Как разлюбить мужа живя с ним советы психолога: Как разлюбить мужа если живем вместе — Отношения

Содержание

Разлюбить мужа , при этом живя с ним

Разлюбить мужа , при …

18 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

Света

За три года двое детей?

#4

#5

25 декабря 2017, 13:14

#6

#7

Вася

Найди интерес на стороне, сразу до этого козла будет пофиг. Ему улыбайся, как будто простила, сама строй отношения другие, куда уйдешь.

#8

#9

ВасЯ172828

«себя полюбите» » с нелюбимыми жить сложнее» это все лирика, трёп ни о чем. Девушке нужны конкретные советы. Надо начать выходить «в люди» стараться знакомиться с мужчинами.

#10

Январская

Посмотрела бы я, как она станет выходить в люди и знакомиться с двумя маленькими детьми на руках. Судя по всему, практически младенцами.

#11

ВасЯ172828

нормально станет, потихоньку, по чуть чуть. Для начала заимеет вообще эту мысль в голове

#12

Январская

Это все общие слова, я Вам о вполне практических вопросах.

Итак, если детей вообще не с кем оставить, то такие вещи просто невозможны. Ну вот чисто на практике, как? Вдруг взять и нанять няню? Это вызовет вопросы. Почему не стоит вызывать вопросы? Потому что наша Автор явно не собирается накалять пока ситуацию с мужем, потому что, скорее всего, от него пока зависит очень жестко. А раз не нужно обострений, значит, придется что? Правильно, врать. Даже если есть, с кем оставить, из родни. Им тоже нужно чаще всего сказать, куда собралась-то от младенцев. И рано или поздно всплывет, что она учесала в салон, а вернулась с той же стрижкой и маникюром. На этом и ловятся. Единственное, что может сделать Автор для того, чтобы разлюбить мужа — это понять, что он ее не уважает. А раз не уважает, то какого черта вообще любить человека, который тебя ни во что не ставит.

#13

Гость

У меня наверно даже больше вопрос как будет дальше? Действительно жить с нелюбимым или как то перетерпеть ? Мужа люблю ,дети действительно маленькие. .. Семью рушить не хочу. Я наверное сама не знаю чего хочу((((

#14

Январская

Милая моя, мне Вас сейчас честно жалко… Я ведь понимаю, что Вы чувствуете. Ну как будет дальше? Если Вы продолжите делать хорошую мину при плохой игре, рано или поздно импотенция приведет Вашего супруга в стойло. Если, конечно, он не успеет променять Вас и детей на ту самую любовницу, или какую-то другую вагину. Вы можете понять то, о чем я писала, что муж скорее всего Вас не уважает. На самом деле, кстати, причин измен очень много. Вы родили 2 детей подряд, т.е. большую часть времени были и не применимы и не привлекательны для разнообразного и интересного секса. Более того, порой у мужчины срабатывает странный такой паттерн, что он просто больше не может трахать жену. Потому что она теперь — мать! Для него это становится сродни заняться сексом с собственной матерью, что вообще неприемлемо, ибо мать для него свята.

Ну и да, внешность, Автор, тоже реляет. Т.е. я, если честно, задала бы вопрос: а собственно, чего тебе, с_чий потрох, не хватало, что ты налево пошел? Зачастую это дает понять, проблема реально в том, что мужик — м_дак или просто у него есть некоторая зашоренность, с которой и правда стоит побороться. Почему Вы не хотите рушить семью, кстати? Только честно.

#15

#16

Гость

У меня наверно даже больше вопрос как будет дальше? Действительно жить с нелюбимым или как то перетерпеть ? Мужа люблю ,дети действительно маленькие… Семью рушить не хочу. Я наверное сама не знаю чего хочу((((

#17

Гость

Может, просто принять свою судьбу езидской женщины? Жить как Ваши мама, свекровь и остальные родственницы? Сможете?

#18

Новые темы за сутки:

  • Роди от другого (шепнула мне свекровь)

    6 ответов

  • Жадный муж

    Нет ответов

  • Какие у вас отношения с мужем если он меньше зарабатывает?

    1 ответ

  • Аккаунт ВК

    4 ответа

  • Как относиться к ребёнку

    39 ответов

  • Муж и сама разрываюсь между ними

    11 ответов

  • Развод — боль всех Женщин

    12 ответов

  • Какого хрена он пришёл к нам домой и ещё какого-то дружбана привёл?

    11 ответов

  • муж обещает и не делает.

    надоело

    11 ответов

  • Муж меня предал ?

    60 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Брать в жены бедную неудачницу — идиотизм

    849 ответов

  • Жена пока не согласна на 3-го ребенка, как уговорить!

    206 ответов

  • Муж тормоз

    142 ответа

  • Муж меня предал ?

    60 ответов

  • Почему так переоценена любовь и семья?

    59 ответов

  • Как относиться к ребёнку

    39 ответов

  • Свадьба еще не состоялась, а уже все переругались!

    32 ответа

  • Брак — это оковы?

    32 ответа

  • Свекровь не может отвыкнуть от хорошей жизни и подворовывает у нас

    29 ответов

  • С мужем живем раздельно из-за его родственников

    25 ответов

Следующая тема

  • Муж сказал что не уживется с моей дочерью.

    Рушется брак

    53 ответа

Предыдущая тема

  • Парень не делает предложение

    57 ответов

яркие признаки его равнодушия + история

Как понять, что муж разлюбил? Как вести себя, узнав об охлаждении его чувств? Как вернуть любовь и при этом не потерять саму себя?

Великий классик писал о том, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая – не счастлива по-своему. Ведь зачастую отношения разрушаются по ряду общих для всех пар причин. Сегодня поговорим о том, как понять, что муж разлюбил? Можно ли восстановить отношения?

Как мужчины проявляют свою любовь?

Можно до потери сознания твердить о том, что у каждого все сугубо индивидуально. Но! Если бы мы были совершенно уникальными в своем роде, наши характеры – неповторимыми, а проблемы индивидуальными, нам бы не смог помочь ни один психолог. Откуда же ему знать особенности вашей психики, если каждый такой особенный?! К счастью, люди схожи не только строением тела, но и внутренним «наполнением». Именно поэтому мы направо и налево раздаем советы, основанные на личном жизненном опыте.

Если вы со мной согласны, тогда идем дальше. Но прежде чем приступить к одному из главных страхов женщин – охлаждению чувств любимого мужчины – давайте определим особенности поведения любящего мужчины.

  1. Он слушает вас.

    Не пробовали ли вы задуматься о том, насколько часто в разговоре с близкими вы говорите о вас? Очень может быть, что ничтожно редко. Зато о погоде, политике и курсе доллара – сколько угодно. Так вот, мужчина, который испытывает к вам искренние любовные чувства, будет с удовольствием говорить о вас. Причем тем найдется масса: ваш смех, характер, чувство юмора, внешность.

    Более того, он с энтузиазмом захочет узнать о ваших взглядах на жизнь. Это имеет простое объяснение: вы ему действительно интересны и близки.

  2. Он способен идти на компромисс.

    Наверное, мне не стоит рассказывать о том, насколько упрямым может быть мужчина. Однако это практически не применимо к любящему человеку. Когда он испытывает настоящие чувства, вам не придется часами умолять пойти вам навстречу. Мужчина с радостью уступит женщине, которую любит.

  3. Он всегда готов помочь.

    Если у вас вдруг протек кран или перегорела лампочка, не спешите вызывать службу. Любящий мужчина с радостью и самоотверженностью придет на помощь, даже если в этот момент будет находиться на другом конце города.

  4. Он хочет познакомиться с вашими близкими.

    Это не просто признак любви, но и показатель серьезности намерений мужчины. Испытывая к вам чувства, он не станет скрываться в шкафу от вашей мамы, заглянувшей на чай.

  5. Он советуется с вами.

    Если мужчина любит, он всегда будет считаться с вашим мнением. Причем это касается не только выбора галстука, но и гораздо более серьезных тем.

  6. Он готов делать с вами рутинную работу.

    Бесконечные очереди, оформление каких-то документов, звонки в учреждения – все это знакомо каждому. Любящий мужчина никогда не «повесит» на вас такие заботы, радостно отправившись на пробежку. Напротив, он постарается избавить вас от необходимости заниматься всей этой бумажной волокитой.

  7. Он помнит ваши даты.

    За исключением редких случаев, когда у мужчины действительно проблемы с памятью, любящий человек всегда будет помнить дату вашей свадьбы и других знаменательных событий.

  8. Он устраивает романтические вечера.

    Даже если вы уже давно живете вместе, он будет находить возможность для ужина при свечах.

  9. Он восхищается вами даже когда вы объективно «не очень».

    У всех нас бывают дни, когда и нос кажется больше, и волосы реже, да и вообще все бесит! Мужчина, который любит вас, в такие моменты приложит максимум усилий, чтобы убедить вас в обратном. Он без умолку будет твердить о том, насколько вы прекрасны. Он будет дарить цветы, и делать массу других приятных мелочей.

  10. Он пойдет ради вас на жертвы.

    Когда он действительно любит, все его дела автоматически переходят в категорию «не так важно», когда речь заходит о вас. Он готов пожертвовать своим футболом в пользу вашей любимой мелодрамы. По-моему, более красноречивого доказательства любви просто не существует.

Чего женщина ждет от мужчины?

Мы хотим чувствовать себя за ним, как за каменной стеной

Настоящий мужчина: кто он?

Я бы назвала этот вопрос риторическим, уж очень много у нас всяких требований. Но давайте-ка сейчас возьмем себя в руки, и выделим самые основные!

  1. Защита. Все, как в природе. Самка выбирает самого сильного самца, который будет в состоянии обеспечить их будущее потомство надежной защитой. Хотя…животные в этом вопросе куда более рациональны.
  2. Уважение. Это нужно любому человеку, а если речь заходит о женщинах – вдвойне. Видеть, что твой мужчина учитывает твою точку зрения и советуется, не только приятно, но и чрезвычайно важно.
  3. Финансовая стабильность. Не нужно стесняться факта, что вам важно материальное положение мужчины. В этом нет совершенно ничего постыдного. Каждая женщина хочет видеть рядом с собой серьезного в плане жизненных приоритетов мужчину. Более того, обеспеченность мужчины указывает на то, что он целеустремлен, уверен и настойчив в достижении своего.
  4. Романтика. Без этого, конечно, можно прожить…но недолго. Женщины устроены таким образом, что им просто необходимо видеть проявление мужской любви. Причем не только в заботе, стабильном доходе, но и приятных мелочах: цветах, шоколадках, походах в кино.

Как понять что муж разлюбил: сравнения поведения в прошлом и настоящем

Отношения несколько охладели, и у вас возникло предчувствие беды? Не паникуйте раньше времени! Бить тревогу стоит только тогда, когда вы точно уверены: он разлюбил вас.

Обратите внимание: сравнивать поведение своего мужчины нужно не с каким-то мифическим идеалом любящего человека, а с вашим же партнером, только в прошлом. Ведь то, что он не дарит вам цветы, необязательно является признаком отсутствия любви. Возможно, он просто неромантичный человек.

ДоПосле
Внимательный и заботливый. Он всегда думает о вашем комфорте. Спрашивает, чего бы вы хотели. И ни за что не отпустит на мороз без шапки.Равнодушный. Ему «по барабану», надели вы шапку или нет. Он даже не замечает вашего ухода на работу и возвращения домой. Вы для него нечто среднее между соседкой по квартире и предметом мебели.
Романтичный. Ни один праздник не обходится без букета цветов, приятного сюрприза и слов любви. Да что там праздник! Вы и в обычные дни частенько просыпаетесь от запаха свежезаваренного кофе и аромата роз на своей подушке.Невнимательный. Что, у вас был день рождения? И он о нем забыл? Ну, это свойственно для нелюбящего мужчины. Да он даже имя ваше иногда путает, что там день рождения!
Держит свои обещания. Пообещав вам что-то, он просто в лепешку расшибется, но сделает это. Почему? Во-первых, не хочет подрывать собственный авторитет, во-вторых, не может огорчить любимую.Не дает обещаний, либо не держит их. Нелюбящий мужчина вообще не видит смысла в этих обещаниях. Дать, конечно, может. Только вот выполнит ли?
Терпеливый. Если вы долго собираетесь, он не станет кричать или всячески демонстрировать свое недовольство. Он ведь знает вас. Поэтому, вероятнее всего, тактично предложит начать сборы за пару часов до выезда.Раздражительный. Если вы вдруг начнете копошиться, собираясь на встречу, будьте уверены: он выскажет вам все. Его раздражает любая мелочь, начиная неубранной квартирой, заканчивая цветом ваших волос.

Чего не стоит делать, чтобы вернуть любовь мужа?

Женщины, которые чувствуют охлаждение своего партнера, похожи на тигриц. Не потому, что в них активируется режим страсти, а потому, что они теряют контроль. Проигнорированная женщина = обиженная женщина. А обиженная женщина страшнее атомной войны. Однако нам, милые дамы, все же придется держать себя в руках. Конечно, если вы хотите вернуть любовь партнера…

Чего нельзя делать?Почему?
Впадать в депрессиюПочувствовали, что его чувства остыли? Не стоит «умирать». Подумайте сами: это ведь не конец света. Даже самого равнодушного мужчину можно привлечь. Однако для этого вы должны быть «в сознании».
«Забивать» на себяДумаете, если он вас разлюбил, значит, можно отложить косметику куда подальше?! Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, он не последний мужчина на планете. Во-вторых, следить за собой нужно в любой ситуации. От этого зависит ваша самооценка.
Жаловаться мамеБудучи в ссоре с любимым вы жалуетесь на него своей маме. Проходит время, вы его давно простили. А мама нет. И начинается активная травля обидчика. Даже если ваша мать вполне адекватная дама, давайте лучше не будем рисковать?!
Вспоминать ему «все»Речь идет о Машке, которой он три года назад улыбнулся, о грубом слове, сказанном им сгоряча, конфузе в постели и массе других вещей, которые вы можете «ляпнуть» в порыве гнева. Какой бы сильной не была ваша обида, не нужно выплескивать ее таким образом. Ведь потом возможно придется извиняться.

Пошаговая инструкция: как вернуть любовь мужа?


Прежде чем возвращать своего мужчину, верните любовь к самой себе

Итак, вы убедились: он разлюбил. Не спешите надевать на себя траурный наряд, ваши отношения еще можно «воскресить»!

Шаг № 1. Возьмите себя в руки

Первое, что вам нужно сделать, – успокоиться. Состояние, в котором вы сейчас находитесь, категорически не годится для выяснения отношений. Разве что если вы планируете окончательно их уничтожить.

Шаг № 2. Поднимите самооценку

Если вы узнали о том, что он стал равнодушен к вам, не нужно тут же бежать мириться. Во-первых, вы не ссорились. Во-вторых, даже если ссорились…ну должно же у вас быть чувство собственного достоинства. Пусть оно сейчас похоже на раненого солдата, но все же. Чтобы «реанимировать» свою самооценку, срочно отправляйтесь на шопинг и в салон красоты. Вам непременно нужно привести себя в порядок и заново влюбиться в себя!

Самооценка. Как повысить самооценку?

Шаг № 3. Поговорите с ним

После того, как успокоитесь и снова понравитесь себе, садитесь за стол переговоров. Не стройте из себя «обиженку», не игнорируйте его. Будьте спокойной и рассудительной. И, главное, будьте готовы к тому, что он скажет. Очень вероятно, что он действительно предложит расстаться.

Шаг № 4. Примите его позицию

Предположим, он предложил разойтись. Примите это предложение. Как бы больно и обидно не было, согласитесь с тем, что ситуация и вправду безвыходная. Вероятнее всего, он будет удивлен. Даже если мужчина тут же скажет «Да ладно, я просто пошутил», не отступайте. Скажите, что сами давно думаете о расставании.

Шаг № 5. Займитесь своей жизнью

Вне зависимости от того, расстались вы или нет, живите своей жизнью. Научитесь слышать себя, понимать свои желания. Научитесь радовать и ценить себя. Запомните: ваша растоптанная самооценка не поможет вернуть его в семью.

В большинстве случаев после этих действий ваш мужчина либо не станет уходить, либо уйдет и вскоре захочет вернуться. Самое главное сейчас: не звать его и даже не ждать.

В этом видео собраны главные признаки того, что он вас разлюбил. Заметив их в своих отношениях, немедленно начинайте действовать!

Реальная история о том, чтобы понять, разлюбил ли вас муж

Ситуация, когда мужчина оказывается равнодушен к еще недавно любимой женщине, довольно распространенная. Мне, к счастью, не приходилось бывать в роли той самой женщины, зато моя коллега по работе «примерила» ее на себя. Кате 28 и она всегда считала себя привлекательной. Собственно, так оно и есть: высокая, стройная и очень доброжелательная девушка. Она привлекает взгляды прохожих, причем, не только мужчин. Многие дамочки смотрят на нее с видимой завистью и даже опаской.

У Кати есть муж, который периодически пропадает. Он не ходит «налево», не уезжает в командировки или что-то в этом роде. Андрей просто перестает «быть ее мужем». По словам Катерины, он становится равнодушным, раздражительным, иногда даже агрессивным. «Характер такой», – говорила Катя до одного «прекрасного» дня. Именно тогда Андрей твердо заявил ей, что уходит.

Катерина хорошо изучила характер мужа, но к такому повороту точно не была готова. «Как уходишь?!», – спрашивала она по сто раз в день. По ее словам, Андрей на такие вопросы просто отмалчивался. Отмалчивался, попутно собирая вещи. После пары-тройки бессонных ночей девушка все же решила, что расставание неизбежно. И она отпустила его. Даже помогла собрать остаток вещей.

Андрей радостно «выпорхнул» из их семейного «гнездышка», даже не попрощавшись толком. Катя продолжила (а, точнее сказать, начала) жить. Она заставляла себя вставать по утрам, отправляться на пробежку, делать мейкап, ходить на маникюр. Она пообещала себе, что ни за что не «расклеится», как ее мать в свое время. Я, кстати, уверена в том, что коллега смогла собраться только благодаря тому, что у нее был неплохой пример для подражания. В свое время отец бросит Катину маму, да и ее саму. Ушел к любовнице.

Но в случае с Андреем все было не так. Я старалась не расспрашивать о том, что произошло. Но через полгода Катя заявила, что Андрей вернулся. Она обмолвилась, что муж просто «запутался, захотел свободы». Очевидно, что «свобода» оказалась не так привлекательна, как уверенная в себе жена. А ведь Катя действительно огромный боец! Она смогла собрать себя в кулак, остаться женственной и даже простить негодяя.

Девчонки, для того чтобы не приходилось задаваться вопросом «Как понять, что муж разлюбил?», нужно самой влюбиться в себя. Поверьте, от такой женщины мужчина и не подумает уходить!

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Как я перестал контролировать своего партнера и взял на себя ответственность за свое счастье

Пытались ли вы контролировать своего партнера, не осознавая этого?

Вы когда-нибудь оправдывали принятие на себя эмоциональных, личных, финансовых или материально-технических обязанностей вашего партнера словами:

  • «Я могу сделать это лучше и/или быстрее, так что я мог бы просто сделать это сам».
  • «Они не делают это приоритетом, поэтому я должен делать всю работу за них».
  • «Они сами этого не сделают, поэтому я должен сделать это вместо них».
  • «Если они этого не сделают, им придется столкнуться с последствиями. Я не хочу, чтобы им пришлось иметь дело с этим».
  • «Я хочу сохранить отношения, но они не хотят участвовать, поэтому я сделаю работу за нас обоих».

Контролирующее поведение является отличительной чертой созависимости, но когда мы впервые сталкиваемся с идеей, что контролируем, мы бормем с негодованием. Независимо от того, «помогаем ли мы», «великодушны», «спасаем их от самих себя» или «делаем это для наших отношений», многие из нас не осознают, что мы используем различные тактики, чтобы влиять на поведение наших партнеров и манипулировать результатами. ситуаций.

Как я был вынужден справляться со своей созависимостью

Словно издалека, я слышал, как мой партнер говорил, что он недоволен нашими отношениями⁠ — и не был счастлив какое-то время, без моего ведома.

— Хорошо, — медленно сказал я, мое сердце бешено колотилось. «Хорошо. Давайте поговорим о том, как мы можем работать над этим».

В голове уже вертелись тактики и планы. Он только смотрел в ответ.

«Я не хочу, чтобы работал над этим», — ответил он, вяло пожимая плечами.

У меня был выбор. Я мог принять его слова за чистую монету и принять его нежелание. Или я мог бы попытаться исправить наши разорванные отношения в одиночку. Мой страх потери был настолько силен, что попытка восстановить нашу разорванную связь казалась единственным мыслимым вариантом.

Так я и сделал.

Каждую ночь я ложился спать с маркером и стопкой книг по саморазвитию рядом с кроватью. Я рассказал о страхах моего партнера перед близостью на терапии, а затем потащил его на терапию вместе со мной. Я составил письменную таблицу «правил аргументации», которой мы должны следовать, когда взволнованы.

Два долгих месяца я эффективно играл в Бога, уверенный, что мои методы приведут нас прямо к счастливой старости.

Итак, когда мой партнер наконец расстался со мной в первый день ежегодных летних каникул моей семьи, я понял, что все это время мое чувство контроля было не чем иным, как иллюзией.

«Вы боитесь сдаться, потому что не хотите потерять контроль. Но у тебя никогда не было контроля; все, что у тебя было, это тревога».

— Элизабет Гилберт

Это было три года назад. В то время, если бы вы спросили меня, чем я занимаюсь, ответ был бы простым: Я пытаюсь спасти наши отношения . Но правда заключалась в том, что я пытался контролировать чувства и выбор моего партнера, чтобы добиться желаемого результата. Я работал сверхурочно в надежде, что его чувства и поведение по отношению ко мне изменятся.

Как показывает мой анекдот, многие из нас пытаются контролировать других, чтобы они удовлетворяли свои собственные потребности. Это особенно верно, если мы боремся с созависимостью или у нас тревожный стиль привязанности. Терапевт по вопросам брака и семьи и эксперт по созависимости Дарлин Лансер объясняет:

«Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за собственное счастье, что придавало бы им силы, созависимые фокусируются на внешнем. Вместо того, чтобы напрямую удовлетворять свои потребности, они пытаются проявлять власть над другими и контролировать их, чтобы заставить себя чувствовать себя хорошо внутри. Они думают: «Я изменю его (или ее), чтобы он делал то, что я хочу, и тогда я буду счастлив». Такое поведение основано на ошибочном убеждении, что мы можем изменить других».

Оценка вашего контролирующего поведения

Возможно, вы подсознательно пытаетесь контролировать своего партнера, если делаете одно из следующих действий.

Делать для других то, что они могут и должны делать для себя

Будучи независимыми взрослыми, мы несем исключительную ответственность за свое физическое, эмоциональное, социальное и финансовое благополучие:

  • Поддержание физического здоровья.
  • Придерживаться рутины.
  • Оставайтесь на связи с друзьями и семьей.
  • Принятие на себя финансовой ответственности за покупки.

Если вы обнаружите, что регулярно берете на себя ответственность за отношения, благополучие, финансы или что-то еще с вашим партнером, спросите себя:  Почему я это делаю?   Каков мой мотив?

Вы надеетесь, что ваш партнер почувствует себя зависимым от вас и никогда не уйдет? Вы пытаетесь защитить своего партнера от последствий его или ее поведения? Вы пытаетесь компенсировать то, что, по вашему мнению, является недостатком вашего партнера?

Помогая другим избежать негативных последствий их поведения

Когда мы пытаемся смягчить негативные последствия безответственных действий других, мы лишаем их возможности для роста и обучения. Вы когда-нибудь пытались смягчить последствия, когда ваш партнер проявлял зависимость, вспышку гнева или какое-либо другое безответственное поведение? Если это так, вы можете думать, что вы «помогаете» или «добры», но на самом деле вы поощряете безответственность своего партнера. Не испытывая негативных последствий, люди, придерживающиеся деструктивных моделей поведения, вряд ли изменятся.

Мы также помогаем нашим партнерам избежать негативных последствий, когда мы отказываемся выражать оправданный гнев, печаль или дискомфорт в связи с их действиями. Когда мы избегаем делиться своими чувствами из страха задеть их чувств, мы на самом деле просто управляем их чувствами ⁠ — и это не наша работа.

Один из моих любимых консультантов, Джордан Пикелл, говорит об этом так: «Устанавливая границы, вам не нужно сглаживать напряжение. Вам не нужно защищать людей от чувства дискомфорта. Людям имеет смысл чувствовать себя плохо и странно, когда они переступают черту».

Пустые угрозы, замаскированные под границы

Границы — это заявления о том, что мы будем или не будем терпеть. Цель границы не в том, чтобы изменить чужое поведение, а в том, чтобы создать безопасность и целостность для нас самих. Чтобы граница была подлинной, вы должны быть готовы обеспечить соблюдение границы, когда она не соблюдается. В противном случае это просто пустая угроза: попытка заставить кого-то другого действовать по-вашему на ваших условиях.

Например, вы говорите своему партнеру: «Если ты не начнешь относиться ко мне добрее, я уйду от тебя». Если ваш партнер продолжает плохо к вам относиться, вы должны быть готовы разорвать эти отношения⁠ — потому что, если вы этого не сделаете, ваша «граница» была просто тактикой, чтобы изменить вашего партнера под ложным предлогом.

Попытка «исцелить» или изменить других, когда у них нет желания изменить себя

Изменения — это внутренняя работа. Мы можем поддерживать или препятствовать пути исцеления других, но мы не можем отправиться в путь за них. Чтобы лечить, нужно быть готовым  лечить.

Если кто-то не хочет бросить зависимость, мы не можем научить его бросить. Если кто-то не готов справиться со своей травмой, мы не можем заставить его исцелиться. Если кто-то несет тяжелый багаж из своего прошлого, мы не можем вырвать этот багаж из его рук.

Мы можем поддержать их на пути и помочь на этом пути  , если они захотят расти . Но мы не можем посеять семя готовности для кого-то другого.

Мой партнер ясно заявил о своем нежелании работать над исправлением отношений, но это не помешало мне купить книги по самопомощи, отвести его на терапию и использовать все инструменты в моем наборе инструментов, чтобы заставить его измениться на моих условиях.

Протестное поведение

Когда наш партнер не может или не хочет дать нам необходимую глубину связи, мы можем прибегнуть к протестному поведению. Протестное поведение — это попытки получить реакцию от нашего партнера — реакцию, которая хотя бы на мгновение создаст ощущение связи. Протестное поведение включает такие вещи, как намеренное воздержание от общения, воздержание от секса, попытки вызвать у партнера ревность или угрозы разорвать отношения.

Протестное поведение не вызвано искренним желанием: мы искренне не желаем не поддерживать связь, мы не искренне желаем разрывать отношения, мы искренне не хотим общаться с другим человеком вне отношений . Мы хотим, чтобы наш партнер изменил то, как он взаимодействует с нами , и мы считаем, что такое поведение будет способствовать этому изменению.

Книга  Прилагается: Новая наука о привязанности взрослых  – это хороший источник информации о протестном поведении и других проблемах привязанности, которые влияют на контролирующее поведение.

Возложение исключительной ответственности за ваше эмоциональное состояние на других

Когда мы с бывшим поссорились, я потерял утешение. В конце каждого спора я был уверен, что он оставит меня. Ему нужно было время и пространство, чтобы снова сосредоточиться, но моя тревога была настолько сильна, что я отказалась предоставить ему это пространство. С гортанными рыданиями и испуганными мольбами я потребовал его заверений, которые он неохотно дал.

Оглядываясь назад, становится ясно, как я использовала свои эмоциональные всплески, чтобы привлечь внимание моего партнера, когда он не желал отдавать его добровольно. Вместо того, чтобы понять, что мы оба были ответственны за удовлетворение наших собственных потребностей в тот момент — он занимал место, я — успокаивала себя — я создала условия, в которых он почувствовал давление, чтобы он отказался от своих собственных потребностей, чтобы отдать приоритет моим.

Решение лежит внутри вас

Если вы использовали описанную выше тактику сознательно или бессознательно, вы не одиноки. Многим из нас пришлось освободиться от своих ядовитых иллюзий контроля. Двигаясь вперед, мы должны узнать, что на самом деле находится в сфере нашего контроля, и научиться жить строго в этой сфере.

Чтобы освободиться от иллюзии контроля и взять на себя ответственность за свое счастье, мне больше всего облегчились следующие привычки в отношениях:

#1. Составьте список того, что находится под вашим контролем, и список того, что вам не подвластно.

В свой список «Я могу контролировать» обязательно включите свои действия, реакции, слова, которые вы говорите, установленные вами границы и количество времени, которое вы тратите. В свой список «Я не могу контролировать» обязательно включите действия и реакции других, их чувства, отношения с другими людьми и так далее.

Мне было особенно полезно включить в свой список следующее:

  • Я могу контролировать, выражаю ли я свои потребности и как я их выражаю. Я не могу контролировать, удовлетворяют ли другие мои потребности.
  • Я могу контролировать, устанавливаю ли я ограничения на неприемлемое поведение или нет. Я не могу контролировать невыносимое поведение других.
  • Я могу контролировать степень своего исцеления от прошлого. Я не могу контролировать желание или способность других исцеляться и расти.

Поначалу избавление от иллюзии контроля кажется ужасным. В конце концов, контроль был нашим способом управления миром вокруг нас и создания чувства безопасности для себя. Когда я впервые просмотрел свой список, я подумал: Что произойдет, если я не буду контролировать это? Все рухнет вокруг меня?

Однако за этим страхом скрывалась свобода, которую я не предвидел. Я посмотрел на столбец пунктов, которые я не мог контролировать, и понял, сколько времени я тратил, каждый день , пытаясь управлять, манипулировать и влиять на других. Я прилагаю неимоверные усилия, чтобы сделать других счастливыми, когда им грустно. Я использовал бесконечные аргументы, чтобы смягчить вину других за то, что они сказали и сделали. Я посинел, рассказывая инструкции о том, как правильно платить по счетам, как перестать напиваться и как наладить испорченные отношения с членами семьи. Я был совершенно убежден, что если я просто скажу свою часть в совершенно убедительной манере, я смогу заставить других действовать по-моему.

Когда я отказался от этих бесплодных попыток контроля, я восстановил часы своего времени. С этим вновь обретенным временем я смог…

#2.
Сосредоточьтесь на собственных потребностях, желаниях и увлечениях.

Если сомневаешься, вернись домой к себе. Взяв на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей и удовлетворение собственных страстей, вы обнаружите, что у вас гораздо меньше шансов попытаться контролировать других.

Не знаете, с чего начать? Для каждого пункта в вашем списке «Я не могу контролировать» придумайте альтернативный способ потратить эту энергию, которая сосредоточится на ваших собственных желаниях и страстях. Вот несколько примеров того, как мои приоритеты с течением времени менялись от вещей, которые я не должен контролировать, к вещам, которые я мог бы контролировать:

  • Помощь моему партнеру в продвижении его карьеры → продвижение моей карьеры
  • Попытка уговорить моего партнера пройти терапию из-за его багажа → прохождение терапии от созависимости
  • Помощь моему партнеру в улучшении его отношений с членами семьи → улучшение моих собственных отношений с членов семьи
  • Умолять партнера успокоить и успокоить меня → изучение когнитивных и соматических техник для самоуспокоения

арсенал копинг-механизмов, которым я пользуюсь по сей день. Невероятно, сколько времени, пространства и энергии стало доступно мне, когда я больше не тратил их на попытки изменить кого-то другого.

#3. Спросите, прежде чем предлагать помощь — и примите ответ с первого раза.

Помощь может быть полезной, если она предоставляется бесплатно и без каких-либо условий. Однако если у вас есть склонность к чрезмерному контролю, возможно, вы предлагали помощь, чтобы вызвать чье-то благосклонность, заставить кого-то действовать определенным образом или манипулировать ситуацией для достижения желаемого результата.

Прежде чем предлагать помощь, начните спрашивать. Будьте проще: «Хотите помочь с этим?» Если им не нужна ваша помощь, не оказывайте ее. Если ваше предложение отклонено, избегайте принуждения спрашивать: «Вы уверены?» Когда вопрос задан и на него дан ответ, пора двигаться дальше.

Мне было очень тяжело перестать предлагать своим близким «помощь» в эмоциональной сфере. Возможно, вас не удивит, что я прочитал книг по психологии и отношениям. Исторически сложилось так, что когда близкие олицетворяли поведение, с которым я столкнулся в недавнем чтении, я ухватилась за возможность провести их психоанализ, проанализировать их семейную историю и предложить способы исцеления.

Теперь вместо того, чтобы играть в психотерапевта без их согласия, я говорю: «То, что вы описываете, похоже на то, о чем я недавно читал. Хочешь услышать связь?» или «Я нашел статью, в которой описывается тип семьи, в которой вы выросли. Вы хотите, чтобы я отправил ее вам?»

К моему удивлению (я помешан на психологии), чаще всего я отвечаю либо нерешительным «может быть», либо простым «нет». Как оказалось, немногим людям нравится лечиться вне безопасных границ кабинета законного терапевта.

Сначала их отказ меня озадачил и оскорбил. Они понятия не имеют, насколько эта информация может помочь им  !  Я бы молча дымил. Они не должны заботиться о своем исцелении или личностном росте. Они не должны верить, что я знаю, о чем говорю.

Такой образ мышления навязывал другим мою личную систему ценностей. Я ожидал, что они отреагируют так же, как я отреагирую , а когда они не отреагируют, изольются мои суждения!

Со временем я понял, что то, что с по   мне казалось захватывающим интеллектуальным упражнением, могло показаться подавляющим, болезненно уязвимым или навязчивым для моих близких. В конечном счете, принять отказ других от моей помощи означало доверять их собственному процессу принятия решений и уважать их собственную автономию — то, что, как известно, выздоравливающим созависимым людям очень сложно сделать.

#4. Когда вы в беде, сосредоточьтесь на том, как вы можете себя успокоить.

Как показала моя предыдущая история, я пытался контролировать своего партнера, потому что возлагал на него ответственность за свое счастье и облегчение моих страданий. Важным шагом в преодолении шаблона чрезмерного контроля было научиться успокаивать себя и брать на себя ответственность за свое эмоциональное состояние.

Теперь, когда я чувствую себя расстроенным, вместо того, чтобы немедленно обратиться за помощью к своему партнеру, я практикую следующие техники самоуспокоения:

  • Когда я чувствую, что балансирую на грани мощной эмоциональной реакции, я позволяю себе спокойно сидеть с этим чувством. Я кладу руку прямо на сердце, замечаю, где это чувство живет в моем теле, и жду, когда мой пульс замедлится. «Наклоняться» к физическому ощущению, которое сопровождает эмоциональную боль, является основным принципом модели соматического переживания доктора Питера Левина, которая стала для меня невероятным ресурсом в моей практике самоуспокоения.
  • Если я нахожусь в присутствии других, когда возникает сильная эмоция, мне требуется несколько минут или больше, чтобы побыть в полном одиночестве. Если мне нужно больше места⁠ — скажем, ночь для себя⁠ — я его беру.
  • Если мне понадобится поддержка от кого-то еще, у меня есть список доверенных друзей и родственников, которым я могу позвонить. Я знаю, что есть много людей, которые могут вытащить меня из темного эмоционального состояния. Мой партнер не единственный, кто может мне помочь.

Эти техники не только уменьшили мою зависимость от партнера, но и привили мне глубокое чувство стойкости. Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой перед лицом эмоционального тайфуна, я знал, что у меня есть внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы переждать шторм.

#5. Когда кто-то говорит вам, что не хочет работать над проблемой, поверьте ему.

Как сказала Майя Энджелоу: «Когда кто-то показывает вам, кто он такой, поверьте ему с первого раза». Если бы я принял заявление моего бывшего партнера о том, что он не желает работать над нашими отношениями, я бы сэкономил себе два долгих месяца бесплодных попыток изменить его мнение — и два долгих месяца душевной боли.

В конце концов я узнал, что для того, чтобы пара могла решить проблему отношений, обе стороны должны быть готовы внести свой вклад . Для этого необходимо, чтобы обе стороны признали роль, которую они играют в дисфункции, и предприняли конкретные шаги по изменению своих привычек.

Если человек не уверен в своем желании измениться, предположим, что он такой, каким он есть сейчас. В таком случае подумайте:  Если этот человек не изменится, буду ли я счастлив в этих отношениях?

Помните: вы не можете вылечить рану другого человека. Вы не можете перевозить чужой багаж. Ваши усилия не могут превратить эмоционально недоступного человека в эмоционально доступного.

Я считаю полезным составить список не подлежащих обсуждению вопросов, которые служат в качестве критерия, когда я обсуждаю, достаточно ли здоровы отношения, чтобы поддерживать их. Мои не подлежащие обсуждению качества и поведение, которые абсолютно должны или абсолютно не должны присутствовать в моем партнере.

Мои включают очевидное — отсутствие физического насилия, эмоционального насилия и сексуального принуждения, — а также готовность преодолевать трудные моменты, чувство юмора и регулярное выражение любви и привязанности.

#6. Научитесь говорить нет. Усердно практикуйтесь.

Несмотря на нашу надежду на то, что наши партнеры будут интуитивно предвидеть наши потребности, часто это не так. Даже самая яростная любовь не может превратить наших партнеров в телепатов. Мы обязаны сообщать о наших границах и давать другим возможность реагировать соответствующим образом. Если мы этого не сделаем, мы можем вернуться к старой привычке пытаться контролировать других, чтобы они удовлетворяли наши потребности.

Границы — это форма словесной самозащиты. Это защитные механизмы, которые поддерживают целостность нашего внутреннего мира, а также блокируют людей, места и вещи, которые мы считаем неприемлемыми. Мы можем установить границы вокруг наших физических тел, нашего времени, нашего имущества, нашего общения с другими и многого другого.

Не знаете, где вам может понадобиться установить границу? Подумайте, когда и где вы чувствуете обиду. Негодование, буквально определяемое как «горькое негодование по поводу того, что с вами обошлись несправедливо», возникает, когда другие нарушают наши устные или негласные границы.

После того, как вы определили свое негодование, вы можете установить границу с данным человеком. Для тех из нас, кто плохо знаком с прямым общением о своих потребностях, поиск правильного языка часто является самой сложной задачей. Как я описываю в своей статье «Как установить сложную границу от начала до конца», моя любимая схема для установления границ — это подход «Я-утверждения», разработанный клиническим психологом Томасом Гордоном в 1919 году.70. Я ценю эту модель, потому что она концентрирует чувства и переживания устанавливающего границы, снижает вероятность оборонительной реакции слушателя и предлагает конкретные предложения по изменению.

Подход состоит из четырех простых частей:

  1. Я чувствую ________________________________________________.
  2. Когда вы _____________________________.
  3. Потому что _______________________________________.
  4. Мне нужно __________________________________________.

Границы, которые следуют этой модели, могут звучать как:

  • «Шелли, Я чувствую Использование , когда вы . Попросите меня о детях более два раза в месяц , потому что 757 мешает мне расставлять приоритеты в других вещах, которые меня волнуют. Вы нужны мне , чтобы найти дополнительных нянь, потому что я не могу взять на себя эту ответственность в одиночку.
  • «Стивен, Я чувствую себя  перегруженным , когда вы  напишите мне , потому что   У меня сейчас нет ни времени, ни места для этой связи. Мне нужно немного места.
  • «Папа, мне неудобно когда ты попросишь меня сопровождать тебя в церковь потому что это не соответствует моим духовным убеждениям. Пожалуйста,  не спрашивайте меня снова, чтобы я мог принимать свои собственные решения без давления или чувства вины».
  • » Я чувствую  расстройство , когда вы берете мои инструменты без спроса , потому что я регулярно занимаюсь садоводством. Мне нужно  спросить вас, прежде чем брать мои инструменты в будущем».

Вы можете адаптировать этот язык в соответствии с вашим собственным стилем разговора или тоном.

Сначала тактика, которую я предложил в этой статье, может показаться тяжелым бременем. Я знаю, что они сделали для меня. Когда я впервые начал избавляться от созависимости, я настолько привык получать чувство силы от контроля над другими, что мысль о том, чтобы взять на себя ответственность за себя, казалась подавляющей.

В своей книге «Язык отпускания » Мелоди Битти предлагает четыре важных вопроса, которые дали мне вдохновение и мотивацию, необходимые для начала. Я оставлю тебя с ними.

Она пишет:

«Если бы мы не пытались контролировать, нравимся ли мы человеку или его реакцию на нас, что бы мы сделали по-другому?

Если бы мы не пытались контролировать ход отношений, что бы мы сделали по-другому?

Если бы мы не пытались контролировать поведение другого человека, как бы мы думали, чувствовали, говорили и вели себя иначе, чем сейчас?

Что мы не позволяли себе делать, надеясь, что самоотречение повлияет на конкретную ситуацию или человека?

Составьте список, затем сделайте это.

Хотите овладеть искусством установления границ и начать говорить ВАМ ДА? Присоединяйтесь к моей программе группового коучинга The Say No Club: 6-недельная программа для 25 человек, сочетающая обучение с реальной практикой и поддержку сообщества. Зарегистрируйтесь здесь сегодня.

Эта статья первоначально появилась на сайте автора.

Подпишитесь на Gottman Love Notes

Gottman Love Notes — это информационный бюллетень, основанный на исследованиях, в котором публикуются последние и лучшие новости Института Готтмана. Являетесь ли вы новичком в Gottman или его большим поклонником, мы верим, что вы найдете что-то интересное, актуальное или освежающее в содержании, представленном в каждом выпуске Love Notes.

Узнайте последние новости об отношениях, воспитании детей, терапии и многом другом от экспертов Института Готтмана. Включает бесплатную загрузку каждый месяц.

Вот вещь № 1, которая делает отношения успешными, говорят психологи, изучившие 40 000 пар

Последние 50 лет мы рассматривали любовь под микроскопом.

Как психологи, мы изучили более 40 000 пар, собирающихся начать семейную терапию. Мы также были счастливы в браке друг с другом в течение 35 лет, так что мы знаем кое-что об успешных отношениях.

Например, в ходе лабораторного исследования мы смогли предсказать с точностью 94 %, будет ли длиться брак — после наблюдения за парами всего за 15 минут. Одним из важнейших определяющих факторов было то, как часто пара «поворачивалась» к своему партнеру, а не «отворачивалась».

Хитрость № 1 в отношениях: «Повернуться лицом»

Когда пара поворачивается друг к другу, они делают и отвечают на то, что мы называем «заявками на связь». Ставки могут варьироваться от мелочей, таких как попытка привлечь ваше внимание, выкрикивая ваше имя, до крупных вещей, таких как просьба о более глубоких потребностях.

Самые счастливые пары достаточно сообразительны, чтобы заметить, когда их партнер делает ставку, и, если необходимо, отказаться от того, что они делают, чтобы поучаствовать.

Вот пример: ваш партнер, прокручивая свой телефон, отмечает: «О, это интересная статья». (Это заявка на подключение.)

Вы можете ответить одним из трех способов:

  1. Повернув к — Признав их и приняв участие в их попытке установить соединение: «О да? О чем это?»
  2. Отвернувшись от — Активно игнорируя или просто не замечая их попытки подключения: Вы продолжаете набирать электронное письмо, над которым работаете, глядя на экран.
  3. От против — Раздраженно или сердито пресекая их попытку подключения: «Разве ты не видишь, что я пытаюсь работать?»

Поворот навстречу создает привязанность и чувство командной работы, помогая сохранить отношения, несмотря на конфликты и внешние отвлекающие факторы.

Иллюстрация: Ясень Ягненок для CNBC Make It

Обращение к друг другу создает привязанность и чувство командной работы, что помогает укрепить фундамент длительных отношений.

Конечно, невозможно всегда поворачиваться к партнеру. Но в нашем лабораторном исследовании пары, прожившие вместе не менее шести лет, поворачивались друг к другу в 86% случаев. Те, кто развелся, сделали это только в 33% случаев.

Как практиковать поворот навстречу в ваших отношениях

Если вы чувствуете, что поворот навстречу исчез из ваших отношений — не беспокойтесь. Как и при повороте большого корабля, может быть задержка, прежде чем сделанная вами коррекция курса действительно начнет проявляться.

Если немного повернуть колесо, а затем еще немного, это окупится. Вот три способа сделать это:

1. Пройдите 10-минутную регистрацию.

Выберите время для встречи с партнером, когда вы сможете слушать и никуда не торопиться. Это может быть утром, за кофе перед работой или вечером, после того, как вы уложили детей спать.

Задайте им простой вопрос: «Вам что-нибудь нужно от меня сегодня?»

Это позволит вашему партнеру задуматься о своих потребностях и даст понять, что вы хотите быть рядом с ним. Это также дает им надежду, что если они скажут, что им нужно, вы попытаетесь ответить утвердительно.

Приложите все усилия, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера, будь то «Мне нужно отдохнуть от детей» или «Я хотел бы пообедать с вами».

2. Возьмите монетки.

Подобно тому, как вы подняли бы монету или долларовую купюру, увидев их на улице, думайте о каждом потенциальном моменте связи или взаимодействия как о чем-то ценном, даже если он кажется незначительным или мимолетным. Копейки складываются со временем!

Точно так же, как если бы вы подняли монету или долларовую купюру на улице, думайте о каждом потенциальном моменте связи или взаимодействия как о чем-то ценном.

Иллюстрация: Ash Lamb для CNBC Make It. утро» или «спокойной ночи»

  • Просьба об услуге
  • Чтение вам чего-либо вслух: «Эй, послушайте…»
  • Указание на что-либо: «Посмотрите на это!»
  • Звать вас по имени из другой комнаты
  • Выглядеть грустным или подавленным
  • Физически нести что-то тяжелое самостоятельно
  • Выглядеть расстроенным

    • 3. Пока не сдавайтесь.

    Ваша эмоциональная доступность не всегда точно соответствует эмоциональной доступности вашего партнера. И это нормально. Вот как с этим справиться:

    • Когда ваш партнер делает ставку, но вы не можете принять участие — Не игнорируйте запрос. Просто объясните вкратце, почему вы не можете быть доступны: «Мне бы очень хотелось услышать об этом, но я должен сделать [X] прямо сейчас. Мы можем поговорить об этом после того, как я закончу совещание?»
    • Когда вы делаете ставку, а они не отвечают
      — Если они пропустят пару ваших ставок, просто продолжайте попытки. Но если это шаблон, укажите на него: «Я не хочу быть критичным, но я обращался к вам. Что происходит с вами прямо сейчас, что мешает вам ответить?» (Возможно, они заняты, напряжены или перегружены.)
    • Если ставка сделана с негативом — Ставка вашего партнера может иногда звучит так, будто они пытаются затеять драку (например, «Тебе не придет в голову хоть раз приготовить ужин, не так ли?») Игнорируйте негатив и ответьте на более глубокое, скрытое предложение: поймите, что вы расстроены и устали. Я был бы рад приготовить ужин и дать вам передышку».

    Эти методы помогут вам, если вы встречаетесь и думаете, что делать дальше, или если вы женаты уже 50 лет. Все, что вам нужно, это желание попробовать.

    Доктор Джон Готтман и доктор Джули Шварц Готтман являются соучредителями Института Готтмана и Лаборатории Любви . Женаты более 35 лет, два психолога всемирно известны своей работой над стабильностью отношений и прогнозированием разводов. Они также являются соавторами «Любовный рецепт: семь дней до большей близости, связи и радости» и «10 принципов эффективной терапии пар». Подпишитесь на них в Instagram и Twitter

    .

    Ash Lamb — иллюстратор и дизайнер из Барселоны, Испания. Он тратит свое время на деконструкцию и иллюстрирование идей для творческих предпринимателей. Он также учит людей со всего мира, как создавать впечатляющие визуальные эффекты в 9 лет.0030 visualgrowth.com . Следите за новостями Эша по телефону в Twitter и в Instagram .

    Не пропустите:

    • Существует 3 основных стиля привязанности в каждом отношениях — «Самый здоровый» тип, говорит терапевт
    • ». Да, жениться на деньга Ведущий экономист рассказывает об удивительных финансовых преимуществах брака
    • Психотерапевт рассказывает о 3 упражнениях, которые она использует каждый день, чтобы «перестать думать»

    Хотите зарабатывать больше, а работать меньше? Зарегистрируйтесь   бесплатно   Виртуальное мероприятие CNBC Make It: Your Money  13 декабря в 12:00.

    РубрикаРазное

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *