Что воспрещается при флирте: Что скрывает флирт? | PSYCHOLOGIES

Что скрывает флирт? | PSYCHOLOGIES

Мужчина и женщина

На прошлой неделе одна прекрасная дама N. попросила меня научить ее шестилетнюю дочь ездить на велосипеде. В этой просьбе было для меня что-то неловкое и неуютное. Знаете, как у героя «Влюблен по собственному желанию», которого играет Олег Янковский, когда он представляет что-то и сам же отвечает себе: «А может, здесь бабу голую повесить? — Нет! Не греет».

У меня всегда срабатывает такой интуитивный предохранитель, когда мне предлагается что-то, что мне не нужно. Вот и сейчас «не грело».

Во-первых, у девочки есть папа, у которого я не хотел отнимать возможности обучить собственную дочь.

Во-вторых, в недавнем прошлом я испытывал к вышеозначенной особе весьма романтические чувства.

В-третьих, в настоящее время я был связан отношениями с прекрасной Y.

Но я не могу отказать хорошему человеку в просьбе о помощи, особенно когда дело касается детей. Или… я не могу отказать по другой причине?

Так или иначе, я поехал. Почему бы и нет? Тем более, вот уже несколько дней как я открыл мотосезон и наступало любимое время суток — пару часов перед закатом: мягкие длинные тени и тепло. Меня распирало от хорошего настроения, можно было ехать куда угодно, лишь бы ехать.

Так, не очень убедительно, за сотую долю секунды я оправдывал в своей голове собственные действия, привязывая скутер перед садом «Эрмитаж». Помню, еще проверил, достаточно ли небрежно несу шлем…

Я нашел N. за пикником в компании очаровательных и очень известных, но незнакомых мне барышень. Особый феминный шарм компании подчеркивал юный паж, готовый удовлетворять любые прихоти лежащих на траве знаменитостей. Я отрекомендовался психотерапевтом (это всегда работает) и, тщательно сохраняя отсутствующий и независимый вид, стал украдкой наблюдать за дамами.

Выяснилось, что велосипед для дочки N. не нашла, и я потерял внутреннюю легитимность пребывания здесь. Но к этому моменту во мне включился какой-то дремучий инстинкт, заставлявший оставаться там и продолжать общение. Я не знаю, как назвать этот механизм приличным словом, за невозможностью пользоваться ненормативной лексикой назовем его флиртом.

Независимо от своего матримониального статуса я всегда стараюсь произвести впечатление на незнакомых женщин

Все дело в том, что независимо от своего матримониального статуса я всегда стараюсь произвести максимально благоприятное впечатление на незнакомых женщин. В отношениях я или в поиске, есть ли реальная перспектива у флирта или все глухо, независимо от наличия или отсутствия конкурирующих мужских особей, того, удовлетворен я сексуально или охвачен влечением.

Это не зависит даже от того, нравится ли мне реально женщина или нет, — я все равно буду делать это. Это что-то настолько глубокое и древнее, что я перед этим абсолютно бессилен. Либидо? Фиг его знает.

Возможно, все гораздо проще. Сексом здесь и не пахнет. То есть теоретически секс как бы подразумевается в моей голове, но это не главное. Главное — завоевание, победа, трофей, скальп за поясом. Конечно же, я хочу произвести впечатление и нравиться женщинам. Но зачем?

Мне нравится нравиться! Мне спокойней, когда я нравлюсь. Тогда я как будто бы начинаю обладать властью над человеком, мужчиной или женщиной, контролирую его. А поскольку с мужчинами чаще всего я конкурирую, то с женщинами общаться намного легче. С мужиками я скабрезничаю, рассказываю неприличные анекдоты, которые не нравятся мне самому, но, принято считать, нравятся мужчинам. Гм.

Важно добиться теоретической возможности взаимности. Этого достаточно

А флиртую я не только с незнакомыми и/или незамужними женщинами. Важно добиться теоретической возможности взаимности. Этого достаточно. Физическое проникновение не принципиально. Важно нравиться своим бывшим, я тщательно продумываю свой туалет перед выходом, если понимаю, что сегодня могу встретить кого-то из них.

В моем арсенале накопилась пара-другая проверенных штампов: я становлюсь галантным, внимательным, шучу, припоминаю что-то приятное из общего прошлого, делаю комплименты, демонстрирую заинтересованность, рассказываю о своих успехах, подчеркиваю не только свободу, но и востребованность в большой гендерной игре. Цель общения — добиться появления мечтательной поволоки на лице у бывшей, типа «а ведь все могло бы быть иначе», а потом гордо и удовлетворенно удалиться.

То же самое происходит в эсэмэсках и в Сети. Те же приемы, те же ловушки. Лайки, смайлики, наклейки, комментарии… Разгоняюсь, вхожу в раж, шучу со знакомыми или незнакомыми, мне отвечают, куча скобок — приятно, продолжаем, блесна, поклевка, подсек, вытащил рыбку, все одно, женщины — дрова, уголь, горючее для моего эго. Чем круче, тем приятнее.

Самооценка повышается, когда уделяет внимание красивая, к тому же знаменитая дама. Стоимость акций на «рынке» внутри собственной головы повышается. Эго-аккумуляторы подзаряжаются. Тьфу ты… Ненавижу это плебейство в других, поэтому особенно неприятно обнаруживать его в себе.

Я не выдерживаю себя таким, как я есть. Мне нужен костыль в виде другого человека, особенно если костыль красивый

Получается, мне самого себя недостаточно. Нужна позитивная обратная связь, как доказательство, что я все сделал хорошо, правильно… Как в детстве, когда нужно было отлично учиться, и не то чтобы меня заставляли, но изогнутая бровь деда, цоканье-взгляд бабушки или преувеличенно бодрый тон сочувствия мамы, когда я приходил с тройкой из школы, красноречивей самой страшной выволочки.

Или, наоборот, слишком много себя? Я не выдерживаю себя таким, как я есть, мне нужен костыль в виде другого человека, особенно если этот костыль красивый. В идеале — влюбить в себя всех на свете людей, вот тогда будет хорошо и спокойно… Спокойно? Выходит, сейчас не спокойно? Мне что-то угрожает? Я что, боюсь? А ведь и вправду боюсь…

Боюсь быть ненужным, неинтересным, банальным, неуспешным, больным, еще боюсь одиночества, боюсь не реализовать талант, боюсь, что у меня нет и не было никогда никакого таланта, еще боюсь неопределенности, боюсь будущего, боюсь оценки, боюсь быть отвергнутым, боюсь быть брошенным. Вот тебе и флирт.

Я принимаю восхищение, уважение или секс за любовь. «Это ловлёнка», — так говорил мой приятель про подобные ситуации, это значит попасть в свою же ловушку. Мне настолько важен восхищенный взгляд, что если я вижу его, то мгновенно «влюбляюсь» в обладательницу. Сейчас мне кажется, многие мои романы начинались именно с такого взгляда, а потом вдруг обнаруживалась тотальная ледяная пустота.

Когда я что-то делаю, я пытаюсь предположить реакцию на это действие не только близкого человека, но и всего круга значимых для него лиц, мне важно нравиться и им. Подруги, родители, работодатели, дети и т. д. Это мои агенты. Они (при нужном раскладе) повлияют на визави. Да-да. Тотальный контроль. А вы как хотели?

Я эго-вампир, и по большому счету мне не важно, кого любить, от кого из вас получать подпитку. От читателей колонки я также подпитываюсь, смакую комментарии, считаю лайки, интересуюсь статистикой у Psychologies. А может, я просто гоню, и это нормально — ну как обратная связь или что там еще?

Я пока не знаю, как отличить чистый интерес к женщине (флирт) от корысти, то есть желания использовать другого человека в собственных целях (неважно каких — финансовых, сексуальных, карьерных). То есть превратить этого человека в костыль. Знаю только, что никто не хочет быть костылем. Я не хочу! А называется мой недуг — созависимость. Зависимость от других людей. И главное средство — быть честным перед собой, что я и пытаюсь делать в этой колонке.

Новое на сайте

«Для мужа я „резиновая Зина“, уборщица и прачка»

«Я „гуру“ по вялотекущим отношениям. Как создать здоровый союз?»

«Не ковыряй в носу»: ученые нашли еще одну причину отказаться от вредной привычки

«Достаточно хороший брак»: как не разочароваться в супружестве

Личный опыт: я живу с биполярным расстройством II типа

Профилактика цистита: 10 основных правил

«Боюсь, что мама не перенесет последствия инсульта»

6 признаков человека, которого недолюбили в детстве

Закон притяжения: правила онлайн-флирта | ELLE

Любовь и секс

Век скоростного обмена информацией избавил нас от многих отнимающих время привычек. Чтобы познакомиться с кем-то, теперь необязательно путешествовать по клубам, барам и дискотекам — найти партнера на вечер или на всю жизнь можно, не вставая со стула. Чтобы понять насколько новый знакомый соответствует вашим ожиданиям, можно прочесть его анкету на сайте знакомств или засыпать вопросами в мессенджере — есть шанс, что он на них ответит, и даже честно. Но анализируя совместимость по объективным показателям, мы отвыкаем флиртовать, и это печально. Искусство флирта — прелюдия любовной связи (которая может сложиться, а может так и остаться в ваших мечтах), приятный навык, который делает историю пары эмоционально богаче. Поведение в стиле «с места в карьер» лишает отношения романтики, поэтому ELLE советует даже на интернет-«свиданиях» не пренебрегать правилами онлайн-флирта — в надежде на положительное развитие событий.

1. Меньше думайте. Вы не на экзаменах. Начните обмен сообщениями с понравившимся объектом — или ответьте на его послание, не думая о правильном заходе и не стремясь придумать актуальную тему для первого разговора. Темой для старта может стать окружающая среда, банальное представление себя любимой, какая-то деталь его профиля. Или то, что интересует вас в данный момент. Например: «Чем занимаетесь?» «Ужасная погода, правда?» или «Симпатичное фото с гориллой в вашем профиле. Было страшно?» По сути, тема разговора не важна — важны эмоции, которыми вы делитесь при общении. Помните: флирт ни к чему не обязывает, он всего лишь показывает вашу заинтересованность и готовность к знакомству. И пожалуйста, проверяйте орфографию и правильность написания имени собеседника. Обратиться к парню «Дима» вместо указанного в профиле «Тима» — классическая ошибка серийного дейтера.

2. Не распространяйтесь. Эмпирическое правило Стива Джобса насчет электронных писем к месту и в онлайн-флирте: краткость — сестра таланта. Ограничьте сообщения пятью предложениями. Вы можете урезонить свой писательский пыл смайликами и эмодзи, но не забывайте, что сам текст тоже должен содержать эмоции — и предпочтительно теплые.

3. Будьте уверены. Чтобы не тратить время и настроение на смущение, говорите о том, что любите делать или в чем вы действительно хороши. Если то, чем вы увлекаетесь, кажется собеседнику скучным, расскажите о недавно произошедшем забавном эпизоде из вашей жизни. Если и так абонент не искрит в ответ, расслабьтесь и задавайте ему вопросы.

4. Не нагнетайте сексуальность. Агрессивный пыл уничтожает романтический настрой. Легкие сексуальные инсинуации могут иметь место, но не стоит зацикливаться на подробностях — это слишком, особенно для первого разговора. Оставайтесь сами собой: не старайтесь произвести впечатление и показаться тем, кем вы не являетесь. Будьте открытыми и уверенными в себе — это формула привлекательности.

5. Не спешите. На первых порах воздержитесь от слишком личных вопросов. Не стоит вытаскивать наружу глубокие эмоциональные шрамы родом из детства, когда вы только начинаете общаться с кем-то. Душераздирающие признания уничтожат атмосферу легкого кокетства — то есть, самое приятное, что есть в начале отношений. Если вас неумолимо сносит к серьезным разговорам, переключитесь, говорите о чем угодно: о собаках, хобби, любимой книге, вине, городе. .. Будьте забавными и озорными, делайте комплименты и ведите диалог, внимательно читая реплики собеседника.

6. Будьте щедры на похвалу. Комплименты — сигнал отрытого флирта, а лесть — ключ от всех дверей, пока не выглядит притворно. Люди обожают похвалу — пусть даже от малознакомых людей. «Какая у вас красивая улыбка!» — «Ого! Вот это автомобиль!» — «Чудесная собака!» — научно доказано, что ответом на подобные реплики будет улыбка и расположение собеседника.

7. Прощайтесь, если вам неинтересно. Удостоверьтесь, что ваш флирт взаимен, поскольку, образно выражаясь, — это парный танец, не моноспектакль. Начало должно быть легким и забавным. Если вас не цепляет, отступайте. Химия возникает лишь тогда, когда вы чувствуете радость от общения и искренне хотите говорить с этим человеком. Как только вы осознали, что зря тратите время, просто идите дальше.

8. Не увлекайтесь шутками. Не стоит оголтело упражняться в остроумии или пытаться изящно подтрунивать над абонентом, как это делают в фильмах. У сценаристов было немало времени на то, чтобы обдумать шутки и последующую реакцию на них — ваша переписка, напротив, подразумевает спонтанность. И вообще, флирт — это забавно, мило и возбуждающе, а не обхохочешься. Смех без причины, по мнению психологов, это вовсе не признак глупости, а эффект, которым мы вуалируем нервно-стеснительное состояние. Отвлекитесь и честно ответьте себе на вопрос: что вас смущает? Или вы действительно хотите свести общение к веселому угару?

9. Внушите себе успех. Отложите смартфон. Встаньте прямо. Глубоко вздохните и осознайте: он — настоящий счастливчик, потому что вы общаетесь с ним. Серьезно. Запомните эту мантру и перед каждым флирт-стартом повторяйте ее несколько раз.

10. Не планируйте свадьбу после первых смайликов в ответ на ваши кокетливые фразы. Не вступайте в мечтах в серьезные отношения с человеком, с которым вы едва знакомы, — не усложняйте ситуацию, иначе будете чувствовать себя как на экзаменах (см. пункт 1). Если парень не заинтересован во флирте, не переживайте и не настаивайте на общении — вокруг полно вариантов. Флиртуя, вы открываете себя новым возможностям и отношениям, а во что они выльются в итоге — покажет время.

Что делает хороший флирт?

«Я постоянно флиртую. Мне нравятся мужчины! Я не думаю, что мы можем обойтись без них». — Нина Симоне

Что делает хороший флирт? Хотя можно утверждать, что флирт — это просто приятная и игривая романтическая игра, на самом деле он включает в себя множество противоречивых аспектов, которыми амбициозный флирт должен овладеть, чтобы добиться успеха.

При хорошем флирте честность смешивается с каплей невинности, а также с легкой степенью обмана (выраженной в лести). Хороший флирт заботится о других, слушая их и проявляя к ним интерес, и в то же время не воспринимает своего партнера слишком серьезно, но всегда выглядит уверенно. Другими словами, для успешного флирта требуется высокий эмоциональный интеллект.

Природа успешного флирта

«Я ненавижу высокомерие, поэтому мне противно, когда мужчины говорят мне, какие они богатые и успешные, когда я впервые их встречаю». — Грейс

«Флирт — это больше, чем «Привет, Хочешь?» Это поддразнивание, игра, намеки — это о том, чтобы заставить кого-то почувствовать себя особенным, это о том, чтобы быть внимательным, это о том, чтобы идти на грани опасности и быть пойманным. Флирт — это поедание запретного плода. Это не резкие, прямолинейные комментарии. Это играть друг с другом в кошки-мышки и получать от этого удовольствие», — Дебора Левин,

Хотя формулы успешного флирта не существует, есть характеристики, повышающие его шансы на хороший конец. Menelaos Apostolou и Christoforos Christoforou (2020) выделяют девять групп характеристик, лежащих в основе эффективного флирта, в соответствии с этим порядком важности (см. также Didonato, 2021):

  1. Невербальное поведение , включая правильное количество зрительного контакта, приятный запах и улыбается;
  2. Интеллект выраженный юмором, остроумием, уровнем образования и интересной беседой;
  3. Мягкий подход включая уважительное, зрелое и вежливое поведение;
  4. Жизнерадостность связанная с общением и весельем;
  5. Романтическое намерение ассоциируется со сладостью и нежностью;
  6. Мужество и решительность в сочетании с уверенностью и настойчивостью;
  7. Общие черты ценностей и областей интересов, обеспечивающие беспрепятственный диалог;
  8. Привлекательный внешний вид вызывает первоначальную привлекательность;
  9. Таинственное очарование , поощряющее продолжение связи.

Характеристики, способствующие эффективному флирту, в основном относятся к способу поведения. Нет техник, которые нужно выучить наизусть, лучше всего придерживаться искреннего и мягкого подхода. Необходимость представлять себя положительно понятна, но хвалить, превозносить и превозносить себя неправильно; действительное поведение важнее, и, следовательно, смирение гораздо привлекательнее. Конечно, было бы неразумно говорить о том, со сколькими партнерами вы спали или насколько хороши вы в постели, когда флиртуете с кем-то новым. Эти особенности лучше всего обнаруживаются по мере развития отношений.

Успех флирта зависит от пола. Женщины воспринимают уважительный и мягкий подход как один из трех наиболее важных факторов флирта (наряду с хорошим невербальным поведением и интеллектом). Мужчины считают привлекательную внешность одним из трех важнейших факторов флирта (наряду с добротой и умом). Для мужчин флирт носит более сексуальный характер. Когда женщины флиртуют, они используют более широкий спектр невербального поведения, включая улыбку, зрительный контакт, прикосновения к партнеру и другие виды языка тела.

Обольстительная сила слов

«Флирт с помощью текстовых сообщений — это весело и так же гладко, как словесный пинг-понг. Слова вводятся в мой мозг и сердце без фильтров. Беглость слов и тонкое двойное значение (осторожно, не слишком много острот) очень привлекательны для меня». — Анат

«Очевидно, что лучший киберсекс — с кем-то достаточно грамотным, чтобы «нарисовать картину», описывающую действия или мысли. Я полагаю, что в отношениях лицом к лицу кто-то глупый все еще может быть необычайно сексуальным. Но глупость не работает онлайн, по крайней мере, не для меня», — Бренда 9.0004

Коммуникационная революция повысила важность вербальных способностей во многих областях, но ценность личного разговора лицом к лицу снизилась, поскольку мы едва находим время для содержательных бесед с близкими. Большая часть личных разговоров сегодня осуществляется посредством текстовых сообщений, поскольку часто это лучший способ интимного общения.

Сегодня, когда многие отношения начинаются на сайтах знакомств, где в качестве первоначального общения используются сообщения и текстовые сообщения, для продолжения флирта требуется интеллект. На сайтах знакомств нас больше всего впечатляют картинки, языковая беглость и качество обмена сообщениями.

Слова имеют большое романтическое значение, так как они волнуют сердце, указывая на интеллект. Однако, как поется в чудесной французской песне Paroles: твои нежные слова подобны сладостям: они хороши для уст, но вредны для сердца. Действительно, беглые соблазнители могут звучать как повторяющаяся кавер-версия, а не оригинал.

Флирт должен быть таинственным и туманным?

«Я не говорю, чего хочу на первом свидании. Я хочу, чтобы он немного попотел. Вот почему я не позволю ему прикасаться ко мне на первом свидании. Однако, если он мне понравится, я положу руку ему на колени на втором свидании» (Шуламит 9).0004

«Когда мужчина флиртует со мной, я хочу, чтобы он был искренним и открытым. Когда я флиртую, я осторожнее и держу свои карты при себе». — Айрис

Характеризуя идеального соблазнителя, Роберт Грин (2001) подчеркивает загадочный и неполный характер романтического взаимодействия, которое включает в себя возрастающую двусмысленность, отправку смешанные сигналы, овладение искусством инсинуаций, смешивание желания и реальности, смешивание удовольствия и боли, возбуждение желания и замешательства, смягчение сексуального элемента, не избавляясь от него, отказ соответствовать какому-либо стандарту и способность откладывать удовлетворение, не предлагая полного удовлетворения. удовлетворение.

Мистери действительно эффективна в флирте. Однако мы должны различать флирт с целью случайного секса и флирт с целью создания романтической связи. Изменения и новизна, важные для тайны, важны для возникновения сексуального желания. Тем не менее, флирт, направленный на романтические отношения, должен свидетельствовать о стремлении вкладывать время и усилия в развитие отношений — создание чувства неуверенности в другом не обязательно является целесообразным.

Флирт действительно привлекателен, но отношения, начинающиеся с неискренности, могут быть вредными: когда сообщения слишком расплывчаты, потенциальные партнеры могут их неверно истолковать; а когда сообщения слишком прямолинейны, они наносят ущерб. Грань между невинным флиртом и откровенными сексуальными требованиями часто нечеткая, и ее нарушение часто.

Когда людей спрашивают о том, как они флиртуют, большинство из них описывают расплывчатое и загадочное поведение, которое ничего о них не говорит. Однако, когда тех же людей спрашивают об их предпочтениях других флиртующих с ними, они предпочитают искреннее и открытое поведение.

Соблазнение, ухаживание и маркетинг во флирте

«Первое свидание — это не маркетинговое мероприятие, а игра, призванная усилить желание встретиться снова». — Диана

«Торговые агенты врываются в дверь , но флирт хочет поселиться в вашем сердце». — Джулия

«Если вы не флиртуете, вы, вероятно, мертвы внутри». — Кэтрин Таун

«Я люблю флиртовать, и я Я никогда не встречала мужчину, который бы мне не нравился» — Долли Партон

Флирт подразумевает как внутреннее удовольствие, так и цель установления отношений. Цель соблазнителя — секс, а эффективный способ его получить — вести себя расплывчато и нетрадиционно. Когда флирт является частью ухаживания, в его основе лежит желание установить дружбу (в дополнение к сексу), поэтому искренность и взаимное саморазоблачение необходимы. Люди, которые ухаживают, не имеют срочных целей для достижения и готовы терпеливо ждать, вкладывая время и ресурсы в развитие отношений (Бен-Зеев, 2019).).

Флирт добавляет остроты в нашу жизнь и поддерживает позитивное отношение к другим людям. Это может быть лесть, но это тонкая и приятная лесть, которая больше похожа на похвалу, чем на ложь. Флирт создает расслабляющую, спокойную и приятную атмосферу. Он включает в себя любопытство, юмор, воображение и эмпатию. Флирт неуловим: обычно это не явное сексуальное действие, а скорее приятная, нежная прелюдия или его замена. Флирт включает в себя элементы интеллектуального поддразнивания, приправленного эмоциональной игрой. Во время флирта душа каждого партнера взволнована, что позволяет двум душам реагировать друг на друга.

Люди, конечно, могут улучшить свою технику флирта, но гораздо важнее сохранять мягкое и респектабельное поведение. Для хорошего начала достаточно широкой улыбки и открытого сердца.

Изображение Facebook: Prostock-studio/Shutterstock

Flirting with the Forbidden — Библиотеки Mid-Columbia

Flirting with the Forbidden — Библиотеки Mid-Columbia — OverDrive

Ошибка загрузки страницы.
Попробуйте обновить страницу. Если это не сработает, возможно, возникла проблема с сетью, и вы можете использовать нашу страницу самопроверки, чтобы узнать, что мешает загрузке страницы.
Узнайте больше о возможных проблемах с сетью или обратитесь в службу поддержки за дополнительной помощью.

Поиск Расширенный Он может смотреть… но не должен трогать!
Телохранитель Ноа Фрейзер восемь лет не видел наследницу бриллиантов Морган Моро, но с тех пор образ ее обнаженного тела запечатлелся в его сознании! Сексуальная светская львица была полностью запрещена, и Ною потребовалась вся сила железного контроля, чтобы уйти…
Теперь его снова наняли защищать ее, так что продолжать с того места, на котором они остановились, определенно не вариант. Но тело Ноя, похоже, не получило памятки — держать руки подальше от Моргана — битва 24 часа в сутки, 7 дней в неделю! И как он может устоять перед запретным, когда сдаться так непреодолимо заманчиво.
..?
Вымысел Романтика
  • Детали