Как попросить прощения у любимой: Трогательные извинения девушке

Содержание

Как попросить прощение у любимого? 3 совета психологов, консультации

Краткая предыстория. Мы с ним начали встречаться, когда он был женат, а у меня были отношения с любовником (я их скрывала от него). Я не смогла закончить их сразу. Потом всё-таки смогла и призналась во всём любимому. Естественно, ему это не понравилось.

Ему больно из-за этого. Но отношения со мной он решил продолжить.

Потом он всё-таки ушёл от жены, мы стали жить вместе (просто, без росписи, хотя я изначально и была против сожительства). С тех пор при ссорах по любому поводу упрекает меня этим.

У меня есть ещё одна проблема — очень сильное чувство вины, ещё из подросткового возраста. Я чувствую себя виноватой во всём, я боялась обижать людей и поэтому соглашалась на что угодно (собственно, поэтому и не смогла сразу расстаться с любовником). Все наши разговоры о моём предательстве меня очень сильно беспокоят, я не могу сдерживаться, мне становится очень плохо из-за того, что я наделала, и я начинаю реветь. Поначалу, когда мы только встречались, любимый меня успокаивал, говоря, что ни одна правда не стоит слез любимой женщина.

Когда мы начали жить вместе, это прекратилось. Любая ссора приводила к одному — что я шлюха и бля*ь. Поначалу он говорил, что это из-за моей глупости, из-за того, что у меня был несчастный брак, что я просто несчастный человек, которому не повезло с мужем. Сейчас он приводит мне в пример опыт своих знакомых женщин, с которыми у него были отношения, тоже изменявших мужьям, с ним, и говорит, что вот они были просто несчастные, запутавшиеся, а я просто развратная баба, которая жила в своё удовольствие и мне нравилось бля*овать. Что самое страшное, такие разговоры бывают и в спокойном состоянии, когда мы не ссоримся, а просто говорим за жизнь.

Последняя ссора произошла из-за того, что мы смотрели передачу по телеку, там говорили об измене жены мужу, она что-то там сказала, и любимый сказал мне, «ой, да ты тоже так говорила». Мне стало очень больно. Он знает, что мне неприятно из-за этого, но всё равно подкалывает на пустом месте, без повода. Меня прорвало. Я наговорила ему много гадостей про его бывших. Последнее время при ссорах у меня всё чаще случалась истерика и я теряла контроль над собой.

Он не считал нужным успокоить меня, как раньше, и продолжал обижать и язвить. Так произошло и в этот момент. В истерике я сказала страшную фразу, что все мужчины — пиз*аболы, и говорят ласковые слова только для того, чтобы получить для себя какую-то выгоду. На что он очень сильно обиделся и стал швырять мои вещи и попытался меня выгнать.

Я кое-как его успокоила и через какое-то время попыталась попросить прощения за свои слова и объяснить, что я их сказала тоже от обиды и со зла (потому что мне тоже неприятно, что он сравнивает меня с другими бабами и их жалеет, а меня чморит, что он бросается фразочками вроде «все бабы шлюхи»), но он со мной не разговаривает и не хочет простить, сказав только что такое он не простит, что я всё сказала, он всё понял и больше не хочет быть со мной, что мои слова ничего не стоят.

Подобное бывало и раньше, но всё же настолько страшных слов я не говорила.

Пока что мы с ним не разговариваем. Но я очень не хочу его терять, я люблю его, и он мне тоже говорил, что любит (и многое делал для меня, всё указывало на то, что он действительно меня любит). Как сделать так, чтобы он меня простил? Со всем остальным я разберусь сама, я уже работаю с психологом.

Кристина, день добрый.

Вы описываете ситуацию конфликта с вашим возлюбленным, который вас регулярно оскорбляет, и спрашиваете как сделать так чтобы он вас простил, но при этом упоминаете что вы уже работаете с психологом.

Продолжайте работать с психологом, надеюсь что вы с ним на верном пути.

Я думаю, что наилучший способ разобраться с этим, это все обсудить с вашим психологом, так как это является очень важным элементом общей работы с вами.

Если вы будете какие-то вопросы обсуждать с психологом, а какие-то решать за рамками вашей совместной работы, то по сути вы будете лишь поддерживать и усиливать то расщепление, которое и привело вас к вашим проблемам.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Похожий вопрос

Как попросить прощение у любимого? (1 ответ)

Здравствуйте, Кристина!

Если Вы уже работаете с ппсихологом, то почему все Ваши вопросы Вы задаёте не на сессии, а на этом сайте? Доверяете ли Вы тому специалисту. которого выбрали?

Кристина
я очень не хочу его терять, я люблю его, и он мне тоже говорил, что любит (и многое делал для меня, всё указывало на то, что он действительно меня любит).

Любовь — это уважение и принятие. В ваших отношениях этого нет, а есть много взаимных обид, ожиданий претензий. Вы живёте в созависимых отношениях, в которых чаще всего занимаете позицию «жертвы». -Что такое созависимые отношения?

Кристина
У меня есть ещё одна проблема — очень сильное чувство вины, ещё из подросткового возраста. Я чувствую себя виноватой во всём, я боялась обижать людей и поэтому соглашалась на что угодно

Вот с этим чувством вины Вам и стоит разобарться. Тот, кто привык быть виноватым, подсознательно будет притягивать таких людей и создавать такие отношения, которые позволят ему чувствовать себя «жертвой», т.к. это состояние привычно. А мы тянемся не к хорошему, а к привычному.

Кристина
Как сделать так, чтобы он меня простил?

По-сути, Вы хотите, чтобы Вам посоветовали, как воздействовать на него, чтобы он сделал то, что Вы хотите, т.е. помогли манипулировать. Но это не вопрос к психологам. Вами движет страх потери и Вы сейчас готовы на всё, лишь бы не потерять этого мужчину.

Дайте мужчине прожить его чувства, а Вы возьмите ответственность за свои. Психолог поможет Вам раобраться в более глубоких проблемах, которые заставляют Вас жить именно так. Если Вы их не прооаботаете, то за этой ссорой последуют другие, причём, более жёсткие, и сохранить отношения вряд ли получится.

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Как попросить прощение у любимого парня? (1 ответ)

Кристина, если вы работаете с психологом, задавайте этот вопрос на встрече с ним.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Похожий вопрос

Как попросить прощение у парня? (4 ответа)

Как попросить прощения у парня, друга, мужа – оригинально и красиво

Любовь, любовь, любовь… Долгие прогулки под луной, нежные слова, жаркие поцелуи… Все так красиво, сказочно и волшебно что кажется, нет на свете вас счастливей. Куда-то уходит сон, и ваши встречи, сколько бы они не длились, все равно кажутся короткими. Так много хочется сказать друг другу приятного и нежного.

Эх, этот порыв эмоций…
Как признать свою вину
Как просить прощение у любимой

К сожалению, так не может продолжаться вечно, потому как жизнь берет свое. У вас могут появиться проблемы на работе, не все ладится с бизнесом, да и вообще, вы так долго ждали маршрутное такси под дождем, что ваше настроение испорчено на весь вечер.

Плохое настроение иногда можно резко поднять, но, к сожалению не всегда. И стоит в тот момент сказать вашему любимому человеку что-то не так, как бы вам хотелось, вы сразу начнете возмущаться.

Часто бывает и такое, что в порыве эмоциональности вы можете уронить резкие слова и наговорить лишнего, сделав при этом больно для своего друга или мужа. Но, стоит вам немного успокоиться, и сразу в сознание приходит мысль, что вы поступили неправильно. Казалось бы, что тут такого, ведь действительно виновата. Вы не сумели справиться со своими эмоциями. Признайте свою ошибку, подойдите к любимому человеку, попросите у него прощения.

Ан нет! Гордость не позволяет. И тогда вы ищете, как оправдать свой поступок, как правильно объяснить, почему вы так сделали, почему обидели любимого человека… Вы начинаете бороться сама с собой. С одной стороны, правильнее попросить прощения у любимого, а с другой, вы ждете – а может, он сам первый к вам отзовется и все как бы пройдет само по себе.

Не стоит такую ситуацию пускать на самотек. Намного полезней признать свою вину, доказав тем самым, что вы действительно дорожите своим родным человеком, действительно его любите той же любовью, как и прежде, но не позволила гордость. Сколько отношений разрушается из-за подобных пустяков.

И вот хлопнула дверь, и в доме пусто – любимый парень ушел, не сказав при этом даже «до свидания». Проходят дни, а он даже не звонит. Вам скучно, грустно, одиноко и обидно за себя. Тогда и начинает вас мучить вопрос: «почему я не попросила красиво и искренне прощение?» Остался один выход – самой сделать первый шаг на пути к примирению.

Но ваш любимый человек должен понять, что вы это делаете от всего сердца:

Чтобы ваш родной человек действительно простил вас, не нужно скрывать от него тех чувств, которые вы испытываете. Он должен почувствовать ваше состояние и понять, что вы искренне раскаялись в своем поступке. Твое прощение должно выглядеть искренним;
Если чувствуете, что он остался непреклонен, то не стоит навязчиво его «доставать», даже если вы придумали, как оригинально попросить прощения. Дайте ему время побыть самому с собой. Хотя мужчины и считаются вспыльчивыми личностями, но долго таить в себе обиду им не под силу;
Помните, что ваша просьба о прощении будет выглядеть только в том случае искренней, если вы действительно осознали свою вину. И только в этом случае у вас все должно получиться, особенно если вы будете знать, как правильно попросить у мужа прощения за свой поступок, который вам самой неприятен.

Но как попросить прощения у парня, если вы считаете, что ваш поступок был правильным? Психологи советуют в таких случаях не просить прощения вообще. Пусть ваш парень сам осознает вашу правоту, и принесет извинение вам. Тогда остается вам решать – простить его или нет.

Как попросить прощения у любимой девушки? В жизни мужчины нередко бывают ситуации, когда прощение приходится просить у женщины. Обидеть женщину ничего не стоит мужчине, к сожалению. Порой они даже не понимают, что своим словом они нанесли близкому человеку обиду.

Часто бывает, когда в компании друзей парень хочет показать свою привилегию по отношению к женщине, и может с «уколкой» сказать неприятные слова.

Естественно, что девушке неприятно слышать такие колкие слова от своего любимого, которого она считала самым лучшим человеком в мире. В душе становится обидно, на сердце – больно. И так хочется сказать: «Ты хоть между делом обними меня, приласкай. Может и прощу!».

Девушке не стоит идти на поводу у подобных позывов, так она скорее только усугубит ситуацию, став в глазах парня его безвольной куклой. Лучше подвергнуть виновника «игнору». Стоит вам не отвечать на его телефонные звонки или появиться в компании молодых парней, как его мужское самолюбие сразу будет задето.

Именно такое поведение девушки заставляет задуматься большинство из парней над своим поведением. Хорошо если они это осознают и будут искать повод попросить прощение у своей любимой девушки. А если нет?

Психологи на этот счет ответили бы кратко: «Значит, он вас недостоин». К счастью, такие парни редко встречаются, и в большинстве случаев они могут идти на самые непредсказуемые поступки, только чтобы вернуть свою любимую, ту, единственную, которая ему так близка.

Он начинает задумываться над вопросом, как бы красиво, уникально и по-особому попросить прощения, как правильно поступить, в какой ситуации лучше подойти и вымолить у нее прощение за свой необдуманный поступок.

Дадим парням несколько советов:

Первым делом бежать в цветочный магазин и купить красивый букет ее любимых цветов. Этот метод проверен годами, а то и веками, и считается наиболее действенным. Но это не все;
Главное – чтобы парень действительно раскаялся в своем поступке, действительно дал понять своей любимой, что осознал проступок;
Любимая девушка должна точно знать, что только она единственная заслуживает половинку его горячо любимого сердца. Поступки парня должны быть по-настоящему мужскими, искренними и осознанными.

Умейте прощать друг друга. Умейте искренне любить и помните о том, что любовь так трудно обрести и так легко разрушить. Тогда, быть может, и не придется ломать голову над тем, как попросить прощения друг у друга.

Пожалуйста, оставьте ваш отклик по текущей теме статьи. Мы будем очень рады вашим подпискам, дизлайкам, откликам, лайкам! На нашем ресурсе, вы можете узнать много полезного для вас. Нашли неточность, сообщите, пожалуйста нам! Благодарим вас, за проявленный интерес к нашему сайту и данному материалу!

Как извиниться перед тем, кого вы обидели

Мы все совершаем ошибки. Они не делают вас плохим человеком; это только делает вас человеком.

Несмотря на то, что ошибки, неудачи и несчастные случаи случаются постоянно, извиняться все же трудно. Трудно признать, что причинил боль другому.

Несмотря на это, извинения важны для поддержания здоровых отношений. После того, как вы причинили кому-то боль, извинения не могут исправить то, что произошло. Вместо этого извинения должны помочь наладить отношения, чтобы все участники могли учиться и двигаться вперед.

Извинения вам обоим. Извинения помогут вам вырасти как личности и дать другому человеку понять, что вы заботитесь о нем и ваших отношениях.

В следующий раз, когда вам нужно будет извиниться, попробуйте структурировать свое извинение, выполнив следующие пять шагов, чтобы помочь всем исцелиться.

1. Разберитесь в ситуации В конце концов, как вы можете оценить чувства другого человека, если не пытаетесь увидеть их с их точки зрения? Как вы можете двигаться вперед в этой ситуации, если вы не знаете, что нужно изменить?

Прежде чем начать извиняться, убедитесь, что вы понимаете, что только что произошло и каковы могут быть последствия. Это может потребовать от вас активно слушать другого человека или сделать шаг назад и подумать о ситуации, действиях и чувствах всех участников. Это нелегко сделать.

2. Извинитесь

Простое «извините», скорее всего, не улучшит ситуацию, но это хорошее начало!

Очень часто людям нужно услышать слова «Мне очень жаль», чтобы почувствовать, что вы искренне извиняетесь. Это четкое заявление о праве собственности является более искренним, чем другие фразы, такие как «были допущены ошибки» или
«Мне жаль, что вы так себя чувствуете», потому что это не перекладывание вины и не попытка минимизировать то, что произошло.

В некоторых ситуациях более конкретное высказывание может помочь показать, что вы точно знаете, за что извиняетесь, и что вас воспримут искренне («Прошу прощения за бестактный комментарий о вашей семье» лучше, чем «Прости за что бы то ни было». Я сказал»).

3. Признание своих действий

Извиняться тяжело, потому что это означает, что мы должны хорошенько взглянуть на себя и свои действия и признать свои ошибки. Никто не любит ошибаться, особенно когда наша ошибка приводит к причинению вреда тому, кто нам небезразличен.

Нам может быть неудобно, неловко, стыдно или смущенно. Это очень распространенные чувства в ситуациях, когда оправдано извинение, но это важный шаг в движении вперед и исцелении. Уклонение от правды не защищает вас, а вместо этого подрывает доверие людей к вам, усугубляет конфликты и препятствует вашему личностному росту.

Будьте честны с собой и любимым(и) человеком(ами) и не ходите вокруг да около. В некоторых ситуациях, особенно если что-то произошло случайно и больше не повторится, объяснение своих действий может быть уместным. Старайтесь не оправдывать свое поведение («Извините, но я просто…») и вместо этого давайте контекст только в том случае, если он помогает объяснить ваши действия.

4. Выразите раскаяние

Поставьте себя на их место и подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы ситуация изменилась.

Подтвердите свои чувства. Дайте им понять, что вы понимаете, что причинили им боль и что они могут чувствовать боль, пренебрежение, грусть и т. д. Вы должны позволить себе быть уязвимым в своем стыде, раскаянии или вине и выразить, как вы сожалеете о своих действиях и причиненной им боли. .

Сейчас не время защищаться или обижаться, поскольку никакие эмоции не помогут ни одному из вас уйти от этого. Если вы чувствуете себя защитным или обиженным, возможно, вам будет полезно представить ситуацию как нашу совместную работу против конфликта, а не битву «вы против них».

5. Сделайте все правильно

Теперь решающий шаг: сообщите им, что вы собираетесь изменить, и доведите до конца.

Не знаете, что нужно изменить, или нет решений? Спроси их! Спросить человека, что для него было бы наиболее значимым, — отличный способ показать ему, что вам действительно небезразличны его чувства. Это также полезно для того, чтобы убедиться, что вы находитесь на правильном пути к исцелению, а не предпринимаете действия, которые только избавят вас от чувства вины.

Если вам кажется, что у вас постоянно возникают одни и те же споры, найдите минутку и подумайте, как разрешился последний конфликт. Было ли что-то, что, как мы говорили, нужно было изменить, но на самом деле этого не произошло?

Ключ в том, чтобы нести ответственность за данные обещания. Это демонстрирует вашу приверженность переменам и искреннее сожаление о своих действиях.

Пример извинения

Подготовка:

Вы приходите домой позже, чем обычно, после работы с коллегами, и видите, что ваш партнер приготовил ужин и на нем подарок. Таблица. С чувством тяжести в животе вы понимаете, что сегодня ваша годовщина, и вы совершенно забыли. Ваш партнер явно расстроен, говоря, что ваша забывчивость ясно показывает, что вы не заботитесь о нем.

1. Понимание ситуации

Понимая, что у вас обоих зашкаливают эмоции, вы на мгновение обдумываете ситуацию:

Что случилось? Вы забыли о своей годовщине и пришли домой поздно, пока ваш партнер готовил особенный ужин.
Как они себя чувствуют? Они чувствуют себя обиженными, полагая, что вы не прилагаете усилий для ваших отношений.
Как самочувствие? Сначала вы занимаете оборонительную позицию — вы очень заботитесь о своем партнере, и его обвинения кажутся пренебрежительным ко всему, что вы сделали. Вы были завалены работой последние пару месяцев, стресс изнурял вас, и вы чувствовали себя очень подавленным. В то время как вы так сосредоточены на сроках работы, вы понимаете, что, возможно, вы были слишком уставшими или напряженными, чтобы проводить время со своим партнером, и в конечном итоге забыли о своей годовщине.
2. Извинитесь
«Простите, что забыл сегодня нашу годовщину и опоздал на ужин, который вы приготовили».
Это ясно и конкретно о том, какие действия вредят вашему партнеру.
3. Признание своих действий
«Я поступил неправильно, забыв о нашей годовщине. В последнее время я много сосредотачиваюсь на работе и вижу, что это вредит нам обоим. Теперь я понимаю, что провел с тобой недостаточно времени».
Эта фраза указывает на то, что вы делали неправильно как в более широком контексте ваших отношений, так и в этой конкретной ситуации. Это демонстрирует, что вы берете на себя ответственность за свои действия и осознаете более широкую картину. Важной особенностью является то, что вы начинаете с утверждений «я», потому что они ставят вас в активную роль, а не просто в качестве свидетеля плохой ситуации (например, «я слишком сосредоточился на работе» вместо «работа была занята»). Это сообщает вашему партнеру объяснение вашего поведения, не оправдывая его.
4. Выражение раскаяния
«Я могу себе представить, что мое постоянное внимание к работе заставило вас чувствовать себя заброшенным, обиженным и одиноким. Кроме того, я уверен, что моя вспыльчивость и усталость от перегруженности стрессом ухудшили ваше самочувствие. Мне ужасно и неловко, что ты так заботливо приготовил хороший ужин и сделал мне подарок на нашу годовщину, а я совсем забыл об этом. Я хочу прояснить, что моя забывчивость не означает, что я не забочусь о тебе, потому что я забочусь о тебе»
Это показывает, что вы сочувствуете чувствам вашего партнера, признаете причиненную вам боль и готовы честно признаться в своих чувствах раскаяния.
5. Сделать все правильно
«Что я могу сделать, чтобы исправить это перед вами? Двигаясь вперед, я хочу оставить работу на работе и проводить больше времени с вами».
Если вы спросите, как вы можете загладить свою вину, это покажет, что вы прилагаете усилия, чтобы все исправить, и заботитесь о том, как они себя чувствуют. Как только они дадут вам направление или действие, с которым вы можете двигаться вперед, обязательно сдержите свое обещание.

Искренние способы извиниться
Ошибки. Мы все делаем их. Некоторые из них незначительные, например, пролить вино на диван друга или забыть о дне рождения. Другие более серьезные, вызывающие боль, которая может привести к длительному, а иногда и непоправимому ущербу в отношениях.
Вот что делает извинения важными.
«Все мы причиняем боль другим людям так же, как они причиняют нам боль. Так что потребность давать и получать извинения с нами до самого последнего вздоха», — Гарриет Лернер, психолог и автор книги «Почему ты не извинишься?» сообщает TODAY. com.
Но не все понимают, как извиняться — и зачем вообще нужно говорить «прости».
«Если все сделано правильно, извинения глубоко исцеляют», — говорит Лернер. «И когда извинения отсутствуют или мы их испортили, это может дать трещину в фундаменте отношений или даже положить конец отношениям».
На самом деле, если мы не извинимся за то, что мы сделали, что затронуло кого-то, кого мы любим, это может в конечном итоге причинить больше вреда, чем то, за что мы извиняемся в первую очередь.
«Смелость извиниться, а также мудрость и ясность, чтобы сделать это мудро и хорошо, лежат в основе всего самого важного», — говорит она. «Это лежит в основе воспитания, лидерства и дружбы. Это лежит в основе нашего собственного чувства личной целостности, ответственности и самоуважения».
Однако извиниться не всегда просто. В то время как извинение за что-то незначительное, например, случайное наступление на ногу, происходит почти автоматически, извинение за что-то гораздо большее, как правило, сложнее.
Это потому, что, как выразился Лернер, наш мозг запрограммирован на оборону, когда мы сталкиваемся. Когда мы слушаем в обороне, наше внимание смещается на любые преувеличения или неточности в разговоре, а не на «прислушивание к сути того, что обиженная или разгневанная сторона хочет, чтобы мы поняли».
..хорошее извинение может начинаться со слов «извините», но на этом не заканчивается.
Харриет Лернер
Как только мы начинаем защищаться, мы часто заканчиваем тем, что обсуждаем вещи, которые не считаем правдой или справедливостью, вместо того, чтобы искренне слушать то, что говорит пострадавшая сторона.
И именно та часть прослушивания, по словам Лернера, очень важна. «Если бы мы только слушали с той же страстью, с которой чувствуем себя услышанными». не думайте, что вы сделали что-то «плохое», — говорит Шуман, — важно посмотреть на ситуацию с точки зрения человека, которому причинили вред или оскорбили, а затем подтвердить это.
«Услышать эти слова признания того, что вы осознаете, что произошло что-то, что расстраивает или создает проблемы для этого человека, и что вы не ищете для этого оправдания», — по словам Шумана, могут оказать чрезвычайно сильное влияние.
Итак, каковы шаги, чтобы принести искренние извинения? «Когда речь идет о чем-то важном, хорошее извинение может начаться со слов «извините», но на этом оно не заканчивается», — говорит Лернер.
Ниже Лернер и Шумман предлагают несколько советов, как искренне и эффективно извиняться.0003
Шаг 1: Выслушайте, затем выслушайте еще раз
Хорошее извинение начинается с готовности выслушать и услышать, что хочет сказать пострадавшая сторона, несмотря на любые возражения, которые у вас могут быть. «Сядьте на горячее сиденье и с открытым сердцем выслушайте гнев пострадавшей стороны», — предлагает Лернер.
Чаще всего вы не сможете охватить все основы за один разговор.
«Если это серьезное предательство, то нет лучшего подарка или того, что было бы труднее предложить, чем выслушивание, когда мы откладываем в сторону нашу оборонительную позицию и прислушиваемся к чьему-то гневу и боли, когда они обвиняют нас в этом», — Лернер. добавляет
Шаг 2: Возьмите на себя ответственность
По словам Лернера, хорошее извинение требует от нас «ясной и прямой ответственности за то, что мы сделали, сделали или не сказали или не сделали» без каких-либо оговорок.
Тем не менее, «настоящее извинение не включает в себя слово «но».
Истинное извинение является искренним выражением сочувствия, раскаяния и должно взять на себя ответственность за ваши действия. Хороший пример: «Мне очень жаль». о том, что я сказал вчера вечером на вечеринке, это было бестактно и неуместно.
Это , а не извинение, если вы сосредоточитесь на чувствах или реакции другого человека. Например: «Мне жаль, что тебя задело то, что я сказал вчера на вечеринке».
Такое извинение не работает, потому что нет ответственности или ответственности за действие. Вместо этого он надевает его на пострадавшую сторону. «Вы не извиняетесь за чужие чувства, что может означать, что если бы они были немного жестче и не были бы такими чувствительными, возможно, им не было бы так больно», — говорит Лернер.
Шаг 3: Возмещение ущерба
Обязательно укажите «корректирующее действие», которое Лернер описывает как попытку исправить допущенное зло.
Скажем, вы получаете плохое обслуживание или еду в ресторане, и официант извиняется, но не может каким-либо образом компенсировать плохое обслуживание или еду. «Это ужасная бизнес-ошибка — извиняться, но не исправить ситуацию», — говорит Лернер.
Когда дело доходит до отношений, пообещайте себе больше не повторять ту же ошибку или дайте понять, что собираетесь изменить свое поведение.
Это, конечно, зависит от ситуации. По мнению Лернера, одно «прости» вряд ли поможет в серьезных вещах, таких как интрижки, жестокое обращение и другое токсичное поведение.
«Очень редко удается извиниться за один разговор, — объясняет Лернер. И как бы трудно это ни было, она говорит, что важно не ждать, пока пострадавший снова заговорит об инциденте, чтобы снова поговорить об этом.
«Мы всегда ждем, пока пострадавшая сторона поднимет этот вопрос, но важной частью возмещения ущерба, когда это что-то важное, является инициатива поднять этот вопрос».
Шаг 4: Дайте время на прощение
Помните: большинство проблем не решаются за один день. Хотя вы можете думать — или надеяться — что вас простят, как только вы извинитесь, это не всегда так.
«Некоторые думают, что извинений недостаточно для некоторых видов правонарушений», — говорит Шуман. «На жертв не должно быть бремени и давления, чтобы они прощали сразу же после получения извинений».
Искреннее извинение может помочь начать процесс исцеления, но человек, которому причинили боль, должен всегда прислушиваться к своим нуждам и прощать только тогда — или, ну, если — он будет готов.
Человек, извиняющийся, должен дать время и пространство для прощения. «Будьте готовы к более длительному процессу ответственности, а не просто думайте: «Я извинился». Дело сделано, теперь человек меня простит», — говорит Шуман. По словам Шумана,
Ущерб отношениям или «подрыв доверия в отношениях» может потребовать более длительного процесса изменения поведения и восстановления этого доверия. «Итак, извинения — отличная отправная точка, но обычно они требуют большего».
Шаг 5: Подтвердите точку зрения друг друга
Вы всегда должны стараться вступить в разговор с непредвзятостью и готовностью проработать проблему.

«Требуется двое», — говорит Шуман. «Но один человек может инициировать непредвзятое общение, когда вы не нападаете на другого человека, не нападаете на его характер и не говорите о том, как они всегда делают с вами такие вещи».
Такой подход, по ее словам, скорее всего заставит другого человека защищаться. «Но это шаги, которые могут попытаться уменьшить эту защитную реакцию и действительно попытаться способствовать сочувствию и пониманию между вовлеченными людьми», — говорит Шуман.
Также важно понимать, что в некоторых случаях вы можете никогда не получить извинений, на которые надеетесь.
«Люди, причинившие серьезный вред, могут никогда не дойти до того момента, когда они смогут признать свои вредные действия, не говоря уже о том, чтобы извиниться и попытаться их исправить», — говорит Лернер.