Что значит моногамны: Моногамность | это… Что такое Моногамность?

Аргументы от философа в пользу полиамории

«Заставлять людей выбирать что-то, что им не подходит — вот что вредно для здоровья».

Перевод: Высшая школа равноправия

Оригинал статьи

↓

Иллюстрация: Shaylyn Berlew

Открытые отношения в нашей культуре все еще остаются табу. Практикующие не-моногамию, если и не подвергаются остракизму, то уж наверняка страдают от стереотипов.

Отчасти поэтому Кэрри Дженкинс (Carrie Jenkins), профессорка философии в Университете Британской Колумбии, стала стойкой защитницей полиамории. Дженкинс, чья новая книга называется «Что такое любовь: и чем она может быть», утверждает, что наша концепция романтической любви слишком узка, слишком “мононормативна”.

«Если я не соответствую социальному конструкту, это не повод думать, что я делаю, что-то неправильно», — сказала она мне. «Это повод бросить вызов социальному конструкту».

Простейшее определение полиамории: участие в нескольких любовных отношениях в одно и то же время. Последние четыре года у Дженкинс есть и любящий муж и любящий бойфренд. Причем они оба знают о существовании друг друга. Нет ни секретов, ни обмана, ни ревности. Но из–за стигмы Дженкинс несколько лет скрывала эту часть своей жизни. Даже в либеральных научных кругах мононормативность сохраняется. Кэрри решила написать книгу и, как она сама говорит, “начать разговор”.

В этом интервью я обсуждаю с Дженкинс, чего она хочет добиться с помощью этой книги. Я спрашиваю, как выглядит по-настоящему широкая концепция любви, почему нельзя сводить различные формы любви до просто секса и что в нашем представлении о моногамии верно, а что нет.

Шон Иллинг:

Чем полиамория отличается от других форм немоногамии?

Кэрри Дженкинс:

Это сложный вопрос. Я только могу сказать, чем она является для меня лично. С точки зрения этимологии этого слова, оно означает “множественная любовь”. Я использую его для себя, потому что я состою в нескольких отношениях. Не-моногамия в более широком смысле может включать людей, которые состоят в одних отношениях, но при этом имеют сексуальных партнеров вне этих отношений. Например, свингеров.

Как давно вы практикуете полиаморию?

Я открыто не-моногамна уже 5 или 6 лет. Последние четыре года я была в нескольких долгосрочных отношениях одновременно, поэтому термин полиамория показался более подходящим.

Вы против моногамии с моральной или философской точки зрения? Или вы просто предпочитаете полиаморию?

Я вовсе не против моногамии. Я просто не выбираю её для себя. На мой взгляд, моногамия идеально подходит для большого количества людей. Просто я не из их числа.

То есть вы не против моногамии, вы просто за полиаморию.

Именно. Я не против чего бы то ни было. Я считаю, что все должны быть в состоянии делать то, чего им хочется. Проблема в том, что я не чувствую, что могу наслаждаться этой свободой, по крайней мере так, чтобы общество меня принимало.

Поэтому вы и написали эту книгу? Потому что вы чувствовали, будто вам приходится скрывать эту часть своей жизни?

Вообще, мы и до книги чувствовали себя довольно открыто, но мы чувствовали, что нужно поднять эту тему. Отчасти потому что мы думали, что нас осудят, если увидят с другим партнёром, а не с мужем или женой. Мы считали, что люди подумают, что мы изменяем. Или даже если они знают, что мы не изменяем, то у них может быть большое количество стереотипов о том, каково это — состоять в открытых отношениях. Также мы хотели поговорить о некоторых возражениях, которые мы слышали. А еще мы хотели смоделировать что-то отличное. Что-то, что не выглядит как стереотип, и что-то, что, как нам кажется, является здоровой альтернативой.

[Примечание автора: Дженкинс и её муж опубликовали открытое письмо в журнале Off Topic с ответами на самые популярные возражения против полиамории.]

Обычно считается, что романтическая любовь может существовать только между мужчиной и женщиной. Что не так с этой идеей?

По понятным причинам меня интересует эта идея с философской точки зрения. У меня есть теория о том, что такое романтическая любовь. Это нечто отчасти биологическое (химические реакции в мозге и всё, что в процессе эволюции в нас развилось) и отчасти социальный конструкт. Романтическая любовь, как социальный конструкт, здесь и сейчас всё ещё включает моногамию, как важную составную часть. Поэтому, если думать о социальной стороне романтической любви (такой, какая она сейчас), то некоторые, например я, чувствуют, что они не вписываются в этот социальный конструкт. Люди, которые говорят, что я не люблю на самом деле, если я в отношениях с двумя людьми сразу, отчасти правы. Правы в том смысле, что социальный конструкт исключает меня.

С точки зрения биологии, то что происходит в моей голове — именно так и должна выглядеть романтическая любовь, то есть то же самое происходит и в людях, которые в моногамной любви. То, что социальный конструкт не включает меня, это не повод считать, что я делаю что-то не так. Это повод бросить вызов социальному конструкту. Эта истина мне тяжело далась.

То есть вы стремитесь сохранить дихотомию любви как одновременно социального конструкта и биологического импульса?

У романтической любви есть биологическая сторона и есть социально сконструированная. Что мне действительно интересно, так это то, как мы можем улучшить идею любви и совместить обе эти половины. У нас, не как у индивидов, а как у коллектива, есть контроль над социальной стороной. Социальный конструкт означает, что мы все вместе его создаем и поддерживаем, и со временем он меняется. Я застала переход к большему принятию однополой любви. Предыдущее поколение стало свидетелем такого же изменения отношения к межрасовой любви.

Так социальный конструкт, который раньше исключал определенные виды отношений, включил их. Поэтому мы способны менять, что считается любовью, а что нет. Знание о том, что мы имеем дело с социальным конструктом, даёт нам возможность бросить ему вызов и изменить его.

Раз мы говорим о социальном конструкте, то не имеет смысла говорить о том, что “естественно”. Но существует точка зрения, что моногамия вредна для психического здоровья, потому что она заставляет нас подавлять биологические импульсы.

Заставлять людей выбирать что-то, что им не подходит — вот что вредно для здоровья. Например, возьмём модель принудительной гетеросексуальности, в которой единственный секс, который приемлем, это секс между между мужчиной и женщиной. В чём здесь вред, так это в том, что некоторым людям навязывается то, что им не подходит. В результате они уходят от того, что было бы для них естественной и здоровой жизнью. Я не имею в виду, что секс между мужчиной и женщиной вреден. Загонять всех в одни рамки — вот что вредно. Всё это верно и в отношении моногамии, я думаю.

↓

Иллюстрация: Shaylyn Berlew

Как вы отвечаете тем, кто говорит, что полиамория просто завязана на сексе и не связана с любовью?

Я только лишь могу рассказать им о своем опыте и опыте других людей, которых я знаю. Я в долгосрочных любовных отношениях с двумя людьми. Эти отношения значат для меня так много, что я даже не знаю с чего начать описывать их ценность для меня.

Можете привести пример того, что вы имеете в виду?

Конечно. Когда я только работала над рукописью своей книги, я боялась показать её кому-то, кому я не доверяю. Я показала её моему мужу. Он тоже философ. Я сказала, эй, не наделала ли я ужасных философских ошибок? Помоги мне, пройдись по тексту, проверь. Из–за того, какие у нас отношения, я не чувствовала себя неловко, делясь с ним.

Мой бойфренд писатель и поэт. Он много лет преподавал творческое письмо. Я смогла показать ему рукопись и сказать: “Эй, я плохо пишу? Поможешь мне?” У меня не было проблем с тем, чтобы поделиться с ним моей работой, потому что, хоть я и знала, что она была полна ошибок и, скорее всего, плохо написана, я люблю его и доверяю ему. Я могу поделиться с ним.

Мои отношения с ними обоими играют настолько огромную роль в моей жизни, что утверждать, что всё дело просто в сексе — это абсолютно неверно.

Почему люди отчаянно пытаются свести полиаморию — или вообще любую форму любви — к сексу?

Я думала о том, почему люди так делают. Если свести поли-отношения (или однополые отношения, если на то пошло) к сексу, то становится проще пренебречь ими и не считать, что тут есть что уважать. В этом-то вся и суть, в конечном счёте.

Можем ли мы разделить любовь и секс? Нужно ли?

Да и да. Для большого количества людей любовь и секс связаны и им это подходит. Точно так же как моногамия для многих отлично работает. Другие же люди асексуальны, но при этом они тоже романтически влюбляются, так что это причина разделить эти понятия.

С другой стороны, у вас может быть секс с кем-то кого вы не любите. Просто переспать или секс по дружбе. В обоих случаях секс и любовь расходятся. У вас может быть одно и не быть другого. Вы ошибаетесь концептуально если делаете вид, что это одно и то же. Много для кого эти понятия связаны и это тоже здорово. Но это не значит, что они связаны для всех.

Как выглядит по настоящему полная концепция любви?

В этом-то и вопрос, не так ли? Я говорила о двух ситуациях и обе они о любви романтической. Я не говорю о любви, которую люди испытывают к друзьям, семье, детям или ещё чему-то. Я говорю только об идеальной версии романтической любви.

Один вариант, о котором я говорила, заключается в том, что мы можем от неё отказаться. Сказать, что романтика — это плохой способ выделить конкретный тип любви. Некоторые философы выступали за это, потому что они считают, что романтическая любовь загнана в рамки гетеронормативности. В рамки плохих гендерных стереотипов. В рамки разнообразных исторических ассоциаций с тем, что женщина это имущество, которое отец передаёт мужу. Все истории, которые кажутся нам романтичными, наполнены багажом проблем.

Всё же, я считаю, что романтическую любовь можно спасти. Однако для этого надо понимать природу любви такой, какой она является сейчас. Отчасти поэтому я и пишу книгу. С романтической любовью всё ещё связано большое количество гендерных стереотипов. Всё ещё есть нормативные предположения, что вы поженитесь, что у вас будут дети, что ваши отношения будут моногамными и что вы всю жизнь будете постоянной парой, нуклеарной семьей. И это неплохая модель, просто она не подходит для всех.

Поэтому я думаю, что мы должны отойти от использования романтической любви в качестве способа ограничить людей. Романтическая любовь многолика и нам нужна модель, которая это отражает.

Вы только что упомянули гендерные стереотипы. Мне любопытно, считаете ли вы, что институт моногамии угнетает женщин в особенности?

Исторически, естественно, женщины притеснялись сильнее. Если вы вспомните об истоках моногамного брака, о передаче женщины от одного мужчины к другому, то это определённо угнетение. То, что до сих пор слышны отзвуки этого и сейчас, это определённо проблема. Множество гендерных стереотипов живо и активно в современных моногамных, гетеро-отношениях.

Например, статистически маловероятно, что жёны в гетеро-парах зарабатывают больше. Есть психологические доказательства существования женщин у которых есть романтические фантазии о том, как к ним приезжает принц на белом коне. Эти фантазии связаны с низкими личностными и профессиональными амбициями.

Без сомнения, моногамия ассоциируется в культуре с кучей вещей, против которых я, как феминистка, выступаю. Они, кстати, не обязательно напрямую связаны с моногамией. Просто так сложилось.

Есть ещё проблемы с патриархальной моногамией. Это практика отношения к женщинам, как к своего рода имуществу мужей и в каком-то смысле второстепенным партнёрам в отношениях. Это тоже проблема, и я её не поддерживаю.

Но проблема патриархальной полигамии и моногамии в одном и том же. Она не в моно- или полигамии. Она в патриархате.

Вы академическая философ, которая решила написать неоднозначную книгу на острую тему для очень широкой аудитории. Почему?

Я хочу начать обсуждение. Мне неважно, если со мной кто-то не согласен. Я просто хочу, чтобы люди говорили об этом. Мне кажется, именно так можно добиться прогресса. Ты не добиваешься прогресса, решив для себя, что хорошо, а что плохо, а затем всем об этом рассказав. Но мне кажется, мы можем добиться прогресса, если больше людей задумается о моногамии, о романтической любви, о том, почему она такая, какая есть и том, как много контроля у нас над этим есть.

Я постоянно возвращаюсь к идее о том, что у нас так много контроля над тем, что такое любовь, как она выглядит, какие истории мы рассказываем, что показывают в романтических комедиях, какие истории читают в любовных романах. Всеми этими способами мы определяем любовь, как социальный конструкт. У нас так много контроля над этим. Значит, мы отвечаем за то, чтобы любовь понималась верно. Если же этого не будет, то мы просто так, без причины, исключаем людей из социального конструкта романтической любви, создавая для них препятствия на пути к жизни, которой они хотят и в которой они нуждаются.

Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы читать лучшие материалы платформы и быть в курсе всего, что происходит на сигме.

Почему мы выбираем моногамию — Игры разума

В животном мире моногамные связи встречаются, однако они достаточно редки. Всего лишь небольшой процент животных видов практикует моногамию — от 3 до 5. К ним относятся обезьяны, волки, лисицы, барсуки, горностаи, бобры, песцы и полевки, большинство пернатых также вступают в долговечные союзы. Хорошо известно, что лебеди формируют пары и хранят партнеру верность на протяжении всей жизни, а нового спутника находят только в случае, если один из них умирает. Согласно исследованиям Ареальной картотеки человеческих отношений, из 1231 изученного сообщества на планете только 186 являются моногамными, 453 время от времени практикуют полигамию, у 588 распространено многоженство, а в 4 — многомужество. В то же время, в исследовании не принимается в расчет тот факт, что в некоторых моногамных сообществах партнеры расходятся, а после заключают новый брачный союз. Такое поведение носит термин «последовательная моногамия».

Только от 3 до 5% животных видов практикуют моногамию

Согласно статистике, внебрачная связь для мужчин является частым явлением в 6 из примерно 50 изученных прединдустриальных культур, в 29 — достаточно распространенным, еще в 6 — периодическим, и очень редким — в 10. Практически то же самое и для женщин: 6, 23, 9 и 15 соответственно. В то же время, показатели значительно разнятся в зависимости от сообщества. Например, в Таиланде или Нигерии процент мужчин, имеющих связь на стороне, значительно выше, чем процент женщин, вступающих в подобные отношения (в два раза и более). Исследования, проведенные в США в разные годы, показывают, что процент неверных замужних женщин колеблется от 10 до 15, а мужчин — от 20 до 25. В гомосексуальных парах менее 50% придерживаются моногамии.

Лебеди, как правило, формируют пары на всю жизнь

С точки зрения биологии, моногамия возникла по ряду причин, одна из которых — вынашивание и забота о потомстве. При наличии двух родителей, шансы на продолжение рода увеличиваются: пока самка высиживает и охраняет детей, самец добывает пищу. В то же время, человек, как более развитое существо, сумел устранить возможные препятствия для выживания потомства в случае, если родитель остался один. Некоторые ученые полагают, что моногамия развилась вследствие потребности сократить межгрупповые конфликты, возникающие в ходе борьбы за особей женского пола.

Генетические исследования показывают, что моногамия как явление появилось примерно 10−20 тысяч лет назад, в то время как палеонтологи склоняются ко мнению, что это произошло гораздо раньше.

На эволюцию моногамии во многом повлияли и культурные предпосылки. Есть мнение, что в древних сообществах это было связано с вопросом наследия. Так, например, император Октавиан Август поощрял своих подданных вступать в браки и формировать моногамные союзы с целью сохранить легитимность элиты. Наличие внебрачных детей могло ослабить позиции «легальных» наследников. Христианская церковь также проповедовала моногамию, частично из аналогичных побуждений: дабы укрепить право наследования и тем самым соорудить достойную финансовую базу для будущих поколений. Кроме того, церковь поощряла и браки бедняков, дабы сократить разницу в рождаемости между богатыми и неимущими. Таким образом западный мир, где господствовала Христианская религия, укрепился в традиции моногамии.

Моногамия развилась из-за потребности сократить межгрупповые конфликты

В современном мире для большинства западных стран моногамия — норма и единственный возможный вариант. Некоторый страны Азии и Востока отменили многоженство под давлением Генеральной Ассамблеи США, которая выпустила конвенцию против дискриминации прав женщин, и 180 государств согласились ее подписать. Закон был пролоббирован борцами за права женщин. С точки зрения современной социологии, моногамия отчасти представляется чуть ли не единственной возможностью для мужчины обзавестись потомством, так как только такая форма поведения является своеобразной нормой, на которой может настаивать женщина.

Что касается научной стороны вопроса, наш мозг принимает участие в решении вопросов привязанности и, соответственно, влияет на выбор: один партнер или множество. За чувство привязанности отвечают «социальные» гормоны окситоцин и вазопрессин. Многочисленные эксперименты над полевками показали, что при введении самцам вазопрессина они превращаются в верных партнеров для своих самок и наоборот, при блокировке этого гормона не испытывают привязанности после спаривания. Похожий эксперимент немецкие ученые провели с участием 86 мужчин. Им закапывали в нос окситоцин, а затем просили определить оптимальное расстояние, на котором от них может находиться привлекательная женщина. Те, кто состоял в отношениях, после получения дозы окситоцина предпочитал, чтобы женщина оставалась на более удаленном расстоянии, нежели до «закапывания». Если же статус мужчин был «свободен», это никак не влияло на предпочтительное расстояние.

Окситоцин и вазопрессин влияют на наши предпочтения

На ранней стадии отношений, самой романтической, концентрация окситоцина в крови значительно выше, чем после 6 месяцев пребывания в паре. Затем выброс гормона идет на убыль, особенно это касается мужчин. Единичные всплески возможны после сексуального акта или простой близости. Если окситоцин способствует повышению влечения к своему партнеру, то вазопрессин способен спровоцировать отторжение по отношению к «чужим» особям. Одной из возможных причин может быть своеобразный побочный эффект вазопрессина — тревожность.

Она толкает любое живое существо отдать предпочтение знакомому вместо неизвестного, в том числе, если речь идет о партнерах.

Уровень упомянутых гормонов напрямую влияет на предпочтения индивида и склоняет его в пользу полигамии или моногамии. Притом однозначного ответа на вопрос, является ли полигамия прерогативой мужчин, нет. Ученые склонны полагать, что чисто с научной точки зрения это зависит не от пола, но от «половой конституции» конкретного человека. В то же время, тот факт, что женщины, согласно статистике, реже решаются на «побочные связи», может быть связан с социальным и историческим аспектом. Кроме того, позиция по вопросу моно/полигамии может меняться для одно и того же человека со временем, это связано как с жизненными воззрениями, так и с гормональным фоном.

Сборник: КНДР

Северная Корея считается самой закрытой страной в мире.

• Статьи
• Азия
• XX-XXI вв.

Пхеньян: столица, о которой почти не говорят

Пхеньян: столица, о которой почти не говорят

Столица КНДР почти не отличается от провинций.

• Статьи
• Азия
• XX-XXI вв.

КНДР в прямом эфире

КНДР в прямом эфире

Посмотреть телевизор — совершить настоящий ритуал. Это не фон, а почти священная информация о Родине, партии и вожде.

• Статьи
• Азия
• XX век

Побег из Северной Кореи

Побег из Северной Кореи

Глава из книги Масадзи Исикавы «Река во тьме. Мой побег из Северной Кореи».

• Статьи
• Азия
• XX-XXI вв.

Северокорейские оппозиционеры

Северокорейские оппозиционеры

За инакомыслие целые семьи могут отправить в трудовой лагерь или расстрелять.

• Статьи
• Азия
• XX-XXI вв.

Пхеньян: столица, о которой почти не говорят

Столица КНДР почти не отличается от провинций.

• Статьи
• Азия
• XX-XXI вв.

КНДР в прямом эфире

Посмотреть телевизор — совершить настоящий ритуал. Это не фон, а почти священная информация о Родине, партии и вожде.

• Статьи
• Азия
• XX век

Побег из Северной Кореи

Глава из книги Масадзи Исикавы «Река во тьме. Мой побег из Северной Кореи».

• Статьи
• Азия
• XX-XXI вв.

Северокорейские оппозиционеры

За инакомыслие целые семьи могут отправить в трудовой лагерь или расстрелять.

Рекомендовано вам

Лучшие материалы

• Неделю
• Месяц

• Статьи
• Европа
• XIX-XX вв.

Ненасытная Виктория

• Статьи
• Европа
• XIX-XX вв.

Циолковский: человек, который доказал, что смерти нет

• Статьи
• I до н.э. -XXI вв.

Бикини: история победившей наготы

• Статьи
• Европа
• XVI век

Как Смоленск стал русским

• Статьи
• Европа
• V-XVI вв.

Личная гигиена в Средневековье

• Статьи
• Европа
• XX век

Открытое письмо Фёдора Раскольникова Сталину

• Статьи
• Европа
• XX век

Мишка Слепой: полвека за решёткой

• Статьи
• Европа
• XVIII-XIX вв.

Месть крепостных

• Статьи
• Европа
• XX век

Новочеркасский расстрел: суд и приговор

• Статьи
• Европа
• XX век

Мюнхенский сговор

• Статьи
• Европа
• XX век

«Жизнь за жизнь». История Рут Эллис

• Статьи
• Европа
• XV-XVIII вв.

Самые ужасные пытки (18+)

• Статьи
• Европа
• XIX-XX вв.

Ненасытная Виктория

• Статьи
• Европа
• XX век

Рождённые от немцев: плоды полового коллаборационизма

• Статьи
• Европа
• XIX-XX вв.

Александр Засс — сильнейший человек в мире

• Статьи
• Европа
• XIX-XX вв.

Циолковский: человек, который доказал, что смерти нет

• Статьи
• Европа
• XX век

«Пристрелят они тебя, Толя, как собаку»

• Статьи
• I до н. э. -XXI вв.

Бикини: история победившей наготы

• Статьи
• Европа
• XII век

Балдуин Прокажённый: юный король, рассыпавшийся на части

• Статьи
• Европа
• XX век

От чего умер Ленин?

• Неделю
• Месяц

• 📚 Статьи
• 👀 803449

Ненасытная Виктория

• 📚 Статьи
• 👀 508039

Циолковский: человек, который доказал, что смерти нет

• 📚 Статьи
• 👀 475781

Бикини: история победившей наготы

• 📚 Статьи
• 👀 430567

Как Смоленск стал русским

• 📚 Статьи
• 👀 411651

Личная гигиена в Средневековье

• 📚 Статьи
• 👀 366937

Открытое письмо Фёдора Раскольникова Сталину

• 📚 Статьи
• 👀 361393

Мишка Слепой: полвека за решёткой

• 📚 Статьи
• 👀 303055

Месть крепостных

• 📚 Статьи
• 👀 254594

Новочеркасский расстрел: суд и приговор

• 📚 Статьи
• 👀 94848

Мюнхенский сговор

• 📚 Статьи
• 👀 4996270

«Жизнь за жизнь». История Рут Эллис

• 📚 Статьи
• 👀 1036968

Самые ужасные пытки (18+)

• 📚 Статьи
• 👀 803449

Ненасытная Виктория

• 📚 Статьи
• 👀 768112

Рождённые от немцев: плоды полового коллаборационизма

• 📚 Статьи
• 👀 627732

Александр Засс — сильнейший человек в мире

• 📚 Статьи
• 👀 508039

Циолковский: человек, который доказал, что смерти нет

• 📚 Статьи
• 👀 485282

«Пристрелят они тебя, Толя, как собаку»

• 📚 Статьи
• 👀 475781

Бикини: история победившей наготы

• 📚 Статьи
• 👀 450338

Балдуин Прокажённый: юный король, рассыпавшийся на части

• 📚 Статьи
• 👀 436463

От чего умер Ленин?

Споры о семье

Ирина Лагунина: Историк Стефани Кунтц, автор книги «История брака», заметила, что как только в политической или культурной жизни Америки возникает очередной сексуальный скандал, так сразу на поверхность всплывают сомнения в реалистичности моногамии – абсолютной и нерушимой. Реалисты говорят: вспомните известные примеры: Франклина Рузвельта, Дуайта Эйзенхауэра, Джона Кеннеди, Билла Клинтона, актрисы Ингрид Бергман, режиссера Вуди Аллена, актера Арнольда Шварценеггера. Все они (и миллионы других) нарушали супружескую верность. Не значит ли это, что жёсткая моногамия человеку не под силу? О спорах на эту тему рассказывает Марина Ефимова.

Марина Ефимова: Неужели в браке решающую роль играет сексуальная эксклюзивность, а не всё остальное: душевная близость, стабильность, покой и счастье детей? Один из таких реалистов – Дэн Сэвидж – ведущий радиопрограмм о любви («Savage Love»):

Дэн Сэвидж: Мужчина никогда не был моногамен. В течение всей человеческой истории у него было или по нескольку жен, или гетеры, «конкубайнс», содержанки, любовницы, проститутки… В Америке еще в начале 20 века мужья открыто писали о своих любовных похождениях в письмах к братьям своих жён. За десятилетие 60-х брак стал союзом равных. Но вместо того, чтобы дать свободу жёнам, мы отняли свободу у мужей и положили в основу брака ненарушаемую верность. Каковы последствия этой установки? Поздние браки. Множество кратковременных отношений. Половина браков кончается разводами, и я думаю, немалая их часть происходит оттого, что после первого же адюльтера люди бегут разводиться – от страха, что нарушили священные законы моногамии. Не пора ли обществу смягчить свои требования относительно выполнения невыполнимой 7-й заповеди? Ожидать от супругов счастливой, легко выполнимой, ненасильственной моногамии – значит накладывать на супружеские отношения тяжелые путы.

Марина Ефимова: Я нашла фотографию Дэна Сэвиджа – мог бы стать звездой Голливуда. А готов ли подписаться под его предложением мужчина не с такой победительной внешностью, для которого супружеская верность, возможно, является залогом счастья? Журналист Марк Оппенгеймер в обзорной статье «Женаты и неверны», опубликованной в «New York Times Magazine», приводит пример спасительности моногамии:

«Я отношусь к браку как к спасенью от хаоса любовных отношений юности. Все эти отношения были такими путаными, неуверенными, такими соревновательными: чье желание важнее, чье чувство сильнее, кто первым признается в любви, кто первым уйдет, хлопнув дверью? Ты все время сравнивал, тебя все время сравнивали… Женитьба расчистила этот хаос. Сразу оба признались в любви. Собственные желания перестали быть такими важными и легко подвинулись ради её желаний. Наступил мир, и душа освободилась для важных и интересных дел».

Марина Ефимова: Однако нет никакого сомнения, что для миллионов женатых мужчин и замужних женщин супружеский мир становится тесен или скучен, или просто утомителен, как любимая, но трудная работа, требующая отпуска.

Дэн Сэвидж: Я думаю, на моногамию надо смотреть, как на трезвость. Ведь, мы не считаем пьяницей человека, который иногда выпивает? Так же мы не должны считать полигамистом супруга и семьянина, который иногда заведет роман на стороне. Роман отбушует, и супруг вспрыгнет обратно на свой семейный фургон. Для сохранения долгого и прочного брака нам нужны небольшие каникулы. Если за 30-40 лет брака оба супруга по нескольку раз спрыгнут ненадолго с подножки и вернутся назад, это не нарушит их искренней и преданной моногамии.

Марина Ефимова: Звучит очень разумно, но не очень реально. Что значат все эти «немножко», «ненадолго»? Кто будет мерить пределы супружеских отпусков? Как на работе – две недели по распланированному расписанию – чтобы не сбивать налаженный механизм семьи? Соблюдать справедливую очередность? Просить новую влюбленность повременить до момента, удобного супругу? И опять же – проклятая неизвестность… Марк Оппенгеймер пишет:

«У кого хватит самоуверенности не придавать значения мимолетным влюбленностям любимой супруги или супруга? Какие счастливчики могут быть уверенными в том, что партнер вернётся на семейный корабль? Да даже и в этом случае, какая жена может быть уверена, что муж вернется на ее корабль просто подвыпившим морячком, погулявшим в увольнительной, а не жертвой кораблекрушения? Какой муж может быть уверен, что любимая жена в один из отпусков не найдет кого-то лучше него – что, наверное, нетрудно. Каникулы могут стать крушением жизни. Я не считаю, что ради этих страхов надо окружить брак тюремными решетками. Я только хочу сказать, что нельзя ждать от этой свободы лишь положительных результатов»

Марина Ефимова: В нашей передаче участвует психотерапевт доктор Джанис Спринг, автор книги «После адюльтера. Исцеление боли и восстановление доверия».

Джанис Спринг: Как правило, тот, кому изменили, не только утрачивает некую теоретическую идею верности, но теряет привычное самоощущение и очень часто — самоуважение. До этого вы казались себе энергичным, привлекательным человеком, достойным любви. И, вдруг, вы теряете уверенность в своих достоинствах, уверенность в том, что вы стоите любви. Другая типичная проблема – потеря ощущения своей исключительности. Вы думали, что есть, по крайней мере, один человек, который любит только вас, и что только вы можете составить его счастье, а оказалось, что не только вы… или что уже не вы. Оказалось, что вы заменимы.

Марина Ефимова: Но об этом-то и толкуют реалисты. Травма от измены, считают они, есть культурное наслоение, культурная традиция, впитавшаяся в кровь и плоть современного человека. Если бы общество отступило от требования несокрушимой многолетней верности в браке, люди постепенно изменили бы свои представления, а, значит, и чувства. Они стали бы относиться к супружеским изменам легче, с большим пониманием и с чувством юмора. Однако вот что рассказал в интернет-журнале «Салон» биолог, профессор университета Индианы Джастин Гарсия:

«Моногамию обсуждать трудно, потому что университетские гранты даются лишь на исследования отступлений от моногамии. И мы до сих пор не знаем всех сложностей и тайн романтической любви одного человека к другому. В отношениях животных (которые гораздо лучше изучены) мы наблюдаем поразительное разнообразие. Обезьяны гиббоны – самые семейные существа. Будут защищать свою самку и потомство до последней капли крови, но и он, и самка легко идут на секс с другими, и самцы иногда воспитывают чужих детенышей. У них существует разделение на социальную и сексуальную моногамию. Зато у некоторых видов птиц самец может убить и соперника, и самку. Был проведен опыт: самцу гориллы показали сквозь прозрачную стенку клетки, как одну из его дам любит подопытный соперник. И у нашего самца случился инфаркт. Неясно, срабатывает ли тут собственнический инстинкт или это страдания обманутой любви, но ясно, что это – не культурное явление, а природное. Биологи объясняют ревность как рудимент изначальных потребностей: самца — продолжить именно его род, самки – удержать самца ради сохранности потомства».

Марина Ефимова: Тем не менее, и людям не отказать в разнообразии. Психологам известны супружеские пары, которые соглашаются давать друг другу свободу. Доктор Спринг считает, что от измен сильней всего страдают люди, которым изменили внезапно и тайно. Др. Спринг, какие же вы предлагаете превентивные меры?

Джанис Спринг: Честность. Скажем, муж приходит ко мне и говорит: «Я хочу иметь еще одну сексуальную партнершу. Я тебя люблю, нахожу тебя привлекательной и сексапильной. Но мне нужно приключение, разнообразие. На это я могу сказать: «Я тоже, честно говоря, хочу приключения, поэтому не буду отказывать тебе в этом удовольствии». Или я могу сказать: «Спасибо за прямоту. Рада, что ты не сделал это за моей спиной. Но я подаю на развод, потому что предложенный тобой вариант брака — не для меня».

Марина Ефимова: Но это все-таки, доктор, совершенно нереальный разговор — словно со страниц учебника. Кто способен на такую рациональность? Подобное предложение в 9 случаях из 10 вызовет шок, слезы, ссоры, словом, те же страдания.

Джанис Спринг: Но в этом, по крайней мере, есть уважение к партнеру.
Мы не можем решать за другого человека, мы обязаны дать ему выбор. Вся наша жизнь – сплошной выбор. Мы хотим спать, но выбираем зарядку, потому что это нужно для здоровья. Мы хотим заниматься творчеством, но выбираем заработки, потому что они необходимы семье. Мы хотим завести роман с женой друга, но при этом хотим сберечь и дружбу, и любовь собственной жены. Редким людям удается и то, и другое. Но у нас есть выбор. Это понимает каждый зрелый человек.

Марина Ефимова: Слушая все эти мнения, я думаю: зачем изобретать велосипед? В Европе веками общество смотрело на адюльтеры сквозь пальцы. Браки всегда имели тайны. Недавно в Америке прошел телесериал «Кеннеди» — о семейных отношениях знаменитого клана. И там глава клана – Джозеф Кеннеди (человек скверный, но умный) — говорит Джону Кеннеди, который постоянно подвергает опасности свой брак с Жаклин частыми и плохо скрытыми изменами: «Жёны, — говорит ему отец, — прощают нам измены. Но они не прощают, когда мы швыряем их им в лицо. Поэтому соблюдай тайну». Правда, историк Стефани Кунц, автор книги «История брака», считает такой путь уделом немногих. Он — не для простых американцев, любящих ясность и справедливость. В интервью журналу «Салон», Кунц говорит:

«Мы до сих пор – общество индивидуалистов. У большинства американцев нет круга друзей, нет тесных связей, основанных на близости и родстве душ, которые научили бы их не упрощать отношения и смотреть на брак шире. Для них брак со свободным выходом и входом – терра инкогнита. Правда, сейчас, когда американцы стали вступать в брак не столь юными, уже с долгим опытом сексуальных отношений, они, возможно, приблизятся к обществам, в которых люди не путают сексуальное влечение с любовью. Но пока мы кладем все яйца в одну корзину – верной любви и сексуальной моногамии. И это ведёт к преувеличенной реакции на адюльтеры. Однако я сомневаюсь в пользе пересмотра позиции общества, в пользе моральной легализации супружеской неверности. Когда-то, в 18 веке, любовью было то, что происходило за пределами брака. Все бури были там. Но теперь, когда в брак вступают по любви и сексуальному влечению, эти два могучих и довольно неуправляемых чувства предъявляют свои права, и последствия нарушения этих прав трудно предугадать.

Марина Ефимова: И это, я думаю, специфика не только американских супружеских отношений. Даже убедив себя и свою половину в невинности и безопасности супружеских измен, мы должны иметь в виду, что тот, кому изменили, тот, кому предпочли (пусть на время) кого-то другого, будет от этого страдать. И, боюсь, ни от общества, ни от мудрых адвокатов терпимости нам не получить индульгенции. Завоевывая одни сердца, мы раним или даже разбиваем другие.
В Америке постоянно идут опросы: в 2001 году журнал «Психология семьи» сообщил, что 20-25% американцев имеют внебрачные любовные связи. В 2010 году авторы отчета Исследовательского центра Чикагского университета писали: 14% опрошенных жён и 20% мужей признались в адюльтерах. А сколько не признались? А сколько имели их в прошлом?.. Марк Оппенгеймер пишет:

«Сейчас нет единого мнения о том, должны ли мы честно обсуждать с супругами свои и их измены. Да и публичные обсуждения этой проблемы у многих американцев вызывают чувство неловкости, и они испытывают ностальгию по старинному коду умолчания. Но все чаще раздаются голоса, которые предлагают учителям и даже священникам осторожно предостерегать молодоженов от романтизирования брака. «Вы горячо любите друг друга, — можно им сказать, — и не верите, что когда-нибудь вам захочется завести роман или сексуальную связь с кем-то другим. Но если такое случится (а такое случается), не думайте, что это конец света».

Марина Ефимова: Однако, мне кажется, в таком предупреждении есть своя опасность. Ведь, для создания новой семьи нужен энтузиазм, счастье и уверенность в прочности своего союза – как архитектору нужна уверенность в твердости грунта при постройке дома. Кто же станет инвестировать душевные силы и годы жизни, зная заранее, как зыбка почва, на которой он строит? Да и есть же примеры верности в браках: Тэдди Рузвельта, Гарри Трумана, Пола Ньюмана и Джоаны Вудворт, Грегори Пека, Джорджа Буша-старшего и миллионов других.
За последние полвека идея брака и семьи претерпела огромные изменения, во всяком случае, в Америке: брак стал союзом равных; стал союзом не только гетеросексуальным, но и гомосексуальным; брак стал не обязателен для создания семьи, поскольку разросся институт сожительств без легальных супружеских обязательств. Не исключено, что за следующие 50 лет потеснится и моногамия. Во что это превратится в реальности? Легко представляю себе, что супружеская измена станет модной, и однолюбы будут считаться простофилями. Они превратятся в диссидентов, которые будут тайно искать себе подобных под улюлюканье сторонников полигамии, «полиамурности» (есть теперь такой термин) и «моногамии с каникулами». Не исключено, что моральная легализация свободы супружеских отношений спасет ту половину браков, которая сейчас кончается разводами. Вопрос в том, не разрушит ли она другую половину.

Все, что нужно знать о полиамурности — Delo.ua

Как мир становится немоногамным

Мы продолжаем сражаться с оккупантом на информационном фронте, предоставляя исключительно проверенную информацию и аналитику.

Война лишила нас возможности зарабатывать, просим Вашей поддержки.

Поддержать delo.ua

Многие люди, которые хотят параллельно быть в отношениях с несколькими партнерами, чувствуют стыд и вину за свое желание. Но доктор философии и психолог-консультант Калифорнийского университета Хит Шечингер предлагает посмотреть на это явление полиамурности по-другому — с любопытством, а не осуждением и стыдом. Чтобы подробнее разобраться в этом вопросе, доктор Шечингер ответил на некоторые вопросы.

Что такое полиамурность и согласованная немоногамность?

Согласованная немоногамность(CNM) — это любые отношения, в которых все участники явно соглашаются иметь несколько параллельных сексуальных и / или романтических отношений. Конкретные соглашения CNM могут значительно различаться, и существуют термины, которые помогают выявить некоторые из этих различий, такие как многоженство, открытые отношения, полиамория, свинг и т. д.

Полиамурность (полиамория) — это практика или философия, когда у кого-то уже есть несколько партнеров одновременно (либо есть возможность иметь отношения с несколькими партнерами) и все участники этих отношений согласны с такой ситуацией. Этот тип CNM отличается от других тем, что в нем есть тенденция большей открытости к эмоциональным или романтическим связям. Например, открытые отношения и свинг могут допускать внешние сексуальные связи, но, как правило, имеют ограничения по поводу влюбленности людей вне основных отношений. В полиаморных отношениях, как правило, меньше (или нет) ограничений на влюбленность более чем в одного человека.

Подписывайтесь на наш YouTube канал

Полигамия означает наличие нескольких супругов.

Анархические отношения — это философия или практика, которая подчеркивает автономию, поскольку люди могут свободно участвовать в любых отношениях, которые они выбирают в любое время.

Свежие новости

Все новости

Существует ряд других терминов, которые люди используют в сообществе CNM. Например:

Комперсия часто описывается как противоположность ревности. Это когда кто-то испытывает радость от счастья своего партнера в других отношениях.

Новая энергия отношений(NRE) — это волнение, которое часто возникает в начале новых сексуальных / романтических отношений.

«Первичный», «вторичный» и «третичный» используются для описания степени вовлеченности, силы и приоритета в иерархических отношениях.

Триада описывает отношения между тремя людьми; «V» представляет собой структуру с одним человеком, в центре, и двумя другими людьми, которые, как правило, не имеют сексуальных / романтических отношений друг с другом. «Квад» — это связь между четырьмя людьми.

«Открытые» или «закрытые» используются для обозначения того, открыты ли отношения для встречи с другими партнерами или нет. Существует также право вето, которое позволяет прекратить дополнительные отношения или определенные действия.

Поливерность(полиэксклюзивность) описывает отношения, в которых участвуют более двух человек, которые не разрешают дополнительных партнеров без одобрения всех участников.

Эти термины пока используются не везде, поскольку язык вокруг темы немоногамности только формируется.

Усиливается ли интерес к CNM и полиамурности?

Интерес к этим явлениям, похоже, растет, особенно в последнее десятилетие. Значительно увеличилось освещение в средствах массовой информации, книгах, проводятся исследования на эти темы. Скорее всего, это больше связано с изменением наших культурных норм, чем с изменением наших желаний. Наш опыт по обеспечению безопасности и новизны в отношениях не изменился. Но интерес к исследованию новых вариантов подогревается доступностью информации. Вероятно также, это вызвано большей свободой женщин, движением за права ЛГБТ+ и контролем над рождаемостью. Моногамия и брак — это концепции, которые постоянно развиваются, обсуждаются и переопределяются. Повышенный интерес к CNM — еще одна итерация этой эволюции.

CNM распространен больше, чем многие могут подумать. Например, от 4% до 5% населения США в настоящее время находятся в отношениях CNM. Это примерно столько же, сколько и сообщество ЛГБТ+. Недавние исследования, проведенные Институтом Кинси, показали, что примерно один из пяти человек состоял в немоногамных отношениях в какой-то момент своей жизни.

Как люди в отношениях CNM справляются с ревностью?

Я слышал, что ряд людей в моногамных и CNM-отношениях говорят, что ревность — это самая страшная часть немоногамии. Некоторые говорят, что они поддерживают CNM или даже интересуются этим, но не думают, что смогут справиться с ревностью. Многие люди чувствуют себя счастливыми и в безопасности в моногамных отношениях, и думают, что открытые отношения могут принести больше минусов, чем плюсов.

Люди, приверженные CNM, управляют ревностью различными способами и часто адаптируют отношения в соответствии с уникальными проблемами, которые вызывают их. Важно четко договариваться, честно общаться и подходить к ревности безоценочно. Тогда со временем ревность уменьшится. Но это произойдет только если человек будет чувствовать себя в безопасности, так утверждают сторонники CNM.

Какие мифы существуют вокруг CNM и полиамории?

Миф 1: отношения CNM не продолжительны или нестабильны. Исследования показывают, что это неверно: отношения CNM имеют равные уровни приверженности, долговечности, удовлетворенности, страсти, более высокий уровень доверия и более низкие уровни ревности по сравнению с моногамными отношениями.

Миф 2: немоногамные отношения вызывают у людей психологические проблемы. Исследования показывают, что психологическое благополучие не зависит от структуры отношений. То есть статистически процент моногамных и CNM-людей с отношениями и психологическими проблемами пропорционален.

Миф 3: люди моногамны по своей природе.  Отрицать факт прелюбодеяния бессмысленно. Это случается. Кроме того, известен факт, что 25%-50% взрослых сексуально неверны своему моногамному партнеру.

Миф 4: люди в CNM-связях чаще имеют ИППП. Исследования, которые существуют, показывают, что количество заболеваний и их вероятность не зависит от моногамности отношений. Люди, находящиеся в CNM-связях, более склонны к безопасному сексу и чаще проходят обследования у врачей.

Миф 5: у мужчин больше интерес к CNM, а женщины немоногамны только тогда, когда их обманывают или они просто пытаются угодить своему мужчине. Существует ряд научных статей, которые касаются того, как полиамория основывается на феминизме, поощряет справедливость и дает больше возможности женщинам.

Миф 6: CNM — просто предлог для обмана. CNM ни в коем случае не пытается оправдать мошенничество или пропагандировать нарушение доверительных отношений. Люди, приверженные CNM, согласны с тем, что обман, как правило, вреден, и его следует избегать. CNM способствует честному диалогу о немоногамных желаниях, чтобы избежать обмана и создать пространство для честности и доверия.

Миф 7: моногамия защищает от ревности. Ревность может появиться в любых отношениях, причем ее уровень гораздо выше именно в моногамных парах.

Миф 8: полиотношения отрицательно влияют на детей. Пока не существует доказательств того, что дети, живущие в полисемьях, хуже или лучше, чем дети моногамных родителей. Учитывая количество смешанных семей, наличие более одного родителя кажется довольно нормальным.

CNM и моногамные отношения существенно отличаются с точки зрения преимуществ и ожиданий?

В прошлом году было проведено исследование, в котором опросили 175 человек в отношениях CNM о преимуществах согласованной немоногамии. Затем эти ответы сравнили с исследованием о преимуществах моногамии. Было выделено шесть преимуществ, которые назвали обе группы людей, два преимущества, уникальные для моногамии, а также четыре преимущества, уникальные для согласованной немоногамии.

Обе группы выделяют преимущества семьи или сообщества, чувство высокого доверия, хорошую сексуальную жизнь, сильную любовь, привязанность и приверженность.

Но то, о чем говорили люди в рамках этих общих преимуществ, было различным для CNM и моногамных людей. В качестве примера, в рамках семейных или общественных преимуществ, моногамные люди говорили о традиционной семейной среде, в то время как люди из CNM говорили о наличии более крупной и избранной семейной сети. Обе группы говорили о финансовой выгоде для семьи при наличии более одного дохода и нескольких людей для разделения обязанностей.

С точки зрения доверия, люди в моногамных отношениях говорили о том, что строят доверие на сохранении верности и меньших проявлениях ревности. Люди в немоногамных отношениях говорили о создании доверия на основе честности и открытости.

Что касается сексуальных преимуществ, люди в моногамных отношениях говорили о том, что чувствуют комфорт и не беспокоятся о ИППП. Немоногамные люди говорили о преимуществах повышенного разнообразия в сексе и экспериментов, они подчеркивали, что их секс стал лучше и чаще, чем когда они были моногамными.

Люди в моногамных отношениях говорили о «настоящей любви» и испытывали чувство страсти к одному человеку. Немоногамные люди говорили о том, что, любя многих людей, они испытывают больший объем и глубину любви, а также меньшее давление при выборе того, кого любить.

Люди в моногамных отношениях упомянули, что испытывают чувство глубины и уважения в своем общении, в то время как люди в немоногамных отношениях говорили об открытом и честном общении, большем количестве мнений и о том, как немоногамия улучшила их коммуникативные навыки.

С точки зрения приверженности, моногамисты говорили об эмоциональной безопасности, надежности и легкости, которые приходят с моногамией. Немоногамные люди говорили о более высоком уровне эмоциональной поддержки, повышенной безопасности и стабильности от наличия нескольких партнеров.

Различия в высказанных преимуществах моногамных и немоногамных людей можно сравнить с различиями в преимуществах, о которых заявляют владельцы кошек и собак. Можно долго их обсуждать, но в принципе, одним людям просто нравятся кошки, а другим — собаки.

Читайте также: Пансексуалы и все-все-все: 19 типов сексуальности

Глоссарий терминов – полиаммеризация

Не существует универсального стандартизированного словаря того, что общие термины и определения означают для разных людей, когда речь идет об этически немоногамных отношениях. Это означает, что любое понятие можно интерпретировать почти бесконечным числом способов. Часто самые серьезные споры, которые происходят между парами и (особенно) на досках объявлений и в социальных группах, легко разрешаются, когда люди находят время, чтобы просмотреть, что означает каждый термин. 0003 им. Часто конфликт легко разрешается, когда все используют одни и те же определения для множества ярлыков, которые мы навешиваем на себя.

Итак, я собираюсь изложить мои определений общих терминов, используемых в моих работах и ​​в моем подкасте. Вам не обязательно подписываться на мои слова в реальном мире, но это, безусловно, поможет вам, когда вы просматриваете любой мой контент, знать, о чем, черт возьми, я говорю, когда использую их

Имейте в виду – в мире книг и веб-сайтов для полиамурных людей уже есть ресурсы, и этот список ни в коем случае не будет исчерпывающим или обязательно будет соответствовать им.

Итак, начнем:

Этическая немоногамия/консенсуальная немоногамия: — это широкий зонтичный термин, который я использую для ситуации, когда кто-то имеет какие-либо сексуальные или романтические отношения более чем с одним человеком. человека, не скрывая это ни от кого из них. Степень, в которой они откровенны в деталях с каждым из своих партнеров (с точки зрения личности, пола, сексуальной активности или продолжительности отношений), не имеет значения — просто общее понимание того, что каждый партнер соглашается на отношения с кем-то, кто не во всех отношениях является исключительным для них.

Открытые отношения:  Другой общий термин, который может включать любой тип отношений, который не ограничивает любого из его участников в поиске или открытости для формирования любых других отношений (будь то эмоциональные, сексуальные или иные). Это отличается от отношений « Closed » тем, что в закрытых отношениях все участники (независимо от того, их двое или больше) соглашаются с тем, что к смеси не будут добавляться какие-либо дополнительные партнеры помимо того, что уже есть. Закрытые полиамурные отношения также можно назвать «Поливерность»

Полиамория: — это когда существует существование или возможность множественных преданных отношений. Для некоторых это означает эмоциональное и сексуальное, для других это может быть эмоциональным ИЛИ сексуальным. Хотя я склонен считать, что полиамория — это когда существует несколько «более чем случайных» отношений, я признаю, что есть и другие, у которых есть один «основной» партнер и несколько случайных «друзей с выгодой», которые считают себя полиамурными. Я бы посчитал это открытыми отношениями, но имейте в виду, что существует частичное совпадение.

Моногамия / моноамория / моногамия:   Я не использую эти термины как взаимозаменяемые, поэтому вот что я обычно подразумеваю под ними:   моногамный тот, кто хочет только романтических, эмоциональных или сексуальных отношений с одним человеком с целью брака. Моноамория аналогична, но без намека на то, что брак является целью. Monogamish — это тот, кто может видеть небольшую серую зону — возможно, он иногда имеет другого сексуального партнера или участвует в групповом сексе со своим партнером, или участвует в БДСМ-действиях с другим партнером. В слове «ish» есть много возможностей для интерпретации.

Свингеры / Свингеры: Свингеры также подпадают под действие этической немоногамии. Мое определение свингеров — это пары, которые вступают в сексуальные отношения с другими людьми, будь то другие люди или другие пары, исключительно для сексуального исследования и разнообразия. Они могут формировать эмоциональные узы дружбы, а иногда даже вступать в полиаморию, если эти узы начинают укрепляться. Люди, которые идентифицируют себя как свингеры, но не являются частью устоявшейся пары или группы… я бы назвал их «непартнерскими».

Polycule :  Я также использую термины «полисемья», «полигруппа», «созвездие» или «мои люди», чтобы описать группу людей, вовлеченных в полиамурные отношения. Например, я, мой партнер и еще три его постоянных партнера — поликулы. Расширенная поликула включает в себя других партнеров двух моих метамуров и, возможно, даже некоторых других их партнеров.

Metamour : Другой партнер моего партнера по отношению ко мне.

Любовник :  Для меня это синоним партнера. (или другой партнер моего партнера, по отношению к моему партнеру)

Комета: Партнер, с которым человек имеет ограниченное общение на регулярной основе (обычно из-за расстояния или других приоритетов), но когда он находится в вашем « орбита» они партнер, с которым вы найдете время, чтобы связаться.

Пастушка/Ковбой: Кто-то, кто добровольно вступает в полиамурные отношения, но ведет себя таким образом, что он предпочел бы «привязать» своего партнера к моногамной ситуации. Часто ассоциируется с манипулятивностью и требовательностью. Я еще не знаком с негендерным термином для этого.

Первичный : Для меня подразумевает иерархию и указывает на человека, который имеет более высокий ранг или статус, или приоритет в отношениях, чем вторичный или третичный партнер. Обратите внимание, что многие люди не согласны с тем, что «первичный» обязательно подразумевает иерархию, но если я использую это слово, я имею в виду иерархию.

Вложенность или Якорный партнер:  Я предпочитаю обозначать, когда один партнер делит дом или финансы с другим, не подразумевая иерархии или приоритета над другими отношениями.

Соло-поли:  Лицо, идентифицирующее себя как полиамурное, которое не живет с кем-либо из своих партнеров и не смешивает их финансы. Соло-полилюди, как правило, выступают в роли своего собственного «основного» партнера.

Анархия отношений:  Человек, который бросает вызов ярлыкам и избегает социальных конструкций вокруг того, как «должны выглядеть отношения». Анархисты отношений, как правило, избегают создания или принятия «правил», «соглашений» или «иерархии» с каким-либо конкретным партнером, а также не отдают предпочтение каким-либо отношениям, будь то романтические или платонические. Они могут жить с партнером или нет.

Иерархия: Установленный рейтинг партнеров, в котором один из них имеет приоритет или основной статус по сравнению с другими. Может быть описательным (что означает использование терминологии «первичный» и «вторичный») или предписывающим (что означает, что ранжирование является преднамеренным и принудительным).

Привилегия пары: Когда сложившаяся или гнездящаяся пара (часто с участием иерархии, но не обязательно) имеет некоторые предполагаемые привилегии над другими отношениями, в которые они вовлечены. Может быть преднамеренным, но иногда может быть подсознательным. Пример: предположение, что праздники будут проводиться с «основным» или партнером по гнездованию; предположение, что основной или гнездовой партнер всегда будет +1 к семейным событиям; или предположение других, что первичные или вложенные отношения «более важны», чем другие отношения, в которых может быть любая из сторон.

Триады : A любит B и C. B любит C и A. C любит A и B.

Четверки:   A и B, C и D все любят друг друга, независимо или как две пары.

Единорог: Обычно бисексуальная цис-женщина, которая согласна на отношения с обоими членами (обычно цис-гендерной гетеросексуальной группы). Охотники на единорогов — это пара, которая ищет «третьего» (обычно бисексуальную цисгендерную женщину), чтобы согласиться встречаться с ними обоими одновременно. Есть много неотъемлемых проблем, связанных с концепцией охоты на единорогов.

Единорог: Моногамный или моноамурный человек, которому комфортно в отношениях с этически немоногамным человеком.

OPP (Политика одного пениса): Обычно встречается в отношениях с цис-гендерным гетеросексуальным мужчиной и цис-гендерной бисексуальной женщиной, когда мужчина решил, что любой из них может встречаться с любым количеством других «женщин», но что его единственный пенис в миксе. Очень часто рассматривается многими в полиамурном сообществе как трансфобный, мизогинистический, контролирующий, эгоистичный и несправедливый.

цисгендер: Тот, кто идентифицирует себя с полом, присвоенным ему при рождении.

Трансгендер: Кто-то, кто идентифицирует себя как другой пол, чем тот, который был назначен им при рождении. Основываясь на моем определении, это также включает небинарных и/или гендерно изменчивых людей; тем не менее, я ВСЕГДА буду полагаться на то, как кто-то решит идентифицировать себя.

Небинарный: Человек, который не идентифицирует себя ни с «мужчиной», ни с «женщиной». Также иногда называется NB или «enbie»

Гендерный флюид / Гендерный нонконформизм:   Кто-то, кто идентифицирует себя в любом месте спектра пола от мужчины до небинарного, женщины или чего-то промежуточного.

---

Сталкивались ли вы с термином в моем подкасте или блоге (или где-либо еще), который, по вашему мнению, принадлежит к этому списку? Свяжитесь со мной, и я буду обновлять, как мы идем!

Нравится:

Нравится Загрузка…

Мы спросили 4 этически немоногамных партнеров, каковы их условия

Если вы недавно были в приложении для знакомств, скорее всего, вы видели новый слоган под некоторые из снимков профиля: «этически немоногамный» читается… что бы это ни значило.

Немоногамия в своей основе — это отношения, в которых участвуют более двух человек. «Этическая» немоногамия подразумевает, что ко всем сторонам относятся уважительно и что все участники дали активное согласие на договоренность. Впервые я столкнулась с немоногамией по обоюдному согласию шесть лет назад, когда впервые начала встречаться, и была уверена, что мне это не подойдет. Как я мог противостоять ревности? Меня просто обманули и обманули? Эти страхи чрезвычайно распространены, и стигматизация, которую они вызывают, постоянно давит на немоногамные партнерские отношения.

Но как на самом деле выглядят эти отношения изнутри? Я нашел 4 этически немоногамных людей в Монреале, которые рассказали мне о своем опыте отношений с несколькими людьми одновременно, часто в течение многих лет. Даются только их имена.

Подготовка

Ранним августовским утром я поехал на метро в Сент-Генри, чтобы встретиться с Тристаном, который живет со своим основным партнером 4,5 лет и их непостижимым котом Смушем. «У меня есть мой основной партнер, затем у меня есть кометные отношения, люди, которые мне очень дороги, но лишь немного появляются в моей жизни», — сказал мне Тристан за чашкой кофе. «Затем есть более долгосрочные отношения, когда я встречаюсь с кем-то годами в рамках моих основных отношений».

Я попросил его объяснить, как он ведет свою личную жизнь в рамках установленного им с партнером распорядка, и Тристан тянется через стол. Он показывает мне фон на своем телефоне: фото его основного партнера и его нынешнего бойфренда, оба улыбаются вместе после вечеринки. «Когда я в восторге от кого-то нового, я хочу поделиться этим с [моим партнером]. Для нас нормально ходить вместе на бранч и проводить время вместе». Знакомясь друг с другом, партнер и бойфренд Тристана могут почувствовать, что они в курсе событий. Они могут по-дружески договориться с Тристаном о времени между собой, в отличие от двух незнакомцев, придерживающихся конкурентного графика.

Изображение меня удивило. Я бы назвал секреты и стресс необходимыми побочными продуктами немоногамии, но никто из людей, с которыми я разговаривал, не поддержал это.

Алисия, выпускница антропологии Макгилла (она написала диссертацию о немоногамии), имеет одного долгосрочного партнера 4,5 года, а другого 3,5 года. В настоящее время она живет с одним из любовников своего партнера, и они решили жить вместе, зная, что оба встречаются с одним и тем же мужчиной. Это удивительно спокойная договоренность, сказала она мне, когда мы встретились на Плато, чтобы поболтать.

«Есть многое, что нужно разобрать», сказала она, «например, то, что наши комнаты расположены рядом друг с другом. Но в целом это было довольно успешно.» Когда они впервые стали жить вместе, их общий любовник вел большую часть общения между ними, но со временем у двух женщин сформировались собственные инструменты дружбы и общения. «Я живу в очень плотной среде людей, которые постоянно встречаются друг с другом, поэтому иногда речь идет о немедленном часовом разговоре о чем-то, что мне неудобно. Иногда это более длительный процесс принятия решения, хочу ли я работать или нет. через этот опыт в одиночку или с ними».

Постоянное общение

Кажется, это ключ к успешным, этически немоногамным отношениям: постоянное общение.

«Говори больше, чем тебе удобно говорить», — сказал мне Тристан, смеясь. «Если отношения вообще того стоят, то вы должны уметь вступать в жесткие разговоры. О том, чего вы боитесь и о том, чего не получаете. У нас есть привычка говорить об этих вещах только тогда, когда мы расстроены, вещи, которые вылезают в драке. Но они почти никогда не выступают в оценке собственных потребностей».

Тристан считает, что в моногамии «если ваши глаза блуждают, то вы автоматически плохой партнер», он объясняет: «В рамках этой вины, стыда и иллюзорного контроля люди не обязательно раскрывают свое чувство неадекватности в правильном так, потому что он сразу бросается нападать на партнера. В полиамории, если у вас есть чувство ревности, оно будет выходить наружу и сильно. В конце концов, вы преодолеваете это, вы понимаете, что ваш партнер встречался со многими людьми, и никто из них не отнял от ваших отношений с ними».

Вивьен, практикующая немоногамию более десяти лет, превыше всего ставит позитивное общение. «Многие люди думают об общении между партнерами как о чем-то ненужном или обременительном, но это может быть совершенно противоположное. Подумайте о грязных разговорах или фантазиях! В конечном итоге это может сделать вашу связь намного сильнее и создать основу для глубокого доверия».

Самое большое препятствие: ревность

Вивьен стремилась противостоять моим опасениям по поводу ревности; моя главная причина избегать немоногамных отношений.

«Ваш партнер может встретить кого-то другого и бросить вас, да!» — подтвердила она, свернувшись калачиком на диване после ужина. «Но это происходит и в моногамных отношениях».

«Ревность не исчезает», — продолжила она. «Надеюсь, это то, что выходит на поверхность продуктивным образом, а не деструктивным. Успокоение — громкое слово. Если мой партнер не согласен с чем-то, то для него действительно важно чувствовать себя в отношениях достаточно безопасно, чтобы общаться. это для меня. Это сводится к тому, чтобы быть очень внимательным и добрым. Если вы с кем-то, кто хочет иметь сексуальный опыт с другими людьми, но они не хотят слушать ваши проблемы и проблемы ревности, то это может стать принудительным».

Ревность может сигнализировать о том, что отношения требуют внимания; основные проблемы могут присутствовать независимо от влечения партнера к другим, проявляясь только тогда, когда гнев и горе кажутся оправданными. Без достаточного общения и уверенности ревность может совместить эти чувства и выйти из-под контроля.

Тристан сказал мне: «Если вы признаетесь в своих чувствах своему партнеру, он поможет вам справиться с этими эмоциями, прежде чем они возьмут над вами верх».

Важнейшие основные правила

Помимо постоянных разговоров, должны существовать некоторые правила, чтобы все это держалось на плаву.

«Основные правила — основа всего дела», — объяснила Вивьен. «Если вы вступаете в нечто подобное без какой-либо структуры, то чувства людей могут быть задеты без необходимости».

У Тристана есть очень осязаемый свод правил. «У меня может быть несколько партнеров, и моя личная безопасность и безопасность моих партнеров будут поставлены под угрозу, если я не буду в безопасности». Кроме того, он сказал мне, что первостепенное значение имеют регулярные проверки. «Мне нужно быть честным и открытым со всеми», — сказал он. «Это не столько правило, сколько дух этической полиамории и любых отношений».

Последний человек, с которым я разговаривал, Саймон, звонил мне по телефону по пути на работу. Мы долго говорили о необходимости устанавливать правила и о том, как это противоречит, по мнению некоторых, самой концепции немоногамии как «свободной любви».

«Мы должны думать об основных правилах так же, как мы думаем о согласии», — сказал он мне, перекрывая отдаленные звуки машин. «Это должно быть дано с энтузиазмом и четко». Я спросил его, как он добивается согласия на вещи в далеком будущем, например, на потенциальную любовь или флирт. «Это постоянная вещь. Когда вам изменили, вы чувствуете себя оскорбленным, потому что вы были в неведении. Идея немоногамии заключается в том, что это открыто и по обоюдному согласию; вы достаточно уважаете своих партнеров, чтобы быть с ними честными»

Алисия, друзья которой регулярно встречаются друг с другом, была гораздо менее заинтересована в абсолютной честности, которую часто провозглашают обязательной в немоногамных кругах. «Это действительно высокий уровень общения, почти до отказа», — сказала она. «Я не думаю, что грубая сила делиться каждым аспектом чего-либо хороша для отношений. Нужно многому научиться, когда что-то отпустить».

Долгосрочные цели

Когда я предложил создать семью в немоногамных отношениях, Алисия сразу же указала на самую большую проблему современности в моногамных семьях. «С финансовой точки зрения одному или двум людям очень сложно воспитывать детей; это задача, подходящая для гораздо большей группы людей». В экономике завтрашнего дня может потребоваться деревня (и все их зарплаты), чтобы вырастить ребенка.

Тристан, который в конечном итоге хочет собственных детей, в какой-то момент встречался с мужчиной, у которого двое детей от основного партнера. Тристана пригласили в их дом, и дети прекрасно знали, что происходит. «Они спросили, не новый ли я бойфренд папы, и мы с их мамой совместно провели несколько учебных мероприятий с детьми». Тристан считает, что если бы отношения развивались, его отношения с детьми развивались бы в тандеме; чистый позитив для всех участников.

Но такие полноценные отношения случаются редко, и Вивьен выразила трепет при мысли о том, что после рождения детей она может оставаться немоногамной. «Быть ​​немоногамным — это большая эмоциональная работа, — сказала она, — а когда у вас есть маленькие дети, мне кажется, что у вас будет мало времени, чтобы общаться даже с вашим основным партнером, так что это может быть слишком много». жонглировать.»

Имея это в виду, этическая немоногамия может быть недоступна для всех, и, конечно, это не то, к чему следует относиться легкомысленно.

Алисия подытожила эту бесконечную, эмоциональную работу в конце нашего интервью. «Чтобы правильно обрабатывать вещи и рационально формулировать свои чувства, даже если вам больше не нужно «справляться со своей похотью», чтобы быть в отношениях, это невероятное самообладание, которое должно произойти, чтобы быть в хорошей форме. Это непрерывный процесс».

---

Хлоя Роуз Стюарт-Улин — писатель-фрилансер из Монреаля. Ее последние работы о технологиях, гендере и финансах появились в CBC, Quartz и Lilith 9. 0004

Возникновение этической немоногамии: что это значит?

Свободные отношения, свинг, полиамория — это всего лишь три формы так называемой этической немоногамии (ЭНМ). Итак, могли ли вы когда-нибудь представить себе открытие ваших отношений таким образом?

Ди Маркес исследует ENM и предлагает несколько шагов о том, как начать работу с ним.

Этическая немоногамия на подъеме. Исследование, проведенное в Соединенных Штатах, показывает, что более 20 процентов американцев были вовлечены в немоногамные отношения. Цифры аналогичны для Канады, а недавние данные из Великобритании показывают, что отношения с несколькими партнерами также увеличиваются в Великобритании, причем примерно одна пятая идентифицирует себя как «полиамурность», что является одной из форм этической немоногамии.

Так что же стоит за этим ростом немоногамных отношений? Мы рассмотрим это позже в этой статье, а сейчас важно понимать, что личные отношения формируются в контексте социальных потребностей и культурных норм. Если они меняются (а общество всегда меняется), неудивительно, что появляются новые формы отношений друг с другом, даже на интимном или сексуальном уровне.

В чем смысл этической немоногамии?

Этическая немоногамия (часто сокращенно ЭНМ) — это общий термин, используемый для описания отношений, которые не исключают друг друга на 100%. Обобщающий термин означает, что этическая немоногамия может принимать множество форм, поскольку не существует единственного способа состоять в неисключительных отношениях.

Например, этот термин может включать отношения, в которых один партнер связан с другими, или когда оба партнера вовлечены. В ENM участие может быть сексуальным, эмоциональным, романтическим или сочетанием всех трех. И, наконец, разные пары имеют разные ограничения на поведение, составляющие этическую немоногамию.

Поскольку об этом только сейчас широко говорят, некоторые из нас могут подумать, что ENM — относительно новая идея, возможно, зародившаяся в 1960-х годах с движением хиппи. Но на самом деле есть записи о немоногамных отношениях, восходящие к Древней Греции, Месопотамии и Египту. Даже сегодня вы можете быть удивлены, узнав, что немоногамные отношения приняты более чем в 80 процентах обществ мира.

Таким образом, моногамия определенно не обязательно является правилом, когда дело доходит до отношений. Однако во многих культурах это считается нормой.

«Этическая немоногамия (ЭНМ) — это общий термин, используемый для описания отношений, которые не исключают друг друга на 100%. ENM может принимать разные формы».

Пока я объясняю, что такое этическая немоногамия, я должен также объяснить, чем она не является. Этическая немоногамия не является обманом, главным образом потому, что обе стороны сознательно соглашаются на это. Это означает, что никто не чувствует себя обманутым или преданным, потому что решение быть неисключительным исходит из взаимного согласия – отсюда и слово «этичный».

Почему люди выбирают этическую немоногамию

Как мы все знаем из предыдущего опыта (!), отношения могут быть сложными. Таким образом, причины, по которым люди предпочитают практиковать ENM, столь же разнообразны и индивидуальны. Тем не менее, некоторые из наиболее распространенных включают в себя:

• Желание исследовать сексуальность за пределами текущего понимания человека. Некоторые исследования показывают, что сексуальность и сексуальная идентичность или предпочтения могут меняться со временем, даже во взрослом возрасте. Этическая немоногамия может быть выходом для изучения этих меняющихся представлений или для экспериментов с тем, что кажется правильным.
  
• Традиционная модель отношений подходит не всем. Всегда трудно предсказать, что происходит, когда встречаются два человека, и каковы будут их конкретные потребности и ожидания. Все отношения разные, и в некоторых из них ENM может быть более логичным в данный момент.
  
• В отношениях могут произойти изменения, которые означают, что один партнер больше не может удовлетворять психологические или сексуальные потребности другого.
  
• В то время как значение ENM может быть шокирующим для некоторых, для других людей трудно понять концепцию моногамии! Действительно, некоторые люди способны любить более одного человека одновременно, и это стандарт, которого они придерживаются.
  
• В последние годы сексуальность и отношения обсуждаются более открыто как в традиционных СМИ, так и в социальных сетях. Стигматизация немоногамных отношений уже не так сильна, как раньше. Это может побудить некоторые пары исследовать альтернативы, не опасаясь осуждения.
  
• Были достигнуты успехи в юридическом признании отношений ENM. В основном это произошло в Соединенных Штатах, но распространяется и на другие части мира.
  

Какие существуют типы отношений ENM?

Как упоминалось ранее, этическая немоногамия может принимать разные формы. Некоторые из наиболее распространенных отношений ENM включают:

Открытые отношения
Пары, у которых открытые отношения, обычно соглашаются поддерживать эмоциональные, романтические и/или сексуальные отношения или привязанности с другими. В некоторых открытых отношениях существует различие между основными отношениями и «другими привязанностями», обычно в расчете на то, что основным отношениям будет отдан приоритет, а другие будут считаться более или менее случайными.

Полиамория
Здесь основное внимание уделяется реальным отношениям и обязательствам, которые они порождают. Полиамурные пары могут иметь более одного отношения одновременно и быть преданными всем им.

ENM: не могли бы вы открыть свои отношения другим? Shutterstock/mavo

Анархия отношений
В анархии отношений нет приоритета или иерархии между различными партнерами, в которые могут быть вовлечены партнеры. маркировать отношения и привязанности или придавать им особую важность.

Свингеры
Свингеры участвуют в обмене партнерами между одной или несколькими парами. Тип создаваемых привязанностей ограничивается сексуальными отношениями.

Моногамные пары
Моногамные пары в основном моногамны, но иногда могут проходить периоды этической немоногамии.

Практика ЭНМ

Вам подходит любой из вышеперечисленных вариантов? Практика этической немоногамии может показаться пугающей, но, как и во всем остальном, вы можете делать все шаг за шагом. Вот руководство о том, как начать:

1. Убедитесь, что вы полностью понимаете концепцию

Чтобы избежать недоразумений, ознакомьтесь с ключевыми принципами ENM. Важно отметить, что эта практика всегда осуществляется по обоюдному согласию, иначе это мошенничество! Это также окружено честностью и требует внимательного отношения к потребностям других ваших партнеров. Действительно, партнеры должны вступать в ENM без манипуляций, шантажа, принуждения или чувства вины, споткнувшихся о том, что они делают или принимают что-то, с чем они не согласны.

Может быть полезно связаться с онлайн- или личными сообществами или форумами, где вы можете получить информацию из первых рук о том, что ENM означает в реальной жизни для пар, которые уже практикуют его.

2. Упражнение на самоанализ

Самоанализ необходим всякий раз, когда мы хотим сделать что-то, что бросает вызов тому, как мы всегда поступали. Подумайте, почему вы рассматриваете немоногамные отношения. Каковы ваши мотивы, страхи и ожидания? Вы пытаетесь это сделать, потому что ничто другое не работает в ваших отношениях или в качестве крайней меры, или есть более глубокая причина? Кроме того, есть ли у вас практические и эмоциональные ресурсы, чтобы попробовать ENM?

«В то время как значение ENM может быть шокирующим для некоторых, для других людей трудно понять концепцию моногамии!»

Привнесение этической немоногамии в ваши отношения приведет к разрушению, поэтому полезно подумать о том, как вы справлялись с разрушением в прошлом и что это может означать для будущего ваших отношений. ENM скорее улучшит или ухудшит ситуацию?

3. Откройтесь своему партнеру

Будьте готовы потратить столько времени, сколько необходимо, на обсуждение того, что этот шаг означает для ваших отношений. Это не то, с чем следует торопиться. Быть открытым также означает открыто говорить о своих намерениях, чувствах и глубинных мотивах, а также следить за тем, чтобы ни один вопрос не оставался без ответа. Пока вы этим занимаетесь, вам, возможно, потребуется разъяснить, каковы ваши долгосрочные цели или ожидания в отношениях, и посмотреть, совпадают ли они с вашим партнером.

4. Приходите к соглашению

Будьте конкретны в том, что вы ожидаете или что вам нужно от немоногамных отношений. Возможно, вам потребуется некоторое время, чтобы вместе сформулировать свои потребности как в паре и убедиться, что вы оба можете полностью удовлетворить их. Пытаясь достичь соглашения такого типа, обязательно попросите время подумать, нужно ли оно вам, или дайте партнеру возможность сделать то же самое.

Мусульманские общества предлагают различные типы брака

5. Установите границы

Соглашение, к которому вы приходите, должно четко определять границы немоногамных отношений. Какое конкретное поведение вы готовы принять? Есть ли такие, которые будут определенным нет-нет? Что вам нужно знать об отношениях вашего партнера с другими людьми? Есть ли у кого-нибудь из вас право вето? Важно обсудить эти вопросы, а не предполагать, что у вашего партнера все будет в порядке.

6. Защитите свое сексуальное здоровье

ENM — это не дикая карта, чтобы вслепую вступать в множественные сексуальные отношения, не осознавая рисков для здоровья. Посещение регулярных половых осмотров не только дает вам душевное спокойствие, но и является признаком уважения к вашему партнеру/партнерам.

7. Работайте над коммуникативными навыками

Вам нужно будет поддерживать дискуссию открытой даже после того, как вы решите попробовать этическую немоногамию. Это процесс, который вы и ваш партнер испытаете вместе, поэтому вам потребуются хорошие навыки общения, чтобы обсуждать чувства, которые он вызывает, по ходу дела, не принимая вещи как должное. Развитие навыков внимательного слушания также является частью общения и может здесь пригодиться.

8. Знайте, когда сказать «нет»

Пробовать что-то — это не то же самое, что взять на себя обязательство, и это может быть важно согласовать на ранней стадии. Возможно, вы попробуете ENM, а потом поймете, что это не для вас. Вы никогда не должны чувствовать, что вас принуждают или давят на это, если вы чувствуете, что это неправильно.

Вывод: значение ENM

Наши потребности как личности и как партнеров в отношениях могут меняться со временем. Если вы находитесь на этапе, когда немоногамия имеет смысл, делайте шаг за шагом, следуя советам, изложенным выше. Изучение отношений за пределами моногамного шаблона может быть полезным, если вы привержены уважению своих партнеров, их потребностей и границ, а также поддерживаете открытое общение. •
Основное изображение: Shutterstock/Фаиз Заки

Автор Ди Маркес

Выпускник факультета социальных наук с большим интересом к языкам, общению и стратегиям личного развития. Ди любит заниматься спортом, бывать на природе и открывать для себя теплые и солнечные места, где она может спрятаться от зимы.

Что такое моногамные отношения? Эксперты объясняют, что это значит.

БОЛЬШИНСТВО ИЗ НАС учили, что моногамия — единственный путь к прочным отношениям. Благодаря тому, что стали более заметными стили отношений, такие как немоногамия по обоюдному согласию (CNM), взгляды меняются, но CNM подходит не всем.

Что, если вы хотите стабильности моногамных отношений со вкусом острых ощущений немоногамии? Возможно, вы захотите быть «моногамным».

Как выглядят моногамные отношения и подходит ли вам такой стиль отношений? Читайте дальше, чтобы узнать о преимуществах и проблемах моногамии, по мнению экспертов.

Что значит «моногамный»?

Придуманный Дэном Сэвиджем в 2011 году, термин «моногамия» быстро вошел в обиход как средство описания некоторых нетрадиционных отношений. «Не существует единственного способа определить «моногамию», как нет и универсального определения моногамии», — говорится в Доктор Джесс О’Рейли, доктор философии. , сексолог и ведущий подкаста Sex With Dr. Jess . «Мое определение «моногамии» относится к пространству между моногамией и немоногамией».

В моногамных отношениях есть место для действий, выходящих за рамки традиционных ожиданий моногамии. По словам О’Рейли, эти действия могут включать обмен немоногамными фантазиями , флирт с людьми вне отношений или «открытость для внеотношенческих сексуальных взаимодействий с определенными границами в определенных ситуациях». Эти «внереляционные сексуальные взаимодействия» могут быть секс втроем , свинг , или иметь друзей с преимуществами — пока оба партнера находятся на борту.

Важно помнить, что не существует универсального подхода к моногамии. Каждые моногамные отношения имеют свои уникальные границы, основанные на потребностях и желаниях вовлеченных людей, и общение с вашим партнером — единственный способ узнать, является ли моногамия лучшим выбором для ваших отношений.

Чем моногамия отличается от других немоногамных стилей отношений?

Моногамные пары сосредотачивают свою романтическую жизнь на одном преданном партнерстве. Это отличается от полимаморных отношений, в которых партнеры готовы иметь несколько преданных отношений одновременно. У некоторых полиамурных людей есть дополнительные партнеры помимо основных отношений, в то время как другие могут быть в отношениях, в которых участвуют три или более человека ( тройные , четверные и т. д.).

Свободные отношения гораздо больше похожи на моногамные отношения. Люди, которые в открытые отношения имеют одну преданную, романтическую связь, но в отличие от моногамных пар, чья версия неисключительности может быть столь же скромной, как и возможность флирта вне отношений, люди в открытых отношениях обычно имеют случайный секс вне своих отношений.

Разве моногамные пары не занимаются случайным сексом вне отношений? Конечно, иногда. Граница между «моногамными» отношениями и открытыми отношениями довольно субъективна. Вот почему для пар важно обсудить свое личное определение любой структуры отношений, прежде чем навешивать ярлык на свое партнерство.

«Часто мы предполагаем, что наше личное определение моногамии должно применяться повсеместно, но именно тогда мы сталкиваемся с неудовлетворенными ожиданиями, разочарованием и конфликтами», — говорит О’Рейли.

Linka A Odom//Getty Images

В чем преимущества моногамии?

Сексолог Марла Рене Стюарт имеет личный опыт моногамных отношений. «Для меня я очень сексуальный человек, и мне нравится флиртовать и быть сексуальной со многими людьми, но, к сожалению, у меня нет эмоциональной глубины, чтобы удерживать более одного человека в моей личной жизни», — говорит она. — Вот почему мне подходит слово «моногамный».

Стюарт говорит, что одним из самых больших преимуществ такого стиля отношений является установление четких границ с партнером. Это помогает парам понять, как заботиться друг о друге, и позволяет каждому партнеру чувствовать себя в безопасности и быть услышанным.

Еще одно преимущество? «Вы можете активировать свои гормоны счастья с другими людьми и со своим партнером», — говорит Стюарт. Когда мы испытываем влечение к новым людям, наш организм выделяет высокие уровни дофамина и норадреналина. Эти химические вещества вызывают у нас головокружение и эйфорию. Когда у вас есть возможность флиртовать с новыми людьми, чувственно танцевать с незнакомцами или пригласить в свою сексуальную жизнь специальную приглашенную звезду, вы можете подниматься так высоко немного чаще — и вы также можете наслаждаться острыми ощущениями со своим партнером. Исследование , проведенное в 2020 году, показало, что пары, которые вместе делятся новым опытом, чувствуют себя более удовлетворенными и защищенными в своих отношениях.

Говоря об острых ощущениях, О’Рейли говорит, что моногамия привносит в отношения «возбуждение и чувство риска», что является ключом к долгосрочной страсти. Исследование 2014 года, опубликованное в журнале Sexual and Relationship Therapy , показало, что пожилые люди в открытых отношениях счастливее и более сексуально активны, чем другие люди того же возраста и статуса в отношениях.

Моногамные отношения также вдохновляют пары исследовать системы, формирующие наши ожидания. Обсуждение альтернативных структур отношений побуждает партнеров вести содержательные разговоры о своих ценностях и бросать вызов «ядовитым представлениям о моногамии, которые часто коренятся в гетеронормативных, патриархальных и колониальных подходах к отношениям», — говорит О’Рейли.

С какими трудностями могут столкнуться моногамные пары?

Моногамные пары сталкиваются с трудностями, как и все остальные. Если ваши желания не совпадают с желаниями вашего партнера, это может привести к конфликт, , и если вы переходите от моногамных отношений к моногамным, вы и ваш партнер можете столкнуться с некоторыми проблемами роста.

«Ваш партнер может стать ревнивым к тому времени, которое вы проводите с другими людьми», — говорит Стюарт. «Если вы сформируете ситуацию [друзья с преимуществами], вы можете заразиться чувствами, и это может осложнить отношения с вашим партнером».

Если вы заинтересованы в неэксклюзивной структуре отношений, моногамия — это один из многих вариантов, который может не подойти вам и вашему партнеру. «Еще одно ограничение моногамных подходов связано с иерархическим подходом к отношениям, который ставит романтические отношения выше платонической дружбы и позиционирует моногамию как идеальную договоренность — которая может быть для одних, но не для других», — объясняет О’Рейли. (Если иерархический подход не для вас, возможно, вам будет интересно узнать больше об анархии отношений.)

К счастью, если вы открыто обсудите свои потребности и обозначите некоторые границы, прежде чем отправиться в моногамное путешествие, вы и ваш партнер сможете избавить себя от некоторых трудностей.

The Good Brigade//Getty Images

Какие вопросы вы должны задать своему партнеру, прежде чем стать моногамным?

Стюарт говорит, что вы должны изучить, прежде чем вступать в моногамные отношения. «Пары должны многому учиться со своей стороны», — говорит она. Это образование может выглядеть как «чтение большого количества книг, посещение занятий или семинаров по немоногамии и общение с другими людьми, которые ведут тот же образ жизни или имеют такой же стиль отношений».

Стюарт также предлагает обсудить сроки вашего моногамного соглашения. В то время как некоторые люди предпочитают быть моногамными в течение ограниченного времени при определенных обстоятельствах, другие могут стремиться к долгосрочному образу жизни, поэтому важно поделиться своими ожиданиями: «Вы думаете, это что-то временное? Или вы думаете, что [быть моногамным] — это то, кто вы есть?»

О’Рейли говорит, что партнеры должны обсудить, как вы определяете «моногамию», что вам нравится в моногамном стиле отношений и что вас беспокоит по поводу моногамии. Вот одна из подсказок О’Рейли, с которой можно начать разговор: «Закройте глаза и на 30 секунд представьте идеальную схему ваших отношений. На что это похоже? Как ты себя чувствуешь?»

В конце концов, вы и ваш партнер можете решить, что моногамия вам не подходит, и это нормально. Никогда не помешает пересмотреть структуру своих отношений и поговорить о своих потребностях . Важно, чтобы вы и ваш партнер чувствовали себя удовлетворенными и счастливыми, независимо от того, как выглядят ваши отношения, и если вы решите быть моногамным, не забывайте поддерживать разговор. Структуры отношений всегда могут развиваться.

«Я думаю, важно подчеркнуть, что не существует универсально идеальной схемы отношений, — говорит О’Рейли. «Вы можете найти свой идеал, и со временем он может измениться».

Ро Уайт

Ро Уайт — писатель из Чикаго, секс-педагог и редактор журнала Autostraddle о сексе и знакомствах.

Как исследовать этическую немоногамию

Необходимо знать

Немногие люди останавливаются, чтобы подумать о плане, который они используют для романтических отношений. Скорее всего, когда вы росли, вам дали неявное пошаговое руководство о том, как любить романтически, а также информацию о том, что приемлемо и неприемлемо в этом стремлении. Если вы не являетесь гетеросексуалом, то, возможно, вы довольно рано поняли, что план, который вам дали, не работает для части «кого вы выбираете». А если бы не кого вы выберете, но сколько человек вы выберете, что идет вразрез с планом?

Немоногамные — это термин, наиболее широко используемый в наши дни для людей, которые вступают в многократные значимые романтические и/или сексуальные отношения. Немоногамия встречается чаще, чем может показаться: одно исследование, проведенное в Соединенных Штатах, например, показало, что около 21% опрошенных в 2017 году в своей жизни вели немоногамию по обоюдному согласию. Люди в этой ситуации часто считают себя другими, что требует секретности, из-за страха, что их семьи и более широкое сообщество заклеймят их как аморальных, неразборчивых в связях, самовлюбленных или уклончивых. Я написал это Руководство как попытку проложить путь для тех самых людей, которые считают себя выходцами из моногамии и хотели бы изучить другой план отношений.

Возможно, вы читаете это, потому что в какой-то момент мимоходом столкнулись с немоногамией и хотели бы узнать немного больше, прежде чем действовать. В своей работе в качестве терапевта я сталкивался с самыми разными уникальными личностями и людьми в отношениях, которые приходят со своими собственными вескими причинами, чтобы попробовать другой стиль отношений. Возможно, вы выросли в консервативной (возможно, религиозной) семье, в которой рамки приемлемого поведения и образа жизни были относительно узкими. Или, может быть, вы вступили в серьезные отношения, когда были очень молоды, и, хотя вы все еще хотели бы поддерживать эти любовные отношения, вы также чувствуете, что есть еще что-то, что вы могли бы исследовать с другими — в физическом или романтическом плане. Вы также можете знать о сексуальном желании, которое не соответствует вашему нынешнему партнеру, и которое вы хотели бы исследовать вне отношений этическим путем. Независимо от ваших романтических или сексуальных желаний, моя цель помочь вам чувствовать себя более уверенно при принятии решений.

Те, кто подходит к немоногамии с вниманием, ответственностью и честностью, называются этически немоногамными (ENM) или консенсуально немоногамными (CNM). Эти ярлыки образуют зонтик, который охватывает такие понятия, как полиамория , свингерство , анархизм отношений и другие пункты в постоянно развивающемся списке немоногамных подходов к отношениям. (Я расскажу об этом подробнее позже.) Важно знать, что ярлык, который вы используете для себя, полностью зависит от вас и может измениться в течение вашей жизни. Для целей этой статьи я буду использовать аббревиатуру ENM для общего описания любого из этих подходов к отношениям.

Кэрри — клиент моей терапевтической практики, где я работаю специально с людьми, практикующими ЭНМ. Кэрри и ее партнер Дуг (я изменил их имена для конфиденциальности) были парой еще со школы. Их отношения быстро переросли во что-то значительное, и они начали, следуя моногамному плану, связывая себя только друг с другом. Кэрри сказала, что ей уже давно комфортно говорить Дугу о своей бисексуальности, и это даже подпитывает их сексуальное возбуждение. У нее были годы в отношениях, когда в телешоу упомянули полиаморию, практику открытого наличия более чем одной романтической связи. «Я сразу почувствовала, что это то, что мне подходит, и что я хочу исследовать больше», — сказала Кэрри. Со временем они начали читать и посещать публичные выступления, чтобы узнать больше об образе жизни непосредственно от людей, которые его вели.

Когда они были готовы сделать первые шаги, они быстро поняли, что переход на ENM сопряжен с неожиданными проблемами. Кэрри, естественно, двигалась к другим отношениям и связям с большей скоростью, чем Даг, который предпочитал двигаться медленнее и более взвешенно. Эта разница стала их первой серьезной проблемой, поскольку они обрабатывали новое понимание себя и влияние на свои отношения. В конце концов, они нашли способ приспособиться к разнице в темпе, который каждый из них брал по отношению к другим, регулярно общаясь и внося небольшие коррективы по ходу дела.

«Пять лет спустя, — говорит Кэрри, — и теперь у каждого из нас разные виды отношений, а также отношения, которые превратились в дружеские, что было приятно». значительный объем эмоционального труда и что требуется значительное количество времени, чтобы привыкнуть к новому способу общения.

Люди, которые начинают идти по немоногамному пути, вскоре видят мир с точки зрения, которая временами может быть довольно разочаровывающей и одинокой. Западное общество, как правило, мононормативно, а это означает, что моногамия считается нормальной (а другие способы отношений — нет). Предположения, сделанные нашими близкими или нашими соседями, коллегами, кассирами продуктового магазина, родителями других детей в школе и т. д., в основном исходят из мононормативного мировоззрения. Можно столкнуться с рядом реакций других людей, от легкого любопытства до полного осуждения. Популярная культура является до боли очевидным источником мононормативности: по умолчанию это стремление к «единственной настоящей любви», а секс играет ключевую роль в владении и приверженности. Эта озабоченность исключительной любовью начинается с детского телевидения и доходит до голливудских блокбастеров.

Чтобы было ясно, нет ничего плохого в том, чтобы романтически любить только одного человека. Было бы трудно найти откровенно немоногамного человека, который видит в этом ошибку, и убеждение, что сообщество ENM стремится доказать, что моногамия неверна, неверно. Проблема, с которой сталкиваются люди ENM, заключается в отрицании того, что они способны любить на больше, чем на , чем одного человека. Это просто неправда, что люди способны поддерживать романтическое желание только для одного человека за раз. Бесчисленные книги и телешоу, в которых тайно пропагандируется немоногамия, драматизируют болезненную дилемму людей, которых тянет к более чем одному человеку.

Для людей ENM, однако, обмен привязанностью и любовью более чем с одним человеком является общепринятой нормой. Для Кэрри и Дуга выражение привязанности — неотъемлемая часть взаимоотношений и означает не что иное, как степень комфорта и безопасности с их друзьями и партнерами. Физическая привязанность рассматривается как спонтанное проявление возбуждения, щедрости или сексуальности, и она живет только в данный момент — если не указано иное. Также могут быть значимые ЭНМ-отношения, которые не включают никакой сексуальной близости, но, тем не менее, играют важную роль в жизни вовлеченных людей, в том числе романтических. ENM естественно склоняется к личной свободе, поэтому меньше необходимости в ярлыках, которые обычно помогают определить, что такое отношения. Чуть реже задается вопрос о том, является ли кто-то другом, любовником, партнером или избранной семьей. Эта идея может показаться немного неудобной для новичков в ENM, но, в конечном счете, важно то, что вы знаете, кто важен для вас.

Что делать

Решите, правильный ли это путь для вас

Можно рассматривать себя как человека, ориентированного на ЭНМ, при этом также принимая во внимание имеющиеся в вашей жизни возможности для дополнительных связей или отношений. Любовь не является ограниченным ресурсом, но у нас может быть ограниченное время или эмоциональная пропускная способность , и очень важно знать разницу. Под эмоциональной широтой я имею в виду количество места, которое, по вашему мнению, есть в вашей собственной жизни для эмоциональных привязанностей — и не только романтических, но и привязанностей к семье и друзьям. Некоторые люди имеют эмоциональную пропускную способность для относительно небольшого числа людей, и эти отношения часто весьма значимы, в то время как другие люди могут комфортно иметь много эмоциональных привязанностей, включая множественные романтические привязанности. Вы узнаете о своей эмоциональной полосе через свой жизненный опыт, и, хотя эта полоса пропускания может меняться в течение вашей жизни, полезно обращать внимание на то, что она есть в любой момент, и соответствующим образом корректировать свои уровни реляционной активности.

Даже для моногамных людей бывают моменты, когда лучше сосредоточиться на себе по разным веским причинам (психическое здоровье, физическое здоровье, жизненные цели и т. д.). Затем бывают моменты, когда есть место для встреч с людьми, свиданий, секса и построения новых отношений. То же самое верно и для ENM. Тот, кто идентифицирует себя как немоногамный с этической точки зрения, может знать, что он легко или глубоко вступает в отношения с другими, и может рассматривать это как черту, а не образ жизни. Как и в случае с вашей сексуальностью, вам не нужно предпринимать никаких действий, чтобы узнать о себе что-то верное.

Как узнать, находитесь ли вы в нужном месте, чтобы начать путешествие по ENM? Ваш ответ, скорее всего, будет интуитивным. Тем не менее, периоды времени, которые еще не заполнены серьезными обязательствами или обязательствами, скорее всего, когда вы найдете возможность начать устанавливать новые связи.

Если вы состоите в отношениях, действуйте с осторожностью

Если вы в настоящее время находитесь в моногамных отношениях и думаете о переходе на образ жизни ENM, есть несколько вещей, которые полезно учитывать.

Желание быть ENM исходит в первую очередь от одного человека в отношениях или вы оба его разделяете? Если же желание исходит во многом от одного человека, то тем более важно мягко подойти к теме. Делиться своими желаниями и страхами может быть довольно уязвимым опытом для обоих людей. Чаще всего наилучшее общение происходит, когда все участники чувствуют, что их слышат с минимальным осуждением.

Обладаете ли вы оба хорошо отработанными навыками общения, которые могут помочь вам адаптироваться к неожиданным проблемам при переходе на ENM? Базовые навыки проверки и активного слушания необходимы для эффективного эмоционального разговора, независимо от стиля отношений. И делиться своими чувствами таким образом, чтобы дать другому человеку ясность, не вызывая его защиты, — это искусство. В контексте начала дискуссии об интересе к ENM это может звучать так: «В последнее время мне стало любопытно, подходит ли нам немоногамный подход. Для меня было бы очень важно, если бы мы могли немного поговорить об этом».

Вы оба готовы дать согласие на этот процесс, или кто-то чувствует, что его «тащат» (или тянут)? В отношениях потребности каждого заслуживают удовлетворения в максимально возможной степени, и хотя мы не всегда можем постоянно удовлетворять как свои собственные, так и чужие потребности, важно договориться о месте посередине. Некоторые люди испытывают повышенный уровень волнения в связи с перспективой общения таким новым и содержательным способом с другими, и это подпитывает подход «все включено», аналогичный опыту посещения Диснейуорлда. Другие люди подходят к ENM с осторожным любопытством. Ни один из подходов не является неправильным. Но когда каждый человек в отношениях естественным образом склоняется к разному подходу, ему, возможно, придется обсуждать свои потребности с большей осторожностью.

Вы оба чувствуете себя в безопасности и комфортно, говоря о своих границах, ища поддержки и открыто рассказывая о своих границах? Может быть трудно сказать «нет», а для некоторых людей это кажется невозможным. Такого рода проблемы могут возникнуть, если ваш партнер разделяет с кем-то свое влечение, а вы еще не чувствуете, что готовы предпринять дальнейшие шаги, чтобы сделать ваши отношения немоногамными. Вы можете чувствовать давление как внутри, так и снаружи, чтобы открыть ваши отношения быстрее, чем вы на самом деле готовы. Если это так, воспользуйтесь моментом расслабления со своим партнером, чтобы поговорить о том, как лучше всего принимать решения вместе, и о том, как вам может быть трудно сказать «нет».

Возможно, вам также будет полезно поговорить с дружественным к ENM терапевтом о переходе и подумать о том, как укрепить ваши существующие отношения. Хотя не так много терапевтов хорошо разбираются в отношениях ENM, существуют справочники, в которых перечислены инклюзивные и знающие терапевты для различных регионов и стран (ссылки см. в конце этого Руководства). Терапевты обычно рады ответить на вопросы потенциальных клиентов об их области знаний или их знакомстве с образом жизни ENM. Встречи для сообщества ENM часто приглашают дружественных к ENM терапевтов для получения рекомендаций и дают людям возможность решить, подходит ли им обращение к терапевту.

Связь с сообществом ENM

Поскольку отношения ENM не совсем норма, большинство людей находят утешение в поиске единомышленников, чтобы поделиться информацией о своем опыте и подтвердить друг друга. Присоединение к сообществу, которое нормализует немоногамные отношения, может помочь с чувством стыда, которое может возникнуть из-за условностей мононормативного общества.

В большинстве крупных городов люди из сообщества ENM собираются для дискуссионных групп, информационных сессий и других случайных вечерних мероприятий, где цель состоит в том, чтобы просто пообщаться и узнать друг друга (и, да, пофлиртовать). В этих пространствах часто существует очень большое разнообразие способов, которыми люди и люди в отношениях подошли к ENM, и с этим приходит мудрость, которую можно получить только из опыта. Это та мудрость, которой в изобилии обладает моногамная культура.

Используйте эти пробелы, чтобы попрактиковаться в общении на тему ENM. Почти у каждого есть свой стиль ENM, так что это возможность научиться. Некоторые более распространенные примеры ENM включают «социально сексуальных» людей (или свингеров), которые активно занимаются групповым сексом или случайным сексом со своими друзьями, любовниками или незнакомцами, что по большей части связано с физической привязанностью и удовлетворением. На более романтической стороне отношений существует полиамурное сообщество, в котором обычно существует более высокий уровень эмоциональной связи между вовлеченными людьми. Родственное сообщество людей, которые идентифицируют себя как анархистов отношений, считают себя более автономными и не имеющими ограничений в выражении любви, тогда как полиамурное сообщество склонно к более глубоким отношениям с партнерами. Совместное проживание, совместное финансирование и совместное рождение детей чаще имеют место среди полиамурных, и не обязательно только с одним основным партнером. Например, полиамурный человек может иметь ребенка от одного нынешнего партнера и жить с другим.

Термин «свободные отношения» является наиболее общим способом описания немоногамного образа жизни и, как правило, дает наибольшую свободу интерпретации тем, кто в нем участвует. По этой причине люди часто используют этот термин, когда они только начинают свое путешествие по ЭНМ. Моногамное сообщество, как правило, вполне ясно представляет себе, каковы его основные шаги и ожидания, в то время как люди, совершающие переход к ENM, часто обнаруживают, что ведут такие разговоры впервые. Таким образом, лучше ожидать спотыкаться время от времени.

Если вы не совсем готовы к личному опыту, другим способом взаимодействия с сообществом является прослушивание подкастов, посвященных теме ENM (см. ссылки ниже). Здесь вы почти наверняка найдете множество разговоров и историй, которые расширят ваше понимание образа жизни ENM. Подкаст также может быть отличным способом представить тему вашему нынешнему партнеру, если вы хотите начать разговор об ENM.

Несмотря на мое более раннее замечание о мононормативной поп-культуре, телевидение недавно начало рассказывать истории об отношениях ENM, которые не приводят к насилию или горю. Сериал Нетфликс Sense8 (2015-18) использует фантазию для создания романтических и глубоко значимых отношений с помощью телепатии. Шоу показывает, как важные отношения могут существовать далеко за рамками типичных отношений и даже не обязательно нуждаются в каком-либо ярлыке, чтобы функционировать. Многие участники ENM склонны соглашаться с тем, что удаление ярлыков отношений создает возможность создавать собственный опыт общения с другими. Другие телешоу, которые вы, возможно, захотите посмотреть, это : «Она должна позаботиться об этом 9».0004 (2017–19), Wanderlust (2018), You Me Her (2016–20) и Siren (2018–20). Эти шоу дают мне надежду на расширение истории ENM на современном телевидении и, надеюсь, на большее признание этого образа жизни в обществе.

Хорошо разбирайтесь в ревности

Это правда, что немоногамные люди ревнивы, как и моногамные. Это не обязательно указывает на то, что ENM вам не подходит или что вы делаете что-то неправильно, но предполагает, что что-то требует вашего внимания.

Ревность может быть полезной, потому что она дает вам возможность узнать о собственном чувстве собственного достоинства, а также о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности. В ENM ревность — это опыт, который обычно возникает из-за страха потери, покинутости, чувства «меньше чем» или наличия неудовлетворенных потребностей. Возможно, один человек чувствует себя менее привлекательным, менее умным или не таким харизматичным, как кто-то другой в жизни своего партнера, и это чувство подпитывает чувство незащищенности. В идеальной ситуации ревность будет встречена одобрением и выявит то, что могло остаться без внимания (например, беспокойство о том, что он менее желанен, чем кто-то другой), и человек, испытывающий ревность, почувствует, что его услышали и поняли. Конечно, так будет не всегда, но вести здоровый разговор о ревности стоит, даже если он не идеален.

Здоровая ревность может ощущаться как настойчивость, которая возникает, когда вы видите партнера в своей стихии, в центре внимания, делающего то, что он чувствует себя наиболее уверенно, в то время как других впечатляет и, возможно, привлекает его энергия. В то время как желание подпитывается такого рода тайной, ревность подпитывается желанием оставаться в поле зрения вашего партнера — и, честно говоря, это нормально. Конечно, вы хотите, чтобы ваш партнер был в своей стихии и , чтобы он тоже думал о вас. В ENM, как правило, больше возможностей увидеть своего партнера на расстоянии, а это, в свою очередь, может подпитывать большую степень желания и эротики.

Терапевт Эстер Перель рассказывает о том, как любовь побуждает нас быть полностью связанными и знать все о ком-то, а желание требует тайны и интриги. Людям свойственно хотеть во всем разобраться, и в то же время им нужно любопытство, чтобы создать эротическую связь. Здоровая ревность может играть роль в том, как мы сохраняем эротизм в долгосрочных отношениях, в том числе в ENM.

План практических аспектов немоногамии

Стиль жизни ENM — это не только изменение отношений, но и множество практических и организационных изменений, которые могут вызвать волнение, но также неуверенность или дискомфорт.

Хорошее эмпирическое правило — обсуждать желания и ожидания каждый раз, когда появляется новая возможность для связи. Что касается сексуальной среды (например, даты, когда может иметь место сексуальная активность, свинг-вечеринки), необходимо будет обсудить предотвращение риска и степень, в которой следует поддерживать связь и общение, если вы посещаете кого-то. Планирование этого может повлечь за собой решение пойти домой вместе с мероприятия и согласие на использование презервативов и/или участие только в половых актах без проникновения.

Для человека, заинтересованного в одиночном подходе к ENM (где вы живете и общаетесь как один человек), общение, которое вы имеете с другими, может вращаться в основном вокруг соглашений между вами и ими, а не обязательно, как они могут повлиять на более широкий круг людей. Тем не менее, честное и открытое общение поможет обеспечить ясность ожидаемого уровня автономии. Одинокий ENM-человек может не обязательно хотеть уделять определенное время или эмоциональную поддержку кому-то, с кем он сейчас находится, несмотря на то, что сама связь имеет значение и ценность, и поэтому автономия в этом смысле заключается в установлении ожиданий.

В логистике знакомств ENM полезные разговоры могут быть сосредоточены на довольно практических вопросах, таких как: использование комнат или кроватей в общем доме; в какое время кто-то в идеале может вернуться домой со свидания; есть ли границы для романтических встреч с друзьями или коллегами; и насколько глубоко любые новые отношения становятся частью вашей повседневной жизни. Если вы ведете переговоры об образе жизни ENM с нынешним партнером, то вы можете не знать, что некоторые аспекты отношений, связанные с вашим общим пространством или вашим совместным временем, действительно имеют для него значение. Они могли бы рассматривать постель, с которой вы делитесь, как священное место или определенный день недели как действительно особенный. Эти вещи могут не стать очевидными, пока кто-то не почувствует небольшой (или сильный) дискомфорт. Существует определенная степень проб и ошибок, которая, безусловно, приходит с ENM, особенно в начале. Ожидайте, что вы почувствуете дискомфорт из-за того, что вас удивляет, а также будете чувствовать себя хорошо из-за того, что, как вы думали, не испытаете. Что действительно важно, так это то, что вы сообщаете об этом своему партнеру (партнерам).

Клиенты, с которыми я работал, придумывали всевозможные логистические решения для повседневного ENM, такие как строительство крошечного дома на своей территории для проживания других партнеров, наличие дома с двумя главными спальнями, чтобы у каждого человека была своя собственная личного пространства, используя командировки и другое время вдали от дома как определенные возможности для встречи с другими людьми, или предпочитая жить в одиночестве, оставаясь при этом приверженным основным отношениям, чтобы сохранить большую автономию. Не существует единственного «правильного» способа работы ENM с отдельными людьми или отношениями; это может одновременно освобождать и сбивать с толку, исходя из моногамного подхода с его более стандартными шагами и ожиданиями.

Для развития нового ритма требуется время, поэтому маленькие шаги помогут вам и вашим отношениям легче приспособиться. Многие люди находят полезным еженедельно планировать время для «проверки» отношений, когда делятся чувствами и эмоциями, а логистические соглашения корректируются, чтобы лучше удовлетворить всех и гарантировать, что основа безопасности остается прочной.

Ключевые моменты – Как исследовать этическую немоногамию

1. Люди способны любить более чем одного человека одновременно. Нет ничего плохого в привязанности к одному партнеру, но немоногамные люди показывают, что возможен и другой образ жизни.
2. Немоногамия — достойная альтернатива моногамии. Этически немоногамные (ЭНМ) люди ведут немоногамную жизнь с уважением, ответственностью и честностью.
3. Решите, подходит ли вам этот путь. Вы можете почувствовать склонность к ЭНМ, не обязательно предпринимая соответствующие действия. Если у вас есть время и эмоциональный потенциал, чтобы исследовать более чем одни отношения, путешествие в ENM может быть для вас.
4. Если вы уже состоите в отношениях, будьте осторожны. Подумайте, разделяется ли интерес к ENM поровну и есть ли у вас коммуникативные навыки, чтобы выдержать турбулентность при переходе на ENM. Внимательное, непредвзятое общение и слушание являются ключевыми факторами.
5. Присоединяйтесь к сообществу ENM. Встречи с другими людьми ENM могут дать вам подтверждение и мудрость, которые вам нужны. То же самое можно сказать и о подкастах, фильмах и других средствах массовой информации, связанных с ENM.
6. Хорошо разбирайся в ревности. Ревность может привлечь наше внимание к страхам, чувству незащищенности или неудовлетворенным потребностям — все это можно решить, слушая и оценивая. Доля здоровой ревности может даже подпитывать желание.
7. План практических аспектов немоногамии. Каким бы ни был характер и количество ваших отношений, важно говорить о границах и ожиданиях, включая те, которые связаны с общим пространством, распределением времени и приемлемым поведением.

Узнать больше

Должен ли я рассказать своим друзьям и семье?

Потенциально сложной частью ENM является прямое информирование других людей о том, что происходит. Да, всегда есть возможность просто жить своей ENM-жизнью так, как вы считаете нужным, и позволять другим собирать кусочки вместе для себя. Или, если вам будет легко отмахнуться от того, что ваш сосед может подумать, что у вас роман, или что вашему отцу может показаться странным, что ваш лучший друг переезжает к вам и вашему партнеру, тогда вам может быть все равно. чтобы раскрыть детали. Вообще говоря, это, вероятно, здоровый шаг, чтобы попрактиковаться в том, чтобы отпустить то, что другие могут думать о вас и ваших отношениях. При этом, если отношения, которые вы развиваете как часть образа жизни ENM, становятся значимыми до такой степени, что вы думаете, что вашим друзьям и семье было бы уместно узнать об этом, вы можете задаться вопросом, как сказать им об этом.

Возможно, вы представляете себе выражение лица члена вашей семьи, когда вы впервые упоминаете, что рассматриваете или приняли образ жизни ENM. Они явно заботятся о вас и хотят, чтобы вы были счастливы, но их беспокойство может показаться скорее осуждением. Это почти никогда не касается вас или вашего выбора, а обычно больше касается их, их предположений и их страхов (или зависти?). Обучение людей, которые заботятся о вас, — это самый простой и быстрый способ помочь им избавиться от беспокойства. Кино и телевидение могут быть случайным путем к разговору, или вы можете поделиться статьей или публикацией в социальных сетях об ENM, чтобы заявить о своем интересе.

Справедливости ради стоит отметить, что почти каждое крупное изменение в жизни может вызвать определенное беспокойство. Переезд в новый город, рождение ребенка или смена работы сопряжены с рисками и потенциальными выгодами. Чтобы получить поддержку, которую вы заслуживаете после принятия любого решения, лучше всего просто попросить об этом, например: «Я знаю, что это может показаться вам бессмысленным, но я много думал о своем решении». выбор и, как бы он ни сложился, я ценю вашу поддержку». моногамный человек будет со своими друзьями и семьей. Помните, что современные культуры могут быстро меняться, и по мере того, как происходят такие изменения, люди могут привыкнуть к новым идеям.

Назад пути нет?

Получение знаний и изучение ЭНМ не означает, что вы никогда не сможете вернуться к моногамному образу жизни. Одна из трудностей, которая может возникнуть во время этого процесса, заключается в том, что один партнер в отношениях хочет вернуться к взаимной моногамии, в то время как другой человек хочет оставаться ЭНМ. Эти различия могут иногда означать, что отношения должны закончиться. (Это риск, связанный и с другими видами различий, такими как разногласия по поводу рождения детей, управления финансами или выбора места и способа жизни.)

Когда я работаю с клиентами, находящимися в такой поворотной точке, я склонен поощрять то, что я называю «сострадательной честностью», которая включает в себя как правдивое видение самого себя, так и общение с теми, кто важен для вас, таким образом, который принимает во внимание что важно. Важные вещи могут включать существующие обязательства, которые вы взяли на себя перед партнерами, общие цели, риски, связанные с сексуальным здоровьем и другими физическими потребностями, а также (возможно, самое главное) сострадание к себе и потребность быть увиденным и понятым таким, какой вы есть.

Симона де Бовуар предположила, что тела больше похожи на ситуации, чем на вещи. Мы постоянно меняемся и развиваемся, поэтому наши стили отношений и сексуальность тоже могут меняться. Задача не столько в том, чтобы признать, что это правда, сколько в том, чтобы быть нежнее с собой, когда происходят изменения.

Ссылки и книги

Журналист Дэн Сэвидж отлично справляется с исследованием ENM в своем подкасте Savage Lovecast. Это честный взгляд на разнообразие образов жизни, сексуальности и отношений, через которые люди проходят через интервью и глубокий анализ, с приятной дозой юмора.

Еще один подкаст, на который стоит обратить внимание, — «Нормализация немоногамии». Его ведут Эмма и Фин, которые вместе еще со времен колледжа и сами не являются моногамными. В нем рассматриваются все аспекты немоногамии в интервью с гостями из самых разных отношений.

Книга Polysecure: привязанность, травма и немоногамия по обоюдному согласию (2020) полиамурного психотерапевта Джессики Ферн рассматривает немоногамию через призму теории привязанности. Это полезное чтение, независимо от того, какой стиль отношений вы используете, поскольку Ферн исследует все способы, которыми люди относятся друг к другу, и как создавать безопасные и надежные привязанности.

Справочник полиамурных профессионалов предлагает список профессионалов со всего мира, включая психотерапевтов, которые «чувствительны к уникальным потребностям полиамурной клиентуры».

В некоторых регионах существуют также местные справочники терапевтов, имеющих опыт работы с немоногамными людьми. Например, для штата Виктория в Австралии Victorian Inclusive Practitioners ведет список, в который входят такие терапевты.

Хит Шехингер — психолог-консультант Калифорнийского университета в Беркли, который ведет коллекцию ресурсов, включая научные статьи и полезные ссылки, для всех, кто хочет получить поддержку и дополнительную информацию об образе жизни ENM.

Книга покойного психолога Маршалла Розенбурга « Ненасильственное общение » (3-е изд., 2015 г.) — прекрасный ресурс, предлагающий техники для того, чтобы поделиться своими мыслями и чувствами с сочувствием и снизить вероятность возникновения защитной реакции у другого человека.

Глоссарий полиамории | Готовность к полиамории

Полиамория: разновидность этической немоногамии, в которой предполагается, что все партнеры могут стремиться к множеству любовных отношений. От греческого «поли» — «многие» и латинского «амор» — «любовь». Структуры за пределами этого варьируются между людьми и группами людей.

​

Туз: Аббревиатура для бесполого, иногда используемая как часть более длинной или более широкой самоидентификации.

​

Агендер: Человек идентифицирует себя как агендер, если он чувствует, что ни один из бинарных гендеров не применим к нему, и что идентификация в любом месте спектра этих гендеров поддерживает гендерную бинарность. Разные люди используют этот термин по-разному, а некоторые люди используют его взаимозаменяемо с небинарным. Как правило, агендерные и небинарные гендерные идентичности рассматриваются как подпадающие под определение трансгендеров. *

​

Партнер-якорь: Партнер, которого человек считает центральной фигурой в своей жизни, стабильной «камнем» или «якорем», на который можно опереться. Часто используется в неиерархических отношениях для чьего-либо эквивалента (ов) основного партнера в иерархической среде.

​

Аромантичный: Имеющий низкий или несуществующий романтический императив или интерес. Есть несколько подкатегорий асексуалов, с которыми кто-то может себя идентифицировать. Это слово иногда сокращают до «аро».

Асексуал: Наличие низкого или несуществующего сексуального императива или интереса. Есть несколько подкатегорий асексуалов, с которыми кто-то может себя идентифицировать. Это слово иногда сокращают до «туз».

​

Барьеры: Физические препятствия для обмена половыми жидкостями. Чаще всего используется для обозначения презервативов, хотя к ним также относятся коффердамы и перчатки для ручной стимуляции.

​

Бисексуал: Наличие сексуального влечения к своему полу и другим полам.

 

Избранная семья: Как следует из названия, люди, которых человек выбирает в качестве своей семьи вместо кровной семьи, из-за общих ценностей и эмоциональной поддержки.

​

Цисгендер: Человек является цисгендером, если он идентифицирует себя как свой пол, определенный при рождении. Происходит от латинского корня, означающего «ближняя сторона».

​

Closed Polycule / Polyfidelitous Relationship: два термина для групп людей, которые решили не встречаться с людьми за пределами их существующих сетей взаимоотношений. Polyfidelitous иногда сокращается до «polyfi».

​

Комета: Отношения на расстоянии, когда партнеры редко встречаются лично, но счастливы возобновить свою связь в это время и менее интенсивно общаться между ними, как комета, проходящая достаточно близко, чтобы Земля могла видеть каждые несколько лет.

​

Комперсия: Счастье от радости партнера в других отношениях; иногда называют противоположностью ревности.

​

Консенсуальная немоногамия: Любая структура отношений, в которой все партнеры осознают и соглашаются на какую-либо форму немоногамии/неисключительных отношений, будь то сексуальные, эмоциональные или и те, и другие.

​

Ковбой/Ковбой: Гендерные имена для тех, кто ведет себя полиамурно, а затем, после установления отношений, пытается удалить своего партнера из поликулы, чтобы быть с ним моногамным. так называемые, потому что они «вырывают из стада». Некоторые люди в Интернете используют Cowpoke как гендерно-нейтральный для этого, хотя я еще не слышал, чтобы это использовалось вне образовательного контекста.

​

DADT: сокращенная форма «Не спрашивай, не говори», используемая для обозначения структуры отношений.

​

Демиромантизм: личность аромантического спектра, при которой люди испытывают романтическое влечение только к тем, с кем у них уже есть эмоциональная связь.

​

Демисексуал: Идентичность асексуального спектра, при которой люди испытывают сексуальное влечение только к тем, с кем у них уже есть эмоциональная связь.

​

Не спрашивайте, не говорите Отношения: Отношения, в которых пара (обычно ранее моногамная, обычно иерархическая и первичная) разрешает друг другу видеть других людей, но не хочет получать информацию об их метаморах. или что их партнер делает с ними. Иногда есть пункт о том, что необходимо делиться основной информацией о сексуальном риске/безопасности. Самая крайняя форма параллельной полиамории.

​

Диада: отношения двух людей; могут быть моногамными или отношениями между любыми двумя людьми в полиамурной сети.

ERE: Энергия установленных отношений.

​

Энергия установившихся отношений: термин, используемый в противовес Новой энергии отношений, как более позитивно подразумеваемая альтернатива старой энергии отношений, он означает комфортное ощущение долгосрочных отношений. Иногда сокращенно ERE.

​

Этическая немоногамия: Любая структура отношений, в которой все партнеры осознают и соглашаются на ту или иную форму немоногамии, будь то сексуальная, эмоциональная или и то, и другое. Известна в социальных исследованиях как немоногамия по обоюдному согласию.

​

Этическая шлюха: Этическая шлюха — это книга Досси Истон и Джанет Харди, которая в трех изданиях, опубликованных в период с 1997 по 2017 год, повлияла на формирование современного полиамурного сообщества. Этическая шлюха — это также фраза, которую многие люди используют, чтобы указать, что они честно и открыто поддерживали множественные отношения.

​

Связь с жидкостью: не использовать барьеры для половых контактов; почти всегда используется для обозначения того, что презервативы не используются для вагинального или анального полового акта, иногда также используется для обозначения отсутствия барьеров для орального и ручного секса.

​

Друг с преимуществами: сексуальные отношения с кем-то, с кем у вас эмоциональная, но не романтическая связь.

​

Frubble: альтернативный термин для моментов комперсии.

Полиамория на вечеринке в саду: золотая середина между кухонным столом и параллельной полиаморией; иногда используется для поликула со всем понемногу, а иногда используется для людей, которые видят друг друга на крупных мероприятиях несколько раз в год.

​

Гендерквир: Люди, идентифицирующие себя как гендерквир, идентифицируют себя вне категорий мужчины и женщины. Этот термин пересекается с небинарным и агендерным и иногда является предметом споров, потому что квир использовался как оскорбление нецис- и негетеролюдей. *

​

Гетеросексуал: наличие сексуального влечения к противоположному бинарному полу.

​

Иерархические отношения: Отношения, в которых определенные партнерства имеют приоритет над другими и/или наделены дополнительными полномочиями по установлению правил. Часто, но не всегда, это ранний результат того, что люди обнаруживают полиаморию, когда у них уже есть партнерские отношения.

 

Шарнир: общий партнер двух людей, названный так потому, что при использовании форм для описания «поликулов» они часто являются точками, от которых зависит фигура; также потому, что петли могут открываться и закрываться, что является удобной метафорой для описания отношений между метамурами.

​

Гомосексуал: сексуальное влечение к людям с собственной гендерной идентичностью.

​

KTP: Аббревиатура кухонного стола Полиамория.

​

Кухонный стол Полиамория: стиль полиамурных отношений, в котором приоритет отдается взаимосвязи сети и интеграции нескольких романтических отношений в одну жизнь или группу. Близкие отношения между метамурами и/или телемурами настоятельно поощряются или требуются. Название происходит от представления о том, что все участники сети «могут сидеть за кухонным столом в своих пижамах и пить кофе» (Kimchi Cuddles #452)

​

Полиамория на коленях: более экстремальная версия полиамории за кухонным столом, с подразумеваемым положительным коннотацией отсутствия принуждения или давления. Популяризирован подкастом Multiamory.

​

LDR: Аббревиатура для отношений на расстоянии.

​

Limerence: Душевное состояние, возникающее в результате романтического влечения к другому человеку и обычно включающее навязчивые мысли и фантазии, а также желание сформировать или поддерживать отношения с объектом любви; иногда его называют «тревожной частью NRE».

​

Отношения на расстоянии: отношения, при которых партнеры физически удалены друг от друга; поскольку это самоопределяется и определяется ситуацией, отношения на расстоянии для того, кому не хватает постоянного транспорта, могут быть с кем-то на расстоянии, которое другие не считают большим расстоянием. Часто сокращенно LDR.

​

Долгосрочные отношения: отношения продолжительной продолжительности. Часто сокращенно LTR.

​

LTR: сокращение от долгосрочных отношений.

​

Мета: сокращенная форма слова метамур.

​

Метамур: Партнер своего партнера; от корня «мета», за пределами — так буквально «за пределами любви». Часто сокращенно мета.

​

N: Поликула из четырех человек, в которой у А и Б романтические отношения; У B и C романтические отношения; и C и D связаны романтическими отношениями, но в этой сети нет триад. Иногда также называется Z. 

 

Партнер по гнездованию: Партнер, с которым живет один человек.

​

Энергия новых отношений: волнение и головокружение, которые приходят с новыми отношениями и их ранними стадиями; некоторые ученые считают, что это результат действия окситоцина и вазопрессина. Это потенциально навязчиво и похоже на известность, за исключением того, что это происходит после начала отношений. Это может быть чрезвычайно позитивно, но также для некоторых людей нервно и сложно. Часто сокращенно NRE.

​

Небинарный: Человек идентифицирует себя как небинарный, если он чувствует, что ни один из бинарных полов не применим к нему. Они могут применять дополнительные термины, которые определяют их гендерное выражение как идентичность, а также небинарность в качестве общего термина гендерной идентичности. Этот термин обычно считается трансгендерным. Иногда его сокращают до nb или «enby», особенно когда его используют сами небинарные люди.

​

Неиерархические отношения: отношения, которые стремятся к равной автономии и статусу отношений, а не к приоритету одного над другим. Они не застрахованы от «внутренней иерархии», такой как совместная ответственность с партнером, с которым у вас общие дети или дом, или с которым вы прожили гораздо больше времени, но они приписывают идеал вовлечения всех членов сети в обсуждения. изменения правил, которые повлияют на них, и ограничение приоритетов, когда это возможно.

​

NRE: сокращение от New Relationship Energy.

 

Энергия старых отношений: комфорт и безопасность, связанные с установившимися отношениями. Используется в отличие от NRE и часто сокращается до ORE.

 

Политика одного пениса: строго соблюдаемые правила, согласно которым в сети отношений может быть только один человек с пенисом (обычно цис-мужчина). Часто считаются трансфобами, потому что их часто называют «одним мужчиной», отрицая пол транс-женщин и транс-мужчин; и обычно считается принижением отношений между женщинами, поскольку подразумевает, что однополые отношения «более безопасны» для цис-мужчины, навязывающей это правило партнеру (партнерам).

​

Open Polycule: Сеть отношений, в которой люди могут искать дополнительных партнеров и вступать в новые отношения.

 

OPP: сокращение от One Penis Policy.

​

ORE: сокращение от Old Relationship Energy.

 

OSO: аббревиатура для других существенных других.

 

Другой значимый другой: значимый другой человек, не являющийся основным партнером или партнером по гнездованию; часто термин, используемый людьми, впервые вступающими в полиамурные отношения, но уже состоящими в партнерстве.

 

Пансексуал: сексуальное влечение ко всем полам.

 

Параллельная полиамория: Стиль полиамурных отношений, в котором каждое отдельное отношение существует в значительной степени независимо от дополнительных романтических или сексуальных отношений любого из партнеров, и в котором не делается преднамеренного сосредоточения на переплетении сети отношений. Между некоторыми метамурами или телемурами могут быть близкие отношения, но для этого нет требований, и между некоторыми членами более широкой сети отношений может быть мало контактов или их отсутствие.

 

Любовник: альтернативный термин для обозначения партнера или любви.

 

Партнер: Лицо, с которым человек состоит в отношениях. Эти отношения часто носят романтический характер, но их можно определить по выбору вовлеченных людей.

 

Платонический партнер по жизни: партнер, с которым человек не может быть романтичным или сексуальным, но перед которым он взял на себя обязательства на всю жизнь, которые могут включать такие вещи, как совместное проживание и совместное воспитание. Иногда сокращенно PLP.

 

PLP: сокращение от платонического спутника жизни.

 

Полиаморная семья: Группа полиамурных людей, которые считают друг друга семьей.

 

Поликула: сеть взаимосвязанных отношений; может использоваться для обозначения самой сети или диаграммы, иллюстрирующей то же самое. Сочетание слов «поли» и «молекула» из-за разнообразия возможных конфигураций и того, как они могут напоминать диаграммы химической структуры молекул. Группы и сети, состоящие из более чем четырех человек, часто просто используют «поликул» или «созвездие» для описания своей сети, а не используют один из специальных терминов для более мелких единиц, поскольку формы могут усложняться.

 

Полисексуал: сексуальное влечение ко многим, но не ко всем гендерам. Примечание: многие люди также используют пансексуал для этого определения, поскольку это более популярный термин, а дискурс вокруг сексуальности меняется.

 

Основные отношения/партнеры: Отношения или партнеры, имеющие приоритет в иерархической структуре. Некоторые люди имеют несколько основных партнеров или оставляют возможность существования дополнительных отношений основного уровня; но многие, кто предпочитает эту структуру отношений, этого не делают.

 

Квадрат: сеть отношений из четырех человек, в которой все стороны связаны романтическими отношениями.

 

РА: сокращение от анархии отношений.

 

Анархия отношений: Структура отношений, которую можно рассматривать как своего рода неиерархическую полиаморию, но более конкретно применяющую анархистские принципы самоопределения и отсутствия участия государства в интимных отношениях. Часто сокращенно РА. Это позволяет индивидуально определить каждое отношение без применения ярлыков, и существует много споров о том, как РА включается или не включается в полиаморные движения и сообщества.

 

Вторичные отношения/партнеры: Дополнительные партнеры или отношения помимо основных в иерархической сети. Им часто приходится принимать ранее существовавшие правила или ограничения по времени, установленные основными участниками отношений, не прибегая к их изменению.

​

Соло-полиамория: форма полиамории, при которой человек выбирает быть своим собственным «основным партнером», строя связи без предположения о продвижении по «эскалатору отношений» с одним или несколькими. Часто включает в себя предположение о жизни отдельно от всех партнеров.

 

Телемур: партнер метамура, который не является вашим общим партнером; от корня «теле», далекий — так буквально «далекая любовь». Используется реже, чем метамур.

 

Throuple: альтернативное слово для триады, портманто из Three и Couple.

 

Трансгендер: Лицо, считающее себя трансгендером, идентифицирует себя как любой другой пол, кроме того, который был назначен ему при рождении. Это может быть единственный термин, определяющий пол, который они используют, или они могут использовать другие, более конкретные термины в рамках трансгендерного зонтика.*

 

Триада: Отношения трех человек, каждый из которых находится в романтических отношениях друг с другом. Триада состоит из трех диад (А и В, А и С и В и С), а также отношения триады (А и В и С). Одна из самых известных форм полиамории в основных СМИ.

 

Единорог: бисексуальная женщина, предпочитающая иметь отношения с обеими частями гетеросексуальной пары на условиях, установленных в первую очередь соглашениями этой пары.