Измена себе: Что такое измена самому себе?

Содержание

Что такое измена самому себе?

(363 слова) Каждому человеку знакома фраза «предать самого себя». Но что она означает? Предать кого-то другого — это нарушить свои обещания, подставить, обмануть. Но как можно изменить себе? На мой взгляд, это значит обмануть собственные принципы, поступиться тем, во что веришь. Стать противным самому себе. Ради чего? Это уже совсем другой вопрос.

Художник пишет свои картины, чтобы самосовершенствоваться и выражать свое «Я»: передавать этому миру свои ощущения и чувства. Так размышлял главный герой мистической повести Н. В. Гоголя «Портрет». Однако поддавшись странному стечению обстоятельств, он прекращает писать то, что видит, и пишет то, что общество от него хочет получить. Да, он выбирается из нищеты, становится известным мастером. Но… Но картина его друга, начинающего и еще малоизвестного друга, который в самом деле пишет так, как чувствует, заставляет Чарткова оглянуться назад, и понять, что он предал свое искусство, а значит свои убеждения, самого себя. Продался толпе за деньги. Герой не может простить себе это отступничество. Внутренний конфликт послужил причиной его скоропостижной смерти.

Есть то, что в жизни для человека становится самым главным, как для художника -истинность его таланта. Так, для Наташи Ростовой самым главным можно назвать ее любовь к Андрею Балконскому; предав его, она предала и саму себя. Побег с Анатолием, который был остановлен, — лишь проявление минутной слабости. Оказавшись в шаге от предательства любимого человека, Наташа изменяет себе, из-за чего раскаивается, и, чтобы как-то искупить свою вину, она во всем ему признается.

Впрочем, в литературе есть и множество примеров, когда герои готовы жертвовать всем, но не идти на предательство самих себя, своих идеалов. Так, Петр Гринев — герой повести А.С. Пушкина «Капитанская дочка» ставит честь превыше всего; он готов расстаться с жизнью, только бы не пойти против своих убеждений. Герой книги «Тарас Бульба» Н.В. Гоголя готов пойти на предательство родины, семьи, только бы не предать самого себя и остаться верным своей любимой.

Предательство самого себя — не всегда подлость, оставаться же верным самому себе — не всегда безгрешность. Можем ли мы судить художника, за то, что он предпочитает богатую жизнь? Едва ли. В то же время, измена Андрея Бульбы может быть осуждена и не понята, хотя герой всего лишь следует за своими убеждениями. Предательство самого себя — это всегда личный вопрос человека, указать и распознать долю своей вины может только он сам.

Автор: Дарья Хапилова

Интересно? Сохрани у себя на стенке!

Что такое измена самому себе?

Измена

Измена

«Пусть непрочны домашние стены,

Пусть дорога уходит во тьму.

Нет на свете печальней измены,

Чем измена себе самому»

— поёт стихами Н.А. Заболоцкого герой Андрея Мягкова в любимом нами советском фильме «Служебный роман». А что это такое – измена себе самому? Как она выглядит, и что чувствует человек, изменяющий самому себе? Для начала стоит разобраться, что такое «просто» измена. Заглянем в толковый словарь Ожегова С.И. и вот, что там увидим:

ИЗМЕНА

1. Предательство интересов родины, переход на сторону врага.

2. Нарушение верности кому-чему-н.

Верность же определяется как стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Верный – это тот, что соответствует истине, правильный, точный (в 1 знач.).

Итак, получается, что измена – это нестабильность в отношениях, «шатание» чувств, отлынивание от обязанностей и не соответствие истине, неправильность. Поэтому измена – это плохо.

Всё это, конечно, нехорошо, но вот чем конкретно плоха измена? Ну, и пусть, что всё неправильно в отношениях, что сходил кто-то разок налево, — кто ж из нас идеален! На поверхности всё это кажется действительно, не столь серьёзным.

Обратите внимание

Но суть проблемы сродни айсбергу – весь груз ледяной массы находится под водой. «Нагруженность» такого явления как «измена» тоже имеет глубокие корни психологического характера.

Итак, человек изменил. Не важно, супругу/супруге, Родине, религиозным воззрениям. Он изменил свои взгляды, изменил какой-то устоявшийся порядок – либо внутри него, либо вокруг.

А почему? Что за причины побудили его к такому поступку? Может, они неосознанны, и человек не задумывался над ними специально – сделал так, как хотел, и всё тут.

Может, наоборот, заглушил в себе муки совести, и решился на измену, предварительно долго борясь с искушением, с самим собой.

Причины разнообразны. Но очевидно одно: так, как есть, его не устраивает. Не устраивает то, что он живет не в той стране, где хотелось бы; не исповедует ту религию, какую хотелось бы, а не ту, которую навязывает окружение; не устраивают какие-то качества в любимом человеке. Поэтому человек что-то меняет – изменяет общепринятый порядок.

И всё бы ничего, изменил – молодец, нашел в себе мужество, и поменял не устраивающий его уклад. Но на деле оказывается страшнее – изменил, а сам себя обманывает, что не изменял. Как бы несерьезно, просто, в виде исключения. Или, будучи противником происходящего, всё равно с ним мирится, при этом изменяет – как бы уходя в другой мир, который его устраивает.

И тут начинается раздвоение.

Муж не любит жену, но остается ради детей. Отношения между ними, естественно, нелегки. Дети, видя такие взаимоотношения в семье, перенимают паттерн поведения, и привносят их уже в свою семью, если таковая состоится. Могли бы все быть счастливы – муж, живущий отдельно от нелюбимой жены, жена, дети, любящие своих родителей по отдельности. А так несчастными стали множество людей.

Или другой пример.

Человек хочет уехать, или съездил в другую страну. Свою он не любит. И при этом не предпринимает никаких попыток, чтобы сделать так, как ему нравится – переехать из своей страны в другую.

Важно

Аргументируя свое проживание тем, что это-то его Родина, и он её никогда не предаст! С одной стороны он пышет лжепатриотическими чувствами, с другой клянет всех в своих бедах: правительство, людей, в целом, «страну».

Как ясно проступает эта двойственность, когда смотришь на это со стороны!

Кстати, название психического заболевания шизофрения происходит от латинского «схизос», что означает раздвоение. Человек страдает и мучается от этой двойственности, потому что у него нет покоя, нет единства и целостности его мира.

В похожей ситуации оказывается и изменяющий человек – с одной стороны он примерный отец семейства, достойный муж и сын, с другой – безудержный любовник и легкомысленный мужчина. Виной тому может быть как социальное окружение, заставившее его играть по своим правилам: «Вот мой сын.. У него и ученая степень, и бизнес свой, и дети отличники..», так и неумение разбираться в собственных чувствах.

От первых он бежит, т.к.не может жить всю жизнь соответствуя чьим-либо требованиям, во втором случае человек бежит от самого себя. Voila, вот вам и измена себе самому:

Я думаю, что люблю его, а на самом деле я его презираю и завидую. Но в таких нелицеприятных чувствах признаваться даже себе самому – нелегкое дело. Лучше я подумаю, что это у меня такая любовь.

Мышеловка захлопнулась. Отсюда наши «Бьет, значит, любит», «На ваших языках мед, а в сердцах желчь» (Тит Макций Плавт). Человек обманывается в своих чувствах и живёт с этим, копя багаж невысказанных претензий, слов и просто чувств.

Эта двойственность разрушает собственные устои – не может человеку одновременно и нравится варенье из лепестков роз и не нравится. А в ситуации измены получается – сначала я его ем с удовольствием, а потом гляжу на это варенье с отвращением. Неувязочка выходит.

Или склонение в сторону психических нарушений.

Зачастую человек в таких ситуациях уходит в защиту – защитные механизмы личности, когда психика человека, чтобы не измениться окончательно, выстраивает хоть какие-то функциональные структуры, на деле оказывающиеся иллюзорными.

Совет

К примеру, жена, рассказывающая своим подрастающим девочкам об устоях семьи, говорит, что муж – это на всю жизнь, и супруги должны хранить верность друг другу. При этом сама имеет интимную связь с посторонним мужчиной.

Как быть? Либо себя считать распутницей, но это как – то не пригоже; либо отыгрываться на муже – мол, вот ты какой у меня никчемный; либо внушить себе, что я скоро разведусь, или что это не измена, а духовная близость, или… огромный список «успокоительных средств».

Эти «успокоительные средства» и есть защитные механизмы. А как мы знаем, такие лекарственные средства принимаются при перевозбуждении или дисфункции нервной системы, что в любом случае, неестественно для организма, раз мы хотим его усмирить.

Так и защитные механизмы применяются нами бессознательно, чтобы не расколоть свою психику, а усмирить её.

Печальная картина, однако, складывается. А что же делать?

Ну, для начала, найти в себе мужество, и признаться себе самому в том, чего Я действительно хочу, и что мне нравится. Если не устраивает то, что имею на данный момент, определить что может поспособствовать достижению цели, а что наоборот, воспрепятствовать.

Иначе говоря, найти то, что поможет, и постараться избежать или устранить то, что не устраивает. Это непросто, надо сказать. Так ведь и награда за это непростая – собственное спокойствие, хорошее самочувствие и интерес к жизни. Когда в голове полный хаос, то такой награды ждешь как подарка судьбы.

А он придет только при постоянном труде над собой как поощрение за упорство. Как известно, баловством хлеба не добудешь.

Автор — Хыдырова Анжелика

Источник: http://www.psychology.su/2010/06/14/izmena-2/

К чему приводит измена самому себе в прошлом?

Комментарии регрессиониста Полины Суховой.

Моя ученица курса «Регрессия в прошлые жизни» по учебной программе курса пошла в ПРОШЛУЮ ЖИЗНЬ. Узнала причины финансового кризиса.

«Сеанс с Леной Е., как продолжение и подтверждение предыдущего похода в прошлую жизнь «Причины моей агрессии на детей тянутся из прошлой жизни»

Запрос был: Почему ограничили финансовый поток?
Лена очень хорошо меня ввела в транс. Показали какую-то из жизней, а может просто метафорично показали мне саму суть. Пишу без деталей, коротко. Был мужчина лет 50 на балконе, очень хотелось ему закурить. Стоял и думал, как же он дошел до такой тоски и безысходности…

Есть жена, постоянно его пилит, обрубает крылья, вечно недовольна, и он тоже теперь всем недоволен.

Жизнь прожита зря… Думает, как ему из всего этого выкарабкаться, как найти выход? Позвали наставника, спросили, что делать? Пришла молодая красавица. Сказала, что надо отмотать в самое начало, когда это началось. Отмотали.

Обратите внимание

Стоит у витрины (молодой парень), деньги в руке и он должен принять решение. Купить то, что надо… или то, что хочется.

А хотел он купить фотоаппарат, это была его мечта, а все отговаривали. И вот, глядя на фотоаппарат, он сворачивает деньги, кладет их в карман и отворачивается.

Чувство: неудовлетворенность и разочарование…
Он изменил себе, своему желанию, своей мечте… Вот ему и послали такую жену для отработки… А он не справился, и в свои 50 лет по-прежнему слушает эту тетю и отказывается от всего, чего ему хочется.

А что было бы, если бы он купил фотоаппарат? Показали, что купил! Внутри чувство радости и счастья переполняет!!! Он уже в предвкушении фотографий. А насчет того, что было НАДО купить – он спокоен: либо найдутся деньги, либо НЕ НАДО.

Лена спросила про его жену, семью? Ту женщину он даже не встретил!!!

У него счастливая семья, он всегда радостен и улыбается, жена стройная, дети бегают по фотоателье, он их с любовью журит… У него дом в городском поселке. Он счастлив. А что же деньги? Он о них не думает. Они приходят очень легко. Деньги у него есть. Ему НЕ НАДО ДУМАТЬ, ГДЕ ВЗЯТЬ или ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ.

Урок: Разрешать себе мечтать, мечтать и позволять мечтам исполняться, т.е. не изменять себе. Нереализованность, отказ себе в мечтах и их исполнений делает человека несчастливым и безучастным к жизни… А реализация себя, исполнение своих потребностей, желаний – окрыляет человека, озаряет радостью все его окружающее пространство.

( у меня же установка была, что чего-то хотеть – это эгоизм).

Вопрос: а когда же у меня это началось?

Показали меня после концерта, после выступления. Мне было около 17-19 лет, точно не помню. Для меня это было достижение, у меня была одна из главных ролей, я выступила!!! Но мне показалось, что я сделала плохо, подумала, что меня отчитают, наругают, и сказала себе, что больше на сцене я танцевать не буду (думала, что не пустят).

Мне бы гордится самой собой, своими достижениями! Но я даже не слушала восторженных возгласов моих родственников – зрителей.

Я принизила свои достоинства и успехи, я их проигнорировала…
Урок? Тот же: Ощутить свою ценность и достойность в этом мире! Ощутить свое право жить на Земле, быть полноправным его жителем. А значит позволять себе мечтать и желать, и получать то, чего хочешь, о чем мечтаешь.

Важно

И понять, что я достойна самого лучшего для себя. Этот вывод — синтез всех моих проработок на всех курсах у Полины, а полностью сформулировался и осознался после сеансов с Леной Ф., Аней К., Еленой Е.

Показали очень наглядно! Показали контраст, разницу в ощущениях человека, когда он сделал свой выбор!

***

Хотите таких же результатов за очень короткий срок? Приходите на курс школы парапсихологии «Мир души» Полины Суховой «Регрессия в прошлые жизни и Тонкий мир».

Источник: http://mirdushi.club/k-chemu-privodit-izmena-sebe-v-proshlom/

Измена

Доброго времени суток, дорогой читатель!

В этой статье Вы узнаете и о такой стороне жизни, и важно знать почему это происходит.

Вот скажите, в нашем мире есть что-нибудь на сто процентов неизменное. Так вот и отношения, они все время меняются, а если вы не занимаетесь ими, и вовсе распадаются.

Для любых отношений нужна энергия, а для их поддерживания, необходимо серьёзно заниматься ими. Это как печь, если в неё не подбрасывать дрова или уголь, то пламя погаснет.

Вот скажите, положив руку на сердце, вы видели когда-нибудь такую пару, у которых отношения были неизменными? Я таких пар не видела.

Встречались такие пары, в которых некоторые партнеры делали акцент на кристальную верность. Но все – это делалось с целью манипулирования своим партнером. Или если сохраняли верность, то сожалели об этом.

Как-то одна женщина беседовала с дамой преклонных лет и та с огромным сожалением в голосе сказала: “Эх, зря я была такой «дурочкой» и не изменяла мужу. Он-то все равно гулял, а я все блюла себя. А столько интересных мужчин было вокруг. Теперь-то я понимаю, сколько радости в жизни пропустила ”. Даме этой было 70 лет.

Так что, если что-то случится в вашей семье, отнеситесь к этому философски. Вспомните, что у каждого в этой жизни есть свобода выбора. И это относится абсолютно ко всем.

Совет

Важно помнить, не нужно переживать из-за выбора другого человека. Если вы это осознаете, вам станет намного легче. Каждый из нас пришел в этот мир, чтобы развиваться и расти.

Сердце склонное к измене, перевоспитывать его — это не наша задача. Каждый сам должен заниматься собой. Это индивидуальная задача. А если вам кажется, что они это делают недостаточно хорошо – это не должно приносить вам негативных эмоций. Ведь каждый действует согласно собственному выбору, данному ему по праву рождения.

“Измена самому себе, чтобы не изменить другому, — это тоже измена. И это наивысшая измена”, — пишет Н.Д. Уэлш в книге “Беседы с Богом”. Часть 2”.
Бывают случаи, что измена приводит к положительным результатам.

Один очень хороший человек, прекрасный муж и семьянин, проживший много лет в семье, вдруг понял, что все, что он делал, все его добрые порывы, просто замалчивались его супругой, которая использовала своего мужа и была своеобразным “вампиром”. Все что он делал, никто не замечал.

Предпочтение отдавалось супруге, что бы она ни делала. Она была кумиром во всем. Когда он прозрел и увидел, что его используют. Он сказал об этом своей жене, на что она ему ответила, что он никому не нужен, так как утратил свои мужские способности.

Но Олегу, так звали мужчину, повезло, он встретил девушку, которая вернула ему веру в себя и в мужскую привлекательность. Несмотря на то, что они с девушкой расстались, он понял, что жизнь на этом не кончается.

Олег очень благодарен встрече с этой девушкой и говорит о ней с благодарностью, именно эта встреча перевернула всю его жизнь. Он смог уйти от своей жены “вампирши” и строит свою жизнь уверенный в своих силах и доверии к самому себе.

Благодаря встрече с этой девушкой вся его жизнь перевернулась и вошла в новое русло, если бы не она, нашел бы он в себе силы, чтобы разорвать эти отношения и переоценить свою жизнь.

Именно, благодаря этой девушке, он почувствовал себя молодым и полным сил мужчиной. Так говорил он, спустя время.
В Москве есть такой психолог Попов Сергей, так он заметил такую закономерность, пока мужчину интересуют женщины, у мужчины будут деньги.

Обратите внимание

Этот психолог проводит прямую параллель между денежным потоком и сексуальной энергией. ”К бабнику деньги просто липнут, — утверждал он, — но если у бабника хитрая жена, то у него и семья сохранится и денежки будут!” В любой ситуации можно найти плюсы.

Есть такие наблюдения, благодаря которым установили, чем меньше вы волнуетесь по поводу верности своей половинки, тем меньше у неё или него искушения смотреть по сторонам.

Но если “грех” все-таки случился, то вот вам советы, как пережить трудные времена. (Спустя время, станет легче, уверяю вас.)
Самое главное оставьте мысли о мести. Ни в коем случае не нужно изменять “в ответ”. Облегчения от этого вы не получите.

И ни в коем случае не обвиняйте себя. Не нужно думать о своей никчемности, ненужности и т.д. Конечно – это огромное испытание для вашего самолюбия, но нужно пройти через него с честью и с пользой для себя.

В случае если эмоции переполняют вас, и вы не можете их контролировать, то в этом случае поможет старое испытанное средство (нет, не битье посуды).

Возьмите подушку и выместите все зло на подушке. Можно лупить по подушке, пока хватит сил. Так же можно кричать и проговаривать все, что вам заблагорассудится.

Конечно – это не должны видеть дети. Эту процедуру нужно выполнять наедине с собой. Вопите, кричите, рычите, вы, таким образом, изливаете весь свой негатив на невинную подушку. Но сделайте это обязательно.

Не допускайте, чтобы гнев и горечь остались “загнанными“ внутрь. Обязательно проделайте это! Подобная ситуация в 100% случаев приводит к серьезным заболеваниям, в том числе и хроническим.

Важно

Отведите душеньку, и вам станет легче. Если в результате, вы еще и поплачете, то считайте, что вы получили бесплатный курс лечения у лучшего психотерапевта.

Желательно после всего этого принять душ, а еще лучше ванну с ароматными маслами, затем попить чай с медом и хорошо выспаться. Проснувшись на следующий день все происшедшее, будет для вас далеким прошлым, которое не заслуживает внимания!

Если по каким-то причинам вам кажется, что это метод вам не подходит, можете воспользоваться медитацией прощения. В силу того, что накапливать обиды очень вредно, необходимо с ними работать.

Вне зависимости от срока давности, они разрушают ваше здоровье, а еще перекрывают к вам поток денег. Очень важно отпустить обиды из подсознания.

Психологические школы рекомендуют разные варианты, при проделывании их 2-3 раза, они дадут вам бесспорный результат.

Подготовьтесь к проведению медитации прощения, вас никто не должен отвлекать. Сядьте и спокойно составьте список людей, с которыми вам приходится общаться. Поставьте их в списке в порядке убывания. Первым в списке поставьте того человека, на которого вы больше всего обижаетесь. Начните с него.

Итак сев удобно, включите приятную музыку и расслабьтесь. Музыка должна быть приятной, но не заунывной. Расслабившись, начинаете проговаривать либо вслух, либо про себя: “Я полностью и абсолютно прощаю (имя обидчика). Я прощаю его (её). Я прощаю себя”.

Ваше внутреннее состояние подскажет, когда вам нужно будет остановиться. Обычно для этого достаточно 15-20 минут. Вы должны иметь ввиду, что эта процедура, также может закончиться слезами. Это говорит о том, что вы прекрасно справились с проделанной работой.

Совет

Если слез не было, значит, вы недостаточно настроились, если слез не было при повторном проведении медитации, значит, вы освободили свое сознание от застарелых обид. С чем вас и поздравляю!

После медитации желательно сделать несколько энергичных упражнений, можно принять душ или прогуляться. Затем подумайте о том, что каждый имеет право выбирать то, что ему по душе. И выберите для себя счастливую и радостную жизнь, на которую не могут влиять кто-либо.

Важно стать для себя островом света, добра, радости и спокойствия. И жизнь станет для вас намного приятнее!

После всего этого сделайте себе приятное, посетите спортивный зал или салон красоты. Доставьте себе удовольствие, побалуйте себя.

Есть такой прекрасный пример, как улучшить себе настроение. Идете в магазин и покупаете себе то, о чем давно мечтали. От плохого настроения не останется и следа!

Если у Вас появилось желание поделиться содержимым статьи с друзьями, то Вы можете сделать это кликнув по кнопкам социальных сетей, которые Вы найдете далее.

С уважением, Столбунец Лидия

Источник: https://stolbunets.ru/lyubov-i-schaste/izmena.html

Как признаться самому себе, что измена – подлость

Инструкция

Следуйте логике. Начало любых взаимоотношений и тем более брака – это своеобразное обещание верности. Современное общество имеет в своем распоряжении множество социальных договоров и традиций, и одна из них – обещание партнеров, пусть зачастую и негласное, на моногамные отношения.

Поэтому девушка или парень, муж или жена ожидает безусловного исполнения этого правила: партнер должен быть только один. Более того – система брака в некоторых странах может сурово наказать на измену – лишением свободы, имущества и денежных средств в пользу другого партнера.

Иное допустимо лишь в свободных отношениях или при отсутствии таковых.

Поставьте себя на место партнера. Представьте, что изменили не вы, а вам. Если вы относитесь к измене с легкостью, стоит задуматься, так ли уж нужен вам брак или серьезные отношения.

Вероятно, стоит разорвать такой союз. Но в большинстве случаев такая воображаемая ситуация отдается внутренней болью и негодованием для изменившего.

Поэтому становится проще понять, почему измена считается подлостью.

Запомните, что любая серьезная тайна в отношениях вредит обоим партнерам и взаимоотношениям в целом. Тайна, связанная при этом с обманом или замалчиванием, когда-нибудь обязательно станет явью.

Если вы уважаете и любите своего партнера, лучше во всем сознаться сразу и прийти вместе к решению, стоит ли продолжать отношения. Если постараться все забыть, остаться с человеком, которому вы изменили и оправдать себя в своих глазах, то рано или поздно разразится скандал.

И связан он будет не только с тем, что вы изменили, но и с тем, что обо всем молчали. А это является еще большей подлостью.

Не обманывайте ни себя, ни вашего партнера. Когда один из партнеров изменяет – это становится разовым обманом, но если он скрывает измену, то обман становится постоянным. Невозможно строить полноценные отношения в обмане, от этого не будет комфортно ни вам, ни вашему партнеру. Вы можете потратить много времени на одного человека, но в конечном итоге остаться ни с чем. Честно решите для себя, хотите ли вы остаться с вашим партнером или лучше оставить его и строить новые взаимоотношения с другим человеком. Иначе ваше поведение можно будет расценивать как подлость.

Обратите внимание

Примите для себя верное решение. Измена – это в большинстве случаев слабость. Желание запретного, немного алкоголя, ссора с партнером – и вот уже готова площадка для измены. Поддаваться слабости – в природе человека.

Но только сильный может признаться в своей слабости, понять, что был не прав и честно признаться в этом партнеру. Нужно немало мужества, чтобы совершить такой поступок, и только он может быть оценен по достоинству.

Замалчивание, жалость и оправдание – это подлость и удел слабых характером.

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-867433-kak-priznatsya-samomu-sebe-chto-izmena—podlost

Неверная, но совестливая: как простить измену самой себе

Измена из года в год занимает топовые позиции в рейтинге главных причин распада семейных пар. Что же делать, если в сложившихся обстоятельствах вы — вовсе не жертва? И как пережить то, что случилось, если чувство вины никак не отпускает?

Мужскую неверность осуждают или оправдывают, и так уж сложилось, что предатель может без зазрения совести защищаться от упреков окружающих словами о пресловутой полигамности: «Такие вот мы от природы». Хотя статистика показывает, что мужчины изменяют всего на 20% чаще, чем представительницы слабого пола.

В данной ситуации речь пойдет не о половой принадлежности изменщика и не о тех ситуациях, когда отношения разрушились окончательно. Стоит разобраться в том, каким образом можно справиться с собственной неверностью, если женщина испытывает непреодолимое чувство вины, но хочет во что бы то ни стало сохранить брак.

В чем причина женских измен

Некоторые люди под изменой подразумевают разное: не только физическую, но и психологическую близость с другим человеком. При измене на психологическом уровне трудно выделить ее границы и степень вины.

Поэтому стоит поговорить о физическом предательстве, т.е. о сексе. Главная причина неверности жен — неудовлетворенность в семейных отношениях. А еще жизнь с супругом стала скучной и однообразной.

Возможно, сексуальная близость с мужем отсутствует вовсе, да и просто поговорить с ним не о чем.

Мужчины могут с головой окунуться в работу, увлечения, встречи с друзьями, не замечая, что любимая жена сильно мучается от их отстраненности.

Измена — это сигнал о том, что в семейной жизни что-то пошло не так. Если женщина пошла на этот поступок, то ее действительно что-то не устраивает. Чтобы склеить осколки разбитого предательством счастья, нужно научиться работать над собой.

Все зависит от того, как вы к этому относитесь

Каждый человек относится к изменам по-разному. Сопоставляя неверность посторонних людей и свою собственную, можно испытать противоречивые чувства.

Трудно сформировать определенное отношение к такому поступку до тех пор, пока это не случится с вами и вашим супругом. Ошибка или предательство — вот в чем вопрос.

Можно годами осуждать ветреную соседку, а потом пытаться оправдывать свои собственные действия.

Важно

Измена влияет не только на отношения с партнером в целом, но и на ваше внутреннее «я». Вы запускаете в себе необратимые процессы, и только в ваших силах разобраться, положительное или отрицательное влияние окажет данное событие на супружескую жизнь.

Разберитесь в себе и постарайтесь вычленить мотивы акта неверности, которыми вы руководствовались. Все это может помочь в контролировании своего поведения в дальнейшем и способствовать личностным изменениям в положительную сторону.

Корень слова «измена»

Предав супруга, вы не только изменили, но и изменились. Вы уже не та, какой были прежде. Полностью поменялось отношение к жизни и к самой себе. Вы покинули зону комфорта и готовы взять на себя полную ответственность за случившееся. Осторожнее с чувством вины: не допускайте появления чувства отвращения и ненависти к отражению в зеркале.

Чувство вины

Это именно то, с чем сталкивается большинство людей, которые предали супруга. Одних подобное чувство мотивирует и стимулирует к самосовершенствованию и исправлению жизненных ошибок. Другие, наоборот, будут разрушать себя изнутри изо дня в день.

Лучше не заниматься самоуничтожением, но и оправдывать себя не стоит. Важно разобраться со своими чувствами и постараться пережить случившееся. Кстати, помощь психолога в подобной ситуации — это не стыдно.

Говорить или не говорить

Раскаяние приходит неосознанно, а вот последующие действия зависят от вашего умения продуктивно мыслить. Каждый решает сам для себя, что делать дальше: рассказывать или все же скрыть факт измены от партнера.

Первая мысль, которая приходит в большинстве случаев: искупится ли вина, если супруг все узнает.
Никто не подскажет правильное решение проблемы. Предугадать реакцию любимого человека тоже невозможно.

На практике существует множество пар, которые прошли через измену и только приблизились друг к другу эмоционально. Но и исключать вероятность того, что мужчина больше не захочет вас видеть, нельзя.

Как пережить собственную измену

Будучи взрослым человеком, вы пошли на это добровольно. Да, могли быть некоторые условия, которые способствовали случившемуся (например, алкоголь), но это не освобождает вас от ответственности.

Правильным или неправильным был ваш выбор — решать только вам. Признав ответственность за случившееся, можно не сомневаться: вы — зрелая личность, способная анализировать собственные поступки.

Если вы рассказали любимому человеку о неверности, то первым делом стоит попросить у него прощения. А потом постараться простить саму себя.

Искреннее признание собственной ошибки — это самый главный шаг в искуплении вины за предательство. Если из сложившейся ситуации вам удалось выйти достойно, то и вы, и партнер обязательно будете счастливы в своих обновленных отношениях.

И все же не забывайте о семейных психологах.

Источник: https://flytothesky.ru/nevernaya-no-sovestlivaya-kak-prostit-izmenu-samoj-sebe/

Что такое измена и как ее пережить

Содержание:

Измена, вероятно, самая разрушительная потеря, которую может испытывать человек. Чтобы быть преданным кем-то, человек должен сначала испытывать полное доверие к предателю. Согласитесь, не бывает измены, если вы не доверяетесь кому-то. Таким образом, можно определить, что измена – это акт нарушения вашего доверия к кому-то, предательство со стороны человека, от которого вы этого не ожидали.

Такое предательство имеет различные формы и встречается не только в любви. Например, ребенок предается, когда он подвергается насилию со стороны родителей, которые должны оберегать, любить, поддерживать и защищать его.

Супруг предается, когда его партнер решается на неверность и заводит любовника или любовницу.

Предательство – это когда кто-то, кому вы безраздельно верите, обманывает вас, злоупотребляет вашим доверием или, когда вы нуждаетесь в его помощи, ставит свои собственные интересы выше ваших. Такова психология измены.

Измена как потеря

Мы не случайно говорим, что это одна из самых разрушительных потерь, касаясь измены. Мы используем термин «потеря», чтобы описать последствия измены. К сожалению, в современном обществе прослеживаются проблемы с пониманием понятий «потеря» и «горе».

Мы понимаем, что когда кто-то умирает, мы переживаем потерю и горе, но часто мы не осознаем другие формы потери, которые можем испытать в жизни. Потеря может быть утратой человека через смерть; но можно потерять человека, например, вследствие болезни.

Вот пример, чтобы было понятнее, о чем идет речь: когда один из супругов теряет память и большую часть интеллекта после того, как у него развивается болезнь Альцгеймера, то здоровый супруг может испытывать потерю общения или потерю эмоциональной поддержки.

Совет

Потеря может включать такие вещи, которые являются неосязаемыми. Например, доверие. Когда один человек изменил другому, тем самым предав его, то второй человек потеряет доверие к нему.

Когда мы доверяем кому-то, то мы верим, что этот человек никогда не причинит нам боль; и если он все-таки сделал это, то мы понимаем, что он посчитал возможным причинить нам эту боль.

Таким образом, мы потеряли что-то очень важное в наших отношениях; поэтому мы и говорим, что измена – это прежде всего потеря. Потеря, которая причиняет горя ничуть не меньше, чем смерть.

Причиной того, что измена является самым разрушительным видом потери, становится то, что чаще всего это утраты, которые не должны были с нами случиться.

Это происходит только потому, что кто-то позволил себе заведомо недопустимое поведение, или проявил непростительную беспечность, или пошел на поводу у собственных слабостей.

В отличие от тех потерь, которые вызваны смертью или болезнью, здесь перед человеком, который идет на предательство, обычно есть выбор. И тот, кто был предан, страдает от того, что этот выбор не был сделан правильно, и измена состоялась.

Измена как утрата иллюзий

Стоит не забывать, когда мы говорим о том, что такое измена, что иногда потеря после этой самой измены может быть потерей иллюзий.

Очень часто мы составляем себе представление об окружающем мире в соответствие с нашим мнением о том, как все «должно» быть.

Тем не менее, реальность не всегда соответствует тем требованиям, которые мы предъявляем к себе, окружающим, к самой жизни. Поэтому иногда мы испытываем боль, когда сталкиваемся с этой реальностью.

Обратите внимание

Например, представьте себе детей, которые растут в семье, где любящие их родители должным образом заботятся о них, всегда ставя потребности детей выше своих собственных. Можно сказать, что эти дети растут в благоприятной обстановке, в счастливой семье.

Но! Они не знают, что их родители уже не любят друг друга и сохраняют семью только ради них. Когда дети вырастают, они вдруг оказываются перед фактом, что их родители разводятся.

Можно с полной уверенностью сказать, что подросшие дети будут несчастны, потому что они чувствуют себя обманутыми в своей иллюзии счастливой семьи, какой они всегда ее считали. Совершенно внезапно они столкнулись с реальностью, и она причинила им боль.

Или еще пример. Когда мужчина женится на женщине, он думает о ней, как о добродетельном, нравственном человеке. Позже он узнает, что она имела еще до начала их отношений многочисленные сексуальные «приключения».

Его концепция отношения к своей жене потерпела сокрушительное поражение.

Мужчина чувствует себя преданным, хотя женщина ничего не сделала плохого по отношению к нему за все время супружества; его ощущение измены является утратой иллюзий по поводу того, что он считал свою жену совсем другим человеком.

Однако даже если измена является всего лишь потерей иллюзий, чувство горя при этом весьма реально, и ситуацию необходимо как-то разрешать. Иногда это бывает очень трудно сделать, потому что виновник не считает себя таковым, потому что фактически измены не было. Так что с этим типом утраты чаще приходится справляться самостоятельно.

Что представляет собой процесс горя?

Учитывая, что измена — прежде всего это потеря, то, чтобы знать, как ее пережить, надо понять процесс горевания, который неизменно сопровождает утрату.

Чаще всего, когда люди сталкиваются с неверностью, они испытывают эмоции, которые настолько сильны, что довольно долго они не в состоянии вернуться к нормальной жизни.

Поэтому, если вы были преданы, вы должны понимать, что это за эмоции овладели вами и почему вы испытываете их. Только поняв это, вы сможете предпринимать разумные действия.

Важно

Горе, как процесс, включает в себя несколько этапов: собственно потеря, отказ от осознания потери, гнев, печаль и признание потери. Часто эти этапы могут меняться местами, или один этап может переживаться более остро, чем другой, или какой-то этап может тянуться дольше, чем другие.

Тем не менее, наиболее важной частью этого процесса является то, что невозможно добраться до окончательной стадии, не пройдя через все этапы. Иногда люди застревают на одной из ранних стадий, что не позволяет им двигаться дальше.

Бывает даже так, что кто-то остается на одном из этапов в течение долгих лет.

Одна из наиболее острых фаз процесса горевания – отказ от осознания потери. Чаще всего людям хочется избежать опыта горя, потому что эмоции при этом бывают слишком интенсивными.

Отказ может выражаться в поведении, которое могло бы помочь переключиться от мыслей о потере. Это может быть переедание, злоупотребление наркотиками или алкоголем, азартные игры. Такой тип поведения можно назвать побегом от эмоций.

Люди также избегают эмоций и другими способами, в том числе и с помощью отказа верить в очевидные факты.

Стадия гнева также является довольно тяжелым этапом для горюющего. Обычно именно на этом этапе чаще всего застревает большинство жертв измены. Они настолько погружаются в сосредоточенность на той ошибке, которую совершил партнер, что даже не могут в полной мере испытать другие эмоции, такие как печаль в связи с утратой в результате измены отношений.

А если кто-то, например, «застрял» на этапе отрицания, то становится, наоборот, сосредоточенным лишь на прощении. Они хотят так быстро решить вопрос и вернуть все на свои места, что полностью отрицают полный опыт гнева и печали, связанные с потерей. И даже не понимают, что все эти эмоции им все равно придется испытать, даже если отношения восстановятся.

Что вы можете испытать во время горя от измены

Первый этап – шок и отрицание, когда измена только произошла или вам только что стало известно о ней. Вы можете физически почувствовать онемение во всем теле или, напротив, как будто вас кто-то сильно ударил в живот, так, что даже дыхание перехватило.

И наоборот, вы можете категорически отказаться верить в факт предательства. Если вы услышали об измене от третьего лица, вы можете быть склонной к игнорированию этого человека или даже будете злиться на него.

Этот этап, однако, довольно короткий, особенно если факт неверности становится совершенно очевидным.

Совет

Следующий этап – гнев. После того как измена перестала быть тайной и потеря была осознана и принята, человек может чувствовать сильный гнев. Это очень деликатный этап, потому что очень многое может пойти не так в этом процессе.

В первую очередь, важно признать, что такая эмоция, как гнев, совершенно нормальна в такой ситуации; но вот наши действия, которые могут находиться под влиянием гнева, могут быть слишком опрометчивыми.

Многие люди, когда они впервые испытывают боль и реагируют с сильным гневом, склоняются к тому, чтобы отомстить, причинить ответную боль тому человеку, который причинил им страдание.

Это естественное желание, но лучше всего никак не реагировать на этом этапе. Лучше сначала дать улечься эмоциям, а затем уже решать, как вы собираетесь реагировать.

Даже если это займет несколько недель или даже месяцев, лучше все же подождать, чем потом горько сожалеть о необдуманных действиях. Конечно, это не означает, что вы должны быть полностью пассивны.

На самом деле совершенно нормально сказать человеку: «Я так зла сейчас, что не могу спокойно думать. Мне нужно какое-то время, чтобы прийти в себя».

Испытывая гнев, человек хочет как-то его выразить. Чаще всего хочется говорить именно с тем человеком, который причинил боль. Тем не менее, это не совсем безопасный способ.

Изменщик сейчас переживает собственные отрицательные эмоции и решает проблемы, которых у него в результате вскрывшейся измены появилось тоже очень много. Поэтому, скорее всего, он начнет яростно обороняться.

Такой разговор не даст облегчения ни вам, ни ему.

Обратите внимание

Лучше поговорить с тем, кто будет слушать вас спокойно и отвечать так, чтобы не подливать масло в огонь.

Вам, наверное, будет легче услышать: «Я могу понять, почему вы сердитесь», чем: «Он действительно сволочь! Вам стоит бросить его!» Поэтому лучше поговорить с близкой подругой, которая хорошо вас знает и сумеет найти нужные слова, или же с консультантом по проблемам семьи и брака, который подскажет, как вам действовать правильно.

Другой способ выразить свои чувства – перенести их на бумагу. Можно излить свое горе в личном дневнике, можно просто написать письмо самой себе или даже человеку, который причинил вам боль.

Правда, последняя идея не совсем хороша, так как вы должны сначала разобраться в своих чувствах и намерениях. Поэтому можно написать ему, но не отсылать.

Формат письма бывает очень полезен на этой стадии переживания горя, потому что у вас создается впечатление, как будто вы разговариваете с этим человеком, и у вас есть возможность «спустить пары» без того, чтобы потом сожалеть об этом.

Нужно признать, что излить, дать выход своему гневу просто необходимо, иначе вы станете слишком раздражительной и в итоге начнете переносить свой гнев на тех людей, которые не сделали вам ничего плохого.

Признайте свой гнев, поймите, что это нормальная реакция, и дайте ему выход! Можно даже физически разрядить свой гнев, например, как следует отлупив подушку.

Или грохнув об пол пару банок с его любимыми огурцами.

Еще один этап – грусть. Вы будете идти через гнев, чтобы прийти к грусти. Вы испытаете это чувство, когда начнете в полной мере осознавать, что потеряли после того, как произошла измена. Вы начинаете вспоминать о том хорошем, что было в ваших отношениях.

Важно

Вы сожалеете о разрушенном доверии, понимая, что никогда больше не сможете вернуть полного доверия назад. Как только кто-то обманывает нас, мы можем потом добраться до той точки, где сможем продолжать с этим человеком отношения, но теперь уже будем точно знать, что он способен предать нас.

Такова уж психология измены – предатель всегда найдет себе оправдание, и нет никакой гарантии, что и в следующий раз он не поступит так же.

Испытывая грусть, вы так же должны дать ей выход, как делали это и со своим гневом. Опять же, вы можете написать о том, что вы сейчас чувствуете. Или рассказать об этом человеку, которому вы особенно доверяете. И, конечно же, очень хорошо будет, если вы дадите себе поплакать!

Самый последний этап переживания горя – принятие. Это процесс заживления душевных ран. Он был «придуман» природой, чтобы помочь нам справиться с многочисленными потерями, которые мы испытываем на протяжении жизни.

Ведь нам порой приходится узнать не только, что такое измена, но и что такое смерть близкого человека, потеря собственного здоровья, внезапное увольнение, потеря имущества из-за грабежа или пожара – жизнь человеческая полна не только приятных сюрпризов.

Доверяя своим чувствам, мы проходим процесс горевания этап за этапом, идя к исцелению.

Если вы тоже доверитесь своим чувствам, то доберетесь, наконец, до точки принятия. Это та точка, где могут быть приняты взвешенные решения и окончательные меры. Теперь вы в состоянии ясно думать о своей проблеме и можете решить, что лучше всего предпринять.

Конечно, эти действия будут варьироваться в зависимости от человека и конкретной ситуации. Вы можете решить, что продолжение отношений с этим мужчиной могут привести к еще большей боли, и не стоит прилагать усилий, чтобы пытаться поддерживать с ним хорошие отношения.

Совет

А можете решить, что между вами было слишком много хорошего, чтобы можно было отказаться от дорогого вам человека.

Многие не могут сами решить, стоит ли действительно прощать изменившего тебе мужчину и продолжать с ним отношения. Трудно дать определенные рекомендации, ведь каждый человек должен сам определить, что именно будет для него правильным. Чтобы найти решение, попробуйте задать себе следующие вопросы:

Этот человек продолжает вести себя так, что ваша боль становится только сильнее, или он прекратил все отношения на стороне?
Не был ли его поступок вызван какой-либо обидой на вас? Не вы ли сами спровоцировали его на этот поступок?
Сожалеет ли он о том, что заставил вас страдать, пытается ли как-то загладить свою вину?
Как долго вы знаете его? Ваши отношения начались недавно, или вы вместе уже давно?
Это его типичное поведение, или неверность совсем не характерна для него, просто единичный эпизод?
Вы откровенно поговорили с ним, и он взял на себя ответственность за случившуюся измену?
Не была ли эта вскрывшаяся неверность просто потерей иллюзии для вас (как описано выше)?
Стоит ли этот человек и отношения с ним вашего прощения?
Быть может, вам нужно простить его хотя бы для того, чтобы двигаться по жизни дальше без чувства горечи? И это вовсе не значит, что, простив, вы должны продолжать ваши отношения.

Боль от предательства вполне реальна и имеет значительное влияние на жизнь всех тех, кто испытал это. Это очень болезненное переживание, которое имеет власть, чтобы изменить сердца людей. Если вас предали, то вам нужно время, чтобы пережить свое горе. Необходимо время, чтобы утешиться.

И время, чтобы восстановить веру в себя и в других. Но вы должны верить, что ваше сердце не затвердеет! Оно примет на себя обязательство опять верить в людей. И любить.

Ведь «…любовь есть основная потребность человеческой природы, потому что без нее жизнь нарушается эмоционально, умственно, духовно и физически» (Карл Меннингер).

Источник: https://JLady.ru/love/chto-takoe-izmena.html

«Главное — не изменять самому себе»

Век — в масштабе истории немного, но для жизни человека — огромный срок. Несмотря на медицинские открытия, и в XXI веке дожить до ста лет — редкое достижение.

Фотограф Reuters Андреа Комас на протяжении 2016 года снимала старцев по всей Испании, от Астурии до Менорки, попутно беседуя с ними. В январе репортаж увидел свет.

Возможно, это наиболее удачное время для публикации: ведь с нового года принято «начинать жизнь заново» — почему бы не воспользоваться опытом тех, кто давно живет на этом свете.

По данным 2016 года Испания на втором месте в мире по средней продолжительности жизни населения — она составляет 83,2 года. Королевство уступает лишь Японии (83,4). Под средиземноморским солнцем сейчас живут 17 тысяч подданных, возраст которых перевалил за сотню лет. У каждого из них своя история, интересы и впечатления от прожитого.

Максимино Сан Мигель, 102 года, гуляет в парке города Леона. В 80 лет он заинтересовался актерским искусством и записался в драмкружок. Вообще-то он хотел сделать это намного раньше, но все руки не доходили — с детских лет он работал пастухом.

Теперь Максимино Сан Мигель участвует в местных постановках. А еще он очень любит читать.

Марии Хосефе Хуиллен 103 года. Она живет в Казалья-де-ла-Сьерра. С 12 лет работала швеей. Она смеется, вспоминая, что первой вещью, которую ей доверили сшить, было бальное платье. Ее любимое блюдо — суп гаспачо.

Мария Хосефа Хуиллен показывает старое фото, на котором она и ее муж еще молоды.

Обратите внимание

Эсперанце Фернандес 103 года. Она живет в Саламанке с дочерьми. Долгожительство в ее семье — обычное дело: две сестры Эсперанцы тоже прожили более ста лет, еще одна готовится отпраздновать вековой юбилей. Когда она была ребенком, половину родной деревни выкосил грипп — печально знаменитая «испанка». Ее отец тогда спас семью, заперев всех в доме и запретив соседям заходить к ним.

Эсперанца Фернандес показывает старое фото, на котором она снята с еще маленькими дочками.

Педро Родригес, которому 106 лет, живет в Кангас-де-Онис (Астурия). Он каждый день садится за пианино и играет для своей жены, которая моложе его на 20 лет. Дочери часто навещают пару.

В городе Амбас (провинция Астурия) живет 101-летняя Пилар Фернандес. Она позирует в гараже своего дома. Ее домочадцы — дочь, зять, внучка и правнучка. Пилар чувствует себя достаточно бодро, занимается огородом, ухаживает за домашним скотом и птицей.

Пилар Фернандес (вторая слева) с дочерью (крайняя слева), правнучкой (справа от нее) и внучкой (крайняя справа). Во время войны Пилар, как и ее девять братьев и сестер, жестоко страдала от голода. После этого она не хотела большую семью и ограничилась одним ребенком.

Франциско Нуньесу 112 лет. Он живет в городе Бьенвенида (Бадахос) со своей 80-летней дочерью. Идея переехать в дом престарелых ему не нравится, потому что, по его словам, там слишком много старых людей.

Военный билет Франциско Нуньеса.

Рафаэле Понс 102 года. Дама живет на Менорке. Она показывает фото времен своей юности.

Эдельмира Абаскаль живет в резиденции для престарелых в окрестностях Мадрида, ей 102 года. «Эрнест Хемингуэй всегда говорил “А вот и брюнеточка”, когда я шла по улице», — вспоминает она.

Важно

101-летний Гумерсиндо Кубо живет в Касавьехе (провинция Авила). Он считает, что своим долголетием обязан детству, проведенному на природе, — его отец был лесником.

«Это все благодаря сосновому воздуху», — уверен старец. У Кубо было восемь братьев и сестер.

Он вспоминает, что если кто-то из детей болел, мать всегда ставила рядом с кроватью емкость с сосновой смолой — такая естественная ингаляция.

100-летняя Эсперанца Альес (слева) с дочерью в их доме на Менорке. Она оживляется, когда рассказывает, как отец водил ее смотреть на первый самолет, пролетевший над островом.

Лусии Манцано 100 лет, она живет в доме престарелых в окрестностях Мадрида. «Главное в жизни — не изменять самому себе», — говорит она.

Источник: lenta.ru

Агрегатор новостей 24СМИ

Загрузка…

Расскажите об этом своим друзьям!

ПУБЛИКАЦИИ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ ГАРМОНИИ В СЕБЕ И ВОКРУГ СЕБЯ • Публикации о психологии и стиле жизни • Живем со вкусом! • Статьи о нашем здоровье • Книги о здоровье • Гимнастика для пожилых • Мода для пожилых • Прически для дам «в возрасте» • Рукодельница • Хозяйке и рукодельнице: книги и товары • Ежедневные притчи • Видеонастроение дня ПУБЛИКАЦИИ, ОСОБЕННО ПОПУЛЯРНЫЕ СРЕДИ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ Next Prev Стильные прически для пожилых женщин

Каждая женщина независимо от возраста хочется оставаться привлекательной и стильной как можно дольше. И хотя возрастных изменений не избежать, модные стрижки для пожилых женщин станут прекрасным способом сохр…

Как общаться с теми, кто вечно всем недоволен?

Что является главным определяющим фактором счастья? Ответ на этот вопрос, как вы уже, наверное, знаете, это не богатство, слава, красота или власть. Наше ощущение счастья определяется тем, как другие люди, ос…

Осеннее пальто для женщин после 50

Почти каждая женщина стремится выглядеть привлекательно в любом возрасте. Отчасти ей помогает правильный уход за собой, спорт, удачная прическа и макияж. Однако важнейшую роль занимает гардероб и грамотно под…

Чем заняться на пенсии женщине

Рано или поздно трудовая деятельность заканчивается и мы выходим на пенсию. Вот вроде бы долгожданная свобода! Но перед многими из нас встает вопрос: чем заняться на пенсии женщине, чтобы заработать? И не тол…

Старости надо бояться?

Старости боятся многие, если не все. Пугает и возраст сам по себе, и все, что ему нередко сопутствует: болезни, бедность, одиночество. Сейчас в России проживает более 33 миллионов людей старше трудоспособного…

Секреты долголетия: «ЗОЖ и диеты здесь ни при чем!»

Агентство “Росбалт” провело встречу с профессором, доктором психологических наук, старшим научным сотрудником отдела организации научно-исследовательской работы ФГБУ «Всероссийский центр экстренной и радиацио…

Шикарные прически для женщин старше 50 лет

Красота – это основа счастья для многих женщин. И, безусловно, любая уважающая себя женщина стремится хорошо выглядеть в любом возрасте. А если даме чуть-чуть за 50, то это вовсе не означает, что она должна п…

“Как вам идет эта стрижка!”

Совет

Каждая женщина хочет слышать такие слова в свой адрес. И неважно сколько ей лет. Красивая стрижка – это половина образа, а может и больше. Прическа, как и одежда, может сделать моложе, а может и добавить чуть…

ПУБЛИКАЦИИ ДЛЯ ТЕХ, КТО СЛЕДИТ ЗА ДОХОДАМИ И РАСХОДАМИ • Все новости про пенсии и деньги • Пенсионные новости • Военным пенсионерам • Работающим пенсионерам • Next Prev ПФР разъяснил: кто имеет право на “две пенсии сразу”

В Пенсионном фонде России (ПФР) перечислили категории граждан, имеющих право на получение двух пенсий. Это участники Великой Отечественной войны и блокадники, которые получают пенсию по инвалидности и страхов…

ЖКХ: за чей счет живут должники? А за наш с вами!

Ошибочно и беспечно думать, что долги жителей за коммунальные услуги составляют проблему только для коммунальщиков. Это не так. В случае домового самоуправления расходы ложатся на добропорядочных соседей, а в…

Если не хватает стажа для пенсии: что делать?

Учитывая, что Россия находится в процессе реформирования пенсионной системы, многим гражданам банально не хватает нескольких пенсионных баллов или лет стажа. И это не говоря уже о младшем поколении, работающе…

Переходный период

С 1 января 2019 года в России начался переходный период, устанавливающий новые параметры пенсионного возраста. Мягкую адаптацию к ним помогут обеспечить небольшой шаг повышения, который в первые несколько лет…

Пенсионное страхование. А с чем “его едят”?

Каждый человек хочет прожить достойную старость. И в этом ему помогает пенсионное страхование, которое уже давно не является незнакомым и странным термином. Жизнь диктует, что об этом нужно хоть немножечко зн…

Источник: http://moi-goda.ru/psichologiya-i-stil-zhizni/glavnoe-ne-izmenyat-samomu-sebe

Нет на свете печальней измены, Чем измена себе самому. Николай Заболоцкий

ЦИТАТА

Нет на свете печальней измены, Чем измена себе самому. Николай Заболоцкий

4 года назад

Как пережить измену — Афиша Daily

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, — стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Подробности по теме

Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса. Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Борьба с навязчивыми мыслями

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.

Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Подробности по теме

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Удовольствия

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.

Сон

Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.

«Ешь, молись, люби»

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.

Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.

Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.

Помощь специалистов

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости. И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.

Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому ▷ Socratify.Net

Измена — точка невозврата или путь к себе?

Говорят, что изменяют, когда хотят изменений… в себе, в отношениях, в жизни.

А что, собственно говоря, является изменой? То, что вы считаете! И эти представления у разных людей отличаются.

Кто-то назовёт изменой всё, что травмирует и подрывает доверие, а кто-то — переписку на сайте знакомств или даже чашку кофе с коллегой в обед. И у двух людей нет иного пути определиться, кроме как проговорить свои представления и договориться. Кстати, доказано, что изменяют меньше в тех отношениях, семьях, где люди говорят о своих потребностях.

В это сложно поверить, но психологи искренне считают, что измена — это способ реализации потребности сохранить отношения в паре. Или же способ сообщить что-то важное о себе.

А причиной измен являются нереализованные потребности. Очень хочется верить, что один человек может воплотить все желания другого, но это всего лишь человеческая иллюзия. И лучше пусть умрёт она, чем человечество. Быть всегда таким, как хочет другой, ни один человек не сможет. И не потому, что ужасный или хочет помучить отказами и отвержением. А потому, что порой не умеет, не успевает, не хочет по вполне уважительной причине. И имеет право — не хотеть.

Согласитесь, сложно спустя 20 лет брака смотреть другому в рот, восхищаться и восторгаться, какой он умный и какая я свободная и обалденно соблазнительная женщина. Или каждый раз испытывать чувство новизны в постели при виде единственной жены, с которой недавно отпраздновали серебряную свадьбу.

Измена — способ реализации потребностей, конечно, творческий, но чаще всего болезненный. Причём для всех: и для того, кто, и для того, кому… Это целая гамма трудно проживаемых чувств: злости, обиды, вины, стыда, страха, отвращения, грусти… И причастны к ней все, без исключения, участники процесса.

Мифы про измены

Чаще изменяют мужчины. / 50 на 50.

Измена подталкивает к выбору. / Ничего подобного, многие треугольные отношения существуют годами.

Изменяют только с роковыми или доступными женщинами. / Вовсе нет: с теми, кто удовлетворяет потребности.

Изменяют домохозяйкам. / К сожалению, никто не застрахован.

Измена укрепляет брак. / При условии, что всё было осознано и пережито и привело к большей эмоциональной и физической близости.

В измене признаваться нельзя. / Можно, если это будет на благо вашим отношениям. Это рискованно — вступить в отношения на стороне, рискованно изменить и так же рискованно признаться или не признаться.

Что же делать, если измена намечается или уже случилась?

1. Внимательно присмотритесь к объекту своего желания. Скорее всего, вы видите его в свете своих собственных проекций. Более того, вы рассмотрели в нём свои качества. Скажем так: влюблены по собственному желанию в лучшую версию себя 🙂

2. Внимательно присмотритесь к партнёру. На время перестаньте думать про то, что вас в нём не устраивает. Начинайте и заканчивайте день с мыслью, что вам в нём нравится.

3. Попробуйте поговорить с партнёром о своих чувствах, переживаниях, своих несбывшихся надеждах, планах. Выслушайте его.

Задания:

Продолжите предложения:

Если бы мой партнёр не был бы мне ничего должен, то…

Если бы я ничего не ожидала от партнёра…

Какими бы отношения были с ним, если бы я ничего не ждала от него…

Ответьте на вопросы:

Если мой партнёр никогда не изменится, смогу ли я быть с ним?

А что если не изменюсь я?

Если то, что вы делаете сейчас — лучшее из возможного, исходя из реальности, то что вы чувствуете? Как с этим быть?

Чтобы не встречаться с изменами, учитесь:

1. Брать — быть настойчивыми, решительными, директивными, привносить свою власть в отношения.

2. Просить — о том, в чём нуждаетесь, о чём фантазируете. Сами делайте первый шаг.

3. Ограничивать — говорить «нет» вовремя тому, что вам не нравится.

4. Играть — давать место флирту и соблазнению.

5. Выражать — желания, волнение, всё, что возникает в моменте, принимать и выражать любовь.

6. Сдаваться — всё отпустить и сдаться, отдать власть и контроль, довериться партнёру.

7. Прикасаться — так, как вам хочется.

8. Получать — чувствовать себя достойными принимать всё то, что даёт партнёр, без необходимости кем-то казаться или как-то это заслужить.

Так всё же измена — это конец ли начало отношений?

Это во власти каждой конкретной пары. Это приглашение к диалогу, призыв к проявлению сильных чувств, разрешение на высказывание прямых претензий. Это поворотный момент жизни, после которого у каждого есть два отличных варианта: построить тёплую и честную семью с этим партнёром или создать её же с другим человеком.

Не изменяют себе: Блейк Лайвли и Райан Рейнольдс забавно поздравили друг друга с Днем святого Валентина

Звездные пары

23025 15 февраля 2021, 15:34

Райан Рейнольдс и Блейк Лайвли

Даже такой романтичный праздник, как День святого Валентина, 33-летняя Блейк Лайвли и 44-летний Райан Рейнольдс способны превратить в забавное событие. Вчера супруги поздравили друг друга в соцсетях, но вместо признаний в любви и смайлов в виде пламенных сердец они выразили свои чувства друг к другу в своей фирменной манере — остроумно и смешно.

Райан поделился видеороликом, на котором его счастливая супруга катается на ледянке.

Навеки мой Валентин на прогнозируемое будущее,

— написал он.

На это Блейк ответила другим видеороликом, показав, как муж помогает ей красить волосы.

Тогда я переспала со своим парикмахером,

— прокомментировала видео Лайвли.

Блейк Лайвли и Райан Рейнольдс постоянно подшучивают друг над другом в соцсетях. В преддверии прошлогодних выборов актриса не упустила возможности затроллить мужа, родившегося в Канаде, после того как он впервые проголосовал на президентских выборах в США. Первые американские выборы Райана его жена сравнила с первым сексом:

Для Райана это был первый раз. Понятное дело, он был напуган. Все произошло так быстро. То есть очень быстро. Он заплакал. Я притворилась, что тоже плачу. Потом он позвонил всем своим друзьям,

— пошутила она.

Вероятно, в схожем чувстве юмора и кроется секрет их счастливого брака — Блейк и Райан женаты уже больше восьми лет и вместе воспитывают трех дочерей.

Мариана Панкина

Источник Huffington Post

Фото Gettyimages.ru/Instagram

Когда ты обманываешь себя

Если вас обманули, то вы знаете, насколько это может нанести вред вашей самооценке. Это может вызвать разрушение вашего эго, заставляя вас чувствовать себя никчемным в течение многих месяцев, если не лет.

Вы ведете себя виноватым и играете хорошо. Вы жертва, и вы даете своему мошеннику безмерную власть над собой. Вы можете искать ответы, но никогда не получите их. И поскольку у вас нет реального ответа на вопрос, почему он обманул, все, что вы можете сделать, это винить.

«Если бы я только сделал ему больше комплиментов», — думаете вы.
«Если бы у меня было разумнее».
«Если бы я была красивее… худее… смешнее».

Но позвольте мне открыть вам секрет: каждый раз, когда вы говорите: «Если бы только…», вы изменяете себе.

И когда вы изменяете себе, это абсолютное предательство. Это означает, что вы не цените себя. Вы не уважаете свои границы. Вы думаете, что недостаточно хороши.

Итак, если ВЫ так относитесь к себе, почему ему не позволяют думать так же?

Почему он берет на себя всю вину, а вы ее не принимаете?

Конечно, изначально виноват читер.Но как только это будет сделано и вы узнаете, как вы на это отреагируете, полностью зависит от вас. Если вы не можете высоко поднять голову и знать, что то, что он сделал, не имеет к вам никакого отношения, значит, вы изменяете себе.

Потому что нельзя злоупотреблять вашим доверием.

Это не нормально, когда кто-то дает вам менее 100% любви и безопасности.

Это не нормально, когда кто-то понижает планку в отношениях и делает вид, что это не так.

В ту минуту, когда вы думаете, что это нормально, вы изменяете себе.

Когда вы перестаете обманывать себя, это означает, что вы знаете, что стоите чьего-то времени и эмоциональных вложений. Это означает, что вы открыты для получения величия и готовы отдать его кому-то другому. Но если вы продолжите жульничать, то навсегда застрянете в печали.

Даже если ваш супруг или партнер не изменяет вам физически / сексуально, но плохо относится к вам, подвергая вас эмоциональному насилию, пока вы терпите это, вы изменяете себе.

Итак, по сути, не имеет значения, что с вами сделал кто-то другой.Все, что имеет значение, — это то, как вы уважаете себя и поддерживаете свою честность с высочайшим уровнем уважения.

Помните об этом, когда чувствуете побуждение написать ему в поисках ответов, или когда ваши чувства были задеты и вы не передали их. Помните об этом, если он оттолкнет вас в течение нескольких часов, но затем извинится, и вы позволите ему вернуться (когда вы понимаете, что это неправильно). Если вы не доверяете своим инстинктам, но ожидаете, что кто-то другой окажет вам такое доверие, вы продолжите обманывать и будете разочарованы.

В своей коучинговой практике я всегда говорю своим клиентам усилить внутренний голос, который говорит: «Это не нормально». Вы действительно знаете, когда это не нормально, но обязательно скажите это. А если кто-то уходит от вас после того, как вы говорите: «Это не нормально», отпустите его. Он того не стоит.

У вас есть замечательная свобода получать то, что вы желаете, но только если вы будете верны своему слову. Как говорит Мигель Руис в своей книге «Четыре соглашения:
»: «Безупречное слово — это правильное использование своей энергии; это означает использовать свою энергию в направлении истины и любви к себе … Через слово вы проявляете все … Самоотвержение — это самый большой грех, который вы можете совершить.”

Но вы это уже знаете … вам просто нужно небольшое напоминание.

Ты обманываешь себя счастьем?

Есть здоровый самоконтроль, а затем слишком далеко заходит отсроченное удовлетворение … до такой степени, что мы обманываем себя ради счастья.

Мы все учились отложенному удовлетворению с раннего возраста.

Мы не могли есть печенье, пока не убрали игрушки.

Мы не могли выйти поиграть, пока не закончили ужинать.

Мы не могли купаться, пока не ждали через полчаса после еды.

Отсроченное удовлетворение имеет смысл в том, что иногда нам действительно нужно завершить одно дело, прежде чем перейти к следующему. … исцеление от одних отношений перед началом других .

И иногда нам нужно выполнить одно дело, прежде чем мы получим другое. … прощаем самих себя, прежде чем сможем простить другое… заработать деньги и купить лабутены.

Но есть еще один вид отложенного удовлетворения, в котором нет смысла.

« Когда… тогда .. » Отсроченное удовлетворение , которое ограничивает нас, вместо того, чтобы делать нашу жизнь лучше. Такого рода отложенное удовлетворение наказывает нас до тех пор, пока мы не достигнем определенной цели, поручения, требования или достижения.

Этот вид отложенного удовлетворения означает…

Когда дети вырастут на , тогда я найду время для себя.

Когда у меня будет парень / партнер / муж , тогда я буду чувствовать себя довольным в своей жизни.

Когда худею тогда буду нравиться себе.

Когда я добьюсь успеха тогда я найду время, чтобы наслаждаться жизнью.

Whe n У меня больше денег , чем Я буду жить так, как хочу.

Я называю этот тип отложенного удовлетворения недугом , потому что он исходит из убеждения, что мы не заслуживаем чувствовать себя счастливыми, довольными, расслабленными, удовлетворенными, выполненными, завершенными, цельными… с до … мы выполнили некоторые требования.

Эта болезнь отсроченного удовлетворения заходит слишком далеко от точки отсроченного удовлетворения — чтобы мотивировать и вдохновлять нас. Оно превращает отложенное удовлетворение в наказание, которое уменьшает наш энтузиазм и откладывает получение удовольствия от жизни на более позднее время, когда мы «заслужили» его.

Подкупаясь этим недугом отсроченного удовлетворения, мы инвестируем в борьбу. Мы согласны с тем, что мы не заслуживаем того, чтобы чувствовать то, что мы хотим чувствовать в своей жизни. – мы пожертвовали и страдали.

Когда правда в том, что мы плохо себя чувствуем из-за строгости к себе. Никогда еще борьба, жертва или страдание не приносили удовольствия. И все, что мы получили от этого, — это борьба, жертвы и страдания.

Пора отбросить эту устаревшую обусловленность борьбы, самопожертвования и страдания и сразу перейти к переживанию того, что мы хотим чувствовать в своей жизни.

Потому что, если мы действительно ясны — это не «вещь», парень / размер два / успех / деньги, которые являются высшей наградой — это КАК МЫ ХОТИМ ПОЧУВСТВОВАТЬ , имея такие вещи в нашей жизни.

Итак, давайте вырежем среднего человека (, это не каламбур, ) и сразу перейдем к ЧУВСТВУЮЩЕМУ МЫ ХОТИМ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕЙЧАС!

Если мы хотим испытать радость в своей жизни, имеет смысл перестать откладывать получение радости. И сделать наше переживание радости зависимым от «вещи» — это настоящее безумие — мы отдаем нашу силу «вещи»! «Вещь» решает, будем ли мы испытывать радость и когда — действительно ли ?

№МЫ ДОЛЖНЫ РЕШИТЬ, КАК МЫ ЧУВСТВОВАТЬ. Всегда. В том числе прямо сейчас, завтра и послезавтра.

И в этом вся ирония. Когда мы позволяем себе чувствовать то, что мы хотим чувствовать, мы фактически начинаем втягивать в свою жизнь «вещи», которые, как мы раньше считали, нам нужно сначала , чтобы почувствовать то, что мы хотели чувствовать.

Чувства — это лошадь, а «вещь» — это телега. А теперь, когда лошадь у нас перед телегой, мы едем!

Чтобы поставить лошадь впереди телеги, спросите себя:

Как я хочу себя чувствовать?
Постоянно ли я испытываю это чувство в своей жизни, отношениях, теле, доме, карьере?
Где я отказываюсь от этого чувства? Почему?
Какие действия я могу предпринять, чтобы постоянно испытывать это чувство?

Что делать, если вы не знаете, что вы чувствуете или что хотите чувствовать в своей жизни, отношениях, теле, доме, карьере?

Прежде всего, я хочу, чтобы вы знали, что вы не одиноки.Это самая большая борьба, с которой сталкиваются многие мои клиенты в создании и проживании той жизни, которую они хотят — они на самом деле не знают, КАК они хотят чувствовать.

Часто это происходит потому, что они в детстве научились подавлять свои чувства

быть приемлемыми для тех, кто нуждался в любви и заботе от
сохранить мир
, чтобы не обесценивать их эмоции, игнорировать даже высмеивать
, чтобы выжить в хаосе и дисфункции
терпеть насилие
жить в доме с родителями с большими потребностями, которые затмевали свои собственные

Даже без детской травмы у многих взрослых есть убеждения…

Что эгоистично сосредотачиваться на себе и своих чувствах
То, что нереально заставить чувствовать то, что они хотят чувствовать в своей жизни
Это хорошее самочувствие нужно заслужить
Хорошее самочувствие — привилегия для состоявшихся, заслуженных и достойных

Эти убеждения не дают им понять, как они хотят себя чувствовать. Эти убеждения удерживают их от переживания жизни, отношений, здоровья, творчества, карьеры и изобилия, которого они желают.

Все, что мы желаем, в первую очередь должно быть желанным. У нас должна быть ясность, чтобы ЧУВСТВОВАТЬ ЭТО в первую очередь внутри, чтобы зажечь его творение безо всяких ограничений.

Желание ЯВЛЯЕТСЯ эмоцией , и оно индивидуально для каждого человека, но для каждого оно является ключом, раскрывающим их величайший потенциал и жизненный опыт, который они хотят прожить.

Самообман? Я слышу совет, делаю, что хочу

Удручающее видео

Недавно я посмотрел видео об использовании новых технологий для изменения поведения пожилых людей в отношении здоровья. Это должно было вдохновлять и поднимать настроение. Вместо этого это было удручающе. Нездоровый пожилой мужчина на видео, назовем его Джим, отчаянно нуждался в изменении своего образа жизни. Если бы он не ел более здоровую пищу и больше не занимался физическими упражнениями, его здоровье ухудшилось бы; он может даже умереть.

В рамках испытания по изменению поведения Джиму были предоставлены различные инструменты, чтобы помочь ему. В их число входила высокотехнологичная вилка, которая измеряла питательную ценность его пищи. Была умная трость, которая измеряла, сколько шагов сделал Джим. И даже датчик сна, чтобы улучшить его сон. Цель заключалась в том, чтобы Джим стал меньше смотреть телевизор, проходить 2000 шагов в день и сократить потребление жирной пищи.

В первый день Джим старательно использовал инструменты. Через пару дней он начал быстро терять темп.Вилка не одобряла его нездоровый завтрак. Его трость показала, что он делает недостаточно шагов. Сообщения обратной связи от датчиков напомнили ему о его неудачах, и Джим откинулся на диване в глубокой депрессии.

Желания и потребности разные

То, что Джиму сказали, что ему нужно, сильно расходилось с тем, чего Джим на самом деле хотел. Итак, Джим нашел способ обойти это. Не изменяя его поведение, а обманывая датчики.

Наслаждаясь жирным жареным завтраком, Джим обмакнул вилку в здоровый гарнир.Молодой сосед был счастлив взять трость Джима на прогулку в обмен на пиво. А, накинув крышку на монитор сна, он мог продолжать с удовольствием смотреть телевизор в постели до поздней ночи.

Могли бы данные Джима повлиять на «доказательства» эффективности датчиков здоровья? Результаты предполагают кардинальные изменения. Правда говорит об обратном. Мало того, что Джим продолжал свои старые нездоровые привычки, он также приобрел новый цинизм в отношении электронного здравоохранения.

Джиму не нужно было то, что предполагала технология.Хотя намерения, стоящие за датчиками, достойны похвалы, потребности таких людей, как Джим, просто не удовлетворяются.

Требуются только небольшие изменения, но они все еще слишком большие

Общая тема моих предыдущих блогов — то, что люди могут сформулировать то, что они хотят. Однако многие не хотят делать то, что необходимо для этого. Это кажется правдой, даже если требуются совсем небольшие изменения. Мой второй блог для Psychology Today — «Живете ли вы во лжи?» — опубликованный в марте 2012 года, похоже, нашел отклик у некоторых людей и получил примерно в четыре раза больше просмотров, чем другие написанные мной блоги.Говорить одно, а делать другое кажется поведением, которое многие люди признают в себе, и постоянной загадкой.

Неспособность людей вносить изменения, которые им нужны, но не всегда, влияет и на окружающих. Это влияет на их партнеров, опекунов, друзей и семью. Для каждого человека, который пытается бросить курить или играть в азартные игры или обуздать свой гнев, есть много близких, которым это изменение также принесет пользу (как я обсуждаю в книге «Любовь — отказ от курения: сделай что-нибудь другое»).

Тем не менее, многие из необходимых изменений могут быть весьма незначительными. Например, в одном из предыдущих блогов я писал о том, что небольшое изменение диеты (употребление одного яблока в день) может быть столь же ценным для здоровья, как и целая жизнь, проведенная на статинах. Правительства выражают серьезную обеспокоенность по поводу непоправимых экономических издержек, связанных с некоторыми из наших вредных привычек в образе жизни. Наше западное население становится все тяжелее и страдает больше хронических заболеваний, таких как диабет. Медицинское обслуживание становится более дорогостоящим, а также увеличивает продолжительность жизни постоянно стареющего, но нездорового населения.

Итак, в чем проблема? Возможно, нам придется измениться. Мы можем захотеть измениться. Необходимые изменения совсем небольшие. Мы знаем, что делать. Другие люди предпочли бы, чтобы мы изменились, и помогли бы нам. Преимущества для нас очевидны. Польза для других очевидна. Иногда изменения необходимы или существенны.

И все же мы часто терпим неудачу. Многие даже не пробуют.

Почему это? Потому что мы люди. И животное. У нас есть всевозможные движущие силы и привычки, которые заставляют нас делать то, что мы делаем, и мешают делать то, что нам нужно.

Настоящая проблема для психологов и ученых — понять, как можно разорвать отрицательный круг. Наблюдается стремительный рост количества и диапазона доступных технологий изменения поведения, использующих все виды технологических, медицинских, психологических и социальных подходов. Некоторые помогают в решении некоторых проблем для некоторых людей, но почти все обещают больше, чем они могут сделать, или основаны на моделях, дающих иллюзию выгоды.

Магическая потребность: смотреть на разные уровни.

Ответ заключается в том, чтобы гарантировать, что вмешательство в изменения будет встречаться с людьми там, где они есть, а не там, где мы хотим, чтобы они были.

Это потребует другого взгляда на изменения. Речь идет не об этапах изменения или методах повышения силы воли. Речь идет о разных уровнях личности.

В моей последней книге «Flex: Do Something Different» я предположил, что существует как минимум 10 из этих уровней (включая 2 биологических, желания, привычки, мышление, намерение, высказывание, действие, запоминание и размышление).

Вмешательства, которые изменяют только один из этих уровней, вероятно, будут неэффективными, если другие уровни также вовлечены в целевое поведение. Даже когда есть убедительные доказательства того, что проблема в первую очередь на одном уровне (возможно, биологические факторы, с которыми можно бороться с помощью лекарств), изменения, вероятно, потребуются и на других уровнях. Такой целостный подход может показаться трудным, но данные исследований показывают (и, вероятно, ваш собственный опыт тоже), что простые решения, затрагивающие только часть человека, часто не работают эффективно.Идеальное вмешательство изменило бы все уровни так, чтобы они были согласованы или совместимы друг с другом.

Решение состоит не только в том, чтобы дать людям то, что, по их словам, они хотят, потому что «высказывание» действует только на одном из 10 уровней. Вот почему большинство информационных и образовательных подходов мало меняют. В основном они работают на усиление намерения или силы воли, и в большинстве случаев это слишком слабо для большинства людей. В Flex (ссылка на блог Living a Lie) я предлагаю, чтобы 10 уровней относились либо к дорогостоящему в реальном времени «переживанию себя», либо к автономному когнитивному «отражению себя».Любая программа изменений, которая не учитывает хотя бы оба этих элемента, почти обречена на провал. Чтобы изменения были эффективными, они должны воздействовать на автоматические процессы в режиме реального времени, а также давать человеку положительные эмоции по поводу того, что он делает, для размышлений. Без достижения обеих целей результаты изменений будут плохими или краткосрочными. В «Делай что-нибудь другое» мы используем небольшие «До» в реальном времени (небольшие новые модели поведения), которые действуют как рычаги рефлексивных мыслей, возникающих в результате нового опыта.До пытается действовать на нескольких уровнях, некоторые последовательно, а некоторые в реальном времени.

Сделать помолвку и ИЗМЕНИТЬ

Произошел взрывной рост носимых устройств и сенсорных устройств, которые могут количественно определять наши телесные функции, то, как мы ведем себя в режиме реального времени, и могут предоставлять нам данные, относящиеся к нашим целям. Носимые мониторы активности существуют уже некоторое время, как и те, которые фиксируют биологические показатели (например, частоту сердечных сокращений или «стресс»). Теперь можно измерять такие вещи, как питательная ценность потребляемой пищи, почти в реальном времени.

Таким образом, мы, вероятно, могли бы «знать» все, что нам нужно знать о нашем калорийном балансе, например, если бы мы хотели быть более активными, или более разумно питаться, или похудеть. Но одного знания недостаточно.

Как мы видели на примере Джима, информация датчика и потенциал изменения будут очень недолговечными. Это связано с тем, что данные такого рода не имеют особой ценности или привлекательности для нашего ощущающего себя после первоначальной ценности новизны (это не весело!). Датчики не могут справиться с нашими сомнениями и неуверенностью в том, почему мы должны вести себя по-другому.Обратная связь датчика не свидетельствует о том, что это стоит затраченных усилий. Датчики подходят для измерения вещей на биологическом / физиологическом уровне. Они не очень хорошо справляются с желаниями. Или мотивы.

Задача эффективного изменения поведения состоит в том, чтобы интегрировать лучшие вмешательства на всех уровнях. Это рассматривается в нашем проекте EU Horizon 2020 Do CHANGE в области здоровья сердечно-сосудистой системы (аббревиатура означает Do Cardiac Health Advanced New Generation Ecosystem).Чтобы добиться успеха, сделайте что-нибудь. Технологии изменения поведения будут лежать в основе медицинского мониторинга, сенсорного мониторинга поведения и решений специалистов здравоохранения.

Это непросто. Это потребует участия профессионалов и пациентов. Поэтому важно знать уловку фокусника. Вовлеченность должна апеллировать к желаниям, в то время как вмешательство, почти незаметное, также касается реальных потребностей.

Эти соображения имеют решающее значение везде, где требуется изменение поведения — на индивидуальном, организационном и правительственном уровнях.«Уловка» может заключаться в выполнении одного дела под видом другого. Это может означать, что человек получает удовольствие или развлекается, принимая более здоровый образ жизни. По этическим причинам это также должно происходить открыто и полностью прозрачно. Чудо магии, но даже когда люди знают, как работает трюк. В конце концов, это что-то другое ………

обман определение | Английский словарь для учащихся

чит

( читов множественное число и от третьего лица ) ( обман причастие настоящего ) ( обман прошедшее время и причастие прошедшего времени )

1 глагол Когда кто-то обманывает, он не подчиняется ряду правил, которым они должны подчиняться, например, в игре или на экзамене.
Учащиеся могут поддаться искушению обмануть, чтобы попасть в лучшие школы. В
♦ мошенничество n-uncount
На выборах 1988 года его оппонент обвинил его в обмане.

2 n-count Кто-то, кто является мошенником, не подчиняется набору правил, которым они должны подчиняться.
Читы будут дисквалифицированы.

3 глагол Если кто-то обманывает вас в чем-то, он получает это от вас, ведя себя нечестно.
Компания сознательно пыталась обманом лишить их пенсий … V n из / из n
Многим брокерам было предъявлено обвинение в обмане клиентов при торговле сырьевыми товарами. В н.

4 Если вы говорите, что кто-то обманывает смерть, вы имеете в виду, что он просто избегает быть убитым. (ЖУРНАЛИСТИКА)
♦ обман смерти фраза V склоняет
Он обманул смерть, когда его спасли с крыши своего пылающего коттеджа. чит на

1 фразовый глагол Если кто-то изменяет своему мужу, жене или партнеру, он вступает в сексуальные отношения с другим человеком.
НЕОФИЦИАЛЬНО Я обнаружил, что Филипп изменяет мне, и я был зол и обижен. V Номер

2 фразовый глагол Если кто-то обманывает что-то, например соглашение или свои налоги, он не делает то, что должен делать в соответствии с набором правил.
(в основном AM)
Их работа состоит в том, чтобы убедиться, что ни одна из подписавших стран не нарушает соглашение. V Номер

Как простить себя за измену в отношениях

«Всегда важно размышлять о том,« почему ». Боль, которую вы сейчас чувствуете, является реакцией на ваши действия (какой бы ни была причина). По мере продвижения вперед постарайтесь сосредоточиться на изменении своего поведения, которое привело к возникновению разлома с. Восстановление разорванных отношений требует всестороннего прощения с обеих сторон ». — Аарон Хорн LMFT

Нужно ли вам научиться прощать себя после измены в отношениях?

Получите помощь от профессионала.Поговорите с лицензированным терапевтом онлайн прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Измена в отношениях часто считается одним из худших поступков, которые вы можете сделать, но так бывает не во всех отношениях. Иногда отношения могут пережить роман, а иногда ваш партнер не тот, кого это беспокоит. Возможно, именно вас больше беспокоит тот факт, что вы им изменяли, и это требует такой же помощи и заботы, как если бы вы были тем, кого обманули.В некоторых случаях простить себя труднее, чем простить кого-то другого, но это не менее важно.

Почему нужно прощать себя

Если вы и ваш партнер собираетесь продолжить отношения, вы оба должны уметь простить то, что произошло, и двигаться дальше. Это означает, что вам нужно научиться прощать себя за то, что произошло. Вина и сожаление об обмане могут помешать вам полностью погрузиться в ваши отношения и полностью присутствовать со своим партнером.Это означает, что вы должны пройти через этот процесс, чтобы оказаться там, где вам нужно быть, в то время как ваш партнер также работает над прощением.

Признайте, что произошло

Источник: rawpixel.com

Ваш партнер захочет поговорить о вещах, и вам нужно будет выговориться, чтобы справиться с этим как пара, но есть еще кое-что, что вам нужно сделать лично. Вы должны найти время, чтобы осознать, что вы сделали и что это значит для ваших отношений.Очень внимательно подумайте о том, как это повлияет на ваши отношения и как это повлияет на вашего партнера. Речь идет о признании того, насколько вы обидели своего партнера и насколько вы полностью игнорировали его мысли и чувства, чтобы активно его предать.

Будьте предельно честны

Ваш партнер заслуживает знать абсолютно все, что он хочет знать. Если они хотят задать вам вопросы, вы должны быть полностью открыты и честны с ними обо всем, что произошло.Даже будьте открыты и честны в том, о чем они не спрашивают или о вещах, о которых они не знают. Полностью открывшись, вы будете работать над восстановлением отношений и доверия. Но вы также почувствуете себя лучше, потому что у вас больше нет секретов, и вам больше нечего скрывать или беспокоиться о них.

Остановить дело

Нужно ли вам научиться прощать себя после измены в отношениях?

Получите помощь от профессионала.Поговорите с лицензированным терапевтом онлайн прямо сейчас.

Источник: rawpixel.com

Вы никогда не почувствуете себя хорошо из-за того, что произошло, если вы продолжите позволять этому случиться. Если у вас и дальше будет роман, вы и дальше будете чувствовать себя виноватым. Вы никогда не сможете простить себя за это, а это значит, что вы никогда не сможете двигаться дальше. Прекращение романа позволяет вам признать, что это было то, что вы сделали, и что это было неправильно. Это дает вам возможность начать прощать себя, потому что вы понимаете, что это в прошлом.

Возьми на себя вину

Вы должны быть готовы и способны взять на себя вину за то, что сделали, но это не значит, что вам нужно полностью считать себя злом или винить себя всю оставшуюся жизнь. Сделать что-то не так и причинить вред партнеру — это плохо. Вы разрушили их доверие к себе и, возможно, к себе, за что вам придется взять на себя вину. Но есть пределы тому, сколько вины вы должны брать на себя и насколько плохо вы должны относиться к себе.Слишком много негатива может ухудшить ваше самочувствие и нанести вред вашему психическому здоровью.

В центре внимания почему

Вы должны посмотреть на ситуацию и решить, почему вы решили обмануть. Вы больше не хотите поддерживать отношения со своим партнером? Вы воспользовались сложившейся ситуацией? Если вы знаете, почему вас обманули, вы сможете понять, что вам следует делать дальше и как вы можете внести изменения, чтобы не делать этого в будущем.Имейте в виду, что причины, по которым вы обманули, не имеют ничего общего ни с кем, кроме вас самих. Обвинять своего партнера или другого человека нецелесообразно и неправильно.

Ожидайте, что это займет время

Если вы основываете свою способность прощать себя на способности партнера прощать вас, тогда у вас будут большие проблемы. Поймите, что вашему партнеру понадобится время, чтобы простить вас, и это вполне приемлемо. Поймите, что вам придется подождать, пока они проработают все со своей стороны.Вам также нужно будет выполнить предыдущие шаги, когда вы будете открыты и честны с ними, чтобы помочь им пройти через процесс прощения. Помните, что на это тоже нет определенного количества времени. Некоторые пары могут быстро преодолеть измену и продолжить отношения. Другие могут занять больше времени.

Внесите изменения в свою жизнь

Вам потребуются серьезные изменения, чтобы вы могли простить себя, потому что вам придется изменить поведение, которое привело вас к обману.Вам придется изменить то, что вы делаете, чтобы избежать подобных ситуаций, или изменить свое отношение к отношениям, чтобы вы больше уважали своего партнера. Возможно, вам даже придется изменить то, как вы думаете о себе, чтобы больше уважать себя. Внесение изменений в свою жизнь позволит вам продолжать двигаться вперед, даже если ваш партнер решит, что он больше не хочет вступать в эти отношения.

Принять результат

Ваши отношения могут пережить это.Ваш партнер может захотеть продолжать работать над чем-то и, возможно, захочет отказаться от измены. Но они не могут. Примите тот факт, что окончательное решение о том, что произойдет в ваших отношениях, не зависит от вас. Это полностью зависит от вашего партнера и того, что он может принять или с чем иметь дело. Если они не могут смириться с обманом или не могут отказаться от него, поймите, что это их право. У них есть право на обиду и на мысль, что отношения нельзя исправить. Вы должны быть готовы и уметь это принять.Помните, что вашему партнеру больно, и он не сможет простить или забыть.

Движение дальше

Источник: rawpixel.com

Если ваш партнер решает, что он больше не может быть в отношениях, вам пора двигаться дальше. Примите тот факт, что это лучший для них результат, и позвольте себе двигаться вперед. Тот факт, что вы однажды изменили, не означает, что вы всегда будете изменять своему партнеру.Вы должны быть в состоянии принять то, что произошло, и позволить себе двигаться вперед с пониманием того, что в следующий раз вы добьетесь большего успеха и что вы не позволите этому случиться в других отношениях, но это потребует от вас тяжелой работы.

Всегда помни этот момент

То, что вы прощаете себя, не означает, что вы забываете о том, что произошло. Вместо того, чтобы полностью забыть, вспомните, каково было рассказать партнеру о том, что произошло, и испытать его боль и гнев.Эти чувства сделают вас более заземленным и помогут, когда вы столкнетесь с подобной ситуацией в будущем. Когда вы чувствуете, что вас снова могут подтолкнуть к измене, вспомните, каково было наблюдать за тем, как человек, которого вы любите, проходит через эти вещи. Подумайте также о том, что вы чувствовали в тот момент, и помните, что вам никогда не хотелось снова проходить через это.

Получение профессиональной помощи

Разговор со специалистом в области психического здоровья может стать отличным способом простить себя.Пытаетесь ли вы справиться с изменой со своим партнером или пытаетесь работать только на своей стороне ситуации, специалист по психическому здоровью может вам безмерно помочь. Они могут помочь вам понять ваши мысли и чувства до и после измены, чтобы вы могли больше узнать, почему вы это сделали, и как вы можете изменить и улучшить себя, чтобы это не повторилось.

Если вам интересно поговорить со специалистом в области психического здоровья, вы можете найти его на ReGain.Regain позволяет вам общаться с профессионалом полностью онлайн. Вам не нужно будет беспокоиться о посещении терапевта или о попытках назначить встречу каким-либо определенным образом. Вместо этого вы сможете просто сесть в любом удобном для вас месте и войти в систему через веб-сайт. Вам просто нужно иметь подключенное к Интернету устройство, и вы сможете проводить сеанс именно так.

FAQ (часто задаваемые вопросы)

Как перестать чувствовать себя виноватым после обмана?

Понятно, что после обмана вы чувствуете себя виноватым.Вы можете верить, что вы плохой человек. Ты не ужасный человек, потому что обманул. Вы сделали ошибку и чувствуете из-за нее свою вину. Это делает вас человеком. Даже если ваш партнер назвал вас плохим человеком, это не соответствует действительности. Важно противостоять тому, что вы сделали, и взять на себя ответственность за это. Называть себя плохим человеком не помогает. Скорее всего, это вызовет у вас чувство вины. Важно честно начать процесс исцеления. Вы обманули, у ваших отношений есть последствия, и теперь пора придумать, что делать дальше.

Как мне простить себя за измену?

Простить себя за измену может быть непросто. Может быть, вы изменили партнеру в командировке или в гастрольном туре со своей группой. Возможно, это было что-то разовое или продолжающийся роман. Может быть, это был эмоциональный обман, а не физическая связь. Иногда уязвимые словесные обмены больше похожи на предательство, чем на секс. Физическим изменом может быть секс на одну ночь или что-то, что не имело эмоционального значения.Независимо от типа неверности, вы совершили ошибку, и очень важно простить себя. Один из способов преодолеть эти сложные чувства — обратиться к терапевту. Специалист в области психического здоровья может поддержать вас, пока вы поймете, почему вы обманули.

Можете ли вы любить кого-то после того, как изменили ему?

Вы можете любить кого-то после того, как изменили ему. То, что у вас был роман, не означает, что вы не любите своего партнера. В ваших отношениях могут быть проблемы, но вы все равно любите этого человека.Просто спросите себя, почему вы обманули. Может быть, не хватало физической близости. Возможно, вы чувствовали себя недооцененными в отношениях. Возможно, отношения стали скучными, и вы захотели найти что-то другое. Жульничество было для вас захватывающим, потому что это запрещено. Крайне важно понять, хотите ли вы наладить отношения с партнером после измены. Это может быть признаком того, что пора двигаться дальше, или, возможно, вы сможете решить эти проблемы в ходе консультирования пары.

Сможете ли вы жить с собой после измены?

После обмана вы испытаете много разных эмоций. Очень важно обработать эти чувства и понять, что вы человек. Заманчиво наказать себя за ошибку. Может быть, вы чувствуете, что не заслуживаете счастья. Возможно, вам стыдно за свое поведение. Вы не хотели обманывать, но не могли себя контролировать. Вы должны жить с последствиями своих действий. Важно быть честным с самим собой и признать то, что вы сделали.Ваш партнер заслуживает того, чтобы знать правду. Вы хотите быть в отношениях, где есть честность и доверие. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер изменял вам. Помните, что то, что вы допустили ошибку, не означает, что вы должны наказывать себя. Пришло время проанализировать себя и определить, чего вы хотите от отношений. Осознайте, что вы сделали, выясните причины, по которым вы это сделали, и извлеките уроки из ошибки.

Как узнать, что читер действительно сожалеет?

Если мошенник раскаивается, его волнует то, что он сделал.Они хотят наладить отношения или сожалеют о том, как они заставили себя чувствовать себя партнершей. Если вы хотите простить того, кто вам изменял, помните, что с вами поступили несправедливо. Вашему партнеру очень важно признать, что он сделал, и признать, что это заставило вас чувствовать. Злиться, грустить или обижаться — это нормально. Вы заслуживаете извинений и чувствуете, что ваш партнер любит и ценит вас.

Чувствуют ли мошенники себя виноватыми?

Некоторые мошенники чувствуют себя виноватыми за то, что они сделали. Другие люди объясняют, почему они обманули и не чувствовали себя плохо.Несмотря ни на что, измена не решает проблем в отношениях. Это их усугубляет. Это нормально — чувствовать себя виноватым после неверности, но важно что-то с этим сделать. Может быть, вы идете на консультацию один или со своим партнером. Вины недостаточно, чтобы исправить ситуацию. Что важнее, чем плохое самочувствие, так это попытка справиться с проблемами. Вы можете испытывать сильное чувство вины, но, не предпринимая никаких действий, вы погрязнете в этих эмоциях. Очень важно осознать чувство вины и попытаться исправить то, что вы сделали.

Уходит ли когда-нибудь боль от неверности?

Больно, когда твой партнер тебе изменяет. Еще больно, когда обманываешь. Может показаться, что боль неверности будет длиться вечно. Но со временем эта боль будет становиться все меньше и меньше. То, что кажется ужасным сейчас, не будет казаться таким в будущем. Со временем боль утихнет. Психотерапевт может помочь вам справиться с эмоциональным предательством. Вы имеете право на свои чувства. То, что вы пережили, — это травмирующий опыт. Злиться или грустить — это нормально.Это займет время, но будьте честны с собой и позвольте себе почувствовать свои чувства. Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя после того, как тебя обманули. После обмана вы испытываете самые разные эмоции. Очень важно потратить некоторое время, чтобы осознать, что произошло, и извлечь уроки из этого опыта. По мере того, как вы будете работать над этим, боль будет становиться все меньше и меньше.

Стоит ли простить читера?

Нет правильного ответа, следует ли прощать мошенника. Вы можете решить преодолеть неверность со своим партнером по терапии или пойти разными путями.Что делать — решать только вам. Есть шанс, что если вы останетесь с читером, они снова предадут ваше доверие. Вот почему хорошая идея — пойти на парную терапию. Таким образом, вы сможете обсудить причину измены, понять, что с этим делать, и решить, стоит ли сохранять отношения.

Почему я чувствую себя виноватым после измены?

Вы, вероятно, чувствуете себя виноватым после измены, потому что причинили боль своему партнеру и, возможно, разорвали отношения.Вам может быть плохо из-за того, что вы солгали человеку, с которым вы находитесь, и это плохое чувство. Есть много причин, по которым вы можете чувствовать себя виноватым, и единственный способ узнать это — быть честным с самим собой. Может быть полезно вести дневник об обмане. Запишите, о чем вы думали, когда обманывали. После того, как вы обретете эту ясность, вы можете обсудить эти вопросы в терапии. Возможно, вы сможете поговорить со своим партнером о своих действиях после того, как поймете причины того, что вы сделали. Измена может нанести серьезный ущерб отношениям.Но вы можете получить помощь. Рассмотрите возможность онлайн-консультирования для пар, чтобы помочь вам и вашему партнеру пережить тяжелый период после супружеской неверности.

Как простить себя за обман »GoDates

Субботнее утро. Вы сидите за кухонным столом и помешиваете кофе, молча глядя на свою чашку. В голове проносятся эпизоды прошлой ночи. Это было так возбуждающе и так сильно. Вы не можете заставить себя поднять глаза и посмотреть на партнера. Вы сказали ему, что вчера вам пришлось задержаться на работе допоздна и дописать эти таблицы.

Вы остались на работе. Чего ваш партнер не знает, так это того, что ваш коллега Марк остался с вами, и эти таблицы были последним, о чем вы заботились. Ночь с Марком была такой захватывающей, но такой неправильной. Когда чувство вины овладевает вашим разумом, вы не можете думать ни о чем другом, кроме того, сможете ли вы когда-нибудь научиться прощать себя за обман.

Почему я обманул?

Больно называться мошенником. Поскольку вы живете в мире, полном осуждения и суровых суждений против обмана, вам трудно простить себя, если вы заблуждаетесь.

Измена вызывает сложную смесь эмоций, которая может быть чрезвычайно подавляющей и сбивающей с толку. Когда гнев, вина, страх, стыд, ненависть и любовь возникают одновременно, вы можете потерять ощущение того, кто вы есть, почувствовать себя неконтролируемым и позволить вашей самооценке резко упасть. Однако зацикливание на обмане, чувстве вины и ненависти к себе не помогает, а только еще больше уводит вас от ясности и эмоционального равновесия.

Вы не плохой человек, потому что обманули. Но важно понимать, что подтолкнуло вас к обману и как избежать повторной потребности в обмане.Тогда вам будет легче простить себя, потому что вы знаете, что вам нужно делать, чтобы снова не запутаться в жизни.

Процесс понимания не обязательно должен вовлекать вашего партнера, если вы этого не хотите. Независимо от того, прощают ли они вас, единственное, что имеет значение, — это прощение вам самому.

Вот шесть советов, которые помогут вам разобраться в том, что произошло, и научиться прощать себя за обман.

1. Не паникуйте

Одна из самых сильных эмоций, связанных с изменом, — это страх.Хотя отчасти острые ощущения возникают из-за возможности быть пойманным, каждый раз, когда вам снова «сходит с рук», вы чувствуете одновременно и торжество, и ужас. Вы всегда боитесь, что в следующий раз вам не повезет, и часть вас считает, что заслуживаете того, чтобы вас поймали и осудили.

Вы, вероятно, озабочены этими мыслями:

Что, если мой партнер узнает?

Что, если бы меня увидели соседи или люди на работе?

Что, если мои друзья и семья знают, что я сделал?

Мысль о том, что вас презирают и бросают, может вызвать некоторые глубоко укоренившиеся страхи и побудить вас одержимо хранить свой «секрет» в безопасности.Поступая так, вы, вероятно, будете страдать от крайнего беспокойства и одиночества, поскольку каждый маленький намек может вызвать у вас страх быть пойманным, и это как если бы вы живете в пузыре один. Страх поднимает ваши умственные способности и искажает ваше представление и понимание того, что произошло.

Первый шаг к прощению — это сделать глубокий вдох и успокоиться. Посидите на мгновение со своими страхами, не пытаясь ничего с этим поделать. Часто реакции и враждебность, которых вы боитесь получить от других, кажутся вам «заслуженными» и оправданными.Это то, что вы направляете к себе. Когда вы паникуете по поводу презрения других, это происходит потому, что вы презираете себя.

Важно осознать это, потому что это начало осознания того, что у вас есть сила изменить то, что вы чувствуете. Вы не можете контролировать то, как другие могут рассматривать ваши действия, но вы можете изменить свое восприятие их. Это не всегда легко, но, безусловно, возможно.

Одна из самых сильных эмоций, возникающих при обмане, — это страх.Нажмите, чтобы твитнуть

2. Поймите, чего не хватало в ваших отношениях

Причина, по которой вы влюбились в кого-то нового, заключается в том, что это многое говорит о состоянии вашего ума и ваших отношениях. Что в этом новом человеке привлекло ваше внимание? Отвечая на этот вопрос, сосредоточьтесь на том, что они заставили вас чувствовать, а не на их личных качествах или действиях. Потому что первое с большей вероятностью поможет вам понять вашу эмоциональную тягу к обману.

Люди ничего не делают без причины, и уж тем более не делают чего-то со значительными последствиями, таких как обман.Вы бы стремились удовлетворить определенные потребности, которые не были удовлетворены вашими отношениями. Что это за потребности, не всегда очевидно, но они станут яснее, если вы позволите себе отдохнуть от чувства вины и на мгновение посочувствовать себе. Тогда у вас будет больше шансов распознать свои потребности, позволив им выйти на более осознанный уровень.

Гнев, одиночество, незащищенность. Вот несколько примеров эмоций, которые обычно побуждают кого-то обмануть.Может быть, вы хотите, чтобы ваш партнер делал что-то, но не можете заставить себя поднять перед ним проблему. Это может разозлить вас и со временем вызвать обиду. Если вы сдерживаете гнев, который не можете выразить, измена может быть вашим способом отомстить партнеру.

Может быть, вы всегда мечтали о современном городском образе жизни, но вынуждены были пойти на компромисс из-за желания вашего партнера жить в сельской местности с большим садом, требующим кропотливого ухода.Это типичный сценарий, когда вы подавляете гнев чувством, что вы должны быть благодарны за красивый дом и деревенскую жизнь, чего желают многие люди. Хотя и не явно, это похоже на сценарий, изображенный в фильме «Неверная».

Или, может быть, ваш партнер не заставляет вас чувствовать себя умным и привлекательным, в то время как эти качества являются важной частью вашей личности. Это может побудить вас искать внимания, которого вы жаждете в другом месте.

Это распространенные причины, побуждающие людей обманывать, особенно когда появляется возможность.Искушения, которым обычно легко противостоять, могут внезапно заманить вас, потому что в ваших отношениях отсутствует важный элемент. Вы не могли поговорить об этом со своим партнером.

Вы можете сопротивляться пониманию того, почему вы обманули, потому что это похоже на поиск оправданий. Вы можете подумать, что не упущено ничего, что могло бы оправдать обман. Вы правы в том смысле, что всегда лучше выбрать менее болезненную альтернативу обману, но вряд ли это было возможно в ваших обстоятельствах и с учетом вашей эмоциональной уязвимости.Здесь вы не пытаетесь оправдать акт неверности, но цель состоит в том, чтобы понять, что сделало вас уязвимым перед искушением, чтобы вы могли предотвратить его в будущем, делая свой выбор более осознанно.

Постарайтесь определить, что это за недостающий элемент в ваших отношениях, и признать его значимость. Не игнорируйте свои потребности и не делайте вывод, что вы просто «плохой человек». Если вы ставите нужды других людей выше своих собственных, может быть полезно привлечь кого-то, кто поможет вам понять, что для вас важно.

3. Признайте ответственность своего партнера

Часто люди, которые обманули, занимают очень оборонительную позицию и не хотят признавать какую-либо ответственность со стороны своего партнера, как будто предоставление партнеру абсолютного морального превосходства снимет чувство вины. Это, безусловно, может помочь вам сделать это временно. Однако, если вы хотите понять, что пошло не так в ваших отношениях, и добраться до места, где вы можете простить себя, важно позволить себе признать то, что было вне вашего контроля.

Опять же, вы не пытаетесь обвинять здесь. Все дело в объективном взгляде на вещи, чтобы не перегружать себя чувством вины за роли, которые вы не играли.

Каждые отношения формируются двумя уникальными людьми, которые формируют и изменяют динамику внутри них. Когда в отношениях что-то идет не так, нужно два человека, чтобы сделать этот сдвиг. Возьмем один из приведенных выше примеров: вы обманули, потому что ваш партнер больше не заставляет вас чувствовать себя умным и привлекательным.В этом сценарии вы могли бы поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, поработать над своей самооценкой, чтобы вам не понадобилось одобрение партнера, или искали бы другую среду, в которой ваши качества будут хорошо признаны и хвалят.

Однако это означает, что ваши отношения продолжались бы гладко, если бы вы все сделали правильно ». Независимо от того, как вы решили справиться со своим чувством неполноценности, вы не могли контролировать реакцию вашего партнера.И его или ее реакция также является определяющим фактором относительно того, куда пойдут ваши отношения. Таким образом, ваш партнер, скорее всего, будет нести ответственность за то, чтобы общаться с вами о ваших и своих чувствах, за искренние комплименты, за чуткость к вашим потребностям и за то, чтобы спрашивать, как они могут помочь вам снова почувствовать себя умным и привлекательным. Если бы они сделали это, вы, возможно, никогда не почувствовали бы потребности в обмане.

Признание ответственности вашего партнера может быть трудным шагом, потому что всякий раз, когда вы начинаете это делать, чувство вины может начать обвинять вас в уклонении от выполнения своих обязанностей.Напомните себе, что это не так. То, что другой человек сыграл роль, не означает, что вы отказываетесь брать на себя ответственность. Вы просто пытаетесь раскрыть реальность, а именно, что для поддержания отношений нужны два человека.

4. Решите, хотите ли вы сказать своему партнеру

Если вы еще не сделали этого, стоит внимательно рассмотреть преимущества и вред признания партнеру. Хотя общепринято считать, что лучше говорить правду, я хотел бы, чтобы вы на мгновение остановились и проанализировали достоинства политики безупречной честности в контексте вашей уникальной ситуации.

Какая польза для вас, рассказывая партнеру?

Чем будет полезно вашему партнеру, если он узнает, что вы изменили?

Какую пользу это принесет вашим отношениям, если вы хотите, чтобы они продолжались?

Хотя правдивость приносит пользу с психологической точки зрения, честность может быть скорее корыстной, чем добродетельной. Сказать правду может быть невероятно раскрепощающим, несмотря на боль и волнения, которые это причиняет другому человеку.

Люди часто решают признать обман, потому что считают ложь постыдной и не могут больше жить с чувством вины.Если вы твердо придерживаетесь этого убеждения, то рассказ партнеру может помочь вам простить себя, поскольку это даст вам ощущение того, что вы поступаете «правильно», несмотря на трудности и вред. Это кажется моральным. Если это то, что вы решили сделать, выберите время, когда вы и ваш партнер сможете полностью сосредоточить внимание друг друга и будьте готовы к дополнительному давлению и эмоциональной напряженности, которые неизбежно появятся на вашем пути.

С другой стороны, признание в измене своему партнеру может усилить вашу вину, поскольку суждение партнера накладывается на ваше собственное, особенно если вы все еще пытаетесь простить себя.Убедитесь, что вы уже в разумном мире с самим собой, прежде чем сообщать партнеру об этом.

Сказать партнеру, что вы ему изменили, может быть неправильным поступком. Это может сразу бросить их в режим обвинения, в котором им будет трудно смотреть на свою ответственность за провал ваших отношений. Это исказит реальность и усложнит вам восстановление отношений, если вы этого хотите.

Измена часто является не причиной, а симптомом проблем во взаимоотношениях, но когда один из вас чувствует себя вправе переложить все обязанности на другого, настоящие проблемы скрываются, и маловероятно, что ваши отношения улучшатся.

Независимо от того, что вы решите сделать, чем больше вы будете осознавать последствия, тем меньше вероятность того, что вы потеряете контроль после этого.

Измена часто не причина, а симптом проблем в отношениях. Нажмите, чтобы твитнуть

5. Отпустите чувство вины после обмана

Хотя вина — это неприятная эмоция, и вы сознательно пытаетесь уменьшить ее в максимально возможной степени, на подсознательном уровне вы можете крепко держаться за нее, потому что это помогает вам чувствовать себя более нравственно. и достоин прощения.Вы часто слышите резкие замечания в адрес тех, кто « не выказывает признаков раскаяния ». Чувство вины сигнализирует вам и, возможно, другим, что вы не из тех, кому доставляет радость причинять боль своему партнеру, но вы признаете ущерб, который может быть нанесен своими действиями.

Хотя чувство вины после обмана — это естественно, но необоснованное чувство вины мешает вам простить себя. Это толкает вас на бесконечный путь попыток компенсировать партнеру вещи, за которые вы не несете полную ответственность.Если вы хотите двигаться вперед по жизни, вам нужно избавиться от вины.

Чувство вины часто становится чрезмерным и стойким, когда вы путаете то, что делаете, с тем, кто вы есть. Важно различать ваши действия и вашу личность. Сожаление о том, что вы изменили своему партнеру, может заставить вас столкнуться с вашими действиями и предотвратить их повторение, в то время как навешивание ярлыков на себя и чувство вины за то, что вы обманываете, не сделают этого. Первое — это часть рефлексивного и корректирующего процесса, тогда как второе — акт ненависти к себе, который может привести к более деструктивному поведению, потому что это то, что делают «плохие люди», и вы верите, что являетесь одним из них.

По правде говоря, удерживая вину за обман, вы не получите прощения. Это то, что вы делаете с грехом. В конце концов, вы хотите полностью избавиться от вины, потому что это бесполезное чувство. Вы можете обработать это, отпустить и принять меры, чтобы предотвратить это. Вы также можете позволить этому проникнуть в ваш разум, убедить вас в том, что вы «плохой», и позволить ему поглотить и контролировать свою жизнь. Куда вы хотите большего?

6. Сочувствуйте себе

Никто не станет намеренно разрушать совершенно счастливые отношения.Когда кто-то обманывает, это происходит потому, что обычно ему уже больно. Часто обман — это способ попросить о помощи и вернуть себе контроль. Это явный признак того, что вам больно и вам нужно много заботы и сочувствия. Как упоминалось ранее, гнев, одиночество и незащищенность могут подтолкнуть людей к обману. И все это эмоции, свидетельствующие о том, что человек страдает внутри. Независимо от того, оправдано ли страдание в глазах другого человека, оно реально и болезненно для человека, который его переживает.

Ваша ситуация сложнее, потому что общество более жестко относится к измене, чем к другим формам неспособности поддерживать здоровые отношения. Несмотря на то, что ответственность несут оба партнера, измена непропорционально склоняет чашу весов к вам как к виноватой стороне, потому что неудачи вашего партнера часто менее заметны и маскируются под «простую» небрежность или бесчувственность, хотя они могут быть столь же болезненными.

Это нелегкое положение. Поэтому на пути к прощению будьте очень добры к себе.Все мы люди, которые стараются изо всех сил. Жизнь — это путешествие, полное неожиданных уроков и открытий. Так мы растем. На этом жизненном пути вы не совершаете ошибок. Вместо этого вы делаете лучший выбор, какой только можете, в зависимости от того, где вы находитесь в жизни, что вы знаете и как вы себя чувствуете.

Если возможно, поговорите с кем-нибудь, кому вы можете доверять. Когда вы испытываете безусловное принятие, в котором отрицали себя, вы с большей вероятностью поверите, что достойны прощения. Это время, когда вам нужна большая поддержка, время, полное возможностей для трансформации и роста.Будьте упорны в своих поисках и ищите необходимую вам помощь.

Часто обман — это способ попросить о помощи и вернуть себе контроль. Нажмите, чтобы твитнуть

Прощение — лучший результат

Если вы читаете эту статью, чтобы узнать, как простить себя за измену, вряд ли вы будете человеком, движимым исключительно их плотскими желаниями или легкомысленно относящимся к их действиям. Вы понимаете, что ваши действия могут причинить боль другим, и активно ищете способы больше не испытывать потребности в таких действиях.Ваши усилия в этом направлении достойны уважения и являются шагом в правильном направлении.

В конечном итоге прощение приходит от глубокого признания своей человечности. Быть человеком означает, что вы часто делаете выбор, основываясь на своих эмоциях. Это означает, что вы не всегда можете избежать причинения вреда другим, особенно если вам было больно. Это также означает, что вы постоянно учитесь и развиваетесь, что превращает каждый опыт в урок. В жизни не бывает ошибок. Только уроки. Жизнь, полная уроков, намного вдохновляет, чем жизнь, полная ошибок.

Прощение — лучший результат после измены, как для вас, так и для вашего партнера. Это позволяет вам отпустить негативные эмоции и обрести мир с самим собой. Независимо от того, решите вы остаться в отношениях или нет, прощение означает, что вы можете двигаться дальше с большей зрелостью и чувством собственного достоинства.

Может случиться так, что вам нужно сначала выпустить воздух, прежде чем вы сможете простить. В этом случае позвольте себе дать волю. В конце концов, вы не можете двигаться вперед к позитивному настроению, если негативные чувства никогда не выражались ни вашему партнеру, ни себе.Все эмоции естественны. Всегда лучше позволить им течь, чем подавлять их, потому что подавленные эмоции не исчезают. Они остаются в вашем подсознании и выводят вас из равновесия, когда вы меньше всего этого ожидаете. Само по себе измена является прекрасным примером деструктивного выражения подавленных эмоций.

Наконец, прощение себя за обман может оказаться долгим и напряженным. Не будьте слишком строги к себе, не торопитесь и ищите помощи и поддержки у других, если вы боретесь.Самое главное, позвольте себе исцелиться.

Эллен — основательница Ellen Tang Coaching, практики, направленной на расширение прав и возможностей глубоких мыслителей во всем мире в области взаимоотношений, работы и игр посредством личного коучинга один на один. Она считает, что мир и актуализация — естественные результаты безусловного принятия себя. Основываясь на десятилетнем обучении коучингу и жизненном опыте личного развития, миссия Эллен состоит в том, чтобы сформировать прочные партнерские отношения с теми, кто находится на пути к самопознанию, росту и самореализации, чтобы они могли обрести свою подлинную силу и голос.Эллен — сертифицированный ICF коуч по жизни и мышлению из Лондона, Великобритания.

Хватит обманывать себя. Начать сейчас. | Макс Лукоминский | Mission.org

Это правдивая история:

Сегодня вы проснулись с желанием наконец приступить к тем проектам, которые откладывали последние несколько лет. Вы были мотивированы, вдохновлены и готовы сделать первый шаг.

Вы пришли и подготовились к плодотворной работе.

Внезапно вы обнаруживаете, что все кажется немного более сложным, запутанным и невыполнимым.

Вы начинаете понимать, что написать книгу будет непросто; запустить кампанию на Kickstarter; начать продавать на Amazon; овладеть иностранным языком; начать бизнес…. или осуществить то, что вы задумали.

В конце концов, вы приходите к тому моменту, когда вам не хочется «покорять мир» сегодня. Однако вы уверены, что через некоторое время будете готовы к этому. Когда-нибудь вы сделаете свою работу. Только не сегодня…

Знакомо?

— —

Стремиться к большим целям сложно.

И неудивительно, почему.

Отказ от тяжелой работы — общая черта человеческой натуры.

Мы все отчаянно не умеем заниматься деятельностью, требующей больших усилий, времени и таланта.

Когда финишной черты не видно и масштаб проекта сложно оценить, желание действовать постепенно пропадает. Между тем в игру вступает суровое промедление.

Примите истину. Вы можете добиться всего, чего захотите.Единственные препятствия на пути к успеху — это ваша лень, нежелание и отсутствие дисциплины. И последнее, но не менее важное — это ваша склонность откладывать дела на потом.

Я уверен, что у вас есть большая цель. Или два. Или даже больше.

Однако, как и миллионы людей, вы просто откладываете дела. Вам нравится откладывать выполнение огромных обязательств. Потому что вы знаете, что они потребуют огромных затрат вашего времени и усилий.

Следовательно, вы выбираете самый простой способ.Вы откладываете начало на «когда-нибудь», пытаясь убедить себя, что для начала будет лучший и более благоприятный момент.

Однако дело в том, что позже часто означает никогда.

Если вы отложите реализацию своей мечты сегодня, вы вряд ли когда-нибудь снова к ней вернетесь.

Более того, откладывая старт, вы намеренно откладываете финиш. Ваше путешествие к желаемому пункту назначения продлится дольше.

Без сомнения, вы все еще можете прийти к этому однажды.Однако это произойдет гораздо позже.

Ведь секрет того, как достичь поставленных целей и быстрее насладиться результатами плодотворной работы, до смешного прост: начать сейчас.

Никто не требует, чтобы вы овладели сложными навыками и стали чемпионом за ночь. Не торопитесь, чтобы набрать темп. Не торопитесь, чтобы приблизиться к желаемой цели с помощью детских шагов.

Быть медленным — это нормально. Потому что медленное лучше, чем застой.

В конце концов, единственное, о чем вам нужно заботиться, — это постоянный прогресс.

Оглянитесь на секунду и подумайте, сколько времени вы уже потратили зря за последние несколько лет.

РубрикаРазное

Измена себе: Что такое измена самому себе?

Что такое измена самому себе?

Что такое измена самому себе?

Измена

К чему приводит измена самому себе в прошлом?

Измена

Есть такой прекрасный пример, как улучшить себе настроение. Идете в магазин и покупаете себе то, о чем давно мечтали. От плохого настроения не останется и следа!

Как признаться самому себе, что измена – подлость

Неверная, но совестливая: как простить измену самой себе

В чем причина женских измен

Все зависит от того, как вы к этому относитесь

Корень слова «измена»

Чувство вины

Говорить или не говорить

Как пережить собственную измену

Что такое измена и как ее пережить

Измена как потеря

Измена как утрата иллюзий

Что представляет собой процесс горя?

Что вы можете испытать во время горя от измены

«Главное — не изменять самому себе»

Нет на свете печальней измены, Чем измена себе самому. Николай Заболоцкий

ЦИТАТА

Похожие:

Как пережить измену — Афиша Daily

Вот что можно и даже нужно делать:

Не ждать от себя подвигов

Не оставаться в одиночестве

Физическая активность

Питание

Фармпрепараты

Борьба с навязчивыми мыслями

Удовольствия

Сон

«Ешь, молись, люби»

Помощь специалистов

Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Измена — точка невозврата или путь к себе?

Не изменяют себе: Блейк Лайвли и Райан Рейнольдс забавно поздравили друг друга с Днем святого Валентина

Звездные пары

Когда ты обманываешь себя

Ты обманываешь себя счастьем?

Самообман? Я слышу совет, делаю, что хочу

обман определение | Английский словарь для учащихся

чит

Как простить себя за измену в отношениях

Как простить себя за обман »GoDates

Почему я обманул?

1. Не паникуйте

2. Поймите, чего не хватало в ваших отношениях

3. Признайте ответственность своего партнера

4. Решите, хотите ли вы сказать своему партнеру

5. Отпустите чувство вины после обмана

6. Сочувствуйте себе

Прощение — лучший результат

Хватит обманывать себя. Начать сейчас. | Макс Лукоминский | Mission.org

Это правдивая история:

Добавить комментарий Отменить ответ