Как выйти безболезненно из отношений: Как прекратить отношения, которые доставляют боль
Как выйти из больных отношений? Советуют психологи
Что такое созависимые отношения? Почему не нужно пытаться изменить партнера и бороться с его дурными привычками? Михаил Лабковский , Берендт Грег и Настя Бутенко – о том, почему от больных отношений нужно бежать и как это сделать.
ЛикбезНездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.
Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.
В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.
Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.
Почему у вас не получается построить серьезные отношения, читайте здесь.
Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.
Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.
Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».
Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.
От созависимости избавиться достаточно сложно. Как правило, речь идет о проработке семейных сценариев и сценариев предыдущих отношений.
Настя Бутенко. Психолог
Cовет №1: поймите, что у вас есть своя жизнь
У вас должны быть увлечения, никак не связанные с мужчиной – то, что приносит удовольствие без партнера. Найдите хобби или занятие по душе, которым будете заниматься только вы и никто кроме.
Cовет №2: терапия
Когда человек знает, что он созависим, но продолжает отношения с партнером, тут выход один – терапия. Для начала нужно понять, действительно ли речь идет о созависимости. Если это так, поможет только специалист. Даже если вы самостоятельно найдете интересы и откажетесь от отношений, которые есть сейчас, вы потом вступите в них еще раз. Идите к психологу, который работает с созависимостью, и даже не думайте.
Михаил Лабковский. Психолог
Совет №3: делайте то, что хочется
Но для начала признайтесь сами себе в своем невротизме. Когда перед вами стоит выбор, мотивация должна быть одна – собственные интересы. Не нужно есть борщ, если вам нравится куриный бульон. Делайте выбор осознанно, не опасаясь последствий.
Совет №4: всегда говорите то, что нравится
«За что ты так со мной?», «ты – дурак» и прочие подобные фразы нужно забыть. Начинайте любой диалог с фразы «мне не нравится, потому что». Всегда говорите о своих чувствах, не жалуясь и не оскорбляя партнера.
Совет №5: договоритесь собой
Есть один простой способ выйти из больных отношений – захотеть! Cозависимость – не заболевание. Вы вполне можете сами с собой договориться, установив границы, которые пересекать нельзя. Как понять, что отношения себя исчерпали, смотрите по ссылке.
Совет №6: решите, нужно ли вам выходить из больных отношений
Люди никогда не бросают то, что им нравится. Если вы живете в регулярных скандалах, значит это для чего-то нужно. Только поймите: это не любовь, а проблема, которую нужно решать. Нет смысла бороться с тем, что вам нравится.
Берендт Грег. Автор книги «Обещать – не значит жениться, или вы просто ему не нравитесь»
Совет №7: не тратьте свое время
Поймите одну простую вещь: если парень не звонит – он не хочет. Это прописная истина для психологически здорового человека. Ваш партнер не занят, не улетел на Луну, не потерял мобильный. Он не хочет! Не тратьте свое драгоценное время на человека, с которым у вас разные цели.
Совет №8: научитесь видеть отрицательны стороны
Нас с детства учат видеть в каждой ситуации только хорошее. Но пьющий супруг – не та история, которую нужно рассматривать как урок. Согласитесь с тем, что ваш случай – правило, а не исключение, и идите дальше с высоко поднятой головой.
Совет №9: поймите, что за одним поступком следует другой
За одним поступком следует череда других. И они будут разочаровывать не меньше. Хотите ли вы расстраиваться всю свою оставшуюся жизнь? Если нет – действуйте.
Совет №10: не придумывайте своей второй половине оправданий
На это уходит слишком много вашего времени и сил. Да, расстаться с человеком, фамилию которого вы уже успели примерить, нелегко. Но представьте без иллюзий, что вас ждет, если вы останетесь. Да, сначала после расставания вы будете чувствовать боль – это нормально. Но после нее наступит период блаженства и саморазвития.
Правило №11: пересмотрите свои требования
Пообещайте себе, что никогда не будете встречаться с человеком, который вас не уважает, не приглашает на свидания, не строит с вами совместных планов, злоупотребляет наркотиками или алкоголем. И четко соблюдайте данные себе обещания.
6 шагов – Любовь и cекс – Домашний
Как понять, что прошла любовь и следует расставаться?
Если в отношениях кризис, надо разбираться. Важно понять, что вас связывает и осознать, что такой сильной, как вначале, любовь не может быть всегда. Многие расстаются, когда проходит окрыляющее чувство и страсть.
Читать далее
Про такие пары люди говорят «и вместе невозможно, и врозь никак». Партнеры нужны друг другу как воздух, потому что по отдельности теряют возможность выплеснуть неудовлетворение. И, находясь вместе, мучают и себя, и друг друга. Есть ли выход из замкнутого круга? Когда спасать уже нечего, дело заканчивается разводом. Но если пытаться разобраться в ситуации чуть раньше, можно понять, что все небезнадежно. Всего 6 шагов помогут вам выбраться из тупика.Не бойтесь одиночества
Первое время будет непривычно, захочется переключиться на внешнее, поговорить с кем-нибудь. Но в вашем случае важнее информация о себе, учитесь не заглушать внутренний голос. Это позволит принять себя. Тем больше будет сил двигаться дальше.
Сделайте шаг навстречу себе
Это не значит, что он будет от партнера к разрыву. Повернитесь к себе, вспомните о собственных желаниях, о том, что вы когда-то хотели сделать. Подумайте, какие сферы жизни не зависят от партнера, и начните уделять им внимание. Это могут быть занятия спортом, изучение языков, кино или плетение макраме – главное, только ваш опыт.
Вы станете меньше разочаровываться в нем, когда он вновь не сможет соответствовать ожиданиям. Поскольку разочарование в других – это всего лишь проекция собственных неудач. Так вы подготовитесь к следующему шагу.
Отвечайте за свою жизнь
«Ты задержался на работе, и мы опоздали в кино», «Ты опять был занят все выходные, и мы не съездили в гости к родителям», «Ты забыл завести будильник, и мы проспали на работу». Знакомо? В нашем общении много взаимных упреков. Чуть что не выходит согласно планам, мы тут же отыскиваем «крайнего». У одиноких людей часто виновато правительство и мифические «они», а в парах достается партнеру.
Научитесь решать проблемы самостоятельно. Начните с малого. Если хотите посмотреть кино, не надо дожидаться, когда у любимого найдется время. Просто сходите и посмотрите. Вот увидите, скандалов в доме станет сразу меньше, а в качестве бонуса появятся новые темы. Более того, как только вы научитесь брать ответственность, вы сможете самостоятельно контролировать изменения в жизни, и, как это ни парадоксально, перестанете контролировать партнера. Это переход к следующему шагу.
Перестаньте быть мамой для своего мужа
Ну и что, что вы знакомы уже 20 лет, и все это время вам кажется, что он не способен даже на работу собраться. Забудьте бабкины присказки про мужа и жену, что он, мол, голова, а вы – шея. Ничего подобного. Ваш мужчина – самостоятельная личность. И тот факт, что вы уже много лет о нем заботитесь, не означает, что без вас он пропадет.
Перестаньте воспринимать его как продолжение себя, даже если его вкусы изучены вдоль и поперек. Возможно, вам пора заново познакомиться и обнаружить, что ему не очень нравятся покупаемые вами голубые рубашки и ваш фирменный пирог. Говоря языком деловых людей, вместо слияния-поглощения налаживайте партнерские отношения. Чтобы быть полноправным партнером, обратите внимание на следующий шаг.
Сохраняйте достоинствоПопадая в сложные отношения, мы в первую очередь забываем про чувство достоинства. Оно кладется на алтарь взаимных унижений. В следующий раз, когда будет хотеться визжать и колотить посуду, вспомните об этой жертве. Возможно, сейчас она не нужна, и вы сможете выйти из ситуации, не теряя лица. Также не позволяйте и партнеру унижать себя.
Вот увидите, стоит всего несколько раз отступить от схемы, как вы сами начнете уважать себя больше. А без этого добиться уважения со стороны мужчины невозможно. Даже если вы перебьете весь праздничный сервиз на 12 персон. Постарайтесь отказаться от отрицательных эмоций. Но даже если любовь выдержит проверку, не исключайте шестой шаг.
Найдите новые смыслы жизни
Самая большая ошибка – попытка сконцентрировать жизнь вокруг одного человека. Нам кажется, что мы поступаем благородно, посвящая себя заботе о партнере. Мы опекаем его и не замечаем, как начинаем душить в этом кольце. Вместо благодарностей получаем недовольства и попытки вырваться из «оцепления».
Поэтому отодвиньте мысли о партнере в сторону и расчистите место для новых свершений. Лучше всего, если они будут связаны с вашим ростом и успехами. Новая работа, карьерный взлет, образование. Но даже если вы не умеете ничего другого, кроме как заботиться об окружающих, то можно, например, заняться благотворительностью. Ваша вторая половина даже соскучится и попросит не забывать в ежедневных заботах и о нем.
Выход из мучительных отношений возможен. И если кажется, что единственный способ – это порвать их, узел можно и распутать, вытягивая по одной нитке, работая над собой.
«Острота чувств (крики, недовольства, истерики, ревность) принимаются за любовь, – комментирует главный врач Центра инновационной психотерапии Help and Hope, психотерапевт Надежда Барышева. – Это не так, это зависимость. Но признаться в этом у большинства из нас не хватает сил. Мы проводим подмену и объясняем совместное существование «эмоциями». Их присутствие и создает иллюзию любви.
Выйти из подобных отношений очень сложно. Оба партнера должны понять, что у одного из них есть определенная программа реакций, которую он реализует, вовлекая другого и подтверждая внутреннюю стабильность. Это означает, что какие бы программы ни были внутри, они определяют спокойствие, и легко отказаться от них невозможно. Поэтому реакции повторяются, и начинается «игра», в которой люди играют роли «жертвы», «тирана», «сильной женщины». Игры затягиваются, изматывая обоих партнеров.
Изменить ситуацию можно только вдвоем. Оба должны стараться понять и хотеть сохранить отношения. Если меняться будет только один, второй отстанет. Неглубокий конфликт всегда можно решить самостоятельно».
О том, как справиться с одиночеством, чтобы не цепляться за ненужные отношения, расскажут звезды.
Как правильно выйти из отношений, чтобы сохранить волю к жизни и оптимизм — Психология
Психолог, автор и ведущая более 20 программ и тренингов Юлия Романенко — о 5 этапах, которые мы проживаем при расставании
Юлия Романенко4 марта 2020 11:33
Как правильно выходить из отношений?
Фото: Unsplash.com
Сегодня поговорим об одной из самых больных тем. Как выйти из отношений без потерь.
Развод, расставание воспринимается нами как потеря. Но потеря ли это в каждом конкретном случае? Ни одна ситуация в консультировании по расставаниям не случалась неожиданно.
Многие пары говорят о том, что чувствовали уже что-то не то. И была тоска. Счастье давно утекло в песок. Пропала легкость. И были разочарования, ссоры, обиды, мысли, что надо уйти. Мы потихоньку окрашиваем наши отношения в темные краски. Неосознанно стремимся к концу, иногда проигрываем варианты расставания…
С другой стороны, мы никогда не бываем готовы к разрыву. Мы либо долго решаемся сказать «прощай», либо не готовы услышать это слово. Но вот час Х настал. И мы проживаем его не иначе как потерю, горе.
В расставании, как и в любом горе или потере, мы проживаем 5 этапов. В большинстве случаев мы теряем много сил, эмоций и времени на проживание этого момента. И в этом мужчины и женщины отличаются не многим.
Этап 1. Отрицание. Нет, он/она еще одумается! Гадалки, астрологи, практики (не всегда честные).
Этап 2. Гнев. Я тебя ненавижу! Ты столько боли мне принес/ла.
Этап 3. Торги. Разговоры с друзьями о проблеме, поиске поддержки. «Скажи, что я все сделал правильно, я — хороший?». Тренинги, семинары, книги. Поиск того, что вернет партнера.
Этап 4. Депрессия. Потеря сил и ничего не интересно. Не хочу никого видеть. Ничего не помогает. Все безнадежно.
Этап 5. Принятие. Ничего не изменить, но надо жить дальше.
Только немногие в состоянии проживать эту цепочку достаточно быстро. Они самодостаточны и разумны. Люди с психологическими проблемами и со склонностью к зависимостям от чужого мнения, отношений, с проблемами в самооценке проживают ситуацию разрыва или развода намного дольше и сложнее.
Итак, что необходимо сделать, чтобы расставание не разрушало вас как личность?
Шаг 1. Определите, на каком этапе вы находитесь. Постарайтесь осознанно пройти оставшийся путь (самостоятельно или с помощью психолога).
Шаг 2. Вспомните все приятное, что было в этих отношениях. Не для того, чтобы цепляться. А для того, чтобы светло вспоминать те дни. Это все — вы и ваша жизнь!
Шаг 3. Осознайте, что вы смогли построить отношения. Значит, сможете это проделать еще и еще. Это как с миллионом: заработал один, заработаю и другой!
Шаг 4. Подумайте, какой урок из этих отношений вы можете извлечь. Забудьте про вопросы «За что?» и «Кто виноват?». Главный вопрос «Для чего?»
Шаг 5. Ответьте себе на вопрос: какие возможности открываются для вас в ситуации свободы? Не упустите шанс! Жизнь всегда заботится о нас. Вспомните урок из сказки «Курочка-Ряба»: с подарками судьбы надо обращаться иначе, чем мы привыкли.
Шаг 6. Вспомните, какими вы были до отношений. Вернитесь к себе! Совет девушкам. Перечитайте мифы о богинях Древней Греции. Каждая из них выходила из отношений одним способом: она возвращалась на свой остров (читаем: к себе). Там она восстанавливалась, возрождалась и снова входила обновленной в отношения.
Прежде чем разорвать отношения, задайте себе 7 важных вопросов
Через год после развода уровень жизни женщин снижается на 73 %, а мужчин — на 42 %. Поэтому психологи рекомендуют не действовать сгоряча, если вы решили бросить своего партнера. Перед этим следует задать себе несколько вопросов и все хорошенько обдумать.
Все люди однажды сталкиваются с ситуацией, когда им следует сделать сложный выбор: попытаться спасти отношения, надеясь, что все наладится, или расстаться с партнером.
Психологи не рекомендуют бросать партнера, которого вы действительно любите, но и цепляться за вроде бы «нормальные» отношения, которые на самом деле угнетают вас, тоже не стоит. Важно принять решение, о котором вы не будете жалеть в будущем.
Мы в AdMe.ru предлагаем вам задать себе вопросы, которые позволят взглянуть на отношения с партнером со стороны.
1. Помогают ли эти отношения раскрыть все лучшее во мне?
У вас есть чувство, будто сейчас вы являетесь лучшей версией себя? В нормальных отношениях партнер обычно поддерживает, подбадривает и радуется, когда любимый человек достигает новых вершин, да и в целом подталкивает к саморазвитию и поощряет новые увлечения.
Если же вы чувствуете, что партнер тянет вас на дно и не развивается в том темпе, в котором движетесь вы, это повод задуматься. Скорее всего, в будущем ваше недовольство друг другом только усилится.
2. Наши цели и планы на будущее совпадают?
Это очень важный момент. Если вы хотите прожить жизнь, полную путешествий, встреч с друзьями, авантюр, приключений и ярких моментов, а ваш партнер — домосед и интроверт, то, скорее всего, между вами будут возникать конфликты из-за этого.
Не менее важны и планы, касающиеся семьи, работы и так далее. Если вы уверены, что хотите сначала добиться головокружительных карьерных высот и только потом будете думать о детях, а ваш партнер поддерживает вас, то это прекрасно. Общие планы и взгляды на жизнь сведут недопонимание к минимуму.
3. Разговариваем ли мы друг с другом?
Все мы взрослые люди, имеющие свои интересы и обязательства вне отношений. Но ничто не должно быть приоритетнее любви. Безусловно, бывают ситуации, когда навалившиеся проблемы на время становятся важнее отношений и разговоров друг с другом. Но это должно быть в порядке исключения.
Если же вы чувствуете, что партнер постоянно ставит вас на второе место и не интересуется вашей жизнью, а вы при этом отвечаете ему тем же, задумайтесь, нужны ли вам такие отношения.
4. Большую часть времени я чувствую себя счастливым или расстроенным?
Этот критерий помогает трезво взглянуть на ваши отношения. Если у вас есть незначительные проблемы, но при этом большую часть времени вы чувствуете себя комфортно рядом с партнером, вам спокойно и уютно, то это хороший знак.
С другой стороны, бывает так, что у партнеров почти нет проблем, но рядом друг с другом они чувствуют себя расстроенными и несчастными. Это сигнал, который точно не стоит игнорировать.
5. Оба ли мы идем на компромиссы?
Отношения невозможны без компромиссов и уступок друг другу. Просто потому, что вы два разных человека и ваши взгляды не могут совпадать совершенно во всем.
Если же вы чувствуете, что чаще всего именно вам приходится в угоду партнеру переступать через себя и жертвовать своими интересами, то это плохой знак. Такие отношения не имеют будущего.
6. Почему я хочу расстаться с этим человеком?
Бывает сложно сформулировать причины своего недовольства отношениями, но иногда, когда мы произносим их вслух, становится немного неловко: и из-за этой глупости я собираюсь оставить дорогого мне человека, с которым нас многое связывает?
Постарайтесь обозначить для себя эти причины. Подумайте, насколько они серьезны и можете ли вы как-то изменить ситуацию, если оба приложите усилия. И только после этого принимайте окончательное решение.
7. Станет ли моя жизнь лучше, если мы расстанемся?
Представьте себе свою жизнь без партнера через несколько лет. Какие ощущения? Если вы понимаете, что точно будете в разы счастливее, чем сейчас, несмотря на все трудности, то действуйте. Деньги и стабильность важны, но они не повод оставаться с нелюбимым человеком. Просто решите эти вопросы заранее, до того как вы расстанетесь.
Но если жизнь без этого человека представляется серой и унылой, то, вероятно, стоит поработать над вашими отношениями, а не бросать все сгоряча.
Какие вопросы вы бы добавили в этот список?
Иллюстратор Natalia Kulakova специально для AdMe.ru
Как освободиться от токсичных отношений и не попадать в их ловушку снова
Леся Ковальчук, психолог и руководитель центра психологической помощи Genius.People.
Токсичные отношения — это всегда территория несвободы. Даже если стереотипы заставляют нас думать об обязательном присутствии «страданий» и «борьбы» в историях «настоящей любви», то психологи считают, что им там не место. Если вам в отношениях больно, некомфортно или страшно — надо уходить, какими бы «калачами» вас не заманивали обратно. Это сложно, но возможно, говорит психолог и основатель центра Genius.People Леся Ковальчук.
Токсичная реальность
Для того, чтобы выйти из токсичных отношений, для начала нужно осознать данную реальность. А именно то, что ты именно в них и находишься. Если полное осознание уже произошло значит ты понимаешь, что другой человек не поменяется и никогда не будет вести себя так, как нужно тебе, или хотя бы уважая твои границы. Почему? Потому что — это токсичные отношения, а они обычно бывают между людьми с нарцисстическим партерном поведения или с психопатами и их жертвами. Даже очень хорошие, милые люди могут в них попасть. В таких отношениях один человек становится постоянным поставщиком энергии, обеспечивая другого комфортом, признанием, особенным вниманием, восхищением, — всем, что бесконечно нужно нарциссу, а другой ставит себе на службу первого, не особо заботясь о психологическом состоянии своего партнера. Наверное, прежде чем выйти из токсичных отношений ты уже многое перепробовала, но поведение не меняется, меняются лишь формы давления и манипуляции тобою. Верно?
Выход из лабиринта
Итак: выйти из токсичных отношений — это принять четкое решение и придерживаться четкой линии поведения.
Свежие новости
Для этого нужны люди, которые смогут помочь или поддержать в моменты сомнений. Это могут быть родители, друзья, психолог или другие адекватные люди в твоем окружении, которые готовы поддерживать и помогать в этот период. Помогать чем угодно — зависит от ситуации. Эмоционально, морально, физически, материально.
Токсичные отношения обычно держаться на: чувстве долга, вины, стыда, страха , зависимости от денег, секса, квартиры, обещаний, которые так и не стали реальностью, также часто не дают уйти дети или совместный бизнес.
Определите на каких крючках держаться ваши токсичные отношения — и снимайте себя с этого крючка. Для этого вам понадобиться принять ряд решений и, возможно, помощь (юриста, психолога, друзей, родителей).
Дальше: признай свои чувства и свою реальность. Что это значит? Определи/вспомни свои мечты и желания. Они — это ты! В токсичных отношениях происходит множество деформаций. И после них понадобится время, чтобы опять вспомнить, признать себя. Вернуть утраченную самооценку и веру в себя. Все, что ты чувствуешь, — это ты.
Держи дистанцию
Выходя из токсичных отношений важно физически дистанцироваться. Вам нужно совершенно отдельное пространство. Переехать в соседнюю комнату — это не решение.
Затем эту дистанцию нужно защищать на всех уровнях. Выйдя из отношений не нужно проверять понял ли что то другой пока Вас не было. Он понял только то, что нужно как то иначе Вас контролировать, не так как раньше, чтобы не потерять источник питания.
Отдаляйся
Дистанцируйтесь душевно. Все что говорит и пишет твой бывший это не о тебе. Прекрати ему верить. Верить нужно себе и в себя.
Стань для него не интересной
Это значит: не оправдываться, не объясняться, не раскрывать перед ним душу и не откровенничать. Если не возможно не общаться, то общение нужно свести к сухому и безэмоциональному: да, нет, не знаю.
Что делать дальше после ухода?
Жить своей полноценной жизнью. Возвращать себе все, что задолжала. Нужно обязательно развиваться, развивать самосознание, узнавать себя: чего я хочу? Как я хочу? О чем я мечтаю? Как я делаю, чтобы у меня получилось..?
Заниматься только любимыми делами и поддерживать отношения только с теми, кто уважает тебя и твои границы.
Что делать, чтобы снова не попасть в такие отношения?
Задуматься о том, кто ты. В токсичные отношения попадают чаще люди, страдающие от чувства одиночества, «спасатели», люди «солнышки», всегда и во всем видящие позитив. В группе риска и люди, которые выросли в семье с нарцисстическим родителем, а также те, кто вырос в токсичной среде.
Чтобы снова не попасть в подобные отношения, нужно понять к какой категории вы относитесь и исправить ситуацию работой над собой.
Чтобы не попадать в токсичные отношения необходимо четко осознать свои психологические границы, научится о них говорить, защищать и не подстраивать их под интересы другого себе во вред. Это самых важный навык для человека с таким опытом.
Как быстро и безболезненно выйти из завершившихся отношений
Очень часто происходит так, что пары распадаются, люди расстаются, но сами отношения не завершаются. Вот такой вот парадокс. Из прошлого мы ментально или астрально тащим за собой груз неудачного романа.
Мы продолжаем сравнивать, горевать, вспоминать и переживать давно уже закончившиеся отношения. Странные мы с вами существа, при расставании не видим того, что перед нами открываются огромные перспективы, а, наоборот, любим, вспоминая прошлое, наматывать «сопли на кулак». Даже тогда, когда женщина исчерпала себя в отношениях и понимает, что больше нет потенциала, и желательно уже расходиться, ей страшно это сделать. Почему же сложно принять такое решение? Потому, что боимся страданий, которые последуют сразу после разрыва. И даже если расставание произошло, мы почему-то тащим за собой эти отношения. Сейчас я хочу Вам рассказать, почему так происходит. Есть 5 причин, которые мешают отпустить отжившие отношения, три из них энергетические и две психологические.Первая энергетическая причина – неправильно сделанный вывод
Если мы, заканчивая отношения, так и не приходим к нужному выводу, для чего эта ситуация нам была дана, то мы мысленно снова и снова продолжаем возвращаться к этим отношениям, продолжая переживать и накручивать себя. Здесь важно понять, чему хотели нас научить Высшие силы через эти отношения. Мужчина, например, изменил и ушел. А Вы, продолжаете сидеть, называя его «кобелем» и обвиняя в том, что он Вас предал. В данном случае важно посмотреть на ситуацию объективно, ведь причины ухода бывают разные. Возможно, до сих пор Вы сделали просто неверный вывод. А надо было сделать прийти, допустим, к тому, что Вы были для него недостаточно объемны и разносторонни: не раскрыли все свои возможности, не сумели быть для него разной, совмещая в себе 1000 женщин, поэтому он и пошел «налево». Урок жизни для вас в данной ситуации — продолжать развивать себя как женщину, учиться пользоваться своей женственностью, быть непредсказуемой и главное – полюбить себя.Вторая энергетическая причина – неизрасходованная энергия
На каждые отношения нам выделено определенное количество энергии. И пока эта энергия не израсходуется, Вас еще будет «колбасить», важно сбросить «излишки». Сброс лишней энергии происходит либо через смех, либо через слезы, но и то, и другое должно быть от души. Говорят: «Поплачь, легче будет» — и это действительно работает. Такой же беспроигрышный вариант – собраться в компании самых циничных друзей и от души посмеяться над очередной «любовью всей жизни».Третья энергетическая причина – неправильная оценка предназначения партнера
Зачастую человека посылают на Ваш жизненный путь не просто так, а чтобы вы друг друга чему- то научили, что-то дали, чем-то с ним поделились, например, знаниями, навыками или умениями. Но в процессе отношений люди не всегда готовы брать, обучаться, давать и делиться. Тогда после разрыва отношений остается ощущение недосказанности и желание что-то еще сделать, помочь, научить, сказать… Таким образом, получается три энергопотока, три причины, которые находятся внутри вас. И они продолжают тянуть, хотя бы только ментально, обратно в отношения. Бывший партнер продолжает сниться, даже если Вы о нем пытаетесь не думать. Как эти потоки исчерпать? Есть ритуалы и психологические методы, которые помогают все эти процессы завершить. С ними Вы можете ознакомиться в разделе «Мои услуги».Первая психологическая причина – сопротивление ума
Нам бывает страшно осознать, что отношения завершены. Уму выгодно поддерживать иллюзию отношений, которых нет, даже если Вы страдаете, приходя домой. Да, Вы правильно поняли, уму это выгодно, потому что страдания — это уже привычная и безопасная форма Вашего существования. Когда Вы страдаете, то точно не идете искать нового мужчину, не ввязываетесь ни в какие авантюры, т.е. ничего более болезненного переживать не будете. Поэтому мозг нам посылает сигналы, чтобы мы ничего не меняли. Как с этим быть? Просто надо продекларировать своему уму то, что Вы готовы пойти на риск — на поиск мужчины — для того, чтобы быть счастливой, а не принести себе еще большие страдания. Преодолевать сопротивление ума можно только движением вперед.Вторая психологическая причина – подсознательный мазохизм
Эта причина заключается в том, что мы очень любим ковырять свои болячки, страдать, вспоминая, кокой «скотиной» он был. Просто не делайте себе больно сознательно, берегите себя. Старайтесь не бередить рану, тогда она быстрее заживет. Осознанно переключайтесь на повседневные вещи: кино, уборку, задачи, которые необходимо выполнить сегодня, и так далее. Мы, женщины, так устроены, что очень быстро умеем восстанавливаться, даже после очень сложных ситуаций, если разрешаем себе это делать. Сейчас, когда Вы знаете причины сложности завершения отношений, Вам стало понятнее, как это сделать. Если Вы все же сомневаетесь и не чувствуете в себе сил отпустить былую любовь, воспользуйтесь моей услугой.зависимые отношения. психология мужчин. токсичные отношения
Содержание:- Что лежит в основе созависимого поведения?
- Почему прощают насилие?
- Как формируется зависимость?
- Как психолог работает с проблемой?
- Как бороться с проблемой? История героя
«Я не знаю, что со мной происходит», «не понимаю, как без нее жить» – наверняка вы слышали эти фразы от своих близких, друзей или подруг (может, говорили сами?), которые хоть раз пытались построить серьезные отношения. Как понять, когда любовь переросла в больную привязанность? Что делать, если партнер начинает «поглощать», и как быть, если любовная связь не приносит ничего, кроме эмоциональной боли? С этими и другими деликатными вопросами помогает разбираться семейный психолог и гештальт-терапевт, специализирующийся на построении долгосрочных отношений, Виталий Бамбур.
Что лежит в основе созависимого поведения?
В основе зависимого поведения – страх
– В основе токсичных отношений лежат две крайности: контрзависимые отношения (больше присущи мужчинам) и созависимые отношения (к ним более склонны женщины). В обоих случаях это одинаково плохо. В первом случае человек боится близости и любыми способами разрывает контакт. Во втором случае у партнера есть навык привязаться, но нет понимания, как отступить. Здоровые отношения подразумевают возможность легко сближаться и так же легко отходить. Важно видеть свои границы и границы партнера.
Для того чтобы ощущать границы, нужно прислушиваться к сигналам, которые издает тело. Если этого не происходит, понять свои границы невозможно. Суть любых отношений заключается в том, чтобы дополнять друг друга, усиливая определенные качества. Важно понимать: чем шире мировоззрение и богаче личность, тем с большим количеством людей человек может сонастроиться.
Почему прощают насилие?«Нездоровые отношения – это неумение сближаться и неумение отдаляться. В основе этого поведения лежит страх».
Судьба формируется из пережитого опыта. События, которые имеют сильный эмоциональный заряд, как программа будут повторяться снова и снова. Важно научиться разрешать травмирующую ситуацию по-новому. Эмоция – это энергия. С детства семья передает ребенку различные эмоционально-заряженные программы. Анализ детства помогает выявить «поломку» и найти решение.
В основе неумения строить здоровые взаимоотношения лежит детская травма – «отвержение». Чаще она возникает в отношениях с матерью, ведь каждый ребенок нуждается в материнском принятии и любви. Лояльное отношение матери способствует тому, что ребенок спокоен. Спровоцировать развитие травмы может изменение поведения: мать увеличивает дистанцию, не обращает внимания на потребности ребенка, игнорирует его желания. «Отвержение» четко формируется, когда мать говорит: «Я не люблю тебя больше», «Отдам тебя этому дяде» – для ребенка эти слова равносильны смерти.
В отношениях у человека, пережившего «отвержение», включается в памяти ситуация, которая была с матерью: «Мама меня бросит, и я умру. Если любимый меня бросит, будет то же самое». Происходит регресс, то есть психика откатывается в возраст, когда случилась травма, и человек испытывает страх. Он пытается любой ценой удержать партнера. Часто можно услышать фразу: «Я тебя ненавижу, но без тебя не могу». В такие моменты, как правило, закрываются глаза на все проблемы, в том числе и насилие. Ситуация является ключевой в формировании зависимости от другого человека.
Как формируется зависисмость?
Травма формируется в раннем детстве. «Отвержение» происходит потому, что маленький ребенок не умеет о себе заботиться.
«Зависимость возникает, когда человек не умеет строить отношения с собой».
Есть несколько уровней потребностей, для которых важно иметь определенные навыки, чтобы быть самостоятельным. Они уходят корнями в детство, но всегда проецируются на зрелый возраст. Умение быть «целым» на каждом из уровней является гарантией того, что зависимые отношения вам не грозят.
- Уровень ощущений
Здесь важно уметь удовлетворять свои базовые потребности (еда, одежда). Если в детстве человек не получил навыков такого ухода, у него будет подсознательное стремление «прилепиться» к таким людям, ведь сам он свои ощущения не понимает. Когда партнер показывает в качестве демоверсии эти качества, происходит влюбленность. Но не в личность, а в его навыки. Если человек научится сам о себе заботиться – зависимость не возникнет.
- Эмоциональный уровень
На этом уровне необходимо научиться преодолевать страхи, уметь проживать эмоции (как позитивные, так и негативные). Опять же в качестве «демки» партнер все это предоставляет и возникает зависимость. И снова от определенных качеств.
- Личностный уровень
К третьему уровню относится признание, уважение, гордость. Если человек сам себя не уважает, а партнер дает ему это, то произойдет влюбленность (зависимость).
- Уровень опыта
Если человек не научился положительно оценивать свое прошлое, не понимает, в чем польза опыта, то будет постоянная зависимость от окружающих. У таких людей обычно очень низкая самооценка. На этом уровне также существует опасность «зависнуть» на партнере.
- Духовный уровень
Если человек не признает в себе право на уникальность и самовыражение, он будет тянуться к тем, кто это право принял и умеет реализовать. На этом уровне есть вероятность сумасшедшей духовной зависимости.
Почему именно демоверсия? Пока люди недостаточно близко знают друг друга, они находятся на своей волне. Каждый транслирует то, что для него важно. Этот период называют «конфетно-букетным». Но рано или поздно он заканчивается. Тогда происходит знакомство с «темной» стороной партнера: начинают проявляться не самые лучшие качества.
Энергоинформационный обмен в паре достаточно сильно влияет на качество отношений. Постепенно происходит сближение. Особенно ярко оно ощущается после интимной близости. Если кто-то в паре себя критикует, не обращает внимания на свои потребности, то другой будет копировать эту модель.
«Если человек не уважает и не заботится о себе, партнер это почувствует и неосознанно начнет относиться так же».
Выявляем эмоциональную «поломку»
Важно понять, на каком из уровней произошел «сбой». Независимо от возраста, все можно скорректировать, главное – желание. Например, я помогаю заново проживать травмирующие ситуации и решать их по-другому. Задача психолога – познакомить человека с самим собой и обратить внимание на те точки, куда он сам не привык смотреть. Всегда лучше обратиться с проблемами к специалисту и понять, что происходит. Любая эмоция – это сигнал, важно научиться правильно его интерпретировать.
«Я должен быть главным человеком для себя».
Помимо специалиста, важно окружить себя людьми, которые эти самые здоровые отношения умеют строить. Слушайте и вникайте. Каждый учится путем того, что копирует другие модели. В детстве была скопирована неэффективная модель, теперь необходимо найти правильную.
Как правило, если один из партнеров не готов меняться, то отношения заканчиваются. У человека, прошедшего терапию, появляется уверенность в себе, он становится личностно сильнее. Ему будет попросту неинтересно с тем, кто остался позади.
Чтобы начать жизнь «с чистого листа», не спешите менять работу или место жительства. Внешний мир является фасадом внутреннего. Пока вы не изменитесь внутри, то будете привлекать и провоцировать те же сценарии и использовать разрушительные модели поведения.
«При знакомстве с новыми людьми обращайте внимание на то, как человек относится к себе».
Если научиться понимать себя и свои эмоции, уметь о себе заботиться и проживать чувства, то «больных» отношений просто не возникнет. Люди, которые раньше оказывали на вас сильнейшее давление, просто перестанут появляться в жизни. Мир – это зеркало. С каждым происходит только то, что он сам с собой делает.
«Психотерапия и группы поддержки». История Саши
Саше 34 года. Парень работает начальником отдела в крупной столичной компании. У него в подчинении большое количество людей, на работе прекрасная репутация. Есть своя квартира, и, кажется, что еще надо для комфортной жизни? А не хватает самого главного – любимого человека.
– Последние отношения длились недолго, около трех месяцев. Они были достаточно болезненными. Кажется, несмотря на свой возраст, я просто не знаю, что такое здоровые гармоничные отношения. У меня их никогда не было. В то время, когда мы были с девушкой вместе, я чувствовал сильную злость. Она была постоянно раздраженной. Я просто не знал, как ее успокоить. У нас были частые ссоры и выяснения отношений. В тот момент не испытывал никаких эмоций, кроме боли и раздражения.
Молодой человек принял решение разорвать отношения, когда понял, что так дальше нельзя. Период расставания проходил тяжело.
– Я обратился к психологу, потому что самому с этим справляться стало невозможно. Психотерапия помогла, но, кажется, не полностью. Встречи со специалистом снимали симптомы, но на следующий день становилось хуже.
Позже Саша узнал, что в Минске есть группы поддержки для тех, кто «завис» на своем партнере. SLAA (Sex and Love Addicted Anonymous) – это сообщество людей, где можно рассказать о своих токсичных отношениях, поделиться опытом, получить реальную помощь и поддержку от тех, кому удалось справиться с любовной зависимостью.
– Не знаю, смогут ли психологи и группы поддержки помочь полностью справиться с зависимостью от отношений, но я уверен: это лучше, чем «воевать» в одиночку. По крайней мере, специалисты и поддержка таких же зависимых дают эффект временной анестезии. Позже я понял, что в некоторых вопросах психолог бессилен, и принял решение прекратить психотерапию. Важно найти то, что помогает именно тебе. На группах, например, делают упор на духовный рост. Это отличается от занятий со специалистом.
Из-за прошлых неудач я очень обесценил отношения. Сейчас я еще не отошел от разрыва, до сих пор испытываю грусть и сожаление. Такие «обломы» для меня всегда болезненны. Может, для кого-то отношения – это легко. Для меня – нет. Сейчас я пытаюсь разобраться в том, что происходит внутри. На отношения поставил временное «табу».
Текст: Кристина Гаврилович
Как сделать ваш разрыв безболезненным (Да, действительно)
Большинство людей думают, что разрывы должны быть травмирующими, ужасными событиями, когда один или оба человека после этого плачут и чувствуют себя опустошенными.
После того, как недавно я пережил самый безболезненный разрыв в моей жизни, я хотел поделиться некоторыми из моих самых важных выводов, чтобы у вас было больше безболезненных разрывов.
Благодаря сегодняшней уникальной культуре свиданий в процессе расставания никогда не было так много нюансов.
Вы можете расстаться лично, по телефону, через текстовое сообщение, по телефону в Skype или (не дай бог), изменив свой статус отношений в Facebook и замолчав.
Нет абсолютных правил в расставании с кем-то, потому что все отношения разные. Но если вы хотите, чтобы разрыв был относительно безболезненным, есть некоторые вещи, которые вам определенно стоит принять во внимание.
Вот пять рекомендаций, которые сделают ваш разрыв безболезненным.
1.На самом деле расстаться с нимиЕсли в ваших жилах течет хоть капля зрелости, умоляю вас — не прекращайте звонить или писать текстовые сообщения и надеяться, что они поймут намек. Нет ничего более трусливого, чем просто дистанцироваться до тех пор, пока они, наконец, не откажутся от попыток связаться с вами (в то время как им остается предположить, что вы либо неожиданно умерли, либо — после того, как они увидят ваши текущие сообщения в Facebook — просто полный член).
И да, в идеале, сделайте это лично. В конечном итоге для вас обоих будет лучше.Рост персонажей для вас, закрытие для них.
Скажите им, что вам нужно поболтать, а затем поговорите.
2. Расскажите им, что вы от них получилиЕсли предположить, что в ваших отношениях был какой-то уровень связи, весьма вероятно, что вы каким-то образом узнали своего партнера или извлекли из него пользу. Так расскажи им об этом.
Даже если это что-то столь же простое, как случайный случай: «Вы действительно помогли мне понять, насколько я ценю (одну из положительных черт характера) в отношениях.И я бы не понял этого, если бы не время, проведенное вместе ».
Не нужно придумывать это сразу. Подумайте о нескольких вещах, которые вам нравятся в ваших отношениях, и выберите то, что вам больше всего нравится (или то, что, по вашему мнению, проще всего сказать, не создавая впечатление, будто вы все еще влюблены в них).
3. Укажите некоторые логические причины разрыва отношенийДля того, чтобы в ближайшее время ваш бывший бывший действительно завершил отношения, вы хотите дать им, как сказал бы один из моих бывших военных клиентов, «что-то, что можно пристегнуть к их щиту».
Если для разрыва не было никакой логической причины, им можно было бы позволить предположить, что вы просто сбиты с толку, или закрыть их эмоционально. Но если вы скажете им, что чувствуете, что ваши ценности / цели / личности не совпадают друг с другом, или что вы чувствуете, что растете в разных направлениях, то их процесс скорби будет намного более плавным.
Убедитесь, что логические доводы, которые вы им приводите, касаются вас или того, как вы оба были в паре… а не конкретно о или .То, что вам что-то в них не нравится, не означает, что это недостаток их характера … это просто означает, что им нужен другой человек, который оценит эту черту больше, чем вы.
4. Отвечайте на их вопросы и будьте максимально правдивымиКогда вы расстаетесь с кем-то, у него обычно возникают вопросы, на которые они захотят ответить.
Вы уверены? Как долго вы об этом думали? Может быть, вы просто переживаете из-за работы и хотите оттолкнуть меня? Могу ли я что-нибудь изменить? Ты не думаешь, что мы еще можем с этим справиться?
По большей части (+ 95% случаев) вам захочется напрямую отвечать на их вопросы, даже если ответы иногда причиняют боль.Если вы избегаете отвечать на вопросы во время разрыва, то оставшиеся без ответа вопросы перерастут в недовольство или замешательство в сознании болвана на несколько недель, месяцев или лет. Раздел вопросов и ответов для меня лично длился от нескольких вопросов до нескольких часов взад и вперед.
Но не думайте, что вам нужно отвечать на на каждые вопросов, которые они задают.
Хотя вы хотите проявить сочувствие и ответить на все их вопросы, есть несколько вопросов, на которые я бы порекомендовал ответить «нет».
Я обычно отказываюсь отвечать на вопросы, на которые не вижу никакой пользы для моего бывшего услышать ответы. Раньше я отказывался отвечать на такие вопросы / запросы, как «Скажите, что я сделал не так?» Или «Если бы я был по-другому, я бы вам понравился больше?»
Не говорите им, что вам в них не нравится, даже если они прямо спрашивают. Это беспроигрышная ситуация. Просто не надо.
В общем, вы также хотите избежать любой двусмысленности, которая может дать надежду.Вы прекращаете отношения по какой-то причине … не притворяйтесь, будто вы можете снова вместе, если вы действительно не думаете, что это произойдет.
5. Не общайтесь с ними после расставанияВ зависимости от того, как долго длились отношения, воздержитесь от общения на несколько месяцев, чтобы дать себе некоторое мысленное пространство друг от друга.
Я абсолютно верю, что вы можете снова стать друзьями после интимных отношений с кем-то — после длительного перерыва.На самом деле, большинство моих ближайших подруг — бывшие подруги. Но ментальное разделение необходимо для того, чтобы вы могли преодолеть друг друга, прежде чем вы сможете перенести отношения в другой контекст.
Итак, как бы это ни было больно в данный момент, удалите ее контакт из своего мобильного, удалите друг друга на Facebook и уберите их из своей ментальной сферы. Если ваша личная связь достаточно сильна, вы можете стать друзьями (если все еще хотите) через несколько месяцев или лет разлуки.
Могут ли расставания быть безболезненными?Этот пост в основном представляет собой учебник по целостности и согласованности.
Вы страдаете от разрыва только в той степени, в которой вы неверны себе.
Если вы не отклонились от своего личного пути, чтобы приспособиться к своему партнеру или стать более похожим на него, то вашему эго не будет нанесен ущерб, и вы почувствуете себя относительно невредимым.
Если вы честны в отношении того, кто вы есть, своих намерений и чего хотите от жизни на протяжении всего процесса ухаживания и свиданий, то, когда вы обнаружите, что вы и ваш партнер не в согласии, вы можете двигаться дальше без особых усилий. тяжелый эмоциональный багаж, давящий на вас.
Будьте правдивы. Признайте, кто вы есть. Прекратите отношения, когда поймете, что они вам не подходят.
Посвящается вашему успеху,
Иордания
Пс. Хотите завязать отношения, которые подходят вам намного лучше, чем ваши предыдущие? Узнайте, как найти идеального партнера сегодня.
СвязанныеЧетырнадцать способов лучше расстаться
Источник: fizkes / Shutterstock
Когда отношения заканчиваются, всем больно.Наиболее заметно то, что партнер, с которым расстались, переживает внезапный шок и потерю разрыва отношений. Но тот, кто расстается, тоже не застрахован от боли. В Интернете много советов о том, как пережить тяжелый разрыв, но сравнительно мало советов о том, как как можно мягче завершить отношения. Возможно, невозможно пережить разрыв, не причинив вреда партнеру, но есть несколько четких решений, которые вы можете сделать, чтобы облегчить эту боль.
Во-первых, обдумывая разрыв, нужно признать, что эффективное прекращение отношений — не единственное, что поставлено на карту. Если вы провели достаточно времени в компании другого человека — если вы разделяли чувства и физическую или эмоциональную близость — вам нужно будет закрепить положительные воспоминания об отношениях по мере продвижения вперед по жизни. Вы захотите принять причины, по которым отношения не сложились, сохраняя при этом способность оглядываться на них с теплотой. Человек, с которым вы расстаетесь, заслуживает того же, и ему нужно будет пережить разрыв так, чтобы не перегрузить его хорошие воспоминания.Ваша цель в том, чтобы расстаться с ним или с ней как можно мягче, состоит в том, чтобы признать те части отношений, которые были хорошими, и подтвердить этот опыт: было бы нечестно омрачить эти воспоминания, разорвав отношения на обидным способом или «призраком» партнера. Таким образом, хотя каждый получает травму, когда отношения умирают, ваше намерение предпринять шаги, чтобы положить конец этому, должно заключаться в том, чтобы минимизировать ущерб, причиненный крахом.
Планируя расстаться с кем-то, вы сами испытаете немалые страдания.В зависимости от того, как долго вы ожидали разрыва, вы, скорее всего, испытаете некоторую форму беспокойства или страха, ожидая неприятных шагов. Вы также можете не чувствовать поддержки со стороны друзей или семьи во время разрыва: как правило, свалка сохраняет симпатию социальной группы, в то время как человек, разрывающий отношения, рассматривается как нуждающийся в меньшей поддержке. Вы можете ожидать, что будете чувствовать вину до и после разрыва отношений. Часто бывает так, что вам хочется разорвать отношения, не причиняя боли, даже если вы знаете, что это невозможно.Наконец, вы, вероятно, испытаете собственное (очень необходимое) чувство горя по окончании отношений, и может быть трудно справиться с этим чувством потери, одновременно обвиняя себя.
Когда все сказано и сделано, когда вам нужно расстаться, есть определенные правила, которым нужно следовать, чтобы минимизировать боль с обеих сторон. Некоторым может показаться, что они усложнят сложную ситуацию, но, в конце концов, если вы сделаете то, что здесь рекомендовано, и избежите разочарований, вы и ваш бывший можете оглянуться на разрыв с достоинством, решимостью, и ясность.
Что делать
1. Прекратите отношения, как только поймете, что они не могут продолжаться. Отказ от неизбежного приведет только к дальнейшему ухудшению отношений.
2. Расставаться лично. Очень важно присутствовать физически, чтобы показать, что отношения важны для вас. Расставания по тексту могут быть обычным явлением в наши дни, но они ужасно больно и оставляют за собой замешательство.
3. Скажите честно о своих чувствах. Вашему партнеру будет больнее, если вы не признаете настоящих проблем. (В то же время важно понимать, когда излишняя честность может навредить.)
4. Четко и уверенно объясните причины расставания. Избегайте неясностей. Покажите партнеру уважение, присущее замкнутости.
5. Возьмите на себя ответственность за свое решение. Признайте, что это то, чего вы хотите, а не вините в этом обстоятельства или своего партнера.
6. Слушайте другого человека, не защищаясь. Выслушайте своего партнера. Отвечайте на любые вопросы как можно честно.
7. Разорвите отношения чисто. Прекратите контакт на некоторое время после разрыва, чтобы выразить уважение к чувствам вашего партнера и показать, что все изменилось навсегда.
Чего нельзя делать
1. Не расставайтесь публично. Вам нужно предложить партнеру возможность испытать искреннюю эмоциональную реакцию, и конфиденциальность поможет в этом.Скорее всего, вас также спросят о причинах расставания, и вашему партнеру будет легче задать эти вопросы, если событие произойдет в безопасном и хотя бы частично закрытом месте.
2. Не разбивайтесь в собственном доме; если возможно, сделайте это в доме вашего партнера. Когда разговор закончится, вы захотите подобрать и уйти, и вашему партнеру будет легче не ехать домой, испытывая такие грубые чувства.
3.Не предлагайте ложных надежд. Если вы уверены, что вам нужно расстаться, лучше не оставлять отношения открытыми.
4. Не пытайтесь превратить романтику в дружбу. Может показаться, что это способ смягчить удар, но на самом деле это вызывает неуверенность и рискует вызвать еще больше обид. Цель состоит в том, чтобы позволить вашему партнеру оглядываться на отношения как на хорошее, а не превращать их в нечто менее определенное.
5. Не обесценивайте другого человека. Вы были важны друг для друга, поэтому постарайтесь показать партнеру свою признательность за его или ее хорошие качества.
6. Не пытайтесь заставить другого человека почувствовать себя лучше, даже когда вы расстаетесь. Вы не можете быть частью сети поддержки своего бывшего после того, как отношения закончились.
7. Не занимайтесь сексом при разрыве. Это только запутает вас обоих.
Если вы сможете взглянуть на предстоящий разрыв с точки зрения партнера, вы сможете отделить себя от горя, потери и беспокойства, которые вы чувствуете достаточно хорошо, чтобы обдумать, что вы должны и не должны говорить.Следуя этим рекомендациям, у вас есть хорошие шансы ясно и уважительно положить конец отношениям таким образом, чтобы каждый из вас когда-нибудь с признательностью оглянулся на то время, которое вы провели вместе.
Как красиво расстаться с кем-то
Как гласит старая мелодия Нила Седаки, расстаться трудно. Даже когда вы призываете прекратить отношения, сложно смотреть кому-то в глаза и говорить им, что вы просто больше не влюблены.Вероятно, поэтому привидение стало настолько распространенным: поскольку большая часть наших взаимоотношений происходит через экран, очень легко разорвать отношения, даже не обмениваясь текстом.
Но это можно истолковать как трусость. Если вы состоите в отношениях с кем-то, это означает, что в какой-то момент вы любили (или, по крайней мере, любили) этого человека достаточно, чтобы проводить с ним время. «Взаимодействие лицом к лицу — важная составляющая достойного разрыва», — говорит Тзлиль Херцберг, терапевт, специализирующийся на отношениях в MyTherapist New York .И вы должны проявить к ним общую вежливость. Если они этого не ожидают, обмен мнениями может быть неудобным. Но ты взрослый и можешь это сделать. Вот как расстаться с кем-то самым приятным образом.
Прежде чем начать разговор, спросите себя, почему вы не удовлетворены.
Вероятно, вы решили расстаться не по прихоти, поэтому не входите в это так, как вы. Хорошо подумайте, зачем вы это делаете и что хотите сказать, чтобы вы могли начать разговор, чувствуя себя уверенным в своем решении.
«Спросите себя, почему вы хотите положить этому конец: не хватает ли романтических чувств, есть ли у вас ограниченные точки соприкосновения, вы просто не чувствуете этого?» говорит Бриттани Буффар , клинический социальный работник и психотерапевт из Денвера, Колорадо. Для коротких отношений ответ может быть довольно ясным. Для более длительных отношений причины будут более сложными. «Обсуди это с близкими друзьями, записывай свои причины и возникающие чувства и подумай о том, чтобы поговорить с терапевтом, если ты не уверен», — советует она.
Не затягивайте.
И как только вы примете решение, просто сделайте это. Вам не нужно волновать их (разве в отношениях страшнее любой фразы, чем «нам нужно поговорить»?), Но спланируйте личную встречу, а затем сорвите пластырь. Проведите себя так же, как на первом свидании, сразу после этого составив планы с другом; твердый крайний срок не даст вам почувствовать, что вам нужно перефразировать разговор снова и снова, пока ваш бывший партнер смиряется с этим.
Не забывайте проявлять доброту в данный момент.
Никогда еще золотое правило не было более применимым: относитесь к другому человеку так, как вы бы хотели, чтобы относились к нему. Поскольку расставание связано с множеством чувств, иногда наши эмоции могут взять над нами верх. Но если вы инициируете разделение, будьте крупнее и придерживайтесь своего отработанного сценария.
Не зацикливайтесь на том, что, по вашему мнению, они сделали неправильно.
«Разговор о разрыве, скорее всего, будет неприятным, так что будьте к этому готовы», — говорит Герцберг.«Вы можете вслух признать, насколько это сложно и страшно. То, что вы расстаетесь с кем-то, не означает, что вы двое не можете разделить момент печали вместе ».
Как бы вы ни объяснили, что отношения окончены, не превращайте это в поиск виновных. Вместо этого рассуждайте о себе. «Никто не может спорить с вами о ваших предпочтениях или чувствах; они могут спорить с вами, если вы неясны или делаете заявления / предположения об их чувствах », — говорит Деа Дин , семейный терапевт и профессиональный консультант из Риджеланда, штат Массачусетс.Для этого используйте утверждения «я», чтобы объяснить, что, по вашему мнению, не работает.
Будьте прямыми.
Вы можете быть мягкими, но при этом ясно и прямо о том, чего хотите. «Доброта и сочувствие действительно имеют большое значение в такой сложной ситуации», — говорит Герцберг. «Простое подтверждение чувств другого человека по поводу разрыва может быть исцелением. Используйте предложения, которые отражают ваше понимание того, что чувствует человек, а также убедитесь, что вы четко выражаете свои мысли ». Помните, что это еще один человек с чувствами, а не просто какая-то сущность на другом конце вашего мобильного телефона.
Избегайте таких клише, как «это не ты, это я».
Цель разрыва — легко подвести кого-то и закончить дела без особой боли и гнева; не для того, чтобы подорвать их самооценку (вы, или , хотите, чтобы они продолжали искать счастья с кем-то еще, не так ли?).
Главный отказ во время разрыва отношений — банальные отговорки (кхм, «это не ты, это я»). «Все мы знаем клише о расставании», — говорит Буффар. Когда вы не объясняете, почему это происходит, вы лишаете кого-то чувства замкнутости; они застряли в догадках, что пошло не так.И «когда люди слышат расплывчатую причину, они больше винят себя», — добавляет она.
Решительность — это тоже проявление уважения к другому человеку. «Многие люди думают, что они уменьшают удар,« оставляя дверь открытой, делая заявления вроде: «Я просто не в том месте для отношений прямо сейчас» или «может быть, это сработает в будущем». , — говорит Дин. Не делай этого. «Это неправда, и вы оба это знаете, так что спасите их от снисходительности».
И не играй мученика.«Огромная ошибка — говорить что-то вроде:« Я просто не хочу причинять тебе боль »или даже« Я думаю, ты ищешь чего-то большего, чем я », — говорит Дин. «Вы настраиваете себя на встречу с сопротивлением здесь. Просто скажите это: «У меня нет романтических чувств к вам, и я хотел сообщить вам, как только это станет для меня очевидным».
Наконец, избегайте ложных обещаний.
Вот и готово. Но чистый разговор о разрыве не всегда означает отсутствие чувства вины и сохраняющихся чувств по отношению к другому человеку.
«У нас есть инстинкты, чтобы положить конец чему-то на позитивной ноте, убедившись, что другой человек каким-то образом умиротворен», — говорит Герцберг. После разговора убедитесь, что вы не выражаете неискренних намерений, например «остаться друзьями», если вы не имеете в виду ». Каким бы ни было ваше решение, стойте в нем и убедитесь, что у этого человека есть пространство, чтобы все успокоилось.
Если вы общаетесь после разрыва, не ходите на цыпочках рядом с другим человеком. «Это может быть очень оскорбительно», — говорит Дин.«Просто поздоровайтесь, спросите об их жизни, расскажите о своей жизни, но, самое главное, ведите себя в соответствии со своим убеждением, что это сильный, находчивый человек, который, возможно, не подходит вам, но подходит для кого-то другого . »
Чтобы получить больше способов жить своей лучшей жизнью, а также все, что нужно, Опра, подпишитесь на нашу новостную рассылку !
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Как сделать разрыв безболезненным: 5 правил разрыва для того, кто хочет расстаться — esync | Более разумный способ свидания | Знакомства | Гибридный свидание
Эта статья была написана нашим тренером по свиданиям Суки Йи из Малайзии. Малайзийцы могут позвонить по телефону +603 22828310, чтобы записаться на прием. Чтобы получить помощь в поиске любви, которую вы заслуживаете, нажмите здесь.
Недавно я разговаривал с подругой, которая рассказала мне о своих планах расстаться со своим парнем.Это были отношения 7 лет, и из-за различных факторов она чувствовала, что им лучше жить отдельно.
И все же она не знала, как расстаться с ним. Хотя она больше не видела будущего вместе с ним, это было все еще 7 лет их совместной жизни. Она не хотела причинять боль мужчине, который до сих пор был ее первым и единственным парнем.
«У меня нет опыта расставания с кем-либо, — призналась она, — и это не похоже на проверенное руководство по изучению того, как пережить безболезненный разрыв».”
Это правда.
Не существует фиксированных правил разрыва с кем-то, потому что все отношения разные. Как бы вы ни решили расстаться, расставания, как правило, являются травмирующими и ужасными событиями, когда один или оба человека остаются плакать и чувствовать горечь.
Хотя расставания никогда не бывают легкими, они могут быть относительно безболезненными, если все сделано правильно. После того, как я услышал изрядное количество историй о разрыве и сам пережил горе, вот 5 ключевых выводов, которые я вынес для более безболезненного процесса разрыва.
1. Скажите твердо и ясно о своих намерениях расстаться
Признание того, что ваши отношения подходят к концу, важно, и вы должны искренне признать это сами.
Когда вы понимаете, что у ваших отношений нет будущего, и вы не видите, что меняете свое мнение, вашим следующим естественным шагом будет принятие решения о разрыве и освобождении обеих сторон.
Застрять в нежелательных отношениях — это нездорово и мучительно как для того, кто хочет расстаться, так и для того, кто может не знать.Не теряйте никого время и положите конец разрыву.
Скажите своему партнеру, что вам нужно поговорить с ним, и сделайте это в уединенном месте, где вас будет нелегко услышать. Хотя рекомендуется уважать отношения и делать это лично, вы также можете сделать это по телефону, если вам больно находиться в их присутствии.
Убедитесь, что вы четко произносите слова «Я хочу расстаться с вами». Нет ничего хуже, чем двусмысленный конец ситуации, заставляющий другую сторону надеяться, что роман возобновится, если только они попытаются.
Помните, такие предложения, как «сделаем перерыв», «давайте проведем немного времени отдельно», «давайте посмотрим на кого-нибудь еще» и «я думаю, нам следует на время перестать видеться» могут показаться добрее, но на самом деле они жестоки, если у вас нет намерения снова быть вместе со своим партнером.
2. Укажите веские и логические причины разрыва отношений
Для того, чтобы и у вас, и у вашего партнера было реальное завершение отношений после окончания отношений, у вас должны быть реальные, веские причины, по которым вы не должны больше продолжать отношения.
Если причины, по которым вы хотите расстаться, кажутся вашему партнеру расплывчатыми и сбивающими с толку, они могут подумать, что вы просто закрываете их на время, и попытаются передумать.
Например, если вы скажете партнеру, что вам просто нужно побыть одному или что вы устали от отношений, он подумает, что у него будет шанс попробовать еще раз по прошествии некоторого времени.
Однако, если вы скажете им, что чувствуете, что ваши ценности / цели / личности не совпадают друг с другом (и имеете доказательства, что ваши чувства оправданы!), Они с большей вероятностью согласятся с вами в том, что разрыв — это правильное решение для вас обоих.
3. Расскажите им о том, что вы получили от отношений
Проведя так много времени друг с другом, вы, вероятно, узнали кое-что о себе и своих взглядах на отношения от них. Расскажите об этом своему партнеру. Вот несколько примеров на ваше рассмотрение:
1. «Вы действительно помогли мне понять, насколько я ценю * одну из положительных черт характера * в отношениях. И я бы этого не понял, если бы не время, проведенное вместе.”
2. «Вы научили меня важности * одной из их положительных черт характера *, и я очень рад, что время, проведенное вместе, помогло мне закрепить эту черту».
Это поможет и вам, и вашему партнеру почувствовать, что ваши отношения не были пустой тратой времени и что вы оказались на пути друг друга не просто так. Даже если вы не можете долго идти по этому пути вместе, это показывает, что вы достаточно цените своего партнера, чтобы много думать о разрыве.
4.Разберитесь в сомнениях вашего партнера так же спокойно, как только сможете
Когда вы расстаетесь с кем-то, у него будет много вопросов. Для них это тоже момент, меняющий жизнь!
Как можно правдивее отвечайте на их вопросы, которые могут включать:
«Как долго вы думали об этом?»
«Вы встречаетесь с кем-нибудь еще?»
«Вы переживаете из-за своей жизненной ситуации и хотите оттолкнуть меня?»
«Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы передумать?»
«Как вы думаете, мы еще можем с этим справиться?»
Если вы избегаете отвечать на вопросы во время разрыва, ваш (сейчас) бывший может не получить полного завершения, в котором он / она нуждается.
Однако не думайте, что вам нужно отвечать на каждый вопрос, который они задают (особенно если после разрыва прошло некоторое время), или давать им фальшивый ответ.
5. Не связывайтесь с ними после расставания
Независимо от того, как долго были отношения, не общайтесь с ними хотя бы несколько месяцев. Дайте себе и своему партнеру немного места.
Хотя некоторые люди считают, что бывшие могут дружить после разрыва отношений, это возможно только по прошествии значительного времени.Не забудьте дать себе и своему бывшему место для исцеления.
Иногда нужно быть жестоким, чтобы быть добрым. Сообщите им, что вы их полностью обрезаете на некоторое время, а затем начните очистку. Это включает в себя удаление бывшего с телефона, удаление друг от друга на Facebook, удаление всех их фотографий с вашего поля зрения и просто удаление их из вашей ментальной сферы.
Однажды, когда обе стороны полностью уйдут и не будут испытывать никаких негативных чувств по отношению к другой, вы можете восстановить связь и оглянуться назад на то, насколько вы выросли после разрыва.
Никто не вступает в отношения, думая, что однажды они закончатся.
Однако, когда придет время, я надеюсь, что эти 5 советов помогут вам поступить правильно и закончить дела самым безболезненным способом.
Если вам нужно немного больше совета в свидании, не стесняйтесь поговорить с тренером по свиданиям в вашей стране — они будут более чем рады помочь вам.
9 мыслей, которые могут помочь вам закончить болезненные отношения
«F-E-A-R имеет два значения:« Забудь все и беги »или« Смотри в лицо всему и восстань.’ Выбор ваш.» ~ Зиг Зиглар
Независимо от того, сколько мне лет, независимо от того, насколько я опытен, прекращение отношений мучительно.
Он представляет собой убыток, и убытки причиняют вред.
В глубине души я, , знаю , если я пройду через это, я почувствую себя свободнее — ну, не сразу, но во всяком случае через некоторое время, — но я предпочту залезть под камень и все это игнорировать.
Когда я был подростком, я встречался с парнем, который сильно в меня влюбился, хотя он меня не привлекал.Через четыре месяца я захотел уйти и полностью исчез! Я проигнорировал все его телефонные звонки, и на этом все закончилось.
В другой раз я надеялась, что мой парень изменит мне и будет пойман, чтобы я могла найти достаточно вескую причину, чтобы положить конец тому, что в конечном итоге произошло. А когда мне было двадцать, так как я жила со своими парнями, я просто молчала, позволяя всему затягиваться. Трусливое дело, а? Да, я знаю.
Позже я понял, что не люблю конфликты. Я этого боялся.Я боялся разочарования, которое это вызовет в них и в себе. И больше всего я боялся неудачи.
Сегодня я не волшебник расставания. Поверьте мне. Всегда будет тяжело. Но со временем у меня появилось несколько мыслей, которые дали мне силы по-настоящему выразить свое несчастье в моих отношениях, и они должны помочь вам.
1. Однажды эти болезненные моменты станут далеким воспоминанием.
Подумайте о своих прошлых отношениях — тех, которые у вас были пятнадцать лет назад, тех, которые у вас были десять лет назад, или тех, которые у вас были пять лет назад.Они не ваша текущая реальность.
В какой бы реальности вы ни жили, она также станет воспоминанием через пять, десять или пятнадцать лет. Такое мышление помогло мне снизить важность того, чтобы постоянно помнить о них.
2. Мы оба будем благодарны за то, что я принял меры, а не сожалеть о том, что не сделал этого.
Когда я спроецировал себя в будущее без другого человека, я вообразил альтернативную жизнь, в которой мы оба были бы с правильным человеком. Я представлял, как мы счастливы.А потом я подумал: как мы можем ненавидеть друг друга за то, что встречаем настоящую любовь всей нашей жизни?
Конечно, в настоящий момент мы сожалеем, но в другое время нашей жизни мы наверняка были бы благодарны за то, что кто-то решил положить конец всему, чтобы мы были счастливее. Почему бы не позволить этому кому-то быть вами?
3. Потеря того, кто делает меня несчастным, на самом деле не потеря; это выигрыш.
Потеря кого-то может заставить вас почувствовать себя неудачником. Но если вы думаете о действии «» о потере кого-то, кто делает вас несчастным, и задаетесь вопросом, на что это может быть похоже, это меняет ваш взгляд на вещи.
Когда я это сделал, я почувствовал себя сильным. Потому что тогда у меня появилось желание двигаться, исправлять и изменять ход своей жизни.
И это уже само по себе достижение. Убежать от того, кто приносит вам мучения, — самое большое облегчение. Это заставляет вас восстановить вашу свободу, вашу энергию и вашу жизнь.
4. Может быть, нам суждено было пересекаться друг с другом, а не нам вместе идти своими путями.
Дон Мигель Руис, автор книги Четыре соглашения , учит нас, что все мы — посланники.Мы получаем сообщения или учения от окружающих нас людей.
И мы получаем их в определенные моменты нашей жизни. Подобно тому, как учителя приходили и уходили в школу, другие люди также будут приходить и уходить, пока продолжается жизнь или школа жизни.
И если вам нечему научиться у кого-то, пора просто с благодарностью принять уроки другого человека и продолжить свой путь.
5. Отношения — это глава в моей жизни, а не вся история всей моей жизни.
Представьте, что вы являетесь автором собственной приключенческой книги.Представьте, что вы читаете это и заканчиваете главу. Затем спросите себя: что будет в следующей главе?
А поскольку вы являетесь автором собственной книги, вы можете добавить столько глав, сколько захотите. Такой подход действительно помог мне воодушевиться перед следующим приключением, которое, я признаю, тоже могло быть немного пугающим.
6. Моменты, которые мы разделили, не уничтожаются; это моя возможность расти.
Мы всегда думаем, что когда мы расстаемся, мы убиваем все, что было создано из этого.Вы можете многое узнать о себе из своих предыдущих отношений. В моем случае я научился быть более внимательным и вдумчивым. Я понял, что должен отдать себя эмоционально, если хочу иметь более крепкие отношения.
Размышление о прошлых отношениях помогает вам расти, а извлечение уроков из них улучшает отношения в будущем.
7. Отношения ненастоящие, если я не реален сам с собой.
Отношения — это истинное общение и близость.Когда вы не честны с собой, когда вы не верны своим чувствам, вы не можете укрепить свою связь с любимым человеком.
Иметь честные отношения с самим собой может быть сложно, но это очень важно.
8. Уйти будет больно, но остаться еще больнее.
Если вы не можете перестать думать, что погубите любимого человека, если уйдете, подумайте о том, как вы погубите себя, если останетесь. Верните фокус на себя и представьте себя в далеком будущем, находящимся именно в этой ситуации.Вам нравится то, что вы видите.
Это видение заставило меня увидеть мрачный портрет моей жизни. Так что я понял, что мне нужно беспокоиться только о том, как я чувствую себя в настоящем, и что мне нужно перестать так сильно беспокоиться о других.
9. Я могу вырваться на свободу
, потому что я доверяю себе.Вы обладаете глубоким внутренним голосом — всеобъемлющим, заботливым и любящим голосом. Его цель не в том, чтобы сбить вас с толку, а в том, чтобы поднять вас и заставить совершать такие великие и невообразимые вещи, что вы можете почувствовать невероятное удовлетворение.
Ваш внутренний голос никогда не будет вам лгать. Он всегда будет выражать вашу глубочайшую истину и вести вас к самому точному пониманию того, что послужит вашему высшему благу, даже если это означает выход из зоны комфорта и риск.
Он меня никогда не подводил, и не подведет и вас.
Найдите смелость вырваться на свободу
Конечно, нужна смелость, чтобы сообщить будущему бывшему новость о том, что ты больше не хочешь продолжать. Могу засвидетельствовать, что вы сомневаетесь в себе.Я могу засвидетельствовать, что вы будете откладывать дела на потом. Я могу засвидетельствовать, что вы слишком много думаете, думая, не совершите ли вы ужасную ошибку.
Но вы почувствуете бодрость, когда освободите разум и будете руководствоваться интуицией. Знайте, что:
Вы умеете.
Ты потрясающий.
Ты сильный.
И ты заслуживаешь счастья. Когда вы чувствуете, что застряли и не можете освободиться, вспомните одну из приведенных выше мыслей, чтобы придать вам сил.
Затем представьте свой новый курс, как будто вы идете по воздуху.
О Наиби Жаке
Наиби Жак страстно заботится о целостном здоровье. Поскольку она также является шеф-поваром-веганом, ее миссия — помогать людям добавлять в свой рацион больше растительной пищи, давая советы и рекомендации, как быстро, легко и вкусно готовить рецепты, чтобы они могли постоянно поддерживать свой образ жизни. Дайте ей 10 бесплатных закусок за 10 минут, которые действительно вам нравятся.
Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!Как правильно разорвать отношения
Когда мы влюбляемся, мы часто верим, что отношения будут длиться вечно.Мы всегда надеемся, что это и , что на этот раз все будет по-другому, что ничто не может вас разлучить.
За исключением того, что иногда такое случается, и вы расстаетесь. Если мы посмотрим только на уровень разводов, исследования показывают, что он составляет около 50% (хотя измерить уровень разводов сложнее, чем сравнивать браки с разводами за один год). труднее получить расценки на распадающиеся случайные и гражданские партнерства.
Отношения заканчиваются по множеству причин. Конфликт — одна из распространенных причин, но иногда он включает и другие причины, которые означают прекращение отношений с тем, кто вам все еще небезразличен. Когда это происходит, вы должны научиться расстаться с любимым человеком.
Почему и как случаются расставания?
Большинство из нас вступают в отношения с надеждой, что нам никогда не придется их прекращать. Брак, в частности, строится на той предпосылке, что он будет оставаться «до тех пор, пока смерть не разлучит нас.»
Распространенные причины разрыва включают индивидуальные различия, недостаток времени, проведенного вместе, неверность, отсутствие позитивных взаимоотношений между парой, низкое сексуальное удовлетворение и низкое общее удовлетворение отношениями.
Прекращение отношений — одна из самых сложных вещей, которые мы должны сделать. Независимо от того, где вы находитесь в процессе разрыва, знание того, как хорошо расстаться (в том числе, как расстаться с любимым человеком), может помочь сделать этот переход более плавным и менее вредным для обоих партнеров.
Как правильно разойтись
Мы говорим «правильный» путь, но на самом деле нет правильного или «лучшего» способа расстаться. Все отношения разные, и каждый человек в отношениях индивидуален. Вы должны учитывать личность, потребности и чувства вашего партнера, читая эту статью и решая, как положить конец этому.
Признайте, что это никогда не бывает легко
Поймите, что нет безболезненного способа расстаться. Мы все хотим, чтобы отношения закончились без боли и боли.Но как бы ни были нарушены отношения, их официальное прекращение причинит боль обеим сторонам. Как только вы признаете, что будет боль, вы можете быть готовы к последствиям.
Лицом к лицу
Если вас когда-либо бросали в сообщении или по электронной почте (или если вы были совсем призрачны), вы знаете, каково это — когда вам уделяют так мало внимания, что другой человек даже не удосужился сказать вам лично. Почему то же самое с другим человеком?
Ваш партнер заслуживает достойного разговора лицом к лицу.Возможно, интимная обстановка лучше, но если вы беспокоитесь о том, что ваш партнер может бурно отреагировать, безопаснее будет общественное место.
Будьте честны, но не вдавайтесь в подробности
В общем, люди хотят знать, почему их бросают. Хотя «ты ужасен в постели» или «тебе не хватает амбиций» может показаться честным ответом, на самом деле это не сохраняет самооценку или достоинство вашего партнера.
Использование рефлексивных предложений вроде «Я не думаю, что мы совместимы в сексуальном плане» или «Я не думаю, что наши долгосрочные цели больше совпадают» — лучший способ выразить свои чувства.Не разыгрывайте вещи, которые другой человек сделал неправильно, и не используйте клише вроде «это не ты, это я».
Не поддавайтесь аргументам и протестам
Если разрыв стал неожиданностью для другого человека, он может попытаться поспорить, возразить или объяснить, почему вам следует остаться вместе, и попробовать еще раз еще раз . Если вы находитесь на грани разрыва, сейчас ничто не сможет восстановить или возродить отношения. Сдача только отсрочит неизбежное.
Сделайте полный перерыв
Не советую оставаться друзьями. Избегайте слов «давайте оставаться на связи». Чтобы уйти от романтических отношений, вам нужно избегать дальнейших эмоциональных переплетений с бывшим партнером. Возможно, вы снова станете друзьями в будущем, но сейчас не время рассматривать такую возможность.
Проявить сочувствие
Выразите свою печаль по поводу разрыва и поделитесь приятными моментами, проведенными вместе. Быть брошенным очень плохо.Вы можете немного смягчить удар, рассказав о некоторых хороших моментах, которые вы провели вместе.
Скажите что-нибудь вроде: «Вы так много научили меня кулинарии, и теперь я лучше готовлю благодаря вам» или что-то подобное. Вы хотите, чтобы другой человек почувствовал, что он оказал положительное влияние на вашу жизнь, несмотря на то, что отношения закончились.
Вы также можете сказать что-то вроде: «Я надеялся, что мы состаримся вместе, и мне жаль, что этого не произойдет». Это показывает, что вы разделяете некоторые из обид вашего партнера из-за разбитых надежд.
Не обвиняйте и не стыдите
Избегайте превращения другого человека в «плохого парня». Никто не идеален. У вас тоже есть недостатки, и превращение вашего бывшего партнера в злую фигуру бесполезно (за исключением очевидных случаев насилия, но это не те отношения, о которых мы говорим здесь).
Возможно, они совершили плохие поступки, например, обманули, но они тоже люди. Лучше решать свои чувства вокруг того, что они сделали (если они сделали что-то не так), а не вокруг того, кем они являются.
Дайте себе время скорбеть
Даже если вы разорвете отношения, будет период горя, печали и боли. Это одна из самых сложных частей в понимании того, как расстаться с любимым человеком. Вы по-прежнему заботитесь о них, но вам нужно напоминать себе о причинах, по которым отношения не работают.
Поймите, что вам также нужно будет приспособиться к новой ситуации. Окружите себя людьми, которых вы любите, делайте то, что делает вас счастливым, и помните, что плакать и грустить — это нормально.
Слово от Verywell
В любой ситуации расставания самое главное помнить — быть добрым и сострадательным. Легко забыть, что может чувствовать другой человек, когда мы настолько поглощены собственными эмоциями, но очень важно не сосредотачивать весь разговор на себе. Если вы протянете руку с добротой и состраданием, всем будет намного легче.
Как быстро и безболезненно пережить разрыв | Стеф Аутери
Иногда любовь длится недолго.Иногда что-то просто не получается, и вы застреваете, пытаясь научиться пережить разрыв. Вы можете в конечном итоге совершить довольно саморазрушительные вещи в процессе. Но, к счастью для вас, мы собрали лучшие советы и создали шпаргалку, чтобы справиться с окончанием отношений.
Вот наши десять основных советов по расставанию, чтобы вы, наконец, могли двигаться дальше.
1. Наслаждайтесь своими несчастьями, но здоровым образом.
Погружение после разрыва отношений может привести к неудачному и саморазрушающему поведению человека: восстановительный секс, пьянство, перегрузка прохода с закусками — все это только ухудшит ваше самочувствие.
Вместо того, чтобы поддаваться этой нисходящей спирали, займитесь некоторыми из этих более здоровых занятий. Они сделают этот период после разрыва забавным и могут даже отвлечь вас от того, что только что произошло.
СВЯЗАННЫЕ С: 10 причин, по которым некоторые люди просто не могут отпустить после разрыва
2. Или позволить себе какое-то плохое поведение.
Опять же, если лекарство от того, что вас беспокоит, заключается в нарушении всех правил, принятых после разрыва отношений, у нас есть для вас инструкции. Пейте много, спите с другими парнями, развивайте торговую зависимость и многое другое.
3. Обратитесь к лучшим ресурсам, связанным с разрывом отношений.
Когда вы боретесь с любовью, вы всегда можете обратиться к своим друзьям, семье, своей коробке с салфетками и, возможно, к сумке Hershey’s Kisses. Но есть несколько других довольно фантастических ресурсов, которые вы можете использовать, среди них книга действий по расставанию, список лучших песен о расставании, уроки самообороны и … гм … куклы вуду.
4. Сосредоточьтесь на себе.
Пришло время прекратить разговоры и стать реальными. Избавьте своих друзей от речи жертвы.Фактически, прекратите быть жертвой. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы прожить лучшую жизнь: жизнь, которую можно поддерживать без него.
5. Взгляните на вещи в перспективе.
Оплакивая разрыв, вы можете почувствовать себя в эпицентре величайшей трагедии, которая когда-либо была. Взгляд на вещи в перспективе поможет вам отойти от них и узнать, как пережить разрыв.
Например, если он считает, что вы не подходите друг другу, значит, он вам не подходит.Если что-то заканчивается, значит, что-то сломалось. По большому счету, это будет всего лишь вспышка в истории вашей жизни. Что-то лучше — это для вас.
СВЯЗАННЫЕ: 10 мантр, которые помогут вам преодолеть этот ужасный разрыв. СТАТИСТИКА
6. Восстановите свою идентичность.
В отношениях мы часто перенимаем привычки, хобби и друзей нашего партнера, поэтому после расставания мы можем чувствовать себя такими раскованными. Как вы восстановите жизнь после такой резкой перемены? Как узнать, кем вы были до разрыва отношений, и как определить, кто вы есть сейчас?
Обратитесь в свою сеть поддержки и проведите немного времени наедине с собой.Узнай настоящего себя снова и снова.
7. Думайте позитивно.
Каким бы болезненным ни был разрыв, вы его переживете. Как часто говорили нам наши матери в те годы, когда мы испытывали особую тревогу: «Это тоже пройдет». Но мы надеемся, что вы сделаете больше, чем просто выживете.
Подпишитесь на нашу рассылку новостей.
Присоединяйтесь к вашим статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.
Установите ограничение по времени на все свое валяние, а затем начинайте двигаться дальше. Подумайте, как сделать ваши следующие отношения лучше. Снова окунитесь в жизнь. Положитесь на других. И не оглядывайся.
8. Не продлевайте свои страдания.
Мы пытались остаться друзьями. Мы спали вместе в последний раз. Мы продолжаем встречаться с общими друзьями и проверяли, что происходит на Facebook. В то время как некоторые бывшие могут превратить в друзей, отчаянные попытки удержать его и удерживать в нем свою жизнь только сделают процесс исцеления более невозможным.