Как отпустить дорогого тебе человека: Как отпустить из сердца человека, которого любишь

Содержание

Как отпустить человека, которого любишь

Ты все время думаешь о нем и вспоминаешь свое счастливое прошлое? Не знаешь как мысленно отпустить дорогого тебе человека? Вспоминаешь его первое прикосновение к тебе, первый поцелуй, крепкие объятия… Его глаза, губы… Эй, подруга, да ты до сих пор влюблена в него по уши!

Расставаться с любимым тяжело, но еще тяжелее отпустить мужчину и научиться жить без него. Я помогу тебе вырваться из этого круговорота страданий и избавиться от душевных мук. Вперед, в счастливое будущее!

История одной девушки

Хочу рассказать тебе одну историю из моей практики. Надеюсь, ты вынесешь из нее урок…

Однажды, в один из обычных будничных дней я прогуливалась по парку. Наслаждаясь ласковым майским солнышком, вдруг увидела сидящую на лавочке девушку. Она тихо всхлипывала, а по ее щекам текли ручейки слез. Я немедля подошла к ней и поинтересовалась, что у нее случилось. Девушка, даже не поднимая глаз, принялась «изливать» душу:

Я не могу больше так жить! У меня нет больше сил. Мне кажется, я схожу с ума. Я постоянно думаю о нем, вижу его черты в лицах прохожих, слышу его голос, я даже чувствую его запах…
Мы прожили в гражданском браке 3 счастливых, как мне казалось, года. Я мечтала, что этот человек когда-нибудь станет моим мужем. Но он в один момент как-то начал отдаляться, за полночь приходить домой, списывая все на «завалы» в работе. Затем предложил мне взять в отношениях паузу и пропал. Я терпеливо ждала его, на связь он не выходил. Через 2 недели он прислал мне сообщение с предложением расстаться и остаться друзьями.

В эту секунду мой мир рухнул. Это расставание было для меня подобно смерти. Я не могла представить, что буду делать без него, этот мужчина был для меня всем смыслом моей жизни. С тех пор прошло около года, а я все ждала его. Ждала и надеялась, что придет, или позвонит, скажет, что одумался, осознал и расставание было ошибкой…
А сегодня утром я неожиданно встретила его на остановке, он был с другой девушкой, нежно обнимая, что-то шептал ей на ухо. Земля ушла из-под ног и все мои надежды рухнули. Я не хочу без него жить…

Слезы брызнули из ее глаз с еще большей силой, мне ничего не оставалось сделать, кроме как сильно прижать ее к себе. Я была буквально шокирована открытостью этой девушки, ведь мы были на тот момент еще незнакомы.

Если тебе, как и моей случайной клиентке, знакома боль расставания, и ты не можешь понять куда и по каким причинам исчез мужчина, то прочитай — Почему мужчина пропадает без объяснения причин. А если тебе не терпится узнать подробные рекомендации, как забыть и отпустить своего бывшего, то так уж и быть, поделюсь и ими!

Также будет интересно: В чем секрет счастливых отношений

Проверенные методы

Хочу поделиться с тобой эффективными методами по «изгнанию» парня из головы, души и сердца. Ты же ведь понимаешь, что тебе просто необходимо прекратить свои терзания? Ведь для того, чтобы в твою жизнь вошел новый мужчина, необходимо раз и навсегда расстаться (в том числе и в мыслях) с прошлыми отношениями. Не нужно тешить себя надеждами на то, что он изменит свое отношение к тебе и вы снова начнете все сначала. Если отношения обречены — беги от них как можно скорее!

Еще одна интересная статья: Как перестать бояться мужчин

Давай волю чувствам

Человеку свойственно испытывать эмоции, вообще эмоциональный всплеск — это хорошо. Не стоит стараться подавить в себе эмоции, их просто нужно выплеснуть. Пойми, плакать — это полезно! Злиться, испытывать раздражительность, горе, тоску и любые другие переживания, и чувства — это нормально! Твои эмоции — это часть тебя! Главное не циклиться на них, а выплеснув, суметь переключиться.

Еще одна полезная статья: Что важнее — карьера или семья

Не приукрашивай прошлое

Вновь и вновь возвращаешься мысленно в прошлое, снова и снова переживаешь счастливые моменты своей жизни. И кажется те времена были лучшими в твоей жизни, в голове предательски всплывают только хорошие воспоминания… И это не удивительно, ведь в момент, когда испытываешь сильные эмоции, очень сложно вспомнить что-либо плохое.

Научно доказано, что эмоциональное состояние человека влияет на память. Поэтому, когда ты вспоминаешь хорошие моменты своей жизни, сознание может выдумать или приукрасить пережитое. Иными словами, память, для того чтобы соответствовать твоим мыслям, может надеть розовые очки.

Также будет интересно: Как жить после измены мужа

Отстранись от него

Отпустить его — это значит забыть. А для того, чтобы забыть его, ты как минимум не должна его видеть. Как говориться — с глаз долой, из сердца вон! Необходимо ограничить время общения с когда-то любимым человеком.

Может быть, заинтересует: Психология мужчин в отношениях с женщинами

Не ставь себя на вторую роль

Необходимо уделять себе больше внимания. Не стоит циклиться на мыслях о неудавшихся отношениях и замыкаться.

Может быть, заинтересует: Как стать умной девушкой

Не вини всех на свете

Старайся видеть в окружающих людях хорошее, не нужно обвинять весь мир в своих неудачах. Смотря на человека через призму чувств, ты конечно же будешь выгораживать его в любой ситуации, и виноватым в расставании в твоих глазах будет кто угодно, только не он. Смотри на бывшего-любимого трезво.

Может быть, заинтересует: Психология богатого мужчины

Не давай себе утонуть в негативных мыслях

Запомни раз и навсегда, мозг — это часть тебя, а значит ты способна управлять своими мыслями. Как только начнешь мыслить негативно — остановись! Порой это сделать очень сложно, но поверь — это реально.

Обратись за помощью к друзьям

Друзья помогут абстрагироваться, отвлечься, при необходимости подставят плечо и выслушают. Цени тех, кто поддерживает и уделяет тебе внимание. И помни, не стоит топить их в море своих слез, они не должны погрязнуть в твоих печалях. А то ты рискуешь потерять еще и их.

Советы

Рано или поздно наступает такое время, когда просто необходимо «убраться» в голове, сделать переоценку ценностей, удалив все ненужное. Это помогает открыть двери в счастливое будущее. Старайся избавиться от ненужной информации в своей голове.
Помни, нет определенного промежутка времени, по истечению которого ты его наконец-таки забудешь близкого тебе когда-то человека.
Жизнь не заканчивается на потере человека, и как скоро ты сможешь вернуться к этой самой жизни решать только тебе. Заводи новые знакомства и не бойся начинать все с чистого листа.
Люби себя, верь в себя, и знай, что тот единственный и неповторимый может быть прямо сейчас ждет тебя за углом. Не стоит тратить нервы и силы на «чужого будущего мужа», спеши на встречу к своему.

Еще по теме:

Как пережить развод
Как избавиться от зависимости к мужчине
Как нравиться мужчинам всегда
Действительно ли скромность украшает девушку

«Как отпустить ранее дорогого тебе человека?» — Яндекс Кью

Подхалимство: что это такое, признаки и как остановить

Но помимо вариантов «сражайся-беги-замри», есть четвертая травматическая реакция, которую мы редко признаем: подхалимство.

Борьба, бегство, замирание, олененок

Реакция «бей-беги-замри-олененок» известна как реакция на стресс или реакцию на травму. Это способы автоматической реакции организма на стресс и опасность, контролируемые вегетативной нервной системой вашего мозга, частью лимбической системы. В зависимости от нашего воспитания мы иногда можем научиться слишком сильно полагаться на одну из этих реакций — здесь в игру вступает часть травмы.

Например, при заморозке мы притворяемся мертвыми, чтобы враги оставили нас в покое. Вы слышите это, когда пережившие сексуальное насилие говорят, что ничего не помнят; наши тела отключаются, чтобы помочь нам справиться с ситуацией, полагая, что способ свести к минимуму вред — лежать спокойно и ждать, пока он пройдет. Но поскольку травма связана не только с прошлым, но и с тем, как она воспроизводится в настоящем моменте в нашем теле , замораживание после , травматическое событие также может произойти через потерю сознания в определенных трудных ситуациях или через фобии, панические атаки и обсессивно-компульсивное поведение, такое как потеря себя в играх, которые позволяют нам «исчезнуть».

Проще говоря, нами управляет бессознательная система убеждений — то, что социальный психолог Ронни Джанафф-Булман называет нашим предполагаемым миром1. Большинство из нас верят, что с нами случаются хорошие вещи, будущее хорошее, а мир — благожелательное место. Однако травмирующий инцидент может разрушить наш предполагаемый мир, заставив нас рассказать себе разных историй. Поскольку мир — опасное место, и с нами случаются плохие вещи, мы проявляем другой набор действий, чтобы защитить себя.

Что такое подхалимство?

Подхалимство — это стратегия, которой мы бессознательно учимся, чтобы избежать неприятностей, в результате взаимодействия с трудным человеком, который, вероятно, является ядовитым типом личности. Это изгибание назад, чтобы угодить кому-то, не быть милым или внимательным, а скорее как ответ, основанный на травме. Излишняя любезность проистекает из того, что мы понимаем, что это единственный способ пережить испытание.

«Олененок ищет безопасности, сливаясь с желаниями, потребностями и требованиями других», — пишет Пит Уокер, терапевт, который ввел концепцию подхалимства как четвертого F. «Они действуют так, как будто бессознательно верят, что цена допущение к любым отношениям означает утрату всех их потребностей, прав, предпочтений и границ».

Он объясняет, что подхалимство происходит, когда ребенок «узнает, что немного безопасности и привязанности можно получить, став полезными и послушными слугами своих родителей. на службу, пугая и стыдя их за то, что они не развивают здоровое чувство собственного достоинства».

Важно отметить, что не только детские переживания могут вызвать такую реакцию на травму. Что-то, что происходит где-то на вашей временной шкале, может изменить вас навсегда.

Признаки подхалимства как реакции на травму

Ты всегда извиняешься за все

Независимо от того, виноват ты или нет, ты берешь на себя слишком большую ответственность. Вы вините себя, и вы напрасно извиняетесь все время. Когда это происходит, вы тренируете свой мозг думать, что вы виноваты, усиливая самообвинение, вину и стыд.

Ты не можешь сказать, что ты на самом деле думаешь или чувствуешь

Хотя говорить «Я в порядке» — это нормально! даже если ваш день был паршивым в ответ на кассу, людям, которые лебезят, трудно объяснить близким, что происходит на самом деле. Это может быть из-за того, что вы не знаете, что чувствуете, слишком много обдумываете, слишком внимательно относитесь к тому, как это может заставить другую сторону чувствовать себя за ваш счет, или вы просто не знаете, как это сформулировать. .

Вы всегда заканчиваете ветку чата и полны энтузиазма

Слишком много эмодзи и вопросительных знаков, потому что вам нужно быть таким ура-ура! чирлидерша или боишься случайно кого-то обидеть. Вы тот, кто заканчивает каждую ветку чата, и вы будете отвечать на всем , потому что вы не хотите показаться грубым, даже если это часто не нужно или другая сторона заставляет вас чувствовать себя некомфортно.

Потребности каждого имеют большее значение

Даже если кто-то неоднократно причиняет вам боль, вы всегда видите это с его точки зрения. Это ядовитый коктейль из чрезмерной эмпатии, избегания конфликтов и угождения людям. Одно дело понимать, почему люди делают то, что они делают, и совсем другое — забывать о собственных потребностях, говоря «да», когда на самом деле имею в виду «нет». Что еще хуже, взвалить это бремя на свои плечи, чтобы они почувствовали себя лучше или спасли их. В результате вы можете страдать от эмпатического выгорания, травм от жестокого обращения и чувствовать себя использованным.

Преувеличенная лесть другим

Одним словом, подхалимство делает нас подобострастными. Мы ищем всевозможные нелепые способы похвалить кого-то, не говоря уже о том, что комплименты расплывчаты и пусты, способ, который напоминает придворных и евнухов в древних судебных системах.

Как перестать подлизываться

Проблема подхалимства в том, что нам отведена роль Эхо — нимфы в греческой мифологии — и она неизбежно привлекает Нарцисса. Как эхоист, вы восхитительная приманка для токсичных типов личности.

Вот как остановиться:

У вас есть право на границы, независимо от того, чему вас учили

Во-первых, знайте, что границы — это «чертовски нет» в вашей жизни — вещи, которые вы абсолютно не терпеть . Четко определите, что они из себя представляют. Некоторые из нас знают их, но мы не верим, что у нас есть разрешение иметь их. Здесь мы должны переписать сценарий. Все из нас имеют право на установление границ, которые должны соблюдаться, если они будут нарушены. И любой, кто неоднократно нарушает ваши границы, делает это намеренно.

Перестаньте врать себе, что вы не подлизываетесь

Человеческая природа 101: Мы лжем себе все время. Мы можем обмануть себя, говоря, что цена неизбежания неприятностей слишком высока, или что мы имеем дело с кем-то, обладающим огромной властью, или что мы не хотим будить детей. Да, бывают случаи, когда не стоит вступать в отношения, особенно если это краткосрочная выгода/затраты или отношения/взаимодействие, от которых можно легко отказаться. Но давайте уберем поворотники.

Вы можете иметь границы и при этом оставаться грациозными

Мы говорим себе, что мы слишком хорошо воспитаны, чтобы создавать проблемы. Опять же, постоять за себя не значит быть драчливым; есть много способов сделать это уважительно. Если вы не уверены, попрактикуйтесь в написании и запуске сценариев с кем-то, кому вы доверяете, чтобы вы были уверены в том, что сказать.

Познай себя

Мы лебезим, потому что не совсем знаем себя — кто мы, чего хотим и за что выступаем. И поэтому легче соглашаться с потребностями и желаниями кого-то другого. В этом случае осознайте свои чувства и то, как вы себя чувствуете.

Начните с простых ощущений, таких как «Горячий чай успокаивает» или «Я испытываю радость, когда слушаю эту песню». Начните оттачивать свой эмоциональный словарный запас с помощью колеса чувств. Найдите ощущение в своем теле — где вы его чувствуете, какой цвет вы бы ему придали и как бы вы его назвали? Таким образом, вы узнаете, как связаны ваши мысли, чувства и физическое состояние.

Примите свои сильные стороны и причуды

Люди, которые лебезят, преуменьшают себя. Ваша индивидуальность — это то, что заставляет вас сиять. Скорее всего, вы настолько хорошо осведомлены о социальных правилах и ситуациях, что не будете раздвигать слишком большие границы. Спросите своих ближайших друзей:

Назови три вещи, которые тебе больше всего во мне нравятся?
В чем я хорош?
Как бы вы представили меня незнакомцу?

Это будет чувствовать себя не в своей тарелке, так что вы можете предварить его словами: «Мне нужно было развиваться лично и профессионально, поэтому у меня есть несколько вопросов, на которые я хотел бы, чтобы вы ответили». Позвольте себе удивиться.

Практикуйтесь в выражении своей стороны, которую вы держите в секрете. Если у вас есть тайный талант или хобби, поделитесь им с людьми, которые вам небезразличны или похожи. Или опубликуйте его в социальных сетях, потому что мир должен вдохновляться вами.

Скажите что-нибудь кроме «извините»

«Спасибо за ожидание .» «Извините .» Это то, что вы можете сказать вместо «извините». Таким образом, когда вам действительно нужно извиниться, вы действительно искренни. Не уверен? Вы можете составить блок-схему с вопросами: Я причинил кому-то боль? или Был ли я груб или неуважителен? Если ответ положительный, возможно, вам следует извиниться. Если нет, идите дальше.

Хвалите только в случае необходимости

Самые искренние комплименты конкретны, уместны и восхитительно неожиданны. Вместо общих слов вроде «Ты такой милый» или «Потрясающе!» ничего не значат, хвалите только тогда, когда этого требует ситуация, и говорите именно что хорошего в человеке. Кроме того, выходите за рамки очевидного. Возможно, кто-то отличный бухгалтер, поэтому он великолепен в математике и деталях; если у них окажется отличный музыкальный вкус, скажите об этом, как вы (действительно) восхищаетесь этим, и спросите их, как это произошло.

Работа с травмой

Травма — это не то, чем вам придется заниматься всю оставшуюся жизнь. Вместе с квалифицированным специалистом вылечите как корни, так и симптомы вашей травмы. Таким образом, вы научитесь сбрасывать свою лимбическую систему и обновите хранителя времени в своем мозгу, чтобы понять, что тогда — это не сейчас. Таким образом, травма перестанет воспроизводиться в вашем теле и уме в настоящий момент.

Вы постоянно обновляете ОС своего телефона. Пришло время обновить ОС ты .

Четыре всадника, предсказывающие развод, объяснение

Что такое Четыре всадника Апокалипсиса?

«Четыре всадника» — это четыре привычки в общении, которые увеличивают вероятность развода, согласно исследованию психолога и известного исследователя брака Джона Готтмана, доктора философии. Эти четыре типа поведения — это критика, защита, воздержание и презрение.

Готтман назвал эти четыре привычки общения игрой о четырех всадниках Апокалипсиса в Новом Завете христианской Библии. Эти четыре всадника — завоевание, война, голод и смерть — возвестили о конце времен. Точно так же, когда есть хроническое использование четырех всадников Готтмана, исследования показали, что отношения, вероятно, станут нестабильными и несчастливыми и, вероятно, закончатся.

С 1970-х годов Готтман изучал тысячи пар в так называемой Лаборатории любви, где он и его команда наблюдали за взаимодействием пар и отслеживали их удовлетворенность отношениями. Благодаря этому исследованию они смогли выявить привычки в отношениях, которые делают одни пары «господами», а другие — «катастрофами» в отношениях. они запускают то, что известно как «каскад дистанции и изоляции».0003

Конечно, большинство людей время от времени используют эти привычки в своих отношениях. Никто из нас не застрахован.

Суть в том, что мы распознаем их использование, быстро ремонтируем и работаем над тем, чтобы использовать их все меньше и меньше.

Критика

Первый из четырех всадников — критика. Критика — это акт обнаружения проблемы в вашей жизни или отношениях и превращения ее в комментарий к недостаткам характера вашего партнера. Вы можете поймать себя на критике, когда произносите слова «всегда» или «никогда» при описании того, что ваш партнер делает или не делает. Критика отличается от жалобы. Жалобы — это нормальный и здоровый аспект отношений: если никто никогда не жалуется, со временем останется много необработанной обиды. Жалоба, однако, фокусируется на фактической проблеме.

Например, если вы входите в грязный дом после долгого рабочего дня и видите раковину, полную посуды, вы можете почувствовать разочарование. Когда вы хотите выразить это, вы можете использовать либо «критику», либо «жалобу».

Жалоба: «Я так устаю к концу дня, и мне так неприятно идти в раковину, полную посуды»
Критика: «Я так устала, а ты никогда не заботьтесь об этом. Ты всегда оставляешь посуду в раковине».

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

Вы можете видеть, что жалоба фокусируется на проблеме — грязной посуде — в то время как критика делает партнера проблемой. Скорее всего, это запустит петлю разочарования, в которой ваш партнер будет защищаться.

Противоядие:

Использование критики в отношениях обычно связано с неудовлетворенными потребностями. К сожалению, когда вы критикуете эти неудовлетворенные потребности, у вас еще меньше шансов, что ваш партнер их удовлетворит. На самом деле мы можем предсказать, как пойдет разговор в первые три минуты. Если разговор начинается резко, он, скорее всего, перейдет к сложному конфликту, тогда как, когда мы мягко поднимаем ту же тему, вероятность разрешения выше.

Вместо критики попробуйте использовать противоядие от критики: мягкое начало . Мягкое начало звучит так:

Выражение того, что вы заметили
Делитесь своими чувствами
Заявление о своих потребностях

«Когда я прихожу домой в конце дня и вижу посуду в раковине (что вы заметили) , я так устал и расстроен (разделяю ваши чувства) . Мне действительно нужно войти в мирную обстановку. (что вам нужно) ».

Защитная реакция

Защитная реакция — это реакция на воспринимаемую критику. Иногда критика действительно присутствует, а иногда это просто проекция. :

Преувеличение: «Ну, я бы помыл посуду, но когда я пошел мыть, не было средства для мытья посуды, а потом я пошел в магазин и…»
Прими менталитет жертвы: «Ты всегда такой значит для меня!»
Встречная критика: «Я начну мыть посуду, когда ты начнешь лучше ухаживать за газоном. Ты всегда это игнорируешь.»
Используйте «но»: «Я знаю, что посуда в беспорядке, но не могли бы вы просто проигнорировать это сегодня вечером?»

Может быть хорошее объяснение. Возможно, этот человек жесток к вам. Возможно, вы правы, и они никогда не моют посуду. Возможно, это правда, что если бы они просто расслабились, они были бы счастливее.

И, если вы станете защищаться, другой человек будет считать, что его потребность не была услышана. И это усилит разрыв и, вероятно, даже усилит критику. Есть время и место, чтобы поговорить о своем собственном восприятии, но обычно это происходит не в тот момент, когда кто-то задает вопрос — на самом деле, ваша позиция с меньшей вероятностью будет услышана, если вы немедленно отреагируете на нее таким образом.

Противоядие:

Вместо того, чтобы защищаться, попробуйте взять на себя ответственность за свою часть, даже если вы считаете, что владеете лишь йотой проблемы. Вы также можете попытаться подтвердить свое собственное восприятие и реальность. Вероятность состоит в том, что их восприятие обосновано и что есть какая-то его часть, за которую вы несете ответственность. Это может быть трудно признать, но это действительно важно для нормального функционирования отношений.

Это может звучать как:

«Вы правы, посуда в беспорядке (валидация). Я не делал этого, хотя обещал».

Это объявление показывается с использованием контента третьих лиц, и мы не контролируем его функции доступности. из четырех всадников — это каменная стена. Каменная стена — это именно то, как это звучит: когда кто-то в разговоре начинает вести себя как каменная стена. Человеку, столкнувшемуся с каменной стеной, может показаться, что его партнер не заботится о нем. Они заметят что их партнер отводит взгляд, большую часть разговора хранит молчание и, возможно, даже скрещивает руки на груди.0003

Человек, отгораживающий от себя, скорее всего, находится в состоянии физиологического переполнения. Физиологическое наводнение происходит, когда организм обнаруживает угрозу. В конфликте иногда наши тела обнаруживают его как любую другую угрозу. Это означает, что наше тело будет выделять гормоны стресса, и мы испытаем учащенное сердцебиение. Части нашего мозга, отвечающие за реляционное поведение, отключаются. Это означает, что мы погружаемся в наши инстинкты выживания — замирание, бегство или борьба — и мы теряем наши инстинкты отношений, такие как решение проблем, юмор и привязанность.

Противоядие:

Когда кто-то физиологически перегружен, продуктивный разговор невозможен. Вот почему важно, чтобы оба собеседника согласились сделать перерыв, когда заметят, что присутствует флуд. Человек, который отгораживается, должен работать над самоуспокоением. Гормоны стресса выводятся из кровотока примерно через 20 минут.

Во время перерыва затопленная сторона может:

Практикуйте глубокое дыхание
Сходите на прогулку
Займитесь успокаивающей деятельностью, например чтением, рисованием и т. д.
Упражнения

Чтобы успокоиться, вам нужно отстраниться от конфликта, поэтому постарайтесь не продолжать подумайте об этом, напишите об этом или позвоните своему лучшему другу, чтобы поговорить об этом.

Затем очень важно, чтобы человек, сделавший перерыв, вернулся к разговору, когда он был спокоен. Это возвращение укрепляет доверие в отношениях.

Презрение

Презрение — самый опасный из всех четырех всадников. Как минимум, это очень подло, а в худшем — становится эмоциональным насилием. Согласно исследованию Готтмана, неуважение является самым важным показателем развода. Это также было связано с проблемами со здоровьем у партнера, на которого направлено презрение, включая более низкую иммунную систему.

Презрение — это перегруженная критика, потому что она занимает позицию превосходства. Когда люди испытывают презрение, они выражают свое недовольство, используя стыд и подлый сарказм, чтобы унизить кого-то. Вы можете заметить презрение на чьем-то лице, когда он поднимает одну сторону лица вверх — думайте об этом как о лице «наполовину отвращения».

Жалоба: «Я так устаю в конце дня, и мне так неприятно идти в раковину, полную посуды.»
Критика: «Я так устал, а тебя это не волнует. Ты всегда оставляешь посуду в раковине.»
Презрение: «Конечно, я захожу в грязный дом после долгого дня. Что еще я мог ожидать от кого-то вроде вас? Я должен был знать, когда я встретил вашу семью, насколько вы ленивы.»

Противоядие:

Презрение развивается через моделирование или давнюю обиду. Некоторые люди учатся проявлять презрение, потому что видели, как их опекуны используют презрение в конфликте. Из-за этого они идут туда, когда расстроены. Для других презрение развилось в отношениях в ответ на давнюю обиду или предательство.

Вместо того, чтобы использовать презрение, вам нужно поработать над созданием новых навыков общения, чтобы обсудить свои расстроенные чувства. В частности, вам нужно научиться говорить о себя , а не другого человека в конфликте. Конечная цель состоит в том, чтобы иметь возможность использовать мягкое начало (обсуждалось с критикой выше), но сначала вы можете просто сосредоточиться на том, чтобы рассказать о своем внутреннем мире, а не нападать на другого человека.

Это может звучать так:

«Прямо сейчас я чувствую, что очень злюсь. Я хочу сказать тебе так много гневных вещей, но знаю, что это не пойдет хорошо. Мне действительно нужно, чтобы мы выяснили, как это исправить».

Другим важным противоядием и защитным фактором от презрения является формирование культуры признательности. Это означает, что вы должны обязательно замечать, что ваш партнер делает правильно, и выражать ему это, когда видите это, как можно чаще.

Восстановление после конфликта.

Каждый должен использовать одного или нескольких из четырех всадников в какой-то момент своих отношений. По мере того, как вы будете лучше их идентифицировать, вы сможете исправить их в данный момент, чтобы ваши разговоры могли двигаться вперед. Некоторые примеры ремонта:

Если вы заметили, что ваш напарник использует одного из всадников, мягко сообщите ему об этом и попросите повторить попытку.
Если вы поймаете себя на использовании всадников, извинитесь и повторите попытку.

Когда вы заметите, что дела идут неважно, предложите поведение в отношениях — любовь, юмор, извинение, любопытство или решение проблемы. Вот несколько примеров того, как они могут звучать:

Юмор: «Можно тебя обнять?» или смешно пошутить о себе.
Извинение: «Мне очень жаль — дела идут плохо. Позвольте мне попробовать еще раз».
Любопытство: «Эй, можешь еще раз объяснить? Я хочу понять.»
Решение проблем: «Как вы думаете, этот разговор пойдет лучше, если я сначала уложу детей спать?»

Когда мы научимся распознавать четырех всадников и заменим их новыми навыками, наши конфликтные разговоры могут измениться.

Вот пример того, что происходит, когда мы не меняем наши привычки четырех всадников:

Человек 1 подает жалобу : «Я так устаю в конце дня, и мне так неприятно идти в раковину, полную посуды».
Человек 2 отвечает защитой на предполагаемую критику: «Почему это моя вина? Ты всегда во всем меня обвиняешь!»
Человек 1 по умолчанию критика : «Я не говорил, что это твоя вина! Но ты никогда не слушаешь, и ты всегда только делаешь это из-за себя!»
Человек 2 начинает с каменная стена : «Я даже не хочу больше об этом говорить.» (отводит взгляд)
Человек 1 впадает в презрение : «Я не хочу больше с тобой разговаривать (насмешливым голосом) . Конечно, не хочешь. Твои родители никогда не учили тебя, как говорить о что угодно. Это жалко».

Вот пример того, что может измениться, если мы используем наши противоядия:

Человек 1 подает жалобу : «Я так устаю в конце дня, и мне так неприятно войти в раковину, полную посуды».

РубрикаРазное

Как отпустить дорогого тебе человека: Как отпустить из сердца человека, которого любишь

Как отпустить человека, которого любишь

История одной девушки

Проверенные методы

Давай волю чувствам

Не приукрашивай прошлое

Отстранись от него

Не ставь себя на вторую роль

Не вини всех на свете

Не давай себе утонуть в негативных мыслях

Обратись за помощью к друзьям

Советы

«Как отпустить ранее дорогого тебе человека?» — Яндекс Кью

Подхалимство: что это такое, признаки и как остановить

Борьба, бегство, замирание, олененок

Реклама

Что такое подхалимство?

Признаки подхалимства как реакции на травму

Ты всегда извиняешься за все

Реклама

Ты не можешь сказать, что ты на самом деле думаешь или чувствуешь

Вы всегда заканчиваете ветку чата и полны энтузиазма

Реклама

Потребности каждого имеют большее значение

Преувеличенная лесть другим

Реклама

Как перестать подлизываться

У вас есть право на границы, независимо от того, чему вас учили

Перестаньте врать себе, что вы не подлизываетесь

Вы можете иметь границы и при этом оставаться грациозными

Познай себя

Примите свои сильные стороны и причуды

Скажите что-нибудь кроме «извините»

Хвалите только в случае необходимости

Работа с травмой

Четыре всадника, предсказывающие развод, объяснение

Что такое Четыре всадника Апокалипсиса?

Реклама

Критика

Противоядие:

Реклама

Защитная реакция

Реклама

Противоядие:

Реклама

Противоядие:

Презрение

Противоядие:

Восстановление после конфликта.

Добавить комментарий Отменить ответ