Эмоциональная привязка к человеку стадии течение: Эмоциональная привязка в отношениях — desssa — LiveJournal

Содержание

Эмоциональная привязка в отношениях — desssa — LiveJournal

Трудно поверить, как сильно эмоциональная привязка может повлиять на человека. На мысли, чувства, действия. На события жизни. Зачастую мы сами не замечаем, как это происходит – привязываем мы или привязывают нас.

Обычно действующими лицами в такой системе отношений являются двое – привязчик и привязанный. Отношения эмоциональной привязанности характеризуются таким видом передачи энергии и информации, когда только один человек отдает (энергию, время, эмоции), а второй – получает. Своеобразная «игра в одни ворота».

Отношения обычно начинаются с включения эмоциональной привязки. В твоей жизни появляется некая личность. И если ты одинок, не понят, не принят, или полон сомнений, тебе льстит внимание человека, проявляющего к тебе внимание. Личность обычно рассказывает тебе о собственных проблемах и чувствах, на что тебе поначалу до глубины души пофиг. Потом у вас оказываются общие интересы и взгляды, что служит катализатором началу эмоционального погружения в другого человека. Разговоры становятся чаще, длительней, общение – и привязанность – прогрессирует в геометрической форме. И спустя полгода кажется, что вот он – брат по разуму, человек, понимающий тебя на 100 процентов и больше. Прекрасный человек, партнер, друг, с которым хоть в огонь, хоть в воду. И недостатки таких людей вдруг становятся достоинствами. И всегда вам есть о чем поговорить. И, вообще, мир-дружба-жвачка-любовь навсегда. Пусть кажется, что ваше общение различается – на публике и наедине личность иногда ведет себя по-разному, — решаешь для себя, что тот просто с тобой такой необыкновенный, а другим людям не открывается, прячась за социальной маской. Количество общих интересов постоянно растет, и в такой же прогрессии растет время, проведенное вместе. На других людей потихоньку перестаешь обращать внимание – ведь у тебя с ними нет такого качественного общения, такого духовного родства, такой романтики. Начинаешь все больше забивать на социальное общение, на некоторые дела и обязанности. Личность же, несмотря на частое нытье и жалобы, все успевает, вечно где-то ходит, иногда приглашает с собой. Ты начинаешь свою неактивность списывать на лень или стеснительность или отсутствие интереса. Однако зачем тебе что-то искать, если вот он, человек, настоящий и лучший, перед тобой, с тобой. Вы вместе. На этой стадии происходит закрепление эмоциональной привязки. Появляется ощущение, что личность может дать тебе что-то важное, чему-то научить, что вы можете вместе развиваться. Возникает ощущение связи с этим человеком, именно из-за этого другие отношения могут игнорироваться, из-за кажущегося отсутствия подобной «духовной связи».

Эмоциональная привязка растет, и вскоре проблемы и дела личности становятся тебе до жути важны. Так проходит несколько лет, ты считаешь себя счастливым, тебе есть с кем поговорить, есть тот, кому можно открыть душу, полностью довериться, поделиться чем угодно. И первые звоночки о том, что что-то не так, просто оказываются незамеченными. Их ведь легко объяснить. Постоянные опаздывания, игнорирование телефона, недосказанности, важные дела, поездки, встречи, на которые тебя не пригласили. Список можно долго продолжать. Ты все это принимаешь как должное, даже не задумываясь, хотя такие особенности поведения в других людях тебя серьезно бесят. Ведь когда вы оказываетесь вместе, что начинает происходить все реже, ты снова счастлив. А факт редкости списывается на занятность твоего особенного товарища, а ты – ну ты, наверное, просто любишь сидеть дома, или ты ленивый, или просто в остальные моменты тебе все равно. Часто он бежит к тебе с проблемами – серьезными и не очень – маскируя их под желание просто поговорить. А ты ведь всегда поможешь, и словами, и деньгами, и всем своим существом. И вскоре у тебя появляется стабильный источник расходов, что ты, впрочем, опять не замечаешь. На данной стадии происходит энергетическая подпитка как таковая. У тебя возникает ощущение, что чего-то не хватает в ваших отношениях, и это, в свою очередь, лишает тебя цельности и самодостаточности. Личности это твое состояние на руку. Они своими словами и действиями постоянно намекают, что цельности можно достичь, что вы проходите через это вместе, таким образом создавая своеобразную иллюзию.

Оглядываясь назад на подобные отношения, понимаешь, что хорошего – по-настоящему хорошего – тоже было немало. Однако после периода глубокого общения, сильного ощущения связи, — на этом этапе обычно происходят хорошие события, ты чувствуешь себя счастливым и гармоничным, — личность начинает отходить от общения с тобой. Эмоциональная привязка же продолжает подпитываться постоянным присутствием человека, встречами и звонками — пусть даже редкими. Зачастую вторая личность — привязчик — даже не осознает своего воздействия. Но этот факт не делает ситуацию менее сложной. Осознают они это или нет, они продолжают «дразнить» фактом своего существования, периодически появляясь и напоминая о себе, не рассказывая, впрочем, ничего личного, сохраняя дистанцию, что заставляет эмоционально привязанного стремиться продолжать общение, чтобы добиться ощущения (а в реальности иллюзии) прежнего доверия и взаимопонимания. Эта гонка может длиться вечно. Ведь привязчику невыгодно подпускать привязанного к себе близко, гораздо удобнее держать его на расстоянии, постоянно намекая своими словами и действиями, что когда-нибудь они «откроются», выйдут на настоящую глубину понимания. Из-за таких иллюзий привязанный не видит факта, что искать ему, собственно, нечего. И гонится он за ощущениями, которых человек предложить не может, потому что их в нем в принципе нет. В это же время привязчик подпитывается чужими эмоциями, заставляя привязанного переживать все больше и больше. Только потом приходит понимание, что ощущения эти — всегда в тебе, и не должны зависеть от второй личности, с которой ты находишься в отношениях — дружеских, романтических, творческих, рабочих.

Подобная привязка имеет большую силу при непосредственном общении, однако продолжает действовать даже на расстоянии. Привязанный обычно держится за воспоминания и надеется продолжить контакт с помощью звонков и писем. Привязчик время от времени напоминает о себе, не сообщая при этом какой-либо информации, лишь фразы кажущиеся вырванными из контекста. Ты пытаешься заново наладить прежний контакт – пишешь, звонишь, назначаешь встречи. Иногда тебе даже отвечают. Но чаще нет, и все твои попытки остаются без ответа и объяснения. Ты объясняешь их чем угодно. И продолжаешь эмоционально зависеть на расстоянии. Личность же еще больше создает ауру таинственности, иллюзию того, что у него что-то происходит, заставляя привязанного впадать в ощущение «ломки». Однако это состояние полезно. Оно позволяет четче начать видеть именно свою позицию, свое мнение, не навязанное кем-то другим. Поначалу это может пугать. Ведь столько времени было проведено «под водой» без собственного мнения и решений. В такие моменты обычно в твою жизнь приходят случайные люди или книги или фильмы, переворачивающие реальность, а на самом деле просто возвращающие перспективу на ее изначальное место. Твоя реальность меняется. Ты внезапно увольняешься с работы или устраиваешься на новую, просыпаешься от депрессии и бездействия, начинаешь следить за собой, заниматься спортом, и вообще почему-то думать начинаешь. Самостоятельно. И хотя ты периодически напоминаешь личности о себе – я, я все еще здесь, — и ответы все реже и реже, уже не так больно и важно.

В эти моменты можно «собирать» себя заново. Глядя в себя и слушая только себя — внутренние ощущения, интуицию, называть это можно как угодно, это самая суть человека, его ядро и лишенная масок личность — можно понять и перестроить себя, став при этом другим. Но сделав это самостоятельно. После этого эмоциональная привязка серьезно теряет силу. Возможно, по инерции и привычке человек продолжает попытки контакта, но они больше не кажутся глубоко искренними или наполненными прежней болью-любовью-силой… Итогом является завершение гештальта — подсознательное или осознанное. И спустя какое-то время удивляешься, что тебе не жарко, не холодно от присутствия или отсутствия человека в твоей жизни. Его «сложные» глубокие мысли тебе больше не кажутся интересными или мирообъясняющими.

Бывает и другой вариант развития событий. В этом случае привязка разрывается при ситуации все еще находящегося рядом привязчика. Обычно это случается в тот момент, когда привязчик, казалось бы, обрывает все связи, оставляя привязанного в состоянии «ломки» и сильной эмоциональной боли. В этом случае ситуацию переворачивают сильные эмоциональные переживания — переживания сильнее тех, которые вызваны привязкой, или же просто другого плана. Самое главное — их эффект, снятие пелены с глаз. Возможность видеть четко и, опять же, перестроить себя. Вызваны эти «другие» переживания могут быть разными источниками, как и в первом случае. Следствием такой перестройки обычно является злость привязчика, так как он поначалу не может понять, что изменилось, и куда пропал их постоянный источник подпитки. Это заставляет их начать пытаться возобновить прежнее общение, и попытки зачастую кажутся смешными — постоянные звонки, встречи и письма уже не имеют должного воздействия на того, кому они адресованы. Привязчик долго — в течение полугода-года — может пытаться продолжить свою стратегию, стремясь возвратить отношения в прежнее русло. На расстоянии или нет — особого значения не имеет. Итогом все же является такое же завершение гештальта, как и в первом случае. Единственным возможным различием может быть факт подсознательного гештальта в первом случае, и сознательного — во втором. Однако это не является верным в каждом частично рассмотренном случае, ведь не стоит забывать, что всегда у любой ситуации и у каждого человека есть определенные нюансы и особенности.

Простое же общение не требует усилий или сложностей, намеков или недосказанностей, постоянного присутствия или какой бы то ни было подпитки. В данном случае две личности находятся в отношениях совместного творчества, созидания, обмена энергией. Вместо такой ситуации, когда один тянет эмоции из другого, не давая ничего взамен, при общении в «позитивном» ключе энергия течет свободного, преумножаясь и набирая силу с каждым простым обменом фраз. При подобном качественном обмене происходит «правильное» развитие отношений. В этом случае оба участника отношений полноценны, индивидуальны и самодостаточны. В таких отношениях всегда четко видишь себя и свою позицию, без иллюзий и без прикрас. Многим гораздо удобнее выбрать иллюзию, чем принять реальность. Отношения привязанности и зависимости заставляют постоянно ощущать сложность, тайну, подоплеку, многоярусность бытия. И это кажется настолько реальным, что бывает легко идти на поводу иллюзии. Но это именно этим и является — иллюзией. Часто кажется, что сложное — это настоящее, яркое, живое, отражающее полноту жизни и настоящих отношений. Простое же списывают на глупость, серость и недалекость. Однако именно в простоте кроется жизнь. Даже на примере природы это можно понять. Ведь столько вдохновения можно получить, просто наблюдая за тем, как идет дождь, или за игрой ветра с листвой. Вдохновиться можно даже бликами Солнца в грязной луже. Нужно только вглядеться, обратить внимание. В отношениях то же самое. И даже две недели простого искреннего общения оказываются более наполняющими и плодотворными, чем год-два-пять лет «духовного» общения, вызванного эмоциональной привязкой.

И ты, приняв это все как опыт и развитие, наконец-то дойдя до сути ситуации, понимаешь, что бывает и по-другому. С теми, кто, казалось бы, совершенно от тебя отличается, высказывает тебе все в лицо и вообще бывает резок. Однако с ними почему-то ты четко видишь себя и ваши различия и четко видишь выбор, который раньше не замечал. И после разговоров – даже телефонных, ведь вы редко видитесь, живете в разных городах, и даже несколько раз неосознанно или в силу обстоятельств прерывали общение на пару лет – всегда чувствуешь себя уверенней, сильней, чувствуешь жажду действий и силу возможности сделать что-угодно. Почему-то с ними все легко и просто, четко и реально. И пусть ваши взгляды, интересы и стремления немного различаются, понимаешь, что цель у вас – одна. Или даже суть одна – просто форма разная. Это ощущение правильности запоминаешь. И понимаешь, что да, люди бывают разные, но в конечном итоге, мы сами выбираем с кем остаемся, и какими мы при этом становимся.

(с) Катерина Тальберг

Tags: размышления

Как формируется психологическая привязанность — Психологос

11 мая 2014 г., 06:46

Фильм «История о нас»

Фильм «Мир эмоций: искусство быть счастливее. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

Привязанность – это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.

К кому или к чему только не привязываются люди! К своей любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу… Некоторые из этих привязанностей понятны и оправданны, другие больше похожи на чудачества, часть – большая жизненная неприятность. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику – ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно и даже лучше бы обойтись. Люди привыкают к своему любимому креслу, к джинсам, к теннисной ракетке – это тоже варианты бытовых привязанностей. Тем более каждому знакома привязанность между людьми – дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовная и супружеская привязанность.

Такие межличностные привязанности могут иметь разную природу: когда-то житейской, а иногда психологической привязанностью. Житейская привязанность – это привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни, иногда неготовность напрягать себя неуютом и неприятностями в случае разъезда. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? – А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру – тоже нет». Более интересна психологическая привязанность – связь между людьми, проявляющаяся то в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком, то в боли от потери близости или страхе такой потери.

Самый известный вид психологической привязанности – это привязанность ребенка к матери, как, впрочем, и обратный вариант – привязанность матери к ребенку. По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношениях должно быть любви и меньше привязанности.

Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность – это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна.

Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль – говорят уже о больной привязанности. Невротическая, больная привязанность – жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности…

В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости, как например, зависимость от алкоголя или наркотиков.

Еще раз пройдемся по понятиям: привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая – это простая привычка. Привык и хочется яблоки на завтрак – это уже привязанность как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак – это зависимость. Привязанность похожа на клей – если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью – это зависимость.

Действительно, психологическая привязанность формируется в первую очередь как привычка, просто как результат длящегося контакта, то есть повторения значимых переживаний. Если люди ранее не знакомые люди начинают жить рядом друг с другом и между ними завязываются отношения, со временем эти отношения практически неизбежно перерастают в привязанность.

Женщины, вступая в близкие отношения с привлекательным мужчиной, обычно изначально тяготеют к отношениям с привязанностями, к семье МЫ, в то время как со стороны мужчины чаще проявляется опаска и желание более дистанцированных, более свободных отношений Я плюс Я. Мудрые женщины, знающие природу возникновения привязанности, «покорно» соглашаются на отношения Я плюс Я, а иногда и лукаво сами предлагают их особо осторожным мужчинам, знают главное: с течением времени все отношения Я плюс Я естественным образом переплавляются в семью МЫ…

Если люди безразличны друг к другу, то привязанность между ними не образуется и при длительном времени контакта. Неприязненно относящиеся люди парадоксальным образом тоже привязываются друг к другу (смотри Стокгольмский синдром), быстрее всего психологическая привязанность возникает в отношениях, где фон взаимно положительного отношения чередуется с яркими моментами негативных вспышек. Чем дольше длятся отношения и чем ярче сопровождающие их переживания, тем быстрее возникает привязанность и тем крепче она становится.

Маленькие добавки дискомфорта от потери близости усиливают привязанность, однако в больших дозах привязанность либо уничтожают, либо переводят ее в формат больной привязанности.

Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно, однако нередки случаи, когда привязанность возникает практически мгновенно, по механизму якорения. В животном мире это феномен импринтинга, в человеческой жизни – это запечатление и влюбленность с первого взгляда… Важно понимать, что у людей подобное якорение срабатывает только в случае особого состояния человека, а именно гормональной поддержки, внутреннего психологического настроя («ее душа его искала») и специфической философии жизни, где любовная привязанность является одной из главных жизненных ценностей.

Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности не нужные.

Переживается привязанность разнообразно – как чувство близости, как любовь, как ощущение груза, как лишение свободы, как страх. Нередко привязанность принимает форму любви: заботимся, чтобы не потерять и слушаемся, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. Действительно, сильная психологическая привязанность очень похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.

Любовная привязанность – особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви.

Главная черта любовной привязанности – это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы – свободны.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности – не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.

Привязанность
Типы отношений
Автор Н. И. Козлов

Комментарии (11):

Гость, 11 мая 2014 г., 23:14

Отличная статья!

Гость, 06 июля 2014 г., 21:38

Хорошая, поучительная статья. Как избавиться от привязанности к мужу, если нет любви?

Гость, 09 июля 2014 г., 01:09

Значит, человек-личность — это эгоист, который относится к людям как к вещам. Надо — попользуюсь, а не надо выкину и нечего страдать…

ответ

Н.И. Козлов, 10 июля 2014 г., 08:14

Удивительные выводы… Человек-личность может быть и эгоистом, и альтруистом, может заботиться в первую очередь как о себе, таи и о других. Человек-личность, заботящийся о других, учит себя привязываться так, чтобы это поддерживало отношения, но не создавало проблем и боли.

Гость, 02 июня 2017 г., 13:56

Меня удивила статья. По-моему, разумом можно контролировать только свое поведение. А то, что мы чувствуем — это совсем другое и определяется сердцем, но ни как не головой.

Получается, что человек-личность — это какой-то робот без чувств.

ответ

Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г., 07:59

И так, и не так. Сердце гоняет кровь по нашему организму, и если у нас меняется гормональный химизм крови, то да, у нас меняется и наше состояние. Однако управлять своими эмоциями и влиять на свое состояние можно и нужно, все взрослые люди это делают. Тем более нужно думать, с кем мы связываемся — и не связываться с теми, с кем не надо. А люди с хорошей психологической подготовкой вполне могут сами управлять своими привязанностями: как привязывать себя, так и отвязывать. Ко мне нередко обращаются клиенты с запросом «Как отвязаться от…», вполне реально помочь и в этих случаях. А если можно помочь другим — то почему бы в случае необходимости не помочь и себе?

Гость, 20 мая 2018 г., 13:25

Добрый день! Подскажите пожалуйста, или скажите что почитать, для того что бы отпустить привязанность? Мужчину своего не любила, но показалось он любит, не могла потерять это чувство, вроде постоянной заботы итд. ..в итоге вместе прожили 5 лет…а 2 года что без него не могу по прежнему спать даже без него, всегда бессонница, страх одиночества итд, от других мужчин воротит, но и понимаю что его никогда не любила и не люблю, более того это он склонил меня к столь сильной зависимости!!(я всегда убегала, а он будто ловил и не отпускал) В итоге сразу после расставания он встречается с другой!!! Зачем ему нужно было меня привязывать тогда!? Он меня не отпускает все равно, вроде как «давай дружить ты мне близкий человек» я хочу бежать прям в другую страну!!!!! Все мысли о нем связаны с негативом и страхом!!! Что же это такое и как от этого избавиться и начать жить счастливо?

ответ

Козлов Николай Иванович, 20 мая 2018 г., 16:36

Боюсь, вы тут самостоятельно не справитесь. Хорошей популярной литературы для решения этого вопроса нет, так что только — обращайтесь к специалистам.

ответ

Гость, 09 июля 2019 г. , 12:17

Хорошо перечитайте статью, вы не уловили момент, там сказанно: «Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность — это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности. Невротическая, больная привязанность — жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности…» Вот надо с этим поработать вам, обратите внимание на себя, полюбите себя вновь. Всего хорошего.

Гость, 05 сентября 2021 г., 14:32

Автору неведомо чувство любви.

ответ

Гость, 08 января 2022 г. , 14:21

А что такое любовь?

Материалы по теме:

13 мар. 2016 г.

Не ищите причин в детстве

Если вы страдаете от несчастной любви, не надо искать проблемы в детстве. Это все равно, что ключи искать не там, где потерял, а под фонарем, потому что там светлей, как в анекдоте. Не имеет никакого отношения проблема вашей зависимости к вашему детству.

4Подробнее

22 дек. 2016 г.

Как мотивировать клиентов избавляться от инфантилизма

«Он мой! Почему он заигрывает с этой … Он должен быть только со мной! Если бы можно было его привязать..!» Откуда берется такое отношение к другому человеку? Откуда такая потребность в привязанности? Да такая, что Клиенту хочется физически привязать объект своей любви и никуда не отпускать! Причем: «Даже когда он рядом со мной, мне его все равно мало!» И это говорит не маленький ребенок, сидящий напротив меня в кресле, а взрослая девушка! Не зря, наверное, пришла в голову мне эта ассоциация с ребенком. Иначе бы и не вспомнила я о психологической модели, созданной Э. Берном — транзактном анализе. Мне бы не хотелось вдаваться глубоко в теорию этой модели, но некоторые важные постулаты считаю необходимым озвучить.

1Подробнее

01 янв. 2012 г.

Как правильно страдать от несчастной любви

Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка — берите мальчика. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте». Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен

57Подробнее

01 янв. 2009 г.

Любовь и привязанность

Любовь и привязанность — не одно и то же, но в жизни любовь и привязанность легко путаются.

29Подробнее

01 янв. 2011 г.

Профилактика больных привязанностей

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые.

19Подробнее

01 окт. 2022 г.

Стокгольмский синдром

Стокгольмский синдром — психологическое состояние, возникающее при захвате заложников, когда заложники начинают симпатизировать и даже сочувствовать своим захватчикам или отождествлять себя с ними. Если террористов удаётся схватить, то бывшие заложники, подверженные стокгольмскому синдрому, могут активно интересоваться их дальнейшей судьбой, просить о смягчении приговора, посещать в местах заключения и т. д.

38Подробнее

01 янв. 2006 г.

Такая сладкая больная привязанность…

Привязанность – эмоциональная связь, когда представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль.

17Подробнее

Реальный разговор об отношениях: понимание привязанности и любви

Вам может показаться, что вы не можете жить без них. Это действительно настоящая любовь или их близость, на которую вы влюбляетесь?

Поп-культура изобилует так называемыми «песнями о любви», которые скорее выражают привязанность, чем любовь. Вы можете бросить дротик и попасть в сомнительную лирику. Являются ли пылкие чувства излиянием любовных чувств или криком созависимости? Трудно сказать.

Если вы чувствуете хроническую тревогу в своих отношениях, понимание разницы между взаимной любовью, здоровой привязанностью и бесполезной привязанностью может стать первым шагом на пути к чему-то прочному вместе.

То, как вы себя чувствуете и ведете себя в отношениях, вероятно, является лучшим индикатором того, являются ли сильные эмоции, которые вы испытываете, любовью или привязанностью.

Любовь вызывает нежные чувства и действия по отношению к другому человеку, в частности. Привязанность обусловлена тем, как вы относитесь к себе с той степенью постоянства и безопасности, которую кто-то дает вам, основываясь на ваших прошлых отношениях.

Другими словами, с любовью ваш человек — это «тот», к которому вы испытываете чувства. С привязанностью ваши близкие могут быть заменены, именно то, как они удовлетворяют ваши потребности, привлекает к ним ваше внимание.

Эмоциональная привязанность и любовь

Исследование, проведенное в 2020 году среди 83 молодых людей, которые утверждают, что они «влюблены», описало различия между влюбленностью, эмоциональной привязанностью и любовью.

Авторы исследования поясняют:

Влюбленность — это всепоглощающее чувство, которое быстро и бурно расцветает в начале любви. Оно может быть положительным или отрицательным, включая:
- тревогу
- эйфорию
- нервозность
Эмоциональная привязанность — это положительное, успокаивающее чувство привязанности, которое развивается постепенно, с такими чертами, как:
- спокойствие
- комфорт
- счастье
- безопасность

Любовь

учащенное сердцебиение (физиологические аффекты)
уход (поведенческие аффекты)
эйфория и тревога (смешанные чувства)
повышенное внимание и память о деталях, связанных с возлюбленным (когнитивные аффекты)

По данным Американской психологической ассоциации (АПА), любовь вызывает следующие чувства:

глубокая нежность
счастье в присутствии любимого
приверженность благополучию другого
осознание того, как слова и действия влияют на объект любви

Любовь бывает разных форм:

сексуальная
платоническая
родительская
партнерская

Этот обзор романтической любви 2021 года развивает рабочее определение. Романтическая любовь:

возникает на всех этапах жизни
подстегивает поведение, отражающее стремление к длительному спариванию с субъектом
помогает людям выбирать и привлекать партнеров, заниматься сексом и создавать пары
часто превращается в глубоко преданные отношения, даже если сексуальная дружеская любовь угасает

АПА описывает привязанность как возникающую из связей между младенцами и их опекунами. Во взрослом возрасте остается стремление искать отношения, удовлетворяющие ваши потребности.

Привязанность относится к тому, как вы относитесь к другим. Ваши самые ранние связи сильно влияют на ваш стиль отношений, в том числе:

что вы ожидаете от людей
как вы интерпретируете отношения
как вы ведете себя в отношениях

Существует четыре стиля привязанности:

Огромная привязанность
Привязанность к тревожному извещанию (отмечено залпом паники и снятия)
Дезорганизованная привязанность (отмечена часто непредсказуемой и разрушающей зависимостью. как ненадежные стили привязанности. В идеале надежная привязанность ведет к любви в здоровых отношениях.
Этот обзор новых данных свидетельствует о том, что потребности в привязанности могут определять выбор партнеров больше, чем чувство обретенной любви.
Аромантизм и асексуальность в любви и привязанности
Под буквой «А» в LGBTQIA+ имеется множество ориентаций в отношениях, которые охватывают версии безопасной привязанности и близости.
Ароматические люди с такой же вероятностью, как и романтические, чувствуют любовь и проявляют эмоциональную привязанность к своим возлюбленным. Точно так же люди, которые идентифицируют себя как асексуалы, абсолютно способны наслаждаться значимыми, надежными привязанностями.
Положительная эмоциональная привязанность может перерасти в любовь, как упоминалось выше. Но негативные привязанности могут как вызывать, так и быть вызваны состояниями психического здоровья.
Созависимость
Созависимость означает, что вы ставите потребности других выше своих собственных до такой степени, что теряете из виду свои потребности. Есть элемент контроля и то, что многие называют «необходимостью чувствовать себя нужным».
Если к вам относятся следующие признаки, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях:
- не можете сказать «нет»
- лгите ради любимого человека
- извиняйтесь чрезмерно
- берите на себя вину, чтобы избежать конфликта
Тревога
Если чувство беспокойства является таким же сильным чувством, как и другие любовные эмоции, которые приходят на ум при мысли обо всех ваших отношениях (или прошлых отношениях), вы можете испытывать симптомы психического расстройства, основанного на тревоге.
Состояния, связанные с тревогой и нездоровой привязанностью, включают:
- тревогу привязанности
- тревожно-избегающую привязанность
- тревогу разлуки
- зависимое расстройство личности
Потребность во власти и контроле
Если чрезвычайно нездоровый стиль привязанности — независимо от того, происходит ли он из отношений, связанных с нарциссизмом или манипулированием — не оставляет места для любви, вы не можете его изменить.
Следующие признаки являются признаками домашнего насилия:
- исключительно контролирует финансы
- изолирует вас
- использует вашу неуверенность в себе
- физически, словесно или сексуально оскорбляет вас
находитесь в ситуации домашнего насилия, доступна немедленная помощь. Вы можете позвонить на круглосуточную национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-79.9-7233.
Как преодолеть нездоровую привязанность
- Эмоциональная отстраненность не всегда означает разрыв. Отрешенность может означать избегание слишком запутанных ситуаций или установление новых границ для себя и своего партнера.
- Подумайте об эмоционально-ориентированной терапии (EFT), чтобы точно определить и избавиться от определенных пагубных паттернов отношений.
- Вы также можете изменить стили вложений. Тот факт, что у вас может развиться ненадежный стиль привязанности, не означает, что время, терапия или отношения с надежным партнером не могут помочь вам в обмене.
- Несмотря на теплые чувства, если отношения выявляют худшее в одном или обоих из вас, вы можете воспользоваться этими советами, чтобы положить конец ядовитым отношениям.
Было ли это полезно?
Здоровая привязанность и любовь могут перетекать друг в друга или сосуществовать по мере того, как отношения развиваются от увлечения до романтической любви, до дружеской любви.
Любовь многогранна и излучается вовне на человека, незаменимого для вас. Привязанность более корыстна и эхом отзывается внутри какое чувство безопасности и удовлетворения кто-то (или что-то) дает вам.
Эмоциональная привязанность придает сентиментальную ценность человеку (домашнему животному или объекту!).
Если вы понимаете, что у вас развился ненадежный стиль привязанности, проистекающий из ваших самых ранних детских воспоминаний и распространяющийся на различные типы отношений, вы также можете обсудить проблемы с психотерапевтом.
Какими бы ни были ваши прошлые отношения, в настоящем можно испытать ответную любовь.
Как это работает и 34 признака того, что вы привязываетесь и близки
Некоторым людям приятно быть эмоционально привязанными к другому человеку, но не другим. Вот все, что нужно знать об эмоциональной близости.
Когда погружаешься все глубже и глубже в отношения, становится сложно разобрать настоящие, сложные чувства и просто увлечение. Разница в том, что увлечение может быть очень мимолетным и часто основываться на похоти, а не на чем-то более глубоком. Но понять, действительно ли вы эмоционально привязаны к кому-то, может быть сложно, а иногда даже опасно.
Новый этап в отношениях
Когда вы начнете осознавать, что вышли из стадии увлечения, это не сразу вас поразит. Вместо этого вы замечаете, как развиваются определенные эмоции или усиливаются ваши чувства к партнеру.
Есть небольшие признаки эмоциональной привязанности, которые проявляются медленно с течением времени, но вы просто должны быть готовы их заметить.
Иногда ты не готов к этому, потому что хотел, чтобы отношения были случайными, но настоящие эмоции нельзя сдерживать или игнорировать, пока они не утихнут. Когда вы эмоционально привязаны, вы должны признать, что вступили в новый этап отношений. [Читать: 9стадии отношений, через которые проходят все пары]
Стили эмоциональной привязанности
Прежде чем говорить о том, почему мы привязываемся к некоторым людям, нам нужно обсудить различные стили эмоциональной привязанности. Но что такое стиль привязанности?
Стиль эмоциональной привязанности человека — это его способ общения с другими людьми, когда они находятся в отношениях. Эта теория — Теория привязанности — была впервые разработана психологами Мэри Эйнсворт и Джоном Боулби в 19 веке.50-е годы.
Стиль привязанности человека формируется и развивается в раннем детстве в ответ на отношения, которые у нас были с нашими родителями и/или опекунами. Когда мы становимся старше, наши взрослые стили привязанности отражают динамику, которая была у нас с этими родителями в младенчестве и маленьких детях.
Существует четыре стиля прикрепления.
[Читайте: 4 стиля привязанности и их влияние на ваши отношения]
1.
Надежная привязанность
Стиль надежной привязанности относится к способности формировать безопасные, любящие отношения с другими людьми. Человек с таким стилем может доверять другим и пользоваться доверием, любить и принимать любовь, легко эмоционально сближаться с другими людьми.
Они также не боятся близости и не боятся, когда их партнерам нужно время или пространство вдали от отношений. Они могут зависеть от своих близких, не будучи полностью зависимыми от них.
2. Тревожная привязанность
Тревожная привязанность — это форма ненадежной привязанности. Эти люди очень боятся быть покинутыми. Из-за этого они очень неуверенны в отношениях и переживают, что партнер их бросит. Они также требуют постоянной проверки. [Читать: Ненадежная привязанность — разные типы и как они на вас влияют]
Люди с таким стилем часто воспринимаются как нуждающиеся или навязчивые. Например, если их партнер не отвечает достаточно быстро, как им нравится, они не чувствуют, что человек любит их.
3. Избегающая привязанность
Этот стиль привязанности также является формой ненадежной привязанности. Однако такие люди боятся близости. Им, как правило, трудно сближаться с другими и доверять людям. Нахождение в отношениях может заставить их чувствовать себя задушенными или задушенными.
Из-за этого они максимально держатся на расстоянии от своих партнеров. Их считают эмоционально недоступными в отношениях. Они предпочитают быть очень независимыми и полагаться на себя, а не на своих партнеров. [Читать: Как избегающий стиль привязанности может обречь ваши отношения]
4. Боязливо-избегающий стиль привязанности
Боязненно-избегающий стиль привязанности представляет собой сочетание тревожного и избегающего стилей привязанности.
Люди с этим стилем одновременно жаждут привязанности и хотят избежать ее любой ценой. Они неохотно заводят романтические отношения, но в то же время испытывают глубокую потребность чувствовать себя любимыми другими людьми.
Этот стиль также иногда называют неорганизованной привязанностью. Это не очень распространено, но связано со значительными психологическими и реляционными рисками. Некоторые примеры включают усиленное сексуальное поведение, повышенный риск насилия в отношениях и трудности с регулированием эмоций.
Как люди эмоционально привязываются друг к другу?
Как видите, у людей разные стили привязанности. Тем не менее, есть несколько распространенных способов, которыми люди могут эмоционально привязаться друг к другу. Вот некоторые из них. [Читайте: Любовь против привязанности — есть ли между ними принципиальная разница?]
1. Сексуальная близость
Это очень распространенный способ привязанности людей, особенно женщин. Мужчины могут заниматься сексом, не привязываясь эмоционально, но женщинам это сложнее. Несмотря на это, мозг обоих полов выделяет окситоцин во время секса, что способствует установлению связи между двумя людьми.
2. Глубокие разговоры
Когда два человека поздно ложатся спать и ведут глубокие разговоры о себе или о мире в целом, это также способ, которым два человека становятся эмоционально привязанными. Они могут думать, что другой человек — единственный, с кем они действительно могут вести эти разговоры.
3. Травматическое событие
Иногда совместное переживание травмирующего события может сблизить двух людей. Например, если они вместе попали в автокатастрофу и выжили, то у них есть особый опыт, который они не пережили ни с кем другим. [Читайте: Амбивалентный стиль привязанности — это рецепт для разбитого сердца?]
4. Проведение времени вместе
Простое совместное времяпрепровождение также является причиной эмоциональной привязанности людей друг к другу. Подумайте о браках по расчету. Возможно, эти два человека не любят друг друга в день свадьбы, но со временем они начинают любить друг друга из-за времени, проведенного вместе.
5. Признания
У каждого есть свои секреты. И пока многие люди держат их при себе, другие делятся ими лишь с несколькими людьми. Итак, если оба человека делятся этими признаниями друг с другом, это также создает особые отношения и вызывает у них эмоциональную привязанность.
Признаки того, что вы стали эмоционально привязаны
Эмоциональная привязанность — это не то, чего следует бояться, и не негативная проблема в ваших отношениях. Это просто означает, что вы приближаетесь к тому, чтобы стать командой. Это прекрасная вещь, которая показывает, что вы действительно заботитесь друг о друге и цените связь, которую вы разделяете.
Пусть эти сложные эмоции творят свое волшебство естественным образом, потому что, подобно зыбучим пескам, чем упорнее вы боретесь с ними, тем глубже вы погружаетесь. [Читать: Эмоциональная привязанность — 18 вещей, которые нужно учитывать, прежде чем идти ва-банк]
Может быть, вы не привыкли так себя чувствовать или, может быть, вы отрицаете, но эмоциональная привязанность может стать отличным началом для истинной связи и , потенциально, любовь. Поскольку это не всегда сразу видно, оно медленно подкрадывается к вам, пока однажды вы не посмотрите на человека, с которым вы находитесь, и не сможете поверить, что до него был кто-то еще.
1. Вы бы сделали все, чтобы увидеть их улыбку
Всякий раз, когда они одаривают вас нахальной или широкой улыбкой, у вас все внутри становится нечетким. Для вас их улыбка — одна из самых красивых вещей в мире.
Вы обнаружите, что делаете все, что в ваших силах, чтобы увидеть это как можно больше, даже если это означает вести себя как дурак. [Читайте: 50 способов начать чей-то день с улыбки]
2. Когда вы видите их грустными, вам становится грустно
Кажется, вы лучше понимаете их эмоции, чем вы когда-то думали. Их настроение влияет на ваше. Когда вы видите, что они чувствуют себя немного подавленными, вы не можете не чувствовать то же самое. Вы хотите сделать все возможное, чтобы изменить их настроение и гарантировать, что ничто их не расстроит.
3. Вы легко ревнуете
Раньше, когда вы видели их рядом с кем-то другим, вы не придавали этому особого значения. Это никогда не беспокоило тебя. Но теперь, когда вы видите, как они флиртуют с кем-то, кроме вас, вы не можете не почувствовать острый приступ ревности.
Это нормально. Это просто означает, что теперь вы беспокоитесь о том, чтобы потерять их кому-то другому, тогда как раньше вы не беспокоились. [Читайте: Различия между ревностью и завистью]
4. Вы не можете себе представить, что их нет рядом
Вы настолько привыкли к тому, что они рядом, слушают, как прошел их день, ходят на ужин и ведут долгие телефонные разговоры, что вы забыть, что было до того, как они вошли в вашу жизнь. Мысль о том, что они больше не будут участвовать в вашей типичной повседневной жизни, кажется немыслимой.
5. Они всегда у тебя на уме
Ты постоянно говоришь о них своим друзьям, до такой степени, что им всем надоело о них слушать. И когда вы не говорите о том, какие они классные, вы думаете о том, где они или что они делают.
Вы даже не помните, когда в последний раз просыпались, и они не были первым, что пришло вам на ум. [Читать: влюблен ли я? 21 знак, чтобы расшифровать это смутное чувство]
6. Когда они уходят, вам не терпится увидеть их снова
Даже если вы провели вместе целый день, вам никогда не кажется, что он достаточно долгий. В тот момент, когда они уходят, вы обнаруживаете, что скучаете по ним, и автоматически отправляете им сообщения, чтобы оставаться на связи. Вы всегда с нетерпением ждете следующей встречи вместе.
7. Вы бы отказались от всех своих планов из-за них
Еще одним важным признаком того, что вы эмоционально привязаны, является то, что вы отказываетесь от других планов только для того, чтобы провести с ними время. Вы меняете встречи и поручения только для того, чтобы встретиться с ними за обедом.
И если они случайно позвонят вам в середине дня, чтобы попросить вас о помощи или совете, вы, не задумываясь, отмените все, что вы запланировали на оставшуюся часть дня, просто чтобы протянуть им руку помощи.
8. Вы чувствуете себя комфортно рядом с ними
Вам весело вместе, несмотря ни на что, даже если вы просто болтаетесь в одиночестве, ничего не делая. Вы бы с радостью променяли бурную ночь в клубе на тихую ночь с ними.
Вам так нравится их общество, что вы просто хотите расслабиться и не притворяться кем-то другим рядом с ними. [Читайте: Как пользоваться Netflix и правильно расслабляться]
9. Никто другой не так важен
Когда вы находитесь вместе в переполненном помещении, у вас как будто туннельное зрение. Они единственные в комнате, которые вас интересуют, а остальные потенциальные партнеры для вас не имеют значения.
Вы чувствуете себя бабочками, когда они рядом, а все остальные как будто исчезли. Вы даже обнаружите, что больше ни с кем особенно не флиртуете, но вам все равно.
10. Вы хотите представить их всем, кого знаете
Они настолько особенные для вас, что вы умираете от желания представить их своим друзьям и семье, потому что думаете, что они действительно поладят. Вы хотите знать, что ваши друзья думают о них, и вы хотите, чтобы люди видели то, что видите в них вы. Но в глубине души вы уже знаете, что они будут хорошо ладить со всеми важными людьми в вашей жизни.
11. Вы можете открыться им
Вы никогда не чувствовали себя так комфортно, будучи открытыми и честными с кем-то. Вы чувствуете, что можете сказать им что угодно.
Вы так много рассказали им о себе, что кажется, будто знаете друг друга целую вечность. Всякий раз, когда вам нужен совет или кто-то, с кем можно поговорить, это первый человек, которому вы звоните, и наоборот. [Читайте: 19 верных признаков того, что вы уже состоите в эксклюзивных отношениях]
12. Они постоянно звонят/переписываются/разговаривают с вами
Когда вы не разговариваете по телефону, вы пишете друг другу сообщения. А когда вы не общаетесь по телефону, вы отмечаете друг друга в мемах онлайн или твитите друг друга.
Вы любите постоянное общение и уже не можете обойтись без сообщений с добрым утром или спокойной ночи. [Читать: 8 маленьких способов построить долго и счастливо]
13. Вы вкладываетесь в то, что их интересует
Теперь вы тратите все свое время, пытаясь произвести на них впечатление, даже с помощью небольших жестов. Вы носите рубашку, которая им нравится, читаете книгу, которую они упомянули, или запоем смотрите их любимое телешоу, чтобы поговорить об этом. Все, что вы можете сделать, чтобы удивить их или показать, что вам интересно, вы делаете без колебаний.
[Читайте: Свидания против отношений — 14 признаков, позволяющих узнать ваш истинный статус]
Может ли эмоциональная привязанность быть плохой?
Вы должны чувствовать к кому-то как можно сильнее. Нам всем нужно немного больше эмоций, особенно в современном мире. Однако слишком сильная эмоциональная привязанность к кому-то может быть полной противоположностью хорошей вещи.
Люди, которые слишком сильно цепляются за других, часто не знают, что у них есть проблема. Они предполагают, что у них просто много чувств. Но когда эти чувства мешают вашей повседневной жизни, это может быть действительно нездоровым для всех вовлеченных людей.
Как узнать, что ваша эмоциональная привязанность нездорова
Всем влюбленным людям может быть интересно, где можно провести грань между здоровой привязанностью и нездоровой одержимостью. Потому что это и есть чрезмерная эмоциональная привязанность к кому-то; одержимость.
Если вы чувствуете, что вы или кто-то, о ком вы заботитесь, испытываете к кому-то слишком сильные чувства, вот как вы можете определить, нездорово это или нет.
1. Без них нельзя или впадаешь в панику
Это навязчивое поведение, и по понятным причинам это вредно для здоровья. Вам не нужно впадать в панику, когда вы не с партнером.
Вы сможете спокойно жить своей жизнью. Если вы чувствуете тревогу, нервозность или панику, когда вы не вместе, это признак того, что ваша эмоциональная привязанность к ним может быть очень нездоровой. [Читайте: Как перестать быть одержимым кем-то, кто вам действительно нравится]
2. Вы влюбились в течение пары недель
Некоторые люди могут искренне влюбиться так быстро, но это норма. Если вам кажется, что вы очень быстро влюбляетесь во многих людей всего за две недели, это проблема.
Этот уровень эмоциональной привязанности вреден для вас обоих. Не только это, но когда вы думаете, что любите так много людей, это мешает вам на самом деле узнать, что такое любовь.
3. Вы сходите с ума, когда не получаете немедленного ответа
Несмотря на то, что знаете, что ваша вторая половинка, вероятно, просто занята на работе или занимается своими делами. Если они не могут найти время, чтобы немедленно ответить вам, и это приводит к беспокойству и опасениям, вы слишком эмоционально привязаны. Это нездорово. [Читайте: 11 реальных причин, по которым они не отвечают на ваши сообщения]
4. Вы автоматически думаете, что вы им не нравитесь, если они не зациклены на вас
То, что ваш партнер не хочет быть полностью на вас все время, когда вы вместе, еще не значит, ты им не нравишься. Ваши мысли сразу идут к тому, что это очень нездорово и даже вредно.
Вы должны знать, что кому-то все еще может нравиться и любить вас, даже если он не показывает это активно в 100% случаев.
5. Чрезмерная ревность
По-настоящему важным признаком неестественной эмоциональной привязанности является чрезмерная ревность. Вы можете ревновать время от времени, но если это происходит постоянно, у вас есть проблема.
Во-первых, вы слишком к ним привязаны, если считаете, что должны быть единственным человеком в их жизни. Во-вторых, у вас проблемы с доверием, если вы думаете, что они всегда сбегут с кем-то другим. [Читайте: 6 простых способов перестать ревновать в отношениях]
6. Вы очень легко плачете из-за них
Это может быть из-за чего угодно. Делают ли они что-то приятное, и вы расстраиваетесь, или если они не отвечают вам в течение часа, и вы начинаете плакать, это нездорово. Эта повышенная реакция на простые повседневные события означает, что вы слишком эмоционально привязаны.
7. Вы планируете слишком далеко в будущее, слишком рано
Если вы слышите свадебные колокола только после нескольких свиданий, это большая проблема. Очевидно, здорово быть взволнованным, чтобы иметь будущее с кем-то.
Однако проблемы возникают, когда вы буквально планируете свадьбу и имена детей на будущее с кем-то, кого вы едва знаете.
Это показывает, что вы слишком рано привязались. Вам нужно вернуть тон и узнать кого-то полностью, прежде чем вы сможете планировать с ним будущее. [Читать: 9эффективные способы перестать быть таким навязчивым и нуждающимся]
8. Ваши друзья говорят вам, что вы слишком привязаны
Ваши друзья видят вещи намного яснее, чем вы. Это означает, что если они видят проблему, они, вероятно, правы. Вы, вероятно, постоянно слышите, как они говорят вам сбавить обороты в отношениях.
Если это так, то у вас определенно проблемы с эмоциональной привязанностью. Сделайте шаг назад и выслушайте своих друзей. Они только пытаются помочь вам.
9. Вы всегда первыми начинаете что-либо
Это может быть переписка, свидания, секс и все, что вы делаете. Если вы всегда первыми прикладываете все усилия, это может означать, что у вас есть проблемы с эмоциональной привязанностью.
Однако имейте в виду, что это также доказательство того, что вы встречаетесь с придурком. Лучший способ определить разницу — это если вы не можете справиться, не проводя время вместе каждый божий день. Это нездорово, и вам нужно иметь возможность проводить время отдельно.
10. Вы говорите только о них
В вашей жизни может происходить сотня разных вещей, но если вы говорите только о них, это проблема. Это форма навязчивого поведения, и это совсем не здорово. Если ваши друзья должны сказать вам заткнуться об этом человеке, это проблема. [Читайте: 15 тонких признаков того, что вы зависимы от любви]
11. Вы бросаете ради них своих друзей и увлечения
Ака, вся ваша жизнь откладывается, потому что они внезапно становятся самым важным. Многие люди делают это, когда начинают встречаться с кем-то новым, потому что отношения такие свежие и захватывающие. Однако разница, которая делает это нездоровым, заключается в том, что через некоторое время вы снова не встречаетесь со своими друзьями и хобби.
Вы не можете забыть всю свою жизнь только потому, что у вас есть чувства к кому-то. Если вы это сделаете, это признак того, что ваша эмоциональная привязанность затуманила вас от чувства страсти к другим вещам в вашей жизни.
12. Вы слишком много думаете обо всем, что они делают
Если вам действительно нужно сидеть и обсуждать, стоит ли вам идти к другу или нет, потому что вы хотите проводить время с партнером, которого видите каждый божий день, это не нормально.
Ваша жизнь принадлежит вам. Вам не нужно сидеть и думать о том, какой наряд больше всего понравится вашей второй половинке каждый раз, когда вы одеваетесь. Это явный признак нездоровой эмоциональной привязанности.
[Читайте: 15 способов узнать, настоящая у вас любовь или действительно нездоровая]
Возможность эмоционального контакта с кем-то никогда не бывает плохой. Как человек, это в вашей природе. Однако есть предел тому, когда эта эмоциональная привязанность здорова, а когда вредна и нездорова.
[Читайте: Эмоциональная зависимость — и 20 признаков того, что вы слишком эмоционально зависимы от кого-то]
После всего сказанного и сделанного, эмоциональная привязанность к кому-то подкрадывается из ниоткуда, но вам не о чем беспокоиться.