Что такое привязанность к человеку это: Психология привязанности и тревожность

Психология привязанности и тревожность

Миф о самодостаточной и свободной личности, которая сама выбирает, в какие отношения ей вступать — один из самых распространённых, и в то же время самых нереалистичных. Он льстит нам, но на самом деле наши отношения с другими людьми подчиняются закономерностям, которые мы очень редко осознаём и почти не можем изменить. Они тянутся из давнего прошлого, когда представления о «свободной личности» ещё не могли прийти к нам в голову. 

Почему некоторые люди кажутся отстранёнными и холодными, а другие — открытыми до навязчивости? Социальный психолог Хайди Грант Хэлворсон в книге «Меня никто не понимает!», выпущенной издательством «Манн, Иванов и Фербер», пытается ответить на этот вопрос. Она описывает три типа отношений между людьми, которые закладываются ещё в раннем детстве: надёжный, тревожный и избегающий. Публикуем отрывок из этой книги.

Кадр из фильма «Жить своей жизнью» (1962 г.)

(источник: mubi. com)

Я знаю двух сестёр, получивших хорошее образование и построивших успешную карьеру. Но мне кажется, они добились бы гораздо большего, если бы немного лучше общались с людьми. 

У обеих проблемы из-за отсутствия необходимых социальных навыков. Одна сестра, которую я буду называть Сара, нуждается во внимании, слишком услужливая и чувствительная к отказам; другая, Эмили, — отстранённая и испытывает трудности в общении с людьми. 

Проблемы тянутся из детства, и их причина довольно распространена: невнимательные родители.

Сара и Эмили всегда были накормлены и одеты, их редко наказывали и даже не повышали на них голос. Но их родители, как и многие другие, были слишком заняты собственной жизнью: они очень рано поженились и завели детей. Они сами оставались детьми: хотели ходить на вечеринки и общаться с друзьями, путешествовать и участвовать в приключениях, строить карьеру и реализовывать мечты. Маленькие девочки стояли у них на пути. По крайней мере, так кажется Саре и Эмили.

Эдуард Мане, «Железная дорога» (1873 г.)

(источник: en.wikipedia.org)

Примерно половина взрослых детей в Соединённых Штатах испытывают трудности в отношениях, потому что видели только неадекватные модели в детстве. Именно тогда мы узнаём, что людям можно или нельзя доверять, и забираем эти уроки во взрослую жизнь. 

Психолог Джон Боулби сказал, что есть три типа привязанности ребёнка к людям, которые о нём заботятся. 

Первый тип таких отношений — надёжная привязанность. Взрослые реагируют на потребности детей, поддерживают их и понимают. Ребёнок обращается к опекуну, когда грустно или страшно, но в остальном чувствует себя в безопасности, чтобы выходить на улицу и исследовать мир. Эти дети с удовольствием играют на детской площадке, пока не упадут и не поцарапают колени. Потом они бегут к маме, папе или няне и после поцелуя, объятий и медицинской помощи, счастливые, возвращаются к друзьям. 

Быть отзывчивым — это не то же самое, что покупать ребёнку всё что он захочет и потакать любому капризу.

Это значит проявлять заботу и привязанность, обеспечивать чувство безопасности и хорошо с малышом обращаться. Главное — постоянная забота.

Когда ребёнок чувствует, что близкие его любят, но они ненадёжны, не всегда находятся рядом и их отношение зависит от того, делает ли он всё абсолютно правильно, то, скорее всего, у него будет формироваться тревожная привязанность. Такие дети (около 30% в Соединённых Штатах) остро нуждаются в поддержке и постоянно хотят быть рядом с близкими. Они сильно беспокоятся, что близкие исчезнут, всеми способами стараются привлечь внимание воспитателей и легко расстраиваются, когда их игнорируют. Они всё утро рвутся в детский сад только чтобы закатить там истерику, отказаться играть со сверстниками и убежать от воспитателя. 

Фрагмент картины Нормана Роквелла «Facts of Life» (1952 г.)

(источник: parade.com)

Моя подруга Сара была таким ребёнком. По словам её сестры, она могла часами не отходить от родителей, которых это раздражало. Она могла устраивать сцены и портить семейные праздники, чтобы оказаться в центре внимания. Она никогда не уходила далеко от дома и сейчас живёт в нескольких кварталах от родителей, навещая их каждый день. Сара часто выговаривает родителям, что они разрушили её жизнь и что всё могло бы сложиться иначе, если бы они побольше ею занимались. А потом внезапно покупает им дорогой подарок или отправляет отдыхать, как бы «выпрашивая» взамен поддержку, в которой отчаянно нуждается.

Когда воспитатели воспринимаются как ненадёжные и ребёнок понимает, что они не поддержат, формируется избегающая привязанность. Замкнутые дети (около 20% в Соединённых Штатах) не очень хотят общаться с близкими. Их не заботит отсутствие любви и внимания, потому что они уже не ждут этого. 

Такие дети никогда не хнычут, чтобы их вывели гулять. Они редко что-либо просят, так как уверены, что им откажут. 

Таким ребёнком была сестра Сары — Эмили. По словам Сары, Эмили будто вычеркнула себя из семьи, когда ей было примерно пять лет. Она всё держала в себе, принимала собственные решения и никогда не жаловалась на недостаток внимания.

Эмили выбрала колледж за тысячи километров от дома и с тех пор живёт очень далеко от родителей. 

Фрагмент картины Луизы Бреслау «La Toilette» (1898 г.)

(источник: commons.wikimedia.org)

И тревожная, и избегающая привязанности — результат недостатка внимания. Эта проблема остаётся вне поля зрения социальных работников. На первый взгляд, такие дети живут хорошо: у них есть еда, одежда, игрушки и крыша над головой. Но они не получают достаточно внимания и эмоциональной поддержки. Возможно, их родители заняты или не знают, как оказывать поддержку, которую никогда не получали сами. 

На примере близких в детстве формируется мнение, какими должны быть отношения с людьми, чего можно ожидать от них и стоит ли им доверять. Учёные обнаружили, что это мнение будет стабильным и повлияет на наши личные и профессиональные отношения в будущем. 

Взрослые с тревожной привязанностью могли бы описать себя так: «Другие не хотят общаться со мной так близко, как мне бы этого хотелось. Я часто переживаю, что мой партнёр не любит меня или может уйти.

Я хочу стать одним целым с другим человеком, и это желание иногда отпугивает людей». 

К тревоге прилагается чувство боли от предыдущего расставания. Люди слишком хорошо знают, что это может произойти снова, поэтому постоянно ищут близости и беспокоятся, что им не ответят взаимностью. Они сомневаются в себе, спрашивают: достаточно ли я хорош? Им нужно подтверждение своей значимости от других. У них не обязательно низкая самооценка, но она зависит от мнения окружающих. 

Тревожно привязанные люди могут быть заботливыми, но есть что-то непривлекательное в том, как они это делают. 

Они слишком поглощены своими заботами и опасениями, чтобы действительно помочь и позаботиться так, как нужно. Самые незначительные вещи (например, вы не ответили на электронное письмо, опаздываете на встречу, не сказали комплимент) чувствительный к отказу человек воспринимает как пощёчину или проявление ваших «подлинных» чувств. 

Эдвард Мунк, «Пепел» (1894 г.)

(источник: edvardmunch.org)

Линзы тревоги заставляют этих людей видеть отказ повсюду, потому что до смерти боятся его и пытаются его избежать. Последствия чувствительности к отказу настолько неприятны окружающим, что вызывают сильное отторжение. 

Взрослые с избегающей привязанностью говорят: «Мне как-то некомфортно быть рядом с другими. Мне трудно полностью им доверять и зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то подходит слишком близко и часто хочет от меня большей открытости». 

В детстве такие люди поняли: другим нельзя доверять, они не помогут, поэтому лучше действовать в одиночку. Замкнутые люди часто гордятся своей самодостаточностью и независимостью. Они высокого мнения о себе и небольшого обо всех остальных. Люди, которые смотрят через линзы избегания, предпочитают сохранять эмоциональную дистанцию даже в близких отношениях. Они неохотно раскрываются, потому что близость заставляет их чувствовать себя уязвимыми. 

У меня есть друг, который встречался с женщиной пятнадцать лет и ни разу не признался ей в любви.

Для него это была линия, которую он не решался пересечь, а слова любви были равнозначны кошмару близости и взаимозависимости.

Я не завидую женщинам, которые с ним встречались. 

Belmiro de Almeida, «Arrufos» (1887 г.)

(источник: commons.wikimedia.org)

В детстве мы усваиваем модели отношений: можно ли доверять другим людям, помогут ли они. Примерно у половины всех взрослых надёжный тип привязанности, они готовы доверять и легко поддерживают отношения. 

Взрослые с тревожным типом привязанности сильно озабочены своими отношениями. Они отчаянно хотят близости и испытывают страх, что партнёры их отвергнут. Они становятся требовательными, навязчивыми и эмоционально неустойчивыми. 

Для эффективного общения с такими людьми важно избегать двусмысленности и думать о том, чтобы случайно не подать сигнал, который может быть воспринят как отказ. Будьте надёжным и терпеливым, не принимайте взрывную реакцию человека близко к сердцу. Дело не в вас. 

Взрослые с избегающей привязанностью не доверяют другим людям. Они уверены, что им не помогут, поэтому избегают близости. Они не хотят быть уязвимыми и отвергнутыми. Они кажутся холодными, отчуждёнными и недружелюбными. 

Для того, чтобы поддерживать связь с замкнутым человеком, помните, что отсутствие тепла с его стороны — не сигнал враждебности, а осторожность. Не пытайтесь растопить лёд излишним дружелюбием, этим вы лишь доставите ему дискомфорт. Построение отношений в таких случаях требует времени, для этого необходимо делать шаги, рассчитанные на долгосрочную перспективу. 

Редакция Newtonew

Олег Бочарников

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Привязанность в жизни человека | Клинический центр «Психиатрия – наркология»

Не означает ли «привязанность»-зависимости? Нет, не означает. Как раз наоборот.

    Что такое зависимость-в самом широком смысле слова? Это когда внутри постоянная «Жажда». И конечно же, это не жажда еды, алкоголя или наркотиков. Чаще всего — это жажда Близости. С человеком. Живым.

Той самой близости, которой так и не возникло с Мамой. Или которая возникла, но была по самым разным причинам прервана. А эта безумная, всепоглощающая жажда внутри человека- осталась. И не важно как глубоко, далеко или «надежно» она вытеснена. Если она есть-человек найдет чем начать ее заглушать. Даже не осознавая ее.

Еда, алкоголь, трудоголизм, мучительные отношения, наркотики, частая смена сексуальных партнеров, адреналин, поиск все более и более острых ощущений-да какая разница, в конце концов, чем? Способы разные-цель одна.

И если любая зависимость это недостаток нормальной привязанности в детстве, то в жизни взрослого человека-это теперь в душе или же эмоциональной жизни человека.

Реальное детство изменить невозможно, а вот изменить положение дел, восстановив нормальную привязанность в своей собственной душе-вполне возможно.

Наш тип привязанности отражаеться во всех отношениях.

Тип привязанности позволяет во взрослом возрасте наблюдать типологию формирования близких отношений и приближение/отдаление в паре.

Если сформирована базовая безопасная привязанность, то человеку легко даеться этот цикл приближение/отдаление, за которым появляеться возможность или невозможность достичь желаемого или запланированного.

Привязанность формируеться через: контакт глаз; голос и звук, который отражает состояние другого; выражение лица; совпадающую эмоциональность; язык тела; прикладывание телом к телу.

Разрыв же с матерью рождает два сильных чувства: желание восстановить эту связь  и злость за то, что тебя покидают.

И тогда задача этого этапа перед заботливым родителем-дать возможность ребенку переживать разные чувства, чем и сохранить их связь. Внутренний посыл к ребенку звучит так :»Прости, что я тебе делаю больно», » Я имею право уходить. А ты имеешь право злиться. И при этом я тебя люблю, и ты меня тоже любишь.»

Каждый человек сам решает для себя- как эти слова произносить в близких отношениях для их сохранения. И работа психолога и психотерапевта быть рядом с человеком в его поиске собственной формы.

Любовь или болезнь: что стоит за созависимостью?

Созависимость – состояние, знакомое всем без исключения. Как говорят психологи, несозависимых людей не существует в природе, однако пытаться корректировать это состояние все же нужно. К нему можно отнести чрезмерную привязанность, превращенную в сверхценную идею, склонность к любой зависимости, потребность искать опоры вовне себя.

В отличие от обычной зависимости созависимость (кстати, официально признанная Всемирной организацией здравоохранения заболеванием, наряду с алкоголизмом и наркоманией) присуща межличностным коммуникациям и направлена на одушевленный объект. Приставка «со» обозначает парность процесса, наличие в нем другого человека. Например, от бутылки или работы человек может быть просто зависим, а от родителей или партнеров уже созависим.

Тонкая грань

Считается, что от нормальной привязанности созависимость отличается полным слиянием с объектом, который захватывает 100% внимания человека. Иллюстрации этого явления знакомы многим не понаслышке: это и преследования любимых в соцсетях, с пробивкой всех их контактов и лайков, изучения содержимого их телефонов, безумные припадки ревности и прочие девиации. Человек засыпает и просыпается с мыслью о любимом, не может думать ни о ком и ни о чем другом и находится в состоянии постоянной тревоги из-за отношений с этим объектом.

С одной стороны, такие явления воспеты поэтами как величайшие проявления любви, с другой, ничего хорошего в подобной сверхакцентуации на объекте нет, говорят психиатры. Это означает, что личность человека, одолеваемого подобной страстью, разрушена настолько, что смысл существования для него смещен куда-то вовне. Как следствие, он подвержен манипуляциям и им легко управлять.

Психиатр, психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин поясняет: грань между привязанностью и созависимостью действительно тонка. «Последствия именно негативной привязанности, которую можно было бы назвать зависимостью, всегда видны: это ухудшение качества жизни человека, акцентированность на одном предмете», – говорит врач.

Есть эволюционно обусловленные привязанности – например, забота матери о своем потомстве. Но, в идеале, мать не должна заботиться об этом потомстве до его старости, разрушая свою собственную жизнь. У людей же такое встречается сплошь и рядом – отсюда те самые 50-летние «мамкины инфантилы», живущие под крылом родительницы на ее пенсию и не умеющие даже приготовить себе борщ.

Перекосы в созависимых родительско-детских отношениях видны на обоих участниках этого процесса, но чаще все же на детях. С одной стороны, матери, движимые эгоизмом и нежеланием ни с кем делиться своим ребенком, могут искренне полагать, что их обязанность – заботиться о своем чаде вечно, тщательно фильтруя его контакты и увлечения, в духе крылатой фразы «мама прожила свою жизнь, проживет и твою». С другой, при этом они могут нормально реализовываться, зарабатывать деньги, брать на себя ответственность, а вот дети не способны ни жить, ни принимать решения самостоятельно, становясь в этом смысле жертвой. В ситуации постоянного прессинга со стороны матери, манипуляций на тему «хорошего сына», который должен быть при мамке, и разыгрывания чувства вины в случае иных увлечений, у сына падает либидо, развивается неуверенность в себе. Дочери в таких условиях тоже часто вырастают крайне инфантильными личностями, боящимися сделать шаг без родительского одобрения – даже если им самим давно перевалило за 50.

Но внимание, которое нормальная мать должна уделять своему ребенку, зависит не только от его возраста, но и от контекста ситуации. Новорожденному требуется одна степень участия, близкая к стопроцентной, подростку – другая, «ребенку» под 40 – третья. В возрасте от 7 до 15 лет ребенок нуждается примерно в 70% родительского внимания. Если ему больше 18-20 лет – достаточно и 20%. Но если речь, например, идет о 40-летнем лежачем инвалиде, нормальная мать будет заботиться о нем, как о новорожденном. Т.е. в норму укладывается та степень вовлеченности, которая физически необходима второму для его выживания. Если же эта вовлеченность проявляется исключительно в эмоциональной тряске, это уже ненормально, говорит психотерапевт.

Детские травмы

Так или иначе, себе любимому в «мирное время» человек должен оставлять примерно половину своих ресурсов. У каждого должен быть свой «уголок эгоиста», говорит Фомин. Люди же, посвятившие свою жизнь кому-то другому без особой нужды и потребности с его стороны, как правило, сами пережили в прошлом некую травму, которую и пытаются таким образом залечить. Например, спасать других часто идут те, кому когда-то не помогли, не спасли их самих, поясняет врач. Или, если человеку не хватало в детстве любви, в дальнейшем он может пытаться заслужить любовь окружающих через социально значимые поступки и достижения.

Распыление личности и заимствование качеств другого человека – жизнь его мнением, интересами, концепциями, идеями и мировоззрением – свидетельствует и о том, что собственную личность сам созависимый когда-то утратил. Возможно, в детстве его мнение, эмоции и прочие проявления индивидуальности жестко подавлялись, преследовались, осуждались, и он предпочел «избавиться» от этой осуждаемой личности вообще.

«Все мы сплетены из множества внушений других людей, читаем книги, смотрим фильмы и тв, общаемся с окружающими, и с детства подвержены влиянию чужих убеждений – в первую очередь, родительских. Нам говорят, кто мы, во что мы верим, как себя ведем. Это касается множества установок о том, что правильно, что нет. Нам даже говорят, как мы себя чувствуем – как в анекдоте «Абрамчик, иди домой! – Мама, я замерз? – Нет, ты кушать хочешь!» Все эти манипуляции заканчиваются тем, что ребенок лишается собственного стержня», – говорит врач.

Из этой же оперы – сравнения ребенка с третьими лицами, в результате которых он приходит к выводу о том, что быть собой плохо, надо стать кем-то другим. Такие люди тоже часто вырастают склонными к растворению в других, т.е. к созависимости. Так или иначе, они чувствуют себя «хорошими», лишь полностью отдавая себя другим и пытаясь нащупать в этом «служении» собственный отсутствующий «хребет».

«Без фанатизма»

Несформированная психологическая структура не говорит о болезни, но человек, не способный сформулировать собственную «повестку», безусловно, нуждается в квалифицированной помощи.  Ведь если кто-то начинает забывать о себе, о нем забудут и остальные. «Когда человек растворяется в другом, он отдает свою личность, индивидуальность, время другому. Самого его, по сути, нет – его личность распылена, по крайней мере, для объекта его зависимости. Его значимость для партнера падает, его, как личности, уже не существует, и партнеру он не интересен», – поясняет Евгений Фомин.

Но покончить с этим «фанатизмом» при желании вполне возможно. «Те, кто находится в любовной зависимости, должны представить отдаленную перспективу отношений со своим избранником, например, через 5 лет. Просматриваются ли в этой картинке дети, совместная жизнь? Есть ли уверенность в том, что детям в этих отношениях будет комфортно? Процесс этот всегда болезненный. Человеку, находящемуся в любовной созависимости, предлагается полностью разорвать эти отношения, потому что перестроить их крайне сложно», – считает врач.

Что касается родительско-детских отношений, разорвать их невозможно, но переформатирование тоже происходит непросто. Те зоны жизни, которые раньше контролировал родитель, придется вернуть себе – неизбежно сталкиваясь на этом пути с сопротивлением и манипуляциями со стороны старшего. Так или иначе, необходимо жестко выстроить свое личное пространство, не позволяя никому – даже самым близким – в него вторгаться.

Впрочем, для такой работы должна присутствовать высокая мотивация самого человека. Большинство же, создавая массу психзащит, не готовы брать на себя ответственность за свою жизнь и предпочитают винить в своих проблемах окружающих.

«Реанимировать» индивидуальность можно и под гипнозом – если вспомнить детскую травму, в результате которой стержень личности был нарушен. «В этом случае прекрасно работает и гипноз, и терапия травматических переживаний. Все это вспоминается, перерабатывается, создается новая личность», – поясняет эксперт. А дальше уже эта личность сама решит, нужно ли ей посвящать себя служению кому-то, или жить своей собственной жизнью тоже вполне неплохо.

ПРИВЯЗАННОСТЬ: ПОНЯТИЕ, ВИДЫ, СТАДИИ ФОРМИРОВАНИЯ

ПУБЛИЧНАЯ ОФЕРТА ОБ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (ПОЖЕРТВОВАНИЯ)

1. Общие положения:

1. 1. Настоящая публичная оферта (далее – «Оферта») является предложением Благотворительного Фонда «Достойный гражданин» в лице Исполнительного директора Викторова Александра Леонидовича, действующего на основании Устава, (далее – «Благополучатель») заключить на указанных ниже условиях договор об осуществлении безвозмездной благотворительной деятельности (пожертвования) (далее – «Договор») с любым дееспособным физическим или правоспособным юридическим лицом, отозвавшимся на такое предложение (далее –  «Благотворитель»).

1.2. Благополучатель является некоммерческой благотворительной организацией, созданной в форме фонда, действующей на основании Устава, обладает необходимыми правами для получения Пожертвования в интересах осуществления своей уставной деятельности.

1.3. Настоящая Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 ст. 437 Гражданского Кодекса РФ. Внесение Пожертвования в адрес Благополучателя считается акцептом настоящей Оферты на указанных далее условиях.

1.4. Благополучатель готов заключать договоры пожертвования в ином порядке и (или) на иных условиях, нежели это предусмотрено Офертои,̆ для чего любое заинтересованное лицо вправе обратиться для заключения соответствующего договора к Благополучателю.

 

2. Предмет Договора:

2.1. Благотворитель добровольно и бескорыстно (безвозмездно) в порядке осуществления благотворительного пожертвования передает в собственность Благополучателя денежные средства в размере, определяемом Благотворителем (далее – «Пожертвование»). Факт передачи пожертвования свидетельствует о полном согласии Благотворителя с условиями настоящего договора.

2.2. Благополучатель принимает Пожертвование и обязуется использовать полученные от Жертвователя по настоящему Договору денежные средства строго в соответствии с действующим законодательством и в рамках уставной деятельности.

2.3. Местом заключения договора является город Москва. В соответствии с п. 3 ст. 434 ГК РФ договор считается заключенным в письменной форме.

3. Порядок передачи Пожертвования и иные условия:

3.1. Благотворитель самостоятельно определяет размер Пожертвования и вносит его в адрес Благополучателя любым удобным способом, указанным на официальном сайте Благополучателя www.blago-dg.ru (далее – «официальный сайт»).

3.2. Благотворитель может сделать пожертвование через банк по реквизитам Благополучателя, в том числе и через личный кабинет на интернет-сайте банка Жертвователя; воспользоваться системой электронных платежей, сделав пожертвование с кредитной карточки или электронной наличностью; списать средства со счета мобильного телефона или отправить SMS-сообщения. Документом, подтверждающим внесение Пожертвования, является сообщение, направленное Благополучателем или его платёжным агентом на контактные данные Благотворителя, указанные им при внесении Пожертвования, либо отметка об исполнении платёжного поручения в банке Благотворителя.

3.3. Внесение Пожертвования Благотворителем означает полное и безусловное согласие Благотворителя с условиями настоящей Оферты. Оферта считается акцептованной Благотворителем в момент внесения Пожертвования Благотворителем в адрес Благополучателя.

3.4. Благополучатель обязуется осуществлять все разумно необходимые действия для принятия Пожертвования от Благотворителя и его надлежащего использования.

3.5. Благотворитель подтверждает, что внесенное в адрес Благополучателя Пожертвование принадлежит Благотворителю на праве собственности, Благотворитель имеет право единолично распоряжаться соответствующим имуществом и/или получил все необходимые согласия и разрешения для такого распоряжения, а также что имущество не имеет каких-либо обременений. Благотворитель настоящим подтверждает, что ему не известно о каких-либо обстоятельствах или требованиях, препятствующих внесению Пожертвования в адрес Благополучателя, и его последующему использованию Благополучателем в соответствии с настоящим Договором.

3.6. Пожертвование, внесенное Благотворителем с указанием фамилии и имени подопечного Благополучателя, используется Благополучателем на оказание помощи данному лицу. При этом Благотворитель соглашается, что в случае получения Благополучателем Пожертвований в отношении подопечного в размере, превышающем сумму, необходимую для оказания помощи данному

подопечному, Благополучатель вправе использовать такие дополнительные суммы Пожертвований на оказание помощи другим подопечным Благополучателя. Если выбранный Благотворителем способ перевода пожертвования не позволяет указать «назначение платежа», Благотворитель имеет право уточнить цели пожертвования, отправив Благополучателю письмо по электронной почте                                     [email protected]

3.7. Благополучатель публикует информацию о своей работе и отчеты о результатах деятельности на официальном сайте.

3.8. По запросу Благотворителя Благополучатель подтверждает целевое использование полученных пожертвований соответствующими документами бухгалтерского учета.

3.9. Благополучатель не несет перед Благотворителем иных обязательств, кроме обязательств, указанных в настоящем Договоре.

3.10. Если иное не предусмотрено применимым законодательством, Пожертвование не облагается НДС, а Благотворитель имеет право на получение социального налогового вычета на сумму осуществлённых им благотворительных пожертвований.

4. Срок действия Оферты:

4.1. Настоящая Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем ее размещения на официальном сайте Благополучателя.

4.2. Оферта является бессрочной. Благополучатель вправе отозвать Оферту в любое время, либо изменить текст Оферты без предварительного уведомления; изменения действуют со дня, следующего за днем его размещения на сайте.

5. Согласие на использование персональных данных Благотворителей – физических лиц:

5.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – физическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку персональных данных Благотворителя (фамилии, имени, отчества, адреса, места жительства, номера мобильного телефона адреса электронной почты, банковских реквизитов) с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора, включая следующие действия: сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных.

5.2. Благополучатель обязуется обезличить персональные данные Благотворителя в публикуемых Благополучателем информационных материалах, обеспечивая отсутствие возможности однозначной идентификации персональных данных третьими лицами.

5.3. В отношении персональных данных Благотворителя Благополучатель обязуется осуществлять только те действия, в отношении которых получено согласие Благотворителя или в отношении которых в соответствии с применимым законодательством разрешение Благотворителя не требуется.

5.4. Согласие на обработку персональных данных действует в течение 3 (трех) лет со дня его предоставления. Такое согласие может быть отозвано Благотворителем в любое время путем направления Благополучателю письменного уведомления не менее чем за 5 рабочих дней до предполагаемой даты отзыва такого согласия.

6. Согласие на использование информации о Благотворителях – юридических лицах:

6.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – юридическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку информации о Благотворителе (наименования, месторасположения, суммы пожертвования), включая предоставление неограниченному кругу лиц путем размещения на официальном сайте Благополучателя в сети Интернет, с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора.

6.2.   Благотворитель имеет право попросить Благополучателя указать на сайте его пожертвование как анонимное, в этом случае он направляет Благополучателю письменное обращение.

7. Разрешение споров:

7.1. Все разногласия и споры, возникающие между Сторонами в связи или вследствие настоящей Оферты и/ или Договора, разрешаются путем переговоров.

7.2. Настоящая Оферта и Договор регулируются и подлежат толкованию в соответствии с законодательством Российской Федерации. Все споры, разногласия или требования, возникающие из настоящей Оферты и/или Договора или в связи с ними, в том числе касающиеся их исполнения, нарушения, прекращения или недействительности, в случае невозможности их разрешения путем переговоров подлежат разрешению в соответствии с действующим законодательством РФ в судебных инстанциях по месту нахождения Благополучателя.

8. Адрес и банковские реквизиты Благополучателя:

Благотворительный фонд «Центр социальной адаптации и поддержки соотечественников «Достойный гражданин»
Юридический адрес: 125190, г. Москва, Ленинградский проспект, дом 80Б, корпус 1, этаж 2, пом. IV, комната 23
ИНН: 7743228449
ОГРН: 1177700018044
Р/с: 40703810438000007697
к/с: 30101810400000000225
БИК: 044525225
Банк: ПАО Сбербанк Благотворительный фонд «Достойный гражданин»

Исполнительный директор: Викторов Александр Леонидович

Что такое привязанность к человеку?

Случалось ли с вами: встретили человека и почувствовали такую мгновенную и удивительную силу притяжения, что сразу решили, что он — ваш единственный?

Вы так близки и ощущаете себя настолько комфортно, что думаете, наконец, нашли свою половинку.

Но так ли это? Пришла любовь? Или же это элементарная привязанность к человеку? Любите ли вы его или остро нуждаетесь в нем? А какая, спросите, разница?

В ожидании счастья

Мы часто поглощаем чувства и настроения других людей, мы привыкаем к их образу жизни, их верованиям. Привязанность – это глубокая эмоциональная связь с другим человеком.

Склонность к образованию таких связей является универсальной чертой человеческой жизни. А возможность потерять партнера может вызывать страх, отчаяние, неопределенность, стать разрушительной.

Если возникает непреодолимая связь с самовлюбленным человеком, вам трудно отделить себя от него, вы стали его добычей. Но вы этого не понимаете, пока не станет слишком поздно. Вместо этого, вы считаете, что влюбились.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Например, переезд в новый город, новая работа, дискомфорт в новой среде. Большие изменения в жизни всегда вызывают стресс. И в это время вы становитесь уязвимы.

Но вот происходит встреча. Он дружелюбен, весел, хочет помочь. Он показывает вам надежное место, чтобы сдать ваш автомобиль в ремонт, он приглашает вас в бар выпить кофе после работы. Он даже помогает вам расставить мебель в вашей новой квартире.

Он предлагает помощь и общение, которых вы так хотели, и которые вам так нужны. Он также заставляет вас смеяться и говорит вам, насколько вы хороши, как он ждал вас всю жизнь. Вы чувствуете, что вас оценили, это льстит. С облегчением вы обнаружили, что на кого-то можно положиться. Вы чувствуете себя любимой.

Начинаются отношения

Но вскоре все вокруг задаются вопросом, что эти двое увидели друг в друге. Вы не имеете ничего общего.

Однако возникла привязанность. И вы остаетесь вместе, даже если этот человек начинает все больше требовать, даже когда вам перестает быть комфортно с ним.

Несмотря ни на что, вы не расстаетесь, потому что мысль о потере ужасает. Но вы должны задуматься, что это, привязанность или любовь? Единственное, что вас действительно объединяет, — страх одиночества, потребность в ком-то, необходимость чувствовать, что кто-то заботится о вас.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это привязанность. Она нужна, чтобы поднять самооценку, заполнить пустоту. Он — словно порт в шторм. Но для любви этого мало. Любовь — не потребность или отчаяние.

Любой порт пригодится во время бури. Но вы не обязаны там остаться. Если он – не ваш человек, не следует даже бросать якорь. Нет привязанностей — нет страданий. Просто нужно не сдаваться, держать паруса.

Помните, что вы справитесь самостоятельно, вы выдержите этот шторм. И когда он закончится, вы обязательно встретите человека, который также выдержал свою бурю. Вы сможете смотреть на жизнь смело и рассчитывать на настоящую любовь.

Новые ощущения или ностальгия

Мы постарались объяснить, что такое привязанность к человеку, чем она отличается от любви. На самом деле, данные понятия столь близки, что не всегда возможно их разделить.

Иногда привязанность переодевается в любовь. Но это просто забота о ком-то и благодарность за время, проведенное вместе. Если же добавляется физический элемент в отношения, то эти понятия становится отличить еще труднее.

Часто привязанность считают любовью те, кто еще не испытал настоящую любовь. Проводя много времени вместе, привыкая друг к другу, молодые люди думают, что это то самое чувство…

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Важно иметь в виду, что любовь имеет все компоненты привязанности, но не наоборот. Она намного глубже, чем привязанность, более устойчива и более интенсивна.

Другое чувство, еще более усложняющее задачу разделить любовь и привязанность, – ностальгия. Иногда вы чувствуете тоску по тому времени, которое провели с кем-то, и принимаете ее за любовь. Вы чувствуете себя сентиментальной, вспоминая свои отношения с бывшим. Не обязательно продолжать ваши отношения в будущем, если они закончились по объективным причинам.

Когда вы оцениваете текущие отношения или думаете о продолжении их в будущем, необходимо остановиться и рассмотреть, что происходит. Вы влюблены или испытываете привязанность?

Возможно, вы просто чувствуете ностальгию по прошлым временам? Нет стыда в любой из этих ситуаций, но важно делать различие между ними. Любовь измеряется мерой прощения, привязанность — болью прощания.

А может, все же Любовь?

Итак, мы видим, сколь близки понятия привязанность и любовь. Романтическая привязанность может перетекать в любовь, а может стать обузой и препятствием к настоящим чувствам. Назовем некоторые признаки истинной любви.

1. Вы не способны прекратить думать об этом человеке.
2. Вы можете говорить часами, забыв о времени.
3. Вы хотите сделать друг друга счастливыми.
4. Он пробуждает в вас самые лучшие качества.
5. Вы принимаете его таким, какой есть, с причудами, родственниками и друзьями.

Сохраняйте баланс между любовью и страстью. Не спешите привязаться друг к другу, позвольте отношениям развиваться естественным путем. Чем больше вы готовы привнести любви, честности, страсти и романтики в ваши отношения, тем легче будет привлечь кого-то, кто разделяет те же качества.

Возможно ли различить чувства?

Существует множество всевозможных методик, тестов, которые помогают понять себя. Попытаемся понять, как отличить привязанность от любви. Тест, приведенный ниже, поможет прийти к какому-либо мнению.

Вопрос	Привязанность	Любовь
Что притягивает в партнере?	Фигура, красивое лицо, достижения, карьера	Личность в целом
Помните ли вы начало отношений?	Симпатия с первого взгляда	Медленное развитие
Ваш интерес постоянен?	Переменный	Постоянное глубокое чувство
Как чувство влияет на жизнь?	Дезорганизует. Забросила дела (не всегда)	Проявляется большинство лучших качеств
Отношение к другим?	Равнодушна ко всем, кроме объекта	Любимый – главный человек, но и остальные люди не безразличны
Как влияют расставания?	Чувства гаснут	Чувства обостряются
Часто ли ссоритесь?	Часто, потому что не о чем поговорить	Ссоры сходят на нет со временем
Позиционирование себя в отношениях?	Я и он, мое и его	Мы, нам, наше
Бескорыстие или эгоистичность?	Буду ли я счастлива с ним?	Хочу сделать его счастливым

Важно помнить, время – ваш единомышленник в решении вопроса о привязанности и любви.

  The YouTube ID of 7lbi2k23xCk&list is invalid.

Не спешите бежать под венец или расставаться, пусть пройдет какое-то время. И задачка решится сама.

Автор: Светлана Прусс

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Привязанность. Хорошо или плохо? | Путешествия-тренинги в места силы, практики

Привязанность.
Привязанность — это эмоциональная связь с каким-либо объектом, субъектом, действием или обычаем, в результате реализации которой человек получает подпитку и улучшает свое психическое здоровье. Если же привязанность не реализуется – состояние человека ухудшается, возможно наступление депрессии. Привязанность может быть к другому человеку, алкоголю, табаку, к вкусной и нездоровой пище, к лени. Некоторые привязываются к интернету, к телевизору, потому что они источники хороших эмоций, безопасности. В привязанности, если вы просто живете, не следуете обетам, не занимаетесь аскезой нет ничего плохого. Что может быть плохого в том, что ваше внимание сконцентрировано на получении удовольствия от чего-либо или кого-либо? Поэтому не нужно себя самобичевать или ругать из-за этого. Это так произошло. Мы все наслаждаемся жизнью и это совершенно нормально. Однако привязанность может быть настолько сильной, что она очень влияет на всю нашу жизнь. Нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но когда мы не получаем того что привыкли получать в привязанности могут возникнуть сложности. Это депрессия, невозможность думать о чем-то другом кроме реализации привязанности. Как тогда быть?
Проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ. Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия. Что бы уменьшить, и в конце концов избавиться от такой зависимости надо понять, прочувствовать что абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть. Любые отношения являются временными. Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными.
Поняв это, прочувствовав, вы готовите себя к тому, что, потеряв привязанность вы не огорчаетесь. Рано или поздно что когда-то появилось исчезнет – что имеет начало имеет конец. Исчезают целые города, люди, появляются новые. Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.
Сделайте небольшую практику. Внимательно взгляните внутрь себя. Попробуйте внутри найти тот источник, то место, которое позволяет получать ему удовольствие. Для этого просто вспомните яркие положительные эмоции и посмотрите с чем или кем они связаны. Представь этот объект или человека и спроси себя: Что будет, если этого человека не будет? Буду ли я переживать, страдать и бояться этого? Почему я буду переживать? Почему я боюсь потерять это в своей жизни?
Как правило, причиной переживаний, страданий от потери объекта привязанности является страх потерять комфорт, удовольствие, боязнь перестать чувствовать себя любимыми и стать одинокими. Это боязнь перестать получать те наслаждения, которые мы получаем сейчас с этим человеком. Это происходит, потому что, лишившись всего этого внешнего, мы не будем чувствовать себя так хорошо. Наше настроение упадет, потому что мы ищем источники удовольствия во внешнем мире. Так построено наше общество. Люди живут внешним, что можно увидеть, купить, пощупать. Потому они зациклены на деньгах, на способах их заработать, на достижении славы, популярности, безопасности… Это все не приносит счастья, не приносит независимости и спокойствия. Это не дает ничего самого главного человеку – внутренней силы, уверенности, не открывает источник Любви внутри, не дает спокойствия. Потому при потере источника привязанности, состояние на уровне чувств выливается во внутреннюю пустоту, депрессию, зависимость, переживания, страх одиночества. Начинаются спешные поиски способа, помогающего избавиться от привязанности к человеку или объекту.
Чтобы избавиться от привязанности надо перестань брать свое состояние извне. Внешне люди могут быть очень богаты, но внутренне очень пусты! Не стоит вообще отбрасывать все внешнее, пусть это будет — никому не мешает. Просто надо перестать повышать свое настроение благодаря внешним предметам, внешней атрибутики, убрать привычку получать хорошие состояние извне. Состояние не должно быть приоритетом. Состояние всегда меняется и всегда разное. Мы не должны от него зависеть и слишком на нем зацикливаться. Состояние приходит и уходит. Мы не должны входить в состояние через внешнее, надо включаться в него изнутри, оно не должно опираться на внешние факторы, на то что у нас что-то есть. Надо освободиться от идеи того, что у вас есть что-то в этом мире. Все что вам позволяет получать удовольствие отбрасывайте как привязанность, рассматривайте как подарок для получения опыта и получив, с благодарностью идите дальше, за новым опытом. Тогда вы не думаете о прошедшем, радуетесь возможности получения нового опыта. Делайте это каждый раз, когда вам что-то нравиться. Это как привычка. Ее надо выработать. Выбрасывайте привязанности из своей жизни несмотря на то, что сначала будет тяжело. Живите идеей того, что у вас уже все в порядке. Что изначально вы родились со всем необходимым для получения максимального кайфа в этой жизни. Вы продолжаете и продолжаете отбрасывать и убирать привязанности из своей жизни. У вас есть любимый человек, но вы не должны вытягивать из него эмоции, чтобы повысить свое состояние. Это подарок судьбы. Так случилось. Цените это, но не привязывайтесь. Это не ваше. Со временем вы научитесь не думать о том, что это у вас есть. Все не наше. Это дано свыше и так же может быть забрано. Тогда вы не будете бояться это потерять. В конечном счете вы сможете избавиться и от любовной зависимости. Тогда Вам уже не нужно будет наполняться состоянием от кого-то, потому что ваше состояние уже полное, самодостаточное. Это происходит в процессе самопознания через саморазвитие. Благодаря этому вы находите причины, по которым есть зависимость от чего-то, отбрасываете их и это повышает ваше внутреннее состояние, внутреннюю самооценку. Вы начинаете больше любить себя, быть более независимым, более свободным. Свобода — это понимание, что к любому состоянию ты можешь прийти и также от него уйти без потерь, без переживаний. Все желают друг другу счастья, т.е. быть в состоянии наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого назначения. Если нет внешней зависимости, нет привязок тогда человек счастлив, а это бывает тогда, когда он свободен. Поэтому свобода куда фундаментальнее и безграничнее любого счастья. И именно такая свобода и есть счастье.
Вы свободны, вы все еще есть, вы все еще любите. Это понимание улучшает ваши отношения с любимым человеком. Вы больше не боитесь потерять этого человека, у него есть свой путь, вы радуетесь его пути потому что свободны. Отбросив привязки ваше состояние не зависит от человека или же объекта в этом мире. Ничто в этом мире не может заставить тогда заставить вас чувствовать себя лучше. Не потому, что вы становитесь бесчувственными. Наоборот, потому что вы наполняете себя такими чувствами и состояниями, которые не зависят ни от чего внешнего. Вы начинаете любить себя по-настоящему, становясь независимым и счастливым человеком. Тогда вы можете этим поделиться, дать другому. Это не удовольствие, это свобода которое приносит удовольствие! Когда-нибудь мы уйдем из этого мира и все оставим. Все подвержено времени. Поэтому обязательно все уйдет. Уйдем либо мы, либо наши любимые люди. Через 100 лет не будет нас и всего того, что мы используем сейчас. А значит, какой толк привязываться и ожидать, что это будет с нами вечно? Не надо быть глупыми, не надо стремиться к внешним удовольствиям. Мы просто живем этой жизнью сейчас, наслаждаемся. Мы видим как все это происходит, созидаем, любим, делаем дела, отдыхаем. Смысл жизни — это любовь! А любовь — это смысл жизни. Но любовь — это не привязанность, это не страх! Это независимость и свобода! Любовь — это в первую очередь любовь по отношению к себе. И любые страхи и переживания появляются в первую очередь из-за недостатка любви по отношению к себе!
Нельзя любить кого-то не любя себя, потому как нельзя дать то чего нет).
Любите себя больше, чем любите себя сейчас (но не будьте эгоистом) и будьте счастливы!

ПРИВЯЗАННОСТЬ МЕЖДУ МАМОЙ И РЕБЕНКОМ: ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ И ЗАЧЕМ ОНА НУЖНА — Клиника ИПМ для детей в Красноярске

24.03.2017

То каким вырастит ребенок, какие у него будут отношения с другими людьми, включая спутника жизни,  зависит от того какого типа эмоциональные отношения были у ребенка с родителями. Ребенок сам не может влиять на поведение и приоритеты взрослых, он их принимает любыми, а вот  взрослые могут!

И у нас  есть выбор: или дать своему малышу опыт безусловной любви, привязанности, принятия, тепла и, тем самым научить его в дальнейшем строить гармоничные отношения или постоянно его оценивать, критиковать, сравнивать с другими и т. п., что значительно усложнит дальнейшую жизнь ребенка.

Как это проявляется в действительности?

По мнению детских психологов Дональда Винникотта и Джона Боулби в основе отношений ребенка и матери лежит  эмоциональная привязанность.    Эта способность развивается с момента рождения. Младенец привязывается к значимому взрослому, который о нем заботится (чаще всего, хотя и не обязательно, это мать). И от этого взрослого ребенок ожидает защиты и поддержки, когда испытывает тревогу. Но привязанность к взрослому возникает в любом случае, даже если взрослый лишен чуткости или невнимателен.

От того на сколько эта способность развита и удовлетворена в детстве, зависит  дальнейшая способность человека испытывать доверие к самому себе и другим, любить и принимать любовь другого, создать  счастливую семью, ощущать собственное благополучие, иметь адекватную самооценку  и уверенность в себе.

Какие бывают виды привязанности и на что это влияет в дальнейшем?

• Безопасная привязанность

Такой стиль привязанности складывается у детей, которые уверены в том, что значимый взрослый всегда окажется рядом, когда это потребуется, и окажет помощь. Эта уверенность позволяет детям чувствовать себя в безопасности и с интересом изучать окружающий мир. Они наслаждаются близостью и не испытывают зависимости.

Став взрослым, такой человек умеет принимать и проживать любые свои эмоции, они его не захлестывают, но он их и не подавляет. Он легко общается с другими и так же легко может оставаться в одиночестве, сохраняя спокойствие и получая от этого удовольствие. Относится к запросам своего партнера с вниманием, а не воспринимает их как угрозу или обязательство. Они способны оказывать поддержку другим людям, ЛЮБИТЬ в истинном смысле этого слова, верить в долгосрочность любви и строить долгосрочные и устойчивые отношения

• Отстраненная или избегающая небезопасная привязанность

Такой стиль привязанности возникает, если призывы ребенка не встречают ответа, а потребности не удовлетворяются. Ребенок делает вывод, что его желания безразличны взрослому, и старается приспособиться к этой ситуации, подавляя свою потребность в любви и заботе. Он может выглядеть безразличным и незаинтересованным, но за этим скрывается страх отвержения и горе.

Такой человек будет избегать близких отношений, он склонен к поверхностным и мимолетным связям, ему свойственна недоверчивость,  трудно выражать свои чувства, обращаться к другим за помощью или советом.  Он боится быть отвергнутым, поэтому делает вид, что не нуждается в привязанности. Своего партнера обычно считает  незаинтересованным или холодным, не способен разделить переживания другого, при  расставании сам не испытывает сильных страданий.

• Беспокойная или тревожная небезопасная привязанность

Этот стиль привязанности – следствие непредсказуемого поведения взрослого: он, то груб, то нежен, то безразличен, может неожиданно уйти, бросив ребенка, и ребенок не понимает, от чего это зависит и чего ждать. Такие дети побаиваются чужих людей даже в присутствии родителя, сильно огорчаются, когда родитель уходит, но не радуются, когда он возвращается, а иногда даже сердятся на него, потому что не чувствуют себя с ним в безопасности.  Другим аспектом этого стиля является склонность ребенка буквально „приклеиваться“ к своему объекту привязанности – нередко в ущерб интересу к чему-то новому и желанию поиграть.

Во взрослом возрасте это может проявиться как постоянное чувство  беспокойства, человека мучает ревность, захлестывают эмоции, с которыми он не справляется. С одной стороны он мучительно стремиться иметь отношения, а с другой — боится стать зависимым или показаться навязчивым. Тогда он старается уйти в себя, но вскоре ему становится одиноко и тревожно, и все повторяется вновь. Прекращение отношений с партнером воспринимает очень болезненно и долго страдает.

• Опасливая привязанность

Данный стиль привязанности возникает у детей, которые привыкли подавлять свои чувства, не встречая у значимого взрослого помощи и одобрения, выдерживая с его стороны насмешки и запугивание.

Такой человек часто испытывает чувство  одиночества из-за своих опасений и недоверия. Близкие отношения его пугают, но он также боится оставаться в одиночестве и нуждается в том, чтобы его морально поддерживали. Он крайне болезненно воспринимает отвержение, имеет низкую самооценку, ему трудно понимать и  проявлять свои чувства, он готов пойти на большие жертвы со своей стороны, лишь бы заслужить каплю внимания и одобрения со стороны партнера и наоборот, проявлять излишнюю требовательность или агрессию.

Таким образом, нарушение привязанности  в детстве приводит к НЕ способности человека формировать длительные любовные отношения, доверять другим людям и  проявлять в отношениях нежность и заботу.

Наиболее серьезные трудности возникают тогда, когда родитель имеет нерешенные трудности относительно собственной привязанности к своим родителям. Как показали исследования, паттерны привязанности могут передаваться от одного поколения к другому, то есть детский опыт отношений привязанности влияет на формирование эмоциональной связи с собственным ребенком.

Исходя из выше сказанного, лучшее, что могут сделать родители, это решить собственные проблемы, что позволит им иметь крепкую семью и счастливых детей.

Одним из таких шагов, может стать внутреннее принятие заповедей воспитания ребенка, которые создал Януш Корчак, выдающийся гуманист и педагог:

• Не жди, что твой ребенок будет таким, им как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
• Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
• Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо, что посеешь, то и взойдет.
• Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
• Не унижай!
• Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
• Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
• Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
• Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому того, чего не хотел бы, чтобы делали твоему.Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой. 

4 стиля прикрепления и как они образуются

Хотя ее часто называют «теорией привязанности Боулби», теория привязанности в том виде, в каком мы ее знаем сегодня, была разработана несколькими исследователями в конце 20-го века. Британский психоаналитик Джон Боулби разработал концепцию поведения привязанности примерно в 1950-х годах. Его теория заключалась в том, что склонность детей эмоционально привязываться к своим опекунам и расстраиваться и искать их в их отсутствие была адаптивной эволюционной чертой, что позволяло детям выжить, цепляясь за фигуру привязанности, которая обеспечивала поддержку, защиту и заботу, когда они были слишком молоды, чтобы заботиться о себе.

Мэри Эйнсворт, психолог и одна из коллег Боулби, расширила первоначальную теорию привязанности Боулби, выявив индивидуальные различия в том, как младенцы переносят разлучение со своими родителями. Ее знаменитый эксперимент «странной ситуации» в 1969 году выявил четыре типа привязанности среди младенцев: безопасная, устойчивая к тревоге, избегающая и дезорганизованная.

Позже, в 1980-х, социальные психологи Синди Хазан и Филлип Шейвер начали применять теорию привязанности Эйнсворт и Боулби к романтическим отношениям взрослых, породив концепцию стилей привязанности взрослых, которые мы знаем сегодня.В 1998 году психолог-исследователь Келли Бреннан и ее коллеги расширили тему привязанности к взрослым, продемонстрировав два различных аспекта, которые формируют модели привязанности: тревога, связанная с привязанностью, и избегание, связанное с привязанностью. Люди могут быть низкими в обоих, высокими в одном и низкими в другом, или высокими в обоих, что определяет их стиль привязанности. (См. Рисунок выше.)

Сегодня психологи критикуют теорию привязанности, утверждая, что с натяжкой можно верить, что опекуны могут так кардинально формировать личность младенца в столь юном возрасте. Действительно, до сих пор исследования, пытающиеся провести грань между моделями привязанности младенцев и их стилями привязанности взрослых, по словам самого Фрейли, обнаружили только корреляции от «малых до умеренных». «Основываясь на такого рода исследованиях, кажется вероятным, что стили привязанности в домене« ребенок-родитель »и стили привязанности в области романтических отношений в лучшем случае связаны лишь умеренно», — пишет Фрэйли в статье из Университета Иллинойса.

Но концепция стилей привязанности существует по какой-то причине: она дает людям язык для описания различных способов, которыми они проявляются в своих отношениях, и заставляет их взглянуть на свой прошлый опыт, чтобы помочь им понять, почему они такие, какие они есть. являются.

Это любовь или привязанность? Вот в чем разница

Это любовь или просто привязанность? У всех нас есть друзья, которые прыгают от отношений к отношениям, и каждый раз они «полностью и полностью влюблены». Но тем из нас, кто смотрит, трудно поверить, что кто-то может быть «влюблен» во всех этих людей. так быстро. Я имею в виду, давай. Это не любовь. Это просто привязанность … Верно?

Да и нет. Как и большинство вещей в любви, привязанность — это спектр.В своем блоге тренер по любви Мелисса Хосуэ пишет, что эмоциональная привязанность в некоторых случаях является элементом любви и может означать что угодно, от эмоциональной привязанности до физической привязанности.

Созависимость и зависимость находятся на более серьезном конце спектра привязанности. Некоммерческая организация Mental Health America из Вирджинии определяет созависимость как «эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека поддерживать здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения». Это также известно как «зависимость от отношений», потому что люди с созависимостью часто формируют или поддерживают односторонние, эмоционально деструктивные и / или оскорбительные отношения.«Если вы подозреваете, что вы или ваш друг боретесь с созависимостью, подумайте о таких ресурсах психического здоровья, как терапия и консультации.

Но даже если это не полномасштабная зависимость от отношений, разница между любовью и привязанностью для одних людей более тонкая, чем для других. Как правило, все сводится к качеству связи. «Влюбленность означает наличие связи, в то время как привязанность подразумевает зависимость», — сказала Elite Daily сертифицированный сексопатолог AASECT из Небраски и сертифицированный преподаватель сексуальности AASECT Кристен Лилла.«Я думаю, что важно задать себе вопрос:« Могу ли я иметь , чтобы быть с этим человеком, или я, , получил , чтобы быть с этим человеком? »Если вы чувствуете, что должны быть в отношениях, возможно это из-за проблемы с привязанностью, но если вы чувствуете, что вам нужно быть с кем-то, и это привилегия, вы можете быть влюблены ».

Как сторонние наблюдатели, мы не можем рассчитать чью-то любовь больше, чем мы можем предсказать выборы или следующий эротический экзорцизм Майли. Если друг говорит, что влюблен, мы можем поддержать его, когда он попытается построить свои здоровые отношения. А что насчет вас? Откуда вы знаете, что любите кого-то, и что вы не привязаны только к идее любви к кому-то? .

Лилла говорит, что нужно обращать внимание на большую тройку: романтическое влечение, сексуальные желания и связи. Если вы чувствуете какую-то комбинацию этих трех (возможно, всех!), Возможно, вы купили билет в один конец в Город Любви. Читайте дальше, чтобы узнать больше о различиях между любовью и привязанностью.

Любовь страстна; Привязанность безразлична

Shutterstock

Говорят, что самое близкое к любви чувство — это ненависть, поэтому после разрыва нередко возникает гнев.На самом деле это означает, что если вы влюблены, за вашими эмоциями будет некий огонь.

Если это была скорее привязанность, вы, вероятно, не почувствуете жжения, когда ваши отношения закончатся. Вы можете почувствовать паранойю, беспокойство или моменты раздражения, но вы не будете чувствовать себя, как кипящая на плите кастрюля с горячей водой.

Однако Хосуэ говорит, что эмоциональная привязанность или то, что она описывает как «сильную эмоциональную связь», иногда является элементом любви и может сделать конец любовных отношений еще более болезненным.

Любовь бескорыстна; Привязанность эгоцентрична

Хосуэ говорит, что основное различие между любовью и привязанностью состоит в том, что «любовь — это чувство, направленное к« другому »(другому человеку, месту или предмету), в то время как привязанность эгоцентрична, то есть основана на удовлетворяя вашу потребность ».

Когда люди влюблены, они более склонны ставить потребности партнера выше своих собственных или думать об этих потребностях как о равных.

Когда это привязанность, более вероятно, что один или оба партнера действуют исходя из собственных потребностей и желаний, не заботясь и не обращая внимания на потребности и желания своего партнера.

Если настоящая причина, по которой они купили это новое постельное белье от Bed Bath & Beyond, заключалась в том, чтобы им больше не приходилось спать в одиночестве, скорее всего, это классический случай привязанности.

Любовь жестока; Привязанность трудна только в разлуке

Независимо от того, живут ли партнеры вместе или на расстоянии 6000 миль друг от друга, любовь требует работы, приверженности, гибкости и готовности быть уязвимым, открытым и общительным. Любовь основана на взаимопонимании, поддержке и терпении. Если один или несколько партнеров отказываются участвовать в отношениях таким образом, скорее всего, это привязанность, а не любовная связь.

Любовь обширна; Привязанность ограничивает

Shutterstock

Когда любовь сильна, она будет чувствовать себя в безопасности, даже когда партнеры физически не вместе. Стабильность и понимание привязанности, заботы и чувств партнеров делают их проще — не обязательно легче — разлучаться на какое-то время и быть независимыми.

Экземпляры прикрепления часто определяются небезопасностью и взаимозависимостью. Идея физического разлучения с партнером вызывает беспокойство, потому что нет оснований для понимания и доверия.

Быть влюбленным — значит быть полностью самим собой — жить полной и независимой жизнью рядом, а иногда и отдельно от партнера. Быть привязанным — значит потеряться в иллюзии безопасности, обеспечиваемой отношениями; чувствовать себя некомфортно в одиночестве, не доверять партнеру или быть чрезмерно сосредоточенным на своем партнере.

Нужны или нуждаются

У каждого есть потребности, и любовники не исключение. Хосуэ объясняет, что любовные отношения строятся вокруг выявления и удовлетворения потребностей партнеров.Однако привязанности строятся вокруг нужды — того, что Хосуэ описывает как «сито, которое будет пустым, независимо от того, сколько вы в него положите». По словам Хосуэ, нужда часто вызвана существующим эмоциональным дефицитом. Если человек пытается вступить в отношения, не устранив предварительно свои эмоциональные ловушки, вместо любви обязательно сформируются нездоровые привязанности.

Кроме того, если кто-то остается в отношениях, даже если отношения не соответствуют его потребностям, это указывает на проблему с привязанностью.Хосуэ пишет: «Если мы обнаруживаем, что нам очень трудно расстаться с отношениями, которые, как мы знаем, не работают для нас (отношения, в которых наши потребности и требования в отношениях не выполняются), есть вероятность, что наше желание сохранение отношений — это не столько любовь, сколько наши собственные страхи, одиночество, а иногда и отчаяние ради удовлетворения наших собственных эмоциональных потребностей ».

Любовь — это непростая эмоция. Стиль отношений каждого человека отражает что-то уникальное в нем самом и в его собственном жизненном опыте.Но если вас беспокоит, что вы привязываетесь, а не влюбляетесь, поговорите со своим партнером, поговорите с друзьями и поговорите с терапевтом о том, как укрепить вашу связь и удовлетворить свои потребности.

Источники:

Психическое здоровье, Америка , некоммерческая организация

Кристен Лилла , сертифицированный сексопатолог AASECT и сертифицированный сексуальный педагог AASECT

Мелисса Хосуэ, коуч по любви

09.15.15

Краткий обзор теории и исследований привязанности взрослых

Сводка

Исследование привязанности взрослых основывается на предположении, что та же мотивационная система, которая порождает тесную эмоциональную связь между родителями и их дети несут ответственность за узы, которые развиваются между взрослыми в эмоционально интимных отношениях. Цель этого эссе — дать краткий обзор истории исследований привязанности взрослых, ключевых теоретических идеи и примеры некоторых результатов исследования.Это эссе написано для людей, которые хотят больше узнать об исследованиях привязанности взрослых.

Предпосылки: теория привязанности Боулби

теория привязанности была первоначально разработана Джоном Боулби (1907 — 1990), британский психоаналитик, который пытался понять сильное страдание пережили младенцы, разлученные со своими родителями. Bowlby заметил, что разлученные младенцы пойдут на невероятные меры (например,г., плачет, цепляется, лихорадочно ищет), чтобы предотвратить разлука с родителями или восстановление близости к пропавшему родителю. Во время первых работ Боулби психоаналитические авторы считали эти выражения проявлением незрелых защитных механизмов, которые подавляли эмоциональную боль, но Боулби отметил, что такие выражения являются обычным явлением для самых разных млекопитающих, и предположили, что такое поведение может служить эволюционная функция.

Опираясь на этологическую теорию, Боулби предположил, что эти поведения привязанности , такие как плач и поиск, были адаптивными реакциями на разлуку с первичная фигура вложения — кто-то, кто оказывает поддержку, защита и забота. Поскольку человеческие младенцы, как и младенцы других млекопитающих, не могут прокормить или защитить себя, они зависят от ухода и защита «старших и поумневших» взрослых.Боулби утверждал, что в течение эволюционной истории младенцы, которые могли поддерживать близость к фигуре привязанности через поведение привязанности с большей вероятностью доживет до репродуктивного возраст. Согласно Боулби, мотивационная система, которую он называл поведенческая система привязанности постепенно «проектировалась» естественным отбором, чтобы регулировать близость к фигуре привязанности.

Система поведения привязанности — важное понятие в теории привязанности. потому что он обеспечивает концептуальную связь между этологическими моделями развития человека и современные теории регуляции эмоций и личности.По словам Боулби, система крепления по существу «просит» следующий фундаментальный вопрос: Доступна ли фигурка прикрепления поблизости, и внимательный? Если ребенок воспринимает ответ на этот вопрос как «да», он или она чувствует себя любимым, защищенным и уверенным, и в поведении может исследовать свое окружение, играть с другими и быть общительный. Если же ребенок усвоит ответ на этот вопрос чтобы быть «нет», ребенок испытывает тревогу и поведенчески может проявлять поведение привязанности, начиная от простого визуального поиска на нижнем крайнем уровне до активного следования и голосовой сигнализации на другом (см. рисунок 1).Такое поведение продолжается до тех пор, пока ребенок не сможет восстановить желаемый уровень. физической или психологической близости к фигуре привязанности, или до тех пор, пока ребенок «изнашивается», что может произойти в условиях длительного разлука или потеря. В таких случаях Боулби считал, что маленькие дети испытывают глубокое отчаяние и депрессию.

Индивидуальные различия в характере привязанности младенцев

Хотя Боулби считал, что описанная выше базовая динамика отражает нормативные динамики поведенческой системы привязанности, он признал, что индивидуальные различия в том, как дети оценивают доступность фигуры привязанности и как они регулируют свое поведение привязанности в ответ на угрозы.Однако только после того, как его коллега Мэри Эйнсворт (1913-1999) начал систематически изучать разделение детей и родителей, которое было сформулировано формальное понимание этих индивидуальных различий. Эйнсворт и ее ученики разработали методику, названную странным. Ситуация — лабораторная парадигма для изучения привязанности младенца к родителю. В странной ситуации приносят 12-месячных младенцев и их родителей. в лабораторию и систематически отделяются друг от друга и воссоединяются друг с другом. в странная ситуация, большинство детей (т.е. около 60%) ведут себя так, как предполагалось «нормативной» теорией Боулби. Они расстраиваются, когда родитель покидает комнату, но, когда он или она возвращается, они активно ищут родителя и легко утешаются им или ею. Дети, демонстрирующие этот узор поведения часто называют безопасным . Остальные дети (около 20% или меньше) сначала неуютно, а после разлуки становятся крайне огорчен.Важно отметить, что, воссоединившись со своими родителями, эти дети трудно успокоиться и часто демонстрируют противоречивое поведение которые предполагают, что они хотят утешения, но также хотят «наказать» родителя для ухода. Этих детей часто называют устойчивыми к тревоге . Третий образец привязанности, задокументированный Эйнсворт и ее коллегами называется избегающим . Избегающие дети (около 20%) не появляются слишком огорчены разлукой и после воссоединения активно избегают поисков контакт со своими родителями, иногда обращая их внимание на игровые объекты на полу лаборатории.

Работа Эйнсворт была важна как минимум по трем причинам. Сначала она предоставила один первых эмпирических демонстраций того, как моделируется поведение привязанности как в безопасном, так и в пугающем контексте. Во-вторых, она предоставила первую эмпирическая таксономия индивидуальных различий в моделях привязанности младенцев. Согласно ее исследованиям, существует как минимум три типа детей: кто уверен в своих отношениях со своими родителями, те, кто тревожно-устойчивые, а тревожно-избегающие.Наконец, она продемонстрировала что эти индивидуальные различия коррелировали с взаимодействиями младенца и родителя в домашних условиях в течение первого года жизни. Дети, которые кажутся безопасными в странной ситуации, например, родители, как правило, отзывчивые к их потребностям. Дети, которые кажутся неуверенными в странной ситуации (т. е. тревожно-устойчивые или избегающие) часто имеют родителей, которые нечувствительны их потребностям, или непоследовательности, или отказа в оказываемой ими помощи. В последующие годы ряд исследователи продемонстрировали связь между ранней родительской чувствительностью и отзывчивостью и безопасность вложений.

Романтические отношения для взрослых

Хотя Боулби был в первую очередь сосредоточен на понимании природы ребенка, ухаживающего за ним отношения, он считал, что привязанность характеризует человеческий опыт всю жизнь.» Только в середине 1980-х гг. однако исследователи начали серьезно относиться к возможности того, что процессы привязанности могут разыграться во взрослом возрасте.Хазан и Шейвер (1987) были двумя из первых исследователей, исследовавших идеи Боулби в контексте романтических отношений. По словам Хазана и Шейвера, эмоциональная связь, которая развивается между взрослыми романтическими партнерами, частично является функцией той же мотивационной системы — поведенческой системы привязанности — что вызывает эмоциональную связь между младенцами и их опекунами. Хазан и Шейвер отметили, что отношения между младенцами и опекунами и отношения между взрослыми романтическими партнеры разделяют следующие характеристики:

• оба чувствуют себя в безопасности, когда друг рядом и отзывчивый
• оба находятся в тесном, интимном телесном контакте
• оба чувствуют себя неуверенно, когда другой недоступен
• оба делятся открытиями друг с другом
• оба играют с чертами лица друг друга и проявляют взаимное восхищение. и озабоченность друг другом
• оба ведут «детский лепет»

На основании этих параллелей Хазан и Шейвер утверждали, что взрослый романтик отношения, такие как отношения между младенцем и опекуном, являются привязанностями, и что романтическая любовь — это свойство поведенческой системы привязанности, а также мотивационные системы, которые приводят к заботе и сексуальности.

Три следствия теории привязанности взрослых

Идея о том, что романтические отношения могут быть отношениями привязанности, возникла. глубокое влияние на современные исследования близких отношений. Там являются по крайней мере тремя важными следствиями этой идеи. Во-первых, , если взрослый романтические отношения — это отношения привязанности, тогда мы должны соблюдать те же индивидуальные различия во взрослых отношениях, которые Эйнсворт наблюдается в отношениях между младенцем и опекуном .Мы можем ожидать некоторых взрослых, например, чтобы быть в безопасности в своих отношениях — чтобы чувствовать себя уверенно что их партнеры будут рядом с ними, когда это необходимо, и открыты для зависимости от других и зависимость других от них. Мы должны ожидать других взрослых, напротив, быть неуверенными в своих отношениях. Например, некоторые неуверенные взрослые могут быть тревожно-устойчивыми : они беспокоятся, что другие может не любить их полностью и легко расстраиваться или злиться, когда их потребности в привязанности остаются неудовлетворенными. Другие могут быть избегающими : они могут похоже, не слишком заботится о близких отношениях и может предпочесть не быть слишком зависимым от других людей или чтобы другие были слишком зависимы на них.

Во-вторых, , если взрослые романтические отношения — это отношения привязанности, то то, как «работают» взрослые отношения, должно быть похоже на то, как Взаимоотношения между младенцем и опекуном . Другими словами, одни и те же виды факторов, которые способствуют исследованию детей (т.е., имея отзывчивый опекун) должен способствовать исследованию среди взрослых (т. е. иметь отзывчивый партнер). Типы вещей, которые делают фигуру привязанности «желательно» для младенцев (т. е. отзывчивость, доступность) Вот те факторы, которые взрослые должны находить желанными в романтических партнерах. Короче говоря, индивидуальные различия в привязанности должны влиять на отношения. и личностное функционирование во взрослом возрасте так же, как и в детстве.

В-третьих, является ли взрослый безопасным или незащищенным в своих отношениях со взрослыми может быть частичным отражением его или ее опыта с его или ее основными опекунами . Боулби считал, что мысленных представлений или рабочих моделей (т.е. ожиданий, убеждений, «правил» или «сценарии» поведения и мышления), которые ребенок держит в отношении отношения являются функцией его или ее опыта заботы.За Например, безопасный ребенок склонен верить, что другие будут рядом его или ее, потому что предыдущий опыт привел его или ее к такому выводу. Как только у ребенка возникнут такие ожидания, он или она будет стремиться искать из опыта отношений, который соответствует этим ожиданиям и воспринимать других так, как это окрашено этими убеждениями. В соответствии По мнению Боулби, такой процесс должен способствовать преемственности в привязанности закономерности на протяжении всей жизни, хотя вполне возможно, что человек модель привязанности изменится, если его или ее переживания в отношениях не соответствует его или ее ожиданиям. Короче говоря, если предположить, что взрослые отношения — это отношения привязанности, возможно, что дети, которые в детстве находятся в безопасности, вырастут в безопасности в своих романтические отношения. Или, соответственно, что люди, которые, будучи взрослыми, чувствуют себя уверенно в отношениях со своими родителями, с большей вероятностью будут строить безопасные отношения с новыми партнерами.

В следующих разделах я кратко рассмотрю эти три последствия в свете ранних и современных исследований привязанности взрослых.

Наблюдаем ли мы у взрослых такие же типы моделей привязанности, что и мы? Наблюдать среди детей?

Самое раннее исследование привязанности взрослых включало изучение ассоциации между индивидуальными различиями во взрослой привязанности и тем, как люди думать об их отношениях и своих воспоминаниях, о том, что их отношения со своими родителями похожи. Хазан и Шейвер (1987) разработали простой анкета для измерения этих индивидуальных различий.(Эти отдельные различия часто обозначаются как стили навесного оборудования , навесное оборудование шаблоны , ориентации крепления или различия в организация системы крепления .) Короче Хазан и Шейвер попросили участников исследования прочитать три абзаца, перечисленные ниже, и укажите, какой абзац лучше всего характеризует их образ мышления, чувства, и вести себя в близких отношениях:

А.Мне несколько неудобно быть рядом с другими; Это сложно для меня полностью доверять им, трудно позволить себе полагаться на них. Я нервничаю, когда кто-то подходит слишком близко, и часто другие хотят, чтобы я быть более близким, чем мне комфортно быть.

Б. Мне относительно легко сближаться с другими, и мне комфортно в зависимости от них и от меня. Я не волнуюсь о быть брошенным или о том, что кто-то слишком близко подошел ко мне.

С. Я обнаружил, что другие не хотят приближаться так близко, как мне хотелось бы. я часто переживаю, что мой партнер меня не любит или не захочет останься со мной. Я хочу сблизиться со своим партнером, и это иногда отпугивает людей.

На основе этой трех категорий измерения, Хазан и Шейвер обнаружили, что распределение категорий было похоже на то, что наблюдалось в младенчестве.Другими словами, около 60% взрослые считали себя безопасными (параграф B), около 20% описали как избегающие (параграф A), и около 20% назвали себя как тревожно-устойчивые (пункт С).

Хотя эта мера послужила полезным способом изучения связи между привязанностями стилей и функционирования отношений, это не позволило полностью проверить гипотеза о том, что одни и те же индивидуальные различия наблюдаются у младенцев может проявляться среди взрослых. (Во многих смыслах критерий Хазана и Шейвера предположил, что это правда.) Последующие исследования подтвердили эту гипотезу. разными способами. Например, Келли Бреннан и ее коллеги собрали ряд утверждений (например, «Я верю, что другие будут там для меня, когда они мне нужны «) и изучил, как эти утверждения» висят » вместе »статистически (Brennan, Clark, & Shaver, 1998). результаты показали, что есть два основных аспекта в отношении к моделям привязанности взрослых (см. рисунок 2).Одна критическая переменная была помечена как , связанная с вложениями. Тревога . Люди, получившие высокие баллы по этой переменной, склонны беспокоиться о том, их партнер доступен, отзывчив, внимателен и т. д. Люди, набравшие на нижнем конце этой переменной более безопасны в воспринимаемой отзывчивости своих партнеров. Другая критическая переменная называется , относящаяся к привязанности. Астрахань . Люди высокого уровня в этом измерении предпочитают не полагаться на других или открываться другим.Люди на нижнем уровне этого измерения более комфортны в интимных отношениях с другими людьми и в большей безопасности в зависимости от и зависимость от них других. У прототипа безопасного взрослого низкий уровень по обоим этим параметрам.

Выводы Бреннана имеют решающее значение, поскольку недавний анализ статистических паттернов поведения младенцев в странной ситуации выявляют два функционально аналогичные измерения: тот, который фиксирует изменчивость тревожности и сопротивления ребенка и другой, который фиксирует вариативность желания ребенка использовать родителя как безопасное убежище для поддержки (см. Fraley & Spieker, 2003а, 2003б).Функционально эти размеры аналогичны двумерным. обнаружены среди взрослых, что позволяет предположить, что похожие модели привязанности существуют в разные моменты жизни.

В свете результатов Бреннана, а также опубликованных таксометрических исследований. Фрейли и Уоллер (1998), большинство исследователей в настоящее время концептуализируют и измерять индивидуальные различия в привязанности размерно, а чем категорически.То есть предполагается, что стили привязанности — это вещи, которые различаются по степени, а не по виду. Самые популярные меры взрослого стиля привязанности — это ECR Бреннана, Кларка и Шейвера (1998), а также исследования Фрейли, Уоллера и Бреннана. (2000) ECR-R — переработанная версия ECR. [Щелкните здесь, чтобы пройти онлайн-викторину, чтобы определить ваш стиль привязанности основаны на этих двух измерениях.] Оба этих инструмента самоотчета давать непрерывные оценки по двум параметрам привязанности беспокойство и избегание.[Щелкните здесь, чтобы узнать больше о самооценке индивидуальных различий во взрослой привязанности. ]

У взрослых романтические отношения «работают» таким же образом, как у младенцев-опекунов Отношения работают?

В настоящее время все больше исследований показывают, что взрослые романтики отношения функционируют аналогично отношениям между младенцем и опекуном, конечно, за некоторыми примечательными исключениями.Натуралистические исследования взрослых разлука со своими партнерами в аэропорту продемонстрировала, что поведение признаки протеста, связанного с привязанностью, и заботы были очевидны, и что регулирование этого поведения было связано с привязанностью стиль (Fraley & Shaver, 1998). Например, при разводе пар обычно проявляли больше привязанности, чем неразлучные пары, взрослые с высокой степенью избегания проявляли гораздо меньшее поведение привязанности, чем менее избегающие взрослых.В следующих разделах я обсуждаю некоторые параллели которые были обнаружены между тем, как отношения между младенцем и опекуном и взрослые романтические отношения функционируют.

Выбор партнера
Межкультурные исследования показывают, что надежный образец привязанности у младенчество повсеместно считается наиболее желанным образцом для матерей (см. van IJzendoorn & Sagi, 1999). По понятным причинам подобных исследование, спрашивающее младенцев, предпочитают ли они привязанность, вызывающую безопасность фигура.Взрослые, стремящиеся к долгосрочным отношениям, проявляют отзывчивый уход такие качества, как внимательность, сердечность и чуткость, как наиболее «привлекательные» в потенциальных партнерах по свиданиям (Zeifman & Hazan, 1997). Несмотря на привлекательность Однако, обладая надежными качествами, не все взрослые имеют надежных партнеров. Некоторые данные свидетельствуют о том, что люди заканчивают отношения с партнерами. которые подтверждают свои существующие представления об отношениях привязанности (Фрейзер и другие., 1997).

Безопасная база и безопасное убежище
В младенчестве безопасные младенцы, как правило, наиболее хорошо приспособлены в том смысле, что что они относительно устойчивы, ладят со своими сверстниками и очень нравятся. Подобные закономерности были выявлены в исследованиях привязанность взрослого. В целом, обеспеченные взрослые люди, как правило, более удовлетворены их отношения, чем незащищенные взрослые. Их отношения характеризуются за счет большей продолжительности жизни, доверия, приверженности и взаимозависимости (e.г., Фини, Noller, & Callan, 1994), и они с большей вероятностью будут использовать романтических партнеров. в качестве безопасной базы для исследования мира (например, Fraley & Davis, 1997). Большая часть исследований привязанности взрослых была посвящена к раскрытию поведенческих и психологических механизмов, которые способствуют безопасность и безопасное базовое поведение у взрослых. Было два основных открытия на данный момент. Во-первых, в соответствии с теорией привязанности, безопасные взрослые с большей вероятностью, чем незащищенные взрослые, будут искать поддержки у их партнеры, когда огорчены. Более того, они, скорее всего, оказывать поддержку своим бедствующим партнерам (например, Simpson et al., 1992). Во-вторых, приписывание незащищенных людей поведение их партнера во время и после обострения конфликтов в отношениях, вместо того, чтобы облегчить их неуверенность (например, Simpson et al., 1996).

Избегающие крепления и защитные механизмы
В соответствии Согласно теории привязанности, дети различаются по видам стратегий, которые они используют для регулирования тревожности, связанной с привязанностью.Следующий разлука и воссоединение, например, некоторые небезопасные дети приближаются их родители, но с амбивалентностью и сопротивлением, в то время как другие отстраняются от родителей, очевидно, сводя к минимуму чувства, связанные с привязанностью и поведение. Один из важных вопросов в изучении привязанности младенцев являются ли дети, уходящие от родителей, избегающие детей, действительно менее огорчены, или их защитное поведение является прикрытием за их истинное чувство уязвимости. Исследования, в которых измеряется способность внимания детей, частота сердечных сокращений или уровень гормона стресса предполагает, что избегающие дети огорчены разлукой, несмотря на тот факт, что они производят впечатление прохладной, оборонительной манеры.

Недавнее исследование привязанности взрослых выявило некоторые интересные сложности. относительно отношений между избеганием и защитой. Хотя некоторые избегающие взрослые, которых часто называют человек, избегающих боязни, взрослых, плохо себя чувствуют. настроены, несмотря на их защитный характер, другие, часто называемые увольняющими-уклоняющимися взрослые способны адаптивно использовать защитные стратегии.Например, в экспериментальном задании, в котором взрослые были проинструктированы обсудить проигрыш их партнер Фрейли и Шейвер (1997) обнаружили, что увольнение людей (т. е. люди, которые высоко ценят привязанность избегание, но низкий уровень тревожности, связанной с привязанностью). в таком же физиологическом состоянии (по оценке кожной проводимости) как и другие люди. Получив указание подавить свои мысли и чувства, однако увольнения смогли сделать это эффективно.Это, они могли до некоторой степени деактивировать свое физиологическое возбуждение и минимизировать внимание, которое они уделяли мыслям, связанным с привязанностями. Боязливо избегающий люди не были столь успешны в подавлении своих эмоций.

Стабильны ли модели привязанности от младенчества до взрослого возраста?

Пожалуй, самый провокационный и противоречивый подтекст взрослой привязанности. теория состоит в том, что стиль привязанности взрослого человека формируется его или ее взаимодействия с фигурами родительской привязанности.Хотя идея что ранний опыт привязанности может повлиять на привязанность стиль в романтических отношениях относительно однозначен, гипотезы об источнике и градусов перекрытия между двумя видами ориентации привязанности были противоречивыми.

При рассмотрении вопроса о стабильности необходимо учитывать как минимум два аспекта: а) Насколько схожи между собой люди, работающие в сфере безопасности. с разными людьми в их жизни (например,г., мамы, отцы, романтик партнеры)? и (b) в отношении любого из этих отношений, как стабильна ли безопасность с течением времени?

Что касается этого первого вопроса, кажется, что существует скромная степень совпадения между тем, как люди чувствуют себя в безопасности со своими матерями, например, и насколько безопасно они чувствуют себя со своими романтическими партнерами. Фрейли, например, собрал самоотчеты о текущем стиле привязанности с значимая родительская фигура и нынешний романтический партнер и нашла корреляции в диапазоне примерно.От 20 до 0,50 (т. Е. От малого до умеренный) между двумя видами отношений привязанности. [Щелкните здесь, чтобы пройти онлайн-викторину, предназначенную для оценки сходства между ваш стиль привязанности к разным людям в вашей жизни. ]

Что касается второй проблемы, то устойчивость привязанности к своему корреляция между родителями составляет примерно 0,25 — 0,39 (Fraley, 2002). Есть только одно продольное исследование, о котором мы знаем, что оценил связь между безопасностью в возрасте 1 года в странной ситуации и безопасность тех же людей 20 лет спустя в их взрослых романтических отношениях.Это неопубликованное исследование выявило корреляцию 0,17 между этими двумя переменные (Steele, Waters, Crowell, & Treboux, 1998).

Связь между ранним опытом привязанности и взрослой привязанностью стили также изучались в ретроспективных исследованиях. Хазан и Шейвер (1987) обнаружили, что взрослые, которые были уверены в своих романтических отношениях чаще вспоминали свои детские отношения с родителями как проявление нежности, заботы и принятия (см. также Фини и Ноллер, 1990).

На основании такого рода исследований кажется вероятным, что стили привязанности в дочерний-родительский домен и стили привязанности в романтических отношениях domain в лучшем случае связаны лишь умеренно. Каковы последствия таких открытий для теории привязанности взрослых? По мнению некоторых писателей, наиболее важное положение теории состоит в том, что система привязанности, система, изначально адаптированная для экологии младенчества, продолжает влиять на поведение, мысли и чувства в зрелом возрасте (см. Fraley & Shaver, 2000).Это утверждение может быть верным независимо от того, являются ли индивидуальные различия в том, как организована система, остается стабильной в течение десяти и более лет, и стабильна в различных интимных отношениях.

Хотя социальные и когнитивные механизмы, на которые ссылаются теоретики привязанности, подразумевают что стабильность в стиле привязанности может быть скорее правилом, чем исключением, эти базовые механизмы могут предсказывать долгосрочную непрерывность или прерывность, в зависимости от точных способов их концептуализации (Fraley, 2002). Фрейли (2002) обсудил две модели непрерывности, основанные на привязанности. теории, которые делают разные прогнозы относительно долгосрочной преемственности даже хотя они были выведены из одних и тех же основных теоретических принципов. Каждый Модель предполагает, что индивидуальные различия в представлениях о привязанности сформированы различиями в опыте общения с воспитателями в раннем детстве, и что, в свою очередь, эти ранние представления формируют качество последующий опыт привязанности человека.Однако одна модель предполагает что существующие представления обновляются и пересматриваются с учетом новых такой опыт, что старые представления в конечном итоге «перезаписываются». Математический анализ показал, что эта модель предсказывает, что долгосрочные стабильность индивидуальных различий приблизится к нулю. Вторая модель аналогичен первому, но делает дополнительное предположение, что репрезентативный сохраняются модели, разработанные на первом году жизни (т. э., они не перезаписываются) и продолжают влиять на поведение в отношениях на протяжении всего жизненный путь. Анализ этой модели показал, что долговременная стабильность может приближаться к ненулевому предельному значению. Важным моментом здесь является то, что принципы теории привязанности могут быть использованы для получения модели, которые делают совершенно разные прогнозы о долгосрочном стабильность индивидуальных различий. В свете этого открытия существование следует учитывать долгосрочную стабильность индивидуальных различий. эмпирический вопрос, а не предположение теории.

Отлично Вопросы и дальнейшие направления исследований привязанности взрослых

Есть ряд вопросов, которые текущие и будущие исследования по прикреплению необходимо заняться. Например, вероятно, что в то время как некоторые романтические отношения — это настоящие отношения привязанности, другие — нет. Будущим исследователям необходимо будет найти способы улучшить определить, действительно ли отношения обслуживают связанные с привязанностями функции.Во-вторых, хотя понятно, почему поведение привязанности может служить важная эволюционная функция в младенчестве, неясно, действительно ли привязанность выполняет важную эволюционную функцию у взрослых. Третий, у нас до сих пор нет четкого представления о точных факторах, которые может изменить стиль привязанности человека. В интересах улучшения людей жизней, необходимо будет узнать больше о факторах, способствующих безопасность привязанности и благополучие в отношениях.

© 2018 Р. Крис Фрейли

Чтобы узнать больше о теории привязанности и исследованиях, прочтите книгу, которую мы с Омри написали.

Нездоровые стили привязанности: типы, определения и терапия

Когда младенцы рождаются, их выживание зависит от других. Поскольку они так сильно нуждаются в своих опекунах, они естественным образом привязываются к ним. То, как эти воспитатели реагируют на младенцев, находящихся на их попечении, может повлиять на то, как эти младенцы выстраивают отношения на протяжении всей своей жизни.Иногда младенцы учатся здоровому образу жизни, а иногда они учатся бороться в отношениях. То, как мы строим отношения, также известно как наш стиль привязанности.

Нездоровая привязанность — не ваша вина. Но вы обязаны лечить.

Источник: rawpixel.com

Не все стили крепления одинаковы. Когда мы взрослые, природа нашей привязанности к другим во многом зависит от стиля привязанности, который мы выработали в младенчестве.Более того, если у нас нездоровый стиль привязанности, мы можем провести всю жизнь, будучи несчастными в наших отношениях. Если это так, то есть ли надежда? Определенно! Понимание того, как мы формируем связи с другими, может направить нас на путь развития более здорового стиля привязанности и, следовательно, более здоровых отношений.

Что такое стили прикрепления взрослых?

То, как вы обычно связаны с другими, известно как ваш стиль привязанности. Когда у нас есть сильная связь с другим взрослым, наш взрослый стиль привязанности — это то, как мы к ним относимся и как выражаем эти чувства.Насколько комфортно мы с ними себя чувствуем? Насколько мы уверены в отношениях? Насколько сильно мы к ним привязаны? Насколько мы им доверяем? Мы думаем, что они будут рядом, когда они нам понадобятся? Ответы на эти вопросы говорят нам не о том, есть ли у нас привязанность к ним, а о том, какой тип привязанности у нас есть.

Мы склонны формировать похожие привязанности на протяжении всей жизни, но иногда наш стиль привязанности может вызвать расстройство в наших отношениях. Если ваш стиль привязанности сдерживает вас в жизни или делает вас несчастным, возможно, вам стоит поговорить со специалистом в области психического здоровья.

Что такое эмоциональная привязанность?

Эмоциональная привязанность — это эмоциональная связь, которую мы формируем с другим человеком в любой момент нашей жизни. Если мы чувствуем эмоциональную привязанность к кому-то, мы хотим быть с ними. Мы стремимся поддерживать эмоциональную связь, поэтому скучаем по ним, когда они в отъезде, и оплакиваем их, если теряем. Мы также полагаемся на них, чтобы помочь нам удовлетворить наши потребности, и у нас может быть сильное желание помочь им удовлетворить их потребности. Эмоциональные привязанности очень человечны, естественны и необходимы.

Почему нам нужна эмоциональная привязанность?

В младенчестве эмоциональные привязанности необходимы для выживания. Точно так же привязанности взрослых могут помочь семьям выжить и даже процветать. Это особенно важно в семьях, где взрослым необходимо оставаться вместе, чтобы воспитывать детей. Благодаря достижениям в медицине и развитию общества некоторые родители предпочитают воспитывать детей в одиночку, в то время как другие семьи предпочитают вообще не заводить детей. Несмотря на это, мы продолжаем формировать привязанности на протяжении всей жизни.

Эмоциональная привязанность между друзьями может оказать нам огромную поддержку, как практическую, так и эмоциональную. В более широком масштабе привязанности помогают нам работать вместе, поэтому общества функционируют оптимально. Эти эмоциональные привязанности могут быть здоровыми и полезными, а могут быть нездоровыми и причинять нам значительную эмоциональную боль.

Типы навесного оборудования

Большинство людей считают, что стили привязанности взрослых развиваются из детских привязанностей. Другими словами, тип привязанности, который вы установили со своим основным опекуном, может показаться вам знакомым и удобным, даже если это не здоровый стиль привязанности, поэтому он становится вашим стилем привязанности по умолчанию на протяжении всей вашей жизни.Однако есть некоторые разногласия по поводу этого убеждения. Р. Крис Фрейли предполагает, что стили привязанности младенцев и стили привязанности взрослых связаны лишь частично.

Независимо от того, как они развиваются, четыре основных стиля привязанности — это надежная привязанность, тревожная привязанность, избегающая привязанность и избегающая страха привязанность.

Безопасный тип крепления

Если ваши мать, отец и другие опекуны чутко относились к вашим потребностям и заботились о вас, когда вы были молоды, вы, вероятно, выработали безопасный стиль привязанности.Это не означает, что вы никогда не вступите в нездоровые отношения, но это означает, что нездоровые отношения с большей вероятностью будут по своей природе неправильными для вас.

Когда у вас есть безопасный стиль привязанности, вы уверены, что другие люди будут рядом с вами, если они вам понадобятся. Вам нравится чувствовать себя расслабленным в отношениях, и вы редко чувствуете зависть или беспокойство по поводу того, что отношения закончатся. Вы также чувствуете себя независимым и уверенным в себе. Вы чувствуете достаточно уверенности в отношениях, чтобы чувствовать себя комфортно, исследуя свой мир, зная, что другой человек в достаточной безопасности, чтобы по-прежнему быть рядом с вами, куда бы вы или они ни пошли.

В романтических отношениях вы также заботитесь о своем партнере и хотите помочь ему удовлетворить его потребности, точно так же, как вы принимаете его помощь, когда она вам нужна. У вас нет проблем с выражением своих чувств и потребностей, и вы поддерживаете своего партнера, слушая его. Большую часть времени вы наслаждаетесь честными и равноправными отношениями.

Если ваши потребности не были удовлетворены в детстве или если это не описывает ваш опыт в отношениях, ничего страшного! Вы все еще можете научиться развивать более безопасный стиль привязанности, приложив немного усилий и помощи терапевта.Прочтите, чтобы узнать о других стилях крепления.

Тревожный стиль привязанности

Если ваши родители не понимали и не удовлетворяли ваши потребности постоянно, возможно, у вас возникла тревожная привязанность к ним. Этот тип привязанности известен как ненадежная или тревожная привязанность. Став взрослым, вы, вероятно, испытываете то же беспокойство, когда находитесь в отношениях. Вы можете постоянно беспокоиться о том, как заставить партнера любить вас и продолжать любить вас. Вы также можете быть ревнивым, навязчивым, нуждающимся, полным беспокойства и бояться, что если вы сделаете одну крошечную ошибку или если другой человек встретит кого-то лучше, ваши отношения закончатся. Будь то романтический партнер или друг, вы, вероятно, не чувствуете, что достаточно хороши для них. И наоборот, вы можете критически относиться к своим партнерам и друзьям, ожидая, что они как-то обидят вас или пренебрегают вами, как будто вы, возможно, были обижены или заброшены в детстве.

Источник: rawpixel.com

С таким стилем привязанности вы не ждете, пока кто-то критикует вас; ты делаешь это сам. Вы склонны становиться зависимыми от отношений, чувствуя, что другой человек лучше вас и, следовательно, лучше способен удовлетворить ваши потребности.Вы можете подсознательно искать кого-то критически настроенного, доминирующего и непоследовательного, демонстрирующего вам привязанность, потому что это может показаться вам знакомым.

Стиль избегания привязанности

В отличие от стиля тревожной привязанности, у младенцев может развиваться избегающий стиль привязанности, если родители не заботятся о них, не удовлетворяя их физические и эмоциональные потребности. Часто эти родители также подчеркивают необходимость быть независимыми и не проявлять эмоций. Эта небезопасная, избегающая привязанность может вызвать у них проблемы в более поздних отношениях, потому что взрослые с избегающим стилем привязанности и жаждут, и избегают близости.

Если у вас избегающий стиль привязанности, вы отвергаете идею о том, что близость и эмоции важны для вас, вместо этого сосредотачиваясь на самостоятельности. Вы можете стать одиночкой, предпочитая побыть одному, а не рисковать завязать отношения с кем-то. Вы так хорошо скрываете свои чувства, что можете даже не знать, что они собой представляют. Вы предпочитаете тратить время на интеллектуальные цели и можете избегать социальных взаимодействий. Таким образом, вас, скорее всего, будут привлекать люди, которые не хотят помогать вам удовлетворять ваши потребности и хотят, чтобы вы были независимыми.

Стоит отметить, что тревожно-избегающий стиль привязанности сочетает в себе тревожность тревожного стиля привязанности с пренебрежительным отношением, присущим стилю избегающей привязанности.

Стиль боязни и избегания

У младенца может развиться стиль привязанности: боязнь-избегание, если родители не воспитывают их постоянно или, что еще хуже, если родители пренебрегают, оскорбляют, резко критикуют или пугают их каким-либо образом. Эти люди не просто скрывают или хоронят боль; они полностью отключаются от него.

Как взрослый человек со стилем привязанности, основанным на страхе-избегании, вы можете отчаянно пытаться вступить в отношения, пока они не станут слишком близкими для комфорта. В этот момент вы можете испытать чувства, от которых отключились в прошлом, и, скорее всего, убежите от отношений, приписывая свою эмоциональную боль нынешним отношениям.

Этот тип привязанности может проявляться как неорганизованный, амбивалентный или неразрешенный. Если ваши чувства дезорганизованы, вы можете чувствовать себя дезориентированным, когда вы находитесь в отношениях, или у вас двойственное отношение к любым отношениям, отчаянно желая их и одновременно опасаясь. Когда нерешенные чувства из предыдущих отношений переполняют вас, вы бежите. Людей со стилем привязанности, основанным на страхе и избегании, обычно привлекают пренебрежительные или жестокие люди.

Еще больше усложняет ситуацию то, что тревожно-амбивалентный стиль привязанности сочетает в себе тревогу тревожного стиля со страхом и дезорганизацией стиля привязанности, основанного на страхе-избегании. Амбивалентная привязанность вызывает противоречивые чувства.

Реактивное расстройство привязанности

Реактивное расстройство привязанности (РРП) — редкое заболевание, которое часто проявляется в раннем детстве, когда ребенок подвергается жестокому обращению или игнорируется.(Однако в таких случаях это случается не всегда.) Дети, страдающие этим расстройством, страдают от крайней тревожности привязанности.

Симптомы реактивного расстройства привязанности имеют общие черты со многими другими расстройствами, включая посттравматическое стрессовое расстройство, расстройство поведения, некоторые тревожные расстройства, оппозиционно-вызывающее расстройство и социальные фобии. Таким образом, важно обратиться за диагностикой к квалифицированному специалисту.

Наиболее примечательной характеристикой детей с РРП является то, что их социальное поведение может быть крайне несоответствующим.Либо они отчаянно нуждаются в утешении со стороны взрослых, помимо своих родителей, включая незнакомцев, либо они крайне неохотно ищут утешения даже в самых близких им людях. Обычно это происходит до достижения ими пятилетнего возраста. Другие симптомы реактивного расстройства привязанности включают трудности с управлением эмоциями, неспособность доверять, заниженную самооценку, гнев и потребность держать все под контролем.

Если реактивный стиль привязанности сохраняется и во взрослой жизни, у этих людей обычно возникают серьезные проблемы в отношениях с другими.Они могут подавлять людей, которых едва знают, чрезмерным проявлением привязанности или требованием быть любимой, или они могут избегать всякой привязанности. Если они не получат терапию, маловероятно, что они когда-либо смогут иметь удовлетворительные отношения.

Симптомы расстройства привязанности

Младенца с проблемами привязанности обычно легко обнаружить. Их симптомы могут включать:

• Избегайте зрительного контакта
• Отказ от улыбки
• Плачет, даже когда их потребности наконец удовлетворены
• Не ворковать и не издавать звуков
• Не удается забрать
• Не реагирует на попытки их успокоить
• Не замечает, когда вы оставляете их в покое
• Не следят за вами глазами
• Не хочет играть с игрушками
• Большую часть времени качает или успокаивает себя

Дети и подростки с проблемами привязанности могут иметь некоторые из вышеперечисленных симптомов, кроме того, они:

• Не люблю, когда к нему прикасаются
• Проблемы с гневом
• Показать чрезмерную потребность в контроле
• Не проявляйте привязанности к другим
• Неспособность показать вину, сожаление или раскаяние после плохого поведения

Расстройство привязанности у взрослых обычно проявляется в романтических отношениях, но люди, страдающие этими расстройствами, также могут иметь проблемы в дружбе. Симптомы у взрослых зависят от их стиля привязанности.

Нездоровая привязанность — не ваша вина. Но вы обязаны лечить.

Источник: rawpixel.com

Избегающие Взрослые:

• Эмоционально отстранены
• Не выражать чувств
• Не проси помощи
• Трудно вспомнить детство
• Избегать конфликта
• Показать пассивно-агрессивное поведение

Амбивалентные Взрослые:

• Властные и контролирующие
• Саботаж других, чтобы получить то, что они хотят
• Неудобны в близости

Взрослые неорганизованные:

• эгоистичны
• Страх близости
• Отказ от личной ответственности
• Не подчиняться правилам
• Отсутствие сочувствия
• Чрезмерное употребление наркотиков и алкоголя
• Участвовать в преступном поведении

Что делать, если вас беспокоит ваш стиль привязанности

Если вы обеспокоены тем, что у вас может не быть безопасного стиля привязанности, вы можете беспокоиться, что у вас никогда не будет здоровых отношений. Привязанность начинается в младенчестве, так как вы можете исправить ее, став взрослым?

Вы можете начать с теста на стиль привязанности. Викторина поможет вам увидеть и более четко понять, какой у вас стиль привязанности во взрослом возрасте. Если ваш стиль привязанности нездоров, диаграммы и графики могут показать, насколько он экстремален. Вся эта информация может дать вам фору, когда вы обратитесь за помощью к консультанту, и поможет вам лучше понять прошлые отношения и то, как развиваться в нынешних.

Другие решения

Понимание своего нездорового стиля привязанности — первый шаг к исцелению. Оттуда обычно важно обратиться за советом к специалисту в области психического здоровья. В дополнение к этому существует ряд инструментов, которые помогут вам в разработке более безопасного стиля прикрепления. Например, запись в дневник может внести больше ясности в мутную ситуацию.

Нездоровый стиль привязанности также порождает беспокойство. Если вы чувствуете особую тревогу, притормозите и дышите.Дыхательные упражнения — прекрасный способ успокоить сердечный ритм и расслабить разум. Внимательность — еще один отличный способ выбросить из головы. Вы можете расслабиться и войти в контакт со своим сокровенным «я», научившись сосредотачиваться на настоящем моменте.

Как BetterHelp может помочь

Если вы боретесь с проблемами привязанности, может быть трудно иметь удовлетворительные отношения с другими людьми. Знайте, что вы не одиноки и что помощь доступна для вас. Работа с хорошим терапевтом — лучший способ развить более безопасный стиль привязанности.

Therapy может помочь вам изучить ваши прошлые отношения, в том числе те, которые у вас были с вашими основными опекунами (родителями или кем-то еще), а также текущие отношения с друзьями или романтическими партнерами. Психотерапевт может использовать когнитивно-поведенческую терапию, чтобы помочь вам изменить то, как вы думаете об отношениях. Диалектическая поведенческая терапия также может быть чрезвычайно важной, поскольку вы научитесь более эффективно регулировать свои эмоции.

Лицензированные консультанты доступны в BetterHelp.Они могут помочь вам определить расстройство привязанности и решить ваши проблемы, а также любые другие проблемы с психическим здоровьем. Независимо от того, состоите ли вы в романтических отношениях или хотите, чтобы отношения в будущем были удовлетворительными, терапия привязанности может помочь вам подготовиться к успеху.

Чтобы изучить эффективность интернет-когнитивно-поведенческой терапии (ICBT) в лечении ряда психических заболеваний, группа исследователей изучила результаты 373 различных исследований ICBT. Результаты? ICBT в целом более эффективен, чем личная терапия, и более доступен по цене, с более низким уровнем отсева среди клиентов и более прочными отношениями между клиентом и терапевтом.

Причины этих результатов включают возможность общаться с терапевтами в любое время и в любом месте — для начала вам просто потребуется подключение к Интернету. Сеансы полностью настраиваются и могут проводиться с помощью видеочата, телефонного звонка, обмена мгновенными сообщениями / текстовыми сообщениями или записи голоса в реальном времени, что помогает снизить вероятность того, что клиенты бросят занятия до того, как терапия будет эффективна. Кроме того, отсутствие необходимости добираться до сеансов в сочетании с тем, что терапевтам не нужно платить за аренду офисного помещения, а также доступность ICBT даже в сельской местности, приводит к тому, что онлайн-терапия в целом дешевле, чем варианты личной терапии.

Прочтите ниже некоторые отзывы о консультантах BetterHelp от людей, которые обращаются за помощью с аналогичными проблемами.

Отзывы консультанта

«Когда я был моложе, у меня была некоторая травма, которая серьезно повлияла на мою жизнь и мои отношения … Я пробовала разные формы терапии с ограниченным успехом, но была в состоянии описать свои чувства, мысли и переживания. позволил мне выразить себя так, как мне было бы неудобно сидеть один на один с кем-то в одной комнате со мной.Может быть, это знак того, что я нахожусь на более старой стороне генерации текстовых / dm / мгновенных сообщений, но обсуждение мессенджера изменило правила игры для меня. Дэнни и BetterHelp очень помогли мне за короткое время, и они не уволили меня и не считали меня менее важным только из-за моего неблагоприятного финансового положения. Благодаря Дэнни я нашел местного терапевта EMDR, которого я могу видеть, и это было очень полезно. Большое вам спасибо. «

«Блер была потрясающей. Она очень отзывчивая, чуткая и добрая.Она помогла мне обрести уверенность в себе и понять, что придерживаться здоровых границ в моих отношениях — это нормально ».

Заключение

Нездоровые стили привязанности — обычное дело, но каждый может с ними справиться. Вы можете работать с квалифицированным терапевтом, чтобы развить более безопасный стиль привязанности и установить более здоровые отношения. Сделайте первый шаг сегодня.

Подробнее

Часто задаваемые вопросы

Что такое четыре стиля крепления?

Согласно теории привязанности, существует четыре типа привязанности:

1. Надежное крепление
2. Боязливая привязанность, также называемая тревожной привязанностью
3. Избегающая привязанность
4. Боязливый избегающий

Что такое нездоровая привязанность?

В теории привязанности нездоровая привязанность — это ненадежная связь, которую вы формируете с кем-то.Стили привязанности формируются, когда у младенца возникают первые отношения с другим человеком — его родителем или опекуном. У ребенка развивается эмоциональная привязанность. Эта привязанность является либо надежной, либо ненадежной связью с их родителями. Стиль зависит от того, насколько родители удовлетворяют их потребности. Если родитель не может удовлетворить их потребности или делает это пугающим или непоследовательным образом, ребенок становится пугливым, избегающим или реактивным. Этот первый опыт привязанности задает тон их модели привязанности в дальнейшей жизни.

Как стили вложения влияют на отношения?

Каждый из различных стилей привязанности у взрослых по-разному влияет на отношения взрослых, основываясь на теории привязанности.

Люди с надежной привязанностью, как правило, выбирают партнеров с таким же стилем привязанности. Они подходят к отношениям с уверенностью и доверием своему партнеру. Они здоровым образом взаимодействуют со своим партнером. Они легко удовлетворяют свои потребности и помогают партнеру удовлетворить их потребности.Они чувствуют себя в безопасности в отношениях и глубоко связаны со своим партнером, позволяя себе и своему партнеру заниматься своими делами.

С другой стороны, человек с тревожной, озабоченной привязанностью будет стремиться быть со своим партнером все время. Они могут постоянно искать поддержки у своего партнера. Они отчаянно хотят, чтобы партнер проявил к ним любовь, и их связь основана больше на фантазиях о том, какими должны быть отношения, чем на том, что они есть на самом деле.Они могут быть очень требовательными, навязчивыми или собственническими, потому что не чувствуют себя в безопасности в отношениях.

Человек с избегающим стилем склонен эмоционально дистанцироваться от своего партнера. Согласно теории привязанности, это происходит потому, что они считают, что если они хотят удовлетворить свои потребности, они должны действовать так, как будто у них нет никаких потребностей. Они часто отключают свои эмоции, когда находятся в стрессовой ситуации или спорят со своим партнером.

Люди с пренебрежительно избегающей привязанностью имеют проблемы в отношениях, и часто это происходит потому, что они оба боятся подойти слишком близко и боятся быть слишком отстраненными.Они хотят пойти к партнеру, чтобы почувствовать себя в безопасности, но поскольку их стиль привязанности влияет на них неоднозначно, они также испытывают страх, когда движутся к партнеру.

Каковы три составляющих здоровых отношений?

Три C, которые отображаются с защитой вложений:

1. Связь
2. Компромисс
3. Обязательство

Когда у вас есть шаблон привязанности, который способствует безопасности, вы общаетесь со своим партнером здоровым образом.Вы показываете свое подлинное «я» и поощряете своего партнера делать то же самое. Вместо того, чтобы использовать свои слова, чтобы заставить вашего партнера делать то, что вы хотите, вы говорите как один взрослый с другим. Если у вас есть потребности, вы либо сами заботитесь о них, либо говорите своему партнеру, что вам нужно, не требуя, чтобы он вам это дал.

Люди с надежными схемами привязанности готовы идти на компромисс, когда это уместно. Они не требуют, чтобы их партнер делал именно то, что они хотят, но они также не уступают требованиям партнера каждый раз.Вместо этого их отношения основаны на здоровых взаимных уступках. Для достижения целей в отношениях они идут на компромисс в мелочах.

В то время как любые отношения могут быть основаны на обязательствах, у людей в здоровых отношениях есть особый вид обязательств. Благодаря своей стратегии безопасной привязанности они преодолевают любые проблемы, возникающие между ними, чтобы они могли продолжать и даже улучшать свои здоровые отношения.

Какой смысл знать о типах вложений?

Теория привязанности — прочная основа для лучшего понимания себя и своих отношений.Знание своего стиля привязанности — первый шаг к преодолению проблем в отношениях, вызванных избегающей, реактивной или озабоченной привязанностью.

Если вы сейчас не состоите в отношениях, изучение модели привязанности может помочь вам подготовиться к лучшим отношениям в будущем. Осознание вашего стиля привязанности и связанных с ним проблем в отношениях может побудить вас поговорить об этом с терапевтом. Затем вы сможете понять и решить проблемы, которые начались в раннем возрасте, найти исцеление и научиться формировать более здоровые привязанности в будущем.Даже если в прошлом у вас была нездоровая стратегия привязанности, вы можете изменить свой стиль привязанности и узнать, как создать заслуженную безопасную привязанность.

Если вы являетесь родителем или планируете им стать, то более подробные сведения о теории привязанности могут помочь вам дать своему ребенку лучший старт в жизни. Решение собственных проблем с привязанностью и других проблем с психическим здоровьем может подготовить вас к созданию надежной связи со своими детьми, которая будет хорошо им служить и поможет им сформировать здоровые модели привязанности на всю оставшуюся жизнь.

Как выглядит незащищенное вложение?

В зависимости от типов вложений незащищенные вложения могут выглядеть по-разному.

Во-первых, привязанность влияет на поведение младенцев. Младенцы с ненадежной привязанностью могут не улыбаться, не обращаться к родителям или даже не реагировать, когда их родители пытаются с ними взаимодействовать. Они могут плакать большую часть времени, независимо от того, пытается ли родитель удовлетворить их потребности или нет, или они могут вообще не проявлять эмоций.

Каждый из небезопасных стилей молодых людей, которые определены в теории привязанности, может проявляться в отношениях, отмеченных гневом, отсутствием привязанности или контролирующим поведением.Стиль привязанности среди молодых людей может влиять на их отношения как с родителями, так и со сверстниками.

Привязанность у взрослых проявляется иначе. Хотя всегда будут индивидуальные различия, каждый из типов крепления имеет свой «вкус».

Тревожная привязанность проявляется как нужда, привязанность или незащищенность в отношениях. Один человек с таким типом привязанности может постоянно писать партнеру, в то время как другой может быть физически цепким.

Человек с пренебрежительно избегающей привязанностью склонен отстраняться от своих отношений. Они могут оставаться со своим партнером на всю жизнь, но держат их отдельно. Человек с пренебрежительной избегающей привязанностью может казаться очень независимым вне отношений. Но если они ваши партнеры, вы, вероятно, заметите, что они избегают делиться своими чувствами и своей склонностью избегать эмоциональной боли.

Стиль боязни-избегания и проблемы в отношениях идут рука об руку. Человек с такой стратегией привязанности устремляется к отношениям, отчаянно нуждаясь в безопасности.Тем не менее, как только они вступают в отношения, они теряют привязанность. Они боятся приблизиться так же сильно, как боятся остаться одни.

Влияет ли пол на проблемы с привязанностью?

В то время как любой пол может иметь любой стиль привязанности, пол может влиять на то, как стиль привязанности проявляется в их жизни. Изучая молодоженов с ненадежной привязанностью в соответствии с их теорией, было проведено исследование, чтобы выяснить, как сочетание пола и стилей привязанности влияет на их жизнь.Это исследование привязанности было сосредоточено только на мужском и женском полах и показало, что как мужчины, так и женщины с тревожной озабоченной привязанностью, реактивной привязанностью или избегающей привязанностью обычно имеют проблемы с регулированием своих эмоций. Но женщинам с тревожно-озабоченной привязанностью труднее добиваться своих целей, когда они обеспокоены. Напротив, мужчины с тревожно-озабоченным стилем привязанности, как правило, не имеют таких проблем. Таким образом, стиль, пол и отношения могут сочетаться, чтобы помешать людям с незащищенными типами привязанности достичь своих жизненных целей.

Как небезопасная привязанность влияет на взрослую жизнь?

Теория привязанности охватывает любой возраст от младенца до взрослого. Когда вы взрослый, ваш стиль влияет на все ваши отношения — не только на романтические, но и на близкую дружбу. Если у вас озабоченный стиль привязанности, вы будете зациклены на своих отношениях, опасаясь, что ваш партнер или друг причинит вам боль. Если ваш стиль — пренебрежительно-избегающая привязанность, вам, вероятно, будет трудно достичь настоящей близости с кем-либо.

Ваша стратегия привязанности также повлияет на выбранных вами партнеров и друзей, поскольку вы стремитесь подтвердить свои убеждения о том, на что похожа привязанность. Например, если ваш стиль — озабоченная привязанность, вы можете искать партнеров с пренебрежительной и избегающей привязанностью.

Кроме того, стили привязанности могут влиять на другие аспекты вашей жизни, включая карьеру, которую вы выбираете и насколько вы успешны в ней, виды деятельности, в которых вы участвуете, и социальные группы, с которыми вы общаетесь. Поскольку ваша модель привязанности склоняется к ненадежным связям, вы тяготеете к занятиям и людям, которые подтверждают это представление о реальности.

Какие красные флажки в отношениях?

Теория привязанности дает основу для понимания типов привязанности, но также может быть полезно знать конкретные способы проявления стилей привязанности у взрослых. Следите за этими признаками того, что у кого-то в вашей жизни есть ненадежная модель привязанности.

Если кто-то склонен к озабоченной привязанности, он может:

• Пишите или звоните вам часто в течение дня, даже если вы сказали им, что будете заняты работой, присутствием на важной встрече, посещением встречи или сном.
• Цепляйтесь за вас физически, даже когда вы пытаетесь работать руками или выполнять упражнения.
• Жалуйтесь или расстраивайтесь, когда проводите время наедине с друзьями или семьей.
• Нужны постоянные заверения в своей любви.

Если у кого-то есть пренебрежительно избегающая привязанность, вы можете заметить, что они:

• Не делитесь своими чувствами.
• Кажется, отключены от отношений.
• Никогда не просите о помощи, даже если они в ней нуждаются.
• Часто не может ответить на вопросы о своем детстве или не участвовать в разговоре, когда вы говорите о своем детстве.
• Эмоционально отстраняется от вас, чтобы избежать конфликта, когда вы сталкиваетесь с ними по поводу волнующей вас проблемы.
• Ведите себя пассивно-агрессивным образом, например, соглашайтесь с тем, что вы хотите, но наказывайте вас за то, что вы просите.

Тот, кто склонен к формированию амбивалентных привязанностей, может показать свой небезопасный стиль, вызывая проблемы в отношениях из-за его поведения, например:

• Управляйте вами, когда вы пытаетесь сделать что-то самостоятельно.
• Саботируйте ваши цели, чтобы они могли получить то, что они хотят.
• Уходи, когда пытаешься приблизиться.

Если у вашего партнера амбивалентный стиль, он может:

• Чрезмерное употребление наркотиков или алкоголя.
• Избегайте ответственности за свои действия.
• Избегайте интимных отношений.
• Игнорирование правил, включая стандартные процедуры на работе или законы.

Как разработать безопасный стиль прикрепления?

Теория привязанности — это не только о небезопасных привязанностях.Теория привязанности также описывает безопасные привязанности и предлагает способы их достижения. Люди с безопасным стилем привязанности во взрослом возрасте могут иметь самые здоровые отношения, поэтому развитие более надежного типа привязанности может значительно улучшить вашу жизнь.

Научиться создавать безопасные соединения — сложная задача. Совместное использование задач и занятий — хорошее начало. Также может помочь внимательное слушание своего партнера. Вы также можете вести дневник, описывая свое взаимодействие в отношениях и свои чувства к партнеру.Журнал дает вам безопасный выход для ваших эмоций, но также помогает проанализировать, что вам нужно изменить. Старайтесь по очереди разговаривать со своим партнером в разговоре, не отворачиваясь и не доминируя в обсуждении. Наконец, в терапии пары вы можете решить проблемы, которые беспокоят вас и вашего партнера, научиться по-новому думать об отношениях и себе, а также выполнять упражнения по укреплению близости.

Читать меньше

Расстройства привязанности

Расстройства привязанности

№ 85; Январь 2014

Расстройства привязанности — это психические заболевания, которые могут развиваться у маленьких детей, у которых есть проблемы с эмоциональной привязанностью к другим людям.Родители, опекуны или врачи могут заметить, что у ребенка проблемы с эмоциональной привязанностью, уже в первый день рождения. Часто родитель приводит к врачу младенца или очень маленького ребенка с одной или несколькими из следующих проблем:

• сильные колики и / или трудности с кормлением
• Неспособность набрать вес
• отстраненное и невосприимчивое поведение
• трудности утешения
• озабоченное и / или вызывающее поведение
• подавление или нерешительность в социальных взаимодействиях
• быть слишком близко с незнакомцами

Большинство детей с расстройствами привязанности имели серьезные проблемы или трудности в ранних отношениях.Они могли подвергаться физическому или эмоциональному насилию или игнорированию. Некоторые из них столкнулись с неадекватным уходом в учреждениях или других помещениях вне дома. Примеры размещения вне дома включают программы проживания, приемные семьи или детские дома. У других были множественные травматические потери или смена основного лица, осуществляющего уход. Точная причина расстройства привязанности неизвестна, но исследования показывают, что причиной может быть неадекватный уход. Физические, эмоциональные и социальные проблемы, связанные с расстройствами привязанности, могут сохраняться по мере взросления ребенка.

У детей с проблемами привязанности могут развиться два возможных типа расстройств: реактивное расстройство привязанности и расстройство подавленной социальной активности.

Реактивное расстройство привязанности (RAD)

Дети с РРП реже взаимодействуют с другими людьми из-за негативного опыта общения со взрослыми в раннем возрасте. Им трудно успокоиться во время стресса, и они не ждут утешения от своих опекунов, когда они расстроены. Может показаться, что у этих детей практически отсутствуют эмоции при общении с другими людьми.Они могут казаться несчастными, раздражительными, грустными или напуганными, когда обычно заняты своим опекуном. Диагноз RAD ставится, если симптомы становятся хроническими.

Расстройство подавленной социальной активности (DSED)

Дети с DSED не кажутся напуганными при первой встрече с кем-либо. Они могут быть излишне дружелюбными, подходить к незнакомцам, чтобы поговорить, или даже обнимать их. Дети младшего возраста могут позволять незнакомцам брать их, кормить или давать игрушки, чтобы они с ними играли.Когда эти дети попадают в незнакомую ситуацию, они не выясняют отношения со своими родителями или опекунами и часто идут с кем-то, кого они не знают.

Лечение

Детям с признаками РРП или РРР требуется комплексное психиатрическое обследование и индивидуальный план лечения. В лечении участвует как ребенок, так и его семья. Терапевты сосредоточены на понимании и укреплении отношений между ребенком и его или ее опекунами. Без лечения эти состояния могут повлиять на социальное и эмоциональное развитие ребенка.Такие методы лечения, как стратегии «ребефинга», потенциально опасны, и их следует избегать.

Родители маленького ребенка, у которого проявляются признаки или симптомы РРП или РРЭД, должны:

• обратиться за комплексным психиатрическим обследованием к квалифицированному специалисту в области психического здоровья до начала любого лечения
• убедитесь, что они понимают риски, а также потенциальные преимущества любого вмешательства
• не стесняйтесь обращаться за другим мнением, если у них есть вопросы или опасения по поводу диагноза и / или плана лечения

Реактивное расстройство привязанности и расстройство подавленной социальной активности являются серьезными клиническими состояниями.Однако тесное и постоянное сотрудничество между семьей ребенка и терапевтической бригадой повысит вероятность успешного исхода.

теория привязанности | Характеристики и типы

теория привязанности , в психологии развития, теория о том, что люди рождаются с необходимостью сформировать тесную эмоциональную связь с опекуном и что такая связь будет развиваться в течение первых шести месяцев жизни ребенка, если опекун надлежащим образом реагирует. .Теория, разработанная британским психологом Джоном Боулби, фокусировалась на переживании, выражении и регулировании эмоций как на видовом (нормативном), так и на индивидуальном (индивидуально) уровнях анализа.

Боулби считал, что система привязанности, как он и другие ее называли, выполняет две основные функции: защищать уязвимых людей от потенциальных угроз или вреда и регулировать негативные эмоции после угрожающих или вредных событий. Нормативный компонент теории привязанности определяет стимулы и контексты, которые обычно вызывают и прекращают различные виды эмоций, а также последовательность эмоций, обычно испытываемых после определенных событий в отношениях.Компонент индивидуальных различий касается того, как личные истории людей о получении помощи и поддержки со стороны фигур привязанности формируют их цели, рабочие модели (то есть межличностные отношения, ожидания и когнитивные схемы) и стратегии преодоления при возникновении эмоциональных событий в отношениях.

Нормативные положения теории привязанности

Очарование Боулби эмоциональными узами, связывающими людей друг с другом, началось с проницательного наблюдения. Во всех человеческих культурах и действительно у приматов молодые и уязвимые младенцы демонстрируют определенную последовательность реакций после разлуки со своими более сильными, старшими и мудрыми опекунами.Сразу после разлуки младенцы яростно протестуют, обычно плачут, кричат ​​или устраивают истерики в поисках опекунов. Боулби считал, что энергичный протест на ранних этапах отсутствия опекуна является хорошей начальной стратегией для содействия выживанию, особенно для видов, рожденных в незрелом и очень зависимом состоянии. Интенсивные протесты часто привлекают внимание воспитателей к своим младенцам, которые были бы уязвимы для травм или нападений на протяжении эволюционной истории, если бы их оставили без присмотра.

Если громкие и настойчивые протесты не привлекают внимания опекуна, младенцы входят во вторую стадию, известную как отчаяние, во время которой они обычно перестают двигаться и замолкают. Боулби считал, что с эволюционной точки зрения уныние — хорошая вторая стратегия, способствующая выживанию. Чрезмерное движение может привести к несчастному случаю или травме, а громкие протесты в сочетании с движением могут привлечь хищников. Согласно этой логике, если протесты не могут быстро вернуть человека, осуществляющего уход, следующей лучшей стратегией выживания будет избегать действий, которые могут увеличить риск причинения себе вреда или нападения хищников.

После периода отчаяния младенцы, которые не воссоединились со своими опекунами, вступают в третью и последнюю стадию: отсоединение. Во время этой фазы младенец начинает возобновлять нормальную деятельность без опекуна, постепенно обучаясь вести себя независимо и полагаться на себя. Боулби считал, что функция эмоциональной отстраненности заключается в создании новых эмоциональных связей с новыми опекунами. Он рассудил, что эмоциональные связи с предыдущими опекунами должны быть разорваны, прежде чем новые связи могут быть полностью сформированы.С точки зрения эволюции, непривязанность позволяет младенцам избавляться от старых уз и начинать формировать новые с опекунами, которые могли бы обеспечить внимание и ресурсы, необходимые для выживания. Боулби также предположил, что эти нормативные стадии и процессы характеризуют реакции на длительные или безвозвратные разлуки во взрослых отношениях, которые также могут иметь эволюционное адаптивное значение с точки зрения сохранения, отказа или формирования новых романтических пар.

Помимо определения протекания и функции этих трех различных стадий, Боулби также определил несколько нормативных форм поведения, которые младенцы обычно проявляют в отношениях привязанности.К таким характерным особенностям поведения относятся сосание, цепляние, плач, улыбка и следование за опекуном, и все это служит для удержания младенца или ребенка в непосредственной физической близости к опекуну. Боулби также задокументировал уникальные особенности воспитателей и их взаимодействия с младенцем, которые могут способствовать развитию связей привязанности. Характеристики включают в себя компетентность, с которой опекун облегчает страдания младенца, скорость, с которой опекун реагирует на младенца, и близость опекуна к младенцу.Считается, что это поведение и особенности имеют решающее значение для развития отношений привязанности у взрослых.

Как мне узнать, что я чувствую?

Любовь и привязанность это две совершенно разные эмоции и ситуации. В большинстве случаев привязанность будет играть с вашим умом и заставит вас думать, что вы влюблены. Так как мы действительно можем определить, что вы чувствуете? Возможно вы читаете это статья, потому что вы встретили кого-то, кто дает вам все чувства того, что вы считаете любовью, но не знаете, что произошло на самом деле. к ним привязаны? Если да, то вы попали в нужное место.

В этой статье мы собираются выделить множество различий между влюбленностью и тем, что привязан к кому-то, чтобы вы могли понять, что вы на самом деле чувство к этому человеку.

Вложение есть эгоцентричный. Любовь альтруистична.

Это первый Я сделал это по какой-то причине. Наверное, это самое главное, что вам нужно понять разницу между привязанностью и любовью.

Мы привязываемся к людей из-за того, что они заставляют нас чувствовать, когда мы рядом с ними.Потом, когда мы продолжаем видеть их, мы делаем это, потому что знаем, что они заставляют нас чувствовать Сюда. Они могут заставить нас чувствовать себя немного менее одинокими, они могут поощрять и поддержите нас. Они нужны нам, чтобы поднять самооценку, и потому что это человек умеет делать это за нас, мы привязываемся к нему и ошибочно принимаем это за любовь. Когда вы привязаны, вы думаете о себе и только о себе.

Когда вы влюблены, вы думаете о другом человеке. Конечно, помогает то, что когда вы рядом с ними, вы чувствуете себя прекрасно, но вы остаетесь с ними не по этой причине.Вы любите их и хотите сделать их счастливыми. Можно сказать, что влюбленность заставляет вас ставить их на первое место в своей жизни, даже над собой.

Вложение делает вас расстраивайтесь, когда вас нет рядом с этим человеком. Любовь заставляет тебя скучать по человек.

Привязанность делает вас чувствовать себя одиноким и грустным, когда вы не с человеком, к которому тоже привязаны. Этот потому что они — причина того, что вы чувствуете себя прекрасно, и они повышают вашу уверенность, поэтому много, когда ты рядом с ними.Когда ты к кому-то привязан, ты не можешь получить их достаточно. Вы чувствуете, что вам нужно быть рядом с ними все время. Ты получаешь почти одержим тем, чтобы быть рядом с этим человеком. Когда ты далеко от них, ты может казаться, что ваши чувства к ним начинают угасать и исчезать, поэтому вы должны видеть, как они поддерживают все это.

Это когда проблемы начнет происходить. Например, когда вы привязаны, вы можете начать ставить этот человек важнее всех, особенно ваших друзей и семьи. Это может быть опасно, потому что привязанность не длится вечно и когда ее больше нет вы можете осознать, что больше не осталось ни с кем на вашей стороне.

Любовь заставляет скучать человек, когда вы вдали от них. Однако не все это расходует мысли и чувства, когда тебя нет с ними. Когда ты действительно влюблен с кем-то, не имеет значения, если вы на какое-то время в разлуке, потому что это чувство все еще остается в вашем сердце. Нет навязчивой необходимости быть с их весь день, каждый день. Еще можно оценить их издалека.

Это также означает, что когда вы действительно влюблены, потому что не чувствуете потребности быть с ними в каждый момент бодрствования, вы все равно можете проводить время со своими близкими, потому что любовь просто делает вас более полноценным человеком, чем вы были раньше это не было всепоглощающим.

Вложение соединение на уровне поверхности. Любовь глубока и страстна.

Когда вы привязаны к кому-то, как мы уже говорили, вы привязаны к ним из-за того, как они заставляют вас чувствовать. Вы никогда по-настоящему не соединитесь с этим человеком на более глубоком уровне. уровень, потому что то, что вы чувствуете, является тщетной и эгоистичной эмоцией. Ты также не почувствует необходимости узнать их на более глубоком уровне, потому что для теперь вы довольны тем, как все между вами. Вы получаете хвалили и поддерживали, и это все, что вам нужно от отношений.

Любовь полна напротив этого. Когда ты влюблен, ты так страстно к этому относишься человек. Вы хотите знать о них все, что они любят и ненавидят, что у них было детство и какие у них странные причуды. Вы впитываете каждый единственное, что вы можете сказать о них, потому что вы хотите узнать их глубже уровень. Вы создаете с ними неразрывную связь, знакомитесь они глубже, чем когда-либо прежде.

Вложение есть контроль.Любовь поощряет свободу.

Когда вы привязаны к кому-то, вы можете понять, что используете контролирующее поведение, чтобы проводить с этим человеком как можно больше времени. Например, вы можете отговорить человека проводить время со своими друзьями и семьей, потому что вы хотите, чтобы все они были для себя. Может случиться так, что вы перерастете в ревность. Это может означать, что вы начинаете манипулировать человеком, чтобы сосредоточиться только на вас и только на вас.Это действительно нездоровое поведение, и оно показывает, что вы определенно не любите их. Вы пытаетесь контролировать кого-то, и вы бы не стали этого делать, если бы действительно заботились о них и их чувствах.

Когда ты влюблен, конечно, вы хотите проводить как можно больше времени с человеком, которого вы любите, но вы никогда не ставите свои потребности выше них. Вы понимаете, что сделать их счастливыми — это продолжать проводить время с семьей и друзья, поэтому вы поощряете их делать это.Вы бы никогда не сказали им, что делать потому что вы уважаете их и заботитесь о том, как они себя чувствуют. Вы бы никогда не попытались манипулировать ими, чтобы они проводили с вами время, потому что тогда это ненастоящее. Ты не хочу делать вашего партнера несчастным или когда-либо ставить его в ситуацию, которая они должны выбрать вас перед своей собственной свободой. Сильный и любящий отношения строятся на том основании, что два независимых человека собираются вместе и любите друг друга, не контролируя друг друга.

Приставка будет никогда не помогайте ни одному из людей расти.Любовь побуждает вас обоих расти.

Привязанный к кто-то означает, что они отнимают у вас много времени, а вы, следовательно, занимаетесь их много. Это эгоистичная ситуация, когда вы всегда пытаетесь вы чувствуете себя хорошо, находясь рядом с этим человеком. Ты на самом деле не такой беспокоятся о том, что они делают, до тех пор, пока они заставляют вас чувствовать себя хорошо. Так что вы не будет способствовать их личному развитию и росту, и вы также ограничивая это для себя. Вы не только останавливаете независимый рост, но и пребывание в ситуации привязанности не позволяет отношениям между вами расти, потому что он начинается на неправильной основе.Вы не пытаетесь почувствовать взаимная любовь вместе, вы берете то, что хотите и в чем нуждаетесь, от отношение. Это совершенно эгоистично и утомительно.

Когда ты влюблен с кем-то, вы попытаетесь побудить их стать лучшей версией самих себя. Они сделают то же самое и для вас. Вы оба будете положительно влияют на жизни друг друга. Вы окажете поддержку своему партнеру, и они сделают то же самое для вас. Вы оба заботитесь о том, чего хочет другой человек, так что вы поможете им достичь чего бы то ни было.Любовные отношения — это то, где вы оба стимулируете друг друга вести свою жизнь наиболее успешным образом возможно, зная, что у вас всегда есть кто-то, кто будет рядом, чтобы помочь вам, поддерживаю и люблю тебя.

Приспособление делает вас более эгоцентричный человек. Любовь делает вас лучшей версией самого себя.

Когда вы привязаны с кем-то, как я уже сказал, вы поддерживаете отношения на ваши собственные эгоистичные причины. Итак, если вы постоянно делаете что-то во благо вы только станете все более эгоцентричным.Также из-за то, на чем вы основываете эти отношения, — это взаимодействие на уровне поверхности, которое держит вас в хорошем самочувствии, вы будете становиться все мельче. в будущее, поэтому вам может быть трудно создавать и поддерживать более глубокие уровень связи с людьми. По сути, вы не растете в мире любви, но вы находитесь в мире эгоизма.

Когда ты влюблен с кем-то все, что вы хотите сделать, это стать лучше. Не только ты будешь хотите сделать это, чтобы произвести на них впечатление, но вы искренне захотите сделать это, чтобы их жизнь лучше, потому что ты в ней.Чувство любви заставляет вас чувствовать невероятно удачливы, а значит, вы также проявите благодарность не только к человек, с которым вы находитесь, но и мир в целом.

Через любовь к своему чистый партнер, вы станете лучше и более любящим человеком. Вы также сможете заметить больше отрицательных качеств, которые у вас есть, и вы постараетесь исправить их, чтобы они не разрушили ваши отношения. Любя кого-то в противном случае вы можете глубже заглянуть внутрь себя и исправить те части себя, которые не резонируют с вашим добрым сердцем.

Вложение никогда компромиссы. Любовь полна «встреч посередине».

Люди, находящиеся в привязанные отношения друг с другом из-за его эгоцентричных основ, никогда не пойдет на компромисс. Они оба останутся упрямыми. Эти отношения проистекают от эгоизма, поэтому, конечно, они никогда не сдадутся перед тем, что кто-то еще хочет. Также нормально, что один человек в привязанности отношения всегда будут контролировать, так что это может быть ты или это может быть Твой партнер.Однако обычно один человек идет впереди, а другой покорный. Что бы вы ни выбрали, вы должны понимать, что это это совершенно нездоровые отношения, и вы никогда не должны чувствовать себя принужденным делать что-то, чего вы не хотите, или заставляете кого-то делать то, чего они не хотят.

В любящей отношения, компромисс является ключевым моментом. В отличие от привязанности, вы оба равны в этих отношениях, и поэтому вы захотите убедиться, что вы оба имеют равное право голоса в ваших решениях.Все влюбленные пары занимаются компромиссы. Эти компромиссы могут быть такими незначительными, как то, куда идти. ужин, в какой дом купить. Вы всегда будете хотеть, чтобы другой человек был счастлив в любовных отношениях, поэтому ты проглотишь свою гордость, а не будешь упрямым и идти на компромисс с ними.

Вложение пытается изменить тебя. Любовь принимает вас такими, какие вы есть.

Когда вы привязаны своему партнеру, вы попытаетесь изменить их так, чтобы счастливее, потому что они нужны только для того, чтобы сделать вас счастливыми.Если они делают вещи, которые не приносят вам удовлетворения, вы попытаетесь манипулировать так, как они действуют вокруг вас, и вы даже можете попытаться изменить их характер и личность. Это совершенно несправедливое поведение — требовать от кого-то изменить себя просто чтобы вы могли улучшить с ними отношения.

Когда ты влюблен, вы полностью принимаете своего партнера таким, какой он есть, и никогда не будете пытаться измените их. Конечно, могут быть вещи, которые вас слегка раздражают о них, но вы решите принять это и двигаться дальше.Ты влюблен в их, и вы поймете, что вы не можете их изменить, потому что тогда они больше не будет тем человеком, в которого вы влюбились. Когда ты их полюбил, ты чуть не дал молчаливую клятву любить их такими, какие они есть, с обоими хорошие части и не очень хорошие части.

Вложение есть трудный. Любить легко.

Когда вы привязаны кому-то может показаться слишком трудным быть вместе. Там может будет много трудных времен, через которые вы двое переживаете, просто чтобы быть вместе.Это может казаться, что мир говорит вам, что вам не следует быть вместе, но потому что они заставляют вас чувствовать себя хорошо, вы в любом случае проявляете настойчивость.

Любовь с другой стороны рука, на самом деле одна из самых простых вещей в мире. Когда это настоящая любовь, ничто не может помешать вам быть вместе, и это просто впишется в вашу жизнь отлично. Конечно, может быть сложно понять, что ты влюбляешься в кого-то и заставлять себя чувствовать себя эмоционально уязвимым, но любовь впишется прямо в свою жизнь без каких-либо проблем.

Насадка идет и идет. Любовь выдержит испытание временем.

Получить привязан к кому-то еще в любое время, если они заставляют их чувствовать себя хорошо. Следовательно, привязанность тоже может исчезнуть в любой момент. Это очень преходящее чувство и ситуация, потому что в этом не было ничего глубокого или реального. Вы можете в значительной степени привязаться к кому угодно, потому что дело не в них, а в о вас. Это означает, что, вероятно, не будет конкретного человека, который вы придерживаетесь долгосрочных планов, потому что другие люди могут заставить вас чувствовать себя хорошо в разными способами в разное время в вашей жизни.

С другой стороны, любовь выдерживает испытание временем. Конечно, все может пойти не так, и вы можете расстанетесь, но чувство любви никогда не исчезнет с вас. Ты будешь всегда держитесь за человека и чувства, которые у вас были, когда вы были с ним. У вас также всегда будет горящая свеча для этого человека. Любовь превосходит время, и поэтому оно навсегда останется с вами в вашем сердце.

Вы влюблены, или ты привязан?

Теперь мы посмотрели из-за множества различий между любовью и привязанностью, мы собираемся посмотрите на признаки обоих типов отношений, которые должны помочь вам лучше понять, в каких отношениях вы находитесь.

Признаки привязанности:

• Вы чувствуете себя потерянным без них, чтобы укрепить ваше эго.
• Вы легко ревнуете, когда их нет рядом.
• Вы все время поддерживаете с ними связь.
• Вы полагаетесь на них, чтобы сделать вас счастливыми, потому что в противном случае ваша самооценка будет ниже.
• Вы манипулируете ими, чтобы они проводили меньше времени с другими, а больше — с вами.
• Вы знаете, что вы с этим человеком только по эгоистичным причинам, а не потому, что любите его.
• Вы не видите себя без них, но вы не планируете свое будущее вместе.

Знаки любви:

• Если бы вам пришлось выбирать, вы, скорее всего, поставили бы их потребности выше своих собственных.
• Вам не терпится провести остаток жизни с этим человеком.
• Вы планируете будущее вместе с ними.
• Они первый человек, от которого вы зависите.
• Они делают вас невероятно счастливыми.
• Вы можете почувствовать себя лучше, когда находитесь рядом с ними.
• Они дают вам безопасное пространство, чтобы поделиться с ними своими уязвимостями.
• Вы просто знаете, что любите их.

Что делать, если вы понимаете, что привязаны к кому-то?

Хотя вложение и любовь могла казаться похожей раньше, я надеюсь, что после прочтения этого статьи, вы смогли понять, что они на самом деле полностью разные. Привязанность — это на самом деле негативные отношения, обычно односторонний и эмоционально нездоровый.Итак, если вы выяснили, что вы привязан к кому-то, вот что вам следует делать дальше:

1. Нужно сломать это от.

Это может быть действительно трудно сделать, потому что я уверен, что ты думаешь, что потеряешься без этот человек. Однако единственный способ найти настоящую любовь заключается в том, чтобы оставить эту нездоровую привязанность и двигаться вперед. Если это поможет, убедитесь, что у вас есть хорошая сеть поддержки, которая может помочь вам после разрыв, особенно если вы знаете, что ваша самооценка упадет на дно без этого человека в твоей жизни больше.

2. Надо работать себя.

Единственная причина люди привязываются к кому-то, потому что они чувствуют, что у них дыра в самооценка или исключительно низкая уверенность. Без этого человека больше нет чтобы поднять вас и продолжать гладить свое эго, вы, вероятно, почувствуете себя очень подавленным. Ты нужно знать, что разрыв отношений был самым здоровым поступком для себя. А теперь пора за работу.

Я бы порекомендовал тщательно продумать, почему у вас неуверенность в себе, и может ли это помочь даже иду к терапевту.Это не будет мгновенным процессом, и это то, над чем вам, возможно, придется работать годами. Однако, когда вы исцелились себя, только тогда вы готовы открыть себя в чудесный мир любовь.

3. Откройте себя перспектива настоящей любви.

После исцеления любая травма внутри вас, и ваша самооценка вернулась, вы готовы вернуться в мир настоящей любви, а не привязанности. Потому что на этот раз я надеюсь, что ты сможет заметить, привязываетесь ли вы к кому-то, а не влюбиться в них.Люди будут привлечены к вам больше, чем когда-либо раньше, потому что быть уверенным и уверенным в себе человеком — это сексуально.

Заключение

Надеюсь, эта статья смог помочь вам понять, чувствуете ли вы привязанность или любовь. В осталось только сказать, что я желаю вам удачи в работе с все, и мир любви всегда будет открыт для вас, вам просто нужно знаете, что вы ищете.

Помогла ли эта статья? ты вообще? Если да и вам понравилось то, что вы прочитали, сообщите нам об этом в комментариях.Мы были бы рады получить известия от вас.

.