Как вести себя в начале отношений с девушкой: 15 правил совместной жизни, которые ты не обязан соблюдать
Эксперты рассказали, что отвечать на самый страшный вопрос про число половых партнеров — 21 мая 2023
Самый страшный вопрос мужа или жены — вопрос, на который нет правильного ответа
Фото: Алексей Волхонский / V1.RU
Поделиться
«А сколько у тебя было?» — этот вопрос способен не только создать впечатление о партнере, помочь выяснить, можно ли доверять избраннику или нет, но и разрушить семьи. Если для парня большая цифра — это повод для гордости, а очередная девушка — победа в послужном списке, то как это для девушки? Почему большая цифра у мужчины означает, что он «альфа-самец», а у женщины, что она — шлюха? Наши волгоградские коллеги из V1.RU поговорили с сексологами и психологом, чтобы ответить на все эти вопросы, а также попросили их ответить на самый главный из них — нужно ли вообще задавать вопрос и выяснять, «сколько было до»?
По мнению сексолога Дарьи Кугель, в парах этот вопрос возникает часто.
Не всегда партнеры задают друг другу этот вопрос на первом этапе отношений, бывает, что он возникает и гораздо позже.
— Важно понимать, когда задают этот вопрос в паре, на каком этапе отношений. Зачем? И на каждом этапе это «зачем» будет совершенно разным. В самом начале отношений, когда парень с девушкой только познакомились, ими движет любопытство. И в этот момент, когда еще нет сильной влюбленности, когда нет сильной привязанности, обсуждение этого вопроса — «А сколько у тебя было?» — оно проходит максимально легко. Парень и девушка достаточно легко всё это обсуждают. Нет ни ревности, ни собственничества. Реакция будет зависеть от личных убеждений и представлений каждого о том, что такое хорошо и что такое плохо. В сексуальности и психосексуальности всё очень индивидуально. И вот тут тоже много самых разных факторов. Тут играет роль всё: начиная от воспитания, религии, опыта и заканчивая уже его отношением к сексу.
По мнению Дарьи, у кого-то наличие других партнеров будет вызывать ревность или тревогу, а кто-то просто примет все эти прошлые истории.
— Большую роль в этом всем играет даже то, как воспитывался человек и на чём. Возможно, ему с детства читали сказки о том, что прекрасный принц должен спасти прекрасную принцессу. И вот тут такой человек, услышав буквально любую цифру, отличную от его индивидуальных представлений об идеальном, может быть шокирован, — рассказала Дарья. — Неважно, какая это будет цифра: 1, 5, 20 или 100. Поэтому важно сразу подумать, стоит ли вообще обсуждать эту тему друг с другом. Нужно сначала понять себя и свою реакцию… Просто подумайте: вы точно хотите это знать? А может быть, вас эта правда шокирует, может быть, вы действительно охладеете к партнеру? Изучите сначала себя.
Нынешний партнер может просто постоянно сравнивать себя с другими и… ревновать
Фото: Олег Федоров / V1.RU
Поделиться
Увы, реакция может быть совершенно разной и непредсказуемой. Нельзя исключать и возможность того, что партнер будет оскорблять вас.
Но бывает и так, что этот вопрос возникает не только на начальном этапе отношений. Бывает, что люди уже после долгих лет совместной жизни вдруг решают об этом спросить.
— Тогда уже я хотела бы спросить у людей: зачем? Вас же столько лет устраивал этот человек, зачем вы туда лезете? Чтобы создать конфликт? Значит, в этой паре появляется какая-то дисгармония, какое-то беспокойство, значит, нужны какие-то факты, есть какая-то неуверенность. Скорее всего, человек, задавая себе этот вопрос, пытается решить, нужен ли ему тот, кто сейчас рядом, или нет, — отвечает Дарья. — Может быть и такое, что у человека просто тревожный, паранойяльный тип личности.
По мнению сексолога, в отношениях этот вопрос чаще задают мужчины. И этому, к сожалению, есть логические объяснения.
— Стратегии сексуального воспитания у мальчиков и девочек сразу разные. У мальчиков с самого начала идет какое-то соревнование с самим собой. Каждая девушка превращается для парня в личную победу.
Это новая взятая крепость. Мальчики, возможно, будут больше гордиться своими победами. Мальчики занимаются сексом, чтобы получить удовольствие. У девочек всё сразу как-то иначе. Девочки вряд ли будут хвастаться своим подружкам количеством партнеров, наоборот, они будут хвастаться количеством подарков, подношений, количеством поклонников. И каждый в этой ситуации, скорее всего, хотел бы услышать, что он — единственный и неповторимый, — поделилась своим мнением сексолог Дарья Кугель. — Но взрослый, зрелый и сформированный партнер, услышав маленькую цифру, скорее насторожится или же даже испугается. Взрослый человек уже понял, как работают некоторые сексуальные механизмы. И вот если у взрослого человека партнер был всего один — это уже повод задуматься.
По мнению врача психиатра-сексолога, нарколога Андрея Макарова, вопрос о том, стоит ли говорить своей второй половине о количестве сексуальных партнеров, которые были у вас до встречи с ним, является одним из очень популярных и одновременно пугающих в его работе с пациентами.
Врач рассказал об основных причинах, почему этот вопрос вообще задают.
— Первая причина заключается в неуверенности вашего партнера в собственной сексуальной привлекательности и полноценности своего сексуального опыта, то есть человек боится вашей негативной оценки его действий или умений, сравнения себя и других. На самом деле сравнивать себя с бывшими будет он сам, концентрируясь на негативе и вероятности того, что он проигрывает, — рассказал психиатр-нарколог, сексолог клиники «Сова» Андрей Макаров. — Здесь поможет только глубинная проработка самооценки с профессионалом, поскольку ни одно ваше действие или фраза по типу «ты лучшее, что случалось в моей жизни» не спасут ситуацию, а только усугубят ее.
Второй причиной врач видит разницу в моральных и религиозных взглядах людей.
— Современное светское общество давно приветствует наличие половой жизни до брака, здесь играет роль только индивидуальные особенности человека и его адекватность — требовать девственности от человека в 18 лет или в 35 (вне зависимости от пола) — всё-таки совершенно разные вопросы.
В данном случае главным является вопрос уместности требований и вашей готовности или неготовности эту уместность оценить и развивать или не развивать отношения дальше, — считает врач Андрей Макаров. — Принципиальность партнера является третьей причиной. Здесь две крайности — либо необходим очень опытный партнер, тогда большое количество бывших будет плюсом, хотя мы с вами знаем, что качество не измеряется количеством, так и минусом, когда требуется исключительно неопытность как символ чистоты и высоких моральных качеств.
Четвертой причиной Андрей Макаров видит сексуальные фантазии вашего партнера с участием ваших бывших.
— Эта причина встречается реже или ее просто не озвучивают, однако тоже имеет право на жизнь. Конструктивный разговор может выявить этот вариант и ваши позиции относительно такого хода событий. Здесь также необходимо вспомнить о половой конституции, которая является показателем потребности человека в сексуальных контактах. Этот параметр — врожденная характеристика, как, к примеру, цвет кожи или глаз, и не меняется в течение жизни.
Разумеется, стремление к интимной близости обусловлено также настроением, самочувствием и жизненными обстоятельствами, но половая конституция остается неизменной.
Врач также рассказал, что делать в том случае, если вам задали такой вопрос.
— Если вашего избранника/избранницу интересует только количество бывших любовников, закономерно возникает вопрос: а мои человеческие качества тебя вообще волнуют? Появляются обиды, страхи и недосказанности, которые вредят отношениям в паре. Возможно, у вас хватит сил решить всё это совместно, возможно, что проблема настолько глубока, что решит ее только специалист, — рассказал врач.
По мнению психолога Эвелины Гаевской, вопрос о предыдущих партнерах является однозначным нарушением границ, вторжением в частную жизнь другого человека. Психолог уверена, что особенно на этапе знакомства — это грубая агрессия.
— Никто не вправе у кого-то требовать подобных отчетов. Поделиться информацией можно добровольно, при каком-то желании, хотя здесь тоже возникает вопрос, зачем именно, нет ли здесь скрытых манипуляций.
Можно предположить, что этот вопрос чаще задают мужчины, чтобы логически для себя определиться, как вести себя с женщиной. Мужчины часто склонны опираться на некие правила субординации, какие-то нормы, четкие указатели и знаки. Поэтому им нужно четкое представление по параметрам, в том числе в виде ответа на вопрос «Сколько?», — рассказала Эвелина. — Иногда мужчины при знакомстве вообще ведут себя, словно анкетируя женщину по параметрам: возраст, вес, семейный статус, уровень дохода, территориальная доступность и в том числе количество партнеров.
По мнению Эвелины Гаевской, готовых ответов на этот вопрос не существует.
— В каких-то случаях возможно ответить прямо (и желательно не врать), в каких-то — отшутиться: «Вероятно, не более тысячи» — это работает с партерами с чувством юмора, поэтому с осторожностью, — рассказала психолог. — В каких-то случаях нормально в принципе прекратить разговор: «Это тебя не касается». Прекратить обсуждение вопроса можно достаточно мягко, но четко: «Я не собираюсь обсуждать с тобой отношения, который остались в прошлом, они не касаются моих отношений с тобой».
А можно и проявить агрессию, ведь всё зависит от вашего отношения к человеку, который это спрашивает: «С какой стати ты интересуешься моими мужчинами/женщинами?» Выстраивание мягких, но непроницаемых границ в обсуждении частной жизни — это крайне важный навык в любом общении.
Эвелина также помогла привести и статистические данные.
— Статистика уверяет, что сексуальный дебют в России чаще всего происходит в 18 лет. Вступление в брак и рождение детей — ближе к 30 годам, причем предварительно пары живут вместе 1,5–2 года, поэтому до начала серьезных отношений и брака чаще всего у россиянок было 2–5 партнеров, а у россиян — 6–8 партнерш, — рассказала Эвелина.
Гораздо страшнее и важнее то, что последует после того, как партнер услышит ответ. Нередко после обсуждения бывших у партнеров могут возникнуть конфликты.
— Семейные конфликты, как и любые другие, возникают чаще всего в результате борьбы за ресурсы или борьбы за власть, — рассказала психолог. — В этом смысле отсылки к количеству партеров, которые были до брака, это форма манипуляции и психологического давления на супруга, чтобы ему стало стыдно.
Для решения таких конфликтов нужно искать их реальную причину и смыслы, а затем уже — новые варианты поведения. В случае ссоры на этой почве вопрос «Сколько у тебя было?» — это не причина конфликта, а симптом какой-то другой скрытой и нерешаемой супругами проблемы.
как подогреть новую влюбленность, рассказал эксперт
Опубликовано:
nur.kz/family/relationship/1972181-soblazni-drugogo-parnya-kak-podogret-novuyu-vlyublennost-rasskazal-ekspert/»>Психология мужчин и женщин – как жизнь на разных планетах. Что же происходит, когда планеты идут на сближение? И как вести себя влюбленной девушке, чтобы все не испортить в начале отношений?
Начало любовных отношений — самый сложный, хотя и очень приятный период. Почему сложный?
Потому что именно в начале романа отношения между мужчиной и женщиной настолько хрупки, что искра, из которой еще не разгорелось пламя, легко может погаснуть из-за любого пустяка.
О том, как девушке не испортить отношения с самого их начала, рассказал писатель и эксперт в области психологии Егор Горд в своем Instagram-блоге.
Психология отношений мужчины и женщины, как и любой процесс, происходящий на Земле, имеет определенные стадии. Их много, но сегодня мы поговорим только об одной – начальной.
Как не испортить новую влюбленность?
- Скажи «нет» спешке
Психолог призывает не спешить и не форсировать развитие отношений.
«У тебя эмоции, ты можешь наворотить дел, наговорить ненужных слов и настроить ненужных планов.
Отвлекись на работу, займись любимым делом, сделай мини паузу. Не смотри его соцсети», — призывает эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)
- Добавь физический стресс телу
По словам специалиста, физика спускает влюбленность на землю. Физика успокаивает. Прочищает мозг и отвлекает руки.
- Не выливай на него ведро фишек и ухищрений
«Не перекармливай его эмоциями.
- Соблазни другого парня
«Пофлиртуй, убеди себя, что ты интересна другим, что он не один на планете. Оденься привлекательно и притягивай взгляды других. Смотри игриво на этот мир», — говорит специалист.
- Рискни в своем деле или работе
Это также добавит стресс и отвлечет от мужчины. А это притягивает, когда ты рискуешь. Твоя безбашенность придает тебе шарм.
- Окунись с головой в свою цель
Окунись в ту область, где цель не только мужчина и отношения с ним. Никогда не бросай цель ради отношений. Не забивай на свою мечту. Если она, конечно, у тебя есть.
- Используй влюбленность, чтобы стать лучше для себя
Да, ты работаешь над своим телом в спортзале для него, чтобы ему было «вау». Но неизвестно, что будет с ним, а классная фигура всегда останется с тобой.
- Покажи все это ему завуалированно
Ты пропадаешь, ты спокойна.
Ты занимаешься своими делами, рискуешь, работаешь над телом. Тебе важны твои цели. Другие мужчины на тебя смотрят, открыв уста.
«Ты не соблазняешь его, он не понимает, чего ты хочешь на самом деле. И вуаля! Пытается понять. Не пытайся понять мужчину. Не пытайся изучать его психологию. Оставь это ему.
Будь непонятной, будь ветром. Пусть он тебя познает, проблемы в отношениях начинаются тогда, когда ты забиваешь на цели, на других мужчин, когда ты принимаешь решения на эмоциях и когда он тебя познал.
Даже ты не должна понимать, что творится у тебя в голове. А он и подавно», — советует эксперт.
Какой же вывод можно сделать из всего прочитанного? Хорошие и крепкие отношения это плод совместной работы мужчины и женщины, но именно от того, как все сложится в самом начале, будет зависеть их дальнейшее существование.
Помните, главное в отношениях – настоящая и взаимная любовь. А ошибки – не помеха, если знать, как их правильно решить.
Оригинал статьи: https://www.
nur.kz/family/relationship/1972181-soblazni-drugogo-parnya-kak-podogret-novuyu-vlyublennost-rasskazal-ekspert/
10 золотых правил для начала новых отношений
129 акции Начинать новые отношения одновременно волнительно и нервно. Вы стремитесь произвести впечатление на своего нового партнера, но очень нервничаете из-за того, что делаете что-то не так; в конце концов, вы же не хотите разрушить отношения до того, как у них появится шанс оторваться от земли. Жизнь непредсказуема, и иногда нам просто нужно потерпеть неудачу, чтобы добиться успеха. Никто не любит, когда его/ее сердце разбивают. Но это случается. Важно понять разницу между уроком и родственной душой. Вот
1. Как вести себя на публике?
У каждого свой уровень комфорта, когда дело доходит до публичных проявлений привязанности.
Вам нужно установить в самом начале отношений, удобно ли вашему партнеру держаться за руки, целоваться или делать что-то еще в общественном месте. Вы должны быть честны в своих предпочтениях, чтобы вам обоим было комфортно во время свиданий.
2. Найдите время, чтобы узнать друг друга
Многие пары встречаются с другими друзьями на начальных этапах. Это может облегчить вам жизнь, но не поможет вам лучше узнать друг друга. Выберите день, когда вы встретитесь, и это будут только вы вдвоем. Это даст прекрасную возможность лучше узнать друг друга.
3. Дайте ему пространство и не душите его своей привязанностью
Точно так же никто не хочет начинать отношения и жить с новым партнером в кармане. Пространство необходимо, чтобы дать вам обоим время, чтобы приспособиться к вашим новым отношениям, не меняя своей основной личности.
4. Сосредоточьтесь на настоящем
На ранних стадиях отношений ваше внимание должно быть сосредоточено на настоящем.
Будущее может подождать, и упоминание об этом на данном этапе, скорее всего, заставит вашего нового партнера бежать куда глаза глядят. Наслаждайтесь тем, что у вас есть сейчас, и просто будьте счастливы, не подвергая сомнению его решения и не критикуя его за каждый жест, который он делает.
Если ваши отношения зайдут слишком далеко, вы, скорее всего, увидите гораздо больше друзей вашего нового партнера. Вам не нужно становиться с ними лучшими друзьями, но важно попытаться поладить с ними; они имеют большое влияние на ранних стадиях отношений.
6. Не забывайте о своих старых друзьях
Также важно помнить о своих существующих друзьях; это те, которые были с вами в течение многих лет и будут с вами в горе и горе. Если отношения не работают, они будут теми, к кому вы обратитесь за поддержкой. Они могут не быть рядом с вами, если вы просто бросите их в начале отношений.
7. Секретов нет-нет
У большинства людей есть несколько секретов, и нет необходимости раскрывать их все вашему новому партнеру в начале ваших отношений. Однако вы должны подумать, какие секреты лучше рассказать сейчас. Следует сказать что-то вроде того, что вы до сих пор дружите с бывшим; это избавит вас от неловкого момента, если вы столкнетесь со своим старым партнером, находясь с новым!
8. Держите уровень ревности под контролем
В отношениях нет места зеленоглазому монстру. Для мужчин и женщин естественно смотреть, когда мимо проходит привлекательный человек. Но это не значит, что нужно устраивать сцену посреди улицы. Если отношения только начинаются, это может оттолкнуть вашего нового партнера. Это нормально немного ревновать, чтобы показать ему, что вы заботитесь, но не слишком сильно, потому что вы отпугнете его.
9. Цените его частную жизнь
Факты ваших отношений не должны рассматриваться как офисные сплетни. Конечно, вы можете сказать людям, что вы теперь часть пары и что все идет хорошо. Вы даже можете поделиться некоторыми своими историями, но не рассказывать ничего, что связано с вашими делами в спальне; это не будет оценено вашим новым партнером.
10. Будьте честны и позвольте ему узнать вас настоящую
Будьте честны в том, что вы ожидаете и что вы имеете в виду, когда что-то говорите. Если вы оба находитесь на одной странице, у вас будет меньше шансов ссориться из-за глупого недоразумения. Честность имеет большое значение, когда вы находитесь в новых отношениях. Наслаждайтесь каждым днем и не бойтесь позволить ему увидеть вас настоящую.
129 акцииКак оставаться расслабленным на ранних стадиях свиданий com
Вот вопрос этой недели:
Как сохранять спокойствие на первых этапах знакомства?
Аарон:
Сейчас 2019 год, давайте не будем проводить конкурс «кому наплевать».
Я понимаю нужду и ее влияние на привлекательность. Поверьте мне, я прочитал целую книгу о нужде и ее влиянии на свидания («Модели» Марка Мэнсона). Я понял, что существует огромная разница между притворством расслабленным и расслабленным на самом деле. Точно так же существует огромная разница между симуляцией уверенности и самоуверенностью. И, к сожалению, в мире знакомств фальшивая уверенность не проходит. Да, вы можете заполучить девушку уверенными трюками и играми, но это никогда не продлится долго, потому что вы не можете притворяться вечно.
Итак, ради экономии своего времени и времени других людей, давайте поговорим о том, как мы можем заглянуть внутрь себя, чтобы найти постоянное решение «оставаться расслабленным» на ранних этапах свиданий. За некоторыми исключениями, способность оставаться расслабленным во многом зависит от уверенности в себе. Уверенность — очень расплывчатая тема, но для этого конкретного вопроса уверенность — это, по сути, понимание того, что вы ценны и нужны.
Одна из причин, по которой многие люди могут испытывать тревогу или напряжение на ранних этапах свиданий, заключается в том, что они слишком обеспокоены тем, что другой человек думает о них. Может показаться нормальным беспокоиться о том, что человек, с которым вы встречаетесь, думает о вас; конечно, вы хотите, чтобы они любили вас. Однако, если мы слишком погрузимся в эти мысли, мы забудем один жизненно важный вопрос: как мы относимся к ним? Прежде чем мы рассмотрим, что кто-то думает о нас, мы должны сначала подумать о том, что мы думаем о них. В конце концов, то, как мы относимся к другим, находится под нашим контролем, а чувства других людей к нам — нет.
Вы ценный человек, который приносит много пользы. Когда вы действительно начнете верить в это о себе, вам будет легко оставаться расслабленным на ранних этапах свиданий. Если свидание не приведет ни к чему существенному, все в порядке. Не у всех есть химия и никто в этом не виноват. Кроме того, если кто-то, с кем вы были на паре свиданий, изменит свое мнение о вас, вы поймете, что дело не в вас, и однажды вы найдете того особенного человека, с которым вы совместимы.
Эллен:
Я согласна с Аароном. Определенно, многое зависит от уверенности. Если вы уверены, вы увидите, что вы выбираете партнера так же, как и вас выбирают, и поэтому у вас также есть способность оценивать других.
Кроме того, я думаю, что дело еще и в вашем подходе. Некоторые люди совершают ошибку, выбирая кого-то слишком рано, основываясь на поверхностных факторах или из-за мышления дефицита. В результате их внимание быстро сосредотачивается на достижении определенного результата вместо того, чтобы позволить отношениям развиваться естественным образом, что лишает их возможности быть самими собой и расслабленными.
Тем не менее, позвольте мне сказать, что это абсолютно нормально волноваться на ранних этапах знакомства. Конечно, это тошнотворно. Все зыбко и запутанно. Когда что-то кажется неправильным, дело не только в этих отношениях; это также поднимает миллионы других нерешенных проблем из прошлого, и эти преследующие чувства обиды непросты. Они режут глубоко.
Итак, прежде всего, не будьте слишком строги к себе. Скажите себе, что бы ни случилось, как бы вы себя ни чувствовали, все в порядке. Уровень вашей тревожности не изменится по щелчку пальцев, когда вы убедите себя в своей уверенности. Это так не работает. Это путешествие. С каждым новым свиданием, с каждыми новыми отношениями, по мере того, как вы работаете над тем, чтобы стать лучше, вы будете видеть, как постепенно развиваетесь. Не забудьте признать и отпраздновать это.
Теперь, практически, что мы можем сделать, чтобы свести к минимуму эту тревогу раннего свидания?
Для меня работает то, что я продолжаю жить так, как всегда, до того, как этот новый человек появится в моей жизни. Я освобождаю место для нового человека, но не спешу что-то менять в своем нынешнем образе жизни. У меня остались увлечения, друзья, свой мир вне этого человека. Когда меня что-то беспокоит, я придерживаюсь своих обязательств, и это сигнализирует моему мозгу, что со мной все было в порядке до этого человека, и если это так, со мной все будет в порядке.