Как любить человека: Как правильно любить? Выбери свой язык любви — и научись!

Содержание

Как любить человека с депрессией

отношения

Депрессия — популярное слово, которое сейчас используется повсеместно. Но если подойти к этой проблеме основательно, то уже не кажется, что это «книжное» заболевание такое прекрасное и безобидное. Суицид — один из исходов этой болезни, который вряд ли можно назвать чудесным. И сегодня депрессией страдает немало людей. И есть большая вероятность, что и у вас сложатся когда-либо отношения с человеком, страдающим от апатии, подавленного состояния, чувства безысходности и т. д.

Как любить депрессивного партнера: способы, которые работают

Если оказалось, что ваш союз связан с человеком, который периодически может погружаться в состояние депрессии — то стоит относиться к партнеру с максимальным пониманием и осторожностью.

Да, возможно, что история любви начиналась позитивно и оптимистично. Но со временем романтичный образ партнера сменился на унылого и грустного человека. Его ничего не радует и всегда находится причина, чтобы подумать о плохом и тревожном? Вы имеете дело с депрессивным человеком. Вот только стоит разобраться основательно: это большое депрессивное расстройство (клиническая форма) или реактивная депрессия? Вторая возникает в ответ на тяжелые и трагичные события в жизни. Со временем состояние проходит. А вот если у мужа или жены первая форма болезни, то здесь дела обстоят намного сложнее и, лучше их решать с опытным специалистом.

Кстати, мужчины в состоянии депрессии больше склонны к суициду. От представителей сильного пола привыкли ждать смелых и решительных поступков, бодрого духа. Такое внешнее давление подкрепляется внутренней неустойчивостью психики, и мужчина срывается. Да и заподозрить у парня депрессию намного сложнее: ни для кого не секрет, что истинные представители сильного пола привыкли скрывать свои эмоции, чувства, ощущения.

Как справиться с депрессией у любимого человека

Конечно, с таким мужем или женой стоит быть особенно внимательным. Ни в коем случае не стоит критиковать и обвинять человека в происходящем. Поймите, что у партнера и так много внутренних причин винить себя и грустить. И добавлять, так сказать, «масло в огонь», точно не стоит. Наоборот, похвала, понимание, доброе отношение — вот, что способно спасти отношения и человека от еще большего и тяжелого состояния депрессии.

Не стоит создавать стресс и искусственно. Человеку в таком состоянии и так кажется, что в мире нет ничего прекрасного, светлого и позитивного. А если и еще добавлять негативных эмоций и неприятных ситуаций, то можно довести партнера до трагедии.

Лучше попробуйте растормошить любимого деликатно и осторожно. Не давите, а заинтересовывайте его! Покажите, как много в мире прекрасных мелочей, которые могут прямо сейчас войти в его жизнь. Налейте вкусный чай, закажите пиццу, включите приятную музыку.

Если депрессивное состояние зашло уже достаточно глубоко, то важно не давать ему усугубиться — выйдите погулять с партнером на свежем воздухе в некогда любимом парке, посмотрите на течение реки, пройдитесь по лесному массиву.

Всегда поддерживайте даже малейшее желание мужа или жены вылечиться, прийти в норму. Лучшим способом выйти из депрессии будет работа с психологом. Это важно и компетентно в данном случае. Специалист назначит грамотную терапию и души, и тела. И это будет максимально эффективно в деле и непростой борьбе.

Автор: Семенова Юлия, практикующий психолог, семейный терапевт, сексолог.

Кончиками пальцев…» онлайн полностью📖 — Юлии Владимировны Доброван — MyBook.

От автора: это история не о запретной, для кого-то – даже извращённой тяге мужчины к мужчине. Это история любви Человека к Человеку.

Пролог

Я не жалею…

Если бы однажды мне выпал шанс вернуться в прошлое и заново пройти свой путь, я бы в точности воспроизвёл каждый из пройденных шагов, не сходя с намеченной тропы ни на дюйм.

Если бы Судьба поставила меня перед выбором: долгая и счастливая жизнь в достатке или то, что я имею сейчас – я бы громко хлопнул дверью у неё перед носом, не желая тратить ни секунды этого драгоценного дня.

Если бы сам Дьявол соблазнял меня обещаниями о вечной жизни и бесконечных развлечениях, я бы, не кривя душою, убедил его, что прожил великолепную, в избытке наполненную счастьем жизнь, которую бы не променял ни на что на свете.

Да, я доволен тем, что имею. Да, я чёртов везунчик, раз уж мне – совершенно обыкновенному человеку – выпал шанс познать то, о чём другие могут лишь грезить или читать в любовных романах.

Я испытал её – истинную любовь. Ту, о которой добрую половину своей жизни не смел и мечтать. Ту, прихода которой совсем не ждал, искренне полагая, что судьба моя давно расписана, а будущее более-менее предначертано и стабильно. Но…

Когда приходит она, истинная любовь, вдруг понимаешь, как слеп был все эти годы. Как скудны и поверхностны были чувства, которые ты прежде ошибочно величал любовью. Глупости! Наивный дурак – вот кем я был! Любовь-то вот она! Необъятная! Бескорыстная! Непостижимая и безграничная! Такой любовью не надышаться, даже если собрался дожить до ста! Это чувство не уместить даже в самом огромном сердце! Такую любовь невозможно описать человеку, не испытавшему нечто подобное. Это… это моё. Моя история. Моя любовь.

Моя тайна.

И я не жалею о сделанном выборе. Клянусь, не жалею!

Подумать только… А ведь если бы тогда, в прошлой жизни, задолго до Тебя, мне рассказали, где и при каких обстоятельствах я окажусь сегодня, я бы рассмеялся тому человеку в лицо. Или оскорбился бы – не знаю. Если бы кто-то вздумал сообщить, каким я стану, я посчитал бы его безумцем и посоветовал бы обратиться в клинику для душевнобольных. А если бы в той далёкой, кажется, совсем чужой жизни мне довелось хоть на миг поверить в услышанное, я бы незамедлительно отправился в лечебницу сам, добровольно – настолько слеп и глух я был в то время.

Видишь, как всё меняется? Теперь я здесь, с тобой, и кажется, будто нет места прекраснее.

Я счастлив.

Здесь и сейчас я счастлив.

Глава 1

Лондон, 12 мая, 1901 год

Первый по-настоящему тёплый весенний день в этом году случился гораздо позже, чем ожидалось, поэтому неудивительно, что в воскресное майское утро добрая половина жителей Лондона выбралась на прогулку. Дамам наконец-то выпала возможность продемонстрировать новые наряды, отчего все городские улочки и парки выглядели как разноцветное конфетти – от обилия всевозможных шляпок рябило в глазах. Их джентльмены вальяжно прохаживались рядом с таким гордым видом, будто не жён вывели на прогулку, а крохотных породистых собачонок, которыми принято хвастаться на выставках или скачках в Аскоте. Впрочем, после затяжной зимы и хмурой, щедрой на холодные ливни весны столь резкий переход на летние наряды не мог не радовать, и меня, как человека творческой профессии, подобная картина должна была вдохновлять.

Собственно, за вдохновением я и подался на мост Ватерлоо. Мне всегда нравились неспешные пешие прогулки, особенно после дождей. В такие дни город казался чуть более живым, чем обычно, а воздух наполнялся дивными ароматами из смеси дамских парфюмов, подгоревших тостов с беконом из крохотных уличных забегаловок домашнего типа, свежей весенней зелени, прибитой ливнями пыли и запахом самого сердца Лондона – сыростью нашей величественной Темзы.

Дышать – не надышаться…

Медленно шагая по набережной, я без особого, к своему стыду, интереса наблюдал за случайными прохожими, уже тогда понимая, что делаю это скорее насильно, по необходимости, но никак не от души. Однако вдохновение – штука капризная, и чтобы снова вернуться к работе, мне требовалось отыскать «то самое» лицо. Признаться, в последнее время дела мои шли настолько скудно, что я и сам порою верил в эти отговорки об исчезнувшем вдохновении, которыми вот уже девять месяцев кряду кормил и опекающую меня галерею, и мою милую супругу Грейс, так отчаянно желавшую помочь хоть чем-то. Ведь скульптору, снискавшему славу в столь раннем возрасте и к двадцати восьми годам уже вовсю пожинавшему плоды своей популярности не только в столице, но и за её пределами, негоже обрывать свой творческий путь в самом расцвете и сетовать на отсутствие какого-то там призрачного вдохновения. Глупости всё это – я и сам прекрасно понимал, но отчего-то вот уже который месяц так и не мог заставить себя снова взять в руки глину и с головою погрузиться в работу, чтобы после порадовать ценителей прекрасного очередным шедевром.

Нет, разумеется, бюстики на заказ для состоятельных вельмож не считаются. Их я могу лепить десятками в месяц, однако, это не то. Совсем не то! Лишь разминка для пальцев, но никак не для души. А ещё – отличный способ не просто сводить концы с концами, но и оставаться уважаемым членом столичной элиты, имея не крохотный домик в пригороде, а вполне приличное имение почти в центре Лондона.

Своей последней серьёзной работой я считаю статую «Королева Виктория», работу над которой закончил ещё в прошлом году и которая ныне украшает тронный зал во дворце. Интересный был опыт – ничего не скажешь. Но с тех пор что-то не заладилось: то ли действительно покинуло пресловутое вдохновение, то ли выдохся, а быть может, нужно просто переждать… не знаю.

А ведь тридцать два года для зодчего – самый расцвет!

Впрочем, сетовать на судьбу не в моих правилах. Мне просто нужно найти подходящий объект. Лицо. Человека, который разбудит во мне желание творить.

Вон та кроха, сбежавшая от чрезмерно увлёкшейся беседой с гувернанткой матери и теперь так весело плещущаяся в грязной луже, пока никто не видит, вполне могла бы стать замечательной натурщицей. А что, детей я люблю, да и работать с их юными лицами, обрамлёнными чудесными золотистыми локонами или тёмными непослушными завитушками – сплошное удовольствие. Правда, в моём исполнении малыши всегда выглядят печальными херувимами…

Или вон та леди в причудливой шляпке с бордовой вуалью… Лицо, к сожалению, толком не рассмотреть, но фактура… боже, какая у неё фактура! Осанка, линия челюсти, острые плечики, гордо приподнятый подбородок и чуть вздёрнутый носик. Породистая дама – вот как я таких называю. Именно породистая! Разумеется, вслух я этого ни за что не сказал бы, дабы ненароком не оскорбить неуместной прямолинейностью. Ведь врождённый аристократизм – это не только благородные черты лица и молочно бледный цвет кожи, но и особая манера поведения. Для таких дам, к примеру, это преувеличенная обидчивость и раздутая самооценка, которую может ранить лишь одно моё неаккуратно подобранное слово, и тогда скандала не избежать.

Не люблю работать с такими. Господь одарил их красивыми лицами, но в придачу снабдил преотвратнейшим характером. Уж лучше взаимодействовать с обыкновенным рабочим классом. Красивых лиц с интересными чертами среди них не меньше, так ещё и нравом они попроще. Вот с такими мне легко. С обыкновенными людьми, к коим я до сих пор причисляю и себя, несмотря на происхождение и статус именитого скульптора и художника.

Вот взять хотя бы этого кэбмена, в ожидании клиента вычёсывающего гриву своей лошади: вроде полноватый, с редеющей шевелюрой и козлиной бородкой, а я бы предпочёл лепить именно его, а не леди в шляпке.

Хотя кого я обманываю? Не то. Всё не то! Не те лица, не те эмоции, не та фактура… Сплошная серость! Вокруг сплошная серость и заурядность.

А мне нужно что-то особенное. Кто-то особенный! Кто-то, кого я бы не просто увидел, но и почувствовал…

И пока мысли мои были заняты отнюдь не радостными терзаниями, снова разбередившими чуть успокоившуюся душу, ноги уже принесли меня к крохотной заводи – пожалуй, моему любимому месту в Лондоне. Здесь всегда тихо, спокойно и в любую погоду (даже в те редкие знойные летние дни) пахнет свежей зеленью. Быть может, это заслуга старенькой ивовой рощи, живой изгородью отделяющей девственный берег от шумной городской суеты и ставшей настоящей отдушиной для таких, как я…

Не знаю почему, но я с юных лет полюбил это место. Хотя, насколько мне известно, остальные жители столицы считали эту заводь самым настоящим дефектом на теле нашей величественной и ровной Темзы. Глупцы! Но мне-то грех жаловаться: чем меньше народу – тем больше простора для дум. А одиночество я люблю и глубоко уважаю. Так что самое время присесть на одну из лавок, спрятанных под тянущимися к земле ивовыми ветвями, и чуточку передохнуть от бесконечного потока шляпок и вуалей.

Воистину, природа исцеляет. Как тело, так и разум…

Помню, однажды, в те далёкие времена, когда я ещё не был женат и лишь добивался расположения моей милой Грейс, эта ивовая роща сослужила мне отличную службу: вместо того, чтобы пойти привычным любому джентльмену путём и пригласить юную мисс Ланотти в ресторан, я заманил её сюда, устроив небольшой романтический пикник у воды, чем тогда и покорил юное сердце возлюбленной. Да, славные были времена…

Где-то совсем рядом, ярдах в шести от меня, послышался шорох чьих-то шагов – похоже, не я один сегодня захотел скрыться от нескончаемого людского потока в самом центре Лондона. Стараясь не выдать своего присутствия, я встал со скамьи и подошёл к ветвям, чтобы взглянуть на нарушителя своего покоя. Это был мужчина – всё, что я успел отметить, прежде чем в голове что-то щёлкнуло. Я знаю это ощущение – так бывало всякий раз, когда новое помешательство идеей захватывало все мои мысли. В последний раз я испытывал нечто подобное около полутора лет назад, когда только начинал работу над статуей ныне покойной (да хранят её душу ангелы) королевы Виктории. Но почему сейчас?..

Двигаясь максимально бесшумно, я чуть больше раздвинул ветви и постарался рассмотреть незнакомца: высокий (значительно выше меня), ростом в шесть с небольшим футов, и какой-то уж слишком тощий. Я бы даже сказал – угловатый. По крайней мере, так мне это представлялось. Потому что судить наверняка я не мог – он был одет в серого цвета костюм, поверх которого на плечи (что было странно для солнечного майского дня) было наброшено достаточно плотное чёрное пальто из йоркширского твида.

Мужчина стоял спиною ко мне, чуть повернув голову влево и вглядываясь в спокойную водную гладь. Волосы его были аккуратно уложены назад и зафиксированы каким-то средством по уходу. Скорее всего, этим новомодным бриллиантином. В тени нависающих над нами ив они показались мне иссиня чёрными, хотя не удивлюсь, если при ярком солнечном освещении я бы сумел разглядеть коричневые или даже рыжеватые блики…

Но что ещё больше привлекло моё внимание, так это его кожа – белая-белая! Нет, не так – молочная с едва заметным голубоватым отливом. Пытаясь подобрать подходящее сравнение, на ум снова и снова приходило лишь одно слово – луна. Так выглядит полная луна в ясную июльскую ночь. Она светится своей чистотой. И именно так сейчас светился и он, мой незнакомец…

Луна. Или фарфор. Да, тот великолепный китайский фарфор – хрупкая роскошь, изящная лёгкость и воздушная гибкость линий. Глянцевая безупречность… Или нет, скорее мрамор – вот подходящее для скульптора слово. Мрамор! Его кожа, словно нетронутая мраморная глыба, застывшая у кромки воды в ожидании зодчего…

Признаться, у меня вспотели ладони и пересохло во рту.

Я чувствовал себя вором, мошенником, но никак не мог остановиться и прекратить это низкое, недостойное любого уважающего себя человека занятие – подглядывать за ничего не подозревающим джентльменом.

Вот он делает шаг в мою сторону, и у меня сердце едва не выскакивает из груди – настолько стыдно мне становится. А ещё страшно. И гадко. И одна лишь мысль о том, что я могу быть разоблачён, заставляет сердце нестись галопом, и теперь потеют не только ладони, но и лоб, и даже шея.

Но вот он замирает совсем рядом, и я моментально забываю обо всех своих страхах. Его ровная спина кажется лишённой каких-либо изгибов, а вынырнувшая из кармана пальто ладонь с тонкими длинными пальцами, напротив, выглядит столь чувственной и изящной, словно её хозяин – тоже зодчий. Или пианист. Или художник… Да, такие руки определённо могли бы принадлежать художнику.

О чём он думает, разглядывая замершую Темзу? О чём шепчутся его мысли, пока я пытаюсь разгадать его тайну? Быть может, о неразделённой любви? Или о какой-то весомой потере?. . О чём может думать человек со столь непроницаемым лицом, тоже сбежавший от целого света и ищущий покоя в этой глуши?

Хотелось бы мне увидеть его глаза… Тогда бы я понял. Тогда бы я сумел прочесть его душу и познать его историю.

Но сейчас, пока я позорно прятался у него за спиною, мысли мои были лишь об одном – наконец-то! Наконец-то я нашёл его – тот необыкновенный типаж, от одной лишь мысли о котором я чувствовал покалывание в кончиках пальцев. И душа вдруг снова наполнилась тем непередаваемым трепетом, что ощущался мною всякий раз, едва на горизонте маячила новая, действительно грандиозная работа.

Да, я должен лепить именно его! Это лицо, эти волосы… Эти странные, остро очерченные скулы и впалые щёки, прямой нос и непозволительно пухлые для мужчины губы (особенно верхнюю – так чётко очёрченную, что кажется, будто она уже вылеплена из пластилина сверхчувствительными пальцами зодчего). В нём всё казалось неверным, избыточным: слишком высокий и худой, с неправильными, гиперболизированными чертами лица и неестественно прямой осанкой, будто где-то по центру его организма вместо позвоночника вбита ось, координирующая его движения и не дающая ссутулиться ни на дюйм. Он казался таким… таким иным – вовсе не похожим на те фактуры, что могли бы заинтересовать скульптора – что я вдруг явственно ощутил, что это именно Он.

Он!

Мой идеал. Моя муза. Моё вдохновение.

Я должен испытать, каково это – высекать столь безупречные скулы из мрамора. Как будут ощущаться его впалые щёки кончиками моих пальцев, если вылепить их из глины? А из пластилина? Или гипса?.. О, Господь всемогущий, сколько возможностей! Сколько желаний! Сколько… сколько вопиюще невыносимой красоты в одном человеке – глаз не оторвать! А его глаза! Боже, и подумать страшно, как счастлив я буду, когда начну работу над его глазами! Ведь они… они такие… А глаз-то его я разглядеть так и не сумел, ведь пока моё обезумевшее воображение уже рисовало совместные дни и вечера за работой в моей мастерской, мой восхитительный незнакомец успел вдоволь насладиться видами спящей Темзы и сейчас как раз направлялся прочь из заводи – наверх, к Ватерлоо.

Я сорвался с места столь стремительно, будто сейчас решалась моя дальнейшая судьба. По сути, так и было… Я спешил за ним, за моим пока ещё незнакомцем, и с каждым новым шагом всё больше и больше думы мои наполнялись решимостью – догнать, разглядеть получше, познакомиться, предложить поработать моим натурщиком. Нет, не так – не предложить, а убедить. Во что бы то ни стало убедить! Ведь если он по каким-либо причинам вздумает отказаться, если вдруг сочтёт моё предложение недостойным или… нет, даже думать о таком не стану! Нельзя! Он согласится, и мы начнём наше общее дело. И только так!

Однако переполнявшая меня изнутри решимость на теле вовсе не отразилась – с каждым новым шагом я отставал от него всё больше, словно всё ещё опасался быть уличённым в чём-то недостойном.

Но вот он остановился прямо по центру моста, изящными пальцами обхватил перила и уже с высоты разглядывал мутные тёмно-синие воды. Я тоже замер, продолжая держаться в стороне и стараясь не выдать своего интереса, и затаил дыхание, изучая его профиль совсем по-новому: теперь, в ярких солнечных лучах, кожа его казалась настолько тонкой и прозрачной, что мне стало невыносимо страшно – а вдруг сейчас подует ветерок или пролетит бабочка и заденет его крылом, и всё истлеет. Развеется по ветру, будто потревоженная невежей тысячелетняя реликвия. Будто веками покоившийся в гробнице пергамент – настолько его кожа казалась уязвимой в своей безупречности. А ещё она светилась. Не так, как светятся напудренные белоснежные носики юных леди или строгих герцогинь, обучающих этих леди подобающим манерам. Нет, его кожа светилась изнутри. Так, словно это не майское солнце согревало всех вокруг, а он, мой незнакомец, делился своим внутренним светом с окружающим миром. Да только заметил этот великодушный дар один лишь я – к стыду своему или к счастью…

Совсем рядом с ним пробежала собака, едва ли не задевая полы его пальто хвостом, и я вдруг осознал, что вокруг нас десятки, а то и сотни других людей. Мостовая буквально кишела жителями Лондона, словно переполненный лесной улей – дикими пчёлами, а я не видел ничего и никого вокруг. Только Он: его лицо, волосы, руки, плавные линии силуэта…

И оставалось лишь набрать в лёгкие побольше воздуха и сделать наконец тот решающий шаг ему навстречу, протянуть руку и представиться, но… но ровно в эту секунду я услышал до тошноты и спазмов в грудине знакомый с юности голос:

– Гарольд? Гарольд, дружище, ты ли это?. .

Разумеется, это был я. И, разумеется, я ни капли не обрадовался столь нежеланной встрече: всего в двух ярдах от меня остановился мой старый знакомый Стэнли Митчелл. Когда-то давно, ещё только начиная обучение в Королевской Академии Художеств, я познакомился с молодым человеком, подающим большие надежды и обещающим стать великим пейзажистом. Теперь же от этого человека не осталось ничего, кроме имени – к моему величайшему сожалению, Стэнли Митчелл слыл пропойцей и заядлым картёжным должником.

– Гарольд! Вот так удача! А я как раз вспоминал тебя намедни да собирался навестить. А тут ты…

Оторвать взгляд от своего незнакомца и перевести его на одутловатое, не по годам морщинистое лицо Стэнли стоило мне колоссальных усилий. Ведь всё, чего я хотел в этот момент, это оказаться в какой-нибудь относительно тихой забегаловке, угостить своего нового (а я надеялся, что к тому времени он им действительно станет) знакомого чашкой ароматного кофе и куском грушевого пирога, а после пригласить его на прогулку, скажем, в Блумсбери…

– Гарольд! В облаках ты, что ли, витаешь?!

– Стэнли. День добрый.

– А то!

Крупная голова с копной рыжих волос нагло возникла прямо перед моим лицом, и мне не оставалось ничего, кроме как обратить-таки свой взор на Стэнли.

– Как жизнь, приятель? Как жена? Дочь?..

– Сын. У меня сын Логан.

– Да-да… Слушай, я тут подумал… мы ведь с тобой не виделись чёртову прорву времени, так?

Мне не нравился ход его мыслей, и всё, о чём я мог думать в эту секунду, это как бы поскорее спровадить Стэнли.

– …поэтому почему бы нам не сходить в какой-нибудь паб и не пропустить по пинте-другой эля? Как ты на это смотришь?

Отвратительно – хотелось ответить, но воспитание не позволяло без причины оскорбить человека. Стэнли ведь не виноват, что мысли мои заняты совсем иным. Да и ничего плохого он мне никогда не делал, просто сейчас катастрофически не тот момент, чтобы прохлаждаться в пабе. Неподходящее время и неподходящий человек.

– Эй, Гарольд! Ты меня слушаешь?

– Да. Да, разумеется.

– Ну и отлично! Куда пойдём?

Он хлопнул меня по плечу с такой силой, что я едва не поперхнулся. Что ж, похоже, самое время признать, что на сей раз отвертеться не получится – Стэнли Митчелл попросту не понимает намёков. Не умеет читать между строк, не чувствует настроения собеседника, не способен увидеть отказ в глазах, всё ещё ищущих в толпе другое лицо. Или спину. Стремительно удаляющуюся спину…

– Я знаю одно потрясающее местечко, – щебетал он практически мне в ухо, настырно уводя прочь с мостовой. Прочь от моего незнакомца. – Там подают преотличнейшее пиво и вареных в каких-то травах раков. Уверен, тебе понравится!

Как полюбить кого-то глубоко: 6 важных советов

В этой статье вы никогда не узнаете все, что вам нужно знать о том, как любить кого-то.

Что делать.

Что нельзя делать.

И самое главное, как вы можете искренне принять кого-то таким, какой он есть, и заботиться о нем, чтобы вы оба могли расти вместе.

Давайте сразу перейдем к…

1) Поймите, что ни один человек не похож на кого-либо еще

Сравнивать не обязательно плохо, но имейте это в виду:

Все любовники, которые у вас были и будут, так или иначе отличаются друг от друга.

Что это значит?

Простой:

Не относитесь к кому-либо как к чьему-то клону.

Были ли у вас предыдущие отношения или два?

Возможно, вы подумали о чем-то вроде этого:

«Вау, мое ИМЯ такое занудное, как и у моего бывшего».
«Интересно. У них обоих одинаковый вкус в моде и кино».
«Мой партнер злится так же, как и мой бывший».

В этих мыслях есть что-то плохое?

Нет. Это просто безобидные наблюдения.

Что неправильно, так это когда вы делаете предположения о ком-то и корректируете свое поведение по отношению к ним, основываясь на своем опыте общения с кем-то, кто обладает рядом общих характеристик.

Избегайте думать таким образом:

«Мое ИМЯ во многом похоже на моего бывшего, я думаю, мы не протянем долго».
«В моей личной жизни нет ничего нового. Я просто удивлю свое ИМЯ так же, как и со своим бывшим».

Вы уникальны.

Человек, которого вы хотите любить, уникален.

То, что они иногда напоминают вам о прошлых отношениях, не означает, что всякая надежда потеряна.

Если вы хотите узнать, как любить кого-то:

Посмотрите на него в новом свете. Не делайте предварительных суждений о чьей-либо личности или о том, как они будут себя вести.

Поймите их и примите такими, какие они есть.

Относитесь к любым отношениям как к возможности стать лучшим любовником и более понимающим человеком в целом.

Вы не можете просто придерживаться своих старых привычек и ожидать тех же результатов. Любовь — это не видеоигра с одинаковыми уровнями и выигрышными стратегиями, сколько бы раз вы в нее ни играли.

2) Поддержите своего партнера и отпразднуйте его успех

Умение любить кого-то — это не только романтика. Это еще не все.

Любовь заключается в том, чтобы принимать своего партнера и поддерживать его в его начинаниях.

Если они усердно работают для достижения своей цели, будьте рядом с ними.

Поддержите их любым возможным способом:

— Нанесите визит и принесите им еду, если они слишком заняты учебой
— Сделайте своему партнеру хороший массаж
— Оставьте записку с просьбой позаботиться и сделать все возможное
— Не заставляйте их ложиться спать допоздна только для того, чтобы поговорить с вами

Почему эти стратегии помогают им понять, что вы умеете любить кого-то?

Потому что это знак того, что вы понимаете ситуацию.

Что ты не прилипчивая.

Вы в деле надолго — нет смысла вести себя как гормональный подросток, который раздражается только потому, что не получает ответа в течение пяти минут.

Дайте человеку, которого вы любите, время передохнуть. Пусть делают свое дело. Не мешайте их мечтам.

Если вы действительно любите кого-то, вы поддержите его личностный рост.

В конце концов:

Что может быть романтичнее, чем помочь своему партнеру жить лучшей жизнью?

И если им это удастся, поздравьте их. Отпразднуйте их успех.

Не имеет значения, получают ли они более высокую зарплату, чем ваша, или что они закончили престижный университет.

Не завидуй достижениям своего партнера.

Любовь — это не соревнование двух влюбленных.

Любовь – это гармония, несмотря на различия.

3) Поймите, что им нужно от вас

Мужчины и женщины разные, и мы хотим разных вещей от отношений. И не многие люди на самом деле знают, чего на самом деле хочет их партнер.

Новая теория психологии отношений раскрывает, что мужчинам нужно от их партнерши, чтобы жить осмысленной и приносящей удовлетворение жизнью.

Это называется инстинкт героя.

В мужчинах заложено желание чего-то «большего», выходящего за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», несчастливы, когда женятся, и обнаруживают, что постоянно ищут что-то еще — или, что хуже всего, кого-то еще.

Согласно этой теории, человек хочет видеть себя героем. Как человек, которого его партнер искренне хочет и должен иметь рядом. Не просто как соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

А кикер?

На самом деле именно женщина должна вывести этот инстинкт на передний план.

Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, чтобы их спасать. Им не нужен «герой» в жизни.

И я не мог не согласиться.

Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно чувствовать себя героем. Потому что в их ДНК встроен поиск отношений, которые позволяют им чувствовать себя защитниками.

Простая истина заключается в том, что вы не должны говорить, что любите своего парня, если не знаете, что вызвали в нем этот инстинкт.

Как ты это делаешь?

Лучший способ узнать, как пробудить в парне инстинкт героя, — посмотреть это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр, психолог отношений, который первым ввел этот термин, дает потрясающее введение в свою концепцию.

Некоторые идеи действительно меняют жизнь. И когда дело доходит до отношений, я думаю, что это один из них.

Вот еще раз ссылка на видео.

4) Будьте дарителем

Когда мы говорим о романтических подарках, что приходит вам на ум?

Возможно, вы думаете о цветах. Розы. Шоколадки и плюшевый мишка.

Но вот правда:

Романтические подарки бывают разных форм, и они не обязательно должны быть материальными подарками.

Если вы готовы научиться любить кого-то, вы должны быть готовы отдавать.

Значит ли это, что вам нужно разбогатеть?

Нет. Вовсе нет.

Для этого нужно проявить творческий подход и наблюдательность.

Рассмотрим эти запросы:

— Ваш партнер не большой поклонник традиционных подарков, таких как цветы и шоколад?
— Ваш партнер предпочитает практичные подарки?
— Что им сейчас больше всего нужно?

Ответы на один или все эти вопросы помогут вам найти идеальный подарок.

Например:

На День святого Валентина вместо другого букета роз можно подарить комнатное растение. Первый служит дольше и помогает очищать воздух.

Вот еще один:

Ваш партнер закончил свою книгу, но не знает, какую читать дальше? Подарите им подарочный сертификат в их любимый книжный магазин.

Но что, если у вас закончились варианты?

Ну, всегда есть этот:

Ваше время.

Иногда все, что вам нужно, чтобы знать, как любить кого-то, — это щедро тратить свое время.

Потому что жизнь становится тяжелой. Действительно жестко. Для всех.

Бывают моменты, когда вашему партнеру определенно не помешает поплакать на плече.

Моменты, когда им нужно, чтобы вы их разбудили, чтобы подготовиться к экзамену.

Моменты, когда им просто нужно, чтобы кто-то их выслушал.

И этим кем-то должен быть ты.

Потому что в наше время, когда все заняты, а отвлекающие факторы есть на каждом углу, приятно знать, что кто-то готов посвятить свое время и внимание вам.

5) Будьте последовательны в проявлении любви

Вот распространенная проблема в любви:

Люди думают, что после знакомства усилия прекращаются.

Что вам больше нечего делать после того, как вы связали себя узами брака.

Что в этом плохого?

Проще говоря:

Он рассматривает отношения как конечную цель, но любовь не является и не должна быть связана с этим.

Вы не перестанете прилагать усилия только потому, что получили их одобрение.

Ты не перестанешь дарить цветы или любовные письма.

Другими словами:

Погоня продолжается.

Возможно, у вас уже есть этот человек, но его любовь к вам не всегда будет оставаться неизменной; нет места самодовольству в любви.

Конечно, они могут остаться верными вам несмотря ни на что.

Но вот большой вопрос:

Что такое обязательство, когда любовь больше не горит?

Постоянство — привлекательная часть обучения тому, как любить кого-то.

Сколько бы месяцев и лет ни прошло, помни:

Оставайся романтичным.

Как будто вы двое на первом свидании.

6) Береги себя

Сначала это звучит странно.

Но есть смысл любить себя, если вы хотите быть хорошим любовником.

Почему?

Потому что, как говорится:

«Для танго нужны двое».

Конечно, вы поддерживаете своего партнера в достижении его целей, но то же самое должно относиться и к вам.

У вас также должно быть время для себя, чтобы сосредоточиться на своих мечтах; вам нужно время, чтобы оставаться здоровым и хорошо выглядеть.

Эгоистично ли это?

№

На самом деле, это важно в отношениях.

Посмотрите на это так:

Разве вы не хотите, чтобы ваш партнер увидел лучшую версию себя?

Приятно быть с кем-то, у кого есть четкое видение жизни.

Тот, кто ухожен.

Кто знает ценность образования и упорного труда.

Кто-то, кто гарантирует, что он красив внутри и снаружи.

Потому что, если ваш партнер видит, что вы делаете все возможное, это побуждает его делать то же самое.

Это беспроигрышная ситуация:

Вы двое поддерживаете друг друга в своих начинаниях, и каждое достижение укрепляет вашу самооценку и сами отношения.

Как научиться любить кого-то наилучшим образом

Любовь является продуктом многих обстоятельств.

Каждый уникален.

Но, в частности, в любви к кому-то есть три важных компонента:

1) Понимание
2) Уважение
3) Преданность

Вы не можете любить кого-то, если не хотите узнать его лучше. Всегда есть чему поучиться у них.

Все, что вам нужно, это слушать.

Потому что высказать свое мнение или предложение не всегда лучшая идея. Иногда важно и мило то, что вы все слушаете.

Поймите, кто ваш партнер.

Только узнав их больше, вы увидите, насколько они уникальны как человек и любовник.

Так же будьте уважительны. Всегда.

Их мир не вращается вокруг вас.

Ты часть их мира — и этого должно быть достаточно.

Уважайте их потребность во времени и пространстве.

Дайте им возможность расти как личности.

Они оценят ваше терпение и доброту и позволят вам осуществить свои мечты.

И последнее, но не менее важное:

Обязательство.

Приверженность не только в плане верности, но и в том, чтобы оставаться милым и заботливым — независимо от того, как долго вы двое вместе.

Есть много других вещей, о которых нужно помнить, когда учишься любить кого-то.

Но эти «вещи» варьируются от одного человека к другому.

Просто не торопитесь и позвольте себе испытать то, что жизнь и любовь могут предложить.

Со временем ты станешь лучшим любовником.

Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

Я знаю это по личному опыту…

Несколько месяцев назад я обратился к Герою Отношений, когда мои отношения переживали тяжелый период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Я был поражен тем, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

Пройдите бесплатный тест, чтобы найти идеального тренера.

Нажмите на ссылку выше, чтобы получить скидку 50 долларов на первый сеанс — эксклюзивное предложение для читателей Hack Spirit.

Раскрытие информации: этот пост подготовлен командой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы покупаете их, мы получаем небольшую комиссию от этой продажи. Тем не менее, мы всегда рекомендуем только те продукты, которые мы лично изучили и действительно считаем, что они могут быть вам полезны. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах здесь. Мы приветствуем ваши отзывы по адресу [email protected].

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

7 способов стать более любящим партнером

Источник: And-One/Shutterstock

Возможно, вы уже закатываете глаза от чрезмерного упрощения этого названия… и если вы вернетесь назад, чтобы прочитать множество статей, я Когда я писал об отношениях, вы должны знать, что я не думаю, что секрет романтического успеха можно свести к одному простому совету.

Однако, если люди спросят меня, какое самое важное действие мы можем предпринять, чтобы улучшить наши отношения и сохранить любовь, у меня есть ответ: Просто будь добр.

Да, с одной стороны предложение кажется очевидным, но на самом деле большинству пар очень трудно принять его на определенном этапе их отношений. Многие люди, с которыми я разговаривал, сопротивлялись рекомендации, отвечая: «Я не могу этого сделать» или «Зачем мне быть милой с ним (или с ней)?» Чтобы понять, почему у нас есть это сопротивление и почему нам часто трудно просто быть добрым к нашему партнеру, необходимо рассмотреть три важных понятия:

1. Страх близости

Причина, по которой многие пары перестают любить друг друга, заключается в том, что они перестают относиться друг к другу с уважением, влечением, страстью и привязанностью, которые составляют то, что мы называем романтической любовью. У многих из нас есть бессознательные страхи перед близостью, которые заставляют нас держать своего партнера на определенной эмоциональной дистанции. Мы сопротивляемся слишком близкому сближению многими, часто неосознанными способами, чтобы сохранить старые, знакомые защитные механизмы.

Эти средства защиты могут заставлять нас чувствовать себя в безопасности и защищать себя, но на самом деле они ограничивают нашу жизнь. Когда мы находимся в этом режиме, мы воспринимаем доброту к нашему партнеру как угрозу нашей защите. На самом деле, если мы будем добры, наш партнер станет ближе, в то время как мы вынуждены оттолкнуть его или ее.

2. Связь фантазий

Многие пары совершают ошибку, слишком привязываясь друг к другу и теряя ощущение себя отдельными людьми. Они начинают формировать иллюзию слияния, или то, что мой отец, доктор Роберт Файрстоун, назвал «фантазийной связью». Они начинают выходить за границы друг друга, заменяют содержание формой и уменьшают реальное, личное взаимодействие. Хотя это не сознательный процесс, когда пара формирует фантазию такого типа, они перестают совершать небольшие добрые дела или даже проявлять заботу и заботу друг о друге.

Пары, сами того не осознавая, создают воображаемую связь, чтобы чувствовать себя в безопасности. Однако то, что они в конечном итоге чувствуют, — это обида и разочарование. Вместо того, чтобы видеть своего партнера как того, кого они выбрали, они могут чувствовать, что их партнер — это тот, с кем они застряли .

Поведение пары ухудшается. Один из партнеров может стать удерживающим или контролирующим. Оба могут стать более придирчивыми, критичными и менее восприимчивыми к индивидуальности и свободе своего партнера. Хотя качество отношений может ухудшаться, фантазийная связь по-прежнему производит впечатление единства, которое дает нам определенное чувство безопасности.

Когда мы сформировали этот тип связи, доброта к нашему партнеру на самом деле угрожает разрушить чувство безопасности, которое мы испытываем: это заставляет нас признать нашего партнера отдельной личностью.

3. Критический внутренний голос

Когда мы вступаем в отношения, на то, как мы относимся к нашему партнеру, влияет множество наставлений в наших головах. Наш «критический внутренний голос» может многое сказать о нас и нашем партнере на протяжении всего периода отношений, особенно когда мы чувствуем вызов или страх.

«Она на самом деле не заботится о тебе. Тебе никто не нужен, — кричит он.

«Ничего ему не давайте. В конце концов, он просто причинит тебе боль», — предупреждает он.

Критический внутренний голос формируется из нашего раннего жизненного опыта. Негативные установки, которые мы получили или которым подверглись, в конечном итоге формируют то, как мы думаем и чувствуем себя и окружающий мир. Это особенно касается людей, с которыми мы решили быть в близких отношениях.

Когда мы слушаем искаженные комментарии этого подлого внутреннего тренера, мы начинаем строить дело против нашего партнера (или самих себя), и тогда отношения начинают рушиться. Мы можем чувствовать себя более неуверенно или рассеянно, отчужденно или защищаясь. Мы можем вести себя более отстраненно, цепляться или отвергать. Мы можем набрасываться, ссориться все больше и больше, когда наше внимание переключается с

закрыть до правильно .

По сути, мы перестаем сочувствовать нашему партнеру или самим себе. Прислушиваясь к диктату критического внутреннего голоса, мы воспринимаем доброту к нашему партнеру как слабость, уязвимость, глупость или даже фальшивость.

Со всеми этими скрытыми элементами защиты, действующими в наших отношениях, забота и любовь по отношению к партнеру перестают казаться такими легкими и прямолинейными. Однако, в конце концов,

— это вид 9.0358 — единственное реальное действие, которое мы можем предпринять, чтобы улучшить наши отношения. Единственный человек, над которым мы имеем реальный контроль, — это мы сами.
Чем больше мы узнаем и понимаем нашу защиту и самих себя, тем больше мы понимаем, что борьба за то, чтобы любить и быть любимым, во многом является внутренней. Итак, как мы можем заставить замолчать внутреннего критика, который говорит нам не быть уязвимыми? Как мы можем воспитывать в себе больше доброты и какие конкретные действия мы можем предпринять, чтобы создать больше любящих чувств и взаимодействий с нашим партнером?
1. Почувствуйте чувство, но поступайте правильно.
Это одна из моих любимых вещей, которую эксперт по отношениям доктор Пэт Лав, автор книги «Правда о любви », рассказывает парам. Все, что вы чувствуете, приемлемо: обида, гнев, неуверенность. Ваши чувства — это реакции, которые вы мало контролируете и которые помогают вам познать себя. Однако то, как вы действуете, зависит от вас.
Когда ваш партнер спровоцировал вас, попытайтесь перевести дух или прогуляться, прежде чем реагировать. Найдите способы успокоиться, чтобы вы могли чувствовать то, что вы чувствуете, а затем действовать так, чтобы отражать результат, которого вы действительно хотите. Будьте тем, кем вы хотите быть в ваших отношениях.
2. Порвать с прошлым.
Люди часто негативно реагируют на любовь, потому что никогда раньше не видели и не испытывали такой доброты. Возможно, они никогда не были свидетелями этого в своей первоначальной семье или чувствовали это в своих прошлых отношениях. Кроме того, они, возможно, были ранены в прошлом так, что боятся пережить это снова.
Таким образом, любовь может быть болезненной или угрожающей. Внезапно вы чувствуете себя уязвимым, как будто вам есть что терять или снова можете пострадать. В этом состоянии вы можете сделать много вещей, чтобы подавить это чувство любви, чтобы чувствовать себя более комфортно или знакомо. Вы можете перестать обращаться со своим партнером так, чтобы сблизить его или ее. Чтобы двигаться вперед, вы должны быть готовы отпустить прошлое и превзойти его, став еще более уязвимым и открытым для любви. Отпустив свою защиту, вы впустите в свою жизнь больше любви.
3. Скиньте свою половинку динамика.
Одним из методов, которым я часто делюсь с парами, чтобы помочь им закончить спор, является практика одностороннего разоружения. В основном это включает в себя отбрасывание своей половины динамики и высказывание чего-то доброго, открытого и уязвимого, например: «Я больше забочусь о том, чтобы быть рядом с тобой, чем о том, чтобы выиграть этот спор».
Если вы начинаете сходить с ума, постарайтесь мягко взять себя в руки и примите меры, чтобы успокоиться. Затем обратитесь к своему партнеру, проявите заботу и заботу и оставайтесь добрым. Вы будете поражены тем, как это может растопить сердце вашего партнера и заставить его ответить взаимностью.
4. Не разыгрывайте проекции.
Если вы заметили, что испытываете сильные чувства ревности, гнева и т. д., важно подумать об их источнике. Ваш партнер действительно отвергает вас или вы искажаете реальность? Возможно, вы прислушиваетесь к своему критичному внутреннему голосу, когда слышите мысли вроде: «Он тебе изменяет! Кто вообще захочет быть с тобой?» или «Вас просто используют. Не показывай ей, что тебе не все равно». Во многих случаях вы можете проецировать эти чувства на своего партнера, основываясь на прошлом опыте.
Вот почему так важно синхронизировать свои действия с конечной целью — быть рядом. Конечно, если ваш партнер плохо с вами обращается, вы обязательно должны это исправить. Но каждый раз, когда ваши реакции кажутся усиленными или не совсем соответствующими ситуации, вы должны убедиться, что вы реагируете на что-то, что происходит здесь и сейчас, а не на ваше прошлое. В любых обстоятельствах вы можете выбрать быть любящим человеком, которым хотите быть.
5. Помните о желаниях и чувствах вашего партнера.
Звучит банально, но так часто мы зацикливаемся на отношениях «я, я, я», даже не осознавая этого. Мы настолько отвлекаемся и теряемся в собственных головах, что перестаем думать о нашем партнере как о реальном человеке, на которого мы воздействуем. Мы можем чувствовать себя жертвами и отказываться замедляться и смотреть на вещи с точки зрения нашего партнера.
Найдите время, чтобы попытаться понять, что чувствует и переживает ваш партнер, взаимодействуя с вами. Как то, как вы действуете, заставляет их чувствовать? Просто обращая внимание на своего партнера и признавая его чувства, вы заставите его чувствовать себя в безопасности и быть замеченным. Затем вы можете быть добрым, участвуя в поведении, которое признает их желания и желания.
6. Проявляйте заботу и заботу так, как ваш партнер воспринимал бы это как любовь.
Мы часто говорим: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Это хороший совет, но лучший совет — относиться к другим так, как они хотели бы, чтобы относились к ним. Другими словами, ваше представление о том, что такое акт любви, может не совпадать с представлением вашего партнера. Вы можете подумать, что стирка белья заставит вашего партнера почувствовать себя любимым, хотя на самом деле он предпочел бы, чтобы вы просто сели и поговорили с ним о том, как прошел день. Вы можете подумать, что ваша партнерша хотела бы дюжину роз на День святого Валентина, когда она предпочла бы просто услышать, как вы говорите о том, что вы искренне чувствуете к ней в обычный день.
Маленькая доброта может иметь большое значение, и все же мы чаще всего сопротивляемся тому, чтобы делать то, что могло бы зажечь нашего партнера. Просто принеся чашку чая или предложив случайный акт любви, вы можете изменить всю динамику вашего дня, сделав ее более любящей и романтичной.
7. Не действуйте по принципу «око за око».
Как я уже сказал, легко стать жертвой и захотеть подсчитать, сколько вы делаете для своего партнера. Тем не менее, вы чувствуете себя намного лучше, делая что-то для своего партнера, потому что это делает вы чувствуете себя хорошо и не так, чтобы вы могли продвинуться в таблице результатов. Неприятно ходить с чувством, что кто-то вам что-то должен, особенно самый близкий вам человек.
Вам не нужно измерять доброту.