Какие должны быть отношения между парой: Типы отношений между мужчинами и женщинами: перспективы развития привязанности

Содержание

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной

Когда я начинаю рассказывать о здоровых отношениях мужчины и женщины в семье, то есть о взаимном доверии, поддержке, любви и совместном развитии, обязательно найдется кто-то, кто скажет или напишет отзыв: «Вадим Куркин живет в иллюзиях», «Такого не бывает!», «Снимите розовые очки!» и тому подобное.

Что на это ответить… Не имеет, наверное, смысла говорить, что я сам живу так со своей семьей. В конце концов, у вас есть право верить мне или не верить. К тому же я действительно знаком с моей любимой женой Юлией «всего» 7 лет и для кого-то это срок несерьезный. Но я могу сказать, как психолог – и вот это вы уже можете проверить – что в мире существуют здоровые, адекватные и длительные отношения взрослых людей.

Вы правы в одном – несмотря на то, что это психологическая норма, это не такое уж частое явление. Норма, но редкость. Парадокс, да?

Почему здоровые отношения – редкость?

Отношения взрослых людей требуют работы, усилий и стараний.

Иногда – болезненных изменений и напряжения. И конечно, не каждый к этому готов.

Кроме того, нам некому подражать. Наши родители, окружение, друзья – боюсь, большинство пар показывают не очень хороший пример. Это разводы, конфликты, напряжение, а если жизнь вместе, то такая, которой подражать не хочется. А наше сознание устроено так, что если чего-то не видит, то не верит, что это вообще возможно. И, к сожалению, чем дальше развивается наша культура, тем сложнее будет с примерами нормальных здоровых отношений: семейные ценности разрушаются, а на их место приходит индивидуализм.

В индивидуализме нет ничего плохого, но когда его слишком много, он мешает строить отношения и более того, заставляет задаваться вопросом, нужны ли они вообще?

Здоровые отношения – идеальные отношения?

Так как здоровые отношения между мужчиной и женщиной – редкость, то возникает еще одна опасность. Даже когда люди честно пытаются их построить, они не понимают, что именно хотят получить, так как представления о хороших отношениях обычно идеализированные. Самое частое заблуждение – будто бы между любящими людьми не бывает конфликтов и ссор, что это какие-то идеальные существа, которые никогда не ошибаются и не доставляют друг другу огорчений. В результате люди пытаются заставить себя и партнера соответствовать нереальному стандарту из книг и фильмов. И в итоге неизбежно разочаровываются и начинают критиковать либо себя, либо мужа/жену.

Или второе заблуждение – люди ищут свою вторую половину, такого специального волшебного человека, с которым легко будет строить отношения. И так можно искать до бесконечности. Потому что даже если вы идеально подходите друг другу, в начале отношений притирка и привыкание неизбежны. И даже после привыкания вы не сможете по всем вопросам иметь одинаковое мнение, а значит, конфликты тоже будут.

Здоровые отношения – это не общение двух ангелов только нежными голосами, а нормальное взаимодействие вполне обычных мужчины и женщины. Это отношения, в которых люди:

Уважают и слушают друг друга
Доверяют друг другу и стараются оправдать доверие
Заботятся друг о друге и стараются понять другого
Находят баланс между зависимостью и индивидуализмом
И самое главное – терпимо относятся к себе и партнеру, если что-то вдруг не получается. Даже если это касается одного из пунктов выше, что самое сложное.

Но при этом:

Готовы отстаивать свою позицию, а значит – конфликтовать.
Думают о собственных нуждах и умеют любить себя.
Имеют собственные интересы, помимо семьи.

Если вы привыкли к нездоровым отношениям, то подобное, конечно, кажется несбыточной мечтой. Если у человека нет такого опыта, сложно поверить, что у кого-то он есть.

Вы можете попробовать поискать реальные примеры хороших семейных отношений. Если в интернете и блогах они вызывают у вас недоверие (действительно, мало ли что они там в «Инстаграм» выкладывают), ищите в своем окружении, среди друзей и знакомых. Только так ваше сознание поверит, что счастливые семьи – не выдумки. И тогда вы сможете реализовать это в собственной жизни.

Вадим Куркин

Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной //Психологическая газета

Поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен, накопление и отдача — зрелые люди практически сразу оказываются на этапе отдавания, «в царском положении». ..

Полагаясь на широко известное положение К.-Г. Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины — не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом.

Отношения между мужским и женским началами во внутреннем мире зеркально отражаются в стадиях развития взаимоотношений между реальными мужчиной и женщиной.

1. Начальным этапом развития отношений является этап поиска. Он заключается в процессе поиска отражений своих внутренних мужской и женской частей в реальных людях — представителях противоположного пола.

В сказках поиск для героев-мужчин — это их знаменитый поход за счастьем, поиски приключений.

Для героинь — это выборы женихов, классически устраиваемые царями для своих дочерей. Эти сюжеты отражают здоровые каноны поисковой активности: мужчины сами завоевывают свое счастье, это происходит в состязаниях, борьбе, преодолении себя и различных препятствий. Женщины же получают жениха, победившего в состязаниях, устроенных ее отцом, то есть, жениха, одобренного отцом, что говорит о важнейшем моменте передачи отцовской ответственности избраннику дочери. Таким образом, сказки учат, что поисковый опыт женщины должен осуществляться под крылом отцовской защищающей функции, покровительством сильного мужчины, и тем, кто тестирует будущего избранника женщины, должен быть в первую очередь ее отец.

Поскольку сегодня многие женщины формируются в условиях отсутствия полноценной отцовской защиты, покровительственную отцовскую функцию вполне может выполнять здоровое мужское начало женщины, инициированное (развитое) до хорошо функционирующего внутреннего отцовского защищающего начала.

Снижение отцовской функции в современном западном обществе привело к тому, что сегодня этапу осознанного поиска партнера предшествует более бессознательный вид поисковой активности. Его можно выделить как нулевую стадию поиска. Мы назвали ее

телесной. Речь идет о намеренно обезличенном процессе удовлетворения людьми своих сексуальных потребностей, хотя полного обезличивания эти отношения никогда не достигают. Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.

Высокий уровень такой компетентности характерен лишь для зрелой личности. Особенно важна здесь зрелость мужского феномена (как внутреннего, так и внешнего). Когда мужское достигает зрелости, оно восходит на ступень отцовства, которое является отражением божественного отцовского начала.

Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.

Телесный этап продиктован инстинктивными мотивами, которые в отсутствие отцовской защиты выступают как обнажившийся архаичный механизм продолжения рода. Инстинктивная природа нулевой стадии поиска содержит и вполне определенную духовную цель: найти свою истинную половину путем некого «сексуального тестирования». Телесная стадия поиска распространена не только в молодежной среде, но и среди людей других возрастных групп, когда они прямо или неявно заняты поиском «спутника жизни».

На стадию поиска возвращаются все, кто пережил крушение отношений, а также — женатые мужчины и замужние женщины, переживающие семейные, возрастные и прочие личностные кризисы. Мужчины и женщины, не имеющие пары, живут в состоянии поиска, не всегда полностью осознавая это. Навязчивый поиск партнера – признак определенной незрелости личности. Это утверждение предполагает простой вывод: инициирование созревания личности приносит избавление от навязчивости поиска.

На этапе поиска нередко заключаются браки и рождаются дети. Однако, для достижения гармоничных отношений одних только поисковых мотивов недостаточно. В процессе поиска его участники стремятся прежде всего к такому важному эмоциональному компоненту отношений как узнавание. Как только узнавание осуществляется, отношения переходят на следующий, более высокий этап развития.

2. Суть отношений на этапе узнавания в том, что мужчина и женщина как бы узнают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину.

Встреча с человеком, который в достаточной степени отражает те или иные особенности внутренних мужского и женского аспектов нашей личности, приносит состояние особого восторга. Это известный период влюбленности, который в аналитическом смысле можно рассматривать как момент удачного «выбрасывания проекций». На этом этапе партнеры впервые действительно находят и узнают мужскую и женскую части своей души друг в друге. Мужчина находит в возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины. Примечательно, что сначала на партнеров «выбрасываются» идеальные аспекты мужской и женской проекций. Но по мере дальнейшего развития отношений «выбрасываются» все более травмированные фрагменты анимы (женское в мужчине) и анимуса (мужское в женщине), те, которые требуют исцеления в первую очередь. Благо, партнеры с космической точностью содержат во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных фракталов мужского и женского. Отсюда следует, что любое окончательное расставание указывает на то, что личностная «зеркальность» партнеров перестает иметь место в той степени, которая необходима для поддержания их союза. Иначе говоря, они перестают быть отражениями друг для друга из-за того, что структура личности одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого.

В сказках узнавание (влюбленность) соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует магическое, чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины не является достаточным для заключения гармоничного союза. Поэтому в парное пространство влюбленных героев вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий.

Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний, а значит — необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений. Восхождение по «лестнице отношений» — неизбежный труд, и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина достигают совместного счастья.

3. Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей. Это период исцеления внутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии. Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.

Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.

Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!». У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.

Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также — другие инфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.

С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.

Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.

В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и пр. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы — сокровища высшей женственности — необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.

При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.

Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я (получив необходимое признание со стороны партнера и его семьи, а также — за счет своих социальных успехов или — напрямую работая над изменениями в личности и т. п.), отношения поднимаются на следующую ступень — этап обмена.

4. На этапе обмена в достаточной степени происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого. На этом этапе расставания не слишком болезненны, а совместное созидание становится более продуктивным, чем когда-либо ранее. Мужчина и женщина обмениваются своими специфическими качествами и свойствами: он дает ей свою силу и защиту, она ему — целебную поддержку и заботу. Они уже способны легко воспринимать друг друга такими, какие они есть, уже могут любоваться («ах, какой (какая) ты замечательный(ая)!»), а не гордиться («посмотрите, какой (какая) ценность у меня есть!») друг другом, как на предыдущем этапе. Каждый в состоянии осознавать и ценить отличную от своей собственной реальность другого и ее неизбежные изменения.

Внутренний союз между мужской и женской частями личности на этом этапе отношений уже заключен и плодоносит. Сакральные мужская и женская силы любого из партнеров, соединившись в достаточной степени, как универсальный генератор «вырабатывают» теперь во внутреннем мире все необходимые для счастья и развития личности энергии. В этом секрет здоровой духовной независимости зрелых партнеров.

В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит серьезных угроз их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с социумом. Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром, точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешним явлениям. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.

5. Отношения обмена на последующих этапах приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребности отдавать свои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру. Поэтому данный этап отношений мы назвали этапом отдавания.

Столь высокая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, хотя и представляет собой значительную духовную вершину. Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания.

Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит это независимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаются умением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать новое и транслировать его вовне.

Этап отдавания символически можно описать не только как супружескую чету, благополучно пестующую многочисленных внуков и правнуков, но и как пару, владеющую вечно плодоносящим садом. Образно говоря, консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим – естественная насущная потребность, единственный выход, единственный способ поддерживать в доме порядок и уют.

На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царского положения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей.

***

Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.

Важно заметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы – удобный способ анализа и осмысления этого процесса, а в жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие – только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех, и других растений одновременно..

Аммон Г. Психосоматическая терапия. СПб: Речь, 2000.
Брун Б., Педерсен Э., Рунберг. Сказки для души. М.: Информационный центр психологической культуры, 2000.
Вецлер Скотт. Как жить с этим невыносимым мужчиной. М.: АСТ, 1996.
Вудман М. Опустошенный жених. М.: ИНФРА-М, 2001.
Джексон Г. Мужчина и мужчина. Психоанализ взаимоотношений. М.: ЧеРо, 1998.
Джонсон Р. А. ОН. Глубинные аспекты мужской психологии. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.
Джонсон Р. А. ОНА. Глубинные аспекты женской психологии. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.
Джонсон. Р. А. МЫ. Истоки и предназначение романтической любви. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.
Дружинин В.Н. Психология семьи. Екатеринбург: Деловая книга, 2000.
Еслюк Р.П. Типологические модели разрешения эдипального конфликта в парадигме аналитической психологии // Символ и драма. 2000. №2.
Зинкевич-Евстигнеева Т.Д.. Путь к волшебству. Теория и практика сказкотерапии. СПб, 1998.
Калшед Д. Внутренний мир травмы. Архетипические защиты личностного духа. М.: Академический Проект, 2001.
Лейнер Х. Кататимное переживание образов. М.: Эйдос, 1996.
Лизбет А.-В. Тантра. Культ женственности. Ростов-на-Дону: Феникс, 1998.
Моник Ю. Фаллос. Священный мужской образ. М.: ИНФРА-М, 2000.
Народные русские сказки. Из сборника А.Н. Афанасьева. М., 1982.
Норвуд Р. Не будьте рабой любви. М.: Букмэн, 1999.
Обухов Я.Л. Символдрама и современный психоанализ. Харьков: Регион-информ, 1999.
Орлова М.И., Обухов Я.Л. Ведьма // Символ и драма. 2000. №2.
Пропп В.Я. Морфология сказки. Л., 1969.
Пропп В.Я. Русская сказка. Л., 1984.
Пропп В.Я. Исторические корни волшебной сказки. Л., 1986.
Соколов Д.. Сказки и сказкотерапия. М.: Класс, 1997.
Уилкинсон Б. Библейский портрет супружества, М., 1995.
Улицкая Л. Медея и ее дети.
Фон Франц М.-Л.. Психология сказки. СПб, Б.С.К., 1998.
Фрейд З. Остроумие и его отношение к бессознательному. СПб – М., 1998.
Хорни К. Наши внутренние конфликты. М.: Апрель-пресс, ЭКСМО-пресс, 2000.
Элиаде М. Тайные общества. Обряды. Инициации и посвящения. Киев: София, Гелиос, 2002.
Эстес К. П. Бегущая с волками. Киев: София, Гелиос, 2001.
Юнг К. Г. Человек и его символы. М., 1998.
Юнг К. Г. Психология бессознательного. М.: Канон, 1994.
Юнг К. Г. Аналитическая психология. М.: Мартис, 1995.
Юнг К. Г. Дух меркурий. М.: Канон, 1996.
Юнг. К. Г. Проблемы души нашего времени. СПб: Питер, 2002.

Отношения в паре | Раннее развитие детей

Глава 1 Мир, в котором живут пары и семьи сегодня

Пары и семьи могут быть счастливы друг с другом и создать приятную и спокойную домашнюю обстановку. Однако ни одна пара или семья на земле не являются совершенно счастливыми, абсолютно стабильными, идеально функционирующими. У каждой пары и семьи есть трудности. Ключевым моментом является то, насколько хорошо они могут работать вместе, чтобы позитивно и эффективно справляться с этими проблемами.

Пары и семьи могут строить крепкие и приносящие больше удовлетворения отношения, практикуя следующие качества крепких семей:
· Признательность и привязанность друг к другу . Искренне чувствуется и выражается регулярно.

· Приверженность семье. Работа и другие приоритеты не должны отнимать слишком много времени от семейного общения. Семья высоко ценится ее членами, и люди верны друг другу.

· Позитивная коммуникация . Члены семьи любят разговаривать друг с другом и слушать друг друга. Общение открытое, честное, прямолинейное и приятное.

· Приятное времяпровождение вместе . Точно так же члены семьи любят быть друг с другом и проводят значительное количество времени, наслаждаясь обществом друг друга. Они хорошие друзья.

· Духовное благополучие . Члены семьи разделяют чувство надежды, оптимизма, веры, безопасности и счастья вместе. Их дом — убежище, а отношения приносят им утешение. Духовное благополучие можно рассматривать как центр заботы внутри каждого человека, который способствует обмену, любви и состраданию.

· Способность эффективно справляться со стрессом и кризисом. Крепкие семьи не застрахованы от жизненных неприятностей, но они умеют пережить трудные времена вместе, а не взрываться и обвинять друг друга, когда возникают трудности.

Правда о браке и семье

Глава 1 Видео

Глава 2 Семьи на протяжении всей жизни

Семейные исследователи и теоретики сегодня обсуждают стадийные теории жизни, уделяя особое внимание стадиям развития семьи.
Каждая человеческая жизнь уникальна. Однако в жизни есть общие закономерности, с которыми сталкиваются многие пары и семьи, и поэтому теория развития семьи сегодня остается полезной для обсуждения. Это помогает нам понять, что мы не одиноки в мире — многие люди сталкиваются с теми же проблемами, что и мы. В общем, большинство из нас стремится к долгосрочным, удовлетворяющим отношениям с партнером.

Для тех пар, у которых нет детей, большинство из них найдут смысл в жизни через их партнерство, их работу и их дружбу.

Эти бабушки и дедушки очень хорошо подытожили это, думая о своих внуках: когда родилась наша внучка, мы увидели, как хорошо наша дочь и ее муж заботятся об этом новорожденном. Это было чудесно. И мы посмотрели друг на друга и сказали: «Ну, мы воспитали нашу дочь, чтобы она была хорошей матерью, и мы, вероятно, повлияли на ее правильное решение при выборе мужа. Может быть, мы не так уж плохо поступили как родители».

Нормальный, ожидаемый опыт, удовлетворение и вызовы пар и семей

Глава 3 Вы не выходите замуж за человека, вы выходите замуж за семью

Важно помнить, что акцент на сильных сторонах делает жизнь более гладкой и счастливой. Если мы настаиваем на том, чтобы выкопать компромат на нашего партнера, мы его найдем. Ищите проблемы, и вы их найдете, потому что ни один человек не совершенен (а если бы он был таковым, с ним было бы невозможно жить!).

Это способ смотреть на жизнь через розовые очки? Мы говорим, что вы должны полностью игнорировать проблемы? Нисколько. Мы говорим о том, что легко сосредоточиться на негативном, и когда это происходит, мы легко можем забыть обо всем положительном, что свело нас как пару в первую очередь. Поиск совершенства может быть угнетающим для всех участников.

Кроме того, хвалите и благодарите своего партнера за все те добрые дела, которые он или она делает, чтобы сделать вашу жизнь радостной. Когда мы это сделаем, вполне вероятно, что они продолжат делать эти приятные вещи. Поскольку отношения в паре работают в обе стороны, сконцентрируйтесь на том, как сделать жизнь вашего партнера более радостной и полноценной. Акцентируйте внимание на позитиве — это старый совет, который чрезвычайно хорошо работает в большинстве случаев.

Успешное слияние двух людей из разных семейных культур

Глава 4 Каковы наши сильные стороны как пары? Как мы можем опираться на них?

В течение месяца работайте вместе над укреплением двух сильных сторон, на которых вы решили сосредоточиться; и вместе работать над улучшением области потенциального роста, которую вы выбрали. Отметьте в календаре месяц, начиная с сегодняшнего дня. Обратите внимание, что у вас будет свидание, чтобы сесть в расслабленной, любящей и дружеской манере и поговорить о своем прогрессе в развитии ваших сильных сторон как пары!

Вопросы для разговора о сильных сторонах вашей пары:
1. Какие личные качества привлекли вас друг к другу?
2. Как вы отмечаете сильные стороны друг друга? Пример: Слова подтверждения
3. Как ваши сильные стороны могут стать вашими слабостями и как вы распознаете изменения?
4. Как каждый из вас будет решать проблему разного восприятия комментария или ситуации?
5. Каков будет результат регулярной проверки вашей Инвентаризации сильных сторон пары?

Каковы наши сильные стороны как пара? Как мы можем опираться на них?

Глава 5 Позитивное общение и развитие эмоциональной близости

Изучение искусства и науки позитивного общения может сблизить различия и сделать вероятными крепкие интимные отношения. Ключи к открытому, честному и прямому общению включают в себя тот факт, что нам нужно рассматривать общение как совместные усилия, а не соревнование друг с другом; что построение близких и любовных отношений заключается не в том, чтобы говорить другим людям, что делать, а в том, чтобы сосредоточиться на процессе создания связи друг с другом; что невербальное общение иногда посылает важные сообщения, о которых мы можем не знать, и что самораскрытие необходимо, если мы хотим хорошо общаться друг с другом; что научиться говорить ясно и спокойно важно, но научиться слушать сердцем совершенно необходимо; что агрессия не работает в интимных отношениях, равно как и избегание проблем; и что настойчивый стиль общения для обоих партнеров гарантирует, что каждый чувствует себя свободным в выражении своих личных чувств и убеждений, уважая и уважая чувства и убеждения своего партнера.

Как говорится:
Люди забывают, что вы говорите
Они забывают, что вы делаете
Но они не забывают
Что вы заставляете их чувствовать.

Пары лучше всего общаются, когда общение является совместным, а не соревновательным усилием

Глава 6 Разногласия неизбежны: как разрешать конфликты

В каждом браке бывают конфликты. Суть в том, чтобы научиться эффективно разрешать конфликты. Вот некоторые идеи, которые вы можете использовать:
· Сосредоточьтесь на положительных сторонах вашего партнера.· Сделайте перерыв.· Очень внимательно слушайте своего партнера. Проверьте, что он или она говорит : «Посмотрим, правильно ли я понял вашу мысль: Вы хотите сказать, что…?»· Перейдем к делу. Скажи, что ты имеешь в виду — что ты на самом деле имеешь в виду.

Когда у пар возникают разногласия, следует помнить о некоторых правилах:
· Не ожидайте, что ваш партнер сможет читать ваши мысли.· Не унижайте своего партнера перед другими· Не t ставить ультиматумы. · Не воюйте грязно. Избегайте нападений на своего партнера. · Молчаливое обращение — это грязная борьба. Не затевай драку.

Когда в паре возникают разногласия, вы можете сделать несколько хороших вещей:
· Повзрослеть. Успокоиться. Ведите себя как взрослый. · Будьте добры к своему партнеру. Ненависть порождает ненависть. Любовь порождает любовь. · Используйте высказывания «я», а не «вы». · Обсуждайте одну вещь за раз, пока она не будет решена. · Выигрыш-выигрыш намного лучше, чем выигрыш-проигрыш

Даже когда пары расходятся во мнениях, существуют позитивные шаги к разрешению:
· Разрешите конфликт, улучшите ситуацию и создайте мирные и гармоничные отношения.· Согласен-не согласен· Обо всем этом трудно говорить.

Разногласия между парами неизбежны
Правда о гневе

Глава 7 Дружба, любовь и сексуальная близость

Некоторые пары скажут вам, что это была любовь с первого взгляда. Кто-то скажет, что это была любовь с первого взгляда к одному, но не к другому. Некоторые скажут, что это было увлечение или желание с первого взгляда, или пошутят, что это было похоть с первого взгляда, но не любовь. Некоторые скажут, что они знали друг друга много месяцев или много лет, но стали интересоваться друг другом как партнером гораздо позже. Некоторые скажут, что они были просто друзьями, и дружба со временем переросла в любовь.

В других описаниях того, как пары собираются вместе, мы узнаем о тех, кто был в постели друг с другом на первом свидании, и о других, которые не занимались любовью, пока не поженились. Некоторые скажут, что то, что они были в постели, не означает, что любовь вообще имеет к этому какое-то отношение. Некоторые скажут, что они влюбились в быстро, но со временем превратились в любовь . Истории партнеров, рассказывающие о том, как они встретились и как развивалась любовь в отношениях, увлекательны и удивительно уникальны, но есть и некоторые общие закономерности.

Мы считаем, что влюбленность, романтика и сексуальное желание играют большую роль в начале отношений. Человеческое поведение по самой своей природе коренится в биологии, и наши тела имеют огромный контроль над нашим мышлением и нашим поведением.
Таким образом, влюбиться легко, а остаться в любви намного сложнее. Наши тела делают влюбленность относительно простой перспективой, но область нашего мозга, отвечающая за рациональное мышление, ясна.

Хорошее определение хорошего брака состоит в том, что партнеры — лучшие друзья
Сексуальная близость и эмоциональная близость
Любовь, ревность и жестокое обращение

Глава 8 Его работа и ее работа: роли партнеров и власть в отношениях

На протяжении всей истории и даже сегодня мужчины считались сильными и упорными, в то время как женщины считаются добрыми и нежными. Когда домашние дела распределяются на основе подобных стереотипов, партнерские отношения могут страдать, а недовольство может расти.

Полезно рассказать о своих личных убеждениях относительно роли домохозяйства в партнерстве:

· У каждого из вас есть определенные роли?
· Вы разделяете некоторые роли?
· Каждому из вас это кажется справедливым?
· Хотели бы вы что-то изменить?
· Как вы можете работать вместе, чтобы сделать эти изменения возможными, чтобы ваше партнерство стало еще крепче?

Обсуждение этих вопросов с вашим партнером ведет к взаимному уважению в отношениях пары. Партнеры видят уникальные и важные подарки друг друга, которые возрождают любовные отношения.

Роли, которые играют партнеры, и власть в отношениях

Глава 9 Убеждения, поведение и культурные различия

Большие проблемы: религия, политика, секс и т. д.
Может ли христианин любить буддиста? Может ли мусульманин любить индуса?
Может ли республиканец любить демократа?
Может ли мужчина любить женщину?

Взятые вместе, эти вопросы кажутся странным набором вопросов, не так ли? Но присмотритесь повнимательнее, и смысл ясен: многие люди во всем мире заводятся религиозными различиями и верят, что они неразрешимы; точно так же многие считают политические разногласия безнадежно вызывающими разногласия.

Важное основное правило, которое мы отметили ранее, по-прежнему применимо и здесь: во время этих дискуссий о различиях пара должна постоянно говорить себе, что они в одной команде. Они не в противоборствующих командах, пытающихся победить друг друга, а в одной команде, работающей вместе, чтобы найти решение проблемы и, таким образом, улучшить качество своих отношений.

Сделать это, конечно, непросто. Но важно продолжать попытки!

Ценности, убеждения, поведение и культурные различия

Глава 10 Деньги, деньги, деньги: лучшее в жизни — это не вещи

Деньги являются решающим фактором во всех отношениях пары. Это сложный вопрос, связанный со многими проблемами, иногда эмоционально заряженными и наполненными индивидуальными установками, которые часто не проявляются до более поздних отношений. На отношение к расходам и сбережению денег влияет опыт прошлой жизни, финансовое поведение родителей и личностные факторы каждого человека.

Супружеские пары должны понять разницу между потребностями – теми вещами, которые необходимы для выживания, такими как одежда, пища и кров; и желания, вещи в жизни, которые делают нас более удобными или делают жизнь более приятной для нас. Желания иногда трудно держать в перспективе.

Темы, которые являются частью финансов, включают создание плана расходов, определение того, будет ли у пары общий текущий счет или каждый будет иметь свой собственный, планирование сбережений, решения и предостережения относительно использования кредитной карты, а также то, как финансовое консультирование может помочь, если оно квалифицировано. используются профессионалы.

Деньги и семейное счастье

Глава 11 А потом их было три (четыре или больше): как сохранить связь с партнером после появления в семье детей

Пятьдесят процентов браков в настоящее время заканчиваются разводом, и дети почти всегда являются частью этой статистики разводов. Так часто наше общество склонно смотреть на детей в семье как на проблему, а не как на подарок. Но добавление детей в отношения имеет так много положительных результатов и часто может укрепить отношения в паре, если родители сосредоточатся на позитивном отношении.

Великих браков, а не просто хороших браков, можно достичь, изучая основные сильные стороны, которыми обладают великие браки, сильные стороны, выявленные группой исследователей, изучающих великие браки. Сильные стороны этих браков включают: 1) признательность и привязанность; 2) позитивное общение; 3) обязательство; 4) приятное времяпрепровождение вместе; 5) духовное благополучие и 6) эффективное управление стрессом и кризисом. Описание того, как пары применяют эти сильные стороны в хороших браках, помогает лучше понять эти качества.

Есть три важных сообщения, которые мы можем усвоить: появление детей в семье может во многих отношениях укрепить брачные узы пары; научитесь жить настоящим, радуясь своим детям и супругу, а не беспокоясь о том, что должно произойти или о том, что не получилось в ваших глазах идеально, и жизнь можно разделить на четыре части. Эти четыре части — жизнь как партнер, жизнь как родитель, жизнь как работник и жизнь как личность. Обеспечение баланса между этими четырьмя частями имеет решающее значение для поддержания счастливого брака и семейной жизни, и все же во многих случаях люди могут обнаружить, что их акцент делается в первую очередь на трудовой жизни и родительской жизни, оставляя роли партнера и личности. — взлелеянные в течение длительного времени, опасные для физического и психического здоровья человека и, безусловно, для отношений в паре.

Оставаться на связи с партнером после появления детей в семье
Как дети укрепляют супружеские узы

Глава 12 Почему мы поженились? Что делать, когда страсть угасает

Когда партнерство находится на том этапе, когда страсть неизбежно немного угасла, когда искры просто не совсем так, как они были раньше в браке, что можно сделать, чтобы вернуть некоторый интерес и немного старого флейма?
Вот несколько советов:
S-L-O-W ваши жизни вниз . Подсчитайте все, чем вы занимаетесь, и вычеркните из них 35%. Они не так важны, как вы думаете. Откажитесь от вещей, которые не так важны, как ваш брак.

Проводите больше времени вместе . Найдите время, чтобы взрастить свой личный дух и свой брак. Вам нравилось быть вместе, когда вы встречались, и вам может нравиться быть вместе сегодня.

Сделайте что-то новое и необычное вместе. Это не должно быть дорого.

Хоть одно свидание в неделю . А еще лучше два. Пары никогда не бывают слишком стары, чтобы отказываться от свиданий. Сходите на рыбалку или посмотрите фильм. Главное, что это только вы вдвоем.

Проведите время с другими счастливыми парочками. Поддерживайте крепкие дружеские отношения с другими любящими парами. Ограничьте время с негативными парами.

Уйти от детей . Проведите немного времени в одиночестве. Лучшее, что пара может сделать для своих детей, — это любить друг друга и изо дня в день укреплять брак.

Работайте вместе, чтобы принести пользу миру. Живите своими ценностями. Покажите своим детям, что вы знаете, как претворить свои убеждения в жизнь.

Будьте активны вместе. Запишитесь в танцевальный клуб, тренажерный зал, волейбольную команду, регулярно гуляйте вместе.

Заниматься любовью . Заниматься настоящей любовью — это не просто секс. Это начинается задолго до сна, в начале дня, когда вы вместе разговариваете, слушаете друг друга, заботитесь друг о друге.

Почему мы вообще поженились? Что делать, когда страсть угасает

Глава 13 Через огонь и воду: любить друг друга, когда наступают тяжелые времена

Если пара и семья развили в своих отношениях несколько важных сильных сторон, они с большей вероятностью преуспеют перед лицом жизненных трудностей. Мы видели, что крепкие пары и крепкие семьи в Америке и во всем мире имеют шесть взаимосвязанных основных качеств. Как можно использовать эти сильные стороны, чтобы помочь им в трудные времена?

· Признательность и привязанность . В условиях стресса и во время кризиса люди, обладающие большим запасом признательности и привязанности друг к другу, скорее всего, будут искать убежища в объятиях друг друга, объединятся, будут заботиться друг о друге, когда дела пойдут плохо.

· Положительное общение . Если у пары есть привычка разговаривать друг с другом по-доброму, нежно и поддерживать друг друга, когда наступят трудные времена, вероятность того, что они скатятся по нисходящей спирали, меньше. Практикуя позитивное общение, когда жизнь идет хорошо, пара делает свои отношения защищенными, когда жизнь идет не очень хорошо.

· Обязательство . Пары, в которых хорошо развито чувство привязанности друг к другу, по своей природе с большей вероятностью переживут трудные времена. Благодаря этому обязательству им не нужно так сильно беспокоиться о будущем; они могут быть уверены, что другой человек будет рядом, когда они понадобятся.

· Приятное времяпровождение вместе. Все мы ищем убежища во время бури, и пара, которая всегда любила проводить время друг с другом, естественно, будет искать в своем партнере тепла, любви и утешения, пока буря не утихнет.

· Духовное благополучие . Бесчисленное количество людей ищут духовного утешения в тяжелые времена. Утешение многие находят в общине церкви, мечети, синагоги. Для многих других чувство надежды, оптимизма и радости перед лицом трудностей можно найти в природе, в молитве, в медитации, в связи с чем-то большим, чем они сами. Существует множество способов найти это чувство связи и утешения. И ощущение покоя обретается дома в уютных объятиях друг друга.

· Эффективное управление стрессом и кризисом . Крепкие супружеские и семейные отношения по самой своей природе устойчивы и находчивы

Любить друг друга, когда наступают трудные времена

Глава 14 Приемные семьи: можно ли смешать разные семейные культуры?

Чтобы преуспеть в сводной семье, пара должна найти способы сохранить свои отношения
как приоритет номер один в семье, основу для всего остального. Важно хорошо начать первые два года нового брака. С этим
прочные отношения, стресс от воспитания детей, бывшие супруги, требования работы,
проблемы со здоровьем и финансами — все это можно решить.

По данным Бюро переписи населения США, 60% вторых браков заканчиваются разводом. Включение детей в процесс принятия соответствующих семейных решений как можно чаще укрепляет сильные стороны приемной семьи. Чем сплоченнее семья, тем больше шансов на процветание приемной семьи.

Объединение двух семей в сводную семью требует работы

Глава 15 Куда мы идем дальше? Будущее наших отношений, будущее нашей семьи

Даже в самом счастливом браке бывают взлеты и падения. Исследования хороших браков — отношений, в которых пары сообщают, что они счастливы друг с другом, любят друг друга, удовлетворены отношениями и часто считают себя лучшими друзьями — даже в этих очень крепких отношениях могут быть некоторые чрезвычайно трудные периоды.

Например, исследование, проведенное в Университете штата Юта в Логане и Университете Небраски-Линкольн, было сосредоточено на парах, которые считали, что за долгие годы они создали крепкий брак. Сара Тулейн, Линда Скогранд и Джон ДеФрейн обнаружили, что более чем каждая четвертая из этих пар в какой-то момент своего брака подумывала о разводе по крайней мере один раз (25 пар из 9). 1, или 27%, обсуждали возможность развода). Из этого мы можем сделать вывод, что даже для многих из самых успешных пар супружеская жизнь не всегда может быть усыпана розами.

Как пары могут обеспечить значимую и счастливую совместную жизнь
Обучение и терапия для пар и семей

11 основных ценностей отношений, которые должны быть у каждой пары

Многие факторы способствуют долговечности романтических отношений. Успешные отношения требуют самоотверженности и усилий.

Кроме того, успех в отношениях более вероятен, когда люди имеют схожие ценности в отношениях.

Жизнь бросит вам вызов и проверит прочность ваших отношений.

В таких ситуациях совместимые ценности отношений могут дать вам необходимую выносливость, чтобы преодолевать препятствия единым фронтом.

Каковы основные ценности?

Когда мы говорим об основных ценностях, мы имеем в виду фундаментальные убеждения, которые формируют вашу личность.

Они направляют наше поведение, давая нам компас того, что является адекватным и желательным, в отличие от неправильного и неприемлемого.

Когда мы действуем не в соответствии с нашими основными убеждениями, мы чувствуем, что предаем сущность того, кто мы есть.

Когда мы отступаем от того, что, по нашему мнению, должны делать, возникают чувство вины и стыда.

Основные ценности определяют наши решения на всех этапах: от того, как мы хотим проводить свободное время, до того, как мы хотим растить детей и жить своей жизнью.

Таким образом, наличие совместимых ценностей отношений является ключом к процветанию и длительным отношениям.

Важность общих ценностей отношений

Общность основных ценностей в отношениях компенсирует более спонтанное принятие решений, более мирное разрешение конфликтов и более эффективное общение. Можно сказать, качества, необходимые для отношений, полных понимания, уважения и любви.

Кроме того, ценности отношений направляют нас на пути к достижению той жизни, которую мы хотим. Следовательно, когда ценности партнеров совместимы, тип и качество жизни, к которому они стремятся, также весьма схожи.

Наличие единой общей цели на всю жизнь упрощает принятие мелких решений и, таким образом, повышает удовлетворенность отношениями.

Исследования подтверждают, что партнеры со схожими коммуникативными ценностями не только больше тянутся друг к другу, но и более удовлетворены своими отношениями.

Различные ценности в отношениях могут удвоить работу. Когда мы хотим в жизни разных вещей, мы уже не просто пытаемся решить, как этого достичь; мы одновременно должны договариваться об этом с нашим партнером.

Нельзя сказать, что различия не могут быть устранены; однако мы, вероятно, согласны с тем, что дела идут более гладко, когда мы все согласны.

Например, представьте, что ваш партнер ценит одиночество, а вы цените общение. Чем ближе вы пытаетесь приблизиться к ним, тем больше им нужно отойти.

Вы можете чувствовать себя отчужденным и недостаточно близким. Без сомнения, это можно решить, но для этого потребуется больше усилий, чем для пары, которая разделяет дружеские отношения как ценность.

Кроме того, некоторые значения трудно скомпрометировать.

Например, если вы цените моногамию, а они нет, какие бы другие качества вы ни ценили в них, будет трудно преодолеть это основное несоответствие.

Конфликт произойдет, и он неизбежен для любых отношений. Однако, чем больше мы согласны с основными ценностями отношений, тем легче нам решить эту проблему.

Например, основные ценности брака, такие как уважение и прощение, если они разделяются между партнерами, могут оказать огромную помощь в разрешении конфликтов. Это может значительно уменьшить негативное общение.

Чем больше мы согласны с основополагающими ценностями в отношениях, тем более плавным становится наш подход к решению жизненных проблем.

Как узнать, каковы ценности отношений между вами и вашим партнером?

Иногда мы можем получить часть ответа, задав простой вопрос: «Что вы цените в отношениях», но составление списка основных ценностей отношений — не всегда простая работа.

Часто бывает полезно обратить внимание на подходы, которые вы используете, когда возникают жизненные трудности. Они говорят о морали и ценностях партнеров в отношениях.

Основные ценности отношений присутствуют в повседневных решениях; однако они наиболее очевидны, когда нам нужно сделать большой.

11 ценностей отношений для длительных отношений

Исследования подтверждают утверждение о том, что сходство привлекает и что мы ищем партнера, который в какой-то степени соответствует нам самим. Итак, каковы некоторые ценности отношений, которые составляют процветающие и длительные отношения? Мы делимся списком самых важных ценностей в отношениях, которые ведут к общему счастливому будущему.

1. Общение

Проще говоря, общение — это то, как мы разговариваем друг с другом. Существуют существенные доказательства того, что общение важно для успеха отношений.

Исследования показывают, что как мужчины, так и женщины оценивают аффективно ориентированные навыки как более важные, чем инструментальные.

Это может быть потому, что то, как мы подходим к ситуации и обращаемся с нашим партнером, когда дела идут плохо, оказывает огромное влияние на то, как они относятся к нам, нашим отношениям и самим себе.

В конечном счете, все мы хотим не только решить проблему, но и чувствовать заботу при этом. Таким образом, исследования подтверждают утверждение о том, что общение является одним из наиболее важных факторов, влияющих на долговечность отношений.

2. Обязательства

Обязательства — это один из примеров ценности отношений, которая вносит большой вклад в благополучие пары.

Исследования показывают, что как уровень приверженности, так и воспринимаемая взаимность приверженности способствуют процветанию отношений.

Быть преданными друг другу и прилагать усилия к отношениям — один из строительных блоков хорошей супружеской жизни.

3. Доверие

Доверие — это первое, что приходит на ум как важный пример основных ценностей в отношениях.

Исследования подтверждают то, что мы интуитивно знаем: любовь и счастье тесно связаны с чувством веры как одним из ключевых компонентов доверия.

Доверие помогает нам больше полагаться на наших партнеров и, следовательно, продолжать инвестировать и строить наши отношения в долгосрочной перспективе.

Исследования подтверждают это, показывая, что люди, которые доверяли своим партнерам, меньше отмечали более высокую изменчивость в восприятии качества отношений.

Признание того, что наш партнер заботится о нас и наших отношениях, а не только о самих себе, создает прочную основу для длительных отношений.

4. Урегулирование конфликтов

Никакие отношения не бывают всегда гладкими. Что делает его успешным, так это то, как вы справляетесь, когда сталкиваетесь с бурей.

Вы противитесь друг другу или продолжаете проявлять любовь, поддержку и уважение друг к другу?

Неудивительно, что исследование показывает, что управление конфликтами в значительной степени связано с влечением партнеров друг к другу и удовлетворенностью отношениями.

Боритесь с проблемой, а не друг с другом, и ваши отношения переживут все, что подкинет вам жизнь.

5. Уважение

Основополагающей ценностью всех близких отношений, в том числе романтических, является уважение.

Нетрудно понять, что мы не можем чувствовать, что нас ценят, признают и ценят за то, кто мы есть, без уважения. Любовь подразумевает уважение в романтических отношениях, как подтверждают исследования.

Поэтому понятно, почему уважение представляет собой одну из основных ценностей отношений.

6. Прощение

В браке будут небольшие или более серьезные проступки, с которыми нам нужно справиться, если мы хотим, чтобы отношения выжили.

Тенденция прощать связана с исцелением и восстановлением отношений, согласно исследованию. Пары, которые имеют более высокую склонность к отпущению грехов, выражают больше невербальных сигналов (объятия, поцелуи) и явное вербальное прощение.

Понятно, что их общение более сострадательное и заботливое. Следовательно, их удовлетворенность отношениями выше, а долговечность отношений более вероятна.

7. Подлинность

Кто хочет быть в долгосрочных отношениях, где они не могут быть собой?

В некоторые дни вам, возможно, захочется остаться в постели, посмотреть «Сплетницу», не заботясь о своей внешности и все равно чувствовать себя любимым и принятым.

Поддержка и принятие самых сокровенных, подлинных частей нас самих важны для нашего благополучия и положительных результатов в отношениях. Мы это знали, и данные это подтверждали.

Цените человека, который так же, как и вы, ценит честность и искренность, так как это одна из ценностей отношений, влияющих на исход и продолжительность вашего брака.

8. Сочувствие

Быть рядом с нашим партнером, пытаться увидеть мир его глазами и проявлять понимание и сочувствие к его переживаниям имеет большое значение.

На самом деле, исследования показывают, что это происходит на протяжении всего пути и тесно связано с удовлетворением отношений, особенно для пар, состоящих в длительных отношениях.

Поэтому в следующий раз, когда вам что-то скажут, будьте внимательны и не забывайте о важности «я понял».

9. Эмоциональная поддержка

Выражение заботы, сострадания, любви и интереса, которое включает в себя эмоциональная поддержка, лежит в основе любящих и длительных отношений.

Помощь нашим близким справиться с их расстройством во время стресса — суть эмоциональной поддержки.

Такого рода помощь и поощрение, согласно многим исследованиям, являются основным компонентом близких отношений.

Кроме того, исследование показало, что нехватка эмоциональной поддержки связана с меньшей неудовлетворенностью отношениями и частыми причинами расставаний.

10. Финансы

Представьте, что одной из ваших основных ценностей является откладывание денег на черный день, в то время как ваш партнер, по вашим меркам, расточителен с деньгами.

Как вы двое согласуете финансовые решения, если ценность ваших отношений в управлении финансами несовместима?

Об этом, конечно, можно договориться. Однако это может привести к большому разочарованию и обвинению друг друга.

Финансовые решения оказывают значительное влияние на другие сферы жизни, поэтому понятно, что, согласно исследованиям, общие финансовые ценности связаны с улучшением качества отношений.

11. Религия

Религия занимает важное место в жизни многих людей и способствует созданию счастливых и прочных браков.

Исследования подтвердили это, изучив важность религии для пар.

Не сказать, что религиозные различия могут положить конец отношениям, но сходство религиозных взглядов сделает многие жизненные решения, например, как воспитывать детей и какие ценности прививать, намного более простыми.

Завершение

Совместимость ценностей жизненно важна для успеха и продолжительности отношений.

Однако все отношения разные, и некоторые из перечисленных нами значений могут быть для вас не так важны, как другие.

Хотя обмен ценностями может сделать ваше общение более гладким, разрешение конфликтов становится более простым, что повышает личное благополучие и благополучие отношений.

РубрикаРазное