Если человек тебя не любит: Сразу видно: 5 признаков человека, которого никогда не любили родители — проверьте себя — 21 декабря 2022
Читать онлайн «Он тебя не любит», Оливия Тишинская – Литрес
В рамках проекта “Ночной кофе с психологом”
и онлайн-курса по саморазвитию “Я у меня одна”
Страница автора книги в соцсетях: https://vk.com/o_tishinskaya
Страница автора иллюстрации: https://pixabay.com/ru/users/andsproject-26081561/
Предисловие
У этой книги могло быть другое название, более щадящее.
Например, “Книга в подарок”. Вот такое, обо всём и ни о чём. Потому что эту книгу строго обязательно нужно дарить всем девочкам, девушкам, женщинам с того самого возраста, когда каждой из них внезапно в первый раз померещится, что он её любит.
– А если не померещится? – пискнула откуда-то из глубины зала романтичная дама с тоскливым взглядом.
Померещится-померещится. Когда не померещится, вы точно сразу всё поймёте и очень сильно удивитесь, как разительно эти чувства и отношения к вам мужчины не похожи на всё то, что вы раньше за любовь принимали. Да я вам точно говорю.
Прочитаете, поревёте, поразмыслите, напишите мне пару-тройку разных писем. Первое будет такое: вы ничего не смыслите в любви. Последнее: о, господи, как вы были правы, я теперь встретила настоящего Его и у нас всё по-другому.
Очень рада, честное слово. Наконец-то в полку здравомыслящих женщин, знающих себе цену, счастливых и не одиноких стало на одну больше.
Итак, кому подарить.
Себе, если ты хоть раз задавалась вопросом: почему он меня не любит.
Подруге, у которой этот вопрос – лейтмотив по жизни. Особенно, если у тебя всё хорошо и ты в миллион первый раз не хочешь объяснять ей долгими ночами на кухне, что любовь – это вообще про другое. Пусть почитает сама. Давай я ей это скажу. Я чужой человек. На тебя она снова обидится, а на меня… Я практикующий психолог. Переживу как-нибудь. Тут мог бы быть смайлик. Но это же книга.
Дочери, которой исполнилось лет 13-14. Можно, здесь нет ничего запретного, чего знать девочке не положено.
Поверь мне, дорогая, ей уже в школе такого понарассказывали, что давно пора брать всё в свои руки и давать нужный и правильный контент, чтобы избавить меня от будущих толп клиенток с психологическими травмами от школы. Будем считать эту книгу таблицей умножения. Выучили в начальной школе, может быть пригодится. Будем надеяться, что нет. На крайний случай подруге подскажет. Достанет книгу, подарит, отпустит с богом и спать пойдёт спокойно, а не как ты.
Вообще всем и мужчинам в том числе. Пусть знают, мы их раскрыли.
Парни, если вам вдруг попала в руки эта книга дома, без паники. Возможно, очень может быть, ваша образованная возлюбленная просто решила почитать психологический бестселлер. Специально для вас, дорогие мужчины, в книге есть синие страницы. Вас же так с детства учили? Синее – для мальчиков. Розовое – для девочек. Так вот, вся книга – розовая, за исключением нескольких страниц. На них описано, как применять женщину. Шутка. На них есть умные мысли о том, как любить женщину, как понимать, что ей плохо, хорошо, никак, чего она хочет и так далее.
Не все секреты. Однако вам хватит, чтобы вдруг стать почти сказочным принцем. Но только в том случае, если вы её по-настоящему любите. Если не любите, так и скажите и уходите один раз и навсегда. Пока она книжку не дочитала. Потому что когда она всё поймёт…
Надеюсь, что вы уже поняли.
Я не буду долго мучить вас умными разговорами ни о чём. Мы будем с вами болтать о них, о нём, о подругах, о разном. Как на той самой кухне. Заранее скажу, что жалеть я никого не буду. Разве что изредка и совсем чуть-чуть. Но и не брошу. Мы своих не бросаем. Мы же все там были, правда? В этой истории, в которой он тебя не любит. Здесь-то мы можем себе честно признаться в этом.
Вдруг мужики узнают, что тебя кто-то не любил, бросал и всё такое? О, а ты-то ему сказала, что от тебя ещё никто не уходил… Об этом тоже поговорим.
Спокойно, дорогая, мужиков нет, они ушли искать синие страницы. Здесь, как в сказке, главное вовремя и правильно послать.
Итак, готова узнать всю правду о себе и о них?
Смелая какая, ты посмотри.
Тогда вперёд!
Как правильно читать книгу
Облегчу тебе задачу.
Можно запастись носовыми платками, можно чаем или кофе. Ведёрко мороженого тоже вполне сгодится.
Для особо вдумчивых и обязательных – ручка и блокнотик. Конспектировать будем, мысли умные выписывать, чтобы цитировать подругам или себе напоминать иногда.
Особо настоятельно рекомендую не пропускать ничего в книге.
Здесь есть разделы:
Минутка юмора.
Минутка науки.
Минутка боли.
Минутка медитации.
Психологический совет по-дружбе.
Не пропускай их. Тут каждое слово призвано тебе помочь и, если тебе кажется, что минутка науки – это что-то из ряда вон неинтересное, а минутка медитации – для фей каких-то не от мира сего, то позволь тебе напомнить, сколько часов, дней и ночей ты уже потратила на человека, который тебя не любит. Это была минутка боли. Там уж точно счёт не на минуты шёл.
Я точно знаю, у тебя времени хоть отбавляй.
Читай скорее и начинай новую нормальную жизнь.
Глава 1. Удиви меня
Для начала попробуй мне рассказать что-нибудь, чего я не знаю. Я это всё сто раз слышала. Но ты попробуй. Сразу выясним, что к чему, и пойдём разбираться детально: смотреть, анализировать, плакать, смеяться, бросаться вещами, смотреть в зеркало, любить себя, меня, всех.
Давай, рассказывай.
Плохо? Больно?
Подозревала ведь. Знала, что не любит.
А на что надеялась?
Полюбит? Вот так вдруг…
Одной любви хватит на двоих? То есть, понимаешь, что он всё равно любить не будет?
Поймёт, что ты лучше всех? Ну, признайся, лучше, чем какая-то конкретная другая?
Может, просто не хотела быть одна? Опять одна…
Хотела как все. Или как все на фотографиях в Интернете. Это же просто фото! А знаешь, что пенку в рекламе пива делают из мыльных пузырьков, взбитого масла и прочей дряни? Она не настоящая! Улавливаешь мысль? То-то ж…
Нет, ну всякое бывает, конечно, но чтоб не любил, не любил, а потом прозрел…
Да ну, так даже в сказках никогда не было.
Любой приличный принц и даже Иван-дурак и Емеля едут сразу за конкретной невестой. Себе или царю, это ещё вопрос, но в итоге она достаётся победителю. А не царевна гоняется по сказке из угла в угол, пытаясь превратить Ивана-царевича в бревно и утащить его в свою избушку на болоте. Не обижайся, конечно, ты не Баба Яга.
Но в данном случае и не царевна. Прости ещё раз.
Давай начнём с простого.
С него.
Ты плачешь дома, потому что он где-то не с тобой. Давно. Регулярно. И на твою планету его заносит редко. Иногда. Очень нечасто.
Как ты думаешь, чем он занят? Сидит дома в углу рыдает: ах, какой я сухарь, не достоин такой прекрасной леди? Конечно, нет. Ты сама это знаешь. Он прекрасно проводит время привычным ему образом и ни минуты не парится, что ты страдаешь.
А знаешь, почему?
Он тебя не любит.
О, предвижу твой аргумент. У каждого должно быть своё личное время, у него мама, сестра, брат и дедушка, которому нужно покупать хлеб с маслом. Он устаёт на работе, он занят хобби или встречей с друзьями.
Хорошо, а чего ж ты в своё свободное время – а оно у тебя автоматом тоже свободное в это время – сидишь дома и рыдаешь? Иди к подругам, в тренажёрку, по магазинам, книгу почитай, фильм посмотри, маме позвони. Заведи хобби, купи собаку и выгуливай её. Больше шансов познакомиться с нормальными людьми с общими интересами.
Ой. Я знаю, ты боишься выходить из дома, потому что вдруг он придёт, а тебя нет. Ты ж себе не простишь! Вот она, судьба пришла, а ты неизвестно где была.
Так стоп. Давай сейчас быстренько проанализируем. Тебе там было хорошо? Ну, там, где ты была без него? Скорее всего, да. Ты, наверное, несколько раз проверяла телефон и вспоминала о нём. Но без него было хорошо, а с ним было бы хуже. Точно тебе говорю. Ок, покрути головой. А если честно ты и сама знаешь, что было лучше без него. Спасибо, что согласилась. В нашем деле главное – честность.
Глава 2. Не ври себе
Вот мы так через откровенный и болезненный разговор всего в несколько страниц быстро пришли к тому, что рушит любую логику подруг, мамы и женских журналов на корню.
Это то, что я, как психолог, скажу тебе без долгих дорогостоящих встреч, на которых ты будешь плакать на диване о нём. Я тебе скажу сразу: ты врёшь себе.
Перевари это. Можешь отложить книгу, раздосадованная и гордая, походить по комнате, повозмущаться.
Действительно, откуда же мне знать, что у нас всё было по-настоящему, а потом раз и закончилось. Я же первый раз тут у тебя на кухне сижу. Милые чашечки, кстати.
Ну, а что, я же обещала минутку юмора.
Я подожду, когда твой гнев спадёт и ты начнёшь (я точно знаю) доказывать мне, что у вас всё было на самом деле и ничего ты себе не врала ни разу.
Знаешь, сколько раз я это слышала? Сейчас была минутка боли.
Ладно, я сама себе кофе налью, пока изливается твой праведный гнев на меня, а то мало ли, вдруг ты вместо сахара мне соли насыплешь.
Поговорю пока сама с собой или с теми, кто готов хотя бы читать дальше, даже если ещё не признает этой правды о себе.
Помнится, на проекте “Ночной кофе с психологом” я этому феномену посвятила целый эфир.
И ещё могла бы раз десять повторить с разными историями, примерами и обстоятельствами повествования. Хотя, так или иначе, все они об одном, о лжи.
На самом деле порочный круг этот для многих начинается с детства, когда родители или другие близкие к малышу люди пытаются ему объяснить, что иногда можно сказать не всю правду, что-то скрыть, что-то не договорить. Например, сказать бабушке, что пирожки вкусные, хотя их даже собака есть отказывается. Пример из жизни, я тебе говорю. Кулинарный ужас. Так почему не сказать человеку правду? Способы же есть. И довольно мягкие.
Пощадим старость? Ничего, что бабушке 50 лет только? Там до старости ещё сотни отравлений. Просто сказать, что пирожки не её, а вот цветы выращивать (тоже из практики), вот это прямо её. И все живы, и польза есть. Как минимум красота.
Тут на сцену сразу выходит такая штука развесёлая, которую у нас тоже пресекают в детстве и на корню: отстаивание своих личных границ.
Это будет у нас чуть позже.
А сейчас вернёмся к тебе, дорогая. Успокоилась?
Продолжим, с богом. Итак, в самом начале отношений, конечно, всенепременно и строго обязательно под влиянием тонны стереотипов, комплексов и прочих странных вещей люди почему-то врут друг другу, как будто конкурс объявлен, кто кого. А ведь поначалу казалось, что он и она искали отношений, хотели понравиться друг другу, а не переврать друг друга.
С одной стороны, опытные люди могут провести параллели с животным миром, где, как уверяют зоологи, распушить хвост, надуть зоб и ловко треснуть соперника рогами – это и есть показатель того, что ты невиданно хорош и намного больше и круче, чем могло показаться на первый взгляд.
Это верно, но отчасти. Хвост-то у павлина и правда есть и он его демонстрирует. Победивший в поединке олень действительно здоровее проигравшего, волк зубастее, медведь злее, соловей певучее. Они на самом деле показали, что имеют.
Позвольте, но у людей не так! Они демонстрируют то, чего у них нет. А иногда и быть не может.
Минутка юмора:
Мне в этом месте сразу вспоминается история о женщине, которая всю жизнь вставала намного раньше своего мужа, закрывалась в ванной, красилась, делала причёску и выходила оттуда кукла куклой, чтобы муж никогда не увидел, как она выглядит, прости господи, при дневном свете.
Прошу не путать с теми женщинами, которые это делают для себя, с открытой дверью, в то время когда им удобно. Ещё и повыпендриваются перед мужем своей новой тушью или блеском для губ, зная, что мужчины иногда любят с интересом понаблюдать это преображение.
Давайте будем честными, они не слепые от рождения. Всё, что надо, они уже рассмотрели. Есть, конечно, индивиды, которые накладные ресницы не отличат от настоящих. Но это ж краснокнижные виды. Обходите их стороной.
– И что теперь, ходить на первое свидание как серая мышь?
– Каждому своё.
Так я вообще не об этом. А о том, что ты говорить будешь, почему и зачем и как это потом отразится на том, что он тебя не любит.
Точнее о том, как получится, что он тебя не любит или разлюбит, когда узнает тебя настоящую.
Снова слышу твой скепсис и возражения:
– Никто себя не показывает лицом в начале отношений.
– О, сейчас я тебе докажу обратное твоим любимым способом: любые, особенно голливудские фильмы. Ты же оттуда почерпнула все свои стереотипы о любви?
Боже, сколько скепсиса в твоём взгляде. Тут мог бы быть смайлик и не один. Но это же книга.
Это там герои творят немыслимые поступки, спасают мир, дарят букеты размером с клумбу, срываются и летят в другой город через всю Америку или ещё дальше. Они там предпринимают стопятьсот попыток завоевать свою неприступную принцессу. Есть и другие фильмы, где всё с точностью до наоборот.
Объединяет их все одно, но очень правдивое, на мой взгляд, обстоятельство. Часто и очень часто герои знакомятся в каких-то смешных, нелепых, глупых и так далее обстоятельствах. Вот сейчас подумай, представь, что с тобой такое в реальной жизни произошло.
Дальше мы сидим на кухне и ты мне рассказываешь, как тебе на голову, под ноги и так далее свалился какой-то идиот, в твою машину въехал олень или сбил твой велик на загородной трассе какой-то козёл безрогий. Очень вряд ли ты бы стала рассматривать такого на роль своего парня или мужа. Это в кино всё романтично и прикольно. Назвать тебе фильмы, из которых эти сюжеты, или ты уже сама догадалась?
Ой, ты улыбнулась. Один-то точно угадала. Хотя конкретно эта история повторяется в нескольких романтических фильмах. Я тебе потом подскажу, пересмотришь на досуге.
Только опять не копируй оттуда ничего.
Минутка боли
Откуда у вас вообще вот это странное представление о том, что мужики сидят и заучивают наизусть ваши любимые романтические комедии и драмы, чтобы потом догадаться из какой вселенной ты посылаешь ему намёк и вовремя отреагировать ровно так, как герой оттуда?
Совет психолога. По-дружбе:
Не ставь слова “мужчина” и “намёк” в одно предложение.
Это плохо совместимые вещи. В самом лёгком варианте он просто не поймёт, что ты хочешь. А при плохом раскладе это как раз вариант, которому посвящена вся книга. Он тебя не любит и твои намёки игнорирует намеренно. Обрати внимание на фразу: “Я не понимаю намёки”. В переводе на мужской: “Мне наплевать на твои намёки, я ничего делать не буду”.
Ещё немного поговорим про враньё. Ну, как немного. Пока мне не надоест. Или пока твой песочный замок не падёт под натиском логики и здравого смысла.
– А когда будем про него говорить?
– А мы и говорим, ты просто пока меня не слышишь. У тебя там шторм внутри.
Ты оптом заготавливаешь довольно противоречивые аргументы, которые должны сразить, удивить, победить меня. Давай, не останавливайся. Потом на работе пригодятся. Будешь доказывать, что твой проект лучше, например. Или чем ты там занимаешься, когда не думаешь о нём? Есть же такие минуты в твоей жизни?
Кстати, почти на сто процентов уверена, что ты в споре с ним всегда проигрываешь.
Он каждый раз тебе умудряется доказывать, что тебя любит на самом деле, в глубине души, где-то очень глубоко. Просто ты не понимаешь, как ему сейчас трудно, больно, плохо и куча дел.
У кого такие царевичи, поднимите руку!
О, лес рук! Кто бы сомневался. Плавали, знаем.
У меня тоже такой олень был. Я тоже сначала верила, потому что обстоятельства жизненные бывают разные. Особенно последние пару лет никого не удивишь концом света. Но всё это хорошо до первого прокола.
Совет психолога. По-дружбе:
На моих курсах этот совет известен, как “Совет лягушки царевны”. Это вообще моя любимая сказка. Заходите ко мне в ВК, смотрите старые эфиры, я там эту тему развиваю постоянно. Совет таков: не считайте как в сказке, до трёх раз. Достаточно одного. У вас одна шкурка и её только что кинули в огонь печи. Просто на минутку почувствуйте эту боль, физическую и моральную, от того, что ваш любимый человек выбрал только половину вас, а вторую уничтожил.
Вот такая ты мне нужна, а вот такая нет.
Резюмируем. Давать вторые, третьи, пятидесятые шансы исправиться можно только детям. Они учатся жить в этом мире, в котором мы отмотали срок уже в десятки лет. Это они ещё не знают, что обои от фломастеров плохо отмываются, особенно бумажные, незаметно подстричь кота не получится и, если вытереть руки о штаны, то эти самые штаны их непременно и выдадут.
Все остальные взрослые люди 100% знают, что позвонить и отменить встречу – это норма этикета, если ты не можешь явиться, что врать не хорошо, что изменять подло, написать “Как дела?” в любой мессенджер – это 10 секунд, а позвонить и спросить то же самое – одна минутка. На это всегда есть время, это даже твои любимые герои успевают сделать за пару минут до конца света в любом голливудском фильме.
– Так то фильм, – возразишь ты.
– Ой, кто это тут такой умный? Пытаешься победить меня в споре? Хвалю, ты на верном пути. Следующую тренировку проведём на твоём царевиче.
Как ты интересно улыбаешься. Начинаешь чувствовать вкус жизни?
Тогда ставь кофе и неси пироженки. Я заслужила.
– А как вы поступили с тем парнем?
– Оставила навечно во френдзоне. Навечно.
Серьёзно. Даже в те времена, когда мобильных телефонов не было вообще (а я те времена застала), можно было найти способ предупредить или позвонить с домашнего позже и поговорить. Моя подруга Наташка ходила к соседям, чтобы позвонить. И это было нормально. Никто не умер. А теперь, имея телефон в руках, имея возможность решать вопросы без присутствия соседки в бигуди, человек не может вам позвонить на одну минутку? Серьёзно?! Он держит двумя руками кнопку ядерного пульта, сердце умирающего пациента, ведёт космический корабль через пояс астероидов?
Что ха-ха?
Самой смешно, да? Нет, есть, конечно, профессии, в которых люди от забора до победы пашут. Но сколько их, таких…
Такие и среди нас, девочек, есть: хирурги, педагоги, работницы предприятий, где нельзя ни на минуту отвлечься, где вообще телефон нельзя иметь под рукой.
Но не вечность же… Если человек пропал на сутки, окей, можно подождать. Но два, три дня? Неделю? Он всё это время не ел, не пил, не спал и не делал никаких других дел, параллельно с которыми и можно было позвонить на минуту тебе? Мы же с вами успеваем в перерыв позвонить детям, мужу, другу, маме, записаться к косметологу или стоматологу, ответить всем почти, полистать ленту и посплетничать и поесть, даже по магазинам пробежаться. Мы успеваем. Да нам на это даже целый перерыв не нужен, мы и за 10 минут уложиться можем. И они могут. Хватит придумывать им оправдания.
Весёлая история из личной биографии. У нас дома даже шутка такая есть про «Ленкин суп». У меня была душевная подруга, с которой мы реально могли говорить сутки напролёт. Но жили не всегда в одном городе. Так вот, когда она мне звонила, я знала, что это не на пять минут, а часа на три. Я спокойно ей говорила, что параллельно буду делать дела и…. Варила суп! Ещё тысячу дел делала, на самом деле.
Какая ты догадливая.
Современные средства связи позволяют делать это в режиме видео и прямо наглядно демонстрировать подруге твоё кулинарное мастерство. И поверь, это суперкруто!
Ещё раз: кто ищет, тот всегда найдёт: способ, время, место, обстоятельства. Практически всё подвластно человеку. Уж мобильный телефон, с которым люди вообще всё теперь делают вдвоём, тем более. Не ври себе. У него было свободное время на звонок.
Ты придумываешь ему оправдания и готова согласиться на любой бред, который он тебе будет вещать, лишь бы он снова приехал, лишь бы тянулся весь этот бесперспективняк.
Зачем ты это делаешь, я расскажу позже. Подозреваю, ты меня прямо ненавидеть будешь, поэтому я не спешу.
– Но ведь ты сама говоришь, что всякое бывает? – не унимаешься ты.
– Да, главное, верить, что твой избранник – секретный агент и был на миссии в Сомали, где спасал от морских пиратов… Ну давай, подскажи мне сама какую-нибудь чушь.
Знаешь откуда это?
Можно я пройдусь по квартире?
А, вот и они.
Цитадель порока, горнило страсти и Клондайк идиотских отговорок для слезливых романтичных барышень. Стопка женских романов в мягкой обложке. У тебя, наверное, и в приложении для чтения ещё сотня имеется? И на бесплатном сервере в отложенном такие с горячими мачо и томными красавицами. Я иногда заглядываю посмотреть, откуда мои клиентки приносят этот мусор в голове. Как сейчас говорят, кровь из глаз. Там что образы, что язык, что логика поступков… Фантазируют девчонки, кто во что горазд и ты с ними…
– Ты тоже пишешь женские романы!
– С козырей зашла?
Хвалю! Набираешь обороты, споршица. О чём и речь. Есть нюанс: мои истории настоящие, за каждым из персонажей стоит реальный человек, поэтому романов у меня мало и там тестостерон не бьёт фонтаном в потолок. Выдумывать глупости, загоняя ненастоящих героев в фантастические обстоятельства и сообщая им чувства, мысли и поступки, которых в реальности никто не совершает… Как-то мне не хочется становиться причиной твоих страданий.
Поверь мне, жизнь куда причудливее бывает, чем весь этот выдуманный караул. Сейчас расскажу пару историй.
Моя подруга когда-то всё подначивала меня написать роман с названием “Так жить нельзя” о её запутанных отношениях с мужем и любовником. Запутанными они были исключительно потому, что на самом деле всех в этом треугольнике устраивали их роли. Никто не собирался разводиться, менять коренным образом свою жизнь и начинать всё с белого листа. Понимаешь? Все всем врут и это всех устраивает.
Вот и его устраивает, и тебя, кстати, тоже. Потому что так у тебя есть личная жизнь. Для вида, для других. Вот такая странная, порочная, эмоциональная, страстная. Про неё можно часами рассказывать подругам, вместе охая, ахая, переживая, приврать побольше, порыдать, посмеяться. Типа жизнь, типа эмоции. Типа отношения.
Типа.
Зато не одна, так ведь? Как все. Быть одной стыдно, ты же так думаешь? Или твоя мама? Коллеги по работе? Соседка? И вся родня вообще от Парижа до Находки. Особенно тётя Валя, троюродная сестра внучатой племянницы твоей двоюродной бабушки.
Вот на неё вообще главный ориентир.
Больно? Обидно?
Зато правда.
Ой, смотри, тут некоторые смеются. Эти сами накосячили, не под давлением семьи замуж хотят. Девчонки, салют!
В истории с моей подругой всё так и осталось, как до начала романа. Любовники расстались. Почему? Потому что удобство и привычка победили страсть. Она прошла, а любви, видимо, там не было.
Ты удивишься, но в любовь я верю.
Любовь не проходит. Всё остальное проходит. Главное, не врать себе и не принимать за любовь гормональные всплески и желание быть как Ирочка.
– Да кто такая эта Ирочка?!
– Погоди, не беги впереди паровоза. На самом деле ты с ней знакома. Пирожное моё где, ты лучше скажи?
Тут ещё знаешь, какое обстоятельство нельзя упускать из виду?
Сейчас снова минутка боли:
Когда ты долго и обстоятельно врёшь сама себе, ты перестаёшь различать ложь вокруг. Ты будешь принимать за чистую монету его ложь, самые фантастические идеи кинематографа, откровенно надуманные истории из книг.
Ты сама себя загоняешь в тупик. Поэтому не ври себе, прежде всего. Он тебя не любит.
Грех — это то, что мешает любить
«Всякое прикосновение мужчины и женщины неприлично, если оно не стоит на основе любви; всякое сладострастье под тенью великих крыльев любви — целомудренно. Для любви нет грязи, нет низости, нет позора. Это — свет, который освещает все; это — тепло способное разогреть лед; это — мед, который уничтожает всякую горечь. Любовь освещает все, до чего рукой, взором или мыслью коснулся тот, кого мы любим». Эти слова сказаны не современным романистом, а одним из величайших церковных богословов, аскетов и мистиков — святителем Григорием Назианзином, жившем более полутора тысяч лет назад, в IV веке.Во-первых, я не люблю интернет-дискуссий. Не потому что считаю Интернет чем-то плохим (я пользуюсь сетью для научной работы), просто мне кажется, что это не самое удачное средство для общения.Во-вторых, священники не любят говорить о чем-то серьезном, если это разговор «просто так»: происходит некоторая профанация того, что тебе очень дорого, а может быть даже и больно.
В-третьих, ни один серьезный врач не будет давать рекомендаций «за глаза», и ни один священник не будет давать никаких формальных оценок и советов, если он не почувствовал той проблемы, с которой пришел человек, т. е. не стал ее соучастником, со-чувствующим.
В-четвертых, священник должен быть очень бережным по отношению к духовному миру каждого человека. Нельзя оказывать давление или духовное насилие: человек должен оставаться духовно свободным в своем выборе. Согласитесь, что это почти невозможно, когда нужно давать критический комментарий к искренним словам человека, отражающим его глубокие внутренние переживания, не чувствуя ни его реакции, ни той боли, которая, может быть, скрыта в этих словах.
Наконец, у меня нет ни опыта, ни достаточно знаний для того, чтобы быть экспертом в вопросах семьи и брака: мне чуть больше тридцати лет, я служу священником всего только восемь лет, женат — только девять и у нас только трое детей.
На последнем хотелось бы остановиться подробнее. В дискуссии многие участники очень смело ссылались на свой личный опыт семейной жизни. Это сделано явно искренне и серьезно, поэтому звучит убедительно и вызывает уважение. Но мне всегда страшно ссылаться на свой собственный опыт, во-первых, потому что не хочется говорить публично о том, что слишком дорого, а во-вторых, потому что настоящая любовь всегда абсолютно исключительна и совершенно уникальна, не похожа ни на какой другой, чужой опыт любви. Библия говорит об этом так: «Три вещи непостижимы для меня, и четырех я не понимаю: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к сердцу женщины». У Шекспира на совет «полюбоваться другими» Ромео отвечает:
Ослепший вечно помнит
драгоценность
Утраченного зренья.
А в чертах Красавиц я прочту напоминанье
О той, кто без сравненья лучше всех.
Настоящая, единственная любовь у каждого человека всегда «лучше всех», особенная, новая и разная, только грех и блуд всегда совершенно одинаков и скучен.
Почему же я все-таки согласился высказаться? Во-первых, мое согласие что-то сказать вызвано тем, что к каждому священнику (даже самому молодому и неопытному) и ко мне в том числе, обращались, постоянно обращаются и будут обращаться люди, которые прошли через опыт блудного сожительства. Они бывают в ужасе от того, что ощутили всю силу уничтожительного влияния греха на свои чувства, сердце и вообще на все силы и способности своей души. Их бывает очень жалко, а иногда за них страшно, особенно, когда они сами до конца не осознают, какие они жалкие неудачники. Во-вторых, в дискуссии прозвучали слова «никому ведь от этого не плохо» (имеется в виду от того, что люди сожительствуют, а не женятся), но вот это как раз совсем неверно! Плохо от этого многим.
Конечно, хотелось бы как-то объяснить взгляд Церкви на проблему брака и сожительства, но в краткой реплике-комментарии выразить учение Церкви во всей полноте невозможно. Поэтому мне хочется, прежде всего, предупредить, что возможны какие-то неясности или неточности. Из-за них может показаться неубедительной сама позиция Церкви в данном вопросе. На самом деле это не так, это только значит, что я плохо объяснил и нужно попытаться самому вникнуть в проблему более глубоко.
Церковь никогда не считала чем-то самим по себе греховным физические отношения между полами. Напротив, древние церковные правила называют грехом отношение к физическому общению супругов, как к чему-то гнусному. «Всякое прикосновение мужчины и женщины неприлично, если оно не стоит на основе любви; всякое сладострастье под тенью великих крыльев любви — целомудренно. Для любви нет грязи, нет низости, нет позора. Это — свет, который освещает все; это — тепло способное разогреть лед; это — мед, который уничтожает всякую горечь.
Что же тогда Церковь не приемлет? К чему относится с абсолютной бескомпромиссностью и называет грехом? В процитированных словах святителя Григория на это есть очень ясное указание — это то, что «не стоит на основе любви». Действительно, вы не найдете в Евангелии какого-то формального списка грехов или перечисления поступков, которые являются грехом. Потому что никакого формального определения греха нет и быть не может. Грех — это то, что мешает человеку любить Бога и близких. Это то, что разделяет людей, то, что делает человека бесконечно одиноким. Это единственное точное определение греха. Из него со всей очевидностью и неизбежностью вытекает та бескомпромиссная позиция, которую Церковь занимает по отношению ко всякому злу и греху.
С этой точки зрения можно попытаться прокомментировать реплики в предлагаемой дискуссии. Но прежде чем это сделать, еще раз нужно оговориться, что очень не хочется с кем-то спорить и тем более кого-либо обличать. В особенности это касается Татьяны (которая является единственной «защитницей» «свободной» любви в дискуссии). Поэтому, когда я не соглашаюсь с какими-то словами участников дискуссии, это значит, что я оспариваю какой-то ложный стереотип, который в них отражается, но ни в коем случае не осуждаю их автора.
Продолжая тему понятия греха, хочу обратить внимание на слова в реплике Нины: «развод — это не столько грех, безобразие, плохое поведение, сколько горе».
Слова в целом совершенно правильные, но в них есть оттенок, с которым можно поспорить. А именно: грех отождествляется с безобразием и плохим поведением и ему как бы противопоставляется горе. Так вот, на самом деле грех вовсе не всегда обязательно внешне безобразен, но зато это всегда горе и одиночество. Нужно помнить, что грех — это то, что противоречит любви и несовместимо с ней. Поэтому, когда мы пытаемся оценить отношения между людьми и понять, «греховные» они или нет, то нужно, в первую очередь, искать не внешних признаков (в поведении людей или форме отношений), а понять: помогают ли эти отношения учиться любить друг друга или ведут к нелюбви, к разрыву?
Когда эти отношения только начинаются, то слишком велика опасность что-то очень серьезно в них испортить. Точно так же, как какие-то болезни в период беременности могут быть причиной рождения больного ребенка или даже инвалида. В отношениях между мужчиной и женщиной самые страшные «болезни» любви, а может быть, даже «инвалидная» семейная жизнь часто являются результатом их ошибок в самом начале, в период знакомства или жениховства.
Почему же физические отношения до брака — это всегда ошибка? Разве они не помогают друг друга лучше узнать и полюбить? Почему они противоречат любви и уничтожают ее? Приведу два крайних примера человеческих отношений. Любой нормальный человек понимает, что блудные отношения в форме насилия — всегда страшный грех и преступление против человека. Действительно, это самое страшное выражение нелюбви к человеку, это отношение к нему, как к вещи, т. е. лишенное какой бы то ни было духовной составляющей. Это самая крайняя форма эгоизма, о которой Церковь говорит как о смертном грехе, потому что это свидетельство того, что душа человека омертвела, он стал неспособен относиться к другому человеку с любовью.
На другом полюсе — физические отношения мужа и жены, в которых выражается и обогащается их абсолютное духовное единство и доверие друг другу, т.
е. определяющей в этих отношениях всегда будет духовная составляющая. У нормальных супругов никогда не возникнет стремления разойтись, даже если физическая составляющая их отношений исчезнет (временно, в связи с рождением детей, или даже насовсем, в старости или в болезни). Это высшее проявление любви, самоотдачи, когда каждый готов отдать себя всего целиком с душой и телом в дар другому.
Сторонники «свободной» любви заявляют: «А мы где-то посередине!» И вот здесь Церковь отвечает со всей определенностью: «Середины не бывает: или всё или ничего». Действительно, если между мужчиной и женщиной есть хоть какой-нибудь, самый ничтожный оттенок этого страшного насильнического, т. е. блудного и греховного отношения, то любовь в их сердцах жить не будет, она будет более или менее быстро (в зависимости от глубины этого оттенка), но неуклонно разрушаться. Это обязательно приведет их к разрыву. Потому что их отношения изначально направлены не навстречу друг другу, а на себя, т. е. на разрыв.
Поэтому это — грех. Этот оттенок может быть очень грубым: «Я не собираюсь на тебе жениться и не хочу о тебе заботиться». Он может быть очень тонким: «Знать, что любимый человек у тебя в долгу. Это на большого любителя». (Слова из дискуссии). Но в любом случае это всегда выражение какой-то неуверенности, какого-то неабсолютного доверия друг другу.
Итак, следующий вопрос — это чувство долга и доверия. Дискуссия в этом смысле меня удивила. Татьяна несколько раз высказалась в том смысле, что долг обязательно отягощает и затрудняет семейные отношения, «терзает» человека, а ее оппоненты считают, что долг
— это тяжелая, но необходимая составляющая любви. Это тоже большая тема, но мне кажется, что права Джульетта:
Мне не подвластно то, чем я владею. Моя любовь без дна, а доброта, Как ширь морская.
Чем я больше трачу, Тем становлюсь безбрежней и богаче.
Она прекрасно понимает, что есть один вид долга, который всегда радостно, легко и прекрасно бывает платить -это долг любви! Главное чудо любви в том, что чем больше ее отдаешь, тем больше ее становится.
Более того, любовь требует этого чувства долга — чтобы ее на кого-то постоянно тратили, а если этого нет — она умирает.
Теперь о доверии. Этот вопрос в дискуссии звучит в двух формах. Во-первых, нужно ли требовать доверия от любимого? Татьяна пишет: «Люди, которых мы любим, являются членами нашего общества. Такого человека можно отпугнуть словами о том, что «или брак — или никак». При этом речь вовсе не обязательно идет о безответственном подлеце — просто сейчас принято относиться к свободным отношениям спокойно». Мимоходом замечу, что Татьяна, будучи женщиной, «великодушно» прощает «спокойных» мужчин, а я не могу так легко к этому «спокойствию» отнестись. Я точно знаю, что, по крайней мере, со стороны мужчины — это всегда подлость. Причем, когда это прямой обман («я на тебе потом женюсь»)! — это даже меньшая подлость, чем когда! мужчина «честно» заявляет: «Я на тебе точно не женюсь». Потому что в первом случае он хотя бы сам про себя знает что — «подлец», а во втором — считает себя честным и достойным человеком.
Вторая форма вопроса о доверии в дискуссии звучит так: «А могу ли я быть уверена в себе?» Это вопрос действительно важный. Как можно быть уверенным, что ты готов к абсолютному единству, верности, терпению? Наоборот, любой нормальный человек со всей силой ощущает свою неготовность и недостоинство. Только очень недалекий и гордый человек может сказать, что он уже готов любить свою жену так, каш требует Церковь, т. е. готов отдать за нее свою жизнь. К решению этого вопроса есть два подхода.
Сторонники «свободной» любви предлагают пробовать. В этом случае есть три варианта развития отношений. Первый и самый распространенный — когда люди разбегаются в разные стороны, с удовлетворением думая: «Хорошо, что не поженились, это была ошибка». Это всегда плохо. Если это действительно ошибка, то человек на всю жизнь получает неистребимый опыт ложных отношений, который будет ему всю жизнь мешать любить по-настоящему. Но гораздо страшнее другая возможность, а именно та, что никакой ошибки не было.
Господь послал тебе этого человека, чтобы ты его любил вечной и прекрасной любовью, а ты сам своими руками, своим недоверием и «пробами» все кощунственно уничтожил. Отверг самый драгоценный дар или, если угодно, упустил свой единственный счастливый шанс, а другого может и не быть. Уверенность Татьяны, что «нужные друг другу люди» всегда найдутся, неубедительна. Можно много раз встречаться с «нужным» именно тебе человеком и не узнать его.
Второй вариант развития отношений описан Татьяной: «Было хорошо, а по заключении брака стало плохо». Это самый естественный ход событий, и сама Татьяна прекрасно его анализирует. Люди привыкают жить в недоверии друг к другу (пусть в самом-самом тонком и неуловимом недоверии, например таком, как «провокационная», по словам Сергея, мысль о возможности «встретить другого»). Потом они поженились, и что, их отношения в один день станут другими? Конечно, нет. Они сразу почувствуют дискомфорт, т. к. уже есть «привычка к греху», т. е. к ложным отношениям.
В свое время публиковались результаты социологических исследований на эту тему. Браки, в которых сперва «пробовали», а потом женились, вопреки благим намерениям, распадаются в два раза чаще тех, где не «пробовали». Таким образом, «пробовать» — значит сознательно подвергать себя риску.
Наконец, третий вариант — это покаяние. Если грех — это то, что мешает любить, то покаяние, в самом общем смысле, это творческий поиск в любви, который обязательно требует изменения отношений, сознательного отхода от каких-то расхожих штампов и собственных стереотипов.
Таким образом, «пробы» — всегда путь отрицательный. Он не оставляет надежды на успех. В этом случае успех, т. е. настоящая любовь и доверие, могут возникнуть только через покаяние — отказ от «пробного» способа взаимоотношений.
Для верующего человека очевиден другой способ: зная свою немощь, просить помощи Божией. Для этого и существует Таинство венчания, когда свои сомнения и страхи, обоюдное стремление к прекрасной и абсолютной любви двое ищущих людей приносят Богу и просят, чтобы Он помог им всегда находить верный путь друг к другу.
Это, конечно, вовсе не магическое средство для счастливой семейной жизни. Ничего магического в Церкви нет. Магия -это несвобода, а Бог и Его Церковь всегда оставляют человека свободным. Венчание — это благодатная помощь в вечном и радостном пути двоих любящих к Абсолютной Любви. Тогда это обретение друг друга получает вечную и абсолютную перспективу.
Если человек решился на то, что его любовь будет только абсолютной, уникальной и вечной, то он не только к «печати в паспорте» будет относиться с трепетом и благоговением. Он будет стараться не упустить ни одной мелочи, которая могла бы хоть как-то унизить его любовь, его отношения с тем, кого он любит.
Ведь брак — это понятие очень многогранное и сложное. Брак — это духовное общение, поэтому тот, кто любит и хочет любить по-настоящему, будет венчаться. Но брак это не только отношения между супругами. Настоящая любовь всегда стремится «перелиться через край». В чине венчания есть замечательная молитва о том, чтобы вступающие в брак свою любовь «подавали и требующим», т.
е. тем, кому она очень нужна — своим родителям, родным, друзьям и знакомым, а потом и детям. Поэтому тот, кто любит, обязательно устроит для всех близких свадьбу. Наконец, брак -это и социальные, и материальные, и физические отношения, поэтому тот, кто хочет любить по-настоящему, не посчитает мелочью ни гражданский брак, т. е. его законную регистрацию, ни обустройство семейного быта, ни даже белое платье невесты и костюм жениха.
Есть еще один момент в дискуссии, о котором я не могу не сказать. Татьяна считает «свободную» любовь отношениями, от которых «никому не плохо». Я в самом начале своего комментария заявил, что это не так. Во-первых, грех это не что-то безобидное. Если человек привыкает не доверять тому, кого он пытается любить, то это недоверие, эта нелюбовь будет в нем расти и распространяться не только на любимого, но и на других людей. В самом страшном случае она выражается в нелюбви к детям — в абортах. И тогда результатом так называемой «любви» становится убийство.
Во-вторых, я не зря везде в словосочетании «свободная» любовь, взял первое слово в кавычки.
Потому что свободна только настоящая любовь, а грех всегда страшно агрессивен. Оказывается, что те, кто отстаивает «свободную» любовь, отвергают настоящую, причем не только лично для себя, но и право других людей на нее, на нормальную семейную жизнь. Любая многодетная мать знает, какую злобу она часто вызывает у тех, кто отстаивает «свободу» грешить, т. е. ненавидеть. («Что, лучше всех себя считаешь? Я аборты делала, а ты детей нарожать вздумала?»). Достаточно посмотреть современные фильмы или глянцевые журналы, чтобы увидеть, что они не оставляют человеку выбора. Они агрессивно пропагандируют только один путь. Любой священник в своей практике постоянно сталкивается с ситуациями, когда человек решает выбрать «свободную» любовь вопреки внутреннему отвращению, потому что иначе ощущает себя ненормальным. Любой священник знает, что многие юноши и девушки, общаясь в компании сверстников, приписывают себе безобразные приключения, чтобы не казаться «белыми воронами». При этом они даже не задумываются о том, что половина их товарищей на самом деле тоже все выдумала.
Люди боятся быть самими собой, они теряют внутреннюю свободу.
Поэтому, когда слышишь гордые заявления о том, что «свободная» любовь — это нормально и естественно, и общество «спокойно» к этому относится, то сердце сжимается страхом и болью за своих детей. Невольно думаешь, а что сделают с ними сторонники такой «любви»?
Спустя год нам пришло письмо от Татьяны*: НЕЛЬЗЯ ИГРАТЬ В ЛЮБОВЬ
*Все имена изменены
5 стадий любви к тому, кто тебя не любит, исцелят тебя | Наполеон | ILLUMINATION-Curated
5 стадий любви к тому, кто вас не любит, исцелит вас | Наполеон | ILLUMINATION-Куратор | MediumMastodon
Когда он не любит тебя в ответ
Путь твоего исцеления начинается с отрицания, но в конце ты обретешь счастье 003
13 июля , 2021
Фото Веры АршичКак перестать любить того, кто не любит тебя?
Написано Наполеоном
3,2 тыс.
подписчиков
·Писатель для
50-летний писатель, родитель собаки Пхи-Пхи и Крокера. пятнышко во Вселенной. Объездил 80 стран в качестве круизного фотографа. Родился в Маниле.
Еще от Наполеона и ILLUMINATION-Curated
Наполеон
в
10 лучших публикаций на активных носителях 2023 года | Средний
Вопросы и ответы, перейти к номеру 6
· чтение за 7 минут · 4 мая
Преподобный Шери Хеллер, LCSW, RSW
в
От тяжелой работы к тяжелой работе
9 0003Закат трудовая этика
·7 минут чтения·29 апреля
Ребекка Стивенс А.
в
11 способов, которыми белые люди проявляют расизм на работе
Идея о том, что расизм прекращается, когда люди приступают к работе, очень неправильный. Я бы даже сказал, что их расизм на самом деле усиливается, когда они приходят…
·3 мин чтения·17 апреля
Наполеон
в
Я не могу быть как Гвинет Пэлтроу и называть его своим самым любимым бывшим я его секс видео
·5 мин чтения·22 апреля
Просмотреть все от Наполеона
Рекомендовано на Medium
Sara Benincasa
I Too Shall Pass
Примечание к содержанию: эта история включает обсуждение зависимости и суицидальные мысли.
·7 минут чтения·4 дня назад
Энни Танасугарн, доктор философии
in
Что вам нужно знать о ПРЛ и их «любимом человеке»
Распаковка что такое «любимый человек» и как исцелиться от этой модели отношений.
·6 минут чтения·7 мая
Списки
Истории, которые помогут вам жить лучше
21 история·39 сохранений
Некоторые из моих любимых личных эссе
16 историй·20 сохранений с
Продуктивность 101
20 историй·43 сохранения
Как давать трудные отзывы
7 историй·23 сохранения
Роз Уоррен, тренер по письму
из
9000 2Я женщина, занимающаяся мужскими спредами
Сделка With It
·4 минуты чтения·8 мая
Карен Файет
в
Как преуспеть в роли злодея в чужой истории
Или узнать, что я не знаю я должна быть хорошей девочкой больше.
·9 мин чтения·6 дней назад
Холли Брэдшоу
в
Тихая боль домашнего насилия
Освобождение от партнера, который манипулирует вами и контролирует вас 90 044
·Чтение 7 мин·4 дней назад
Aleid ter Weel
in
10 вещей, которые можно сделать вечером вместо просмотра Netflix
Привычки без устройств, которые повысят вашу продуктивность и счастье.
·5 мин. чтения·15 февраля 2022 г.
Посмотреть другие рекомендации
Статус
Карьера
Преобразование текста в речь
Как перестать любить того, кто тебя не любит
27 декабря 2 022
Боноло Секуду
Подписчики могут прослушать эту статью
Архитектор отношений Шелли Левин говорит, что безответная любовь может быть болезненным и сложным испытанием.
Фото: Ру Льюис
- Любить того, кто не любит тебя, может быть душераздирающе и больно.
- К сожалению, вы не можете заставить кого-то любить вас, если вы ему просто не нравитесь.
- Вы должны знать, когда пришло время двигаться дальше и исцелиться от разочарования.
Это душераздирающий опыт — любить кого-то, кто не любит тебя.
Отрицание и ложная надежда на то, что любовь оживет и влечение приведет к чему-то особенному, не облегчают задачу.
Архитектор отношений Шелли Левин говорит, что безответная любовь может быть болезненным и сложным испытанием.
«Больно, только если мы делаем так, что с тобой что-то не так или что ты не достоин любви», — добавляет она.
ПОДРОБНЕЕ | Мелкие нарушители сделок на свиданиях? Для этих женщин они непреложное прощание
«Человек твоих желаний может искать кого-то другого, что может быть очень разочаровывающим, да, но это не значит, что ты сломлен, или есть что-то с тобой что-то не так, и что ты недостаточно хорош».
Все дело в предпочтениях.
«В конце концов, лучше быть с кем-то, с кем ты можешь быть собой полностью, чем притворяться кем-то другим, чтобы иметь кого-то вроде тебя. Мы все заслуживаем того, чтобы идти туда, где нас прославляют, а не туда, где нас терпят. «, — говорит Шелли.
Но как уйти от разочарования и душевной боли из-за того, что у тебя нет того, что, по твоему мнению, ты заслуживаешь в своей жизни?
Тренер по жизни Темби Хама говорит, что это случается с лучшими из нас, добавляя, что лучшее, что вы можете сделать в подобной ситуации, — это не лгать о том, что вы на самом деле чувствуете.
ПОДРОБНЕЕ | Курортный роман: наслаждайтесь моментом без ожиданий — эксперты по отношениям
«Ваша задача — признать, что даже если вы по уши влюблены в них, они не любят вас. Любить кого-то — это прекрасное чувство , но это не дает вам права претендовать на них. То, что вы их любите, не означает, что они должны любить вас в ответ», — добавляет Темби.
Вы не можете заставить кого-то любить вас, что бы вы ни делали. Если любви нет, то ее просто нет.
«Ваша задача — перестать активно участвовать в том, что причиняет вам боль. Настоящее волшебство и чудо жизни — это когда человек, которого вы любите, любит вас в ответ. И это единственный момент, когда вы можете сказать, что у вас есть отношения», — она говорит.
ПОДРОБНЕЕ | ‘Мой жених сомневается жениться на мне за 2 месяца до нашей свадьбы’
Темби добавляет, что это очень больно, но это не значит, что вы должны превратить это во что-то другое.
«Переговоры не сработают. Если этого нет, этого нет. Когда вы перестанете оплакивать то, чего никогда не было, научите свое сердце идти туда, где его принимают, ценят и лелеют», — говорит она.
ПОДРОБНЕЕ | 10 признаков того, что вы, возможно, нашли «того единственного»
Необходимость отпустить человека, которого вы любили и которого хотели видеть в своей жизни, может ощущаться как последствие разрыва отношений.
Любил ли ты кого-то, кто не любил тебя в ответ, как ты справлялся с этим?
Расскажите нам об этом здесь
Советы, как избавиться от разбитого сердца
Лицом к лицу с болью
дай время. Не торопите процесс заживления.
Избавьтесь от боли
Найдите способы избавиться от боли. Это токсично, чтобы закупорить все это внутри. Плачь столько, сколько нужно. Поговорите с близкими друзьями и семьей. При необходимости обратитесь к терапевту или специалисту.
ПОДРОБНЕЕ | «Мне нравится свобода одиночества, но это одиночество» — Женщины о плюсах и минусах одиночной жизни
Взгляните на вещи с положительной стороны
Из этого можно извлечь так много уроков.
Прервите с ними все контакты
Пытаясь вылечиться, отпустите ситуацию и двигайтесь дальше.
Вам не нужно говорить с ними. Это только раскроет ваши раны и усилит вашу боль.
Будьте заняты
Найдите вещи, которые наполнят вашу новую норму. Встречайтесь с друзьями, читайте книги, путешествуйте, найдите новое хобби и т. д. Займите себя чем-нибудь, чтобы не возникало соблазна вернуться к ним от скуки.
Мы живем в мире, где факты и вымысел смешиваются.
Во времена неопределенности вам нужна журналистика, которой можно доверять. В течение 14 бесплатных дней вы можете получить доступ к миру глубокого анализа, журналистских расследований, лучших мнений и ряду функций. Журналистика укрепляет демократию. Инвестируйте в будущее сегодня. После этого вам будет выставляться счет 75 руб. в месяц. Вы можете отменить в любое время, и если вы отмените в течение 14 дней, вам не будет выставлен счет.
Подписаться на новости24
Далее в жизни
«Вы рискуете потерять дружбу»: эксперт о «хорошем и плохом» перехода от друзей к любовникам
11 мая
описание
имя пользователя
Самые читаемые для подписчиков
- ‘Привет! Останавливаться!’ — говорит Тейлор Свифт в середине песни, защищая фаната от службы безопасности во время вирусного концерта.
- СМОТРЕТЬ | Принцесса Уэльская неожиданно выступила на фортепиано в финале Евровидения
- Растительное масло в качестве смазки? Это «нет» от этого эксперта! 5 видов интимных смазок и их преимущества
- Backstreet Boys в ЮАР! Посмотрите, что они делают в Кейптауне
- «Мы никому не причиняем вреда»: 65-летний мэр Бразилии женился на школьнице
- ЭКСКЛЮЗИВ | Поддельная степень Оскара Мабуяне, нечестный профессор и его команда писателей-призраков разоблачены
- Eskom SOS: Селе и Масемола охотились за бывшим топ-полицейским Бойсеном, чтобы возглавить расследование, а затем стали его призраками
- Адриан Бассон | #LadyRussiagate: Готовы управлять? Нет, не АНК
- Новый удар по специально созданному офису Рамафосы
- Чемпион Cape Epic Мэтт Бирс рассказывает о велосипедах, тренировках, еде и велокомпьютерах
Вам письмо!
Сомелье — Раз в две недели
Новый двухнедельный информационный бюллетень винного редактора Дален Фури.