Как научиться не ревновать: Как перестать ревновать? 10 необходимых последовательных шагов

Как научиться жить без ревности? Советы философа — Нож

Ревность может быть ужасной. Но в то же время она неизбежна, поскольку мы привыкли сравнивать себя с другими, а неуправляемые эмоции сложно укротить. Более того, при ближайшем рассмотрении ревность может иметь определенную ценность, пишет Люк Браннинг, философ и преподаватель в Бирмингемском университете.

Что плохого в том, что мы хотим удержать ценное? Не кажутся ли нам подозрительными люди, которые уверяют нас в том, что они никогда не ревнуют?

Некоторые философы разделяют этот взгляд в защиту ревности, предполагая, что она является составной частью игровых отношений, эротическим катализатором: выражает заботу, предотвращает безразличие и мотивирует к размышлению.

Несмотря на то что эпизодическая ревность может иметь некоторые преимущества, она не должна становиться чертой характера. Вспышки сильной ревности могут породить чувства гнева и вины, парализовать разум и заставить ощутить себя ничтожеством. С ревностью нужно обращаться осторожно: ее вряд ли можно назвать универсальным афродизиаком. Есть основания полагать, что ревность тесно связана с агрессией и манипуляцией, поэтому любые возможные преимущества ревности необходимо сопоставлять с сопутствующими рисками. В близких отношениях необходимо снижать ущерб, поскольку близость может породить жестокость.

И наконец, ревность полезна в качестве знака заботы, поскольку мы пытаемся понять и сообщить свои эмоции в рамках близких отношений.

Романтические стереотипы превозносят невысказанное, сокровенное, а не открытое; а самокопание и эмоциональность не соответствуют стереотипам о маскулинности. Но если мы будем осознанно бороться с этими стереотипами, то заметим, что существует более мягкий путь выразить любовь: сказать об этом.

Несмотря на то что ревность редко несет практическую пользу, некоторые считают ее добродетелью. К примеру, философ морали Кристиан Кристианссон полагает, что ревность помогает нам осознать собственную ценность в отношениях. В своей книге Virtuous Emotions Кристианссон пишет о том, что неспособность испытывать ревность, когда чувства вашего возлюбленного или возлюбленной направлены куда-то в другое место, могут свидетельствовать о недостатке самоуважения и самоуверенности и даже об отсутствии чувства справедливости. Однако нам стоит понять разницу между поддерживаемыми культурой романтическими ожиданиями и реальными отношениями, а не списывать всё на некие врожденные черты характера.

Даже если рассматривать ревность в рамках романтического контекста и понятия справедливости, открытым остается вопрос о добродетельности ревности. Американские философы Джастин Д’Армс и Даниэль Якобсон считают, что зачастую у нас есть моральные или рациональные причины не испытывать те чувства, которые стоит испытывать.

Бравый солдат не испытывает страха в критической ситуации, где он был бы уместен. Разорванная связь между его истинными чувствами и чувствами, которые необходимы в конкретной ситуации, помогают ему выжить в битве. Эта же разорванная связь между нашими истинными чувствами и их уместностью помогает нам выжить в любовной битве.

Близость пропадает, когда мы фиксируемся на достоинстве и справедливости; и точно так же, как мы стараемся не злиться на небольшой проступок любимого человека, мы можем постараться не испытывать ревность — даже в тех случаях, когда она уместна.

Кроме того, черты характера можно рассматривать с холистической точки зрения. Даже если ревность является добродетелью, нам пришлось бы изучить ее в сравнении с другими добродетельными чертами и понять, нужно ли активно ее в себе развивать.

Этот аргумент отзовется во многих людях, которым свойственны немоногамные отношения. Они не только согласны с весьма сомнительной ценностью ревности, но и считают, что ее можно укротить.

Более того, многие считают, что мы можем воспитать в себе позитивные чувства от того, что партнеру хорошо с другими людьми. Это называют «сопричастностью» или «сорадостью» (неологизм, изобретенный в одной немоногамной коммуне в Сан-Франциско).

Вне зависимости от наших собственных взглядов на моногамию, нам стоит всерьез задуматься над тем, что от ревности можно избавиться и заместить ее положительными эмоциями. Нам всем может быть полезно разделить удовольствие дорогих нам людей, особенно в тех случаях, когда нас ослепляет конкуренция, беззащитность и тревога.

Но что же это такое — сорадость? Форма ли это гордыни, опосредованной радости или мазохистского наслаждения? Как научиться испытывать ее? Сорадость вряд ли стала бы краеугольным камнем немоногамного дискурса, если бы это чувство невозможно было испытать, но сама идея отсутствия ревности в социально ожидаемых ситуациях может показаться невероятной.

Размышляя над этими вопросами, я пришел к выводу, что сорадость — это черта, доступная каждому. Возможно, она более четко проявляется или легче развивается в немоногамных контекстах, однако она может значительно обогатить жизнь каждого из нас.

Вот несколько современных определений сорадости:

• радость от того, что видишь любовь своего партнера к другим людям;
• удовольствие от романтических и сексуальных отношений своего партнера за пределами ваших отношений;
• радость от того, что партнер получает удовольствие от других романтических или сексуальных отношений;
• принятие или удовольствие от радости партнера.

Эти определения дают расплывчатое представление о явлении, но можно уловить суть сорадости, которая заключается во внимании к чувствам и их ценности (к тому, как эмоции конструируют ситуацию). Чувства и эмоции могут быть валентными, описываться как позитивные или негативные. Наши эмоциональные оценки формируются на основе наших базовых убеждений. К примеру, тот факт, что мы кого-то любим, формирует наше отношение к их присутствию в нашей жизни или, наоборот, к их утере (скажем, в случае смерти).

Сорадость — это прочувствование эмоций других людей. Во-первых, мы испытываем положительные эмоции, мы не просто верим в то, что другому хорошо. Во-вторых, эти позитивные эмоции отражают наше позитивное конструирование ситуации. Сорадость непохожа на мазохистское удовольствие или наносное веселье, когда мы притворяемся, что всё хорошо, когда наши истинные чувства говорят о том, что это не так.

Сорадость не похожа на гордость. Мы можем гордиться тем, что кто-то немоногамен или думать, что это здорово, но гордость не требует сопереживания.

Сорадость без эмпатии невозможна.

Кроме того, мы можем испытывать сорадость, не испытывая желания получить то, чего хотят другие. Асексуальный человек вполне может испытывать сорадость, когда его аллосексуальный партнер занимается сексом с другим.

Если бы сорадость была простым принятием благополучия других людей, наносным восхищением или мазохистской формой удовольствия, она не стала бы идеалом для немоногамной группы людей.

Воспитать в себе сорадость можно, снижая стремление к ревности и учась ценить счастье других людей. Чтобы укротить ревность, необходимо знать причины ее возникновения. Беспокойство, которое лежит в основе ревности, двулико: поскольку привязанность приносит нам удовольствие, ревность возникает из-за отношений с другими людьми; поскольку нас волнует собственная личность, ревность растет за счет любви к себе. Ларошфуко был прав, написав в 1671 году, что «в ревности больше самолюбия, чем любви».

Уязвленное самолюбие — это реакция на чувство собственной беззащитности, которое лежит в основе любой ревности.

Мы уязвимы, поскольку на нашу связь с миром влияют другие. С младенческих лет мы иррационально привязаны к людям, которых воспринимаем как источники безопасности. Привязанность приносит удовольствие, но за него мы платим зависимостью.

Наше благополучие зависит от действий других людей; наше восприятие себя строится на основе наших социальных ролей и идентичностей, что отводит окружающим людям второстепенные роли; вместе с тем многие другие важные концепции вроде благополучия, привлекательности, сообразительности требуют сравнения с другими.

Зависимость вносит в жизнь риск. Каждый момент лишения поддержки или приятной компании имеет разрушительный эффект для нашей «я-концепции». Поскольку этих рисков не избежать, мы обречены на уязвимость.

В свою очередь, уязвимость подкрепляет чувство обладания — чувство поиска близости к другим. Чувство обладания редко бывает рациональным: мы просто ищем безопасности. Собственники жаждут внимания других; люди с ощущением собственной правомочности считают, что им полагается такое внимание. Ощущение, что ты имеешь право на что-то, основывается на собственничестве и убеждениях о том, что является нормальным, естественным и заслуженным. Это чувство правомочности проистекает из социальных структур и норм, например из патриархальных стандартов или феминного поведения.

Уязвимость и чувство собственной правомочности питают ревность. Вспышка ревности строится на уязвимости и ощущении потенциальной потери; ревностный гнев основан на вере (а зачастую заблуждении) в то, что мы имеем право на привязанность.

Чтобы обойти ревность и воспитывать в себе сорадость, нам необходимо обратить внимание на собственную уязвимость, чувство собственничества и правомочность. С иррациональной ловушкой уязвимости поможет справиться когнитивная бихевиоральная терапия, которая поставит акцент на смене собственных убеждений.

Чтобы осознать, на что мы имеем право, необходимо подумать над романтическими концепциями и идеалами, например над идеями преданности и эксклюзивного владения. Так мы сможем перешагнуть через общепринятые социальные интерпретации. Но раздумывать необходимо холистически. К примеру, рассматривая явление преданности, нам нужно думать о коммуникации, честности и власти. В свою очередь, чтобы разобрать власть, необходимо рассмотреть социальные структуры, идентичности и нормы, определиться с понятиями согласия, автономии, мизогинии, расы, физических возможностей, гендера и т. д.

На уровне личности необходимо поработать с собственными ожиданиями и границами. Чего мы хотим от романтических отношений и почему мы этого хотим? Подвержены ли мы социальным архетипам или личным предубеждениям?

Не слишком ли мы зависимы от других? Что вызывает в нас чувство опасности и как этим можно управлять? Каких подтверждений мы ждем от партнера?

Рефлексией не удастся полностью победить ревность, поскольку наша уязвимость происходит из иррациональной привязанности к другим людям. Но мы можем справиться с худшими ее проявлениями через косвенное управление эмоциями. Медленное и поступательное движение к идее радости от благополучия партнера с другими людьми будет иметь большой терапевтический эффект. Также стоит стремиться к открытой коммуникации и обсуждать самые неприятные эмоции, поскольку ревность, как и страх, выживают в тишине. Можно также определить наиболее часто повторяющиеся мыслительные шаблоны, вроде таких: «А если она никогда не вернется?», «А если он лучше меня?». Мы можем создавать и сохранять атмосферу тепла, беседуя с друзьями и создавая ритуалы близости и выражения любви.

Помимо борьбы с ревностью, также необходимо воспитывать в себе чувство, которое Айрис Мердок в своей книге «Суверенитет добра» назвала «терпеливым и любящим уважением» к людям. Как это сделать?

Для начала необходимо перенаправить свое внимание: нужно спросить себя, что опыт, к которому вы ревнуете, дает нашему партнеру?

Во-вторых, нужно изменить свои мыслительные привычки и перестать воспринимать других людей как врагов, а социальные взаимодействия — как проявления конкуренции.

В-третьих, следует относиться к окружающим с эмпатией. Зачастую мы оцениваем других людей весьма схематично, не думая об их взглядах, интересах и личности. Сложно прочувствовать набросок, а не полноценный портрет.

С ревностью крайне сложно бороться. Не существует безболезненного слияния ревности и отношений, и ревность вовсе не помогает нам оценить благополучие дорогих нам людей. Но опыт отношений в немоногамных парах позволяет нам думать, что ревность вовсе не так неизбежна, как мы привыкли о ней думать.

Чувство сорадости дает те же преимущества, что можно приписать и лучшим проявлениям ревности: манифестация наших чувств, но без агрессивного отношения. В сорадости больше любви, чем самолюбия.

Как научиться не ревновать?

Он красивый, сильный, нежный и вообще самый-самый. Потому что он – ваш мужчина, заслуживший самый ценный дар – вашу любовь и преданность. Однако даже небо не может быть без облаков. И со временем, помимо высоких чувств появляется та самая «ложка дегтя», которая может испортить любые отношения.

Имя ей – ревность. И вроде бы поводов нет, или кажется, что нет. А может вы просто запутались в себе. В любом случае почти каждая вторая женщина задумывается над тем, как заставить себя не ревновать любимого. И раз эта проблема начала приобретать глобальные масштабы, важно разобраться в ней раз и навсегда.

Что делать, чтобы не ревновать или откуда берется ревность?

Если вы уже не в первый раз замечаете за собой это неприятное гнетущее чувство, попробуйте вспомнить, когда оно появилось. Ведь в самом начале ваших отношений с любимым человеком вы вряд ли замечали своих потенциальных соперниц. Так что же случилось, что вы стали находить поводы для ревности? Вариантов здесь множество, однако, стоит помнить – ничем не обоснованная ревность сродни болезни. Возникает она по двум причинам и обе носят психологический характер:

1. Ярко выраженное чувство собственности, которое распространяется в отношении вашего молодого человека
2. Ваша неуверенность в себе.

В первом случае мы имеем дело с болезненным желанием обладать объектом своей любви, затмить его жизнь собою и не допустить ни шагу в сторону без присутствия собственной персоны. Такая ревность способна уничтожить любые отношения, поскольку мужчины – существа свободолюбивые. Большинству из них вряд ли понравится, что любимая женщина не дает заниматься любимыми делами, встречаться с друзьями и устраивает допросы при малейшей попытке отдохнуть без нее.

Вторая причина, пожалуй, самая распространенная. Неуверенность в себе, в своих силах, красоте и обаянии делает женщину уязвимой и подозрительной. Отчасти это чувство не осознается прекрасной половиной человечества, однако интуитивно женщина может чувствовать, что на фоне остальных она явно проигрывает. Это приводит к тому, что любая девушка, обнаруженная в кругу общения любимого человека, воспринимается как опасный враг и потенциальная соперница.

Как научиться не ревновать?

Какой бы ни была истинная причина, стоит помнить, что ревность – сильнейшее чувство, способное в один миг испепелить любые отношения.

Если взглянуть на ситуацию со стороны, то выходит, что постоянными выяснениями отношений вы даете повод любимому сравнить вас с окружающими. И однажды мужчина может задуматься, а действительно, зачем ему вы, если по вашим же словам, остальные женщины лучше и интереснее. Да и скольких скандалов можно было избежать, если бы женщины знали, что нужно сделать, чтобы не ревновать.

Но у вас милые дамы такая возможность есть. Итак, если вам самим надоели скандалы без видимой на то причины, давайте разберемся, как научиться не ревновать.

1. Если вы заметили новый приступ ревности, не спешите нападать на любимого. Сядьте, успокойтесь и хорошо подумайте, что на этот раз стало реальной причиной возникновения этого чувства. Скорее всего, причина совершенно не стоит вашего внимания
2. Отвлекитесь от ревности с помощью интересного и радостного вам занятия. Помните, что отношения строятся на свободе и доверии. Постоянными сомнениями вы делаете хуже только себе, что чревато страданиями не только морального плана, но и физического.
3. Если вам кажется, что накопилось достаточно поводов, для того, чтобы начать ревновать, сядьте и поговорите с любимым по душам. Но не делайте этого слишком часто, т.к. любые выяснения отношений начинают надоедать и ставят под угрозу существование пары как таковой.
4. Как не ревновать к прошлому? Ответ на этот вопрос довольно простой. Прошлое уже состоялось, сбылось. Вернуться туда, к сожалению или к счастью невозможно. Так зачем тогда тратить свои силы и выворачивать душу наизнанку? Даже если оно было бурным, вам никогда туда не попасть, и конкурировать с воспоминаниями нет никакого смысла. Лучше задумайтесь о том, чтобы организовать вашим отношениям такое будущее, чтобы любые воспоминания о делах минувших затмили новые впечатления.
5. А как не ревновать мужа, возразите вы, если отношения уже приелись, и ему, возможно, захочется новых ощущений на стороне? Не захочется. Если вы станете для него близким понимающим другом, опорой и поддержкой. Мужчины не смотрят на сторону, если любимая жена стала для них незаменимым человеком. И вообще, согласно статистике, мужчина начинает «смотреть налево» только если в семье что-то не так. А теперь представьте, как он себя будет ощущать, если дома вы постоянно ему устраиваете скандалы и допросы с пристрастием. Не вы ли будете той причиной, что подтолкнет его к измене? Задумайтесь. И вопрос, как научиться не ревновать мужа отпадет сам собой.
6. Отдельной строкой в жизни женщины стоят любовники. И хорошо, если он не женат и вы не замужем. Но как не ревновать любовника, если ваши отношения сами по себе являются запретным плодом, о котором не стоит распространяться? Здесь уже вам выбирать, что важнее. Если вы замужняя дама, и он выбрал вас в качестве жрицы любви, то почему бы ему не выбрать еще пару таких же? Ведь в отличие от вас он свободен. Но и здесь такое чувство как ревность неуместно. Если ваше самолюбие и чувство собственности неуклонно рождает ревность, расставьте приоритеты. Скорее всего, вас не устраивает ваша жизнь в принципе, а любовник это лишь одно отдельное звено этой жизни.

И все же, как научиться не ревновать любимого, а жить полноценной спокойной жизнью? Начать нужно с самих себя. Разберитесь, что вызывает ваше недоверие? Вас провоцирует сам человек? А может быть, вы уже обжигались однажды? Или здесь всё-таки имеет место ваша неуверенность в себе? Загляните внутрь себя и возможно вы увидите ответы на все эти вопросы. Не стоит обвинять любимого в том, чего он возможно никогда не совершал. Ведь ответ, как не ревновать парня лежит на самой поверхности – полюбите себя, и тогда никто не посмеет нарушить гармонию ваших отношений пустыми и ненужными поводами для беспокойства.

 

Статьи по теме:

У мужа любовница — что делать? Представители сильного пола уверяют, что полигамность у них в крови, и корить себя за походы «налево» это тоже самое, что жаловаться на то, что Бог создал его мужчиной. Но нам-то с вами от таких нелепых объяснений легче не становиться, ведь когда узнаешь, что у тебя появилась соперница, в голову лезут совсем другие мысли.	Как отомстить любовнице мужа? Когда становиться известно, что свою любовь и постель благоверный делит не только с вами, у многих представительниц прекрасного пола первой мыслью является месть за нанесённую обиду. Вот о том, как можно реализовать свои чёрные мысли относительно соперницы, мы сейчас вам и расскажем.
Как узнать, что муж изменяет? Вопрос о том, что лучше – жить в счастливом неведении или не позволять себя обманывать – стоит перед многими женщинами, которые заподозрили своего суженого в походах «налево». Но если вы всё-таки решили разузнать всю правду, стоит обратить внимание на следующие моменты в поведении мужа.	Муж изменяет, но не уходит Что делать женщине, зная о неверности мужа, который свою очередь не торопиться сжигать за собой мосты и уходить из семьи? Стоит ли заставлять супруга принять окончательное решение относительно совместного будущего или же взять инициативу в свои руки и разрубить этот узел?

9 простых способов, как я научил свой мозг никогда больше не чувствовать ревности

Может ли мозг победить ревность?

Можно, но есть более важные вопросы: должны ли мы этого хотеть? Почему я ревную с самого начала? И сможем ли мы когда-нибудь понять, как ревновать , а не ? Ну, это зависит.

СВЯЗАННЫЕ: Что такое ревность? Как выявление двух основных триггеров может на самом деле помочь вам чувствовать себя в безопасности в отношениях

Что вызывает ревность?

Необузданные эмоции возникают из глубин нашего рептильного мозга, а наша неокортекс действует как генеральный директор, регулирующий их продукцию. Есть две точки зрения: одна состоит в том, что вы не можете/не должны контролировать свои эмоции, а другая заключается в том, что люди должны проявлять эмоциональный интеллект.

Люди контролируют и тренируют свои эмоции каждый день. Будь то подавление или использование когнитивных сдвигов, люди делают это, потому что в противном случае они были бы нелюдимыми. Таким образом, общество кодифицирует наше поведение.

Осуществление контроля над эмоциями не отрицает их существование и не предает их. Если вы встретили кого-то, и он представился как очень «ненавистный» человек, вы, надеюсь, сочтете это социально неприемлемым. Тем не менее, если кто-то представился как очень «ревнивый» человек, вы могли бы найти это милым и приемлемым. Почему?

Что такое ревность и чем она отличается от зависти?

Во-первых, давайте разберемся: Ревность — это страх потерять то, что вы любите. Зависть обида за то, что ты хочешь чего-то, чего у тебя нет.

Ревность можно рассматривать как романтический признак заботы. Когда наш партнер немного ревнует нас, это может доставить удовольствие и повысить наше эго. В этом нет ничего постыдного, но зависть — это кислое семя, если его посеять.

Хотя ревность иногда может быть полезной для вас, когда мы втягиваем это чувство в наши отношения, это может помешать нам установить длительные связи с нашими партнерами. Это может создать токсичную среду, которая в конечном итоге может привести к разрыву отношений.

Но чтобы освободиться от оков ревности, вы можете предпринять несколько шагов.

Вот 9 простых способов, которыми я научил свой мозг не чувствовать ревности:

1.

Подумайте, почему вы состоите в отношениях.

Важно относиться к партнеру не как к собственности, а как к независимой личности, о счастье которой вы заботитесь.

Если вы не хотите, чтобы ваш партнер был счастлив, возможно, стоит пересмотреть, почему вы состоите в отношениях. Люди, которые борются с ревностью или с властным партнером, знают, насколько губительна ревность для доверия и счастья.

Реклама

2. Перестаньте говорить себе, что вы ревнивый человек.

Современная нейробиология учит нас, подтверждая тысячелетнюю буддийскую когнитивную теорию, что традиционное представление о себе не существует — это иллюзия.

Ты в буквальном смысле история, которую рассказываешь себе. Вы не находите себя, вы создаете себя. Итак, это тщеславие — говорить: «Я знаю себя». Потому что вы то, что вы думаете — вы сознательный опыт. Ты — это история, которую ты рассказываешь себе.

Если вы неоднократно говорите себе, что вы ревнивый человек, вы становитесь им. Если вы неоднократно говорите себе, что вы не ревнивый человек или что вы не хотите им быть, вместо этого вы станете им.

СВЯЗАННЫЕ С: Мужчина переосмысливает помолвку после того, как узнал о косметической операции своей невесты

3. Знайте, кто вы в глубине души.

Идентичность — это не акт поиска себя, это акт создания себя. Хотя вы можете быть предрасположены к определенному поведению, в конечном счете, личность — это не какая-то постоянная, неизменная, абсолютная вещь. Он гибкий, адаптируемый, и ему можно придать форму.

Итак, почему я захотел научиться не ревновать и перепрограммировать свой мозг? Ну, самый простой ответ заключается в том, что я хочу работать с ментальной программой, которая максимизирует мое счастье и благополучие, а также счастье и благополучие людей, которые мне небезразличны.

Ревность — неприятная эмоция, и я хочу испытывать ее только по необходимости, чтобы обозначить потенциальную угрозу.

4.

Пусть ваши отношения будут романтичными.

Зачем мне принуждать моего партнера к строго моногамным отношениям? Как мудро сказал Хэвлок Эллис: «Ревность — это дракон, убивающий любовь во имя сохранения ее жизни».

Хелен Фишер советует нам поддерживать романтику, делясь новым опытом со своим партнером. Луанн Бризендин, доктор медицины, автор бестселлера New York Times Женский мозг , говорит нам, что страх потерять любимого человека возрождает романтическую страсть.

По моему опыту, новизна увлечений в сочетании с позитивными эмоциональными стрессорами — лучший рецепт, который я нашел, чтобы поддерживать пламя любви живым.

5. Никогда не подавляйте свои эмоции.

Избавление от мифов и фантазий о том, что такое любовь и чем она не является, не лишает магию — она усиливает ее. Вот почему мы не должны чрезмерно смешивать в уме ревность со страстью, точно так же, как мы не должны неразрывно смешивать в уме ненависть со страстью, чтобы не запрограммировать себя на преступления на почве страсти.

Вместо этого мы должны прославлять такие формы страсти, как сострадание, комперсия и романтика.

Люди иногда чрезмерно сентиментальны в отношении частей своей личности. Эмоции, которые мы естественным образом испытываем, подлинны, так что же это нам говорит?

Подавлять свои эмоции неискренне. Но научиться контролировать свои эмоции, не подавляя их — используя когнитивные сдвиги для сознательно желаемых результатов — не является чем-то ненастоящим.

СВЯЗАННЫЕ: 10 скрытых последствий ревности для вас и ваших отношений

6. Примите свою неуверенность и страхи.

Иногда я боюсь потерять того, кто мне дорог. Именно тогда я нахожу время, чтобы обработать свои страхи и неуверенность, подумать, а затем найти возможность поговорить, чтобы разрешить напряжение и конфликт.

Эмоциональный аппарат нашего мозга подобен мышце. Точно так же, как спортсменам не рекомендуется злоупотреблять болеутоляющими средствами, чтобы справиться с травмами, вы не должны заглушать себя эмоциональным стрессом, который испытываете.

Если к вам плохо относятся или если вы плохо относитесь к своему партнеру, будет невозможно преодолеть ревность и разрешить напряжение здоровым или стабильным образом.

7. Найдите чувство безопасности.

Преодолеть ревность не значит стать безразличным или апатичным.

В этой погоне стремление укротить эмоции в вашем мозгу заставляет вас сосредоточиться на вещах, которые работают и не работают в отношениях. Вот почему вы хотите позволить себе испытывать эмоции, когда они проходят через вас, чтобы вы могли их воспринимать, спрашивать себя, что они вам говорят, а затем спрашивать себя, как вы хотите себя вести.

Истории из YourTango:

Этот простой тест покажет, что вы больше всего цените в отношениях

7 серьезных причин, по которым вы отталкиваете великих людей

Любовный гороскоп на неделю для всех знаков зодиака, 13–19 февраля 2023 г.

Созревание ревности в вашем мозгу требует чувства безопасности. Вы бы не посоветовали обычному человеку заниматься триатлоном, пока он не привыкнет к соответствующему физическому напряжению, потому что он может навредить себе.

Точно так же вы не станете советовать двум эмоционально хрупким партнерам беззаботно переходить к открытым отношениям (с мыслью о стабильности) и безрассудно отказываться от чувствительности!

8. Делайте маленькие шаги.

Детские шаги важны. По мере того, как со временем вы вырабатываете толерантность, вы не должны переставать осознавать или закрывать глаза на непосредственные стрессоры. Цель контроля негативных эмоций состоит в том, чтобы смягчить их набухание и осечки, а не игнорировать их.

Представьте себе человека, который начинает с 20-фунтового веса, а через несколько месяцев поднимает 40-фунтовый. Независимо от того, насколько сильным становится человек, он все равно будет чувствовать 20-килограммовый вес при подъеме.

Зато становится менее обременительно. На самом деле, это становится легкой работой и даже комфортной.

9. Приучите себя справляться со своими чувствами ревности.

Вы можете научиться справляться с ревностью, усваивать ее и понимать сигнал и то, что он заставляет вас осознать. Затем выберите, как вы хотите, чтобы это повлияло на ваше поведение. Сначала это может быть немного страшно, но это мощное и освобождающее чувство.

В эти дни я нахожу эти муки желательно бодрящими; он всегда зажигает искру и поддерживает горение пламени. Важно быть способным чувствовать ревность, потому что это бесценный коммуникатор, когда что-то может быть не так.

СВЯЗАННЫЕ С: Что на самом деле значит быть в открытых отношениях на расстоянии

Больше для вас:

Джулс Гамильтон — соучредитель блога о стиле жизни и культуре Polyglamorous. Он профессиональная модель, блогер и кинопродюсер.

Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!

Пять способов облегчить свою зависть

Жизнь полна напоминаний о том, чего нам не хватает. Всегда есть кто-то более успешный, более талантливый, более привлекательный или более продвинутый в достижении вех, чем мы.

Мы сталкиваемся с этими людьми каждый день — на самом деле они часто являются нашими друзьями, членами семьи и коллегами. Иногда эти встречи могут оставить нас с горьким привкусом во рту и зеленым блеском в глазах.

Зависть — это состояние желания чего-то, чем обладает кто-то другой. Это порочная эмоция, которая может подорвать самооценку, вдохновить на попытки подорвать чужие успехи или даже заставить людей яростно набрасываться. Это также просто ужасно.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Итак, что мы можем сделать, чтобы обезоружить зеленоглазого монстра, когда он нанесет удар? Вот пять предложений.

1. Признание зависти

Признание того, что мы испытываем зависть, может быть очень опасным, потому что это означает признание собственной слабости и неуверенности.

Первым признаком того, что скрывается зависть, могут быть иррациональные чувства враждебности по отношению к объекту нашей зависти. Один только их вид может вызвать у вас мурашки по коже, даже если они не сделали ничего плохого, на что вы можете указать.

Нам лучше разобраться в этой форме смутной обиды и определить ее зеленый корень, прежде чем она возьмет верх над нами и повредит нашим отношениям. Также может быть полезно обращать внимание на телесные сигналы, поскольку определенные формы зависти могут вызвать физиологическую реакцию «бей или беги», включающую такие симптомы, как учащенное сердцебиение, сжатые мышцы и потные ладони.

2. Признайте, что гордость — это всего лишь обратная сторона медали зависти

Заманчиво — но обычно бесполезно — пытаться противодействовать зависти гордостью. «Конечно, у него хорошая машина, но я лучше выгляжу» далеко не уедешь. В данный момент вы можете чувствовать себя оправданным, но рано или поздно появится кто-то, у кого машина лучше, чем у вас, и кто лучше выглядит.

Другими словами, уверенность в своих собственных завидных чертах вряд ли будет устойчивой, и она поддерживает ту же нестабильную иерархию социальных сравнений, где кого-то другого нужно принизить, чтобы мы чувствовали себя возвышенными, и наоборот.

Вместо того, чтобы отвечать на боль зависти попытками повысить свою самооценку, попробуйте вместо этого проявить сострадание к себе. Признайте, что трудно видеть, как кто-то преуспевает, когда вы барахтаетесь, и напомните себе, что вы не одиноки в своем чувстве неадекватности. Даже самые успешные люди иногда страдают от неуверенности в себе. Быть несовершенным — значит быть человеком.

3. Замените зависть сочувствием

Хотя зависть кажется почти комплиментом, она может быть весьма бесчеловечной. Это сводит объект зависти к чему-то очень узкому и маскирует полную картину того, кто они и какова их жизнь.

Вы когда-нибудь завидовали кому-то, у кого, казалось бы, была идеальная жизнь, а потом выяснилось, что на самом деле он очень сильно страдает? Эти случаи встречаются чаще, чем мы можем подумать — у нас просто нет возможности узнать о чьих-то трудностях, когда мы погрязли в зависти к их, казалось бы, очарованной жизни. (Кстати, новое исследование показало, что Facebook не помогает делу. )

Дело не в том, что мы должны искать чужие страдания, выискивая бреши в их броне, а в том, что мы должны быть открыты для того, чтобы увидеть их более полным образом, таким образом, который неизбежно будет включать в себя как сильные, так и слабые стороны, радости и печали. Это позволит нам замечать вещи, которые в противном случае мы могли бы упустить из виду, и, как следствие, быть рядом с ними, когда они в этом нуждаются.

Оценка человека во всей его полноте также может помочь нам чувствовать себя искренне счастливыми за его успехи, форма положительной поддержки, называемая «капитализация», которая, как было показано, способствует благополучию отношений.

4. Пусть зависть подпитывает самосовершенствование — когда это уместно

Когда наша зависть коренится в вещах, которые мы не можем изменить в себе, таких как трудное детство, травматическое событие или определенные состояния здоровья и инвалидность, использование зависти для мотивации себя — улучшение с большей вероятностью приведет нас к еще более глубокому разочарованию и самобичеванию.

Но иногда зависть предупреждает нас о вещах, которые мы хотим в жизни, которые потенциально достижимы, если мы готовы внести определенные изменения.

Например, если вы завидуете своему продуктивному коллеге, вы можете обнаружить, что могли бы работать более продуктивно, если бы научились лучше управлять своим временем. Возможно, вы даже сможете получить от него или нее несколько советов — восходящее социальное сравнение может быть источником не только мотивации, но и полезной информации.

5. Не забывайте считать свои собственные благословения

Как говорится, зависть означает считать благословения других людей вместо своих собственных.

Подсчитывать наши благословения — это не то же самое, что поддерживать свое эго, напоминая себе, что мы лучше других, как в приведенном выше примере с красивой машиной и красивой внешностью. Это больше о переориентации на то, что действительно важно в жизни, и на иногда неосязаемые или невидимые вещи, которыми мы действительно обладаем, и которые меньше зависят от социальных сравнений, таких как сильный дух, разнообразие жизненного опыта или просто факт быть живым.