Если тебя разлюбили что делать: Что делать, если тебя разлюбили
Что делать, если тебя разлюбили
У меня было две подруги, которых разлюбили мужья. Обе страдали. Обе хотели вернуть утраченное мужчинами чувство.
И той, и другой я давала советы, как заново влюбить в себя того, кто потерял к тебе интерес.
Фото: celwalls.com
Одна была настолько слаба, что вцепилась в меня как в спасательный круг и полностью мне доверилась. Она бездумно делала всё, что я ей говорила, и, в результате, заново обрела любовь того, кто был ей так нужен.
Вторая моим советам внимала, кивала, но поступала по-своему, совершив все ошибки, которые только можно было совершить в разваливающихся отношениях. Дело кончилось тем, что муж потерял к ней всяческое уважение.
Главная ошибка этой женщины — в том, что она так и не смогла признать, что муж её больше не любит. Отсюда — все последующие косяки, которые наслоились один на другой и, подобно огромному снежному кому, раздавили, пусть и маленькую, но всё же возможность возрождения былой любви.
Подруга вела себя так, будто муж её всё ещё любит. А он уже не любил.
Мужчина, который не любит, не знает снисхождения. Не спустит. Не простит. Не пожалеет. Он не даст тебе тепла, в котором ты сейчас так нуждаешься. Не махнёт рукой, не скажет: «Иди сюда, любимая. Главное — мы вместе. Мы всё исправим».
У мужчины, который не любит, нет цели исправить. Его цель — идти дальше. Без тебя. Это новый мужчина, которому на тебя, как на бабу, пока срать.
Выстраивая с ним отношения, нужно исходить из этого, о чём каждой из подруг я сказала прямо.
— Ты будешь вести себя с малознакомым мужчиной, так, словно ты — главная любовь его жизни, а он — самый близкий и родной тебе человек? — спросила я.
— Считай своей мужа малознакомым мужчиной и веди себя соответственно, — посоветовала я каждой из них.
В присутствии малознакомых мужчин не плачут. Им не признаются в любви. Малознакомых мужчин ни о чём не просят и — уж тем более — ничего от них не требуют.
Малознакомым мужчинам не звонят и не шлют смс. Им ничего не предъявляют. Их не ревнуют. О них не беспокоятся и не делают вид, что беспокоятся. На малознакомых мужчин не кричат. С ними не занимаются сексом. Им не задают бестактных вопросов.
Если тебя разлюбили, а тебя это не устраивает, битву за обретение любви начни с признания горькой правды того, что на чувства мужчины, который тебе нужен, ты не имеешь никаких прав. Несмотря на всё, что между вами было. Веди себя в соответствии с этим пониманием.
Подруга, которая меня послушала, сгребла детей в охапку и уехала жить в другую страну. Ничего не выясняла. Просто сказала мужу, что так будет лучше. Не звонила. Не писала. Не угрожала тем, что будет трахаться с другими мужиками или не даст видеться с сыновьями. Из её рта ни разу не выпало извечное бабье: «Ах, зачем? Ах, пачиму? Я же люблююютибяяяясууука! За чтоооо?!»
Дебил припёрся через неделю. С тех пор прошло пять лет. Потерять жену ссыт до сих пор.
Вторая подруга — впрочем, вы уже сами поняли, что она делала.
В итоге, муж — теперь бывший — перестал отвечать на её звонки.
Если вас разлюбили, найдите в себе силы признать это. Не впрыскивайте в себя обезболивающее уверенности на том, что вы всё ещё любимы. Если сожрёте эту невкусную правду, у вас есть шанс на возрождение любви. Не гарантия. Всего лишь шанс. Но он есть. Выплюнете — шанса нет. Ни малейшего.
А теперь расскажите мне о всех ошибках, которые вы совершили, когда вас разлюбили.
Что делать, если вас разлюбили? | Мужчина и женщина
Что же делать, если у вашего партнёра любовь прошла?
Если вы почувствовали, что отношения изменились, то самый лучший способ разобраться — это просто сесть и поговорить.
Лучше горькая правда… И если вы её получили, то не устраивайте истерик и сцен с громогласными обвинениями («Ты мне всю жизнь сломал (а)!» или «Я тебе всё, а ты мне?..»).
Не стоит уговаривать человека остаться ещё, чтобы он увидел, как вы изменились. Если его (её) чувства действительно остыли, то ничего уже не поможет. Не надо унижаться или, что ещё хуже, действовать угрозами. Это только ещё больше оттолкнёт от вас человека.
Во-вторых, после расставания надо научиться жить без него (неё). Лучше всего постараться убрать подальше те вещи, которые вам напоминают об этом человеке. Я не говорю избавиться, т.к. в этом состоянии рука не поднимается выбросить что-то «родное», да и не всегда можно трезво оценить, что действительно может пригодиться.
Хороший способ взять большую (или небольшую) коробку и сложить туда фотографии, открытки и другие связанные с ним (ней) вещи (всё, что пока просто невозможно выбросить), а потом убрать эту коробку на самую дальнюю полку, чтобы не мозолила глаза.
В неё также можно положить записку, где вы напишете ему (ей) прощальное письмо.
Символичный способ — написать письмо, где можно изложить всё, что сейчас чувствуешь, и сжечь его. Если проявить фантазию, то можно придумать для себя особый ритуал сжигания записки и избавления от вещей.
После расставания всегда необходимо чем-то заняться, чтобы не думать о предмете обожания. Проведите генеральную уборку, а ещё лучше сделайте небольшую перестановку. Такие изменения помогут изменить и образ жизни. К тому же обстановка будет меньше напоминать о прошлом (например, «кресло у окна, в котором он любил сидеть»). Обстановку можно легко изменить, повесив другие шторы или сменив чехол на диване, кресле. Позовите на помощь друзей — так вы и поддержку получите, и справитесь быстрее.
Научитесь отвлекаться от грустных мыслей, чтобы не утонуть в их потоке. Для этого можно заняться любимыми делами: для кого-то это шопинг, для кого-то суточное торчание в гараже… Вполне возможно, вы скоро поймёте, что у вас накопилась масса незаконченных дел или неосуществленных желаний. У вас появится возможность вплотную заняться своим хобби, о чём раньше можно было только мечтать.
В-третьих, не стоит с головой бросаться в новый роман, если старые раны ещё не зажили. Так вы можете оказаться уже по другую сторону проблемы, заставив страдать уже другого человека.
В-четвертых, не пытайтесь вернуть прошлое
Оно потому так и называется, что уже прошло. Не надо доставать человека звонками и письмами. Перестаньте строить планы по возвращению любимого (любимой) или фантазировать на тему «мы опять вместе». Если уж совсем невмоготу, заведите тетрадь, где будете записывать свои мысли. Часто бывает так, что выплёскивание чувств на бумагу (а не на экран монитора — это важно) приносит облегчение. Не просто так же говорят: «бумага всё стерпит».Надо иметь в виду, что чувство, казалось, уже угасшее, вдруг вновь накрывает. Это как морская волна во время отлива. Поэтому надо быть готовым и к тому, что такое может случиться и с вами. Но не верьте этим временным приливам. Они лишь последние волны в море ваших чувств, которые скоро успокоятся.
Ещё надо сказать, что время действительно лечит.
И что бы ни говорили окружающие по поводу того, что рана так и не заживёт, не стоит в это верить. (Слышали ведь, что такое внушение?) Просто каждому надо разное количество времени для заживления раны.
Естественно, что это всё мучает и изводит человека, поэтому надо постараться разобраться в себе. Может, и любовь уже прошла, а вот эгоизм и обида от того, что вас бросили, ещё нет. Поэтому необходимо как следует разобраться в себе. Вы сильный человек, обязательно справитесь.
И тогда в один прекрасный день вы поймёте, что жизнь приобретает новые, более яркие цвета и благоухает новыми ароматами. И на горизонте вспыхнет новая любовь, которая обязательно принесёт счастье.
Теги: мужчины, женщина, расставание, любовь
Должны ли мы расстаться, если разлюбили?
Страстные месяцы и годы первой любви не всегда длятся.
Отношения со временем меняются и развиваются, и это совершенно нормально. Но иногда и пары разлюбляются. Мы исследуем вопросы, трудности и результаты, когда это происходит.Отношения «пары» определяются романтической любовью и сексом. Конечно, это не означает, что ранний опыт бурной любви является эталоном, к которому мы должны стремиться на протяжении долгих отношений — любовь будет выражаться и переживаться по-разному с течением времени.
Это также не означает, что каждая пара продолжает заниматься сексом вместе. Но когда этого не происходит, это необходимо обоюдно согласовать и понять, что это не ставит под угрозу связь пары. Если один хочет секса, а другой нет, тогда это может привести к проблемам.
Многие отметят уникальность парных отношений через моногамию, условия сна и проживания, но это не всегда так. Некоторые могут согласиться иметь других сексуальных партнеров, спать или жить отдельно.
Неважно, как вы его нарезаете, важно то, что каждый человек чувствует себя уникальным и значимым друг для друга и может рассчитывать на определенный уровень лояльности и приверженности, когда это необходимо.
Эта преданность друг другу, готовность бросить все и быть рядом друг с другом, забота и близость вместе создают ощущение влюбленности.
Хотя со временем любовь может меняться, пары, которые начинают говорить: «Я больше не влюблены», обычно описывают что-то другое. Это может изменить правила игры.
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Пост, опубликованный Институтом Готтмана (@gottmaninstitute)
Вопросы, которые возникают, когда любовь ослабевает
Когда один человек в паре (или оба) говорит, что они разлюбили , это приходит с вопросом об отношениях, какими они когда-то их знали, и с осознанием угрозы, которую они представляют для их связи. И вообще, это приводит к каскаду решений. Например, это может сигнализировать о желании уйти, искать что-то другое или найти кого-то другого, или превратить отношения в дружбу.
Это означает, что пара изменила свой статус, а не только свой способ быть влюбленной.
Услышать, что партнер разлюбил, может быть очень болезненно и привести к беспокойству о желанности и привлекательности. Это потому, что быть любимым может быть привязано — иногда слишком сильно — к нашему чувству ценности и уважения.
Восстановление чувства привлекательности и желанности не достигается быстро, хотя некоторые люди часто пытаются ускорить темп, возвращаясь к свиданиям. К сожалению, это, как правило, не помогает, за исключением самых поверхностных способов. Это может успокоить эго и предложить утешение, но вопрос «почему они разлюбили меня?» требуется время для обработки.
Вам действительно нужно знать «почему»?
Когда вы влюблены, легко сказать, почему вы любите другого человека. Однако, когда вы разлюбили, это может быть труднее объяснить.
Это может быть связано с тем, что нет ни одного события, нарушения или проблемы, которая действительно объясняет это.
Это может быть просто постепенное осознание того, что больших чувств больше нет. Или у вас могут быть проблемы, но знайте, что если бы вы все еще были влюблены, они были бы технически разрешимы — например, улучшение равенства и справедливости, лучший секс или новые цели для пары. Вы можете понять, что даже если бы вы работали над отношениями, это не привело бы к возрождению чувств.
Партнеры, узнавшие, что их партнер больше не любит их, захотят узнать, почему. Друзья и семья хотят знать, почему. Может возникнуть соблазн придумать правдоподобное объяснение, обеспечивающее ясность и принятие, но жизнь не всегда так проста и ясна.
Если вы разлюбили, может быть, будет лучше и добрее заявить об этом и просто остановиться на этом. Если вы втянуты в придумывание хорошего объяснения, вы можете в конечном итоге сказать вещи, которые излишне обидны и еще больше сбивают с толку. Например, что жизнь стала скучной, или что они были грязными или каким-то образом им недоставало, когда в глубине души вы знаете, что на самом деле это не объясняет, что произошло.
Ответ, который вы дадите, будет тем, что ваш потерявший партнер будет пережевывать и пытаться исправить, и он может быть отвлекающим маневром и довольно несправедливым.
Итак, расстаться?
Как правило, только пары, которые согласны с тем, что они разлюбили друг друга, могут решить остаться вместе несмотря ни на что. И им все еще нужно будет выработать основные правила. Разве влюбленность больше не меняет других аспектов, таких как сон в одной постели, совместное общение, наличие других партнеров или совместные банковские счета?
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Пост, опубликованный Эстер Перель (@estherperelofficial)
Вы официально переходите к дружбе, и если да, то нужно ли сообщать об этом кому-то еще, или это личное дело? Если ваши друзья и семья знают, какие основные правила им нужно иметь? Должны ли они относиться к вам как к паре или нет?
Когда один человек все еще любит, а другой нет, чаще всего тот, кто не любит, хочет исследовать горизонты, далекие от отношений, и обычно это просто слишком болезненно для другого, чтобы оставаться и наблюдать.
Лучше уйти, а позже быть в состоянии предложить дружбу и спасти связь, которая у вас была, без дальнейшего вреда.
Если между вами и вашим партнером возникли разногласия, то консультация или онлайн-курс, такой как Пара CONNECT, могут помочь вам понять разницу между проблемами, мешающими чувствам, и чувствами, делающими проблемы непреодолимыми.
Две настоящие причины, по которым вы разлюбили
Вы из тех, кто хочет расторгнуть свой брак, потому что вы больше не в любви? Или, возможно, именно ваш супруг сказал вам эти страшные слова. В любом случае, есть кое-что, что вы должны знать о потере этого чувства любви.
Люди обычно думают о разлуке так же, как о падении с лестницы: это просто случается. Это несчастный случай.
Но на самом деле разлюбить не просто так. И вряд ли это случайность.
Есть очень предсказуемые действия, которые люди совершают (или не совершают), которые лишают отношения страсти и интенсивной связи, которые ощущались в самом начале.
И поскольку такое поведение, разрушающее любовь, происходит в течение длительного периода времени, постепенный ущерб бракам почти незаметен, пока не исчезнет. Вот почему разлюбить кажется, будто «это просто случается».
Причина номер один, по которой вы разлюбили
Первая настоящая причина, по которой люди чувствуют, что разлюбили своих партнеров, заключается в том, что они перестали делать то, что делали, когда почувствовали глубокую любовь. Я работаю с парами, находящимися на грани развода, и когда я спрашиваю об их отношениях в начале, в комнате происходят ощутимые изменения. Даже самые поляризованные, спорные пары смягчаются и светлеют, когда они вспоминают встречу и первые этапы своих отношений, что вызывает смех, слезы и улыбки.
Пары вспоминают веселые времена, разговоры до рассвета, страстные занятия любовью и простое времяпрепровождение, ничего особенного не делая. Они помнят, как мало нужно было, чтобы сделать их счастливыми; они просто хотели быть вместе.
Остальная часть их жизни отошла на второй план, потому что тогда их отношения были всем . Эти романтические воспоминания всегда переносят пары в другое время, в другое место.
Хотя те незабываемые времена могут показаться волшебством, на самом деле это вовсе не волшебство. Ранние стадии супружеской пары обычно характеризуются сильным желанием ставить отношения на первое место, ставя их выше всего остального в жизни. Супруги проводят много времени вместе. Они находят новые и захватывающие занятия, чтобы делать вместе. Они делятся своими внутренними мыслями и чувствами. И из этих моментов вытекают крепкие физические связи.
Затем со временем по разным причинам люди перестают вкладываться в свои отношения. Они говорят себе, что есть более важные дела. Они предполагают, что поставили галочку напротив отношений, и можно отложить их брак на второй план. Супруги принимают друг друга как должное. Разговоры превращаются в обмен логистической информацией. Секс становится менее частым, менее творческим или полностью прекращается.
Дети выходят на передний план и занимают центральное место, не оставляя времени для общения взрослых. Качественное время заменяется использованием электроники во время еды или вечером, когда дети ложатся спать.
Отношения подобны растениям; это живые существа, которым нужно питание. Прекратите предлагать поддерживающие жизнь питательные вещества, и они умрут. Исследования показывают, что число «серых разводов» — разводов в браках, длящихся 20–30 лет и более, — растет.
Часто это происходит потому, что люди считают, что могут отложить свои отношения. Они верят, что, подобно тому хорошему другу, которого вы давно не видели, но можете сразу же продолжить с того места, на котором остановились, браки подождут. Но браки так не работают. Любовь угасает. Люди перестают любить.
Вторая причина, по которой вы разлюбили
Вторая настоящая причина, по которой люди разлюбили, — это сочетание обид, обид, гнева и разочарований, которые постепенно накапливались годами.
Жизнь бросает парам вызовы — бесплодие, дети, финансовые трудности, безработица, вмешательство родственников, медицинские проблемы и проблемы со здоровьем, половые различия, неверность — и они чувствуют себя ошеломленными. Каждый фактор стресса вызывает более серьезные разногласия и более болезненное отчуждение, ослабляя супружеские узы с каждым годом.
Проблема в том, что большинство людей винят характеры, характеры и ошибочные намерения своих супругов в эти периоды разногласий, вместо того, чтобы увидеть настоящего виновника, подрывающего их отношения: недостаток навыков.
Никто не рождается со знанием того, как создавать успешные отношения. Это не та черта, которая передается в нашей ДНК. Мы узнаем об отношениях в детстве, наблюдая за нашими взрослыми опекунами. И если нам не посчастливилось иметь потрясающие образцы для подражания, а многим людям так и не повезло, то в мире нет абсолютно никаких причин, по которым мы должны знать, как ориентироваться в грязных жизненных поворотах.