Как забыть отношения: Как пережить расставание? Подробная инструкция психолога

Содержание

Читать онлайн «ПоТУсторонние отношения. Как забыть бывших», Юлия Ванина – Литрес

ISBN 978-5-4490-4801-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Эта книга – кладезь для того, кто действительно хочет забыть Бывших и боль, а подобранная мной уникальная программа исцеления Души после расставания с любимым человеком, настолько точно вытаскивает из прошлого, что вам, дорогой читатель, после проработок останется только попивать коктейль где-нибудь на берегу моря, сидя в драгоценных объятьях нового счастья!

Когда-то сама себе придумала, что я какая-то особенная и наделённая необыкновенной миссией. С этой рьяной целью рванула в мир коучинга и психотерапии, потому что вначале со своими тараканами очень жаждала разобраться, чтоб потом с чужими, и на одном языке беседовать на разные увлекательные темы.

Я хотела написать самую лучшую книгу в мире. Для себя и для других. По сравнению с другими и без сравнивания. Но пока оценивала, проигрывала. Оттягивала время и в конце концов признавала себя неудачницей.

А что может сделать неудачник? Так продолжалось ровно до тех пор, пока не сказала себе, что только я саму себя могу называть так, как у меня отзывается. И никто другой не несёт за это ответственность, потому что если допустила свое определение чужими устами, то это позволила. Поэтому, я называю себя сама и никто не смеет назвать меня иначе.

Прошу за мной, в мой мир, в мою стихию…

Что же там после расставания – по ту сторону отношений?

Моя тема, с которой я столкнулась, близка и животрепещуща. Она волнует многих, но о ней стараются молчать, как-то перетерпеть, что-то сделать – это больная тема, на нее смотреть не хочется, легче с кем-то забыться.

Что говорить, если вы и так это знаете, во всех городах и во всей Вселенной это было, есть и будет.

Здесь левых людей нет, т.к. эта книга не просто посотресать воздух.

Почему я? Когда-то я столкнулась с тем, что раз за разом переживала расставание с людьми, которые мне были дороги. И всякий раз, это стресс для психики и физики, потому что только он был мне близким и рядом, и уже где-то далеко, глаза не смотрели на меня, отчужденно доигрывал свою роль, сидя рядом на стуле.
Чувство того, что он переместился в другое место и пространство, невыносимо и включалась кнопка прощания, но не прощения. Уже чужие, а так хотелось сохранить ту теплоту, она же была! А все выветрилось… Куда она, к кому? И начиналась череда бесконечных раздумий, умозаключений, угрызений, стыда, боли, потери и… ошибок из смс и звонков, одиночества и затыка из одноразовых партнёров…

И я решила: сколько можно быть за бортом 1 раз, 2 раз и 3 – мои чувства и эмоции истерзали всё, что не добил он, прощаясь со мной. Каждый раз выходила более 2 лет, продолжая расставаться все это время – смывала вкус горечи и стенаний чистой водой страданий, зная, что это время будет выброшено на ветер, пока не оклемаюсь. А постоянно тянуло туда, назад, все равно когда, для чего… Вспоминая одно и то же! Это меня всегда очень тяготило…

Решение было верным: чем страдать и чего-то ждать, лучше найти ответ на вопрос – почему, будучи уже не в отношениях, продолжала в них быть и о них думать?

Пока искала, создала себя заново. Я работала над собой, прошла Школу Коучинга и поняла, что была вплетена в сценарий, который просто был не закончен. Если ищете, то ответ придет.

Далее, явно увидела, что наши отношения были так или иначе построены на вторичных выгодах. Знаю, что не хочется признаться в этом, но это так. Мы носились со своими мыслями, не предполагая о том: что хочет другой и что он об этом думает – сами решили и приговор обжалованию не подлежал. А слушая, что говорят другие, сравнивали не в пользу партнёра.

Тем более, находясь в отношениях с новым, ни о чем не подозревающем человеком, его сравнение с тем, кого рядом нет. И совершенной ошибкой еще и сказать об этом!

Не хочется ни помнить, ни сравнивать, но помнишь и сравниваешь…

Здесь главный вопрос – завершить отношения, хотя проще сказать, чем сделать. Но не закончить хуже, чем обрубить с болью все концы!

В психологии есть такой термин и симптом «незавершённость», когда через нее утекает до 80% энергии, т.

е. почти вся!

Завершите! Как?

Напишите все, что было, своеобразный сценарий: как все началось, чем развивалось и закончилось.

Когда вы пишите, у вас все становится на места, плюс, вы отдаете дань тому, что ждало благодарности, а не стенаний и слез по утрате. Вы говорите тем самым «спасибо» тому, что это было в вашей жизни, ведь это притянуто вами для каких-то целей; цели закрыты и вы расстались.

Послушайте, что бы я не говорила, как бы не распиналась, если вы не будете что-либо делать – все бесполезно – просто слова мои ничего не дадут!

Что такое расставание с любимыми – это психорана, это психотравма, это душевная боль!

Если вам действительно тяжело (а вам явно сейчас как-то так), делайте, действуйте!

Да, есть такое, как не хотелось забывать, потому что прошлое – это единственная радость, ее точно потерять не было желания, но это иллюзия – в прошлом уже не должно остаться эмоций, чувств, это противоестественно, т. к. только в настоящем вы живёте! Разве нет?

И это второй момент – выпишите причину воспоминаний, почему ещё вы там?

Записав, мысленно пообщайтесь с тем, кто бросил вас. Скажите, что вы настолько готовы окончательно поставить точку, что желаете счастья и встретить того, кто действительно сделает этого человека счастливым!

Если возникнет чувство собственности – это маска страха, у каждого – свой, но все сводится к эгоизму – «почему именно меня бросили, что я буду делать, как мне с этим жить – я-мне-меня»!

А каково тому человеку, он же тоже живой! Он тоже чувствует, и боль ухода не меньше, ведь вы для него тоже были близким человеком! Не думали?

Упражнение волшебное, в конце отработаете горевание, с которым раньше вставали утром, ходили на работу.

Где-то убывает, где-то прибывает… Вместо утраты появляется или много работы, или много пустого общения. Поэтому, надо завершить, чтобы с новым человеком начать новые отношения, без якоря прошлого, ведь будущее не виновато в прошлом и ничего не имеет общего со сравнением, потому что всегда проиграет – прошлого хотя бы было, а будущее может и не наступить…

Знаете, почему? Потому что всю жизнь можно прожить прошлым и холить то, чего нет и не будет – и в этом своя прелесть, т. к. больше уже боли не будет – а вдруг, новый причинит новую боль!

Вы не хотите этого, здесь это происходит не нарочно, не вольно, это решает вместо вас и сравнение и ожидания генерируется тем, чему отдаете энергию, а отдавали прошлому! Хуже если сравнивание ещё и транслировалось в окружение словами «ты не такой/такая». Это внегласно, вы ещё там, с тем, просто перед вами новое лицо!

А типаж там, где нет изменений, он тогда не захотел меняться! Все меняется и ваши отношения тоже, ничего не остаётся прежним!

Вы изменились настолько, что рядом с вами кто-то не успел. Он очень хотел быть с вами, но не успел! Темп оказался настолько быстрым, что ему нужно было меняться не так, как он привык, что не реально, либо все происходит в его темпе и вы расходитесь. Чаще – второе.

А если мы рассматриваем позицию «расставания с бывшим/бывшей» – значит всё-таки второе, причина – не желание меняться, потому что прежней энергии нет – между вами произошли изменения. У вас выбора не было, но у него/нее он остался.

Ваша идея, которая даёт энергию изменений вам, меняет вас, и это только ваша идея и ваша энергия – противоположный пол думает противоположно!

Здесь самое время вспомнить: чего хотели когда-то, о чем мечтали.

Для того, чтобы все силы отдать становлению себя нового, а не вечно горюющего, с которым не захотят точно знакомиться и строить отношения!

Я хотела свой бизнес в Москве, где широкий город заставляет хотеть быть лучшими и становиться ими, дарить радость любимым всем необычным, что только можно представить! Так родилась идея Интернет-магазина эротич
еского белья, красиво и выгодно подчёркивающее женскую привлекательность.
Вначале и доставку делала сама, видела, как оно радовало предвкушением мужские глаза, когда покупал мужчина, или, когда покупала женщина, она светилась от знания, что в этом она точно великолепна и даже малейшие сомнения рассеивались!
Мой бывший не поддержал меня, даже когда пошли деньги в руки, он их радостно тратил, но работала я… Было обидно и неприятно… И в конце концов это произошло… Я осталась одна…
И поняла, что теперь пришла обречённость.
Настолько тяжело было разочарование! Но! Это сподвигло меня на то, чтобы вспомнить свои мечты! Хотелось жить, а без желаний не выжить!

Зато теперь я помогаю тем, кто находится в таких условиях, которые самим разрешить сложно, например, 3 раза расстались, 5 раз сошлись – в общем, незавершённое завершить!

Да, ещё фактор постоянного напоминания – ваши близкие.

При чем тут они? А вы послушайте, что они говорят о вашем бывшем или бывшей? Это очень важно! Близкие транслируют ваши мысли и чувства о том человеке, который в ментальном плане ещё рядом с вами, т.к. вы его невольно держите. Они напоминают и не дают обрубить все каналы мысленной связи.

Помните, всегда-всегда о том, что уже не получилось, уже не срослось, уже не оправдались надежды, уже ожидания ими и останутся, уже прошлое не станет дальнейшей жизнью – ужЕ!

Память о бывших говорит постоянно, что это тот человек, с которым вы решили связать себя на всю жизнь, а ведь вы всегда принимаете верные решения и выбор верен, а значит всё ещё получится – НЕ ПОЛУЧИТСЯ!

У бывшего уже своя жизнь и с ним или с ней вы не образуете ячейку общества под названием «семья», не будет совместных детей и цветущая жизнь будет с разными партнёрами, потому что что-то в вашей картине мира не вписалось в эту цепочку логических рассуждений, в ваши мечты, придуманные только вами.

Ваш сценарий не учел мнение другого человека, у которого своя картина мира.

Сознание вообще не понимает причину разлуки. Но работа с людьми показала, что всему виной билет из детства.

Одна моя участница проекта, прилежно выполнявшая все уроки, выявила мета-программу, которую написала бабушка, передала маме, а та – ей. И все выходили замуж 2 раза. Бабушка не смогла разрешить свою ситуацию, передала трепетно потомкам.

Всегда со сценариями нужно работать осторожно, ведь взломать – ума большого не надо, а поставить нарушенное на место – восстановить нейронные цепочки – нужен профессионализм и практика. Иначе можно и 3 раза выйти замуж, и вообще не выйти туда…

Это не прогноз, это сообщение о грамотной работе над собой – ведь вы работаете с непредсказуемым итогом.

Когда проходила Школу Коучинга, мой учитель показал, что бывает, если не завершить процесс горевания – сопли, слезы и постоянная тревога на протяжении десятки лет, пахнет психиатрией – он снял за минуту, но! Та женщина так устала от этих чувств, что согласилась отдать этот чемодан без ручки. Это печально, не нужно до такого себя опускать!

Без знаний ковыряться не следует, а со знаниями – вдвойне надо думать: что делаете и для чего!

Все причины хорошо показывают метафорические карты – вы сами говорите, что видите и с этим работаем, а не я рассказываю о том, что вам следует делать – это не мое право, только вам решать, поэтому и работает эта техника, поэтому и хочется после часа работы снова участнику жить!

Недавно проводила коуч-сессию, где в отзывах мне сказала моя участница: «Я думала, ждала, что меня будут поучать, а в результате, я сама выявила план действий и пришла к результату!»

В общем, главное выявить скрытые моменты, которые подсознание с любовью спрятало от сознания для собственной человеческой безопасности.

А сны? Это тема отдельная! Почему вам продолжают сниться бывшие? Это подсознание показывает мета-сигналы: что происходит внутри вас на самом деле, чего хотите, чего боитесь.

Отдельная просьба, когда снится бывший/бывшая, никогда не говорите себе: то, что он/а сказал/а, и есть на самом деле. Это то, что в вашей голове – да, но далеко не факт, что это действительность!

Это, конечно, может не понравиться! Знаю, что многие свой сон переносят в явь, не верно толкуя, сами себе что-то надумывают и… вновь разочарования… В состоянии утраты вы не чувствительны, а это значит, что ваша экстрасенсорика спит, если она была… Виной всему ваши завышенные ожидания.

Плюс, захламление идёт из СМИ – меньше смотрите ТВ, т.к. вы заранее знаете, какие передачи направлены с вами в унисон!

Между сознанием и подсознанием тонкая грань, которая передает сигналы туда-сюда символами, нечто похожее на чтение: буквы в слова, слова в картинки, картинки в эмоции, эмоции в чувства – если читаемое резонирует – запомните.

Если я хотя бы одному человеку помогла, а это точно уже произошло, то все, что читаете – резонирует, а значит – при вашем желании, помогу и вам! А если я помогаю другим, то все, что было в своё время со мной – по умолчанию полезно было для меня. Вот так-то.

Этой темой я болела долго, потому что она рушила жизнь и все вокруг. Она действительно включала петлю времени – когда помните настолько бывших, что оттуда окна нет.

Как выйти?

Мой сын помог мне от моих необдуманных поступков после прощания. Как-то я смотрела передачу, где одна мудрая женщина сказала: «У меня не было мужчины, который носил бы меня на руках и дарил цветы – я его родила!». Это очень глубокие слова.

Итак, друзья мои! Помните, что вы у себя одни, такие уникальные и совершенные! Надо себя любить уже даже за то, что вы есть! Вы живёте, когда у других нет такой возможности радоваться жизни и получать бесценный опыт именно в это время и именно в вашем теле! Наслаждайтесь им! Другие будут уверять вас в обратном, а вы помните эти слова – они переведут вас через любые временные невзгоды!

Не переносите свою любовь на другого человека, любите себя в отношениях, в месте, в внутри себя, в минуте! Никто никогда не скажет, что вы такой замечательный, исключением является мама!

Конечно, хотелось бы с детства восполнить то количество теплоты, которую по вашему мнению, вам не додали… но это только ваше мнение, на основе эго-желаний. Но вы получили ровно столько, сколько вам было необходимо на тот момент! Больше или меньше сделало бы из вас совсем другого человека и не факт, что жизнь была бы лучше…

Тут замешана психология построения внутренней личности, если хотите Архетипа (через стартовый невроз).

Если ваш партнёр вам скажет, что вы самый-самый, он неосознанно думает, что вы взлетите до небес, а он останется у подножия вашей недоступной горы. Это выше сознания, это больше одного человека!

Помнить то, что родители не дали чего-то – это находиться в очередной иллюзии, что прошлое может изменить настоящее – если вы продолжите в том же духе, то по жизни будете пресмыкаться перед очередной пассией. Хотите такого? Уверена, что нет, иначе бы не читали мою книгу!

Только вы себе можете сказать приятные слова для достижения целей или пожалеть, чтоб не было так больно – другие заняты собой, даже если участливо обсуждают кого-то.
Начните своё любимое дело наконец! Посмотрите по сторонам – рядом с вами есть люди, которым гораздо хуже, чем вам в своей проблеме. Помогите им! Когда вы будете увлечены этой чуткостью и пониманием других, что вы им нужнее, чем себе – поможете себе вдвойне!

Конечно, у меня есть нужные и полезные тренинги, коучинг и программы, которые я продаю, но даже в бесплатном доступе хочу быть вам полезной. Ведь плата все равно есть – вы тратите своё время и внимание, которое мне говорит о важности моей темы.

Мне приятно, что у меня есть мои последователи, жаждущие работы над собой и своей жизнью! Спасибо каждому из вас!

Вы – такие замечательные, вы достойны лучшего. А чтобы получить лучшего или лучшую – надо стать лучше вчерашнего себя, вырасти и быть полезным другим и себе!

От этого не уйти, чтобы до конца пройти свой выбранный путь.

Это как бабочка – была гусеницей и, чтобы стать собой, до конца проходит своё предназначение – вылезает из кокона и радуется сильным крыльям при легком полете, но сколько у нее было всего (ползала и могла быть съедена), а смогла! Нельзя остаться внутри кокона бабочкой и жить припеваючи – порхать там точно не получится!

С вами всегда будут те, кто поддержат вас – просто нужно это захотеть! Дойдите до конца! За ним всегда – лучшая жизнь!

Эмоциональный интеллект мешает забыть бывших

Именно как интеллект – эмоциональный – в чистом виде не изучен до конца, но мой инсайт при проработке темы с бывшим показал, что это ещё и перерастает в психосоматику и психосоматические заболевания излечить невозможно, потому что лечат тело, а нужно лечить мозги!

Когда-то я испытала это ощущение сопротивления – что бы ни делала, оно всегда было рядом. А супротив рождает болячки!

Эмоциональный интеллект (EQ) – очень умная машина в телесной оболочке, где все эмоции, чувства и мысли заключены в ней; она заточена на то, чтобы обезопасить и направлять по пути наименьшего сопротивления. Мозг в любом случае получит экстаз, ему не важно с плюсом они или с минусом – если не даёте плюс, он создаст минус, чтобы жить, иначе он погибнет в серости – это его природа.

Поэтому он думает, что, создавая вам условия для получения опьянительной палитры чувств, оказывает вам же услугу – то, что ему хорошо, как бы хорошо и вам, значит – хорошо всем!

Оно-то, в принципе и так, ведь чаще проще перетерпеть и ничего не менять, чем менять и испытывать при этом временные неудобства. Не так ли?

Выживание и безопасность всегда находятся рядом, даже когда эра воина позади, а вот инстинкты остались, потому что так долго вдалбливались историей. Поэтому эмоциональный интеллект врожден, он приобретается в утробе и впитывается с молоком матери. Ребенок получает такие установки, которые разрушить сложно, а необходимости в них нет ни ему, ни Роду для выживания. Но настолько прописан каждый пункт поведения, что сформированный балласт редко делает радостной жизнь потомка.

Порой мы не понимаем причину своих действий, но продолжаем делать, хотя иногда бы реакцию на внешний мир лучше было показать иную. Запускается цепочка сложных эмоциональных переплетений. Далее, получаем не желаемую обратную связь к себе. И это уже хочется скрыть, как бы забыть. И здесь поджидает теневой аспект. Далее – по кругу!

Это контролировать сложно, нам причина может быть не известна. А как лечить зубы, если болит голова?

Каждый раз, когда вы будете перечитывать книгу, вы будете вычитывать все новые идеи для обдумывания. Все мною настолько проверено, что передача инфы переходит к вам на разных уровнях слушания и слышания – сознание активизирует все способы обработки данных. Это здорово! Эмоции!

В последнее время эта тема настолько остро встаёт, что всплывает все чаще. Сейчас много интересных книг на общую тему EQ, прочитав их, вы сможете для себя выцепить интересную и нужную информацию – но все же здесь нужна практика того, кто об этом знает не по наслышке.

Когда боль достигает такого предела, что не только молчать невозможно, не только не можешь найти себе место, а – окружение становится поголовно виноватым за то, что вам плохо – не помогают аффирмации и привычные мысли «все будет хорошо», сознание как бы зависает и забывает быть самим собой.

Включен механизм поворота вспять – эмоциональный интеллект ищет выход. И-таки находит!

Есть 4 уровня EQ-состояния, на каком уровне вы – разные и познаете на себе: что с этим делать, как выйти из этого, получив приятный бонус в виде головокружительного успеха!

Когда эмоции достигают предела – в вас запущен необратимый механизм. Это звучит, наверно, просто, но не привычно, потому что многие считают свои поступки глупыми, чувствуя себя, мягко говоря, не самым лучшим образом. Видя себя не в лучшем свете, думают о себе неприятные мысли и получают такие же эмоции – кнопка побега от уверенности включена. Парадокс, но это так.

Когда был сложный этап с бывшим, я закатывала такие получасовые истерики, что это переросло в дикую двухчасовую головную боль. На себя со стороны смотреть было крайне неприятно, но в предшествии был достигнут предел непонимания в отношениях и все стало искаженным!
Я знала, что одна, а мне, усиленно надавливая, говорил, что другая и что меня знает он лучше, чем моя собственная «я». Просто, мне так хотелось любви и тепла, что пошла на жертву компромисса и многое ломала в себе, чтоб быть угодной и привычной ему!
И так каждый день – одно и то же! Были, конечно, праздники, но так редко, что им радовалась больше, чем себе… Из этого состояния выхода сознание не нашло, а эмоциональный интеллект – нашел. А бывший ещё потом обижался на меня. Хоть мама его все видела и говорила, что «Если совсем все так плохо, то лучше подумать о себе». Как сейчас помню: стояли у окна и обе плакали – она же тоже женщина! Я ей так благодарна за поддержку, хотя она мать бывшего!
Моя мама всегда принимала одинаково верное мое решение – короче, мне с мамой и мамами всего мира повезло больше…
Но! Свидетелем регулярных истерик всегда являлся объект моих терзаний и боли, предстоящего расставания – это было понятно уже тогда. А как же любовь? Все, абсолютно все, мои чувства показывала только ему, он этому вряд ли был рад))) А все потому, что были во мне различного рода эмоции!

Выпустила пар и… отдых, до следующего! И ведь все понимала! Думаете, мне хотелось такого поведения? Мне оно было не только не свойственно, не только неприятно было на себя ту смотреть, но и дикая головная боль ещё больше выдавливала в ощущения полного отсутствия внутренней свободы. Не было ни свободы, ни несвободы!
Чувствовала себя хуже заключённого. Ощущение виновности без права на помилование. Жесть!
Умереть – конечно, выход, но как же родители и сестра, люди, которым я дорога? Постепенно умирать или сразу? Нет! И тогда я стала одержимой идеей – хочу найти смысл жизни и жить во что бы то ни стало!

Не помню, как, но нашла технику «Я-утверждение» и начала применять.

И когда в следующий раз появлялись мои эмоциональные выплески, той же силы – я говорила себе, что беру ответственность за свою жизнь. Это было не легко настолько, что приходилось упираться глазами в распечатку и долбить себе под нос: «Я беру ответственность за свою жизнь! Я пришла к этому сама! Сама создала подобное состояние! И я сделала все, чтобы оказаться здесь!».
Первое время никому не хотелось попадаться на глаза, с кем-либо говорить, поэтому не взяла аффирмации, а воспользовалась ответственностью – ответом за себя, это важно и действенно! Я чувствую то-то, когда кто-то делает то-то. Вот так!
И только тогда пришло облегчение! Только тогда! Ведь когда окружение говорило, что бывший плохой, что он виноват во всем – я чувствовала, что это не давало мне нужного облегчения Душе и сердцу, не находило мое сознание выход, не менялась жизнь в лучшую сторону – просто снимало ответственность с меня, я не могла сама действовать и все происходило без меня…

Не ты такой плохой, а я чувствую себя плохо, когда ты делаешь что-то.

Я доказала своему EQ, что тверда в своём намерении и решение не подлежит обсуждению со всеми. И он начал мне помогать!
Ощущение от моего любого поступка стало менять мою реакцию на происходящее, а далее – менялась моя картина мира и мир вокруг меня в целом!
Работа продолжалась! Следующим этапом я начала благодарить за все: что есть и чего нет (не дали, не взяла, забрали и отдала). Помню в моём офисе на ВДНХ, стоя у окна, с таким скрипом благодарила и обливалась слезами за все то, что было на тот момент! Даааа, это стоило того! Я не знала: зачем мне этот опыт, но если я об этом говорю здесь и сейчас, значит действительно нашла правильный выход!
Потом, принятие родственников и близких, когда особенно сложным явилось поднятие и проработки эмоциональных зацепок прошлого в виде раздражения – это символ неотработанной ранее задачи, все нужно было завершить!
Потом – коучинг, и все стало на свои места! Мой эмоциональный интеллект полностью перестроился!

К чему я это рассказываю? К тому, что вся инфа не просто вычитана из книг, а практически применена на самом первом подопытном – на мне! И, главное, успешно!

Наш эмоциональный интеллект очень гибкий, накачать его можно быстрее, чем красивое физическое тело! Нужно – намерение и вера! Все! Ах, да! И желание приносить пользу миру и людям, которое должно быть крепче стали, сильнее урагана и постояннее воды в любых состояниях!

Вот насколько вы должны быть тверды в изменениях своей жизни!

Из всех моих подписчиков не все проходят очень серьезный фильтр регистрации предзаказов! Кто заказывал, тот знает, что только вы можете взять ответственность за свои поступки!

Я сделаю все, чтобы вам помочь, но буду бессильна, если ваше желание остаться на прежнем месте мощнее! Мысли здесь совершенно не при чем, сознание в прострации – активное ковыряние в прошлых ситуациях, отношениях, а значит все бесполезно – эмоции сильнее вас.

Когда запущена цепочка: ситуация-мысль-эмоция и она на первом разе остановилась – можно мягко ее назвать совпадением. Но второй раз – уже система, а значит – будет повтор!

Если система – это автоматически неотработанная задача на эмоциональном уровне – она становится самой сильной мотивацией в любую сторону, а направление вектора задаете вы – все направлено на отработку. Но, чаще, правильным путем идти больно: то обувь жмёт, то колея глубокая, то попутчик неугодный, то уже мозоль – в общем, больно – ищутся обходные пути и длиннее, и меняющие ориентир – диаметрально противоположные от жизненно-необходимого!

Если вы постоянно общаетесь с человеком, который вам не нравится – механизм запущен! Неразрешимость ощущается белыми пятнами отсутствия доверия в общении: «О чём с ней говорить?» или «Что делать, когда останемся наедине?» – оно прямо не ощущается, только очень часто встречаются похожие типажи.

Ещё белые пятна могут быть безэмоциональным акцентом необходимости взаимодействия – не интересно, отстранение и – знак безразличия, как не решение задачи, как правило, эмоции вспыхнут позже и достаточно сильные. Повторюсь, необходимости общения. С игнором не путать. Эмоциональный шлепок получат оба!

В общем, систему вашу исправить на прежнем уровне всем не удастся. Только менять уровень на более высокий. Как и что делать? В помощь – коучинг! Будут сами собой вами же меняться привычные системы чувств и связь нейронных цепочек, работой над собой, чтобы больше никогда-никогда вас не бросили, пока вы сами этого не захотите!

Эффект белого медведя. Психолог рассказала, как забыть бывшего | Психология жизни | Здоровье

Расставание в паре иногда не самое страшное. Нередко экс-партнеры застревают в уже окончившихся отношениях и никак не могут расстаться с прошлым. Причем чем больше пытаются подавлять воспоминания о прошлом, тем большим грузом они на них давят.

Специалисты иногда применяют в отношении такой проблемы термин «эффект белого медведя», он же «эффект бумеранга». Изначально эти термины рассчитывались на другие психологические эксперименты. Но суть их такова — запретное возвращается в сознание с удвоенной силой, если человек предпринимает попытки подавить желание или какую-то мысль. И отсюда начинаются психологические проблемы и расстройства.

Схожий эффект наблюдается при разрыве отношений — когда запретное и недоступное начинает хотеться все больше. Как же расстаться с прошлым и перестать думать о бывшем постоянно максимально мягко, aif.ru рассказала психолог, эксперт по коммуникациям, автор психологических комиксов Татьяна Василькова.

Почему расстаются люди?

Как правило, разрыв происходит в момент сильной боли, когда друг с другом находиться становится невыносимо. Так происходит чаще всего, и практически всегда присутствует идея, что виноват тот, другой, а не я.

Другая идея, которая также может быть у одного или обоих партнеров: если я поменяю этого партнера на другого, то обязательно найдется тот, кто сделает меня счастливым человеком — не получилось с этим, получится с другим. На самом же деле, от того, что партнер меняется на другого, может ничего не изменится, ведь люди остаются точно такими же.

Основной вопрос в том, что делает невыносимым нахождение рядом с действующим партнером? К разным жизненным ситуациям многие относятся по-разному: например, мужчина обратил внимание на постороннюю женщину на улице. Одна жена устроит из-за этого скандал, другая сделает вид, что ничего не заметила, третья обидится, четвертая посмеется над этим, пятая полюбуется на красотку вместе с мужем, а шестая сама обратит внимание мужа на красивую девушку.

В результате только одна из этих реакций может привести к разрыву, а остальные, наоборот, укрепят отношения. Поэтому важно менять не мужчину или женщину, важно менять себя и своё отношение для того, чтобы бумерангом не случился разрыв с новым партнером так же, как с предыдущим.

При этом недостаточно поменять только партнера, важно начать изучать психологию семейных и партнерских отношений. Нужно понимать, какие потребности есть у партнера и что он ожидает от другого. Не менее важно знать, какие потребности есть у самого человека и что ты ожидаешь от партнера — все это нужно сообщить ему заранее. Также необходимо знать, что было принято в семье партнера, как было принято в его роду, чтобы потом не удивляться. Понять и рассказать ему заранее, как ты видишь свои удавшиеся отношения: у кого какие обязательства, кто за что отвечает в партнерских отношениях. И на этом этапе будет ясно: подходите ли вы хотя бы на первоначальном уровне друг другу, потому что для создания крепких отношений только страсти недостаточно.

Если случился разрыв, как забыть бывшего?

Поженились на уровне страсти и влюбленности, которая часто не переходит в любовь, потом, узнавая друг друга ближе, люди начинают удивляться: а вот оказывается ты какой, а вот оказывается ты какая — и, разочаровавшись в проявлениях человека, начинают его переделывать. А перевоспитываться никто не хочет! От этого идут конфликты и, как итог, разрыв.

Поэтому, если случился разрыв, важно поблагодарить бывшего партнера. И все лучшее, что было в опыте с ним, взять в следующие отношения. Это так и звучит: «Дорогой партнёр, я благодарю тебя за то, что ты выбрал меня, за то, что ты терпел меня. Я благодарю тебя, что ты научил меня чему-то важному. Что рядом с тобой я чувствовала себя женщиной / я чувствовал себя мужчиной. Я люблю тебя. Любовь к тебе я навсегда сохраню в своём сердце».

Любовь никуда не исчезает. Она лишь трансформируется и, как память, всегда живёт в нас. Можно вспоминать о бывшем с болью, а можно — с любовью: «Дорогой партнер, тот опыт, который я получил рядом с тобой, я возьму в свои следующие отношения». Чтобы сделать себя счастливым человеком, важно идти в новые отношения с благодарностью к прошлым, потому что они чему-то научили. И теперь вы новый улучшенный человек. Ну и не стоит торопиться, равно как и давить внутри себя все свои воспоминания. Всему свое время. Быть благодарным тоже нужно уметь.

Чтобы новые отношения не привели к разрыву, еще важно помнить про ответственность за выбор. Когда человек выбирает себе партнера, а потом начинает ругать его за то, что он поступает или делает что-то не так, возникает вопрос: а зачем выбираешь такого партнера? Почему из миллиона людей не выбираешь другого — богатого, не жадного, щедрого, того, кто будет говорить, что любит и т. д.

Если хочется выбирать тех партнёров, которые нужны, с теми качествами, которые нужны, важно их уметь видеть. Если до этого выбирались другие партнеры, это говорит о том, что человек не видит или не способен привлечь в свою жизнь тех людей, которые ему/ей нравятся. Можно хотеть иметь такого, а можно уметь с ними знакомиться и строить отношения. Тогда главный вопрос заключается в том, чтобы научиться видеть тех партнёров, которые действительно нравятся, достойны, и уметь быть им интересной.

Забыть и простить: как забвение поддерживает отношения

Фридрих Ницше сказал, что счастье человека зависит от забывания в нужное время и воспоминания в нужное время. То же самое относится и к счастью отношений.

В предыдущем посте я обсуждал, как запоминание поддерживает отношения. Но и нам нужно забыть. Чтобы обеспечить необходимый баланс, этот пост посвящен тому, что мы должны забыть и как мы должны это забыть.

3 вида взаимодействий, которые нужно забыть

Источник: Кира Бертон/Pexels

Разрешенные конфликты . Помнить о неразрешенном разногласии необходимо для успешного разрешения конфликта в дальнейшем, но после разрешения разногласие следует отложить в сторону и не вспоминать. Точно так же, если от оскорбления отказываются или за него приносят извинения, полезно не вспоминать об этом оскорбительном взаимодействии. При разрешенных конфликтах забывание становится формой прощения.
Нетипичное. Нетипичному поведению часто придают слишком большое значение из-за нашей склонности совершать фундаментальную ошибку атрибуции. Мы придаем слишком большое значение индивидуальному выбору и недостаточно влиянию ситуации. Во время взаимодействия, когда кто-то говорит или ведет себя нехарактерно, скорее всего, стресс и влияние ситуации поддерживают нетипичные реакции. Признание силы ситуации побуждает нас уменьшать значимость этих нетипичных реакций, уменьшая их значимость в памяти.
Забвение. Время от времени забывание приводит к конфликту — например, если наш партнер не помнит о наших планах на ужин с друзьями или о нашей поздней встрече на работе. В таких случаях полезно признать факт забвения и отложить его как нечто, что не стоит вспоминать. Мы многое забываем, естественно. Забыть — это не моральный недостаток или личное пренебрежение. Это необходимый процесс, который фокусируется на сохранении того, что важно. В общем, повседневное забывание следует забыть и простить, даже если оно кажется невнимательным или безразличным.

Забвение после измены

Последствия измены сами по себе сложны, и более подробный анализ приведен ниже. Но есть полезные обобщения.

Для пар, приверженных верности, неверность должна обсуждаться и преодолеваться совместно. Придя к взаимопониманию в отношении неверности, можно укрепить связь между двумя людьми, позволяя парам двигаться вперед в новых отношениях.

Кроме того, яркие воспоминания о сложных дискуссиях можно преобразовать в повествовательную память о конструктивном разрешении конфликтов.

После достижения взаимопонимания и начала процесса восстановления активное усилие, направленное на то, чтобы не вспоминать об измене, поддерживает переопределенные отношения. (Решение о разделении или включении полиамории является темой для отдельного поста.)

В целом, намерение работать с серьезными нарушениями требует веры в способность людей измениться — веры, которая может обеспечить значительную поддержку в течение долгосрочных отношений.

Источник: Мария Орлова/Pexels

О чем нельзя забывать

Не следует забывать о жестоком поведении, повторяющихся действиях и оскорблениях, которые становятся деструктивными паттернами . Этот пост не о подавлении вредных событий или игнорировании повторяющихся версий одних и тех же неприятных взаимодействий. Скорее, он направлен на забвение тех событий, которые подпадают под широкий диапазон нормальных ограниченных неприятностей в нашей межличностной жизни: обидные комментарии, невнимательное поведение, острые конфликты и проступки.

Способы забыть

Решение не кодировать . Мы можем приуменьшить значение потенциально вызывающего разногласия взаимодействия сразу же после его возникновения. Если мы понимаем, что наш партнер совершил ошибку, которую не стоит удерживать, мы можем вообще воздержаться от кодирования взаимодействия. Мы делаем это, не репетируя мысленно взаимодействие, тем самым ослабляя его представление в памяти. Подготовка к экзаменам требует сознательной работы с памятью. Наоборот: обдуманное решение не помнить, не посещая выборочно и не репетируя мысленно.
Совместное забывание . Пары могут принять решение не упоминать о неприятном общении и не подчеркивать его. В этом случае событие может запомниться, но оно будет представлено в памяти как несущественное. В более общем плане процесс согласования неприятных воспоминаний на самом деле укрепляет связь между двумя людьми.
Позволяет переделывать и накладывать неприятные воспоминания. Повторы полезны во многих начинаниях. Предоставление учащимся возможности повторить неудачный экзамен улучшает общее усвоение назначенного материала. После провала экзамена по вождению люди могут его пересдать. ¹ Пенсионеры, подавшие заявление на социальное обеспечение и передумавшие, могут отозвать свое заявление на срок до года. Тот же принцип можно успешно применить к проступкам в отношениях. Допуская переделки, воспоминание о неприятном событии может быть перекрыто аналогичными, более позитивными воспоминаниями, что ослабляет восстановление первоначальной неприятности. Это правда, что те, у кого есть опыт, обычно не получают второй и третий шансы — игроки в гольф PGA не получают пересдачи. Но немногие из нас являются экспертами в отношениях
Разрушение путей поиска . Если неприятное взаимодействие ярко представлено в памяти, можно позволить путям поиска к этому воспоминанию разрушиться из-за неиспользования. Это происходит, если не обсуждать взаимодействие и не репетировать его мысленно индивидуально. Обсуждение или размышление о болезненном воспоминании только усиливает восстановление этого воспоминания. Из-за отсутствия активного извлечения воспоминаний пути извлечения становятся менее доступными, воспоминание становится труднее найти и с меньшей вероятностью будет вызвано.

Забывание и прощение

Решение не помнить — это саморегулирующееся поведение, которое отвергает импульсивную реакцию по умолчанию для достижения долгосрочной цели. В данном случае цель сохранить отношения. Такое саморегулирующееся поведение коррелирует со здоровыми и устойчивыми отношениями.

Мы можем думать о забывании как о сбое памяти, но забывание — это собственная система, предназначенная для того, чтобы память сохраняла то, что важно, и не давала нам зацикливаться на множестве мелких раздражений и разочарований в нашей жизни. Разлад в отношениях может возникнуть из , а не , забывая о неизбежных недоразумениях, оскорблениях и пренебрежительном отношении, когда два человека стремятся построить совместную жизнь. Часто нам нужно напоминать себе забыть.

Мы не обязаны помнить наши неприятные взаимодействия. Нет необходимости строить им памятники. В конечном счете, не помнить проступка — это самая прямая форма прощения.

Как забыть своего бывшего парня, которого вы все еще любите (Как пережить разбитое сердце, если вы все еще любите его)

Как забыть своего бывшего парня, которого вы все еще любите — Как пережить разбитое сердце, если вы все еще любите его.

Когда отношения заканчиваются, у вас есть два варианта. Вы можете попытаться вернуть своего бывшего парня или двигаться вперед и продолжать свою жизнь без него. Многие женщины выбирают первый вариант, потому что они все еще чувствуют, что их бывший — это мужчина, с которым им суждено быть. Однако, если в глубине души вы знаете, что окончание отношений было для вас лучшим выходом, сейчас вы, вероятно, испытываете некоторую боль и душевную боль из-за потери обещания любви. Пройти мимо этого может быть сложно, но не невозможно. Как только вы узнаете, как забыть своего бывшего парня, вы снова начнете чувствовать себя живым и счастливым. И хотя у каждого свой способ залечить разбитое сердце, есть 5 советов, которые должны лежать в основе каждого плана восстановления после расставания.

1) Помните, что исцеление разбитого сердца – это процесс

Пережить расставание – это болезненный процесс, а гнев, разочарование и замешательство – все это часть этого процесса. Так же как и плач, грусть и проблемы со сном. Вы даже можете обнаружить, что вам снится ваш бывший, и вы теряете интерес к занятиям, которые обычно вас увлекли бы. Если что-то из этого происходило с вами, будьте уверены, что все в порядке. На самом деле, все это совершенно нормально после расставания. Да хоть бывшая снится. Это просто ваше бессознательное пытается пережить потерю и справиться с ней самостоятельно.

На самом деле, вы можете ускорить процесс выздоровления, позволив всем этим чувствам проявиться и проработать их так, как они это делают. Я знаю, что это не очень удобно, но признание боли, которую вы испытываете, и преодоление ее — один из самых важных шагов в исцелении разбитого сердца. Так что дайте себе немного времени, чтобы оплакать потерю. Нормально чувствовать себя подавленным и не знать, как все получится. Дайте себе разрешение пока не знать и верьте, что этот опыт раскроет вам свою истинную ценность в будущем. А пока просто будь там, где ты есть, и смирись с этим.

2) Поймите, что не все отношения должны длиться долго

Большинство отношений заканчиваются, и большинство людей, которые встречаются, обречены на разрыв. Я знаю, что это может показаться очень негативным и циничным взглядом на отношения, но это реальность жизни, если посмотреть на картину в целом. Просто оглянитесь вокруг, мне, конечно, не нужно говорить вам, насколько высок процент разводов.

Я хочу сказать, что большинство людей просто не подходят друг другу, и это только вопрос времени, когда они это осознают и решат расстаться. Это неизбежная часть процесса свиданий, и если вы сможете принять это как естественную часть свиданий, вам будет намного легче пережить расставание.

Как только вы признаете, что на протяжении всей вашей жизни у вас будет пара отношений, которые просто не сработают, вы сможете перестать винить себя за то, что вы можете расценивать как «неудачу». То, что мы часто так быстро списываем со счетов как «неудавшиеся отношения», на самом деле является ценным жизненным уроком, если мы остановимся, чтобы по-настоящему задуматься об отношениях и извлечь из них уроки.

3) Поразмышляйте над отношениями и извлеките из них уроки

Когда мы встречаемся, мы узнаем больше о себе и о том, как мы взаимодействуем с другими. Но что еще более важно, мы получаем лучшее представление о том, чего мы действительно хотим в отношениях и чего мы абсолютно не хотим терпеть.

Так что вместо того, чтобы списывать это со счетов как очередные неудачные отношения, подумайте о том, что произошло, и извлеките из этого уроки. Если вы смогли обрести большее чувство самосознания благодаря этим отношениям и двигаться дальше по жизни с гораздо лучшим представлением о том, чего вы действительно хотите, то эти отношения сами по себе были успешными. Конечно, это может быть не успех в традиционном смысле — брак, в котором два человека жили долго и счастливо, — но это все же успех, потому что он преподал вам несколько очень важных уроков о себе, отношениях и жизни в целом. Как только вы сможете увидеть эти вещи, вы сможете быть благодарны за то, что вы узнали, а не сожалеть о том, что что-то пошло не так.

«Вещи не идут не так и не разбивают ваше сердце, чтобы вы могли ожесточиться и сдаться. Они ломают вас и созидают, чтобы вы могли стать тем, кем должны были быть.» ~ Чарльз Джонс

Так что используйте эту возможность, чтобы стать тем, кем вы заслуживаете быть. Скорее всего, вы терпели то, чего не должны были терпеть в ваших отношениях. Ну, теперь тебе не нужно больше терпеть это. Ты свободен. Весь стресс и драма, которые вызывали у вас ваши отношения, ушли. Теперь у вас есть свежая пачка глины, и вы можете лепить из нее все, что захотите.

Иногда нам нужно пострадать, чтобы расти, и мы должны потерпеть неудачу, чтобы узнать.

Мы должны проиграть, чтобы получить, потому что некоторые уроки лучше всего усваиваются через боль.

4) Откройте для себя заново, кто вы без этих отношений

Отношения могут влиять на нас на очень глубоком уровне, особенно когда мы действительно кого-то любим. На самом деле, иногда они даже могут заставить нас потерять часть себя. Что ж, пора снова вспомнить, кто ты.

Начните с составления списка вещей, которых вы хотите достичь в жизни, чтобы напомнить себе, куда вы хотите прийти. Какие у вас есть интересы, которые вы долгое время игнорировали? Что из того, что вы не сделали для себя, хотели бы сделать снова? Знакомство с собой и тем, что вы хотите для своего будущего, имеет решающее значение для преодоления расставания или развода.

5) Используйте это время, чтобы создать жизнь своей мечты

Как только вы снова начнете работать над своей мечтой, вы можете осознать, как много вы потеряли, находясь в созависимых отношениях. Вы, наверное, забыли, как сильно вам нравится заниматься музыкой, спортом или тренироваться. Если вы потеряли работу из-за ваших отношений или ваши рабочие часы сократились, подумайте о том, чтобы начать все заново и найти работу, которая действительно вдохновляет и приносит вам удовлетворение.

Найдите то, что действительно делает вас счастливым, и занимайтесь любимым делом.

РубрикаРазное