Как пережить разлуку на время с любимым человеком советы психолога: Как пережить расставание с любимым человеком

Содержание

Как пережить расставание с любимым человеком: 12 советов психолога

Лайфхаки 01.10.2020 Оксана Швец

Фото: bestpsychic4u.com

Депрессия, усталость, апатия, бессонница и перепады настроения – это волной накатывает после расставания. Все валится из рук и совсем не понятно, куда бежать и за что хвататься. LAFOY пообщался с практикующим психологом Инной Богатыревой и собрал 12 советов, как пережить расставание с любимым человеком!

1. Плачь

Не пытайся держаться до последнего с невозмутимым видом. Если тебе нужно пострадать или поплакать – ни в чем себе не отказывай. Приди домой, возьми бокал любимого вина или шоколадный торт, включи любимые грустные песни или позови подругу – и порыдай всласть. Главное, ограничь время. Выдели себе на драму один вечер или выходной день, но не упивайся ею сутки на пролет.

Фото: flipboard.com

2. Не пытайся забыть

Первым делом хочется вычеркнуть из жизни все, что связано с человеком. Удаление фотографий, выбрасывание подарков и даже радикальная стрижка – в ход идет все. Но на самом деле такие принудительные попытки выкинуть прошлое из жизни только мешают пережить ситуацию. Нельзя лечить болезнь обезболивающим. Не горячись!

3. Избавься от «якорей»

Сначала может показаться, что этот способ противоречит предыдущему, но это не совсем так. Не нужно удалять все архивы фотографий и притворяться, что человека никогда не существовало. Но убери все то, что вызывает болезненные эмоции прямо сейчас. Постельное белье, фото в рамке на столе, домашнюю рубашку, которая до сих пор пахнет чужим парфюмом.

Фото: lrytas.lt

4. Цифровой детокс

На первое время отвлекись от соцсетей, особенно если обычно проводишь в них много времени. Во-первых, тебе помогут отвлечься только живые впечатления, а не их суррогат. Во-вторых, слишком много потенциальных триггеров: от так расстраивающих сейчас чужих счастливых историй до обновлений бывшего любимого человека.

5. Активный досуг

Здесь есть тонкая грань: не нужно загружать себя 24/7, потому что ты и так в стрессе, а это чревато только новыми срывами. Но постарайся спланировать время, чтобы кроме рутины у тебя обязательно были новые эмоции. Сходи в кино или в театр, съезди к друзьям в другой город на выходной, погуляй в лесу. А может ты давно мечтаешь попробовать покататься на коньках, проехаться верхом или пострелять в тире? Самое время попробовать!

Фото: hot.co.il

6. Занимайся спортом

Любой спорт стимулирует выработку эндорфинов, которых тебе сейчас катастрофически не хватает. Если раньше походы в зал были твоей регулярной практикой – не бросай ее, даже если соблазн велик. А если нет – отличный повод наконец заняться хотя бы короткой утренней гимнастикой. Вместе с настроением и самочувствием улучшишь форму!

7. Проси помощи

Если тебе нужна помощь и поддержка, не стесняйся их попросить. Устрой дружескую вечеринку, сходите в караоке или бар, закажите пиццу или съездите на природу. Если тебе совсем плохо, не бойся обратиться к психологу – возможно, достаточно будет только разок выговориться о накипевшем.

Фото: aljamila. com

8. Выгляди лучше всех

Распространенная ошибка – махнуть рукой на свою внешность, ведь «все равно не для кого». Это в корне не верно! Давно доказано, что эффектный внешний вид всегда придает уверенность в себе. Стильная стрижка, новые туфли или пиджак, яркий парфюм – выбери, что даст тебе чувство собственной неотразимости именно сейчас.

9. Радуй себя

Если ты давно мечтаешь выкинуть старый шкаф, покрасить табуретку или попробовать испечь сложный торт – пора браться за дело. Если же совсем нет настроения, узнай у близких, не нужна ли кому-то твоя помощь. Отвлечешься, сделаешь добро, а заодно и приободришься.

Фото: hausengel.de

10. Займись планированием

Подумай, есть ли у тебя какие-то планы и цели, которых бы очень хотелось достичь, но это было проблематично в отношениях? Возможно, это путешествие куда-то, куда партнер категорически не хотел. Аренда новой квартиры поближе к любимому парку. Поиск новой работы, который недостаточно поддерживал бывший любимый человек. Или вообще переезд в другой город?

11. Анализируй

Этот шаг нужен не всем, но он очень важен. Поговори с близкими людьми, знакомыми с вашей парой и твоими проблемами, о том, не было ли в твоих отношениях угроз, манипуляций или насилия. Совершенно нормально, что человеку тяжело выйти из токсичных отношений, который формируют болезненную эмоциональную привязанность. Если у тебя есть хоть малейшие сомнения – сразу обращайся к психологу. Станет намного легче!

12. Выскажись

Если чтобы окончательно закрыть для себя вопрос, тебе нужно высказаться – сделай это, когда первые эмоции немного улягутся. Распиши в столбики, что хорошего и что плохого было в отношениях. Четко и без оскорблений сформулируй, что конкретно тебя обижало и что ты чувствуешь по этому поводу. Если хочешь, можешь даже расписать бывшему партнеру подробное письмо по пунктам и в примерах. Ты ничего от этого не теряешь, но это действительно рабочий метод!

Фото: baybakova.me

как пережить разлуку во время войны советы психолога

Вынужденная разлука украинских мужчин и женщин — следствие войны, которую развязала Россия против Украины.

Как пережить разлуку и остаться вместе — рассказал психолог

фото: Kat Smith: Pexels

Многие украинцы вот уже второй месяц войны пребывают в вынужденной разлуке со своими близкими и любимыми. И если украинским мужчинам не до сантиментов, то женщинам приходится порой ой как несладко. Как пережить разлуку — рассказывает психолог Александр Денисенко.

Трудно и порой кажется невыносимым то, что вы здесь, а он там. В лучшем случае между вами летают короткие сообщения, а то и вовсе нет связи. Все мысли где-то там, далеко — о том, что сейчас с вашим близким человеком, когда и при каких обстоятельствах вы снова обнимете друг друга…

фото: автора Ivan Samkov: Pexels. Важна поддержка близких

Давайте абстрагируемся и рассмотрим, как работает наша психика. Знания об этом помогают справляться в тяжелейших ситуациях. Любой кризис, сильный стресс имеет две стороны: это новые возможности и потеря значимого. Для психики человека значимы обе. Очень важно отгоревать потери, чтобы принять все как факт: «Да, реальность такова, что мы с любимым человеком в разлуке. На неопределенное время. Ни я, ни он никак НЕ МОЖЕМ повлиять на происходящее. Я принимаю этот факт. Точка».

Этими мыслями и словами вы ставите себя в эго-позицию Взрослого. Только во взрослом состоянии мы готовы принимать взвешенные и разумные решения. В эго-состоянии Ребенка поступки могут быть импульсивными, ведут к определенным потерям, расшатывают нервную систему. В таком состоянии мы склоны пугать и себя, и любимых людей страшилками о будущем, которое скрыто от нас. Маленькими нас делает страх. Большими — полное восприятие окружающего мира.

Порассуждаем логически: Мы знаем будущее? Нет. О чем тогда мы думаем и чего боимся? Того, чего не знаем. Можем ли мы быть уверенными в том, чего не знаем? Конечно, НЕТ!

Если не отгоревав, сразу погрузиться в новые возможности, например, обустраиваясь на новом месте, в состоянии упадничества, сильнейшего стресса, организм мобилизуется лишь на короткое время.

Найдется энергия, появятся силы. Но! Лишь на спринтерскую, короткую дистанцию. А ваш забег сейчас — стайерский, важен ресурс, правильное распределение сил, второе дыхание.

Читайте также: Выжить вместе: как обустроить быт на одной территории с большим количеством людей

Не признав, не осознав, не переосмыслив, что из жизни ушло нечто важное и ценное, пусть на время, мы рискуем прийти позже к депрессии. Или же как минимум апатии.

Важно ПРОЖИВАТЬ горе, потери, разлуки. Осознавать их. Признавать. И только после этого фокусироваться на новых возможностях. Держа в голове цель — смочь, выстоять, обустроиться, выжить, быть в ресурсе к тому времени, когда вы наконец встретитесь с любимыми людьми.

фото: RODNAE Productions: Pexels Страданиями разлуку не сократить

Что конкретно помогает держать себя в руках?

Короткие цели на каждый день. С вечера — записочки, что потребуется сделать завтра. Очень подробно, ничего глобального. Как рутинные дела, так и немного что-то из нового. С близким человеком, с которым вы разлучены не по своей воле, важно общаться также на темы сегодняшнего дня.

Не оплакивая вчерашний день, а максимально полно проживая сегодняшний. Обсудить дела, задать вопросы по хозяйству, спросить бытового совета, демонстрируя значимость человека в вашей жизни. Показать, как вы осваиваете что-то для себя незнакомое, как получается, что вызывает сложности, но с акцентом на том, что вы не собираетесь сдаваться (обойтись без подчеркивания собственной беспомощности!). Вместе вспомните какие-то смешные случаи из вашей общей жизни. Да, нелегко, но это очень важно — улыбнуться, ощутить ту далекую беззаботность и радость.

Читайте также: Что делать, чтобы выжила психика. Советы эксперта

В разлуке очень важна сила духа. Несмотря на простоту мысли, она не теряет своего значения. Держите в голове главное: наступит день, когда вы снова будете вместе. Верьте. Ждите. Ничего не доказывайте никому. Просто ЗНАЙТЕ: так и будет.

фото: RODNAE Productions: Pexels Просто нужно пережить

При приступе тревоги делайте следующее:

  1. Расправьте плечи и сделайте глубокий вдох. Для мозга это сигнал: вы тут главный и все под контролем!
  2. Выговариваться о страхах следует не близкому человеку, который сам не в лучшей форме, а диктофону. Включите и расскажите о том, что вас пугает, волнует, о том, как себя чувствуете. Так уходит напряжение. Еще хорошо прослушать запись так, будто она от вашего близкого друга. Слова ободрения и поддержки запишите на листочках или тоже наговорите на диктофон.
  3. Также попробуйте записать на диктофон свою сегодняшнюю ситуацию, проговаривая сухо, как факты, что именно происходит. Убирайте эмоциональные восклицания, оставляя: «Я делаю то-то и то-то».
  4. Если подступает паника, начните активно ходить и проговорите номер своего мобильного — от начала и наоборот.
  5. Максимально сожмите все мышцы на 10 счетов. Затем отпустите зажим. Мы можем или напрягаться, или быть расслабленными. И то и другое одновременно невозможно.
  6. Представьте, что вы лежите в сканере, и его теплые и спокойные волны проходят по вам — от пяток до макушки и обратно.
    Не надо ничего оценивать, просто наблюдайте. Дышите спокойно и глубоко.
  7. С близким человеком, который от вас сейчас далеко, вы можете выполнять совместные упражнения по видеосвязи. Например, на дыхание: вдох на счет 1-2-3-4. Задержка дыхания — 1-2-3. Выдох — 1-2-3-4-5-6-7-8. Дышать лучше животом, он при этом должен активно подниматься. Или же вслух называть предметы, которые рядом с вами. Например: «Я вижу табурет желтого цвета». Это эффективные способы снятия тревоги и полнейшее ощущение, что вы РЯДОМ.
  8. Заботьтесь о себе каждый день! Если не вы, то кто?

Спокойствие — это порядок в мыслях. Чем мы спокойнее, тем сильнее.

 

Читайте Ivona.ua в Google News

Программа

«Почему и как добиться исцеления от развода»

«В центре внимания семья» посвящена исцелению и восстановлению пар, переживающих трудности в браке. Но Божий замысел брака никогда не предусматривал жестокого обращения, насилия или принудительного контроля. Даже эмоциональное насилие может нанести серьезный вред сердцу, разуму и душе человека. Если вы подвергаетесь насилию, обратитесь в безопасное место и позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или посетите их онлайн по номеру 9.0004 thehotline.org .]

«Я хочу развода». Наконец Кэрол сказала эти слова Рону. Ей было достаточно. Рон не собирался и дальше игнорировать ее проблемы и отвергать ее чувства. Наконец-то она освободится от его гнева. Она думала о своем коллеге Дэвиде и о том, как он слушал ее и утешал, когда Рон не видел ее боли. Прежде чем она это осознала, она была в полномасштабном романе. Для нее и Рона было слишком поздно. У него было достаточно времени, чтобы переодеться, и теперь она была готова двигаться дальше.

Рон был ошеломлен. После 35 лет брака и троих детей он не ожидал, что наступит его золотое время. Конечно, иногда он злился на нее, но именно так он вымещал свое разочарование — это не было чем-то, чего бы не сделал его отец. Кэрол была его лучшей подругой, и он не был готов разорвать их брак. Тем не менее Кэрол не было. Она переехала к своей сестре.

Рон был в отчаянии. Он искал в Интернете консультанта по вопросам брака и спросил Кэрол, не согласится ли она пойти с ним. Кэрол сказала «нет» и укрепила свою потребность в пространстве. Рон все равно пошел к консультанту. Он поделился своей историей и выразил желание стать безопасным местом для своей жены. Консультант показал Рону, как вредные модели и привычки в его браке привели к разрыву отношений с женой. Ему придется попробовать что-то новое. Затем консультант описал «исцеляющую разлуку» и то, как она может стать ключом к восстановлению его брака. Она дала ему несколько вещей для чтения и призвала его поделиться тем, что он узнал, с Кэрол.

Поначалу Кэрол была совершенно непреклонна в том, что ничто не может изменить ее чувства. Но Рон был настойчив. Он поделился информацией, полученной от своего советника, и заверил Кэрол, что готов сделать все возможное, чтобы все уладить. Он не заставлял ее вернуться домой, но продолжал приглашать ее присоединиться к нему в семейном консультировании. В итоге она согласилась пойти на консультацию. У нее было мало надежды, но, по крайней мере, она могла сказать детям, что пыталась.

В ночь перед консультацией Кэрол так волновалась, что ее вот-вот вырвет. Бремя ее романа съедало ее, но она не хотела смотреть в глаза Рону. Наконец, она написала ему и спросила, может ли она зайти домой, чтобы поговорить. Рон согласился, и вскоре она уже сидела напротив него за их кухонным столом. Когда она начала говорить, все выплеснулось наружу — ее боль от его отказа, ее роман и ее безнадежность. Рон сидел, не веря своим ушам. Его переполняли противоречивые эмоции, но этот разговор отличался от тех, что у них были раньше. Он не бушевал. Воскликнул он. Он задавал вопросы. Он снова пригласил ее присоединиться к нему для консультации.

На следующий день у них была первая совместная консультация. Рон продолжал с трудом преодолевать шок от романа Кэрол. Кэрол разорвала отношения с Дэвидом, но опасалась продолжения брака с Роном — его гнев все еще был проблемой. Однако она хотела увидеть, что может сделать Бог, и согласилась на исцеляющее разделение под руководством их советника.

Что такое исцеляющая разлука?

Исцеляющая разлука (также известная как пробная или терапевтическая разлука) — это временное и структурированное время разлуки, которое помогает паре исцелить разорванные отношения. В это время пара работает над индивидуальным исцелением и ростом. Они также оценивают и меняют дисфункциональные модели и модели поведения в своем браке. Структура создает правила и границы, которые дают возможность строить отношения, выгодные обоим супругам и предотвращающие расторжение брака.

Обратите внимание, что исцеляющее развод является неформальным соглашением между двумя супругами и не является юридическим разводом. Юридическое разделение включает юристов и судей. Юрист может помочь парам определить правила и ожидания в отношении финансовых вопросов, опеки и поддержки детей, раздела активов и долгов, а также супружеской поддержки. Таким образом, юридическое раздельное проживание происходит, когда судья официально объявляет, что муж и жена живут раздельно. Часто это первый шаг к разводу.

Целью исцеляющего развода является предоставление пространства для оценки и восстановления разрушенных частей брака, в результате чего появляются два здоровых человека и восстановленный брак, который нравится обоим супругам.

Установление исцеляющего разделения

Исцеляющее разделение включает в себя множество подробных аспектов, но два основных шага являются важными: определение цели разделения и определение правил взаимодействия, связанных с разделением.

1. Объясните цель вашего исцеляющего расставания

Часто пара рассматривает возможность расставания, потому что они испытывают чувство безнадежности в отношениях. Один или оба супруга постоянно грустят или несчастны, или пара застряла в цикле конфликта. Они чувствуют, что брак нельзя спасти, и часто один или оба супруга не желают прилагать усилий для восстановления отношений. Они видят единственное решение в разделении.

Исцеляющее разделение дает надежду и цель описанному выше сценарию. Цель исцеляющего разделения — предоставить пространство для оценки и восстановления сломанных частей брака, в результате чего появляются два здоровых человека и восстановленный брак, который нравится обоим супругам. Это отличается от развода, при котором один из супругов просто выезжает из дома.

Исцеляющая разлука может помочь вам и вашему супругу:

  • Получить перспективу.
  • Снимите напряжение с болезненных или разорванных отношений.
  • Перезагрузите вашу семейную систему.
  • Иметь дело с нестабильной или небезопасной домашней обстановкой из-за плохо управляемого конфликта или гнева.
  • Обращайтесь к физическому или эмоциональному насилию в прошлом.
  • Борьба с зависимостями (наркотики, азартные игры, алкоголь, порно, секс).
  • Восстановление после эмоциональной или физической неверности.

2.

Разработайте рекомендации по исцеляющей разлуке

Наилучшим подходом для вас и вашего супруга будет согласование руководящих принципов, правил и целей исцеляющей разлуки и изложение их в письменной форме. Ниже приведены некоторые факторы, которые следует учитывать.

Временные рамки 

Подумайте, когда вы начнете разлуку и когда она закончится. Обычно я рекомендую ограничение в шесть месяцев, потому что после этого вероятность восстановления падает. Остерегайтесь превратить это время исцеления и восстановления отношений в долгосрочную разлуку.

Вы не можете принуждать человека к примирению. Каждый из супругов имеет право определять свои условия расставания и примирения. Вики Палмер, эксперт по переживанию измены, советует:

Поскольку разлука является физической границей, это непреложная личная граница. Это означает, что если один человек хочет разлучиться, он имеет право на разлуку — точно так же, как он имеет право отказаться от физического (или сексуального) прикосновения. Один человек может в одностороннем порядке решить, что он хочет разлучения. Согласие другого лица не требуется. Тем не менее, оба члена пары должны быть согласны, чтобы разлука закончилась.

Юридическая консультация

Будьте откровенны друг с другом, если кто-то из вас в настоящее время или собирается обратиться за юридической консультацией. Если это так, вы можете рассмотреть вопрос о юридическом разделении.

Полностью удалить любые отношения, которые включали или могли привести к эмоциональной или физической неверности. Вы не можете восстановить свой брак, если вы преследуете или встречаетесь с другим человеком.

Профессиональное консультирование

Привлеките лицензированного христианского консультанта в рамках вашей стратегии примирения. Вы и ваш супруг привносите в брак свои проблемы, которые создают дисфункцию отношений. Вам обоим необходимо решать эти проблемы с помощью индивидуальных консультаций и другого опыта личностного роста. Терапия для пар также необходима для решения ваших проблем в отношениях. Оба типа терапии имеют решающее значение для успеха исцеляющего разделения.

Сексуальная близость

Обсудите соответствующие границы физической близости, т. е. держание за руки, объятия, поцелуи и секс. Некоторые пары чувствуют себя достаточно безопасно для сексуальной близости, в то время как другим нужна четкая граница отсутствия физического контакта.

Правила общения

Определите способ и частоту вашего общения. Учтите границы в отношении текстовых сообщений, электронных писем, телефонных звонков и личного общения.

Приятное времяпровождение вместе

Решите, как вы будете приятно проводить время вместе. Большая часть восстановления отношений — участие в приятных занятиях. Поговорите о том, как вы будете встречаться как пара, посещать церковь и проводить время всей семьей.

Условия проживания

Договоритесь о том, будете ли вы раздельно жить в доме, т. е. спать в разных комнатах, или один из вас съедет. Большинству людей нужно больше эмоционального и физического пространства, поэтому обсудите, кто будет переезжать и где он или она будет жить.

Дети

Договоритесь о том, как вы будете воспитывать детей, пока вы разлучены. Как вы будете справляться с повседневными делами, школой, посещениями, праздниками и каникулами? Как и когда вы расскажете своим детям о разлуке? Цель состоит в том, чтобы смягчить эмоциональную травму для ваших детей.

Финансы

Вместе решите, будете ли вы вести совместные банковские счета, и спланируйте, как вы будете решать другие важные финансовые вопросы, такие как накопление долга (кредитные карты) и сбережения.

Есть еще надежда на ваш брак

Вы можете чувствовать, что у вашего брака нет надежды, а боль слишком глубока, чтобы восстановить отношения и любовь, которые у вас когда-то были. Правда в том, что ваша жизнь и брак могут стать лучше и крепче, чем раньше. Фактически, тысячи браков, таких сложных и болезненных ситуаций, как ваша, были преобразованы с помощью профессионалов, которые понимают, где вы сейчас находитесь, и глубоко заботятся о вас и будущем вашего супруга.

Вы можете восстановить и перестроить свой брак с помощью персонализированной, основанной на вере, интимной программы под названием «Надежда восстановлена».

Начало работы

Сработает ли лечебное разделение?

Сработает ли исцеляющее разделение, зависит от того, насколько обе стороны привержены примирению. Восстановить разорванные отношения сложно. Одно исследование показало, что 87% пар в конечном итоге подают на развод после расставания. В другом исследовании исследователи обнаружили, что около 80% пар, которые расстались, «в конечном итоге развелись, в основном в течение трех лет».

Терри Гаспар, лицензированный терапевт и писатель Института Готтмана, называет разлуку «палкой о двух концах». Разлука может дать паре время, чтобы исцелиться и поработать над своими отношениями, или «… разлука может привести к тому, что вы еще больше отдалитесь от своего партнера и разочаруетесь, когда воссоединитесь и обнаружите, что существуют те же модели раздражающего поведения. Это особенно верно, если один или оба из вас не берут на себя ответственность за свою роль в разрыве отношений или не желают посещать сеансы терапии». Исцеляющее разделение может работать, но это требует времени и значительных усилий.

Мы, христиане, воодушевлены тем, что знаем, что Бог поддерживает брак. Бог, который определил, что «двое станут одним», — это тот же самый Бог, который может сохранить их единство — если они оба отдадут Ему свой распавшийся брак. Он способен не только восстановить брак, но и сделать его лучше и крепче, чем прежде

С молитвой и настойчивостью обоих супругов — если оба супруга полны решимости выполнять работу, необходимую индивидуально и совместно для восстановления и перестройки их брака — исцеление разделение может быть эффективным.

Как вы узнаете, что пришло время воссоединиться?

Чтобы исцеляющая разлука имела желаемые последствия в вашем браке, вы и ваш супруг должны разработать четкие цели, которые должны быть достигнуты, чтобы разлука закончилась. Например, вы можете потребовать, чтобы ваш супруг посетил определенное количество сеансов терапии или достиг определенного количества времени без просмотра порнографии.

Кроме того, у пар должны быть четкие представления о том, как будут продолжаться их отношения, когда они возобновят совместную жизнь. Палмер отмечает: «Одна из самых больших ошибок, которую пары совершают, заканчивая период разлуки, заключается в отсутствии договоренностей о том, что произойдет в будущем. Нередко наркоман возвращается в семейный дом и в течение трех месяцев значительно сокращает свое участие в мероприятиях по выздоровлению или, что еще хуже, вообще отказывается от них». Палмер рекомендует паре составить план после реинтеграции, рассчитанный как минимум на один год. Например, один из супругов может потребовать, чтобы другой продолжал искать терапию или работать со своим спонсором после того, как разлука закончилась.

Целью исцеляющего разделения является работа над индивидуальным исцелением и ростом, а также устранение дисфункциональных паттернов в браке. Было бы бесполезно возобновлять отношения, если проблемы, которые привели к расставанию, не были должным образом решены. Пары должны обратиться за советом к лицензированному христианскому консультанту, который поможет им в разработке целей, чтобы положить конец разлуке, и предоставит инструменты для совместной жизни после этого.

Кэрол и Рон — продолжение истории

Кэрол и Рон продолжали посещать индивидуальную терапию, а также еженедельно встречаться со своим консультантом по вопросам брака. Через несколько месяцев консультант предложила посетить интенсивную программу по вопросам брака. Они приняли вызов, и после тяжелой работы Кэрол и Рон снова стали жить вместе. Теперь Рон и Кэрол хорошо подготовлены к тому, чтобы справляться с трудными ситуациями, которые могут возникнуть — по отдельности и вместе. Они любят друг друга и сообщают, что планируют «состариться вместе».

Бог занимается примирением отношений. Он способен превратить даже самые безнадежные ситуации во что-то прекрасное — так же, как Он сделал это для Рона и Кэрол.

Если вы думаете о разводе или раздельном проживании, дайте своему браку еще один шанс и с молитвой подумайте об исцеляющем разводе.

Работает ли пробное разделение?

Могут ли отношения выиграть от перерыва? Все сводится к изложению четких намерений, коммуникации и целей.

Полезен ли перерыв для отношений? Все сводится к изложению четких намерений, коммуникации и целей.

Могут ли отношения выиграть от перерыва? Все сводится к изложению четких намерений, коммуникации и целей.

На начальных этапах терапии пар клиенты часто задают мне вопрос: «Как вы думаете, нам следует расстаться?» Обычно я отвечаю: «Это зависит от ваших целей».

Прежде чем приступить к терапии, парам важно понять разницу между пробным разводом и разводом по закону. Пробное раздельное проживание — это неофициальное соглашение между двумя супругами о раздельном проживании без участия судей или адвокатов. Это время, потраченное на раздельное проживание и согласие оценить свои чувства по отношению друг к другу и намерения в конце периода времени.

Тем не менее, во время законного раздельного проживания пара, решившая жить раздельно, будет использовать адвоката для составления юридического соглашения о раздельном проживании. Как правило, в нем описываются такие вопросы, как опекунство над детьми, кто оплачивает счета и где они будут проживать во время разлуки.

Для некоторых пар пробное расставание имеет смысл, потому что они могут использовать время, чтобы честно оценить отношения, поработать над собой и над отношениями. Это особенно верно, если один или оба партнера пережили травму или имеют проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами. Имейте в виду, что парам очень полезно иметь расписание на период разлуки и согласовать цели.

Большинство пар, которые думают о пробном расставании, устали от продолжающейся борьбы и чувствуют себя слишком подавленными, чтобы принимать решение о том, оставаться ли вместе или расстаться.

Например, Лорен*, 43 года, и Джастин*, 45 лет, женаты шестнадцать лет, и они чувствуют трудности с воспитанием троих детей, занятой карьерой, финансовым стрессом и постоянными трудностями в общении из-за различий в их воспитание, характер и стиль воспитания.

Лорен выразилась так: «Джастин — офицер полиции, который пережил много травм на работе и ранее во время службы в армии во время действительной военной службы в Афганистане. В первые годы нашего брака его дважды отправляли в командировки, и мы так и не узнали друг друга по-настоящему. Потом, когда каждый из наших детей родился, он был за границей, а я был один. Теперь, когда Джастин дома, мы как незнакомцы, и он всегда критикует то, как я что-то делаю, заставляя меня чувствовать себя неадекватной женой и родителем».

Джастин размышляет: «Я знаю, что Лорен тяжело пришлось из-за моего отсутствия, и теперь я работаю много ночей и напряженная работа, где я становлюсь свидетелем множества преступлений и даже смертей. Когда я прихожу домой, я совершенно вымотана, и меня раздражает, что Лорен не устанавливает ограничений для наших детей. Они слишком поздно ложатся спать, слишком много смотрят телевизор, и она не всегда готовит ужин. На днях она попросила меня приготовить после того, как я не спал полночи, чтобы она могла пойти куда-нибудь с девушкой».

Вмешательства, которые могут помочь парам достичь своих целей

Если пара оценивает свои обязательства и решает, что их отношения стоит сохранить, период охлаждения продолжительностью около шести месяцев при раздельном проживании может помочь парам справиться с негативными эмоциями по поводу брака или супруга. Терапия для пар может быть полезна для партнеров, которые хотят научиться определять свои основные потребности, вести переговоры и согласовывать цель запланированного расставания, чтобы улучшить свою способность общаться и влиять друг на друга.

Одним из высокоэффективных методов содействия активному слушанию между парами, включая тех, кто ведет переговоры о пробном разводе, является вмешательство Готтмана-Рапопорта. Цель метода — помочь парам честно обсудить свои чувства и убеждения по поводу проблемы, не обвиняя и не критикуя друг друга. Терапевт служит проводником, который помогает паре, которая разговаривает и пытается точно отразить друг другу то, что они услышали.

Например, терапевт может попросить Лорен и Джастина поговорить об их видении будущего их брака, в то время как они будут внимательно слушать и давать друг другу обратную связь. Когда оба партнера почувствуют, что их понимают, они будут лучше подготовлены к выработке условий пробного разделения.

Еще один полезный способ помочь Лорен и Джастину понять друг друга, решить проблемы и найти компромисс при выработке условий пробного разделения — определить их основные потребности с помощью метода двуховального компромисса.

Готтманы рекомендуют нарисовать на листе бумаги два овала, маленький и большой вокруг меньшего. Они называют это «компромиссным рогаликом». Затем они предлагают парам заполнить меньший овал потребностями, без которых они не могут жить. Это негибкие области. Психотерапевты могут помочь парам сократить это число, включив в него только те потребности, которые необходимы для их счастья и успеха в отношениях.

Далее в большом овале пара перечисляет аспекты своей позиции, которые можно обсудить или изменить. Это не означает, что они готовы отказаться от потребности. Скорее, они открыты для гибкости в отношении того, как они могут этого добиться (время, место, методы и т. д.). Например, Лорен может включить встречи с друзьями в негибкой (маленькой области) овала, но быть готовой написать «Я могу жить, гуляя с друзьями два раза в месяц» в гибкой (большой области) компромисса. бублик

С другой стороны, Джастин может включить укладывание детей в постель к 9 вечера в неповоротливой (небольшой зоне), но быть готовым написать: «Я не против, чтобы они не спали до 22:00 по выходным». Определив свои основные потребности и способы, которыми они готовы пойти на компромисс, Лорен и Джастин демонстрируют готовность работать над продуктивным пробным разделением.

Должны ли Лорен и Джастин подумать о пробном разводе?

Используя конструктивные методы усиления сонастройки, такие как Интервенция Готтмана-Рапопорта и метод Компромисса двух овалов, опытный семейный терапевт может помочь Лорен и Джастину в процессе начала поиска компромисса, дать друг другу презумпцию невиновности. , и построение любовных отношений, независимо от того, решат ли они попытаться развестись или нет.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на поиске недостатков друг в друге, Лорен и Джастин могут воссоединиться в отношении общего смысла, который свел их в первую очередь, и решить возобновить свои обязательства в отношении своего брака. Или, если во время терапии пар они решают, что пробное разделение было бы полезным, роль терапевта состоит в том, чтобы помочь им наметить руководящие принципы. Если временное расставание осуществляется правильно и по правильным причинам, и есть четкие договоренности, это может помочь парам взглянуть на свои отношения и на самом деле укрепить их.

По словам автора Тинатин Джапаеридзе, то, что некоторые называют «потребностью в пространстве от партнера», является законным призывом именно к этому — пространство . Она утверждает, что и мужчинам, и женщинам иногда нужно время для тишины, чтобы найти то, что жизненно важно для их отношений, и запланированное разлучение в браке иногда может спасти брак.

Однако развод может быть обоюдоострым мечом. С одной стороны, это может дать паре время разобраться с проблемами, которые их разлучают, без эмоционального накала, который приходит при совместной жизни. При продуманном планировании они могут договориться регулярно встречаться с семейным терапевтом, чтобы работать над своими проблемами и высказывать свои обиды. В этом подходе подразумевается надежда на то, что отношения могут восстановиться и продолжиться, если оба партнера будут на одной волне. Некоторые называют это время перерыва нажатием паузы, а не кнопки остановки.

Но в некоторых случаях разлука может привести к еще большему отчуждению от партнера и разочарованию, когда вы воссоединитесь и обнаружите, что существуют те же модели раздражающего поведения. Это особенно верно, если один или оба из вас не берут на себя ответственность за свою роль в разрыве отношений или не желают посещать сеансы терапии. Кроме того, перерыв может заставить людей размышлять о своих проблемах и планировать свой следующий шаг, а не использовать время разлуки для восстановления своих отношений.

8 советов для пробного развода:
  1. Будьте конкретны, честны и откровенны в своих опасениях и о том, как будет выглядеть разрыв . Не беспокойтесь о том, чтобы угодить партнеру. Это время, чтобы заявить о своих потребностях.
  2. Установите границы и ожидания . Это включает в себя основные правила и ожидания, такие как обсуждение продолжительности перерыва. Обсуждение следующих вопросов поможет вам установить границы. Допустимо ли для вас переписываться или звонить друг другу каждый день? Можно ли заниматься сексом друг с другом? Можно ли зайти друг к другу без предупреждения?
  3. Договоритесь о регулярных сеансах терапии . Сосредоточение внимания на работе над моделями отношений значительно повысит ваши шансы на успех. Ваш терапевт может помочь вам решить, как часто вы должны видеться, допустима ли сексуальная активность и т. д.
  4. Не думайте, что ваш партнер хочет того же, что и вы . Напомните себе, что ваши отношения распались по какой-то причине, и люди не меняются за одну ночь.
  5. Говорите со своими детьми честно, но не давайте им слишком много информации или ложных надежд . Если вашим детям меньше двенадцати лет, скажите что-то вроде: «Маме и папе нужно время, чтобы понять, как лучше ладить друг с другом, поэтому мы попробуем жить отдельно. Мы оба любим вас и позаботимся о том, чтобы вы часто видели нас обоих». Дети старше двенадцати лет могут обрабатывать немного больше информации, например: «Мы не уверены, что у нас что-то получится, но мы хотим попробовать». Никогда не выражайте негативное отношение к другому родителю и не ругайте их.
  6. Не встречайтесь с другими людьми, пока живете отдельно. Невозможно построить доверие — важный аспект близости — если у вас романтические или сексуальные отношения с кем-то еще.
  7. Перезарядите свою батарею и найдите время, чтобы узнать больше о себе , чтобы посмотреть на свои отношения по-новому.
  8. Сохраняйте оптимизм и будьте на связи со своим партнером . Важно поддерживать связь со своим партнером старыми и новыми способами, такими как открытки, письма и/или еженедельные ужины вне дома. Запланированное расставание должно быть передышкой от ссор, разногласий и частого общения.

По словам Сьюзен Пиз Гадуа, L.C.S.W., автора книги «Развод » , разрыв может стать полезным противоядием для многих пар, которые взяли на себя обязательство работать над своими отношениями с намерением решить проблемы, которые их разделяют. Фраза «отсутствие делает сердце более любящим» характеризует пары, у которых нет чрезвычайно высоких конфликтов или жестокого обращения, и которые восприимчивы к терапии, чтобы работать над способами улучшения общения и увеличения позитивных взаимодействий. Пробное расставание может дать вам и вашему партнеру возможность уважать точку зрения друг друга на ваши проблемы, даже если вы чувствуете, что они не правы или не должны чувствовать так, как они.

Одно можно сказать наверняка. Если вы и ваш партнер не готовы идти на компромисс, то отношения вряд ли улучшатся. Однако, если кажется, что ваш брак не отвечает одной или обеим вашим потребностям, согласие на перерыв может быть хорошим способом индивидуально поработать над вашими проблемами. И если вы находитесь в долгосрочных отношениях, вы можете поверить, что ваши затраты времени и энергии на отношения — это хорошая причина, чтобы попытаться все уладить.

*Некоторые имена и идентификационные данные были изменены для защиты конфиденциальности отдельных лиц.


Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.

Подпишитесь на информационный бюллетень Love Notes

Получайте последние новости об отношениях, воспитании детей, терапии и многом другом от экспертов Института Готтмана, а также получайте БЕСПЛАТНУЮ загрузку каждый месяц!


Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения из нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.