человека к своему делу. Абсолютно все в мире соткано из любви.
Основатель системного подхода Берт Хеллингер говорит: «Все на свете делается из любви». Теперь эту фразу можно назвать одной из основных идей системной психотерапии. А может, фундаментом самой жизни?
«Как же так? – скажете вы. – Даже самые нелицеприятные и ужасные, отвратительные и неподходящие вещи тоже делаются из любви?!» Конечно. Подумав хорошенько, просто допустив, что такое возможно, мы найдем зерно любви в любом, самом нечеловеческом, поступке.
Допустим, нам кажется, что мать, отправляющая своего ребенка в детдом, не любит его.
Мы рассматриваем этот факт с точки зрения пренебрежения, или абсолютного безрассудства, или слома какой-то внутренней ответственности. Но на самом деле мать, совершающая подобный поступок, родила этого ребенка, не сделала аборт. Мать, совершающая это, однажды поняла, что не имеет сил, чтобы дать ребенку все необходимое. И она, желая лучшего для нее/него, отдает его в детский дом из любви. Потому что это лучшее, что она может предложить в данный момент.
Все на свете делается из любви. Эта книга была задумана мной как письмо, как послание в наш век напряжения и тревог. Как нечто помогающее нам выдерживать и проживать свою жизнь, а точнее – увидеть жизнь целиком.
Порой мы сфокусированы на своих проблемах и напряжениях, стрессе и неудовлетворенности. Мы видим только их и не замечаем света в конце тоннеля. Нам темно. Мы не видим просвета, нам кажется, что ситуации, в которых мы не можем найти решение, поглощают, подавляют нас своим грузом.
Какая там любовь! Нам ее совсем не разглядеть.
Она неочевидна и спрятана от наших глаз ровно до тех пор, пока мы не направим свое внимание на поиск этой самой любви и сможем видеть ее абсолютно повсюду. Только тогда мы непременно ее найдем и распознаем.
Любви достаточно, она есть всегда и никуда не девается. Для меня, наверное, это основа моей работы – любовь к себе, к людям, любовь к близким, к жизни, любовь к миру. Это повод еще раз сказать любви: «я тебя вижу», «я тебя замечаю».
У меня была своя история, похожая на тысячи других. Я не проснулась однажды, понимая, что любовь вокруг нас. По всем родовым сценариям я должна была выйти замуж в 19 лет. Но в тот период я была толстой, слишком активной, странной и агрессивной. Я буквально вгрызалась в отношения, словно рысь в свою добычу. Я сразу ныряла в любовь, как в омут с головой, и полностью растворялась в отношениях. Это пугало потенциальных партнеров, и они быстро сливались. За десять лет я прошла долгий путь изматывающих отношений, предательств, обмана, разочарований, пока не поняла, что строить надо не отношения, а сначала себя саму.
Сейчас у меня прекрасная семья – я, муж и наш сын. Это был длинный путь, но мы научились быть все вместе. «Когда влюбленность заканчивается, у любви появляется шанс» (Штефан Хаузнер). Мы дали своей любви шанс, и у нас получилось. Я впервые увидела мужчину открытыми глазами. Не утопала в иллюзиях, не принимала его как есть, не строила воздушные замки… Спустя 17 лет нет никого любимее на свете.
Решение стать психотерапевтом пришло ко мне далеко не в 20 лет. Чем я тогда могла помочь людям, если сама была образцом «как не надо делать»? Мое решение было обдуманным актом, зрелым поступком. Я задалась вопросом: что же я делаю, зачем я стала матерью, что скажу своему сыну, когда он спросит меня: «Дорогая мама, чем ты занимаешься, что ты делаешь?» В ту пору я работала в отделе по связям с общественностью и понимала, что идея о public relation, внутрикорпоративных коммуникациях вряд ли будет удовлетворительным ответом для моего сына. В голове всплыла фраза Толстого: «Лучше ничего не делать, чем делать ничего».
Я поняла, что своей работой я произвожу большое круглое НИЧЕГО и вряд ли могу похвастаться результатами своего труда. Они неощутимы и невнятны. Я больше так не смогу. Психотерапия в тот момент мне была симпатична, хотя я плохо понимала, куда меня это приведет. С первых дней меня поглотила история про человеческий мозг, психику, человеческие чувства и взаимоотношения. Мне это показалось таким важным, прямо-таки основополагающим. Когда мой ребенок уже в детском саду делал газету про мам на 8 Марта, он написал: «Моя мама помогает людям». Вот тогда мне стало понятно, что я на том месте, на котором и хотела быть. Я нахожусь там, где все пазлы сошлись. Делаю то, что хочу. Могу сказать своему ребенку, чем я занята. И, наверное, все случилось так, как должно было быть.
Психотерапевты всегда выбирают себе приоритетные направления. Те темы и области, в которых они чувствуют себя комфортно, уверенно, актуально. Нельзя охватить все темы и быть специалистом во всем. Это относится к любой профессии.
Семья – это же не только муж. Это гораздо более обширное понятие: муж, жена, родители, братья, сестры. Это общие дети и дети от других браков, бывшие супруги. Семья – это большая структура, в которой нам иногда очень сложно сориентироваться. Иногда там, без преувеличения, «вихри враждебные веют над нами», и мы становимся беспомощными в решении каких-то задач, возникающих в семейных перипетиях.
Мне нужна была светлая идея, которая бы точно стала волшебной палочкой, палочкой-выручалочкой в самых сложных, невыносимых, тупиковых историях и задачах, с которыми сталкиваются мои клиенты. Я долго искала эту идею, а она была на поверхности.
Любовь.
Любовь.
Любовь.
Любовь всегда говорила: «Я здесь, я всегда была, всегда есть и всегда буду. Меня всегда достаточно, ведь все начинается с любви».
Очень важно увидеть любовь, заметить ее, понять, что она бывает такой разной. А главное – узнать ее. Мы очень боимся, что наша любовь будет неузнанной. Очень часто мои клиенты спрашивают меня: «А вдруг я не узнаю? Как я пойму, что это именно любовь, что это именно тот человек, с которым стоит связать свою судьбу?» Чаще всего я отвечаю, что перепутать невозможно: вы точно узнаете, что это она, потому что ЛЮБОВЬ НЕ УЗНАТЬ НЕЛЬЗЯ!
Любовь у каждого своя.
Любовь у каждого индивидуальна.
Любовь настолько для тебя и про тебя, что быть неузнанной она просто не может!
И однажды это случится с вами. Любовь окажется в вашем сердце, и вы точно будете знать – Любовь пришла.
Важно осознать, что на свете есть что-то неизменное. Что-то, как дно океана, не подверженное беспокойствам, изменениям и волнениям, что было и остается фундаментальным. Какие бы ни наступали времена, какие бы ни правили законы и как бы ни менялись люди, есть что-то, что всегда пребудет с нами и не изменится, – Любовь.
Я так рада этому обстоятельству, что хочу везде говорить об этом, хочу транслировать эту мысль в мир.
Любовь есть. Она существует. Ищите ее, обретайте ее, и пусть она станет тем дном океана, тем местом мира и спокойствия в душе, которое так необходимо каждому. Пусть эта вера в любовь будет путеводной звездой в трудные времена. Пусть вера в то, что любовь существует и непременно будет вами обретена, будет помогать вам в минуту отчаяния или беспокойства. Я не могу этого не говорить, потому что знаю, что она существует.
Важная составляющая моей работы как психотерапевта – уметь делиться. В моем случае это делиться отношением к любви. В какой-то момент я накопила колоссальный опыт работы с клиентами – группами, парами, семьями – и поняла, что мне есть чем поделиться.
Эта книга будет разговором о том, как же оказаться внутри любви, как узнать ее, как очистить ее от всего того, что мешает, прячет ее, делает ее неузнаваемой или пугает возможностью быть НЕнайденной.
Моя книга – это тренинг. Мы будем учиться любить, будем закреплять этот навык и делать его своим собственным, присваивать себе любовь. Помните, что абсолютно все в мире делается из любви?
Любовь – это поток, как говорят семейные терапевты. Равно как и жизнь, равно как и деньги. Это все поток, и любовь может течь. Любовь течет от моих родителей ко мне, от меня к моему ребенку, от меня к моему мужу, от меня к моим клиентам и дальше, как будто бы где-то на большой горе есть источник, от которого берет начало поток любви для всех. А я всего лишь проводник.
Я с радостью предлагаю вам познакомиться с этой книгой и узнать что-то новое о том, как же выглядит любовь, как с ней быть, как с ней обходиться и как ее узнать.
Часть I
0
Ошибки, которые делают все
Начать наш тренинг стоит из той точки, которую мы упорно не хотим замечать, когда всеми силами стремимся в отношения, – с ошибок и неверных представлений друг о друге, о любви и об отношениях.
Откуда они берутся? Из травматического опыта или искажений воспитания в семье. Нас с пеленок учат, что нужно обязательно мечтать. Мечтать о прекрасном принце/принцессе, об отношениях, представлять их себе наилучшим образом, фантазировать, как можно четче прорисовывать образ вожделенного мужчины. И мы, как маленькие повторюшки, начинаем это делать: мечтать, фантазировать, представлять себе коней и принцев, заботливых, сильных, любящих. В наших грезах они непременно дарят кольца, встав на колено, с глазами, полными искренней любви и обожания. Мы все представляем это, верно же?
Это нормально. Нас так научили мамы, папы, сказки, мультфильмы или фильмы. Мы непременно хотим этот образ из пресловутой «Красотки», когда мечта всех женщин, Ричард Гир, вдруг все осознает и, несмотря ни на какие условности, по-настоящему влюбляется в падшую женщину и делает ей предложение. Обязательно! Наверняка и у вас возникали такие мысли, что все должно быть непременно так, несмотря ни на что.
Минусы? Закроем на них глаза. Условности? В топку. Обстоятельства? Пффф. Главное – принц должен все преодолеть, встать на колено, подарить кольцо с бриллиантом и сказать заветные три слова.
К слову, дарить кольцо придумала фирма De Beers в одной из своих рекламных кампаний. Развила эту тему и превратила в привычную потребность, символ настоящей любви и искренних намерений. На самом же деле никакое кольцо с колен дарить не обязательно. Однако мы неумолимы и непременно хотим этого образа! Мы мечтаем о том, что мужчина будет инициативен и станет добиваться нас во что бы то ни стало. Бьюсь об заклад, каждая из вас, ожидая звонка от потенциального партнера, не отвечая на симпатию кого-то из сослуживцев, ждет, что он непременно все сделает сам. Ждете?
Уверена, многие из вас часами ерзают на кресле, просматривая сообщения в телефоне по много-много раз. Вы же уверены, что позвонить должен непременно ОН. Вы ругаетесь на того, кто не отвечает на ваше сообщение, не приглашает вас в клуб, не зовет в кино и не дарит подарков… Ведь все должно быть непременно как в кино, как в книге.
А этого не происходит. Вы злитесь, ждете, перебирая в голове фразы мамы или подруги о том, что звонить первой неприлично, что неправильно проявлять инициативу. Наша голова полна такого мусора.
Мы можем быть дезориентированы или запутаны не только потому, что нам кто-то СКАЗАЛ, как правильно и хорошо. Мы точно так же можем быть запутаны, потому что нам никто ничего НЕ СКАЗАЛ, не объяснил!
А пример наших родителей, к сожалению, был далек от идеала. Или они вообще не жили вместе. Получается, что у нас в голове вместо представлений о прекрасных отношениях – чистый лист или выжженная земля.
Если я сейчас спрошу вас, как девушке нужно себя вести, как правильно и неправильно делать на этапе построения отношений, вы накидаете мне множество идей, транслированных вам на протяжении всей жизни социумом. Представления о мужчине и правда достаточно эфемерные, и складываются они НЕ из реальности, которую вы проживаете в родительской семье: папа ездит в командировки, папа-алкоголик, мама унижает папу и подобное.
Они складываются непременно из прекрасных книг и фильмов, придуманных авторами, которые никогда подобное не проживали, а собрали мечту из множества женских представлений об идеальном мужчине. Выходит, чем более фантазийными являются наши идеи о совместности, о браке, об отношениях, тем меньше шансов, что они будут когда-нибудь реализованы. Это факт, и его нельзя изменить. Вступать в реальные отношения нужно с чистой головой. Попробуем?
Все затруднения, связанные с отношениями, происходят по нескольким причинам. Первая – различия между мужчинами и женщинами. Когда ко мне приходит пара или одинокая женщина, обычно они говорят что-то о своем муже или предполагаемом мужчине исключительно со своей женской колокольни.
Первое, что надо понимать и воспринимать как данность – МЫ РАЗНЫЕ. Разные настолько, насколько себе нельзя даже представить. И когда вы о чем-то говорите, что-то рассказываете или что-то хотите от мужчины – все это к реальности не имеет никакого отношения.
Как только вы выходите за границы себя и оказываетесь в контакте с мужчиной, все ваши представления о жизни, о фантазиях, о восприятии мира, о чувствах – они все к нему не имеют никакого отношения вообще. Мужчины совершенно другие, мужское сознание устроено линейно. Женское же сознание напоминает этажерку.
Поясню. Если в точке на прямой линии мужчина говорит: «Я тебя люблю», то в других точках этой линии ничего не поменялось. Более того, мужчина искренне недоумевает, если вы его постоянно спрашиваете: «Ты меня любишь? Ты меня любишь?» И так по несколько раз. Мужчина вас уже выбрал и, конечно же, чтобы вас не расстраивать, будет отвечать «да».
Точно так же, если мужчина в какой-то момент передумает и решит, что он вас больше не любит – он вам об этом сообщит. Он скажет: «Я не люблю тебя больше». И это ничего не означает, кроме того, что он перестал вас любить. Здесь нет никакого двойного смысла, как у женщин. «Наверное, он не это имел в виду», – подумаем мы, женщины.
«Наверное, он обиделся», – подумаем мы. «Наверное, это сейчас пройдет», – подумаем мы. «Может быть, если я сделаю так, он сделает что-нибудь по-другому». ЭТО НИЧЕГО НЕ ОЗНАЧАЕТ, КРОМЕ ТОГО, ЧТО ОН ПРОИЗНЕС. Для мужчины самое главное – это та ясность, которую он доносит.
Пример, утрированный до крайности. Мужчина говорит: «Ты знаешь, я полное дерьмо. Не надо со мной связываться. Я плохой человек. Я буду изменять. Я испорчу тебе жизнь». Женщина думает: «Здесь сто миллионов вариантов. Наверное, он что-то другое имеет в виду». На самом деле он ничего другого не имеет в виду. Мужчина говорит русским языком, конкретными, короткими предложениями.
У женщины мозг устроен многогранно и многослойно. Она говорит такому мужчине: «Не-е-ет. Со мной все будет иначе». И понеслась коней на скаку останавливать и входить в горящие избы. Через пять-семь лет (у каждого свой вариант) он делает ровно то, о чем говорил в самом начале. Изменяет, ведет себя отвратительно, портит ей жизнь. Женщина делает вывод: «Надо же, какая сволочь! Издевается надо мной, всю душу мне вытряс!» А это не издевательство вовсе.
Мужчина парирует: «Я же тебе говорил. Предупреждал тебя». И он ИСКРЕННЕ (это не шутка) не понимает, что вас так удивляет, – вы же согласились тогда. Он сказал, вы не услышали.
Когда вы только знакомитесь, то можете задать ему вопрос, и он вам ответит. Самое важное – услышать, ЧТО он вам ответил. Не больше и не меньше. У мужчин нет никакого тройного дна, как у женщин. Для мужчины очень важна ясность. Ясность, понятная им – линейным мужчинам.
Это как с детьми. Мы выходим из себя, бесконечно повторяя: ешь нормально, не веди себя по-дурацки, сядь нормально, веди себя хорошо. Большинство детей, особенно мальчики, понятия не имеют, чего от них хотят. Они продолжают баловаться. Мать на пределе, она уже десять раз сказала «хватит». Как вы думаете, что на самом деле нужно сказать ребенку? Что КОНКРЕТНО нужно сделать. Например: «Положи руки на стол», «Выпрями спину», «Остановись», «Не ходи туда-то» и т. д. Какие-то очень простые и понятные вещи. Ребенок просто не догадывается, что такое «сядь нормально», «веди себя хорошо».
Что такое нормально и хорошо?
У мужчины происходит примерно то же самое. Когда им говорят: «Слушай, я хочу нормальные отношения», – он НЕ ПОНИМАЕТ, что вы имеете в виду. Ясность утрачена, и мужчина выбирает вышеописанную стратегию. Мужчина отползает. Он отходит и затихает. И теперь уже женщина не понимает. Если вы не находитесь в отношениях, он перестает вам звонить и как-то реагировать. Вдруг. Или станет делать вид, что ничего не произошло. Женщина в это время кипит и не понимает, что происходит.
Все очень просто – он не понимает, что нужно делать. У него нет ЯСНОСТИ в этот момент, и эта ясность ему необходима.
Примите за аксиому: если мужчина вдруг исчезает, это значит, что вы сделали что-то непонятное.
Задавать уточняющие вопросы не в природе мужчин. А женщина ждет: ну давай, спроси же, поговори со мной. Такое бывает только в американских фильмах, где мужчина разговаривает с женщиной. Большинство мужчин никогда не спросят: «Слушай, такой грустный голос у тебя сегодня… Ты хорошо себя чувствуешь? Может, ты плохо спала? Что-то мне как-то тревожно», или скажут: «Ты что-то сказала, ты так возбуждена, давай поговорим об этом, обсудим».
Смешно, правда? Мужчины так не разговаривают – запомните это. Он просто отойдет в сторону, уткнется в телефон, уйдет к друзьям – поступит в силу своего психоэмоционального типа. Он прекратит это. У мужчин есть такая стратегия – говорить все в последний момент. Они боятся, что включится какой-то совершенно непредсказуемый и непонятный механизм, и он будет сбивать и напрягать их. Поэтому нужно максимально минимизировать этот процесс. Он невозможен, непереносим для мужчины.
Так происходит не потому, что вы какая-то не такая или он какой-то не такой – мы просто очень разные. ТАК БУДЕТ ВСЕГДА – это вторая причина сложности в отношениях. Мужчина не станет женщиной никогда.
Очень часто ко мне в терапию приходят женщины, которые на вопрос: «Чего вы хотите от мужчины?» озвучивают ПОНИМАНИЕ. «Я хочу, чтобы он меня понимал». И я сразу же предлагаю им забыть об этом. В ту же секунду, когда они об этом сказали. Потому что это невозможно по двум причинам.
Первая причина – никто и никогда не будет понимать вас так, как вы понимаете себя сами.
НИКТО И НИКОГДА. Это иллюзия.
Вторая причина – мужчина вас не понимает не потому, что не хочет. Это не имеет никакого отношения к любви, запомните. Это просто невозможно, как невозможно скрестить холодильник и куст сирени. Это разные Вселенные. Вот так же мужчина не будет понимать женщину в том виде, в котором она ждет этого понимания.
Полегчало? Надеюсь, что да. Готовы сбросить розовые очки и попробовать построить настоящие отношения без иллюзий, стереотипов и предрассудков, с чистого листа, так, как вы всегда мечтали? Тогда добро пожаловать в реальность!
Текст песни Protest ND — Где любовь найти перевод, слова песни, видео, клип
припев
Где любовь найти
Когда вокруг темно
Как сказать прости
Когда со злом быть решено
А так хочется/ мир обрести
Любовь и счастье по-хорошему
Ты можешь весь мир потрясти
Ведь будушее-
1 куп
Богом записано будущее или всеми,
И где? может быть я его даже прочту!?.
Ты сам размысли- выбери из мнений,-
Дальше пойдешь, а может вспомнить про мечту.
Ты вновь подумай кАк жить нужно?
ночью тусить или под солнечным лучем…
«вот тебе колесо вот тебе кружка»,
тогда гореть поверь мне будешь ты огнем.
Я тоже совершаю/ мнОго безумств,.
Но ведь не темнота/ друг молодежи.
С утра карман твой снова пуст,
и в зеркале своей/ не видно роже.
Тебе такая жизнь зачем?
прошу послушай ты- совет поэта.
Давай дискуссию начнем.-
Дождися следующего/ куплета.
припев
Где любовь найти
Когда вокруг темно
Как сказать прости
Когда со злом быть решено
А так хочется/ мир обрести
Любовь и счастье по-хорошему
Ты можешь весь мир потрясти
Ведь будушее еще можно спасти
2 куп
Ты с Богом или нет? я с Ним!
не слышу что то твоего ответа,
Давай с тобой мы вЫ-ясним,
что людям нужно больше света.
Идешь по улице и на лице очки,
для тебя солнца больше нету.
И вижу на твоей руке точкИ,
ты жизнь им отдал и монету.
Думал исчезнуть сможешь в темноте,
Обманывать себя / тоже грешно.
Нашел себя ты в этой дымной ерунде,
Но ведь все не тАк как БЫТЬ должнО.
Не знаю что же с тобой станет,
когда не будешь получать витамин дэ,
Тебя твоя судьба обманет,
пора тебе/ менять менталитет!
припев
Где любовь найти
Когда вокруг темно
Как сказать прости
Когда со злом быть решено
А так хочется/ мир обрести
Любовь и счастье по-хорошему
Ты можешь весь мир потрясти
Ведь будушее не предрешено
chorus
Where to find love
When the surroundings are dark
How to say sorry
When the evil to be decided
And so want / find peace
Love and happiness are good
You can shake the whole world
After budushee-
1 kup
God recorded or all of the future,
And where? maybe I even read it?.
You yourself choose razmysli- of opinions —
Then go and can remember the dream.
You need to re-think to live how?
hang out at night or under the sun ray …
«Here’s a wheel there’s your mug»
then lit believe me you will fire.
I also committing / many follies ,.
But it was not the darkness / each youth.
On the morning of your pocket is empty again,
and in the mirror of his / can not see the face.
You kind of life why?
I beg you- listen to advice of the poet.
Let’s debate nachnem.-
Rain the next / verse.
chorus
Where to find love
When the surroundings are dark
How to say sorry
When the evil to be decided
And so want / find peace
Love and happiness are good
You can shake the whole world
For future date can still be saved
2 kup
You are with God or not? I’m with him!
I do not hear what is your answer,
Let’s you and I, we-you yasnim,
that people need more light.
You walk down the street and on the face of glasses,
the sun no longer for you.
And I see the point on your hand,
You gave them life and value.
I thought I’d be able to disappear into the darkness,
Deceive yourself / is also a sin.
He found himself in the smoky you nonsense,
But all is not as it should be.
I do not know what you will,
when you will not get vitamin de,
your fate deceive thee,
time for you / to change the mentality!
chorus
Where to find love
When the surroundings are dark
How to say sorry
When the evil to be decided
And so want / find peace
Love and happiness are good
You can shake the whole world
It is not a foregone conclusion budushee
Смотрите также:
- Protest ND — Затишье перед бурей
- Protest ND — Прости мой Бог
- Protest ND — Борись
- Protest ND — Невозможно все забыть
- Protest ND — Враг моего врага
Find Love (2006) — IMDb
- Awards
- 2 nominations
Photos6
Top cast
Christian Camargo
Alexie Gilmore
Thunderbird Dinwiddie
- Girlfriend
- (as Traci Dinwiddie)
Дэвид П.
Эмрих
- Сводный брат
Каллен Мосс
- Кузен
Кристин Фостер
Elaine Nalee
- Mother
Valerie Watkins
- Young Mother
Craig Sheffer
- Interviewer
Beth W. Crookham
- Stewardess
Colin Carhart
- Cab driver
Кортни Муди
- Официантка
- (как Кортни Ленц)
Сэм Робисон
- Человек с гелиевым шаром
- Эрика Дантон
- Эрика Дантон
- Все актеры
- Производство, касса и многое другое на IMDBPRO
больше.
Прикосновение
Ожерелье
Поверхность
Вода под мостом
Холм одного дерева
Лето, которое я стала красивой
Сюжетная линия
Отзывы пользователей3
Обзор
Избранный обзор
8/
10
Отличное, мечтательное качество, отличная музыка, реалистичность и настроение
Мне очень понравился этот фильм! Для мечтательного качества работа камеры была потрясающей, она была бы слишком неестественной, если бы она оставалась неподвижной для каждого кадра. Любовь не на месте, она всегда немного не в порядке! Местами туманно и несколько реальных моментов, достойных съеживания. Начинается медленно, что заставляет зрителя бездельничать и расслабляться, отчаянно ожидая, что же произойдет — найдут ли они любовь? Не будут? Не уверен, куда это вас приведет.
Великолепная мечтательная музыка и тонкий юмор вплетены в нее. Красивый небольшой фильм для ленивого вечера. Стоит посмотреть. Кажется, что в фильмах Дантона всегда проходит красная нить — тема возникает? или просто совпадение.
helpful•4
2
- rachellehallett
- Apr 24, 2007
Details
- Release date
- January 2006 (United States)
- United States
- Official сайт
- Английский
- Северная Каролина, США
- Производственные компании
- The Group Entertainment
- Berma Films
- LaSalleHolland
- See more company credits at IMDbPro
Box office
Technical specs
1 hour 17 minutes
- 1.
66 : 1
- 1.
66 : 1Related news
Внесите свой вклад в эту страницу
Предложите отредактировать или добавить отсутствующий контент
Top Gap
Под каким названием был официально выпущен фильм «Найти любовь» (2006) на английском языке в Канаде?
Ответить
Существуют ли правила поиска любви? Отрывок из новой книги 2022 года
Фото Джордана Тиберио.
Фотография только для иллюстрации, на ней изображена модель.
Ниже приведена выдержка из Lost & Found журналиста и лауреата Пулитцеровской премии Кэтрин Шульц. В нем Шульц остроумно описывает ощутимое, душераздирающее разочарование, которое возникает, когда вы ищете любовь, но нигде ее не можете найти, — и напряжение, присущее идее о том, что любовь найдет вас только тогда, когда вы не ищу. С жгучей точностью Шульц напоминает нам, как необычно «найти хоть что-нибудь, не говоря уже о любви».
Как нам найти любовь? Для меня, как и для многих людей, этот вопрос казался чреватым вопросом, когда я был одинок.
В конце концов, любовь не похожа на потерянный предмет: мы не можем найти ее, возвращаясь назад или тщательно обыскивая свое окружение. Но это также и не забытый факт или решение проблемы; мы можем думать об этом очень долго, мы можем воображать это в ярких деталях, но мы никогда не найдем это в своем уме. Это — это что-то вроде пропавшего человека — на самом деле, это в буквальном смысле пропавший человек — но область поиска, в которой мы должны его искать, практически не ограничена. Это может быть ожидание в местном кафе, или в трех штатах отсюда, или в больнице в Сенегале, или на праздничной вечеринке, которую вы не очень любите посещать, в сорока холодных, дождливых кварталах от дома. Что еще хуже, в большинстве случаев вы видели его в последний раз никогда.
Реклама
В этом суть проблемы: как найти человека, которого мы не встречали и о котором ничего не знаем? Одна из восхитительных особенностей любви заключается в том, что она часто застает нас врасплох — в том, когда и где она проявляется, и, прежде всего, в том, кто ее воплощает.
Но, с точки зрения тех, кто все еще ищет романтики, это тоже серьезная проблема. Хотя любовь — одна из самых замечательных вещей, которые многие из нас когда-либо находили в жизни, нет очевидного способа ее искать.
Соответственно, некоторые люди считают, что нам не стоит даже пытаться. По философским, практическим или тактическим причинам они считают, что активный поиск партнера бессмысленен — что это заставляет нас казаться отчаявшимися, что любовь никогда не бывает там, где мы ее ищем, что она, скорее всего, появится, когда мы счастливы. и наполненной и занятой жизнью на наших собственных условиях. Другие считают, что поиск любви, как и достижение любой другой цели, требует усилий и вознаграждает самоотверженность: что вы должны «поставить себя на ноги», что вы должны «всему говорить «да», что по закону больших чисел достаточно плохих свиданий. в конечном итоге произведет возвышенное.
Большую часть своей жизни я провел в бывшем лагере. Любовь всегда казалась мне чем-то, что приходит к нам из ниоткуда — что-то, что мы находим, когда и если находим, то по счастливой случайности.
Я не хочу сказать, что верю в эту модель поиска любви, исключая все другие, но я знаю, почему предпочитаю ее. Во-первых, он отражает фундаментальную истину о любви, которая заключается в том, что она находится вне нашего контроля. В жизни мало вещей, которые труднее объяснить, чем то, почему мы влюбляемся в этого человека, а не в того, и мало вещей, которые труднее изменить одной лишь силой воли. Для другого это означает, что нет причин организовывать свою жизнь вокруг погони за любовью и, следовательно, нет причин , а не , чтобы организовать его вокруг работы, друзей, путешествий, волонтерства или чего-то еще, чем вы решите заняться в свое время — обширное, автономное, полноценное видение жизни, за которое я благодарна, не в последнюю очередь потому, что исторически в этом было отказано женщинам. .
Реклама
Наконец, и, может быть, это самое важное, я сам нашел любовь только по чистой случайности. В какой-то момент, когда мне было далеко за тридцать, мне пришло в голову, что вещи, которые делали меня счастливым в краткосрочной перспективе — сидеть дома за чтением, отправляться в одиночку на длинные дистанции, исчезать в тишине моей работы — были никогда не приведет меня к тому, чего я хотел в долгосрочной перспективе: к партнеру, детям, дому, полному людей, которых я люблю.
Это было отрезвляющим осознанием. К этому этапу моей жизни одиночество, которое я лелеял, все чаще и чаще переходило в одиночество, и я все чаще ловил себя на том, что отгоняю печаль о том, что у меня нет собственной семьи. Теперь я впервые почувствовал настоящий страх, что никогда не найду его.
Итак, отказавшись от своей давнишней привычки, я начала активно искать романтические отношения, привлекая к этому делу друзей и родственников и проверяя возможности онлайн-знакомств. Первые сочувствовали и серьезно отнеслись к моей просьбе, но и они были бесполезны. В конце концов один из них мудро сказал мне, что мои самые близкие друзья никогда не помогут мне найти партнера; если бы они знали этого человека, они бы уже познакомили нас. Вместо этого она предложила мне обратиться за помощью к новым друзьям, друзьям друзей, коллегам, случайным знакомым — отличный совет, которому у меня не хватило духу последовать. Тем временем мой чрезвычайно недолгий набег на онлайн-знакомства дал смехотворно далекие от любви результаты.
В своей смеси комедии, бесполезности и неловкости этот опыт был похож на то, как если бы вы надели джинсы в раздевалке и поняли, что они слишком велики или малы. Мне не потребовалось много времени, чтобы сдаться и вернуться к прежней привычке подавлять печаль и игнорировать проблему.
Advertisement
Но меня вряд ли можно назвать статистически значимой выборкой, и я наблюдал, как окружающие находили любовь разными способами: искали ее; несмотря на то, что искал его в другом месте; несмотря на то, что не искал его вообще. У меня есть одна подруга, которая отреагировала на расставание тем, что пошла на пятьдесят первых свиданий, а другая ответила тем, что переехала домой, чтобы быть рядом со своей семьей и сосредоточиться на них и на работе. Оба сейчас счастливы в браке. Я знаю людей, которые со стальной решительностью подавляют любую попытку помочь им найти любовь, и других, которые мобилизуют целую поисковую группу, чтобы прочесать местность в поисках вероятного партнера.
И я знаю людей, которые ищут любовь, как я вкратце пытался это сделать, и так же, как мы ищем очень много вещей в наши дни: в Интернете, через любую из бесчисленных компаний, созданных для этой цели.
То, как эти компании сами генерируют совпадения, остается загадкой, поскольку алгоритмы, которые они используют, являются проприетарными. Тем не менее, они так или иначе кодифицируют то, что очевидно в поисках любви: чтобы найти потенциального партнера, мы должны каким-то образом сузить область поиска, наложить на гигантский пул возможностей некоторые ограничения в отношении географии, физиологии или вкуса. Телепередачи или предпочтения о домашних животных. Одна из трудностей при этом, как скажет вам почти любой, кто когда-либо пробовал онлайн-знакомства, заключается в том, что независимо от того, насколько многочисленными и конкретными могут быть такие ограничения, они все равно будут отображать множество ужасных совпадений. Но более серьезная проблема заключается в другом: те самые ограничения, которые мы сами выбираем, могут отсеять кого-то идеального, потому что в вопросах любви мы не имеем реального представления о том, что ищем.
Или, скорее, у нас есть великое множество идей, каждая из которых может быть ошибочной.
Реклама
Это проблема, потому что удивительно трудно распознать что-то, когда у нас в голове есть ошибочное представление об этом. Мы знаем это из повседневного опыта, например, когда ищем на полках книгу и не находим ее, потому что представляем себе оранжевую обложку, хотя на самом деле она синяя. Точно так же мы иногда сначала упускаем из виду нашего будущего партнера. Один из главных тропов влюбленности — в книгах, в кино, в жизни — состоит в том, что мы не замечаем этого, хотя оно было прямо перед нами. Мы могли знать эту личность даже много лет, но едва замечали ее существование; мы могли быть хорошими друзьями, даже лучшими друзьями, но никогда не рассматривали возможность чего-то большего. Возможно, мы даже страстно относились к нужному человеку, но не в том направлении, как Элизабет Беннет в Гордость и предубеждение, изначально презирает мистера Дарси.
Таким образом, вопрос заключается не только в том, «как мы должны искать любовь», но и в том, «как мы должны узнать, что нашли ее?» Ответ не кажется особенно загадочным, когда два человека уже знакомы; со временем они лучше узнают друг друга и начинают чувствовать, что они принадлежат друг другу. В таких случаях любовь возникает, как фотография, из экспозиции. Но в других, более странных случаях она материализуется скорее как вспышка. Из всех загадочных вещей, связанных с любовью (её происхождение, цель, странный и диктаторский процесс отбора), пожалуй, самая загадочная заключается в следующем: иногда кажется, что мы сразу понимаем, что нашли её, даже если она оказывается быть совсем не похоже на то, что мы искали, даже если на самом деле мы вообще этого не искали. Это то, что я пытаюсь объяснить людям, которые все еще ищут партнера и отчаялись когда-либо найти его: не найти любовь и найти любовь — совершенно несоизмеримые условия, но вы можете перейти от одного к другому за один день.