Как разрушить любовь девушки к другому: Девушка ушла к другому, что делать? Как вернуть любимую?

Содержание

Как первая любовь влияет на отношения в будущем

Любовь и секс

Все контакты, и особенно те, что случаются впервые, чрезвычайно важны для личного развития. Появившись на свет, мы набираемся опыта из отношений с родителями, когда становимся старше — берем пример с братьев и сестер, впитываем наставничество учителей, а добравшись до подросткового возраста, доверяем роль главных инфлюенсеров друзьям, благодаря которым открываем зыбкий мир неродственных отношений.

Следующий этап — первая любовь, которая пробуждает бурный диапазон до поры дремавших чувств и незаметно формирует персональные установки на романтические отношения. Это случается со всеми, и необязательно в раннем возрасте. Можно в три года влюбиться в соседского Вовку, познакомившись в песочнице, или впервые почувствовать томный отклик в сердце, разменяв пятый десяток.

«Вне зависимости от того, когда на вас обрушилась первая любовь, стоит знать, что она непременно повлияет на отношения в будущем, — утверждает австралийский психолог и эксперт по свиданиям Мелани Шиллинг. — Интенсивность эмоций накрепко впечатывается в память — просто потому, что вы переживаете их впервые. Это объяснимо и с биохимической точки зрения — организм вдруг оккупируют гормоны, влияние которых прежде было ему неведомо. Подстегиваемая гормонами буря чувств напоминает половое созревание — физическое, эмоциональное, интеллектуальное и даже духовное — и чаще всего ему же сопутствует».

Случается, первая любовь перерастает в чувство длиною в жизнь, хотя статистика на этот счет с годами все печальнее. К счастью, человек способен влюбляться неоднократно, извлекая уроки из предыдущих отношений, чтобы впоследствии реальность не страдала от заниженных или завышенных ожиданий. Тут нет места фатализму или апатии. «Занимайте решительную позицию. Если вы и вправду хотите быть счастливы, избегайте наступать на те же грабли, начиная новый роман. Подумайте и признайтесь, какой „груз“ первой любви вы бы не хотели перетащить в счастливое будущее», — советует Шиллинг.

Что же обычно достается нам в наследство от первой любви и как использовать этот багаж, чтобы не испортить новые отношения?

1.

Жажда страсти и тяга к стандартному сценарию

«Никто не застрахован от настырного диктата первой любви, который вынуждает нас сомневаться в новых отношениях, сравнивая их с романтическим эталоном из прошлого», — пишет в своей статье доктор Гейл Брюер, преподаватель социальной психологии в Университете Центрального Ланкашира.

Влюбившись впервые, вы наверняка чувствовали, как в груди трепещет сердце, а в животе безумствуют бабочки. И, казалось бы, вполне логично, что вы ожидаете того же, встретив новую любовь. Но нет, перед вами — образованный человек с серьезными намерениями, готовый катать вас в Европу ежемесячно, а в супермаркет еженедельно, и совершенно неспособный на чтение стихов при Луне. Где тысячекратные «я тебя люблю» в вотсапе, где букеты с конфетами? Безумный секс на свежем воздухе? А ночные виражи по ресторанам и клубам? Ссоры с битьем посуды и примирения с поцелуями? Скучно же!

Такой подход понятен с позиции юношеского максимализма, но абсурден в зрелых отношениях. Возможно, вы еще этого не поняли, но ваши потребности менялись, пока вы взрослели.

Это лишь иллюзия с проекцией в прошлое, что буря страстей важнее заботы и стабильности.

Зациклившись на потребности в эмоциональных передрягах и при этом искренне ожидая от партнера надежности и преданности, вы неизбежно разочаруетесь в герое нового романа.

Конечно, вы можете продолжать поиск, ориентируясь на внутренних бабочек и качество предлагаемого обожания, но, поверьте, такой подход не приводит к семейному счастью. Куда конструктивнее признать, что прежняя тактика утратила актуальность, и постараться выветрить дурман первой любви, пока он не разрушил ваши текущие отношения.

2. Понимание того, чего вы хотите и от чего стоит держаться подальше

Представьте, что вы отправились в долгожданное путешествие и вернулись с кучей впечатлений или разочарований. Когда кто-то спрашивает вас, как это было, вы же знаете, что рассказать, правда? Так и с первой любовью — пережив этот «супертур», вы будете точно знать, что обрели, что потеряли и чего хотите, двигаясь дальше. Вот и расскажите об этом — самой себе.

«Чтобы первая любовь стала позитивным уроком для будущих отношений, сядьте и составьте список черт, которыми мог бы обладать ваш новый бойфренд, — рекомендует доктор Брюер. — Перечислите все положительные аспекты пережитого опыта, чтобы знать, что делает вас счастливой. Будьте честны, не увлекайтесь эйфорией прошлого и не идеализируйте пережитое — все-таки было что-то, из-за чего вы разошлись».

Единый принцип работает в определении как позитивных, так и негативных моментов — тех, с которыми не хотелось бы иметь дела в будущем (например, если бывший был страшным транжирой или у него был склочный характер).

И пусть раны еще свежи, очень полезно четко прописать особенности, которые вам неприятны, чтобы обратить на них внимание, рассматривая кандидатов для очередного романа.

Говорят, первая любовь не умирает, и это неправда. Однако ее призрак всегда готов преследовать вас в новых отношениях, а счастье, как известно, в ваших руках. Слушайте не только сердце, но и голову — позаботьтесь о том, чтобы избавиться от навязчивого любовного похмелья.

Читайте также:

А был ли секс: как избежать рутины в отношениях

25 вещей, которые пара должна сделать вместе хотя бы раз в жизни

Как возникает химия в сексе и важно ли это

Smirnova Natasha

Теги

Психология
Любовь и секс
отношения

Е. Карлин: «Любовь — это история «про нас», и про жизненные смыслы, которые мы обретаем»

Евгения Карлин (г. Рига) — автор книги «Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви», доктор наук, окончила докторантуру на факультете психотерапевтических наук в Университете З. Фрейда в Вене; практикующий психолог, публицист, ведущая семинаров и тренингов по вопросам личностного роста и взаимоотношений.

По случаю выхода книги Евгения ответила нам на несколько вопросов об отношениях в паре:

Часто ли психологи в своей практике встречаются с невротическими проявлениями в любви? Почему так происходит?

Преимущественно с ними и встречаемся. Я писала книгу на основе собственного профессионального опыта, а он говорит о том, что даже если изначально люди обращаются с каким-то другим, не лежащим в области любви вопросом, то довольно скоро мы все равно выходим на проблемы и боль в сфере близких отношений. А такие проблемы и боли часто связаны с невротическими проявлениями (правда, и в кабинете, и жизни, я не очень люблю этот термин за его оценочность): жаждой контроля, страхами, манипуляциями, отыгрываниями, подавленными потребностями, вытесненными чувствами и желаниями.

Считается, что все девушки проходят опыт влюбленности в какого-нибудь либо негодяя, либо глубокого невротика. Что вы об этом думаете?

Я не люблю обобщения так же, как и оценочные термины, но если подыграть и остаться в той же терминологической плоскости, то я бы поправила так: многие девушки влюбляются в харизматичного, обаятельного «негодяя», который приводит их в состояние невротизма.

И я думаю, что а) да, так часто бывает и б) это интересный опыт, который полезно пережить (с одной стороны, как эмоциональную историю, с другой — как способ лучше узнать себя и других людей).

Еще я думаю, что чем больше мы намучились в близких отношениях в детстве, тем выше шансы, что мы будем мучиться в них и во взрослом возрасте. Иногда это увлекательная психологическая игра, а иногда — душераздирающая драма. В книге «Любовь и невроз» я подробно рассказываю, каким образом детский опыт влияет на выбор партнера во взрослом возрасте и на другие особенности поведения в отношениях. Анализировать это довольно увлекательно; особенно тем, кто сам себе интересен.

В современном обществе люди часто сознательно отказываются от близких отношений, предпочитая «жить для себя». С чем, на ваш взгляд, связано это явление, и можно ли считать такое поведение проявлением невроза?

Такая формулировка мне кажется изначально не совсем верной. «Жить для себя» — не противопоставление близким отношениям. В действительности все мы живем для себя и действуем из собственных потребностей. Хорошо бы в этом честно себе признаться. Даже если речь идет об альтруистической любви и служении чему-либо — это тоже история «про нас», и в том числе про жизненные смыслы, которые мы обретаем.

Более того, я убеждена, что человек, не умеющий жить для себя и получать радость от жизни, не умеющий слышать свои желания и баловать себя, не умеющий отстаивать свои интересы — тот еще «подарок» в близких отношениях. Ведь забота о другом начинается с заботы о себе, равно как и способность любить. Любить — это не только чувствовать, но и определенным образом действовать. Как правило, когда мы сами себя не любим, другие нас тоже не очень любят. Подобное притягивает подобное. Жизнь «не для себя» часто приводит к жертвенности, а состояние жертвы тяжко для как для нее самой, так и для людей рядом. Жертвенные отношения — обычно созависимые отношения, в них мало радости.

Так что жить для себя (мы не берем крайние проявления эгоцентричности и отсутствия эмпатии) — это хорошо и вовсе не является препятствием для построения отношений.

Если человек несколько раз разводился, какова вероятность, что очередной его брак будет успешным? Можно ли прожить в счастливых отношениях с одним человеком всю жизнь?

Вероятность такая же, как и для тех, кто вступает в брак впервые. Люди разные, разводы разные, причины и обстоятельства разные. Здесь никаких общих статистических прогнозов нет. А вот изучение жизненного пути отдельного человека может дать материал для определенных прогнозов. И дело здесь не столько в разводе, сколько в общем умении человека общаться, ценить себя и другого, умении доверять, открываться, радоваться, уважать себя и другого, умении заботиться. Факт развода мало что говорит о перечисленных умениях. Развод может быть как угнетением, так и освобождением. И мне близка идея Ирвина Ялома о том, что брак священен — но лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя.

Можно ли прожить в счастливых отношениях с одним человеком всю жизнь? Можно. И замечательно, если первым таким человеком вы будете сами для себя. Будучи в несчастливых отношениях с самим собой, сложно обрести счастье с кем-то другим. Ведь счастье в отношениях мы не находим, а приносим с собой. Эту идею я развиваю и в книге.

Автор: Евгения Карлин

Информация о товаре:

Эта книга – о любви. Автор – психолог, психотерапевт – делится своими представлениями о том, как возникает любовь, почему у разных людей она выглядит по-разному, как влияют на выбор партнеров и историю любви индивидуальные особенности, и почему эта история всегда связана с детскими переживаниями и часто имеет невротическую природу. Все это сопровождается примерами из консультативной практики автора и рекомендациями по выстраиванию гармоничных отношений. Книга адресована всем, кому хочется поразмышлять над своей личной историей любви, а также профессиональным психологам.

Купить

В чем могут быть причины «хронического» одиночества и невозможности завести отношения?

Если речь идет не о реальных внешних ограничениях — например человек оказывается в среде, в которой объективно возможность построить отношения сведена к минимуму, — то причина чаще всего в ограничивающих убеждениях. Это верования и установки человека о том, какой он сам и какого партнера и отношения к себе заслуживает (его самооценка), о том, что такое любовь и какие причины необходимы/достаточны, чтобы вступить в отношения. Чаще всего с нами происходит то, во что мы верим. Каждому — по вере (как в библейском высказывании). Мир очень разнообразен, в нем можно найти подтверждения всему. Наши убеждения либо открывают нам двери возможностей, либо закрывают их от нас.

Другая причина, почему люди оказываются одиноки, заключается в их психологических травмах и следующих из них страхах. Близость предполагает самораскрытие, но чем больше человек открывается, тем более уязвимым он становится. Людям, у которых есть травма, полученная в близких отношениях (отношениях с родителями или мужчинами/женщинами ранее), часто сложно открываться, доверять, рисковать — ведь в отношениях не может быть никаких гарантий, это всегда риск, с возможностью получить радость, удовольствие, чувство безопасности, но и с возможностью раниться.

Мы все склонны в той или иной мере проецировать свой предыдущий опыт на текущие отношения. Люди с незажившими психологическими травмами склонны проецировать свой травматический опыт, сильно искажающий восприятие реального себя и человека рядом. Внутренние проекции — еще одна преграда для гармоничных живых отношений. Собственно, в этом и состоит центральная идея моей книги «Любовь и невроз».

В чем, по-вашему, состоит главная причина супружеских измен?

Я бы не стала выделять одну главную причину.

Как правило, измена — это «симптом» того, что в отношениях что-то не так. Часто это связано с тем, что отношения потеряли живость, а вместе с этим и сами партнеры перестали чувствовать себя живыми, легкими, вдохновленными. В длительных любовных отношениях мы жаждем стабильности, но, чтобы чувствовать витальность, нам необходимы эротизм и непредсказуемость. Многие пары забывают об этом. Рутина и регламент убивают желание (об этом пишет в своих работах моя коллега, парный психотерапевт Эстер Перель), и тогда мужчина или женщина может искать «глоток воздуха» на стороне, желая ожить, испытать приключение, радость, удовольствие.

Могут быть и другие причины. Например, неудовлетворенность отношениями: союз себя изжил, индивидуальное развитие двоих движется в разных векторах, рядом с партнером становится невозможно реализовывать себя, удовлетворять значимые потребности и добиваться поставленных целей…

Или это может быть любовь. А почему нет? Ведь иногда люди сходятся не из чувства любви, а по каким-то другим причинам (бытовым или психологическим), а спустя время встречают на пути другого человека, гораздо более близкого по духу, ценностям, стилю жизни.

Также важно помнить, что моногамные отношения — это лишь одна из форм отношений. В современном мире мы можем найти и другие, как в рамках традиционных культур, так и «новых» типов отношений, например, полиамории. Нет универсальной «правильной» модели — ищите свою, договаривайтесь, будьте честны (в первую очередь с самим собой).

Почему в отношениях появляются манипуляции?

Потому что человек по какой-то причине не умеет/не хочет говорить открыто о своих потребностях. Скорее всего, он полагает, что если он открыто попросит желаемого, то а) ему откажут и/или б) он будет как-то по-дурацки выглядеть в собственных глазах. Отличными манипуляторами становятся те, кем раньше манипулировали. Часто, вырастая в семье, где в принципе не было принято говорить о своих потребностях (именно говорить, а не орать), радовать друг друга и откликаться на желания близкого, человек оказывается банально не обучен коммуникативной компетенции и эмоциональной грамотности, наличие которых для хороших отношений является базово необходимым.

Про манипуляции в отношениях я довольно подробно и, хочется верить, доходчиво рассказываю в одной из глав книги. Там есть и про то, что манипуляция — это не некий осознанный продуманный адский план; скорее, это автоматическая подсознательная привычка получать то, что хочется, но открыто не дозволено. Это всегда немного про «выкрасть», получить «контрабандой».

Как понять, что влюблен не в реального человека, а в его образ?

Это становится понятно по мере сближения. Стадия очарования сменяется стадией разочарования. Если разочарование очень сильное, значит сильным было и очарование. Может быть, вторая стадия деидеализации не будет последней: тогда появится возможность заинтересоваться человеком рядом, разглядеть его и полюбить — не идеального, конечно, но зато живого и человечного.

Считается, что мы выбираем себе партнеров, похожих на родителей противоположного пола: то есть женщина выбирает мужчину, похожего на ее отца, а мужчина — женщину, похожую на мать. Действительно ли это так, и как детские переживания влияют на будущие отношения?

Нет, это не так. Мы выбираем партнера в большей степени по его отношению к нам, чем по его личностным характеристикам. И «бьемся» чаще всего о партнеров, которые своим отношением к нам напоминают более сложного родителя, а мать это, отец или какой-то другой родственник — не столь важно. Если внутри нас есть боль, злость, обида, несправедливость и другие «кипящие» чувства по поводу прошлого, значит, есть незавершенная ситуация (тот самый гештальт, о котором довольно много сейчас говорят). Незавершенное стремимся к завершению, а потому нас тянет в схожие ситуации и к схожим людям. Мы надеемся завершить, излечиться, получить от них то, что не сумели получить от своих родителей. Но вместо освобождения обычно ретравмируемся, потому как люди, напоминающие своим отношением болезненные отношения с родителями, с большей вероятностью нас ранят, чем любят.

Правда ли, что любовь — это в большей степени химический процесс? Существует ли вообще любовь?

Здесь нужно прояснить дефиницию. Что такое любовь? В самом общем виде можно сказать, что любовь — это когда хорошо. А подробнее об этом рассказывается в первой части книги, там есть и про биохимию. И если снова максимально коротко, то чувства, конечно, сопровождаются химическими процессами в организме, но, к счастью, любовь — это далеко не только химия.

Какой совет вы можете дать людям, переживающим развод?

Оставаться во взрослой позиции. Не впадать ни в жертву, ни в агрессора. Понимать, что развод — это не конец. Что это событие, но в большей мере процесс. И как процесс он разворачивается в определенной динамике, где будут разные эмоциональные состояния (собственные и партнера), и чтобы их удерживать/выдерживать важно быть эмоционально взрослым.

Обо всем этом, а также о многом другом я рассказываю в книге «Любовь и невроз». Ее подзаголовок — «Путеводитель по вашей истории любви». Для меня это не просто красивое название, а предложение читателям подумать о собственных переживаниях, о своей истории близких отношений и соотнести мои авторские рассуждения со своими мыслями и опытом. В книге есть места, в которых эти предложения отдельно выделены и помечены значком «О вас». Я очень хотела бы, что моя книга послужила не только источником поступившей извне информации, но и возможностью приглядеться к информации внутренней — тому уникальному опыту, который есть у каждого человека.

Вернуться в раздел

25 способов разрушить любые достойные отношения | by Crystal Jackson

Photo by Jonas Svidras on Unsplash

Быстрый поиск в Интернете, скорее всего, покажет миллионы статей и ресурсов о том, как найти и сохранить здоровые отношения. Совет может быть бесценным для тех, кто борется с границами, общением и созданием настоящей близости в отношениях. Итак, в общем, все мы.

Но реальность такова, что многие вещи, которые наносят ущерб и разрушают наши отношения, являются повседневным поведением, о котором мы не задумываемся дважды. Когда мы не знаем, что то, что мы делаем, наносит ущерб, мы часто удивляемся, когда отношения рушатся или взрываются. Иногда все дело в мелочах, а, как мы знаем о жизни, мелочи обычно имеют наибольшее значение.

Мне посчастливилось за последний год найти себя в здоровых отношениях. Это не было моим опытом раньше. Или, по крайней мере, в прошлом некоторые из них вначале казались здоровыми, а затем быстро становились токсичными. Хотя я не возьму на себя всю ответственность за это, я знаю, что построение здоровых отношений требует совершенно другого набора навыков, чем тот, к которому я привык.

Поскольку я ценю своего партнера и наши отношения, я часто оцениваю свое отношение к ним. Я стараюсь развивать то, что у нас есть, и не игнорировать это ни одним из следующих способов.

При этом я далек от совершенства. Практика делает успехи, и я продолжаю работать над этим. Но я стараюсь не делать этого разрушающего отношения поведения.

Забудьте о наших манерах. Совет: пожалуйста и спасибо, независимо от того, как долго мы вместе. Когда мы перестаем ценить вклад другого человека в отношения, мы оказываемся на скользкой дорожке…
Как вы уже догадались, мы принимаем друг друга как должное. Тот факт, что у нас серьезные отношения, не означает, что теперь мы можем прекратить все усилия
Поищите что-нибудь получше. Это для всех, кто знакомится с людьми в личных сообщениях, которых они считают привлекательными, просто для того, чтобы прощупать почву. Может быть, полейте свой собственный сад и перестаньте искать более зеленую траву в другом месте.
Сделайте наш плохой день проблемой нашего партнера. У всех нас бывают плохие дни. Это не означает, что у нас есть право вымещать злость на партнере или заставлять его чувствовать себя плохо из-за того, что у него все хорошо. Наличие места друг для друга в плохие дни не означает, что нам не разрешено его иметь. Мы просто не должны использовать это как предлог, чтобы тащить за собой другого человека.
Отказ признать или решить заявленную проблему. Когда наши партнеры выражают обеспокоенность поведением, которое их расстраивает, нам нужно их выслушать. Повторное поведение после того, как на него указали как на проблему, не только наносит ущерб, но и проявляет неуважение к чувствам другого человека.
Удар ниже пояса. Обычно мы довольно быстро выясняем триггеры нашего партнера. Когда мы используем эту информацию, чтобы навредить им, мы не играем честно, но, более того, мы можем нанести непоправимый вред отношениям. Триггеры — это не оружие, которое можно использовать, чтобы набрать как можно больше очков в споре. В любовных отношениях мы проявляем особую осторожность, чтобы не сработать спусковой крючок.
Кричать на наших партнеров. Страстный спор — это нормально. Действительно. Такое случается. Но кричать на наших партнеров? Удачи вам быть услышанным, я имею в виду действительно услышанным, когда вы кричите. Это не уважительно и не по-доброму, и на самом деле это не соответствует тому, что мы доносим.
Обзывание. Всегда. Это оскорбительно. Некоторые из нас выросли там, где это было обычным делом. Пришло время разорвать порочный круг и научиться общаться с большим уважением.
Любое из следующих проявлений пренебрежительного поведения: закатывание глаз, высказывание «все равно», как если бы мы только что вернулись в подростковый период, громкие вздохи, выход из комнаты, когда кто-то говорит, холодное отношение, отказ от секса в качестве наказания, отказ от любви и вообще ведет себя как ребенок в истерике.
Отказ от помощи при зависимости. Если было указано, что он у вас есть, есть ресурсы, которые вы можете увидеть сами. Получение помощи не является слабостью, но отказ от помощи может быть таковым. Это не только наркотики или алкоголь. Пристрастия к еде, порнографии, тратам… их слишком много, чтобы перечислять здесь. Но как только они начинают влиять на качество нашей жизни и качество наших отношений, они представляют реальную и реальную опасность.
Отказ расти. Чтобы вырасти. Чтобы научиться новому способу бытия. Нет ничего плохого в том, чтобы взять книгу по самосовершенствованию, чтобы улучшить себя, и я всегда буду выступать за обращение к психотерапевту. У всех нас есть что-то, что мы можем научиться делать лучше, или проблема, для решения которой нам может понадобиться помощь со стороны.
Недостаточно выражаем свои чувства. Если мы никогда не скажем людям, что мы заботимся о них, они не будут просто считать, что мы заботимся о них, особенно если их прошлые отношения были оскорбительными, травмирующими или ядовитыми. Говорите это часто.
Держать людей в неведении относительно того, на какой стадии отношений они находятся. Наши отношения не должны быть нестабильными. Мы не должны чувствовать, что в любой момент они могут рухнуть из-за прихоти партнера, который заставляет нас гадать. Если мы все согласны, мы должны это четко понимать. Чувство «одной ноги за дверью» может разрушить отношения, если мы не говорим открыто о том, что мы чувствуем, чего хотим и каким мы видим наше совместное будущее.
Ревность. Каждая его версия. Обвинения, проверка личной переписки нашего партнера, допрос его о других отношениях. Ничего из этого не является здоровым. Ревность разрушительна, и наши проблемы с доверием на самом деле не являются проблемой нашего партнера.
Обман. Хотите разрушить доверие в отношениях? Проявляйте так мало уважения к чувствам нашего партнера и к отношениям, обманывая. Я имею в виду не только секс. Построение эмоциональных отношений с кем-то еще может быть столь же разрушительным. Если вы вдруг решили, что хотите открытых или полиамурных отношений, обсудите это со своим партнером. Они могут быть не в порядке с этим. Но измена — это не один из тех сценариев, когда «просишь прощения, а не разрешения».
Полное отсутствие связи. Молчание в отношениях может быть невероятно разрушительным. Высказываться.
Перестань слушать. Я хорошо знаю, что могу быть лучшим слушателем в своих отношениях. Это то, над чем я работаю ежедневно. Недостаточно просто выслушать кого-то. Способность запоминать важные даты и по-настоящему обращать внимание может быть особенно эффективной. Умение слушать может быть прекрасным способом показать любовь. Плохое слушание может показать неуважение и отсутствие заботы о другом человеке.
Отказ извиняться или возмещать ущерб. Ущерб, причиняемый причинением кому-то боли без извинений, может быть значительным. Но также важно сделать следующий шаг, помимо извинений, и исправить то, что мы сделали, настоящим усилием.
Строгое соблюдение гендерных ролей. Может быть, вы договорились, что один человек выносит мусор, а другой моет посуду. Это нормально. Но если вы думаете, что это чья-то ответственность из-за их анатомии или гендерной ориентации, это проблема. Например, если вы считаете, что пол каким-то образом определяет, кто принимает решения, кто получает основной доход, посылает цветы, обеспечивает работу по дому и уход за детьми, занимается машиной или ухаживает за газоном, то это проблема. Я почти гарантирую, что существует дисбаланс в рабочей силе, который создает почву для недовольства.
Не находить время друг для друга. У меня отношения на расстоянии, и я могу сказать вам, что это важно, но было бы не менее важно, если бы у нас был общий почтовый индекс или дом. Я не говорю о том, чтобы сесть и посмотреть телевизор, прокручивая соответствующие телефоны. Я говорю о том, чтобы найти время для общения. Есть причина, по которой многие успешные пары регулярно назначают свидания. Это не потому, что они скучны; это потому, что они ценят уделение времени друг другу приоритетом в отношениях.
Неумение заботиться о себе. Каждому нужно время для себя, и мы должны быть достаточно безопасными в наших отношениях, чтобы обсуждать время, которое нам нужно, и расставлять приоритеты. Это может потребовать дополнительной осторожности с занятыми людьми, особенно с детьми, но это важно. Если мы не сможем хорошо позаботиться о себе, у нас точно не будет энергии, чтобы инвестировать в наши отношения.
Создание ненужной драмы. Я знаю, что могу погрузиться в свои мысли и пойти по пути чрезмерного обдумывания, что не будет хорошо ни для меня, ни для моего партнера. Мне лучше говорить об этом до того, как разразится катастрофа. Но некоторые люди живут драмой. Многие из нас были воспитаны с верой в то, что драматические взлеты и падения помогают нам убедиться в привязанности другого человека, но на самом деле все это разрушает наши отношения, когда мы подвергаем наших партнеров испытанию на американских горках, когда им приходится справляться с перепадами настроения. .
Не делать секс приоритетом. Хотя не у всех сильное сексуальное влечение, важно на самом деле говорить о том, чего хочет каждый партнер с точки зрения частоты, разнообразия и близости. Это могут быть не самые приятные разговоры, но да ладно — вы видели друг друга голыми. Пора перестать говорить об этом. Что может быть хуже с точки зрения близости, когда один партнер получает удовольствие от регулярного секса, а другой человек не считает это приоритетом. Этот сбой в общении и близости, а также накопление разочарования могут разрушить даже самые крепкие отношения.
Говорить о любви, но никогда этого не показывать. Это так же плохо, как делать наоборот. Трудно поверить, что кто-то любит нас, когда он делает что-то, что, кажется, производит противоположное впечатление.
Постоянная критика наших партнеров. Это не хорошо. Это восходит к принятию их как должное. Но это тоже неуважение. И слишком часто встречается в отношениях. Заставлять кого-то чувствовать, что он не может соответствовать, вредно. Также напрашивается вопрос: они хотели партнера или проект? Потому что мы действительно не можем изменить других людей.

Я не идеален в отношениях. Прочтите любую мою работу, и вы это увидите. Но я учусь. Я расту. Надеюсь, я могу сказать, что мне становится лучше. Потому что некоторые достойные отношения разрушаются из-за мелочей, которые мы можем легко исправить.

Я понимаю, что жизнь может быть напряженной и утомительной. У нас так много дел, и мы не всегда чувствуем, что у нас есть время или энергия, чтобы быть лучшими каждый день. Я не говорю, что мы должны быть лучшими. Я говорю, что мы можем сделать лучше. Мы можем позаботиться о том, чтобы не ухудшить жизнь наших партнеров, потому что отказываемся даже пытаться.

Отношения, во всяком случае, здоровые, требуют работы. Они берут на себя обязательство заботиться друг о друге и партнерстве в целом. Они также берут на себя обязательство заботиться о себе и расставлять приоритеты. Мы все можем иногда быть неосторожными, но это должно быть исключением, а не правилом.

Подпишитесь на мою электронную почту здесь.

Как мужчины и женщины уничтожают друг друга любовью – Женственная женщина – Советы по свиданиям, любви и отношениям для женщин

В глубине души мы все хотим чего-то, что наполняет нас. Отношения, которые заставляют нас расти и чувствовать себя живыми. Даже «игроки» дойдут до момента, когда они захотят чего-то более глубокого — более полноценной связи.

К сожалению, это недостижимо в долгосрочной перспективе для большинства мужчин и женщин.

Почему?

Одна из основных причин заключается в том, что большинству мужчин И женщин удается уничтожить или причинить друг другу боль в отношениях в конечном итоге из-за эгоистичной любви. что, в свою очередь, заставляет любого из супругов отречься от своей женской или мужской сущности.

Содержание

Когда пары теряют искру, они становятся эгоистичными

Как только начальная привлекательность изменится (она не всегда исчезает навсегда) — ее можно сохранить — для получения дополнительной информации см. нашу программу «Контроль притяжения»).

Когда жизненные обязанности имеют прецедент, мы склонны ругаться с супругом.

И дело не только в этом — иногда, несмотря на то, как сильно мы думаем, что «пытаемся» в отношениях, мы склонны подвергать опасности здоровье не только наших отношений, но и нашего супруга из-за эгоистичной любви.

ВРЕМЯ ПРОВЕРКИ: действительно ли вы живете в своей женской энергии? НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы узнать ответ с помощью моей специально созданной викторины из 9 вопросов!

Наш мужской мир

Мы живем в мужском мире, но, читая это, пожалуйста, имейте в виду, что внутри нас ВСЕ есть мужская и женская энергии. Ничто из этого не предназначено для исключения однополых отношений .

Мужское и женское начало — это мощные энергии, которые при использовании могут вызвать огромную страсть и притяжение в ваших отношениях.

Когда вы на минутку оглянетесь на свое окружение, на корпоративный мир, университеты, семьи и просто общество в целом, вы увидите, что произошло нечто интересное:

К сожалению, расположен намного выше цену на мужское начало , и вознаградим за мужское начало гораздо больше, чем за женское.

Подумайте о профессиях, требующих развитой мужской энергии (юриспруденция, инженерное дело, генеральный директор, любая мужская спортивная профессия — что угодно).

Мужчины и женщины в этих профессиях получают гораздо больше материального вознаграждения, чем в более женских ролях.

У женской энергии есть мощный дар: способность лелеять, любить, иметь глубокое сострадание и сочувствие (помните, что женское начало существует как в мужчинах, так и в женщинах).

Как таковые, медсестры, учителя начальных классов, няни и т. д., как правило, получают намного меньше, чем мужские профессии.

Но давайте даже не будем думать о денежном вознаграждении. Подумайте о престиж связан с такими профессиями.

Когда я закончил последний класс школы (несколько лет назад), я поступил на юридический факультет.

Из-за всей обусловленности на протяжении всей моей жизни я был вынужден думать, что меня не будут принимать, уважать или любить так же сильно, если я не буду заниматься каким-то высококлассным, престижным занятием или «карьерой».

Так я и поступил – выбрал юридический факультет. А ко второму году обучения в юридической школе я уже преподавал для барристеров.

Внезапно моя мама и ее лучшая подруга однажды сказали мне в разговоре, что из меня выйдет гораздо лучшая няня и учительница начальных классов, чем из юриста (6 лет я была случайной няней, пока была на юридическом факультете кстати).

И я сказал: « НЯНЯ?!!!» «Учительница начальных классов??!!!»

Сначала скажите мне, как здорово быть юристом, врачом или руководителем корпорации, а потом через 2 года в моей степени вы говорите мне, что это не в моих природа?!!

Я обиделся. Да я вообще-то обиделась .

Меня обидело, что кто-то может сказать мне, что из меня получится хорошая няня или учительница начальных классов, а не юрист. Потому что, правда, кто меня УВАЖАЕТ, если я не стану юристом или кем-то в этом роде?!! Как бы я жил с собой?!!

К счастью, Я проснулся.

Но я вырос в школе и среде, где нужно было «что-то» сделать из себя и заработать много денег. И быть «важным».

К сожалению, по какой-то причине социальная «значимость» и «престиж» напрямую связаны с мужским началом. А самые высокие денежные вознаграждения были связаны с более мужскими занятиями.

(Нажмите здесь, чтобы пройти тест «Встречаюсь ли я с преданным и дружелюбным мужчиной?»)

Сумма денег, которую вы «зарабатываете», в свою очередь, связана с престижем.

Это не означает, что люди, выполняющие воспитательные функции, требуют хорошо развитой энергии f eminine неважны (ни в коем случае я бы никогда так не подумал!)

Но это для того, чтобы подчеркнуть, что эта тенденция заставила не только женщин отвергать женское в себе — но и наш мужской мир — это то, что заставила мужчин и их сверстников быть довольно шовинистическими, ожидая, что женщины должны рационализировать вещи так, как это делают мужчины.

(Что такое ОДНА вещь, которую вы можете сказать ЛЮБОМУ мужчине, чтобы привлечь его внимание, вызвать его любопытство и заставить его ловить каждое ваше слово! Щелкните здесь, чтобы узнать прямо сейчас… )

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы УЗНАТЬ один особый эмоциональный триггер внутри каждого мужчины, который вдохновляет его заботиться о вас, поклоняться вам и глубоко предан вам.

Шовинизм

И даже в наши дни мужчины и их сверстники часто имеют шовинистические предубеждения, которые заставляют их думать, что женщины зависят от них в смысле самосознания, а также социального, эмоционального и физического признания.

Возможно, вы слышали мужские разговоры и наблюдали шовинистический уклон в действии – например, мужчины часто подталкивают друг друга к мысли, что если он предан женщине, то он уже не настоящий мужчина. Что женщины «нуждаются» и из-за них вся жизнь мужчины рушится и сгорает.

Я могу понять, почему женщины развелись со своей женственностью. Просто оно не вознаграждается так сильно, как мужское.

Женщин сильно поощряли к хорошо развитой мужской энергии – и во многих отношениях женская энергия была неправильной (даже несмотря на то, что обнажение наших физических женских «частей» теперь является нормой, и считается нормальным, но это смехотворно поверхностный и бесполезный способ выразить свою женственность ). 9.

Это включает в себя множество эмоциональных крайностей — от гнева, даже мгновенной ненависти или стервозности и обиды до невероятной любви — все эмоции, выраженные в женственной женщине, невероятно сильны (как потенциально в хорошем, так и в плохом смысле).

Тем не менее, если эмоции женщины не принять, она может стать менее лучистой и более «стервой», поскольку все это усваивается. Это похоже на подавление мужской потребности в завоевании или в сексе (не то чтобы женщины тоже не любили секс).

Однако в большей части общества, но особенно на рабочем месте, в колледже, в университетах и школах по всему миру – если вы выражаете глубокие эмоции, это часто может означать, что люди сочтут вас странным или « вне контроля’.

Но Слава Богу за бесстрашных женственных женщин, которые не делают эмоции неправильными ни для себя, ни для других. Вы вдохновляете всех женщин.

Непонимание женского начала

Когда вы росли, были ли вокруг вас мальчики, которые смеялись над вашей чувствительностью?

И если вы попытались немного погрубить вместе с мальчиками и получили небольшую травму, было невысказанное ожидание, что вы встанете и все будет в порядке, верно?

И в довершение всего, над твоими «эмоциями» и «слабостями» подшучивают?

Я сделал! К сожалению, в детстве (и в течение значительной части взрослой жизни) я еще не осознавал этого достаточно, чтобы понять, что эмоция, та невероятная способность чувствовать, заботиться и любить, которой наделены женщины, была таким даром.

И на самом деле, если над этим смеются мужчины или мальчики, то это в основном , а не , потому что им это не нравится. Просто они не так обусловлены, как вы, и не знают, как с этим справиться.

Многие мужчины чувствуют угрозу эмоциональной напряженности женской энергии.

И ее почти превосходной способностью к резонансу, а также ее способностью реагировать на бедственное положение или счастье других людей.

И они не так хорошо понимают этот эмоциональный мир, как женщины, потому что они по умолчанию более отстранены.

Есть 7 распространенных признаков того, что женщина воспринимается как незначительная для всех мужчин, потому что мужчины просто воспринимают ее иначе, чем женщины. Знаете ли вы, что это за знаки и как избежать их, как чумы? НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы загрузить этот специальный отчет.

Эгоистичная любовь и мужчины, вызывающие у женщины неправильные эмоции

Что происходит со многими женщинами, так это то, что они хотят больше общения.

Они могут хотеть больше глубины и любви и не могут понять, почему мужчина все время кажется таким «суровым» и, возможно, даже «бесчувственным» к ее нуждам.

ОНА не может понять склонность своего мужчины к замкнутости, а ОН не может понять ее сложный эмоциональный мир.

( Прочтите мою статью о том, почему мужчины уходят )

ВРЕМЯ ВОПРОСОВ: Ваш мужчина серьезно относится к вам? НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы узнать ответ с помощью специально созданного теста! (Все ответы, которые вы ищете о нем, содержатся в этих 8 вопросах.)

Как мужчины уничтожают женщин

Многие мужчины (особенно в своих социальных кругах) называют женщин сумасшедшими, нуждающимися или зависимыми из-за этого эмоциональный мир, в котором, кажется, живут женщины.

Довольно часто, даже на более поздних стадиях отношений, когда пара выходит из периода свиданий, мужчина все еще отметает эмоции женщины как «неправильные», «глупые» и называет ее сумасшедшей стервой или делает вывод что она сумасшедшая.

И в их кругах общения, некоторых мужчин, их приятели еще больше подталкивают к этому восприятию.

Некоторые мужчины увековечивают мифы и непонимание женщин. К счастью, теперь у нас есть такие сайты, как The Art of Manliness 9.0076 ; пробуждать в мужчинах чувство ответственности, ценить и заботиться о своих женщинах, а также чтобы мужчины могли относиться друг к другу по более высоким стандартам.

Связанный: Как понять женщин.

(Нажмите здесь, чтобы пройти тест «Насколько я на самом деле женственна?»)

Рациональность против эмоциональности

Некоторые мужчины также часто подвергают эмоциональный мир женственности огромным насмешкам.

Они маргинализируют эмоциональный мир женщины и отказываются понимать.

Они не вместят океан эмоций женщины. Они могут классифицировать, что является подлинным эмоциональным беспокойством или огорчением из-за того, что женщина «навязчива».

Другими словами, они эгоистично подходят к отношениям. Это называется эгоистичной любовью.

«Почему она такая ИРРАЦИОНАЛЬНАЯ??!!!» «Она чертовски сумасшедшая!!»

То, что женщина не всегда рационализирует вещи так, как это делают мужчины, не означает, что она сумасшедшая.

Мужчины также отсекают возможность более глубокой, более тесной и дальнейшей связи со своей женщиной, делая это закрытое заявление. Восклицая, что она сумасшедшая, они закрывают возможность понимания свободы.

На самом деле, большинство женщин просто хотят быть более уверенными в любви мужчины в этой ситуации.

Когда мужчина неправильно понимает и искажает природную женскую сущность женщины, он отчуждает ее от себя, и женщина уходит внутрь себя. Это часто приводит к некоторому саморазрушению женщины.

Успех в отношениях

Успех и счастье в отношениях действительно сводятся к пониманию того, что женское и мужское разные.

Если вы не понимаете, вы не будете счастливы. Вы не получите то, что хотите. Но на самом деле все не так просто.

Часто и мужчины, и женщины подсознательно и неосознанно ожидают, что их супруги видят и реагируют на вещи так, как они .

И прежде чем сделать вывод, что вы этого не делаете – вы, скорее всего, делаете, даже не подозревая об этом. Мы все иногда делаем это, это называется проекцией.

Поэтому всегда старайтесь помнить: в большинстве женщин в них преобладает женская энергия, а в мужчинах — мужская.

И это хорошо, потому что большинство из нас не предпочло бы бесполого партнера. Нам нужен партнер, который либо выглядит более мужественным, либо более женственным.

Это один из способов создания притяжения и полярности . Противоположные энергии вызывают страсть, очарование и притяжение.

(Нажмите здесь, чтобы узнать о 17 триггерах влечения и зацепить своего мужчину)

Как женщины уничтожают мужчин

Помимо того факта, что преданные феминистки склонны заставлять мужчин чувствовать себя неправильно нуждаясь в мужчинах (на самом деле женщина может жить без мужчины, но это больше о совместном росте в полноценных и страстных отношениях), женщины в целом также разрушают свою связь с мужчинами, делая вывод, что «все, чего хотят мужчины, — это секс». . Или все мужчины изменяют.

( Читайте мою статью о правильном времени для сна с мужчиной )

Делать вывод о том, что мужчины просто хотят секса это показать невежество и непонимание мужчин.

Когда женщины так говорят, они неправильно понимают что-то важное:

Да, у мужчин может быть более высокий уровень тестостерона, они могут быть более сосредоточены на сексе – НО это не только ради секса.

(Даже многие игроки ищут секса со многими женщинами для какой-то формы самоутверждения, чтобы чувствовать себя хорошо и больше чувствовать себя мужчиной). При этом игроки бывают разные.

Кроме того, мужчины не подталкивают женщин к сексу только ради секса. Когда мужчины настаивают на сексе, на самом деле они ищут что-то еще — то, чего большинство женщин не понимают. Узнай, что он на самом деле ищет, когда подталкивает тебя к сексу.

Большинство мужчин, с которыми я общаюсь, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят полноценных отношений только с одной женщиной, но эта женщина должна понимать его сексуальные потребности. И также поймите, что мужчина хочет удовлетворения от женщины многими другими способами, помимо секса.

Слишком многих женщин возмущает мужская потребность в сексе и, что еще хуже, они его боятся.

Конечно, есть много мужчин, которые делают неуважительно навязывают свои сексуальные желания привлекательным женщинам, и женщины по понятным причинам ненавидят это.

Это эгоистично со стороны мужчины, но на самом деле мужчины ищут это чувство приключения, возбуждения, страсти и ЖИВНОСТИ с женщиной.

Сознательная забота и бескорыстная любовь

Мужчина, который отвергает женскую сексуальную сущность своей женщины, заставляет ее закрываться и блокировать его.

Если ее женская сущность не будет воспринята, это может привести к саморазрушению, а если женщина отвергнет мужские потребности своего мужчины или разрушит их своим боязливым доминированием – это уничтожит его мужской дух.

Итог:

Не будь неуязвимым и контролирующим. Это один из признаков низкой ценности женщины.

Нам, людям, интуитивно понятно попасть в ловушку, когда мы просто думаем сами. Но если мы регулярно держим себя в узде и просто сознательно и с любовью ставим себя на место нашего возлюбленного — и действительно смотрим на вещи с его точки зрения, вы начнете видеть, как качество ваших отношений повышается.

Мы называем это ведущим с вашим пониманием. Вы создаете чувство безусловного понимания со своим мужчиной (без защиты и опровержений).

Вы предлагаете безусловное понимание. Как только вы можете предложить это, мы находим в себе силы наконец-то быть свободными и иметь отношения, которых мы действительно желаем.

Есть 7 распространенных признаков того, что женщина воспринимается как малоценная для всех мужчин, потому что мужчины просто воспринимают ее иначе, чем женщины. Знаете ли вы, что это за знаки и как избежать их, как чумы? НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы загрузить этот специальный отчет.

Если вы уже очень счастливы –

Всегда есть больше
Часто, когда я сбита с толку действиями и потребностями моего мужчины, я напоминаю себе о том, что нужно на мгновение искренне и свободно поставить себя на его место.
Свобода и возможности, которые он дает, бесценны.
Если я смогу почувствовать внутри себя, какой может быть жизнь для него, и напомнить себе, что если я действительно хочу для нас идеальных отношений, то моя обязанность и моя ответственность дать ему это безусловное понимание.
Без вопросов.
Не навязывая ему свой жизненный опыт и не позволяя своим мыслям и установкам мешать ему.
Ключ для женщины — просто признать, что ее мужчина захочет глубокой связи, удовлетворения, секса, и это не означает, что имеет БОЛЬ для женщины.
Ибо, если вы действительно хотите полноценных отношений — вам просто нужно принять потребности и ценности вашего мужчины такими, какие они есть, не боясь их. Возможно, вы просто обнаружите, что вполне способны удовлетворить его потребности и вам не нужно их бояться.
Пример
Я приведу небольшой пример того, как человек может действовать из эгоистичной любви:
Было проведено исследование и написана статья о гормональном лечении женщин.
Женщинам был дан типичный мужской уровень тестостерона. Затем произошло то, что женщины сообщили, что, когда им давали эту дозу, они чувствовали себя очень агрессивно и не контролировали свои сексуальные желания.
Что это значит для женщины?
У многих женщин это заявление может вызвать в них какой-то страх.
Но правда в том, что когда мы думаем о таком исследовании, мы начинаем понимать, каково это быть в теле мужчины.
Ключ в том, чтобы принять и понять.
Точно так же, как некоторым мужчинам угрожает эмоциональное превосходство их женщины, женщинам часто угрожает мужская потребность в освобождении, и они чувствуют, что не могут с этим справиться.
Удовлетворение сексуальных потребностей без секса
Кстати, мужчине даже не обязательно заниматься сексом, чтобы удовлетворить его «сексуальные» потребности.
Вы видели фильм «Ванильное небо» с Томом Крузом, прекрасной Пенелопой Крус и Кэмерон Диаз? Если вы его видели, то, возможно, помните, что Кэмерон Диас была случайной интрижкой Тома Круза (которого в фильме зовут Дэвид), а Пенелопа Крус была его очарованием.
И переспал с ней не сразу, а то и очень скоро – не хотел спешить с ней в секс .
Но можете поспорить, что они флиртовали. Можете поспорить, между ними было сильное эмоциональное влечение, и это то, что поддерживало их отношения — это то, что поддерживало его интерес.
Вот сцена между ними из фильма:

Даже без секса в их отношениях был обмен мужской и женской энергией.
В следующем посте я подробно расскажу о том, как удовлетворить сексуальные потребности мужчины, не занимаясь с ним сексом.
Теперь, если вы хотите лучше понять мужчин, нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться в нашей популярной программе «Понимание мужчин».
(Кстати, я хочу научить вас 5 секретам, как заставить вашего мужчину глубоко влюбиться в вас и умолять вас быть его единственной и неповторимой. Эти 5 секретов находятся внутри моей новой программы. Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы купите себе копию, пока они не закончились! )
Что вы думаете об этой статье? Как вы думаете, ваш мужчина дал вам больше «эгоистичной любви»? Вы обнаруживаете, что действуете из эгоистичной любви? Как вы думаете, люди неправильно понимают пол?

P .С. Если вам понравилась эта статья, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы просмотреть мои полные архивы статей! Или вы можете воспользоваться одной из наших очень популярных платных программ, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы узнать, что мы предлагаем прямо сейчас.
Если вы хотите, чтобы вас поддерживало теплое сообщество ценных женщин, присоединяйтесь к нашей группе в Facebook. (Это бесплатно и невероятно ценно!) НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ присоединиться к тысячам других женщин в нашем сообществе High Value Feminine Women.
Кстати, пока вы на это, свяжитесь со мной в социальных сетях.
Вот мой канал на YouTube «Женственная женщина».
Вот страница The Feminine Woman в Facebook…
Вот мои страницы в Instagram TheFeminineWoman и мой личный Instagram.
5 1 проголосовать
Рейтинг статьи
Рене Уэйд
Рене является основателем The Feminine Woman и соучредителем Shen Wade Media, где мы учим женщин, как выглядеть высоко ценимой женщиной с высоким статусом, которая легко вызывает глубокое чувство эмоциональной приверженности. от избранного ею мужчины. Вместе со своим мужем Д. Шеном в блоге Commitment Triggers они положительно повлияли на жизнь более 15 миллионов женщин с помощью своих бесплатных статей и видео, а также десятков тысяч с помощью платных программ на платформе Shen Wade Media.